Teknika për të hequr qafe lidhjen emocionale. Atashimi afektiv Çfarë është atashimi afektiv

Teoria e atashimit të Bowlby (1975) përshkruan zhvillimin dhe diferencimin e emocioneve në funksionin e tyre shoqëror; nga ana tjetër, shpjegon se si duhet parë lidhja afektive midis të rriturve bazuar në repertorin emocional të zhvilluar në fëmijëri. Ky zhvillim zakonisht ndahet në tre faza të njëpasnjëshme, gjatë të cilave ndodh të mësuarit e lidhjes, sjelljes kërkimore dhe sjelljes riprodhuese.Për këtë të fundit, emocionet vendimtare janë tërheqja, pasioni, si dhe kujdesi dhe toleranca, siç paraqitet në tabelë. 41.2.1.
Teza kryesore e këtij koncepti është se marrëdhëniet e ngushta në këtë fazë të tretë të të rriturve lindin të patrazuara dhe mund të zhvillohen vetëm nëse në fazën e parë është krijuar një lidhje besimi dhe në fazën e dytë është zhvilluar sjellja e kërkimit. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë individi nuk është i sigurt në sjelljen e tij të lidhjes dhe Bowlby dallon, në varësi të llojit të çrregullimit të zhvillimit, lidhjen ankthioze, dëshirën obsesive për pavarësi, kujdesin e tepruar dhe izolimin emocional. Modele të tilla sjelljeje zhvillohen veçanërisht te partnerët që plotësojnë njëri-tjetrin. Kjo çon në konceptin e Willi (1975) të marrëveshjes së heshtur (koluzionit). Ajo argumenton se partnerët zgjedhin njëri-tjetrin bazuar në profilet emocionale që përputhen, të cilat kanë një ndikim pozitiv kryesisht në shkëmbimin e ndërsjellë (shih seksionin diagnostik më lart) - secili partner i jep diçka tjetrit dhe merr diçka prej tij, por që, megjithatë, mund të bëjë që marrëdhënie konfliktuale në të ardhmen. Në një rast të favorshëm, lind një lloj plotësimi i nevojave, por në rast konflikti, pritshmëritë e njërit ose të dy partnerëve mund të jenë të tepërta.
Si shembull, merrni parasysh një sistem martesor në të cilin njëri prej partnerëve ka një personalitet depresiv (Feldmann, 1976). Për shembull, partneri i tij mund të veprojë si një ndihmës, i cili vetëm do të përforcojë ndjenjat e tij të pafuqisë. Partneri në depresion do të përpiqet ta zhvlerësojë këtë ndihmë përmes sjelljes pasive-agresive, e cila natyrisht do të çojë në kritika ndaj partnerit ndihmës, gjë që do të ndikojë negativisht në ndjenjën e brishtë të vetëvlerësimit të partnerit në depresion dhe do të çojë në më shumë kërkesa për ndihmë nga ai. Një rast i ngjashëm me një grua që vuan nga agorafobia është përshkruar nga Hafner (1977). Pranë saj ishte bashkëshorti i saj, i cili dukej i pazëvendësueshëm në rolin e tij si mbrojtës, pas të cilit ajo ndihej si “pas një muri guri”. Megjithatë, me këtë sjellje ai vetëm mbështeti ankthin e gruas së tij dhe nuk e lejoi atë të merrte iniciativën, ndërsa ajo u kufizua në ushtrimin e ndikimit duke përdorur simptomat e saj. Në të dy këta shembuj të marrëdhënieve, vëmendja tërhiqet nga prania e një marrëdhënieje të mbyllur shkak-pasojë midis mënyrave të sjelljes së të dy partnerëve.
Shpesh janë kryer studime empirike të zgjedhjes së partnerit bazuar në parimin e komplementaritetit dhe më shpesh me rezultate negative. Komplementariteti i thjeshtë si dominimi/nënshtrimi nuk ka gjasa të ekzistojë. Vërtet, shtrohet pyetja nëse nuk po flasim për strukturat e nevojave që janë në dispozicion për identifikimin e tyre me ndihmën e pyetësorëve për shkak të pavetëdijes së tyre dhe nëse një komplementaritet i tillë nuk është më efektiv në faza të caktuara të jetës se në të tjerat. Kështu, Kerkhoff dhe Davis postuluan (Kerkhoff & Davis, 1962) se interesat e ngjashme dhe prejardhja shoqërore kanë më shumë gjasa të luajnë një rol në fillim të një marrëdhënieje dhe se nevojat plotësuese bëhen të rëndësishme më vonë. Megjithatë, nëse merren parasysh të gjitha periudhat e moshës, gjenden vetëm marrëdhënie të dobëta. Shumë tipologji marrëdhëniesh nga kazuistria klinike, të cilat kanë një natyrë plotësuese, u analizuan nga Reiter (Reiter, 1983). Megjithatë, këtu nuk mund të ndalemi në to.

Teza kryesore e këtij koncepti është se marrëdhëniet e ngushta në këtë fazë të tretë të të rriturve lindin të patrazuara dhe mund të zhvillohen vetëm nëse në fazën e parë është krijuar një lidhje besimi dhe në fazën e dytë është zhvilluar sjellja e kërkimit. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë individi nuk është i sigurt në sjelljen e tij të lidhjes, dhe Bowlby dallon në varësi të llojit të çrregullimit të zhvillimit lidhje ankthioze, dëshirë obsesive për pavarësi, kujdes i tepruar Dhe izolimi emocional. Modele të tilla sjelljeje zhvillohen veçanërisht te partnerët që plotësojnë njëri-tjetrin. Ajo çon në Koncepti i marrëveshjes së heshtur(përplasjet)Willi (Willi, 1975). Ajo argumenton se partnerët zgjedhin njëri-tjetrin bazuar në profilet emocionale që përputhen, të cilat kanë një ndikim pozitiv kryesisht në shkëmbimin e ndërsjellë (shih seksionin diagnostik më lart) - secili partner i jep diçka tjetrit dhe merr diçka prej tij, por që, megjithatë, mund të bëjë që marrëdhënie konfliktuale në të ardhmen. Në një rast të favorshëm, lind një lloj plotësimi i nevojave, por në rast konflikti, pritshmëritë e njërit ose të dy partnerëve mund të jenë të tepërta.

Si shembull, merrni parasysh një sistem martesor në të cilin njëri prej partnerëve ka një personalitet depresiv (Feldmann, 1976). Për shembull, partneri i tij mund të veprojë si një ndihmës, i cili vetëm do të përforcojë ndjenjat e tij të pafuqisë. Partneri në depresion do të përpiqet ta zhvlerësojë këtë ndihmë përmes sjelljes pasive-agresive, e cila natyrisht do të çojë në kritika ndaj partnerit ndihmës, gjë që do të ndikojë negativisht në ndjenjën e brishtë të vetëvlerësimit të partnerit në depresion dhe do të çojë në më shumë kërkesa për ndihmë nga ai. Një rast i ngjashëm me një grua që vuan nga agorafobia është përshkruar nga Häfner (1977). Pranë saj ishte bashkëshorti i saj, i cili dukej i pazëvendësueshëm në rolin e tij si mbrojtës, pas të cilit ajo ndihej si “pas një muri guri”. Megjithatë, me këtë sjellje ai vetëm mbështeti ankthin e gruas së tij dhe nuk e lejoi atë të merrte iniciativën, ndërsa ajo u kufizua në ushtrimin e ndikimit duke përdorur simptomat e saj. Në të dy këta shembuj të marrëdhënieve, vëmendja tërhiqet nga prania e një marrëdhënieje të mbyllur shkak-pasojë midis mënyrave të sjelljes së të dy partnerëve.

Shpesh janë kryer studime empirike të zgjedhjes së partnerit bazuar në parimin e komplementaritetit dhe më shpesh me rezultate negative. Komplementariteti i thjeshtë si dominimi/nënshtrimi nuk ka gjasa të ekzistojë. Vërtet, shtrohet pyetja nëse nuk po flasim për strukturat e nevojave që janë në dispozicion për identifikimin e tyre me ndihmën e pyetësorëve për shkak të pavetëdijes së tyre dhe nëse një komplementaritet i tillë nuk është më efektiv në faza të caktuara të jetës se në të tjerat. Kështu, Kerkhoff dhe Davis (1962) supozuan se interesat e ngjashme dhe prejardhja shoqërore kanë më shumë gjasa të luajnë një rol në fillim të një marrëdhënieje dhe se nevojat plotësuese bëhen të rëndësishme më vonë. Megjithatë, nëse merren parasysh të gjitha periudhat e moshës, gjenden vetëm marrëdhënie të dobëta. Shumë tipologji marrëdhëniesh nga kazuistria klinike, të cilat kanë një natyrë plotësuese, u analizuan nga Reiter (Reiter, 1983). Megjithatë, këtu nuk mund të ndalemi në to.

Varësia emocionale mund të vazhdojë për shumë vite, edhe pse personi mund të mos jetë i vetëdijshëm për këtë.

"Vritni" romancën në veten tuaj

Romanca dhe jeta reale janë të papajtueshme. Një mënyrë jetese plot romancë shfrytëzohet nga të gjithë dhe të ndryshëm. Këta janë ata që nuk janë dembelë dhe e kuptojnë qartë se çfarë po bëjnë dhe pse. Por ata që bien nën magjinë e këtij imazhi përfundojnë me varësi emocionale.

Sa më romantik të jetë një person, aq më pak adekuat është, pasi ai është i akorduar në një shkëmbim të caktuar energjie me botën. Për më tepër, ai mund të mos ketë një partner, por ai tashmë ka disponimin për një "jetë të gjatë, të përbashkët, romantike".

Ky humor është ai që vjen tek personi ndaj të cilit romantiku bëhet i varur emocionalisht. Por romantiku e quan atë "dashuri" dhe sillet në përputhje me rrethanat. Derisa ai përballet me faktin e një ndarjeje shurdhuese dhe të dhimbshme.

Vetëm pasi vjen në vete shumë muaj më vonë, romantiku e kupton se Pushkin kishte të drejtë kur tha: "sa më pak ta duam një grua, aq më lehtë është që ajo të na pëlqejë". Të gjithë ata që janë të njohur me marrëdhënie të tilla e hamendësojnë intuitivisht këtë, por pak njerëz arrijnë të ndalojnë "dashurinë" me forcën e vullnetit.

Prandaj, ky artikull është për ata që duan të "bien nga dashuria", por nuk munden. Sidomos për ata që janë përballur me faktin e prishjes së marrëdhënies së tyre. Dhe gjithashtu për ata që nuk mund të harrojnë ish-dashurinë / partnerin / bashkëshortin e tyre.

Mekanizmi i shfaqjes së "dashurisë" dhe kanali emocional.

Ku fillon dashuria?

Dashuria fillon me një shpërthim të pakontrolluar simpatie, në dukje të paqartë. Pra, është e vërtetë, por jo plotësisht. Shpërthime të tilla simpatie janë fillimisht RECILI dhe nuk mund të ndodhin pa një humor për një shkëmbim të caktuar energjie të secilit prej të dyjave.

Kjo gjendje shpirtërore lexohet aq shpejt nga nënndërgjegjja, saqë mendja e ndërgjegjshme nuk ka kohë të reagojë dhe t'i japë një formë të tretshme kësaj shpërthimi. Nëse disponimi është "i gabuar", një shpërthim i tillë nuk do të vazhdojë. 99.9% e tyre nuk kanë vazhdim dhe harrohen shpejt.

Por, nëse njëri “sheh” potencialin e tjetrit, “lexon” gjendjen shpirtërore si “ai”, ndezja e simpatisë kalon në fazën materiale-verbale-prekshme. Në jetë, kjo duket si një përpjekje për të folur me personin që ju pëlqen, për të ftuar për një filxhan kafe, për një shëtitje ose në kinema. Edhe një buzëqeshje është një ftesë për të shkuar më tej, për të transformuar atë që është ende një njohje virtuale në një marrëdhënie më të ngushtë. Tashmë në këtë nivel, lind një KANAL i shkëmbimit të energjisë, përmes të cilit energjia rrjedh nga njëri në tjetrin. Kanali hapet nga ai që është më i interesuar për vazhdimin e njohjes.

Nëse tjetri reciprok, shkëmbimi i energjisë merr një formë të re, ende e paqartë as për njërën, as për tjetrën. Në këtë fazë, shkëmbimi i energjisë është i paqëndrueshëm dhe mund të ndalet në çdo moment kur dikush vendos se "nuk më pëlqeu ai/ajo". Pasojat e shfaqjes dhe zhdukjes së kanalit zakonisht nuk vërehen. Epo, me të vërtetë, askush nuk është takuar ndonjëherë kur takimi i parë doli të ishte i fundit.

Por nëse shkëmbimi i energjisë u përshtatet të dyjave, një ndezje simpatie zhvillohet në një njohje më të ngushtë, në marrëdhënie të ngushta dhe në disa raste në dashuri dhe familje.

Çdo fazë karakterizohet nga gjendja e saj e shkëmbimit të energjisë ndërmjet partnerëve dhe përcaktohet vetëm nga cilësia dhe sasia e energjisë që partnerët vendosin në kanal.

Nëse secili prej partnerëve investon veprime reale, një pjesë shpirti, forcë, ndjenja dhe emocione në marrëdhënie në mënyrë të barabartë, atëherë çifte të tilla jetojnë të lumtur përgjithmonë.

Por nëse njëri nga partnerët fillon të tërheqë "batanijen mbi veten", duke dhënë energji në kanalin e cilësisë dhe sasisë së gabuar, atëherë një marrëdhënie e tillë bëhet e varur. Kjo ndodh sepse partneri tjetër është më romantik se i pari. Një romantik jeton në iluzione, ëndrra dhe ndërton në mendjen e tij një jetë virtuale të lumtur me një partner, mendim të dëshiruar.

Njëkohësisht ai që e percepton në mënyrë më adekuate realitetin, që është më pak i interesuar për marrëdhënien, bëhet partneri kryesor në çift. Partneri kryesor i jep më pak energji kanalit, dhe tjetri, ndjekësi, për të rivendosur ekuilibrin, duhet të japë energji "për dy".

Sapo dikush ndjen disbalancën e shkëmbimit të energjisë jo në favor të tij, Egoja e tij fillon të rebelohet, duke kuptuar se me vullnetin e "pronarit" ai ka rënë në një kurth energjie. Dhe "pronari" është i zënë duke pompuar kanalin me energjinë e tij, me shpresën për të rikthyer interesin e pakapshëm të partnerit kryesor.

Rezulton se vetë një person, vullnetarisht, duke pasur shpresën për të kthyer "dashurinë", nuk gjen një përdorim më të mirë për energjinë e tij sesa ta shtyjë atë në kanalin e formuar kur lind simpatia. Dhe në anën tjetër të kanalit ka pothuajse gjithmonë kënaqësi të plotë me jetën.

Varësia emocionale.

Pra, sa më pak i interesuar të jetë një partner për një marrëdhënie, aq më i varur është partneri tjetër në atë marrëdhënie. Me varësinë, autonomia personale humbet dhe për ta rikthyer atë, vetëdija e një personi e shtyn atë të ndërmarrë disa veprime që rehabilitojnë Egon.

Ndërgjegjja përpiqet të fillojë të përçmojë partnerin aq shumë sa që në të ardhmen do të turpërohej ta admironte para vetes. Por për ta bërë këtë, ju duhet të shtypni atë pjesë të Egos që simpatizon partnerin tuaj. Dhe kjo është shumë e dhimbshme. Në fund të fundit, në thelb, ju duhet të vrisni një pjesë të vetes.

Në nivelin e jashtëm, kjo shprehet si një luhatje nga një ekstrem në tjetrin: nga dashuria në urrejtje, nga falja në hakmarrje, nga admirimi në përçmim. Një person "lëkundet" vetë; një "lëkundje" e tillë çon në faktin se partneri i shtyrë pompon kanalin gjithnjë e më shumë me energji, duke investuar një pjesë të Personalitetit të tij tek partneri kryesor, duke e pajisur atë me energjinë e tij. Këto janë "investime" energjike që investohen me shpresën për të marrë "dividentë" emocionalë dhe energjikë. Një person thjesht nuk e kupton që ai kurrë nuk do të marrë "dividentë", pasi ai tashmë është në një nivel më të ulët energjie se partneri i tij.

Këtu do të bëj një digresion:

Çdo marrëdhënie ndërtohet mbi parimin e "investimit-dividendit" emocional dhe energjik, dhe romanca është një përpjekje për t'u dhënë këtyre marrëdhënieve "mall-para" një pamje të mirë. Për të zbardhur veten, para së gjithash, për veten. Për shembull, unë nuk jam një egoist, unë jam gjithçka për të/saj, jam e gjitha shpirtërore sublime dhe gjithë ato katrahura.

Pra, nëse dëgjoni për një djalë apo vajzë me prirje romantike, madje edhe për një burrë dhe një grua, atëherë kjo flet për një gjë. Njerëzit fshihen pas romancës me shpresën se askush nuk do të shohë impulset e tyre "merkantile". Dhe të gjithë e dinë dhe e kuptojnë intuitivisht se impulset janë "merkantile".

Thjesht sepse është në përputhje me parimin e shkëmbimit të energjisë. Që thotë se për të mbijetuar dhe për të lindur, një person kujdeset, para së gjithash, për veten e tij, e më pas për të tjerët. Ky është një program evolucionar me të cilin është marrëzi të debatosh. Epo, nëse dikush dëshiron të debatojë, ju sugjeroj të mendoni se ku do të ishit nëse paraardhësi juaj i largët do të zgjidhte jetën e dikujt tjetër në vend të të tijën.

Romanca, siç paraqitet, nënkupton heqjen dorë të një personi nga personaliteti i tij, Egoja e tij për hir të një personi tjetër. Vetëvrasje e mbuluar.

Por nëse hiqni dorë nga romanca dhe jetoni sipas ligjeve të energjisë, atëherë motivet e sjelljes së njerëzve bëhen të dukshme "me një shikim", dhe kjo vlen jo vetëm për marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje, por edhe për çdo ndërpersonale.

Unë sugjeroj të bëni një shëtitje nëpër romancë për ata që janë të varur në marrëdhënie. Për ata që janë paraqitur me një fakt të kryer, që kanë pasur një ndarje “fatale” në marrëdhënien e tyre, por mbeten emocionalisht të varur nga partneri.

Por, të kthehemi te luhatja emocionale

Varësia emocionale nga një partner mbetet gjithmonë me partnerin e shtyrë, pasi kanali midis partnerëve vazhdon të funksionojë për aq kohë sa njëri prej tyre vazhdon të derdhë energji në të. Nuk ka rëndësi nëse marrëdhënia është në vend apo tashmë është shkatërruar. Ndërsa dikush dëshiron të kthejë "investimin" dhe të marrë "dividentë" energjio-emocionale, një pjesë e personalitetit të tij kapet nga partneri kryesor, megjithëse ai nuk ka nevojë për të. Partneri i varur vazhdon të digjet emocionalisht dhe shpesh nuk mund ta ndalojë vetë.

Por ka ende teknika për të kapërcyer varësinë!

Teknika për të hequr qafe varësinë emocionale.

Gjëja e parë që duhet bërë në një marrëdhënie të varur, ose pas një ndarjeje “fatale”, është bllokojnë kanalin e energjisë midis partnerëve .

Në filozofi, identiteti është rastësia e plotë e vetive të objekteve.

Në psikologji, të identifikosh veten me një person do të thotë ta konsiderosh veten me të si një e tërë, një bashkim i pandashëm i dyve, i cili do të jetë i pandashëm në çdo kusht dhe rrethanë.

Partneri kryesor identifikohet pak me personin tjetër dhe për këtë arsye ai është partneri kryesor. Ai e di që ka shumë gjëra interesante në botë përveç partnerit të tij dhe nuk fokusohet vetëm te marrëdhënia me partneren.

Partneri i shtyrë, përkundrazi, e identifikon veten me një person tjetër, bën plane për jetën dhe për një të ardhme të ndritur. Ai nuk sheh askënd dhe asgjë rreth tij.

Faza 1. Mbyllja e kanalit.

Pra, veprimi i parë për të dalë nga një marrëdhënie e varur dhe pas një pushimi të vështirë duhet të jetë diidentifikimi me partnerin dhe bllokimi i kanalit.

Veprimet janë gjëja kryesore këtu. Është e nevojshme të ridrejtoni energjinë e derdhur në kanal në një veprim. Ndihmon të shkoni "në sport" dhe të tendosni trupin tuaj deri në mpirje. Ose drejtojeni vëmendjen në ato fusha të jetës që kanë dështuar për shkak të marrëdhënieve të varura.

Kjo është faza më e vështirë, megjithëse në fakt më "memecja" dhe gjithçka që duhet është një kokëfortësi e çuditshme. Ngarkoni veten me gjëra për të cilat nuk keni pasur kohë gjatë kohës që ishit në një lidhje.

Kjo gjithashtu duhet të bëhet duke vazhduar të qëndroni në një marrëdhënie të varur. Me të njëjtën kokëfortësi gomari.

Pa veprim - sado të shtyni, sado të tendosni vullnetin tuaj, pa marrë parasysh sa e bindni veten - asgjë nuk do të dalë prej saj.

Veprimet janë një atribut i detyrueshëm dhe i domosdoshëm i "rimëkëmbjes".

Është e qartë se pas një marrëdhënieje që premton lumturi të vazhdueshme dhe "male të arta" emocionesh dhe përshtypjesh të reja, është e vështirë të bësh atë banale dhe të njohur. Por vetëm në këtë mënyrë dhe në asnjë mënyrë tjetër.

Përveç veprimeve, kryeni "punë" emocionale për të identifikuar veten me partnerin tuaj.

Kjo do të thotë që ju duhet të shkatërroni me vetëdije "kështjellat në ajër" të iluzioneve tuaja, duke synuar faktin që me të do të jetoni të lumtur përgjithmonë, duke u larë në dashuri dhe gëzim çdo ditë, të lindni fëmijë, të mbillni tranguj, të blini një qen dhe shkoni në një udhëtim. Nr. Mos fluturo. Nuk do të lindësh. Nuk ka tranguj. Jo fëmijë. Jo një qen.

Të bëhesh i paidentifikuar do të thotë të fillosh të kuptosh veten veçmas nga një person, të vrasësh shpresën për një të ardhme me të, të ndalosh së besuari se gjithçka do të funksionojë. Se ai do të vijë/kthehet/të ndryshojë/të dashurojë/të vlerësojë. Nr. Ju tashmë keni humbur shansin tuaj për një marrëdhënie ndryshe. Gjithçka që mbetet është të mos e lini veten të përzënë plotësisht në një qoshe.

Do të hesht qëllimisht për disa nga efektet që mund të pasojnë përpjekjet për të bllokuar kanalin dhe për të çidentifikuar.

Më lejoni të them se do të ishte gabim në këtë fazë të kërkosh një partner tjetër për të kaluar mendimet dhe veprimet tek ai. Një partner i ri do të ndihmojë në mbylljen e "vrimës së vjetër", por Egoja juaj nuk do ta perceptojë partnerin e ri si një personalitet dhe do ta përçmojë atë.

Gjëja kryesore në këtë fazë është ridrejtimi i energjisë në disa veprime të tjera.

Faza 2. "Karrigia e zbrazët"

Ju mund të ktheni një pjesë të energjisë së investuar, të merrni, megjithëse jo “dividendë” energjio-emocionale, por një pjesë të Personalitetit tuaj të integruar në partnerin tuaj, me ndihmën e terapisë emocionale-imagjinative ose teknikës së “karriges së zbrazët”.

Për ta bërë këtë, imagjinoni që partneri juaj është ulur përballë në një karrige dhe flisni për përvojat që ju shqetësojnë. Ky veprim çliron emocione të bllokuara. Ne flasim derisa të fillojë shkatërrimi. Ju nuk mund ta bëni këtë menjëherë.

Është ende i njëjti kanal që ekziston, pasi në fazën e parë, me përpjekjet e duhura, kanali bllokohet, por nuk shkatërrohet.

Ju mund ta shkatërroni kanalin vetëm duke marrë përsëri një pjesë të Personalitetit tuaj.

Energjia funksionon këtu në të njëjtën mënyrë, por përmes imazheve.

Si të rikthehet një pjesë e vetes?

Tjetra, kur kryeni teknikën e "karriges së zbrazët", duhet të imagjinoni se përmes kanalit energjia e gjithë kohës rrjedh nga ju te partneri kryesor dhe kjo energji ka një Imazhe . Si eshte ai? Një tullumbace blu, një buqetë me lule, një zemër e grisur e gjakosur, një tullumbace? Ky imazh është një imazh i energjisë suaj të investuar në një person tjetër, një pjesë e personalitetit tuaj që i është dhënë një personi tjetër.

Gjithçka që duhet të bëni është mendërisht ose/ose:

Braktiseni këtë imazh përgjithmonë;
Pranojeni atë në veten tuaj si pjesë të personalitetit tuaj - merreni për veten tuaj.

Imagjinoni mendërisht se si ky Imazhi shkrihet/zhduket/fluturon/thyehet/zhduket ose kthehet tek ju dhe ju e pranoni atë përsëri. Ndodh që një pjesë e personalitetit dhe energjia e investuar të jenë aq të mëdha (për shembull, pjesa juaj e personalitetit ka imazhin e një guri të madh ose një topi të madh) sa një person nuk mund ta pranojë atë në vetvete, atëherë ju duhet të " futni” vetë imazhin.

Në këtë fazë, disa vështirësi janë të mundshme kur është e pamundur ose të refuzosh ose të pranosh. Një person nuk mund të bëjë një zgjedhje vendimtare.

Kjo ndodh sepse:

në rastin e parë, Egoja e personit pushon së "besuari" ndaj personit që shpërdoron në mënyrë kaq absurde pjesë të Personalitetit "djathtas dhe majtas" dhe i reziston refuzimit;
në rastin e dytë, personi ka frikë nga rikthimi i një pjese të personalitetit, nga frika se do ta zhgënjejë ose do ta kontrollojë. Ka ndarje të brendshme dhe frikë nga dështimi për të kontrolluar veten.

Kjo do të thotë që një person në varësi emocionale përjeton vetëdyshim, nuk e vlerëson veten, nuk u beson ndjenjave apo aftësive të tij. Ai reziston të çlirohet nga varësia për të cilën ankohet, sepse ka frikë se do të bëjë më shumë gabime kur të jetë i lirë.

Kjo mund të zgjidhet me veprime FIZIKE. Nëse nuk mund të refuzoni ose të pranoni vetë, atëherë duhet t'u drejtoheni njerëzve të vërtetë për ndihmë, duke shpjeguar situatën.

Njerëzit duhet t'ju tërheqin nga krahët në drejtime të ndryshme. Njëri tërhiqet në drejtim të "refuzimit", tjetri në drejtim të "pranimit", duke të bindur dhe duke dhënë argumente. Kjo duhet të bëhet derisa të merret një vendim.

Shpesh merret vendimi për kthimin e "investimit" dhe kjo është strategjia më e mirë për t'u larguar nga një marrëdhënie e varur. Kthimi i këtij Imazhi në trupin e vet i lejon dikujt të kthejë burimet e humbura, megjithëse jo të cilësisë dhe sasisë së njëjtë siç është investuar, por edhe kthimi i një pjese të energjisë i jep njeriut liri.

Dhe vetëm atëherë ndodh një "lëshim" i asaj që një person nuk ka më nevojë, ndërkohë që është e mundur të shkrihet në këtë "lënë të shkojë" edhe në grumbullin e asaj që mund të shkrihet. Kjo do të jetë një “hakmarrje” e vogël ndaj ish-partnerit tuaj.

Psikosomatika në marrëdhëniet e varura.

Psikosomatika zhvillohet kur një "vlerë" e caktuar tejkalon shëndetin psiko-emocional të një personi.

Nënat dhe gratë e alkoolistëve dhe të varurve nga droga shpesh vuajnë nga kjo. "Detyra e tyre si bashkëshorte dhe nëna" tejkalon shëndetin e tyre, duke çuar në marrëdhënie të varura. Ata e kuptojnë se nuk do të mund të shpëtojnë askënd, se po sakrifikojnë shëndetin dhe fatin e tyre, por "nuk mund ta bëjnë" ndryshe. Sepse "vlera" e tyre rezulton të jetë më e fortë.

Për shkak se ata nuk e kuptojnë se një "alkoolist, i varur nga droga" nuk ka nevojë për shpëtim, dhe rënia e tij e mëtejshme është e paracaktuar nga dëshira e tij, ata nuk janë përgjegjës për këtë.

Shpesh psikosomatika u tregon njerëzve të tillë se ata po e tërheqin një person në "gungën e tyre" kundër vullnetit të tyre.

Varësia emocionale mund të vazhdojë për shumë vite, edhe pse personi mund të mos jetë i vetëdijshëm për këtë. Për më tepër, ai nuk dyshon se sëmundja e tij fizike është pasojë e kësaj varësie.

Sapo një person kupton, duke përdorur teknikën e terapisë emocionale-imagjinative, pakuptimësinë e "veprës" së tij, kjo çon në zhgënjim dhe investimi tërhiqet automatikisht. Dhe për ta bërë këtë, ju duhet të bëni Imazhi dhe t'i përgjigjeni në emër të Imazhit pyetjes: "A duhet të shpëtohet dhe të tërhiqet zvarrë në shpinë diku ku, ndoshta, nuk po shkon?"

Përgjigja shpesh e çliron një person nga psikosomatika.

Pra, kur teknika “Karrika e zbrazët” kryhet saktë, “kapitali” i investuar kthehet, objekti i varësisë çlirohet dhe neutralizohet.

Më lejoni të përmbledh. Për të mos u futur vullnetarisht në marrëdhënie varësie ju duhet të vrisni romantikun në veten tuaj , vlerësoni në mënyrë adekuate atë që po ndodh, mos ndërtoni iluzione dhe "kështjella në ajër", shikoni me maturi sjelljen dhe motivet e veprimeve të njerëzve. Respektoni, para së gjithash, veten, interesat dhe dëshirat tuaja. Vlerësoni saktë veprimet e partnerit tuaj pa i krijuar kuptime atij.botuar

Ky term shpesh mund të gjendet në artikuj të ndryshëm kushtuar rritjes së fëmijëve. Lidhja afektive është dëshira e tepruar e fëmijës për të qenë vazhdimisht me nënën e tij. Shumë nëna të reja e hasin shpesh këtë fenomen dhe ka edhe nga ato gra që pa e ditur i japin formë sjelljes së ngjashme tek foshnja e tyre.

Çfarë do të thotë termi lidhje emocionale?

Përkufizimi i këtij koncepti mund të gjendet në vepra të ndryshme mbi psikologjinë e zhvillimit të fëmijës. Dëshira shumë e fortë e fëmijës për të qenë vazhdimisht pranë nënës së tij është ajo që nënkupton termi lidhje afektive. Është e lehtë të përcaktohet se foshnja po përjeton këtë ndjenjë të veçantë. Si rregull, fëmijë të tillë nuk duan të lënë prindërit e tyre as për një minutë. Ata nuk janë të interesuar të luajnë me fëmijët e tjerë; gjithçka që duan është të jenë vazhdimisht pranë nënës së tyre. Prindërit që kanë hasur në këtë sjellje shpesh thonë se fëmija lëshon zemërim edhe pse nëna doli nga dhoma për në kuzhinë pa e marrë me vete.

Arsyet për shfaqjen e një lidhjeje të tillë të tepruar mund të jenë gjëra krejtësisht të ndryshme. Në një moshë të caktuar, foshnja zhvillon një kompleks Edipus ose. Pikërisht në këtë kohë mund të shfaqen shenja të lidhjes afektive, të cilat do të kalojnë me kalimin e kohës. Psikologët e konsiderojnë më serioze situatën kur vetë nëna formon një sjellje të tillë tek foshnja.

Sjellja e prindërve dhe ndikimi i saj tek fëmijët

Disa nëna, për shkak të tipareve të tyre të karakterit, formojnë vetë një lidhje emocionale tek fëmijët e tyre. Kjo zakonisht ndodh nëse një grua i jep fëmijës sinjale të paqarta, për shembull, ajo përqafon në të njëjtën kohë foshnjën, domethënë i tregon atij dashurinë dhe dashurinë e saj dhe në të njëjtën kohë e qorton. Në një situatë të tillë, fëmija nuk mund të kuptojë se çfarë saktësisht dëshiron t'i thotë prindi me veprimet e tij, kjo çon në një lidhje të fortë me nënën e tij.

Psikologët këshillojnë prindërit që të monitorojnë me kujdes sinjalet që u dërgojnë fëmijëve të tyre. Fëmija duhet të kuptojë qartë se çfarë lloj mesazhi merr nga nëna e tij. Në fëmijëri, është e vështirë të kuptosh shfaqjen e njërit apo tjetrit. Foshnja thjesht nuk është në gjendje të kuptojë se nëna e tij po e qorton dhe e përqafon në të njëjtën kohë, sepse ajo ishte shumë e frikësuar për të. Por ai ndjen se diçka e çuditshme po ndodh, prandaj edhe e frikshme. Përpjekjet për t'u përshtatur me sjelljen e prindërve shpesh mund të përfundojnë me përpjekjen e fëmijës për të qëndruar pranë nënës së tij gjatë gjithë kohës.

Me një marrëdhënie harmonike, lind një lidhje normale e fëmijës me nënën. Por kjo nuk ndodh gjithmonë. Ndodh gjithashtu që një fëmijë të zhvillojë një lidhje joefektive të dhimbshme, shpesh duke u shfaqur në formën e lidhjes afektive. Ai nuk mund të bëjë pa të për një minutë, ka raste kur fëmija ndjek nënën e tij. Ne do të kuptojmë se çfarë të bëjmë dhe si mund të rregullohet kjo.

Është e mrekullueshme kur procesi i rritjes dhe ndërveprimit të një fëmije me botën ecën në mënyrë harmonike dhe pa dhimbje. Kur një nënë është garantuese e sigurisë, pranimit dhe mbështetjes për fëmijën e saj në rrugën e çuditshme dhe të mahnitshme të jetës. Në fund të fundit, është nëna ajo që bëhet më së shpeshti e rritura më domethënëse në jetën e fëmijës me të cilën ai zhvillon një lidhje. Dhe është kaq e rëndësishme që procesi i formimit të tij dhe vetë të jetë i besueshëm dhe harmonik.

Kujdes nga lidhjet e pasigurta!

Mjerisht, kjo nuk ndodh gjithmonë. Ndodh që e gjithë sjellja e nënës kthehet në "shkaktim lumturie". Bazuar në konsideratat më të mira, bëhen gabime të mëdha që ndikojnë jo vetëm në cilësinë e lidhjes, por edhe në jetën e ardhshme të fëmijës. Si rezultat, fëmija zhvillon një lidhje jo të besueshme dhe të pasigurt, e cila mund të jetë e disa llojeve:

Lidhja indiferente (lloji shmangës)

Siç sugjeron edhe emri, kjo është sjellja indiferente e një fëmije që synon të shmangë çdo komunikim. Fëmijë të tillë nuk tregojnë interes për njerëzit: as fëmijët dhe as të rriturit. Ata nuk përjetojnë emocione të veçanta kur largohet nëna e tyre, si dhe kur kthehet.

Kontributi i prindërve: Shpesh, prindërit e një fëmije me këtë lloj lidhjeje fokusohen ekskluzivisht në interesat dhe nevojat e tyre, pa marrë parasysh dëshirat dhe nevojat reale të fëmijës. Ekzistojnë dy lloje kryesore të sjelljes karakteristike të nënave në marrëdhënie të tilla:

"Egoist", në të cilin fëmija është më shumë një pengesë për jetën normale sesa një objekt i dëshiruar dashurie dhe kujdesi. Nëna të tilla përpiqen të minimizojnë kontaktin me foshnjën dhe të refuzojnë nevojat e tij. Ata preferojnë ta qetësojnë fëmijën e tyre në mënyrë objektive (më shpesh me lodra), pa hyrë në kontakt emocional me të (përqafime, komunikim, përkëdhelje).
“Altruiste”, e karakterizuar nga prania e tepruar e nënës. Mbrojtja e saj e tepruar nuk ka të bëjë me ngrohtësinë dhe kujdesin për fëmijën. Ajo bën vetëm atë që e konsideron të nevojshme dhe të dobishme për fëmijën, pa marrë fare parasysh nevojat dhe kërkesat e tij. Shpesh nënat e këtij lloji të sjelljes janë mbështetëse të zhvillimit të hershëm dhe fjalë për fjalë "terrorizojnë" fëmijën me klasa dhe ushtrime çdo minutë të lirë.

Në të dyja rastet, sjellja e nënës provokon zhvillimin e tjetërsimit tek foshnja, dëshirën për të shmangur intimitetin emocional dhe komunikimin. Fëmijë të tillë kanë vetëbesim të ulët dhe e kanë shumë të vështirë të krijojnë kontakte me fëmijët e tjerë; ata janë të fshehtë dhe të tërhequr, shpesh të përfshirë në konflikt dhe të tërhequr nga bota.

Lidhja e pasigurt e tipit të çorganizuar shprehet në sjelljen e frikshme të fëmijës. Dhe kjo ndrojtje i drejtohet vetë nënës. Fëmija përpiqet të parashikojë reagimin e nënës së tij ndaj sjelljes së tij në mënyrë që të mos provokojë zemërimin e saj. Shpesh fëmijë të tillë, kur u shfaqet nëna e tyre, përpiqen të ikin dhe të fshihen, ose ngrijnë në vend.

Kontributi i prindërve: Nënat e fëmijëve të tillë karakterizohen nga sjellje të neglizhuara ose mizore, duke përfshirë përdorimin e forcës fizike (dhuna në familje) ose presionin agresiv psikologjik. Fëmija mund të duket se vazhdimisht e irriton dhe e zemëron atë.

Në një mjedis të tillë, mbijetesa dhe forca që është e nevojshme për këtë bëhen "në ballë" për foshnjën. Shpesh një fëmijë i tillë është i ashpër dhe i pashoqërueshëm dhe tenton të përdorë taktika shmangie ose ngrirjeje. Ai ka vështirësi në vendosjen e kontakteve dhe lidhjeve emocionale me njerëzit e tjerë.

Atashimi afektiv (lloji rezistent ndaj ankthit) përshkruhet në detaje më poshtë.

Lidhja afektive e një fëmije, çfarë është ajo?

Në burime të ndryshme informacioni për prindërit, mund të gjeni dy pikëpamje për fenomenin e lidhjes afektive.

Nga një këndvështrim, lidhja afektive përkufizohet si një lidhje e tepruar, shumë e fortë e një fëmije me nënën e tij (më rrallë me një të rritur tjetër të rëndësishëm për foshnjën). Fëmija nuk dëshiron të ndahet nga nëna fjalë për fjalë edhe për një minutë.

Një këndvështrim tjetër është se lidhja afektive është një lloj "lidhjeje e shtrembëruar". Shprehet në faktin se, nga njëra anë, fëmija është shumë i lidhur me nënën e tij dhe e përjeton shumë rëndë zhdukjen e saj nga sytë, duke bërtitur dhe duke qarë. Nga ana tjetër, kur nëna e tij rishfaqet, ai përjeton gëzim dhe zemërim në të njëjtën kohë. Foshnja përpiqet për të, ngjitet dhe "ngjitet" dhe në të njëjtin moment e shtyn atë dhe fillon të bërtasë dhe të qajë. Sjellja e këtij fëmije shpesh provokohet nga vetë prindërit.

Kontributi prindëror: nënat që sillen në mënyrë të paqartë ndaj fëmijës së tyre, duke e përkëdhelur dhe qortuar jo sipas meritave të tij, por sipas disponimit të tij, nuk e kuptojnë se ato vetë formojnë një lidhje afektive tek fëmija, se një sjellje e tillë ndikon negativisht në formimin e elementeve bazë. modele të reagimit të foshnjës ndaj vetes, vetes dhe botës përreth jush.

Sjellja jokonsistente e nënës e bën fëmijën në ankth. Ai nuk e kupton se çfarë duhet të jetë sjellja “e drejtë” dhe “e gabuar”, sepse në momente të ndryshme mund të lavdërohet dhe qortohet për të njëjtin veprim. Si rezultat, personi më i rëndësishëm nuk i jep atij një ndjenjë pranimi, sigurie dhe dashurie të pakushtëzuar, por krijon kushtet për lidhje të dhimbshme me të, duke shkaktuar ndjenja konfliktuale.

Shembuj të një sjelljeje të tillë të një nëne mund të jenë situatat e mëposhtme: një nënë mund ta përqafojë butësisht një fëmijë dhe në të njëjtën kohë ta qortojë për sjellje të gabuar ose të gëzohet dhe një sekondë më vonë të tregojë ftohtësi absolute; ajo mund ta qetësojë me butësi një fëmijë që qan, por nëse nuk ka rezultat, ajo fillon të shajë dhe të bërtasë ndaj tij. Ndodh që sjellja e nënës në publik dhe vetëm me fëmijën e saj ndryshon. Në prani të të huajve, nëna sillet me dashuri dhe përzemërsi, përqafon dhe "gëzuar" foshnjën, por vetëm me të ajo tregon ftohtësi dhe shkëputje. Me një trajtim të tillë, foshnja mëson një model të dyfishtë sjelljeje dhe lidhja e fortë e fëmijës me nënën e tij bëhet një tregues i pasigurisë së tij në qëndrimin e saj ndaj tij. Për shembull, një foshnjë mund të kërkojë në mënyrë histerike që ta mbajë nëna e tij, por sapo të jetë atje, ai menjëherë kërkon të lirohet.

Me këtë qasje ndaj prindërimit, lidhja e fëmijës me nënën bëhet një formë manipulimi. Ai mëson se mund të arrijë atë që dëshiron duke hedhur zemërim dhe fillon ta zbatojë me mjaft sukses këtë qasje.

Po pastaj?

Shtrembërimi dhe paqëndrueshmëria e lidhjes nuk është kufiri. Mungesa e vëmendjes dhe përgjigja adekuate ndaj nevojave të foshnjës, reagimi emocional i paqëndrueshëm ndaj kërkesave dhe aspiratave të tij mund të çojë në pasoja më të rënda. Lidhja e pasigurt mund të çojë në çrregullim të lidhjes.

Sot, ekspertët dallojnë 2 lloje të çrregullimeve të tilla:

I dezinhibuar, në të cilin fëmija humbet kufijtë e tij dhe fjalë për fjalë "ngjitet" me çdo të rritur pa dallim.
Reaktive, kur nëna bëhet praktikisht qendra e botës për fëmijën. Fëmijë të tillë refuzojnë kontaktin me fëmijët e tjerë dhe të rriturit dhe tregojnë kujdes ekstrem në prani të të huajve, duke mos e humbur atë edhe pas ngushëllimit nga nëna e tyre.

Më shpesh, çrregullimet e lidhjes fëmijë-nënë shoqërohen me probleme psikologjike shtesë: PTSD, situatë akute stresuese ose tronditje emocionale.

Është e rëndësishme të kuptohet se jeta nuk kufizohet në foshnjëri dhe fëmijëri, dhe foshnja do të mbajë modelet e mësuara të marrëdhënieve dhe sjelljes gjatë gjithë pjesës tjetër të jetës së tij. Se si çdo lloj lidhjeje e një fëmije me nënën e tij do të ndikojë në të ardhmen e tij ilustrohet mirë nga tabela e mëposhtme:

Sfera e jetës	E besueshme	Evitues	Afektive
	Bashkëngjitje
Qëndrimi ndaj vetes	Vetëbesimi dhe vetëbesimi, vetë-qëndrimi pozitiv dhe vetëvlerësimi adekuat	Vlerësim i ulët i vetes dhe i aftësive të tij, ndjenja e mungesës së njohjes nga të tjerët
Qëndrimi ndaj prindërve	Besimi dhe mirëkuptimi i ndërsjellë, dëshira për kontakt dhe ndihmë, interes	Marrëdhëniet sipas nevojës. Fëmija i kujton prindërit vetëm në rast nevoje, përndryshe nuk i kujton as ata	Mungesa e prindërve në jetë, ngurrimi për të kontaktuar dhe për t'u interesuar për ta
Marrëdhëniet romantike dhe familjare	Respekti reciprok dhe dëshira për stabilitet në marrëdhënie, për ndërtimin e një aleance të fortë dhe afatgjatë	Dëshira për t'u bashkuar dhe tretur plotësisht në njëri-tjetrin, xhelozia dhe pasioni. Ndjenja se dashuria e vërtetë duhet gjetur dhe se është shumë e vështirë për ta bërë këtë	Vështirësi në ndërtimin e një lidhjeje të thellë emocionale, frikë nga hapja me një person tjetër, skepticizëm ndaj dashurisë
Marrëdhëniet e Punës	I aftë për të vendosur prioritete dhe për të mos përzier punën me jetën personale. Njerëz të tillë e kuptojnë se mund të bëjnë gabime në punë dhe nuk e marrin atë personalisht. Ata janë të qëndrueshëm dhe adekuat në vlerësimin e aftësive të tyre	Ata dëshirojnë njohjen dhe admirimin nga të tjerët. Gjëja më e rëndësishme është inkurajimi. Ata i marrin për zemër çështjet e punës dhe priren të përziejnë punën me atë personale.	Ata janë tepër kërkues ndaj vetvetes dhe jashtëzakonisht rrallë janë të kënaqur me rezultatet e tyre. Njerëz që izolojnë punën e tyre nga jeta e tyre personale dhe e jetojnë fjalë për fjalë.

Kështu, formimi i një lidhjeje të sigurt midis një fëmije dhe nënës së tij në foshnjëri është me rëndësi kyçe për jetën e tij të ardhshme në të gjitha aspektet e saj.

Si ta bëni bashkëngjitjen të sigurt?

Tre pika luajnë një rol kyç në formimin e lidhjes "korrekte":

Stabiliteti është përsëritja e përsëritur e një sjelljeje të caktuar të nënës në raport me foshnjën. Reagimi i duhur ndaj të qarit të një fëmije është dëshira për ta qetësuar dhe përkëdhelur; ndaj përpjekjeve të tij për të kontaktuar, një përgjigje pozitive, një buzëqeshje dhe trajtim i dashur. Kështu, foshnja do të mësojë se nëna është pikërisht personi që do të ndihmojë dhe ngushëllojë, përkëdhelë dhe mbështesë. Një skemë e tillë e thjeshtë mund të formojë një bazë solide për formimin e një lidhjeje të besueshme midis foshnjës dhe nënës së tij.

Në një shënim: Ndodh që i rrituri që ka kontakte të qëndrueshme me fëmijën të mos jetë nëna, por, për shembull, dado. Në këtë rast, nuk duhet ta zëvendësoni para se fëmija të jetë të paktën një vjeç. Kjo vlen edhe për të rriturit e tjerë të rëndësishëm: nëse një person është i fejuar dhe ka kontakte me fëmijën më shpesh se të tjerët, nuk ka nevojë t'ia delegoni kujdesin e tij dikujt tjetër. Nëse është e mundur, duhet të përpiqeni të ruani stabilitetin e kontaktit.

Kontaktoni. Për të krijuar një marrëdhënie të fortë dhe të shëndetshme me fëmijën tuaj, është e rëndësishme të lidheni me të në të dy nivelet emocionale dhe fizike. Reagimi emocional i nënës, i hapur dhe i kuptueshëm për fëmijën, i shoqëruar me prekje të buta, është çelësi i formimit të marrëdhënieve të forta dhe të besueshme. Këtu nuk bëhet fjalë për kënaqjen e tekave, por për përgjigjen e duhur ndaj nevojave të foshnjës. Ai ka nevojë për ngrohtësinë e duarve të nënës së tij, përqafime dhe dashuri, inkurajim dhe përkëdhelje, buzëqeshje dhe fjalë të buta. E gjithë kjo është baza për një fëmijëri të lumtur dhe zhvillim harmonik të foshnjës.
Ndjeshmëria shprehet në përgjigjen e nënës ndaj çdo sinjali nga foshnja. Në mbështetje të nismave dhe aspiratave të tij. Çdo nënë në mënyrë intuitive, nga brenda e kupton fëmijën e saj, e di se çfarë dëshiron fëmija i saj dhe çfarë të bëjë në një situatë të caktuar. Është e rëndësishme të mbani mend këtu se në çështjet e mirëkuptimit dhe përgjigjes së ndërsjellë, duhet të mbështeteni në ndjenjën tuaj të brendshme, dhe jo t'i drejtoheni arsyes. Besimi dhe vetëbesimi janë të vetmet gjëra që i duhen një nëne në kontakt me fëmijën e saj. Kjo, natyrisht, nuk vlen për çështjet e kujdesit dhe shëndetit. Në këto pika, mendimi dhe njohuritë e specialistëve janë të pamohueshëm.