Превантивна работа на психолог в училище. И.Ю

Ирина Млодик

Съвременните деца и техните немодерни родители,

или За това, което е толкова трудно да се признае

Поредица "Библиотека за родители"

* * *

Времева линия

Това е книга за родители, които са готови да погледнат честно на себе си. За тези, които могат да видят това, което може би не е съвсем приятно да се види и още повече да се признае. За тези, които са готови да се справят с миналото си в името на светлото бъдеще на детето си.

Родителите често идват при мен за консултации. Много от тях са сигурни, че проблемите на техните деца са проблеми само на тези деца. Мнозина също са убедени, че времето е линейно и миналото е било в миналото, а бъдещето е това, което им предстои. И може да ми е трудно в една консултация да им обясня, че това не е така. Това, че техните минали нерешени проблеми създават проблемното настояще на детето им и как те реагират с него на този проблем тук и сега създава неговата перспектива. Че вече са създали бъдещето за себе си и децата си със своите формирани, не винаги добре осъзнати нагласи, въпреки че то още не е дошло.

Докато пиша тази книга, се чувствам като бродираща върху килима на времето: бод напред, бод назад, примка, възел. Като всички нас, аз изплитам свой собствен уникален модел, като си спомням за минали срещи, преживявам всичко отново в настоящето, разказвайки ви за бъдещето, което се случва след това. Въпреки това, докато се консултирам и работя с възрастен или дете, моята задача е малко по-различна: да разгледам заедно с тях този сложен модел на техния живот, откривайки причудлив път от нишки, взаимовръзки и възли, създали самото им настояще, с което те са толкова недоволни, от което и страдат.което искат да променят.

Уроците на времето

минало бъдеще време

Когато ние, сега на четиридесетте, бяхме малки, ни обещаха, че ще живеем при комунизъм. Детската ни фантазия беше развълнувана и развълнувана от една непозната дума. Комунизмът в нашите мечти беше нещо между неочакван рай и справедлива награда за честно пионерско поведение. Ние твърдо вярвахме в голямо бъдеще, обещано от самия ЦК на КПСС, така че на никого не му хрумна да се съмнява какво ни предстои и какви трябва да бъдем, за да влезем в това бъдеще.

Кодексът на истинския пионер включваше няколко непоклатими правила, в които основният лайтмотив беше подчинението, лоялността към идеята и безкористното й служене. Истинският пионер винаги трябваше да поставя колективните ценности над личните, безпрекословно да се подчинява на старейшините, без значение колко странни или абсурдни може да са техните инструкции. Приветстваха се и точността във всичко, трудолюбието, алтруизмът и умението да се жертваш в името на Родината, която те призова към някаква светла и глобална цел.

Няма да се задълбочаваме и да оценяваме онези времена, мотивите на тогавашните политици, защото те са едни и същи по всяко време – имат нужда от власт, включително власт над хората, които ще управляват. Едно е ясно – живеехме в златен век, защото знаехме какво ни очаква в бъдещето и знаехме какви трябва да бъдем. И нашите родители се чувстваха добре, защото знаеха как трябва да бъдем възпитани, защото си представяха какво трябва да се случи накрая.

Сега си представете бъдещето си днес. По-точно дори не вашето, а бъдещето на вашите деца. Изобщо няма ясна картина. Няма дори представа какво ще се случи там, в това бъдеще. Няма дори дума, която да опише това бъдеще. И тогава, ако не знаем какво може да се случи, какво може да се случи, имаме тревожност, която малко родители се осмеляват да почувстват и осъзнаят. Тъй като тревожността е неприятно и трудно поносимо чувство, за да се отървете веднага от него, е необходима някаква сигурност, картина, поне донякъде установена идея. Тогава бързо рисуваме всичко това в главите си, базирано не на реалността – тоест не на бъдещето, което не можем да разпознаем и да си представим, а на миналото, от което самите ние сме израснали.

Ако сте възпитани с убеждението, че висшето образование е крайъгълният камък на бъдещето на детето, тогава вие не само ще настроите децата си, но ще изисквате и те да получат висше образование, като волю-неволю ги ориентирате към вашия професионален профил. Има причина за това и дете, което е генетично много подобно на вас, може да е склонно към същия вид дейност, но при условие, че този вид дейност е избран от вас правилно. Но ако не сте успели да разберете и изпълните съдбата си или ако детето ви има странно преплетен генетичен набор и неговите наклонности и черти на характера са едва видими във всеки член на семейството, тогава моделът от вашето минало няма да работи и най-често няма помогнете на детето си по какъвто и да е начин в живота му.истинско самоопределение.

Какво да правим, ако знаем как да живеем, защото вече сме го изживели? Нашето минало беше, е и ще бъде (тоест може да продължи и да се въплъти в нашите деца). За да си дойдат на мястото всички времена, важно е да разпознаете багажа на вашето минало и да го присвоите за себе си в уникален личен и исторически контекст. Случвало ти се е, помогнало ти е или те осакати, и това е твоето време. Но трябва да остане там, където му е мястото: във вашия вътрешен архив, в сбора от вашия опит, в спомените ви. Това те направи такъв, какъвто си. И ако сега сте щастливи, успешни и много горди със себе си, тогава, разбира се, имате на какво да разчитате, когато децата ви искат съвет. Но ако в момента вие, ръка на сърцето и честно вглеждайки се в себе си, не се чувствате удовлетворени от начина, по който се е развил животът ви, тогава може би трябва критично или дори по-добре аналитично да вземете миналото си, преди да излъчите собствените си лошо представящи се модели на децата им.

Сложно е? Съгласен. Тази книга трябва да работи с вас, за да разберете дали вашето дете трябва да отговаря на изискванията на днешния ден. В какво бъдеще ще живее? Как човек може да го подготви за това бъдеще и трябва ли изобщо да е подготвен за него? И възможно ли е? Какво можем да направим ние, родителите, за да постигнем това и какво не можем да направим? И в края на краищата, кой наистина има нужда от всичко това?

Бъдещето за нас изобщо не беше това, което очаквахме. Без комунизъм и без награда за старание. капиталистическа икономика. Социалистическите идеи изглеждат най-малкото наивни, най-много разрушителни. Свалят се бивши идоли и паметници. Старите идеали вече ги няма. Страната, ако можеше, би изпитала срам и покаяние за годините на репресии, войни, потискане на други държави от диктата на идеологията. Черното стана бяло и обратно.

В същото време, за да научите нещо, не е нужно да получавате библиотечна карта в библиотеката на Ленин, просто отидете в Интернет. Можете да говорите с целия свят по Skype и чрез мобилен телефонзнайте къде е детето ви всяка минута. Вярвам? Вярвайте в това, което искате - в партито, в Буда, в края на света. Свобода на избор. Да отида? Във всяка страна ще има пари. Добрият почерк и калиграфията не представляват интерес за никого, по-важно е познаването на компютърните програми и способността за лесно управление на офис оборудването. От всеки според възможностите му, на всеки според нуждите му? Нищо подобно. Всеки живее както може и има живота, който е решил да живее. Сега всичко зависи от вас, а не от партийната линия. Е, почти всичко. Защото партиите все още съществуват, а има и световни валутни курсове, урагани, кризи, катаклизми, цени на петрола, всичко това е там. Но трябва да признаете, че в момента вашето собствено благополучие зависи в много по-голяма степен от вас самите.

Можехме ли да предвидим всичко това в началото на осемдесетте? Разбира се, че не. А нашите родители на шейсетте? Особено. Не можехме да знаем какво ще бъде това бъдеще и родителите ни грешаха, мислейки, че знаят за какво да подготвят децата си. Те направиха всичко възможно за нас, но не можаха да предскажат бъдещето. И все пак оцеляхме! Да, през деветдесетте години всички ни беше трудно, но оцеляхме. В същото време беше малко по-лесно да оцелеят за тези, които имат по-широк поглед към света, по-гъвкава психика и способност да поставят под въпрос очевидното на пръв поглед.

Преди пет години, когато децата ни тъкмо влизаха в колежи, имаше голяма конкуренция за икономически университети, всички разбираха, че е изгодно да си банков служител в тази страна - това означава перспективи, кариера и пари. Днес те завършват икономическите си факултети, а какво ги чака отвъд прага? Кризата и значителни трудности, за да изградят бързо кариерата си, особено вчерашният студент без трудов стаж.

Тази статия ще бъде посветена на всички родители, които се страхуват от всички новости и се смятат за твърде старомодни. Но с всичко това те не искат да унищожат бъдещето на децата си, които могат да бъдат наречени твърде модерни. И така, как могат немодерните родители и съвременните деца да живеят под един покрив и да поддържат нормални отношения?

Бъди честен. Първата стъпка към напредък в този въпрос е да си признаете, че това, което е било модерно да се носи преди двадесет години, вече не е модерно и че вече не разбирате нещо на този свят. Отидете до огледалото и си кажете: „Да, скъпа / скъпа! Сега съвременният свят, може би не разбирам нещо в поведението на днешната младеж. Но няма да оказвам много натиск върху детето си, нека расте общително и весело, да може бързо да установи контакт с всеки човек, вместо да го крия постоянно вкъщи и да го принуждавам да изучава някакво правило 50 пъти.

Бъдете искрени с детето си. Създайте си навик всяка вечер, от най-ранните години на детето, или в кухнята, или в някоя стая да разговаряте от сърце с него. Попитайте го как е прекарал деня си, как е в училище, как са нещата с приятели и много други. Но ако чуете в отговор една дума „Добре“ от сина или дъщеря си, тогава не бързайте да се радвате, че сте направили този елемент. Напротив, ако детето не иска да общува с вас, трябва да си помислите, че нещо не е наред с детето.

Най-добре е по време на разговор, когато детето поиска да купи някаква следваща техническа новост, да каже: „Може би не разбирам нещо в този живот. Кажете ми за какво е това нещо и какви ползи ще донесе. Тогава ще разберете искрените мотиви, поради които детето ви иска нов префикс, а след това сами можете да потърсите отзиви от други родители в интернет. Но дори ако сред отговорите на детето чуете, че „искам да бъда най-готиният от всички“ - това е добре. Защото желанието да бъдеш лидер в съвременен святоценявам го.

Съвременни деца и техните немодерни родители снимка

Позволете на детето си да избере дрехите си. Да, няма къде да се скрие истината, често възникват конфликти между родителите и децата им заради различни възгледи за избора на дрехи. Много родители искат на детето им да е топло, дънките да са непокътнати и да не са скъсани, а блузата или ризата да са в същия цвят. Но трябва да помните, че сега е различно време и скъсани дънки, опръскана с боя тениска и креативни обувки - точно от това се нуждае вашето дете. Ако имате тийнейджър, тогава той ще избере точно същите неща, които носят неговите връстници. Ако дъщеря ви или синът ви са още малки, опитайте се да поискате мнението на детето, защото така ще формирате вкус у детето и разбиране, че неговото мнение е важно за вас.

Агресивност. IN юношеска възрастДетето може да покаже признаци на агресия. Напълно е възможно да го насочите в правилната посока, ако разберете причините навреме.

Съвременни деца и техните немодерни родители видео

Една от причините във връзка с вас са вашите действия и думи, които нараняват детето. Например, може би упреквате детето, че именно то става голяма причина, чрез които не можете да подобрите личния си живот или просто да компенсирате целия негативизъм върху него. Такива деца стават агресивни, защото не могат да намерят своето място в това общество. А с такива методи само влошаваш цялото семейство. Не забравяйте, че никога и при никакви обстоятелства не трябва да обвинявате детето си за неуспехите си в живота.

Тревожността е дете на еволюцията

Тревожността е чувство, познато на абсолютно всеки. Тревожността се основава на инстинкта за самосъхранение, който сме наследили от далечни предци и който се проявява под формата на защитна реакция „Бягство или бий се”. С други думи, тревожността не възниква от нулата, а има еволюционни основания. Ако във време, когато човек беше постоянно в опасност под формата на атака от саблезъб тигър или нашествие на враждебно племе, тревожността наистина помогна да оцелее, то днес живеем в най-безопасното време в историята на човечеството . Но нашите инстинкти продължават да действат на праисторическо ниво, създавайки много проблеми. Ето защо е важно да разберете, че тревожността не е ваш личен недостатък, а еволюционен механизъм, който вече не е актуален в съвременните условия. Тревожните импулси, някога необходими за оцеляване, сега са загубили своята цел, превръщайки се в невротични прояви, които значително ограничават живота на тревожните хора.

Връзката ни с децата точно възпроизвежда връзката ни с нашето „вътрешно дете“, което от своя страна възпроизвежда модела на това как възрастните се държат с нас, когато самите ние бяхме деца. И ако родителите по време на детството си не са живели адекватно определена възраст, не са решили някаква важна задача, свързана с възрастта, тогава те най-вероятно няма да позволят на децата си да направят това ... Освен ако, разбира се, не се ангажират със себе си -учат и работят нещо, което по някаква причина не можеха да правят навремето. Книгата е точно за това.

„По-точно, той изобщо не иска нищо“, оплакват се често. „Съвременните деца някак особено не искат да учат“, уверяват ме учителите, убеждават ме родителите. Не се учудвам, защото много семейства вече имат възможност да „помагат“ на детето да учи.

Повечето от родителите, които идват при мен с този проблем, са много ангажирани в учебния процес на детето. Те на практика се учат от него. Следете цялата му домашна работа, проверявайте или подреждайте куфарчето му. Проверка домашна работа, понякога дори го правят заедно, гледайки напрегнато през рамото на детето.

От една страна, много родители смятат, че колко успешно е едно дете в училище, колко щастливо и сигурно ще бъде бъдещето му. Има някаква истина в това, но не цялата. В крайна сметка е важно не само какви оценки ще има по предметите, но и какви умения, способности и чувства ще има след като завърши училище.

Ако детето, докато учи в училище, е предимно в напрежение, стрес, страх, ако там често се чувства неуспешно, критикувано, несигурно, лошо, ако все още има чувството, че ученето е това, което мрази, това е постоянна принуда и какво ще прави изключително "по принуда" - тогава, след като завърши обучението си в училище, ще му бъде трудно да обича да учи. Той ще се опита бързо да завърши този процес в живота си и никога да не се върне към него. Така че, като го подтиквате, можете да постигнете нежелани цели. Толкова много деца никога повече не отварят пианото след като завършат музикално училище, мразят да четат, защото са били принудени, дори не могат да напишат писмо, да не говорим за статия или доклад, защото някой ги е критикувал и ги е принудил да пренаписване на композиции.

Ученето в нашите модерни училища не е лесна, но осъществима дейност, с която вашите деца могат да се справят сами. Разбира се, освен ако нямате прекомерни родителски амбиции и не сте изпратили детето къде изисквания за обучениеизвън неговите възможности. Освен ако не чакате детето да скочи над главата си, реализирайки някога несбъднатите ви мечти или мечтите на родителите ви. А също и ако амбициите на учителя не надхвърлят възможностите на детето и учителят не е възложил на родителя почетното задължение да приведе оценките на конкретното ви дете спрямо неговите завишени очаквания, за да не „развали картината на академичното представяне в класната стая." Така че, ако сте готови той първо да се научи как да учи, а след това лесно, самостоятелно и възможно най-успешно, разбирайте училищната програма.

Много, особено прекалено контролиращите родители, са твърдо убедени, че всички деца са естествено мързеливи, безотговорни и мислят само за това как да се забавляват, да закачат, да излязат от работа, да намерят приключение на собствената си глава. Тяхната присъда не е безпочвена, но се отнася само за онези деца, които за минута, за половин час, за един ден са избягали от задушаващия родителски контрол. Те, разбира се, искат да се "откъснат" и да направят всичко, което им е категорично забранено. Повечето деца всъщност са готови да правят бизнес, съвсем разумно го комбинират със свободното време, искат да бъдат успешни, умеят да работят и учат концентрирано, когато разберат, че това е техен бизнес, че е под техен контрол и контрол. Когато всички победи са техни, а грешките и пораженията също са техни. Децата реагират по-лесно и бързо на онези дейности, които сами могат да организират, на резултата от които могат да влияят, в които те сами могат да разпределят времето и усилията си.

Сега майките или бабите, които имат възможност да не работят, решават да не продължават живота си, а да „помагат“ на детето да се учи, което, разбира се, създава много проблеми: за тях самите и за него. Повечето от тях „помагат“ въз основа на такива съображения: „Той е толкова слаб (изостанал, невнимателен, несъбран); трябва да бъде контролиран, в противен случай няма да направи нищо“. Или едно от тези: "Никой не ми помогна като дете и ми беше трудно. За моето дете ще направя всичко по силите си." Намеренията, разбира се, са добри, но не винаги се дължат на реалните нужди на вашето дете.

Повечето деца са невнимателни, дезинхибирани, несъбрани, защото през предучилищното си време не са се научили да се контролират. Най-вероятно, защото за тях беше направено и решено много, защото те не поставяха граници, нито предпазваха от всичко, а той нямаше възможност сам да свърши работата от началото до края. Във всеки случай началото е поставено преди да отиде на училище. Училището най-вероятно показва проблеми и в по-голямата си част - проблеми дори не на детето, а на семейната система, в която е израснало.

И как реагира системата на възникналите проблеми? Тя засили предишните си влияния. Ако го покровителстваха прекалено, те започваха да го покровителстват още повече, ако го контролираха, тогава засилваха контрола. — Той не може да се справи, това е очевидно! И сякаш не искат да забележат, че всички тези мерки не решават проблема в корена, а напротив, той се засилва и консолидира. Тогава силата на влияние се увеличава още повече... започват да го наказват, без да са постигнали убеждаване, започват да правят нещо за него. И той престава да учи или, във всеки случай, да иска да учи (а това не е толкова лесно в рамките на нашата образователна система).

Родителите все повече поемат контрола в свои ръце, респективно все по-малко остава на детето. Все повече проявяват родителската си воля към него, все по-малко от нея остава при него. Все повече обучение и неговите оценки стават тяхна работа, а толкова по-малко – негова. Освен това той развива упорита и силна устойчивост на техния натиск (като всеки човек, в противен случай нечий външен натиск би разрушил личността, би я счупил). Съпротивата може да бъде пасивна и да изглежда като мързел, саботаж, безкрайни пътувания до тоалетната, пиене, игра, блян, забравяне на домашните, отлагане на уроците за по-късно. Или по-активни форми: капризи, възмущение, скандали, отсъствия, конфликти, открити протести (обикновено в юношеството).

В този случай родителите възмутено боцват с пръст на детето, наричайки го мързелив човек, издълбаване, побойник и т.н., в зависимост от географската ширина речники наивни идеи за особената ефективност на всеки епитет. Те не искат да признаят, че той не е единствен отговорен за проблема, в който се намира. Те са сигурни, че правят всичко както трябва, той е просто мързелив човек и по-надолу в списъка.

Постепенно детето има все по-малко сили и желание да се опита да се справи с това, с което не може да се справи. Защото при външен бдителен контрол в него се формира доста сложен механизъм. Той губи собствения си мотив да направи нещо, а заедно с мотива и енергията, от която всички се нуждаем, за да направим нещо (особено това, което не искаме да правим), освен това нараства неговата съпротива срещу това външен натиск. Защото всяка психика се стреми да оцелее и да не бъде потъпкана и унищожена от нечии намерения, дори тези намерения да са „най-добрите“.

Колкото повече натискате, толкова по-силна е съпротивата (освен ако, разбира се, вече не сте „счупили” детето си и напълно го подчинили на волята си). Ако детето ви се съпротивлява, трябва да се радвате, а не да се възмущавате. Това означава, че той има силата и здравето да ви попречи да разрушите личността му. И вашата задача е да се опитате да разберете какво се случва, на какво той толкова яростно се съпротивлява и да се опитате да премахнете първопричината. Защото толкова много енергия се изразходва за съпротива, че детето ви става двойно слабо: остава му много малко от енергията си да направи нещо, защото сте му отнели мотива и то е принудено да изразходва още повече енергия за нещо, за да ви попречи да да го смачка толкова силно и толкова веднага.

Представете си, че трябва да отидете на работа и някой от семейството ви непрекъснато ви проверява, дали сте взели нужните документи със себе си, дали сте написали протокол. И бих го правил през цялото време, от време на време. Бързо би ви изморило, но с времето ще свикнете и някак си, когато семейството ви забрави да ви напомни за репортажа, вие, разбира се, ще го забравите вкъщи. И с възмущение: "Защо не ми напомни!" - бързо прехвърлете, например, на жена си отговорността за грешката си. И тя ти каза това: „Трябва ли да мисля за твоя доклад?“ И наистина, не е нужно. Така че не беше необходимо да се изкачвате по-рано в собствения си бизнес. Кой е виновен? И двете. Всеки правеше своето. Веднъж тя пое отговорност, той даде.

И какво ще почувствате, ако всеки ден вашите близки, след като току-що сте дошли от работа, ви казват: „Седни за отчета си, направете си документите. Точно пред мен, седнете и го направете. Което означава, че аз искаш ли да си починеш, да гледаш телевизия? И кой ще ти направи репортажа? Е, опитвам се за теб, за да не дойде утре на работа!" Ако жена ти направи това, щеше да я напуснеш отдавна. Ако майка ви, те щяха да я намразят с цялото ми уважение и започнаха да търсят варианти как да се разпръснат. Естествено е да започнем да мразим този, който ни принуждава. И бихте ли искали децата ви да изпитват същото към вас?

И какво, ако те (един от членовете на вашето домакинство) все още стоят зад гърба ви и ви крещят всеки път, когато направите грешка в доклада си? Бихте ли станали по-събрани, по-внимателни и ентусиазмът ви ще расте? Ами ако те накарат да пренапишеш всичко, "защото не е написано достатъчно изрядно", след като изработиш първите две страници? Хайде, пробвай го на себе си! И как? Натискане? Много гняв, възмущение, протест и никакво желание за работа?

По-лесно ти е, ти си възрастен, все още можеш да се възмущаваш, да изпращаш всеки по своя работа и да казваш, че твоят доклад е твоя работа, и да наваксаш работата, ако има нещо, също е твоя работа. Можете дори да викате, да ударите с юмрук, да покажете кой е шефът в къщата. Ами децата ви? Те не могат. Те са принудени да потискат раздразнението си към вас, защото обичат, страхуват се да разстроят или може би просто се страхуват да не се подчинят. А страхът и енергията за потискане на гнева също отнемат силата им. Нищо чудно, че не искат да се учат.

„Какво предлагаш?!“ Родителите обикновено възмутени възкликват от опитите ми да обясня прякото и оживено участие в възникналия проблем. „Спри да го контролираш? Тогава той изобщо ще спре да си прави домашните! Разбира се, не искам да им кажа, че вече сте получили своята родителска двойка. Би било грубо... но вярно. Разбира се, ако сега, когато живее от 8-9-10 години под бдителен родителски контрол, за да му даде пълна свобода, това определено би го настроило за провал. Особено ако му дадете два дни да го направи. След два дни той определено ще има време само да демонстрира целия репертоар на неспособността си да управлява себе си и собственото си обучение. В същото време след тези два дни неговият родител с трудно прикриваемо злорадство (!) ще ни отговори: "Казах ти! Не може!"

Разбира се, че не. И кой би могъл? Той трябва да научи това. И ако други деца са научили това в предучилищния си живот и без да рискуват какъвто и да е спад в академичните постижения, тогава той е този, който сега трябва да направи това с риск оценките за известно време дори да не бъдат това, което бихте искали. Но трябва да изберете: или оценките (които при подобни проблеми обикновено са ниски, така или иначе), или времето, в което детето да развие уменията за самоуправление и самоконтрол. Времето, през което ученето ще бъде негова, а не твоя работа. Времето, през което той първо ще очаква обичайния "ритник" от вас, след това, ако не го получи, ще ви провокира към него или с радост ще изостави всичко, тогава ще разбере, че трябва да учи някак си и все пак да бъде губещ в класа неприятен. Тогава той постепенно ще се научи да убеждава себе си, което ще започне да му излиза първо с променлив успех, а след това, с първите, честно спечелени добри оценки, всичко става все по-добре и по-добре.

Ако то е много свикнало да прави всичко с вас и не е готово доброволно да се откаже от него (което е още по-труден случай, показвайки, че детето ви или изобщо не вярва в себе си, или се страхува много да не направи грешки, или доста инфантилен, психологически незрял), след което се опитайте да започнете поне с онези уроци, които винаги са били лесни за него. А останалото, по-сложно, нека го направи сам, но може да се обърне за помощ към вас, ако нещо не му е ясно. Много е важно по възможност той сам да може да планира времето си, кога какво да прави. Така че, ако няма време да направи нещо, той ще отиде на училище с ненаучените си уроци и ще получи законните си „двойки“ там, ще се разстрои, поправи.

Ще постигнете успех по-бързо, ако празнувате всяка стъпка от все по-големия контрол на детето над себе си, всеки негов малък успех. Ако реагирате на неуспехи не с нотация и упрек „Казах ти, че ще получиш „двойка“!“, а с опит заедно да разберем защо се е случило това.

Важно е да разберете, че ще ви бъде трудно да дадете контрол на детето, ако в същото време не намерите това, което можете да правите в този момент, ако вашите собствени значения, нужди и дейности не се намират в живота ви. За много майки и баби свръхгрижовността и свръхконтролът са само компенсаторна възможност да се измъкнат от страховете си да бъдат безполезни, неосъществени, да не са ангажирани с професия или призвание. Много от тях е много по-лесно да се командват в живота на някой друг, отколкото да управляват своя собствен. И някои от тях с радост се хващат за тази сламка. Само детето им е тук при какво?

Подобна информация.