짧은 이야기. 외로움에 대한 이야기 ​​- 한 남자의 이야기와 추론 첫사랑과 외로움에 대한 매혹적인 이야기

지난 6년 동안 나는 축하해왔습니다. 새해하나. 테이블에 장식, 화환, 샴페인 및 전통 샐러드가 없습니다. 보통 새해에는 스스로 샤와르마를 만들고 무알코올 맥주를 삽니다. 폭죽이 거리에서 터지지 않을 때까지 기다렸다가 잠자리에 듭니다. 나는 불꽃놀이를 좋아합니다 - 아름답습니다. 새해는 가족 축하, 하지만 나는 가족이 없습니다. 여러 가지 이유로 한 번에 만들 계획은 없습니다. 주된 것은 정신 장애입니다. 검사 - 나는 아프지 않습니다. 그러나 어머니도 즉시 정신분열증을 나타내지 않았습니다. 그러나 마흔에 그녀는 철저하게 부딪쳤다. 가지다 언니같은 진단 - shiz. 왠지 슬프네요. 그리고 자신을 위해서가 아니라 사랑하는 사람을 위해서라도. 자매의 남편은 그녀와 더듬거리며 동시에 고통을 겪는다. 사랑하고 있음을 알 수 있습니다. 사랑하지 않으면 포기했습니다. 아버지는 어머니의 병과 같은 이유로 우리를 떠났습니다. 그리고 그는 아픈 남자와 함께 소녀들을 떠났습니다. 당신은 아무 말도하지 않을 것입니다 - MA-LA-DETS!

나는 오직 에서 여자를 만났다 고등학교그리고 연구소의 첫 번째 과정. 그리고 14년이라는 짧은 공백기가 있었다. 수년에 걸쳐 그는 부모에게서 이사를 갔고 모기지론을 갚았고 행복하게 살았습니다.

외로움에 대한 이야기. 약 한 달 전이었습니다. 동료의 생일을 축하하면서 우리는 점차 흩어지기 시작했습니다. 잔치 참가자 중 한 명인 내 오랜 지인이 아파트를 떠날 때 갑자기 소매를 잡아당겼습니다.

“집에 걸어가고 싶지 않으세요. 자, 이 택시들.

그리고 우리는 나무를 지나 황량한 보도를 따라 느린 속도로 출발했습니다. 겨울의 추위로 약간 줄어들었습니다. 그것은 조용했고 Kryvyi Rih의 밤의 평범하고 웅웅거리는 소리만이 우리의 귀를 약간 채웠습니다. 잠시 후 친구가 말했습니다.

“왜 그런지는 모르겠지만 늦은 산책을 하면 숨쉬고 생각하기 편해요. 맑은 공기 속에서 가끔 깨달음 같은 것이 나를 발견하고, 잠시만 있으면 우주의 신비를 꿰뚫을 수 있을 것 같다. 그러나 모든 것이 두꺼운 커튼입니다.

이따금 나무와 약간 섞이면서 두 개의 불명확한 그림자가 우리를 스쳐지나갔다. 잠시 후 벤치에서 멀지 않은 곳에 우리는 서로를 껴안고 있는 이 부부가 하나의 회색 반점처럼 보이는 것을 발견했습니다.

외로움의 이야기

심호흡을 한 지인은 이렇게 말했습니다.

- 불쌍한 친구들! 그들을 보면 혐오감을 느끼지 않습니다. 아니요. 유감입니다. 인간의 삶에는 많은 신비가 있지만 나는 여전히 하나를 알아 냈습니다. 가장 큰 고통은 끝없는 외로움이 우리에게 가져옵니다. 말할 필요도 없이, 우리의 모든 노력과 행동은 그에게서 도망치는 하나의 목표를 향하고 있습니다. 그리고 우리 모두와 마찬가지로 공원 벤치에서 키스하는이 비둘기는 적어도 30 분을 세지 않습니다.

그러나 그들은 당신과 나처럼 외로움을 경험할 것입니다. 항상. 유일한 차이점은 어떤 사람들에게는 이 느낌이 더 강하게 압박되고 다른 사람들에게는 짧은 중단이 있다는 것입니다.

내가 왜 너를 오늘 저녁 산책길에 데려갔다고 생각하니? 너무 황량해서 집에 가고 싶지 않아요. 그리고 나는 무엇을 얻었습니까? 내가 소리 지르고, 당신은주의 깊게 듣고있는 것 같습니다. 우리는 함께, 거의 가깝습니다. 이해하다?

내가 미쳤다고 생각해? 듣다! 그것이 나에게 떠오른 바로 그 순간부터 나의 환상은 다음 그림을 그리기 시작했습니다. 바닥도 벽도 찾을 수 없고 끝이 보이지 않습니다. 아마도 종점은 존재하지 않을 것입니다. 이 슬픈 여정을 나와 함께 하는 살아있는 영혼은 단 한 명도 없습니다.

동굴

이 동굴은 생명입니다. 때때로 비명, 목소리, 불분명한 소음이 내 귀에 들릴 수 있습니다. 나는 맹목적으로 소리를 향해 나아갔지만 소리가 어느 방향에서 오는지 전혀 모릅니다. 이 어두운 어둠 속에서 아무도 나를 만나지 않고 그의 손을 내밀지 않습니다. 이제 이해가 되셨나요?

제가 확신하는 것이 하나 더 있습니다. 우리는 아무도 이해하지 못하는 광활한 사막에 사는 사람들에 비유될 수 있습니다. 우리 행성이 수백만 광년 떨어진 뒤에서 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못하는 것처럼 사람은 이웃 안에서 무슨 일이 일어나고 있는지 모릅니다.

우리는 어떻게 사랑합니까? 마치 우리가 한 벽에 쇠사슬로 묶여 있는 것 같았고, 서로 아주 가까이 있었고, 우리는 손을 뻗었지만 연결할 수 없었습니다. 완전한 일치에 대한 고통스러운 열망은 우리를 괴롭히지만 우리의 수고는 헛되고 영감은 쓸모가 없으며 인정과 포옹은 열매도 힘도 없습니다.

그러나 이 땅에는 기쁨이 있습니다. 무엇이 될 수 있습니까? 더 나은 저녁사랑하는 여자 옆에서 보낸? 말로 버릇없는 저녁, 그녀의 존재만으로도 5 분없이 행복하다고 느낄 때. 남자와 여자의 완전한 융합은 단순히 존재하지 않기 때문에 다른 것을 요구할 필요가 없습니다.

격리

외로움에 대한 이야기를 계속하면서 고립에 대해 이야기합시다. 한동안 나는 매우 위축되었습니다. 나는 내 생각, 믿음, 집착에 대해 아무에게도 말하는 것을 중단했습니다. 외로움에 대한 나의 운명을 깨닫고, 나는 단지 주변 현실을 관찰하고 나 자신의 의견을 지킨다. 나는 누군가의 판단, 신조, 쾌락과 아무 상관이 없습니다.

내 친구는 눈을 들어 마지막 질문을 했고 그곳에서 나는 희미한 희망의 그림자를 발견했습니다. 그리고는 아무 말 없이 좌우로 몸을 돌렸다.

뭐였지?

• 보드카 몇 잔의 과일?
• 광기?
• 지혜?

모른다. 때로는 내 오랜 친구가 옳았고 때로는 미친 사람처럼 울고 있었던 것 같습니다. 어떻게 생각하나요?

하나님의 축복이 있기를!

2017,. 판권 소유.

시끄러운 캠페인에서 읽는 것은 불가능합니다. 독서는 외로움 없이는 존재하지 않지만 일부 작가는 그것을 외면했습니다. 필요조건그들의 작품의 중심 요소로 외로움을 실질적으로 중심 캐릭터로 만듭니다.

타인과의 대화도, 스스로의 동료도 찾을 수 없는 사회계 밖의 인물들은 독자와 더 강한 유대감을 형성하며, 독자는 그들의 '파트너'가 된다. 따라서 책을 읽음으로써 우리는 가상의 인물 세계에 훨씬 더 적극적으로 몰입하여 수동적인 관찰자가 아닌 능동적인 연구자가 됩니다.

당연히 사회 밖에서 일어나는 많은 이야기가 아름다운 풍경과 아름다운 이국적이거나 접근하기 어려운 장소를 배경으로 묘사됩니다. 외로운 사람은 주변의 아름다움을 알아차리고 더 미묘하게 감사할 수 있습니다.

아래는 세계 문학의 이야기를 시간 순서대로 나열한 것으로 등장인물이 외로움에 직면하고 이를 받아들여야 하는 내용입니다.

1847년 Charlotte Brontë의 Jane Eyre

어리지만 강하고 용감한 소녀가 비교적 짧은 기간에 힘든 삶과 많은 시련을 이겨낸 이야기다. 한 장에서 제인은 "다른 사람에게 사랑받는 사람, 그 존재가 누군가의 삶을 편안하게 만들어주는 사람이 행복하다"고 선언하지만 그러한 행복을 이해하고 도달하기 위해 소녀는 힘과 회복력을 찾아야합니다. 그녀의 사랑하는 사람들로부터 멀리 떨어져 있습니다.

"팬", 크누트 함순, 1894

이야기 "Pan"의 영웅은 깊은 노르웨이 숲의 외로운 삶에 완벽하게 적응했습니다. Thomas Glan 중위는 사냥을 하며 생활하며 군사적 인내와 규율을 가지고 있으며 그의 충성스러운 개 Aesop이 그를 곁에서 지켜줍니다. 외딴 모퉁이의 짧은 서사시와 침묵은 Thomas에게 훌륭하며, 풀과 열매의 모든 잎에 대한 그의 상세한 지식, 북부 숲에 대한 그의 사랑은 초대받지 않은 사랑과 열정이 문앞에 도착할 때까지 중위의 삶을 불행보다 더 호화롭게 만듭니다.

등대 속으로, 버지니아 울프, 1927

이 소설은 인상파 화가들의 캔버스를 닮아 인물들의 내면적, 심리적 외로움을 묘사하고 있다. 작가는 고의로 캐릭터를 "등대"의 그림자로 덮었습니다. 멀고 외로운 섬으로, 그녀는 각 영웅의 내면의 목소리가 다른 영웅들로부터 훨씬 더 고립되어 들리는 풍경을 만들었습니다. 늑대는 가장 끔찍한 형태의 외로움을 훌륭하게 묘사했습니다. 가장 가까운 사람들과 함께 있어도 혼자일 때의 느낌입니다.

로버트 펜 워렌(Robert Penn Warren)의 All King's Men, 1946

소설 속 주인공의 말에 따르면 우리가 오는 모든 곳은 우리 자신에게 변화가 일어날 때까지 우리가 왔던 곳의 사본이 될 것입니다. 소설의 액션은 사람들 사이에서 거의 그들 한가운데서 이루어지지만, 그 시점에서 이야기가 전달되는 주인공은 끊임없이 자신을 찾고, 더 좋은 곳, 시간과 사람. 가장 외로운 순간에도 Jack Bearden은 현명하고 공정하며 진정으로 진보적입니다.

시모어: 제롬 샐린저의 소개, 1963

이 찬란한 샐린저 소설의 중심에는 사랑하는 사람... Badi Glass는 독자들에게 그의 형제 Seymour에 대해 이야기하려고 시도했지만 독자는 Seymour의 내면과 외면에 대한 명확한 그림을 얻지 못하고 Badi가 그를 너무 잘 알고 있었는지, 아니면 말로만 간섭할 수 있을 정도로 잘 알고 있었는지 궁금할 뿐입니다. Salinger는 외로움에 대한 매력적이고 깊은 그림을 한 번 이상 만들었으며 이 이야기도 예외는 아닙니다.

항상 당신과 함께하는 휴가, 어니스트 헤밍웨이, 1964

어니스트 헤밍웨이가 혼자 있을 때 무엇을 합니까? 그는 먹고, 마시고, 쓰고, 걷고, 읽습니다. 그는 자신이 가장 사랑하는 것을 선택하고 행합니다. 파리의 위대한 작가의 삶과 그의 경력의 시작에 관한 이 이야기는 누구와도, 누구와도 없이 어디서나 자신을 위한 "집"을 만드는 법을 가르쳐 줄 것입니다. 하루에 몇 페이지를 썼는지, 밤에 몇 잔을 마셨고, 몇 킬로미터를 여행했는지에 대한 비교적 건조한 이야기는 자급자족을 위한 기성품 레시피로 인식될 수 있습니다. 또한, 이 책은 작가 지망생이 자신의 야망을 유일한 영원한 파트너로 여기도록 가르칠 것입니다.

변화, 리브 울만, 1997

아름다운 노르웨이 여배우의 자서전은 감독 Ingmar Bergman과의 5년 간의 로맨스에 초점을 맞추고 있습니다. Liv가 연주 한 Bergman의 그림 "Persona"가 촬영 된 스웨덴 Fore 섬에서 주요 역할, 여배우와 감독은 짧지 만 충만한 삶을 살았습니다. 리브 울만(Liv Ullman)은 사랑 뒤에 오는 것에 대해 진지하게 그리고 꾸밈 없이 이야기합니다. 그것은 공기만큼이나 영혼에 필요한 가볍고 깊은 외로움입니다.

Michael Chabon의 피츠버그의 비밀, 1988

이미 유명하고 인정받는 The Adventures of the Cavalier and Clay의 작가는 Great Gatsby의 일종의 리메이크 작품으로 경력을 시작했습니다. 주인공 Art Bechstein의 소설은 자신의 성적 취향에 대한 의심에 직면하여 외부에서 자신의 세계를 보도록 강요합니다. 이러한 소외는 차례로 주변 환경에 대한 인식과 민감성을 증가시킵니다. 그는 외로움이 그에게 준 새로운 눈으로 보는 것 같습니다.

사랑의 실험, 힐러리 맨텔, 1995

오늘날 힐러리 맨텔은 영국 부커상을 여러 차례 수상한 인기 작가이지만 그녀의 소설 중 러시아어로 출판된 소설은 "Blacker than Black"과 "Wolf Hall"뿐입니다. 첫 문학상을 받기 20년 전에 Mantel은 자신의 젊음을 감동적으로 그린 ​​스케치를 남겼습니다. 십대 Carmel McBain은 다른 도시로 이사하고 다른 학교에서 공부하며 각 학교에서 그녀는 "낯선 사람"입니다. 저자는 자신의 산문을 매끄럽게 만들려고 하지 않고 반대로 청소년기의 외로움을 파괴적인 힘으로 묘사합니다.

아토차 역을 떠나, 벤 러너, 2011

장난꾸러기, 불안정하지만 재능 있는 소설 속 주인공 아담 고든은 장학금을 받고 마드리드에서 1년을 보낸다. 12개월 동안 Gordon은 항상 혼자입니다. 그는 사람들로 가득 찬 갤러리에서 혼자이고, 거의 매일 밤 새로운 스페인 여성이 보내는 침대에서 혼자입니다. 그는 절대적이고 타협하지 않는 고독 속에서 도시의 삶, 기쁨, 비극을 경험합니다. 이 모든 것은 그가 고든이 진정한 공생을 경험하지 못하도록 막는 자기 성찰에 끊임없이 참여하기 때문입니다.

밤. 추운. 외로움의 감정입니다. 소녀는 앉아서 울고, 쓸모없고 모두에게 잊혀진 등불의 부드러운 빛이 막 시작된 ​​첫 눈을 아름답게 비추는 것과 사랑에 빠진 부부가 키스하는 것을 보았습니다. 그녀는 자신의 삶이 무의미하다는 것을 오랫동안 이해했습니다. 그녀는 누구에게도 선한 일을하지 않았으며 사람들에게 악과 고통을 가져다 준 단 하나의 거짓말 만했습니다. 그녀는 모든 것을 스스로 결정했습니다. 그녀가 없었다면 세상은 더 좋았을 것입니다. 그녀 자신은 그녀의 모든 문제에 대해 책임이 있습니다. 소녀는 창문을 열었고, 차가운 공기가 그녀를 흔들며 방으로 돌진했다. 긴 머리그녀는 눈을 감고 넘어졌다.

소녀는 고통도, 추위도 느끼지 않고 눈을 떴습니다. 주변에 사람들이 있었고, 구급차 옆에는 경찰이 있었습니다. 그녀는 어머니가 달려오는 것을 보고 몸을 굽혀 흐느끼기 시작했습니다. 그 소녀는 어머니가 살아 있었기 때문에 어머니가 우는 이유를 이해하지 못했습니다! 그녀는 어머니를 진정시키기 시작했지만 그녀에게 관심을 기울이지 않았습니다. 일어나서 조금 멀어지자 소녀는 자신이 죽었다는 것을 깨달았습니다. 그곳에는 생명이 없는 시체만이 누워 있었고, 눈처럼 새하얀 눈 진홍색은 천천히 피로 물들고 있었다.
소녀의 영혼은 지금 무엇을해야할지 어디로 가야할지 몰랐습니다. 그녀는 자신이 한 일을 후회하며 히스테리적이었습니다. 그녀는 자신을 목숨보다 더 사랑한 어머니에게 몹시 미안했습니다. 이제 소녀는 자신이 올바른 결정을 내렸다고 생각하지 않았고 알 수 없는 방향으로 갔다.
소녀는 공원에 갔다. 그녀처럼 인생에 행복하고 매 순간을 감사하게 여기는 행복한 사람들이 주변에 있었습니다. 소녀는 벤치로 와서 앉았고 그녀 옆에는 젊은 남자가있었습니다. 그녀는 그가 그녀를 보지 못했다는 것을 알고 있었다. 그러나 그는 갑자기 그녀에게로 향하고 미소를 지었습니다! 그리고는 재빨리 일어나 떠났다.

5 년후. 그리고 이 소녀는 스스로 평화를 찾을 수 없었습니다. 매일 저녁 그녀는 그 벤치에 왔는데, 첫날 밤 그녀는 자신과 똑같은 불안한 영혼을 보았고 매일 저녁 이 남자는 그녀에게 와서 단순히 웃고 사라지고 있었습니다. 그러나 그날 저녁 그는 오지 않았습니다. 그는 처음으로 오지 않았습니다. 소녀의 슬픔은 끝이 없었고, 그녀는 자신이 그를 사랑한다는 것을 이해했습니다. 물론 죽은 남자와 유령과 사랑에 빠지는 것은 어리석은 일이지만 그녀 자신도 그랬다. 그 녀석은 결코 나타나지 않았다.

또 7년이 흘렀다. 그리고 그 소녀는 여전히 혼자였습니다. 이제 그녀는 "외로움"이라는 단어의 의미를 정말로 이해했습니다. 그리고이 문제에서 죽음의 도움으로 탈출하는 것은 이미 불가능했습니다.

어느 화창한 봄날 아침, 해가 막 지붕 위로 떠오르고 있을 때 소녀는 공원에서 같은 남자를 보았습니다. 그는 그녀에게 다가가 조용히 손을 내밀었고, 소녀는 그를 믿고 손을 내밀었다. 그녀의 눈앞에 밝은 빛이 번쩍였고, 그녀는 눈을 멀게 했다.

눈을 뜨니 소녀는 창턱에 앉아 있었고 창밖에는 첫눈이 내리고 있었고 등불은 타오르고 있었고 사랑에 빠진 커플은 키스를 하고 있었다.

가족 문제는 유전된다

Natalia, 가족 코치, 44세:

- 외로움? 이것이 하나님의 섭리라고 믿지 않습니다. 하나님은 모든 사람이 행복하기를 원하십니다. 저에게 가족은 깊은 가치입니다. 그러나 어린 시절에 형성된 세계의 그림이 가정을 꾸릴 수 있게 하지는 못했습니다. 나는 두 번 결혼했습니다. 한 번은 공직에서, 다른 한 번은 공직에서. 그리고 불행하게도 부모님이 관계에서 저지르는 실수도 내가 한 것입니다. 이것은 나의 첫 번째 결혼 생활을 망쳤습니다.

어릴 적부터 부모님이 자주 다투셨고, 가족들 사이에서 자신의 감정과 감정을 표현하는 것이 관례가 아니었던 걸로 기억합니다. 의견 불일치나 분노의 표현은 억제되었습니다. 그래서 이미 결혼한 나 역시 철회할 수 있었고 시간이 지나면서 나를 걱정시키는 것이 무엇인지 명확히 하지 않을 수 있었습니다. 상황은 점점 뜨거워지고 한계에 다다랐고 분노는 공격성으로 커졌다. 결혼 생활을 구할 수 없었습니다.

두 번째, 민법상 결혼에서 나는 많은 실수를 고려하고 남편과 우리의 문제를 논의하려고했습니다. 따라서 첫 번째 결혼보다 관계가 처음에는 더 성숙했습니다. 그러나 그들은 남편이 어떻게든 일할 의욕이 없다는 사실에 낙심했습니다. 그리고 나는 "충실한 아내"로서 오랫동안 가족의 유일한 가장이었습니다. 그를 돕고 그가 원하는 것을 함으로써 나는 그의 사랑을 받을 자격이 있다는 것이 밝혀졌습니다.

그러나 도움과 지원은 같은 것이 아닙니다. 지원은 수용과 신뢰를 의미하고 도움은 불신을 의미합니다. 내가 보여준 것은 바로 이 불신, 그의 모든 문제를 해결하려는 열망이었습니다.

내가 되었을 때, 두시 이후 실패한 결혼, 내 가족 역사를 이해하기 위해 어떻게 든 나는 어린 시절 할머니가 항상 나에게 "어쨌든 결혼하기 위해 비뚤어진, 심지어 비스듬한"이라고 말한 것을 기억했습니다. 대체적으로 이런 잠복감으로 처음 결혼을 했다.

살아남은 것은 많은 전후 세대의 태도였습니다. 살아남은 남자가 너무 적어서 여자를 위한 결혼은 성공이었습니다. 두 할머니의 결혼은 이 원칙에 따라 이루어졌습니다. "전쟁이 아니었다면 우리는 그들을 위해 갔을 것입니다."

몇 년 전, 나는 고의로 혼자가 되기로 결정했습니다. 나 자신을 이해해야 했다. 그리고 그것은 이미 성공했습니다. 나는 힘을 얻었다.

내면적으로는 가정이 생기고 결혼생활도 행복할 것이라고 확신합니다.
처음부터 나와 내가 선택한 사람은 우리의 관계를 진지하고 깊게 만들기 위해 모든 것을 하고 있다는 것을 이해하는 것이 중요합니다.

왜 신은 불행한 파멸을 필요로 합니까?

헬레나, 49세, 선생님:

- 외로움? 아니, 받아들일 수 없다! 내 결혼은 4년 전에 끝났다. 그것은 나에게 완전한 놀라움이었다. 우리는 7년 동안 정말 행복하게 함께 살았습니다. 그래서 나에게 보였다. 우리는 손을 잡고 걸었다. 가게에 가고, 개를 산책시키고, 친구를 만나십시오. 언제나 함께. 그리고 지금은 그 가게에 갈 수도 없습니다. 그들은 나에게 그를 생각나게 한다.

난 망가졌어. 나에게서 힘이 빠져나가고 있다. 마치 내가 방해를 받아 땅에 짓밟힌 것 같았습니다.
술을 마시고 머리를 구타하고 자살을 생각했습니다.

나는 끊임없는 고통을 겪고 있습니다. 면역력이 떨어졌습니다. 나는 일할 능력을 잃을까 두렵다.

처음에는 폐렴, 빈혈, 췌장염과 같은 여러 질병이 한 번에 나에게 떨어졌다고 생각했습니다. 그러나 의사는 시간이 지나면서 임상적 우울증을 보았고 나에게 신경증 클리닉에 의뢰했습니다. 그곳에서 치료를 받았습니다. 그러나 그 약의 효과는 이미 오래전에 끝났고, 나는 의사에게 갈 수 없었습니다. 나는 아무것도 할 힘이 없습니다. 어떤 식으로든 할 수 없는 일만 하고... 출근하지 않는 것은 불가능합니다 - 그리고 저는 갑니다. 당신은 도울 수 없지만 개와 함께 산책 - 그리고 나는 걷는다. 나머지는 힘이 없습니다.

내가 다른 남자를 만나려고 했나? 나는 그것을 시도했다. 정통 데이트 사이트 "Svetelka"에 등록했습니다. 30명이 응답했다. 그러나 아무도 남편에 대한 감정을 불러일으키지 않았습니다. 비록 ... 한 명의 가치있는 사람이있었습니다. 그러나 이번에 그는 의사 소통을 계속하고 싶지 않았습니다. 그는 매우 종교적이었습니다. 그리고 저는 정통파이지만 팬은 아닙니다. 그리고 안주인으로서 나는 완벽하지 않습니다. 과학자, 내가 무엇을 말할 수 있습니까? 요리를 잘 못해요. 내 편안함은 완벽하지 않습니다. 과학자들에게 어떻게 되는지 아십니까? 모든 것이 책, 기록으로 흩어져 있습니다 ...

우리 헤어진 이유는? 여전히 이해를 못하겠습니다. 우리는 물론 논쟁했습니다. 그리고 창문이 두들겨 맞았습니다. 그러나 다툼이 없는 부부는 없습니다. 그러나 여전히 결정할 수 있습니다!

나는 이혼 후 한 번 그에게 물었다. "왜 매일 나에게 사랑한다고 말했습니까?" 이에 그는 "내 감정을 이해하지 못했다"고 답했다. 이것은 진실처럼 보입니다.

신의 섭리? 그러나 하나님이 원하시는 것을 나는 이해하지 못합니다. 그는 왜 그런 폐허를 보았을까? 연민을 가르칠까? 나는 전에 그것을 할 수 있었다. 남편과 나는 항상 불행한 사람을 도우려고 노력했습니다. 그들은 최선을 다했습니다. 조금 하자. 기억을 잃은 할머니를 집으로 데려온 기억이 난다. 우리는 고아원에서 일했습니다. 그리고 이제 나는 아무것도 할 힘이 없습니다. 나는 담배를 피우고 운다. 선한 일을 하고 싶지만 할 수 없습니다.

당신이 의지할 수 있는 사람이 이미 누군가에게 의지했습니다!

V.G.,결함 전문의, 41세:

- 안 했어요. 왜요? 그것은 전적으로 나에게 달려 있지 않습니다 ...

예, 결혼의 이점을 보고 여성의 자연스러운 상태라고 생각합니다. 하지만 지금은 결혼을 위해 특별한 노력을 기울일 준비가 되어 있지 않습니다. 나는 불행하다고 느끼지 않는다. 하지만 결혼하면 기쁠거야!

나보다 친구들이 나를 걱정한다. 예를 들어, 내 친구 중 한 명이 내가 결혼하지 않았다는 사실로 크게 고통 받고 있습니다. 모두가 어떻게 든 내 개인 생활을 정리하려고합니다. 무엇 때문에? 화를 내지 않기 위해 최근에 나왔을지도...(웃음)

어린 시절? 아니요, 가족 생활에 대해 생각하지 않았습니다. 뚜렷한 계획이 전혀 없었어요. 나는 아주 자기 중심적인 삶을 살았고, 나를 둘러싼 세상을 별로 눈치채지 못했다. 오히려 직업적 깨달음에 대해 생각했습니다. 나는 외과의사, 산악인, 경찰이 되고 싶었다. 사실 자아실현에 대한 제 생각은 꽤 늦게 형성되었습니다. 나는 내 인생에서 "느리게"합니다. 내가 결혼을 안해서 그런거 아닐까...

하지만 마침내 결심을 했을 때, 나는 첫째로 사람들과 소통하고 싶다는 것을 깨달았고(어릴 때 의사소통은 매우 어렵게 나에게 주어졌다), 둘째, 내가 쓸모 있고 싶다는 것을 깨달았다. 나는 마침내 내 자리를 찾을 때까지 다양한 특산품을 시도했습니다.

약 10년 동안 저는 특별한 아이들과 함께 일해 왔습니다. 나는 일하는 과정에 관심이 있고, 아이들 자체가 흥미롭고, 그들을 통해 나 자신을 연구하는 것이 흥미 롭습니다. 각각의 새로운 아이를 발견한 후에는 자신을 열어야 합니다. 다른 방법은 없습니다. 다른 방법으로는 작동하지 않습니다. 여기에 감정적으로 투자해야 합니다. 이런 종류의 작업에는 많은 노력이 필요합니다. 하지만 좋습니다! 가족 안에서 이룰 수 있는 사랑은 헛되지 않습니다.

아니요, 저는 함께 일하는 아이들에게 어머니 같은 감정이 없습니다. 내 임무 중 하나는 가족 간의 관계를 개선하는 것입니다. 부모님을 대신해서는 안됩니다. 부모 자신이 자녀와 성공적으로 상호 작용할 수 있도록 만들고 싶습니다. 하지만 쉽지 않은 경우가 많습니다. 내 대자녀, 친구 및 친척의 자녀와도 마찬가지로 가깝고 따뜻한 관계가 발전했습니다. 일반적으로 나는 아이들을 사랑합니다.

지금은 아이를 입양할 생각을 하고 있는데 혼자 감당할 수 있을지... 금전적으로나 육체적으로나..

나는 결혼하지 않은 동안 특별한 아이를 가질 수 없습니다. 나는 내가 충분한 힘을 갖지 못할까봐 두렵고 질문은 항상 남아 있습니다. 20년 후에 그에게 무슨 일이 일어날까요? 내가 할 수 없을 때 누가 그를 돌볼 것인가? 기숙학교로 돌아가?

물론 누군가에게 의지하고 싶다. 때때로 나는 정말로하고 싶습니다 ... 그러나 분명히 동기 부여가 충분하지 않습니다. 예를 들어, 인터넷 데이트. 퇴근 후 누군가를 만나기 위해 어딘가에 가야 한다는 것을 어떻게 상상할 수 있습니까? 그리고 제 생각에는: 아니, 아니요, 차라리 책을 읽고 싶습니다.

물론 나이가 들면 외로움에 익숙해집니다. 그리고 배우자에 대한 요구 사항이 증가하고 있습니다. 어쩌면 그들은 나에게 너무 높습니다. 그러나 한 남자를 자세히 보면 즉시 그를 내 아이들의 아버지, 나와 내 가족의 부양자로 상상합니다. 내가 그에게 의지할 수 있는지 상상할 수 있습니다 ... 그리고 거의 항상 누군가가 이미 의지 할 수있는 사람들에게 의지했다는 것이 밝혀졌습니다! (웃음)

하나님은 지금 나에게 가장 유용한 것을 주신다고 생각합니다. 나는 친구가 있고 내 직업이 있습니다. 나는 내 자리에 있다고 느낀다. 나는 내가 무엇을하고 왜하는지 이해합니다. 그리고 다음에 일어날 일 - 우리는 보게 될 것입니다.

부족해서 결혼한 것이 아니라 부족해서 결혼했다

엘라 소비토바, 아동 심리학자-개업의, 전문 심리 치료 연맹의 정회원, 교육학 후보자, 39세

- 의사소통에 문제가 있었던 적이 없습니다. 그리고 결혼을 제안하는 팬들이 항상 많았습니다. 그러나 나는 순간의 순수함과 명료함을 경험한 적이 없습니다. 바로 이 사람과 함께 가족, 즉 작은 교회를 세워야 합니다.

거절하기로 한 것이 내 결정이었습니까? 네 그럼요. 여기 한 남자가 당신에게 반지를 주고 손과 마음을 제공합니다. 그리고 당신은 결정을 내려야 합니다. 그러나 진실의 순간은 오지 않았고 나는 거절했습니다.

저는 운이 좋았습니다. 이 문제에 대한 사회적 압력이나 가족의 압력을 경험한 적이 없습니다. 우리 부모님은 모범적인 결혼 생활을 하고 있지만: 62세 함께하는 삶, 세 자녀, 부정 행위 없음. 그들은 나에게 압력을 가하지도 않았다. “그림을 그리고 싶다면 글을 쓰세요. 시를 쓰고 싶다면 써라." 그들은 나를 가족 생활로 강요하지 않았으며 부재에 대해 나를 책망하지 않았습니다. 그들은 단지 내가 행복하기를 원합니다. 그리고 나는 행복하다!

가족을 포함한 사람들과 쉽고 즐겁게 소통합니다. 그들은 주저하지 않고 나를 그들의 세계로 초대합니다. 다른 여성들이 "기혼 - 미혼", "자녀 있음 - 자녀 없음"의 삶의 기준으로 나를 평가한 적이 없습니다.

나는 말할 수 없다 가족 생활나는 이해하지 못하고 가깝지 않습니다. 이해하기 쉽고 가깝습니다! 그러나 분명히 하나님은 저를 위한 다른 계획을 갖고 계십니다! 한번은 내가 20살이었을 때 아버지 Vasily Ermakov가 나에게 이렇게 말했습니다. 당신이 결혼할 수 있는 사람들은 모두 이미 늙었거나 기혼자입니다. 지금은 다른 분야에서 봉사하십시오." 그리고 저는 아동심리학자가 되었습니다.

내가 25-26세였을 때, 나는 HIV에 감염된 어머니들에게 버려진 30명의 아기를 낳았습니다. 나는 심리학자로서 그들을 모두 이끌었습니다. 가족들에게 모두 주었습니다. 그들은 모두 내 아이들입니다. 나는 희귀한 전문 분야를 가지고 있다. 유아심리학을 하고 있습니다. 나는 그들의 감정, 감정, 영혼이 어떻게 발전하는지 봅니다. 나는 그들 중 많은 사람들을 돌보고 출생부터 성인이 될 때까지 조언합니다. 저는 200명의 아이들을 돌보고 있습니다. 그렇게 많이 낳지 않았을 텐데!

그리고 나에게 유아기의 지혜가 분명한 것처럼 어느 시점에서 결혼의 필요성은 명백할 것입니다.

결혼하고 싶다면 나이에 상관없이 결혼할 것입니다. 나는 이것에 대해 슬퍼하거나 갈망하지 않습니다. 결혼할게 - 좋아. 안나오는데 역시 좋습니다.

부족해서가 아니라 과잉 때문에 결혼했다(웃음). 나는 행복한 사람이다.

전체가 되기 위해 일반 프로그램을 수행할 필요가 없습니다. 그것은 이미 내 안에 존재합니다. 그냥 거기에 있어요.

나에게는 두 명의 누나가 있다. 그리고 그들은 "예상대로" 모든 것을 가지고 있습니다. 그들은 이미 저를 위한 일반 프로그램을 완료했습니다. 그들에게 많은 "감사"를! 그리고 나는 단지 다른 운명을 가지고 있습니다.

아마도 일상 생활이 나를 짓누르고 견딜 수 없는 부담이 될 것입니다. 누가 알겠습니까 ... 그리고 나는 나 자신이 될 수 있는 훌륭한 기회가 있고, "받아들이는" 것이 아니라 하나님이 나에게 해야 하는 일을 할 수 있습니다.

일반적으로 여성에게는 가족과 수도원이라는 두 가지 길이 있다고 합니다. 그러나 나는 더 광범위하게 말할 것입니다: 가족 또는 사역. 나는 목회를 선택했지만 수도직은 선택하지 않았습니다. 그리고 부르심 없이, 하나님의 음성 없이는 당신 안에 둘 중 하나가 있을 수 없습니다. 하나님은 섬기는 방법을 다양하게 하십니다. 나에게 내 길을 보냈습니다.

그러나 이것은 매우 중요합니다. 당신의 사역을 찾는 것입니다. 그렇지 않고 여자가 거기 또는 거기에서 자신을 찾지 못하면 그녀는 "잃어버린" 것이며 그녀는 불법과 방탕으로 선동됩니다.

흥미롭게도 저는 팬과의 우정을 잃지 않았습니다. 우리 관계에는 없다. 어두운 색... 그러나 분명히 그들의 삶에서 나는 다른 경우에있었습니다. 예를 들어, 한번은 독일인에게 구애를 받았습니다. 그리고 내 인생의 그 순간에 나는 신학교에서 가르쳤던 활동적인 교회의 기간이 있었습니다. 그리고 분명히, 이 열정은 그에게 전달되었습니다. 그는 세례를 받고(정교회로 개종) 조지아로 떠났고 그곳에서 독일 장학금으로 배고픈 시기에 조지아 수도원 전체를 지켰습니다. 아마도 우리는 이것을 위해 그와 길을 건너 갔을 것입니다 ...

저는 90년대에 태어나 세상이 무너지면서 파산한 세대입니다. 평소의 토대가 흩어져 있는 혼돈 속에서 '기성 모델에 따라' 행동하는 것이 아니라 생각하고 추구하고 선택하는 것이 가능해졌습니다. 교회가 소생하기 시작했고 많은 사람들에게 하나님과의 관계, 현실과의 관계, 그들 자신과의 관계가 일반적인 프로그램보다 더 중요하게 되었습니다.

시간은 다른 프로그램을 주문했고 다른 질문을 일으켰습니다. "나는 누구인가? 난 뭘까? 나는 어떻게 하나님과 연결되어 있습니까? 나는 세상과 어떤 관계인가?" 통계가 없어서 그냥 가설일 뿐인데 37~40대 그런 미혼 여성이 많은 것 같아요.

그리고 그것이 아무리 역설적으로 들릴지라도, 아마도 이 특정 세대는 새로운 형식의 결혼을 위한 실험실이 될 것입니다. 결국, 이전 형식은 더 이상 작동하지 않습니다. 당신이 낡은 옷에 맞지 않는 것처럼 당신은 그들에게 맞출 수 없습니다. 도모스트로이로 돌아가면서 동시에 21세기에 적응하기 위해서는 실험실 작업이 필요하다.

그리고 새 결혼의 주요 질문은 "우리가 함께 있는 이유는 무엇입니까? 여기서 같이 뭐해?"