Umuman olganda bolalarni qanday sevish kerak. Oson emas, ammo samarali usul: agar bolangizni bezovta qiladigan bo'lsa, uni qanday sevish kerak

Kattaroq bolalar haqida yuzlab materiallar yozilgan. Ba'zilarida psixologlar, albatta, ularga etakchilik fazilatlarini beradi. Boshqalar to'ng'ichning kichik bolaga hasad qilishiga qanday munosabatda bo'lishni o'rgatadilar. Va deyarli har bir maqolada shunday deyilgan: barchaga bir xil e'tibor bering. Ammo bu amalda qanday sodir bo'ladi? Va katta yoshli bolalar o'zlarini qanday his qilishadi? Men o'zim katta oilada to'ng'ichman. Va ikki farzandning onasi. Shuning uchun men muammoni ikkala tomondan ham bilaman.

Yo'qotilgan bolalik

Avvaliga, bolaligimda velosiped yoki qo'g'irchoqlar haqida umuman orzu qilmaganman. Men akam bo'lishni xohlardim. Va, albatta, oqsoqol, himoya qilish va qadrlash uchun. Mening ikkita yoshim bor edi - 1 va 4 yil farq bilan. Va ular meni aqldan ozdirishdi!

Birinchidan, ikki tomboy bir-birlari bilan juda yaxshi do'st edilar. Va ular meni deyarli histeriklarga olib kelishni yaxshi ko'rishardi. Yakshanba kuni ertalab mening boshimga minadigan ukamdan uyg'onish odatiy hol edi. Shu bilan birga, ota-onalarga shikoyatlar foydali bo'lmadi. Albatta, ular o'g'il bolalarni tanbeh berishdi, qizlarni hurmat qilishni o'rgatishdi, lekin ayni paytda ular: "Sen to'ng'isan, aqllisan, e'tibor bermang", deyishdi. Ammo hech kim buni qanday qilishni tushuntirmadi. Aniqlanishicha, men bunday antiqa narsalarga dosh berdim, aslida yolg'iz. Axir, barchaga men mustaqil ravishda qiyinchiliklarni engishim kerak edi. Ammo men qanday qilib hali ham bilmasdim!

Ikkinchidan, men o'qituvchi rolini erta sinab ko'rishim kerak edi. Axir, agar onam va otam yo'qligida biror narsa noto'g'ri bo'lsa, men yana javobni ko'rmadim. Bundan tashqari, iboralar doimo eshitilib turardi: siz yaxshi o'qishingiz, o'rnak bo'lishingiz kerak. Va men umidlarni oqlashga harakat qildim. Mening bor kuchim bilan!

Mening singlim dunyoga kelganida, men deyarli 13 yoshda edim. Uni o'zim sotib olib, boqishim mumkin edi. Hiper-mas'uliyatli bo'lib ulg'ayganim ajablanarli emas. Men hali ham hamma narsani va atrofdagilarni boshqarishga harakat qilaman.

Va hatto ota-onam har doim men bilan faxrlanishlarini va meni sevishlarini bilsalar ham, juda uzoq joyda, men hali ham xafa bo'lgan bolaman ...

Onamning o'zi

Voyaga etganimda, himoya birodarim haqidagi orzuim barham topmadi. Bu shunchaki o'zgargan. Endi men kelajakda singlisini asrab-avaylashi uchun, avvalambor o'g'il tug'ishni xohlardim.

U bu masalaga mas'uliyat bilan yondashdi: u bola tug'ilishi vaqtini rejalashtirgan, hatto munajjimlar bashorati bo'yicha "taxmin qilishga" harakat qilgan. Men o'g'il ko'rmoqchi edim - Arslon. Ammo mening adashgan chaqalog'im ikki hafta oldin tug'ilgan. Va endi menda bor - munajjimlar bashorati bo'yicha saraton. Mehribon, diqqatli, g'amxo'r. Men uchun u darhol koinotning markaziga aylandi.

Eng zamonaviy tarbiya tizimlari, ta'limni rivojlantirish, qattiqlashish - men hamma narsani sinab ko'rdim!

Va o'g'lim hali ham mening umidlarimni oqlamoqda, garchi bu allaqachon boshqa maqola uchun mavzu bo'lsa. Va erim va men, deyarli 4 yildan so'ng, qaror qildik - qizning orqasidan borish vaqti keldi!

4 yarim yil ichida men qanday o'sganman

Kasalxonada xonadoshim bilan bo'lgan suhbatni eslayman - ikkalamiz ham birinchi farzandlarimizni dunyoga keltirdik. Tug'ilgandan so'ng darhol u shunday dedi:

Men hali onamni his qilmayapman. Go'yo meni xuddi shu bolaga tayinlaganlaridek. Va men unga qarashga majburman.

Uni tushunganimdek: o'zim ham xuddi shunday his qildim. Yo'q, men bolani juda yaxshi ko'rardim! Ammo men hali onam kabi his qilmadim. Shunday qilib, ikkinchi bola bilan hamma narsa boshqacha. O'g'lim allaqachon menga qanday qilib ona bo'lishni o'rgatgan. Va mening kichkina qizim onalik mehrini darhol oldi - xuddi mehr ko'chkisi singari. Va birinchi navbatda, qanday qilib solishtirganda, mening to'ng'ich o'g'limga bo'lgan hissiyotlarim susayib ketganini sezmadim. Men buni hatto o'zimga, hatto boshqalarga ham tan olishdan qo'rqardim.

Va yuragimda qizimni qanchalik sevganimni va o'g'lim yordamchi rol o'ynayotganini his qildim.

Albatta, men uni ham sevar edim va u uchun dunyodagi hamma narsani bera olardim, uning jarohatlari, muvaffaqiyatsizliklaridan xavotirlanib, muvaffaqiyatlaridan xursand bo'ldim. Ammo negadir avvalgidek universal nazokat yo'q edi. Men unga qattiqroq va talabchanroq bo'lib qoldim. Uning singlisi tug'ilganda u kamolga etdi.

Men ota-onamning xatolarini takrorlayman

Tashqi tomondan, bizning munosabatlarimizda hech narsa o'zgarmadi. Men o'g'limni o'pdim va quchoqladim. Ammo men uning tarbiyasini diqqat bilan kuzatdim, qo'shimcha darslarning qat'iy jadvalini tashkil qildim. Men uni diversifikatsiya qilishni xohlardim. Aytgancha, e'tibor unga qizidan kam bo'lmagan pul to'laydi.

Keyin 1,5 yildan keyin men litseyda birinchi sinfda o'qidim, qiyin uy vazifasi, ko'z yoshlarim. Va hushtakbozlik tanbeh bilan jazolandi: erkaklar yig'laydimi, singlimizga shunday misolni ko'rsatasizmi ...

O'zim bilmagan holda men yomon onaga aylandim, chunki u uchun katta yoshdagi bolada idealni ko'rish juda muhim edi.

Men u hali 6 yoshga to'lmagan kichkina bola ekanligimni umuman unutib qo'ydim. Va u o'zini ota-onasi juda kutgan to'ng'ich qizi ekanligini unutdi.

Men qanday farq qildim

Xatolarimni faqat qizim besh yoshida tan oldim. Men farzandlarimni taqqosladim va o'g'limning bu yoshida qanchalik kichkina ekaniga hayron bo'ldim! Endi men uning o'sha davrdagi videoyozuvlarini, fotosuratlarini ko'rib chiqayapman va tomog'imga biron bir narsa keladi ... Qanday qilib men dunyodagi eng yoqimli tombul tomboyga shunday qattiq va talabchan bo'lar edim?

Men asosiy narsani tushunib etdim: bola qanchalik katta bo'lmasin, har qanday yoshda siz uni sevishingiz kerak. Va mehrdan tejamang!

Birinchi farzandingizni qanday baxtli qilib tarbiyalash kerak

Asosiy narsa, zudlik bilan bo'lmasa ham, lekin men xatolarimni tushunib, tan oldim. Va, xayriyatki, u o'g'lining ruhiga achchiq g'azab urug'ini sepishga ulgurmadi. Endi men to'ng'ich farzand bo'lish va birinchi bolamni tarbiyalash qanday bo'lishini bilaman. Va endi men buni qilaman:

Doim yodda tuting! Albatta, yangi tug'ilgan chaqaloqqa nisbatan u allaqachon katta va mustaqil bo'lib ko'rinishi mumkin, ammo bu unday emas!
Endi kenja farzandimga g'amxo'rlik qilishni unga topshirmayman. Yordam so'rash, undan xursand bo'lish va singlisini tarbiyalashga majbur qilish boshqacha!
Men to'ng'ichga shaxsiy makonni qoldiraman, u erda u birovning ukasi emas, balki o'zi bo'lishi mumkin.
Men kattaroq bolaga o'z pozitsiyasining barcha zavqlarini his qilishiga harakat qilaman. U birinchi bo'lib o'yinchoqlar, kitoblar, eng zo'r mobil telefonlar, planshetlar, velosipedlar va boshqalarni oladi.
Kichik qizimda men akamga bo'lgan hurmatni tarbiyalayman. Va men o'g'limni singlisiga ehtiyotkorlik va g'amxo'rlik qilishni o'rgataman. Bizda yoshi kattaroqligi sababli yoki aksincha, xatolarimiz yo'q. Hammasi adolatli!
Men har bir bolaga bir xil darajada bo'lsada e'tibor beraman - kichkintoy qo'limda qiyin edi. Va eng kichigi maktabga borganida, men ham unga e'tibor qaratishim kerak edi. Bu erda sifat masalasi juda muhimdir. Masalan, darslar davomida katta yoshdagilar bilan 3 soat o'tirish u bugun ota-ona qaramog'ida bo'lganligini anglatmaydi. Shuning uchun biz muloqot qilamiz, bolalar bilan yuramiz, birgalikda kinoteatrga boramiz, kitoblarni muhokama qilamiz, barchasini birga o'qiymiz. Bu sizni yaqinlashtiradi!

Farzandlarimning baxtli bolaligi bor. Ular ota-ona mehri uchun kurashmayapti. Aksincha, ular bir-birisiz yashay olmaydilar. Va o'g'il hali ham buyuk birodar!

Bir marta Internetda bir taklifni o'qidim. Men kimningligini eslay olmayman, lekin bu iboraning mohiyati jonimga singib ketgan: Katta muhabbat va mehringizni kattaroq bolaga bering, kichiklar hammasini o'zlari olib ketishadi!

:
Ota-onam meni yaxshi ko'rishardi. Oila yaxshi edi. Men har doim bolalarni sevar edim va xohlayman. Men juda ko'p bolalarni xohlardim. Ammo endi men faqat ikkinchisini tug'dim va o'ylayman: "Bu kerak emas edi". Va shunday deb o'ylash qo'rqinchli. Yuqoridagilarning hammasini o'qiganim ma'qul, demak bunday muammo bor va nafaqat men uchun.

Birinchi o'g'li 14 yoshda (birinchi eridan) - kasalxonada muhabbat uyg'ondi, uni glyukoza tomizgich ostiga tomizish uchun olib ketishganda - mening tajribasizlarimning nazorati va ahmoqligi tufayli u ovqatni tugatmadi. Men unga juda achindim - u juda kichkina edi va u bilan biron bir muammo yuz berdi, lekin men o'zim yordam berolmadim.
To'g'ri keskin. Va dastlab men aylanib yurdim, unga qo'g'irchoq kabi qaradim - bu shunchaki qiziq edi. Tug'ilgandan keyin birinchi his qilganim tug'ilishda yordam bergani uchun tibbiyot xodimlariga minnatdorchilik (garchi ular shunchaki o'z ishlarini bajarishgan va tug'ilish qiyin bo'lmagan bo'lsa ham), ammo minnatdorchilik hissi bevosita jismoniy edi.
Va keyin bu muhabbat kuchayib ketdi - odamning qandaydir tomchidan tug'ilishi mo''jizasini anglash ... Bola ajoyib edi va juda yaxshi. Endi o'zimizning ba'zi muammolarimiz bor, ammo ularsiz - hech qaerda. Albatta, men 14 yil ichida tarbiyada xatolarga yo'l qo'ydim, buzilishlar bo'lgan va bu xatolarning barchasi unga ta'sir qilishini tushunaman - ular uchun o'zimni bo'g'ib o'ldirmoqchiman.
Endi esa . Unga 3 yosh. Boshqa erdan. Biz hammamiz birga yashaymiz. Hatto oshqozonimda ham u menga juda ko'p jismoniy og'riq keltirdi - qovurg'alar, orqa, tishlar - o'z navbatida va birgalikda (ayniqsa 7-8 oylikda) - hammasi shikastlandi. Oxirigacha chiday olmayman deb o'yladim. Shuningdek normal tug'ilish. Biz uyga keldik, keyin dadam onaga aylandi. Aqldan ozganday, u beshikdan chiqa olmadi. Sizning qo'lingizda bir oz. Men uning oldiga shoshildim va ish bilan shug'ullandim, lekin bunga hojat yo'q edi. Meni chiqarib yubordi: "U och bo'lsa kerak - uni boqing." O'ylaymanki, bu bizning otamiz meni almashtirdi va menga kuchimni silash uchun hech qanday sabab bermadi va u bilan bolaga bo'lgan e'tibor bilan raqobatlashishga majbur emas edim.
Negadir menda hissiyot yo'q edi. Ammo, menimcha, buning sababi bolaning o'zi - uning xarakterida. Bu meni ichimga urdi. Keyin men qoshiqdan bo'tqa yeyishni boshlaganimda (7 oy - men uni birinchi marta engil urdim, lekin baribir !!!) Men hamma narsani tupurishni odat qildim. Va u istamagani uchun emas (u har doim ovqatlanishga tayyor) yoki bulochkani bir necha marta favvora qilishga urinish beadab yoki qiziqarli va qiziqarli - men bularning hammasini tushunar edim, lekin u to'g'ridan-to'g'ri zarardan doimiy bo'ling.
Endi, deyarli qichqiradi. U g'azablanishni uyushtirishni boshladi. Hozir u bir soatlik yig'laganidan keyin uning yonida hidlamoqda - u noto'g'ri qozondan olib tashladi. U uchun uzr. Afsuski, men o'z vazifamni bajarmayman, lekin men buni qanday bilaman - Va u buni his qiladi. Tupurish, tishlash, chizish - agar siz guruhlash uchun vaqtingiz bo'lmasa, bu juda og'riqli bo'lishi mumkin.
Ota eng yaxshisi. Onam - agar ota uyda bo'lmasa. Yoki bu qulay bo'lsa - onam o'qiydi, lekin dad multfilmni yoqadi, kompyuter mashinalarida o'ynaydi. Ota, albatta, u bilan yaxshiroq kurashadi va hatto men bolani normal rivojlanishi uchun onaga muhtojligini tushunsam ham. Ammo men o'zimni muloyimlik bilan ko'rsatishga majbur qilaman, shunda unda ezgulik, insoniy muhabbat bor. halol uyg'onish befarq. Menga bu umuman yoqmasligi emas. Ehtimol, sevaman, lekin u bolalar bog'chasida yoki uxlab yotganida xursandman. Dahshat ..
Yozayotganimda, bu ba'zi odamlar kabi qo'rqinchli emasligini, ammo bu ham yaxshi emasligini angladim. Va shu bilan ishlashim kerakligini angladim - vaqt, qat'iyat va mehnat o'z mevasini beradi - bu hech narsa qilmaslikdan yaxshiroqdir. Ehtimol psixologga murojaat qilaman.

Hozir "madaniyatli dunyo" bolalarga qoyil qolish davrini boshdan kechirmoqda. Bolaga bo'lgan muhabbat normal tarbiya uchun zarur shart deb e'lon qilinadi.

Ammo, axir, iltimosga binoan bunday tuyg'uni qo'zg'atish mumkin emas va afsuski, bu har doim ham paydo bo'lmaydi. Xo'sh, o'z farzandini sevolmaydigan odamlar nima qilishlari kerak?

"Uy qurish" dan "bola huquqlari to'g'risida deklaratsiya" ga

Sevgining umume'tirof etilgan ta'rifi hech qachon bo'lmagan va hali ham tarbiyaning asosini nimaga olish kerakligi aniq emas. «O'g'lingizni yoshligidan jazolang, shunda siz uning kamolotida quvonasiz; bolalarni taqiqlarda tarbiyalang, ular ichida tinchlik va baraka topasiz ”- zamonaviy ota-onalarga bunday buyruq g'azablanarli darajada ruhsiz va shafqatsiz bo'lib tuyuladi, lekin hatto bir necha asrlar ilgari ham bunday makimlar o'zgarmas haqiqat deb hisoblanardi. Endi hamma narsa unday emas: eski ta'lim ko'rsatmalari yo'q qilindi, yangilari esa hali ham noaniq.

Qadimgi kunlarda Rossiyada bu oddiy edi - poydevor asrlar davomida o'zgarmadi: bobosi, nabirasini bag'riga bosib, chaqaloqning hayoti qanday bo'lishini va unga qanday tayyorlanishini bilar edi. Yoshlikda, ular yoshligidanoq, oqsoqollarga hurmat ko'rsatishni kuchaytirdilar, shunda keyinchalik - katta yoshda - ular ota-onalarning maslahatining to'g'riligiga shubha qilolmadilar va buni o'z farzandlariga aniq takrorladilar. O'sha paytda yosh avlodga bo'lgan muhabbat haqida hech qanday gap yo'q edi: agar siz tug'gan bo'lsangiz, siz o'sgansiz, bu shunchaki fan. Ertami-kechmi ushbu ossifikatsiya qilingan tizim ishdan chiqishi va aholining eng rivojlangan qismi o'rtasida g'alayonni keltirib chiqarishi kerak edi.

Ma'lumotlar nafaqat ota-onalar va bobolaridan, balki, masalan, kitoblardan yoki chet elga sayohat qilishdan ham qabul qilinadigan bo'ldi. Bu nimaga olib keldi, endi biz yaxshi bilamiz: jamiyat qo'zg'aldi, ota-ona munosabatlariga boshqa tomondan qaradi va yangi pedagogik g'oyalarni ilgari surdi.

Ammo bu tanganing faqat bittasi - ijobiy tomoni, ikkinchisida esa ota-onalarning chalkashliklarini keltirib chiqaradi. Endi onam sevimli bolasi qaysi dunyoda yashashi, unga nimani o'rgatish va nimani taqiqlash haqida tasavvurga ega emas. O'zimizning pedagogik qarashlarimizning izchilligi va etarliligi to'g'risida bizda shubha bor, ammo afsuski, biz o'z savollarimizga javob topa olmayapmiz.

Va bolani sevishning to'g'ri yo'li qanday? Axir sevish nafaqat boshni silash va tunda qo'shiqlar kuylash, balki tarbiyalash ham katta yoshga tayyorlanishdir, unda nafaqat atirgullar, balki, albatta, tikanlar ham bo'ladi.

Ona va ota: boshqacha sevgi

Agar bolalar tarbiyasi faqat instinkt bilan tartibga solinsa, qanday yaxshi bo'lar edi. Faqatgina genetik darajada belgilangan harakatlar ketma-ketligini takrorlang, bashorat qilinadigan natijani oling va siz uchun og'riqli fikrlar va ichki shoshilinchliklar bo'lmasin.

Aytgancha, 20-asrning boshlariga qadar shunga o'xshash, ongsiz ravishda tug'ma xarakter ona sevgisiga tegishli edi. Vaqt o'tishi bilan, tarbiyadagi juda muhim farqlar to'g'risida ma'lumotlar to'plana boshladi, olimlar onalik instinkti shunchalik qodirmi yoki yo'qmi deb jiddiy o'ylashdi.

Albatta, onalikning tabiiy asoslari mavjud - masalan, shifokorlar uning kuchi bevosita ayol tanasining gormonal holatiga bog'liqligini isbotladilar... Shunday qilib, ACTH-RF gormonining past darajasi onalik instinktining zaiflashishiga olib keladi, shu sababli ayol o'z farzandlarini ovqatlantirishni to'xtatadi va hech bo'lmaganda ularga g'amxo'rlik qiladi.

Ammo shunga qaramay, onaning bolaga bo'lgan munosabati asosan mafkuraviy sabablarga bog'liq va chaqaloq bilan muloqot qilishdan zavqlanish tajribasi tabiiy xavfsizlik tarmog'idan boshqa narsa emas, onani chaqaloq bilan bog'laydigan qo'shimcha mexanizm.

Ota boshqacha his qiladi. Agar ayol uchun bolaning xavfsizligi uning tarafidan to'liq nazorat qilish bilan barobar bo'lsa, demak, erkak, aksincha, xuddi shu xavfsizlikning kafili bo'lish bilan birga, bolalar mustaqilligini va yangi tajribalarni rivojlantirishni rag'batlantiradi.

Otaning sevgisi shartli: merosxo'r qulay ona dunyosi chegaralaridan chiqib, uning yashash huquqini isbotlashi va mustaqillikka loyiq bo'lishi kerak. "Papa" avtoritarizmini bolalar onalikdan ko'ra konstruktiv tarzda qabul qilishlari qiziq. Birinchisi rivojlanishni rag'batlantiradi, ikkinchisi bostiradi. Ko'pgina madaniyatlarda bunday gender farqlari tufayli bir an'ana bor: 3-5 yoshgacha bola onaning nazorati ostida rivojlanadi va shundan keyingina otasi uning tarbiyasi bilan bog'liq.

Biroq, hozirgi paytda jamiyatda otaning chaqaloq hayotiga erta qo'shilishi rivojlanmoqda va shu bilan birga, ayol o'zini oilasiga bag'ishlamaslikka haqlidir. Bundan tashqari, zamonaviy ona bolani tug'ilishini rejalashtirishi va onalikka jalb qilishning "o'lchovi" ni belgilashi mumkin. Bu tuyuladi, yashaydi va quvonadi, lekin hatto bunday qulay sharoitlarda ham qaerdandir bolalarga yoqmaslik paydo bo'ladi.

Yoqtirmaslikning psixologik manbalari

Ba'zida ona bolaning tabiiy ravishda yoshga bog'liq o'zgarishlarini etarlicha idrok eta olmaydi va uning o'sib borishini inkor etilmaydigan fakt sifatida qabul qiladi.

Masalan, mayin go'daklikni juda yaxshi ko'radigan, ammo go'dak o'spirin bo'lganida yo'qolgan va o'chirilgan ayollar bor. Bunday onalar o'zlari uchun eng yoqimli davrni takrorlash uchun tug'ilishga va tug'ilishga tayyor, ammo kattaroq bolalar bilan ular odatda jiddiy, ba'zan esa chidab bo'lmas begonalashga ega.
Bu ham teskari tarzda sodir bo'ladi: onasi chaqaloqqa haddan tashqari xavotirda, lekin u katta bo'lganida (onalikning "otalik" turiga) mamnuniyat bilan tarbiyaga qo'shiladi. Keyin u birinchi yillarni kutib turadi, deyarli barcha zarur narsalarni rasmiy ravishda amalga oshiradi.

Shunday bo'ladiki, ota-onalar farzandlari bilan oddiygina "belgilar bilan til topishmagan". Axir, hech kim uzoq vaqt davomida bizning dunyoga "bo'sh varaq" bilan bolaning kelishiga ishonmaydi. Faqat bolalarni kitoblar va filmlardan hukm qiladiganlargina tarbiyaning sehrli kuchiga ishonadilar. Bola shu qadar "qiyin" bo'lib chiqishi mumkinki, ota-onasi doimo u bilan bir joyda bo'lish juda qiyin. Agar er bilan (yoki xotin bilan) "xarakterlarning o'xshashligi" bilan siz tarqalishingiz mumkin bo'lsa, chaqaloq nima bo'lishidan qat'iy nazar tarbiyalanishi kerak.

Eng keng tarqalgan sabab shundaki, onam yoki otam bu bolani yoqtirmaydilar. Bu ularning talablariga yoki ba'zi bir ichki ehtiyojlarga javob bermaydi - va bu odamlar shunchaki ular xohlagan tarzda ishlamaganligi bilan murosaga kela olmaydilar.

"Ilhomlangan" yoqtirmaslik kabi psixologik holat ham mavjud. Bu muhim muhitdan kimdir doimiy ravishda onadan ayb topadigan, uning tarbiyasini tanqid qiladigan va bolaga bo'lgan his-tuyg'ularini shubha ostiga qo'yadigan vaziyatda paydo bo'ladi. Bu nevrotik muhitni vujudga keltiradi va oxir-oqibat ayol o'zi atrofdagilarning to'g'riligiga ishonishi mumkin, og'riqli tanqidga sabab bo'lmaslik uchun barcha "onalik namoyonlarini" sekinlashtiradi.

Aytgancha, unutmang va his-tuyg'ular namoyon bo'lishidagi sovuqqonlik va tiyilish shunchaki inson sifatida onaga xos bo'lishi mumkin. Bunday holda, biz sevgining yo'qligi haqida emas, balki uning namoyon bo'lishining etishmasligi haqida gapiramiz. Albatta, siz buni bolaga tushuntira olmaysiz va u iliqlikning yo'qligini juda keskin his qilishi mumkin, ammo vaqt o'tishi bilan bunday bolalar, odatda, ota-onalarning xatti-harakatlarining nuanslarini tushunishadi va o'zlarini juda qulay his qilishadi.

O'ylash uchun sabab

Farzandini sevmaslikni xohlaydigan ota-ona bormi? Albatta yo'q. Ushbu mexanizm odatda boshqacha ishlaydi - siz sevishni xohlaysiz, lekin u ishlamayapti. Har qanday oqilona kattalar ijobiy his-tuyg'ular merosxo'rni tarbiyalashning uzoq va qiyin jarayonini qanday osonlashtirishini yaxshi tushunadi, lekin ba'zida, afsuski, ichkarida muvaffaqiyatsizlikka uchraydi.

Boladagi hamma narsa bezovtalanishni va charchashni boshlaydi: chaqaloq kasal bo'lib qoladi va siz doimo uxlashni xohlaysiz, u sizga murojaat qiladi va sizning ichingizda hech narsa bu chaqiruvga javob bermaydi, bundan tashqari u bilan har qanday jismoniy aloqa siz uchun yoqimsizdir. To'liq rostini aytsam, siz o'zingizni go'dak yo'qligida yaxshi his qilasiz va u faqat hikoyaga kirmasligidan xavotirlanasiz, uning joylashuvi sizning elkangizga tushadi. O'g'lingiz yoki qizingizga qarab, siz ko'pincha bezovtalikni keltirib chiqaradigan kamchiliklarni va ularni darhol tuzatish istagini ko'rasiz. Shuning uchun jirkanch, tebranish, gaplar. Ammo, qoida tariqasida, siz bolani tinglashga, u bilan bir joyga borishga vaqtingiz yo'q, chunki sizda "yaxshi, juda ko'p ishlar" bor.

Shunday emasmi, ko'pchilik ushbu tavsifda o'zlarini taniy oladimi? Ba'zida har birimiz o'z farzandlarimizga nisbatan shunday yo'l tutamiz. Qanday holatda bolaga bo'lgan munosabatingizda biron bir narsa noto'g'ri bo'lganligi haqida jiddiy o'ylashga arziydi? Ushbu barcha namoyishlar uzayganini va to'plangan salbiy his-tuyg'ular sizga ota-ona vazifalarini etarli darajada bajarishingizga to'sqinlik qilayotganini tushunganingizda!

Bolalikning mumkin emasligi nazariyasi

Bola, qoida tariqasida, uzoq vaqt davomida uning sevilmaydigan odamiga "qarshilik ko'rsatadi". Uning ichiga muhim xavfsizlik tizimi o'rnatilgan, chunki agar u sevmasligiga ishonsa, uning himoyasini qidiradigan odam bo'lmaydi.

Shuning uchun, u onasi va otasining xatti-harakatlarini barcha kuchlari bilan "oqlaydi", iliqlik va e'tiborning minimal ko'rinishlarini izlaydi va quvonadi. Aytgancha, aynan shu erda mehribonlik uyi tarbiyalanuvchilarining o'zlarining ijtimoiy va ba'zida o'ta shafqatsiz ota-onalariga bo'lgan mehr-muhabbati kelib chiqadi. Haqiqat idrokini qay darajada buzish mumkinligi bunday dialogda yaxshi aks etadi:

- Onam meni juda yaxshi ko'radi!
- Nima uchun shunday deb o'ylaysiz?
- Otalarim har oy o'zgarib turadi, lekin u meni tashlab ketadi.

Biroq, bunday nisbatan teng va tinch vaziyat odatda o'spirinning boshlanishi bilan keskin o'zgaradi - mustaqillik istagi bolada aniq namoyon bo'lgan davr. Ayni paytda atrofdagi dunyo xavfini his qilish xiralashadi va hokimiyat markazi tengdoshlariga qarab siljiydi. Shunda ota-onani yoqtirmaslik oqibatlari to'liq hajmda namoyon bo'lishi mumkin va bu erda hammasi bolaning psixikasining adaptiv qobiliyatlari qanchalik balandligiga bog'liq (ya'ni, u bunday ota-onalarning xatti-harakatlariga hech qanday maxsus muammosiz moslasha oladimi).

Bir holda, o'spirin begonalashuvga javob beradi, u onam va otamga nisbatan salbiy munosabatni rivojlantiradi va ularga bo'lgan ishonchni yo'qotadi.
Boshqa bir versiyada, kichkina odam etishmayotgan sevgi va e'tiborni baland ovozda namoyishkorona dabdabalar bilan olishga harakat qiladi. Yoki shunday bo'lishi mumkinki, bola o'z qobiliyatiga bo'lgan ishonchini butunlay yo'qotadi, befarqlikka tushib qoladi va doimo tashvishli va shubhali kayfiyatda bo'ladi.

Albatta, yuqorida sanab o'tilgan variantlarning hech biri ota-onalarning yoqimsizligidan shubhasiz o'smaydi. Ota-onalarning turli xil uslublari, shu jumladan bolaga nisbatan kuchli va qoniqarli tuyg'ularga asoslanganligi, xuddi shu oqibatlarga olib kelishi mumkin. Shunga qaramay, bularning barchasi yoqtirilmagan bolalarda ayniqsa aniq va og'riqli tarzda namoyon bo'ladi.

Faqat sevgi bilan emas

Agar siz to'satdan bolangizni sevmasligingiz aniq bo'lsa, nima qilish kerak? Aniq variant - bu vaziyatning sabablarini tushunishga yordam beradigan psixolog bilan bog'lanish. U bilan suhbatlar ba'zi muammolarni olib tashlashi va muvaffaqiyatli hamkorlik bilan sizni sevilmagan chaqaloq bilan yashashga o'rgatishi mumkin. Bu mumkinligiga ishoning!

Avvalo, onam yoki otam zarur his-tuyg'ularni bera olmaganligi uchun bolaning oldida o'zini aybdor his qilishni to'xtatishi kerak. Ha, ular sizga har tomondan bolani sevishingiz kerakligini aytishadi (bu zamonaviy ota-onaning vazifasi kabi), lekin o'zingizning pastligingiz va standartlarga rioya qilmaslik hissi sizni yaqinlashtirmaydi muammoni hal qilish.

Bundan tashqari, vaqt o'tishi bilan ushbu tajribalar tobora ko'proq o'tkir himoya tirnash xususiyati keltirib chiqaradi.

Masalan, amerikalik bolalar har tomonlama erkalab, o'zlarining har qanday harakatlaridan xursand bo'lishadi, bolalarga xos spontanlik va quvnoqlikni tarbiyalashadi.
Angliyada, aksincha, ota-onalar bolani qattiqqo'llik va hissiy tiyib tarbiyalashadi.
Frantsiyada onalar deyarli chaqaloqlar bilan o'tirishmaydi, lekin deyarli uch oylikdan boshlab bolalarini bolalar bog'chasiga berishadi. Va bunday sharoitda tarbiyalangan bolalar o'zlarini mutlaqo sevilmagan deb hisoblamaydilar - ular o'z madaniyati bilan organik bo'lib o'sadi.

Qadim zamonlardan buyon bizning bolalarimiz ota-onalariga nisbatan qat'iy itoatkorlik va hurmat bilan tarbiyalangan. Biz hali ham bolani kattalarga aralashmaydigan, balki ularni baxtli qiladigan o'qimishli deb bilamiz. Ya'ni, bizning jamiyatimiz hanuzgacha ruxsat beriladigan usullar emas, balki taqiqlovchi usullar tomon tortadi. Shuning uchun, bizning tushunchamizdagi sevgi, hatto yaxshilik uchun bo'lsa ham, ruxsat berilmaydi, balki cheklovlar tizimidir. Shunday qilib, sevgi sevgi namoyishlari bilan savol noaniq.

Va bu erda "mehrsiz ota-onalar" uchun ochiq-oydin iliq tuyg'ularning yo'qligi ularga ota-ona majburiyatlarini e'tiborsiz qoldirish huquqini bermasligini va zo'ravonlik va bolalarni zo'ravonlik bilan hech qanday asos bermasligini tushunish muhimdir.

Yoqtirmaslik bilan qanday yashash kerak?

Bolaning butun psixologik makonini to'ldirmaslik uchun birgalikdagi hayotni tashkil qilish kerak. Agar bu sizning e'tiqodingizga zid bo'lmasa, siz issiqlik etishmasligini to'ldiradigan chaqaloq uchun xudojo'ylarni topishingiz mumkin. Unutmangki, "mehrsiz ota-onalar" bunday odamlarni izlashda ayniqsa ehtiyot bo'lishlari kerak. Axir, agar xudojo'ylar ham bolani e'tiborsiz qoldirsalar, u butunlay "muzlash" xavfi bor.

Agar omadingiz bo'lsa va sizning yaqin qarindoshlaringizdan biri bolani chindan ham yaxshi ko'rsa, sizning fikringizcha, bu juda foydali bo'lmasa ham, siz muloqotga aralashmaslik kerak. Albatta, buvisiga tashrif buyurganidan so'ng, chaqaloq bir muncha vaqt nazoratsiz bo'lishi mumkin, ammo u sevgi va qabul muhitida yashadi va siz dam olish va nafas olish imkoniyatiga ega bo'ldingiz.

Ota-onadan dam olish - bu "vaqtincha yoqtirmaslik" ning ajoyib oldini olish. Agar bola allaqachon chidab bo'lmas bo'lib qolgan bo'lsa, uni bir necha kunga qoldirib, hissiy muvozanatni tiklash kerak - go'dakka nisbatan mehrni qayta tiklash imkoniyati mavjud. Ota-onangizning etarliligi va malakasini shubha ostiga qo'yadiganlardan saqlaning. Siz allaqachon qiyin ahvolda bo'lganingizda, ko'p sonli maslahatchi kerak emas.

Farzandingiz umuman bezovta qilmaydigan odamlar bilan o'zingizni o'rab olishga harakat qiling. Ularning chaqaloq bilan qanday aloqa qilishlariga qarab, siz unga nisbatan o'z munosabatingizni o'zgartirishingiz mumkin.

Agar merosxo'r sizga qandaydir tarzda "unday emas" bo'lib tuyulsa va aynan shu narsa sizda undan o'zini ajratib olish istagini tug'dirsa, bu uning yaqin tanishlar farzandi ekanligi va har qanday holatda ham ota-onangizni qo'llab-quvvatlashingiz kerakligini tasavvur qiling. Axir bunday vaziyatda siz aniq so'zlarni topasiz. Ularni mantrani singari o'zingiz uchun takrorlang va asta-sekin vaziyat o'zgaradi.

Kichkina bola katta mas'uliyatdir, u doimiy e'tiborga muhtoj, mehr va g'amxo'rlikni talab qiladi. Kelajakda chaqaloq nima bo'lishini va uni jamiyatda qanday qabul qilishini faqat sizga bog'liq. Ko'pgina ayollarga ular o'z farzandlarini yaxshi ko'rmayotgandek tuyuladi va bu munosabat sabablarini albatta aniqlash kerak. Bu sizga onalik quvonchini topishga va sog'lom va baxtli insonni tarbiyalashga yordam beradi.

Nega biz o'z farzandlarimizni sevmasligimizga o'xshaydi?

Bola oilada paydo bo'lganda, unga g'amxo'rlikning aksariyati ayolning elkasiga tushadi. U charchaganini his qiladi, uxlamaydi va asabiylashadi. Bu bizning bolamizni sevishimizga to'sqinlik qiladigan sabablardan biridir. Boshqa tomondan, hayot o'zgarib bormoqda, bo'sh vaqt kam, va sevimli sevimli mashg'ulotlari bilan shug'ullanish, do'stlar va qiz do'stlar bilan muloqot qilish o'rniga, yosh onasi chaqalog'i bilan tun bo'yi vaqt o'tkazadi. Ichki mojaro kelib chiqadi, ayol ijobiy his-tuyg'ularni boshdan kechirmaydi va unga bola butun kuchini tortib olganday tuyuladi. Agar bola rejalashtirilgan tarzda tug'ilmagan bo'lsa yoki otasiz o'sgan bo'lsa, unda to'plangan charchoq ko'pincha bu "yoqmaslik" tuyg'usini keltirib chiqaradi. Bunday natijadan har qanday yo'l bilan qochish kerak, shunda umidsizlik lahzalarida yo'l qo'yilgan xatolar uchun keyinchalik o'zingizni ayblamang.

O'zingizda bolaga bo'lgan muhabbatni qanday topish mumkin

Bolaga bo'lgan muhabbatim etarli emasligidan tashvishlanishning sabablaridan biri bu aybdir. Agar sizga go'dak biron narsadan mahrum bo'lib tuyulsa, u sizning quchoqlashingiz va doimiy e'tiboringizdan mahrum bo'lsa, demak, bu sizning yomon onangiz ekanligingizni anglatmaydi. Unga kerak bo'lgan narsa, himoyalanganligini his qilish va onam har doim yordamga kelishini bilishdir. Siz ideallarga ergashmasligingiz va aqldan ozgan onalik muhabbatini namoyish etmasligingiz kerak, kunni o'zingiz va bolangiz uchun vaqt bo'ladigan tarzda rejalashtirishingiz yoki kayfiyatingizni yaxshilaydigan faoliyatni tanlashingiz mumkin, va bola qarovsiz qolmaydi va iliqlik. Psixologlar yosh ota-onalar klubiga yozilishni maslahat berishadi, u erda boshqa bolalar qurshovida sizning farzandingiz yanada chiroyli, rivojlangan yoki qobiliyatli bo'lib ko'rinadi. Siz buning uchun uni sevishingiz va unga ko'proq e'tibor berishni boshlaysiz.

Avvalo, o'zingizga takrorlashni to'xtatish kerak: "Men bolamni sevmayman". Agar siz juda charchagan bo'lsangiz va bolani silash uchun kuch topa olmasangiz, u holda bolalar sanatoriysiga sayohat sizga kerakli dam beradi va u ijobiy his-tuyg'ularni va sizning doimiy huzuringizda bo'ladi.
Har bir ona o'z farzandiga sovuqqonlik bilan munosabatda bo'lishini tan ololmaydi. Ammo agar turli sabablarga ko'ra begonalashish hissi yo'qolmasa, unda siz uning do'sti bo'lishga harakat qilishingiz kerak, unga kerakli hamma narsani bering: ta'lim, toza kiyim va poyabzal, sog'liq va to'liq rivojlanish haqida g'amxo'rlik qiling. Farzandingizga qancha ko'p mablag 'sarflasangiz, shunchalik unga bog'lanib qolasiz. Va asta-sekin uning taqdiri uchun mas'uliyat hissi va tashvish muhabbatga aylanadi. O'sib ulg'aygan bola sizni tushunishni va unga achinishni o'rganadi, u minnatdor bo'ladi va siz uning yutuqlari va kichik g'alabalari bilan faxrlanasiz.

Tajribali psixiatrlarning fikriga ko'ra, savol tug'dirgan ko'plab ayollar: bolasini qanday qilib sevish kerak, ozmi-ko'pmi, ota-ona instinkti atrofiyalangan. Boshqa har qanday kasallik kabi, bu muammo psixo-emotsional holat uchun ham yomon. Davolash usullaridan biri bu bir qator xulq-atvor qoidalarini ishlab chiqish va ularga qat'iy rioya qilish, turtki topish va doimo aloqada bo'lish: bolani silash, quchoqlash va uning baxtli ko'rinishini ko'rish.

Agar bola hayotning qiyin davrida tug'ilgan bo'lsa, unda g'amxo'rlik muammolariga pul etishmasligi, tajribasizlik, tug'ruqdan keyingi depressiya va qarindoshlar va do'stlarning yordami etishmasligi qo'shiladi. Ayni paytda o'zingizdagi g'azab va tajovuz portlashlarini bostirish juda muhimdir. Axir, u tufayli siz tinchlik va uyquni yo'qotganingiz uchun chaqaloq aybdor emas; u bilan qanchalik yomon muomala qilsangiz ham u sizni doim yaxshi ko'radi. Bolaligingizni eslang, ota-onaning mehrisiz siz uchun qanchalik qiyin bo'lgan va o'sib borayotgan odamga zarar bermaslik uchun o'zingizni qanday o'zgartirish haqida o'ylang. U bilan tez-tez vaqt o'tkazing va faqat ijobiy tarzda muloqot qiling. Agar bola muloqotdan mahrum bo'lsa, u yomon ishlarni qiladi va jazo orqali yo'qolgan ota-onalarning e'tiborini oladi. Va bu sizning aybingizni yanada oshiradi va ajralib chiqadi.

Agar siz bolangizni qanday sevishni va uni baxtli qilishni bilmasangiz, unda oilaviy psixologdan yordam so'rashingiz kerak. Bu sizning ichki mojarolaringiz sababini ochib berishga va chaqaloqning noto'g'ri tushunchalaridan xalos bo'lishga yordam beradi. Ko'pincha, bolalarga nisbatan g'azablanishning orqasida, sizning eringizga yoki sizning ota-onangizga nisbatan g'azablanish bor va bola sizning ichki dunyomizning bir qismi ekanligini anglash kerak va unga bo'lgan muhabbat bilan siz o'zingizga bo'lgan muhabbat etishmasligining o'rnini bosa olasiz bolalikda yoki eringizning hurmatsizligida.

Shunday bo'ladiki, onalar psixolog yoki psixoterapevt bilan uchrashuvga "Men o'z farzandimni seva olmayman" degan iltimos bilan kelishadi. Bunday ona o'zini deyarli farzand ko'rishga haqli bo'lmagan hayvon deb bilishi mumkin. Biz bunday emasligini ko'rsatamiz.

O'yin maydonida boshqa onalar o'z farzandlari bilan yurishlarini, boshqalarning farzandlari qanchalik toza va itoatkorligini ko'rganingizda, boshqa onalarning rivojlanish uchun qancha vaqt ajratayotganini eshitganingizda, ishonch paydo bo'lishi mumkin: "Barcha onalar yaxshi, va Men yomonman. " Siz hamma narsada o'zingizni ayblaysiz: chaqalog'ingiz hali ham qo'shimcha ovqatlarni iste'mol qilmasligi va idishga bormasligi, "Kolobok" ertakini hali o'zi o'qimagani, tez-tez yig'lashi va ko'lmakka tushmasdan yoki bobosini urmasdan bir kun ham o'tmaydi. Siz ham o'zingizni yomon onam deb bilasiz, chunki siz har doim tabassum va kulgili bo'la olmaysiz, har doim ham bolangiz bilan o'ynashga vaqt ajratish uchun kayfiyatingiz yo'q, bu sizni chaqaloq uzoq vaqt uxlay olmasligi sizni bezovta qiladi. Yaxshi yangilik shundaki, siz faqatgina "yomon" onangiz emassiz.

Ideal

Darhaqiqat, psixologlar, o'qituvchilar, shifokorlar, bolalarni tarbiyalashga bag'ishlangan maqolalarga ko'ra, yaxshi ona shunday biorobotdir, u doimo bola bilan hamkorlik qilish uchun ochiq, har doim baquvvat va ijobiy munosabat bilan, u qotishning barcha usullari va barcha mumkin bo'lgan usullarini biladi. bir-birini to'ldiruvchi oziq-ovqat mahsulotlarini joriy etish bilan, u inqirozlar o'tishining barcha mexanizmlarini va yuzaga kelishi mumkin bo'lgan muammolarni hal qilish usullarini biladi, har doim tayyor bo'lgan o'yin yoki oyat bor, u "bolalik" tilida tasalli berishi, ko'ngil ochishi va tushuntirishi mumkin. Agar bu siz haqingizda bo'lsa - tabriklayman! Siz yomon ona emassiz, siz kamolotchi onasiz.

Ammo qarasangiz, bolaga ideal ona kerakmi - bunday biorobotmi? Aslida, bunday ona hatto bolalarning rivojlanishiga zararli. Chunki bunday onasi bilan bola xato qilish qo'rqinchli emasligini, jirkanch bo'lish yoki g'azablanish tabiiy ekanligini tushunmaydi. Va u boshqalarni qanday bo'lsa ham, barcha kamchiliklari bilan kechirishni va qabul qilishni o'rganmaydi. Keyin tashvish paydo bo'ladi: agar men mukammal onam bo'lmasam, u meni sevadimi? Agar ichkilikboz ona tashlab ketgan va uni eslamagan bolalar uyidan bo'lgan boladan: "Sizning onangiz nima?", Deb so'rasangiz, u aniq javob beradi: "Eng zo'r". Bola onasini qanday sevmasligini bilmaydi, bu qobiliyat uning uchun juda muhimdir.

Onam yaxshi

Getty Images / Fotobank

Donald Winnicott yaxshi ta'rifga ega - "etarlicha yaxshi onam". Bolaga ideal ona kerak emas, unga etarlicha yaxshisi kerak. Bu tirik, haqiqiy, o'ziga xos xususiyatlari va kamchiliklari bilan, har xil reaktsiyalarga yo'l qo'yib, namoyish etishni anglatadi. Faqat avliyolar har doim bolani bitta shartsiz muhabbat bilan sevishlari va o'zlariga boshqa his-tuyg'ularga yo'l qo'ymasliklari mumkin. Chaqaloq yomon o'ynab yurganida va siz, masalan, charchaganingizda yoki kayfiyatingiz yo'q bo'lsa, sizda bir vaqtning o'zida ikkita hissiyot paydo bo'lishi mumkin: bir tomondan, siz bolangizni chindan ham yaxshi ko'rasiz va uni yaxshi tomondan kuzatishdan xursandsiz kayfiyat, aksincha, siz tinchlikni xohlaysiz, bezovta qiluvchi shovqindan qo'rqasiz. Ko'pincha, bu ikki tuyg'u bir-biri bilan kurashadi va natijada sirtda faqat bittasi qoladi. Agar siz bolangizga ikkala hissiyotni rostgo'y ochsangiz, u bilan aloqada bo'lasiz. Agar siz faqat quvonch va muhabbatni namoyon qilsangiz va g'azablanishni bostirsangiz, u ertami-kechmi boshqasiga o'tib ketadi va bola ertami-kechmi sizning samimiyligingizga ishonishni to'xtatadi, chunki bolalar har qanday yolg'onga sezgir. Agar siz tirnash xususiyati berayotgan bo'lsangiz, lekin shunchaki bolangizni juda yaxshi ko'rishingizni unutsangiz, siz unga hissiy jihatdan yopiq bo'lasiz. Bu juda halol va to'g'ri va sog'lom - barcha kartalarni ochish, bolada siz turli xil his-tuyg'ularga ega bo'lishingizni ko'rsatish, lekin bitta narsa - sevgi o'zgarishsiz qoladi.

Sevish vaqti keldi

Turli xil hissiyotlar bilan birga mukammal onaga aylanish uchun harakat qilsangiz, o'zingizni go'dakni chindan ham sevmasligingizni his qilishingiz mumkin. To'g'ri, o'zi bilan, "yomon" hissiyotlari bilan to'qnashuvlar katta kuch talab qiladi va ular endi bola bilan muloqot qilish quvonchiga etarli emas. Ammo haqiqatan ham sevgi bor. Aks holda, sizning izlashlaringiz va uloqtirishlaringiz bo'lmagan bo'lar edi, siz ta'lim haqidagi adabiyotlarni o'rganmas edingiz, o'zingizni boshqa onalar bilan taqqoslamaysiz. Agar siz haqiqatan ham bolangizni sevmagan bo'lsangiz, ehtimol ushbu maqolani o'tkazib yuborgan bo'lar edingiz. Ko'pincha, haqiqiy tuyg'ular qondirilmagan ehtiyojlar qatlami ostida yashirinib qoladi: amalga oshirish, o'z qadr-qimmatini qabul qilish, minnatdorchilik bildirish, yaqinlarini sevish va qo'llab-quvvatlash, erning e'tiborida. Masalan, bolaga nisbatan tirnash xususiyati ko'pincha ba'zi bir umidlarni oqlamaganligi uchun erga g'azabini yashirishi mumkin. Psixoterapevt ofisidagi ehtiyojlarimiz bilan shug'ullanish, noaniq his-tuyg'ulardan xabardor bo'lishni o'rganish, biz bu qoldiqlarning orqasida - o'zimiz uchun, bola uchun, dunyo uchun sevgi paydo bo'lguncha qalbimizni qatlamdan olib tashlaymiz.

Tatyana Koryakina