Majka se miješa u kćerin osobni život. Majka joj ne dopušta da živi svoj život

Odrastanje za bilo koju kćer završava u trenutku kad se presiječe određena simbolična pupčana vrpca psihološke ovisnosti o njezinoj majci. Ponekad se trudimo izbjeći ovu vitalnu, ali iznimno tešku operaciju, bojeći se pogriješiti. Zahvaljujući knjizi Susan Cohen "Majke koje izluđuju svoje kćeri" možete ne samo steći neovisnost, već i održavati dobre odnose sa svojom voljenom majkom.

Nema osjećaja jačeg od i nema ništa bolnijeg od nesloge u odnosu između mame i nje dijete... Nevidljiva pupčana vrpca, koja je nekoć služila za prijenos iskustva s majke na kćer, mora u svoje vrijeme izumrijeti i osloboditi djevojčicu. No, ponekad okolnosti uopće nisu takve. Odrasti kćeri, majke stare, a nevidljiva nit između njih ne nestaje nigdje, sve jače vežući mladu ženu za ruke i noge, ne dopuštajući joj da duboko diše, lišavajući je mogućnosti da izgradi vlastitu prema vlastitom shvaćanju .

Razumijem da dotičem toliko složenu i kontroverznu temu, ali molim sve majke da objektivno procijene ovaj problem iz različitih kutova. Tužna činjenica: rijetko tko uspije upropastiti tako nešto. život kćer, kao što to može učiniti njezina vlastita majka. Kako se kaže: oni koji nas vole, pred nama su bespomoćni.

Majčina ljubav (za razliku od bilo koje druge) ima biološku prirodu (izgrađena je na temelju životinjskog instinkta) i zato teži degeneraciji u bolne oblike, poput pretjerane zaštite, nadmoćnog ... križa.

Bit cijelog problema često se nalazi u nesređenom osobnom životu majke. Bježeći od nesretne, umjesto da organizira svoju sreću, potpuno se posvećuje odgoju kćeri, a potom i muža, dijete…

Kako će kći odrastati, o njezinoj majci ovisi kako će se njihov odnos razvijati u budućnosti: hoće li postati djevojke i partneri (desno) ili će njihova veza više nalikovati košmarnoj klupko iscrpljujuće muke zbog činjenice da oboje vole i mrzite se (nije u redu).

Još jedna uobičajena greška koju majke čine je nespremnost da rade na sebi. Stoga žrtvuju vlastite snove (kako bi izgradili karijeru, razvili) svoje kćeri (često od njih čujete: "Ja sam majka, moram"). To joj postaje toliko uobičajeno da se žrtvuje da svaki pokušaj kćeri izlazak ispod majčinog krila izaziva paniku odgovora: "Što je sa mnom?!".

Svaka majka pravi velike planove za budućnost svoje voljene kćeri: obrazovanje, karijeru, obitelj život... I u pravilu se izvlači grandiozna budućnost, takva da sama majka nije uspjela izgraditi. A ako kći svoj svijet vidi na drugačiji način od svoje majke, tada počinju prijekori i vježbe (u slučaju pogrešnog odnosa), ili majka priznaje kćerkino pravo da svijet vidi vlastitim očima i pridržava se svojih vrijednosti I interese (čak i ako ih majka ne odobrava).

Draga, ako se prepoznaš u jednom od opisa, nikad nije kasno za početak mijenjanja: razgovaraj sa svojom kćeri o svim važnim pitanjima koja se odnose na nju, savjetuj i upozoravaj, a ne nametaj svoje mišljenje. Kći bi trebala osjećati podršku i brigu koja dolazi od vas, a ne zanemariti svoj izbor prijatelja i životni put.

I još nešto: uvredama i usporedbama s drugim ljudima nema mjesta majčin odnos i nju kćeri... Zabranjene fraze poput "Što si opet napravila s kosom - strši kao slama!", "Uzmi primjer od svoje sestre, ona ima samo A, a ti ...!"

Budući da se svaki sukob rješava naporima dviju strana, evo nekoliko savjeta za kćeri. Ako je vaša mama već prešla prag od 50 godina, nemojte očekivati da će se promijeniti (to se može dogoditi u iznimnom slučaju). No, u vašoj je moći da napravite prvi korak u izgradnji dobrog odnosa: pokušajte je razumjeti i postati ne samo tolerantniji, nego čak i mudriji od nje. Vjerujte mi, isplatiće se.

Ako ne možete pobijediti neprijateljstvo prema majci prije svega, pokušajte je vidjeti samo kao osobu (bez obzira na činjenicu da vam je ona roditelj). Razmislite o tome kako su teškoće u njezinu životu mogle utjecati na njezin stav prema vašem odgoju. Što više učite o njezinu životu, bit će vam lakše prihvatiti i oprostiti joj.

Postoji i povratna informacija: ako imate želju ugoditi svojoj majci u svemu, svojim ponašanjem zaslužiti njezinu ljubav, tada njeno neprihvaćanje rezultira stalnim protivljenjem. To je razlog svih sukoba: uostalom, majci se ne mora sviđati sve što radiš, zar ne? Izlaz je jednostavan: ne nastojte postati kopija svoje majke, vjerujte sebi, svojim željama i postupcima, jer ste odrasla osoba, ostvarena osoba. Osim toga, mnogi kćeri više nego ikad počinju razumijevati svoje majke kad se i same nađu na svom mjestu.

Zdravo. Imam 19 godina. Gotovo 20. Živim u provincijskom gradu, u jednostavnoj obitelji. Studiram na Pedagoškom sveučilištu kao dizajner. Moj problem je što sam neuspjeh, godinama nisam ništa postigao, još uvijek sjedim roditeljima na vratu. Ali samo su oni sami krivi i za to. Pogotovo mama.

Zamislite, svi maturanti moje klase su radili, apsolutno sve. Radije su radili honorarno. A kad sam našao mjesto, išao se smjestiti, majka je zacvilila. Kaže kakav posao, sjedni, spremi se za Sveučilište, slikaj slike. I trebamo te u vrtu. Tako sam cijelo ljeto s majkom išao u vrt. U principu, tamo smo se pojavljivali dva puta tjedno. Naravno, imao bih vremena za posao i, naravno, mogao bih u ovaj vrt otići sam, jer nisam invalid i nisam budala, kako se ne bih sjetio ceste za 20 godina i ne bih mogao krenuti par kanti kući. Ali, prema riječima moje majke, ja sam dijete. Dijete, dijete. Ispituju me gdje i zašto, te s kim izlazim na ulicu. Sa mnom idu u kupovinu, kupuju mi odjeću. Jako mi je neugodno. Da takva odrasla krava poput mene stoji za pultom pognute glave i gleda kako moja majka strogog lica plaća odjeću. Sa mnom idu u bolnice. Očuh me, međutim, optužuje da sam šmrkava djevojka. Mali, glup. Infantilna. Često mi kaže, već odrasti. Na moje kontra pitanje, kako to učiniti, odgovor je uvijek isti, sami morate, ne možete na to dati konkretan odgovor. Živite, učite. Ne razumijem. I kako mogu živjeti ako sam pod danonoćnim nadzorom? Gospodine, moja mi je kuća zatvor! Moj dečko također kaže odrasti. Usput me ostavio. Zaposlio sam se, zaradio novac, našao bogatu djevojku i otišao. Moj najbolji prijatelj nazvao me djetetom. Zatim je otišla. Osjećala je da je starija i viša od mene. Pametniji također. I da takvi pojedinci poput mene, koji nisu sposobni ni za što, ne trebaju. Učio sam na tečaju šest mjeseci. Pokušao sam i pronaći posao, u tajnosti od majke (. Srećom, sveučilište je u drugom gradu, ali nije daleko. Tako sam svake nedjelje odlazio kući. Ako nisam, majka je dolazila sama.) Ali strah je bio jači. Nisam primljen na 5 mjesta. Vjerojatno zbog činjenice da sam nesigurno mrmljati. Kad sam konačno pronašao ono što mi je trebalo. Zamislite kakva je to prilika da se zaposlite po zanimanju. No, radi nje bilo je potrebno ostati na zimskim praznicima. Kad sam stigla kući za Novu godinu i rekla majci da ću morati napustiti gnijezdo 6. i otići u hostel, vrisnula je. Uzela mi je novčanik, izvadila karticu stipendije. Sada sjedim kod kuće. Poludjet ću od samoće. Crtam. Od čega mi je muka. Ne znam kako zaraditi. Umorna sam od ovisnosti o mami. Želim izgraditi karijeru, steći iskustvo. Želim slobodu. Jedan plus. Hostel me naučio kuhati hranu. Uostalom, kod kuće me nitko ne pušta blizu štednjaka. Bojim se da ću prenijeti proizvode. Pomozi mi molim te.

Odgovor psihologa:

Pozdrav Olga!

„Mama mi ne dopušta da živim odraslim životom"- Znate li kako se život odraslih razlikuje od života djeteta? Odrasla osoba donosi neovisnu odluku, provodi je i preuzima odgovornost i za odluku i za provedbu.
"Moj problem je što sam neuspješan"- Olga, ovo nije problem, ovo je subjektivno mišljenje, i, sudeći prema pismu, ne tvoje, već majčino. Reći ću ti malu tajnu: Osoba koja doista sjedi roditeljima na vratu NE" T ZNAJTE O tome. I ne pomisli Oni mu jednostavno ne kažu, a on sjedi i sjedi, sjedi i sjedi dok mu roditelji ne umru. Vi, koji ste upisali sveučilište i našli posao u svojoj specijalnosti, u načelu ne možete nazvati neuspjehom. Točnije, ne tako. To nije točno. Znate kako postići ono što želite, samo vam nedostaje samopouzdanja. Ali samopouzdanje je isplativ posao ako na tome radite.
"Ali samo su oni sami krivi za ovo."- Olga, tražeći nekoga za okriviti, samo radi toga da ga jednostavno pronađe i okrivi, nema nikakvog smisla. Osjećaj krivnje, teret krivnje, taj vaš, osjećaj bilo koje druge osobe, neće pomoći rješavate problem.
"Ali, prema riječima moje majke, ja sam dijete."- Što misliš?
"Oni idu sa mnom u kupovinu, kupuju mi odjeću. "- Reci mi, Olga, tko je hranio i oblačio tvoju majku i očuha dok su odrastali i učili?
"Često mi kaže, već odrasti. Na moje kontra pitanje, kako to učiniti, odgovor je uvijek isti, morate sami, ne možete dati konkretan odgovor na ovo. "- Što mislite, Olga, imate li priliku naučiti nešto ako ne vidite primjer kako treba raditi IT, i kakve rezultate to donosi?
"Moj dečko također kaže, odrasti. Usput me ostavio. Zaposlio se, zaradio novac, našao bogatu djevojku i otišao.. "- Treba li vam momak koji sebe smatra odraslom osobom, a vi ste dijete, pa zbog toga odlazi? To pokazuje njegov ozbiljan, odrasli stav prema vama, što mislite?
"Moja najbolja prijateljica nazvala me djetetom. Zatim je otišla. Osjetila je da je starija i viša od mene. I pametnija. I da takve osobe poput mene, koje nisu sposobne za ništa, ne trebaju. "- Olga, isto pitanje kao i za tipa.
"Umorna sam od ovisnosti o mami. Želim izgraditi karijeru, steći iskustvo. Želim slobodu."- Olga, nitko ti neće dati slobodu u tvoje ruke. Sloboda u svakom trenutku, i bilo kojim redom, UZMI je u svoje ruke.
"Jedan plus. Hostel me naučio kuhati hranu. Uostalom, kod kuće me nitko ne pušta blizu štednjaka. Bojim se da ću prenijeti proizvode."- Ovaj plus vam pokazuje da je mišljenje da vam govore o sebi lažno. I to se ne odnosi samo na hranu i kuhanje.
"Pomozi mi molim te."- Niste napisali kakvu pomoć želite, pa moj odgovor možda nije ono što ste htjeli čuti.

Pokušat ću vam objasniti situaciju.

Ako roditelji nemaju osobni život i nemaju vlastiti interes, često usmjeravaju sav svoj interes (ponekad to čine smislom života!) Na život svog djeteta. Dok je dijete malo, ne obraća pažnju na to. Problemi počinju u adolescenciji, što je samo način da se pripremimo za neovisan život odraslih. Sudeći prema vašem pismu, vašu je tinejdžersku krizu jednostavno smrvila vaša mama. Niste smjeli proći kroz to, a to je zakompliciralo sljedeći proces, nee - odvajanje od roditelja.
Sada biste trebali imati razdvajanje - odvajanje od roditeljske obitelji, što će vam omogućiti da odredite svoje životne ciljeve, pokušate živjeti odvojeno, prije nego što stvorite svoju obitelj, osjećate se kao zasebna osoba, odrasla osoba, odgovorna za sebe, imate svoju misli, želje, ciljevi itd. NS. Uključuje puno, opis se ne uklapa u okvir jednog slova. Ovo je najvažniji proces koji će odrediti smjer vašeg života sljedećih nekoliko desetljeća. Budući da vas roditelji ometaju, ne pomažući, ovaj proces bit će težak, a samo će o vama ovisiti koliko hrabrosti imate za obranu svojih interesa, želja i ciljeva. Mirno, malo je vjerojatno da ćete to uspjeti riješiti, sasvim je moguće da ćete se jednostavno morati iskrasti iz kuće, s dokumentima i raspoloživim novcem, lutati po unajmljenim stanovima, tražiti honorarni posao tako da postoji dovoljno za život. Bit će teško, ali naučit će vas da budete odrasla, neovisna, zasebna Osoba.
Možete ostati s roditeljima i živjeti u istim uvjetima, ali tada gubite pravo na neovisnost, donoseći vlastite odluke u svim važnim životnim pitanjima. Odnosno, dugo ostajete dijete. Taj je proces vrlo ovisan, što duže živite s roditeljima, to je teže odvojiti se i započeti neovisan život. A bježati od roditeljske obitelji "u braku" znači pronaći puno problema u odnosima s drugom osobom.

Zdravo! Imam 23 godine, živim s majkom. Prije 2 mjeseca počela sam izlaziti s muškarcem koji ima 31 godinu. Mama je u početku bila protiv naše veze, ali moje uvjeravanje uvjerilo ju je da u tome nema ništa loše.
Sve svoje 23 godine koliko sam bio s njom kao prijatelj, dijelio sam sve tajne. Bio sam vrlo mirno dijete i nikada nisam išao protiv volje moje majke. Otišao sam u šetnju do najviše 23.00, ali ako sam došao kasnije, onda je počeo skandal kod kuće i rečeno mi je da pristojna djevojka ne smije hodati tako kasno. Dečki s kojima sam je upoznao nisu joj se svidjeli, onda taj nije isti, pa ovaj. Slušao sam je, poslušao je, pregazio svoja uvjerenja i ponos (učinio sam kako mi kaže, nisam je želio uvrijediti). Ali očito nije moglo tako dugo trajati, a sada imam problem s kojim se ne znam nositi.
Dakle, kao što sam gore napisao, ipak sam počeo izlaziti s tim čovjekom. Ovo je jedina osoba s kojom se osjećam mirno i dobro. Imamo ozbiljnu vezu i volimo se. Svaki put kad dođem kući, moja majka je nečim zadovoljna.
Uskoro Nova godina i moj voljeni i ja želimo je provesti na selu, ali na putu mi stoji mama, koja me jednostavno ne pušta! Smatra da je pogrešno odmarati se s dečkom prije vjenčanja. Bojim se da on to neće razumjeti i da ću mu iscuriti. Zbog mojih stalnih razgovora s majkom o putovanju, svaki dan imamo skandale, ne mogu više spavati, želim se od nje odmoriti barem par tjedana i živjeti kako želim. Uostalom, ne samo u mom osobnom životu, ona me uči kako se ponašati, već i u svemu drugom (kako se ispravno ponašati na poslu, na ulici). Nisam li ja s 23 godine sposoban razumno procijeniti situaciju i donijeti odluke?
Reci mi kako da postupim ispravno, jer nije moguće živjeti ovako. Kako mogu uvjeriti majku da preispita svoj stav prema meni? Hvala unaprijed.

Ljubav, nažalost, ne razumiju sve majke da dijete nije njezino vlasništvo. Vrlo često majke rađaju djecu samo za sebe. A onda se pojavio muškarac koji joj prijeti oduzimanjem "omiljene igračke" ... Sa simpatijom i poštovanjem ...

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

Ljubav, Doista, majčinska ljubav može se ponovno roditi u osjećaj vlasništva u odnosu na svoje dijete. A također ste i ugodno dijete. Ali u svakom slučaju, ta je ljubav najmoćniji od tipova ljudske Ljubavi. Ipak, ne samo da MOŽETE sami procijeniti situaciju i živjeti SVOJ život, već to MORATE i učiniti. Odgovornost za vaš život je na vama. Svojoj previše brižnoj majci samo joj recite da je volite, razumijete da ona želi samo dobro za vas, ali nije na njoj da živi vaš život i čini kako vam se čini prikladnim. Teško da se morate bojati da ćete izgubiti MCH. Taj osjećaj nije baš kompatibilan sa suštinom osjećaja Ljubavi. Ako zahtijeva nešto od vas, možda je vrijedno razmisliti koliko razmatra vaše želje. Ljubavi, živi svoj život potpuno i sretno.

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Zdravo ljubavi! Ovakav stav prema vama moja je majka formirala najmanje 23 godine (ili možda čak i ranije, u svojim snovima, u iskustvu odnosa s roditeljima, mogla je sve zamisliti tek tako). Stoga ju neće biti moguće brzo uvjeriti da preispita ovaj stav. Nažalost, moja će majka možda do kraja svojih dana ostati uvjerena da ona najbolje zna kako živjeti za vas. Naravno, teško je. Dobra strana je što ste slobodna osoba i još uvijek sami odlučujete što ćete učiniti (čak i kad ste odlučili poslušati svoju majku, to je bio vaš izbor). No, za dosljednu provedbu vašeg izbora sada će biti potrebni vrlo značajni napori. Ovo je plaćanje za neovisan život kojega ste se toliko dugo odrekli. Najvažnije je vaše unutarnje uvjerenje. I, naravno, potrebna vam je podrška - muškarci, djevojke, možda psihološka podrška. Sretno!

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0

Zdravo ljubavi! Dogodilo se da ste se konačno zaljubili i bliski odnos s majkom postao vam je prepreka na putu. Vrlo je teško kad se nađete u situaciji izbora između dvoje dragih ljudi. Činilo mi se da ste s majkom više od prijatelja, nego ste se djelomično spojili poput sijamskih blizanaca, pa se bol jednoga osjeća kao bol drugog. Možda zato samo želite uvjeriti svoju majku jer je ona dio vas: "Kako ne može razumjeti!" Ali u stvari, Lyuba, vi ste različiti ljudi! Različite osobnosti, što vas ne sprječava da volite jedno drugo i razumijete vrijednost jedno drugoga. Čini mi se da je vaša majka vrlo inteligentna i osjetljiva osoba, jer vas je do sada ispravno vodila. Čini mi se da će vas rado prestati voditi čim osjeti da ste postali punoljetni, da ste sposobni upravljati vlastitim životom. Sve dok se ponašaš kao dijete. Čekate mamino dopuštenje, hirovite ste što vam nije dopušteno, nervozni ste. Svojim ponašanjem pokazujete da je vaša majka jača, da ima pravo dopustiti i zabraniti vam da učinite bilo što. Mamu ne treba nagovarati, sve zna, ima svoje životno iskustvo. Samo joj morate pokazati da sami preuzimate odgovornost za svoju ljubav, za svoj život, a za to imate snage. S prijateljicom se poznajete samo 2 mjeseca i dok vaš zahtjev da provedete praznike zajedno majci izgleda kao zahtjev za novom lutkom, koju još niste imali, a koju još niste probali. Zaista želite ovu novu lutku, ali znate da je ionako nećete kupiti. Bojite se da ćete izgubiti MCH i bojite se da ćete izgubiti mamu. U ovom stanju dječjeg straha ne možete nikoga uvjeriti. Shvatite, konačno, da ni u kojem slučaju nećete izgubiti sebe, a ako ne izgubite sebe, tada vam dragi ljudi neće nikamo otići.

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

Lyubov, postavljate pitanje: "Zar stvarno nisam sposoban razumno procijeniti situaciju i donositi odluke s 23 godine"? Odgovor će biti: "Naravno da ne možete, jer postavljate pitanje nama, strancima, jer ne možete" donositi odluke ". Jer samo" mama "zvuči, ili tata nije mjerodavan, nešto o njemu se ne spominje) -na svoj način "štiti" vas od pogrešaka, od muškaraca. svoje poglede na "ispravnost" života. pitajući vas na sastanku licem u lice o VAŠIM osobnim (tj. ZA SEBI) ciljevima i željama .. . Ne bih čuo ništa određeno) - tek tada joj možete reći da ste spremni ići naprijed, ispuniti svoje neravnine, učiti iz svojih grešaka. Dok ona vidi vašu nesigurnost - prirodno, smatra da je majčinska dužnost naučiti vas . odnos - "Bio sam s njom kao prijatelj." Ona će uvijek biti VIŠA u hijerarhiji. Pa ipak - želite se riješiti "ovisnosti" o majci, a zatim dolazi uznemirujuća nota "bojim se da on to neće razumjeti i da ću ga izgubiti" - kako ne postati ovisan o muškarcu. A onda - pogledajte priču moje majke, priče o predcima koje se "vole" ponavljati.

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 0

Zdravo ljubavi! Nalazite se u teškoj situaciji: rastrgani ste između voljenog muškarca i majke. Najzanimljivije je da vas nema u svemu tome. Ne pišete za sebe ono što želite. Praznici za Novu godinu? Ali postojala je fraza o strahu od gubitka muškarca. I odmah se uvlači misao da ovaj odmor nije potreban vama, već vašem strahu. Pitate se kako možete uvjeriti mamu da preispita svoj stav. Promjena druge osobe vrlo je naporan proces i put koji vodi nikuda. Problem s vašom majkom koji opisujete je radije problem vaših granica koje, nažalost, ne gradite baš najbolje. A granice su povezane sa sposobnošću odabira i odgovornošću za svoj izbor. Dok sami niste odgovorni za to, ljudi oko vas imaju tendenciju donositi izbor umjesto vas, vođeni vlastitim idejama o tome što vam treba. Čudna je to situacija, zar ne? Naučiti birati i braniti svoje izbore i granice je moguće, ali to je dug i naporan proces. Ali, naučivši, stječeš slobodu kojoj, kako mi se čini, težiš. Spreman sam vas pratiti na ovom teškom putu. Srdačan pozdrav, Anastasia Umanskaya.

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 1

Svoju majku ne možete uvjeriti ni na koji način, tk. za nju još niste prerasli u samostalan život i trebate daljnje obrazovanje i skrb. Najjednostavnije je objasniti majci da ti ne treba obrazovanje i ako ti treba njezin savjet, onda joj se javi. Ona će, naravno, jako i dugo biti ogorčena, a vi ćete morati biti strpljivi. (Zapravo, na takav korak morate biti spremni, nije se lako otrgnuti od roditelja ako ste navikli konzultirati se s njima). Ne biste trebali s majkom razgovarati o putovanju za novu godinu i zajedno trošiti živce. Ako želiš - idi. Nema ništa loše u tome. U ovom slučaju izbor je bolje napraviti na temelju vaših želja, a ne iz straha od rastanka.

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Lyuba, ti pišeš: "Zar stvarno nisam sposoban razumno procijeniti situaciju i donositi odluke s 23 godine?" Ovo vam je danas najvažnije pitanje. Samo ga vi krivo razumijete. Postavljate nam ovo pitanje jer mislite da bi vam netko izvana trebao reći imate li pravo živjeti neovisno ili ne. A pitanje je nešto drugo: jeste li sposobni ili niste sposobni! A zapravo, dok niste u mogućnosti biti neovisni ... Već imate 23 godine, a još niste započeli samostalan život. Živite svoj um, pravite greške. Izvana se čini da vas majka sprječava da postanete neovisna majka. Zapravo, ne osjećam u vama unutarnju potrebu za osamostaljivanjem. Vidim da ste umorni, recimo da vam je dosadilo. Ali kao da vam je nešto blokirano u glavi - nemate pomisao živjeti svoj život. Ti si još beba koja živi pod majčinim krilom. Pravdate se činjenicom da ovako živite kako ne biste pokvarili prijateljstvo s majkom. Zapravo, za vas je korisno živjeti ovako. Jako se bojite postati punoljetni ... Budalo! Toliko se lišavaš sebe. Sami sebi oduzimate život!

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 1

Zdravo ljubavi. Mama se može uvjeriti. da ste punoljetni i da imate pravo na vlastiti život na samo jedan način: prestanite se osvrtati na to i ŽIVITE. Želite li otići za Novu godinu sa svojim voljenim? Zato idi! Kako to misliš "mama te neće pustiti unutra"?! Koliko si star? Spremi se i idi. Ignorirajući njezine bijese. Bez krivnje. Sudeći prema vašem opisu, osobni život moje majke nije uspio i ona jednostavno "replicira" ovaj scenarij. Prestanite se skrivati iza svoje mame i živite sami. Teško je. Mama će pokušati pritisnuti, ali ako izdržite, sve će uspjeti i mama će vas prihvatiti kao odraslu osobu (pa čak i odahnuti: napokon je odgojila kćer!). Ako mislite da trebate detaljnije razraditi strategiju, taktiku, možda čak i izgraditi određene fraze - pišite. Učinimo to. Prvi korak je težak - a onda je mnogo lakši.

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Lyuba, imaš pravo na vlastite pogreške. Nije jasno tko je od vas u ovom konkretnom slučaju u pravu. Ako vaš odnos s tim muškarcem već uključuje fizičku intimnost, tada vaš zajednički sastanak u Novoj godini neće ništa promijeniti. Kad bi se samo tamo to trebalo dogoditi, onda vrijedi sve pažljivo odvagnuti, bez obzira na položaj majke. Pa, mama mora jasno dati do znanja da ste već odrasli. Teško je. ali svi prolaze kroz to, na kraju će tvoja mama prihvatiti tvoju punoljetnost. Zaboga, ne donosite odluke poput tinejdžera: nije važno kako, makar na svoj način. Neka vaša odluka bude odmjerena i odgovorna, ali to je vaša odluka.

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 1

Ako se vaša mama stalno miješa u vaš život, a svi pokušaji postavljanja granica završavaju njenom ogorčenošću, onda je ovaj članak za vas. U njemu ćemo govoriti o onome što vašu mamu tjera da vas uvijek kontrolira i dat ćemo savjete kako popraviti lošu vezu bez valjala, skokova pritiska i srčanog udara.

Ono što tvoju mamu tjera da stalno kontrolira tvoj život

Dva su glavna razloga:

1) Mama i dalje misli da si djevojčica o kojoj treba nastaviti brinuti.

Ne shvaća da je njezina uloga u igri gotova i boji se priznati svoju beskorisnost. Istodobno, on iskreno vjeruje da vam takva skrb donosi veliku korist i vrijeđa se kad odbijete prihvatiti tu skrb.

2) Okolnosti su natjerale moju majku da se probije u životu, to je formiralo prilično težak, autoritarni karakter.

Uvijek zna što je najbolje i zahtijeva bespogovornu poslušnost. Najvjerojatnije se situacija davno promijenila, ali karakter je ostao isti.

A ako ona nema drugih interesa u životu, osim vas i vaše obitelji, onda se situacija samo pogoršava.

Mamina reakcija kad kći pokuša ublažiti smetnje

Kad odlučite da je vrijeme za akciju, zapamtite - odnos između mame i kćeri ne može se dramatično promijeniti.

Majka će se opirati i upotrijebit će se druga sredstva.

Pročitajte primjer s interneta, zar vas ova priča doista ne dotiče? Na koju ćete stranu stati?

U ovom primjeru jasno je vidljiva majčina reakcija na činjenicu da joj kći ima ograničeno uplitanje u život: visok pritisak kad joj je kći došla čestitati Novu godinu i ogorčenost što nije ostala s njom.

Osim zdravstvenih problema, pri pokušaju ograničavanja kontrole mogu se koristiti i uzvici i prijekori: "Dao sam ti cijeli život ..." i potpuno zanemarivanje uz demonstrativni ulazak na "crni popis" na telefonu.

Sve se to može nazvati prilično grubom riječju "manipulacija". Mama ih koristi kako bi se osjećali krivim, a zatim prestala pokušavati "osvojiti mjesto na suncu".

Prijeđite na praktične radnje: smanjite kontrolu, ali izbjegavajte loše odnose s majkom.

Faza 1. Shvatite sebe

Prvo pogledajte sebe. Možda se doista ponašate kao malo dijete, a majčino ponašanje to samo odražava.

Shvatite da za izmaknuti kontroli morate biti uistinu odrasli i neovisni.

U opuštenom okruženju analizirajte kako teku razgovori s vašom mamom. Pitate li mamu kako joj je prošao dan? Ili govorite samo o sebi?

Faza 2. Upoznajte mamu

Gledajte svoju majku kao strankinju.

Bit će vam korisno saznati one teške situacije koje su bile u životu vaše majke. Izvor informacija mogu biti tata, baka, druga rodbina, možete razgovarati s mamom, samo pažljivo.

Na primjer, kao dijete ste bili ozbiljno bolesni, a vaša majka uložila je mnogo napora da vas izliječi. A dalje uz izrezbarenu - stavite šešir, nemojte smočiti noge - možete sami nastaviti popis. Briga, briga, briga ... I sada moja majka ne može prestati.

Što će to dati? Nećete imati predrasuda prema njezinu ponašanju.

Faza 3. Pregovori

Pronašli ste razloge i znate što reći mami. Zatim joj prvo pokušajte reći kako ste izvana vidjeli njezin život. A zatim prijeđite na to zašto mislite da vas nastavlja štititi i stalno vas nadzirati.
U ovoj fazi postoje dva moguća načina razvoja događaja:

Razumjet ćete se i tražit ćete zajednička rješenja problema.
Pregovori će se zaustaviti, mama vas neće čuti i preći će na "manipulaciju". U ovom slučaju idete na fazu 4.

Faza 4. Imajte strpljenja

Sjetite se kako ste svoje dijete naučili vještini, na primjer, jesti sa žlicom: strpljivo, ponavljajući iste pokrete mnogo puta - koliko vam je trebalo?
Koliko je godina tvoja majka živjela misleći na tebe i tvoj život?

Neće je naglo odviknuti od ovoga. Stoga se pridržavamo strpljenja. Pa čak i više nego u slučaju djeteta, jer je prekvalifikacija uvijek teža od poučavanja.

Faza 5. Postupno prelazak na nove tračnice

Nemojte smanjivati vrijeme koje provodite s mamom, već povećajte broj uobičajenih tema razgovora (vijesti, vrijeme, susjedi, njezino zdravlje) i smanjite raspravu o svom životu. Istodobno, općenito, ne ulazite u polemike, podržavajte mišljenje svoje majke.
Ako stalno zovete ili pišete mami o tome gdje se nalazite, vrijeme je da počnete smanjivati broj "izvješća". Također, počnite s malim: prvo smanjite broj poziva (sms -ova) za jedan, zatim za dva itd. No, na to svakako upozorite unaprijed, pozivajući se na vanjske okolnosti. Na primjer: "Mama, danas te ne mogu nazvati s posla u vrijeme ručka, jer moje kolege i ja ručamo u kafiću."
Naučite reći "ne" ne kategorično, već tiho, sa šalom. Ovo "ne" je manje bolno.
Ako mama nema interesa, sjetite se što joj se sviđalo i odaberite joj hobi. Ako je lekcija za dvoje - još bolje, uvijek ćete imati o čemu razgovarati.
"Like like like." Pitajte mamu kako joj je prošao dan, što je radila, zamolite je da se češće javlja, gdje je bila.
Neka zdjela kontrole počne nadmašivati u vašem smjeru, a onda će mama možda razmisliti kako se riješiti smetnji u svom životu.

Kako biste oslabili kontrolu nad majkom, prije svega morate biti samodostatna, odrasla žena. Dobar odnos odraslih između mame i kćeri rezultat je strpljenja, osjetljivosti i razumijevanja.

Razgovarajmo o ovoj temi: u komentarima nam recite o svom odnosu s mamom. Što je po vašem mišljenju najteže u "obrani svog teritorija"? Koja ste pitanja imali nakon čitanja članka? Ako ste pokušali olabaviti kontrolu, kako ste to učinili i koje ste rezultate postigli?