Tregime të shkurtra. Një histori për vetminë - historia dhe arsyetimi i një njeriu Një histori magjepsëse për dashurinë dhe vetminë e parë

Për 6 vitet e fundit kam festuar Viti i Ri nje Pa dekorime, kurora, shampanjë dhe sallatë tradicionale në tryezë. Zakonisht për Vitin e Ri e bëj veten një shawarma dhe blej birrë jo alkoolike. Unë pres derisa fishekzjarret të ndalojnë së shpërthyeri në rrugë dhe të shkojnë në shtrat. Më pëlqejnë fishekzjarret - bukur. Viti i Ri është pushim familjar, por nuk kam familje. Unë nuk kam ndërmend ta krijoj menjëherë për disa arsye. Kryesorja është çrregullimet mendore. E ekzaminuar - nuk jam i sëmurë. Por nëna ime gjithashtu nuk shfaqi menjëherë skizofreni. Por në të dyzetat ajo përplasi tërësisht. Kanë motra e madhe e njëjta diagnozë - shiz. Sadshtë e trishtueshme disi. Dhe madje jo aq shumë për veten e tyre sa për të dashurit e tyre. Burri i motrës merret me të dhe vuan në të njëjtën kohë. Mund të shihet se ai e do. Nëse nuk do të doja, e hoqa dorë. Babai na la për të njëjtën arsye - sëmundjen e nënës. Dhe ai i la vajzat me një burrë të sëmurë. Ju nuk do të thoni asgjë-MA-LA-DETS!

Takova vajza vetëm në gjimnaz dhe kurset e para të institutit. Dhe pastaj pati një pushim të shkurtër prej 14 vjetësh. Me kalimin e viteve, ai u largua nga prindërit e tij, pagoi hipotekën dhe jetoi i lumtur përgjithmonë.

Një histori për vetminë. Ishte rreth një muaj më parë. Pasi festuam ditëlindjen e një kolegu, gradualisht filluam të shpërndahemi. Një nga pjesëmarrësit në festë, një i njohuri im i vjetër, papritmas më tërhoqi nga mëngë kur dilja nga apartamenti:

"Ju nuk doni të ecni në shtëpi. Mirë ata, këto taksi.

Dhe u nisëm me një ritëm të ngadaltë përgjatë trotuarit të shkretë pranë pemëve, duke u pakësuar pak nga i ftohti i dimrit. Ishte e qetë, vetëm zhurma e zakonshme dhe e mbytur e natës Kryvyi Rih na mbushi pak veshët. Pas pak, shoku im foli:

"Nuk e di pse, por gjatë shëtitjeve të vonshme, është më e lehtë për mua të marr frymë dhe të mendoj. Në ajër të pastër, diçka si ndriçimi më gjen ndonjëherë, dhe më duket se në pak momente do të jem në gjendje të depërtoj në misterin e universit. Por atëherë gjithçka është një perde e trashë.

Herë pas here, duke u bashkuar pak me pemët, dy hije të errëta rrëshqitën para nesh. Pak më vonë, duke kaluar jo shumë larg stolave, vumë re këtë çift, i cili, duke u përqafuar me njëri -tjetrin, dukej si një njollë gri.

Një histori për vetminë

I njohuri, duke marrë frymë thellë, tha:

- Bashkëpunëtorë të varfër! Duke i parë ata, nuk ndjej neveri - jo. Vetëm keqardhje. Ka shumë mistere në jetën e njeriut, por unë ende e kuptova një: vuajtja më e madhe na sjell vetminë e pafund. Eshtë e panevojshme të thuhet, të gjitha përpjekjet dhe veprimet tona drejtohen drejt një qëllimi - të ikim prej tij. Dhe këto pëllumba, duke puthur në stolat e parkut, si të gjithë ne, nuk numërojnë të paktën gjysmë ore.

Sidoqoftë, ata, si ju dhe unë, do të përjetojnë vetminë. Gjithmonë. Dallimi i vetëm është se tek disa - kjo ndjenjë shtyhet më fort, te të tjerët - me ndërprerje të shkurtra.

Si mendoni, pse ju tërhoqa në këtë shëtitje në mbrëmje? Nuk dua të shkoj në shtëpi, sepse është kaq e shkretë. Dhe çfarë kam arritur, pyet dikush? Unë jam duke u tallur, ju duket se po dëgjoni me vëmendje, ne jemi së bashku, pothuajse afër,. Kupton?

Mendon se jam pa mend? Dëgjo! Që nga koha kur më doli, fantazia ime filloi të pikturonte figurën e mëposhtme: sa më larg, aq më thellë rrëshqisja në shpellën e zymtë. Unë nuk mund të gjej dyshemenë ose muret, dhe nuk ka fund në shikim. Ndoshta ndalesa përfundimtare nuk ekziston. Askush nuk është aty pranë, asnjë shpirt i vetëm i gjallë nuk e ndan këtë udhëtim të trishtuar me mua.

Shpella

Kjo shpellë është jetë. Ndonjëherë ulërima, zëra, zhurmë e paqartë mund të dëgjohen në veshët e mi. Unë verbërisht bëj rrugën drejt tingujve, por nuk e kam idenë nga cili drejtim vijnë. Në këtë mjegull të errët, askush nuk më takon, nuk i zgjat duart. Tani me kupton?

Ka edhe një gjë për të cilën jam shumë i sigurt. Ne mund të krahasohemi me njerëzit që banojnë në një shkretëtirë të madhe, ku askush nuk kupton askënd. Ashtu si planeti ynë nuk e di se çfarë po ndodh pas miliona vitesh dritë larg, ashtu edhe një person nuk e di se çfarë po ndodh brenda fqinjit të tij.

Si e duam? Ishte sikur të ishim të lidhur me zinxhirë në një mur, shumë pranë njëri -tjetrit, ne shtrijmë duart, por nuk mund të lidhemi. Dëshira e dhimbshme për unitet të plotë na mundon, por punët tona janë të kota, frymëzimi është i padobishëm, njohja dhe përqafimi nuk kanë as fryt as forcë.

E megjithatë ka gëzim në tokë. Çfarë mund të jetë mbremje me te mire kaluar pranë gruas tuaj të dashur? Mbrëmjet, jo të prishura nga fjalët, kur vetëm nga prania e saj ndihesh i lumtur pa pesë minuta. Nuk ka nevojë të kërkojmë asgjë tjetër, sepse bashkimi i plotë i burrit dhe gruas thjesht nuk ekziston.

Izolim

Duke vazhduar historinë për vetminë, le të flasim për izolimin. Prej disa kohësh jam bërë shumë i tërhequr. Ndalova së treguari askujt për mendimet, besimin, lidhjet e mia. Duke kuptuar dënimin tim për vetminë, unë vetëm vëzhgoj realitetin përreth dhe mbaj mendimin tim për veten time. Nuk kam asnjë lidhje me gjykimet, besimet dhe kënaqësitë e askujt.

Miku im bëri pyetjen e fundit, duke ngritur sytë, në të cilën vura re një hije delikate shprese. Pastaj u kthye djathtas dhe u largua pa asnjë fjalë tjetër.

Çfarë ishte ajo?

• Frutat e disa gotave vodka?
• Çmenduri?
• Mençuri?

Nuk e di. Ndonjëherë më duket se shoku im i vjetër kishte të drejtë, ndonjëherë - se ai po qante për të si një i çmendur. Cfare mendoni ju?

Zoti ju bekoftë!

2017 ,. Të gjitha të drejtat e rezervuara.

Isshtë e pamundur të lexosh në një fushatë të zhurmshme, leximi nuk ekziston pa vetminë, por disa shkrimtarë kanë arritur ta kthejnë atë nga kusht i domosdoshëm në elementin qendror të veprave të tyre, duke e bërë vetminë praktikisht personazhin qendror.

Personazhet jashtë rrethit shoqëror, të paaftë për të folur me askënd ose për të gjetur shoqëri, krijojnë një lidhje më të fortë me lexuesin, i cili bëhet "partneri" i tyre. Kështu, duke lexuar libra, ne jemi shumë më të zhytur në botën imagjinare të personazheve, duke u bërë një studiues aktiv dhe jo një vëzhgues pasiv.

Nuk është për t'u habitur, kaq shumë histori që ndodhin jashtë shoqërisë janë përshkruar në sfondin e peizazheve të bukura dhe vendeve të bukura ekzotike ose të vështira për t'u arritur. Një person i vetmuar është në gjendje të vërejë dhe vlerësojë bukurinë përreth tij në mënyrë më delikate.

Më poshtë janë tregime nga letërsia botërore, të renditura sipas rendit kronologjik, në të cilat personazhet detyrohen të përballen me vetminë dhe të pajtohen me të.

Jane Eyre nga Charlotte Brontë, 1847

Kjo është historia e një vajze të re, por shumë të fortë dhe të guximshme që jetoi një jetë të vështirë dhe duroi shumë sprova në një periudhë relativisht të shkurtër. Në një nga kapitujt, Jane deklaron se "i lumtur është ai që e duan të tjerët, ai prania e të cilit e bën jetën e dikujt më të lehtë", por për të kuptuar dhe arritur në një lumturi të tillë, vajza detyrohet të gjejë forcë dhe elasticitet larg njerëzve të saj të dashur.

"Pan", Knut Hamsun, 1894

Heroi i tregimit "Pan" është përshtatur në mënyrë të përkryer me një jetë të vetmuar në një pyll të thellë norvegjez. Nënkolonel Thomas Glan jeton duke gjuajtur, ai ka qëndrueshmëri dhe disiplinë ushtarake, dhe qeni i tij besnik Ezopi i bën shoqëri. Idili dhe heshtja e një cepi të largët janë të shkëlqyeshëm për Thomasin, dhe njohja e tij e hollësishme e çdo fije bari dhe manaferrash, dashuria e tij për pyllin verior e bën jetën e togerit më luksoze sesa të pakënaqur, derisa dashuria dhe pasioni i paftuar të jenë në pragun e derës.

Në Farë nga Virginia Woolf, 1927

Ky roman i ngjan kanavacave të impresionistëve dhe përshkruan vetminë e brendshme psikologjike të personazheve. Autorja me vetëdije i mbuloi personazhet me hijen e një "far" - një ishull të largët, të vetmuar, ajo krijoi një peizazh kundër të cilit zëri i brendshëm i secilit hero tingëllon edhe më i izoluar nga të tjerët. Wolf portretizoi me mjeshtëri formën më të tmerrshme të vetmisë: ndjenjën kur jeni vetëm, edhe me njerëzit më të afërt.

Të gjithë burrat e mbretit nga Robert Penn Warren, 1946

Nga fjalët e personazhit kryesor të romanit, del se çdo vend ku shkojmë do të bëhet vetëm një kopje e vendit nga kemi ardhur, derisa ndryshimet të ndodhin në veten tonë. Veprimi i romanit zhvillohet mes njerëzve, praktikisht në mesin e tyre, por personazhi kryesor, nga këndvështrimi i të cilit po kryhet narracioni, është në kërkim të vazhdueshëm të vetvetes dhe vend me i mire, koha dhe njerëzit. Edhe në çastet e tij më të vetmuara, Jack Bearden mbetet i mençur, i drejtë dhe me të vërtetë me mendim përpara.

Seymour: Një hyrje nga Jerome Salinger, 1963

Në qendër të këtij romani të shkëlqyer Salinger është humbja e njeri i dashur... Badi Glass pa sukses përpiqet t'u tregojë lexuesve për vëllain e tij Seymour, ndërsa lexuesi nuk merr një pamje të qartë të pamjes së brendshme dhe të jashtme të Seymour, dhe ai vetëm mund të pyesë nëse Badi e njihte aq dobët, apo e dinte aq mirë sa fjalët mund të ndërhyjnë vetëm. Salinger ka arritur më shumë se një herë të krijojë një pamje tërheqëse dhe të thellë të vetmisë, dhe kjo histori nuk bën përjashtim.

Pushimi që është gjithmonë me ju, Ernest Hemingway, 1964

Çfarë bën Ernest Hemingway kur është vetëm? Ai ha, pi, shkruan, ecën, lexon. Ai zgjedh dhe bën atë që i pëlqen më shumë. Kjo histori për jetën e shkrimtarit të madh në Paris dhe fillimin e karrierës së tij do t'i mësojë çdo personi të krijojë një "shtëpi" për veten e tij kudo, me këdo dhe pa askënd. Një ritregim relativisht i thatë i sa faqeve u shkruan në ditë, sa gota u pinë në natë dhe kilometrave të kaluara mund të perceptohet si një recetë e gatshme për vetë-mjaftueshmëri. Për më tepër, libri do të mësojë shkrimtarët aspirues të trajtojnë ambiciet e tyre si partnerin e tyre të vetëm të përhershëm.

"Ndryshimi", Liv Ullman, 1997

Autobiografia e aktores së bukur norvegjeze fokusohet në një romancë pesëvjeçare me regjisorin Ingmar Bergman. Në ishullin suedez të Fore, ku u filmua fotografia e Bergman "Persona", në të cilën luante Liv rolin kryesor, aktorja dhe regjisori jetuan një jetë të shkurtër por të plotë. Liv Ullman sinqerisht dhe pa zbukurim flet për atë që vjen pas dashurisë: vetminë e lehtë dhe të thellë, e cila është e nevojshme për shpirtin po aq sa ajri.

Sekretet e Pitsburgut nga Michael Chabon, 1988

Tashmë një autor i mirënjohur dhe i njohur i "Aventurat e Kalorësit dhe Balta" filloi karrierën e tij me një lloj xhirim të "Gatsby i Madh". Personazhi kryesor Romani i Art Bechstein ballafaqohet me dyshime në lidhje me orientimin e tij seksual, gjë që e detyron atë të shikojë botën e tij nga jashtë. Ky tjetërsim, nga ana tjetër, rrit perceptimin dhe ndjeshmërinë e tij ndaj rrethinës. Ai duket se sheh me sy të rinj që i dha vetmia.

Një eksperiment në dashuri, Hilary Mantel, 1995

Sot Hilary Mantel është një shkrimtare e njohur, një fituese e shumëfishtë e Çmimit Britanik Booker, por vetëm dy nga romanet e saj janë botuar në Rusisht: "Më e zezë se e zezë" dhe "Wolf Hall". 20 vjet para se të merrte çmimin e saj të parë letrar, Mantel shkroi një skicë prekëse të rinisë. Adoleshentja Carmel McBain shkon në qytete të ndryshme, studion në shkolla të ndryshme, në secilën prej të cilave ajo është një "e huaj". Autori nuk përpiqet të zbusë prozën e tij, por, përkundrazi, përshkruan vetminë adoleshente me të gjithë fuqinë e saj shkatërruese.

Duke lënë Stacionin Atocha, Ben Lerner, 2011

Heroi djallëzor, i pasigurt, por i talentuar i romanit, Adam Gordon, kalon një vit në Madrid, ku erdhi me bursë. Për dymbëdhjetë muaj, Gordon është gjithmonë vetëm. Ai është krejt i vetëm në një galeri plot njerëz, është vetëm në shtratin e tij, ku një spanjolle e re kalon pothuajse çdo natë. Ai përjeton jetën, gëzimet dhe tragjeditë e qytetit në vetmi absolute dhe pa kompromis, dhe të gjitha sepse ai është i angazhuar vazhdimisht në introspeksion që e pengon Gordonin të përjetojë bashkësinë e vërtetë.

Natë. Ftohtë. Ndjenja e vetmisë. Vajza u ul dhe qau, e padobishme dhe e harruar nga të gjithë, duke parë sesi drita e butë e fenerëve ndriçoi bukur borën e parë që sapo kishte filluar, dhe sesi një çift në dashuri po puthej. Ajo e ka kuptuar prej kohësh se jeta e saj është e pakuptimtë, ajo nuk i ka bërë asgjë të mirë askujt, vetëm një gënjeshtër, të keqe dhe dhimbje që u është sjellë njerëzve. Ajo vendosi gjithçka për veten e saj. Bota do të ishte më mirë pa të. Ajo vetë është fajtore për të gjitha problemet e saj. Vajza hapi dritaren, ajri i akullt u fut në dhomë, duke e tundur atë flok te gjata ajo mbylli sytë dhe ra.

Vajza hapi sytë, duke mos ndjerë asgjë - as dhimbje, as ftohje. Kishte njerëz përreth, pranë ambulancës, policisë. Ajo pa nënën e saj të vraponte dhe, duke u përkulur mbi të, filloi të qajë. Vajza nuk e kuptoi pse nëna e saj po qante, sepse ajo ishte gjallë! Ajo filloi të qetësojë nënën e saj, por ajo nuk i kushtoi vëmendje asaj. Duke u ngritur dhe duke u larguar pak, vajza kuptoi se kishte vdekur. Aty shtrihej vetëm një trup i pajetë, i cili njollos ngadalë borën e bardhë borë të purpurt me gjak.
Shpirti i vajzës nuk dinte çfarë të bënte tani, ku të shkonte. Ajo ishte histerike, ishte penduar për atë që kishte bërë. Ajo ishte tmerrësisht keq për nënën e saj, e cila e donte atë më shumë se jetën. Tani vajza nuk mendoi se ai kishte marrë vendimin e duhur, dhe ajo shkoi në një drejtim të panjohur.
Vajza arriti në park. Kishte njerëz të lumtur përreth që ishin të lumtur me jetën dhe vlerësuan çdo moment të saj, jo si ajo. Vajza erdhi në stol dhe u ul, pranë saj ishte një djalë i ri. Ajo e dinte që ai nuk e shihte atë. Por ai papritmas u kthye nga ajo dhe buzëqeshi! Pastaj ai u ngrit shpejt dhe u largua.

5 vjet më vonë. Dhe kjo vajzë nuk mund të gjente paqe për veten e saj. Çdo mbrëmje ajo vinte në atë stol, ku natën e parë ajo pa të njëjtin shpirt të shqetësuar si veten, dhe çdo mbrëmje ky djalë erdhi tek ajo, vetëm duke buzëqeshur dhe duke u zhdukur. Por atë mbrëmje ai nuk erdhi, nuk erdhi për herë të parë. Dhimbja e vajzës nuk kishte kufi, ajo e kuptoi që ajo ra në dashuri me të. Sigurisht që ishte marrëzi të dashuroheshe me një njeri të vdekur, me një fantazmë, por ajo vetë ishte e tillë. Djali nuk u shfaq kurrë.

Kaluan shtatë vjet të tjerë. Dhe vajza ishte akoma vetëm, tani ajo me të vërtetë e kuptoi kuptimin e fjalës "vetmi". Dhe nuk ishte më e mundur të shpëtoje nga ky problem me ndihmën e vdekjes.

Një mëngjes i bukur pranveror, kur dielli sapo po ngrihej mbi çatitë, vajza pa të njëjtin djalë nga parku. Ai iu afrua asaj dhe në heshtje zgjati dorën, vajza iu besua dhe i zgjati dorën në përgjigje. Një dritë e ndritur shkëlqeu para syve të saj, e cila e verboi atë.

Duke hapur sytë, vajza ishte ulur në prag të dritares, dhe bora e parë binte jashtë dritares, fenerët digjeshin dhe një çift i dashuruar po puthej.

Problemet familjare janë të trashëguara

Natalia, trajner i familjes, 44 vjeç:

- Vetmia? Unë nuk besoj se kjo është providenca e Zotit. Zoti dëshiron që të gjithë të jenë të lumtur. Për mua, familja është një vlerë e thellë. Por fotografia e botës që u formua në fëmijërinë time nuk bëri të mundur krijimin e një familje. Unë jam martuar dy herë: njëra në zyrtare, tjetra në civile. Dhe gabimet që prindërit e mi bënë në marrëdhëniet e tyre, për fat të keq, u bënë gjithashtu nga unë. Kjo më prishi martesën e parë.

Që nga fëmijëria, mbaj mend që prindërit shpesh grindeshin, dhe nuk ishte e zakonshme në familje të shprehnin ndjenjat dhe emocionet e tyre. Çdo manifestim mosmarrëveshjeje ose pakënaqësie u shtyp. Kështu që edhe unë, tashmë i martuar, mund të tërhiqem dhe të dështoj të sqaroj me kohë atë që më shqetësonte. Situata po nxehej, duke arritur kufirin dhe pakënaqësia u shndërrua në agresion. Martesa nuk mund të shpëtohej.

Në martesën e dytë, civile, mora parasysh shumë gabime dhe u përpoqa të diskutoja problemet tona me burrin tim. Prandaj, marrëdhënia ishte fillimisht më e pjekur sesa në martesën e parë. Por ata u rrëzuan nga fakti se burri i saj në një farë mënyre nuk ishte i etur për të punuar. Dhe unë, si një "grua besnike", për një kohë të gjatë isha ushqyesi i vetëm në familje. Doli se duke e ndihmuar dhe bërë atë që donte, e meritoja dashurinë e tij.

Por ndihma dhe mbështetja nuk janë e njëjta gjë. Mbështetja nënkupton pranimin dhe besimin, dhe ndihma nënkupton mosbesim. Ishte ky mosbesim, dëshira për të zgjidhur të gjitha problemet e tij, që unë tregova.

Kur u bëra, pas dy martesat e pasuksesshme, për të kuptuar historinë time familjare, disi u kujtova se gjyshja ime më thoshte gjithmonë në fëmijërinë time: "Sidoqoftë, çfarë shtrembër, madje edhe e zhdrejtë, vetëm për t'u martuar." Në përgjithësi, u martova për herë të parë me këtë ndjenjë latente.

Ishte qëndrimi i shumë gjeneratave të pasluftës që mbijetuan. Kur mbijetuan kaq pak burra që çdo martesë për një grua ishte e suksesshme. Të dy martesat e gjysheve të mia u ndërtuan mbi këtë parim. "Nëse jo për luftën, ne do të kishim shkuar për ta."

Disa vjet më parë, me qëllim mora vendimin për të qenë vetëm. Kisha nevojë të kuptoja veten. Dhe tashmë ka arritur. Fitova forcë.

Brenda, jam i bindur se do të kem një familje dhe se do të martohem lumturisht.
Importantshtë e rëndësishme që që nga fillimi i zgjedhuri im dhe unë e kuptojmë që ne po bëjmë gjithçka për ta bërë marrëdhënien tonë të sinqertë dhe të thellë.

Pse i duhet Zotit një rrënim fatkeq?

Elena, 49 vjeç, mësues:

- Vetmia? Jo, nuk mund ta pranoj! Martesa ime u prish katër vjet më parë. Ishte një surprizë e plotë për mua. Ne jetuam së bashku për shtatë vjet absolutisht të lumtur. Kështu më dukej mua. Ne ecëm të kapur për dore. Shkoni në dyqan, shëtisni qenin, vizitoni miqtë. Gjithmonë bashkë. Dhe tani as që mund të shkoj në ato dyqane. Më kujtojnë atë.

Jam thyer. Forca po më ikën. Ishte sikur të isha ndërprerë, shkelur në tokë.
Kam pirë, rrahur kokën dhe kam menduar për vetëvrasje.

Unë jam i sëmurë pa pushim. Imuniteti im ka rënë. Kam frikë të mos humbas aftësinë time për të punuar.

Në fillim, mendova se disa sëmundje thjesht më ranë menjëherë: pneumoni, anemi, pankreatit. Por doktori pa depresionin klinik në kohë dhe më dha një referim në Klinikën e Neurozave. Atje mora trajtim mjekësor. Por efekti i ilaçeve përfundoi shumë kohë më parë, dhe unë nuk mund të shkoj te mjeku. Nuk kam forcë për asgjë. Unë bëj vetëm atë që nuk mund të bëhet në asnjë mënyrë ... impossibleshtë e pamundur të mos shkosh në punë - dhe unë shkoj. Isshtë e pamundur të mos ecësh me qenin - dhe unë eci. Për pjesën tjetër nuk ka forcë.

A jam përpjekur të takoj një burrë tjetër? E provova. U regjistrova në faqen takuese ortodokse "Svetelka". 30 persona u përgjigjën. Por askush nuk më ngjalli ndjenjat që kisha për burrin tim. Edhe pse ... Kishte një person të denjë. Por këtë herë ai nuk donte të vazhdonte komunikimin. Ai ishte shumë fetar. Dhe unë jam ortodoks, por jo një tifoz. Dhe si zonjë, unë nuk jam perfekte. Shkencëtar, çfarë mund të them. Unë nuk gatuaj shumë mirë. Komoditeti im nuk është perfekt. A e dini se si ndodh me shkencëtarët? Gjithçka është e mbushur me libra, regjistrime ...

Pse u ndamë? Akoma nuk e kuptoj. Sigurisht, ne argumentuam. Dhe dritaret po rrihnin. Por nuk ka çifte të martuar pa zënka. Por ju ende mund të vendosni!

E pyeta një herë pas divorcit: "Pse më thua çdo ditë që e do?" Për të cilën ai u përgjigj: "Unë nuk i kuptova ndjenjat e mia". Kjo duket si e vërteta.

Providenca Hyjnore? Por atë që dëshiron Zoti, unë nuk e kuptoj. Pse do të shihte një rrënim të tillë? Të mësosh dhembshurinë? E dija më parë. Burri im dhe unë jemi përpjekur gjithmonë të ndihmojmë dikë që është në fatkeqësi. Ata bënë atë që mundën. Le të jetë pak. Mbaj mend se si gjyshja ime, e cila kishte humbur kujtesën, u soll në shtëpi. Ne ishim të angazhuar në jetimore. Dhe tani nuk kam forcë për asgjë. Unë pi duhan dhe qaj. Do të doja të bëja vepra të mira, por nuk mundem.

Dikush tashmë është mbështetur tek ata në të cilët mund të mbështeteni!

V.G.,defektolog, 41 vjeç:

- Unë nuk jam i martuar. Pse Nuk varet plotësisht nga unë ...

Po, unë shoh përfitimet e të qenit i martuar dhe e konsideroj atë një gjendje të natyrshme për një grua. Por tani nuk jam gati të bëj përpjekje të veçanta për t'u martuar. Unë nuk ndihem i pakënaqur. Por nëse martohem, do të jem i lumtur!

Më shumë se unë, miqtë e mi janë të shqetësuar për mua. Për shembull, një nga miqtë e mi vuan shumë nga fakti që unë nuk jam i martuar, të gjithë po përpiqen të rregullojnë disi jetën time personale. Per cfare? Ndoshta për të mos u ofenduar vetë, ajo së fundmi doli ... (qesh)

Në fëmijëri? Jo, nuk kam menduar për jetën time familjare. Nuk kisha fare plane të qarta. Kam jetuar mjaft egoist, nuk e kam vërejtur shumë botën përreth meje. Përkundrazi, unë mendova për realizimin tim profesional. Doja të bëhesha kirurg, alpinist ose polic. Në fakt, ideja ime e vetë-realizimit u formua mjaft vonë. Unë "ngadalësoj" në jetën time. Ndoshta kjo është arsyeja pse nuk u martova ...

Por kur më në fund vendosa, kuptova që, së pari, dua të komunikoj me njerëzit (si fëmijë, komunikimi më është dhënë me shumë vështirësi), dhe së dyti, dua të jem i dobishëm. Provova specialitete të ndryshme derisa më në fund gjeta vendin tim.

Për rreth dhjetë vjet tani unë jam duke punuar me fëmijë të veçantë. Unë jam i interesuar për procesin e punës, vetë fëmijët janë interesantë, është interesante të studioj veten përmes tyre. Pasi të keni zbuluar çdo fëmijë të ri, duhet të hapni veten. Nuk ka rrugë tjetër. Nuk funksionon ndryshe. Këtu ju duhet të investoni emocionalisht, kjo lloj pune kërkon shumë përpjekje - por kjo është mirë! Dashuria që mund të realizohet në familje nuk shkon dëm.

Jo, nuk kam ndjenja amtare për fëmijët me të cilët punoj. Një nga detyrat e mia është të përmirësoj marrëdhëniet brenda familjes, nuk duhet të zëvendësoj prindërit e mi. Unë dua ta bëj atë në mënyrë që vetë prindërit të mund të bashkëveprojnë me sukses me fëmijën e tyre. Sidoqoftë, shpesh nuk është e lehtë. Të njëjtat marrëdhënie të ngushta dhe të ngrohta janë zhvilluar me kumbarët e mi, me fëmijët e miqve dhe të afërmve. Në përgjithësi, unë i dua fëmijët.

Tani po mendoj të birësoj një fëmijë, por dyshoj nëse mund ta përballoj vetëm ... Financiarisht, fizikisht.

Unë nuk mund të marr një fëmijë të veçantë ndërsa nuk jam i martuar. Kam frikë se nuk do të kem forcë të mjaftueshme, dhe pyetja mbetet gjithmonë - çfarë do të ndodhë me të më vonë, në 20 vjet? Kush do të kujdeset për të kur unë nuk mundem? Kthehu në shkollën e konviktit?

Sigurisht, do të doja të mbështetesha te dikush. Ndonjëherë ju vërtet dëshironi ... Por, me sa duket, nuk ka motivim të mjaftueshëm. Epo, për shembull, takimet në internet. Si mund ta imagjinoj që pas punës më duhet të shkoj diku, të njoh dikë ... Dhe mendoj: jo-jo, më mirë do të lexoja një libër.

Me moshën, natyrisht, mësoheni me vetminë. Dhe kërkesat për një bashkëshort po rriten. Ndoshta ato janë shumë të larta për mua. Por nëse shikoj nga afër një burrë, atëherë e imagjinoj menjëherë atë si babanë e fëmijëve të mi, një mbështetje për veten dhe familjen time. Mund ta imagjinoj nëse mund të mbështetem tek ai ... Dhe pothuajse gjithmonë rezulton se dikush tashmë është mbështetur tek ata që mund të mbështeten! (qesh)

Unë mendoj se Zoti më jep atë që është më e dobishme për mua tani. Unë kam miq, kam punën time. Ndihem ne vendin tim. Unë e kuptoj se çfarë po bëj dhe pse. Dhe çfarë do të ndodhë më pas - do të shohim.

Nuk u martova jo nga mungesa, por nga teprimi

Ella Sovitova, psikolog-praktikues fëmijësh, anëtar i plotë i Lidhjes Psikoterapeutike Profesionale, kandidat i shkencave pedagogjike, 39 vjeç

- Unë kurrë nuk kam pasur probleme me komunikimin. Dhe gjithmonë kishte shumë fansa që ofruan të martoheshin. Por unë kurrë nuk kam përjetuar ndjenjën e pastërtisë dhe qartësisë së momentit: me këtë person më duhet të ndërtoj një familje - një Kishë të vogël.

Ishte vendimi im të refuzoja? Po, absolutisht. Këtu një burrë ju jep një unazë, ju ofron një dorë dhe një zemër - dhe ju duhet të merrni një vendim. Por momenti i së vërtetës nuk erdhi kurrë - dhe unë refuzova.

Isha shumë me fat: Unë kurrë nuk kam përjetuar ndonjë presion shoqëror mbi këtë çështje, apo presion në familjen time. Edhe pse prindërit e mi kanë një martesë shembullore: 62 vjet duke jetuar së bashku, tre fëmijë, pa tradhëti. As nuk më kanë bërë kurrë presion. "Nëse doni të pikturoni, shkruani. Nëse doni të shkruani poezi, shkruani ". Ata kurrë nuk më detyruan në jetën familjare, kurrë nuk më qortuan për mungesën e saj. Ata thjesht duan që unë të jem i lumtur. Dhe unë jam i lumtur!

Unë komunikoj lehtë dhe me kënaqësi me njerëzit, përfshirë familjen. Ata nuk hezitojnë të më ftojnë, më lër të hyj në botën e tyre. Asnjëherë gratë e tjera nuk më kanë vlerësuar sipas standardit të jetës "të martuar - jo të martuar", "me fëmijë - pa fëmijë".

Unë nuk mund ta them këtë jeta familjare Unë nuk e kuptoj dhe nuk e mbyll. E kuptueshme dhe e afërt! Por, me sa duket, Zoti ka plane të tjera për mua! Një herë, kur isha 20 vjeç, babai Vasily Ermakov më tha: "Pse do të shqetësohesh me këta djem! Ata me të cilët mund të martohesh janë tashmë të moshuar ose të martuar. Shërbej në një fushë tjetër tani për tani ". Dhe unë u bëra psikologe e fëmijëve.

Kur isha 25-26 vjeç, kisha 30 foshnje të braktisura nga nënat e infektuara me HIV. Unë i drejtova të gjithë si psikolog. Të gjitha ua dhashë familjeve. Ata janë të gjithë fëmijët e mi. Unë kam një specializim të rrallë. Unë jam duke bërë psikologji foshnjore. Unë shoh se si zhvillohen ndjenjat, emocionet, shpirti i tyre. Unë kujdesem për shumë prej tyre, këshilloj që nga lindja deri në moshën madhore. Unë kam 200 fëmijë në kujdesin tim. Nuk do të kisha lindur aq shumë!

Dhe ashtu si mençuria e foshnjërisë është e qartë për mua, ashtu edhe nevoja për martesë në një moment do të ishte e qartë.

Nëse doni të martoheni, do të martoheni në çdo moshë. Nuk kam trishtim apo mall për këtë. Do të martohem - mirë. Unë nuk do të dal - është gjithashtu mirë.

Unë nuk u martova jo për shkak të mungesës, por për shkak të tepërt (buzëqesh). Unë jam një njeri i lumtur.

Nuk kam nevojë të bëj një program të përgjithshëm për t'u bërë i plotë. Ajo tashmë ekziston tek unë - integritet. Është vetëm atje.

Unë kam dy motra më të mëdha. Dhe ata kanë gjithçka "siç pritej". Ata tashmë kanë përmbushur programin tonë të përgjithshëm për mua. Për të cilat shumë "faleminderit" për ta! Dhe unë thjesht kam një fat tjetër.

Ndoshta jeta e përditshme do të më shtypte, do të rezultonte një barrë e padurueshme, kush e di ... Dhe unë kam një mundësi të shkëlqyeshme për të qenë vetvetja, për të bërë atë që Zoti mendohet për mua, dhe jo atë që "pranohet".

Zakonisht thuhet se ka dy mënyra për një grua: familjare dhe monastike. Por unë do të thoja më gjerë: familje ose ministri. Zgjodha shërbesën, por jo atë manastire (gjithashtu e konsiderova atë dhe gjithashtu nuk e dëgjova Thirrjen në mua). Dhe pa Thirrjen, pa zërin e Zotit, nuk mund të ketë as njërën as tjetrën brenda jush. Zoti jep mënyra të ndryshme për të shërbyer. Më dërgoi rrugën time.

Por kjo është jashtëzakonisht e rëndësishme: të gjeni shërbesën tuaj. Përndryshe, nëse një grua nuk e ka gjetur veten as atje as atje, ajo është një "e humbur", ajo nxitet nga paligjshmëria dhe ligështia.

Interesante, nuk e kam humbur miqësinë time me asnjë nga fansat e mi. Nuk na ka mbetur asnjë marrëdhënie ngjyra të errëta... Por, me sa duket, në jetën e tyre unë isha në një rast tjetër. Për shembull, një herë unë u takova me një gjerman. Dhe në jetën time në atë moment ka pasur një periudhë të kishës aktive, kam mësuar në seminar. Dhe, me sa duket, ky zjarr iu kalua atij. Ai u pagëzua (u konvertua në Ortodoks), u nis për në Gjeorgji dhe atje, me bursën e tij gjermane, në ato vite të uritur, mbajti një manastir të tërë gjeorgjian. Ndoshta ne kaluam rrugët me të vetëm për këtë ...

Unë jam nga brezi që u rrit në vitet '90, u prish kur u shemb bota. Në kaosin në të cilin u shpërndanë themelet e zakonshme, u bë e mundur të mos veproni "sipas modelit të vendosur", por të mendoni, kërkoni, zgjidhni. Kisha filloi të ringjallet dhe për shumë, shumë njerëz, marrëdhëniet me Perëndinë, me realitetin, me veten e tyre u bënë më të rëndësishme sesa programet e përgjithshme.

Koha urdhëroi programe të tjera, lindi pyetje të tjera: "Kush jam unë? Çfarë jam unë? Si jam i lidhur me Zotin? Çfarë lloj marrëdhënieje kam unë me botën? " Unë nuk kam statistika, kjo është vetëm hipoteza ime, por më duket se ka shumë gra të tilla të pamartuara të moshës 37-40 vjeç.

Dhe pavarësisht sa paradoksale mund të tingëllojë, mbase ky brez i veçantë do të bëhet një laborator për martesën e një formati të ri. Format e vjetra nuk funksionojnë më. Ju nuk mund të futeni në to, ashtu siç nuk mund të futeni në rrobat e vjetra. Shtë e nevojshme të kryeni punë laboratorike në mënyrë që të ktheheni në Domostroi dhe në të njëjtën kohë ta përshtatni atë në shekullin 21.

Dhe pyetja kryesore e një martese të re është: "Për çfarë arsye jemi bashkë? Çfarë po bëjmë këtu së bashku? "