Nevtipné príbehy. Kategória: Príbehy zo skutočného života

Na svete neexistuje dospelý človek, s ktorým by sa zábavné príbehy nestali aspoň niekoľkokrát v živote. Mohlo by to byť nezabudnuteľné história o prvom bozku, výlete do školského tábora alebo príbehu o pamätnom futbalovom zápase; hlavná vec je, že príbeh by mal byť zaplavený humorom a pocitmi hrdinu. Keď totiž čítame príbehy zo života ľudí, obzvlášť vtipné, pochopíme, že na mieste hrdinu by sme mohli byť aj my. A sme veľmi radi, že sme tam nikdy neskončili, pretože na zlyhaniach hlavného hrdinu sa môžete dostatočne zasmiať.

Skutočné príbehy

Čítať skutočné príbehy ktoré sa stali v určitom období životov ľudí, sú oveľa zaujímavejšie ako čítanie vtipných anekdot. Samozrejme, anekdota môže niekedy spôsobiť infekčný smiech, ale je to zábavná online historka, ktorá vás dokáže rozosmiať hodiny, ba dokonca dni.

Pamätám si, ako som raz čítal príbeh zo života chlapíka, ktorého prenasledovali neustále neúspechy, keď stretol jedno dievča a celé hodiny sa nevedel upokojiť od smiechu. Predstavoval som si udalosti, ktoré opisoval, a smiech sa znova objavil v mojej hrudi a nemohol som dlho utíchať. Dokonca som sa rozhodol stiahnuť príbeh toho chlapíka, aby som si ho mohol znova prečítať alebo ho ukázať svojim priateľom.

Hororové príbehy

Špeciálna kategória by mala zahŕňať hororové príbehy povedané alebo popísané skutoční ľudia, pretože v nich miera empatie dosahuje hranicu. Malo by sa to posudzovať oddelene Mystické príbehy s humorom, keďže v nich sa človek správa úplne nepredvídateľne a čitateľ sa môže smiať iba do kŕčov v žalúdku.

Príbehy o nadpozemských silách, duchoch a podobných tvoroch sú najsmiešnejšie zo slov rozprávača, pretože to bol práve on, kto mal v ten nešťastný deň prežiť tieto udalosti.

Niektorí sa samozrejme môžu čudovať, ako desivé príbehy dokážu čitateľa rozosmiať. Prirodzene, ak si prečítate príbeh bez skvelého vtipu na konci, v žiadnom prípade to nie je možné urobiť. Skúsenosti to však ukázali príbehy zadarmo o duchoch končí veselým rozuzlením, kde podnikavý priateľ alebo len hojdajúca sa tkanina na výškovom strome pôsobili ako duch. Osobne si obliekol bielu plachtu s namaľovanými očami a po večeroch vystrašil suseda z prvého poschodia.

Najlepšie príbehy

Zbierka našich stránok obsahuje najlepšie príbehy... Ktorý príbeh zo života používateľa sa bude zdať najzábavnejší, je samozrejme na čitateľovi. Možno budete chcieť neustále zadarmo prezerať príbehy online na našich stránkach, pretože práve tu spočíva najlepší humor na webe. Navštívte naše viacero sekcií vrátane bezplatných textových správ a vtipných básní.

Prišiel na víkend s dievčaťom do dacha. No, všetok biznis, ostatné je v plnom prúde. Po ďalšej noci, keď sa kúpala nahá, jej vlasy stratili kravaty (má 10-12 vrkôčikov). A na dači gumu nenájdete ... Vo všeobecnosti mi dala kondóm, požiadala ho, aby ho zmyl z tuku a nakrájal na 12 kúskov. No stojím tam a kondóm v umývadle. S mydlom. Prichádza môj otec, chvíľu sa pozorne pozerá na moju lekciu, bohužiaľ mi dáva 100 rubľov a hovorí:
- Za peniaze si kúpte nové, nerobte hanbu ...

Získali sme byt v novom dome (bolo to veľmi dávno). Onedlho ich pozvali k svojim priateľom na svadbu, a tak poslali deti k svokre. Na svadbu sme odchádzali takmer tri dni (išli sme spať so svokrou) a keď sme sa vrátili domov, zistili sme, že vchodové dvere do bytu sú vyrazené a ležali na podlahe. Vošiel som najskôr do bytu, prešiel som sa po izbách, ale všetko bolo na svojom mieste (dva magnetofóny, dve semišové bundy), dokonca tam zostala aj peňaženka s peniazmi, ako ležala na stole v miestnosti.
Zavolali políciu, ale keďže nič nechýbalo, polícia nezačala pátrať po votrelcovi. Malé vyšetrovanie som musel vykonať sám.
Ako sa ukázalo po rozhovore so susedmi a obyvateľmi nižšie a vyššie, v deň, keď sme odchádzali na svadbu, asi o tretej ráno nejaký opitý roľník dlho bubnoval pred našimi dverami, potom prešiel po poschodiach a prosil o kladivo. , a nejaký súcitný nájomník na treťom poschodí (to je o tretej hodine ráno!) mu dal toto kladivo. Ten muž vyrazil dverami okolo hradu týmto kladivom (a dvere v tom čase neboli ani drevené, ale takmer z kartónu) a zrejme so všetkou hlúposťou vbehol cez dvere, aby odleteli z pántov. a spadol do bytu.
Ďalšia história mlčí - či už, keď letel do bytu, videl, že je na zlom mieste, a okamžite sa dostal preč, alebo spal do rána na podlahe, kde spadol s dverami, a odišiel skoro ráno. - nie je známe.
Ale všetko by nebolo také smutné, keby nebolo skutočnosti, že ešte dva dni zostali dvere na podlahe. Žiadny z nájomníkov ani nevolal políciu, ani sa na zvláštnu situáciu nepýtal. Ľudia môžu byť ospravedlnení tým, že sa každý práve presťahoval do nového domu a nikto zo susedov sa prakticky nepoznal, ale nie tým, že je to ospravedlnenie.
Pri spomienke na tento príbeh som zrazu premýšľal, či tento malý muž vrátil kladivo dobrému Samaritánovi, keď odišiel?

Raz som stál na nástupišti stanice. Vedľa multicassu stojí blondínka, ktorá dopĺňa rovnováhu! A multicass hovorí a z neho nahlas počujete „potvrdiť správnosť čísla“, blondínka sa nakloní na miesto, kam strčí peniaze, a nahlas na celú stanicu povie: „ON-OFF-WAIT! ” Po tejto fráze podľa mňa aj aparát kňučal !!!

Môj kolega akosi skončil v neznámej spoločnosti. Všetky ženy prítomné na večierku sa mu zdali také škaredé, že sa pre márnosť večera oprel o alkohol.
"Ku koncu sviatku," povedal nám, "niektoré z nich mi začali pripadať sexy a atraktívne."
Zdá sa, že maxima „neexistujú škaredé ženy, nie je dostatok vodky“ na celý život je rovnako pravdivá ako Newtonove zákony o pohybe. Ale, ako viete, zákon je zákon, ak sa opakuje v experimentoch ... Zažil niekto tento zákon v praxi? No, čo hovorím ...
Je načase vložiť tento zákon do nejakej učebnice ... napríklad z biológie ...
Do schránky mi bol zaslaný zákon č. 2: „Neexistujú žiadne škaredé ženy, existujú hanbliví muži!“
Myslím si, že áno: zákon č. 2 je zrejme dôsledkom zákona č. 1, pretože vodka znižuje, povedzme, prah strachu.

- Muži sú romantici: darujte im krásnych ... Ženy sú pragmatičky - dajte im bohatých ... Takto sa navzájom nájdu ...
- Kto sú múdre ženy?
- A všetko je presne naopak: sú to „múdre“ ženy, no, tie, ktoré obišli bohatí, si vyberú pekní muži… A prečo? Pohľadní muži spravidla nemajú žiadny mozog a „múdre“ ženy kvôli nedostatku prirodzenej krásy majú hypertrofovaný mozog kvôli neustálym myšlienkam na to a na ďalšie veci. Preto škaredé ženy vďaka svojej mysli, trénovanej dlhými myšlienkami, sa zároveň naučili zarábať peniaze a krásni muži si kvôli narcizmu, nedostatku inteligencie a neschopnosti zarobiť peniaze, a preto pre nedostatok peňazí vybrali „bohatých“ ”Dámy ..., kráčajúce, však s tým všetkým ... a rovnováha je zachovaná v prírode: to znamená„ každé stvorenie - pár “...

Strany: 7

V tejto časti nášho webu sme uverejnili množstvo krátkych zábavných príbehov. Pre fanúšikov príbehov a anekdot sú tieto skvelé príbehy presne to, čo potrebujete. Netrvá to dlho, sú nabití humorom v plnom rozsahu a hlavne - rozveseľujú sa jediným spôsobom! Vtipné vtipné poviedky sú akousi anekdotou, len sa z nich väčšinou preberá skutočný život, a niekedy práve v takýchto príbehoch famózne prekrútená zápletka alebo miera komickosti dáva také obrátky, že sa smejete bez zastavenia niekoľko minút.

Dúfame, že tieto krátke vtipné príbehy vás nielen povzbudí, ale aj povzbudí, aby ste napísali svoje vlastné vtipné príbehy, ktorých má každý človek dosť veľa, ak je pamäť dobrá. V každom prípade vás radi uvidíme na stránkach nášho webu viackrát.

Pamätal som si príbeh zo svojho školské detstvo... V našej triede bol tenký, slabý amatérsky astronóm Andrey. Každý, kto to zmeškal, mal tú česť uraziť pokojného a neškodného „nerda“. Raz na hodine telesnej výchovy (mali sme spoločnú telesnú výchovu v telocvični, bez delenia m / f) sa chlapci vytiahli hore na bar a na rade bol Andrei. Prvý chuligán v triede pribehol zozadu k vyťahujúcemu sa „nerdovi“ a spolu so spodkami si stiahol nohavice ... V úplnom tichu dievčatám pomaly klesala čeľusť, chlapci dostali prvé komplexy ... Nikto urazil Andreja už viac.

Rovnako ako môj starší brat som v minulosti vášnivým hráčom. Len ja som vždy miloval stratégie a on je rpg. Nejako sme sa s ním vybrali na kolieskové korčule. Ponáhľa sa dopredu a niečo vysiela a obracia sa na mňa. Zrazu som videl - išiel rovno do jamy. Veľmi hlboký. Môj, vtedy ešte detský mozog, nemyslel na nič lepšie ako kričať: „Vesmír !!!“. Vieš, skočil ...

V regióne Chita sa nachádza minerálny prameň Kuk. Voda zo zdroja je prirodzene plnená do fliaš a predáva sa. Vhodný je názov vody - „Kuchár“ ... Neskorý pád... Dve hodiny ráno. Málo navštevovaný stánok. Ospalý predavač (žena 45 rokov). Single shopper (muž). Kupujúci, klopajúci na okno, čakajúci na otvorenie, natiahne desať rubľov a hovorí:
- Kuku!
Predajca, ktorý nie je úplne bdelý:
- Ku-Ku ...
Kupujúci, vytrvalo:
- COOKU !!!
Predavač:
- Cho, o druhej hodine ráno ťa to už omrzelo? ..

Umenie dobre predať produkt je tiež umenie. Išli sme s mužmi v Číne len na večeru. Ako obvykle sme sa rozhodli vziať sto gramov. Idem k barmanovi:
- Tri za sto! - A peniaze som rozložil.
Barman mlčky položí na pult tri poháre a neotvorenú fľašu vodky.
- Žiadal som tri za sto!
Chlapova odpoveď ma najskôr uvrhla do stavu miernej eufórie a potom som si uvedomil, že znalosti ruskej psychológie zvyšujú objem predaja ľudí ako on do neba. Povedal:
- Zostane, vráť to.
Ako mohla zostať?

Akonáhle sa vedenie veľkej západnej spoločnosti rozhodlo držať príťažlivosť bezprecedentnej tolerancie. Rozhodli sme sa zorganizovať festival homosexuálov od zástupcov všetkých kancelárií. Do ruskej kancelárie prišiel príkaz - poslať 3 gayov. Vedenie usilovne premýšľalo. Zvolali sme schôdzu, začali sme premýšľať. Vymysleli. Bol vydaný dekrét: Šéfovia troch divízií pôjdu na prehliadku homosexuálov, ktorá ukáže najhoršie výsledky za aktuálny štvrťrok. Spoločnosť nikdy nevidela takú výrobu, predaj, marketing, reklamu, dodávku! ..

V práci zamestnankyňa hovorí, že jej milenec jej daroval novú zlatú reťaz, ale nevie, ako svojmu manželovi vysvetliť svoj vzhľad. Každý začne dávať rady: ako, povedz mi, čo priateľ dal vilify, kúpila si to sama, dala bonus v práci atď. Jeden muž radí: - Radšej mi povedz, čo si našiel. Moja žena napríklad nedávno našla zlatý náramok. Ten muž akosi okamžite nechápal, prečo sa zrazu všetci chichotali ...

Dacha, stará mama a vnučka pijú čaj. Na stole je džem, ku ktorému sa mravce plazia z rôznych strán. Dievča jedno bez rozmýšľania rozdrvilo. Babička tlačí na ľútosť dieťaťa:
- Lizonka, čo si, ako je to možné?! Mravce sú tiež živé, majú bolesti! Majú deti! Len si to predstavte: sedia doma a čakajú na matku. Mama nepríde.
Lisa (pritlačením prsta na iný hmyz):
- A otec tiež nepríde ...

Priateľ dostal každý deň písať SMS do jednej ráno. Napísal som program pre smart, ktorý automaticky odpovedá na všetky SMS: „Áno, miláčik“, „samozrejme“, „veľmi“ atď. - v žiadnom konkrétnom poradí. Ráno som videl 264 prichádzajúcich SMS. Posledná o 5:45 s textom: „Ale kedy ty, suka, zaspíš?!“

V 9. ročníku (deti vo veku 14-15 rokov) absolvovala škola bežnú lekársku prehliadku vrátane gynekológa. Pre mnohé dievčatá to bolo prvýkrát: všetkým sa triasli kolená. Pani gynekologička vo veku Balzaca, aby ušetrila čas, viac kladie otázky, ako skúma. Otázka je rovnaká pre všetkých 60 dievčat v štyroch ročníkoch:
- si sexuálne aktívny?
- Koľko rokov? - s kladnou odpoveďou
Pani bola dosť unavená.
V skutočnosti príbeh: moja priateľka (P), ktorá zoberie svoju vôľu do päste, príde k mojej tete (T).
(T) - žiješ?
(P) -zhiiiiivvuuuu (trasúci sa od strachu, zabúdajúci na podstatu otázky)
(T) prekvapený - Ako starý?
(P) takmer plače - štrnásť ...

Mám priateľa. Pracuje v počítačovej spoločnosti, v sklade. A cez stenu má susedov - veterinárnu lekáreň. Dvere sú blízko, a preto sú návštevníci často zmätení. Včera mi v ICQ napísal: „Dnes prišiel muž, stál celý rad! Počkal som, kým si klienti neodnesú tlačiareň, diskety, nejaké ďalšie odpadky ... Frajer nakoniec príde a pýta sa otázku: „Môj kôň kašle ... Čo mám robiť?“

Raz Henry Ford, ktorý cestoval v malom aute svojej spoločnosti, uvidel na ceste presne to isté auto so zhoršeným motorom.

Neznámemu motoristovi okamžite poskytol potrebnú pomoc: dodal náhradné diely, upravil motor. Keď vďačný majiteľ uviaznutého auta rozdal päť dolárov, Ford sa usmial: „Nie, nie, nepotrebuješ peniaze. Aj tak sa nemám zle. “ „Naozaj tomu neverím, pane! - odpovedal. - Ak sa vám darí v podnikaní, netriasol by ste sa v žalostnom „Fordyku“ ... “.

Galileo Galilei strávil svadobnú noc čítaním knihy. Všimol si, že je už denné svetlo, odišiel do spálne, ale hneď tam odišiel a opýtal sa sluhu: „Kto leží v mojej posteli?“ "Vaša žena, pane," odpovedal sluha. Galileo úplne zabudol, že je ženatý.

Nemecký matematik Peter Gustav Dirichlet bol veľmi mlčanlivý. Keď sa mu narodil syn, poslal svokrovi telegram, možno najkratší v histórii telegrafu: „2 + 1 = 3“.

Významný americký vedec Thomas Edison, autor mnohých vynálezov v oblasti elektrotechniky a komunikácií, filmovej techniky a telefónie, chémie a baníctva, vojenskej technológie, nikdy nepracoval bez asistenta. Dlhý čas v laboratórnych experimentoch a ukážkach Nová technológia Edisonovi pomáhal jeden z asistentov, bývalý jednoduchý námorník. Keď sa ho pýtali, ako Edison robí svoje vynálezy, zakaždým bol úprimne prekvapený: „Nemôžem sa tomu venovať. Koniec koncov, robím pre neho všetko a Edison si len mračí čelo, ale robí poznámky na moju adresu. A vôbec: Ja pracujem a on odpočíva! “.

Jedného dňa bol Voltaire pozvaný na večeru. Keď si všetci sadli, ukázalo sa, že maestro sa ocitol medzi dvoma nevrlými pánmi. Po dobrom opití sa Voltairovi susedia začali hádať o tom, ako správne osloviť sluhov: „Dones mi vodu!“ alebo „Daj mi trochu vody!“ Voltaire sa nechtiac ocitol priamo v epicentre tohto sporu. Napokon, unavený týmto rozhorčením, maestro to nevydržal a povedal: - Páni, oba tieto výrazy sú na vás nepoužiteľné! Obaja by ste mali povedať: „Vezmite ma do napájadla!“

Cestou po Francúzsku cestoval Mark Twain vlakom do mesta Dijon. Vlak išiel a požiadal, aby sa zobudil včas. Spisovateľ zároveň povedal dirigentovi: - Veľmi tvrdo spím. Keď ma zobudíš, možno budem kričať. Ignorujte to a určite ma vysaďte v Dijone. Keď sa Mark Twain zobudil, bolo už ráno a vlak sa blížil k Paríži. Spisovateľ si uvedomil, že Dijon prešiel a bol veľmi nahnevaný. Rozbehol sa k dirigentovi a začal ho napomínať. - Nikdy som nebol taký nahnevaný ako teraz! on krical. "Nie si taký nahnevaný ako Američan, ktorého som v noci vysadil v Dijone," odpovedal sprievodca.

Potom, čo bol prvý telegram úspešne odoslaný z Európy do Ameriky, Alexander Stepanovič Popov urobil v jednom z klubov hlavného mesta ďalšiu správu o svojom vynáleze bezdrôtového telegrafného systému. Predstavitelia kráľovského dvora boli v sále prítomní medzi verejnosťou, niektorí boli voči Popovmu odkazu veľmi skeptickí. Jedna z dám vysokej spoločnosti, ktorá nerozumie slovu zo správy, sa obrátila na Popova s ​​takou záludnou otázkou, ako si myslela: „Ako však môžeš vysvetliť, že ide o telegram počas jeho prechodu cez oceán, z pevnina na pevninu, neutopil si sa a ani si nezmokol? “ Alexander Stepanovič len pokrčil ramenami a pani, rozhliadajúca sa okolo, sa samoľúbo usmiala.

Na slávnostnom ukončení výstavy automobilov v Paríži v roku 1896 navrhol francúzsky fyzik a elektrotechnik Marcel Despres prípitok budúcemu automobilu, ktorý dosiahne rýchlosť 60 kilometrov za hodinu. Na to potom jeden známy automobilový dizajnér reagoval s nevôľou: - Prečo sa vždy nájde niekto, kto pokazí celú oslavu svojimi hlúpymi predpoveďami!

Raz priateľ Alexandra Puškina, dôstojník Kondyba, sa básnika opýtal, či by mohol vymyslieť riekanku pre slová „rakovina“ a „ryba“. Puškin odpovedal: „Blázon Kondyba!“ Dôstojník sa hanbil a ponúkol sa, že zloží riekanku pre kombináciu „ryby a rakovina“. Puškin nebol stratový ani tu: „Kondyba je blázon.“

„Neexistuje žiadny veľký muž pre sluhu.“ Zaujímavým potvrdením tohto starého pravidla bol názor starého záhradníka, ktorý slúžil niekoľko desaťročí u Charlesa Darwina. Miloval slávneho prírodovedca, ale o svojich schopnostiach mal „minimálny názor“: „Starý dobrý pán, ale je to škoda - nemôže si nájsť hodnotné zamestnanie. Posúďte sami: niekoľko minút stojíte a hľadíte do kvetu. Urobil by to človek, ktorý má vážne zamestnanie? “

Vladimír Mayakovskij, raz, keď hovoril v Polytechnickom inštitúte na debate o proletárskom internacionalizme, povedal: - Medzi Rusmi sa cítim rusky, medzi Gruzíncami - Gruzínsky ... - A medzi bláznami? - zrazu niekto zakričal z publika. - A medzi bláznami som prvýkrát, - okamžite odpovedal Mayakovský.

Anglický teoretický fyzik Paul Dirac si vzal Wignerovu sestru. Onedlho ho prišiel navštíviť známy, ktorý o udalosti stále nič nevedel. Uprostred ich rozhovoru vošla do miestnosti mladá žena, ktorá volala Diraca jeho menom, naliala čaj a celkovo sa správala ako pani domu. Po chvíli si Dirac všimol hosťove rozpaky a plesknutím sa po čele zvolal: - Prepáčte, prosím, zabudol som vás predstaviť - toto je ... Wignerova sestra!

Bernard Shaw, už známy spisovateľ, sa kedysi na ceste zrazil s cyklistom. Našťastie obaja vyviazli bez strachu. Cyklista sa začal ospravedlňovať, ale Shaw namietal: „Máte smolu, pane! Trochu viac energie a zaslúžili by ste si nesmrteľnosť ako môj vrah.

Jedného dňa veľmi obézny muž povedal chudému Bernardovi Shawovi: „Vyzeráš, akoby si mohol myslieť, že tvoja rodina hladuje. - A keď sa na vás pozriem, môžete si myslieť, že ste príčinou tejto katastrofy.

Pruský kráľ Frederick II., Ktorý sa považoval za erudovaného muža, sa rád rozprával s členmi svojej akadémie vied a počas týchto rozhovorov mu niekedy kládli smiešne otázky. Raz sa akademikov spýtal: „Prečo pohár naplnený šampanským urobí čistejšie zvonenie ako pohár naplnený burgundským?“ Profesor Sulzer v mene všetkých prítomných akademikov odpovedal: „Členovia Akadémie vied s nízkym platom, ktorý im prideľuje Vaše Veličenstvo, bohužiaľ nemajú možnosť vykonávať takéto experimenty.“

Raz sa Ilf a Petrova pýtali, či musia písať pod pseudonymom. Na čo odpovedali: - Samozrejme, Ilf sa niekedy prihlásil s Petrovom a Petrov s Ilfom.

Sir Arthur Conan Doyle zo žartu vybral adresy 12 najväčších londýnskych bankárov, pokladaných za mimoriadne čestných a úctyhodných ľudí, a každému z nich poslal telegram s textom: „Všetko sa vznášalo. Skryť. " Na druhý deň zmizlo z Londýna všetkých 12 bankárov. Na základe úteku všetci rozpoznali kriminálny a asociálny charakter svojich aktivít.

Alexandre Dumas kedysi večeral so slávnym lekárom Gistalom, ktorý spisovateľa požiadal, aby mu niečo zapísal do knihy návštev. Dumas napísal: „Keďže doktor Gistal ošetruje celé rodiny, nemocnica musí byť zatvorená.“ Lekár zvolal: „Lichotíte mi! Potom Dumas dodal: „A postavte dva cintoríny ...“

Guy de Maupassant nejaký čas pracoval ako úradník na ministerstve. O niekoľko rokov neskôr v archívoch ministerstva našli popis Maupassanta: „Usilovný úradník, ale píše zle“.

V roku 1972 mladý Ind napísal Johnovi Lennonovi, že mal sen cestovať po celom svete, ale nemal peniaze, a požiadal o zaslanie potrebnej sumy. Lennon odpovedal: „Cvičte meditáciu a vo svojej predstavivosti môžete vidieť celý svet.“ V roku 1995 Ind ešte išiel na cestu okolo sveta. Správnu sumu získal vydražením Lennonovho listu.

Raz sa colník pri kontrole batožiny britského dramatika, básnika a spisovateľa Oscara Wildeho, ktorý pricestoval do New Yorku, známého najmä vďaka svojmu dôvtipu, opýtal významného hosťa, či má pri sebe šperky a umelecké predmety, ktoré je potrebné priložiť vo vyhlásení. "Nič iné ako môj génius," povedal Oscar Wilde.

Keď súčasný dedič britskej koruny, princ Charles, študoval na Cambridge, osobný strážca s ním chodil do všetkých tried. Cambridgeský tréningový systém umožňoval osobnému strážcovi zúčastňovať sa diskusií a debát. A na konci školenia ho učitelia pozvali na zloženie skúšok. V dôsledku toho bodyguard získal viac bodov ako samotný princ a tiež získal diplom.

Keď bol Charlie Chaplin na recepcii, predviedol pre zhromaždených hostí veľmi zložitú opernú áriu. Keď skončil, jeden z hostí zvolal: „Úžasné! Netušil som, že tak nádherne spievaš. - Vôbec nie, - usmial sa Chaplin, - nikdy som nevedel spievať. Práve som napodobňoval slávneho tenoristu, ktorého som počul v opere.

Počas dovolenky Vladimíra Vysockého v Soči zlodeji nazreli do jeho hotelovej izby. Spolu s vecami a oblečením zobrali všetky dokumenty a dokonca aj kľúč od moskovského bytu. Keď Vysotsky zistil stratu, odišiel na najbližšiu policajnú stanicu, napísal vyhlásenie a sľúbil mu pomoc. Pomoc však nebola potrebná. Keď sa vrátil do svojej izby, už tam boli ukradnuté veci a poznámka: „Ospravedlňujeme sa, Vladimir Semyonovich, nevedeli sme, koho veci sú. Žiaľ, rifle sme už predali, ale sako a dokumenty vraciame neporušené. “

Fotografiu som našiel na internete

Zajac Brežnev

Spomenul som si na ďalší príbeh. Počúvaj. Málokto vie, že Brežnev miloval lov zajacov. A miloval strieľať priamo z verandy svojho štátneho domu. On sám ale nevedel, že tí istí strážcovia zajacov sú odchovaní na špeciálne oplotenom mieste so špeciálnym krmivom (aby sa leskla koža a podobne). A všetko bolo v poriadku, až kým sa jedného dňa opitý poľovník nedostal k vetru, neoprel sa o plot, ktorý beriete, a spadol s ním.

Zajace, samozrejme, v placeroch. A dnes, pokiaľ ide o zlo, nejaký slávnostný sviatok, po ktorom bude, samozrejme, zajac jednoducho potrebný. A kde to môžem získať? Všetci si dlho lámali hlavu, až kuchárov pohľad padol na tučnú mačku a štuchala do odpadkový kôš... Bez rozmýšľania odtrhol kožu z plyšového zajaca, zašil ju do vnútra mačky a zajac bol pripravený.

Hostina prebehla dobre a teraz prišiel okamih, keď L.I. vyšiel so zbraňou na balkón. Strela. Zajac vyletel na strom v dvoch skokoch. Hmmm, buď som veľmi chcel žiť, alebo bol posledný pohár zbytočný. S takýmito myšlienkami L.I. vrátil sa k stolu.

Otvorí dvere a vydesí sa! „Zajac“ sedí na stole a JE ZLOŽKU !!! Vo všeobecnosti, keď bolo všetko objasnené, všetci sa spoločne smiali a nikto nebol zranený.

Sliepka

Povedal mi to priateľ. Najprv však musíte vysvetliť: - Naučiť sa španielsky jazyk je celkom jednoduché, ale musíte si tieto slová dobre zapamätať, tk. ak je zmätené aspoň jedno písmeno, zmení sa celý význam. A tu je samotný príbeh:

Ja, hovorí, som práve dorazil do Španielska k svojej sestre. Asi po týždni ma sestra požiadala, aby som išiel do obchodu a kúpil si na večeru celé kura. Do čerta, myslím, že som sa za ten čas naučil slovo a pol. No báť sa stále otvárať ústa tiež nie je možnosťou.

Jediné, čo musím povedať, je: - nie som ochotný súhlasiť. (me una poya enterra, por favor).

Zdá sa to ľahké. Poďme. Idem do supermarketu, v sekcii mäsa je malá fronta. Apelujem na predávajúceho: - un un poiyo, por favorite. Enter.

Divoký smiech Španielov nenechal ani tieň na pochybách, že som zahmlil nejakú hlúposť. A tak aj bolo. Keď som zmenil jediné písmeno v slove pollo, povedal som doslova nasledujúce: - „Som ČLEN, prosím. Celé. "

Deti a kotlety

Povedala mi to mama. Jedna z jej známych musela odísť, pričom dve deti nechala doma, najstaršie malo päť rokov. Na sporák položila kastról s kotletami, aby keď vošla, mohla ho hneď zohriať. Položila hrniec pod stôl, vysvetlila deťom, že je pod stolom v kuchyni a odišla. Deti sa hrali, potom pocítili hlad, vyliezli na sporák, našli rezne a jedli. Z nejakého dôvodu deti položili panvicu pod stôl.

Keď boli vo veľkom netrpezliví, vliezli pod stôl a bez zaváhania vytiahli prvú vec, na ktorú prišli - tento veľmi kastról. Kastról aj hrniec boli akoby naschvál zelené a takmer rovnakej veľkosti. Deti nevnímali rozdiel a robili svoje záležitosti v hrnci. Obe nádoby boli zakryté vekom. Potom jeden z nich, bez akéhokoľvek úmyslu, položil na sporák ...

Mama sa vrátila domov, rýchlo zapla sporák a začala upratovať domácnosť ...

Po byte sa vznášal zvláštny zápach. Pozrela sa na toaletu - všetko je v poriadku. Otvoril som okno - zápach nezmizol, ale naopak zosilnel. Rozhorčene otvorila dvere, ale na schodisku nebol žiadny zápach ... Začala klopať na susedov. Susedia sa čoskoro zhromaždili okolo jej bytu ... Keď sa našiel zdroj, všetci plakali ...

Baraní roh

Raz v škole ma chlapci zbili. So zlomeným kolenom, strapatými vlasmi a narazenou rukou som sa plazil domov. Vošiel som do domu a bol som šťastný, keď som videl strýka Vityu, môjho strýka, brata mojej matky, ktorý žije v inom meste, ako pije čaj s mojou matkou pri stole.

Chvíľu sme sa rozprávali a moja matka sľúbila, že strýko Vitya, ktorý je v súčasnosti vojenským mužom, a šikanovanie v škole, ako náš Afonin, ktorý ma straší, chodí do školy a visí ... na tomto Afoníne. Ale môj strýko mi povedal:

To je, Yulka, samozrejme, že ťa neurazím, ale musíš si aj stáť za svojim.

Pozrite sa (zovrel ruku v päsť) na ruku, ktorá je silnejšia, zovriete päsť. Že existujú sily, a prostredník trochu to posunul dopredu. Táto technika sa nazýva „baraní roh“.

Pamätáte si? A teraz si pri všetkej svojej hlúposti trafil tento prst do oka. Poďme. Kliknite sem (ukazuje mi vlastné oko). No? Čo stojíš? No tak ... no ... do očí tu. Neboj sa.

A čo si myslíš ty? Je to tak, ja som celým svojim močom a narazenou rukou strieľal strýkovi do oka, ako sa pýta. Strýko Vitya, začervenaný rukou, ho chytil za oko, na ktorom sa čoskoro objavil lampáš, a potichu mi odpovedal:

ÁNO NIE V OČI, HLUPATÝ. Zajtra rozbijete svoj Afonin ...

Verejná doprava zábava

Ahoj všetci! Viac ako polovica populácie cestuje verejnou dopravou, často sa tam stávajú všetky vtipy! Ľudia šoférujú ešte bdelí a vydávajú všetky možné poznámky na mieste. Už som začal nahrávať všetky tieto vtipy:

1) 28.11.2012. - asi 8:30 ráno, trolejbus, tlačenka, ale ešte nie tlačenka. Na jednom sedadle sedí muž (M) a vedľa neho položil škatuľu s vajíčkami, škatuľu s 50 kusmi. Rozhorčený vodič (K), že aj tak nie sú žiadne miesta, ale stále berie tieto vajíčka, každé Čas, ktorý ubehol, povedala: - Muž odstráni vajíčka, pokračovalo to 4 zastávky.

Ešte raz sa plazí davom, rozhorčená až na doraz, ťahá ho za rameno a podráždene: - Človeče, stiahneš si gule alebo nie ?? !!! Otočí sa úplne iný muž (už odišiel o niekoľko zastávok späť) a hovorí: - A čo ja? Viac ako ostatní ?? !!! Celý trolejbus ležal.

2) 5.12.2012. - približne v rovnakom čase, trolejbus, stojíme všetci pritlačení k sebe tak pevne, že je to už intímne)))))))))). Kútikom oka vidím vysokého chlapa, ktorý naňho čiastočne pritlačilo dievča (asi 20 -ročné) a babka, najskôr chlap akosi pokojne prevrátil očami, načo dievča zrazu vykríklo: - PERVERT!

Chlap: - VŠEOBECNE NIEČO VAJÍ VAJEC.

Babka: - TO NIE SOM JA, NIE JE POTREBNÉ TOTO HĽADAŤ!

A odniekiaľ z davu: - MÁM PSA MEDZI VAMI PAMÄTI!