Matka zasahuje do osobného života svojej dcéry. Matka ju nenechá žiť svoj život

Vyrastanie pre akúkoľvek dcéru sa končí v momente, keď sa prestrihne určitá symbolická pupočná šnúra psychickej závislosti na jej matke. Niekedy robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme sa vyhli tejto životne dôležitej, ale mimoriadne náročnej operácii, pretože sa bojíme urobiť chyby. Vďaka knihe Susan Cohen „Matky, ktoré bláznia svoje dcéry“ môžete nielen získať nezávislosť, ale aj udržiavať dobré vzťahy so svojou milovanou matkou.

Neexistuje silnejší pocit a nie je nič bolestivejšie ako nesúlad vo vzťahu medzi matkou a ňou dieťa... Neviditeľná pupočná šnúra, ktorá kedysi slúžila na prenos skúseností z matky na dcéru, musí v pravý čas vyhasnúť a oslobodiť dievča. Niekedy však okolnosti nie sú také. Vyrásť dcéry„Matky starnú a neviditeľná niť medzi nimi nikde nezmizne, čím mladú ženu stále pevnejšie zväzuje rukou a nohami, nedovoľuje jej zhlboka dýchať a pripravuje ju o možnosť vybudovať si vlastnú podľa vlastného chápania. .

Chápem, že sa dotýkam témy tak komplexnej, ako kontroverznej, ale žiadam všetky matky, aby tento problém objektívne zhodnotili z rôznych uhlov. Smutný fakt: málokedy sa niekomu podarí niečo také pokaziť. život dcéra, ako to môže urobiť jej vlastná matka. Ako sa hovorí: tí, ktorí nás milujú, sú pred nami bezbranní.

Matkina láska (na rozdiel od iných) má biologickú povahu (je postavená na základe živočíšneho inštinktu), a preto má tendenciu degenerovať do bolestivých foriem, ako je nadmerná ochrana, nadváha ... kríž.

Podstatu celého problému často treba hľadať v nevyrovnanom osobnom živote matky. Utekajúc pred nešťastným, namiesto toho, aby si organizovala vlastné šťastie, sa úplne venuje výchove svojej dcéry a potom svojho manžela, dieťa…

Ako dcéra vyrastie, závisí od jej matky, ako sa ich vzťah bude v budúcnosti vyvíjať: stanú sa z nich priateľky a partnerky (vpravo) alebo ich spojenie bude viac pripomínať nočnú moru zamotanú spleť neznesiteľných múk zo skutočnosti, že obaja milujú a nenávidieť sa (nie je správne).

Ďalšou častou chybou matiek je neochota pracovať na sebe. Preto obetujú svoje vlastné sny (budovať kariéru, rozvíjať) svoje dcéry (často od nich počúvate: „Som matka, musím“). Je pre ňu tak zvykom obetovať sa, že akýkoľvek pokus dcéry Vymanenie sa spod krídla mojej matky spôsobuje paniku odozvy: „A čo ja?!“.

Každá matka má veľké plány do budúcnosti svojej milovanej dcéry: vzdelanie, kariéru, rodinu život... A spravidla sa črtá grandiózna budúcnosť, taká, akú sama matka nestihla postaviť. A ak dcéra vidí svoj svet iným spôsobom ako jej matka, začnú sa výčitky a cvičenia (v prípade nesprávnych vzťahov) alebo matka uzná právo dcéry vidieť svet svojimi vlastnými očami a držať sa svojich hodnôt a záujmy (aj keď ich matka neschvaľuje).

Miláčik, ak sa v jednom z popisov poznáte, nikdy nie je neskoro začať sa meniť: prediskutujte so svojou dcérou všetky dôležité otázky, ktoré sa jej týkajú, poraďte a varujte a nevnucujte svoj názor. Dcéra by mala cítiť podporu a starostlivosť od vás, a nemala by zanedbávať výber priateľov a životnú cestu.

A ešte jedna vec: urážky a porovnávania s inými ľuďmi nemajú miesto vzťah matky a jej dcéry... Zakázané frázy ako „Čo si zase urobil s vlasmi - trč ako slama!“, „Vezmi si príklad od svojej sestry, ona má iba áčka a ty ...!“

Keďže akýkoľvek konflikt je vyriešený úsilím dvoch strán, tu je niekoľko tipov pre dcéry. Ak už vaša mama prekročila 50-ročnú hranicu, nečakajte, že sa zmení (vo výnimočnom prípade sa to môže stať). Je však vo vašich silách urobiť prvý krok k vybudovaniu dobrého vzťahu: snažte sa jej porozumieť a buďte nielen tolerantnejší, ale dokonca múdrejší ako ona. Ver mi, oplatí sa to.

Ak nemôžete vyhrať nepriateľstvo voči matke v prvom rade sa snažte na ňu pozerať ako na osobu (bez ohľadu na to, že je vašim rodičom). Zamyslite sa nad tým, ako ťažkosti v jej živote mohli ovplyvniť jej postoj k vašej výchove. Čím viac sa o jej živote dozviete, tým ľahšie ju prijmete a odpustíte jej.

Existuje aj spätná väzba: ak máte túžbu potešiť svoju matku vo všetkom, zaslúžiť si jej lásku svojim správaním, potom jej neprijatie vedie k nepretržitému odporu. To je dôvod všetkých konfliktov: matke sa predsa nemusí páčiť všetko, čo robíte, však? Cesta von je jednoduchá: nesnažte sa stať kópiou svojej matky, verte sebe, svojim túžbam a činom, pretože ste dospelý a dokonalý človek. Okrem toho mnoho dcéry viac ako kedykoľvek predtým začnú chápať svoje matky, keď sa ocitnú na svojom mieste.

Ahoj. Mám 19 rokov. Takmer 20. Žijem v provinčnom meste, v jednoduchej rodine. Študujem na Vysokej škole pedagogickej ako konštruktér. Môj problém je, že som zlyhanie, za tie roky som nič nedosiahol, stále sedím rodičom na krku. Ale aj za to môžu iba oni sami. Zvlášť mama.

Predstavte si, že pracovali všetci absolventi mojej triedy, úplne všetko. Pracovali skôr na čiastočný úväzok. A keď som našiel miesto, chystal som sa ísť usadiť, mama zapišťala. Hovorí, akú prácu, sedieť, pripraviť sa na univerzitu, maľovať obrázky. A my vás potrebujeme v záhrade. Celé leto som teda chodil so svojou matkou do záhrady. V zásade sme sa tam objavili dvakrát týždenne. Samozrejme, mal by som čas na prácu a, prirodzene, by som mohol ísť do tejto záhrady sám, pretože nie som invalid a nie som hlupák, aby som si o 20 rokov nepamätal cestu a nebol by som schopný ísť po nej. pár vedier domov. Podľa mojej matky som však dieťa. Dieťa, dieťa. Vypočúvajú ma, kde a prečo a s kým vychádzam na ulicu. Chodia so mnou nakupovať, kupovať mi oblečenie. Som veľmi v rozpakoch. Že taká dospelá krava ako ja stojí pri pulte so sklonenou hlavou a sleduje, ako moja matka s prísnou tvárou platí za oblečenie. Chodia so mnou do nemocníc. Nevlastný otec ma však obviňuje z toho, že som ufrflané dievča. Malý, hlúpy. Infantilné. Hovorí mi často, už vyrastaj. Na moju protiotázku, ako to urobiť, je odpoveď vždy rovnaká, vy sami musíte, nemôžete na to dať konkrétnu odpoveď. Žiť, učiť sa. Nerozumiem. A ako môžem žiť, ak mám nepretržitý dohľad? Pane, môj dom je pre mňa väzením! Môj priateľ tiež hovorí, že vyrastiete. Mimochodom, opustil ma. Zamestnal som sa, zarobil peniaze, našiel som si bohaté dievča a odišiel. Môj najlepší priateľ ma nazýval dieťaťom. Potom odišla. Cítila, že je staršia a vyššia ako ja. Tiež múdrejší. A že takých jednotlivcov ako som ja, ktorí nie sú ničoho schopní, ona nepotrebuje. Študoval som na kurze šesť mesiacov. Tiež som sa pokúsil nájsť si prácu, tajne od svojej matky (. Univerzita je našťastie v inom meste, ale nie ďaleko. Takže každú nedeľu som chodil domov. Ak nie, mama prišla sama.) Ale strach bol silnejší. Nebol som prijatý na 5 miest. Pravdepodobne kvôli tomu, že som neistý mudrlant. Kedy som konečne našiel to, čo som potreboval. Predstavte si, aká je to príležitosť zamestnať sa povolaním. Ale kvôli nej bolo potrebné zostať na zimných prázdninách. Keď som dorazil na Nový rok domov a oznámil som matke, že 6. júna budem musieť opustiť hniezdo a ísť na ubytovňu, zakričala. Zobrala mi peňaženku, vytiahla štipendium. Teraz sedím doma. Zbláznim sa zo samoty. Ja kreslím To mi robí zle. Neviem ako zarobit peniaze Som unavený zo závislosti na mame. Chcem si vybudovať kariéru, získať skúsenosti. Chcem slobodu Jeden plus. Hostel ma naučil variť jedlo. Koniec koncov, doma ma nikto nepúšťa k sporáku. Bojím sa, že budem prenášať výrobky. Pomôž mi prosím.

Psychologova odpoveď:

Ahoj Olga!

„Mama mi nedovolí žiť dospelý život"- Viete, ako sa líši život v dospelosti od života dieťaťa? Dospelý sa rozhoduje nezávisle, vykonáva ho a nesie zodpovednosť za rozhodnutie aj za jeho implementáciu."
"Môj problém je, že som zlyhal"- Olga, to nie je problém, toto je subjektívny názor, a podľa listu nie podľa tvojho, ale podľa tvojej matky. Prezradím ti malé tajomstvo: Osoba, ktorá skutočne sedí rodičom na krku, NEMÁ ' VIETE o tom. A ani si to nemyslí byť nazývaný neúspechom. Presnejšie povedané, nie takto. Nie je to pravda. Viete, ako dosiahnuť to, čo chcete, len vám chýba sebadôvera. Ale dôvera je výnosný biznis, ak na ňom pracujete.
„Ale aj oni si za to môžu sami."- Olga, hľadať niekoho, koho by som obvinil, len aby ho jednoducho našiel a obviňoval, nedáva žiadny zmysel. Pocit viny, bremeno viny, že vaše, ani akejkoľvek inej osoby, nepomôže vyriešite problém.
"Podľa mojej matky som však dieťa."- Co si myslis?
"Idú so mnou nakupovať, kúpiť mi oblečenie. “- Povedz mi, Olga, ktorá kŕmila a obliekala tvoju matku a nevlastného otca, keď vyrastali a študovali?
"Hovorí mi často, už vyrastaj. Na moju protiotázku, ako to urobiť, je odpoveď vždy rovnaká, vy sami musíte, nemôžete na to dať konkrétnu odpoveď. "- Čo si myslíš, Olga, máš možnosť sa niečo naučiť, ak nevidíš príklad toho, ako by sa malo IT robiť a aké výsledky prináša?
"Môj priateľ tiež hovorí, vyrastaj. Mimochodom, vyhodil ma. Získal prácu, zarobil peniaze, našiel si bohaté dievča a odišiel.. “- Potrebujete chlapa, ktorý sa považuje za dospelého, a vy ste dieťa, a preto odíde? To svedčí o jeho vážnom, dospelom prístupe k vám, čo si myslíte?
„Moja najlepšia priateľka ma nazvala dieťaťom. Potom odišla. Cítila, že je staršia a vyššia ako ja. Tiež múdrejšia. A že také osoby ako ja, ktoré nie sú schopné ničoho, nepotrebuje. “- Olga, rovnaká otázka ako o toho chlapa.
"Som unavený zo závislosti na mame. Chcem si vybudovať kariéru, získať skúsenosti. Chcem slobodu„- Olga, nikto ti nedá slobodu do tvojich rúk. Slobodu za každých okolností a v akomkoľvek poradí, vezmi to do svojich rúk.
"Jeden plus. Hostel ma naučil variť jedlo. Koniec koncov, doma ma nikto nepúšťa k sporáku. Bojím sa, že budem prenášať výrobky.„- Toto plus vám ukazuje, že názor, že sa vám o sebe hovorí, je falošný. A to platí nielen pre jedlo a varenie.
"Pomôž mi prosím.„- Nenapísal si, akú konkrétnu pomoc chceš, takže moja odpoveď nemusí byť to, čo si chcel počuť.

Skúsim vám situáciu vysvetliť.

Ak rodičia nemajú osobný život a nemajú vlastný záujem, často zameriavajú všetok svoj záujem (niekedy z neho robia zmysel života!) Na život svojho dieťaťa. Kým je dieťa malé, nevenuje tomu pozornosť. Problémy začínajú v dospievaní, čo je práve spôsob, ako sa pripraviť na nezávislý život v dospelosti. Súdiac podľa vášho listu, vaša tínedžerská kríza bola vašou matkou jednoducho rozdrvená. Nedovolili vám to prejsť, a to skomplikovalo ďalší proces, rozchod s rodičmi.
Teraz by ste mali mať oddelenie - odlúčenie od rodičovskej rodiny, čo vám umožní určiť si životné ciele, pokúsiť sa žiť oddelene, pred vytvorením vlastnej rodiny sa cítiť ako samostatná osoba, dospelý, zodpovedný za seba, mať vlastnú myšlienky, túžby, ciele atď. NS. Obsahuje veľa, popis nezapadá do rámca jedného písmena. Toto je najdôležitejší proces, ktorý určí smer vášho života na niekoľko desaťročí. Keďže vám rodičia bránia, nie vám pomáhajú, bude tento proces náročný a bude záležať len na vás, koľko odvahy budete mať na to, aby ste bránili svoje záujmy, túžby a ciele. V mieri je nepravdepodobné, že by ste to dokázali vyriešiť, je dosť možné, že sa budete musieť len tak vykradnúť z domu, s dokumentmi a dostupnými peniazmi, túlať sa po prenajatých bytoch, hľadať si brigádu, aby bolo dosť pre život. Bude to ťažké, ale naučí vás to byť dospelým, nezávislým a samostatným človekom.
Môžete zostať so svojimi rodičmi a žiť v rovnakých podmienkach, ale potom stratíte právo na nezávislosť a budete sa vo všetkých dôležitých životných problémoch rozhodovať sami. To znamená, že zostanete dlho dieťaťom. Tento proces je veľmi návykový, čím dlhšie žijete s rodičmi, tým ťažšie je potom oddeliť sa a začať nezávislý život. A utiecť z rodičovskej rodiny „v manželstve“ znamená nájsť veľa problémov vo vzťahoch s inou osobou.

Ahoj! Mám 23 rokov, žijem s matkou. Pred 2 mesiacmi som začal randiť s mužom, ktorý má 31 rokov. Mama bola pôvodne proti nášmu vzťahu, ale moje presviedčanie ju presvedčilo, že na tom nie je nič zlé.
Celých 23 rokov, čo som s ňou bol ako priateľ, som zdieľal všetky tajomstvá. Bol som veľmi pokojné dieťa a nikdy som nešiel proti matkinej vôli. Išiel som sa prejsť maximálne do 23.00, ale ak som prišiel neskôr, tak sa doma začal škandál a bolo mi povedané, že slušné dievča nemá chodiť tak neskoro. Chlapci, s ktorými som sa stretol, sa jej nepáčili, potom ten, kto nie je ten istý, potom tento. Počúval som ju, poslúchol ju, prekročil som svoje presvedčenie a hrdosť (urobil som, čo mi hovorí, nechcel som ju uraziť). Ale zrejme to nemohlo tak dlho pokračovať, a teraz mám problém, s ktorým si neviem rady.
Ako som teda písal vyššie, s týmto mužom som predsa len začal chodiť. Toto je jediná osoba, s ktorou sa cítim pokojne a dobre. Máme vážny vzťah a milujeme sa. Vždy, keď prídem domov, je moja mama z niečoho nešťastná.
Prichádza nový rok a ja a moja milovaná ho chceme stráviť na vidieku, ale v ceste je mama, ktorá ma jednoducho nepustí! Verí, že je nesprávne odpočívať s priateľom pred svadbou. Bojím sa, že to nepochopí a uniknem mu. Vzhľadom na moje neustále rozhovory s mamou o výlete, každý deň máme škandály, už nemôžem spať, chcem si od nej aspoň na pár týždňov oddýchnuť a žiť tak, ako chcem. Koniec koncov, nielen v osobnom živote ma učí, ako konať, ale aj vo všetkom ostatnom (ako sa správať správne v práci, na ulici). Nie som sám vo veku 23 rokov schopný rozumne vyhodnotiť situáciu a rozhodnúť sa?
Povedz mi, ako urobiť správnu vec, pretože takto sa žiť nedá. Ako môžem presvedčiť svoju matku, aby prehodnotila svoj postoj ku mne? Vopred ďakujem.

Láska, bohužiaľ, nie všetky matky chápu, že dieťa nie je jej vlastníctvom. Matky veľmi často rodia deti iba kvôli sebe. A potom sa objavil muž, ktorý sa vyhráža, že jej vezme „obľúbenú hračku“ ... So súcitom a rešpektom ...

Dobrá odpoveď 2 Zlá odpoveď 0

Láska, materinská láska sa skutočne môže zrodiť do pocitu vlastníctva vo vzťahu k jej dieťaťu. A ste tiež pohodlné dieťa. Ale v každom prípade je táto láska najmocnejšou z typov ľudskej lásky. Napriek tomu môžete nielen situáciu vyhodnotiť sami a žiť SVOJ život, ale MUSÍTE to aj urobiť. Zodpovednosť za svoj život je na vás. Povedzte svojej príliš starostlivej matke, že ju milujete, chápete, že pre vás chce len dobro, ale nie je na nej, aby žila váš život a robila, ako uznáte za vhodné. Je takmer nevyhnutné báť sa, že prídete o svoje MCH. Tento pocit nie je veľmi kompatibilný s podstatou pocitu Lásky. Ak od vás niečo požaduje, možno stojí za zváženie, do akej miery považuje vaše túžby. Miluj, ži svoj život naplno a šťastne.

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 0

Ahoj láska! Tento postoj k tebe formovala moja matka najmenej 23 rokov (alebo možno ešte skôr, vo svojich snoch, pri skúsenostiach zo vzťahov s rodičmi si všetko vedela predstaviť len tak). Preto ju nebude možné rýchlo presvedčiť, aby svoj postoj prehodnotila. Moja matka bohužiaľ môže zostať presvedčená až do konca svojich dní, že najlepšie vie, ako pre teba žiť. Je to, samozrejme, ťažké. Dobrá stránka je, že ste slobodný človek a stále sa sami rozhodujete, čo pre vás urobíte (aj keď ste sa rozhodli poslúchať svoju matku, bola to vaša voľba). Ale dôsledná implementácia vašej voľby teraz bude od vás vyžadovať veľmi značné úsilie. Toto je platba za nezávislý život, ktorej sa tak dlho vzdávate. Najdôležitejšie je vaše vnútorné presvedčenie. A, samozrejme, potrebujete podporu - muži, priateľky, možno psychickú podporu. Veľa štastia!

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 0

Ahoj láska! Stalo sa, že ste sa nakoniec zamilovali a blízky vzťah s matkou sa stal prekážkou na vašej ceste. Je veľmi ťažké, keď sa ocitnete v situácii výberu medzi dvoma drahými ľuďmi. Zdalo sa mi, že s matkou ste viac ako priatelia, skôr ste sa čiastočne zlúčili ako siamské dvojčatá, takže bolesť jedného je cítiť ako bolesť druhého. Možno práve preto chcete presvedčiť svoju matku, pretože je vašou súčasťou: „Ako to, že nerozumie!“ Ale v skutočnosti, Lyuba, ste rôzni ľudia! Rôzne osobnosti, ktoré vám nebránia v tom, aby ste sa milovali a chápali hodnotu toho druhého. Zdá sa mi, že tvoja matka je veľmi inteligentný a citlivý človek, pretože doteraz ťa viedla správne. Zdá sa mi, že ťa rada prestane viesť, akonáhle bude cítiť, že si sa stal dospelým, že si schopný riadiť svoj vlastný život. Pokiaľ sa budete správať ako dieťa. Čakáte na mamino povolenie, ste rozmarní, že vám to nie je dovolené, ste nervózni. Celým svojim správaním dávate najavo, že vaša matka je silnejšia, že má právo vám čokoľvek dovoliť a zakázať. Mama nepotrebuje presviedčať, všetko vie, má vlastnú životnú skúsenosť. Musíte jej len ukázať, že vy sami preberáte zodpovednosť za svoju lásku, za svoj život a máte na to silu. Poznáš svojho priateľa iba 2 mesiace a zatiaľ čo tvoja požiadavka tráviť spoločne prázdniny vyzerá na tvoju matku ako na dopyt po novej bábike, ktorú si ešte nemala, čo si ešte neskúsila. Túto novú bábiku naozaj chcete, ale viete, že si ju aj tak nekúpite. Bojíte sa straty MCH a bojíte sa, že prídete o svoju matku. V tomto stave detského strachu nemôžete nikoho presvedčiť. Pochopte konečne, že sa v žiadnom prípade nestratíte, a ak nestratíte seba, potom ľudia, ktorí sú vám drahí, nikam neodídu.

Dobrá odpoveď 0 Zlá odpoveď 1

Lyubov, kladieš si otázku: „Naozaj nie som schopný rozumne vyhodnotiť situáciu a rozhodnúť sa vo veku 23 rokov?“ Odpoveď bude: „Samozrejme, že nemôžeš, pretože nám kladieš otázku, cudzinci, pretože sa nemôžeš„ rozhodovať. “Pretože znie iba„ mama “alebo otec nie je autoritatívny, niečo o ňom nie je uvedené) -svojim spôsobom vás „chráni“ pred chybami, pred mužmi. svojimi názormi na „správnosť“ života. keď sa vás spýtal na osobnom stretnutí o VAŠICH osobných (tj. SEBE) cieľoch a túžbach .. . Nepočul by som nič konkrétne) - až potom jej môžeš povedať, že si pripravená ísť vpred, vyplniť SVOJE nerovnosti, poučiť sa zo svojich chýb. Zatiaľ čo ona vidí tvoju neistotu - prirodzene, považuje za svoju materskú povinnosť ťa naučiť . vzťah - „Bol som s ňou ako priateľ.“ V hierarchii bude vždy VYŠŠIA. A napriek tomu - chcete sa zbaviť „závislosti“ na svojej matke, a potom príde znepokojujúca poznámka „bojím sa, že to nepochopí a ja ho stratím“ - ako sa nestať závislou na mužovi. A potom - pozri sa na príbeh mojej matky, príbehy predkov sa „radi“ opakujú.

Dobrá odpoveď 0 Zlá odpoveď 0

Ahoj láska! Ocitnete sa v ťažkej situácii: ste roztrhaní medzi svojim milovaným mužom a matkou. Najzaujímavejšie je, že v tom všetkom nie ste. Nepíšeš pre seba, čo chceš. Novoročné sviatky? Ale existovala fráza o strachu zo straty muža. A okamžite sa vkradne myšlienka, že tento odpočinok nepotrebujete vy, ale váš strach. Pýtate sa, ako môžete presvedčiť svoju matku, aby prehodnotila svoj postoj. Zmena iného človeka je veľmi namáhavý proces a cesta, ktorá nikam nevedie. Problém s vašou matkou, ktorý popisujete, je skôr problémom vašich hraníc, ktoré, bohužiaľ, veľmi nedobudujete. A hranice sú spojené so schopnosťou vybrať si a byť za svoj výber zodpovedný. Kým za to nebudete zodpovední vy, ľudia okolo vás majú tendenciu vyberať si pre vás podľa svojich vlastných predstáv o tom, čo potrebujete. Je to zvláštna situácia, však? Naučiť sa vyberať a brániť svoje voľby a hranice je možné, ale je to dlhý a namáhavý proces. Keď sa však naučíte, získate slobodu, o ktorú sa, ako sa mi zdá, usilujete. Som pripravený vás sprevádzať na tejto ťažkej ceste. S pozdravom Anastasia Umanskaya.

Dobrá odpoveď 2 Zlá odpoveď 1

Matku nemôžeš nijako presvedčiť, tk. pre ňu ste ešte nedorástli do nezávislého života a potrebujete ďalšie vzdelávanie a starostlivosť. Najjednoduchšie je vysvetliť svojej matke, že nepotrebujete vzdelanie, a ak potrebujete jej radu, kontaktujte ju. Ona, samozrejme, bude silne a dlho rozhorčená a budete musieť byť trpezliví. (V skutočnosti musíte byť na takýto krok pripravení, nie je ľahké odtrhnúť sa od rodičov, ak ste zvyknutí sa s nimi radiť). Cestu na nový rok by ste nemali prediskutovať s mamou a spoločne si míňať nervy. Ak chceš - choď. Na tom nie je nič zlé. V tomto prípade je lepšie rozhodnúť sa na základe svojich túžob a nie zo strachu z rozchodu.

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 0

Lyuba, píšeš: „Som skutočne neschopný rozumne vyhodnotiť situáciu a rozhodnúť sa vo veku 23 rokov?“ Toto je pre vás dnes najdôležitejšia otázka. Len ty mu nerozumieš. Položíte nám túto otázku, pretože si myslíte, že by vám mal niekto zvonku povedať, či máte právo žiť nezávisle alebo nie. A otázka je niečo iné: ste schopní alebo neschopní! A vlastne, kým nie ste schopní byť nezávislí ... Máte už 23 rokov a ešte ste nezačali samostatný život. Žite svojou mysľou, robte chyby. Zvonku sa zdá, že vám matka bráni stať sa nezávislou matkou. Vlastne v tebe necítim vnútornú potrebu osamostatniť sa. Vidím, že si unavený, povedzme, nudil si sa. Ale je to, ako keby vám niečo bolo zablokované v hlave - nemáte myšlienku žiť svoj život. Si stále dieťa žijúce pod krídlami svojej matky. Ospravedlňuješ sa tým, že takto žiješ, aby si nepokazil priateľstvo s matkou. V skutočnosti je pre teba výhodné žiť takto. Veľmi sa bojíš, že sa staneš dospelým ... Blázon! Toľko sa pripravuješ. Pripravujete sa o vlastný život!

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 1

Ahoj láska. Mama sa dá presvedčiť. že ste dospelí a máte právo na vlastný život jediným spôsobom: prestaňte sa na to pozerať späť a ŽIŤ. Chcete odísť na Nový rok so svojou milovanou? Tak choď! Čo tým myslíš „mama ťa nepustí“? Koľko máš rokov? Pripravte sa a choďte. Ignorovanie jej vyčíňania. Žiadna vina. Súdiac podľa vášho popisu, osobný život mojej matky nevyšiel a tento scenár jednoducho „replikuje“. Prestaňte sa skrývať za mamou a žite sami. Je to zložité. Mama sa pokúsi tlačiť, ale ak vydržíš, potom všetko vyjde a mama ťa prijme ako dospelého (a dokonca si vydýchne: konečne vychovala svoju dcéru!). Ak si myslíte, že musíte vypracovať stratégiu, taktiku podrobnejšie, možno dokonca vybudovať konkrétne frázy - napíšte. Poďme na to. Prvý krok je náročný - a potom je oveľa jednoduchší.

Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 0

Lyuba, máš plné právo robiť vlastné chyby. Kto z vás má v tomto konkrétnom prípade pravdu, nie je jasné. Ak váš vzťah s týmto mužom už zahŕňa fyzickú intimitu, potom vaše spoločné stretnutie Nového roku nič nezmení. Ak by sa to malo stať iba vtedy, stojí za to všetko veľmi starostlivo zvážiť, bez ohľadu na pozíciu matky. Mama musí dať jasne najavo, že už si dospelý. Je to zložité. ale každý si tým prejde, nakoniec tvoja mama prijme tvoju dospelosť. Len, preboha, nerobte rozhodnutia ako tínedžeri: nezáleží na tom, ako, ako dlho, ako svojim spôsobom. Nechajte svoje rozhodnutie vážené a zodpovedné, ale je to vaše rozhodnutie.

Dobrá odpoveď 5 Zlá odpoveď 1

Ak vaša mama neustále zasahuje do vášho života a akékoľvek pokusy o stanovenie hraníc sa končia jej nevôľou, potom je tento článok pre vás. V ňom sa budeme rozprávať o tom, vďaka čomu vás mama stále ovláda, a poradíme, ako napraviť zlý vzťah bez validolu, tlakových rázov a infarktov.

Vďaka čomu má tvoja mama neustále kontrolu nad tvojím životom

Existujú dva hlavné dôvody:

1) Mama si stále myslí, že si malé dievča, o ktoré sa treba naďalej starať.

Neuvedomuje si, že jej úloha v hre sa skončila, a bojí sa priznať si svoju zbytočnosť. Zároveň úprimne verí, že vám taká starostlivosť prináša veľký úžitok, a urazí sa, keď odmietnete túto starostlivosť prijať.

2) Okolnosti prinútili moju matku preraziť v živote, to vytvorilo dosť tvrdý, autoritársky charakter.

Vždy vie, čo je najlepšie, a vyžaduje nespochybniteľnú poslušnosť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa situácia už dávno zmenila, ale postava zostala rovnaká.

A ak nemá iné životné záujmy, okrem vás a vašej rodiny, situácia sa len zhorší.

Reakcia matky, keď sa dcéra pokúša zmierniť rušenie

Keď sa rozhodnete, že je čas konať, pamätajte - vzťah medzi matkou a dcérou sa nemôže dramaticky zmeniť.

Matka odolá a budú použité rôzne prostriedky.

Prečítajte si príklad z internetu, naozaj sa vás tento príbeh nedotýka? Na ktorú stranu sa postavíte?

V tomto prípade je reakcia matky na skutočnosť, že jej dcéra má obmedzený zásah do jej života, jasne viditeľná: vysoký tlak, keď jej dcéra prišla zaželať šťastný nový rok, a zášť, že s ňou nezostala.

Okrem zdravotných problémov sa pri pokuse o obmedzenie ovládania dá využiť aj krik a výčitka: „Dal som ti celý život ...“ a úplná ignorácia s demonštratívnym vstupom do „čiernej listiny“ v telefóne.

To všetko sa dá nazvať dosť drsným slovom „manipulácia“. Mama ich používa na to, aby ste sa cítili previnilo, a potom sa prestanete snažiť „získať miesto na slnku“.

Prejdeme k praktickej akcii: obmedzte kontrolu, ale vyhnite sa zlým vzťahom s matkou.

Fáza 1. Pochopte seba

Najprv sa pozrite na seba. Možno sa skutočne správaš ako malé dieťa a správanie matky to len odráža.

Pochopte, že aby ste sa vymkli spod kontroly, musíte byť skutočne dospelí a nezávislí.

V uvoľnenom prostredí analyzujte, ako prebiehajú rozhovory s vašou matkou. Pýtate sa svojej matky, ako jej deň prebiehal? Alebo hovoríte len o sebe?

Etapa 2. Zoznámte sa s mamou

Pozrite sa na svoju matku ako na cudzinca.

Bude pre vás užitočné zistiť tie ťažké situácie, ktoré boli v živote vašej matky. Zdrojom informácií môže byť otec, babička, iní príbuzní, s mamou sa môžete porozprávať, len opatrne.

Ako dieťa ste napríklad boli vážne chorí a mama vynaložila veľké úsilie, aby vás uzdravila. A ďalej po vrúbkovanom - nasaďte si klobúk, nenamočte si nohy - môžete v zozname pokračovať sami. Starostlivosť, starostlivosť, starostlivosť ... A teraz moja matka nemôže prestať.

Čo to dá? Nebudete mať predsudky voči jej správaniu.

Etapa 3. Rokovania

Našli ste dôvody a viete, čo povedať svojej mame. Potom jej najskôr skúste povedať, ako ste videli jej život zvonku. A potom pokračujte k tomu, prečo si myslíte, že vás naďalej sponzoruje a neustále monitoruje.
V tejto fáze existujú dva možné spôsoby vývoja udalostí:

Budete si rozumieť a budete hľadať spoločné riešenia problému.
Rokovania sa zastavia, mama vás nebude počuť a prejde k „manipulácii“. V takom prípade prejdete na fázu 4.

Fáza 4. Buďte trpezliví

Pamätajte si, ako ste svoje dieťa naučili zručnosti, napríklad jesť lyžičkou: trpezlivo, mnohokrát opakovať tie isté pohyby - ako dlho vám to trvalo?
Koľko rokov prežila tvoja matka s myšlienkami na teba a na tvoj život?

Prudko to od nej odvykne. Vyhradzujeme si preto trpezlivosť. A dokonca viac ako v prípade dieťaťa, pretože rekvalifikácia je vždy ťažšia ako vyučovanie.

Fáza 5. Postupne sa presúvam na nové koľajnice

Neskracujte čas strávený s mamou, ale zvýšte počet bežných tém rozhovorov (správy, počasie, susedia, jej zdravie) a obmedzte diskusiu o svojom živote. Zároveň vo všeobecných veciach nevstupujte do polemík, podporujte názor svojej matky.
Ak neustále telefonujete alebo píšete svojej mame o tom, kde ste, potom je čas začať znižovať počet „správ“. Začnite tiež v malom: najskôr znížte počet hovorov (sms) o jeden, potom o dva atď. Na to ale určite vopred upozornite s odkazom na vonkajšie okolnosti. Napríklad: „Mami, dnes ti nemôžem zavolať z práce na obed, pretože s kolegami obedujeme v kaviarni.“
Naučte sa hovoriť „nie“ nie kategoricky, ale jemne, s vtipom. Toto „nie“ je menej bolestivé.
Ak mama nemá žiadne záujmy, spomeňte si, čo mala rada, a urobte si pre ňu koníček. Ak je lekcia pre dvoch - ešte lepšie, budete sa mať vždy o čom rozprávať.
„Like like like.“ Opýtajte sa mamy, ako jej deň prebiehal, čo robila, poproste ju, aby častejšie hlásila, kde bola.
Nechajte misku kontroly začať prevažovať vo vašom smere a potom možno mama premyslí, ako sa zbaviť rušenia v jej živote.

Aby ste oslabili kontrolu nad matkou, musíte byť v prvom rade sebestačná, dospelá žena. Dobrý vzťah medzi matkou a dcérou pre dospelých je výsledkom trpezlivosti, citlivosti a porozumenia.

Diskutujme o tejto téme: povedzte nám o svojom vzťahu s mamou v komentároch. Čo je podľa vás na „obrane vášho územia“ najťažšie? Aké otázky ste mali po prečítaní článku? Ak ste sa pokúsili uvoľniť kontrolu, ako ste to urobili a aké výsledky ste dosiahli?