우리 십대 아이들이 책을 읽고 행복하게 만들어주세요. 청소년

이 책이 처음 출간된 지 거의 5년이 지났습니다. 이 기간 동안 십대들이 눈에 띄게 변했다고 말할 수는 없지만 삶은 가만히 있지 않습니다. 십대의 이익, 서로 및 외부 세계와의 관계에 대한 일부 추세는 성장하는 반면 다른 추세는 힘을 잃고 배경으로 사라집니다. 우리 아이들이 인터넷과 소셜 네트워크에 점점 더 많이 참여하고 있으며 그 결과 사이버 폭력이나 가상 중독과 같은 새로운 위험 영역이 나타나고 있다는 사실을 간과하기 어렵습니다. 십대들은 점점 더 자신이 성인 세계의 일부라고 느끼고 성적인 관계나 일부 문화 또는 패션 트렌드 등 성인의 행동을 더 적극적으로 모방합니다. 10~11세의 거의 모든 두 번째 소녀는 자신의 체중에 대해 걱정하고 다이어트에 대해 생각하고 있으며, 모델과 영화배우, 그리고... "올바른 외모"가 요구되는 젊은 어머니가 정한 미의 기준을 충족하려고 노력하고 있습니다. 성공과 높은 사회적 지위와 관련이 있습니다.

우리는 책의 새 판에 이러한 경향과 기타 경향을 반영하려고 노력했으며, 관련 기사와 자세한 주석이 포함된 부모에게 유용한 문헌 목록을 추가했습니다.

그러나 일반적으로 연령 위기가 아직 취소되지 않았기 때문에 전환기의 모든 주요 문제와 어려움은 동일하게 유지됩니다. 새로운 몸을 알아가는 것, 부모와 거리를 두는 것, 어른의 세계에 자신을 소개하는 것, 권위를 얻고 또래들 사이에서 자신의 위치를 결정하는 것, 그리고 추가적으로 자신과 자신의 길을 끊임없이 탐색하는 것... 청소년들은 이러한 문제를 해결해야 합니다. 그리고 이 시대의 다른 중요한 일들. 그리고 우리의 임무는 그들이 자라면서 다른 부모가 되는 것입니다. 변화할 용기를 찾고, 무슨 일이 일어나더라도 그들과 계속 연락하고 그들을 위해 있어주세요. 그들을 생명으로부터 보호하기 위해서가 아니라 그들을 이 세상에 데려오기 위해서입니다. 결국 진정한 친구가 되고, 서로에게 소중한 어른이 되기 위해서.

Alla Anufrieva, 심리학 편집자

Alexander Alperovich, 출판사 Clever

전문가의 서문

당신의 불안감을 인정하세요

15세 소년이 한 가족에 살고 있습니다. 평범해 보이는 십대. 그러나 나는 지난 1년 동안 학교 생활이 좋지 않았습니다. 알 수 없는 이유로 결석하는 경우가 많고, 잊어버린 공책이나 숙제를 마치지 않은 경우, 주제에 대한 무지로 인한 실패도 많습니다. 수업 시간에는 선생님이 말했듯이 지루하고 결석한 얼굴이 있습니다. 그리고 집에서는 몇 시간 동안 앉아 컴퓨터 게임을 합니다. 소셜 네트워크 및 커뮤니티에서 게임 결과에 대한 토론. 낮과 밤의 길이. 그 소년은 컴퓨터 게임에 능숙했다. 그는 게이머들 사이에서 높은 평가를 받고 있습니다. 그리고 삶의 다른 영역에서는 그가보고 싶어하는 사람이 아니라는 비판과 느낌이 많이 있습니다. 방은 엉망이다. 컵과 접시가 섞인 옷. 구석에 반쯤 비어 있는 학교 배낭이 있습니다. 침묵과 냉소는 어머니와 소통할 수 있는 유일한 방법입니다. 그리고 그와 그의 어려움을 논의하려고 할 때 짜증이납니다.

13세 소녀가 다른 가족에 살고 있습니다. 그는 학교에서 잘 지내요. 그는 스포츠를 진지하게 하고 대회에서 우승합니다. 그녀는 신체 활동을 두려워하지 않고 스포츠 캠프에서 많은 시간을 보내고 일상 생활에서 독립적입니다. 그는 조금씩 노래를 작곡한다. 두 명의 좋은 친구, 코치와의 상호 이해, 교사의 존중하는 태도. 소녀는 자신에 대해, 우정에 대해, 인생의 목표에 대해, 주변의 좋은 점과 나쁜 점에 대해 많은 질문을 하는 일기를 씁니다. 소녀는 이 질문에 대한 답을 모르지만 어떤 이유로 누구와도 이에 대해 논의하고 싶지 않습니다. 그녀는 "아무 것도 모르고, 아무것도 이해하지 못하기 때문에" 밤에 울었습니다. 그리고 낮에는 다시 공부하고, 훈련하고, 쿠키를 굽습니다. 그녀는 자신의 노래에 대한 아마추어 비디오를 촬영하여 온라인에 게시하기도 했습니다. 비디오에서 그녀는 평범한 삶과는 완전히 다릅니다. 평온하고 쾌활하며 편안합니다.

너무나 다른 이 두 아이의 공통점은 무엇일까? 그들은 십대입니다. 그들의 매우 다른 관심은 "나는 누구인가?", "다른 사람들의 눈에는 어떻게 보일까요?", "세상에서 나의 위치는 무엇입니까?"라는 주요 질문에 대한 답을 찾는 데 수렴됩니다.

십대들에 관해 많은 말이 있었습니다. 오늘날 우리는 이 시대를 아주 잘 아는 것 같고, 듣고 이해하는 심리적 기술을 알고 있지만, 십대들과 나누는 의사소통 방식에 종종 실망하는 경우가 많습니다. 이해가 안 돼요. 이게 뭐죠? 우리는 누구를 상대하고 있나요? 아이들에게 그렇게 어려운 일이 우리 어른들에게 무슨 문제가 있겠습니까? 그렇다면 우리는 이미 무엇을 알고 있습니까?

십대들은 스스로를 찾고 있습니다. 문자 그대로의 의미와 비유적인 의미에서 그들은 자신의 얼굴과 개성을 찾고 있습니다. 이러한 검색은 우리 자신의 윤리 시스템을 구축하는 결과를 가져옵니다. 많은 철학자와 심리학자들은 이 시대의 주요 삶의 과제를 연구하면서 이에 관해 글을 썼습니다. 자신의 윤리, 더 광범위하게는 이데올로기, 세계관을 개발하려면 성찰, 인식 및 실험이 필요합니다. 십대들은 알려진 것을 단호하게 밀어내고 그 결과로 자신만의 무언가를 공식화하고 그것을 맹렬하게 방어하고 그것을 위해 싸우려고 노력합니다. 때로는 불법적이고 – 종종 – 역설적인 방식으로도 말이죠. 이 방법들은 무엇입니까?

– 이전 세대의 경험에 의문을 제기하고 일반적인 진실에서 벗어나십시오. 결과적으로 아마도 같은 결과를 얻을 수도 있지만 스스로 도달할 수도 있습니다. 그것은 마치 희귀한 보물을 찾아 떠나는 어렵고 길고 위험한 여정과 같습니다. 그리고 그 보물은 집에서 멀지 않은 그의 고향에서 발견되었습니다.

– 당신의 독특함을 찾으십시오. 그러나 당신의 삶의 어느 시점에서 당신의 우상의 이미지와 합쳐져 완전히 복사되는 지점, 개성을 잃는 지점까지. 아이돌은 총명한 동급생일 수도 있고, 영화배우일 수도 있다.

– 성인에 대한 의존의 마지막 징후를 잃고 독립을 위해 노력합니다. 그리고 새로운 중독의 그물에 걸리게 됩니다. 십대들은 세상에 "아니오"라고 말한 후에야 자신에게 "예"라고 말할 수 있습니다. 종종 자신이 정말로 좋아하는 것조차 거부됩니다. 그러나 이 감미로운 단어 "아니요"는 더 많은 관심을 끌고 그것을 발음하는 즐거움에 의존하게 만듭니다.

– 자신을 다른 사람과 비교하는 것을 참을 수 없습니다. “나는 할 수 없고, 원하지 않으며, 다른 사람들과 같지 않을 것입니다.” 동시에 당신의 "나"를 보호하기 위해 당신의 그룹, 회사를 찾으십시오. 이것이 전체 그룹이 개성을 방어하는 방법입니다. 옷차림, 행동, 말하기 및 가치관 준수 방식의 특이성입니다. 이것이 바로 그룹의 개성이다.

이 모든 것은 오늘날 십대들에 관해 말할 수 있습니다. 그러나 오늘날 십대의 부모인 우리 청소년기에도 똑같은 일이 일어났습니다. 새로운 소식은 무엇인가요?

오늘날 세상에는 모든 사람이 무조건적으로 인정하는 진리와 윤리 기준이 많지 않습니다. 현대 문명은 다양한 규범과 가치의 평등한 공존을 허용합니다. 윤리적 다성음악에서는 자신의 "올바른" 것을 찾는 것이 더 어렵습니다. 오늘날의 십대들은 다성음악을 이해하고, 각 목소리를 자신의 목소리와 비교하고, 각자 자신의 평가를 제공해야 한다는 것이 밝혀졌습니다. 큰 일. 이것이 바로 어른들에 대해 많은 불만이 제기되는 이유입니다. “당신은 자신에게 옳은 것이 무엇인지 스스로 결정할 수 없습니다. 어떻게 우리에게 뭔가를 가르칠 수 있나요?

선과 악의 동시성(多聲性)을 이해하려고 노력하는 십대들에게는 그 어느 때보다 또래들과 폭넓은 접촉이 필요합니다. 소셜 네트워크는 좋은 기회를 제공합니다. 의사소통의 용이성, 가면 뒤에 숨을 수 있는 기회, 허구의 전기, 다양한 역할을 시도할 수 있는 기회. 그리고 진정한 고립, 어른들로부터의 독립. 그러나 우리는 독립에 대한 강한 열망 속에 새로운 의존이 생길 위험이 있다고 이미 말했습니다. 이 경우에는 인터넷 중독, 도박 중독으로 강한 성공감과 유능감을 느끼게 됩니다.

실제 의사소통에서 정면으로 맞서서 탈출구를 찾아야 하는 상황을 피할 수 있기 때문에 소셜 네트워크에서 동료들과 의사소통하는 것이 어떤 면에서는 더 쉽습니다. 그리고 십대에게 꼭 필요한 이러한 명백한 단순성과 다양한 접촉은 그를 소셜 네트워크에 연결합니다. 커뮤니케이션 피드의 연속성은 그룹에 지속적으로 포함되고 사회 공동체에 속한다는 느낌을 줍니다.

나는 몇 년 전 내 반 친구가 자신의 십대 아들에 관해 이야기하면서 마음속으로 이렇게 외쳤던 것을 기억합니다. "그럼 이 염소시대는 언제 끝나나요?!" 청소년기는 많은 부모를 두려워합니다. 그들은 모든 것을 그에게 비난하는 데 익숙합니다. 자녀와의 상호 이해 상실, 행동의 변화, 갑자기 나타나는 건강 문제... 자녀가 십대라면 이 시대의 변화가 걱정된다면 가져오셨다면 이 책은 당신을 위한 것입니다! 후배가 갑자기 제가 딸과의 관계에서 어떻게 잘못하고 있는지 이야기하기 시작한 후에 구입했습니다. 한편으로는 이것이 나에게 상처를 주었지만 다른 한편으로는... 기분을 상하게 하거나 생각하는 두 가지 방법 중에서 건설적인 방법을 선택했습니다. 저는 출판사 "CLEVER"와 잡지 "PSYCHOLOGES"의 공동 프로젝트인 이 책 시리즈를 오랫동안 주목해 왔습니다. 이 책은 형식이 예상외로 작았으며 거의 모든 핸드백에 들어갈 수 있습니다. 쉽고 빠르게 읽을 수 있습니다. 저자는 독자와 대화를 시작하여 청소년기의 가장 중요한 문제를 지적하는 것 같습니다. (때때로 저는 다음과 같이 외치고 싶었습니다. “그들이 우리 가족에게 무슨 일이 일어나고 있는지 어떻게 알겠어요?!”그리고 손으로 그린 그림이 담긴 책의 디자인은 우리가 스스로를 놀리도록 격려하고, 우리 삶의 어떤 현상과 더 쉽게 연관지을 수 있게 만드는 것 같습니다.

첫 페이지부터 당신은 인용문을 위해 책을 찢고 싶다는 것을 이해합니다. 다음은 그중 몇 가지입니다.

십대들은 부모의 약점을 확대하는 거울입니다.

이제 나는 불안하거나, 화가 나거나, 무력감을 느낄 때 끊임없이 나 자신에게 다음과 같은 사실을 상기시키려고 노력합니다. "그 사람도 나랑 똑같아". 그리고 아시다시피 도움이 됩니다! 솔직히 말해서 이러한 인정이 항상 자신에게 즐거운 것은 아닙니다.

아이들은 또한 성취를 위한 공간이 필요합니다(“별표가 있는 과제”, 정신적, 영적 힘의 노력이 필요한 복잡하고 특이한 경험).

직관적으로든 의식적으로든 학생들에게 도전하는 교육자들은 충분히 있다고 생각합니다. 그리고 그들과 함께 그들은 도전이 받아들여진 것을 보고 이 새로운 어려운 경험을 함께 경험하면서 기뻐합니다. 그러나 부모 교사는 십대 자녀에게 이 기술을 얼마나 자주 사용합니까? 잘 모르겠습니다...

...십대 청소년이 자신의 활동 리듬을 늦추거나 단순히 파업에 돌입합니다. 그는 침대에 누워 몇 시간 동안 컴퓨터 앞에 앉아 있습니다... 이것은 우리를 짜증나게 하고 균형을 잃게 만듭니다. 그의 부주의와 규칙에 대한 무관심이 조금 질투스럽기 때문일까요?<...>시간이 지남에 따라 시간의 흐름이 점점 더 뚜렷하게 인식됩니다. 남은 시간이 적을수록 우리는 그로부터 더 많은 혜택을 얻고 싶어합니다. 십대는 서두르지 않고 평생을 앞두고 있습니다.

시원한! 나는 이런 각도에서 이런 상황을 본 적이 없습니다. 그러나 외부에서 나 자신과 친구들, 그들의 십대 자녀들을 바라보면서 나는 이 견해가 옳다는 것을 확신하게 되었습니다. 성인이 된 사람들이 갑자기 교육과 자기 교육에 집중적으로 참여하기 시작하고, 활동 분야, 거주지를 바꾸고, 취미에 많은 에너지를 쏟고, 일반적으로 끊임없이 무언가로 바쁘다는 예가 많이 있습니다. 생활 조건의 안락함을 위한 투쟁에서 우리는 그 속도를 높입니다.

폭풍이 닥칠 때까지 기다리지 말고 미리 자문해 보는 것이 좋습니다. 내가 아이에게 너무 많은 것을 기대하고 있는 것은 아닌가? 나는 감정적 삶을 채우기 위해 그것을 사용하고 있는가?

매우 합리적입니다. 오늘날 십대들의 부모들 자신도 물질적인 것이 부족할 뿐만 아니라 상대적으로 기회가 제한된 시대에 성장했습니다. 부모가 된 그들은 어린 시절 자신이 빼앗겼던 것을 자녀에게 주려고 노력합니다. 그 자체로는 좋은 열망처럼 보입니다. 그러나 종종 자녀에 대한 부모의 요구가 발생합니다. 이는 십대의 학업, 스포츠 또는 기타 활동, 부모에 대한 태도 등과 관련될 수 있습니다. 따라서 다음 인용문은 다음과 같습니다.

...이제 십대의 부모가 어른과 아이를 합친다는 생각을 버리고, 아이의 발전하는 성격에 자신을 투사하는 것을 중단해야 할 때입니다. 그와의 관계에서 올바른 거리를 찾아야하며 자녀의 모든 어려움의 원인 (및 범인)을 자신이라고 생각하지 마십시오.

여기서도 할 수 없어 "네 안에 있는 주체를 죽여라": 수업 시간에 개인의 사회화 단계, 적응 단계에서 개인화 단계(정확히 청소년기)로 전환하는 동안 발생하는 과정, 그리고 발생하는 변화의 이유를 어떻게 분석했는지 기억합니다.

이 책은 부모에게 자신감을 줍니다. 여기에 설명된 많은 상황은 매우 쉽게 알아볼 수 있습니다. 하지만 이전에 십대의 부모로서 저에게 우려를 불러 일으켰다면 일반적인 사물의 질서를 위반했기 때문에 이제는 웃으며 몇 가지를 봅니다.

이 책의 매력적인 점은 저자(심리학자, 심리치료사, 성학자로 구성된 팀)가 처음에는 십대가 이 위기 시대에서 어떻게 나올지에 대한 책임을 부모에게 묻는다는 것입니다. 이것은 매우 관련이 있습니다. 교사로서 저는 부모가 전환기의 어려움에 대해 학교, 자녀의 친구, 미디어, 인터넷 등 누군가를 비난하는 상황을 끊임없이 관찰합니다. 십대가 더 이상 어린이가 아니지만 아직 성인이 아닌 경우, 이러한 책임 전환에서 부모 자신의 성인성이 부족함을 보게 됩니다. 이 책의 저자가 부모에게 주는 첫 번째 조언이 성장하라는 것은 우연이 아닙니다. 스스로 성장하고, 자신을 알아가며, 자신이 불완전해지도록 허용하세요. 그 후에야 성장의 경험이 독특하다는 것을 이해하고 다른 한편으로는 필요한 경우 견고 함을 보여줄 수 있습니다.

책 끝에는 십대 부모를 위한 문헌 목록(몇 권의 책을 메모해 두었습니다)과 유용한 전화번호 목록이 있습니다.

3권의 특징:
— 전문가는 최고의 심리학자입니다!
— 가장 시급하고 중요한 주제
— 삶의 예

『우리 아이를 행복하게 만들기』 시리즈의 모든 책은 부모를 위한 도우미입니다. 무엇을 해야 할지, 자녀와 어떻게 협상해야 할지 모르시나요? 최고의 심리학자이자 교사인 Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...에게 물어보세요.
'십대'는 부모가 성인 자녀와 정상적인 관계를 구축할 수 있도록 5년 동안 도와온 베스트셀러의 확장판입니다. 다음은 러시아에서 10년 동안 발행된 Psychologies 잡지의 최고의 기사입니다. 여기에는 유용하고 매우 명확한 팁이 있습니다. 여기에 십대의 어머니와 아버지가 직면하는 모든 주제, 모든 문제가 있습니다. 자녀와의 의사소통을 즐길 수 있도록 모든 것이 여기에 있으므로 육아가 스트레스를 받지 않게 됩니다.

이 책에서 배울 내용은 다음과 같습니다.
— 자녀의 말을 들어보세요
- 들어봐...

독자 리뷰“청소년. 우리 아이들을 행복하게 해주세요":

사용자 블라디미르 마르티노프쓴다:

신화는 왜곡된 의미로 제시됩니다.
서사의 인과관계가 깨졌습니다.
예를 들면 다음과 같습니다. "그는 약하고 절름발이로 태어났기 때문에 그의 어머니는 그를 올림푸스에서 쫓아냈습니다." 이 후에 아이의 머릿속에는 무엇이 남을까요? 오류 - 올림푸스의 신들을 왕이라고 부릅니다. 부정확한 점을 더 이상 나열하는 것은 의미가 없습니다. 한두 페이지를 읽은 후에 우리는 이 출판물을 더 이상 읽지 않을 것임을 깨달았습니다.
그 책은 실망스러웠고 우리는 그것을 읽지 않을 것이다.

『우리 아이들을 행복하게 해주세요』는 3세부터 16세까지의 아이를 키우는 데 전념하는 작은 책 시리즈입니다. 여기에는 아이에게 먹이를 주는 방법, 아이를 재우는 방법, 히스테리와 변덕에 대처하는 방법, 어려운 문제에 대해 토론하고 이별하고, 의사소통하고 받아들이는 방법 등 모든 경우에 부모를 위한 실용적인 조언이 포함되어 있습니다.

나는 심리학에 관한 얇은 책에 대해 매우 회의적이며 거의 구매하지 않지만 이 시리즈에서는 예외를 두었습니다. 첫째, 책 준비에 참여한 매우 인상적인 전문가 목록이 눈에 띄었습니다. 둘째, 출판물의 품질이 마음에 들었고 ""는 항상 최고입니다. 편리한 형식, 세심한 구조, 자료는 소화하기 쉽고 책은 손에 쥐기 쉽습니다. . 셋째, 책은 포괄적인 척하지 않으며 각 책은 하나의 특정 주제나 연령대에만 전념합니다. 따라서 결국 100-150 페이지에 제공된 정보는 교육에 관한 두껍고 진지한 작업의 한 장보다 훨씬 더 많은 것으로 밝혀졌습니다.

하지만 우리는 이 책이 아동 심리학에 관한 문학에 이제 막 관심을 갖기 시작한 부모들에게 흥미롭고 유용할 것이라는 점을 분명히 해야 합니다. 책의 모든 정보는 간단하고 접근 가능하며, 내용은 연령과 주제별로 구분되어 있습니다. 저자는 특정 상황을 분석하고 관련 조언과 실행 가능한 권장 사항을 제공하려고 노력합니다.

그러나 이미 그러한 문헌에 익숙하고 교육 문제에 관심이 있는 부모에게는 이 시리즈가 피상적으로 보일 것이며 여기에 제공된 정보는 새로운 것이 아닙니다.

제가 착각한 것이 아니라면, 『우리 아이들을 행복하게 해주세요』 시리즈는 총 10권의 책이 출판되었습니다. 그 중 세 가지는 교육의 일반적인 문제를 다루고 있으며 연령별로 구분되어 있습니다.

— “3~6세 미취학 아동”

— “초등학교 6~10세”

— “11~16세 청소년”

다른 5권의 책에서는 특정 문제와 상황에 대한 팁과 요령을 제공합니다.

- "우리는 식욕을 돋워 먹습니다!"

— “당신 자녀의 꿈”

— “성장의 어려움”(아이들의 자립에 대해)

— “변덕과 짜증: 아이들의 분노를 다루는 방법”

— “Independent Moms” (스스로 아이를 키우는 엄마(아빠)를 위한)

그리고 아이들과 함께 심각하고 어려운 문제를 논의하는 데 두 권의 책이 더 있습니다.

— “우리는 아이들에게 삶과 자유에 대해 이야기합니다”

— “사람과 관계에 대한 아이들의 어려운 질문”

제가 이미 읽은 시리즈의 책에 대해 더 자세히 말씀 드리겠습니다.

제 생각에는 이 책은 매우 이상하게 여러 장으로 나누어져 있습니다. 모든 주제가 뒤섞여 있고 특정한 순서도 없습니다. 이로 인해 챕터를 탐색하기가 약간 어려워집니다. 주제 자체도 내용이 매우 이질적입니다. 일부 문제는 구체적인 조언과 함께 자세히 논의되는 반면 일부 주제에는 많은 물과 일반적인 토론이 포함됩니다.

예를 들어, 이 책은 매우 좁은 문제와 질문을 논의합니다.

- 아이가 따로 자고 싶어하지 않는다

- 개를 부탁해

- 상상의 친구와 대화하기

- TV 등의 영향과 피해

그리고 매우 크고 논란이 많은 주제를 다룹니다.

- 자녀 양육에 있어서 아버지의 역할

- 소녀와 소년의 양육 차이

물론 이렇게 광범위한 주제를 2~3페이지로 다룰 수는 없기 때문에 이 장은 너무 피상적이어서 저자는 일반적인 단어로 시작했습니다.

하지만 이 책에는 구체적인 조언과 간단하지만 유익한 전문가 의견도 포함되어 있습니다.

- 나쁜 소식을 알리는 방법

— 아이가 몇 살에, 하루에 몇 시간 동안 컴퓨터를 사용하도록 허용해야 합니까?

— 독서에 대한 사랑을 심어주는 방법 등

“우리 아이들을 행복하게 해주세요. 맛있게 먹자! 매일매일 유용한 팁과 요령"

이 책의 내용은 제목을 보면 알 수 있습니다. 모든 정보는 1년~3년, 3~6년, 6~10년의 세 가지 큰 섹션으로 나뉩니다. 각 섹션에서는 어린이의 연령별 식습관과 변덕을 설명하고 구체적인 조언과 지침을 제공합니다.

이 책은 사례와 실제 상황의 형식으로 작성되어 즉시 분석되며 독자에게 솔루션이 제공됩니다.

- 아이가 테이블에서 뛰어오르는 것을 막는 방법

- 식탁에서 독립성을 장려하는 방법

- 식욕을 자극하고 맛을 형성하는 방법

- 적합한 간식은 무엇입니까?

-과자를 줄 것인지 말 것인지

- 아이에게 야채를 사랑하도록 가르치는 방법

— 아이의 식단을 균형 있게 만드는 방법

- 어떤 식습관이 정말 해로운가요?

이 책에서 제기된 문제 중 몇 가지를 소개합니다.

각 장에는 까다로운 (그리고 큰) 아이들을 둔 부모의 삶을 더 쉽게 만들어 줄 요령도 포함되어 있습니다.

하지만 이 책의 주요 아이디어는 아이에게 소중한 사람들과 함께 음식을 나누는 법을 가르치고, '아이에게 먹이기' 과정을 '가족 식사'로 바꾸는 것입니다.

“우리 아이들을 행복하게 해주세요. 성장의 어려움 "아이가 자기 자신을 믿도록 돕는다"

이 책은 우리 아이들의 독립과 안전 문제에 대해 다루고 있습니다. 부모는 호환되지 않는 것들을 결합하는 방법, 즉 자녀가 독립적이면서도 동시에 어려운 순간에도 항상 곁에 있도록 하는 방법을 배울 수 있습니까? 안전을 보장하면서도 어린이의 주도성과 결단력을 억압하지 않는 방법은 무엇입니까? 아이들이 실수할 권리를 어떻게 인식할 수 있나요? 독립하도록 가르치는 방법은 무엇입니까? 이 책의 저자는 이 모든 질문에 답하려고 노력했습니다.

『성장의 어려움』은 시리즈의 다른 책들과 마찬가지로 연령별로 나누어서 생활 속에서 겪는 상황과 갈등, 해결 방법 등의 정보를 제공하고 있다. 부모는 어떠한 상황에서도 어떻게 행동해야 하는지, 어떻게, 무엇을 말해야 하는지, 무엇을 말하지 말아야 하는지에 대해 조언을 받습니다.

"1세부터 3세까지" 섹션에서는 안절부절 못하는 아이들의 활발한 활동을 보호하고 호기심을 억제하지 않는 방법, 소심한 아이들이 독립적으로 행동하도록 격려하는 방법, 아이들이 첫 번째 짧은 이별을 견디도록 돕는 방법을 제공합니다.

'3~6세' 섹션에서는 유치원 상황, 형제자매와의 관계 등을 살펴보고 안전 수칙을 알려줍니다.

그리고 '6세부터 10세까지' 섹션에는 학교 생활, 캠프 여행, 아이들이 혼자 남겨지는 일상적인 상황(집에서 혼자, 학교 가는 길, 길에서) 등 다양한 상황이 담겨 있습니다. 걷다).

“우리 아이들을 행복하게 해주세요. 초등학교 6~10세'

이 책은 주로 성적 및 성적, 숙제, 급우 및 교사와의 관계 등 학교와 관련된 문제를 다루고 있습니다.

몇 가지 어려운 상황에 대해 자세히 설명합니다. 아이가 놀림을 받거나, 아이와 친구가 되고 싶어하지 않거나, 너무 소심하거나 반대로 매우 공격적입니다.

이 책에서는 부모가 저지르는 흔한 실수를 조사합니다.

- 그 아이를 다른 아이들과 비교

- 부모가 성적에 대해 지나치게 걱정한다.

- 아이에게 압력을 가함

- 부모님과 선생님의 관계

- 부모의 죄책감 등

숙제, 용돈, TV 시청, 컴퓨터 게임 등을 다루는 별도의 장이 마련되어 있습니다.

그리고 물론 이 책에서는 사랑, 수용, 신뢰, 어린 시절의 꿈과 자유에 대해 많이 이야기합니다.

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넬리 리트박
우리 좋은 십대들

편집자 로즈 피스코티나

프로젝트 매니저 I. 세레지나

기술 편집자 N. 리시치나

교정자 M. 사비나

컴퓨터 레이아웃 E. 센초바, Y. 유수포바

표지 아티스트 I. 유자니나

리트박 N.

우리의 착한 십대들 / Nelly Litvak. – M.: 알피나 논픽션, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

소개

왜 나야?

제 이름은 Nelly이고 38세입니다. 저는 수학자입니다. 저는 네덜란드에 거주하며 네덜란드 대학 중 한 곳에서 일하고 있습니다. 나는 두 딸이 있습니다. 큰 아이는 열여섯 살, 막내는 네 살이다.

나는 큰 딸과의 신뢰 관계가 내 인생의 주요 업적 중 하나라고 생각합니다. 나타샤는 그 나이의 나와 전혀 다른 아주 평범한 십대입니다. 나는 항상 훌륭한 학생이었고, 활동가였으며, 그에 수반되는 모든 기쁨과 콤플렉스를 지닌 착한 소녀였습니다. 그리고 이것은 패션, 여자 친구, 현대 음악 및 모든 종류의 값 비싼 전자 장난감에 관심이 있습니다. 매달 그녀는 머리를 염색하고, 매일 티셔츠와 샌들의 꽃색에 맞춰 눈매를 그립니다. 그녀는 손톱에 틱택토(tic-tac-toe), 얼룩말 줄무늬 또는 일종의 진주 빛 쉬머를 칠하는데, 이는 그녀의 젊음의 귀중한 두세 시간이 소요됩니다. 반의 첫 번째 학생이기는커녕 쾌활한 소녀는 스쿠터를 꿈꾸고, 남자아이를 바꾸는 등... 그녀의 폭발적인 성격을 얼굴에 담고 있으면 집에 작은 마녀가 있을 수 있고, 비명을 지르고 문을 쾅 닫으며 몇 년을 살아요. 하지만 우리는 평화롭고 조용하며, 우리의 모든 차이에도 불구하고 내 딸은 나를 신뢰하고 나와 함께 시간을 보내는 것을 좋아하며 내가 불행하면 겁을 먹고 문제가 생기면 귀를 기울입니다. 동시에 나는 권위주의적인 어머니와는 거리가 멀고 실제로 어머니를 처벌한 적도 없습니다.

처음 노트를 쓰면서 문제 해결만으로 끝나지 않는다는 것을 깨달았습니다. 이것이 노트의 두 번째 부분이 발생한 방법입니다. 십대와의 의사소통이 왜 흥미롭고 재미있는지, 그리고 그것이 어떻게 이루어질 수 있는지에 대한 것입니다.

나의 큰 기쁨과 놀라움으로 Alpina Non-Fiction 출판사는 십대에 대한 나의 노트를 출판하겠다는 제안에 응답했습니다. 우리는 이 책을 만드는 데 매우 신속하게 동의했고 내용에 동의했습니다. 내용에는 두 부분으로 된 첫 번째 메모 외에도 세 개의 장이 더 포함되어 있습니다. 세 번째 장은 부모가 있거나 없는 십대의 활동에 관한 것입니다. 네 번째는 갈등과 갈등을 피하거나 최소한 그 수를 줄이는 방법에 관한 것입니다. 그리고 다섯 번째 장은 네덜란드의 양육과 교육에 관한 것인데, 이러한 문제에 대한 접근 방식은 러시아의 접근 방식과 매우 다르며 러시아 부모의 관심을 끌 것입니다. 제가 이야기하고 싶은 내용을 네덜란드 부모님에게서 많이 배웠다는 점을 인정해야겠습니다. 그리고 그들은 배울 것이 많습니다. 최신 통계에 따르면 네덜란드 어린이들은 세계에서 가장 행복하며, 네덜란드 청소년의 70%가 부모와 좋은 관계를 유지하고 있습니다. 그리고 나는 아이의 탄생부터 대학까지 네덜란드 시스템을 철저히 알고 있기 때문에 내가 아니라면 누가 이것에 대해 말해야합니까!

또한, 학교 친구들과 그 부모님들의 경험, 현재의 친구들과 그들의 자녀들의 경험, 그리고 우리 가족에게서 축적된 경험을 이해하고 일반화하려고 노력했습니다. 교훈 교수 이신 할머니는 하나님의 교사입니다. 그녀는 오랫동안 학교에서 일했으며 십대 학생들과 함께 온갖 종류의 기적을 행했습니다 (예를 들어 시골 학교에서 콘서트와 함께 Gorky에서 모스크바까지 스키 여행). 우리 가족에서는 아이들과 친구가 되는 것이 관례인데, 이 전통은 4대에 걸쳐 이어져 왔습니다. 어머니는 그것에 관한 책을 쓰고 싶었지만 아직 쓰지 않으셨습니다. 그래서 나는 적어도 부분적으로는 그녀를 위해 그것을 해줄 것입니다.

이 책에서 찾을 수 있는 것과 찾지 못할 것

우리는 종종 십대 자녀의 어떤 점을 좋아하지 않습니다. 가장 쉬운 방법은 모든 것에 대해 자녀를 비판하기 시작하는 것입니다. 나는 이것이 왜 쓸모없고 심지어 매우 해로운지 설명하려고 노력할 것이며 전형적인 십대 문제에 대한 나의 접근 방식을 제시할 것입니다. 이것은 성공적인 아이들의 전형적인 문제를 의미합니다. 낮은 학업 성취도, 부모와의 의사 소통을 꺼리는 것, 의견 차이, 건강에 해로운 식습관, 돈과 선물 구걸, 과도한 유혹, 가사 책임 무시, 방의 끔찍한 혼란과 같은 것입니다. , 실망스러운 외모 또는 쾅 닫히는 문. 나는 알코올 중독, 마약, 범죄, 가출 및 기타 심각한 문제에 대해 조언할 준비가 전혀 되어 있지 않습니다. 이러한 문제는 예방할 수 있다고 확신하지만, 이미 문제가 발생했다면 긴급하게 전문가의 도움을 받아야 합니다.

각 자녀의 특정 문제를 해결하는 방법을 알려줄 수는 없습니다. 이것은 매우 개인적인 문제이며, 제가 드릴 수 있는 유일한 조언은 아이들의 장점을 보고 가능한 한 적게 꾸짖으라는 것입니다. 그러나 나는 십대 문제에 대한 일반적인 접근 방식을 설명하려고 노력할 것이며 마음에 들면 그것이 어디에 어떻게 적용될 수 있는지 직접 알게 될 것입니다.

저는 전문적인 십대 양육 전문가가 아닙니다. 내 생각은 러시아와 네덜란드의 경험과 가족과 친구들의 경험을 바탕으로 합니다. 이 책은 우리 자녀와 그들과의 관계에 대해 우리가 흔히 걱정하는 것이 무엇인지에 대해 어머니와 다른 어머니, 아버지가 나누는 대화입니다. 이것에 대해 솔직하고 자기 비판적으로 생각하는 것만으로도 이미 많은 문제를 해결하는 데 매우 유용하다고 생각하며 내 책이 이에 대해 도움이되기를 바랍니다. (또한 세 번째 장에는 청소년 자신을 대상으로 하는 작은 섹션이 있는데, 여기서 가까운 미래에 성공과 행복의 기회를 높이기 위해 청소년기에 시간을 보내는 것이 합당한 것에 대해 이야기합니다.)

나는 완벽한 아이를 키우는 방법을 가르쳐 줄 생각이 없습니다. 이건 불가능 해. 그리고 그것은 필요하지 않습니다! 하지만 나는 당신이 가진 아이와의 관계를 개선할 수 있도록 최선을 다할 것입니다.

나는 여러분에게 먼 길을 제안합니다. 먼저 아이와 친구를 사귀고, 그를 잘 알고, 그의 신뢰를 얻은 다음, 그에게서 무언가를 얻으십시오. 구불구불한 긴 길이지만 육아에 있어서 지름길은 있을 수 없다고 확신합니다. 그리고 과정이 결과만큼 중요하기 때문에 짧게 잘라낼 필요가 없습니다. 아이들과의 의사 소통을 신뢰하고, 존재한다는 사실에서 매일의 기쁨을 누리십시오. 이것이 삶이고 행복입니다.

그리고 마지막으로 한 가지. 나는 당신에 대해 모르지만 십대를 좋아합니다. 그러므로 당신이 “우리는 달랐다” 같은 말을 듣기를 기대한다면 나에게서는 “우리는 더 나아지지 않았다”는 말만 듣게 될 것입니다.

모두 감사합니다

이 책은 나에게 매우 빠르고 예기치 않게 나타났습니다. 그러나 그 형성 과정은 실제로 오래 전부터 시작되었고 많은 사람들이 참여했습니다.

우선, 자신을 이 프로젝트의 프로듀서라고 정당하게 생각할 수 있는 어머니께 감사드립니다. 그녀는 항상 나의 글쓰기 능력을 믿었고 십대 자녀 양육에 관한 나의 이론과 이야기를 종이에 담는 것이 그녀의 아이디어였습니다.

어머니뿐만 아니라 아버지, 조부모님, 우리가 우정과 사랑의 분위기 속에서 자랐다는 사실, 엄청난 수의 공유 추억, 그것이 여전히 가장 많다는 사실에 대해 많은 감사를드립니다. 우리가 사랑하고 원하는 회사.

나의 부모님, 조부모님, Katya 자매, 자매의 남편 Tim, Petya 형제는 이 책의 첫 번째 독자였으며 그들의 지원과 조언에 매우 감사드립니다. 세 번째 장에 귀중한 자료를 제공한 Katya에게 특별히 감사드립니다. 나에게 매우 소중한 우정과 신뢰를 준 조카 Nina와 Tanya에게 감사드립니다.

빠른 피드백과 귀중한 조언을 주신 모든 초기 독자들에게 감사드립니다. 나는이 모든 것을 고려하려고 노력했습니다!

내 원고에 관심을 가져주신 Alpina 논픽션 출판사인 Pavel Podkosov와 Anna Derkach에게 감사드립니다. 이는 초보 작가에게는 축복이고, 각 장, 각 섹션을 쓸 때 큰 자극이 되었습니다. 내 첫 번째 책을 지원하고 텍스트를 세심하게 처리해준 수석 편집자 Rosa Piskotina에게 특별히 감사드립니다. 나는 많은 부모들, 즉 아이들에 대해 이야기해 준 친구, 동료, 지인들에게 감사한다. 그들의 경험을 관찰할 수 있을 만큼 운이 좋았고, 이 책에 대한 성찰을 위한 진지한 자료를 제공했다는 사실에 감사한다. 또한 이 프로젝트에 대한 긍정적인 태도와 두 번째 장의 기초가 되는 흥미로운 의사소통에 대해 내 딸의 친구와 친구의 자녀인 많은 십대들에게도 감사드립니다.

큰 딸 나타샤에게 정말 감사드립니다. 그녀가 무엇인지. 그녀의 쾌활하고 생명을 사랑하는 성격을 위해. 네덜란드에서 새로운 삶을 구축하는 데 있어 어린아이 같은 이해와 파트너십에 감사드립니다. 모든 여행, 공동 활동 및 대화를 위해. 내가 방금 쓴 이 책의 페이지를 그녀에게 큰 소리로 읽어 주기 위해 그녀의 방에 자주 왔었고, 항상 완전한 관심과 승인을 받았다는 사실 때문입니다.

마지막으로 행복한 가족을 만들어준 막내딸 피알리(Piali)와 남편 프라나브(Pranab)에게 감사 인사를 전하고 싶습니다. 그들과 나타샤가 없었다면 내 삶과 일은 아무런 의미가 없었을 것입니다. 특히 책을 집필하는 동안 절대적인 지원을 해준 Pranab에게 감사드립니다. 집안의 소란을 참으시고, 밤늦게까지 글을 쓰면 아침에 잠을 잘 수 있게 해주셨고, 제가 어떤 장을 쓰고 있는지, 어떻게 진행되고 있는지 늘 알고 계셨기 때문입니다. 불행히도 그는 러시아어를 모르고 아마도 다음을 제외하고는 쓰여진 내용의 한 줄도 읽을 수 없을 것입니다. 감사합니다.

제1장
꾸짖지 않는 방법

꾸짖으면 안되는 이유

당신은 기적을 믿습니까? 나는 아니다. 그리고 당신은 아마도 쉽게 돈을 벌 수 없다는 것, 쥐덫에 들어 있는 치즈만 공짜라는 것, 연못에서 물고기를 꺼내는 것이 쉽지 않다는 것에 동의할 것입니다. 십대를 키우는 것은 큰 책임이자 진지한 일이며, 다른 직업과 마찬가지로 육아도 결과를 얻으려면 노력이 필요합니다. 이 "공리"에 동의한다면 꾸짖는 것이 쓸모 없다는 나의 "정리"는 매우 간단한 증거를 갖습니다. 꾸지람은 쉽기 때문에 쓸모가 없습니다. 직장에서 집에 돌아와 나쁜 성적과 설거지를 하지 않은 자녀를 질책하는 것은 매우 쉽습니다. 용이하게. 그리고 그 결과는 투자된 힘과 동일합니다. 쉽다는 것은 쓸모없다는 것을 의미한다! 글쎄, 완전히 쓸모가 없을 수도 있습니다. 그들은 지친 영혼을 털어 놓고 안심했습니다. 그러나 오늘부터 설거지를 하고 성적이 향상될 것이라고 기대하는 것은 적어도 순진한 생각이다.

그리고 더 자주 꾸짖으면 효과가 높아질 것이라고 생각하지 마십시오. 0 더하기 0은 항상 0입니다. 또한, 어느 시점에서 아이는 단순히 당신의 말을 듣지 않을 것이고, 부모는 만성적으로 논쟁을 벌이고 아이들은 만성적으로 그것에 관심을 기울이지 않는 안정된 상황에 도달하게 될 것입니다. 개인적으로 저는 그러한 안정을 지지하는 사람은 아니지만 이런 식으로 살아가는 행복한 가정을 많이 알고 있으므로 선택은 귀하의 몫이라고 주장하지 않습니다. 자녀를 꾸짖고 싶으면 꾸짖는 것이 당신의 권리입니다. 특정 문제를 해결하려면 아이를 꾸짖는 것이 가장 쉬운 방법이므로 결과가 미미하다고 말하고 싶습니다. 정말로 결과를 원한다면 가장 건설적인 비판이라도 포기하고 다른 방법을 찾아야 합니다. 예, 더 어렵지만 더 생산적인 방법도 있습니다.

비판은 아이들에게 많은 불쾌한 감정을 가져옵니다. 나는 부모들이 십대 자녀에게 그들을 사랑하고 관심을 갖고 있기 때문에 꾸짖는다고 설명하는 것을 자주 들었습니다. 예를 들어 나는 당신의 여자 친구를 꾸짖지 않을 것입니다. 왜냐하면 나는 그들을 신경 쓰지 않기 때문입니다. 하지만 나는 당신이 걱정되기 때문에 당신의 실수를 지적해야 합니다. 이것은 신데렐라의 계모에게 어울리는 논리입니다. “하지만 나는 내 딸들보다 당신을 더 사랑합니다!” 나는 그들을 꾸짖은 적이 없지만 오늘만이라도 당신에게 다섯 가지 의견을 제시했습니다. 나는 단지 당신을 키우다가 넘어졌을 뿐입니다!” 이것은 1950년대의 유명한 영화에 나오는 계모의 말을 거의 그대로 옮겨 놓은 것입니다. 예, 아마도 당신의 신데렐라는 결국 열심히 일하고 사랑스러운 소녀로 성장하여 왕자와 결혼하게 될 것입니다. 그러나 계모의 방법은 친어머니가 행하여도 사랑과는 아무 상관이 없는 계모의 방법으로 남아 있느니라!

합리적이고 배려심 많고 책임감 있는 많은 좋은 부모들이 "내가 사랑하기 때문에 너를 꾸짖는다"는 공식을 진심으로 믿는 것은 놀라운 일입니다. 그러나 아이들은 겉으로는 동의하더라도 이 공식을 믿지 않습니다. 우리는 비판받는 것을 좋아하지 않으며 우리 아이들도 그것을 좋아하지 않습니다. 우리를 항상 꾸짖는 상사가 실제로 우리를 존경하고 잘 대해준다는 것을 우리는 결코 믿지 않을 것입니다. 아이와 부모도 마찬가지다. 비판으로 인한 부정적인 감정은 우리나 우리 아이들에게 동기를 부여하지 않지만, 오히려 정반대의 효과를 일으키는 경우가 많습니다.

결론? 아이들을 가능한 한 적게 꾸짖을 필요가 있습니다. 끊임없는 비판과 논평은 아이들을 매우 화나게 하고, 기분을 망치고, 삶의 기쁨을 해치고, 더욱이 원하는 결과로 이어지지 않는 불쾌한 과정입니다. 그리고 문제는 여전히 끊임없이 발생하기 때문에 문제를 다르게 해결해야 합니다.

문제가 있습니다. 아니면 아닐 수도 있나요?

물론 우리가 싸우는 데에는 이유가 있습니다. 십대에게는 문제가 충분합니다. 그리고 이제 나는 네덜란드 부모들로부터 많은 것을 배웠고 설명하기 매우 어려운 내용으로 넘어가야 합니다. 십대 자녀의 많은 문제는 단순히 문제를 고려하지 않음으로써 해결될 수 있습니다. 4등분되기 전에 빨리 예를 들겠습니다.

한 소녀가 전쟁로에 인도산 전쟁 페인트를 칠하고 학교에 갑니다.엄마로서 나는 이것을 좋아하지 않습니다. 더 나아가. 그런데 솔직히 이게 문제가 되나요? 그녀는 나에게 이렇게 출근하라고 강요하지 않는다. 그리고 그는 나에게 승인을 구하지도 않습니다. 이것이 내 타입이 아니라고 한 번 말할 수 있지만 이로 인해 관계를 망칠 가치는 없습니다. 나는 노력하고, 비방하는 말을 혀끝으로 억누르며, 그녀에게 좋은 하루 보내라고 인사하고 학교에 보낸다. 머리를 파란색으로 염색하거나 검정색만 입는 경우에도 마찬가지다. 이것은 겉모습이고 일시적이므로 자녀의 힘과 신경을 낭비할 가치가 없습니다.

그 소녀는 나쁜 학생이다. 만약 이런 일이 계속된다면 그녀의 대학 공부는 곧 의심받게 될 것입니다.이는 분명히 해결되어야 할 문제입니다.

그 소년은 운동을 하지 않습니다.동시에 그가 아무것도 전혀 관심이 없고 하루 종일 컴퓨터에서 플레이한다면 이것은 물론 문제입니다. 그러나 제 생각에는 그가 다른 취미를 가지고 있고 건강에 문제가 없다면 하나님은 스포츠를 통해 그와 함께 계십니다. 당신은 뭔가를 제안할 수 있지만 그가 원하지 않으면 괜찮습니다. 정기적으로 활동적인 스포츠 휴가와 주말을 조직하도록 노력해야하며, 아이가 나이가 들면 스스로 할 것입니다.

그 소녀는 책 읽는 것을 좋아하지 않습니다.네, 안타깝습니다. 그러나 이것은 우리가 서둘러 해결해야 할 문제가 아닙니다. 책에 더 일찍 익숙해져야 하는데 지금은 너무 늦었어요. 남은 것은 긍정적인 모범을 보이고, 가끔씩 뭔가를 집어넣고, 언젠가 그녀가 스스로 책을 발견할 수 있기를 바라는 것뿐입니다.

그 아이는 취미가 전혀 없어요.아마도 이것은 해결해야 할 문제일 것입니다. 하지만 서두를 필요는 없습니다. 공부를 계속하고, TV와 컴퓨터 장난감을 제한하고, 최소한의 스포츠를 소개하는 것만으로도 충분합니다. 십대들은 때때로 자신의 급속한 성장과 발달에 대처하기 위해 많은 에너지가 필요합니다. 또한 소년이 한때 부모가 제안한 취미에서 벗어났다면 자신이 원하는 것이 무엇인지 이해하는 데 시간이 필요합니다. 말할 것도 없이, 많은 사람들은 취미가 전혀 없으며, 그것도 완전히 정상입니다.

그 소녀는 끊임없이 영화관에 가고 매번 다른 소년들과 함께갑니다.내 생각엔 그게 이 애들의 문제인 것 같아. 적어도 영화와 키스로 제한된다면 말이죠.

그 소년은 부모와 전혀 의사소통을 하지 않는다. 그는 문에 “들어가지 마세요!”라는 팻말을 붙인 채 자신의 방에 앉아 있었습니다.그 사람과 소통하고 싶나요? 그렇다면 이것은 문제이고 해결이 가능하고 어렵지도 않습니다. 이에 대해서는 두 번째 장에서 더 자세히 쓰겠습니다.

물론 이것은 매우 개별적입니다. 무엇이 문제로 간주되고 무엇이 그렇지 않은지. 예를 들어, 나는 아이들의 무례함을 참을 수 없습니다. 이것은 나에게 큰 문제이고, 나는 처음부터 무례함을 줄였습니다. 그러나 나는 한 소녀가 자기 부모에게 끝없이 무례하게 굴었고, 그들은 단지 진심으로 웃어 넘겼던 가족을 알고 있습니다. 그들은 그것을 문제로 보지 않았습니다. 그들의 권리. (그런데 그 소녀는 이제 16살이 되었고 무례함은 저절로 사라졌습니다.)

나는 당신과 당신의 자녀를 모릅니다. 그리고 당신에게 문제가 되는 것과 그렇지 않은 것을 결정하는 것은 내가 할 일이 아닙니다. 비판적인 안경 없이 한 번만 자녀를 바라보시기를 권합니다. 오히려 장밋빛 안경을 통해 자녀를 보십시오. 아이들이 얼마나 멋진지, 얼마나 어른이 되었는지, 흥미롭고, 아름답고, 젊음으로 가득 차 있는지 보십시오! 우리는 그들을 미친 듯이 사랑합니다! 우리의 사랑은 옷에 따라, 심지어 성적에 따라 달라지나요? 완벽해지려면 정말 필요한가요? 우리는 충분히 똑똑하고 완벽해지는 것이 불가능하다는 것을 이해하지 못하는가?! 예, 물론 그들도 우리와 마찬가지로 다른 사람들과 마찬가지로 많은 결점을 가지고 있습니다. 예, 물론입니다. 우리는 자신들의 이익을 위해 이 모든 것을 고치고 싶습니다. 하지만 당신은 우리가 원하는 것이 무엇인지 결코 알 수 없습니다! 이것이 그들의 삶이고 성격입니다. 그들은 또한 자신이 원하는 것을 선택할 권리가 있습니다. 우리는 우리 안에서 힘을 찾고 그들에게 기회를 주어야 합니다. 우리는 가치가 없는 문제를 가지고 서둘러 전투에 임해서는 안 됩니다. 이 문제를 그렇게 생각하지 않는 것이 훨씬 낫습니다! 아이를 내버려두고 아이가 자기 자신이 되도록 허용하십시오. 저를 믿으세요. 아이들은 이를 감사하게 여기고 여러분의 문제와 단점에 대해 신뢰와 관용으로 반응할 것입니다.

인피부. 우리 할머니는 몸이 많이 편찮으셔서 TV를 많이 보신다. 한 프로그램에서 그녀는 이전에 유명했던 특정 여배우와의 인터뷰를 보았습니다(안타깝게도 이름이 기억나지 않습니다). 그러므로 외로움을 피하는 방법을 묻는 질문에 이 현명한 노부인은 이렇게 대답했습니다. “사람들에게 많은 것을 요구할 필요는 없습니다. 혼자가 되지 않도록 기준을 낮춰야 합니다." 내가 문제와 비문제에 대해 쓴 것은 일반적으로 같은 정신입니다. 십대 아이들에게 너무 많은 것을 요구하지 마세요! 만연한 호르몬, 빠르게 성장하는 신체, 그들이 살고 있는 잔인한 십대 사회로 인해 그들에게는 이미 힘든 일입니다. 우리는 부모이고, 안전한 안식처이며, 어떤 상황에서도 그들에 대한 사랑이 보장되는 유일한 사람입니다. 우리는 기준을 낮추고 너무 많은 것을 요구해서는 안 됩니다. 우리는 그들을 있는 그대로 사랑할 책임이 있습니다. 우리가 이렇게 하지 않으면 그 사람들이 누구를 믿을 수 있겠습니까?!

믿거나 말거나, 저는 네덜란드의 행복한 유년기 통계의 비밀을 여러분에게 공개했습니다. 네덜란드 부모들은 자녀의 결점과 문제를 놀라울 정도로 쉽게 받아들입니다. 네덜란드 부모들이 해결해야 할 문제를 정확히 무엇이라고 생각할지 생각조차 하기 어렵습니다. 대부분의 경우, 그들은 나쁜 성적을 문제로 여기지도 않습니다. 그들은 침착하게 아이를 직업 훈련으로 옮기고 신경을 망치지 않습니다. 이것은 러시아에는 적합하지 않으며 완전히 다른 교육 시스템을 가지고 있습니다. 그리고 솔직히 말해서, 네덜란드 부모들은 거의 터무니없을 정도로 야망이 없는 경우가 많습니다. 그럼에도 불구하고 네덜란드의 접근 방식에는 뭔가가 있습니다. 아이들의 능력을 넘어서는 결과를 짜낼 수 없다는 것입니다. 행복에는 많은 구성 요소가 있으며, 공부는 매우 중요하지만 그 중 하나일 뿐입니다. 그리고 네덜란드 접근 방식은 다음과 같이 말합니다. 가장 중요한 것은 아이가 행복하고 나머지는 말도 안된다는 것입니다. 따라서 러시아의 야망을 유지하면서도 네덜란드인처럼 자녀를 바라볼 것을 제안합니다. 아이들은 살아 있고 건강하며 행복합니다. 또 무엇이 필요합니까?

그리고 심각한 이유 없이 아이들에게 집착하지 않는다는 마지막 주장입니다. 소년과 늑대에 관한 똑같은 악명 높은 이야기. 우리가 사소한 일로 문제를 일으키면 아이들은 우리가 어쨌든 우리를 기쁘게하지 않을 것이라는 사실에 익숙해 질 것이고 실제 문제가 발생하는 순간 그들은 단순히 그것을 믿지 않고 이해하지 못할 것입니다. 이번에는 문제가 정말 심각합니다. 그러나 아이가 불필요하게 자신의 결점을 찾지 않을 것이라고 확신하면 어려운 순간에 아이가 당신의 비판을 들을 가능성이 훨씬 더 커집니다. 십대의 성격에 친절하게 대하십시오. 그의 사소한 약점을 받아들이는 힘을 찾고, 그의 화려한 외모로 그를 꾸짖지 말고, 어떤 할머니가 당신에게 오면 침착하게 대답하십시오. “어서, 그 (그녀)는 그런 식으로 좋아합니다. 그가 원하는 것을하게하십시오. .” 저를 믿으십시오. 그 아이는 당신에게 매우 감사할 것입니다. 그는 그의 부모가 항상 그의 편이고 늑대로 그를 겁주지 않을 것이라는 느낌을 갖게 될 것입니다. 그리고 이러한 자신감은 정말로 필요할 때 부모의 보살핌을 스캔들 없이 효과적으로 보여주는 데 도움이 될 것입니다.