Anna Bykova.

Fëmija i pavarur, ose si të bëheni një "nënë dembel"

© Bykova A. A., tekst, 2016

© Shtëpia Botuese E, 2016

* * *

Libra thelbësorë për prindërit

"Aktivitete zhvillimore" mami dembel "

Një vështrim i ri mbi problemin e zhvillimit të fëmijëve? edukatorja dhe psikologia Anna Bykova fton prindërit që të mos mbështeten në modë sistemet pedagogjike dhe lodra të avancuara, dhe lidhni tuajat përvojë personale dhe energji krijuese. Në këtë libër, do të gjeni shembuj specifikë të aktiviteteve argëtuese dhe do të mësoni se si të argëtoheni me fëmijët, pavarësisht nga programi apo buxheti juaj.

Menaxhimi i kohës për nënat. 7 urdhërimet e një nëne të organizuar

Sistemi i menaxhimit të kohës i zhvilluar nga autori i këtij libri trajnimi është i lehtë për t'u përdorur dhe jep rezultate 100%. Duke përfunduar detyrat hap pas hapi, do të jeni në gjendje t'i vendosni gjërat në rregull në jetën tuaj: vendosni prioritetet në mënyrë korrekte, organizoni fëmijët, gjeni kohë për veten dhe burrin tuaj dhe përfundimisht do të bëheni një nënë, grua, shtëpiake e lumtur dhe e organizuar.

"Si të flasim që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojmë që fëmijët të flasin"

Libri kryesor nga Adele Faber & Elaine Mazlish? Eksperti nr. 1 në komunikimin me fëmijët prej 40 vitesh. SI t'i përcillni mendimet dhe ndjenjat tuaja një fëmije dhe SI ta kuptoni atë? Ky libër është një udhëzues i arritshëm se si të komunikojmë me fëmijët (nga parashkollorët deri tek adoleshentët). Asnjë teori e mërzitshme! Vetëm verifikuar këshilla praktike dhe shumë shembuj të drejtpërdrejtë për të gjitha rastet.

"Fëmija juaj nga lindja deri në dy vjet"

Është bërë! Më në fund je nënë bebe simpatike! Ekspertët autoritativë, prindër të tetë fëmijëve, William dhe Martha Sears do t'ju ndihmojnë të lundroni në këtë kohë të vështirë. Libri do t'ju ndihmojë të përballoni frikën e javëve të para dhe do t'ju mësojë se si ta organizoni jetën tuaj në mënyrë që fëmija të jetë i rehatshëm dhe ju jo vetëm të kryeni detyrat prindërore, por të gjeni kohë edhe për gjëra të tjera.

Nga ky libër do të mësoni:

Si ta mësoni një fëmijë të bjerë në gjumë në krevat fëmijësh, të lërë lodrat dhe të vishet

Kur ia vlen të ndihmoni një fëmijë dhe kur është më mirë të përmbaheni prej tij?

Si të fikni mamin perfeksioniste dhe të ndizni mamin dembel

Çfarë është mbimbrojtja e rrezikshme dhe si ta shmangni atë

Çfarë duhet të bëni nëse fëmija thotë: "Nuk mundem"

Si ta bëni një fëmijë të besojë në vetvete

Çfarë është Coaching Parenting?

Parathënie

Ky është një libër për gjëra të thjeshta, por krejtësisht jo të dukshme.

Infantilizmi i të rinjve sot është kthyer në një problem real. Prindërit e sotëm kanë aq shumë energji saqë mjafton të jetojnë jetën edhe për fëmijët e tyre, duke marrë pjesë në të gjitha punët e tyre, duke marrë vendime për ta, duke planifikuar jetën e tyre, duke zgjidhur problemet e tyre. Pyetja është, a është e nevojshme për vetë fëmijët? Dhe a nuk është kjo një arratisje nga jeta juaj në jetën e një fëmije?

Ky është një libër se si të kujtoni veten, t'i lejoni vetes të jeni jo vetëm prind, të gjeni një burim për të shkuar përtej këtij roli jetësor.

Libri ka të bëjë me atë se si të shpëtojmë nga ndjenjat e ankthit dhe dëshira për të kontrolluar gjithçka. Si të kultivojmë gatishmërinë për ta lënë fëmijën të shkojë në një jetë të pavarur.

Një stil i lehtë ironik dhe një bollëk shembujsh e bëjnë procesin e leximit tërheqës. Ky është një libër me tregime, një libër mendimesh. Autori nuk tregon: "Bëje këtë, këtë dhe atë", por bën thirrje për reflektim, tërheq analogji, tërheq vëmendjen për rrethana të ndryshme dhe përjashtime të mundshme nga rregullat. Mendoj se libri mund t'i ndihmojë njerëzit që vuajnë nga perfeksionizmi prindëror që të heqin qafe ndjenjat obsesive dhe të dhimbshme të fajit, të cilat në asnjë mënyrë nuk kontribuojnë në krijimin e marrëdhënieve harmonike me fëmijët.

Ky është një libër i zgjuar dhe i sjellshëm se si të bëheni një nënë e mirë dhe të mësoni një fëmijë të jetë i pavarur në jetë.

Vladimir Kozlov, President i Akademisë Ndërkombëtare të Shkencave Psikologjike, Doktor i Psikologjisë, Profesor

Prezantimi

Artikulli “Pse jam një mami dembel”, i botuar disa vite më parë, është ende në internet. Ajo anashkaloi të gjitha forumet dhe komunitetet e njohura të prindërve. Unë madje kisha një grup VKontakte "Anna Bykova. Mami dembel."

Tema e rritjes së pavarësisë tek një fëmijë, të cilën më pas e preka, u diskutua shumë me zjarr, dhe tani, pas botimit në disa burime popullore, vazhdimisht lindin mosmarrëveshje, njerëzit lënë qindra e mijëra komente.

Unë jam një nënë dembel. Dhe gjithashtu egoiste dhe të pakujdesshme, siç mund t'i duket disave. Sepse dua që fëmijët e mi të jenë të pavarur, proaktivë dhe të përgjegjshëm. Pra, është e nevojshme t'i jepet mundësia fëmijës të tregojë këto cilësi. Dhe në këtë rast, dembelizmi ime vepron si një frenim i natyrshëm për aktivitetin e tepruar të prindërve. Atë aktivitet, i cili manifestohet në dëshirën për t'ia lehtësuar jetën fëmijës, duke bërë gjithçka për të. Unë kundërshtoj një nënë dembel ndaj një hiper-nëne - domethënë një nënë në të cilën gjithçka është "hiper": hiperaktiviteti, hiper-ankthi dhe hiper-mbrojtja.

Pjesa 1
Pse jam një nënë dembel?

Unë jam një nënë dembel

Duke punuar në kopshti i fëmijëve, Kam parë shumë shembuj të mbimbrojtjes së prindërve. Më kujtohet veçanërisht një djalë tre vjeçar - Slavik. Prindërit e shqetësuar besonin se në tryezë ai ishte i detyruar të hante gjithçka. Dhe pastaj ai do të humbasë peshë. Për disa arsye, në sistemin e tyre të vlerave, ishte shumë e frikshme humbja e peshës, megjithëse lartësia dhe faqet e shëndosha të Slavik nuk shkaktonin shqetësim për mungesën e peshës trupore. Nuk e di si dhe çfarë e ushqenin në shtëpi, por ai erdhi në kopsht me një humbje të qartë të oreksit. I stërvitur nga një qëndrim i ashpër prindëror "Duhet të hani gjithçka deri në fund!" Ai përtypi mekanikisht dhe gëlltiti atë që ishte vënë në pjatë! Për më tepër, ai duhej të ushqehej, sepse "ai ende nuk di të hajë" (!!!).

Në moshën tre vjeç, Slavik me të vërtetë nuk dinte të hante vetë - ai nuk kishte një përvojë të tillë. Dhe në ditën e parë të qëndrimit të Slavikut në kopshtin e fëmijëve, unë e ushqej atë dhe vërej një mungesë të plotë emocionesh. Unë sjell një lugë - ai hap gojën, përtyp, gëlltit. Një lugë tjetër - përsëri hap gojën, përtyp, gëlltit ... Duhet të them që kuzhinieri në kopsht nuk ishte veçanërisht i suksesshëm në qull. Qullja doli të ishte "anti-gravitet": nëse e ktheni pjatën, atëherë, në kundërshtim me ligjet e gravitetit, ajo mbeti në të, duke u ngjitur në fund në një masë të dendur. Atë ditë, shumë fëmijë refuzuan të hanin qull dhe unë i kuptoj ata në mënyrë të përsosur. Slavik hëngri pothuajse gjithçka.

Unë pyes:

- A ju pëlqen qulli?

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

- Dua më shumë? Unë sjell lugën.

Hap gojën, përtyp, gëlltit.

Nëse nuk ju pëlqen, mos e hani! Unë them.

Sytë e Slavikut u hapën nga habia. Ai nuk e dinte që ishte e mundur. Çfarë mund ose nuk mund të dëshironi. Çfarë mund të vendosni vetë: hani ose largoheni. Çfarë mund të thoni për dëshirat tuaja. Dhe çfarë mund të pritet: të tjerët do të llogarisin me dëshirat tuaja.

Ekziston një anekdotë e mrekullueshme për prindërit që e dinë më mirë se vetë fëmija se çfarë i nevojitet.

- Petya, shko menjëherë në shtëpi!

"Mami, a kam ftohtë?"

- Jo, je i uritur!

Në fillim, Slavik gëzonte të drejtën të refuzonte ushqimin dhe pinte vetëm komposto. Pastaj filloi të kërkonte një shtesë kur i pëlqente gjellë dhe e shtyu me qetësi pjatën nëse gjella nuk ishte e dashur. Ai kishte lirinë për të zgjedhur. Dhe pastaj ndaluam së ushqyeri me lugë dhe ai filloi të hante vetë. Sepse ushqimi është një nevojë e natyrshme. Dhe një fëmijë i uritur gjithmonë do të hajë veten.

Unë jam një nënë dembel. Isha shumë dembel për të ushqyer fëmijët e mi për një kohë të gjatë. Në një vit u dhashë një lugë dhe u ula për të ngrënë pranë tyre. Në një vit e gjysmë, fëmijët e mi po mbanin tashmë një pirun. Natyrisht, përpara se të formohej më në fund zakoni i të ngrënit të pavarur, ishte e nevojshme të lahej tavolina, dyshemeja dhe vetë fëmija pas çdo vakti. Por kjo është zgjedhja ime e vetëdijshme midis "shumë dembel për të mësuar, është më mirë të bëj gjithçka vetë shpejt" dhe "shumë dembel për ta bërë vetë, më mirë do t'i shpenzoja përpjekjet e mia për të mësuar".

Një nevojë tjetër natyrore është urinimi. Slaviku po urinonte në pantallona. Nëna e Slavikut reagoi ndaj hutimit tonë legjitim në këtë mënyrë: ajo kërkoi ta çonte fëmijën në tualet me orën - çdo dy orë. “E vendosa në një tenxhere në shtëpi dhe e mbaj derisa të bëjë të gjithë punën.” Domethënë, një fëmijë tre vjeçar priste që në kopsht, si në shtëpi, ta çonin në tualet dhe ta bindnin të “bënte gjëra”. Pa pritur ftesën, i fryu pantallonat dhe as që i shkoi mendja që t'i hiqte e t'i ndërronte pantallonat e lagura dhe për këtë t'i drejtohej mësuesit për ndihmë.

Nëse prindërit parashikojnë të gjitha dëshirat e fëmijës, fëmija nuk do të mësojë të kuptojë nevojat e tij dhe të kërkojë ndihmë për një kohë të gjatë.

Një javë më vonë, problemi i pantallonave të lagura u zgjidh natyrshëm. "Dua të urinoj!" - e informoi Slavik me krenari grupin, duke u nisur drejt tualetit.

Asnjë magji pedagogjike. Fiziologjikisht, trupi i djalit në atë kohë ishte tashmë i pjekur për të kontrolluar procesin. Slaviku e dinte se kur ishte koha për të shkuar në tualet, dhe aq më tepër ai mund të arrinte në tualet. Ndoshta, ai mund ta kishte filluar ta bënte këtë më herët, por në shtëpi të rriturit ishin përpara tij, duke e ulur në tenxhere edhe para se fëmija të kuptonte nevojën e tij. Por ajo që ishte e përshtatshme në moshën një apo dy vjeçare, për të vazhduar në moshën trevjeçare, sigurisht që nuk ia vlente.

Në kopshtin e fëmijëve, të gjithë fëmijët fillojnë të hanë vetë, shkojnë vetë në tualet, vishen vetë dhe dalin me aktivitetet e tyre. Ata gjithashtu mësohen të kërkojnë ndihmë nëse nuk mund t'i zgjidhin problemet e tyre.

Unë nuk kërkoj që t'i dërgojmë fëmijët në kopsht sa më shpejt të jetë e mundur. Përkundrazi, mendoj se fëmija është më mirë në shtëpi deri në moshën tre-katërvjeçare. E kam fjalën vetëm për sjellje të arsyeshme prindërore, në të cilën fëmija nuk mbytet nga mbimbrojtja, por i lë hapësirë ​​për zhvillim.

Një herë erdhi një shok për të më vizituar me një fëmijë dy vjeç dhe qëndroi natën. Pikërisht në orën 21.00 ajo shkoi ta shtrinte në shtrat. Fëmija nuk donte të flinte, luftoi, kokëfortë, por nëna me këmbëngulje e mbante në shtrat. Unë u përpoqa të shpërqendroja mikun tim:

Unë mendoj se ai nuk dëshiron të fle ende.

(Sigurisht, ai nuk dëshiron. Ata erdhën kohët e fundit, ka dikë për të luajtur, lodra të reja - gjithçka është interesante për të!)

Por shoqja e saj, me këmbëngulje të lakmueshme, vazhdoi ta ulte… Përplasja zgjati më shumë se një orë dhe për pasojë fëmija i saj ra në gjumë. Pas tij, fëmija im ra në gjumë. Është e thjeshtë: kur ishte i lodhur, ai u ngjit në shtratin e tij dhe e zuri gjumi.

Unë jam një nënë dembel. Jam shumë dembel për ta mbajtur fëmijën në shtrat. E di që herët a vonë do ta zërë gjumi vetë, sepse gjumi është një nevojë e natyrshme.

Në fundjavë më pëlqen të fle. Gjatë ditëve të javës, dita ime e punës fillon në 6.45, sepse në orën 7.00, kur hapet kopshti, fëmija i parë tashmë qëndron në derën e përparme, të sjellë nga babai duke nxituar në punë. Të ngrihesh herët është mizore për një buf. Dhe çdo mëngjes, duke medituar mbi një filxhan kafeje, qetësoj "bufin" tim të brendshëm që e shtuna do të na japë mundësinë për të fjetur.

Një të shtunë u zgjova rreth orës njëmbëdhjetë. Djali im, dy vjeç e gjysmë, u ul dhe shikoi një film vizatimor, duke përtypur një bukë me xhenxhefil. Ai ndezi vetë televizorin (nuk është e vështirë - shtypni butonin), ai gjithashtu gjeti një DVD me filmin vizatimor vetë. Ai gjeti gjithashtu kefir dhe flaks misri. Dhe, duke gjykuar nga drithërat e shpërndara në dysheme, nga kefiri i derdhur dhe pjata e pistë në lavaman, ai hëngri një mëngjes të shëndetshëm dhe u pastrua pas vetes sa mundi.

Fëmija i madh (është 8 vjeç) nuk ishte më në shtëpi. Dje ai mori pushim me një mik dhe prindërit e tij në kinema. Unë jam një nënë dembel. I thashë djalit tim se jam shumë dembel për t'u ngritur shumë herët të shtunën, sepse duke e bërë këtë do t'i hiqja vetes mundësinë e çmuar për të fjetur, të cilën e kam pritur gjatë gjithë javës. Nëse dëshiron të shkojë në kinema, le ta vendosë vetë alarmin, të ngrihet dhe të përgatitet vetë. Me siguri nuk keni fjetur...

(Në fakt, vendosa edhe një orë alarmi - vendosa një alarm vibrues dhe dëgjova gjatë gjumit ndërsa fëmija im po bëhej gati. Kur dera u mbyll pas tij, fillova të prisja një SMS nga nëna e shoqes sime që kishte fëmija im. arriti dhe gjithçka ishte në rregull, por për të gjithçka mbeti pas kornizës.)

Dhe unë jam shumë dembel për të kontrolluar çantën time, çantën e shpinës për sambo dhe shumë dembel për të tharë gjërat e djalit tim pas pishinës. Unë jam gjithashtu shumë dembel për të bërë detyrat e shtëpisë me të (përveç nëse ai kërkon ndihmë). Unë jam shumë dembel për të nxjerrë plehrat, kështu që djali im i hedh mbeturinat rrugës për në shkollë. Dhe unë gjithashtu kam guximin t'i kërkoj djalit tim të më bëjë çaj dhe ta çojë në kompjuter. Dyshoj se çdo vit do të bëhem më dembel ...

Një metamorfozë e mahnitshme u ndodh fëmijëve kur një gjyshe vjen tek ne. Dhe meqenëse jeton larg, vjen menjëherë për një javë. I madhi im harron menjëherë se ai di t'i bëjë vetë detyrat e shtëpisë, të ngrohë vetë drekën, të bëjë sanduiçin e tij, të paketojë çantën e tij dhe të shkojë në shkollë në mëngjes. Dhe tani ai madje ka frikë të bjerë në gjumë vetëm: një gjyshe duhet të ulet pranë tij! Dhe gjyshja jonë nuk është dembel ...

Fëmijët nuk janë të pavarur nëse është e dobishme për të rriturit.

Historia e "manës dembel"

"Më thuaj, a je një nënë dembel?" - Ishte krejt e papritur të merrja një pyetje të tillë rrjet social. Çfarë është kjo? Një lloj promovimi? Rishfaqet në kujtesë rimë çerdhe Yakov Akim për një postier të varfër që kryen një mision në lidhje me një letër pa një adresë specifike: "Dorëzo Neumeyka".

Dhe çfarë të përgjigjem? Justifikoni? Rendisni të gjitha aftësitë, aftësitë dhe përgjegjësitë tuaja? Apo ndoshta dërgoni një kopje të librit të punës?

Për çdo rast, do të sqaroj:

"Ne kushtet e?"

Dhe pyetja shtrohet në një mënyrë tjetër:

Oh po, atëherë jam unë ...

Por fillimisht nuk ishte një artikull. Në një nga forumet e shumta psikologjike, jo më të njohurit, u ngrit tema e infantilizmit të brezit të ri dhe shkaqeve të tij. Dhe akoma më gjerësisht - për inferioritetin dhe dobësinë e këtij brezi. Me pak fjalë, të gjitha vajtimet e komentuesve mund të reduktohen në një citim të parafrazuar nga klasikja: "Në fund të fundit, në kohën tonë ka pasur fëmijë!" Ose një thënie tjetër klasike: "Po, unë isha në moshën e tyre ..." Pas së cilës pati transferime: "në moshën pesë vjeç vrapova në kuzhinën e qumështit për ushqim për fëmijën për vëllain tim", "në shtatë vjeç unë mora vëllanë nga kopshti”, “në moshën dhjetë vjeçare detyra ime ishte të gatuaja darkën për të gjithë familjen.

Mbaj mend që e lejova veten të flisja me ironi për marrëdhënien e drejtpërdrejtë midis sjelljes së fëmijëve dhe sjelljes së prindërve: “Nëse nënat do të ishin pak më dembelë dhe nuk do të bënin gjithçka për fëmijët, atëherë fëmijët do të duhej të bëheshin më të pavarur. ” Por nëse mendoni për këtë, është me të vërtetë. Në fund të fundit, fëmijët gjatë dekadave të fundit nuk janë bërë vërtet më keq. Ata nuk u dobësuan fizikisht dhe nuk e humbën aftësinë për të punuar. Megjithatë, ata kanë më pak mundësi për të demonstruar aftësinë e tyre për të vepruar në mënyrë të pavarur. Pse? Sepse pavarësia e fëmijëve ka pushuar së qeni një nevojë jetike për familjen, një nevojë që i liron duart e nënës dhe kohën e nënës për të fituar bukën e përditshme. Për më tepër, në perceptimin e shumë prindërve, pavarësia është bërë sinonim i rrezikut. Dhe fëmijët - ata nuk janë vetëm fëmijë, por fëmijë të prindërve të tyre, domethënë janë pjesë e sistemit familjar, ku të gjithë elementët janë të ndërlidhur. Kur ndryshon sjellja e prindërve, edhe sjellja e fëmijëve ndryshon në përputhje me rrethanat. Nëse gjithçka bëhet për fëmijën, atëherë ai nuk do të ketë stimuj për zhvillim. Dhe anasjelltas, nëse të rriturit ndalojnë të bëjnë për fëmijën atë që ai tashmë është i aftë, atëherë fëmija fillon të kuptojë në mënyrë të pavarur nevojat e shfaqura.

Nga diskutimet në forum, nga shembujt e jetës kur dembelizmi ishte kundër mbrojtjes së tepërt, u shfaqën hyrjet në blog - vetëm për të mbledhur mendimet në një grumbull. Dhe befas një propozim i papritur nga redaktori i revistës: "A ju pengon ta botojmë këtë si artikull?" Dhe më pas redaktori shtoi: "Kjo do të jetë bomba!"

Në të vërtetë, doli të ishte një bombë informacioni. Shpërtheu, punoi. Artikulli im u citua në forumet e prindërve, u postua në blogje dhe rrjete sociale, në burime të njohura të internetit, përfshirë ato të huaja. Për shembull, kur përkthehej në spanjisht, Slavik u riemërua Sebastian, për disa arsye ditari u zëvendësua me një portofol, dhe nëna ime (domethënë unë) në versionin spanjisht më kërkoi që t'i sillja jo çaj, por kafe, sepse çaj në Spanjë është një pije shumë e papëlqyeshme. Dhe kudo në komente lindën debate të ashpra: "A është mirë apo keq të jesh një mami dembel?" Nga "kështu duhet t'i rritësh fëmijët në mënyrë që ata të jenë gati për jetën!" të “pse atëherë të kemi fëmijë fare? Të shërbehet?!” Por në fakt, njerëzit nuk po debatonin fare me njëri-tjetrin, por me projeksionet e tyre. Të gjithë projektuan një histori personale në artikull, një shembull nga fëmijëria e tyre, një shembull nga jeta e të njohurve.

Fatkeqësisht, një version disi i cunguar i artikullit u shpërnda në internet (ishte e nevojshme që disi të vendoset në një përhapje reviste), dhe për këtë arsye jo të gjithë e kuptuan se në të vërtetë nuk flitej për dembelizmin e vërtetë, por për krijimin e kushteve për zhvillim të pavarësisë së fëmijëve. Dhe se nuk kisha parasysh pavarësinë e hershme të detyruar, e cila lind si pasojë e indiferencës prindërore, qëndrimit indiferent ndaj fëmijës. Kur në komentet nën artikullin "Pse jam një nënë dembel" njerëzit shkruajnë: "Unë jam të dy dembel", domethënë me këtë "Unë kaloj gjithë ditën në kompjuter / fle / në TV, dhe fëmija luan vetë" , Bëhem i shqetësuar . Nuk do të doja që mesazhi im të perceptohej në këtë rast si një indulgjencë. Është mirë kur një fëmijë mund të zërë veten dhe t'i shërbejë vetes, por është keq nëse është gjithmonë vetëm. Nëse po, ai humbet shumë në zhvillim. “Përtacia” e mamit në bazë duhet të ketë shqetësim për fëmijët dhe jo indiferencë. Prandaj, për veten time zgjodha rrugën e një “nëne dembele”, e cila është me të vërtetë shumë dembel për të bërë gjithçka për fëmijët dhe për të bërë me kërkesën e tyre të parë. Ajo është dembel - dhe i mëson fëmijët të bëjnë gjithçka vetë. Më besoni, kjo është gjithashtu një rrugë e vështirë dhe, ndoshta, edhe më energjike. Përtacia e vërtetë nuk qëndronte aty-këtu ... Sigurisht, është më e lehtë t'i lani enët vetë shpejt sesa të fshini ujin nga dyshemeja pasi ta ketë larë një fëmijë pesëvjeçar. Dhe më pas, kur të bie në gjumë, do t'i duhet ende të lajë pjatat, pasi në fillim ato do të kenë si yndyrë, ashtu edhe detergjent për larjen e enëve. Nëse lejoni një fëmijë tre vjeçar të ujitë lulet, atëherë jo gjithçka do të funksionojë menjëherë. Një fëmijë mund të përmbysë një lule, të shpërndajë tokë, mund të vërshojë një lule dhe uji do të rrjedhë mbi buzë të tenxhere. Por kështu me veprime fëmija mëson të koordinojë lëvizjet, të kuptojë pasojat dhe të korrigjojë gabimet.

Të gjithë prindërit në procesin e edukimit shpesh duhet të bëjnë një zgjedhje: të bëjnë shpejt gjithçka vetë ose të përfitojnë nga situata dhe t'i mësojnë fëmijës diçka. Opsioni i dytë ka dy bonuse: a) zhvillimin e fëmijës dhe b) lirimin e kohës për prindërit më vonë.

Dhe një ditë, kur fëmija tashmë do të dijë dhe do të jetë në gjendje të bëjë shumë, nëna do të jetë në gjendje të përballojë të jetë dembel. Tani në kuptimin e drejtpërdrejtë.

Një mungesë e tillë fitimprurëse e pavarësisë

Çfarë përfundimi i çuditshëm! Pse, nëse fëmijët janë të varur, është e dobishme për të rriturit? Cili është përfitimi i mungesës së pavarësisë së një fëmije?

Oh, ju e dini, përfitimi është shumë i thjeshtë: të rriturit në këtë rast marrin konfirmimin e jashtëm të supervlerës, rëndësisë, pazëvendësueshmërisë së tyre. Kjo është e nevojshme nëse nuk ka besim të brendshëm në vlerën e dikujt. Dhe pastaj shprehja "Ai nuk mund të bëjë asgjë pa mua" mund të përkthehet si vijon: "Unë nuk mund të bëj pa të, sepse vetëm ai më jep konfirmimin e vlerës sime". Varësia nga fëmija detyron ta bëjë fëmijën të varur. Mendja nënndërgjegjeshëm ndërton zinxhirin e vet logjik: "Nëse ai nuk mund të bëjë asgjë vetë, atëherë ai nuk do të shkojë askund, ai do të jetë gjithmonë, gjithmonë me mua, dhe në moshën 20 vjeç, dhe në 40 ... Ai gjithmonë do të ketë nevojë për mua, që do të thotë se nuk do të jem kurrë i vetmuar." Shpesh as që realizohet. Në nivelin e vetëdijes, një nënë mund të shqetësohet sinqerisht se jeta e një fëmije nuk funksionon në asnjë mënyrë. Por në një nivel nënndërgjegjeshëm, ajo vetë e modelon këtë skenar.

Kam takuar njerëz që janë rritur fizikisht, por në të njëjtën kohë nuk janë bërë të rritur dhe të pavarur. Ata nuk e kanë zotëruar aftësinë e vetëkontrollit. Ata nuk kanë fituar aftësinë për të marrë vendime, për të marrë përgjegjësi. Njohja nxënës shkollash, detyrat e shtëpisë së të cilëve më parë klasa e diplomimit prindërit kontrollohen. Kam punuar me studentë që nuk e dinë pse studiojnë dhe çfarë duan në jetë. Për ta, gjithçka vendosej gjithmonë nga prindërit e tyre. Pashë burra të aftë për punë, të cilët i sillnin nënat e tyre për të vizituar mjekun, sepse vetë burrat kishin humbur ku të merrnin një biletë dhe në cilën zyrë të merrnin radhën. Unë njoh një grua që në moshën 36-vjeçare, e vetme, pa nënë, nuk shkon në dyqan për rroba.

"Të rritesh" dhe "të bëhesh i rritur" nuk janë koncepte identike. Nëse dua që fëmijët e mi të jenë të pavarur, iniciativë dhe të përgjegjshëm, atëherë për këtë është e nevojshme t'u ofrohet atyre mundësia për të demonstruar këto cilësi. Dhe as nuk duhet të tendosni imagjinatën tuaj për të krijuar artificialisht situata që kërkojnë pavarësi, nëse nëna, babi ose një tjetër i rritur (për shembull, gjyshja) ka interesa të tjera përveç fëmijës.

Tani do të shpreh një mendim që është rebel për shumicën e nënave: fëmija nuk duhet të jetë në radhë të parë. Vendi im i parë jam unë. Sepse nëse tani ia kushtoj jetën time fëmijëve, do të jetoj ekskluzivisht në interesat e tyre, atëherë në dhjetë apo pesëmbëdhjetë vjet do të jetë shumë e vështirë për mua t'i lë të shkojnë. Si do të jetoj pa fëmijë? Si do ta mbush boshllëkun? Si mund t'i rezistoj tundimit për të ndërhyrë në jetën e tyre në mënyrë që të "bëj të lumtur"? Dhe si do të jenë pa mua, të mësuar me atë që mendon, bën dhe vendos nëna e tyre për ta?

Prandaj, përveç fëmijëve, unë kam mua, kam një burrë të dashur, kam një punë, kam një festë profesionale, kam prindër, kam miq dhe kam hobi - me një grup të tillë, jo të gjitha dëshirat e fëmija plotësohet në çast.

"Mami, më jep një pije!"

- Tani, diell, do ta mbaroj letrën dhe do të të derdh ujë.

"Mami, më merr gërshërët!"

- Nuk mund të largohem nga sobë tani, përndryshe qulli do të digjet. Prit një minutë.

Fëmija mund të presë pak. Ose mund të marrë një gotë dhe t'i derdhë ujë vetes. Mund të tërhiqni një stol në dollap për të marrë gërshërët. Djali im më shpesh preferon opsionin e dytë. Ai nuk i pëlqen të presë - ai po kërkon një mënyrë për të marrë atë që dëshiron.

Kur nëna dha libër nga Anna Bykova, ajo tha: "Më duket se ju tashmë dini shumë për këtë (në fund të fundit, ju keni dy fëmijë dhe lexoni shumë :)), por shpresoj se libri do të jetë i dobishëm." Unë iu përgjigja: “Faleminderit”, por isha shumë skeptik për këtë. Ndoshta arsyeja është në emër - tema është mjaft e njohur: tashmë është shkruar shumë ...

Duke hapur librin, pashë se ishte i lehtë për t'u lexuar dhe teksti "tingëllon me një ton të këndshëm". Autori ndan vëzhgimet e tij në punë dhe përvojën personale si nënë, pa e detyruar lexuesin të bëjë asgjë - është kënaqësi të lexosh.

“Anna Bykova është mësuese, psikologe praktikante, terapiste arti dhe nënë e dy djemve”

1. Ka mjaft gjëra që fëmijët duan/mund të bëjnë vetë. Shpesh, ne, prindërit, nuk u japim atyre mundësinë për të treguar pavarësinë. Arsyet për këtë janë të ndryshme: mungesa e kohës, nxitimi i përjetshëm, besimi se "unë jam i rritur, e di më mirë", etj. etj. Prandaj, është e rëndësishme t'i kujtoni vetes se një fëmijë është një person i veçantë, i aftë për veprime dhe vendime të pavarura (po, brenda kufijve të moshës :)).
2. Në mënyrë paradoksale, prindërit ëndërrojnë që fëmija i tyre të jetë i pavarur, por kur ai bëhet i pavarur, prindërit nuk janë gati. Pas te gjithave, fëmijë i pavarurështë një fëmijë i çuditshëm.

Vetë një fëmijë i pavarur do të jetë në gjendje të marrë ushqim nga frigoriferi (ai që dëshiron).

Vetë një fëmijë i pavarur do të jetë në gjendje të zgjedhë rroba (atë që dëshiron).

Një fëmijë i pavarur do të ketë një këndvështrim që mund të mos përkojë me tonën ose të rriturit e tjerë ... Dhe ta mbrojë atë në mënyrë aktive ...

“... Të jesh i pavarur do të thotë: të mendosh në mënyrë të pavarur; merr vendime në mënyrë të pavarur; plotësojnë nevojat e tyre; planifikoni dhe veproni në mënyrë të pavarur; vetëvlerësoni veprimet tuaja

Është e rëndësishme të mbani mend se duke bërë përpjekje tani (dhe durim :)), në të ardhmen do të edukojmë një personalitet të pavarur!

“Fëmijët nuk janë të pavarur nëse është e dobishme për të rriturit”

“Për hir të zhvillimit të pavarësisë, dikush ndonjëherë duhet të sakrifikojë rendin e zakonshëm, por, siç tregojnë pasojat, sakrifica ia vlen. Çrregullimi është i përkohshëm, por aftësitë e fituara nga fëmijët janë të përhershme.”

1. Nëse flasim për kohën e lirë të mamasë, atëherë për ta marrë atë, duhet të jesh pak "dembel". Dhe mami “dembel” në kontekstin e librit nuk është aspak fjalë e keqe. “Mami dembel” e lejon fëmijën të jetë i pavarur, të kujdeset për shëndetin e tij fizik dhe shpirtëror, të ketë një biznes/hobi të preferuar. Ai e kupton që perfeksionizmi "nuk është i mirë", por ju duhet të jeni në gjendje të vendosni prioritetet në mënyrë korrekte dhe të jetoni sipas tyre, sepse nuk do të keni kohë për të bërë gjithçka gjithsesi ...

"Përtacia" e mamit në bazë duhet të ketë shqetësim për fëmijët dhe jo indiferencë"

“Një nënë dembel nuk bën për fëmijën atë që mund të përballojë vetë. Dhe me kalimin e moshës, nëna gradualisht e çliron nga vetja, duke i transferuar atij përgjegjësinë për atë që i ndodh.

1. Një tjetër mendim i rëndësishëm nga libri: një fëmijë nuk është projekti ynë i biznesit.

Ne si prindër duam vetëm më të mirën për fëmijët tanë, por më së shumti impulset më të mira Ne priremi të "harrojmë". Ne i çojmë fëmijët në të gjitha llojet e rretheve, ne duam « bëj » prej tyre, futbollistë, balerina, kërcimtarë, menaxherë ... për të edukuar gjeni. Por, është e rëndësishme të kujtojmë se një fëmijë nuk është vazhdimësia jonë, është një person i pavarur, me interesat e tij dhe rrugën e tij të jetës!

E lexova librin me një frymë. Është bërë një kujtesë e mirë e gjërave të rëndësishme dhe të duhura. Së fundi, dua të them se të gjithë fëmijët janë individualë! Çdo fëmijë ka nevojë për një qasje të ndryshme. Nuk ka këshilla universale për prindërimin. Ajo që funksionon me një nuk do të funksionojë me një tjetër. Ndaj na uroj mirëkuptim të ndërsjellë me fëmijët tanë të “pavarur” :).

P.S. Libri i Anna Bykovës Një fëmijë i pavarur, apo si të bëheni një "nënë dembel" do të lexoni edhe ju.

Pavarësia e fëmijëve është një domosdoshmëri.

Pothuajse të gjithë prindërit e dinë për këtë, ndërsa shpesh e neglizhojnë këtë rregull. Pse? Ne të rriturit shpesh jemi me nxitim, nuk ka kohë të mjaftueshme, e ndonjëherë edhe durim: “Epo, pse po bezdisesh?! Më lër të të vesh shpejt, të të jap këpucë, përndryshe do të vonohemi!”. Të njohur? Dhe tani fëmija po rritet, ndoshta ai tashmë po vishet vetë, por prindërit ia zgjidhin problemin e matematikës, sepse është koha për të fjetur. Ata përgatisin një çantë për nesër dhe rroba, sepse ai patjetër do të harrojë diçka.

Si rezultat i një “ndihme” të tillë, fëmija e ka të vështirë të përshtatet me shkollën dhe akoma më të vështirë të ndryshojë situatat. A është e mundur të sigurohet paraprakisht nga pasoja të tilla të padëshirueshme? Sigurisht, nëse me femijeria e hershme(1,5 - 3 vjet) ndiqni disa rregulla:

Edhe nëse fëmija e ka të vështirë të përballojë vetë në një situatë, por tashmë ka disa aftësi, jepini me qetësi kohë për të zgjidhur problemin e tij. U pengua dhe u rrëzua, reagimi i prindërve, jo - oh tmerr! Sa qilim i keq, ta rrahim o i urtë.

Hajde, çohu fëmijë. Ju tashmë mund ta bëni vetë.

Nëse nuk ju pëlqen ajo që po bën fëmija, në vend të udhëzimit "epo, çfarë keni bërë!" ia vlen të përfshiheni në proces dhe të ndryshoni aktivitetin e fëmijës në mënyrë të padukshme, pa mundim.

Pavarësia zhvillohet kur zgjohet interesi për botën përreth jush me metodën e "shikimit", "prekjes", "ndjesjes", "goditjes".

Dhe më e rëndësishmja, mësoni t'i besoni fëmijës tuaj. NGA vitet e hershme ne japim instalimin: "Ti je mirë me mua!", "Ti po bën mirë!", "Fol, e bëre në një mënyrë origjinale!"

Një fëmijë i pavarur është ai që është në gjendje të vendosë qëllimet e tij dhe t'i arrijë ato vetë, në gjendje të zgjidhë problemet e tij me shpenzimet e tij: kuptohet, në përputhje me moshën e tij.

Dy aspektet kryesore të pavarësisë janë liria e zgjedhjes së dikujt dhe aftësia për të paguar për këtë liri.

Në moshën 3 vjeç, një fëmijë i pavarur lidh lidhëset e tij, në 7 vjeç ai mund të bëjë mëngjesin e tij dhe të lajë gjërat e tij, në moshën 8 vjeç ai mund të bëjë në mënyrë të pavarur detyrat e shtëpisë.

Gjëja e parë dhe më e thjeshtë në ngritjen e pavarësisë është të mos edukosh mungesën e pavarësisë. Po, për fat të keq, shumë prindër, dhe më shpesh nëna, e bëjnë këtë me shumë këmbëngulje. Varësia rritet në të njëjtën mënyrë si çdo aftësi dhe tipar tjetër i karakterit: kryesisht me ndihmën e sugjerimeve dhe përforcimit të sjelljes së varur.

"Mos shko! Mos vrapo! Po kush të pyet, budalla! Nuk mund të të besohet asgjë" - mirë, çfarë të presësh pas kësaj?

Nëse një nënë ka frikë nga gjithçka, fëmija i saj nuk do të rritet për të qenë i pavarur. Dhe çfarë të bëni? Njohni se edukimi i mashkullit është më produktiv, mos e pengoni atë dhe, përkundrazi, mbështesni veprimtarinë edukative të burrit.

Historia e një pjesëmarrësi të trajnimeve verore në Sinton. Pranë nesh në një çadër jeton një djalë me emrin Danila, ai është 6 vjeç, gjithmonë i gjallë, energjik dhe i pavarur. E pyes: "Dëgjo, Danila, a mund të presësh dru zjarri?" "Sigurisht që mundem." "Dhe ushqej motrën time Nastya?" "E ushqej gjithsesi. - Danila, pse mund të bësh gjithçka? - Epo, unë" jam burrë!

Danila është e sigurt dhe e vetë-mjaftueshme. E pyes mamin si e ka arritur këtë? Ajo thotë: "Unë nuk jam më prind problematik, por as i avancuar. Danila është rritur kryesisht nga burri im, për të cilin ai ka shumë respekt nga ana ime. Detyra ime nuk është të sabotoj, thjesht ta ndjek, jo ndërhyjnë”. Dhe çfarë bën burri me një fëmijë? “Ai bën dy gjëra që janë të vështira për mua: ai nuk ka frikë t'i japë fëmijës më shumë liri dhe në të njëjtën kohë i mëson atij bindjen e padiskutueshme. Kam frikë ta lejoj Danilën të luajë me një thikë të madhe të mprehtë ose të presë dru. një zjarr, por Kostya e lejon.Nga ana tjetër, Danila me Ai nuk dëgjon gjithmonë, por i ekzekuton menjëherë urdhrat e Kostya dhe kjo më qetëson.

Pika e rëndësishme pavarësia - zakoni dhe aftësia për të marrë vendime të pavarura. Po, por në të njëjtën kohë, prindërit kanë nevojë që fëmija të marrë vendimet e duhura. Si ta kombinoni?

Unë jam rritur vetë. Tani e kuptoj që pavarësia, natyrisht, ishte e kontrolluar. E megjithatë, që nga fëmijëria, më mësuan të bëja gjithçka vetë. Dhe ata gjithmonë më jepnin një zgjedhje, duke krijuar iluzionin se unë vetë e marr vendimin. Po, zgjedhja ishte shpesh e pakontestueshme, dhe duke e zotëruar atë në nivelin nënndërgjegjeshëm, tani e përdor këtë zgjedhje me fëmijët e mi: "Katya, do të kesh qull orizi apo hikërror?", "Katya, a do të shkojmë për një shëtitje në park apo në pyll?”, “ Katya, do të bësh patinazh apo ski?

“Të mësosh notin duke e hedhur një fëmijë në ujë” është një taktikë e gabuar. Fazat e zhvillimit të aftësisë së pavarësisë: 1. Fëmija merr pjesë në punën që bëjnë të moshuarit, duke i ndihmuar dhe nën kontrollin e plotë të të moshuarve. 2. Fëmija bën një biznes të ri së bashku me prindërit. 3. Fëmija e bën punën, prindërit e ndihmojnë. 4. Fëmija bën gjithçka vetë!

Çështja më e rëndësishme është ndarja e përgjegjësisë: në cilat situata duhet ta ndihmojnë prindërit fëmijën dhe në cilat situata duhet ta vënë atë përpara faktit të nevojës për të zgjidhur problemet e tij?

Në mënyrë që një fëmijë të mësohet të veprojë në mënyrë të pavarur, duhet të kujdeseni për tre kushte: 1. Dëshira e vet fëmijë. 2. Një pengesë në rrugën drejt objektit të dëshirës, ​​të cilën fëmija mund ta kapërcejë. 3. Shpërblim i qëndrueshëm! Kjo ide është e shkëlqyer, por si ta zbatoni atë në jetë nuk është gjithmonë e qartë menjëherë.

Në mënyrë që fëmijët tanë (dhe nganjëherë tashmë mjaft të rritur) të pushojnë së qeni fëmijë dhe të bëhen të pavarur, është e rëndësishme:

• Mësojini fëmijët të jenë të bindur. Tingëllon paradoksale, por është e vërtetë: mënyra më e besueshme për të rritur fëmijën tuaj është e pavarur nëse fillimisht e mësoni t'ju bindet. Shihni →
• Kënaquni me pavarësinë. Nëse para syve të fëmijës ka shembuj të bukur dhe të gjallë të fëmijëve të pavarur dhe të suksesshëm, fëmija do të dëshirojë të jetë si ata.
• Krijoni situata ku pavarësia është e mundur dhe ata mund ta bëjnë atë. Jepini fëmijës në mëshirën e disa fushave në të cilat ai mund të zotërojë veprime të panjohura, të pazakonta për të. Si do t'i përvijojmë këto fusha, për shembull, për një fëmijë pesëvjeçar? Shkruani atë që fëmija juaj duhet të jetë në gjendje të bëjë në mënyrë të pavarur dhe mirë në moshën gjashtë vjeçare. Për shembull, vendosni tryezën, mbani lodrat në rregull, e kështu me radhë ... Kështu, ju i krijoni atij mundësinë që ta bëjë këtë vetë ditë pas dite dhe t'i përmirësojë aftësitë e tij deri në atë pikë sa fëmija të mund ta kontrollojë plotësisht këtë zonë. të veprimeve të reja për të.
• Për të krijuar situata ku pavarësia dhe mosha e rritur janë prestigjioze dhe tërheqëse,
• Të krijohen situata kur pavarësia është e detyrueshme dhe thjesht e detyruar. Fëmijët thjesht duhet të mësohen për jetën e të rriturve, përgjegjësinë dhe pavarësinë, duke përfshirë në jetën e të rriturve, veprat dhe shqetësimet. Në Afrikë, fëmijët grumbullojnë bagëti që në moshën 3-vjeçare, sapo mësojnë të ecin mirë. Në fshat fëmijët kanë përgjegjësi të rritur nga mosha 5-7 vjeç. "Çfarë viti jeni? - Ka kaluar i shtati ..." (Nekrasov, Një burrë me një thonj).

Masat kryesore korrigjuese janë privimi i foshnjës psikologjike nga rehatitë e tij të zakonshme komode, vendosja e tij në një situatë vështirësish reale, vendosja e kërkesave gjithnjë në rritje ndaj tij. Ndaloni (ose zvogëloni vazhdimisht) përmbajtjen financiare, kërkoni (detyroni) të studioni dhe punoni, shërbejeni veten (shkoni në dyqan, gatuani ushqimin tuaj, pastroni gjërat tuaja). Kujdesuni për familjen dhe miqtë. - Të gjitha këto gjëra janë jashtëzakonisht të thjeshta, të përditshme, por pikërisht nga kjo moshën madhore dhe është kryerja e këtyre veprave që fillon ta shndërrojë infantilin në një të rritur.

Si ta ndihmoni fëmijën tuaj të bëhet i pavarur

Çfarë duhet bërë që fëmija të mësojë të marrë vendime kuptimplota dhe të jetë përgjegjës për pasojat e veprimeve të tij? Shihni →

Arsimi falas dhe edukimi i pavarësisë

Në kundërshtim me besimin popullor, edukimi falas, dhënia e pavarësisë së plotë të fëmijës nuk çon aspak në zhvillimin e pavarësisë. Një fëmijë të cilit i keni dhënë pavarësi të plotë është thjesht një fëmijë i lënë pas çdo ndikimi tjetër. Dhe kush është përgjegjës për atë që ata do të jenë?

Stili i edukimit të ushtrisë dhe edukimi i pavarësisë

Një nga mënyrat e edukimit të pavarësisë së përpunuar në kulturë është stili i edukimit ushtarak. Shihni →

Zotërimi i shtëpisë: një plan punësh për një burrë të pavarur

Letër burrë i ri, i cili vendosi të fillojë të mësojë jetesën e pavarur: "Po ju dërgoj një plan të asaj që mendoj se duhet të bëni çdo ditë. Mund ta rregulloni për t'iu përshtatur rrethanave tuaja të tjera. Pas kësaj, detyra juaj është të plotësoni të gjitha pikat çdo ditë Dhe çdo ditë përmblidhni me shkrim: çfarë bëri, çfarë nuk bëri ... "Shih.

E ka vlerësuar librin

Përshëndetje!

Po, nuk jam ende nënë. Për më tepër, në të ardhmen e afërt as që kam në plan të bëhem i tillë. Por, pasi gjeta një artikull të Anna Bykova të quajtur "Unë jam një nënë dembel!", thjesht nuk mund ta kaloja librin e autorit.

Kush është Anna Bykova? Anna është nënë e dy fëmijëve. A nuk mjafton kjo për të dëgjuar këshillat e saj? Në rregull, atëherë. Anna ka tashmë tre arsimime: një mësuese matematike, një psikologe dhe një terapiste arti. Ajo ka një përvojë të madhe profesionale - ajo ka punuar si mësuese në një kopsht fëmijësh, mësuese në një shkollë, mësuese në një kolegj, kuratore në një institut. Për momentin - një psikolog-konsulent që punon me fëmijë moshave të ndryshme dhe me prindërit e tyre.

Për çfarë flet libri?

Në librin e saj, Anna flet për mënyrën e rritjes së një fëmije të pavarur me një gjuhë të thjeshtë, të lehtë dhe me humor. Tregon për rreziqet e perfeksionizmit prindëror, mbimbrojtjes dhe kontrollit të tepruar. Pse është kaq e rëndësishme t'i jepni fëmijës një zgjedhje kur ta ndihmoni fëmijën dhe kur të përmbahet, si ta mësoni fëmijën të flejë pa tërbim dhe lot, të ulet në tenxhere, t'i largojë lodrat e tij. Pse një fëmijë nuk është një projekt biznesi? Dhe më e rëndësishmja - si të bëheni një "nënë dembel"?

Anna përtyp atë që duket mjaft e thjeshtë, por jo e dukshme, e plotëson historinë me shembujt më të kuptueshëm nga jeta dhe këshilla se si të silleni në një situatë të caktuar. Baza e librit nuk është një teori e zhveshur, por një dialog me lexuesin.

Anna jo vetëm jep këshilla për një problem të caktuar, por analizon edhe arsyet pse problemi mund të ketë lindur dhe ekziston. Në shumicën dërrmuese - problemi qëndron në fjalët dhe veprimet e vetë prindërve.

Rrëfimi, i lehtë dhe ironik, shoqërohet me më të ëmbëlt dhe foto qesharake, u kënaqa dhe e gëlltita librin në vetëm një ose dy orë (është mjaft i vogël, përveç kësaj, fotografitë zënë shumë hapësirë).

Kush është kjo nënë dembele?

Tashmë keni imagjinuar një teze me një mantel të yndyrshëm dhe kaçurrela, duke parë Dom-2, dhe aty pranë - fëmijë të uritur dhe të pista që zvarriten në dysheme, atëherë unë nxitoj t'ju zhgënjej dhe mbase t'ju bëj të lumtur.

"Mami dembel" është një filozofi e edukimit, në të cilën interesat e të rriturve dhe interesat e fëmijëve kombinohen në mënyrë harmonike. Pa sakrificën e prindërve, pa hiperkujdestarinë, pa shtypur vullnetin e fëmijës. Mami ka të drejtë të pushojë, dhe fëmija - në pavarësi. Ai bazohet në dashurinë, pranimin, përgjegjësinë dhe formimin e kufijve të shëndetshëm të individit.

Një nënë dembel është shumë dembel për të ushqyer fëmijën, kështu që ajo i jep atij një lugë dhe shikon se si fëmija e përdor atë. Dhe nuk ka rëndësi që atëherë duhet të lani gjysmën e kuzhinës. Një nënë dembel është shumë dembel për të larë enët - ndaj këtë veprim të rëndësishëm ia beson fëmijës së saj. Dhe nuk ka rëndësi që enët më pas duhet të lahen. Pa fanatizëm - një nënë dembel nuk ia var fëmijës të gjitha punët e shtëpisë, por kërkon ndihmë për atë që ai vetë mund të bëjë.

Por nëna indiferente është shumë dembel për t'u kujdesur për fëmijën - ajo e shikon serialin gjatë gjithë ditës. Mendoj se dallimi është i qartë.

Jam dakord me Anën. Infantilizmi i brezit aktual është një problem i madh. Dhe besoj se në këtë situatë fajin e kanë tërësisht prindërit.

Jo shumë kohë më parë, në publikun e vendlindjes sime, ata diskutuan se çfarë do të preferonin të shihnin banorët në vendin e një djerrinë. U ofruan opsione të mira, por njëra prej tyre më goditi: "Do të ishte mirë të ndërtoja një kuti për të luajtur futboll në këtë vend!" Në një pyetje të arsyeshme, pse një kuti tjetër, kur tashmë ka një strukturë të ngjashme 15 metra larg, mamaja tha: "Është në anën tjetër të shtëpisë, nuk mund ta shikoj djalin tim nga dritarja!".

Doli që "foshnja" është tashmë 10 vjeç, është e frikshme të lësh të dalë jashtë - në fund të fundit, është një kohë e tmerrshme në oborr! Maniakët dhe pedofilët enden lirshëm, qentë kanibalë janë të etur të kafshojnë një copë mishi të butë, kutia është afër rrugës, rrjeta është e keqe, topat fluturojnë gjithmonë jashtë ... Sa e tmerrshme është të jetosh, edhe pse nuk mos dilni nga shtëpia! Dhe pastaj mendova - si jetuam pa telefona, shkuam vetë në shkollë, erdhëm vetë, ngrohëm darkat, bëmë detyrat e shtëpisë, shkuam për shëtitje. Dhe më e rëndësishmja - të shëndetshëm, të gjallë, të rritur si njerëz normalë. Si ndodhi?

Aktualisht ekziston një lloj kulti i fëmijëve, nuk ka si ta quash ndryshe. Për disa nëna, fëmijët janë qendra e universit dhe gjithçka duhet të sillet rreth tyre, për ta, për ta. Gjëja më e keqe është se nëna të tilla pushojnë së menduari për interesat dhe të drejtat e njerëzve të tjerë.

Siç thashë më lart - po, nuk jam ende nënë. Dhe sipas logjikes se disa nenave, une nuk kam te drejte te kem mendimin tim per rritjen e femijeve ne pergjithesi (si keshtu, nuk kam lindur, ju nuk e dini cfare eshte, do keni femijet tuaj. - do ta kuptosh!). O Zot, sa i lodhur! Përshtatshmëria në çështjet e edukimit nuk vjen me lindjen e fëmijëve, mirëkuptimi ose ka ose nuk është. Të gjithë jemi të ndryshëm, edhe mendimet tona ndryshojnë dhe kjo është normale.

Por, siç më duket mua, nuk është e nevojshme t'i çosh dashurinë fëmijëve në fanatizëm. Unë do t'ua rekomandoja këtë libër të gjithë prindërve pa përjashtim.

Ju uroj humor të mirë dhe libra të shkëlqyer. Shëndet, mirëkuptim dhe dashuri për ju dhe familjet tuaja!

E ka vlerësuar librin

Ndoshta të gjithë e dinë këtë anekdotë (ose shaka) me mjekër:
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), shko në shtëpi!
- A jam tashmë i ftohtë?
- Jo, jam i uritur!

Shumë nëna i mbytin fëmijët me kujdesin e tyre dhe i bëjnë “të paaftë” në jetë. Nëse nëna nuk ka hobi, interesa ose anasjelltas, perfeksionizmi dhe vetëflijimi i nënës shkojnë jashtë shkallës, atëherë e gjithë vëmendja, kujdesi kalon tek fëmija. Një fëmijë i tillë nuk mund të bëjë asnjë hap pa pëlqimin e nënës. Por, vjen koha (edhe pse jo për të gjitha nënat) dhe fillojnë të pyesin: e kush je ti kaq (e tillë) e ngathët, te kush shkuat? Epo, sa mund të përsërisni? Dhe fëmija është mësuar me faktin se gjithçka bëhet për të dhe gjithçka vendoset. Çfarë duhet bërë?

Ka vetëm një rrugëdalje: të bëhesh “nënë dembel”. Vetëm mos mendoni se “dembeli” është ai që shtrihet në divan dhe fëmija lihet në vete. Kjo nënë thjesht nuk është dembel! Së pari ju duhet të punoni shumë. Për shembull, nga mosha një vjeç, jepini një lugë fëmijës në mënyrë që ai të mësojë të hajë vetë. Po, në fillim do të jetë e nevojshme të lani fëmijën dhe kuzhinën, por së shpejti fëmija do të hajë vetë.

Unë do të jap shembullin tim. Me fëmijën tim të parë nuk isha një nënë “dembele”. Përkundrazi, përtova të pastroj kuzhinën dhe e kisha më të lehtë ta ushqeja vetë vajzën në 2 sekonda, të vishesha shpejt, etj. Cili është rezultati? Ushqehet me lugë deri në 3 vjet, ndihmoi në veshjen për një kohë të gjatë, etj. Me fëmijën tim të dytë, unë rishikova pikëpamjet e mia për jetën))) Dhe u bëra një nënë "dembele". Ajo uli fëmijët për të ngrënë, dha lugën dhe shkoi. Pastaj më duhej të lahesha / nëna, por për një kohë të gjatë më i vogli ha vetë, tashmë po përpiqet të vishet / zhvishet vetë, ndihmon për të "fshirë" pluhurin së bashku me vajzën e tij. Dhe vajza ime është bërë më e pavarur. Dëshironi një mollë? Ti e di ku është në frigorifer, merre dhe laje.
Por! Kjo nuk do të thotë se tani nuk ka nevojë fare për të ndihmuar fëmijët. Nëse fëmija pyet, nëse diçka nuk mund të bëhet ende, ndihmojeni, bëjeni së bashku, por jo në vend të fëmijës.

Prandaj, i këshilloj fuqimisht të gjitha nënat (sidomos ato të ardhshmet) që ta lexojnë librin.
Këtu zgjidhen të gjitha llojet e situatave: si t'u mësoni fëmijëve pavarësinë, si t'i mësoni të përdorin tenxheren, të hanë dhe të bien në gjumë vetë, të përgatiten për shkollë, çfarë të bëni nëse fëmija gjithmonë ankohet "Nuk mundem. ”, si të fikësh nënën e perfeksionistit, si të mësosh të mbledhë lodra, si të mos bëj një projekt biznesi foshnja dhe gjëra e të tjera.

Disa prindër besojnë se detyra kryesore është ta bëjnë fëmijërinë pa kujdes. Por fëmijë të tillë më pas rriten të pa përshtatur me jetën. detyra kryesore prindërit - butësisht dhe gradualisht i mësojnë fëmijët të jenë të pavarur dhe të përgjegjshëm.

Në një sistem me pesë pika, do të vendosja librin 100)))) Nuk ka fare ujë, ka shumë histori dhe shembuj. Duhet të jetë një desktop në çdo shtëpi!

1. Më pas, megjithatë, saktësia u zhduk disi. U transferova në një punë tjetër, shumë të largët. Po, edhe me turne. Kontrolli (qoftë i padukshëm) i dobësuar dhe fëmijë i lirë disi të pafytyrë.
   Por nga ana tjetër, në moshën dhjetë vjeçare, ajo na përgatiti me lehtësi darkën. Pa gatim, natyrisht, frikase dhe byrekë me shumë shtresa, por ajo tashmë mund të bënte shumë, shumë.
   Në fakt, ky libër ka të bëjë me faktin se nëse dëshironi, atëherë fëmija juaj do të jetë plotësisht i pavarur. Dhe madje asistenti juaj i mirë. Thjesht mos e shtypni atë dhe bëni të gjithë punën për të, nga frika se ai nuk do ta përballojë atë ashtu siç e bëni ju. Sigurisht që nuk do të funksionojë! Patjetër. Por këtu ju vetë duhet të vendosni se çfarë është më e rëndësishme për ju: të mësoni diçka ose të bëni verbërisht gjithçka për fëmijën, dhe më pas të vuani (ndërsa rriteni) nga mosgatishmëria e tij, dembelizmi, paaftësia për t'u pastruar pas vetes, për të rregulluar veten. të ndihmoj ty.
   Secilit të tijën! Të gjithë zgjedhin vetë.

Misioni kryesor i një të rrituri është të rritet një person që mund të ketë sukses në të gjitha aspektet e jetës. A është e mundur pa përpjekje titanike? Shumë njerëz mendojnë se jo. Në fund të fundit, rritja e një fëmije është një proces kompleks. Prandaj, të gjithë vëmendjen e tyre e përqendrojnë tek fëmija. Sidomos për nënat. Pjesa më e madhe e barrës bie mbi supet e tyre. Ata nuk kanë as dëshirë dhe as durim për veten e tyre "të dashur". Çfarë duhet bërë? Harroni interesat tuaja dhe përqendrohuni plotësisht te foshnja, duke pritur me butësi që ai të bëhet i pavarur? Apo ndoshta përpiquni ta bëni atë të pavarur sot? A është e mundur?

Anna Bykova, autorja e esesë "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "mama dembel"", e cila shkaktoi shumë thashetheme të ndryshme, deklaron me besim - "po". Thjesht duhet të mësoni se si të silleni siç duhet me fëmijën tuaj, të kaloni në një valë tjetër që do të kënaqë jo vetëm interesat e fëmijës, por edhe tuajat. Gjithçka. Jeta do të jetë krejtësisht ndryshe. Cilin? E lehtë, pozitive, e ndritshme. Edukimi i duhur, shpërndarja kompetente e përgjegjësive do të ndihmojë në rritjen e një personaliteti harmonik, holistik dhe të lirë nga kujdestaria juaj nga një fëmijë.

Anna Bykova është një psikologe praktikuese që punon me të rritur dhe fëmijë. Ajo është e gatshme t'i mësojë të gjitha gratë që të mos jenë nëna të preokupuara vazhdimisht. Pasi të keni studiuar librin, do të kuptoni se si të bëni gjithçka, sepse në faqe do të takoni shumë këshillë e mirë. Do ta kuptoni: është e lehtë të jesh i kuruar, elegant, pozitiv. "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh një "nënë dembel"" flet për mënyrën se si të rritet një person i lumtur, duke marrë parasysh interesat tuaja. Në fund të fundit, misioni i nënës nuk është të ndalet në dëshirat e foshnjës. Është e rëndësishme të mbetesh një person me të drejta të plota, jeta e të cilit është e mbushur me vepra dhe shqetësime të ndryshme.

Anna Bykova u përpoq ta shkruante librin në një gjuhë të thjeshtë dhe të kuptueshme. Në hapësirat e tij të hapura nuk ka fjalë dhe fraza komplekse të ndërlikuara. Përkundrazi, hapësirat e traktatit "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "mama dembel"" përshkohen me humor. Kështu që do të jetë e lehtë për t'u lexuar. Pasi të keni lexuar në detaje informacionin interesant, filloni të zbatoni rekomandimet. Jeta e fëmijës suaj dhe e juaja do të ndryshojë në mënyrë dramatike.

Leximi i librit është i dobishëm për prindërit e të gjitha moshave. Në fund të fundit, nëna më e mençur nuk do të refuzojë kurrë këshillë e mirë. Pas leximit të librit, do t'i kuptoni më mirë fëmijët tuaj, do t'i ndihmoni të besojnë në veten e tyre, do t'i mësoni të marrin vendime vetë. Më besoni, fëmija do të jetë mirënjohës për të drejtën e zgjedhjes. Psikologu është i sigurt për këtë dhe i fton të gjithë në faqet e veprës "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "nënë dembel"". Nëse filloni të lexoni sot, do të kuptoni se si të gjeni kohë për veten tuaj nesër.

Në faqen tonë letrare, mund të shkarkoni falas librin e Anna Bykova "Fëmija i pavarur, ose si të bëhesh "mama dembel" në formate të përshtatshme për pajisje të ndryshme - epub, fb2, txt, rtf. A ju pëlqen të lexoni libra dhe të ndiqni gjithmonë daljet e produkteve të reja? Ne kemi një përzgjedhje të madhe librash të zhanreve të ndryshme: klasike, fantashkencë moderne, letërsi psikologjike dhe botime për fëmijë. Përveç kësaj, ne ofrojmë artikuj interesantë dhe informues për shkrimtarët fillestarë dhe të gjithë ata që duan të mësojnë se si të shkruajnë bukur. Secili prej vizitorëve tanë do të jetë në gjendje të gjejë diçka të dobishme dhe emocionuese.