안나 비코바.

독립적인 아이, 또는 "게으른 엄마"가 되는 방법

© Bykova A.A., 텍스트, 2016

© 출판사 "E" LLC, 2016

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부모를 위한 필수 도서

"게으른 엄마의 발달 활동"

아동 발달 문제에 대한 새로운 시각? 교사이자 심리학자인 Anna Bykova는 세련된 교육 시스템과 고급 장난감에 의존하지 않고 개인적인 경험과 창의적인 에너지를 사용하도록 부모를 초대합니다. 이 책에서 재미있는 활동의 구체적인 예를 찾고 일정이나 예산에 관계없이 아이들과 즐겁게 노는 방법을 배울 것입니다.

“엄마들을 위한 시간 관리. 정리된 엄마의 7계명 "

이 교육 책의 저자가 개발한 시간 관리 시스템은 사용하기 쉽고 100% 결과를 제공합니다. 단계적으로 작업을 완료하면 삶의 순서를 정할 수 있습니다. 우선 순위를 올바르게 지정하고, 자녀를 조직하고, 자신과 남편을 위한 시간을 찾고, 결국에는 행복하고 조직적인 엄마, 아내, 안주인이 됩니다.

"아이들이 들을 수 있도록 말하는 방법, 아이들이 말하도록 듣는 방법"

Adele Faber & Elaine Mazlish의 주요 책? 40년간 아이들과 소통하는 전문가 1위. 아이에게 당신의 생각과 감정을 어떻게 전달하고 아이를 이해하는 방법은 무엇입니까? 이 책은 어린이(미취학 아동부터 십대까지)와 올바르게 의사 소통하는 방법에 대한 접근 가능한 안내서입니다. 지루한 이론은 NO! 모든 경우에 대해 입증된 실용적인 권장 사항과 많은 실제 사례만 제공됩니다.

"태어날 때부터 2세까지의 아기"

완료되었습니다! 마침내 당신은 사랑스러운 아기의 엄마가 되었습니다! 존경하는 전문가, 여덟 자녀의 부모인 William과 Martha Sears가 이 어려운 시기를 헤쳐나가도록 도울 것입니다. 이 책은 처음 몇 주 동안의 두려움에 대처하는 데 도움이 되고 자녀가 편안하고 부모가 육아에 참여할 뿐만 아니라 다른 일을 위한 시간을 찾을 수 있도록 삶을 정리하는 방법을 알려줍니다.

이 책에서는 다음을 배우게 됩니다.

아이에게 유아용 침대에서 잠들고, 장난감을 치우고 옷을 입도록 가르치는 방법

아이를 도울 가치가있는시기는 언제이며 삼가하는 것이 더 낫습니다.

자신의 완벽주의 엄마를 끄고 "게으른 엄마"를 켜는 방법

과잉보호가 위험한 이유와 피하는 방법

아이가 "나는 할 수 없어"라고 말하면 어떻게해야합니까?

아이가 자신을 믿게 만드는 방법

코칭 교육이란

머리말

이 책은 단순하지만 전혀 명백하지 않은 것들에 관한 책입니다.

오늘날 젊은이들의 유아주의는 심각한 문제가 되었습니다. 오늘날의 부모들은 자녀를 위해 삶을 살고, 모든 일에 참여하고, 자녀를 위해 결정을 내리고, 삶을 계획하고, 문제를 해결하는 데 충분한 에너지를 가지고 있습니다. 문제는 아이들 자신에게 이것이 필요합니까? 그리고 이것은 당신의 삶에서 아이의 삶으로의 탈출이 아닌가?

이 책은 자신을 기억하는 방법, 자신이 부모일 뿐만 아니라 이 삶의 역할을 넘어선 자원을 찾는 방법에 대한 책입니다.

이 책은 불안과 모든 것을 통제하려는 욕망을 없애는 방법에 관한 것입니다. 아이가 독립적인 삶을 살게 하려는 의지를 기르는 방법.

가벼운 아이러니한 음절과 풍부한 예문은 읽는 과정을 재미있게 만듭니다. 그것은 이야기 책, 명상 책입니다. 저자는 "이것을 하고 저것을 하라"고 말하지 않고 생각을 장려하고, 유추를 이끌어내고, 다른 상황과 규칙에 대한 가능한 예외에 주의를 환기시킵니다. 나는 이 책이 부모의 완벽주의를 가진 사람들이 아이들과의 조화로운 관계 구축에 전혀 도움이 되지 않는 강박적이고 극심한 죄책감을 제거하는 데 도움이 될 수 있다고 생각합니다.

어떻게 하면 좋은 엄마가 되고 아이가 스스로 독립적인 삶을 살 수 있는지 알려주는 똑똑하고 친절한 책입니다.

Vladimir Kozlov, 국제 심리 과학 아카데미 회장, 심리 과학 박사, 교수

소개

몇 년 전에 게시된 "내가 게으른 엄마인 이유"라는 기사는 여전히 인터넷을 떠돌고 있습니다. 그녀는 인기 있는 모든 학부모 포럼과 커뮤니티를 돌아다녔습니다. VKontakte "Anna Bykova"에 그룹이 있습니다. 게으른 엄마."

그때 제가 다루었던 아이의 자립심을 키우는 주제에 대해 매우 열띤 토론이 벌어졌고, 지금은 어떤 인기 있는 리소스에 게시된 후 지속적으로 분쟁이 발생하며 사람들은 수백 수천 개의 댓글을 남깁니다.

나는 게으른 엄마입니다. 또한 일부 사람들이 생각하는 것처럼 이기적이고 부주의합니다. 내 아이들이 독립적이고 주도적이며 책임감이 있기를 원하기 때문입니다. 이것은 아이에게 이러한 자질을 보여줄 기회가 주어져야 한다는 것을 의미합니다. 그리고 이 경우 나의 게으름은 과도한 부모의 활동에 대한 자연스러운 브레이크 역할을 합니다. 그 활동은 아이의 삶을 더 쉽게 만들고 그를 위해 모든 것을 하려는 열망으로 나타납니다. 나는 게으른 엄마를 hypermama와 대조합니다. 즉, 과잉 행동, 과잉 불안 및 과잉 보호와 같은 모든 "과잉"을 가진 엄마입니다.

1 부
나는 왜 게으른 엄마인가?

나는 게으른 엄마

유치원에서 일하면서 나는 부모의 과잉 보호의 많은 예를 보았습니다. 나는 특히 한 세 살짜리 소년 Slavik을 기억합니다. 불안한 부모는 그가 식탁에서 모든 것을 먹어야한다고 믿었습니다. 그리고 그는 체중을 잃을 것입니다. 슬라빅의 키와 통통한 볼이 살이 빠진다고 해서 걱정을 일으키진 않았지만, 그들의 가치관에서 살을 빼는 것은 무척 두려운 일이었다. 나는 그가 집에서 어떻게 그리고 무엇을 먹었는지 모르지만 그는 식욕을 분명히 위반하여 유치원에 왔습니다. 완고한 부모 마인드로 훈련받은 "끝까지 다 먹어야해!" 접시에 담긴 것을 기계적으로 씹어 삼켰다! 또한 "그 자신은 아직 먹는 법을 알지 못하기 때문에"(!!!) 그는 먹여야했습니다.

3 살 때 Slavik은 실제로 스스로 먹는 법을 몰랐습니다. 그는 그러한 경험이 없었습니다. 그리고 Slavik이 유치원에 다니는 첫날, 나는 그에게 먹이를주고 감정이 완전히 부족한 것을 관찰합니다. 나는 숟가락을 가져옵니다. 그는 입을 벌리고, 씹고, 제비합니다. 또 다른 숟가락 - 입을 다시 벌리고 씹고 삼키기 ... 특히 유치원의 요리사는 죽에 성공하지 못했다고 말해야합니다. 죽은 "반중력"으로 판명되었습니다. 접시를 뒤집으면 중력의 법칙에 반하여 접시에 남아 조밀 한 덩어리로 바닥에 달라 붙습니다. 그날 많은 아이들이 죽 먹기를 거부했고, 나는 그들을 완벽하게 이해합니다. Slavik은 거의 모든 것을 먹었습니다.

나는 묻습니다.

- 죽 좋아하세요?

입을 벌리고, 씹고, 삼킵니다.

- 더 원해? 나는 숟가락을 가지고 온다.

입을 벌리고, 씹고, 삼킵니다.

- 싫으면 먹지마! 내가 말하다.

슬라빅의 눈이 놀라움으로 커졌다. 그는 그것이 가능하다는 것을 몰랐습니다. 당신이 원하거나 원하지 않는 것. 스스로 결정할 수 있다는 것: 먹거나 떠나는 것. 당신이 당신의 욕망을 전달할 수 있습니다. 그리고 무엇을 기대할 수 있습니까? 다른 사람들이 당신의 소원을 고려할 것입니다.

자신에게 필요한 것이 무엇인지 아이 자신보다 더 잘 알고 있는 부모에 대한 놀라운 일화가 있습니다.

- Petya, 즉시 집에 가십시오!

- 엄마, 나 추워?

- 아니, 배고파!

처음에 Slavik은 음식을 거부하고 설탕에 절인 과일만 마실 권리를 누렸습니다. 그런 다음 그는 접시가 마음에 들면 추가를 요청하기 시작했고 접시가 마음에 들지 않으면 조용히 접시를 옆으로 밀었습니다. 그는 자신의 선택으로 독립을 얻었다. 그리고 나서 우리는 숟가락으로 그에게 먹이를 주는 것을 중단했고 그는 스스로 먹기 시작했습니다. 음식은 자연스러운 필요이기 때문입니다. 그리고 배고픈 아이는 항상 자신을 먹을 것입니다.

나는 게으른 엄마입니다. 오랫동안 아이들을 먹여 살리기에는 너무 게을렀습니다. 그 해에 나는 그들에게 숟가락을 건네주고 다음 식사를 하기 위해 앉았다. 한 살 반에 우리 아이들은 이미 포크를 휘두르고 있었습니다. 물론, 마침내 독립적인 식사의 기술이 형성되기 전에는 매 식사 후에 식탁과 바닥, 그리고 아이 스스로를 씻을 필요가 있었다. 그러나 이것은 "배우기에 너무 게으르면 모든 것을 스스로 빨리 하는 것이 좋습니다"와 "직접 하기에는 너무 게으르면 학습에 노력을 쏟고 싶습니다" 사이에서 고의적인 선택입니다.

또 다른 자연스러운 필요는 자신을 완화하는 것입니다. Slavik은 바지를 입고 안심했습니다. Slavik의 어머니는 우리의 정당한 당혹감에 대해 다음과 같이 반응했습니다. 그녀는 우리에게 매시간, 매 2시간마다 아이를 화장실에 데려가라고 요청했습니다. "나는 그를 집에 있는 화분에 올려놓고 그가 모든 일을 할 때까지 그를 가둔다." 즉, 세 살짜리 아이는 집에서뿐만 아니라 유치원에서도 자신이 화장실에 데려가 "일을 하라"고 설득할 것이라고 기대했습니다. 초대를 기다리지 않고 그는 바지에 숨을 들이켰고 젖은 바지를 벗고 갈아 입어야한다는 생각조차하지 않았고 이것이 교사에게 도움을 청해야한다는 생각조차하지 못했습니다.

부모가 자녀의 모든 욕망을 예견하면 자녀는 오랫동안 자신의 필요를 이해하고 도움을 요청하는 법을 배우지 않을 것입니다.

일주일 후, 젖은 바지의 문제는 자연스럽게 해결되었습니다. "나는 쓰고 싶어!" - Slavik은 자랑스럽게 그룹에 알리고 화장실로 향했습니다.

교육적 마법이 없습니다. 생리학적으로 당시 소년의 몸은 이미 그 과정을 통제할 수 있을 만큼 무르익었다. Slavik은 화장실에 가야 할 시간이 되었을 때 느꼈고, 화장실에 가야 할 때를 더 느꼈습니다. 아마, 그는 이것을 더 일찍 시작할 수 있었지만 집에서는 어른이 그를 앞서서 아이가 자신의 필요성을 깨닫기도 전에 그를 변기에 올려 놓았습니다. 그러나 한두 살 때 적절한 것은 세 살 때 계속할 가치가 없었습니다.

유치원에서 모든 아이들은 스스로 식사를 시작하고 스스로 화장실에 가고 독립적으로 옷을 입고 스스로 활동을 시작합니다. 그들은 또한 문제를 해결할 수 없을 때 도움을 요청하는 데 익숙해집니다.

나는 아이들을 가능한 한 빨리 유치원에 보내라고 전혀 요구하지 않습니다. 오히려 아이가 3~4살까지는 집에 있는 게 낫다고 생각해요. 나는 단지 아이가 과잉보호에 의해 교살되지 않고 발달의 여지를 남겨두는 합리적인 부모의 행동에 대해 이야기하고 있는 것입니다.

한번은 친구가 두 살배기 아이를 데리고 와서 하룻밤 묵었습니다. 오후 9시에 그녀는 그를 침대에 눕히러 갔다. 아이는 자고 싶지 않고, 고군분투하고, 완고했지만, 그의 어머니는 그를 끈질기게 침대에 가두었습니다. 나는 친구의 주의를 분산시키려고 노력했다.

- 제 생각에는 그는 여전히 자고 싶지 않습니다.

(물론 그는 원하지 않습니다. 그들은 최근에 왔고, 함께 놀 사람이 있고, 새로운 장난감이 있습니다. 그는 모든 것에 관심이 있습니다!)

하지만 끈질기게 부러워하는 그의 친구는 계속 그를 눕히고... 대결은 1시간 이상 지속되었고 결과적으로 그녀의 아이는 여전히 잠들었습니다. 내 아이는 그를 따라 잠들었습니다. 간단합니다. 피곤하면 침대에 올라가 잠이 들었습니다.

나는 게으른 엄마입니다. 나는 아이를 침대에 두기에는 너무 게으르다. 나는 조만간 그가 스스로 잠이 들 것이라는 것을 압니다. 잠은 자연스러운 필요이기 때문입니다.

나는 주말에 자는 것을 좋아한다. 평일에는 6시 45분에 근무일이 시작되는데 유치원이 열리면 7시에 아빠가 서둘러 일하러 온 첫 아이가 이미 현관 앞에 있기 때문이다. 일찍 일어나는 것은 "올빼미"에게 잔인합니다. 그리고 매일 아침 커피 한 잔을 명상하며 토요일이 우리에게 잠을 잘 기회를 줄 내 안의 "올빼미"를 진정시킵니다.

어느 토요일 나는 열한시쯤 일어났습니다. 2살 반인 제 아들은 앉아서 진저브레드를 먹으며 만화를 보고 있었습니다. 그는 직접 TV를 켰고(쉽게 버튼을 누를 수 있음) 만화가 있는 DVD도 직접 찾았습니다. 케피어와 콘플레이크도 발견했습니다. 그리고 바닥에 흩어져 있는 부스러기, 엎질러진 케피어, 싱크대의 더러운 접시로 판단해 그는 아침을 안전하게 먹고 최선을 다해 청소를 했습니다.

큰 아이(그는 8세)는 더 이상 집에 없었습니다. 어제 그는 친구와 부모님과 함께 영화관에서 시간을 보냈습니다. 나는 게으른 엄마입니다. 나는 아들에게 내가 토요일에 너무 일찍 일어나기에는 너무 게으르다. 그렇게 하면 내가 일주일 내내 기다려온 소중한 잠을 잘 수 있는 기회를 빼앗길 것이기 때문이다. 그가 영화관에 가고 싶다면 스스로 알람을 울리게 하고, 일어나서 스스로 준비하도록 하십시오. 헐 나 안잤어...

(실은 나도 자명종을 맞춰놓고 아이가 잠잘 준비를 하는 소리를 들었다. 뒤에서 문이 닫히자 친구 엄마로부터 아이가 왔다는 문자가 오기를 기다리기 시작했다. 괜찮았지만 그에게는 모든 것이 프레임용이었습니다.)

그리고 나는 내 서류가방, 삼보 배낭을 확인하기에는 너무 게으르며 수영장 후에 아들의 물건을 말리기에는 너무 게으르다. 또한, 나는 그와 함께 수업을 하기에는 너무 게으르다(그가 도움을 요청하지 않는 한). 저는 쓰레기 버리기가 너무 귀찮아서 아들이 학교 가는 길에 버립니다. 그리고 나는 또한 아들에게 차를 끓여서 컴퓨터로 가져오라고 요청할 뻔뻔함을 가지고 있습니다. 나는 매년 내가 점점 더 게으르게 될 것이라고 생각합니다 ...

할머니가 우리에게 올 때 아이들과 함께 놀라운 변신이 일어납니다. 그리고 그녀는 멀리 떨어져 살고 있기 때문에 일주일 동안 즉시 옵니다. 형은 스스로 숙제를 하고, 점심을 데우고, 샌드위치를 ​​직접 만들고, 포트폴리오를 모으고, 아침에 학교로 출발하는 방법을 알고 있다는 것을 즉시 잊어버립니다. 그리고 이제 그는 혼자 잠들기를 두려워합니다. 할머니는 그 옆에 앉아야합니다! 그리고 우리 할머니는 게으르지 않습니다 ...

성인에게 유익한 경우 어린이는 의존적입니다.

"게으른 엄마"의 역사

"말해봐, 너 게으른 엄마니?" - 소셜 네트워크에서 그러한 질문을 받는 것은 상당히 예상치 못한 일이었습니다. 이게 뭐야? 일종의 프로모션? 나는 가난한 우체부가 특정한 주소가 없는 편지와 관련된 임무를 수행한다는 Yakov Akim의 동요를 기억했습니다.

그리고 뭐라고 대답해야 할까요? 신이 옳다고 하다? 모든 기술, 능력 및 책임을 나열합니까? 아니면 통합 문서의 사본을 보낼 수 있습니까?

만일을 대비하여 저는 다음과 같이 분명히 합니다.

"면에서?"

그리고 질문은 다르게 제기됩니다.

응 그럼 나야...

그러나 처음에는 기사가 아니었다. 가장 인기있는 것과는 거리가 먼 많은 심리학 포럼 중 하나에서 젊은 세대의 유아주의와 그 원인에 대한 주제가 제기되었습니다. 그리고 훨씬 더 광범위하게 - 이 세대의 열등감과 약점에 대해. 요컨대, 주석가들의 모든 애도는 고전의 인용구로 축소될 수 있습니다. "결국 우리 시대에는 아이들이 있었습니다!" 또는 또 다른 고전적인 격언으로 : "예, 나는 그들의 나이에 있습니다 ..."그 후 전송이있었습니다 : "5 세에 나는 동생을 위해 이유식을 위해 유제품 부엌으로 달려갔습니다", "7 세에 유치원에서 동생을 데려갔다", "열 살 때 온 가족이 함께 저녁을 준비하는 것이 내 의무였다."

나는 아이들의 행동과 부모의 행동 사이의 직접적인 관계에 대해 아이러니하게도 말할 수 있었다. ." 하지만 곰곰이 생각해보면 정말 그렇습니다. 결국, 아이들은 최근 수십 년 동안 실제로 더 나빠지지 않았습니다. 그들은 육체적으로 약해지지 않았고 일할 능력도 잃지 않았습니다. 그러나 그들은 독립적으로 행동할 수 있는 능력을 보여줄 기회가 적습니다. 왜요? 아이들의 자립이 가족에게 필수적인 필요를 중단했기 때문에 어머니의 손과 어머니가 일용할 양식을 버는 시간을 자유롭게 하는 필요가 되었습니다. 더욱이 많은 부모들의 인식에서 독립은 위험과 동의어가 되었습니다. 그리고 어린이 - 그들은 단순한 어린이가 아니라 부모의 자녀입니다. 즉, 모든 요소가 상호 연결된 가족 시스템의 일부입니다. 부모의 행동이 바뀌면 그에 따라 아이의 행동도 바뀝니다. 당신이 아이를 위해 모든 것을한다면, 그는 발달에 대한 인센티브를 갖지 않을 것입니다. 그리고 그 반대의 경우, 어른이 이미 할 수 있는 일을 아이에게 하는 것을 그만두면 아이는 새로운 필요를 독립적으로 깨닫기 시작합니다.

포럼의 토론, 실제 사례에서 게으름이 과잉 보호에 반대되었을 때 블로그 항목이 나타났습니다. 단지 많은 생각을 수집하기 위한 것입니다. 그리고 갑자기 잡지 편집자의 예상치 못한 제안: "이걸 기사로 내도 될까요?" 그런 다음 편집자는 "폭탄이 될 것입니다!"라고 덧붙였습니다.

실제로 그것은 정보 폭탄으로 밝혀졌습니다. 폭발, 작동했습니다. 내 기사는 외국 사이트를 포함하여 인기 있는 인터넷 리소스에 게시된 블로그 및 소셜 네트워크에 게시된 부모 포럼에서 인용되었습니다. 예를 들어, 스페인어로 번역될 때 Slavik은 Sebastian으로 이름이 바뀌었고 어떤 이유로 일기가 포트폴리오로 바뀌었고 스페인어 버전의 어머니(즉, 나)는 차가 아니라 커피를 가져오라고 요청했습니다. 스페인은 매우 인기가 없는 음료입니다. 그리고 댓글 어디에나 "게으른 엄마가 좋은가요 나쁜가요?"라는 폭력적인 논쟁이 생겨났습니다. "아이들이 인생을 준비하려면 이렇게 키워야 한다!"에서. “그런데 왜 아이를 낳지? 봉사하기 위해?!" 그러나 실제로 사람들은 서로 논쟁하는 것이 아니라 자신의 예상을 가지고 논쟁했습니다. 각각은 자신의 개인적인 이야기, 어린 시절의 예, 친구들의 삶의 예를 기사에 투영했습니다.

불행히도 기사의 다소 잘린 버전이 인터넷에서 유포되었습니다 (잡지 스프레드에 어떻게 든 맞출 필요가 있음). 따라서 모든 사람들이 실제로 진정한 게으름이 아니라 개발 조건을 만드는 것에 대해 이야기하고 있다는 것을 이해하지 못했습니다. 아이들의 독립. 그리고 그것은 부모의 무관심, 자녀에 대한 무관심의 결과로 발생하는 강제 조기 독립을 의미하지 않았습니다. "내가 게으른 엄마인 이유"라는 기사 아래의 댓글에서 사람들이 "나와 나는 모두 게으르다"라고 썼을 때, "나는 하루 종일 컴퓨터에서 / 자고 / TV에서, 그리고 아이는 혼자 노는 것"을 의미합니다. 불안해... 나는 이 경우에 내 메시지가 방종으로 인식되는 것을 원하지 않습니다. 아이가 스스로를 차지하고 스스로를 섬길 수 있으면 좋지만, 항상 혼자라면 나쁜 것입니다. 그렇다면 그는 개발에 큰 손실을 입습니다. 기지에서 어머니의 "게으름"은 무관심이 아니라 아이들에 대한 관심이 있어야합니다. 그래서 나는 아이들을 위해 모든 것을 다 해주기에는 너무 게으르고, 아이들의 첫 번째 요청으로 모든 것을 하는 '게으른 엄마'의 길을 선택했다. 그녀는 게으르며 아이들에게 모든 것을 스스로 하도록 가르칩니다. 저를 믿으십시오. 이것은 또한 어려운 길이며 아마도 더 많은 에너지를 소비합니다. 진정한 게으름은 여기저기서 뒹굴고 있는 것이 아니었습니다... 물론, 5살짜리 아이가 설거지를 하고 나서 바닥에 묻은 물기를 닦는 것보다 최대한 빨리 설거지를 하는 것이 더 쉽습니다. 그리고 나서, 그가 잠이 들 때 그는 여전히 설거지를 해야 합니다. 세 살짜리 아이가 꽃에 물을 줄 수 있도록 허용하면 모든 것이 즉시 해결되는 것은 아닙니다. 아이는 꽃을 뒤집고, 땅을 흩뿌릴 수 있고, 꽃을 범람시킬 수 있고, 물은 냄비 가장자리 위로 흐를 수 있습니다. 그러나 이것은 행동을 통해 아이가 움직임을 조정하고 결과를 이해하고 실수를 수정하는 방법을 배우는 방법입니다.

양육 과정의 모든 부모는 종종 선택을해야합니다. 모든 것을 스스로 빨리하거나 상황을 활용하고 아이에게 무언가를 가르쳐야합니다. 두 번째 옵션에는 두 가지 보너스가 있습니다. a) 아동의 발달 및 b) 나중에 부모의 시간을 해제합니다.

그리고 언젠가 아이가 이미 많은 것을 알고 할 수 있게 되면 엄마는 게으름을 피울 여유가 생길 것입니다. 이제 문자 그대로.

그러한 유익한 의존성

무슨 이상한 결론?! 아이들이 의존하는 경우 성인에게 유익한 이유는 무엇입니까? 자녀를 부양하면 어떤 이점이 있습니까?

아, 이점은 매우 간단합니다. 이 경우 성인은 자신의 최고 가치, 중요성 및 대체 불가능성에 대한 외부 확인을 받습니다. 이것은 가치에 대한 내적 확신이 없는 경우에 필요합니다. 그런 다음 "그는 나 없이는 아무것도 할 수 없습니다"라는 문구는 다음과 같이 번역 될 수 있습니다. "그가 내 가치를 확인시켜주기 때문에 나는 그 없이는 살 수 없습니다." 아이에 대한 의존은 아이를 의존적으로 만든다. 잠재 의식은 자체 논리적 체인을 구축합니다. "그가 스스로 아무 것도 할 수 없다면 그는 아무데도 가지 않을 것입니다. 그는 20 세와 40 세에 항상 나와 함께 할 것입니다 ... 그는 항상 나를 필요로 할 것입니다 , 즉 나는 결코 외롭지 않을 것입니다." 종종 이것은 실현조차 되지 않습니다. 의식의 수준에서 어머니는 아이의 삶이 잘 풀리지 않는 것을 진심으로 걱정할 수 있습니다. 그러나 잠재 의식 수준에서 그녀는 자신이이 시나리오를 모델링합니다.

육체적으로 성장했지만 동시에 어른이 되거나 독립하지 못한 사람들을 만났습니다. 자제력을 습득하지 못했습니다. 결정을 내리고 책임을 지는 능력을 습득하지 못했습니다. 나는 졸업하기 전에 부모가 숙제를 감독했던 학생들을 알고 있었습니다. 공부를 왜 하는지, 인생에서 무엇을 원하는지 모르는 학생들과 함께 일해왔습니다. 그들에게 모든 것은 항상 부모가 결정했습니다. 나는 어머니가 의사를 만나러 데려온 유능한 남자들을 보았습니다. 남자들 자신이 길을 잃었기 때문에 쿠폰을 어디에서 얻을 수 있고 어느 사무실에서 줄을 서야합니까? 나는 36세에 어머니 없이 혼자 옷가게에 가지 않는 한 여성을 알고 있습니다.

'어른이 되었다'와 '어른이 되었다'는 같은 개념이 아니다. 내 자녀가 독립적이고 주도적이며 책임감이 있기를 원한다면 이러한 자질을 나타낼 수 있는 기회를 제공해야 합니다. 또한 엄마, 아빠 또는 다른 감독하는 어른(예: 할머니)이 아이 외에 다른 관심사를 가지고 있는 경우 독립이 필요한 상황을 인위적으로 만들기 위해 상상력을 발휘할 필요조차 없습니다.

이제 나는 대부분의 어머니들에게 선동적인 생각을 표현할 것입니다. 아이가 처음에 있어서는 안 됩니다. 내가 먼저 온다. 내가 지금 아이들에게 내 인생을 바친다면 오로지 아이들의 이익만을 위해 살다가 10년에서 15년 후에는 아이들을 놓아주기가 매우 어려울 것이기 때문입니다. 나는 아이 없이 어떻게 살 것인가? 결과적인 공백을 어떻게 채울 것인가? "그들을 행복하게" 하기 위해 그들의 삶에 간섭하려는 유혹을 어떻게 물리칠 수 있습니까? 그리고 엄마가 생각하고 행동하고 결정하는 것에 익숙해지면 그들이 나 없이 어떻게 될까요?

따라서 아이들 외에도 나는 나를 가지고 있고 사랑하는 남자가 있고 직업이 있고 전문적인 모임이 있으며 부모가 있고 친구가 있고 취미가 있습니다. 그런 세트가 있으면 모든 것이 아닙니다. 아이의 소원이 즉시 이루어집니다.

- 엄마, 음료수 부어주세요!

- 자, 태양이여, 나는 편지를 끝내고 당신에게 물을 부을 것입니다.

- 엄마, 가위 좀 주세요!

- 난 지금 스토브에서 벗어날 수 없습니다. 그렇지 않으면 죽을 타버릴 것입니다. 잠깐 기다려요.

아이는 조금 기다릴 수 있습니다. 또는 그는 스스로 잔을 들고 물을 부을 수 있습니다. 의자를 옷장까지 끌어 가위를 얻을 수 있습니다. 내 아들은 두 번째 옵션을 가장 선호합니다. 그는 기다리는 것을 좋아하지 않습니다. 그는 원하는 것을 얻을 수 있는 방법을 찾고 있습니다.

엄마가 줄 때 안나 비코바의 책, 그녀는 "당신은 이미 이것에 대해 많이 알고있는 것 같지만 (결국 당신은 두 명의 자녀가 있고 많이 읽습니다 :)) 책이 유용하기를 바랍니다." 나는 "고마워요"라고 대답했지만 그녀에 대해 매우 회의적이었습니다. 아마도 그 이유는 이름에 있습니다. 주제는 꽤 유명합니다. 이미 많이 작성되었습니다 ...

책을 펼쳐보니 읽기 편하고 '기분 좋은 어조로 들린다'는 문구가 눈에 띈다. 독자에게 강요하지 않고 직장에서의 관찰과 개인적인 모성 경험을 공유하기 위해 저자를 읽는 것은 즐거움입니다.

"Anna Bykova - 교사, 실습 심리학자, 미술 치료사 및 두 아들의 어머니"

1. 아이들은 스스로 많은 것을 원한다 / 할 수 있다. 종종 우리 부모는 자녀에게 독립심을 보여줄 기회를 주지 않습니다. 그 이유는 다양합니다. 시간 부족, 끝없는 서두름, "나는 어른이고, 내가 더 잘 안다"는 믿음 등입니다. 등. 따라서 어린이는 독립적 인 행동과 결정을 내릴 수있는 별도의 사람이라는 것을 스스로 상기하는 것이 중요합니다 (예, 연령 능력의 틀 내에서).
2. 아이가 자립을 꿈꾸지만 아이가 자립할 때 부모는 준비가 되어 있지 않은 것이 역설적이다. 결국, 독립적인 아이불편한 아이입니다.

독립적 인 어린이는 냉장고에서 음식을 가져올 수 있습니다 (원하는 것).

독립적 인 어린이는 자신이 원하는 옷을 선택할 수 있습니다.

독립적 인 어린이는 우리 또는 다른 성인과 일치하지 않을 수있는 관점을 가질 것입니다 ... 그리고 적극적으로 옹호합니다 ...

“… 독립적이라는 것은 다음을 의미합니다: 독립적으로 생각하는 것; 독립적으로 결정을 내립니다. 독립적으로 그들의 요구를 충족시킵니다. 독립적으로 계획하고 행동합니다. 자신의 행동을 독립적으로 평가하십시오 "

지금의 노력(그리고 인내심 :)으로) 미래에 우리는 독립적인 사람을 키울 것임을 기억하는 것이 중요합니다!

"어른에게 도움이 된다면 아이들은 의존적이다"

"자립심을 키우기 위해 때로 일반적인 질서를 희생해야 하지만 결과에서 알 수 있듯이 희생은 그만한 가치가 있습니다. 어수선함은 일시적이고 아이들이 습득하는 기술은 영구적입니다."

1. 우리가 엄마의 자유 시간에 대해 이야기한다면 그것을 얻으려면 약간 "게으른"것이 필요합니다. 그리고 책의 맥락에서 "게으른" 엄마는 전혀 나쁜 단어가 아닙니다. "게으른 엄마"는 아이가 독립적이고 육체적, 정신적 건강을 돌보고 좋아하는 사업 / 취미가 있습니다. 그는 완벽주의가 "좋지 않다"는 것을 이해하지만 우선순위를 올바르게 설정하고 그에 따라 생활할 수 있어야 합니다. 왜냐하면 여전히 모든 것을 할 시간이 없기 때문입니다 ...

'엄마'의 게으름은 '기지에서 아이를 돌봐야 하고 무관심해서는 안 된다'

“게으른 어머니는 아이가 스스로 감당할 수 있는 일을 해주지 않습니다. 그리고 나이가 들어감에 따라 그의 어머니는 점차 그를 놓아주고 그에게 일어나는 일에 대한 책임을 그에게 넘겨줍니다."

1. 이 책의 또 다른 중요한 생각은 아이는 우리의 사업 프로젝트가 아니라는 것입니다.

부모로서 우리는 자녀에게 좋은 것만을 원하지만 최선의 충동으로 "잊는" 경향이 있습니다. 우리는 아이들을 모든 종류의 서클에 데려갑니다. « ~하다 » 그들 중 축구 선수, 발레리나, 댄서, 매니저 ... 천재를 키우기 위해. 그러나 아이는 우리의 연속체가 아니라 자신의 이익과 자신의 삶의 방식을 가진 독립적인 사람이라는 것을 기억하는 것이 중요합니다!

단숨에 책을 읽었다. 그녀는 중요하고 옳은 일을 잘 상기시켜 주었습니다. 마지막으로 모든 어린이는 개별적이라는 것을 말씀드리고 싶습니다! 각 어린이는 다른 접근 방식이 필요합니다. 일률적인 양육 조언은 없습니다. 하나와 작동하는 것은 다른 것과 작동하지 않습니다. 그러므로 나는 우리 모두가 "독립적인"아이들과 상호 이해하기를 바랍니다. :).

추신 Anna Bykova의 책에서 " 독립적 인 아이 또는 "게으른 엄마"가되는 방법 "당신은 또한 읽을 것입니다.

아이들의 자립은 필수입니다.

거의 모든 부모가 이에 대해 알고 있지만 종종 이 규칙을 무시합니다. 왜요? 우리 어른들은 종종 서두르고 시간이 충분하지 않으며 때로는 인내심이 있습니다. 빨리 옷을 입히게 하고 신발을 신을게. 그렇지 않으면 늦을 거야!" 익숙한 소리? 그리고 이제 아이는 자라고 있습니다. 아마도 그는 이미 옷을 입고있을 것입니다. 그러나 잠잘 시간이기 때문에 부모는 수학 문제를 해결합니다. 그들은 내일을 위해 서류 가방과 옷을 준비하고 있습니다. 그는 분명히 뭔가를 잊어 버릴 것입니다.

그러한 '도움'의 결과로 아이는 학교 적응이 어렵고 변화하는 상황에 적응하기가 더욱 어렵습니다. 그러한 바람직하지 않은 결과에 대해 미리 자신을 보장할 수 있습니까? 물론, 어린 시절(1.5~3세)부터 특정 규칙을 따르는 경우:

아이가 어떤 상황에서 스스로 대처하기가 어렵지만 이미 특정 기술이 있더라도 침착하게 문제를 해결할 시간을줍니다. 넘어지고 넘어진 부모의 반응이 아니라 - 오, 공포! 얼마나 나쁜 양탄자인가, 그것을 이기자. 그러나 현명하다.

어서, 일어나, 자기야. 이미 스스로 할 수 있습니다.

아이가 하는 일이 마음에 들지 않는다면 "글쎄, 무슨 짓을 한거야!" 그 과정에 참여하고 아동의 활동을 눈에 띄지 않게, 장난스럽게 바꾸는 것은 가치가 있습니다.

우리 주변의 세계에 대한 관심이 '보고', '만지다', '만지다', '터치다' 등의 방법으로 깨어날 때 독립심이 발달합니다.

그리고 가장 중요한 점은 자녀를 신뢰하는 법을 배우는 것입니다. 어렸을 때부터 우리는 "당신은 훌륭합니다!", "당신은 잘하고 있습니다!"라는 지시를 내립니다.

독립적인 아이는 자신의 목표를 설정하고 스스로 달성할 수 있는 아이이며, 자신의 비용으로 문제를 해결할 수 있습니다. 당연히 나이에 따라 다릅니다.

독립의 두 가지 주요 측면은 자신의 선택의 자유와 이 자유에 대한 비용을 지불할 수 있는 능력입니다.

3살에는 독립된 아이가 스스로 신발끈을 묶고, 7살에는 스스로 아침식사를 준비하고 스스로 빨래를 하고, 8살에는 스스로 숙제를 할 수 있습니다.

자립심을 기르는 데 있어서 가장 먼저 가장 간단한 것은 자립의 결핍을 조장하지 않는 것입니다. 예, 불행히도 많은 부모와 더 자주는 어머니가 이것을 매우 끈기있게 수행합니다. 의존성은 다른 기술 및 성격 특성과 동일한 방식으로 발생합니다. 주로 비독립적 행동의 제안 및 강화의 도움으로 발생합니다.

"가지 마! 뛰지 마! 누가 너한테 묻는 거야, 이 바보야! 넌 아무 것도 믿을 수 없어" - 그 이후에는 어떻게 됩니까?

어머니가 모든 것을 두려워하면 자녀는 독립적으로 자라지 않습니다. 그리고 무엇을 해야 할까요? 남성 양육이 더 생산적임을 인식하고 그를 방해하지 말고 반대로 남편의 양육 활동을 지원하십시오.

Syntona에서 여름 훈련 참가자의 이야기. 텐트에서 우리 옆에는 6세의 Danila라는 소년이 살고 있으며 항상 활기차고 활기차고 독립적입니다. 나는 그에게 묻습니다 : "- 다니라, 나무를 자를 수 있습니까? - 물론 할 수 있습니다. - 내 여동생 나스티아를 먹일 수 있습니까?" - 다니라, 왜 당신은 모든 것을 할 수 있습니까? - 글쎄, 나는 남자입니다!

Danila는 자신감이 있고 자급자족합니다. 나는 엄마에게 어떻게 했는지 묻습니다. 그녀는 다음과 같이 말합니다. "나는 더 이상 문제가 있는 부모에게 속하지 않고, 진보된 부모에게도 속하지 않습니다. Danila는 주로 남편에 의해 자라며 남편은 나를 매우 존경합니다. 내 임무는 방해하지 않고 그를 따르고 간섭하지 않는 것입니다. 그와 함께." ... 그리고 남편은 아이에게 무엇을 합니까? "그는 내가 하기 어려운 두 가지 일을 합니다. 그는 아이에게 더 많은 자유를 주는 것을 두려워하지 않으며 동시에 의심의 여지가 없는 순종을 가르칩니다. 나는 Danila가 큰 날카로운 칼을 가지고 놀거나 나무를 자르는 것을 허용하는 것이 두렵습니다. 불인데 코스티야가 허락한다. 반면에 다닐라는 나야. 항상 듣지는 않지만 코스티야의 명령을 바로 실행해줘서 진정된다."

자립의 중요한 포인트는 독립적인 결정을 내리는 습관과 능력입니다. 그렇습니다. 그러나 동시에 부모는 자녀가 올바른 결정을 내리도록 해야 합니다. 이것이 어떻게 결합될 수 있습니까?

나는 스스로 성장했다. 이제 나는 독립성이 물론 통제되었다는 것을 이해합니다. 그럼에도 불구하고 나는 어린 시절부터 모든 것을 스스로하도록 배웠습니다. 그리고 그들은 항상 선택권을 주어 나 자신이 결정을 내린다는 착각을 일으켰습니다. 예, 선택은 종종 논쟁의 여지가 없었고 잠재 의식 수준에서 마스터 한 후 이제는 아이들과 함께이 선택을 사용합니다. 공원에 갈까, 숲에 갈까?", "카티아, 스케이트나 스키 갈래?"

"아이를 물에 던져서 수영을 배운다"는 것은 잘못된 전술입니다. 독립 기술 개발 단계: 1. 어린이는 장로가 하는 일에 참여하여 장로를 돕고 장로의 완전한 통제 하에 참여합니다. 2. 아이가 부모와 새로운 사업을 합니다. 3. 아이는 일을 하고, 부모는 아이를 돕습니다. 4. 아이는 모든 것을 스스로합니다!

가장 중요한 질문은 책임의 분담입니다. 부모는 어떤 상황에서 아이를 도와야 하며, 어떤 상황에서 아이가 스스로 문제를 해결해야 한다는 사실에 직면해야 할까요?

아이가 독립적인 행동에 익숙해지려면 세 가지 조건을 충족해야 합니다. 1. 아이 자신의 욕망. 2. 아이가 극복할 수 있는 욕망의 대상으로 가는 길에 장애물. 3. 지속적인 보상! 이 아이디어는 훌륭하지만 삶에서 구현하는 방법이 항상 즉시 명확한 것은 아닙니다.

우리 아이들(때로는 이미 완전히 성인이 된 경우도 있음)이 어린 시절을 멈추고 독립하기 위해서는 다음이 중요합니다.

• 아이들에게 순종하도록 가르치십시오. 역설적으로 들리지만 정확히 그렇습니다. 자녀를 독립적으로 키울 수 있는 가장 신뢰할 수 있는 방법은 먼저 자녀에게 순종하도록 가르치는 것입니다. 참조 →
• 독립심으로 사로잡으세요. 아이의 눈앞에 독립적이고 성공적인 아이의 아름답고 생생한 예가 있다면 아이는 그들을 닮고 싶어할 것입니다.
• 독립이 가능하고 권한 내에서 상황을 만듭니다. 익숙하지 않고 특이한 행동을 마스터 할 수있는 일부 영역의 자비에 아이를 맡기십시오. 예를 들어 5세 아동의 경우 이러한 영역을 어떻게 설명할까요? 자녀가 6세에 독립적으로 잘 할 수 있는 일을 적어 보십시오. 예를 들어, 식탁을 차리고 장난감을 정리하는 것 등 ... 따라서 당신은 아이가 매일 스스로 이것을 할 수 있는 기회를 만들고 아이가 이 영역을 완전히 통제할 수 있을 정도로 기술을 연마합니다. 그를 위한 새로운 행동.
• 독립심과 어른스러움이 고귀하고 매력적인 상황을 만들고,
• 독립이 필요하고 단순히 강제되는 상황을 만듭니다. 아이들은 성인기의 사업과 관심사를 포함하여 성인기, 책임감 및 독립성에 대해 가르쳐야 합니다. 아프리카에서는 아이들이 3살 때부터 잘 걷는 법을 배우자마자 소를 풀을 뜯습니다. 마을에서 아이들은 5-7 세의 성인 책임이 있습니다. "당신은 몇 년입니까? - 일곱 번째가 지났습니다 ..."(Nekrasov, 손톱을 가진 작은 남자).

교정의 주요 조치는 심리적 유아에게 친숙한 편안한 안락함을 박탈하고 그를 실제 어려운 상황에 처하게 하고 그에게 점점 더 많은 요구를 가하는 것입니다. 급여를 중단(또는 지속적으로 줄임)하고, 공부와 일을 요구(의무)하고, 스스로 봉사(가게에 가고, 음식을 직접 요리하고, 물건을 정리)합니다. 사랑하는 사람과 친척을 돌보십시오. - 이 모든 것이 지극히 일상적이지만, 이것이야말로 성인의 삶이며, 이러한 일의 성취가 유아를 성인으로 만들기 시작하는 것입니다.

자녀가 자립하도록 돕는 방법

아이가 의미 있는 결정을 내리고 자신의 행동의 결과에 책임을 지는 법을 배우려면 어떻게 해야 합니까? 참조 →

무상교육 및 자립교육

대중의 믿음과 달리 자유로운 양육은 아이에게 완전한 자립을 가져다주는 것이 전혀 자립의 발달로 이어지지 않습니다. 당신이 완전한 자율성을 부여한 아이는 단순히 다른 영향력을 위해 제공된 아이일 뿐입니다. 그리고 그들이 될 일에 대한 책임은 누구에게 있습니까?

군대식 교육과 독립 교육

문화에서 이루어 온 자주성을 함양하는 방법 중 하나는 군대식 육성이다. 참조 →

집 마스터링 : 독립적 인 사람을위한 업무 계획

자립생활을 시작하기로 결심한 청년에게 보내는 편지: "나는 당신이 매일 해야 할 일에 대한 계획을 당신에게 보내고 있습니다. 당신은 당신의 다른 상황을 고려하여 조정할 수 있습니다. 그 후, 당신의 임무는 매일 모든 요점을 완료하는 것입니다. 그리고 요약하기 위해 매일 서면으로 작성하십시오: 그가 한 일, 그가 하지 않은 일... "보라.

책을 감상했다

여보세요!

네, 저는 아직 엄마가 아닙니다. 게다가 가까운 장래에 나는 될 생각조차 하지 않는다. 그러나 Anna Bykova의 "나는 게으른 어머니입니다!"라는 제목의 기사를 우연히 본 후에는 저자의 책을 그냥 지나칠 수 없었습니다.

안나 비코바는 누구인가?안나는 두 아이의 엄마입니다. 이것으로 그녀의 조언에 귀를 기울이기에 충분하지 않습니까? 알았어. Anna는 수학 교사, 심리학자, 미술 치료사 등 세 가지 교육을 받았습니다. 그녀는 전문적인 경험을 많이 가지고 있습니다. 그녀는 유치원 교사, 학교 교사, 대학 교사, 연구소의 큐레이터로 일했습니다. 현재 그녀는 다양한 연령대의 아이들과 부모와 함께 일하는 상담 심리학자입니다.

그 책 무슨 내용이야?

그녀의 책에서 Anna는 간단하고 가볍고 유머러스한 언어로 독립적인 아이를 키우는 방법에 대해 이야기합니다. 부모의 완벽주의, 과잉 보호 및 과도한 통제의 위험에 대해 알려줍니다. 아이에게 언제 아이를 도와야 하는지, 언제 자제해야 하는지, 아이가 히스테리와 눈물 없이 잠들도록 가르치는 방법, 변기에 앉는 방법, 장난감을 치우는 방법 등을 아이에게 선택하게 하는 것이 왜 그렇게 중요한가요? 왜 아이는 사업 프로젝트가 아닌가? 그리고 가장 중요한 것은 - "게으른 엄마"가되는 방법?

Anna는 아주 단순해 보이지만 명확하지 않은 것을 씹으며 가장 이해하기 쉬운 삶의 예와 주어진 상황에서 행동하는 방법에 대한 팁으로 이야기를 보완합니다. 이 책은 단순한 이론이 아니라 독자와의 대화에 기반을 두고 있습니다.

Anna는 특정 문제에 대한 조언을 제공할 뿐만 아니라 문제가 발생하고 존재하는 이유에 대해서도 설명합니다. 압도적 다수 - 문제는 부모 자신의 말과 행동에 있습니다.

가볍고 아이러니한 내러티브는 가장 달콤하고 재미있는 그림과 함께 제공됩니다. 나는 문자 그대로 1-2시간 만에 책을 삼키고 기뻐했습니다(매우 작고 사진이 많은 공간을 차지합니다).

이 게으른 엄마는 누구입니까?

당신은 이미 기름기 많은 가운과 헤어 컬러의 이모가 Dom-2를보고 그 옆에-배고프고 더러운 아이들이 바닥에 기어 다니는 것을 상상했습니다. 그러면 나는 서둘러 당신을 실망시키고 아마도 제발.

'게으른 엄마'는 어른의 이익과 아이들의 이익이 조화롭게 어우러진 육성 철학이다. 부모의 희생 없이, 과잉 보호 없이, 아이의 의지를 억누르지 않고. 어머니는 쉴 권리가 있고, 아이는 자립할 권리가 있습니다. 그것은 사랑, 수용, 책임 및 건강한 개인 경계의 형성을 기반으로 합니다.

게으른 엄마는 아이를 먹일 수 없을 정도로 게을러서 아이에게 숟가락을 건네며 아이가 휘두르는 모습을 지켜봅니다. 그렇다면 부엌의 절반을 씻어야 하는 것은 중요하지 않습니다. 게으른 어머니는 설거지를 하기에는 너무 게으르므로 이 중요한 행동을 아이에게 맡깁니다. 그리고 접시를 나중에 씻어야 하는 것은 중요하지 않습니다. 광신이 없으면 게으른 어머니는 모든 집안일을 아이에게 맡기지 않고 자신이 할 수있는 일에 도움을 요청합니다.

그러나 무관심한 어머니는 아이를 돌보기에는 너무 게으릅니다. 그녀는 하루 종일 시리즈를 봅니다. 나는 그 차이가 분명하다고 생각합니다.

나는 안나에 동의합니다. 현 세대의 유아주의는 큰 문제입니다. 그리고 저는 이 상황에서 잘못은 전적으로 부모에게 있다고 믿습니다.

얼마 전 제 고향의 공개석상에서 그들은 주민들이 황무지에서 무엇을 보고 싶어 하는지에 대해 논의했습니다. 몇 가지 합리적인 옵션이 있었지만 그 중 하나가 마음에 들었습니다. "이곳에 축구를 할 수 있는 상자를 만드는 것이 좋을 것입니다!" 합리적인 질문에 대해, 이미 15미터 떨어진 곳에 비슷한 구조가 있는 또 다른 상자가 있는 이유에 대해 엄마는 다음과 같이 말했습니다.

"어린 아이"가 이미 10 살이라는 것이 밝혀졌습니다. 그녀를 밖에 나가게하는 것은 무섭습니다. 결국 끔찍한 시간입니다! 미치광이와 소아성애자는 자유롭게 돌아다니고 식인종은 부드러운 살을 한 조각 물어뜯고 싶어하고 상자는 길에 가깝고 그물은 나쁘고 공은 항상 날아갑니다 ... 당신이 그렇지 않아도 살기가 얼마나 무서운지 집에서 나가지마! 그리고 나서 저는 생각했습니다. 우리가 어떻게 전화 없이 살 수 있고, 스스로 학교에 가고, 스스로 와서 식사를 데우고, 숙제를 하고, 산책을 하러 갈 수 있습니다. 그리고 가장 중요한 것은 그들이 건강하고 살아 있으며 정상적인 사람으로 성장했다는 것입니다. 어떻게이 일이 일어 났어요?

현재 어떤 종류의 어린이 숭배가 있습니다. 달리 이름을 지정할 수는 없습니다.어떤 엄마들에게 아이들은 우주의 중심이고 아이들을 위해 모든 것이 아이들을 중심으로 돌아가야 합니다. 가장 나쁜 것은 그런 엄마들이 다른 사람들의 이익과 권리에 대해 생각하지 않는다는 것입니다.

위에서 말했듯이 - 네, 저는 아직 엄마가 아닙니다. 그리고 일부 어머니의 논리에 따르면, 나는 일반적으로 자녀 양육에 관한 내 의견에 대한 권리가 없습니다 (즉, 나는 출산하지 않았으므로 그것이 무엇인지 알지 못합니다. 당신은 이해할 것입니다!). 맙소사, 얼마나 피곤해! 양육 문제의 적절성은 자녀가 태어날 때 오는 것이 아니라 이해가 있든 없든 있습니다. 우리는 모두 다르고, 우리의 의견도 다르며, 이것은 정상입니다.

그러나 나에게 보이는 것처럼 아이들의 사랑을 광신도로 가져올 필요는 없습니다. 그리고 나는 예외 없이 절대적으로 모든 부모에게 이 책을 읽을 것을 권한다.

나는 당신에게 좋은 분위기와 좋은 책을 기원합니다. 귀하와 귀하의 가족에 대한 건강, 이해 및 사랑!

책을 감상했다

아마도 모든 사람들이 이 수염 난 일화(또는 농담)를 알고 있을 것입니다.
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), 집에 가십시오!
- 내가 벌써 차가워?
- 아니, 배고파!

많은 어머니들이 자녀를 보살핌으로 질식시키고 인생에서 "장애"로 만듭니다. 엄마에게 취미가 없고, 취미가 없거나, 그 반대의 경우 엄마의 완벽주의와 희생이 빗나가면 모든 관심과 보살핌이 아이에게로 옮겨집니다.그런 아이는 엄마의 동의 없이 한 발짝도 내딛을 수 없습니다. 그러나 시간이 오고(모든 어머니에게 해당되는 것은 아니지만) 그들은 묻기 시작합니다. 그리고 당신은 누구에게 그렇게 서투른가, 누구에게 갔습니까? 얼마나 반복할 수 있습니까? 그리고 아이는 그를 위해 모든 것을하고 모든 것을 결정하는 데 익숙합니다. 무엇을 할까요?

유일한 탈출구는 "게으른 엄마"가 되는 것입니다. "게으른 사람"이 소파에 누워 있고 아이가 혼자 있다고 생각하지 마십시오. 이 엄마는 게으름을 피우지 않습니다! 먼저 열심히 해야 합니다. 예를 들어, 1 년 동안 아이에게 숟가락을 주어 스스로 먹는 법을 배웁니다. 예, 먼저 아이와 부엌을 모두 씻어야하지만 곧 아이가 스스로 먹을 것입니다.

제 예를 들겠습니다. 첫 아이가 있을 때 나는 "게으른" 엄마가 아니었습니다. 오히려 너무 게을러서 부엌 청소도 게을리했고 딸아이가 2초만에 먹여살리기, 빨리 옷 입히기 등등이 더 쉬웠어요. 결론은 무엇입니까? 3세까지 숟가락 먹이기, 장시간 옷 입기 등 두 번째 아이와 함께 나는 인생관을 수정했습니다))) 그리고 나는 "게으른"엄마가되었습니다. 그녀는 아이들을 먹게 하고 숟가락을 건넸다. 그런 다음 어머니는 세탁을해야했지만 오랫동안 어린 아이는 스스로 먹고 이미 옷을 입거나 옷을 벗고 딸과 함께 먼지를 "닦는"것을 돕습니다. 그리고 딸은 더 독립적이 되었습니다. 사과 드실래요? 냉장고 속 어딘지 알고, 가져다가 씻어요.
하지만! 그렇다고 해서 이제 아이들을 전혀 도울 필요가 없다는 뜻은 아닙니다. 아이가 아직 할 수 없는 것이 있으면 도와주고 함께 하되 아이를 대신해 하지 말라고 합니다.

그러므로 나는 모든 산모(특히 임산부)에게 이 책을 읽을 것을 강력히 권고한다.
여기에 모든 종류의 상황이 진열되어 있습니다. 아이들에게 독립적인 법을 가르치는 방법, 배변을 가르치는 방법, 먹고 잠드는 방법, 학교 갈 준비, 아이가 항상 "나는 할 수 없어"라고 징징거릴 때 해야 할 일 , 완벽주의자의 어머니를 끄는 방법, 장난감 수집 방법을 가르치는 방법, 아이에게 비즈니스 프로젝트를 만들지 않는 방법 등.

일부 부모는 자신의 주요 임무가 어린 시절을 평온하게 만드는 것이라고 믿습니다. 그러나 그런 아이들은 평생 적응하지 못한 채 자라납니다. 부모의 주요 임무는 아이들에게 독립적이고 책임감있게 부드럽게 점진적으로 가르치는 것입니다.

5 점 시스템에서 나는 책을 100))))) 일반적으로 물이없고 많은 이야기와 예가 있습니다. 모든 가정의 데스크탑이어야 합니다!

1. 그러나 정확도는 "아니오"로 약간 떨어졌습니다. 아주 먼 다른 직장으로 옮겼습니다. 그리고 교대에서도. (보이지 않더라도) 통제력이 약해지고 자유로운 아이는 다소 오만해졌습니다.
   그러나 열 살에 그녀는 우리를 위해 쉽게 저녁 식사를 요리했습니다. 물론 면도 없이는 프리카스와 다층 파이가 있지만 그녀는 이미 많은 일을 할 수 있었습니다.
   사실, 이 책은 당신이 원하면 당신의 아이가 완전히 독립할 것이라는 사실에 관한 것입니다. 그리고 당신의 좋은 조수까지. 당신은 그를 억압하고 그를 위해 모든 일을 할 필요가 없습니다. 그가 당신이하는 방식으로 대처하지 못할까봐 두려워합니다. 물론 그것은 대처하지 않을 것입니다! 분명히. 그러나 여기서 당신은 당신에게 더 중요한 것이 무엇인지 결정해야합니다. 무언가를 가르치거나 맹목적으로 아기를 위해 모든 것을 한 다음 (성장함에 따라) 그의 내키지 않음, 게으름, 자신을 정리할 수 없음, 돌보는 것 자신을 도와주세요.
   각자에게! 모두가 스스로 선택합니다.

성인의 주요 임무는 삶의 모든 측면에서 탁월할 수 있는 인격을 성장시키는 것입니다. 엄청난 노력 없이 이것이 가능합니까? 많은 사람들은 그렇지 않다고 생각합니다. 결국 아이를 키우는 것은 복잡한 과정입니다. 따라서 그들은 모든 관심을 아기에게 집중합니다. 특히 어머니들은 그것을 이해합니다. 대부분의 번거로움은 어깨에 있습니다. 그들은 "사랑받는"자신에 대한 욕망이나 인내심이 없습니다. 무엇을 할까요? 관심을 잊고 아기에게 완전히 집중하고 아기가 독립할 때까지 온유하게 기다리시겠습니까? 아니면 오늘 독립을 시도하시겠습니까? 가능합니까?

Anna Bykova는 다양한 가십을 많이 일으킨 "독립적인 아이, 또는 "게으른 엄마가되는 방법"이라는 에세이의 저자로 자신있게 "예"라고 선언합니다. 자녀와 올바르게 행동하는 방법을 배우고 자녀의 이익뿐만 아니라 귀하의 이익도 만족시키는 다른 물결로 전환하면됩니다. 모든 것. 인생은 완전히 달라질 것입니다. 어느? 밝고 긍정적이고 밝습니다. 올바른 양육, 책임의 유능한 분배는 아기로부터 당신의 보살핌에서 벗어나 조화롭고 전체론적인 사람을 성장시키는 데 도움이 될 것입니다.

Anna Bykova는 성인과 어린이와 함께 일하는 심리학자입니다. 그녀는 모든 여성들에게 영원히 몰두하는 어머니가 되지 말라고 가르칠 준비가 되어 있습니다. 책을 공부한 후에는 페이지에서 실용적인 조언을 많이 접할 수 있으므로 모든 작업을 수행하는 방법을 이해하게 될 것입니다. 당신은 이해할 것입니다 : 단정하고 우아하며 긍정적 인 것은 쉽습니다. "독립적인 아이, 또는 "게으른 엄마가되는 방법""은 관심을 고려하여 행복한 성격을 키우는 방법을 알려줍니다. 결국, 어머니의 사명은 아기의 소원에 머물지 않는 것입니다. 삶이 다양한 일과 걱정으로 가득 찬 본격적인 사람으로 남아있는 것이 중요합니다.

Anna Bykova는 간단하고 이해하기 쉬운 언어로 책을 쓰려고 노력했습니다. 그 광대함에는 복잡하고 복잡한 단어와 구문이 없습니다. 이와는 대조적으로 "독립적인 아이, 또는 "게으른 엄마가 되는 법"이라는 논문의 광대함은 유머로 스며들어 있다. 따라서 읽기가 쉬울 것입니다. 흥미로운 정보를 자세히 읽은 후 권장 사항 적용을 시작하십시오. 귀하의 자녀와 귀하의 삶이 크게 바뀔 것입니다.

책을 읽는 것은 모든 연령대의 부모에게 유용합니다. 결국, 가장 현명한 어머니는 좋은 조언을 거부하지 않을 것입니다. 책을 읽고 나면 자녀를 더 잘 이해하고, 스스로를 믿도록 돕고, 스스로 결정을 내리도록 가르칠 것입니다. 저를 믿으십시오. 아이는 선택할 권리에 대해 감사 할 것입니다. 심리학자는 이것을 확신하고 "독립적인 아이 또는 "게으른 어머니가되는 방법""작업의 페이지에 모든 사람을 초대합니다. 오늘 읽기 시작하면 미래에 자신을 위한 시간을 만드는 방법을 이해할 수 있을 것입니다.

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