Dom > Vrtlarstvo > „Žena me više ne voli“: šta da radim ako se moja žena zaljubi u drugog? Zaljubila se u drugu ostavila muža Žena priznala da voli drugog.

„Žena me više ne voli“: šta da radim ako se moja žena zaljubi u drugog? Zaljubila se u drugu ostavila muža Žena priznala da voli drugog.

Ljudski život je nepredvidiva stvar. Niko ne može znati šta će mu se dogoditi sutra, a posebno se radi o osjećajima između muškarca i žene. Jučer je sve bilo u redu, a danas vam je žena priznala da je zaljubljena u drugog muškarca? Ova izjava može biti iznenađena.

Ponekad muževi počnu sumnjati da nešto nije u redu čak i prije tako šokantne poruke.
Ženska priroda je organizovana tako da je dobri motivi mogu potaknuti na ovaj čin.

Šta ako se žena zaljubi u drugog?

Uzroci:

Prigušena strast

Često je krivac za takav čin od strane supruge njen muž. Kada vjenčani par dovoljno živeti zajedno veliki broj s vremenom, strast među njima postepeno jenjava, muž ne obraća ženi odgovarajuću pažnju. A onda ga supružnik počinje tražiti sa strane.

Takav slučaj ipak daje šansu da je moguće spasiti porodicu, jer ako ljubav ostaje, dovoljno je samo da se osvježe osjećaji.

Osveta

Nepoštovanje, varanje može navesti ženu da vara.
U ovom slučaju potrebno je sagledati specifične okolnosti određene porodice.

Ljubav

Takođe se dešava da se žena zaista zaljubi u drugog muškarca. A ni sjajan odnos ni briga neće pomoći. Ova situacija se može dogoditi svakome. U ovom slučaju, nema smisla nasilno zadržavati ženu, jer to nikome neće biti dobro.

Volim svoju ženu, ali ona ne voli mene

Porodica je najsunčanije i najudobnije mjesto na svijetu. A ako dođe do takve situacije, nema potrebe odmah paliti mostove. Mora se učiniti sve da se porodica spase, posebno ako ima dece.
Muškarci često postavljaju sledeće pitanje: „Volim svoju ženu, ali ona ne voli mene. Šta učiniti?". Treba da vratite ta osećanja, osvežite vezu, setite se zašto ste želeli da se venčate pre n-broj godina.
Neophodno je iskreno razgovarati sa svojom ženom. Saznajte zašto se to dogodilo i šta se može učiniti da se porodica spasi.

Primer iz stvarnog života: žena se zaljubljuje u drugog muškarca

Ovakve priče se dešavaju stalno. Na primjer, u situaciji jedne porodice, kada se žena zaljubila u drugog muškarca, supružnik nije odustajao. I nije potrebno mnogo da se vrati harmonija u porodicu. Počeo je da joj pomaže oko malih kućnih poslova i brige o deci. Na primjer, skuvao sam večeru, uzeo dijete vrtić ili se sreli nakon posla.

Elementarna briga je ono što ženi ponekad jednostavno nedostaje. Nije joj davao raskošne poklone, nije je vodio u restorane.
Ljubav je kao vatra, da bi gorela - uvek je treba podržavati. A odlični porodični odnosi su zaista sjajan posao, jer treba umeti da pravite ustupke, da oprostite.

Kako živjeti ako tvoja žena voli drugog muškarca?

Ako, uprkos svim radnjama, supružnik i dalje želi da ode kod drugog, onda je možda ljubav zaista otišla, koliko god tužno zvučalo. U ovom slučaju je potrebno pustiti da ode, jer nećete biti slatki na silu.

Mnogima je to nekako poznatije, ali šta ako se dogodilo suprotno? Ponekad se desi da se žena zaljubila u drugog - šta muž treba da radi u ovom trenutku, kako da se ponaša, da li je moguće izaći na kraj sa takvim problemom i kako uskladiti haos koji se dešava u glavi muškarca u ovom trenutku? O svemu tome saznat ćete iz našeg današnjeg članka.

Šta definitivno ne možete

Muškarcima je mnogo teže ostati mirni u stresnoj situaciji, ali šta možete, ako se ona pomakne, onda definitivno ne vrijedi početi s vriskom, skandalima, pa čak i obračunom. Dakle, nećete postići ništa dobro, već naprotiv, možete natjerati djevojku na nepromišljene radnje, koje će onda biti teško ispraviti.

Psiha žene je uređena tako da ako oklijeva, onda nema povjerenja u osjećaje i emocije, kao ni u neku jasno donesenu odluku. Mnogi psiholozi tvrde da se dešavaju sasvim drugačije nego kod muškaraca. Za mladi čovjek flert ne može značiti apsolutno ništa. Za njega je to kao da proba novu vrstu kobasica. Muškarac može da se promeni čak i ako je zadovoljan svime u trenutnoj vezi.

Za ženu je nova romansa veoma ozbiljan trenutak. Dugo se priprema za njega, vaga i razmišlja, i tek ako shvati da se prethodni brak ne može spasiti, odlazi.

Ako se vaša druga polovina nije promijenila ili se još nije promijenila, onda imate sve šanse da zadržite porodicu. Ostaje samo da odlučite da li vam je to potrebno?

Počnite s rješenjem

To što se žena zaljubila u nekoga još ništa ne znači. Nije činjenica da je već imala fizički kontakt sa drugim muškarcem, ili je čak zaista pokazivala neke znakove pažnje u njegovom pravcu. Prije svega, razmislit će o svojoj porodici, pokušati shvatiti zašto je ušla u ovu promjenu i da li joj sve odgovara u trenutnoj vezi.

Sjetite se bilo koje knjige koju ste pročitali o ženskoj nesrećnoj ljubavi. Ana Karenjina ne bi imala Vronskog da je njen muž potpuno zadovoljan njome, Scarlett O'Hara ne bi kod svakoga tražila mane i ne bi menjala muškarce kao rukavice da se odmah udala za svoju Ešli. Katerina iz drame Ostrovskog "Oluja" se nije promijenila, a tada se ne bi usudila počiniti samoubistvo da nije bilo Tihona. Muškarci često tjeraju djevojke da se izdaju, odbijajući da ih čuju.

Sada vaša prevrednovanja vrednosti, trebalo bi da obratite pažnju i na sopstvenu ženu. Prvo odlučite da li želite da nastavite da živite sa njom, pomozite, da li zaista vredi razmisliti kako da vratite voljenu osobu ili vas samo navika drži zajedno.

Ovo je veoma ozbiljno pitanje koje zahteva pažljivo razmišljanje. Nemojte žuriti glavom u bazen, već obratite posebnu pažnju na vlastite misli i osjećaje. Njen novi hobi mogao bi vam oboma pružiti priliku za novi, sretniji život.

Ako da"

Ako imate želju da održite svoju porodicu na okupu, onda bi prvo najvažnije pitanje za vas trebalo da budu razlozi vaše nove ljubavi. Kao što sam rekao, žena ima sve na sebi emocionalnom nivou... Ona vara svojom dušom. Ne zato što je neki mladić privlačniji ili samo drugačiji, nov. Ne sviđa joj se šta se dešava u njenom privatnom životu.

Tokom godina braka, muškarci i žene nauče da se ogluše o neke tvrdnje svojih supružnika. Sada je vrijeme da se prisjetite svih riječi koje ste se toliko godina trudili zanemariti. Koje ste zamjerke najviše čuli? Djevojke uvijek pričaju o onome čime nisu zadovoljne.

Retko kada nedostatak pažnje supružnika natera ženu da se „smiri“. Ona nastavlja da priča, da se bori za svoju sreću, da pokušava da popravi situaciju. Svaki pokazatelj da zaista pokušavate da postanete bolji će vam ići na ruku.

Ako već dugo želi putovati, počnite barem štedjeti za ovaj događaj. Ako vam žena često zamjera što ne obraćate pažnju, pozovite je u kino. Da li ste optuženi da dajete malo vremena svojoj djeci? Idite zajedno u zoološki vrt.

Vrijeme i navika su na vašoj strani. Žena je već uložila mnogo energije u brak i odustaće od njega samo ako vidi da ga je nemoguće spasiti. Pokažite da ste zainteresovani za svoju porodicu i stvari će sigurno uspeti.

Mogu vam savjetovati knjigu Ruslan Narushevich "Ucimo da volimo jedni druge", u kojem ćete naći mnogo savjeta kako da, svježinu.

To je sve za mene, dok se ponovo ne sretnemo i ne zaboravite da se pretplatite na newsletter.

Ako muž počne nervirati, skandali postaju norma komunikacije, a intimnost više ne pruža zadovoljstvo, najvjerovatnije je ljubavi došao kraj. Prekretnica u vezi obično dolazi nekoliko godina kasnije. bračni život... U ovom periodu partneri se navikavaju jedni na druge, uče navike, osobine ponašanja, uočavaju nedostatke. Žena to razume se zaljubila u svog muža ako postojanje s njim pod istim krovom postane nepodnošljivo.

Nakon braka, prvi put supružnici dožive osećaj bezuslovne ljubavi. Čak i ako se čini da je ova zajednica vječna, mladence čekaju ozbiljni testovi. Vrlo brzo, monoton život sve postavlja na svoje mjesto - ili ljudi nastavljaju zajedno koračati kroz život, ili se odnos među njima urušava. Kada žena shvati da je prestala da voli svog muža, odluku o tome šta dalje treba doneti u zavisnosti od razloga koji je prethodio hladnoći. Vrijedno je istaknuti najčešće:

  1. Rođenje djeteta. Čak i ako je beba dugo očekivana i trudnoća je planirana, pojava novog člana porodice test je za oboje. Muškarac može početi zamjerati vjernicima zbog činjenice da je počela manje obraćati pažnju na njega. Žena - osuditi muža zbog činjenice da ne pomaže u kućnim poslovima, svu brigu o djetetu stavlja na svoja pleća. Nedostatak podrške od strane pratioca uništava svijetle osjećaje koje je ranije iskusila.
  2. Nedostatak romantike, isti tip, dosadna veza. Neki muškarci preuzimaju inicijativu samo tokom perioda buketa slatkiša. Dobivši damu od srca, gube interesovanje, vjerujući da više ne moraju pridobiti njenu naklonost. Ovo ponašanje će neizbježno dovesti do pritužbi poput: "Moja žena me više ne voli." Nemojte se iznenaditi ako ima ljubavnika.
  3. Živjeti sa roditeljima. Starija generacija ima lošu naviku da se savjetima i moralom miješa u lični život djece. Možda su zaista razumni, ali rezultat je upravo suprotan. Nagomilana iritacija može okončati ljubav.
  4. Muško nevjerstvo. Muževljeva nevjera postaje pravi udarac, koji je nevjerovatno teško preživjeti. Čak i ako se kaje i ne želi da napusti porodicu, žena razvija osećaj nepoverenja. Stalne sumnje u iskrenost njegovih riječi i postupaka mogu vas izluditi.
  5. Žensko nevjerstvo. Situacija je nešto drugačija ako je žena izdala. V srecan brak i u punom razumijevanju sa svojim pravnim saputnikom, žena nikada neće otići “nalijevo”, stoga već sama činjenica prevare koja se dogodila upućuje na to da ona ne cijeni svog muža i da se možda zaljubila u drugog.

Zaljubio se u drugog - šta da radim?

Kada život počne da liči na melodramatsku seriju, morate stati, izdahnuti i dobro razmisliti o svemu. Zaljubiti se u drugog muškarca dok ste u braku je jednostavna stvar. Ponekad se to dešava spontano. U drugim situacijama, žena namjerno traži novu vezu kako bi prekinula staru. Potrebno je shvatiti koliko je jaka veza sa drugom osobom i da li se isplati razvod?

  • beskrajno se žali na vlastitu ženu, djecu, roditelje;
  • previše nestrpljiv, insistira na skorom razvodu ili preseljenju;
  • od prvih susreta kaže „volim“, obećava da će dobiti zvezdu, mesec i druge svemirske objekte sa neba;
  • ne čuje molbe, pritužbe i zaustavlja ozbiljne razgovore pokušajima da otkopča suknju.

Žena vjerovatno voli svog ljubavnika ako zatvori oči pred svim navedenim faktorima, ali takav muškarac teži samo jednom cilju - seksu. Kada intimnost prestane da donosi zadovoljstvo, on će ponovo krenuti u potragu za sledećom strašću. Na osnovu toga, udana dama treba da posluša savjete psihologa:

  1. Odvojite malo vremena. Bar na neko vrijeme prekinuti vezu, kako sa mužem tako i sa ljubavnikom. Neplanirani odmor na moru ili odlazak kod roditelja pomoći će vam da se odvučete i dovedete u red misli. Pri tome je preporučljivo da isključite telefon i ne pitate za mišljenje drugih ljudi, čak i onih koji su vam najbliži.
  2. Shvatite svoje želje. Nova romansa često privlači neobuzdanom strašću, non-stop seksom i beskrajnim poljupcima, ali nije li tako bilo i sa vašim mužem odmah nakon vjenčanja? Strast teži da nestaje, zamjenjuje je svakodnevni život. Kakav će biti sa ljubavnikom je misterija.
  3. Nemojte žuriti da otkrijete sve karte, obavestite svog supružnika o svom protivniku. Ima smisla samo kada se donese čvrsta odluka da se razvedete i povežete svoj život s drugom osobom. Istovremeno, on to isto mora htjeti, i to ne riječima, već djelima.
  4. Ne duplirajte igru ​​predugo. Prije ili kasnije morat ćete odlučiti kod koga ćete ostati. Život u dvije porodice je u najmanju ruku preziran. Ako je žena sigurna da ne voli svog muža, ne može dalje biti s njim, a novi izabranik je spreman na sve, onda se odgovor nameće sam od sebe.

Kako napraviti izbor ako volite svog muža i ljubavnika

Nemoguće je gajiti duboka osećanja prema dvoje ljudi u isto vreme. Druga stvar je kada je porodični život poznat i udoban, a ljubavnik nadoknađuje sve što nedostaje. U tom slučaju se stvara osjećaj jednake ljubavi prema mužu i ljubavniku. Da biste odabrali s kim ćete ostati, morate pažljivo analizirati oba odnosa.

Prije svega, treba iskreno odgovoriti na pitanje: "Iz kojeg razloga se pojavio ljubavnik?" Tvrdnja da se radi o nesreći ili jednostavnom stjecaju okolnosti nije ništa drugo do samoobmana. Kada je žena srećno udata, neće ni razmišljati o prevari. Određivanje uloge u životu svakog od muškaraca pomoći će da se izvuku pravi zaključci.

Situacija je ozbiljno komplikovana ako je drugi izabranik „pogrešan“ muškarac (na primer, žena se zaljubila u brata svog muža). Ovdje postoji rizik da uništite ne samo svoju porodicu, već i odnos između ljubavnika. Prije ulaska u takav odnos potrebno je pažljivo odmjeriti prednosti i nedostatke. Nepromišljene akcije mogu koštati spokojan život. Još je dvosmislenija situacija kada varalica shvati da i dalje voli bivši muž... Iz nekog razloga, prethodni brak se već raspao, a ponovno stati na iste grablje može biti bolnije nego što se čini.

Šta ako žena ne voli

Nije teško pretpostaviti da se žena ohladila:

  • dolazi do promjena u izgledu i ponašanju;
  • više je ne zanima život njenog muža;
  • ona ne pokušava da mu bude privlačna;
  • svi razgovori poprimaju razdražljiv ton;
  • čak se i nagoveštaji intimnosti primaju s neprijateljstvom.

Naravno, takvim promjenama uvijek prethode dobri razlozi. Daljnji postupci muškarca trebali bi ovisiti isključivo o tome šta je dovelo do gašenja njenih osjećaja.

Brak se može spasiti samo ako se stav supruge dramatično promijenio nakon određenog incidenta ili je njena nervoza privremena. Šanse za uspjeh su minimalne ako žena prestane voljeti svog muža nakon njegove izdaje. Ogorčenost, ljutnja, ozlojeđenost prirodna je reakcija na vijest o vezi s drugim. Kada vjernica otvoreno izjavi da više ne voli, i ponaša se u skladu s tim, možete početi planirati brakorazvodni postupak.

Da biste se ponovo zaljubili u svog supružnika, morate popuniti sve praznine preostale posljednjih godina. zajednički život... Da li joj je nedostajalo pažnje? Okružite me pažnjom, preuzmite rješavanje svakodnevnih problema na sebe. Seks je prestao da pruža zadovoljstvo? Usudite se probati nešto novo, diverzificirajte svoj seks. Jesu li međusobno razumijevanje i povjerenje stvar prošlosti? Izazovite svoju ženu na iskren razgovor. Važno joj je dati do znanja da je draga i voljena, to je jedini način da oživi uzajamna osećanja!

anonimno, muškarac, 30

Dobar dan! U braku 4 godine, ima dijete. Negdje prije 1,5 godine osjećaji su nestali. Nestali su poljupci, zagrljaji, komunikacija, intimnost. Negdje se izgubila iskra. I ona je izgubila iskru, ja imam sve, taman kad sam posegnuo za njom, naslonio sam se na zid nevoljnosti. I ugasio ga je u sebi. Prije otprilike šest mjeseci moja supruga je rekla da se zaljubila u drugog i da je konačno imala osjećaje koji joj toliko nedostaju. Pokušali smo da živimo odvojeno. Sa djetetom se preselila kod majke i tamo živi 1,5 mjesec. Bez promjena, iako sam se stvarno nadao da će to probuditi osjećaje. Juče smo se sreli, rekla je da i ona voli drugog, nema želje za mnom, ali se boji da će izgubiti porodicu, pošto je u svakodnevnom životu sve u redu. Ponudio sam se razvodu. Pristala je malo razmisliti da me ne muči. Kao rezultat toga, ne razumijem kako dalje da se ponašam, pomislio sam, uplašivši me razvodom i poslavši je da živi odvojeno, nešto ću postići. Ali sve ide na razvod. Volim nju i dete. I kaže da joj najviše nedostajem kao osoba, u smislu osjećaja koje diše s drugim. Obojica žele da spasu porodicu, zbog deteta, može li lekar pomoći u ovoj situaciji? Ako da, koji?

Zdravo. Lekar je specijalista koji leči bolest ove ili one vrste. Od čega ste bolesni u opisanoj porodičnoj situaciji? Ništa, dobro ste, nema šta da se leči. Od čega ti je žena bolesna? Takođe ništa, i kod nje je sve u redu. Doživjeti osjećaj ili prestati osjećati osjećaj je normalno sa fiziološke i psihološke tačke gledišta. Desi se da osjećaj nestane. Štaviše, prvo zaljubljivanje u osobu, zbog promjena u hormonalnom nivou, ne živi više od 2 godine: 18-24 mjeseca. Tada taj osjećaj nestaje i može se zamijeniti drugim, zrelijim. Ako par ima zbog čega da održava svoju zajednicu (a to nisu djeca, već zajednica muškarca i žene, u kojoj je dvoje bolje zajedno nego odvojeno), onda će par ostati. Ako su jedno ili oboje tražili jedno u drugome samo predmet romantične ljubavi, onda će život bez oluje hormona biti bezobrazan i poželjet ćete pronaći drugog partnera. Šta vaša žena traži u drugim vezama, samo ona može reći. Možda svježa ljubav, možda bolje razumijevanje - nemoguće je reći sa strane, ali nema smisla nagađati. U svakom slučaju, to je zbog njene unutrašnje potrebe: da bude voljena, da se voli međusobno, da bude shvaćena, itd. Ne možete uticati na to da se ova potreba pojavi ili nestane. Ja barem ne vidim mehanizam koji bi to pouzdano garantovao. Prestala je da te voli prema njenim rečima. Šalješ je od kuće i prijetiš razvodom. Kako to pozitivno utiče na potrebu da se volite? To može izazvati strah da ćete ostati nezaštićeni, izazvati strah da ćete se nekorektno ponašati prema njoj i djetetu i za vrijeme i nakon razvoda. Može vas naljutiti što umjesto da razgovarate o vašim potrebama i prioritetima, prijetite. Može izazvati ljutnju. Ali kako će ljubav prema vama biti oživljena? Da li ste se ogradili od nje i uništili zajednički prostor značenja koji ste imali kada ste počeli da izlazite, a ona je bila zainteresovana za vas? Vrlo malo vjerovatno. nažalost nema jednostavan recept: "Ponašajte se kao na početku veze - i ona će ponovo voleti", "razdvojenost obnavlja osećanja" itd. Ali pokušaj zastrašivanja vas možda neće vratiti ljubavna žena, ali uplašena žena. A gde ima straha, nema ljubavi. Postići ćete potpuno drugačiji rezultat. Možete brinuti o sebi i svom životu. Pronađite način da oslobodite negativne emocije koje sigurno imate. Ne na ženinoj glavi, već u sportu ili fizičkom radu. Pronađite način da izrazite osećanja prema svojoj ženi i detetu ako vam je važno da i dalje doživljavate ta osećanja. Možete provoditi vrijeme zajedno - jeste zajedničko dete, nije teško pronaći razlog. Možete jednostavno sublimirati osjećaj u kreativnosti, ako supruga ni na koji način (kroz riječi ljubavi, brige, poklona, ​​dodira, druženja) ne želi prihvatiti vaša osjećanja. Možete pokušati da se udubite u sebe i saznate šta vam je zaista važnije u vašoj vezi: ljubav? Da bude voljen? Izrazite svoja osećanja? Reciprocitet? Biti oženjen muškarac? Odgovori mogu biti veoma različiti. A onda pronađite način da zadovoljite svoje potrebe kako ne biste ovisili o svojoj ženi.

anonimno

Hvala vam puno na ovako detaljnom odgovoru! Jučer sam ponovo razmišljao o ovoj trenutnoj situaciji i došao do zaključka da prijetnje nisu opcija. Ovo je samo negativno i stresno za oboje. Prilikom naših prvih susreta darivao sam se, udvarao se i tako sam je osvojio. Nakon što sam ga potpisao, prestao sam to raditi, vjerovatno je tu korijen problema. Jednom mesečno sam davao buket, ali ljudski odnosi su uvek bili divni, veoma smo prijatni jedno s drugim. A i sada dobro komuniciramo, ljubavi jednostavno nema. Sada će možda opet pribjeći taktici poklona, ​​ali za budućnost da bude pametniji i pokuša zadržati ovu iskru? Jedina stvar koja zaustavlja je nevoljkost da se "kupi" njena ljubav.

Možete pokušati da odajete utiske, to se ne doživljava tako direktno kao poklon. Povedi klinca i nas troje idemo u šetnju po božićnom sajmu ili u ledeni grad. Nežno i nenametljivo podelite sa njom lepe uspomene iz detinjstva i pitajte šta je volela da radi kada je bila mala? U filmu za crtane filmove? Znači, sljedeći put pozvati u crtane filmove. Sanjali ste Barbie lutku i volite da šijete? Pripremite jeftin set za izradu tekstilne lutke ispod božićnog drvca. Jesi li išla na skijanje sa tatom? Hajdemo zajedno na klizanje. I mnogo, mnogo malih znakova pažnje bolje je od rijetko velikih i težih. Pokušajte saznati da li je svekrva svojevoljno pušta da bude sama bez djeteta - da se prošeta, vidi sa drugaricama. Ako ne (a u svakom slučaju) dobro je povesti dijete sa sobom ili u šetnju na par sati, kako bi supruga lagano izdahnula i dobila priliku da bude sama sa sobom. Što više slobode, povjerenja i vremena za dati voljenoj osobi, biće mu lakše da shvati kako želi da živi i u kom pravcu da ide. U svakom slučaju, dobit ćete, čak i ako ne zadržite par: vaš kontakt sa djetetom će biti bolji, prijateljski odnosi sa djetetovom majkom su također skupi. Topli osjećaji i dobra komunikacija su već vrlo dobar početak. Pokušajte da nađete ravnotežu u kojoj ćete biti zadovoljni jedno s drugim, čak i ako to nije ideal koji vam se ucrtava u glavi. I tamo će se to vidjeti.

Kako vratiti ženu ako se zaljubila u drugog? Ovo pitanje postavljaju mnogi muškarci čiji je odnos sa suprugom u ćorsokaku. Većina ljudi je uvjerena da ako je žena otišla kod svog ljubavnika, onda se ništa ne može učiniti. U stvari, ovo je zabluda. Prava osećanja ne nestaju tako brzo, jer se veze grade, razvijaju i održavaju godinama. Od partnera je potreban samo određeni napor kako bi se odnos vratio na prethodni nivo. Osoba koja odustane bez pokušaja, nesigurna je u sebe ili sumnja u vlastite mogućnosti.

Šta ako žena voli drugog? Šta učiniti: otići ili vratiti? Ovdje treba sagledati situaciju. Mnogo toga zavisi od unutrašnje motivacije osobe koja je napuštena. Da biste razumjeli kako se nositi s ovom traumom, morate naučiti da se oslonite na svoju unutrašnju snagu. Samo doći i otići, učiniti sve da zaboravimo onoga koji je otišao nije uvijek prikladna opcija. Zaista, u ovom slučaju, osoba će dugo patiti, patiti, ne shvaćajući zašto su mu pala tako teška iskušenja. Šta ako je žena otišla zbog drugog? Pokušajmo to shvatiti.

Razmotrite situaciju

Naravno, veoma je uvredljivo kada se u životu srodne duše pojavi neko ko odvlači svu pažnju. Većina muškaraca ne može se pomiriti s idejom da se stranac s posebnom drskošću miješa u njihovu nježnu zajednicu. Čovjek u ljutnji ne može mirno prihvatiti takvu misao. Važno je biti u stanju razmotriti situaciju iz različitih uglova prije nego što preduzmete akciju. Da biste to učinili, morate se smiriti, prestati biti nervozni. Naravno, to je ponekad teško učiniti, jer ljutnja i ogorčenost zasjenjuju sve ostalo.

Rad sa vlastitim osjećajima pomoći će vam da izbjegnete nepopravljive posljedice. Važno je ne odugovlačiti situaciju, već pokušati vratiti ženu u porodicu čim se to dogodi. Kada prođe mnogo vremena, ljudi gube naviku jedni prema drugima i čak prestaju da pate. Nakon godinu-dvije ovo više neće imati smisla. Nije poenta u tome da ljubavi nije bilo, već da, utrošivši previše truda da se oslobodite patnje, nećete se htjeti vratiti u situaciju.

Kako vratiti ženu od ljubavnika? Ponekad je dovoljno samo iskreno zamoliti za oproštaj. Činjenica je da kada ima previše pritužbi, one počinju da vrše ogroman pritisak na psihu. To otežava osjećaj sreće. Akumulacija pritužbi sprečava ljude da istinski uživaju u bliskosti jedni drugih. Priznavanje svojih grešaka povećava šanse da se vaša voljena osoba vrati.

U mnogim slučajevima, morat ćete u potpunosti preispitati svoj pogled na život. Samo treba da se ponašate iskreno po pitanju kako da vratite svoju ženu ako je otišla kod nekog drugog. Što su postupci odbijenog supružnika svjesniji, to će prije moći postići zadovoljavajući rezultat.

Nijedan muškarac ne može mirno da gleda kako se njegova žena zaljubljuje u drugog. Odmah padaju na pamet tmurne misli, javlja se osjećaj nemoći i beznađa. Rad sa pritužbama je od suštinskog značaja. U suprotnom, to zapravo može ometati održavanje porodice. Čak mentalni bol ometa razumno razmišljanje, ostaje samo vjerovati u najbolje i ne odustajati.

Radeći na sopstvenom karakteru, osoba postaje jača, njena svest se otvara, postaje neranjiva za bilo kakve vanjske nedaće. Veoma je važno imati unutrašnju srž u sebi, ne dozvoliti da postanete mlohavi i obeshrabreni.

Ako se žena zaljubi u drugog, vrijedi zapamtiti da to ne odgovara uvijek stvarnosti. Čak i ona sama može biti u velikoj zabludi o sopstvenim osećanjima. U većini slučajeva jednostavno je nervira nekakvo ponašanje njenog muža i pokušava ga, na taj način, iznervirati. Umjesto da posipate glavu pepelom i tugujete zbog vlastitih neispunjenih nada, trebali biste razumno razmisliti o tome šta se dešava i donijeti ispravnu odluku. Samo u ovom slučaju moguće je riješiti pitanje kako vratiti ženu nakon nevjere. U većini slučajeva, ljubavnik se ponaša kao zamjena. A to znači da on za nju zapravo nije od velike vrijednosti.

Ljudi koji su ikada pokušali da poprave narušenu vezu znaju koliko je teško navesti drugu polovinu da ponovo poželi da komunicira. Jedno od najbolnijih i najhitnijih pitanja je ovo: kako povratiti muževljevo povjerenje nakon ženine izdaje? Najlakši način je postići samo fizičku intimnost, a vrlo je teško postići stanje mentalne harmonije kada oba partnera zaista vjeruju jedno drugom.

Neophodno je prestati neprestano moliti za sastanak, svaki dan juriti za ženom. Ne treba žuriti pred njom sa izjavama da je život gotov i da ne čeka ništa svetlo. Sve to samo udaljava od cilja, ometa njegovo postizanje. Osoba koja neprestano juri iz očaja u nadu ne može zračiti samopouzdanjem. Ovakav pristup ni na koji način ne doprinosi obnovi odnosa.

Zaljubljeni muškarac treba da izazove iskreno iskreno interesovanje svoje voljene. Zbog toga ni u kom slučaju ne biste trebali zanemariti svoje izgled... Ako je žena otišla, onda joj nešto nije odgovaralo. Razmišljajući o tome kako održati vezu, morate pažljivo raditi na sebi. Morate se dovesti u red.

Malo je vjerovatno da će joj se svidjeti raščupana neoprana kosa, neuredna odjeća, smrad dolazi iz bivši supružnik... Sa takvom osobom nećete ni hteti, jer su devojke neverovatno osetljive na mirise i utiske. Ako postoji želja da se borite za ljubav, onda se morate pravilno pripremiti za to.

Zajednički hobiji

Ponovo se zaljubiti će biti lako kada ljudi imaju zajedničke teme za razgovor. Zajedničko druženje nevjerovatno vas zbližava, stvara osjećaj duhovne srodnosti i potrebe za prisustvom te osobe u blizini. Ako je bivši partner pažljiv, brižan, zanimljiv sam po sebi kao osoba, onda žena može sumnjati u ispravnost svojih postupaka.

Svaka normalna osoba želi da pored sebe ima najboljeg partnera, koji bi mu bio pouzdan i odan pratilac. Sasvim je moguće vratiti se supružniku sa zajedničkim hobijima.

Stoga, razmišljajući o tome kako preživjeti odlazak supruge i da li je moguće vratiti je, vrijedi napomenuti da ne može postojati jedinstveno rješenje. Morate preuzeti punu odgovornost za sebe. Najgora stvar koju možete učiniti je da stalno žurite između vlastitih pretpostavki i ne pokušavate. Nastavak veze nakon raskida zahtijeva hladnu kalkulaciju i uravnoteženu odluku. Ovo je mukotrpan rad koji pomaže da se nosite s očajem i ljutnjom, da vratite voljenu od ljubavnika. U mnogim situacijama muškarci uspevaju da vrate svoje žene i žive srećno sa njima u budućnosti.

Oženjen, ali se zaljubio u drugog, šta da radim?

Ljubav je prelepa. Kakvu "senzu" nosi ako iznenada dođe ženi po muža?

Volim drugog, šta da radim?

- Dakle, mučite se u potrazi za odgovorom na ovo pitanje. Drugim riječima, postaviti pitanje ove vrste vjerovatno će zvučati ovako: „Zaljubila sam se, ali sam joj muž. Sta da radim?".

1. Odljubiti se. Uložite svu svoju snagu u težnju za "nedopadljivošću". Ovo nije lako uraditi. Ali postoji mogućnost. Na kraju krajeva, ako čovjek nečemu jako teži, onda će postići ono što želi. Sigurno će to postići ako vjeruje u sebe. I vjerujete da ćete uspjeti.

2. Izgradite odnose sa mužem. Možda ste jednostavno "sastavili" ljubav za drugog muža, jer vas u vezi sa supružnikom "crna pruga" nikako ne napušta. Razmislite pažljivo: da li je ljubav ono što je nazivate.

3. Da se iznova zaljubim u svog muža. I šta? I ovo je moguće! Sjetite se šta kažu muškarci kada žene radikalno i uspješno mijenjaju svoj izgled... "Ponovo sam se zaljubio u tebe!"

4. Recite svu istinu svom mužu, i idite svojoj voljenoj osobi. Istina se mora reći na što je moguće bolniji način. Otprilike, na koji način: nabrojite sve njegove "pluseve", gledajući ga u oči, objasnite, što je moguće taktičnije, cijelu svoju situaciju. Nemojte biti nepristojni u svom razgovoru. Grubost može biti veoma bolna. Kako ne biste prekoračili granice grubosti i "ne bezobrazluka" - stavite se u kožu svog muža. Recite sve u formi u kojoj biste želeli da čujete istinu.

5. Upoznajte se u tajnosti. Ova opcija je za one koji se ne boje i odluče da se promene, čime će sačuvati porodicu, osećati sreću. Iako je opcija vrlo složena po svojoj strukturi. Savjest će stati na put. Osim ako, naravno, ne spava u dubini svoje duše.

6. Odreći se ljubavi uvjeravajući sebe da to nije ljubav, već seksualna privlačnost i ništa više. Zadatak je najvećeg stepena složenosti. Ali svaki zadatak je riješen, čak i ako ne iz prvih pokušaja.

Ako ima djece, situacija se komplikuje.

Šta god da odlučite - djeca ne bi trebala patiti zbog odluke koju ste donijeli. Djeca nisu kriva za ovako "zanimljivu" situaciju. Djeca se ne smiju zaboraviti. Ljubav, naravno, zaslepljuje, ali "slepilo" ne bi trebalo da se širi na one kojima ste potrebni kao niko drugi.

Ako se tako desi da ste raspaljeni osjećajima prema nekom od bivših obožavatelja - opet morate dobro razmisliti. Šta ako je to strast koja će uskoro nestati? Ispostavit će se ovako: rastat ćete se od supružnika, idite na " nova ljubav“, Uništiti porodicu i slomiti srce mužu... I ispostavilo se da ljubav nije ljubav. Biće sramota ne samo tebe, već i onoga koga si uzalud ostavio, jer želiš da se vratiš u prošlost.

Jedna djevojka je na svom blogu napisala priču o tome kako se njen muž zaljubio u njenog brata. Znala je da je njihova veza nemoguća, jer nije htela da pokvari vezu braće. Ona je "ubila" ljubav tako što je bila stalno ometana.

Evo šta se sve našlo na listi njenih "odvraćanja" od ljubavi:

Ako je njoj pomoglo, moguće je da će pomoći i vama. I odlično će pomoći. Vrijedi se razmaziti eksperimentom. Ovo će vam pomoći da razvijete svestranost. Korisna "stvar", zar ne? Da li ste se virtuelno zaljubili? Isključite se, na duže vrijeme, s interneta, kako ne bi bilo iskušenja za upoznavanje, komunikaciju i tako dalje. Da li je ljubav jača od tebe? Sastanite se sa ovom osobom da vidite da li je to slučaj.

Ako izlazite, a ispostavi se da niste pogriješili, budite sa svojom voljenom, ali ne zaboravite da vaš muž mora otkriti cijelu istinu. Ako shvatite da ste pogriješili, radujte se: postoji prilika da sačuvate porodičnu "ćeliju" koju ste planirali uništiti. Razmišljajući o internetu, čovjek se ne može sjetiti ni foruma u koje mnogi ljudi "sipaju" svoja iskustva i priče. Evo šta "sipaju" na temu takve ljubavi:

Teodora: Već pet godina jedem za svog muža. Zaljubila sam se u komšiju koji se naselio preko puta. Pa, zašto se preselio ovdje, a ne u neki drugi stan? Trudim se da ne mislim na njega, ali se cesto "presijecamo" ili na ulazu, ili na ulazu, ili na vratima stana.... On je postao moja opsesija. I dobro je da se zove isto kao i moja žena. Inače, ne znam kako bih se suzdržala, i ne prozvala ni jednom muževljevo ime.

Viktorija: Da, volim drugog. Ali moj muž i ja nećemo odustati. Ako sam ga jednom odabrala i rekla mu "da", onda nije samo to. Porodica mi je veoma važna. I neću raditi gluposti. Ljubav prolazi. Evo, sačekaću da prođe.

Valencia: Već devet godina sam muž i žena. Troje od njih je zaljubljeno u drugog muža. Odlučio sam da zadržim porodicu zbog djeteta. Ne želim da moja ćerka juri meni ili svom tati zbog mene. Vidim svog voljenog (živi u jednoj od susjednih kuća) - srce mi počinje kucati kao mitraljeski rafal. Noge same trče prema njemu, ali ja ih, pri svijesti, zaustavljam. On zna za moja osećanja. Razumije koliko su obostrani. Ali i on je oženjen. Naš "nedostatak slobode" muči naše duše. Želim da se preselim u drugi grad ili u drugu državu. Negde gde ga neću ni videti ni čuti. Da je moguće nastaniti se u svemiru, prihvatio bih to.

Magdalena: Iskreno priznajem: varam svog muža. Ali ne zato što je to moj hir. Toliko sam se zaljubila da jednostavno poludim. On je Japanac. Prijatelji misle da spavam sa njim zbog novca, pa moj muž prima malo novca. Nije me briga za Raphaelov novac! Osećam se dobro sa njim. Ova činjenica je važnija od bilo kakvih finansija i svega ostalog. Ne mogu sve da priznam svom mužu. I neću to učiniti, jer ne želim nepotrebne sukobe. Ja ću ostati njegova žena. Možda ću mu za mnogo, mnogo godina sve otvoriti, reći ću mu. Ali ne sada. I sama ću osjetiti "ono" vrijeme.

Volim drugog, šta da radim? Želim da napustim muža. Da napustim muža?

Udata, ali volim nekog drugog, moj muž je umoran. Dopao mi se drugi muškarac.

Nije čudno. I nema potrebe osuđivati ​​one koji žive s jednim, a vole drugog. Ne govorim ovo jer sam i sam prošao kroz to. Samo život nije takav. U njemu se dešavaju stvari, ponekad potpuno neplanirane i ničim i ni na koji način nepredviđene.

Volim drugog, šta da radim? Želim da napustim muža. Da napustim muža?

Sve je počelo otrcano. Padala je kiša. Toliko jak da, vjerovatno, nije mogao spasiti i zakloniti od njega ni najveći kišobran. A nisam ni pokušao da se sakrijem od kiše: uživao sam u svakoj kapi, koja je hladila moje obraze, brzo se kotrljala po licu.

Prolaznici su žurili okolo, žurili kući. Veoma su me podsećali na mrave. I ne samo ja. Sigurno su jedno o drugom mislili na isti način. Zato su se tako slatko smiješili kad su se suočili sa pogledima.

Znao sam da me čekaju kod kuće. I dugo su čekali. Imam dvoje divne dece koje mnogo volim. Udata sam, imam muža. Ali ja ga ne volim, moj muž je umoran. Desilo se. Živim sa njim da ne uništim svoju porodicu. Smatram svojom dužnošću da održavam punopravnu porodicu. Zašto ovo radim? Vjerovatno je kriv altruizam.

Shvatio sam tog dana: Ušao sam u ćorsokak iz kojeg se nikada neću osloboditi i izići. Djeca, muž, porodica… Šta je sa srećom? On jednostavno nije u ovom porodičnom krugu. Kako sam želeo, tog dana, da pokupim svoju decu i odem... Ali nešto me je zaustavljalo. Ili - nekoga. Naime, onaj koji me voli i ne kaje se ni najmanje što me je oženio.

Ne razmišljam o tome da li će mi djeca zahvaliti na mom herojskom djelu. Siguran sam da nije uobičajeno zahvaljivati ​​se na takvim "koracima". Neće ni znati da moje srce već dugo kuca od ljubavi prema drugoj osobi. Neka misle da je kod nas, sa njihovim tatom, sve savršeno, da imamo - Prava ljubav... Tako će, čini mi se, lakše živjeti, neće se osjećati krivim.

Kome je moje srce dato?Čovek mojih snova, koga sam upoznala kada sam već bila udata. Razveo se od svoje žene. Za mene. Mislio je da se i ja mogu razvesti od muža. I žao mi ga je. I on i djeca. Više, naravno, djece: oni jako vole svog oca. Pa kako da se rastanem od njihovog oca i da dovedem tuđeg strica u kuću? Koliko god divan bio ovaj "ujak vanzemaljac", niko nikada neće zameniti sopstvenog tatu za decu. Ne samo moj, nego svi općenito.

D znaš li kako je meni lako prevariti muža i žuriti između dvije vatre? Čak mi je teže nego što mislite! A šta mislite o meni - valjda. Ali, reći ću jedno: da biste me razumjeli, morate doživjeti isti osjećaj kada se nađete u sličnoj situaciji. Naravno, takvu "sreću" ne želim nikome od vas. Neka Bog da da sa tvojim mužem sve prođe kako treba, i da među vama uvek "plamti i svetluca" najstvarnija i najstrastvenija ljubav.

Kada sam upoznala svog voljenog (ne muža), gorko sam požalila što nisam čekala onoga koga moje srce diše. Žurila sam, htela sam da se udam. Pa, sve normalne djevojke i žene sanjaju o braku. Nema ničeg neprirodnog ili lošeg u ovom snu. Tada mi se učinilo da je ovo brak iz ljubavi. Oh, kako sam pogrešio, glupane! I za svoju grešku sam kažnjen ljubavlju prema drugoj osobi.

Divne dame ako se voljom sudbine nađete u istoj situaciji, borite se za pravdu. A pravda je ono što ti srce podstiče ili šapuće, koje je, kao čaša, do vrha ispunjeno ljubavlju... Ljubav pomešana sa osećajem savesti.

Da napustim muža? Volim drugog, šta da radim? Želim da napustim muža.

Ako vam srce kaže "pokidajte" - pokidajte nit prošlosti, podnesite zahtjev za razvod i uživajte u životu sa onim koga volite i želite više života. Muž će sve razumeti. I deca, sa godinama, takođe. Možda ćete, ako ga ne sažalite, doživjeti pravu ljudsku sreću.

Savjest muči- sresti se, sa svojom voljenom, tajno. Ali savjest će vas, stoga, još više mučiti. Nigde se od nje nećeš sakriti, ako je imaš. Rastvoriće se u vašoj senci i pratiće vas gde god da se nalazite. Je li to podsjećalo na radnju horor filma? Općenito, ono što se povezuje sa savješću je strašnije od bilo kojeg filma - horor filma: pogledaš ga i možeš zaboraviti. I nikada nećete zaboraviti svoju savjest. Ona ti to neće dozvoliti.

Prestanite da volite ako više nemate snage da volite, kao i da obmanjujete, menjate se. Možeš li? Zavidim ti na "snježno bijeloj" zavisti. Moj Zabranjena ljubav muči me već nekoliko godina i još uvijek ne odustaje. Možda joj se sviđam kao rob taoca? Ne znam…. Za sada znam jedno: ne mogu da živim bez njega...

Svaka kap mog misaonog procesa zasićena je njegovom slikom, njegovim glasom, njegovom pojavom. Sanjam ga svake noći. Snovi su u boji. I boli jos vise. Sa zadovoljstvom ne bih zaspao, ali telo se ne da prevariti. Pokušao sam! Ali ni litre kafe nisu pomogle. I šta oni mogu, ove litre kafe? Samo da se oraspoloži, a onda - na kratko. Ah, kad bi kafa pomogla da se zaboravi... Ne želim to da radim sa nečim alkoholnim.

Mnogi prijatelji me osuđuju. Ali njihova osuda se ni na koji način ne odražava na osjećaje koje gajim prema "zabranjenoj voljenoj". Trebate li se mučiti i maltretirati? Ne mogu da razmišljam o neobnavljanju nervnih ćelija, o šteti po zdravlje i o bilo kakvoj sličnoj "gluposti", jer su mi sve misli zauzete susretom s njim.

Dopao mi se drugi muškarac, volim drugog. Da, volim ovu brinetu smeđih očiju. I baš me briga za sve detalje njegove prošlosti! Želim da budem sa njim i samo sa njim. I ne želim da uništim divnu ljubav koju gajim prema njemu.

Ovo je prvi put sa mnom... Dijelim ove tajne s vama ne da biste odmah napustili svoje muževe i otrčali svojim najmilijima. Radite ono što lično želite. Ne pokušavam nikome ništa nametnuti. Vi ste osoba koja (i u kojoj) ima svoja mišljenja, ideje i razumijevanja. Divno je! Zahvaljujući sopstvenom mišljenju, ne gubite svoju individualnost. I usput, mnogi su podložni takvom gubitku. Ne budi jedan od mnogih! Ostani pri sebi!

Vi ste gospodar svoje sudbine. Zar vam se ne sviđa ova perspektiva? Želite da ljudi razmišljaju i odlučuju umjesto vas? Odgovor "da" izaziva dosta skepticizma u meni, ozbiljno. Srce se ne može iščupati iz grudi i baciti. Dakle, moramo pronaći drugi način.

Oženjen sam i zaljubio sam se u drugog

Zaljubila sam se u drugog muškarca! Oženjen sam, imamo dijete. Upoznala sam ovog čoveka, nije bilo intimnosti, samo flertovanje. Mada..jednom smo se poljubili, on se odlično ljubi, bolje od mog muža. Neću ostaviti muža zbog ovog čovjeka. Ne odgovara mi kao životni partner. Ali on u meni izaziva takvu oluju emocija, sviđa mi se spolja. Oči me peku od njega! Uživam u ovim senzacijama. Shvatila sam da svog muža nisam dugo voljela, mnogo prije nego što sam upoznala ovog čovjeka. Imamo zajednička osećanja sa ovom osobom, nedostajemo jedno drugom. Ono što me spašava od gluposti je to što živimo u različitim gradovima, inače mi ne bi smetali tajni sastanci. Ne želim da izgubim ljubavnika, ali ne želim ni davati lažna obećanja. Želim da maksimiziram ova osećanja koja on izaziva u meni. Podijelite, mozda je neko imao tako nesto, kako se snasao, kako se zavrsilo?

čekaj, slušaj) imam sličnu situaciju

Sa mnom je bilo ovako. Prije nekoliko godina upoznala sam jednu osobu, i u starosti smo bili prekriveni zadivljujućom ljubavlju: imamo preko 40 godina. Imam muža i dijete, a moj ljubavnik je razveden i bez djece. On je također živio u susjednom gradu u svom stanu, gdje sam ja vozio svoj auto. Strast je oboje probila do kostiju.

Međutim, nije tražio da ostavim muža zbog njega. Jer sam već jednom otišla u matični ured i shvatila koliko je funta brza. Tako da smo oboje bili zadovoljni "nedeljnim brakom". Kao da sam išao od kuće do kuće da držim privatne časove (dodatno zarađujem podučavanjem). I nakon naših "letova u raj" oprao sam se pod tušem, režirao marafet i odvezao se kući. Takođe nije želela da izgubi muža ili ljubavnika.

Ali kako je vrijeme odmicalo, strasti su se smirile i počela sam više cijeniti svog muža. Odnos s njim se značajno popravio. Ali čak i sa mojim ljubavnikom, koji je kasnije postao samo prijatelj, dopisivali smo se i zvali tajno od mog muža. Odmah sam izbrisao svu prepisku sa njim.

Tako se prepiska nastavila drugu godinu. I odjednom je nestao. Čestitao sam mu na DR u avgustu - tišina. Zvao sam - telefon je zatvoren. Ni u Skypeu, ni u Odnoklassniki, nije treperio. I neki dan sam saznao da je umro. Od čega - ne znam, jer nismo imali nijednog zajedničkog poznanika. U Odnoklassu su postojale neprekidne poruke žalosti, poput "Gdje si otišao od nas?"

Oh, izvini, bio je to divan roman. Ali sada još više cijenim svog muža. Ljubavnik je našu tajnu odnio sa sobom u grob, a ja sam oprao svu prepisku - sada niko ništa neće znati.

Ko ga je sahranio, ne znam. Roditelji su otišli, a ni braća i sestre. Očigledno, ni njegovi prijatelji u Odnoklasi nisu odmah saznali za njegovu smrt (ili smrt).

Vjerujem da ako je ljubavna šargarepa prekrivena sa strane, onda je bolje poludjeti, pažljivo se sakriti i ohladiti. Moj pokojni ljubavnik i ja smo se odavno ohladili, komunikacija se svela samo na čestitke za praznike i razmjenu svih vrsta cool linkova. Čak i da je živ, komunikacija bi prije ili kasnije propala.

Ne osuđujte nikoga, a ni sami nećete biti osuđeni. Život je tako dug i niko ne zna šta će koga i kada pokriti.

I tu nema ničeg sramotnog. Ljubav je divna. Volim jednu ženu, i imam strast i ludi seks za svoju ženu. Svi imaju promjene raspoloženja. Dakle, kada se vatra moje žene ugasi unutra i ona počne da živi obično pravi zivot, počinjem da me privlači ona koju jednostavno volim. Nemam sreće u životu da ljubav i strast ne pređu na moju ženu. Ali imao sam sreće što sam shvatio razliku između ljubavi i obične strasti. Iskreno, ne osjećam se kao da mogu živjeti samo sa jednom strašću sa svojom ženom. Očigledno sam zato na ovoj stranici i živim u potrazi za savršenom osobom za sebe.

Ukratko, tetke, volite dok god volite. Bar će biti nečega za pamćenje. Ali samo za ime Boga, ne napuštajte svoje muževe, jer oni ne traže od dobra za dobro. I još više nemojte spaliti - pažljivo sakrijte sve. A veza sa strane će pre ili kasnije završiti. Dobro, moj ljubavnik je iznenada preminuo, ali kod nas je sve išlo pri kraju veze. Polako ali sigurno.

Kako pametno napisano.U potpunosti se slazem.Obicno se desava da je to samo strast i zelj za novim emocijama.Porodica se definitivno ne moze upropastiti dok ne bude 100% siguran da ce biti moguce stvoriti vezu sa novim osim seksa .I ja sam zaljubljena u jednog coveka., on zivi u drugoj drzavi, ja imam decka, zivimo zajedno, volim ga. Ali pored toga postoji neka nenormalna strast i ljubav. Mada umom razumem da takva covek mi ne odgovara.Zato sve drzim u sebi.Moze se mnogo izgubiti.

Bio je to i tako nezaboravan osjećaj. rastali zbog mog preseljenja u drugi grad. i bez obzira koliko je dobro sa tvojim ljubavnikom, vremenom počinješ još više da ceniš porodične odnose. Ne koristi se. O. i o tome da muz ne treba da zna nista ispravno receno.svi smo mi ljudi i jedan zivot za sve. Glavna stvar je da imate glavu na ramenima, inače će to dovesti do tužnih posljedica.

Da, mi smo licemjeri, to već moramo priznati. Plašimo se čak i da sami sebi priznamo svoja prava osećanja. Plašimo se da promijenimo svoj ustaljeni život. Bojimo se da uvrijedimo one koji to ne zaslužuju. I kao rezultat toga, lišavamo se sreće prave osobe i druge osobe koja je, možda, stvorena samo za nas.

bilo je i tako, ali je na sreću odustao. Inače je došlo do nečega. A da sam na tvom mestu, samo bih nastavio da flertujem, jer pažnja je veoma prijatna i podiže samopoštovanje

samo ja nisam udata, ali ima momka

idemo na sljedeće izgovore plyadey))

Tetke nizzya, ali ujaci mogu?

Tako da sada imam istu situaciju. Ja imam 31, on 48 godina. A mi smo potpuno različiti, počevši od kruga prijatelja. Ali on je otišao, i suze me guše, ali ne mogu naći izlaz. Užasno unutrašnje stanje, mogu razumjeti samo oni koji su ga sami iskusili. Ja sam udata, on oženjen, oboje imaju djecu. Sin mu je, međutim, već veliki, oženjen je. I čini mi se da razumijem sve što će ovo proći, ali tako je loše u duši. Još ću imati prilike da ga vidim, rekao je da će doći ponovo, ali ja neću moći da dođem kod njega, jer svaki put sve više boli i boli sve više doživeti rastanak i onda živeti sa osećajem da postoji nema dovoljno vazduha.

Dragi moralisti, nema potrebe osuđivati ​​autora i njemu slične, niko nije imun od ovoga, a život je toliko mnogostran da se okreće kako hoćete. i niko nije kriv sto nas kod nasih ljudi sudbina dovodi prekasno :-(

niko nije kriv sto nas kod nasih ljudi sudbina dovodi prekasno :-(

Kakve ljubazne i iskrene izjave. Kako su ljudi čiste duše ovdje. Najljepša tema u posljednje tri godine, koliko sam vas čitao. Devojke, devojke i žene. Volite srcem i dušom. Volite otvoreno i čisto. Ovo je najdivniji i najljubazniji osjećaj na Zemlji. A najvažnije je da nam se taj osjećaj daruje rođenjem i ne propustite ovaj trenutak u životu, jer ovaj trenutak je vaš život. Tvoj, ne kao bilo ko drugi. Hvala ti što znaš da voliš toliko.

Umro je prije 3,5 sedmice, bukvalno 2 dana nakon DR. Rođen 18. avgusta, a preminuo 20. u 48. godini. I saznao sam za to pre neki dan odlaskom u Odnoklassniki. Tužan:-((((

Možda sam to pregledao na svom DR - i zapamti kako se zoveš. Od prekomjernog pijenja lako može doći do neke vrste moždanog udara.

Djevojko, vrati se svom mužu! Ne iz loših pobuda, savjetujem.. Prije nekih 5 godina u mom životu se pojavilo isto "ne pristaje mi, ne ostavljam muža..pa čisto zbog emocija". Dakle, mi smo žene - veoma emotivne. I čim se počnete navikavati na te emocije s drugom, bit će vrlo teško vratiti sve sa svojim mužem (naime, samu vezu).

Imam rezultat: raskinula sam sa svojim ljubavnikom. I već 3 godine od razvoda. Jako mi je žao što sam vjerovala svojim emocijama i prevarila muža.

Sada imam sličnu pritužbu u svom životu. U braku sam 2 godine, djece još nemam, moj odnos sa mužem nije baš dobar u posljednje vrijeme, pogotovo otkako sam saznala za njegovu izdaju, i možda sam zato i bila prezadovoljna. i evo me i dalje novi posao zaposlio se, ekipa je mlada i uglavnom momci, eto, kao što već pogađate, upoznao sam "njega": sladak, veseo, perspektivan, duša kompanije. Zaljubila sam se u njega zbog hrane, ali sam shvatila da između nas ne može biti ništa. pošto su lični odnosi zabranjeni u kancelariji, to me je zaustavilo. Jednog dana, nakon napornog radnog dana, odlučili smo da odemo da se odmorimo, sednemo, i kao rezultat toga, druženja su se završila strastvenim poljupcima na ulazu. Nadao sam se da će se sve to zaboraviti i da nećemo ni pričati o tome šta se desilo među nama, ali na kraju je među nama počela veza. Jako me privlači, dobro mi je sa njim, neću reći da je ovo ljubav, ali jako blisko. mi se, kao špijuni, krijemo po ćoškovima, takve emocije je jako teško sakriti u tajnosti. i sve bi bilo u redu da moja "voljena" ne bi insistirala da napustim muža. Ne znam kako da preduzmem ovaj korak i nisam siguran šta želim. Možda pravim veliku grešku. Nisam sasvim sigurna da će, ako napustim muža, veza sa ljubavnikom dovesti do stvaranja nova porodica... a ja trenutno uništavam svoje (((šta da radim, reci mi.

To je druga situacija, ja sam u drugoj zemlji, moj muz je emotivni silovatelj, sam rezultat je nula, natjerao me da dam otkaz, potpuno zavisim od njega, 2 djece. Volim drugo - samo poglede, usputne dodire. Djeca razumiju da kod kuće ne ide sve kako treba, muž viče na mene i ponižava me. Razvod bi bio idealan, ali ako nemam primanja, onda će uzeti djecu. Pokušavam da nađem posao, za sada bezuspešno, sve krijem od muža, pokušavam da nađem izlaz. Ne mogu iskreno da razgovaram ni sa voljenom osobom: ne želim da mislim loše o sebi - kada sam u braku, ne bih se trebao ponašati kao izdajnik. Muškarci imaju drugačiji pogled na sve. već jesteČuo sam od prijatelja ne o sebi, već o situaciji. Užasan u srcu i nema snage. Bojim se da to neću izdržati.

1000% posto do tačke!

Kurvu su zvali "Ljubavnici". Ne razumijem zašto su stvorene porodice. Naše žene su najpoznatije "Nataše" /b.di/ od Turske do same Afrike, o Evropi da i ne govorimo. Žalosno je zbog takve ocjene. Jeftino.

Pitanje je zasto si se udala ako jos trazis nekog sa strane?Znaci?I obmanjujes osobu koja ti vjeruje.Zar nije lakse sa muzem sve srediti nego ici traziti nekoga na strani.

Nije sve tako jednostavno, umom shvatate da to nije ispravno i nemoralno, ali vas srce pritiska, stalni osjecaj anksioznosti, to je nemoguce opisati. Ne zelimo da prevarimo nase muzeve, ali razumijemo da ćemo time što ćemo im reći istinu slomiti svoj život dobra osoba, i Vrijedićemo dno-to.Ali ne smijemo zaboraviti da ne postoji ništa vječno,ni ljubav prema mužu,ni ljubav prema ljubavniku.A ljudi pate od viška emocija,pa sažalijevaju sebe,pa druge. U takvim situacijama treba dati prednost mužu.

Francuzi tačno kažu da ženi ne možete vjerovati))))

Upoznala sam svog ljubavnika 2,5 godine dok se nisam u potpunosti umorila i razvela se od muža. Sada sam u drugom braku sa drugim voljenim muškarcem i zaista sam srećna.

Zdravo! Od detinjstva sam želeo da budem voljen, bio sam bez oca, možda zato ne mogu da se odlučim na ljubav, i ne mogu baš da razaznam gde je ljubav, a gde simpatija, a gde privremeni hobi. Imam 22 godine. Već sam godinu dana u braku, upoznala sam ga prije 2 godine, obožavam svog muža, ali razumijem da me on praktično ne uzbuđuje, ali poštujem ga, čeka me kao sveca. Ali od djetinjstva mi se sviđao sin prijateljice moje majke, shvatio sam da to nije obostrano. Često smo išli da ih vidimo. Prve godine su nas majka i on poslali oboje u inostranstvo, on je 3 godine mlađi od mene, ja sam imala praktički 19 godina. Bili smo tamo nešto manje od mjesec dana. On je istaknut, visok i zanimljiv momak, puno čita. Generalno, u zadnja 2-3 dana odmora u inostranstvu, spavali smo nekoliko puta. Čak smo počeli da se držimo za ruke, ponekad i da se grlimo. bilo je super. ali kada smo stigli kući bilo je gotovo. Prvo sam saznao da sam bio s njim. Nismo dugo komunicirali, plašio sam se da se setim ovog vikenda. nakon skoro 5 godina shvatila sam da sam mu jako simpatična, ALI ne razumijem njegov odnos prema sebi. Često se dopisujemo u VK, ali uživo, pošto se dopisujemo na internetu, ne možemo da pričamo. Osećam se paranoično, stalno mislim na njega. ali sam oženjen. Tako da želim da priznam svoju simpatiju, ali se bojim da tamo neću biti potrebna (A moj muž je sveti, on je najdivniji, ali se bojim da u mojim osećanjima kada kažem "volim te ," varam ga (((A nema s kim da pričam. Najviše je smešno što su mi mama i mama mlad čovek, da li bi volela da smo momak i ja zajedno, ali bojim se da sam ja Nisam po mom ukusu (((a ja volim njegovu majku kao svoju tetku.

Isto. Pokriveno. Već treći dan poludim. Volim svog muža i tog tipa, ali nisam imala ništa sa njim, pošto sam se vidjela dok smo muž i ja šetali. Prvo smo pričali samo o vojsci, a i on je bio oženjen, ne sjećam se tačno. Ali jednostavno ne mogu da pogledam njegovu fotografiju, već se probija do kostiju i razumijem da će uskoro puknuti, ali u međuvremenu kida krov.

Ja sam sretan. Osim muža, niko nije potreban. Da, smatram to velikom srećom, neću nikome slomiti život, ni sebi, ni ljudima. Zvuči smiješno u ovom kontekstu). ni sebi ni ljudima. ali ja nisam pas u jaslama. Ako moj muž prestane da voli, pustiću ga.

I ja sam mislila da sam imala sreće, negde oko 12 godina, a onda se život toliko promenio i nagomilalo se toliko problema da jednostavno ne prepoznajem svog voljenog muža, ali Prošle godine izgleda da se ni meni ne sviđa. iako na početku porodicni zivot Baš sam poludjela za njim 🙁 i sad želim da se razvedem, jer nije moguće dvaput ući u istu rijeku.

I ja sam udata, ali uzasno volim nekog drugog, ali on ne zna ko sam ja, a to sto sam udata, on je navikao na mene, samo smo razgovarali telefonom sa njim i VK. dopisivao se, izbjegavam naše sastanke, on priča o sjadbi. pomozi mi

Zdravo. ali kod mene je sve ovako: oženjen sam, to je sve ok - muž- najbolji na svetu u svakom pogledu. Nikada nisam varala i sigurna sam u njega. ovdje se umjesto prijateljice dopisivala (i upoznala) za nju dečka (pitala je, pošto inače nema takvu komunikaciju). išla je samo na sastanke s njim i razgovarala telefonom. i napisao sam. i bila sam tako zaglavljena, svidjela mi se osoba da komunicira. Cekam sta ce dalje da pisem, vec sam poludeo. ne znam šta da radim.

Žene su potpuno bez savjesti i stida. A ako ih pitate šta ispovedaju, najverovatnije će odgovoriti, Pravoslavlje. Jebanje je neuništivo.

Zar muslimani ovo ne pišu? Kakve veze ima vjera s tim? Svaka religija ima dovoljno svoje *****.

Zaljubila sam se u koleginicu koja je 7 godina mlađa od mene. Imam 35 godina. Oženjen sam, dijete. On je usamljen. Komuniciramo kao dobri poznanici, a ja se gušim. Vidim ga u svojim snovima. Nasmiješim mu se i shvatim da mi srce brže kuca. Nikada nisam prevarila svog muža, ai on je mene. Znam da ću se osloboditi ovog osećaja. I ne želim da ga izgubim. Kada? Ako ne sada. Zašto ste stvorili porodicu? Tako da ga niko neće uništiti. Osećam da to znači da živim. Napisao sam, postalo je lakše.

Pustite, sigurno, jednog dana. Sve u životu prođe, proći će i ovo.

Imam 25 godina. Moj muž ima 36 godina. U braku 5 godina. Imaj bebu.

Odrastao sam bez oca i uvijek sam sanjao o punopravnoj porodici. Željela sam takvog muža, da mi on bude tata. Upoznao se, zaljubio, oženio. Kao što je to slučaj u mnogim porodicama, nakon rođenja djeteta dolazi do hladnoće u odnosima. Razumijem da ga ne želim. Osim toga, pretjerana zaštitnička s njegove strane stvara mali pritisak na njega. Generalno, ovo su sve stihovi.

Upoznala dečka na poslu. Postalo je zanimljivo. On je godinu dana mlađi. Uopšte nema mozga. Ali privukao me je. Uopšte, vrtelo se, vrtelo se. Razumijem i siguran sam da on nije moja osoba, već ova strast. vrtoglavica

S njegove strane, to je takođe obostrano.

Ako spavam, onda je ovo moj kraj.

Imam 27 godina,muz ima 38..Imam sina.Veza se tri godine drzi na njuh.Tri godine trazim razvod,ali srce mi je bilo slobodno mislila sam da ce srasti..

Sreo sam ga...slučajno u teretani.U početku nisam shvatio šta mi se dešava:dođe,počinjem da paničarim,dođe da priča ili pozdravi,pocrvenim...To je samo omamljenost i ne znam sta da radim sa sobom.Seo sam i pomislio najverovatnije on sam simpatican.Odlucio sam da se smrznem.Ne pozdravljam se,ne gledam ga uopste.Hoce pass. Valjda sam sve smislila...toliko je strasno da cu pasti na izdaju..

Pomozite mi savjetom, molim vas.

Ne idem još u teretanu, idem sa večere, da se ne ukrštam s njim.Ali čudimo se u blizini, često samo šetajući sa mužem ga vidim.

Trenutno sam na takvom talasu. Osećanja su nekako kontradiktorna, ali svetla. Prije nego što je počelo, činilo mi se da spavam, ali onda je sve proključalo. Želim da se sve razvija, želim da se družim s njim, da komuniciram bez prestanka, a ne želim, jer je sve to beskorisno. Ponekad se toliko izokrene da poželiš da sve ovo uopšte ne bude, a onda postane tužno, od shvatanja da će uskoro sve emocije nestati. I takođe - napisao sam, postalo je lakše.

Ovo je moja priča. Bio sam tako pokriven prije dva mjeseca. U braku sam 8 godina. Imam dete. Moj muž i ja smo zajedno 11 godina. Veze nisu šećer. Varao me je kad još nismo bili u braku, a prije par godina i on me varao. Vratio sam ga, prehladio sam se. Ne radim, potpuno zavisim od muža. On je šef, ne voli da provodi vreme sa detetom, samo je posao uvek na prvom mestu. Kao što je moj muž jednom rekao, i vi ste želeli dete, pa se sada pobrinite za to. Ja sam s njim kao domaćica. To je to. Živim u EU. Išao sam na kurseve jezika, učio u grupi u kojoj je bilo mnogo muškaraca. I kada je mjesec dana treninga došao do kraja, pogledala sam momka ispred sebe i bila sam kao tuš. Pokušavam da shvatim sebe. U početku je to bila samo seksualna želja. Vrlo jak. I noću i danju sam mislila samo na ovog tipa. Onda se dogodilo da smo nas dvoje prešli na novi kurs. I naša komunikacija je počela - u školi i u vajbu. Išli smo na pivo nekoliko puta dok moj muž nije saznao. Samo smo šetali, sedeli u kafiću i pričali. I bilo je tako dobro za nas. Samo pričaj. Onda smo završili drugi mjesec treninga i otišli na proslavu u restoran sa cijelom grupom. Malo smo popili i otpratio me kući. Zagrlili smo se i na kraju poljubili. Ovo je užitak! Ali on zna da sam udata i to ga jako deprimira. Ne želi da mi uništi porodicu. A ni sama već ne znam šta želim. Ovaj momak zaista želi da nađe ženu i da ima decu. A ovo je ono što mi treba. Ali on misli da radi pogrešno. Odlučio sam da sačekam. Ako mi je muž loš, onda se mogu razvesti i udati za svog ljubavnika i roditi još djece i konačno postati potpuno sretna.

Izlazim sa momkom skoro 5 godina. Od njih troje živim sa njim. On je 2 godine mlađi od mene. Bilo je lijepo samo godinu dana, a onda je počela igra preživljavanja, svađe svaki dan, uvrede, poniženja, ograničenja slobode. Mnogo sam plakala. Ali prošle godine je pljunula na sve i počela sve lakše da podnosi. Bio sam tako umoran od svega i samo sam čekao razlog da odem. Ali onda sam došao do robota novi zaposlenik... Svidjeli smo se jedno drugom na prvi pogled (mali postscript - on je 3 godine mlađi od mene). Počeli smo da komuniciramo, ispratio me je sa jednom damom. Ali ovi sastanci nam nisu bili dovoljni i počela sam da tražim razloge da prenoćim kod roditelja kako bih potajno šetala sa svojom novom simpatijom. I sve ide tako dobro. Razumemo se, primećuje i najmanju promenu u mom raspoloženju, čak pristaje da bude samo u statusu ljubavnika, ne pretvarajući se da sam prvi i jedini muškarac u mom životu, samo da mi je udobno, udobno i bez stresa . Ali tada počinju kolosalne promjene u mom službenom dečku. Počeo je da se ponaša prema meni još bolje nego kada smo tek počeli da izlazimo, bukvalno ga nosi u naručju, sipa poklone, posipa komplimente (iako u protekle 3 godine nisam čuo ni jedan kompliment od njega, samo uvrede). A sada sam potpuno u nedoumici šta da radim. Sa novim mladićem, već smo u fazi kada je svako od nas spreman da kaže reči ljubavi i zaista želim da nastavim ovu vezu, ali postojeća veza me drži i ne mogu da uvredim osobu (čak i ako je izazvala mnogo me boli), pogotovo kad se tako promijenio. Duševne muke me muče do strašne glavobolje i već sam smršavio 6 kg (sa prethodnom težinom od 57 kg). Veoma se plašim da pogrešim sa izborom.

Imam 30 godina imam dvoje djece iz prvog braka, trenutno u gr. U braku nikad ne bih pomislila da mogu da se zaljubim u svog muža i razumem da nikada neću sresti ko će mene prihvatiti sa dvoje dece i prihvatiće ih kao svoje. Sa drugim ne vidim budućnost, sa njim nemamo odnos "zdravo i doviđenja" i osećanja me obuzimaju i to me ljuti! Želim da zaboravim a ne mogu. (On je posetilac)

Imam 30 godina, moj muž 40. Odrasla sam bez oca, cijeli život me proganja osjećaj strašne, strašne bespomoćnosti. Zato sam se i udala, ne birajući mnogo, želela sam da budem voljena i zaštićena. Ali to nije sudbina. Moj muž je emocionalno hladan i udaljen od mene. Malo zajedničkih interesa, uglavnom potraživanja. Uvek je naglašeno indiferentan. Naša kćerka ima skoro 3 godine. Prošle nedelje sam je vodio kod doktora na pregled i. i pao do ušiju baš u ovog doktora. Onda sam sa društvenih mreža saznao da je preko pola dolara. Pogodno za mene kao oca, nisam ovo očekivao od sebe. Naravno, nikad mu se ništa neće desiti, s vremenom će to proći i sve to. Ali sada sam srećan, život je postao sjajniji, moje oči sijaju. Ili sam možda sve sam izmislio.

ooooo, i ja ću svoju dušu izliti. Prije 4 godine, na dan svog vjenčanja, upoznala sam NJEGA. bio je fotograf, snimao je naše vjenčanje cijeli dan. I nedelju dana kasnije već sam ga grozničavo tražio na društvenim mrežama. Imao sam njegov broj telefona, zvao i pitao kako da te nađem? dao je e-mail. mail, link do stranice na društvenoj mreži. Razgovarali smo, flertovali. Ne poznajem ga kao osobu, ali u komunikaciji ga ni ne poznajem. loša osoba... I osjećao sam da se sviđam, ali sam oženjen. Možda se samo zabavljao flertujući sa mnom. Već 4 godine razmišljam o njemu s vremena na vrijeme. Izbrisao sam, pozdravio se, na kraju, šest meseci kasnije, ponovo me nađe. Sada opet ne komuniciramo, ali meni je bilo dovoljno za mjesec dana, nedostaje mi. Zaista ga zelim, pozvao sam ga da se vozi autom, vidi nas dvoje, ode negde dalje da nema svedoka, ali razumem da se ovo nece dobro zavrsiti

Oženjen sam, ali sam se zaljubio u drugog

Život je toliko komplikovan da je teško zamisliti šta će se dogoditi sutra. Naravno, voleo bih da se sve dešava postepeno: ljubav, da postane jača; strast je svetlija; novac u porodici, tako da samo raste. To je tako sanjarenje. Ali vrijeme sve iskrivljuje i, obično, sve ispadne, blago rečeno, ne tako ružičasto kako se mislilo. Ljubav već postaje gotovo neprimjetna, jednostavno nema vremena ni za kakvu strast, a po definiciji uvijek nema dovoljno novca. Djeca, porodične brige, karijera...

A kada je nekada voljeni muškarac postao nevoljen, postalo mu je dosadno. I tu, najčešće na poslu, srce stane na nekom drugom. I počinješ da patiš, jer si se kao udata dama zaljubio. Dakle, šta sada učiniti? Napustiti svog muža? Ili imate aferu sa neočekivanim krajem?

Ako se žena zaljubi u drugog, onda, prema psiholozima, razlog leži u problemima koji su zreli sa trenutnim partnerom. Istraživanja su pokazala da je samo 2% prevare žena opravdano. Odnosno, žena počinje da gleda u stranu kada nešto krene po zlu u njenoj sopstvenoj kući. Stoga treba sto puta razmisliti prije odlaska ili promjene, možda je ovo samo ljubav, koja će vremenom izblijedjeti, a posljedice će već biti nepopravljive.

Naravno, postoje situacije kada žena traži oduška u drugom muškarcu zbog činjenice da njen muž ima loš karakter ili opasne navike: on je neukusnik, nepopravljivi ženskaroš, žigolo, alkoholičar, tuče djecu ili nju ... ili prihvatiti ili otići. Ali ako ste prestali da volite svog supružnika zbog svakodnevnih problema, zbog nerazumevanja i razdražljivosti, razmislite još jednom pre nego što potpuno prekinete vezu. Možda je ovo samo još jedna kriza, nakon koje će doći do zabune zašto ste tako htjeli otići. Možda se iza ljubavi prema drugom jednostavno krije očaj povezan sa činjenicom da ste vi i vaša polovina prestali da se razumete.

Stoga, ako ste iznenada shvatili da ste se zaljubili u drugog, pokušajte sada analizirati šta nije u redu u vašoj vezi. Sjetite se kakav je vaš muž bio u zoru vaše veze, i da je to sada postao, da li biste onda pogledali drugog muškarca? Da li biste ga zamijenili za svoju novu strast? A ako ne, ako shvatite da vam je ta osoba bila najbliža i najdraža, onda morate pokušati sve vratiti. Ne očekujte da će vaš novi partner biti dobro. A u novoj vezi jednog dana će doći do stagnacije. Ne pričaš sad o novcu, a on ti daje cveće i čokoladice, vremenom će sve to proći, pojaviće se prljave čarape po kući, neoprano suđe, nesuglasice oko svakodnevice i večiti problem sa novcem. Definitivno će se pojaviti, a onda ćete se prisjetiti svoje prethodne veze i, najvjerovatnije, pokajati se.

Nemojte slomiti ono što ste nekada izgradili. Ako sada podlegnete emocijama, možete izgubiti nešto veoma važno. I nije uvijek moguće vratiti se.

Pomažemo ženama da poboljšaju odnose sa sobom, muškarcima i životom

Ja sam u braku. Zaljubio se u drugog. sta da radim?

Ukratko, moja trenutna situacija je sljedeća: imam 27 godina, oženjen sam, nemam djece.

Nedavno zaljubljena u drugog muškarca, oženjen i sa djecom (radimo zajedno).

Radi praktičnosti, predlažem da odredim muža "muž", i osoba u koju je zaljubljena - "Ljubavnik".

Suprug je nekoliko godina stariji. Nije loša osoba: pouzdana, pametna, duhovita, a istovremeno fiksirana na svoju nevinost, međutim, kao i većina ljudi - i većinu vremena smo jedno drugom dokazivali da smo u pravu.

Ne slažemo se oko mnogih pitanja, ali smo naučili da živimo zajedno. Bilo je mnogo dobrih, mnogo tužnih stvari.

Moj muž je svestan moje ljubavi, pretpostavio sam. Da, i ne znam da lažem i sakrijem nešto, a ne želim.

Muž je u početku bio ogorčen i ljut, naravno. On je jedan od onih kojima je žena vlasništvo. I ne oprašta izdaju (ali one nisu postojale). Muž smatra da je fizička intimnost prevara.

Muž kaže da voli i da je sada spreman da pokuša, samo da su zajedno i da ga nisam prevarila.

Posljednjih godinu dana, kada sam dobio novi posao, počeo sam aktivno putovati na službena putovanja. Kao rezultat toga, moj muž i ja smo počeli da se udaljavamo jedno od drugog.

I sve bi bilo u redu, ali počela sam da se menjam - bila sam veoma zanesena putovanjem, skoro zaboravivši i na kuću i na svog muža.

Naravno, muž je bio nesretan. Veza je ranije bila kul. A zaljubila sam se jer je sve novo, neobično, zanimljivo, atraktivno na putovanjima.

Često mi nedostaje nezavisnost. Uvek sam radio pravu stvar, kao što drugi očekuju.

Ali u poslednje vreme sam to želeo kako i sam želim.

Upoznao sam Unlovera na svom novom poslu.

Bio mi je simpatičan od prvog susreta: otvoren osmeh, uvek spreman da pomogne, energija, poslovni pristup rešavanju problema, radost zbog mojih uspeha i uspeha drugih ljudi, originalnost (hrabrost da to uradim na svoj način , a ne kao svi drugi), humor,

životna mudrost (ne iz slatkog života, verovatno).

Veoma cijeni svoju porodicu, voli djecu.

Uopšte, trudio sam se da ne razmišljam o njemu, da ne sanjam, jer ovo je - pravi način da se zaljubiš i oboje nismo slobodni. A čak sam i tada pokušavala da sve sredim sa mužem. To je prestalo tek u posljednjih nekoliko mjeseci kada sam to shvatio zaljubio se u Unlover.

U početku je bukvalno "odnijelo krov": mislio sam i sanjao. Da smo ljubavnici. Čak se usudila da napiše mejl o svojim osećanjima Unloveru.

Pitao sam da li su mu potrebna moja osećanja?

Kao odgovor, Unlover je pitao šta na kraju želim od njega.

Napisala je: "Naravno, neka vrsta veze." Ali ne bih mogao konkretno da kažem u kom obliku i pod kojim uslovima.

Neljubovnik je pisao da bih razmislio, a zatim izrazio određene želje. Odgovorio je da će sa svoje strane razmisliti i kako bi mi mogao pomoći.

I u jednom lijepom trenutku, kao da sam vraćen na zemlju. Suočen sa stvarnošću.

Video sam to Imam muža, veza s njim u raspadu, a istovremeno tražim oženjenog muškarca!

Bio sam zapanjen.

Muž je vidio moje stanje, došlo je do ozbiljnog razgovora. Ispričao sam sve što se dogodilo. Rekla je da želim da ostanem, ali podložna promjenama s njegove strane (da budem aktivan, pažljiv - da me zanimaju moji poslovi itd.). Bilo je promjena, ali ne zadugo.

Poslednjih mesec dana sam počeo da stabilizujem svoje stanje, jer su mi nervi prilično istrošeni.

Postavio sam sebi cilj: da se osjećam samopouzdano pri susretu sa Neljubovnikom, da se šalim, da pokažem svoj dobar odnos prema njemu. I uspjela je.

Formulišem pitanje. Šta dalje raditi u odnosu na Muža i Neljubitelja?

Takve priče obično završavaju na dva načina.

Prvi način. Ljubavnika uopće ne vidite, otjerajte misli o njemu (na primjer, uz pomoć moje fraze-metle).

Tehnologija je opisana u mom članku "Kako zaboraviti ovu zvijer"

Ali ovo je veoma težak put, već ste "patili", već su se pojavila iščekivanja i živopisne slike intimnosti. Moguća je depresija.

Drugi način. Upuštate se u romansu koja je 90 posto bolna, depresivna, plačljiva i možda bolesna. Ali prvo će biti zabavno, nekoliko mjeseci.

Inače, Ljubavnik nije pokazao da ga privlačite. Ali sve radi veoma kompetentno da se zaljubiš.

Da ne želi da se zaljubite, odmah bi vam jasno odgovorio ne trebaju mu tvoja osećanja.

I napisao je "misli" - onda je uključio hladnoću i nepažnju, odnosno napravio je tako da stalno razmišljaš o njemu i rasplićeš njegovo ponašanje (da razotkrivaš - znači mnogo razmišljati, znači sve više se zaljubljivati).

Čini se da želi da se zaštiti od svake odgovornosti i samo će vam popustiti, da bi kasnije rekao: vi ste to sami htjeli, šta mi zamjerate?

Tako se obično ponašaju kompetentni ljubavnici.

O mužu. Već ste "odneseni" - i koliko god se on dobro ponašao, to će vas vjerovatno sve više nervirati...


Također preporučujemo