Muž se ne zalaže za psihologiju svoje žene. Mužev prijatelj uvredio, muž se nije zalagao

Pitanje psihologu:

Zdravo! Imam pitanje koje ne mogu ni sam da shvatim. Sa mužem dobar odnos, volimo se, ima dete od 2 godine. Svađamo se, kao i sve, verovatno, porodice. Ali u ovoj svađi ne mogu da shvatim ko je u pravu. Činjenica je da je prijatelj mog muža pisao mojoj djevojci da sam u prošlosti (dobro, najblaže rečeno) bila djevojka lake vrline. Neću opisivati ​​cijelu suštinu ovoga. Ali postoji jedno upozorenje. Prijatelj mog muža je užasan ženskaroš, jednom riječju Lavelas. Susreće se sa mladima, udatim damama, pa i sa onima koje mu se sviđaju. Nikada ne gradi veze, sve devojke ima "jednom". Ali ko je znao da će ona ispaliti i reći mu da sam ja govorio o njemu. Inače, on to nikada nije krio, svi znaju za to. Pa mi se za ovo nekako osvetio i uvrijedio me. Neću kriti da sam prije muža imala nekoliko momaka. Ali mislim da to ne daje pravo osobi da kaže da sam prostitutka. I evo još jednog dodatka: pitam se ko bi mu to mogao reći i u koju svrhu. Uglavnom, zamolila sam muža da nazove mog prijatelja ili da se nađemo sa njim i da se založi za mene, da odgovori za svoje riječi. A on kaže da ja ne znam da držim jezik za zubima, da s kojim pravom sam prijatelju rekla da je ženskaroš i da neće ništa. Ne počinjem da se sećam svega ovoga - imam knedlu u grlu i odmah mi suze u očima da muž ne može da se zauzme za mene. Na kraju krajeva, žena treba da stoji iza svog muškarca kameni zid tako da joj je bio oslonac, zaštićen i uvijek budi siguran u njega. I sad ne mogu sve to uzeti i progutati. Moja osjećanja su povrijeđena, ali on to ne razumije, krivi me za sve i tako da i sama shvatim. Pitao sam pod kojim okolnostima bi on mogao da izađe na kraj s njim. Odgovorio je - silovanjem, premlaćivanjem, napadom itd. I to što je uvreda za njega prazna. Ovo traje nedelju dana. Svađamo se i ljutimo jedni na druge svaki dan. Pomozi mi molim te. Kako da se ponašam sa svojim mužem? Da li sam u pravu? Umorna sam od svađe s njim i proganja me osjećaj depresije. Mrzim muževljevog prijatelja, ušao je u naše živote i svađa nas. Upomoć.

Psiholog Danilchuk Valentina Vasilievna odgovara na pitanje.

Dobar dan, Veronica!

S obzirom da konsultacije nisu u punom radnom vremenu, ne mogu vam postavljati konkretna pitanja i na osnovu vaših odgovora analizirati trenutno stanje na policama. Stoga ću vam dati nekoliko opcija za rješavanje ovog sukoba, a vi sami odaberite koja opcija je najprikladnija za razjašnjavanje trenutne situacije.

"Moj muž se neće zauzeti za mene."

Da, čovjek je od pamtivijeka bio zaštitnik, hranitelj, gospodar u svojoj porodici. Nedavno su se muškarci međusobno izazivali na dvoboj ako bi se neko usudio da uvrijedi njegovu ženu.

AT sadašnjost savremeni muškarci su se malo promenili - obrazovanje i socijalnih uslova uticalo na to. A pokušale su i same žene - koliko je feministkinja u blizini: nekome se to jednostavno sviđa (da bude nezavisan i sposoban da se brine za sebe), neke od žena moraju da ojačaju u uslovima trenutni zivot. I muškarci su se vrlo uspješno prilagodili ovakvom stanju stvari.

Veronika, šta je uopšte tvoj muž u životu ( ovu situaciju sa njegovim prijateljem koji te je uvredio, ne uzimamo u obzir)? Može li vaš muž da se brine o sebi? Da li vas je ranije branio u nekim situacijama (čak i verbalno stavljao prestupnika na njegovo mjesto)? Kako se ponaša kada je potrebno smanjiti ludorije počinitelja, upućene njegovim rođacima?

Generalno, da li vaš muž zna da nekoga postavi na njegovo mesto ili pokušava da zaobiđe akutne konfliktne situacije? Ne radi se o bacanju šaka na počinitelja, jer se uvijek treba voditi zdravim razumom (ne možete izračunati svoju snagu - ili tući/tući i odgovarati za to po krivičnom zakonu, ili sami naletite na fizičko nasilje). Radi se o tome da usmeno date do znanja bezobrazu, tako da on uspori i filtrira svoje riječi.

Ili muž, naprotiv, ignoriše ludorije prestupnika?

Ako on uvijek pokušava zaobići sukobe i živjeti u harmoniji s drugima, onda, Veronika, od njega zahtijevaš ono što ti ne može dati. I ovde samo treba da prihvatite muža onakvog kakav jeste. On jednostavno ne želi da raspiruje sukob.

Uvrede protiv tebe su bile od njegovog prijatelja. Također je moguće da muška solidarnost igra ulogu u ovoj situaciji. Muž jednostavno ne želi da kvari prijateljske odnose sa svojim prijateljem.

Koliko sam shvatio, od samog početka si ti, Veronika, bila ta koja je nelaskavo govorila o njegovom prijatelju. Reci svojoj djevojci kakav je on Kazanova. A djevojka se pokazala kao pričljiva i donijela mu riječi koje si rekao do ušiju. Mužev prijatelj je, kako pišete, odlučio da se osveti i pozvao vas plućna djevojka ponašanje.

Veronika, koliko je istine u njegovim riječima? Da, nekoliko momaka iz prošlosti koji su bili prije vašeg muža, to nije razlog da vas nazivamo djevojkom lake vrline. Ali možda prijatelj zna nešto drugo? Možete biti iskreni prema sebi. Samo odgovorite sebi da shvatite zašto ga mrzite - zato što vas je prijatelj oklevetao ili zato što je rekao neku istinu ("Kako se usuđuje!" - mislite).

Pretpostavimo da je prijatelj oklevetao, rekao mnogo neprijatnih reči samo tako, a vaš muž je muškarac ljubazna duša i želi da uvek živi u harmoniji sa svima. U ovoj situaciji razumijemo da se od muža traži da za njega učini nemoguće.

Pretpostavimo da je prijatelj oklevetao, rekao mnogo neprijatnih reči samo tako, a vaš muž je uvek znao i zna kako da odbije počinioca. Ali u ovoj situaciji zauzeo je pasivnu poziciju. Hajde da saznamo zašto?

Prvo, možda vjeruje da ste vi sami krivi što ste naišli na uvrede od strane njegovog prijatelja (kažu da nije bilo potrebno da prijatelj priča detalje iz ličnog života prijatelja). Drugo, ako si ti, Veronika, uvijek sama branila svoju ispravnost, bez podrške muža, sada tvoj muž djeluje po inerciji, kažu, zaštiti se dalje. Treće, kako se ponašaš, Veronika, kada ti neko "pregazi" muža (u njegovom prisustvu i kada nije, a ti jesi). Ako u njegovom prisustvu / i bez njegovog prisustva pregrizete grkljan prestupnika za njega, onda, opet, muž djeluje po inerciji - on će se zauzeti za sebe. Ako u njegovom prisustvu/i u njegovom odsustvu podržavate nelaskave kritike o njemu i čak mu se smejete, onda je odgovor na pitanje "Zašto se moj muž ne zalaže za mene" očigledan - vaš muž se ponaša onako kako se vi ponašate prema njega.

Kako god bilo, sada ste se vi i vaš muž svađali. Ovo traje već nedelju dana. Situaciju treba izravnati i sačuvati odnose.

Kako se ponašaš sa svojim mužem, Veronikom?

Prvo, ponovo pročitajte moje pismo, pokušajte detaljno odgovoriti na pitanja, zapišite odgovore (tako da ćete jasno vidjeti suštinu problema).

Drugo, kada razgovarate sa svojim mužem, nemojte ga kriviti (opet, možda on jednostavno ne zna kako da se zauzme za sebe ili za voljen. Šta možete učiniti, morate to prihvatiti takvo kakvo jeste). Kada razgovarate sa svojim mužem, nemojte koristiti fraze: "Ne možete...", "Kolja/Vanya/Andrej zna da se zauzme za svoju ženu, ali ne možete...", "Kakva muškarac si ti...", itd. Umesto toga, samo budite iskreni o svojim osećanjima: koliko ste povređeni što vas je prijatelj uvredio, koliko ste povređeni što vas muž ostavlja da se sami nosite sa ovom situacijom, što vam knedla u grlu i suze naviru. Odnosno, samo pričajte o svojim osjećajima, a da ne prelazite u ličnu situaciju.

Muž nije bezosjećajan glupan, on će izvući zaključak i htjeti da vam pomogne, videći u kakvom ste stanju. Glavna stvar je da pravilno izgradite svoju liniju ponašanja.

Sretno!

4 Ocjena 4.00 (8 glasova)

Zdravo Nika! da vidimo sta se desava:

moj muž me smatra veoma konfliktnom osobom i zato se stalno svađamo sa njim, on se uvek zalaže za rodbinu i prijatelje, oni su mu draži od mene.

one. u međusobnim odnosima, oboje se mešate sa ljudima izvana - zašto? Tako završavate i stvarate sukobe među sobom!

uvek postoje granice u vezi - vaš odnos sa mužem pripada samo vama oboma! odnosi između vas i rodbine - pripadaju samo vama i rodbini! između vas i vaših prijatelja - samo vas i vaših prijatelja! a šta je sa mužem? on je treća strana! zašto podržavate ovaj korijen međusobne borbe? šta je iza toga? sta osjecas? Zašto vam je potrebna njegova pomoć? podrška? zasto ocekujes da on resi odnos izmedju tebe i drugih ljudi! jer mu u tim vezama jednostavno nije mjesto!

da li shvatate da i sami doprinosite stvaranju ove borbe između vas? vidite li svoj doprinos?

Krivite ga što NIJE na vašoj strani i što se NE zauzima za vas - ali da li bi trebao? zašto? šta će ti to dati?

važno je da razgovarate jedno sa drugim NE o razlozima i krivite jedno drugo - uostalom, OD toga se muž zatvara, ali morate naučiti jedno drugome pričati šta osjećate! razmislite o tome - zašto vam je važno da se muž zalaže za vas? šta će ti to dati? osjećaj sigurnosti, potrebe, povjerenja, zaštite? šta? to je upravo ono što treba da kažete svom mužu, a NE zamerite mu ono što NE radi! on takodje ima pravo na svoje misljenje i mozda se NE poklapa sa tvojim, a i ti to treba da naucis da prihvatis!

izgledalo je tako ljubavna osoba treba da se zauzme za tebe u svemu i uvek

Dalje - zašto vam je zaštita toliko važna? Zašto čekate zagovornika? ko je on? Umjesto toga, svi odgovori su na ocu! zašto? jer je slika oca početna slika muškarca, i ako ti je on dao osnovu sigurnosti i povjerenja, onda se odnosi sa vanjskim svijetom razvijaju u sigurnosti – a ti NEMAŠ taj osjećaj – a ti si pokušavam to dobiti OD tvog muža! Ali on NIJE otac! i NE mogu vam ga dati! Prije svega, morate naučiti da sami budete odgovorni za svoje odnose, da budete odgovorni za svoje odnose, za svoja osjećanja prema sebi, a NE da se prebacujete na svog muža! potreba za zaštitom je potreba unutrašnjeg djeteta! i, shodno tome, ovu poruku nosite svom mužu – ali može li je on prenijeti vama? Prije svega, morate ga dati sebi!

osoba koja voli samo može prihvatiti - i NE učiniti za vas ono što NE želite! dakle - očekivanje zagovora - želiš skinuti tu odgovornost sa sebe, a tvoj muž ti to NE DOZVOLJAVA - otuda i sukobi! ovdje je važno razumjeti šta se dešava, identificirati stereotipe ponašanja kako bi ih promijenili!

A ako želite da se situacija oko vas promijeni, za to morate promijeniti sebe! Evo sa ovim - sa samim sobom i treba početi!

Nika, ako zaista odlučiš da shvatiš šta se dešava - slobodno me kontaktiraj - pozovi - biće mi drago da ti pomognem!

Dobar odgovor 2 loš odgovor 13 Da, u pravu si da me gubitak osjećaja zaista spašava od onih posljedica koje bi mogle imati njihovo prisustvo, jer. Ja sam veoma emotivna i prijemčiva osoba.
Nije bilo faze poricanja, samo sam prihvatio situaciju sa svom njenom golotinjom, to je sve, da, tako sam mogao. I nema faze besa. Gotovo da ga uopće nemam, baš u takvim situacijama, tj. u kritičnim situacijama se uvijek pretvorim u grumen cementa i ponekad progutam sve unutra. Nema suza, nema emocija, a kao da umirem neko vreme. Kao da padam u stanje suspendirane animacije, onda dolazi period adaptacije i tek sad više nisam ja, čak mnogi kasnije govore da nisi kao sebi. A ako je situacija kritična u poslovnom ili bilo kom životnom smislu, ja ovaj problem jasno, trezveno i adekvatno rešavam preko noći. Samo što onda generalno zauvek brišem određene ljude iz svog života, mada kako kažu nikad ne reci nikad, ali ja to radim i ne kajem se. Ali ovdje je sve drugačije. ovde nema stranaca. Tu su gluposti.
I naravno, nismo klonovi, jer smo potpuno različite osobe kao jedinke, potpuno različite porodične strukture, odgoja. Ali kada se ljudi uopšte ne svađaju, onda postaje strašno, ne možda. pa da to dvoje odgovara, znači da je ovde prisutna ravnodušnost, a ne međusobno razumevanje. Za mene je međusobno razumijevanje kada sam u sporu. po mišljenju svakog može naći određeno rješenje koje će odgovarati obojici, a ne samo jednom, a drugi će ovu situaciju prihvatiti tihim protestom.
U našem gradu nema takvih specijalista, mislim za dvoje ljudi, a za jednu osobu ne bih rekao da zaista postoje specijalizovani psiholozi. Da, trezveno shvatam da se ne želim rastati od njega, i to nije mazohistička želja da budem pokoran i prihvatim ono što se dogodilo kako treba. Da, razumijem da su mnoge stvari s moje strane uvijek bile previše simpatične za njega, ali i on griješi što je prihvatio tu simpatiju, izdržao je, da tako kažem, ili možda ne znam. jednostavno je bio ravnodušan prema svemu. Razumijem da ću se morati rastaviti i upoznati se od nule. Ali upravo je to problem, tj. već ima mesta za one radnje koje sam uvek negirao i pokušavao sam da izbegnem, jer. za mene je izdaja moralno gora za sve grijehe, maco. može biti. Samo ne znam odakle da počnem. Da li razumiješ? Ne želim prvo započeti razgovor s njim, jer. poznavajući ga, odmah će pomisliti: "Pa, konačno sam prošao", a onda će se sve vratiti na staro. Da li razumiješ? Ne znam odakle da počnem, ali znam da bih volio da ON napravi prvi korak ka povratku obojice nama. A on ćuti.....Samo mi je dosadilo biti prvi, umoran. Da, i u toj situaciji sam htio više ne biti prvi, pa sam ga tiho zamolio da riješi problem, ali naprotiv, on je to prihvatio kao nekakvu šansu da se spasi. Kao vođa na poslu uvijek znam da ću biti, ali kod kuće sa njim ne želim da budem vođa i sigurno ne želim da budem ameba. Ukratko, zbunio sam se "po najviše...." Uvek sam to mogao da rešim i sredim u najtežim situacijama i problemima, ali evo ovo.....(((((

Pitanje psihologu:

Prije par dana moj muž je imao rođendan. On ima malo društvo, a mi smo slavili u timu. Ne razumijem baš sve te alkoholne naklonosti, zamolila sam muža da me ostavi kod kuće i da prošetam do kraja, ali on je rekao, ti si šefova žena - prisustvo je obavezno. Među gostima je bio i njegov prijatelj, on nije zaposlenik njenog muža, samo je svratio da čestita i ostao. U sred večeri mi je ovaj prijatelj rekao da umuknem... Iskreno, ne znam zašto... Nisam mu pričao, pa čak ni o njemu... Svi su to čuli... Smrzla sam se, nisam mogla nista da kazem... Osecam uzasno ponizenje, a stidim se i sebe, jer nisam mogla da se branim, i stidim se svog muza, jer on nije zauzmi se... Ujutro sam pitala muža zasto ni na koji nacin ne reaguje na cin drugarice, muz je rekao da nije cuo tako nesto... Ozbiljno?? Sjedio je 20 centimetara od mene, svi su čuli, za stolom je bila smrtna tišina... a on kaže - nisam čuo... Rekao je da će razgovarati sa svojim prijateljem i objasniti mu da to nije moguće sa mnom, ali nije imao vremena, minuta Petnaest godina kasnije, nazvao me njegov prijatelj i rekao da mu je rečeno za njegovo jučerašnje ponašanje, on sam se ničega ne seća, ali se izvinjava kao da je pijana budala, sta mozes, desilo se i desilo se, ma malo ti je zao... Onda su ova dva drugara poceli da pricaju kao da nista nije bilo, razumem da je sve u redu sa njima, obojica se ne secaju bilo šta, ali sećam se toga, boli me, ne mogu da zaboravim svo ovo poniženje, ne mogu da oprostim svom mužu što sam se osećala u tom trenutku, veoma usamljeno i ranjivo... jednostavno ne znam šta da radim ...Ne znam kako da se nosim sa negativnim emocijama, ne znam kako da oprostim mužu, ne znam kako da komuniciram sa njegovim prijateljem sada... Sve izgleda normalno, svi su se izvinili, ali ne mogu da pobegnem od ovih izvinjenja, i ne znam šta da radim, kako da se ponašam, da bih zaista oprostio...a moram da li generalno oprašta?

Psiholog Rodionova Daria Igorevna odgovara na pitanje.

Zdravo Ketrin.

Razložimo vašu situaciju na njene sastavne činjenice.

Usred večernjeg opijanja, prijatelj vašeg muža, iz vama nepoznatih razloga, kaže da ućutite. Od ovoga osjećate užasno poniženje. Sramite se jer se niste mogli zauzeti za sebe. Sramite se svog muža, jer se on nije zauzeo.

Ujutro pitate svog muža zašto ni na koji način nije reagovao na čin prijatelja. Muž odgovara da ništa slično nije čuo. Ovo ti je neshvatljivo, možda je sjedio 20 centimetara dalje.

Sada izgleda da je sve normalno, svi su se izvinili, ali od ovih izvinjenja ne možete pobjeći. I ne znate kako da se nosite sa negativnim emocijama, kako da oprostite (i da li treba da oprostite) svom mužu, kako da komunicirate sa njegovim prijateljem.

Pokušajmo to shvatiti.

Ni na koji način ne odobravam pijane radnje, ali! Iz nekog nepoznatog unutrašnjeg razloga, pijani prijatelj vam je rekao da ućutite (zvuči nepristojno, da. Ali ništa više). I čiji je to problem? Ovo je problem i "žohari" nisu tvoji, njegovi. Ali vi ste bili ti koji ste odlučili pretjerati i shvatiti to kao poniženje.

Primetio sam da niste pisali o tome da li ste podržani, da li su se ljudi za stolom zalagali za vas. Mogu pretpostaviti da ne. I evo imam jedno pitanje. Katerina, kako to sama uradiš da se ljudima čini da te nije briga, da si od gvožđa i da ne trebaš podršku, pomoć, zaštitu? Svoja osećanja i iskustva ste prilično transparentno izrazili u svom pismu. Ali činite li isto u životu, u trenutku neprijatne situacije?

Pišete da se stidite jer se niste mogli zauzeti za sebe. Katerina, koliko često dozvoljavaš da ti se naruše granice i ne reaguješ na ono što ti je neprijatno? Kako bi izgledala vaša odbrana i šta vas je u tom trenutku sprečilo u tome?

Naravno, očekivali ste zaštitu od svog muža. A u njegovom nedjelovanju osjećali ste se usamljeno i ranjivo. Odnosno, vaša očekivanja nisu bila opravdana. I to je dosadno! Ali realnost je da nam drugi ne mogu i ne žele uvijek pomoći. Ali mi sami sebi možemo pomoći s mnogo većom vjerovatnoćom. Uključujući

Svjesnost i prisvajanje vlastitih osjećaja/emocija;

Izražavanje vlastitih osjećaja/emocija u vezi s ponašanjem i označavanje granica neprihvatljivog.

Kada shvatite da imate TEBE, tada se oslobađate bolnog osjećaja usamljenosti i ranjivosti. I zapravo - oslobodite se emocionalne zavisnosti od ponašanja bilo koje druge osobe.

Pitate kako se nositi s negativnim emocijama, kako oprostiti svom mužu, kako komunicirati s njegovim prijateljem uprkos njihovim izvinjenjima. Vidi. Kada smo ljuti, to nam daje osjećaj da sada možemo kontrolirati one koji su krivi pred nama. Kazni ga. I takođe primati "kompenzaciju" od njega. Čini mi se da je važno da dobijete prepoznavanje svojih emocija. Da oni - krivi - shvate koliko ste povređeni, tužni, uvredljivi. I podijelite ta osjećanja sa vama. Ako je to slučaj, onda možete jednostavno reći "krivcima" za svoja osjećanja. Dobijte podršku, prihvatanje kao odgovor - i otpustite ogorčenost (a sa njom i ljutnju). Ili ne shvatite - i onda živite svoju nemoć i nezavisnost.

Porodični odnosi, nažalost, nisu samo međusobno razumijevanje i ljubav. To su i svađe, skandali, ljutnje, razočaranja. Generalno, svašta se dešava. I šta da radim? Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju? Savjeti psihologa pomoći će u razumijevanju ove situacije. Na kraju krajeva, nemoguće je dopustiti da takva situacija ide svojim tokom.

Naravno, svakoj ženi je neprijatno da čuje uvrede na njenu adresu. Naravno, postoji želja da se kao odgovor vrijeđa ili čak da se trajno prekine komunikacija s ovom osobom. Potpuno drugačija situacija je kada poniženje i uvrede dolaze od vlastitog supružnika. Prvo, njegove su riječi boljele. Uostalom, on odlično zna kako i gdje da te “udari” riječju da bi te preciznije povrijedio i zakačio. Drugo, mnogo je teže otići i ne vratiti se. I dalje ste vezani vezama braka, djece, prijatelja i rodbine, zajedničkog životnog prostora, finansijske zavisnosti. Razmišljajući o tome što učiniti u ovoj situaciji, žena u pravilu počinje juriti s jedne strane na drugu. Ali on se ne može odlučiti na određenu racionalnu akciju. Ovo može trajati godinama. Ali to je jednostavno nepodnošljivo. Potrebno je smisliti kako mužu naučiti lekciju o nepoštovanju. Savjeti psihologa u ovom slučaju će biti od velike pomoći. Prije svega, morate odlučiti ne “šta da radite”, već “šta će se dogoditi ako nešto učinite, ali nije u redu”.

Šta je razlog?

Dakle, hajde da delujemo! Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju? Savjeti psihologa mogu biti različiti, ali svi stručnjaci, kao jedan, kažu da je potrebno identificirati suštinu onoga što se dešava, razlog takvog ponašanja.

U većini slučajeva žene vjeruju da razlog leži u njima samima. Ili „nisu uspeli da urade nešto“, pa „nisu to uradili“, pa „nisu ugodili“. Ili su „loše majke“, pa „loše kuvarice“, pa „neljubazne žene“. U stvari, to uopšte nije tako. Ovo su samo razlozi da supružnik pronađe grešku i izbaci svoju negativnost. Pravi razlog leži u činjenici da je muž namerno sadista u ovom paru. On uživa u ponižavanju slabih. Sadistu je nemoguće pobrkati sa bilo kojom drugom osobom. Svi smo mi ljudi, naravno. Svako može ponekad da psuje i bude nepristojan. Međutim, u slučaju sadiste sve je potpuno drugačije. Njegove uvrede su zasićene zastrašujućom prljavštinom. U vokabularu postoje izrazi osmišljeni ne samo da pozovu osobu, već da uvrijede, povrijede, ponize.

Glavna stvar je djelovati!

Čim počnete razmišljati o tome kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju, savjet psihologa će vam biti najbolji pomoćnik. U principu, nemoguće je promijeniti takvog supružnika ili uz pomoć uvjeravanja, ili uz pomoć zavjera, ili uz pomoć kodiranja, ili uz pomoć hipnoze, a, još više, servilnost prema njemu neće pomoć. Shodno tome, nema smisla očekivati ​​da će se sve formirati i popraviti samo od sebe. To znači da morate poduzeti akciju. Ne morate da menjate svog muža. Morate potražiti zaštitu za sebe i svoju djecu.

Fatalna greška

Ne razmišlja svaka žena o tome kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju. Činjenica je da su predstavnici slabijeg spola navikli da se prilagođavaju raznim situacijama. I do nedaća u životu. Uz to, naše žene su, zbog posebnosti mentaliteta, mnogo strpljivije nego bilo gdje drugdje. Nije iznenađujuće što su tako jednostavno i lako spremni da prihvate poniženje i uvrede od muškarca, polako se navikavajući na njih. I ovo je, naravno, njihova fatalna greška.

Vrijeđajući i ponižavajući svoju ženu, dobacivajući joj gadosti, muž zadaje bolan udarac njenoj psihi. Čak i ako sve ovo izdrži, to neće donijeti ništa dobro. Ali najgore je to što svaki put ovi napadi "uzmu kurs u usponu". Ako je u početku bila jedna gruba riječ, onda će ih s vremenom biti desetak. A onda može doći do udaraca. Kao rezultat toga, žena se ne može ostvariti u životu, hobijima, poslu, osjećati radost i ljubav. Ona može očekivati ​​samo sljedeće napade svaki dan.

udaranje djece

Ali naša djeca su ta koja najviše pate od ovog nasilja. Nažalost, među mnogim ženama postoji mišljenje da je za dijete vrlo važno prisustvo apsolutno bilo kojeg oca - čak i tiranina i despota, čak i prozivanja i ponižavanja, čak i alkoholičara, samo da je. Žene se tješe činjenicom da je on još uvijek otac. Štaviše, sigurni su u to ako muškarci ne diraju bebe. Sve trpe zbog braka i finansijske pomoći.

Naravno, ovo je velika zabluda. Za dijete je majka uvijek osoba koja mu pruža zaštitu. Ako viču na nju i povrijede je, tada beba gubi osjećaj sigurnosti. Kao rezultat toga, dolazi do stresa. A to je ispunjeno negativnim posljedicama. Neka djeca počinju krasti i lagati, druga se boje smrti, treća počinju mučiti životinje.

Ljudi rijetko povezuju probleme s djetetom s jedne strane i poniženje od strane muža s druge strane. I uzalud. Veza je najdirektnija. Stoga, žena koja želi da zadrži mir u svojoj porodici mora svakako smisliti kako da svom mužu nauči lekciju s nepoštovanjem. Postoji mnogo savjeta. Glavna stvar je da odaberete tačno ono što vam je potrebno. Zaustavite se na najboljoj opciji.

Najnegativniji ishod

Najstrašnije posljedice mogu se očekivati ​​ako vaša djeca imaju vektor zvuka. Uši ove djece su preosjetljive. Odnosno, generalno im je potreban tihi zvuk i smirenost. Ako otac viče na majku, pa čak i dobacuje ponižavajuće riječi, takvo dijete ne samo da gubi osjećaj sigurnosti, kao i druga djeca, već dobija i snažan udarac u najosjetljivije područje. Slušajući strašne krikove, može postepeno izgubiti kontakt sa vanjskim svijetom, povući se u sebe. To ponekad čak vodi do autizma ili šizofrenije.

Generalno, žena, posebno ako je majka, treba da brine o svojoj porodici. Poduzmite potrebne radnje koje bi mogle pomoći u trenutnoj situaciji. Jednom riječju, učinite sve da muž poštuje i cijeni svoju ženu.

Pretjerana pažnja

Dakle, sljedeći korak. Shvatili ste razloge, izveli zaključke. Sada morate odlučiti kako svom mužu naučiti lekciju o nepoštovanju. U psihologiji postoji nekoliko načina. Glavna stvar je ispravno identificirati zadatak. Ako i dalje volite svog muža, ne treba da ga patite. Ovaj zadatak se sastoji u tome da je mogao shvatiti svoju krivicu, shvatiti koju je grešku napravio i kakvu je bol nanio.

Počnite da mu posvećujete previše pažnje. Najvjerovatnije neće biti nimalo lako. Međutim, ipak vrijedi pokušati. Dajte komplimente prijatna iznenađenja organizovati romantične večere. Zašto? Gledajući vaš trud, supružnik će moći da shvati da je zaista pogrešio, da ste vi najviše da se niko nikada neće brinuti o njemu kao vi. Shvativši sve ovo, počeće da trpi kajanje, kajaće se u dubini svoje duše. A samobičevanje je, kao što znate, najbolja kazna. Ako vas je supružnik samo malo uvrijedio, uradite upravo to.

nepažnja

Sledeći način. Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju? Efektivna metoda, suprotno od gore navedenog - nepažnja s vaše strane. Ako vaš muž ne vidi kako se trudite da mu ugodite, zaboravlja na važne sastanke, naravno, ovo je veoma razočaravajuće. Međutim, nemojte vikati i psovati. Samo budi tih. Definitivno će pamtiti sve ono što je zaboravio.

Recimo da vam je muž obećao da će se vratiti na večeru. Bez upozorenja odlazi sa prijateljima u kafić ili bar. Uradite isto za njega. Pustite ga da se oseća na vašem mestu.

Da li je vaš supružnik prestao da vam zahvaljuje na kuvanju? Smatrate li prženi krompir običnim? Uopšte prestani da kuvaš za njega. Ostavite nekoliko puta bez doručka, ručka ili večere.

Stalno govori da ne radite ništa dok sedite kod kuće? Zašto trpeti klevetu? Sedite za kompjuter ili sedite ispred televizora. Ne radi ništa. Neka zna kako je.

Želite li svom mužu da naučite lekciju jer on tvrdi da ste u tome porodiljsko odsustvo"odmara"? Ostavite ga za ceo dan sa bebom. Pa, dogovorite dan za kupovinu sa prijateljima ili posjetite spa centar. Malo je vjerovatno da će nakon toga moći reći da je briga o djetetu jednostavna i laka.

U slučaju izdaje

Vjerovatno se na taj način manifestira jedna od najstrašnijih nevolja kada muž ne poštuje svoju ženu. Šta učiniti u ovom slučaju? Neko ne može oprostiti supružniku i jednostavno raskine s njim. Ali mnogi vole žene koji ne mogu zamisliti bez podmuklih izdajnika svojih života, nisu spremni na ovaj korak.

Najlakši način je proglasiti bojkot. Prestani da mu pereš i peglaš stvari, kuvaj, pomozi na neki način. Općenito, potpuno ignorišite svog muža. Komunicirajte s njim samo u hitnim slučajevima. Ne zaboravite samo da je ova metoda prilično rizična. Sa ovakvim stavom, supružnik jednostavno može otići kod druge žene. Međutim, razmislite o tome: da li vam je zaista potreban takav muž?

Jedan od mnogih teške načine Kazna vjernika je ravnodušnost. Pretvarajte se da je njegova izdaja potpuno ravnodušna prema vama. Sigurno od vas očekuje skandale, vrisku, bijes. I ponašaćete se kao da se ništa nije dogodilo. S vremena na vrijeme ismijavajte činjenicu njegove nevjere. U ovom slučaju, kajanje će ga sigurno početi mučiti. Tražiće od vas oproštaj i pokušati da se opravda. Svaki muškarac će pasti u stanje šoka od takve reakcije. U glavi će vam se pojaviti misli da ste prestali da ga volite, da morate nekako iskupiti svoju krivicu. Prema mnogim psiholozima, ovo će vašem supružniku poslužiti kao odlična lekcija za budućnost.

U slučaju pijanstva

Još jedan veliki problem. Zašto muž ne poštuje svoju ženu, dovodeći je do nervnih slomova svojim svakodnevnim opijanjem i zabavama? Možda se ne možete nositi s ovom ovisnošću? Ili možda i ne pokušava, čineći to iz čiste sebičnosti ili, još gore, iz inata svojoj ženi?

sta da radim? Za početak, uzmite u obzir apsolutno sve posljedice na koje utječe njegovo pijanstvo. Ako se to dešava redovno, pokvari vaše planove, treba mu dati dobru lekciju.

Najbolje je razotkriti muža u najnepristrasnijem obliku. Pokaži mu kako glupo izgleda kad je pijan. Dajte mašti na volju, birajući kaznu. Možete mu prekriti nokte svijetlim lakom, a sredstvo za skidanje laka sakriti. Dajte samo kada vas zamoli za oproštaj. Možete nacrtati brkove vodootpornim markerom ili napisati nepristojnu riječ na čelu. Možete farbati usne. Ili čak možete prerezati odjeću u kojoj je došao da biste ujutro pitali gdje je obučen.

Rezultati

Hajde da sumiramo. Kako naučiti muža da poštuje svoju ženu? Samo voli sebe. I poštuj sebe. Ne dozvolite da vaš supružnik bude grub prema vama, da vas vrijeđa, mijenja ili tuče. Ali ako se to dogodi, prije svega, obavezno podučite. Možda je ovo bio prvi i jedini put... I ne zaboravite da nakon toga iskreno razgovarate sa svojim mužem. Pokušajte otkriti što ga je motiviralo u ovoj ili onoj situaciji. Ko zna, možda će vas to natjerati da na situaciju gledate drugim očima?