Майка не обичаше, защото. Какво да правя, ако майка ми не ме обича: психология и последствия

мама. Две срички, четири букви. Но колко песни има в тези букви, топли думии истории. Колко грижи или... страдание?

Свикнали сме да мислим, че майчинството е един вид образ, който неизбежно се свързва с любов и нежност. Самата дума "майка" в съзнанието на мнозина се превърна в своеобразна метафора за грижа и обич. Както се оказва, не всеки има такива асоциации. Ще се изненадате, но тук изобщо не става дума за деца от семейства в неравностойно положение. Говорим за момичета, които са имали напълно нормално детство, пълно семейство добро училище... Но детството им е нормално от гледна точка на задоволяване на материални нужди, но в същото време не е духовно. Сега говорим за онези дъщери, които майките им никога не са обичали.

Нелюбима дъщеря - как е?

Майката не обича дъщеря си - такава формулировка боли ухото. Това не е случайно. Изглежда, че тази ситуация е неприемлива в средното семейство. Както се оказа, не всичко е толкова просто. Много дъщери живеят в такива условия през целия си живот, като се страхуват да кажат на някого на глас: „Мама никога не ме е обичала“. Крият го: в детството - измислят истории, в зряла възраст - се опитват да избягват родителска тема.

Когато майката не обича дъщеря си, това се отразява в цялото по-нататъшно развитие на момичето, неговото формиране, нейната личност, страховете и взаимоотношенията с хората.

По правило „нехаресването“ се изразява в абсолютната емоционална откъснатост на майката от детето и в редовния морален натиск върху детето. Понякога дори може да се характеризира като емоционално насилие над момичето. Как се проявява тази връзка?

Логичен въпрос: "Защо мама не ме обича?"

Често майките са напълно безразлични към децата. Да, могат да ги хранят, да им дават подслон и образование. В същото време обаче връзката между детето и майката, която е необходима за малко момиченце, може да отсъства напълно (тук имаме предвид точно този модел на отношения, когато дъщерята може спокойно да се довери на майка си и да получи подкрепа от нея , искрена съпричастност към проблемите на децата или юношите). Но, като правило, от страна на този вид безразличие може да бъде напълно невидимо.

Например една майка публично хвали дъщеря си и се хвали с нейните успехи, но тази похвала е обичайното лицемерие. Когато конвенционалната „аудитория” изчезне, майката не само не обръща внимание на успеха на дъщеря си, но и постоянно понижава самочувствието си при общуване лице в лице. Необичана дъщеря се превръща в жертва, която от най-ранна възраст възприема света през призмата на майчиното безразличие или майчината жестокост.

Нека разгледаме един много прост и в същото време житейски пример. Докато едно момиче носи вкъщи „четворка“ в дневника си, майката може да я развесели, вдъхвайки на дъщеря си надеждата, че следващия път оценката определено ще бъде по-висока. В друго семейство подобна ситуация може да завърши със скандал, казват те, "отново донесе четири точки, а не пет!" Има и варианти, когато майката по принцип е безразлична към това как се учи детето. Постоянният негативизъм, подобно на редовното безразличие, оставя незаличим отпечатък върху по-нататъшните съдби на дъщерите и техните собствени бъдещи семейства.

„Мама никога не ме е обичала“: Необичаната дъщеря и нейният зрял живот

— Ами ако майка ми не ме обича? Това е въпрос, който много момичета си задават твърде късно. Често им идва в главата дори когато периодът на съжителство с родителите им е далеч назад. Но именно той формира мисленето на човек в продължение на много години.

В резултат на това вече възрастни момичета получават цял букет психологически проблемивъз основа на предишна емоционална травма.

Веднъж въпросът, който възникна в главата ми: "Защо майка ми не ме обича?" се развива в житейска позиция „Никой изобщо не ме обича или обича“.

Струва ли си да говорим за влиянието на подобен мироглед върху отношенията с противоположния пол и с обществото като цяло? Майчината любов, която не е била получена в детството, води необичаните дъщери до:

Липса на увереност в себе си и в своите способности. Поради какво едно момиче или жена просто не разбират, че може да бъде обичана от някого.
Недоверие към другите. Можеш ли да бъдеш щастлив, когато не можеш да се довериш на никого?
Невъзможност за трезво оценяване на техните достойнства и конкурентоспособност. Това засяга не само комуникацията и здравословен животв обществото като цяло, но и за кариера и в частност сфера на интереси.
Възприемането на всичко е твърде близко до сърцето. Изключително нежелано качество за всеки човек, който иска да постигне успех във всяка сфера на живота. Списъкът продължава и продължава.

Ами ако майка ми не ме обича?

Едва ли една дъщеря може да намери задоволителен отговор на въпроса защо майка й не я обича. И тя го търси в себе си:

"Нещо не е наред с мен",
"Не съм достатъчно добър"
— Безпокоя майка си.

Разбира се, този подход ще доведе само до още по-дълбоко потапяне в проблемите и по-ниско самочувствие и самочувствие. Но дори и да намерим отговора, е трудно да променим радикално ситуацията. Все пак можете да погледнете на всичко отвън.

Да, родителите, както и държавата, не се избират. И не можете да насилите любовта. Но можете качествено да промените собственото си отношение към всичко, което се случва в семейството. Ако сте същото момиче, което е научило всички „прелести“ на подобно отношение върху себе си, просто трябва внимателно да изработите картината на света, която е създадена в ума ви. Струва си да разберете, че не всички хора са приятелски настроени към вас единствено от личен интерес и не всеки трябва да бъде заподозрян в неискреност. Не е лесно. Някои може дори да не приемат факта, че са ценни за някого. Може би за преоценка на ценностите си струва да поискате - това със сигурност ще помогне за подобряване на живота и отношението към другите хора. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че вие сами ще станете майка. И искрената проява на любов към собственото си дете е най-доброто нещо, което можете да направите за него.

Не се стремете да угодите на майка си, особено ако през годините на живот с нея сте осъзнали, че всяко ваше поведение вероятно ще бъде възприето в най-добрия случай безразлично, а в най-лошия - обичайна критика. Расте без майчината любов- трудно. Но още по-трудно е да се принудите да промените модела си на поведение. Дори ако майка ви никога не ви е обичала, тя е достойна за уважение към вашето възпитание, но не и за постоянни притеснения. Вашата задача е да се настроите да преодолеете вкоренените сценарии и да увеличите собствената си стойност във вашите очи. Много необичани дъщери успяха да подобрят живота си, докато узряха. И можете, ако разберете първопричината за вашите психологически проблеми. И се покрива само във вашия въпрос: „Защо майка ми не ме обича?“.

Не можем да понесем самата мисъл, че майката може да не ни обича и че е невъзможно да обичаме самата нея.
И все пак съществуват майки, които ни „не обичат“ и дори вътрешно ни „унищожават“.
Прекъсването дори на такава връзка е невероятно трудно, но можете да опитате да се защитите, като установите дистанция във връзката.

„Спомням си, че с майка ми отидохме в бившата ми стая, където живеех като тийнейджър“, спомня си 32-годишната Лера. - Тя седеше на леглото, плачеше и не можеше да спре. Смъртта на майка й, моята баба, сякаш просто я съкруши – тя беше неутешима. И не разбрах защо е била толкова убита: баба ни беше истинска ехидна. Връзката, с която, между другото, струваше на дъщеря й повече от седем години психотерапия.

В резултат на това майка ми успя във всичко: да установи личния си живот, да създаде Щастливото семействои дори да установя разумни отношения с баба ми. Поне така си мислех. Когато попитах: „Защо плачеш?“, тя ми отговори: „Сега никога няма да имам добра майка“. И така, въпреки всичко, тя продължаваше да се надява? По време на живота на баба ми майка ми каза, че не я обича, така че се оказва, че тя лъже? "

Отношения със собствената ви майка - при най-малкия подход към тази тема, интернет форумите започват да "щурмуват". Защо? Какво прави тази наша вътрешна връзка толкова уникална, че при никакви обстоятелства не може да бъде наистина прекъсната? Това означава ли, че ние, дъщери и синове, завинаги сме обречени да обичаме този, който някога ни е дал живот?

Социална ангажираност

— Не обичам майка си. Много малко хора са в състояние да произнасят такива думи. Това е непоносимо болезнено, а вътрешната забрана за подобни чувства е твърде силна. „Външно всичко е наред с нас“, казва 37-годишната Надежда. „Нека просто кажем: опитвам се да общувам правилно, да не реагирам вътрешно, да не приемам нищо твърде близо до сърцето си.” Подбирайки думите си, 38-годишният Артьом признава, че поддържа „добри“ отношения с майка си, „макар и не особено близки“.

"В нашата обществено съзнаниеедин от най-разпространените митове е за безкрайната, безинтересна и лека любов между майката и детето, обяснява психотерапевтът Екатерина Михайлова. - Има съревнование между братя и сестри; има нещо в любовта на мъж и жена, което може да я помрачи. А обичта на майката и детето е единственото чувство, което, както се казва, не се променя с годините. Не напразно народна мъдростгласи: „Никой няма да те обича като майка“.

Самата мисъл „имам лоша майка“ може да унищожи човек

„Майката остава светилище“, съгласява се социологът Кристин Кастелин-Мьоние. – Днес, когато традиционните семейни единици се разпадат, всякакви роли – от родителски към сексуални – се сменят, познатите ориентири се губят, опитваме се да се задържим за нещо стабилно, което е преминало изпитанието на времето. Ето защо традиционният образ на майката става непоклатим както никога досега”. Само съмнение в неговата надеждност вече е непоносимо.

„Самата мисъл„ имам лоша майка “е в състояние да унищожи човек, - казва Екатерина Михайлова. - Неслучайно в приказките злата вещица винаги е мащеха. Това говори не само за това колко е трудно да приемеш негативните си чувства към собствената си майка, но и колко чести са такива чувства."

Първоначално сливане

Отношенията ни са амбивалентни, противоречиви. „Степента на близост, която първоначално съществува между майката и детето, изключва съществуването на удобни отношения“, казва Екатерина Михайлова. - Първо, пълно сливане: всички сме родени под ударите на майчиното сърце. По-късно за бебето тя се превръща в идеално всемогъщо същество, способно да задоволи всичките му нужди и желания.

Моментът, в който детето осъзнава, че майката е несъвършена, се превръща в шок за него. И колкото по-малко удовлетворява истинските нужди на детето, толкова по-тежък е ударът: понякога то може да предизвика дълбоко негодувание, което след това прераства в омраза. Всички сме запознати с моментите на горчив детски гняв – когато майката не изпълни желанията ни, силно ни разочарова или обиди. Може би можем да кажем, че те са неизбежни.

„Тези моменти на враждебност са част от развитието на детето“, обяснява психоаналитикът Ален Браконе. - Ако са необвързани, значи всичко върви добре. Но ако враждебните чувства ни измъчват дълго време, това се превръща във вътрешен проблем. По-често това се случва при деца, чиито майки са твърде заети със себе си, склонни към депресия, прекалено взискателни или, обратно, винаги държат настрана.

Ще ни бъде по-лесно да поемем по собствения си път, ако се опитаме да подредим чувствата си и да отделим чувството за вина от тях.

Майката и детето сякаш се сливат заедно и силата на емоциите в отношенията им е право пропорционална на интензивността на това сливане. На единствените деца или тези, които са израснали в семейство от един родител, още по-трудно е да си признаеш, че изпитваш враждебни чувства към собствената си майка.

„Отколкото си спомням, аз винаги съм бил основният смисъл на живота й“, казва 33-годишният Роман. - Това може би е голямо щастие, което не е дадено на всеки - но и тежко бреме. Например, дълго време не ми беше възможно да опозная някого, да имам личен живот. Тя не можеше да ме сподели с никого!" Днес връзката му с майка му все още е много силна: „Не искам да ходя далеч от нея, намерих си апартамент много близо, две спирки... Въпреки че разбирам, че такава връзка ме лишава от истинска свобода. ”

Почти никой от възрастните и дори много нещастни деца всъщност не смее да изгори всички мостове. Те отричат, че са ядосани на майка си, опитват се да я разберат, намират извинения: тя самата е имала трудно детство, трудна съдба, животът не се е получил. Всички се опитват да се държат "като ли" ... Сякаш всичко е наред и сърцето няма да боли толкова много.

Основното нещо е да не се говори за това, в противен случай лавината от болка ще помете всичко и ще го „отнесе отвъд точката без връщане“, както образно се изразява Роман. Възрастните деца подкрепят тази връзка на всяка цена. „Обаждам й се от чувство за дълг“, казва 29-годишната Анна. „Тя ме обича в сърцето си и не искам да я разстройвам.

В дългове от раждането

Психоанализата говори за „първоначалния дълг” и неговите последствия – онова чувство за вина, което ни свързва за цял живот с жената, на която дължим раждането си. И каквито и да са чувствата ни, в самите дълбини на душите ни все още има надежда, че някой ден всичко може да се подобри. „Интелектуално разбирам, че не можеш да промениш майка ми“, въздъхва 43-годишната Вера. „И все пак не мога да се примиря с факта, че нищо няма да се промени между нас.

„Загубих първото си дете при раждане“, спомня си 56-годишната Мария. - Тогава си помислих, че поне този път майка ми поне ще прояви съчувствие. Но не, тя не смяташе, че смъртта на дете е достатъчна причина за скръб: в края на краищата аз дори не го бях виждал! Оттогава буквално загубих съня. И този кошмар продължи с години – до деня, в който в разговор с психотерапевт изведнъж осъзнах, че не обичам майка си. И почувствах, че имам право на това."

На всички без изключение изглежда, че не сме били обичани, както трябваше да бъдат.

Имаме право да не изпитваме тази любов, но не смеем да я използваме. „Имаме дългогодишен, детски, ненаситен копнеж добър родител, жажда за нежност и безусловна любов, - казва Екатерина Михайлова. - Всички без изключение смятаме, че не сме били обичани така, както трябваше. Мисля, че нито едно дете нямаше точно такава майка, от която се нуждаеше."

Още по-трудно е за някой, чиито отношения с майка му са били трудни. „В нашето разбиране за нея няма разделение между всемогъщата фигура на майката, позната ни от ранна детска възраст, и истински човек- продължава Екатерина Михайлова. „Този образ не се променя във времето: съдържа и дълбочината на детското отчаяние, когато майката е забавена и ние мислим, че е изгубена и няма да се появи отново, а по-късно и амбивалентни чувства.

Само „достатъчно добра“ майка ни помага да преминем към независимост на възрастните. Такава майка, задоволяваща жизнените нужди на детето, го кара да разбере: животът си заслужава. Тя, без да бърза да изпълни и най-малкото му желание, дава още един урок: за да живееш добре, трябва да придобиеш независимост.

Страх да не стана същият

След като на свой ред влязоха в майчинството, Вера и Мария нямаха нищо против общуването на майките си с внуците си, надявайки се, че техните „лоши“ майки ще станат поне „добри“ баби. Преди раждането на първото си дете Вера намери аматьорски филм, направен от баща й в нейното детство. От екрана я гледаше смееща се млада жена с малко момиченце на ръце.

„Сърцето ми стана по-топло“, спомня си тя. - Всъщност отношенията ни се влошиха, когато станах тийнейджър, но преди това майка ми изглеждаше щастлива, че съм на света. Сигурна съм, че успях да стана добра майка на двамата си сина само благодарение на тези първи години от живота си. Но когато днес я видя дразнена от децата ми, всичко в мен се преобръща - веднага си спомням в какво се превърна."

Мария, подобно на Вера, взе майка си като антимодел, за да изгради отношения с децата си. И се получи: „Един ден в края на дълъг телефонен разговор дъщеря ми ми каза: „Много ми е хубаво, мамо, да говоря с теб.“ Затворих и избухнах в сълзи. Бях щастлив, че успях да изградя прекрасни отношения с децата си и в същото време горчивината ме задуши: в края на краищата аз самият не получих такова.

Първоначалната липса на майчина любов в живота на тези жени беше частично запълнена от други - тези, които успяха да им предадат желанието да имат дете, помогнаха им да разберат как да го отглеждат, обичат и приемат любовта му. Благодарение на такива хора добрите майки могат да израснат от момичета с „нехаресвано“ детство.

Търсене на безразличие

Когато една връзка е твърде болезнена, става жизненоважно да се поддържа правилната дистанция. А страдащите възрастни деца търсят само едно - безразличие. „Но тази защита е много крехка: и най-малката стъпка, жест от страна на майката е достатъчна, тъй като всичко се срива и човекът отново е ранен“, казва Екатерина Михайлова. Всеки мечтае да намери такава духовна защита... и признава, че не може да я намери.

„Опитах се напълно да се „изключа“ от нея, преместих се в друг град, - казва Анна. - Но щом чуя гласа й в слушалката - сякаш ме пронизва с електрически ток... Не, едва ли сега не ми пука. Мария избра друга стратегия: „По-лесно ми е да поддържам някаква формална връзка, отколкото да я прекъсна напълно: виждам майка си, но много рядко“. Да си позволиш да не обичаш този, който ни е отгледал, и да не страдаш твърде много, е невероятно трудно. Но вероятно.

„Това е трудно спечелено безразличие“, казва Екатерина Михайлова. - Идва, ако душата успее да преживее тази дългогодишна липса на топлина, любов и грижа, идва от нашата умиротворена омраза. Болката от детството няма да отиде никъде, но ще ни бъде по-лесно да вървим по собствения си път, ако се опитаме да подредим чувствата и да отделим вината от тях." Да пораснеш означава да се отървеш от това, което сковава свободата. Но израстването е много дълъг път.

Променете отношенията

Да си позволиш да не обичаш майка си... Ще ти стане ли по-лесно? Не, сигурна съм, че Екатерина Михайлова. От тази честност няма да е по-лесно. Но връзката определено ще се подобри.

„Промяната на стила на отношенията ви с майка ви ще ги направи по-малко болезнени. Но, както в тангото, е необходимо контра движение на двама души, така че се изисква съгласие за промяна както от майката, така и от пълнолетното дете. Първата стъпка винаги е за детето. Опитайте се да разбиете противоречивите си чувства към майка си. Кога се появиха тези емоции - днес или в дълбокото детство? Може би някои от исковете са изтекли.

След като прекъснаха трудна връзка, майката и детето ще спрат да тровят живота си един на друг и ще чакат невъзможното.

Погледнете майка си от неочакван ъгъл, представете си как би живяла, ако не сте й се родили. И накрая, признайте, че майка ви също може да изпитва трудни чувства към вас. Когато започнете да изграждате нови взаимоотношения, е важно да разберете колко тъжно е: да се измъкнете от фатална и уникална връзка, да умрете един за друг като родител и дете.

След като прекъснат трудна връзка, майката и детето ще спрат да тровят живота си и ще чакат невъзможното, ще могат да се оценяват по-студено, трезво. Тяхното взаимодействие ще бъде като приятелство, сътрудничество. Те ще оценят повече времето, което им е отредено, ще се научат да преговарят, да се шегуват, да управляват чувствата си. С една дума, те ще се научат да живеят ... с факта, че все още е невъзможно да се преодолее ".

Личен опит

За първи път много от тях успяха да кажат: „Мама не ме обичаше“, като написаха съобщение във форума. Анонимността на онлайн комуникацията и подкрепата на други посетители могат да ни помогнат емоционално да се откъснем от връзките, които могат да погълнат живота ни. Няколко цитати от потребители на нашия форум.

„Ако тя ми четеше детска книжка (което беше рядко), тогава името на лошия герой (Таня-ревушки, Маша-объркана, Мръсна и т.н.) беше заменено с моето и за по-добро разбиране тя мушна пръста си към мен . Още един спомен: отиваме при съседско момиче за рождения й ден, мама има две кукли. „Кой ви харесва най-много? Този? Е, това означава, че ще го дадем!" Според нея така е възпитала алтруизма в мен." (Фрекен Бок)

„Мама безкрайно говореше за своите злополуки и животът й ми се стори трагедия. Не знам дали нелюбящите майки имат някакъв специален филтър за отпадане на всичко положително или това е такъв начин на манипулация. Но те също виждат детето си изключително негативно: неговото външен види характер, и намерения. И самият факт на съществуването му." (Алекс)

„Стана ми по-лесно, когато успях да призная, че майка ми не ме е обичала като дете. Приех това като факт от моята биография, сякаш й „позволих“ да не обича себе си. И си е „позволила“ да не я обича. И сега вече не се чувствам виновен." (Ира)

„Липсата на любов у майка ми сериозно отрови началото на майчинството ми. Разбрах, че трябва да бъда нежен и привързан към детето и измъчвах тези чувства, като в същото време страдах от факта, че съм „лоша майка“. Но той ме натежи – точно както аз претеглих родителите си. И тогава един ден (надявам се, че не е твърде късно) разбрах, че любовта може да се тренира. Напомпайте като мускулна тъкан. Ежедневно, почасово, по малко. Не бягайте покрай тях, когато детето е отворено и чака подкрепа, обич или просто участие. Да улови тези моменти и с усилие на волята да се принуди да спре и да му даде това, от което толкова се нуждае. Чрез „Не искам, не мога, уморен съм“. Една малка победа, втората, се появява навик, след това - изпитваш удоволствие и радост." (Еха)

„Трудно е да се повярва, че майка ти наистина е действала ТАКА. Спомените изглеждат толкова нереални, че е невъзможно да спрете да мислите за това: наистина ли беше ТОЧНО ТАКА в действителност? " (Ник)

„От тригодишна възраст знаех, че майка ми се уморява от шума (който аз създавам), защото има високо кръвно, не обича детски игри, не обича да се прегръща и говори сладки думи... Приех го спокойно: е, такъв характер. Обичах я такава, каквато беше. Ако тя ми се дразнеше, тогава си прошепнах вълшебната фраза: „Защото майка ми има хипертония“. Дори ми се струваше някак почтено, че майка ми не беше като всички останали: тя има тази мистериозна болест с красиво име. Но когато пораснах, тя ми обясни, че е болна, защото съм „лоша дъщеря“. И това психологически просто ме уби." (Мадам Колобок)

„В продължение на няколко години, заедно с психолог, се научих да се чувствам като жена, да избирам дрехи не поради „практични“, „немаркирани“ (както учеше майка ми), а на принципа„ Харесва ми“ . Научих се да се вслушвам в себе си, да разбирам желанията си, да говоря за нуждите си... Сега мога да общувам с майка си като с приятел, човек от различен кръг, който не може да ме обиди. Може би това може да се нарече история на успеха. Единственото нещо е, че всъщност не искам деца. Мама каза: "Не раждай, не се жени, това е тежък труд." Оказвам се послушна дъщеря. Въпреки че сега живея с млад мъж, това означава, че съм оставил вратичка за себе си." (оксо)

След това такива момичета правят същите грешки във взаимоотношенията, без да осъзнават причината. Ето защо, моля, внимавайте какво казвате на децата си!

Източник на снимката: alwaysbusymama.com

— Мама не ме обича!

Дъщери, които израснаха със знанието, че не са обичаниостават емоционални рани, които до голяма степен определят бъдещите им взаимоотношения и начина, по който те изграждат живота си.

Най-важното е, че нуждата на дъщерята от майчина любов не изчезва.дори след като разбере, че е невъзможно.

Източник на снимката: hsmedia.ru

Тази нужда продължава да живее в сърцето й, заедно с ужасното осъзнаване на факта, че единственият човек, който трябва да я обича безусловно, просто защото тя е на света, не го обича. Понякога отнема цял живот, за да се справите с това чувство.

Какво е изпълнено с неприязън на майката?

Най-тъжното е, че понякога, след като вече са узрели, момичетата не знаят причината за своите неуспехи и вярват, че самите те са виновни за всички проблеми.

Източник на снимката: bancodasaude.com

1. Липса на самочувствие

Необичаните дъщери на нелюбящи майки не знаят, че са достойни за внимание,в паметта им нямаше чувство, че изобщо са обичани.

Момичето можеше да порасне, свиквайки ден след ден само с факта, че не беше чута, игнорирана или, още по-лошо, беше внимателно наблюдавана и критикувана на всяка крачка.

Източник на снимката: womanest.ru

Дори и да има очевидни таланти и постижения, не й вдъхват увереност. Дори и да има мек и послушен характер, тя продължава да звучи в главата й гласът на майката, който тя възприема като свой,- тя е лоша дъщеря, неблагодарна, прави всичко на зло, "който е пораснал, другите имат деца като деца" ...

Мнозина вече в зряла възраст казват, че имат чувството, че са „измамни хора“ и техните таланти и характер са изпълнени с някакъв недостатък.

Източник на снимката: bodo.ua

2. Липса на доверие в хората

Винаги ми се струваше странно защо някой иска да бъде приятел с мен, започнах да си мисля дали зад това стои някаква полза.

Такива мисли възникват от общото усещане за несигурността на света., което преживява момиче, чиято майка понякога я приближава до себе си, след което я отблъсква.

Източник на снимката: sitewomen.com

Тя ще продължи да изисква постоянно потвърждение, че на чувствата и отношенията може да се вярва, че на следващия ден няма да бъде отблъсната.

И като възрастни те жадуват за емоционални бури, възходи и падения, прекъсвания и сладки помирения. Истинска любовза тях това е мания, всепоглъщаща страст, магьосничество, ревност и сълзи.

Източник на снимката: manlogic.ru

Спокойните доверчиви отношения им изглеждат или нереалистични(те просто не могат да повярват, че се случва) или скучно. Прост, не "демоничен" мъж най-вероятно няма да привлече вниманието им.

3. Трудности при защитата на собствените си граници

Много от тези, които са израснали в среда на студено безразличие или постоянна критика и непредсказуемост, казват, че постоянно са се чувствали нуждата от майчина обич, но в същото време осъзнаха, че не знаят нито един от начините да я получат.

Това, което предизвика благосклонна усмивка днес, може да бъде отхвърлено утре с раздразнение.

Източник на снимката: foto-cat.ru

И вече като възрастни, те продължават да търсят начин да успокоятпартньори или приятели, за да избегнем повтарянето на тази майчина студенина на всяка цена.

В допълнение към трудността за установяване на здрави граници с противоположния пол,дъщерите на нелюбящи майки често имат проблеми с приятелствата.

Източник на снимката: womancosmo.ru

4. Избягването като защитна реакция и като житейска стратегия

Момиче, което изпитваше майчина неприязън в детството си, някъде в дълбините на душата си изпитва страх: „Не искам да се обиждам отново“.

За нея светът се състои от потенциално опасни мъже., сред които по някакъв непознат начин трябва да откриете своя.

Източник на снимката: familyexpert.ru

6. Прекомерна чувствителност, "тънка кожа"

Освен това е трудно за дъщерите, които са толкова необичани в детството, да се справят с емоциите си,в крайна сметка те не са имали опита на безусловно приемане на своята стойност, което им позволява да стоят здраво на краката си.

7. Търсене на майчински отношения в отношенията с мъжете

Ние сме привързани към това, което знаемкоето е част от детството ни, каквото и да ни се пада.

Източник на снимката: iuvaret.ru

Едва години по-късно разбрах, че съпругът ми се отнасяше с мен по същия начин като майка ми и аз самата го избрах. Дори първите думи, които ми каза, за да се опознаем, бяха: „Ти сам измисли този начин да изплете този шал? Махни го." Тогава ми се стори много смешно и оригинално.

Защо говорим за това сега, когато вече сме пораснали?

Да не хвърляме в отчаяние онези карти, които ни е раздала съдбата. Всеки си има своите.

И за да разберем как действаме и защо.И по отношение на децата им също.

Подготвен от Мария Малигина

Не често и не всеки ще си помисли, че майката може да не обича собственото си дете. Много по-често майчината любов се представя като нещо, което не подлежи на никакви условия, нещо абсолютно и дори божествено. Мнозина вярват, че майчината любов е една и съща за всички жени, че майката не само ще разбере и подкрепи някое от децата си, но и ще прости за най-тежкото престъпление. Изглежда, че нищо на света не е по-силно от любовта на майката. Това обаче не винаги отговаря на реалността и не всички майки обичат децата си еднакво. \ R \ n \ r \ nВсички социални идеи за живота и хората винаги са се основавали на майчината любов и ако не на късмет, то на майчината неприязън. Обикновено конфликтите между майки и деца възникват поради факта, че децата не са съгласни с това как собствената им майка ги обича. От своя страна майките също не винаги са в състояние правилно да оценят степента и качеството на своята любов към децата. \ R \ n \ r \ nС течение на времето порасналите дъщери също страдат от дискомфорт и липса на майчина любов и внимание. Понякога това се отразява на бъдещата им съдба и как те изграждат отношенията си с хората около тях. Критично настроените майки могат да намерят грешки в децата си, най-често дъщерите, през целия си възрастен живот. Те се опитват да образоват възрастни деца, които вече имат свои деца. И тогава същите тези майки се оплакват малко количество отвниманието, което децата им обръщат. \ r \ n \ r \ n \ r \ n

\ r \ nНай-парадоксалното в такава ситуация е, че дъщерите на такива майки до последно се опитват да получат одобрение от родителя, виждат усмивката на лицето им и може би чуват похвални думи от тях. Но такива майки никога няма да се променят. За съжаление, този факт може да бъде труден за разбиране и приемане, въпреки че това е единственият начин да излезете от порочния кръг. \ R \ n \ r \ n

\ r \ n \ r \ nПсихолозите препоръчват да приемете ситуацията и да приемете за факт факта, че майката не обича. Ако това се приеме, тогава животът ще стане много по-лесен. Ще бъде възможно да изградите собствен живот, без да се съобразявате с мнението на майката. Освен това в такава ситуация човек не трябва да враждува с родителя, майките съвсем спокойно живеят под един покрив с децата си, които не обичат, но не отричат съществуването им. Просто комуникацията им се осъществява на малко по-различно ниво. Те могат да се уважават един друг като личности, но в същото време да не нахлуват в личното им пространство. Основното нещо е да запомните, че майката няма да се промени. Ето защо е по-добре да се откажете от ситуацията и да живеете живота си там, където може да има любящ съпруги децата.