Съпругът не отстоява психологията на жена си. Приятелят на съпруга обиди, съпругът не се застъпи

Въпрос към психолога:

Здравейте! Имам въпрос, който не мога да разбера сам. Със съпруга добра връзка, обичаме се, има дете на 2г. Ние се караме, като всички, вероятно, семейства. Но в тази кавга не мога да разбера кой е прав. Факт е, че приятел на мъжа ми пише на приятелката ми, че в миналото съм била момиче с лесни добродетели (е, меко казано). Няма да описвам цялата същност на това. Но има едно предупреждение. Приятелката на мъжа ми е ужасен женкар, лавелас с една дума. Среща се с младежи, омъжени дами и наистина с такива, които харесва. Той никога не изгражда връзки, всички момичета има "по веднъж". Но кой знаеше, че тя ще избухне и ще му каже, че аз съм говорил за него. Между другото, той никога не го е криел, всички знаят за това. Така че за това той някак си ми отмъсти и ме обиди. Няма да крия факта, че преди съпруга ми имах няколко момчета. Но не мисля, че това дава право на човек да каже, че съм проститутка. И ето още едно допълнение: чудя се кой би могъл да му каже и с каква цел. Като цяло помолих съпруга ми да се обади на моя приятел или да се срещне с него и да се застъпи за мен, за да отговори за думите си. И той казва, че не знам как да си държа устата затворена, че с какво право имам да кажа на приятеля си, че е женкар и нищо няма да направи. Не започвам да си спомням всичко това - имам буца в гърлото и веднага сълзи в очите ми, че съпругът ми не може да се застъпи за мен. В крайна сметка жената трябва да стои зад мъжа си, като за каменна стенатака че той да бъде опора за нея, защитена и винаги да бъде сигурна в него. И сега не мога да го взема всичко и да го преглътна. Чувствата ми са наранени, но той не разбира това, обвинява ме за всичко и за да го разбера сама. Попитах при какви обстоятелства ще може да се справи с него. Той отговори – с изнасилвания, побои, нападения и т.н. И това, че една обида е празна за него. Това продължава една седмица. Караме се и се караме един на друг всеки ден. Помогнете ми моля. Как трябва да се държа със съпруга си? Прав ли съм? Омръзна ми да се карам с него и усещането за депресия ме преследва. Мразя приятеля на съпруга си, той влезе в живота ни и ни кара. Помогне.

Психологът Данилчук Валентина Василиевна отговаря на въпроса.

Добър ден, Вероника!

Тъй като консултацията не е на пълен работен ден, не мога да ви задам конкретни въпроси и въз основа на вашите отговори да анализирам текущата ситуация на рафтовете. Затова ще ви дам няколко варианта за разрешаване на този конфликт, а вие сами изберете кой вариант е най-подходящ за изясняване на текущата ситуация.

— Съпругът ми няма да се застъпи за мен.

Да, от незапомнени времена мъжът е действал като защитник, хранител, господар в семейството си. Съвсем наскоро мъжете се предизвикваха един друг на дуел, ако някой се осмели да обиди жената му.

IN сегашно времесъвременните мъже са се променили малко - образованието и социални условияповлия на това. И самите жени също се опитаха - колко феминистки има наоколо: някой просто го харесва (да е независим и може да се грижи за себе си), някои от жените трябва да станат силни в условията настоящ живот. И мъжете много успешно се адаптират към това състояние на нещата.

Вероника, какъв е съпругът ти като цяло в живота ( тази ситуацияс приятеля му, който те обиди, не вземаме предвид)? Може ли мъжът ви да се грижи за себе си? Преди това защитавал ли ви е в някои ситуации (дори устно поставяше нарушителя на негово място)? Как се държи той, когато е необходимо да се намалят лудориите на нарушителя, отправени към неговите близки?

Като цяло съпругът ви знае ли как да постави някого на мястото му или се опитва да заобикаля остри конфликтни ситуации? Не става въпрос за хвърляне на юмруци към нарушителя, защото винаги трябва да се ръководите от здравия разум (не можете да изчислите силата си - или биете / биете и отговаряте за това според наказателния кодекс, или сами се налагате на физическо насилие). Става дума за устно изясняване на хама, така че той да забави темпото и да филтрира думите си.

Или съпругът, напротив, игнорира лудориите на нарушителя?

Ако той винаги се опитва да заобикаля конфликтите и да живее в хармония с другите, тогава, Вероника, вие изисквате от него това, което той не може да ви даде. И тук просто трябва да приемете съпруга такъв, какъвто е. Той просто не иска да предизвиква конфликт.

Обидите срещу теб бяха от неговия приятел. Възможно е също мъжката солидарност да играе роля в тази ситуация. Съпругът просто не иска да разваля приятелските отношения с приятеля си.

Както разбирам, от самото начало вие, Вероника, говорехте нелицеприятно за неговия приятел. Кажете на приятелката си какъв Казанова е той. А приятелката се оказа говореща и донесе думите, които казахте до ушите му. Приятелката на съпруга, както пишеш, реши да си отмъсти и ти се обади белодробно момичеповедение.

Вероника, колко истина има в думите му? Да, няколко момчета от миналото, които са били преди вашия съпруг, това не е причина да ви наричаме момиче с лесна добродетел. Но може би приятел знае нещо друго? Можете да бъдете честни със себе си. Просто си отговорете, за да разберете защо го мразите – защото приятел ви е наклеветил или защото е казал някаква истина („Как смее!“ – мислите си).

Да предположим, че приятел е наклеветил, казал много неприятни думи просто така, а съпругът ви е мъж мила душаи иска винаги да живее в хармония с всички. В тази ситуация разбираме, че съпругът е длъжен да направи невъзможното за него.

Да предположим, че приятел е наклеветил, казал много неприятни думи просто така и вашият съпруг винаги е знаел как и знае как да отблъсне нарушителя. Но в тази ситуация той зае пасивна позиция. Нека да разберем защо?

Първо, може би той вярва, че вие ​​сами сте виновни, че сте се натъкнали на обидите на неговия приятел (казват, че не е било необходимо приятел да разказва подробностите от личния живот на приятел). Второ, ако вие, Вероника, винаги сте защитавали своята правота сами, без да имате нужда от подкрепата на съпруга си, сега съпругът ви действа по инерция, казват те, защитавайте се допълнително. Трето, как се държиш, Вероника, когато някой "прегази" съпруга ти (в негово присъствие и когато той не е, но ти си). Ако в негово присъствие/ и без негово присъствие прегризите гърлото на нарушителя вместо него, то, отново, съпругът действа по инерция – той ще се отстоява. Ако в негово присъствие/и в негово отсъствие поддържате нелицеприятни отзиви за него и дори му се присмивате, то отговорът на въпроса „Защо съпругът ми не се застъпва за мен“ е очевиден – вашият съпруг се държи по начина, по който се държите към него .

Както и да е, сега вие и съпругът ви се карате. Това продължава вече една седмица. Ситуацията трябва да се изравни и отношенията да се спасят.

Как се държите със съпруга си Вероника?

Първо, прочетете отново писмото ми, опитайте се да отговорите подробно на въпросите, запишете отговорите (така че ще видите ясно същността на проблема).

Второ, когато говорите със съпруга си, не го обвинявайте (отново може би той просто не знае как да отстоява себе си или обичан. Какво можете да направите, трябва да го приемете такова, каквото е). Когато говорите със съпруга си, не използвайте фразите: „Не можеш...“, „Коля/Ваня/Андрей знае как да отстоява жена си, но ти не можеш...“, „Какъв вид на човек си ти..." и т.н. Вместо това просто бъдете откровени за чувствата си: колко сте наранени, че приятел ви е обидил, колко сте наранени, че съпругът ви ви оставя да се справяте сами с тази ситуация, че буца в гърлото и сълзи ви набиват. Тоест просто говорете за чувствата си, без да ставате лични.

Съпругът не е безчувствен глупак, той ще си направи извод и ще иска да ви помогне, като види състоянието ви. Основното нещо е да изградите правилно своята линия на поведение.

Късмет!

4 Рейтинг 4.00 (8 гласа)

Здравей Ника! да видим какво става:

мъжът ми ме смята за много конфликтна личност и затова постоянно се караме с него, той винаги се застъпва за роднини и приятели, те са му по-скъпи от мен.

тези. в отношенията помежду си и двамата пречите на хора отвън - защо? Така навивате и създавате конфликти помежду си!

винаги има граници в една връзка - връзката ви със съпруга ви принадлежи само на двама ви! отношенията между вас и близките - принадлежат само на вас и роднините! между вас и вашите приятели - само вие и вашите приятели! и какво става с мъжа? той е трета страна! защо подкрепяте този корен на борбата помежду си? какво стои зад това? какво чувстваш? Защо се нуждаете от помощта му? поддържа? защо очакваш той да разреши отношенията между теб и другите хора! защото в тези отношения той просто няма място!

осъзнавате ли, че вие ​​сами допринасяте за създаването на тази борба между вас? виждаш ли своя принос?

Обвинявате го, че НЕ е на ваша страна и НЕ се застъпва за вас - но трябва ли? защо? какво ще ти даде?

важно е да си говорите НЕ за причините и да се обвинявате един друг - в края на краищата, ОТ това съпругът се затваря, но трябва да се научите да си казвате за това, което чувствате! помисли си - защо за теб е важно мъжът ти да се застъпи за теб? какво ще ти даде? чувство за сигурност, нужда, доверие, защита? Какво? точно това трябва да кажеш на мъжа си и НЕ го упрекваш за това, което НЕ прави! той също има право на своето мнение и може да НЕ съвпада с твоето, а и ти трябва да се научиш да приемаш това!

изглеждаше така любящ човектрябва да застава за теб във всичко и винаги

Освен това - защо защитата е толкова важна за вас? Защо чакаш ходатай? кой е той? По-скоро отговорите са на бащата! защо? защото образът на бащата е първоначалният образ на мъжа и ако той ви е дал основата на сигурност и доверие, тогава отношенията с външния свят се развиват в сигурност - и вие НЯМАТЕ това чувство - и вие сте опитвайки се да го получите ОТ съпруга си! Но той НЕ е баща! и НЕ мога да ти го дам! На първо място, трябва да се научите да носите отговорност за отношенията си, да бъдете отговорни за връзките си, за чувствата си към себе си и НЕ да се прехвърляте към съпруга си! нуждата от защита е нужда на вътрешното дете! и съответно това е посланието, което носиш на съпруга си - но може ли той да ти го предаде? Преди всичко трябва да го дадеш на себе си!

любящ човек може само да приеме - и НЕ да прави за вас това, което НЕ искате! така - очакването на ходатайство - вие искате да свалите тази отговорност от себе си, а вашият съпруг НЕ ви позволява да правите това - оттук и конфликтите! тук е важно да разберете какво се случва, да идентифицирате стереотипите на поведение, за да ги промените!

И ако искате ситуацията около вас да се промени, тогава за това трябва да промените себе си! Ето с това - със себе си и трябва да започнем!

Ника, ако наистина решиш да разбереш какво се случва - не се колебай да се свържеш с мен - обади се - ще се радвам да ти помогна!

Добър отговор 2 лош отговор 13 Да, прав си, че загубата на чувства наистина ме спасява от онези последствия, които биха могли да имат своето присъствие, т.к. Аз съм много емоционален и възприемчив човек.
Нямаше етап на отричане, просто приех ситуацията с цялата й голота, това е всичко, да, така можех. И няма стадий на ярост. Въобще почти никога не го имам, просто в такива ситуации, т.е. в критични ситуации винаги се превръщам в буца цимент и понякога поглъщам всичко вътре. Няма сълзи, няма емоции и сякаш умирам за определен период от време. Сякаш изпадам в състояние на спряна анимация.След това идва период на адаптация и чак сега вече не съм аз, дори много по-късно казват, че не си като себе си. И ако ситуацията е критична по отношение на бизнеса или други житейски ситуации, аз ясно, трезво и адекватно решавам този проблем за една нощ. Просто тогава по принцип изтривам определени хора от живота си завинаги, въпреки че както се казва никога не казвай никога, но го правя и не съжалявам. Но тук всичко е различно. тук няма непознати. Ето къде са глупостите.
И разбира се, ние не сме клонинги, защото сме напълно различни двама души като личности, напълно от различни семейни структури, възпитания. Но когато хората изобщо не се карат, тогава става страшно, не може би. така че всичко устройва и двамата, това означава, че тук присъства безразличието, а не взаимното разбирателство. Взаимното разбиране за мен е, когато съм в спор. според всеки един може да намери определено решение, което да удовлетвори и двамата, а не само единия, а другият ще приеме тази ситуация с мълчалив протест.
В нашия град няма такива специалисти, имам предвид за двама души, а за един човек не бих казал, че наистина има специализирани психолози. Да, трезво разбирам, че не искам да се разделям с него и това не е мазохистично желание да се покоря и да приема случилото се както трябва да бъде. Да, разбирам, че много неща от моя страна винаги са били твърде съкрушителни към него, но той също греши като приема тази любов, издържа я, така да се каже, или може би не знам. той просто беше безразличен към всичко. Разбирам, че ще трябва да се разглобим и да се опознаем от нулата. Но точно това е проблемът, т.е. вече има място за онези действия, които винаги съм отричал и сам се опитвах да избягвам, т.к. за мен предателството е морално по-лошо за всички грехове, кат. може да бъде. Просто не знам откъде да започна. Разбираш ли? Не искам първо да започвам разговор с него, т.к. познавайки го, той веднага ще си помисли: „Е, най-после успях“ и тогава всичко ще се върне по стария начин. Разбираш ли? Не знам откъде да започна, но знам, че бих искал ТОЙ да направи първата крачка към завръщането и на двамата при нас. А той мълчи.....просто ми писна да съм първа, изморена. Да, и в тази ситуация исках повече да не съм първи, затова мълчаливо го помолих да реши проблема, но напротив, той го прие като някакъв шанс да се спаси. Като лидер на работа винаги знам, че ще бъда, но вкъщи с него не искам да бъда лидер и със сигурност не искам да бъда амеба. Накратко, аз се обърках "от най-...." Винаги можех да го реша и подредя в най-трудните ситуации и проблеми, но ето това ..... ((((((

Въпрос към психолога:

Преди няколко дни съпругът ми имаше рожден ден. Той има малка компания, а ние празнувахме в отбора. Наистина не разбирам всички тези алкохолни възлияния, помолих съпруга ми да ме остави вкъщи и да се разхождам докрай, но той каза, че ти си жената на шефа - присъствието е задължително. Сред гостите беше и негов приятел, той не е служител на съпруга й, просто се отби да поздрави и остана. Посред вечерта този приятел ми каза да млъкна... Честно казано, не знам защо... Не говорех с него и дори за него... Всички го чуха... Замръзнах, не можех да кажа нищо... Изпитвам ужасно унижение, а също така се срамувам от себе си, защото не можах да се защитя и се срамувам от съпруга си, защото той не се застъпи.. Сутринта попитах мъжа ми защо не реагира по никакъв начин на постъпката на приятеля си, съпругът каза, че не е чувал нищо подобно... Сериозно?? Той седеше на 20 сантиметра от мен, всички чуха, на масата настана смъртна тишина... и той казва - не чух... Каза, че ще говори с приятеля си и ще му обясни, че това не е възможно при мен, но нямаше време, минути Петнадесет години по-късно ми се обади негов приятел и каза, че му е казано за вчерашното му поведение, самият той нищо не помни, но се извинява, все едно е пиян глупак, какво можеш да направиш, случи се и стана, бе, извинявай... Тогава тези двама другари започнаха да си говорят все едно нищо не е станало, разбирам че всичко е готино с тях, и двамата не помнят нещо, но го помня, боли ме, не мога да забравя цялото това унижение, не мога да простя на съпруга си, че се чувствах в този момент, много самотна и уязвима ... просто не знам какво да правя ... Не знам как да се справя с негативните емоции, не знам как да простя на съпруга си, не знам как да общувам с неговия приятел сега ... Всичко изглежда нормално, всички се извиниха, но не мога да се измъкна от тези извинения и не знам какво да правя, как да се държа, за да простя наистина ... и трябва да като цяло прощаващо ли е?

Психологът Родионова Дария Игоревна отговаря на въпроса.

Здравей Катрин.

Нека да разбием вашата ситуация на съставните й факти.

Посред вечерта на пиене приятелят на съпруга ви по неизвестни за вас причини ви казва да млъкнете. От това изпитваш ужасно унижение. Срамуваш се от себе си, защото не можа да отстояваш себе си. Срамуваш се от съпруга си, защото той не се застъпи.

На сутринта питате съпруга си защо не реагира по никакъв начин на постъпката на приятел. Съпругът отговаря, че не е чувал нищо подобно. Това ти е неразбираемо, може би седеше на 20 сантиметра.

Сега всичко изглежда нормално, всички се извиниха, но не можете да се измъкнете от тези извинения. И не знаете как да се справите с негативните емоции, как да простите (и трябва ли да простите) на съпруга си, как да общувате с неговия приятел.

Нека се опитаме да го разберем.

По никакъв начин не одобрявам пиянски действия, но! По някаква неизвестна вътрешна причина пияният приятел ти каза да млъкнеш (звучи грубо, да. Но нищо повече). И чий е проблемът? Това е проблем и "хлебарките" не са твои, негови. Но вие избрахте да реагирате прекалено и да го приемете като унижение.

Забелязах, че не пишеш дали си подкрепян, дали хората на масата са се застъпили за теб. Мога да предположа, че не. И тук имам въпрос. Катерина, как го правиш сама, така че да изглежда на хората, че не ти пука, че си направена от желязо и не се нуждаеш от подкрепа, помощ, защита? Вие сте изразили чувствата и преживяванията си доста прозрачно в писмото си. Но правите ли същото в живота, в момент на неприятна ситуация?

Пишете, че се срамувате от себе си, защото не сте могли да отстоявате себе си. Катерина, колко често позволяваш да се нарушават границите ти и не реагираш на това, което ти е неприятно? Как би изглеждала вашата защита и какво ви попречи да го направите в този момент?

Разбира се, че сте очаквали защита от съпруга си. И в бездействието му се чувстваш самотен и уязвим. Тоест очакванията ви не се оправдаха. И е досадно! Но реалността е, че не винаги другият може и иска да ни помогне. Но ние самите можем да си помогнем с много по-голяма вероятност. Включително

Осъзнаване и присвояване на своите чувства/емоции;

Изразяване на нечии чувства/емоции по отношение на поведението и маркиране на границите на това, което е неприемливо.

Когато осъзнаеш, че имаш ТЕБ, тогава се освобождаваш от болезнените чувства на самота и уязвимост. И всъщност – освободете се от емоционална зависимост от поведението на всеки друг човек.

Питате как да се справите с негативните емоции, как да простите на съпруга си, как да общувате с приятеля му въпреки техните извинения. Виж. Когато се ядосваме, това ни дава усещането, че сега можем да контролираме тези, които са виновни пред нас. Накажи го. И също така да получи "компенсация" от него. Струва ми се, че за вас е важно да получите признание за емоциите си. За да разберат тези - виновните - колко сте наранени, тъжни, обидни. И споделете тези чувства с вас. Ако случаят е такъв, тогава можете просто да кажете на „виновните“ за чувствата си. Получете подкрепа, приемане в отговор - и пуснете негодуванието (а с него и гнева). Или не го вземете - и тогава живейте безсилието и независимостта си.

Семейните отношения, за съжаление, не са само взаимно разбиране и любов. Това са и кавги, скандали, негодувания, разочарования. Общо взето всичко се случва. И какво да правя? Как да преподавам на съпруга урок за неуважение? Съветите на психолозите ще ви помогнат да разберете тази ситуация. В крайна сметка е невъзможно да се остави подобна ситуация да се развие.

Разбира се, за всяка жена е неприятно да чува обиди по свой адрес. Естествено, има желание за обида в отговор или дори за постоянно спиране на общуването с този човек. Съвсем различна е ситуацията, когато унижението и обидите идват от собствения ви съпруг. Първо, думите му боли много по-болезнено. В крайна сметка той отлично знае как и къде да те „удари” с една дума, за да те нарани и закачи по-точно. Второ, напускането и невръщането е много по-трудно. Все още сте обвързани от връзките на брака, децата, приятелите и роднините, общото жилищно пространство, финансовата зависимост. Мислейки какво да прави в тази ситуация, една жена, като правило, започва да се втурва от страна на страна. Но той не може да вземе решение за определено рационално действие. Това може да продължи с години. Но е просто непоносимо. Необходимо е да разберем как да научим съпруга на урок за неуважение. Съветите на психолозите в този случай ще бъдат много полезни. На първо място, трябва да решите не „какво да направите“, а „какво ще се случи, ако направите нещо, но не е наред“.

Каква е причината?

Така че, нека действаме! Как да преподавам на съпруга урок за неуважение? Съветите на психолозите може да са различни, но всички експерти, като един, казват, че е необходимо да се идентифицира същността на случващото се, причината за подобно поведение.

В повечето случаи жените вярват, че причината се крие в тях самите. Или „не са успели да направят нещо”, след това „не са го направили”, след това „не са угодили”. Или са „лоши майки“, след това „лоши готвачи“, след това „недобри съпруги“. Всъщност това изобщо не е така. Това са само причини съпругът да намери вина и да изхвърли негатива си. Истинската причина се крие във факта, че съпругът нарочно е садист в тази двойка. Той изпитва удоволствие да унижава слабите. Невъзможно е да объркате садист с друг човек. Всички сме хора, разбира се. Всеки може да ругае и да бъде груб понякога. В случая със садист обаче всичко е съвсем различно. Обидите му са наситени с ужасяваща мръсотия. В речника има изрази, предназначени не просто да наричат ​​човек, но да обиждат, нараняват, унижават.

Основното нещо е да действате!

Веднага щом започнете да мислите как да научите на съпруга си урок за неуважение, съветите на психолозите ще бъдат най-добрият ви помощник. По принцип е невъзможно да се промени такъв съпруг или с помощта на убеждаване, или с помощта на конспирации, или с помощта на кодиране, или с помощта на хипноза, и още повече, сервилността към него няма да помогне. Съответно, няма смисъл да очакваме, че всичко ще се оформи и ще се подобри от само себе си. Това означава, че трябва да предприемете действия. Не е нужно да сменяте съпруга си. Трябва да потърсите защита за себе си и децата си.

Фатална грешка

Не всяка жена мисли как да научи на съпруга си урок за неуважение. Факт е, че представителите на по-слабия пол са свикнали да се адаптират към различни ситуации. И до премеждия в живота. Освен това нашите жени, поради особеностите на манталитета, са много по-търпеливи от където и да е другаде. Не е изненадващо, че те са толкова просто и лесно готови да приемат унижение и обиди от мъж, като бавно свикват с тях. И това, разбира се, е тяхната фатална грешка.

Обиждайки и унижавайки жена си, хвърляйки гадни неща по нея, съпругът нанася болезнен удар на психиката й. Дори да издържи всичко това, няма да донесе нищо добро. Но най-лошото е, че всеки път тези атаки „поемат курс на възход“. Ако първоначално беше една-единствена груба дума, с течение на времето ще има дузина от тях. И тогава може да има удари. В резултат на това жената не може да се реализира в живота, хобита, работата, да изпитва радост и любов. Тя може да очаква само следващите атаки всеки ден.

удря децата

Но нашите деца са тези, които страдат най-много от това насилие. За съжаление, сред много жени има мнение, че за едно дете присъствието на абсолютно всеки баща е много важно - дори тиранин и деспот, дори наричан и унизителен, дори алкохолик, ако само той беше. Жените се утешават с факта, че той все още е баща. Освен това те са сигурни в това, ако мъжете не докосват бебетата. Те търпят всичко в името на брака и финансовата помощ.

Естествено, това е огромно погрешно схващане. За детето майката винаги е човекът, който му осигурява защита. Ако й крещят и я наранят, тогава бебето губи чувство за сигурност. В резултат на това се стресира. И това е изпълнено с негативни последици. Някои деца започват да крадат и лъжат, други се страхуват от смъртта, трети започват да измъчват животни.

Хората рядко свързват проблеми с дете от една страна и унижение от съпруг от друга. И напразно. Връзката е най-пряка. Ето защо, една жена, която иска да запази мир в семейството си, определено трябва да разбере как да даде урок на съпруга си, когато е неуважителна. Има много съвети. Основното нещо е да изберете точно това, от което се нуждаете. Спрете на най-добрия вариант.

Най-негативният резултат

Най-страшните последствия могат да се очакват, ако децата ви имат звуков вектор. Ушите на тези деца са свръхчувствителни. Тоест, те обикновено изискват тихи звуци и спокойствие. Ако бащата крещи на майката и дори хвърля унизителни думи, такова дете не само губи чувство за сигурност, както другите деца, но и получава мощен удар в най-чувствителната област. Чувайки ужасни писъци, той може постепенно да загуби връзка с външния свят, да се оттегли в себе си. Това понякога дори води до аутизъм или шизофрения.

По принцип жената, особено ако е майка, трябва да се грижи за семейството си. Предприемете необходимите действия, които биха могли да помогнат в настоящата ситуация. С една дума, направете всичко, така че съпругът да уважава и оценява жена си.

Прекалено внимание

И така, следващата стъпка. Разбрахте причините, направихте изводи. Сега трябва да решите как да научите съпруга си на урок за неуважение. В психологията има няколко начина. Основното нещо е правилно да идентифицирате задачата. Ако все още обичате съпруга си, не бива да го карате да страда. Тази задача се състои в това, че той може да осъзнае своята вина, да разбере каква грешка е направил и каква болка е причинил.

Започнете да му обръщате твърде много внимание. Най-вероятно няма да е никак лесно. Въпреки това, все още си струва да опитате. Правете комплименти приятни изненадиорганизирайте романтични вечери. За какво? Гледайки вашите усилия, съпругът ще може да разбере, че наистина е сгрешил, че вие ​​сте най-много, че никой никога няма да се грижи за него по начина, по който го правите. Осъзнавайки всичко това, той ще започне да търпи угризения на съвестта, да се разкайва в дълбините на душата си. А самобичуването, както знаете, е най-доброто наказание. Ако вашият съпруг ви е обидил само малко, направете точно това.

невнимание

Следващият начин. Как да преподавам на съпруга урок за неуважение? Ефективен метод, обратното на горното - невнимание от ваша страна. Ако съпругът ви не вижда как се опитвате да му угодите, забравя за важни дати, разбира се, това е много разочароващо. Все пак не крещи и псувай. Просто мълчи. Той определено ще помни всичко, което е забравил.

Да приемем, че съпругът ви е обещал да се върне за вечеря. Без предупреждение отива с приятели в кафене или бар. Направете същото и за него. Оставете го да се почувства на вашето място.

Съпругът ви спря ли да ви благодари за готвенето? Счита ли пържените картофи за обикновени? Спри да му готвиш изобщо. Оставете няколко пъти без закуска, обяд или вечеря.

Постоянно казва, че не правите нищо, докато седите вкъщи? Защо да търпим клевети? Седнете пред компютъра или седнете пред телевизора. Наистина не правете нищо. Нека знае какво е.

Искате ли да дадете урок на съпруга си, защото той твърди, че сте в отпуск по майчинство"почива"? Оставете го за целия ден с бебето. Е, уредете ден за пазаруване с приятелите си или посетете СПА центъра. Малко вероятно е след това той да може да каже, че грижата за дете е проста и лесна.

В случай на предателство

Вероятно по този начин се проявява една от най-ужасните неприятности, когато съпругът не уважава жена си. Какво да направите в този случай? Някой не може да прости на съпруга и просто се разделя с него. Но много обичащи женикоито не могат да си представят без коварни предатели на живота си, те не са готови да направят тази стъпка.

Най-лесният начин е да се обяви бойкот. Спрете да перете и гладите нещата му, гответе, помогнете по някакъв начин. Като цяло, напълно игнорирайте съпруга си. Общувайте с него само в спешни случаи. Не забравяйте само, че този метод е доста рискован. С това отношение съпругът може просто да отиде при друга жена. Помислете обаче: наистина ли имате нужда от такъв съпруг?

Един от най трудни начиниНаказанието на вярващите е безразличие. Преструвайте се, че предателството му е напълно безразлично към вас. Със сигурност той очаква от вас скандали, крясъци, истерици. И ще се държите така, сякаш нищо не се е случило. От време на време се подигравайте с факта за неговата изневяра. В този случай разкаянието със сигурност ще започне да го измъчва. Той ще ви помоли за прошка и ще се опита да се оправдае. Всеки мъж ще изпадне в състояние на шок от подобна реакция. В главата ви ще се появят мисли, че сте престанали да го обичате, че трябва по някакъв начин да изкупите вината си. Според много психолози това ще послужи като отличен урок за бъдещето за вашия съпруг.

В случай на пиянство

Друг голям проблем. Защо съпругът не уважава жена си, докарвайки я до нервни сривове с ежедневното си пиене и купони? Може би не можете да се справите с тази зависимост? Или може би дори не се опитва, правейки го от чист егоизъм или, още по-лошо, за да напука жена си?

Какво да правя? Като начало вземете предвид абсолютно всички последствия, които се отразява на пиянството му. Ако това се случва редовно, разваля плановете ви, той трябва да получи добър урок.

Най-добре е съпругът да бъде разобличен в най-безпристрастна форма. Покажете му колко глупаво изглежда, когато е пиян. Дайте воля на въображението си, като изберете наказание. Можете да покриете ноктите му с ярък лак и да скриете лакочистителя. Давайте само когато той ви моли за прошка. Можете да нарисувате мустаци с водоустойчив маркер или да напишете нецензурна дума на челото си. Можете да рисувате устните си. Или дори можете да разрежете дрехите, в които е дошъл, за да попитате сутринта къде е носен.

Резултати

Нека обобщим. Как да научим съпруга да уважава жена си? Просто обичайте себе си. И уважавайте себе си. Не позволявайте на съпруга ви да бъде груб с вас, да ви обижда, променя или бие. Но ако това се случи, първо, не забравяйте да научите. Може би това беше първият и единствен път ... И не забравяйте да говорите откровено със съпруга си след това. Опитайте се да разберете какво го е мотивирало в тази или онази ситуация. Кой знае, може би това ще ви накара да погледнете на ситуацията с други очи?