Практически съвети. Как трябва да се държат родителите, ако децата се карат? Защо децата се бият

Децата се бият и на първо място се бият помежду си. Някой е отнел нещо на някого, казал е грешно нещо, бутнал е, докоснал е, прищипал го ... Защо децата се карат? Има много причини за това. Най -честата причина е, че децата все още не знаят как да разрешават различията помежду си с мирни, цивилизовани средства, а битката поне облекчава напрежението и защитава честта. За онези, които са по -бити и по -възрастни, борбата дава възможност да получат ползи и облаги: да отнемете играчка или да настоявате за себе си, да се възвисявате и да унижавате врага ... Случва се децата да се бият помежду си, като правят това в някакъв начин за възрастни: например да отмъсти на възрастен, който не иска да се подчини на детето, или да провери границите на позволеното, когато на детето е забранено да се бие. И най -интересната причина е, че борбата за здрави деца е форма на забавление. За тях е интересно, вълнуващо и забавно. Децата обичат да се бият. И дори когато едно дете плаче след битка, борбата все още го привлича ...

Често в литературата можете да намерите твърдението, че децата се борят, за да привлекат вниманието на възрастен към себе си или проблемите си или да информират възрастния за своите негативни емоции, тъй като той не знае как да ги изрази в друг, повече приемлив начин. Може би понякога могат да се срещнат такива екзотични случаи, но изглежда, че такива хипотези са по -често моментът на професионална деформация на психотерапевтите.

Какво да не правите?

Ако откриете, че деца се бият (или тичат при вас да плачат и да вият, за да се оплачат, че са „бити“), не трябва да правите следните неща ...

Едва ли е правилно да удряте деца, за да се удрят. Ако им дадете пример, че в проблемна ситуациятрябва да отхвърлите ръцете си и да използвате юмруци, рано или късно те ще научат този урок, но вие искате нещо различно?

Не е остроумно да вдъхновяваш кавгаджия, хипнотично втренчен право в очите му: "Ето защо толкова мразиш брат си? Защо си толкова жесток кавгаджия! Затворът плаче за теб!" Изглежда, че вашите предложения могат да бъдат по -положителни ...

Спорно е дали във всяка битка принуждавате по -възрастния да отстъпи на по -младия. В такава ситуация по -възрастният всъщност не иска да бъде старейшина (между другото, по -младият, след поредица от подобни събития, няма да бърза да стане по -възрастен и по -възрастен), а по -младият бързо се научава да използва своята слабост и слабост, научава се да прави жалки очи и да играе нещастна жертва. Всъщност той бързо се научава да бъде провокатор. Колкото и да е странно, подкрепата на Старейшината е по -ефективна: "Старецът трябва да бъде подчинен. Той каза - ти си направил. И ако мислиш, че е сгрешил, първо направи каквото е казал, а след това говори с нас. Всичко е решено - старейшините! " Обърнете внимание, че в тази ситуация старейшините започват да водят по -отговорно и има по -малко битки между децата.

Истории от живота ...

Много пъти разделях бойните си деца и се скарах на по -възрастния, че постоянно обижда по -малкия, докато изведнъж един ден не забелязах как по -младият, при една привидно комична кавга, сам (!!) пъхна главата си под мишницата на по -възрастния, така че той би прищипал врата му, след което той започва да крещи, да плаче и да обвинява брат си, че винаги го наранява ... Готина провокация!

Веднъж измислих отлично средство за борба с децата си: правилото "Спри!" Обясних на децата си (на 4 и 5 години), че сега нито едното, нито другото могат да обидят брат му безнаказано: „Ако си обиден, можеш силно и ясно да кажеш думата„ Спри! “Докосване, нито дума на да ти кажа (не можеш да наричаш имена и да обвиняваш). В продължение на пет минути си защитен! И ако нарушителят не изпълни това, той ще трябва да се справи с татко! " - Децата слушаха това с внимание, репетирахме силното и ясно произношение на думата "Стоп!" Оказа се, че се гордея рано: децата продължиха да се бият ... Как? Забавно, все пак. Те само се опитаха да кажат „Стоп!“ Два пъти, бързо разбраха, че след това цели пет минути не могат да играят помежду си и решително решиха да не правят това повече. Те продължиха да се бият и "Стоп!" - не каза ... не исках. Оказа се, че не е интересно за тях, не е изгодно ... Единственият плюс на въвеждането на този метод е, че децата спряха сериозно да се оплакват един от друг, защото нямаха какво да отговорят на въпроса: „Защо не“ казваш ли, спри, ако обичаш да се биеш с брат си? " Като цяло родителите трябва да отбележат: за енергичните и здрави деца борбата е форма на игра и забавление.

Ето защо много родители с опит, след като са видели дете да се бие (няма значение, техните и други се бият. Детска битка - тоест битка между деца под 12 години; тийнейджърските битки вече са друго явление, те са по -насилствени), не винаги го спирайте незабавно, а го преведете в битка по правилата. Когато размириците започват да преминават под наблюдението на възрастен, това е по-скоро като спорт, който помага на децата да освободят агресията и да се справят без опасно самонараняване.

Методът „Нека го разберем“ се оказа по -успешен, но трябва да се има предвид, че наистина идеята и същността му са напълно различни, отколкото се вижда отвън. Отвън изглежда като искане да се разкаже какво всъщност се е случило, но всъщност знаем, че да разбереш „кой е прав и грешен“ в детските битки е изгнил, почти нереалистичен бизнес. Правилна процедураМетодът „Нека го разберем“ е следният.

Децата се развеждат от противоположните страни, възрастен между тях. Един въпрос: „Кажи ми какво се е случило, защо започна да се бориш“ (спокойна интонация, без недоволство и обвинения), изисквайки друг: „А вашата задача е да мълчите и да не коригирате нищо. Тренирайте сдържаност. Можете ли да се справите?“ Разбирате, че на втория наистина е много трудно да се сдържа, защото иска да се защити, а първият разказва всичко, сякаш само вторият е виновен за всичко. Е, първото разказва, ти спокойно изясняваш всичко - всъщност преподаваш репортажно представяне без излишни емоции. Втората част - все пак в обратна посока: сега всичко „както беше в действителност“ разказва втората, а първата тренира издръжливост и трябва да го слуша без възмущение и прекъсвания. За възмущение и прекъсвания - всички клякат, заедно с възрастен. Третата част - и двамата, също на свой ред и започвайки от най -големия, трябва да помислят и да кажат за какво самите те не бяха съвсем прави, тоест как трябва да се държат в бъдеще.

Важно е всичко това да се случва премерено и спокойно. От една страна, в тази ситуация децата се научават да мислят, от друга, скоро им става ужасно скучно до такъв спокоен родител, започват да се споглеждат, мълчаливо се съгласяват да спрат всичко това по -бързо и бързо да се върнат към своите игри ... самите им родители отдавна са решили да се гримират, а предложението да играят играта „Помири се, помири се и не се бий отново“ се среща с пълен ентусиазъм. Въпреки това емоционалната памет остава: те ще се бият отново - поне десет минути ще трябва да стоите скучно тихо до татко (мама) и да говорите интелигентно. Разбира се, децата всъщност не искат това и няма да се бият твърде често.

Контактът помежду си е важен за децата.

Когато бях малко момиче, се биех с по -големия си брат. Защо? Честно казано, не ми хареса много, защото беше болезнено, несправедливо, ужасно обидно. Но трябва да призная, че често започвах първи, поне провокиран. Защо? Завиждах му малко. Той беше по -възрастен и имаше повече от мен и знаеше как - беше неприятно, защо му беше даден такъв преднина, за какво? Той знаеше как да строи красиви кули, затова взе още кубчета (всъщност те бяха негови, но моите го нямаха), в мен това събуди смесица от някои неприятни чувства: а кулите му бяха по -красиви и той взе кубчетата . Първо той го раздели наполовина, а след това взе почти всичко, но разбира се той построи, а аз седнах и не знаех какво да правя с тях. Стана някак неприятно, кубчетата са красиви, просто е хубаво да ги държите дори в ръцете си, можете да ги поставите един върху друг, но тъй като брат ми не работи за мен. И той изгражда толкова бързо и по интересен начин, искам да видя, но той сякаш вече беше почувствал, че в мен бушуват странни чувства и той се огради, не ме пусна да се приближа. Така че той дори има войник в кулата, как го направи? „Дай ми още едно кубче“ - казва, че с брат ми имаме само две останали, можете да ги поставите един върху друг и да си вземете малка къща, но тогава досадата ме обзема и аз вземам едно от кубчетата и удрям брат на главата с всички сили!

За мен като психолог,може би точно както бивше дете, очевидно е, че ако едно дете се бие, това означава, че в душата му се случва нещо, което не може да търпи, което не може да понесе. Винаги има някаква причина, предизвикала този акт. Една от тези причини е необходимостта от контакт помежду си. Брат или сестра предизвикват интерес, човек иска да взаимодейства с него, да се докосне до неговия свят, да разбере как прави това или онова. Желанието за взаимодействие тласка детето към всеки контакт. Докосването или вземането на чуждо нещо е най -лесният начин.

Но децата все още не знаят как да вземат предвид как ще се чувства другото дете, обект на неговия интерес, така че никога няма да поискат разрешение и може изобщо да не се докосват нежно. Дори възрастните не знаят всичко това, има правила на поведение, които следваме и преподаваме без да мислим, но всъщност целта им е да се държат по такъв начин, че хората около нас да не страдат от нашето поведение, ако не сме се научи да взема предвид чувствата на другите. Някои дори успяват да направят гадни неща, без да излизат извън правилата на приличието. Какво е търсенето на деца. Те наистина искат да общуват, но засега не знаят как, просто не знаят как. И веднага се предават, но изцяло. Да, има контакт. Не е много приятно, но има. Можете да опитате отново. Ако в този момент кажете на втория, че първият просто иска да играе, а първият предлага смилаем начин на взаимодействие, тогава е много възможно децата да играят добре.

Много ме беше срам, защото аз ... добро момиче, и направи толкова зле... В крайна сметка той изпитва голяма болка, плаче и дори отиде да се оплаче на майка си. Явно нападението ми беше толкова неочаквано, че дори не беше готов да ми го върне, самият той е много болезнен и обиден. И много съжалявам за него. Дори сега, когато си спомня това, много ми е жал за него. Съжалявам до сълзи. Но това, което е направено, не може да бъде отменено, времето не може да се върне назад.

Децата се бият, защото пазят границите си.

Завиждах му. Той беше по -възрастен, по -сръчен и имаше повече. Той отиде на училище, а аз на детска градина. Той получи бюро, куфарче и всякакви важни дейности и уроци. Брат ми не обичаше училището и уроците. Те бяха принудени да пишат дясна ръка, и той е по -удобен с лявата и като цяло всичко не беше лесно там. Но не видях всичко това. Винаги го караха повече от мен. Явно е бил трудно детеот който сега е израснал сложният възрастен. Цял живот се опитвах да правя всичко добре, нали, за да не бъда като него. Винаги съм бил похвален, винаги съм знаел как да бъда похвален. И въпреки това му завиждах. В края на краищата той беше по -възрастен. Аз му попречих да си свърши домашното. Той ме удари, аз ударих него. Само аз победих с всички сили - все пак той е по -възрастен и все още по -силен от мен. Това го ядоса, а и той биеше по -силно, почувствах се ужасен, колко обидно, а аз крещях силно и биех с всички сили и избягах, той настигна, бие и също избяга. Веднъж, в такава борба, той се скри в кухнята, взех си чадъра и ударих стъклото на вратата. Стъклото се счупи ...

харесвам бивше дете очевидно е, че децата се борят, защото техните интереси са накърнени, територията им е в опасност, светът им е застрашен. И вие трябва да защитавате себе си, своята независимост, правото си да бъдете в този свят. Всеки човек трябва да има някакво пространство. Мястото, където живея, където са ми нещата. Не искам нещата ми да се вземат без мое знание. Има така наречените зони за достъп. На близките е позволено да вземат определен набор от неща, но има редица много важни предмети, които не могат да бъдат взети без моето разрешение. В света на възрастните това е някак си разбираемо.

Не влизаме в чужда къща или апартамент без да питаме и не вземаме това, което ни харесва там. Тъй като повечето хора спазват това правило, ние се чувстваме в безопасност. И когато разберем, че това правило е нарушено, ние се притесняваме, агресията се събужда в нас, започваме да мислим как можем да се защитим и как да накажем нарушителя.

Дори когато идваме на гости, гледаме нещото, което ни харесва, питаме собственика и чак след това го вземаме в ръцете си и разбира се не вземаме всичко, което ни е харесало. Ако при нас дойде гост, който докосва всичко без разрешение, иска да му направи подарък, изпитваме дискомфорт, раздразнение, безпокойство, че в следващия момент този човек ще вземе нещо много ценно или много лично, а друг път ще го поканим към нашата къща.

Подобни чувства изпитват деца, когато брат или сестра или може би гост наруши и вземе вещите на детето. Не ми харесва позицията, която децата трябва да споделят помежду си. Представете си, ще дойда да ви посетя и ще кажа: „дай ми тази красива ваза, добре, сподели, не бъди алчен, че съжаляваш, или нещо подобно“. Така е и с децата, защо да споделят? Според мен е напълно естествена реакция да защитава своята територия, своите неща.

Следователно, ако в семейство, където живеят две или повече деца, всяко от тях няма лично пространство, децата ще се бият. Ако това са играчките на по -големия, а това е по -младият, това са рафтовете на по -възрастните, а това е по -младият, това са цветовете на по -големия, а това е по -малкия и т.н., детето ще нямат чувство за сигурност. Това не означава, че всеки от тях ще се скрие в ъгъла и ще играе сам, не, децата ще играят заедно, тъй като е по -интересно заедно, а играчките най -вероятно ще се смесват редовно, но в случай на конфликт за някаква играчка, тя ще бъде дадена на този, който я притежава.

Спирам битката.

Когато децата се бият, те са наранени и наранени. Знам това със сигурност. Знам също, че е трудно да се спре в тази битка, защото никой не иска да се чувства като загубеняк. Затова смятам, че детските битки между братя и сестри (братя и сестри) трябва да бъдат прекратени. Може би не веднага, веднага щом борбата е започнала, но когато видите, че борбата носи страдание и на двете страни и те самите не могат да се измъкнат от нея. Когато дъщерите ми се бият, аз винаги се опитвам да обясня всяко чувство и опит на съперник. Какво искаше по -възрастният, а какво по -младият се обиди. Но това не винаги е ясно, първо, и второ, не винаги има сили за такива сложни обяснения.

Знам, че понякога родителите се отчайват, когато гледат следващата жестока битка на децата си, и има само едно желание да накажат и двете безразборно. Не вярвам в силата на наказанието или по -скоро в неговата целесъобразност.

Довеждам децата си на различни територии: по -голямото към моето, а по -малкото към моето, и на всеки давам задача. Ако огънят на негодуванието вътре в тях все още е много горещ и вероятността за продължаване на конфликта е голяма, тогава вземам такъв със себе си.

Детето се бори, когато се чувства зле.

Искам да добавя няколко думи за онези случаи, когато едно дете се бие поради родителски проблеми. Когато едно дете не може да се справи с тревогата от ситуация на развод. Когато йерархията в къщата не се взема предвид. Когато родителите не разбират добре какво искат от живота като цяло и от детето в частност, когато интересите на детето в семейството не се вземат предвид и т.н. Списъкът е безкраен. Има безкраен брой ситуации, които травмират едно дете и всяко дете заслужава индивидуално внимание към него. Едно нещо е абсолютно сигурно, детето се бори, защото има причина за това, но какво е то, винаги трябва да го разберете.
Психолог, Анна Смирнова

Кавгите и конфликтите между децата в едно семейство са неизбежни и това не е лошо, защото братята и сестрите имат отлична възможност да се научат как да взаимодействат с друг човек. Задачата на родителите е да научат децата компетентно да излизат от конфликтни ситуации.

Причини за конфликти

Ако кавгите периодично се развиват в битки, тогава има потребности на някои деца, които не са напълно удовлетворени. Най -популярните причини за конфликти между деца включват:

ревност;
привличане на вниманието на родителите;
прекомерни изисквания към едно от децата;
доминиране на едно дете над друго;
ясно съперничество между децата;
борба за любовта на родителите;
изрязване на играчки;
конфликти от скука.

Има номер практически съветикойто ще каже на родителите как да се държат по време на детски битки и конфликти.

Да се намесиш или не?

Допуска се намеса в конфликт на дете само в екстремна ситуация. Ако децата просто се карат, нека първо те сами да решат спора. Можете да се намесите само ако кавгата не отшуми дълго време или децата започнат да се бият.

Бъди родител, а не съдия. Как да спрем детските битки

Когато разрешавате конфликт на дете, не трябва незабавно да налагате наказание, без да разберете ситуацията. Ще бъде много по -полезно да изслушате всяко дете поотделно, да разберете неговата позиция и гледна точка и след това да вземете съвместно решение. Целта на родителите не е просто да намерят виновника, а да научат децата да разрешават конфликта, ако е необходимо, да се извинят и да признаят собствените си грешки.

Пренасочване на енергия

Ако видите, че децата вече няколко пъти в един ден "се хващат" и се бият, тогава просто пренасочете енергията си в мирен канал. Организирайте съвместни дейности, подхвърляйте идеи за игри, разхождайте се с деца на чист въздух. По време на училище няма да е излишно да намерите всяко дете в интересна спортна секция, където да изхвърли енергията си, тогава вечерите в семейството ви ще преминат спокойно.

Моят е твой

Бъдете ясни с децата къде са техните неща. Голяма грешка е да споделяш всички играчки в семейството - това е погрешно. Децата могат да имат общ конструктор, книги, пластилин, но всяко дете трябва да има свой собствен ъгъл или в краен случай кутия с играчки, които ще бъдат негови лично. Научете децата да искат разрешение, преди да искат да вземат чужди неща.

Лично време

Не забравяйте да дадете на всяко дете отделно време, кажете на детето как го обичате, прегръщайте, целувайте. Дори 15 минути лично време на ден ще бъдат достатъчни, за да се чувства всяко дете значимо и необходимо.

Можете да се карате!

Би било погрешно да се реши да се постави табу върху кавгите и конфликтите между децата. Можете да посочите, че псуването по време на хранене е забранено, но можете да подредите нещата помежду си. Кавгите не възникват от нулата, винаги има причина. Колкото повече родители забраняват да се карат, толкова повече деца чувстват натрупаната агресия.

Не е нужно да обичаш

Не принуждавайте децата да проявяват любов един към друг, те не трябва да правят това. Родителите решиха, че няма да имат едно, а няколко деца, мама и татко обичат всичките си деца, но чувството на любов у децата един към друг не трябва да възниква веднага и не трябва. V нормално семействодецата рано или късно ще станат близки хора, ще се обичат и подкрепят взаимно в трудни ситуации. И в този момент от живота децата имат право да изпитват раздразнение или гняв към своя брат или сестра. Говорете за това с децата, ще им стане много по -лесно да живеят, ако мама и татко не натискат с безкрайните си фрази, тъй като децата са длъжни да се обичат.

Забранени стачки

Не можете да забраните конфликти и битки, но би било разумно да посочите редица неприемливи действия. Говорете с децата какви действия не бива да се допускат по време на конфликти - например не трябва да се хвърляте предмети един в друг, да удряте по главата и лицето.

Лично пространство

Организирайте лично пространство за всяко дете в семейството, дори и да е малко кътче. Детето трябва да може да се пенсионира и да бъде само по всяко време, когато то само иска.

Всяко дете е личност

Кажете възможно най -често защо всяко дете е уникално. Важно е да се отбележат положителните качества и умения на всяко дете, важно е децата да знаят, че са уникални.

Заедно вие сте сила

Подсилете изразите на приятелство и любов един към друг при децата. Подчертайте, че заедно са страхотни, добре се справиха със задачата, кажете, че заедно сте силни. Предложете повече дейности и игри, при които децата няма да действат като съперници, а като съюзници, това перфектно ще ги сближи.

Индивидуални нужди

Винаги отчитайте нуждите на всяко дете. Грешка е да принудите две деца да влязат в едно спортна секцияили пеене, обличане в същите дрехи. Нека всеки направи нещо по свой вкус, облечете се както му харесва.

Компетентен график

За да могат децата да се карат възможно най -малко, помислете за ежедневието, направете графици, така че децата да имат възможност не само да учат в училище, но и да имат време за пълноценно и навременно хранене, отпускане и посещение на кръгове, които са интересно за тях. Ако децата се хранят, почиват и спят, изразходват енергия в часове, разходки, тогава те ще имат минимум причини за кавги и конфликти.

Справедливост преди всичко

Бъдете справедливи към децата си, ако сте обещали да купите нещо, тогава дръжте тази дума. Понякога за едно дете ще се купуват по -скъпи неща, а за друго - по -евтини. Винаги обяснявайте защо това се случва, но като цяло е важно да поддържате баланс, така че всяко дете да не се чувства изоставено.

Говорещи емоции

Научете децата да изразяват емоциите си един към друг. Ако едно дете каже на брат си или сестра си, че сега му е ядосано или обидено, това ще бъде само плюс. В бъдеще той ще може да расте като човек, който не само задържа всички емоции в себе си, но знае как да разрешава трудни ситуации, да произнася неприятности и спокойно да излезе от конфликтите.

Важно е да не се потискат емоциите на децата, а да се научат братята и сестрите да взаимодействат помежду си, тогава те могат да пораснат, за да бъдат успешни и щастливи хора. Опитът за разрешаване на конфликти, който децата учат в детството, ще им помогне да решат как семейни проблемии трудни ситуации на работното място. Такива хора са по -добре подготвени за зряла възраст.

Вероятно никой акт няма да предизвика по -голямо чувство на враждебност у родителите, отколкото битката между собствените им деца. Много родители се опитват да се намесят, но обикновено такива опити не водят до желания успех. Понякога те все пак успяват да спрат развитието на битка, но възможно ли е да се предотврати нейното начало? Случва се родителите да са доста толерантни към битките сред децата и да ги приемат като нещо неизбежно.

Татковците и майките често не се замислят защо между децата възникват кавги и битки, но вероятно би било по -лесно за всички участници в тези неприятни ситуации, ако родителите осъзнаят своята роля в това явление и възможни причиниконфликти. Ако децата ви често се бият, помислете как изграждате отношения между любимите си деца, какви начини използвате, за да повлияете на децата? Битката е лесна за предизвикване, ако:

Създайте съперничество между децата, сравнете ги помежду си („Вижте колко по -точен и събран е вашият брат!“ Или „Не можеш ли да учиш толкова добре, колкото сестра ти?“). Всяко дете може да бъде сравнено само със себе си и е желателно да се подчертаят не грешките, а неговите постижения, например: „Днес ТИ направи домашна работамного по -точен от вчера ”;

Неуважение към отличителни чертидетето и да ги парадира пред другите, например, обсъждайки неговия характер или външен вид в компанията на възрастни или неговите връстници.

Родителите ще влошат борбата, която е възникнала само ако:

Да ходатайства за това или онова дете или да произнесе присъда (да прецени кой е прав и кой греши);

Отричайте негативните чувства, които децата могат да имат не само към непознати, но и към братя и сестри, например: „Защо толкова мразиш сестра си? Обичаш я ... Освен това си по -възрастен ... ”Такива коментари само доливат масло в огъня;

Принуждавайте братята и сестрите да споделят помежду си;

Насърчавайте детето да се откаже от претенциите си в полза на брат или сестра;

Да крещиш на деца или да ги удариш в своя полза.

Да предположим, че сте осъзнали възможните причини за борбата и сте се опитали да ги премахнете. Боевете обаче не спират. Какво да правя? Какво може да направи родителят, за да спре битката и да научи децата да се справят с трудни ситуации, без да използват сила? Ето някои правила, които са лесни не само за запомняне, но и за спазване.

1. Не ходатайствайте (не вземайте страната на това или онова дете). Не влизайте в ролята на съдия, прокурор или адвокат. Не наказвайте виновните и не утешавайте невинните. Ако смятате, че някой може да бъде сериозно ранен, тогава мълчаливо го предотвратете. Ако например някое от децата вземе пръчка, можете тихо да му я отнемете, без да спирате самата битка. Ако направите това решително, но в същото време приятелски, без да прибягвате до думи, тогава отговорността за самата битка все пак ще бъде на децата, участващи в нея. Ако желаете, можете тихо и спокойно да ги изведете извън зоната, където се води битката, така че да не ви създава излишни неприятности и да не разваля домашните ви мебели. Ако решите, че трябва да разделите децата, заведете ги и двете на отделни места, така че да охладят пламъка си.

2. Успокойте борещите се деца. Можете да седнете, за да станете на една и съща височина с тях. Докоснете ги внимателно. Погледнете всеки от тях примирително, без да осъждате и да се сърдите на никого. Не е нужно да ги сплашвате, за да спрете битката. Не използвайте такива фрази: „Твоите битки просто ме вбесяват“ или „Ако не спреш да се биеш, ще заключа всички в стаята си с ключ“.

3. Не се произнасяйте сами по спора, създайте еднакви условия за двете страни. Например, ако две сестри спорят коя книга да им прочетат, „сложете ги в една и съща лодка“, обединете се, като кажете: „Когато вие двете решите коя книга да прочетете, елате и ми кажете“. Това ще ви попречи да осъдите и да се наложи да избирате на кое дете да дадете предпочитанията си, а също така ще ги научи на способността да преговарят помежду си и да отговарят за решаването на собствените си проблеми. Ако децата се бият за играчка, изчакайте да се успокоят, протегнете ръка към обекта, за който се бият, и им кажете следното: „Ще получите тази играчка отново, когато се споразумеете как да я споделите, така че никой да не я сподели беше обиден. " След това излезте от стаята с играчката и ги оставете да разберат сами. Научете ги на способността да сменят играчки и последователно да се заменят взаимно във всеки бизнес. Полезно е да използвате таймер или часовник, за да помогнете на малките деца да вършат нещата последователно.

Пример за неефективно разрешаване на конфликти

Имаше катастрофа. Мама бързо слезе по стълбите и намери на пода разбита лампа: „И така, кой го е направил?“ Маша насочи обвинителен пръст към брат си: „Това е Михаил“. "Лъжеш. Не го направих. Ти си - каза Михаил в своя защита. „Знаеш, че не обичам да бъда измамен! И така, кой го направи? " - поиска майка ми. И отново и двете деца започнаха да отричат вината си и да си я обвиняват. Накрая майка ми се обърна към Михаил. „Винаги си в беда, по -възрастен си и знаеш по -добре как се е случило всичко. Сега приберете работата си след вас и до края на седмицата - без телевизори. "

Пример за това, когато майка „поставя децата в една и съща лодка“ Има катастрофа! Мама слиза по стълбите и казва: "Изглежда, че ти се е случило нещо неприятно." И двете деца започват да излизат; обвиняват един друг. Мама прегръща и двамата и казва: „Няма значение кой от вас е счупил лампата, по -добре помогнете да почистите след вас“.

Тримата почистват това, което е останало от лампата. Тогава мама с приятелски тон ги пита: „И сега, готови ли сте и двамата отсега нататък от джобните си пари да внасяте по 50 рубли всяка седмица в семейния бюджет, за да спестите достатъчно пари, за да си купите нова лампа преди Нова година? "...

- Но мамо, това не е честно. Не съм го счупила - оплаква се Маша. - Имате ли по -добра идея? - пита мама. „Да, накарай Михаил да плати. Той я счупи “, изисква Маша.

Мама отговаря:

„Няма да направя това, защото не искам да ходатайствам за никой от вас. Ако имате други мисли по този въпрос, уведомете ме. Междувременно ще приспадна 50 рубли от джобните ви разходи. "

Тук може би сте си помислили: "Но това не е честно!" Да, понякога идеите за най -висша справедливост трябва да бъдат жертвани заради ефективното възпитателно въздействие върху децата.

4. Научете двете деца да преговарят, така че двете противоположни страни винаги да печелят. Водете ги по пътя на мирните преговори. Подчертайте, че борбата няма да помогне на каузата, но постоянните „отстъпки“ няма да решат всички проблеми. Компромисът по този въпрос не е най -ефективният изход. В повечето случаи той оставя само двете страни на конфликта в неравностойно положение в техните собствени интереси, тъй като всяка от тези страни се грижи повече за половината, от която трябва да се откаже, отколкото за половината, която получава в замяна. Когато кавгаджиите се успокоят, помогнете им да преговарят, така че и двамата да останат в най -добрия си интерес. Не се опитвайте да преговаряте, докато са ядосани един на друг. Няма да работи.

Ако са ядосани, опишете с думи (коментирайте) това, което виждате по време на битката. Когато давате коментар, без да съдите участниците в борбата, това позволява на детето да разбере за себе си, че може би прави нещо нередно. Извеждате в съзнанието му общата картина на случващото се. Ако той независимо осъзнава какво прави, той при желание може да избере дали да продължи да се държи по този начин. Децата ще станат отбранителни, ако опишете битката по упрек. Бъдете разбиращи и състрадателни към гнева им към вашите братя и сестри, без да отричате или да се опитвате да разсъждавате с това чувство. Например, ако детето ви каже „Мразя брат си“, отговорете по следния начин: „Сега можете да разберете целия си гняв към него“, а не: „Как можете да мразите брат си? Не е добре да се говорят такива неща. " Чувствата, които се третират с разбиране и съпричастност, губят силата си. Те губят разрушителния си заряд. Помогнете на детето да разбере ясно къде е неговият гняв и го насърчете да може да изрази чувствата си към своя брат или сестра. Когато коментирате това, което сте видели, и кажете на детето, че разбирате чувствата му, гневът от битката ще "изстине" и можете да се върнете към преговорите.

В следния пример майка демонстрира принципите на правилния подход към борбата между децата ...

Сестрите се бият за якето.

Върни ми го!

Не, аз го взех първи. (Бие сестра си отзад.)

Престани да ме удряш, ще скъсаш якето ми!

Мама приклекна, потупва нежно бойните момичета по гърбовете и коментира: "Изглежда, че и двамата наистина сте ядосани на приятеля си!"

Мамо, Александра отново взе якето ми без разрешение.

Мама с разбиране и състрадание: „Не е лесно да споделяш помежду си“.

Да, не ми позволява да нося якето й “, казва Александра.

И никога не ме питаш. Просто го взимате и освен това не го миете. И когато искам да я очерня, тя отново е мръсна.

Сега мама започва да ги води към преговори, в които и двете сестри трябва да стигнат до желания резултат: „Александра, как можем да направим и двете ви щастливи? Какво мислиш, че Ирина иска? "

Тя иска да я помоля за разрешение, когато искам да нося яке, и да го пере, когато го нося.

Мама: "Така ли е, Ирина?"

Да, тя винаги го приема без мое разрешение!

Мама: "И така, ако Александра поиска вашето разрешение, преди да вземе якето ви и да го изпере, когато се изругава, и двамата ще бъдете щастливи?" - Да.

Мама предлага: „Ирина, кажи на сестра си какво искаш от нея. Искам да..."

Искам да не вземаш пуловера ми отново без разрешение и да го переш, когато го опорочиш.

Добре, ще го направя с удоволствие.

Мама: „Благодаря ти, че разбираш всичко. Мисля, че е чудесно, че сте готови да споделяте дрехи помежду си. "

5. Ако ви стане много трудно след бой на дете, излезте от къщата и се разходете. Опитайте се да не избягате от къщата в пристъп на гняв или да затръшнете врати зад себе си. Не се впускайте в излишни разговори.

Когато двете момичета бяха още малки, те често се караха. Родителите им направиха всичко възможно, за да ги спрат да поставят и двамата в ъгъла, принудени да се целунат в знак на помирение, въпреки факта, че такива методи за известно време възпираха поведението на момичетата от битки и кавги, но момичетата, като като правило, продължиха да се ядосват и обиждат един друг. Веднъж, когато се биеха, майка ми напусна дома, без да каже нито дума. Когато им стана ясно, че я няма, това накара момичетата да се замислят не само колко неудобства причиняват на майка си с борбата си, но и колко невнимателни са към нея. В резултат на любезното, но в същото време строго и мълчаливо отношение към момичетата на майка ми, те не само спряха да се бият, но и почистиха кухнята, докато тя отсъстваше, за да я накара приятна изненадаизглади вината ми, че я разстроих.

6. Направете неочакваното нещо. Например, ако децата ви си викат, присъединете се към тях по игрив начин. След няколко минути всички ще се смеят какви смешни имена са измислили.

Като следвате тези основни правила на конструктивно поведение, за да предотвратите детските битки, ще постигнете желания резултат и може би с течение на времето ще успеете да изкорените такова неприятно явление като детските кавги, конфликти и битки, но бих искал да предложа още някои съвети, свързани със специални случаи.

Не насърчавайте промъкването („Мамо, а Алена ме удря!“), По -добре отговори на това, както следва: „Сигурно е болезнено за теб. Какво ще направите, за да му попречите да направи това отново? " Обикновено децата се промъкват, когато искат другият, който ги обижда, да има проблеми с възрастните. Ако децата осъзнаят, че промъкването не е успешно за тях, те обикновено не го правят повече.

Ако детето ви винаги се поддава и се предава на милостта на победителя, тогава го научете на способността да се защитава и да защитава правата си. Например, ако детето ви обикновено започва да плаче в отговор на грубостта и заяждането на някой друг, научете го как да крещи „Спри!“ На насилника си, като постепенно повишава гласа му, докато другият не го остави. Оставете го да практикува да прави това с вас.

Научете ги на способността да общуват ефективно и искрено, като говорят нещо подобно: „Мисля ... когато вие ... защото ... аз искам от вас ...“ Не трябва да разреждате комуникацията с изблици на гняв и да бъдете агресивни в опит да постигнете желания резултат.

Ако децата ревнуват недостатъците им, сравнявайки ги със заслугите на другите, нека си спомнят, че самите те са цели и съвършени натури, които нямат същите качества с другите хора. Например, ако дъщеря ви се оплаква:

„Мамо, аз не съм толкова красива, колкото сестра ми Алена“, реагирайте по следния начин: „Не че не сте като нея. Обичам те, че си различен от сестра си. И двамата сте добри по свой начин. Защо ми трябват два Алена? " Повтаряме, не е необходимо да се насърчава духът на състезание у детето по отношение на другите. Например, ако сестрата Ина каже: „Слушай, мамо, получих всички отлични оценки, но Серьожа се провали“, реагирайте по следния начин: „Изглежда, че наистина сте се постарали и сте направили всичко, което можете“, а не така: „ Добре, че бих искал Сергей да се замисли и да учи по същия начин като теб. "

Научете ги как да поемат инициативата, като се притекат на помощ на своите братя и сестри, когато изведнъж изпаднат в беда или се наранят. Например: „Дмитрий е натъжен от нещо. Какво бихте могли да направите или кажете, за да го улесните? Може би е по -добре сами да го попитате за това? "

Радваме се да помогнем на вас и вашите деца!

Защо децата се бият? Родителите често се притесняват от това. Изглежда, че в семейството всичко е спокойно и образованието е отдадено. В този случай детето периодично се кара. Къде беше грешката? Защо децата се бият? Какви са причините за борбата и как да поправим ситуацията?

Основни причини

Преди да започнете да отглеждате дете и да учите, че борбата не е добра, трябва да разберете защо детето се държи по този начин. Основните причини за това поведение могат да бъдат следните:

Липса на внимание от страна на родителите. Детето се опитва по всякакъв начин да привлече вниманието на татко и майка. Ако искането „Мамо, играй с мен“ не работи, тогава детето започва да се държи агресивно. Понякога борбата е начин да привлечете внимание.
Постоянно унижение: както от родители, така и от връстници. Има деца, които просто могат да се оттеглят в себе си. И има деца, които ще освободят негодуванието си с помощта на юмруци.
Силата е сила. Спечелвайки битка, детето се опитва да докаже силата си пред други момчета. И го прави само за да изглежда по -високо в очите на другите. Понякога изборът пада конкретно върху момчетата, които са много по -слаби, за да докажат своето превъзходство.
Неправилно възпитание. За съжаление, има семейства, в които татко вдига ръка към мама (но се случва обратното) и ако детето види това, той вярва, че битката може да реши всеки проблем. Или бебето е палаво (уморено или просто привлича вниманието), но вместо привързаност от родителите или признаци на внимание, то се качва на дупето (длан, колан). Това ядосва детето. Освен това става ясно, че използването на сила е изход от всяка ситуация.
Семейната агресия. Битките между родителите могат да отсъстват напълно. Но постоянните скандали натрупват гняв в бебето и той го излива чрез борба.
Насърчаване от детството. Това не означава, че мама или татко са потупали детето по главата за битка. Но ако хлапето е взело играчката от друго или в пристъп на гняв е ударило близко дете, тогава трябва да действате и да не му позволявате да се измъкне. Трябва да попитате защо бебето е направило това и без да крещи, спокойно обяснете некоректността на поведението му.

Други причини

Основните причини са описани по -горе, но второстепенните също заслужават внимание. Така че защо малките деца се бият?

Невалидно заключение след битка. Например, хлапето не се е впуснало в битката, било е завлечено и е успяло да отвърне. В отговор родителите му го хвалят и казват, че се гордеят с него. Разбира се, няма нужда да се карате на детето. Важно е бебето да се отстоява за себе си. Но няма нужда да се фокусирате върху това. Детето трябва да разбере, че не си струва да започва бой без причина.
Финансови средства средства за масова информация... Децата получават много информация от телевизията и интернет. И ако татко често гледа екшън филми и детето поглежда, тогава на подсъзнателно ниво той си спомня, че битката ще помогне за решаването на всеки проблем.
Детето се чувства неудобно детска градинаили училище. Той е обиден или унижен там. С бой, хлапето се опитва да покаже, че вече не иска да посещава тази институция.
Лоша компания. Приятелите на детето обичат да бъдат подбудители на битката, а детето се опитва да имитира поведението на своите връстници.

Горното е защо децата се бият. Знаейки причините, можете да намерите изход от всяка ситуация. Най -добре е да премахнете това поведение рано и да не чакате, докато стане твърде късно.

Битки в детска градина и училище

Защо децата се бият в градината или в училище? Преди да започнете разговор с дете за битка, определено трябва да говорите с всички участници в инцидента. Всяко дете ще изрази своята гледна точка и всяко ще има своя собствена истина.

Не бива да се карате на детето си, дори и то да е подбудителят и дори да греши. Детето трябва да знае, че борбата не е изход от ситуацията; можете да намерите решение с думи. Ако хлапето искаше да докаже истината си с бой, тогава трябва да го накарате да разбере, че е по -добре да го докаже с дело. Ще бъде по -убедително.

Ако след битка веднага накажете детето (тъй като се оказа, че то е виновно), тогава бебето ще таи само гняв. И това ще бъде причината за следващата кавга и бой. Възможно е също така детето просто да престане да отвръща на удара (ще се страхува от наказание) и всеки, който иска да се отърве от него.

Причини за битки в детската градина

Чести причиниборбата е:

защита на собствените интереси („баща ми е по -добър“, „телефонът ми е по -хладен“ и т.н.);
опит за заемане на водеща позиция, да бъде основната в екипа;
изблик на натрупана агресия;
само за да привлече внимание.

Семейно положение и сбивания на двегодишно дете

Защо едно дете се бие на две години? Отговорът на този въпрос е малко по -труден. Дете на тази възраст все още не може напълно да обясни поведението си. Тук трябва да оцените ситуацията в семейството и да анализирате самата ситуация, довела до борбата.

Защо децата се бият помежду си?

Основната причина за кавги и битки е желанието да покажат своето превъзходство. Отговорност на родителите е да уведомят детето (на всяка възраст), че борбата няма да реши проблема. Детето трябва да може да се отстоява за себе си, но не си струва да бъде подбудител на битка. Трябва да се опитате да разберете причината за кавгата и да намерите компромис. Детето трябва да знае това умни хорарешават всички проблеми с дела, а слабите с юмруци.

Дори да знаете защо децата се бият, не винаги е възможно да се намери подход към детето. Понякога е необходима помощта на психолог. Може би детето просто трябва да изхвърли негативизъм и енергия. В този случай е по -добре да пиете успокоителни.

Бие се с брат, сестра, домакинство

Защо детето се бие с родителите си? Често се случва родителите просто да се смеят и да им е забавно, когато бебе (например на година и половина) удари майка си, баба си или сестра си. И по -късно се излива сериозен проблем... Трябва да започнете борба от самото раждане.

Това е първата причина за битки с роднини. Детето изпитва усещане за вседозволеност. Тъй като това е забавно за родителите, бебето се радва да ги развесели, като удари отново някой от роднините.

Втората причина е желанието да се привлече вниманието на близките. Защо детето се бие една година? Не са редки случаите, когато мама и татко се уморяват след работа. Освен това има толкова много домакински задължения и няма време за детето. Детето също е уморено да бъде игнорирано, то трябва да изрази любовта си и да получи същото в замяна от родителите си. Понякога времето (30 минути дневно), отделено на бебето, дава отличен резултат. Можете да отложите готвенето, почистването на пода и така нататък - тези неща няма да отидат никъде и няма да има проблеми, ако ги направите за половин час.

Третата причина е, че нещо се е случило с детето през деня (рисунката не се получи, любимата играчка се счупи, просто лошо настроение) и то се опитва да изхвърли негатива, като нанесе удар на някой от роднините . Наказанията и злоупотребите тук са излишни. Първо трябва да разберете причината за това поведение и да помогнете за решаването на проблема.

След като сте научили причината, поради която детето се бие с мама, татко, сестра, вие също трябва да знаете правилния изход от ситуацията.

Как да се държим, ако детето започне да се бие?

Първото нещо, което идва на ум на родителите, е да ги бичуват и да ги поставят в ъгъла (някои татковци и майки смятат, че „телешката нежност“ само разваля детето), разговорите се отблъскват. Как правилно да реагираме на бой на детето? Психолозите съветват следното:

Не се движете, когато бебето удари някой близък до него. И ако детето е ударило, тогава няма нужда да го карате. По -добре се опитайте да изясните как болят мама / баба. Ако детето не разбира това, тогава можете да го игнорирате за известно време, така че да разбере, че никой не е приятел с такива деца и не общува.
Смята се за добър вариант просто да прегърнете бебето в отговор на удар и да не го пускате, докато то не се успокои. Само тогава можете да започнете разговор и да разберете причината за това поведение.
Ако детето се бие, тъй като просто няма къде да вложи енергията си, тогава можете да го дадете на секцията. Нека цялата енергия отиде в мирен канал.
Ако е възможно, обърнете повече внимание на бебето. Можете да говорите предварително за това поведение и да кажете по какви начини можете да разрешите конфликтните ситуации.
Опитайте се да не гледате филми, съдържащи негативизъм и гняв пред децата. Контролирайте в какви игри вашето дете обича да играе.
Ако детето е обзето от гняв за несправедливост (например, получи двойка в училище и той не е съгласен с това), тогава му позволете да разкъса хартията, да изхвърли гнева върху възглавницата и т.н.
Подкрепете и похвали детето, ако е намерило изход от ситуацията и е избегнало бой.
Да се научи как наистина да намериш решение в противоречиви ситуации без бой. И контролирайте емоциите си.
Избягвайте кавги и кавги в семейството. Ако нещо се е натрупало, връзката може да се изясни, докато детето е на разходка, в детска градина, училище.
Ако се окаже, че бебето е попаднало в лоша компания, трябва да се опитате да го извадите от нея. Можете да обясните вашата гледна точка на детето, да кажете защо не харесвате приятелите му. Заемете го свободно времекръгове или други дейности за развитие.

Заключение

Оказва се, че в детските битки често се случва самите родители да са виновни. На детето просто не беше обърнато нужното внимание в точното време. Основното при отглеждането на бебето е да се придържате към правилата на поведение и да сте подготвени за факта, че бебето няма да научи урока от първия път. Трябва да помолите баба и дядо да не глезят бебето ви.

Ако детето се бие, първо трябва да разберете защо е станала битката, да проведете разговор с детето, да премахнете всички провокиращи фактори в семейството. И най -важното е да обърнете внимание на детето и неговото възпитание.