"Zašto me dijete ne čuje?" Ne čuje ili ne želi čuti? Što učiniti ako vas dijete ne čuje

Kronične poteškoće s djetetom (na primjer, kada svakodnevno krši pravila utvrđena kod kuće, često je nepristojan, stalno radi nešto što ne bi smjelo raditi ili, naprotiv, ne čini nešto poželjno) izazivaju prirodnu misao - potrebno je razgovarati s djetetom o tome. Ako dijete više nije malo dijete, onda bi bilo prirodno razgovarati o struji problemska situacija... I većina roditelja to razumije i čini se da to provode u praksi. Odnosno, ne šute, već cijelo vrijeme doslovno objašnjavaju djetetu da nije u pravu i da je to nemoguće.

Zašto ne radi

Razgovor s djetetom se vodi POGREŠNO, a što je najvažnije NE KAD je dijete spremno čuti vas.

– Ne sviđa mi se što dolaziš tako kasno! - govori majka u potiljak tinejdžeru povlačeći se u svoju sobu.

"Ugasi glazbu, glava mi puca od toga!" - vičući preko jakih zvukova, doziva majka kćer.

"Zar ne razumiješ da će ti sutra samo dati dvojku!" roditelji inspiriraju ričuće dijete, koje je u deset sati navečer otkrilo neispunjene lekcije.

"Umoran sam od ovih vječno razbacanih stvari, sve moram sam, hoćeš li živjeti kao svinja?" - Svake večeri majka po navici jadikuje, dok djeca sjede svako u svom uređaju.

Činilo se da su roditelji u svim slučajevima govorili ono što su smatrali potrebnim, ali to, naravno, nije dirnulo u djetetovu dušu i neće utjecati na njegovo daljnje ponašanje.

Tri su glavna čimbenika koji sprječavaju djecu da čuju i zapaze ono što govorite.

-Emocije djeteta

Dijete u jakim negativnim emocijama jednostavno ne prihvaća vaše mudre upute. Ako je dijete upravo odvučeno od brata s kojim se potukao zbog pisaće mašine, onda nije pravo vrijeme da mu objašnjavate da ste “morali pristojno pitati”. Štoviše, ovo nije vrijeme za opomenu da trebate voljeti i poštovati svog brata. Da, nije loše to objasniti, samo ne sada, već u mirnom okruženju, kada djetetove emocije nisu van razmjera.

- Nedostatak vremena za razgovor

Teško je educirati između slučajeva, za ozbiljan razgovor potrebno je barem vrijeme za njegovo vođenje. A ako vi, bježeći na posao, žurno prenosite istine koje bi trebale prosvijetliti dijete, tada će mu te istine vjerojatno sigurno proći kroz uši.

- Nedostatak kontakta

Kuhanje večere i važan razgovor s djetetom su nespojive stvari. Baš kao razgovor na društvenim mrežama ili gledanje videa, ne mogu biti suputnici dobrog razgovora. Ako se niste pobrinuli za KONTAKT, koji bi trebao osigurati prijenos informacija do djeteta, tada će razgovor otići u nepovrat.

Kontakt se može izgubiti a da se ništa ne radi paralelno, to također nije teško. Zaokupljajući sebe, svoje osjećaje ili ono što je “ispravno”, počinjemo se ograđivati ​​od djeteta, gubiti kontakt. Tada ne razgovaramo s DJETEtom, nego PORED NJEGA.

Toliko smo navikli odgajati djecu, da im nešto kažemo, da više ne primjećujemo da razgovaramo izvan kontakta s njima. Potrebno je izgovoriti skup ispravnih fraza, a mi po stoti put govorimo staklenim očima, ne shvaćajući što dijete pritom osjeća, što dopire do njega, kako reagira. Glavna stvar je reći što je potrebno, a onda ...

Na kraju kažemo da je svejedno da smo sami.

Dobar razgovor

Kako bi DIJALOG s djetetom zamijenio beskorisne zapise roditelja, potrebno je poštivati ​​nekoliko uvjeta.

1. Pozitivna emocionalna pozadina djeteta i roditelja. Započnite razgovor kada su svi opušteni i veseli, barem mirni. To može biti nakon gledanja obiteljskog filma, šetnje, čitanja ili lijepe zajedničke večere. Kad je emocionalni rezervoar pun sretnih osjećaja.

Ne započinjite važan razgovor u žaru trenutka, prateći svježi trag incidenta, kada svi kipe od negativnosti i samo čekaju izgovor za izbacivanje te negativnosti. Također, pogrešno vrijeme za razgovor je večer teškog dana, kada su svi umorni i iznervirani.

2. Uspostavite kontakt sa svojim djetetom. Sjednite tako da možete vidjeti lica jedno drugome, ali preporučljivo je da ne zauzimate položaj koji je strogo jedan nasuprot drugoga, jer to naginje ljude na sukob. Dobro je sjediti na sofi ili na podu u dječjoj sobi. Bolje je kada postoji taktilni kontakt s djetetom. Beba se može sjediti u krilu, starije dijete može staviti ruku na rame ili uzeti za ruku.

VAŽNO: Ne prihvaćaju sva djeca i odrasli tjelesni kontakt lako. Budite pažljivi prema sebi i prema djetetu, nema potrebe za kontaktom ako je nekome od sudionika neugodno. U ovom slučaju dovoljan je kontakt očima i bliskost.

Naravno, u razgovoru s djetetom važno je da vam nitko i ništa ne smeta. Ostavite telefone u "čarobnoj kutiji za gadgete" (ovo je posebna kutija za pohranu u koju članovi obitelji stavljaju svoje telefone da budu jedni s drugima bez ometanja).

3. Pripremite se unaprijed. Najbolje improvizirane radnje pripremaju se unaprijed, potrebno je planirati razgovor s djetetom. Pokušajte snimiti svoju poruku ili pročitati na diktafonu, a zatim poslušajte.

Prilikom pripreme formulirajte točno za sebe:

- o čemu želiš pričati

- što mislite o ovome

- što mislite da vaše dijete osjeća o ovoj temi

Pokušajte formulirati problem na način da ne stoji IZMEĐU vas i djeteta, ometajući komunikaciju, nego PRED vas oboje, ujedinjujući vas u nastojanju da ga riješite za opće dobro.

Ne pravite problem OD DJETETA, pokušajte ga formulirati IZ DJETETA.

Tako je, na primjer, potencijalno bolno formulirati problem ovako:

-Ti si aljkava, nikad ne čistiš za sobom, onda ne možeš ništa pronaći u svojim stvarima.

Konstruktivnije je to formulirati na sljedeći način:

“Uznemirim se kada vidim stvari razbacane po sobi, a ne možete pronaći ono što vam treba zbog nereda.

Prva formulacija proglašava DIJETE problemom. Drugi izvlači problem VAN, čineći ga metom za raspravu i moguće rješenje.

Ljudi nisu PROBLEMI, problemi su problemi.

Praksa:

Pokušajte preformulirati sljedeće fraze tako da se problem iznese VAN, umjesto da se stavi u dijete.

• PROBLEM U DJETETU: Bezobrazni ste, ne želim imati posla s vama

PROBLEM IZVAN DJETETA: __________________

• PROBLEM U DJETETU: Maša, jako si lijena, lijenost se rodila pred tobom

• PROBLEM U DJETETU: Dima je toliko sramežljiv i ne može se zauzeti za sebe

PROBLEM IZVAN DJETETA: ___________________

4. Koristite metodu rješavanja sukoba kako biste olakšali razgovor i usmjerili ga u konstruktivnom smjeru.

Ovu metodu je prvi put predložio T. Gordon za rješavanje konfliktnih situacija, kasnije je mnogo puta prerađivan. Pogodan je i za konfliktne situacije s djetetom i za starije članove obitelji.

Razgovor s djetetom važan je dio roditeljstva. U razgovoru ne samo da imamo priliku ojačati odnose s njim, nego ga i naučiti kako rješavati kontroverzne probleme s ljudima. Ako se uključi u smislen i pažljiv dijalog s roditeljima (čak ni sve poteškoće nisu odmah prazne), naučit će upravo takav način ophođenja s voljenima.

© Elizaveta Filonenko

U pravilu, razgovori između roditelja i dječjeg psihologa često počinju pritužbama: “Pričam, pričam, ali sve je beskorisno”, “Razgovor s njim je kao grašak o zid”, “On razumije samo plakati!". Koji je razlog da bebe ne čuju odrasle? Činjenica je da roditelji moraju razumjeti zakone po kojima živi i razvija se mala osoba da bi ih se čulo.

Kontakt očima

Ako je vaše dijete već fasciniralo nečim, beskorisno je pokušavati mu prebaciti pažnju samo glasom. Dijete je dizajnirano na način da percipira samo jedan tok informacija u isto vrijeme. Ako po podu vodi karavanu njihovih konja, a u tom trenutku odnekud odozgo začuje majčin glas koji traži da ode u krevet, znajte da vas jednostavno ne čuje. Dapače, čuje, ali ne percipira informaciju: pred očima mu je njegova karavana, a zvuk koji nema nikakve veze s njim samo je besmislena smetnja. Kako bi vaš zahtjev “došao” do djeteta, prvo ga trebate “isključiti” iz procesa igre i obratiti pažnju na sebe. Kako? Vrlo jednostavno: u najmanju ruku, doći na vidjelo. Sjednite, dodirnite ruku, pogledajte u oči. Vidite razumijevanje da je vaša prisutnost primijećena. Ponovite svoj zahtjev. Zamolite kao odgovor da kažete što točno tražite: ovo ponavljanje pojačava zadatak i potiče završetak.

Teški zadaci

Ako djetetu date dugačku preporuku poput “idite što prije u kuću, izujte čizme, otkopčajte jaknu, operite ruke, ostavite kapu u hodniku i idite u vrtić” – budite sigurni da vaše dijete neće krenuti dalje od samog ovog koridora. Što se događa? Prelijevanje običnih informacija. Dijete u dobi od tri-četiri godine „zaledi“ se poput operativnog sustava, nesposobno obraditi više od jednog zadatka u isto vrijeme. Dakle, ako želite da vas razumiju, samo izdajte zahtjeve i upute u fazama. – Izuj čizme. Skinuti? – Otkopčaj sako. itd. Vidjet ćete da nema razloga da svoje dijete nazivate zločestim. Jednostavno mu ne trebate odjednom postavljati široke zadatke.

"Filozofske" primjedbe

– Želiš li da te boli trbuh? "Kad ćeš prestati nositi sirovo tijesto od svoje bake?" Bez sumnje, takva primjedba sa stajališta odrasle osobe zvuči elegantno. Ali, iz kuta petogodišnjeg mališana, to uopće ne zvuči. Dijete jednostavno ne shvaća vezu između onoga što radi i vaših pitanja. Iskreno će pokušati odgovoriti na vaše pitanje, ali neće uspostaviti vezu između njega i zahtjeva da prestane raditi to što radi. Dajte svom djetetu konkretnije upute ako želite da ih slijedi.

Puno nepotrebnih riječi

Često se razljućeni roditelj obraća djetetu s neobičnim govorom, u kojem se, prema svim zakonima retorike, za početak prisjećaju "prošlih grijeha" djeteta, zatim nedopustivosti onoga što radi. sada se ukazuje i, konačno, iscrtavaju se izgledi za njegov budući život.ako ne posluša roditeljske savjete. “Draga moja, prije dva mjeseca te je kiša nekako nosila na ovo brdo! Odvezli ste je ravno u lokvicu, smočili noge, a onda smo vam dva tjedna liječili curenje iz nosa! Sad se opet penješ na isto brdo, a lokva - evo je! Hoćeš li opet njuškati dva tjedna?!" Ako ste djetetu dali takvu tiradu, budite sigurni: neće vas razumjeti. Štoviše, "isključit će se" iz protoka informacija već kod treće fraze. Dijete ne percipira "jučer" i "sutra" onako kako ih percipiraju odrasli. Dijete je kvintesencija koncepta "ovdje i sada". Ako želite da vas razumiju, samo usmjerite pažnju na sebe i recite: "Ako pojedete u lokvi, noge će vam biti mokre, a mi ćemo odmah kući."

Vikati

Sjećate se, jeste li ikada došli u situaciju da šef viče na vas na poslu? Sigurno se dogodilo. Sada se pokušajte prisjetiti kako ste se osjećali u tom trenutku? Jeste li doživjeli omamljenost i nerazumijevanje onoga što se od vas traži? Najvjerojatnije jesu. Zašto onda mislite da će vaše dijete na bilo koji drugi način reagirati na vaš plač? Jasno je da se roditelji prekidaju da bi podigli ton tek kad su potpuno iznervirani... ali ovdje možete birati, "dame, ili ići": želite li frustrirati emocije, ili postići rezultat. Svaka normalna osoba, i odrasla i mala, bolje razumije kada s njim razgovara normalnim tonom, a ne viče.

"Ja kažem - i sve treba učiniti odmah"

Ali ovo je nerealno. Vaše dijete, pametno, normalno razvijeno, inteligentno dijete, ne može se odmah prebaciti na vaš zahtjev i ispuniti ga. Suvremena psihološka istraživanja pokazuju da je djetetu potreban određeni vremenski interval kako bi spoznalo što se od njega traži i svoje ponašanje uskladilo s tim zahtjevima. Stoga, planirate li s djetetom izaći iz kuće u određeno vrijeme, uključite u svoj plan deset minuta kako biste njegovu pozornost prebacili na potrebu da dovrši novi zadatak. Prebacivanje bebine pažnje puno je lakše ako to učinite u obliku igre: natječimo se tko će od nas prvi navući kaput i kapu, a neka vaš stroj presudi!

"Stara ploča"

Ako djetetu stalno ponavljate iste upute, riskirate da dobijete situaciju “ako mama nije rekla danas, onda nije potrebno prati zube danas”. Pokušajte ne doći u takvu situaciju i stvorite preduvjete da dijete do svoje šeste godine nauči djelovati bez vaših obveznih uputa.

Nemoćna čestica "ne"

Odavno je dokazano da fraze koje počinju s "ne" imaju vrlo lošu razinu percepcije ne samo od strane djeteta, već i odrasle osobe. “Ne idi” zvuči puno slabije od “Stop”. Dječja svijest jednostavno ignorira ono "ne", a roditeljski uzvik doživljava kao poziv da nastavi ono što radi. Pokušajte formulirati svoje želje za dijete bez ove štetne čestice.

Nemojte trzati svoje dijete

Često na ulici možete čuti kako mladi roditelji neprestano upozoravaju i rugaju se svom potomstvu. – Ne bježi, znojiš se! "Stani, tu je stubište!" "Nemoj se previše ljuljati na ljuljački!" Zapamtite: ako vaše dijete cijeli dan čuje samo takve trzaje, vrlo brzo će ih uopće prestati primjećivati.

Komunikacija je zajednička stvar

Ako želite da vaš mališan čuje što govorite, pokušajte uvijek slušati što ima za reći. Nijedno dijete neće slušati tatine riječi ako, kao odgovor na njegovu priču o tome u što je potrošeno Dječji vrtić Na matineji će od tate čuti samo lakonski "Zauzet sam, reci mi kasnije!" Ne zaboravite da dijete u komunikaciji s vama uči kako percipirati riječi sugovornika.

Postanite učitelj!

Dobar način da naučite svoje dijete nečemu je da ga uključite u igru ​​tijekom koje će ono učiti samo sebe. Na primjer, vlastite igračke. Neka objasni svom plišanom psiću koliko je važno ujutro oprati zube, neka kontrolira kako igračka "ispunjava" njegov zahtjev. Ova metoda vrlo brzo jača korisne vještine u samoj bebi.

Događa se da dijete ne razlikuje zvukove, roditelji ne prepoznaju odmah. Proći će mjeseci prije nego što postane jasno: beba ne reagira na buku... Od ovog trenutka počinje borba za njegov sluh. Pobjeda će biti tvoja!

Otišla si iz liječničke ordinacije s plahtom u rukama. Na njemu nisu samo slova – postoji prava rečenica. Dijete ne čuje... Dijagnoza je konačna.

Možda ćete tada još nekoliko tjedana (ili čak mjeseci) hodati po uredima u nadi da će netko od medicinskih svjetiljki reći: "Čestitam, moji su kolege pogriješili!" Ali to se ne događa. Jedan po jedan, liječnici potvrđuju: gluhoća.

Ogorčenost, tjeskoba, zbunjenost ... Bit će ... I tada ćete shvatiti: ipak, sve nije tako strašno! Tvoja mala krv vidi, osjeća, razumije. Tako je pametan, ali nema pojma da je malo drugačiji od druge djece. Međutim, ako dobro radite s njim, ova granica će također biti izbrisana.

Tražite razliku!

Počnimo od glavne stvari. Nijedna djeca nisu jednako gluha.

Liječnici dijele oštećenje sluha u dvije vrste: gubitak sluha i gluhoću.

Uz gubitak sluha, sluh bebe je vrlo slab. Ali može se naučiti određeni broj riječi. Neće ih izgovarati kao obična djeca, ali hoće!

Postoje tri stupnja gubitka sluha (prema L.V. Neimanu):

Prvi Tiny čuje prilično glasan govor na udaljenosti ne većoj od 1-2 metra. Lako mu je početi pričati.

Drugi Kid čuje maksimalno metar od sugovornika. Teže mu pada razgovor.

Treće dijete slabo čuje, čak i ako mu se riječi izgovaraju na samo uho. On praktički ne može komunicirati.

Uz gluhoću, apsolutno je nemoguće samostalno svladati govor. Nažalost...

No, pokazalo se da se i gluha djeca mogu podijeliti u skupine. Koji je kriterij? Ovisno o volumenu percipiranih frekvencija.

Djeca s minimalnim oštećenjem sluha (I. i II. skupina gluhoće) mogu percipirati samo vrlo glasne zvukove na maloj udaljenosti (glasan vrisak, signal automobila, udarce bubnja).

Gluha djeca s ostatkom sluha (III. i IV. skupina) mogu percipirati i razlikovati mnogo više zvukova iz blizine (sve vrste glazbala, glasni glasovi životinja, zvonjava na vratima).

Pravovremena dijagnostika

Vrlo je važno što je ranije moguće (dok govor nije razvijen) identificirati djetetovu patologiju sluha.

Pažnja! Da biste to učinili, morate na vrijeme proći preventivni pregled kod otorinolaringologa. Svakako se posavjetujte s liječnikom ako sumnjate u svog sina ili kćer.

Liječnik pregleda bebu i, ako je potrebno, poslat će ga specijaliziranom medicinski centar gdje će se provesti temeljita dijagnoza.

Da biste otprilike procijenili čuje li beba ili ne, možete koristiti „metodu graška“. Da biste to učinili, plastičnu kutiju potrebno je napuniti 1/3 žitaricama i protrljati djetetovo uho. Hitno kontaktirajte lore ako mrvice ne reagiraju na zvuk spremnika:

s graškom - na 3 mjeseca;

s heljdom - na 4-5 mjeseci;

s grizom - sa 6 mjeseci i više.

Ako liječnici utvrde da beba još uvijek ima problema sa sluhom, važno je ne odgađati liječenje.

Recimo odmah: ne postoje čudesni postupci i čarobne tablete koje bi djetetu mogle dati sluh. Ali to ne znači da mu se ne može pomoći.

Često je jedini način da se nadoknadi gubitak sluha kod beba protetika suvremenim slušnim aparatom. Riječ je o složenom tehničkom uređaju koji se mora kupiti i konfigurirati isključivo na individualnoj osnovi. Ispravno odabran, omogućit će djetetu da uroni u svijet zvukova, nauči razlikovati govor ljudi oko sebe i dati mu priliku da se u potpunosti razvije.

Potrebno je što brže ugraditi takav uređaj u uho mrvica. Ali to često zaustavlja iznos koji se mora platiti za aparat i operaciju. Da, nije jeftino. Neke obitelji traže pomoć od države, iako se većina može nadati samo potpori dobročinitelja.

Ali nema načina da gubite vrijeme! Liječnici snažno preporučuju operaciju prije nego što dijete napuni 3 godine. Tada će moći naučiti kako pravilno govoriti i percipirati tuđi govor.

Iz svijeta gluhih u svijet koji čuju

Ama i tata, hoće li vaša beba postati sretna, hoće li se prilagoditi svijetu, ovisi samo o vama. Roditeljski optimizam je svjetionik pozitivnosti u sudbini djeteta: "Ako rođaci vjeruju u mene, onda mogu!" I može, ne oklijevajte!

Uostalom, patologija sluha je teži funkcionalni poremećaj nego što se na prvi pogled može činiti. Bez sluha nema jezika, bez jezika nema učenja. Zbog toga je znakovni jezik toliko važan za gluho dijete kao alternativa govornom jeziku. Čak i ako nauči dobro govoriti, ova metoda komunikacije nikada neće škoditi. To je sigurno!

Zapamtite, čim liječnik postavi dijagnozu, odmah počnite vježbati s bebom. Što prije počnete, rezultat će biti bolji. Postoji veliki izbor tehnika.

To možete učiniti sami, ali svakako pod vodstvom stručnjaka.

Dakle, beba je počela malo po malo govoriti, iako njegov govor često nalikuje stranom. S aparatom mu je puno lakše razumjeti ljude oko sebe, sigurno napreduje, a možda već zna čitati i pisati. Ali želim znati: kako provodi svoje slobodno vrijeme? S kim komunicira, je li prijatelj? ..

Činjenica je da su drugi odrasli previše zaokupljeni odgojnom stranom malodobnog života (to se može razumjeti), ali ne razmišljaju o njegovom mjestu u društvu.

Sram vas je reakcija drugih na nerazgovijetan govor bebe i pokušavate izbjeći susret s stranci? Uzalud! Vrlo je važno da roditelji ne skrivaju svoju gluhoću. Je li vaša beba bolesna od neke zarazne bolesti ili može naštetiti drugoj djeci? Nikako ...

Pokušajte stvoriti prostor dobre volje prema svom djetetu. Ne samo rođaci, već i prijatelji trebaju znati da radite s bebom, naučiti ga govoriti, slušati, razumjeti govor drugih.

I oni će vam pomoći. Istina!..

Držimo uši otvorene

Počevši odgajati i obrazovati dijete s oštećenjem sluha, roditelji moraju donijeti najodgovorniji izbor: izbor metoda podučavanja. Danas ih ima mnogo. Lako ih je saznati na svim vrstama internetskih stranica, u specijaliziranim vrtićima, u dogovoru s dobrim logopedom, defektologom.

Kako bi se odlučili, mama i tata trebaju odgovoriti na brojna pitanja: kako žele vidjeti svoje dijete u budućnosti, kako će komunicirati s njim, koje prijatelje žele vidjeti pored bebe, u kojoj školi studirat će, koje zanimanje može izabrati, gdje će raditi, kako će živjeti bez njih? No, najvažnije pitanje na koje moraju odgovoriti jest koliko su psihičke, fizičke i materijalne snage spremni utrošiti na školovanje i osposobljavanje svog sina ili kćeri oštećenog sluha.

Sažetak: Dijete ne obraća pažnju na riječi roditelja. Ne čuje ili ne želi čuti? Što ako vas dijete ne čuje? Savjeti za roditelje kako razgovarati s djetetom tako da vas čuje

Imam dojam da sa sinom ne razgovaram ja, nego duh. Neprekidno zuri kroz mene i metodično kima glavom. Zatim se okreće, odlazi u svoju sobu. A kad ga pitate: "Jesi li već učinio?" - kaže: "Ha? Jesi li mi rekao?"

Kako razgovarati s djetetom da vas čuje? Evo nekoliko jednostavnih pravila:

Priđi bliže i zovi - zovi po imenu.

Zamolite da pogledate izravno u vas.

Uhvatite pogled i recite (gledajući vas u oči!) Što god želite reći i skrenuti pažnju. Govorite mirno i ljubazno.

Ali - nakratko (djeca jedva uče duge monologe u pokretu)!

Ako vam je teško govoriti kratko, unaprijed napišite svoj govor na komad papira. Tehnika je sljedeća: napišite sve što želite reći, a zatim izbrišite pola. Zatim ponovno pročitaš i izbrišeš još pola. Zatim iz ostatka teksta izbacite sve tvrdnje, napade, spominjanje prošlih grešaka itd. Vaš zahtjev ili primjedba treba biti vrlo konkretan i jasan - "u trgovini trebate kupiti: 1), 2), 3)", "Dođi kući prije 23:00".

Kad nešto objašnjavate, učinite to na najjednostavniji mogući način i ne izmišljajte ništa suvišno.(William of Ockham, engleski redovnik, teolog i filozof iz 14. stoljeća)

Zamolite da ponovite ono što ste rekli (barem ono najosnovnije i, opet, bez "pretrčavanja").

Ispravite i pojasnite, a ako ste nešto zaboravili, počnite ispočetka.

I onda...

dijete će htjeti-neće morati čuti (barem tada, da više ne gnjaviš). I što je najvažnije, neće se izvući: uostalom, i sam je ponovio; i neće se uvrijediti: ispravno ste govorili.

To je sve i neće biti nesporazuma.

Pogledajmo dublje

Dakle, da se vratimo na temu: dijete ne čuje. Pitanje je: zašto?

Možda vas dijete ne čuje jer je naviklo: vi govorite, a vaši zahtjevi zvižde kraj njegovih ušiju.

Zašto? Iz navike ili, nažalost, zato što ne razumijete ili jasno formulirate svoj zahtjev. Pogledajmo kako to funkcionira na taj način.

Izravni i neizravni zahtjevi

Prvi (izravni zahtjev) potiče neposredno djelovanje, drugi (posredni) omogućuje promišljanje: reagirati - ne reagirati, činiti - ne činiti, činiti - ne činiti. Na što ćete i sami brže reagirati: "Možete li ustati s kauča?" ili "Molim ustani"?

Neizravni zahtjev je, prije, ponuda koja se može ili ne mora ispuniti. O neizravnom "Možeš li ustati" dijete misli: "Da, ne mogu" - i ne ustaje. I da je, dijelom, u pravu. Vi mu, konstruirajući svoju frazu, dajete pravo na glup izbor. Odabrao je – pa što se ima vrijeđati?

Jasno: "Molim vas, ustanite" je meka naredba koju je lakše slijediti.

Mamin organ

Štetno je ponavljati isto. Posebno je štetno ako dijete ne reagira na vaše zahtjeve i komentare. Nedostatak pažnje prema nama postaje uobičajeno, "normalno" ponašanje djeteta. A onda, čak i ako savršeno čuje, i dalje će se praviti da nije čuo. Ili zaboravio. Ili do grla a on nije do tvoje zamornosti.

Bolje je tražiti načine za popravljanje/prevladavanje neželjenog ponašanja nego se pretvarati u "motornu pilu". Najlakše je postupiti po principu: ako nisi čuo, nisi primio. (Ili sam ga dobio, ali ne ono što sam želio.) Na primjer, "kupi brašno u trgovini." Ako ga ne kupite, neće biti obećanih palačinki.

I dalje. Kada zadajete zadatak djevojčicama-dječacima, pokušajte malo zasladiti "pilulu". Nisam odugovlačila sa zadaćom (sjela sam da je napravim odmah, na vaš prvi nagovještaj), možete se dulje prošetati vani (ili pogledati onaj dugo očekivani film).

Kako reći djetetu da razumije, zapamti i posluša

Imajte na umu: ovo bi trebao biti razgovor, a ne vaš monolog.

Općenito, početak je važna stvar. Stvara emocionalno raspoloženje. Vaš je zadatak prilagoditi se razumijevanju. Za međusobno razumijevanje.

Ako stvarno želite komunicirati sa svojim djetetom (i, na primjer, ne tražite predmet koji bi ublažio vaše pokvareno raspoloženje), onda nikada ne počnite s prigovorima. Svaki nas prijekor emocionalno uzbuđuje, zatvaramo se i... možemo čuti nešto sasvim drugo od onoga što nam žele reći.

Počnite s nečim dobrim. S odobravanjem, s prijedlogom, možda čak i s tapšanjem po glavi. Čak i ako ćete ukoriti osobu za bilo kakve trikove - ipak stvorite dobro raspoloženje. Djeca ne bi trebala imati razloga sumnjati u vašu ljubav. Sada se obraćate osobi, voljenoj osobi, i osuđujete uvredu, a ne njega.

Počinjanje bez prijekora pomoći će i vama. Jer tada ćete i sami moći razdvojiti: ovdje je dijete (dobro, voljeno), ovdje je uvreda (loš čin). Mi se bavimo drugim, ali ne ponižavamo prvo.

Pretpostavimo da je vaše voljeno čudo ušlo u sobu, zaboravivši izuti ulične cipele. Još ne znate zašto, niste ni (još) shvatili u kakvom je raspoloženju.

Priđite djetetu ili ga zamolite da dođe k vama.
- Uhvati pogled. Možete se čak i nježno uhvatiti za bradu i reći: "Pogledaj me."
- Reci mi što želiš od njega/nje.
- Reci mi čime si nezadovoljan ("Ne volim kad unose prljavštinu u sobu").
- Budite kratki i konkretni.

Svaku naredbu dajte malom djetetu u fazama. Nemojte reći: „Zašto ne izuješ cipele? b) otvori slavinu; c) uzeti sapun; d) operite ruke; e) obrišite ruke; f) zatvoriti slavinu; f) otići u kuhinju; g) sjesti na stolicu i sl. Reci drugačije: "Idi i izuj cipele." I tek kada ispuni prvu narudžbu, javite sljedeće.

Školarcu možete reći sve odjednom, ali bez negativnih emocija. Ne pritiskajte svoju savjest, nemojte se sramiti, već jednostavno recite što trebate od njega. "Da, koliko možete reći da ne možete ući u sobu s cipelama! Uskočili ste na minutu, a ja čistim i čistim ..." - općenito, i tako je razumljivo. Reci mi konkretno što od njega sada tražiš da učini. "Želim da skineš tenisice i onda ih obrišeš gdje god si stao."

Ako vodite ozbiljniji razgovor (a ne usputni savjet/opasku) i bit će dovoljno dug, vodite ga mudro. Za ovo:

A. Odaberite pravo vrijeme (prikladno ne samo za vas, već i za dijete). Ako, primjerice, hitno treba završiti zadatak iz matematike, jasno je da mu još nije do razgovora.

B. Pogledajte kako osoba reagira na vaše riječi. Gledajte njegovu reakciju. Čim primijetite da dijete skreće pogled, prebacuje se s noge na nogu, okreće stolicu, podiže oči prema stropu, podupire obraz ili ponavlja monotone pokrete (bubnjanje prstima, njuškanje), hitno zaokružite: također mnogo, umoran je od tvojih priča i ugasio se. U takvom razgovoru neće biti smisla. Izrazite glavnu ideju i pošaljite je da se ispuni.

I usput, nego sramotiti ili predbacivati, puno je lakše dati djetetu priliku da ispravi pogrešku- obrišite prljave tragove, na primjer. To ga, prvo, oslobađa krivnje, a vas - potraživanja; drugo, pomoći će da se bolje zapamtite zašto se hodanje s cipelama ne isplati.

Postoji još jedan razlog zašto nas djeca ne čuju. Ni sami ih ne znamo slušati... Mnogi roditelji postavljaju pitanje "O čemu ste razmišljali?" samo za overclocking. Kako bi udahnuo zrak i još više ovome dodao svoje ideje o tome što mu je u glavi.

Zašto stvarno ne poslušati što mu je u glavi?

Aktivno slušajte i slušajte

– Da, već ga stalno slušam! - reći ćete, i bit ćete u pravu. Ali činjenica je da je važno da dijete osjeti da ga stvarno slušate i razumijete (pa čak i suosjećate s njim). Aktivno slušanje ne znači samo biti u mogućnosti napuhati uši, već i pokazati svoj iskreni interes.

Kada aktivno slušate, dijete se, izlijevajući ono što mu je u duši, bavi samim sobom. S onim osjećajima koji su ga "kotrljali", s onim iskustvima koja ga gnjave.

Kako obično radimo? Kada čovjek ima problema i nevolja ili je samo "patio", žuri nam se dati savjet ili postaviti na mjesto. Motivi su dobri: popraviti, popraviti, pomoći. Ali ispada da kada je osoba uzrujana, ili jako uzrujana, ili ljuta (itd.), ne može čuti savjet. Čak i najpametniji. Jer emocije preklapaju um.

Pustite da se bura emocija prvo smiri, a tek onda vas dijete može čuti i slušati.

Ne ostavljajte osobu samu s vlastitim iskustvima. Ponekad je njihov teret pretežak. Slušati. Slušajte i suosjećajte.

Suosjećati znači osjećati se zajedno. To je biti u isto vrijeme.

Slušajte i shvatite kako se dijete osjeća

Suočite se s osobom.

Začudo, često slušamo djecu, stojeći im leđima ili bočno (peru, na primjer, suđe, gledajući u TV ekran), okrećući se, bacajući iskosa. Ali trebalo bi biti ovako: oči su na istoj razini. Sjednite, čučnite, zovite na koljena ili sjednite više, a ne uzdižite se iznad njega s planinom. Poza, geste govore o vašoj želji da ga slušate – on će to osjetiti.

Zaboravite postavljati pitanja.

Učinite bez ikakvih pitanja, molim. Još jedna neobičnost? Ne, činjenica je da ako je fraza uokvirena kao pitanje, ona ne odražava suosjećanje. Ali trebali bismo se prilagoditi jednom emocionalnom valu. "Što se dogodilo?" ili "Nešto se dogodilo..." Isprobajte ove fraze, isprobajte ih i razmislite: nakon koje fraze biste bili spremniji ispričati što vam se dogodilo?

Pauza.

Govori polako, polako. Pokušajte zastati nakon svakog retka – i vašeg i mladića. Što ako dijete želi nešto dodati? Ako tijekom razgovora gleda mimo (kao u daljinu, ili, naprotiv, kao u sebe), to znači da o nečemu razmišlja. Najvjerojatnije se nosi sa svojim osjećajima. Šuti i čekaj. Ovo je sjajno: osoba razumije sebe, ali može osjetiti vaše rame! Vaše sudjelovanje, vaša podrška.

Ponovite i odgovorite.

Ponovite, poput eha, neke djetetove fraze. Najvažnije, ključne. Međutim, vaš pogled, pristajanje, tresenje glavom također je svojevrsna jeka – odgovor na ono što vam se sada govori.

Pomozi mi da se odlučim.

Navedite osjećaj koji ga je obuzeo. "Vjerojatno vas je to naljutilo...", "Bili ste zbunjeni i jako uznemireni..." (Napomena: nema pitanja! Sada ste eho, vi ste odgovor, a ne savjetnik ili sudac.) nije. pogodite: dijete će ga ili pozvati k vama, ili ćete to zajedno shvatiti, kasnije, puno kasnije, kad se slegnu prva vrućina.

Ali znate li što je najvažnije kod ovih ispravnih pravila? Vaša iskrenost. Vaša iskrena pažnja i želja za slušanjem i razumijevanjem.

Tako uče suosjećati

Obično nas zanimaju konkretne činjenice: što se dogodilo, gdje je bio, koju je ocjenu dobio... Odnosno, što je učinio. I puno, puno rjeđe nas zanima što osoba osjeća.

Zbog toga djeca tako često osjećaju da njihovi roditelji ne suosjećaju s njima. I na neki način djeca su u pravu.

Zanimaju ga ne samo činjenice, već i osjećaji. Slušajte i suosjećajte, odnosno podijelite njegove osjećaje.

Kada komunicirate s djetetom, obratite pažnju prije svega na njegovo raspoloženje, na njegove osjećaje – na njegove osjećaje. Pokušajte odrediti koji osjećaj trenutno dominira. Odredite što je s vašim djetetom: uvrijeđeno je, uzrujano, strastveno oko nečega, nestrpljivo, uplašeno, ljutito, radosno... Neka vam to postane navika. I tada nećete dolaziti s pitanjima, i s neželjenim savjetima, i s nepotrebnim zahtjevima, tada ćete to stvarno osjetiti - raspoloženje, stanje, nade i razočaranja. Jeste li mislili da je uzrujan? Izrazite osjećaj naglas: "Bio si uznemiren zbog nečega." Zapamtiti? Ne postavljaju se pitanja, izgovara se potvrdna rečenica. Ne bojte se da nećete pogoditi, nije strašno; što je najvažnije, dijete će shvatiti da ste spremni s njim podijeliti njegove emocionalne probleme.

Jeste li uzrujani zbog nečega
- Ne, ne uzrujan!
- Vjerojatno samo ljuta...

Vrlo je važno da dijete razumije vlastito stanje. Za što? Barem tada, kako biste to u potpunosti proživjeli i oslobodili se. Razumjeti kako upravljati svojim dobrim i lošim emocijama. Znati što je loše – dođe i prođe. Mamine tvrdnje, tatino gunđanje, njezina vlastita iritacija prolazne su, svima se događa, ali ljubav i razumijevanje ostaju.

Princip semafora

Djeca često ne čuju naše komentare iz vrlo jednostavnog razloga: oni su mnogorječniji.

("Katya, koliko si ti puta rekla, ne možeš sjediti tako blizu ekrana, štetno je, umorne ti se oči i..." itd., itd.) Da, i mi ih kažemo, oprostite , često u tako korozivnom tonu , da je bolje (sa gledišta djeteta) isključiti se i družiti se u oblacima (ili malo zaplakati - za ostrashkom). Naravno, možete nas razumjeti (stvarno: koliko možete ponavljati istu stvar!), Ali činjenica ostaje: živci su potrošeni, ali malo razuma. Dakle, radimo ili s organima organa, ili s papigama.

Pokušajte drugačije komentirati. U biti, ovo više neće biti primjedba, već podsjetnik. To znači da ćete neugodnu primjedbu pretvoriti u igru.

Semafori

Nacrtaj semafor. Podsjetite svoje dijete zašto postoji, što znači boja na semaforu i što se događa s onima koji idu na crveno. Upozorite da više nećete komentirati, ali jednostavno, ako on to učini (ili ne učini to i to), upalit će se žuto svjetlo (ti "upalite") semafor na semaforu, a ovo je posljednje upozorenje. Nakon žute "svijetli" crveno, što znači da će dijete biti kažnjeno za prekršaje.

Neophodan uvjet: ne bacajte riječi u vjetar. Ako ste poklopili semafor, trebao bi raditi.

Možete ga čak opremiti i zvučnim signalom. Ako dijete takvo što nije vidjelo, recite mu da ulični semafor "viri" kako bi slijepa osoba koja će prijeći cestu znala kada se to može učiniti. Što će se oglasiti na vašem semaforu? Da, čak i budilica, čak i mjerač vremena, čak i dijete glazbena igračka... Pritisnuti nešto je lakše nego ponoviti: "Katya, koliko puta trebaš ponoviti ..."

Kako ga koristiti

Ovisno o tome što želite naučiti (ili što odbiti) svoje dijete:

1. Objesite semafor ispred televizora.
2. Odredite što možete, a što ne možete. (Na primjer, ne možete gledati dok ležite.)
3. Podsjetite (i neka dijete to ponovi naglas) što različite boje... "Na što podsjeća ovaj signal?" dok "gori" zelene boje, mogu ... Crvena znači ... A žuta upozorava i podsjeća: "Pažnja! Dosta si pogledao, vrijeme je za odmor! Isključi!"
4. Nakon par tjedana (uz redovito ponavljanje) vaše ljupko stvorenje će steći naviku da bude na pravoj udaljenosti od televizora i rastaje se od njega na zahtjev semafora (oprostite, na vaš zahtjev).
5 Koristite semafore za rješavanje drugih osjetljivih pitanja. ("Akutni" su oni zbog kojih lako izgubite živce.)
6. Zašto ne biste pustili i svoje dijete da visi na semaforu - za vas?

Ostale publikacije vezane uz ovaj članak:

"Već sam mu rekao 10 puta - i on nema" nula "reakcija! Čuješ li me uopće?" Ponekad roditelji mogu razbjesniti situacije kada dijete ignorira njihove zahtjeve, pravi se da ne čuje, ne čini ono što roditelji traže. On mirno nastavlja svoje uzbudljive aktivnosti ili, naprotiv, prosvjeduje, pobuni se i čini suprotno. Mogućnosti djeteta za naše izjave mogu biti raznolike, ali zamjerka roditelja je ista – ne želi me slušati, čini mi se da me uopće ne čuje!

Zašto se ovo događa? Nakon svega Malo djete ne planira kako dokrajčiti svoje roditelje, naučiti ih lekciju i educirati. Njegove su reakcije više kao automatske reakcije, odraz našeg odnosa s njim. A ako vas dijete ne čuje, onda je ovo lakmusov test koji pokazuje da sa svojim djetetom postojite na različitim valovima, da među vama nema odnosa suradnje.

A što bi ovo moglo poslužiti. Želio bih navesti razloge koji dovode do ovog rezultata:

Najbezopasnija i lako popravljiva opcija kada dijete vas stvarno ne čuje zbog činjenice da je uronjeno u stanje igre, u svijet svojih fantazija... Toliko ga to zanese da se glas koji dolazi jednostavno ne primijeti. Općenito, bolje je ne prekidati dječju igru, bez posebnih razloga. Ali ako je razlog doista važan, onda prvo provjerite da li vas dijete gleda, da li se njegova pažnja potpuno prebacila s igre na vas, kada govorite, pa tek onda progovorite - više o tome pročitajte u članku

U svim ostalim slučajevima dijete doista ne želi slušati svoje roditelje. Kako biste bolje osjetili te razloge, mentalno zamijenite uloge s djetetom i zamislite:

• I želite slušati ljude koji stalno ponavljaju isto "rekao sam ti..." dosadnim i autoritarnim glasom. I u isto vrijeme, želite li se početi mijenjati bolja strana, popraviti, biti dobar?
• Želite li slušati ljude koji često govore uvredljive fraze i s drugima nisu nabolje nego što govore riječi podrške i odobravanja?
• I želite slušati ljude koji gotovo uvijek govore: "Ne, ne možete, opasno je, pasti ćete, ne dirajte" ...
• I želite slušati ljude koji ne obraćaju pažnju kada se zaista savršeno ponašate. Ali oni će uvijek obratiti pažnju na najmanju grešku i previd, te ukazati na to.
• Ili možda želite slušati ljude koji ignoriraju vaše zahtjeve i zauzeti su telefonskim razgovorom sa svojim prijateljima ili, bez prestanka, gledajući TV, samo odgovaraju sada-sada, čekajte, čekajte, a ovo je u najboljem slučaju.
• Ili možda želite slušati ljude koji su već dugo odlučili sve umjesto vas kada i što ćete raditi, kamo ići i gdje sjediti, pa čak i tko ćete biti u budućnosti, a sada možete samo sanjati o mitskoj slobodi izbor.

Uostalom, dijete uopće nije čudovište koje dolazi odvratiti pozornost od važnih stvari. Usput, on čak i razumije kada učini nešto loše, ali ponekad je to jedini način da skrene pažnju na sebe, da izazove jako svijetle emocije tvoji roditelji. I sam bi rado učinio nešto za svoju voljenu majku, ali kad naiđe na zamorno i poučno raspoloženje, jednostavno ne može učiniti ono što majka traži kako bi sačuvao svoje Ja.

Pa ipak, po mom mišljenju, najvažniji čimbenik koji se često uopće ne uzima u obzir kada se analiziraju letovi nestašne djece: Dijete nas ne čuje i ne ispunjava naše zahtjeve kada vidi neposlušnu i samostalnu majku - ono jednostavno uzimam primjer od vas. Ako za svaku Papinu izjavu – majka ima svoje mišljenje i argument protiv, odnosno majka ne sluša Papu – dijete neće poslušati.

I također, primijetite, slušate li vlastite roditelje? Ili se s njima stalno svađati?

Kao što vidite, iza banalne neposlušnosti se krije raznolika raznolikost razlozima. Zapravo, razlozi neposlušnosti uopće ne leže u djetetu, već u nama samima. A s djetetom, zapravo, ne trebate ništa raditi.

A koji je izlaz? Jednostavan i istovremeno složen u svom izvođenju, koji zahtijeva izlaz iz vlastitih automatskih reakcija i svijest o svojim ponekad emotivnim postupcima i izjavama. Promjena vlastitog stava u odnosu na dijete: zahtjevan, autoritaran i poučan - na poziciju otvorenu za dijalog i suradnju, prihvaćanje djetetova mišljenja: njegovu želju da nešto učini ili, naprotiv, ne učini.

Nikada, slušajte ga zašto “čepi uši”, snimite svoj glas na diktafon - i slušajte sebe, želite li slušati takvu osobu? Vježbajte aktivno slušanje, smireno mu objašnjavajući djetetove osjećaje (više o tome pročitajte u knjizi "Komunicirajte s djetetom. Kako?" Yu.B. Gippenreitera).

Budi prava žena koja se nikada ne svađa sa svojim mužem i pazi na svoj govor. Tek tada će dijete biti sretno ili iz osjećaja dužnosti da čuje i posluša svoje roditelje.

A izvadak iz predavanja O. G. Torsunova "Tajne obrazovanja" pomoći će vam da još dublje shvatite ovu temu: