Zašto ne treba tući djecu. Zašto roditelji udaraju svoje dijete i čemu to vodi? Odgovori psihologa U potrazi za ovim blagom, pozivam vas na moje konzultacije

Ispod je vrlo dobar i aktualan (sudeći po maminim forumima i igralištima) članak Anne Demidove.

Vrlo je važno razumjeti zašto udaramo svoju djecu. Uostalom, duboko u duši svi roditelji osjećaju da je udaranje loše. Zašto nam je to onda još uvijek moguće?

Sada sve razumijem. Neću to ponoviti!”? Vjerujemo li doista da nitko nije ni sanjao da će izbjeći ovu kaznu, ovu bol i poniženje? Sjetite se koliko je suza proliveno u jastuk, koliko se gnjeva diglo u dječjem srcu zbog nepravde i njene nepovratnosti. Naravno, ovo se može preživjeti. I mnogi su preživjeli. Ali zašto dopustiti da vaše dijete doživi ono čega ste se nekada najviše bojali? Otišao sam kući s dvojkom u dnevniku i... bojao sam se.

Što ako ne razumije drugačije? Ovo je vrlo često pitanje i vrlo zabrinjavajuće. U pokušaju da djetetu objasnimo nešto važno, mi roditelji kao da smo spremni učiniti sve. Naš očaj zbog neuspjeha u nasilnom rješavanju problema u komunikaciji s djetetom spreman nas je dovesti do ludila. Recite nam da će dijete bolje razumjeti na električnoj stolici, a mi ćemo ga u očaju i sa suzama smjestiti tamo i vjerovati da će, zaista, tako bolje razumjeti.

Ili ne? Ili postoji nešto što će nas zaustaviti? I sam sam se često pitao ovo pitanje. Jesam li spremna priznati da me moje dijete sada stvarno ne razumije? Jesam li spremna prihvatiti ono što on ne razumije? Prihvatiti, ne forsirati i ostaviti kako jest bez osuđivanja? Razumijem li da je moje dijete još uvijek dobro, čak i ako me ne čuje o važnom (usput rečeno, važnom za mene) pitanju?

Počeo sam se prisjećati sebe kao djeteta, kako je funkcioniralo moje razumijevanje, kako su dolazili trenuci u kojima sam odjednom shvaćao ono što su mi roditelji ili učitelji prilično dugo objašnjavali. Svako razumijevanje ne dolazi odmah, već kada smo spremni za to. Često ono što je rečeno drugim riječima donosi novo značenje, koje je prije toliko nedostajalo da bismo ga u potpunosti razumjeli. Istodobno, sami odrasli doživljavaju tuđa iskustva, iz kojih je uobičajeno poticati djecu da uče, puno gorima od vlastitih.

Brinemo se da će se dijete ozlijediti ako uzme nož, umrijeti ako se previše nagne kroz prozor, upasti u nevolju ako ne bude oprezno na cesti. Toga se bojimo i djetetu usađujemo upute - vodič za djelovanje, potpuno ne primjećujući da ono nije spremno na vlastitoj valnoj duljini i ne želi je čuti u takvoj glasnoći. Uzimamo pojas u očaju i strahu.

Ali zapravo u svojoj tjeskobi zaboravljamo na sebe i svoju ulogu – to Mi, roditelji, smo ti ljudi koji bi trebali biti uz svoje dijete cijelo vrijeme dok ne nauči sve što treba znati o sigurnosti, svijetu oko sebe, dok ono samo uči, pokušava naučiti, a potpuno je bespomoćno. Sve će biti puno uspješnije ako se majka sama pobrine da nož bude na mjestu nedostupnom djetetu, a upoznavanje s nožem odvija se pod majčinim nadzorom i u dobi kada je dijete spremno naučiti ga koristiti. i shvatiti da nož ne može biti igračka. Tako je i s cestom, i s prozorom, i s cijelim nizom drugih situacija u kojima problem pokušavamo riješiti sugestijom, pa batinom.

U isto vrijeme, batine ne jamče dublje razumijevanje djeteta o tome što se smije, a što ne smije. Batina je samo čin fizičkog kažnjavanja, razlog za daljnji sram, strah, ogorčenje, čak i mržnju. Ali nema razumijevanja suštine stvari.

Ako govorimo o starijoj djeci, onda će, naravno, razumjeti zašto su kažnjeni, iako im razlozi takve okrutnosti očito neće biti jasni. Ispada da će dijete dobiti vlastito negativno negativno iskustvo, koje će mu reći što ne smije, što je loše, zašto ga tuku. Negativna iskustva ne pokazuju djetetu što je dobro, što je moguće i potrebno, što je pozitivno, gdje i kako može primijeniti svoju maštu, znanje i vještine.

Takvo iskustvo, naprotiv, ograničava razvoj djetetove osobnosti i usporava njegovu energiju za težnje. Često je važno pokazati djetetu smjer njegovog kretanja, a ne staviti znak zabrane - ne idi ovamo. Ovdje je važno preusmjeriti njegovu pozornost, pronaći riječi, zajedničke aktivnosti, interese, a ne zabraniti strašnim remenom ono što se ne može učiniti. Možda treba biti strpljiv, treba osjetiti da dijete danas nešto ne može razumjeti, uočiti njegovu individualnost, shvatiti zašto ne razumije ono što se čini očiglednim. Možda se varamo što se tiče očitosti ovih pitanja za njega. Možda ne nalazimo riječi koje je spreman razumjeti. Možda dijete zahtijeva detaljniju priču, a ne samo "ne diraj, ne udaraj, ne trgaj".

To zahtijeva naš roditeljski rad – rad mentora punog ljubavi, ali ne inkvizitora. Ili možda svoje poteškoće, neuspjehe i iskustva svaljujemo na njega. U svakom slučaju pomoći će detaljan razgovor s djetetom o našim osjećajima prema njemu, o situaciji, o našim istinskim željama. Malo je vjerojatno da želimo tući dijete, već mu želimo pokazati koliko nas brine njegovo ponašanje. Bilo bi iskrenije reći ovo izravno. Reci mi detaljnije, što je moguće iskrenije. Dijete će nas razumjeti puno bolje od bilo koje odrasle osobe. On će vrlo visoko cijeniti povjerenje koje mu ukazujemo takvim razgovorom i dugo će ga pamtiti.

Nemam dovoljno strpljenja. Strašan razlog. Zastrašujuće je jer vam omogućuje da opravdate gotovo svaki postupak odrasle osobe. Ali, nažalost, ne odgovara na glavno pitanje: zašto? Zašto nemate dovoljno strpljenja za svoje dijete?

Dijete je smisao mog života. Ovo je najveća i najvažnija stvar koju imam. Zašto onda nemam dovoljno strpljenja za njega, za njegov odgoj? Zašto imate dovoljno strpljenja za gluposti i greške drugih ljudi? Ispada da mi dijete, njegov život, njegovi interesi nisu prioritet. Varam li sebe i druge kada govorim koliko su mi dragi i dragi? Dakle, postoji li nešto važnije u mom životu za što ću uvijek imati dovoljno strpljenja?

Bilo je teško priznati to sebi. Pronaći dvostruka mjerila i prijevaru u sebi je teško i bolno. Ali ova nam otkrića omogućuju da napredujemo u razumijevanju i promjenama. Iskreno pokazuju stvarnost i ne daju priliku za pogreške.

Što se strpljenja tiče, tu sam pronašao mnogo načina da si pomognem: od globalnog shvaćanja smisla svog života, analize pravog stanja stvari u obitelji, u vlastitoj duši, do ponekad najsvakodnevnijih recepata. Nekada davno sam preraspodijelio svoje vrijeme i našao vremena za svoje osobno opuštanje. Shvatio sam da je 15 minuta u kupaonici navečer također opuštanje - vrijeme da sabereš misli, prisjetiš se dana, što je uspjelo, a što nije, preispitaš teške situacije, pokušaš promijeniti svoj stav prema njima, vrijeme da napraviš planove za sutra.

Počela sam paziti i na vrijeme koje posvećujem djeci.

Cijeli dan provodim s djecom, imamo zaposlene baku i djeda, živimo odvojeno, muž dolazi s posla poslije osam navečer i, naravno, jako se umorim sama s troje djece. U nekom sam se trenutku uhvatio kako malo pažnje obraćam na njih. Idem s njima na različite satove, zaista imamo vrlo raznoliko i zanimljivo slobodno vrijeme. Vodim ih u duge šetnje po igralištu. Kuham, hranim, čitam. Kiparim, crtam. Kako je moguće da malo pažnje posvećujem svojoj djeci? Već neko vrijeme tražim odgovor na ovo pitanje. I shvatio sam da je sve što radim odličan dodatak glavnoj stvari. A glavna stvar je osobna komunikacija, bez nekog konkretnog cilja, samo zato što želite biti zajedno.

To su trenuci kada je mama sjedila na trosjedu, djeca su se privila uz nju, a ona ih mazi, ljubi, zeza se s njima, priča im o onome što ih sada zanima. U tim trenucima možete reći svojoj majci da stvarno želite lutku. I skupo joj je vjerovati da razumiješ da imaš puno igračaka i često primaš darove, ali ipak želiš onu lutku koja je u ružičastoj kadi. U tim trenucima možete pričati o dječaku u bazenu koji je visok i ima crnu kosu. Možda o crtežu djevojčice io činjenici da je učiteljica danas nosila smiješnu suknju i da su se svi dječaci smijali. Vrijeme je glupih dječjih razgovora, kad odjednom shvatim da sam se našla u čudesnom dječjem svijetu, ovdje su me prihvatili kao svoju, ravnomjerno dijeleći svoje dječje tajne, iskustva i otpatke za lutke. A nema veće sreće nego maziti dijete po kosi dok ono plazi po meni, pokušava se udobno smjestiti i odgurnuti brata! Ovo je život... pravi, lijepi, svijetli... Samo naš i naše djece.

Vrlo je važno razumjeti zašto udaramo svoju djecu. Uostalom, duboko u duši svi roditelji osjećaju da je udaranje loše. Zašto nam je onda to još moguće?

I mene su tukli. Ovo je strašno. Generacija pretučene djece izdržala je, odrasla i svoju bol iz djetinjstva smatra mogućim argumentom za opravdanje vlastite okrutnosti prema djetetu. Srce me boli, ali svejedno pitam: “Dobili ste batine. I što - baš vam se svidjelo? Stvarno, pa makar i radi, barem jedno pretučeno dijete nakon batina samouvjereno izjavi mami ili tati: “Pravo si postupio! Ja to zaslužujem. Dobio sam za posao. Sada sve razumijem. Neću to ponoviti!”? Vjerujemo li doista da nitko nije ni sanjao da će izbjeći ovu kaznu, ovu bol i poniženje? Sjetite se koliko je suza proliveno u jastuk, koliko se gnjeva diglo u dječjem srcu zbog nepravde i njene nepovratnosti. Naravno, ovo se može preživjeti. I mnogi su preživjeli. Ali zašto dopustiti da vaše dijete doživi ono čega ste se nekada najviše bojali? Otišao sam kući s dvojkom u dnevniku i... bojao sam se.

Ali zapravo u svojoj tjeskobi zaboravljamo na sebe i svoju ulogu – što Mi, roditelji, smo ti ljudi koji bi trebali biti uz svoje dijete cijelo vrijeme dok ne nauči sve što treba znati o sigurnosti, svijetu oko sebe, dok ono samo uči, pokušava naučiti, a potpuno je bespomoćno. Sve će biti puno uspješnije ako se majka sama pobrine da nož bude na mjestu nedostupnom djetetu, a upoznavanje s nožem odvija se pod majčinim nadzorom i u dobi kada je dijete spremno naučiti ga koristiti. i shvatiti da nož ne može biti igračka. Tako je i s cestom, i s prozorom, i s cijelim nizom drugih situacija u kojima problem pokušavamo riješiti sugestijom, pa batinom.

Što se strpljenja tiče, tu sam pronašao mnogo načina da si pomognem: od globalnog shvaćanja smisla svog života, analize pravog stanja stvari u obitelji, u vlastitoj duši, do ponekad najsvakodnevnijih recepata. Nekada davno sam preraspodijelio svoje vrijeme i našao vremena za svoje osobno opuštanje. Shvatila sam da je 15 minuta u kupaonici navečer također odmor - vrijeme da saberem misli, prisjetim se dana, što je uspjelo, a što nije, preispitam teške situacije, pokušam promijeniti svoj stav prema njima, vrijeme da napravim planove za sutra.

Počela sam paziti i na vrijeme koje posvećujem djeci.

Odlučili smo pitati našeg stručnjaka o ovome: psihoanalitičarka i praktična psihologinja Olga Korbut .

Mnogi će se roditelji samo naceriti ako čuju da postoje djeca koja u djetinjstvu nikada nisu tučena (fizički kažnjavana). "Pa, kakve to živce mora imati da nikad u životu ne udariš rastućeg idiota?"

Zašto udaramo svoju djecu?

Naravno, to je izbor svakog roditelja, a prvenstveno su oni odgovorni za posljedice ovih “kazni” po zadnjici, po rukama itd. Ali prvo, pokušajmo shvatiti zašto tučemo svoju djecu. Najčešći razlozi su:

Bili smo kažnjeni kao djeca, a mi kažnjavamo: “Mi smo normalno odrasli, a ovo nam neće pokvariti djecu”;
Nema dovoljno riječi da se objasni zašto se nešto ne može učiniti;
Primamo nesvjesno zadovoljstvo od kažnjavanja druge osobe;
Nakupljenu agresiju izbacujemo na dijete;
Bojimo se gubitka moći i autoriteta u svojoj obitelji.

Započnite svoje obrazovanje od sebe

Da, naravno pitanje je količine, jačine i stupnja kazne. Ali u isto vrijeme, sva su djeca jedinstvena. Nekome može biti dovoljna jedna batina, drugome svakodnevno fizičko kažnjavanje može biti dovoljno da izazove psihičku traumu koju će kasnije u odrasloj dobi ovo ne više dijete dugo i bolno ispitivati u ordinaciji psihoanalitičara.

Mogu samo izraziti svoje subjektivno mišljenje: djecu ne treba tući, s djecom treba razgovarati, treba ih odgajati svojim primjerom i svojom ljubavlju.

Biti roditelj je složen, težak zadatak, zahtijeva ogromno strpljenje i čelične živce. Nemoguće je spriječiti greške u roditeljstvu, ali uvijek postoji mogućnost da se njihov broj smanji.

Ako se ne možete nositi, teško vam je, odustali ste ili vas je obuzela agresija - to su simptomi s kojima prvo morate poraditi. Sa svojom poviješću, s odnosom roditelja prema tebi, s tvojim osjećajima prema sebi i svom djetetu. Želio bih ponoviti jednu rečenicu poznatog analitičara: “Djeca su simptom svojih roditelja.”

Dijete tek uči reći “ne”, tek se formira kao osoba, samo pokušava razumjeti svoje osjećaje, razlikovati ih. Često nema dovoljno rječnika da izrazi ono što vam želi prenijeti. Svaka histerija, svako ponašanje je način da vam se nešto kaže. Također sam htjela napomenuti da djeca mlađa od 3 godine uopće ne znaju manipulirati, samo vam pokušavaju objasniti što žele ili osjećaju.

Do čega može dovesti tjelesno kažnjavanje?

(Ovo nije aksiom, ali nemoguće je predvidjeti hoće li biti “loše” ili “dobro”):

Dijete se osjeća nevoljeno i poniženo, au svakom trenutku svako udaranje može postati točka fiksacije – točka u kojoj je zauvijek uvjereno u to. A u odraslom životu susrest ćemo poniženu, nevoljenu i složenu osobu.
S druge strane, dijete može doživljavati kazne kao manifestaciju roditeljske ljubavi, jer svako dijete idolizira svoju majku i oca u djetinjstvu. A u odraslom životu samo će se takva manifestacija ljubavi doživljavati kao norma: "Tuku te, to znači da te vole."
Agresivnost koja se u djetetu formira prema roditeljima kao posljedica fizičkog kažnjavanja, ali koja se ne može iskaliti na njima, može se manifestirati u okrutnom postupanju prema životinjama ili vršnjacima, au kasnijem životu će se nasilno preliti na njega. obitelj, na podređene i okolne ljude.
A druga strana vanjske agresije je agresija koja je usmjerena na sebe, a koja se u budućnosti može manifestirati u obliku depresije i suicidalnih tendencija.

Živi i pusti druge da žive,
Ali ne na račun drugoga;
Budite uvijek sretni sa svojim
Ne dirajte ništa drugo:
Ovdje je pravilo, put je ravan
Za sreću svih i svih.
GR. Deržavin
"Za rođenje kraljice Gremislave. L. A. Nariškin" (1798.)

Djevojčica je nedavno naučila hodati i hoda s mamom. Pažljivo pomiče noge i ide kamo je vode. Mama budno promatra svoju kćer i, ako se znatno udaljila od nje, sustigne bebu, podigne je i kaže: "Ne smiješ daleko od mame!" bez ljutnje, ali osjetljivo udara po guzi sve dok djevojka ne počne cviljeti. Je li vam poznata ova slika?

Nemoguće je govoriti o bilo kakvom fizičkom utjecaju roditelja na dijete odvojeno od temperamenta, psihičkog stanja i općeg zdravlja kako roditelja tako i samog djeteta. Međutim, izolirano od opće kulturne razine obitelji. Ono što je za neke ljude apsolutno neprihvatljivo, za druge su obične, bezopasne i neuvredljive manifestacije. Stoga, kada netko kaže da je zabranjeno tući djecu ili, obrnuto, "nitko nikada nije umro od udarca po guzici", to su samo prazne parole, odvojene od života, od konkretnih ljudi i okolnosti njihovih života.

Kako i zašto ne smijete tući djecu?Od kojih batina, pod kojim okolnostima nitko nije umro? Razna pojašnjenja i dodaci ovim sloganima ponekad mogu radikalno promijeniti i preobraziti ideju koju prenose. Djecu ne možete tući, ali je li ih moguće moralno slomiti, poniziti i vrijeđati riječima? Šamar po zadnjici šestogodišnjeg dječaka od strane njegovog oca neće fizički ubiti dijete. Ali to može ubiti svako povjerenje u djetetova oca do kraja života.

U ovom članku pod riječju batine ne mislimo na premlaćivanje djeteta do besvijesti, namjerno ozljeđivanje ili bilo kakvo nasilje povezano s patološkim stanjem odrasle osobe. Zašto se to događa tema je za drugu raspravu.

Kako podijeliti tjelesne manifestacije prema djetetu na spontane, impulzivne i svjesne, temeljene na nekoj metodologiji i pravilima ili jednostavno na tiraniji odrasle osobe? Mnoge majke govore svojim prijateljicama: "Mi ne udaramo svoju djecu." No, može li se svaka od ovih majki zakleti da, na primjer, nekog kišnog dana nije šutnula svoje dijete u guzicu, vrišteći divljim glasom iz nepoznatog razloga, dok su se njih dvije umorno vrzmale s vrećicama iz neke šoping putovanje? Može li se razdvojiti gdje počinje "udaranje djeteta" i majčino "ne mogu više izdržati"?

Što se tiče tjelesnog utjecaja na dijete od strane njegovih roditelja i rodbine, postoji nekoliko suprotnih mišljenja samih roditelja. Svaki iznosi svoje argumente koji se temelje uglavnom na osobnom iskustvu stečenom u vrijeme kada je i sam ovaj roditelj bio malen i bespomoćan. Dobro je što se mnogi odrasli prisjećaju svog djetinjstva i analiziraju odgojne metode svojih roditelja. Konvencionalno se ti ljudi mogu podijeliti u nekoliko kategorija:

roditelji koji sami u djetinjstvu nikada nisu dirani, ponižavani i vrijeđani, a sve se rješavalo pregovorima ili nagovaranjem;
roditelji koji u djetinjstvu nisu dobili batine ili su ih lagano tukli, ali su njihovu djecu moralno ponižavali, vrijeđali, a od djeteta su nešto tražili usađujući mu osjećaj krivnje i srama;
roditelji koji su u djetinjstvu dobivali šamare i šamare, ali samo za prave prijestupe, a dijete se s tim slagalo, dok ga odrasli nisu ponižavali i vrijeđali;
roditelji koji su imali teško djetinjstvo i koji su tučeni (teško i bolno pa čak i remenom), i ponižavani, i kažnjavani iz bilo kojeg razloga.

Lako je pogoditi koja će od ovih kategorija roditelja biti kategorički protiv tjelesne sile, a koja će smatrati da nema ništa loše u tome da se dijete udari po glavi. Neprihvatljivost fizičkog kažnjavanja javlja se kada se poistovjećuje s poniženjem, uvredom ili krivnjom.

Ne postoji ništa strašno u samom fizičkom udaru (ako nije batina, naravno). Život se ne može učiniti profinjenim i potpuno sigurnim. Svatko se od nas susreće (netko rjeđe, netko češće) s različitim fizičkim udarima između ljudi, od prijateljskog naguravanja ili hrvanja, do samoobrane ili obrane vlastitog dostojanstva. Svašta se u životu može dogoditi, a fizičke manifestacije nemoguće je izolirati i potpuno isključiti, pa tako i u odnosu roditelj-dijete. Koliko god majke na forumima raspravljale o temi "je li moguće fizički kazniti svoje dijete", uvijek će biti gorljivih protivnika i jednako gorljivih pristaša fizičkog kažnjavanja, a nitko se neće međusobno uvjeriti u svoju istinu. A sve samo zato što oboje imaju dijametralno suprotna iskustva i shvaćanja što su fizički utjecaj i kazna. Neki ga poistovjećuju s ponižavanjem djeteta, dok drugi doživljavaju fizički udar jednostavno kao protest roditelja protiv djetetova ponašanja. A ako je odrasla osoba svjesna i promišljena o svom odnosu prema djetetu, tada će nastojati da ga spasi od negativnog iskustva koje je i sam jednom doživio u djetinjstvu. Ili se roditelj možda niti ne pita kako se ponašati s djetetom, jednostavno prihvaća model odnosa koji je vidio kod svojih roditelja prema njemu.

Najkontroverznija kategorija su oni roditelja koji su u djetinjstvu bili jako pretučeni, koji su živjeli u destruktivnim obiteljima, što je ostavilo težak trag na njihovu osobnost. Oni koji su se uspjeli izdići iznad ugnjetavanja u kojem su živjeli kao djeca i prevladati kaos u svojim dušama koji su posijali vlastiti roditelji, naći će jasan odgovor na pitanje „udariti ili ne udariti“. Neće ni prstom taknuti svoje dijete. Oni koji nisu mogli prevladati ovaj model odnosa, stvorit će njegovu točnu kopiju.

Nerijetko majke udaraju dijete ili ga šamaraju po glavi upravo kao dodatak pokazivanja i pouke. Konsolidirati se, da tako kažem. Tako se kod djeteta pokušava razviti uvjetni refleks. Ako je majka rekla da ne možete ići daleko, onda ako se zabrana zanemari, dijete će biti povrijeđeno. I u budućnosti, kako majka misli, dijete će imati jaku asocijaciju: "to je nemoguće" - "to boli". Ovo je pedagoška greška. Takav uvjetni refleks kod djeteta moguće je razviti samo neko vrijeme. Dijete nije životinja, treba ga učiti, a ne dresirati. I potrebno mu je pomoći da se prilagodi okolnom prostoru. Štoviše, refleksi i temperament svojstveni djetetu po prirodi imaju mnogo jači utjecaj na njegovo ponašanje od uvjetovanih refleksa koje roditelji pokušavaju usaditi u njega.

Ako majka ne želi odustati od taktike razvijanja uvjetovanih refleksa kod djeteta, s vremenom će morati povećati dozu fizičkog kažnjavanja ili ga nadopuniti moralnim utjecajem (ponižavati, plašiti, tlačiti). Hoće li majka dobiti bilo kakav prihvatljiv rezultat u promjeni ponašanja svog djeteta od takve borbe? Ali njezino će dijete sigurno dobiti brojne psihičke traume i komplekse.

Majka često usmeno izjavljuje da nikada ne tuče i neće tući svoju krvicu. No događa se da sve dobre namjere odlete poput dima kada majka u naletu bijesa, umora, iritacije ili bilo koje druge negativne emocije ne može odoljeti fizičkom utjecaju na svoje dijete. Došavši k sebi, počinje se osjećati krivom zbog bebe. Uostalom, ona zna kako joj se dijete osjeća, možda je i sama nekada sve to doživjela. Dakle, u takvim se prizorima ostvaruju nesvjesni stavovi položeni u djetinjstvu. Uostalom, majka sve razumije svojim razumom, ali ipak postupa, kao što su njezini roditelji činili s njom.

Dobro je ako majka koja želi promijeniti dosadašnji scenarij odnosa s djetetom shvati da često njezine dobre namjere i odluke da se u kritičnim situacijama drži unutar određenih granica ne pomažu uvijek. Upravo praćenje takvih često ponavljanih epizoda može pomoći majci da prijeđe s automatskih (nesvjesnih) reakcija na one manifestacije koje majka želi izraziti u prisutnosti djeteta. No, također je vrijedno uzeti u obzir da je nemoguće dugo suzbiti ljutnju, bijes i razdražljivost koju svaki roditelj s vremena na vrijeme doživljava prema svom djetetu. Takva unutarnja zabrana negativnih emocija može dovesti kako do somatskih bolesti (migrene, kronični umor, itd.), tako i do iznenadnih, naizgled neutemeljenih izljeva bijesa i ljutnje s različitim stupnjevima destruktivnih posljedica. Dijete će to shvatiti kao duboku nepravdu prema njemu. Stoga majka ne bi trebala potiskivati svoj bijes i želju da udari svoje dijete, već spoznati i prepoznati svoje pravo na to. A na njoj je da odluči hoće li udariti ili ne, ovisno o situaciji. Bilo bi, naravno, bolje da odabere "ne udariti". Postoji mnogo načina da se agresija i destruktivna energija transformiraju u nešto kreativnije. Na primjer, majka shvaća da želi zbog nečega udariti svoje dijete. Možete naglas govoriti o svom stanju i svojim željama. Ili možete, na primjer, oprati suđe, izglačati rublje ili bilo što drugo po njezinu izboru. Neke majke mogu prigovoriti: “Kako ću prati suđe kad u meni sve klokoće i bjesni jer to radi ovaj dječačić?” U tom slučaju možete razbiti nekoliko tanjura i oprati preostale. A zdravi humor i svijest o tome da nema idealne djece i idealnih roditelja pomoći će pronaći izlaz svakoj destruktivnoj energiji.

Također, svaki roditelj treba shvatiti da će vlastiti život ispunjen pozitivom, kreativnošću, radošću i razvojem uništiti sve negativnosti unutar obitelji općenito, a posebno u odnosima s djetetom.

Akutna želja da udarite vlastito dijete često se može smatrati simptomom unutarnjeg psihološkog ili emocionalnog poremećaja i problema u samoj osobi.

Za dijete je obitelj mali model društva u kojem će ono kad-tad morati živjeti samostalno. Obiteljski odnosi su svojevrsni simulator za dijete. Obitelj ga može naučiti da ako vas netko uvrijedi, razljuti ili namjerno iritira, tada možete (kao posljednju mjeru obrane!) udariti svog prijestupnika. Ima obitelji u kojima se djeca ne usude braniti od napada odraslih i starije djece. I onda ne mogu uzvratiti prijestupnicima u vrtiću ili školi. Dijete postaje potencijalna meta ismijavanja i vrijeđanja. I u kritičnoj situaciji izvan obitelji dijete se nađe potpuno bespomoćno pred nasiljem. Oni. moto: "Ne smiješ tući djecu!" uzdignuta u apsolut, može učiniti medvjeđu uslugu u razvijanju metoda samoobrane kod samog djeteta.

S druge strane, ako roditelji sebi dopuštaju ispoljavanje nekog oblika sile u odnosu na dijete, onda se ne bi trebali uvrijediti i ozbiljno shvatiti ako dijete udari nju kao odgovor na udarac majke po glavi. Na taj način štiti svoje dostojanstvo te će ga stoga moći braniti u komunikaciji s drugim ljudima.

Najučinkovitiji način da pobjegnete od nasilne interakcije sa svojim djetetom je da odnos s pozicije „odrasli – junior“, „odgajatelj – učenik“ prebacite na poziciju prijateljstva i suradnje. Ovo je težak put koji zahtijeva sudjelovanje svih članova obitelji. Ali roditelji koji slijede ovaj put vjerojatno neće dići ruku na svog malog prijatelja koji je nadjačan. A ako ustane, dijete će sigurno oprostiti i shvatiti da je majka jako umorna i da je uznemirena zbog nečega. Svašta se može dogoditi u životu...

Rasprava

Ponekad ispljuskam dijete, ali bez ljutnje, više da doprem do njega kad ne želi čuti.

U vezi s temom ovog članka, sjetio sam se jedne epizode iz knjige Carlosa Castanede "Putovanje u Ixtlan".
Ovdje ću ga dati u cijelosti. Još jedan pogled, kako kažu...

"Don Juan i ja smo samo sjedili i razgovarali o ovome i onom, a ja sam mu ispričao o jednom od mojih prijatelja koji je imao ozbiljnih problema sa svojim devetogodišnjim sinom. Dječak je živio sa svojom majkom posljednje četiri godine , a onda ga je otac uzeo i odmah Ali suočila sam se s pitanjem: što da radim s djetetom?Prema mojoj prijateljici, on uopće nije mogao učiti u školi, jer ga ništa nije zanimalo, a, osim toga, dječak nije imao ama baš nikakvu sposobnost koncentracije, dijete se često bez ikakvog razloga živciralo, ponašalo se agresivno i čak nekoliko puta pokušalo pobjeći od kuće.

"Da, stvarno postoji problem", nasmiješi se don Juan.

Htio sam mu reći nešto više o djetetovim "trikovima", ali don Juan me prekinuo.

Dovoljno. Nije na nama da sudimo o njegovim postupcima. Jadno dijete!

Ovo je rečeno prilično oštro i čvrsto. Ali onda se don Juan nasmiješio.

Ali što bi moj prijatelj trebao učiniti? - Pitao sam.

Najgore što može učiniti je prisiliti dijete da pristane, rekao je don Juan.

Što misliš?

Otac ni u kojem slučaju ne smije grditi ili udarati dječaka kada ne radi ono što se od njega očekuje ili se loše ponaša.

Da, ali ako ne pokažete čvrstinu, kako možete dijete nečemu naučiti?

Neka vaš prijatelj organizira da dijete netko drugi udari.

Don Juanov prijedlog me iznenadio.

Ali nikome neće dopustiti ni prstom da ga pipne!

Definitivno mu se svidjela moja reakcija. Nasmejao se i rekao:

Tvoj prijatelj nije ratnik. Da je ratnik, znao bi da u odnosima s ljudima ništa ne može biti gore i beskorisnije od izravnog sukoba.

Što ratnik radi u takvim slučajevima, don Juane?

Ratnik djeluje strateški.

I dalje ne razumijem što misliš s ovim.

Evo u čemu je stvar: da je vaš prijatelj ratnik, pomogao bi svom sinu da zaustavi svijet.

Kako?

Za to bi mu bila potrebna osobna snaga. Mora da je mađioničar.

Ali on nije mađioničar.

U ovom slučaju potrebno je promijeniti sliku svijeta na koji je dječak navikao. A u tome mu se može pomoći uobičajenim sredstvima. Ovo još ne zaustavlja svijet, ali vjerojatno neće raditi ništa gore.

Tražio sam objašnjenje. Don Juan je rekao:

Da sam ti prijatelj, unajmio bih nekoga da izudara klinca. Temeljito bih pretražio sirotinjske četvrti i tamo našao čovjeka najstrašnijeg mogućeg izgleda.

Preplašiti bebu?

Ti si glup, samo plašenje u ovom slučaju nije dovoljno. Dijete se mora zaustaviti, ali otac neće ništa postići ako ga grdi ili tuče. Da biste zaustavili osobu, morate je snažno pritisnuti. Međutim, vi sami trebate ostati izvan vidljive veze s čimbenicima i okolnostima koje su izravno povezane s ovim pritiskom. Tek tada se tlak može kontrolirati.

Ideja mi se činila smiješnom, ali bilo je nešto u njoj.

Don Juan je sjedio s lijevom rukom naslonjenom na kutiju i naslonjenom bradom na dlan. Oči su mu bile zatvorene, ali su mu se očne jabučice pomicale ispod kapaka, kao da me još uvijek gleda. Bilo mi je nelagodno i rekao sam:

Možda možete detaljnije objasniti što učiniti mom prijatelju?

Neka ode u sirotinjske četvrti i nađe najgoreg gada, samo mlađeg i jačeg.

Don Juan je tada izložio prilično čudan plan koji je moj prijatelj trebao slijediti. Potrebno je pobrinuti se da prilikom sljedeće šetnje s djetetom, angažirana osoba prati ili čeka na dogovorenom mjestu.

Na prvi prijestup sina, otac će dati znak, skitnica će iskočiti iz zasjede, zgrabiti dječaka i dobro ga istući.

A onda neka otac smiri dječaka koliko god može i pomogne mu da dođe k sebi. Mislim da će tri ili četiri puta biti dovoljno da dramatično promijeni dječakov odnos prema svemu što ga okružuje. Slika svijeta će za njega postati drugačija.

Neće li ga povrijediti strah? Neće li vam to osakatiti psihu?

Strah nikome ne škodi. Ako išta sakati naš duh onda su to stalna zanovijetanja, šamari i upute što činiti, a što ne činiti.

Kad dječak postane dovoljno kontroliran, reći ćeš svom prijatelju još jednu stvar; neka nađe načina da sinu pokaže mrtvo dijete. Negdje u bolnici ili mrtvačnici. I neka dječak dotakne leš. Lijevom rukom, bilo gdje osim trbuha. Nakon toga će postati druga osoba i više nikada neće moći percipirati svijet na isti način kao prije.

A onda sam shvatio da je sve ove godine don Juan koristio slične taktike protiv mene. U različitim razmjerima, pod drugačijim okolnostima, ali s istim principom u srži. Pitao sam je li to istina, a on je potvrdio, rekavši da me od samog početka pokušavao naučiti da “zaustavim svijet”.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru