Savjeti obiteljske psihologinje Angeline Lazarenko. Što učiniti ako vam muž ne pomaže u kući? Kako natjerati muškarca da pomaže u kućanskim poslovima

Iznenadit ćete se, ali većina žena ima pritužbe na svoje muževe jer ih ne podržavaju i ne pomažu im da vode svoje živote. Uostalom, ovo pitanje nije jednostavno i vrlo problematično. Žene se anonimno žale na svoje muževe na forumima, neke radije izliju srce prijateljici, majci ili čak kolegici s posla. Međutim, takvi razgovori vjerojatno neće pomoći u promjeni situacije. Ako žena želi uvjeriti svog muža da aktivno sudjeluje u domaćim poslovima ili odgoju djece, mora postupiti lukavo.

Zašto muž ne pomaže svojoj ženi: glavni razlozi

Dakle, zašto se jači spol ustručava obavljanja kućanskih poslova, radije ih stavlja na krhka ramena supruge? Ako ostavimo po strani lijenost svojstvenu mnogim muškarcima, možemo prepoznati sljedeće razloge nevoljkosti da se pomogne:

• Navikli dijeliti odgovornosti na "muško" i "žensko". To se događa ako je muškarac odrastao u obitelji u kojoj je majka bila nezadovoljna robinja, a očeva glavna, jedina zadaća bila je opskrbiti obitelj novcem.
• Odrastao je u obitelji s jednim roditeljem. Ako je čovjeka odgajala samo majka, onda je vjerojatno ona cijeli život vodila računa o svemu, a da sina nije zamarala svakodnevnim problemima, jer njemu život ionako nije lak.
• Ne želi izgledati ukočeno. Ponekad muškarac zanemaruje kućanske obveze jer vjeruje da će ga zbog toga prijatelji, braća ili otac etiketirati kao slabića.
• Žena je uvjerila muža da sve može sama riješiti. Dešava se da u početnoj fazi veze žena, pokušavajući impresionirati muža, sama preuzme sve kućanske poslove: održavanje čistoće, brigu o muževoj odjeći (pranje, peglanje), pripremanje obroka, pa čak i uspjevanje. i izgledaju sjajno. Čovjek se navikne na takvo stanje stvari, ne želeći ništa mijenjati.

Kao što vidite, muževi ne pomažu ženama zbog onih oko njih, zbog krivnje svojih roditelja ili zbog pogrešaka samih žena.

Treba li muž pomagati ženi oko kuće?

Odgovor je jasan – da, trebalo bi. Obitelj je tim u kojem svi odgovornosti treba ravnomjerno podijeliti. Ako samo jedan od supružnika vodi brigu o svakodnevnom životu, a drugi to jednostavno iskorištava, ne može biti govora ni o kakvom skladu u paru.

Prije ili kasnije, umor jednog partnera postat će katalizator razvoda. Sve će započeti pritužbama, svađama, svađama, skandalima, a završiti raspadom obitelji. Ako se supružnici ne razvedu, tada će žena morati živjeti u stalnom stresu, čamiti od umora i akumulirati pritužbe.

Moj muž mi uopće ne pomaže oko djeteta

Slučajno se događa da u našem društvu briga o djeci pada isključivo na ženska pleća. Ponekad bake mogu priskočiti u pomoć. To je pogrešno, jer mala osoba treba brigu oba roditelja. Pogotovo kada se uzme u obzir da majka i dijete već imaju jaku vezu, dok otac ima puno posla da uspostavi kontakt s novim članom obitelji. Upravo će očeva briga za novorođenče pomoći da se pravilno "izgrade mostovi" i uspostavi veza, budeći očinske instinkte u muškarcu.

Pojavom djeteta u kući majka razvija bezuvjetnu ljubav prema njemu. Očevi, s druge strane, mogu doživjeti niz različitih osjećaja - od radosti do hladnoće i odvojenosti.

Žena bi trebala pažljivo uključiti muškarca u brigu o djetetu od prvih tjedana bebinog života. To je vrlo važno, jer će briga biti prvi korak da čovjek shvati odgovornost za ono što se događa. Ako se prođe ova faza, kasnije će mu biti lakše povezati se s obrazovnim procesom.

Muškarac može odbiti pomoći u brizi za dijete zbog banalnog straha da će maloj osobi nauditi ili učiniti nešto loše. Žena bi uvijek trebala biti uz muža, pružati podršku, davati savjete i ulijevati povjerenje da on sve radi kako treba.

Kako obučiti muža da pomaže u kućanskim poslovima: psihologija

Svaki psiholog će vam reći da morate pregovarati "na obali". Odnosno, bilo bi dobro raspodijeliti uloge i obaveze u obitelji i prije braka. Na primjer, muž uvijek iznosi smeće, jer lijepoj ženi ne priliči paradirati oko kanti za smeće, au zamjenu za to nakon napornog dana muškarac ima pravo na ukusnu večeru, kupovinu i čišćenje zajedno. Vaš zadatak je raspodijeliti odgovornosti bez pozivanja na pojmove "muško" i "žensko", ali pokušavajući osigurati da se oba partnera osjećaju ugodno u vezi. Nažalost, to nije uvijek slučaj. Što učiniti ako je trenutak propušten i muškarac ignorira kućanske poslove? U ovom slučaju, žena bi trebala upotrijebiti svoju lukavost:

• Pohvala i motivacija. Žena bi se trebala naviknuti primijetiti i najmanju pomoć svog muža i uvijek je pohvaliti. Tako će se u čovjekovoj glavi stvoriti uzročno-posljedična veza da će sigurno dobiti ugodan bonus za svoja korisna djela. To će ga potaknuti da učini još više. Suprug je usisao - pohvale, oprao suđe za cijelu obitelj nakon večere - zahvalite mu se noću, oprao rublje - zaradio večer s prijateljima uz čašu piva, bez prigovora.
• Kompromisi. Zamislite, vaš suprug vas uvjerava da jednostavno ne zna zakucavati čavle, ne zna oprati podove, zalijepiti tapete ili popraviti WC. Pa, ne pokušavaj sve preuzeti na sebe. Pokušajte mu ponuditi kompromisnu opciju, ako ne možete sami - zaposlite radnike, kupite novu opremu. Vidjet ćete da će nakon kratke mentalne operacije čovjek doći do zaključka da je mnogo jeftinije i lakše da se sam počne mučiti.
• Argumentacija. Muškarci su vrlo logična stvorenja, pa se ponekad zahtjevi žena da im pomognu oko kuće doživljavaju kao obični hirovi. Mudra žena ne bi trebala samo zamoliti svog muža da se uključi u vođenje kućanstva, već bi trebala ispravno obrazložiti svoj zahtjev. Ispravna argumentacija pomoći će vam da brzo "doprete" do voljene osobe.

Što učiniti ako muškarac ne pomaže baš ničim

Ako je vaš suprug potpuno apstrahirao od svakodnevice, odlučivši da vi trebate učiniti apsolutno sve, onda kompromisi, argumenti i motivacija mogu biti beskorisni. Pa, kakvo ohrabrenje i pohvala može biti ako ne radi ništa, od riječi “uopće”. U ovom slučaju, ponovno apelirajte na mušku logiku i pragmatizam. Pokušajte za njega stvoriti jasan tjedni raspored, tražeći od njega da slijedi ovaj plan poput radnog rasporeda, to jest, bez greške. Svaka dovršena i prekrižena stavka s popisa bit će povezana s dovršenim zadatkom. Ovakav pristup se prihvaća i razumije mnogo brže od molbi, suza, prijekora, skandala.

Muž ne pomaže oko djeteta i kućanskih poslova: raspada li se obitelj?

Zapravo, obitelj može postojati u režimu u kojem se svim kućanskim pitanjima bavi isključivo žena. Međutim, koliko će ta zajednica biti sretna i skladna, veliko je pitanje...

Pa zašto ne želi pomoći u kućanskim poslovima?

Razlog #1. U njegovoj obitelji muškarci ne rade "ženske stvari"

Čestitam, vaš muž je konzervativac i smatra da mu je glavna dužnost osigurati novac za svoju obitelj, a vi ćete mu s očajničkim veseljem domaćice uštirkati košulje. Nije navikao pomagati u kući jer to u njegovoj obitelji nije bilo prihvaćeno. Neće biti moguće razbiti stereotipe. Ali bit će sasvim moguće uvjeriti ga, nježno, glatko, pozivajući ga, snažnog čovjeka, u pomoć! Zanimljiva činjenica koju su primijetili psiholozi: muškarci ovog tipa obično čine ustupke već kad im se vidi trbuh.

Razlog #2. Moj muž ne pomaže u kući jer se boji da ne ispadne kokoš.

Ponekad stavovi najužeg kruga budućeg oca značajno utječu na njegovo ponašanje u obitelji. Obraćajući pozornost na svoj status, muškarac zaboravlja na stvarne potrebe svoje žene i nove okolnosti njihovog obiteljskog života. Međutim, žena je u moći ponuditi svom mužu opcije koje neće naštetiti njegovom "imidžu". Recimo da može kupiti multicooker kako bi si olakšao kuhanje ili kupiti perilicu posuđa da ne mora sam prati suđe.

Razlog #3. Ne znaš kako zamoliti muža za pomoć u kući

Često žena, a da toga nije ni svjesna, tjera muža od kućanskih poslova. Nekoliko kritičkih komentara, demonstrativno ponavljanje već obavljenog posla - i želja za pomoći može netragom ispariti iz čovjeka. Osim toga, ako se muž tijekom godina braka navikao u potpunosti oslanjati na svoju ženu u svakodnevnim stvarima, bit će mu teško odjednom promijeniti način života.

U ovom slučaju, žena će sama morati promijeniti svoj stav kako bi privukla budućeg tatu na suradnju: naučite tražiti i prihvatiti njegovu pomoć; kontrolirajte svoje impulse da intervenirate i radite sve na svoj način; pokazati mu gdje je njegova pomoć zaista važna i naučiti ga nositi se s novim odgovornostima.

Razlog #4. Moj muž ne pomaže u kući jer nije spreman na promjene.

Često se događa da trudnoća iznenadi muškarca, a to je moguće i kod neočekivane i kod planirane trudnoće. U ovom slučaju, čovjeku je lakše ne primijetiti promjene što je dulje moguće i mirno voditi svoj uobičajeni način života. Ne forsirajte stvari, pokušajte da se on ne uvrijedi i pomozite mu da se prilagodi novoj ulozi budućeg tate. Naučite ga da pomaže malo po malo: nemojte od njega tražiti da skuha cijelu juhu odjednom, već mu za početak zadužite samo guljenje krumpira.

Kako uvjeriti muža da pomaže u kući? 9 provjerenih načina...

U idealnom slučaju, kućanske bi obveze trebale biti podijeljene prije braka. No, često upravo iščekivanje djeteta postane okidač koji ženu natjera da preispita raspodjelu kućanskih poslova. Kada započnete razgovor o tome da vam je potrebna pomoć u kući, pokušajte pravilno strukturirati razgovor.

1. Polakoobjasniti svom mužu da trudnoća, iako nije bolest, nameće neka ograničenja vašim aktivnostima. Na primjer, ne biste trebali udisati kemikalije ili se puno saginjati.

2. Dati stručno mišljenje. Pozovite svog supruga da vas prati kada imate planirani posjet konzultacijama, gdje on može postaviti svoja pitanja stručnjaku. Otiđite zajedno na ultrazvuk kako bi budući tata mogao vidjeti svoju bebu. Briga za bebu će automatski započeti.

3. Vi ste jedan tim. A ako djelujete zajedno, čeka vas uspjeh. Čak i ako samo trebate oprati suđe...

4. Dajte priliku za preuzimanje inicijative. Pustite ga da čisti pod na način na koji voli – čak i ako to čini maramicom.

5. Odaberite tekst koje pomažu vašem mužu da se osjeća jakim, potrebnim i glavnim.

6. Zaboravite na prijetnje, demonstrativne uvrede, zahtjevi i, posebno, usporedbe s drugim muškarcima!

7. Napravite konkretan popis obaveza. Preuzmite neke stvari i prepustite mu neke od zadataka. Zapamtite da vaši argumenti moraju biti logični i razumni. Ako imate toksikozu, zamolite ga da preuzme kuhanje.

8. Kompromis. Umjesto viseće sušilice za rublje, kupite onu koja stoji na podu. Ako je vaš suprug često odsutan od kuće, ima smisla kupiti perilicu posuđa i sporo kuhalo.

9. Budite zahvalni. Ne zaboravite reći osnovno "hvala" za vašu pomoć i naglasiti važnost truda vašeg supruga.

Vjerujte mi, uz razuman pristup sve će biti u redu, jer vi ste jedan tim!

Obim kućanskih poslova često se može usporediti s uredskim poslovima. Ali manje je časno i vidljivo, između ostalog i zato što se ne plaća. Novcem se najlakše ocjenjuje značaj i kvaliteta učinjenog. Radi i obrnuta logika: ako neki rad ne donosi novac, znači da se ne kotira.

Zašto kada žena postane ravnopravan partner muškarcu u financijskom zbrinjavanju obitelji, on najčešće još uvijek ne preuzima pola kućanskih poslova?

Harvard je proveo istraživanje na 6070 parova koji žive zajedno. Upitani su kakvim se kućanskim poslovima bave, koliki su prihodi i kako oni i njihov partner upravljaju svojim financijama. Rezultati su pokazali da su mnogi muškarci koristili novac kao argument da se riješe kućanskih poslova: ili su svoje plaće davali ženama, dopuštajući im da njima u potpunosti upravljaju, ili su, naprotiv, uskratili novac.

Kada žena plaća račune iz vlastitog novčanika, to može natjerati muškarca da češće pere suđe

Ako su žene pokušale razgovarati o situaciji, takvi su pregovori rijetko vodili nečemu, čak i ako su partneri zaradili isto.

Slika je bila izrazito drugačija samo u onim obiteljima u kojima su žene imale vlastitu ušteđevinu. Istraživanje je pokazalo da kada žena plaća račune iz vlastitog novčanika, to može natjerati muškarca da češće pere suđe.

Naravno, mnogima se sve ovo može učiniti previše merkantilnim. Volio bih vjerovati da povjerljiv razgovor, iskreni dogovori i međusobna ljubav mogu dovesti do ravnopravnosti i razumne raspodjele odgovornosti u paru.

Simon Oakes, autor knjige Marrying for Food, Sex and Laundry, nudi svoje načine kako motivirati partnera da radi više kućanskih poslova. Nekima se životni hakovi mogu činiti manipulativnima, ali autorica je uvjerena da drugih učinkovitih metoda jednostavno nema.

1. Zamolite partnera da radi “muški posao”

To uključuje nešto što uključuje rizik i opasnost (penjanje uz ljestve za čišćenje oluka), zahtijeva alate (obrezivanje grmlja motornom pilom) ili proizvodi očite, opipljive rezultate (zakivanje polica). Pustite čovjeka da obavi težak posao – doslovno i figurativno – a vi učinite ostalo.

2. varati

Jeste li podijelili svoje odgovornosti, ali ipak radite više? Pretvorite rutinsku domaću zadaću u intelektualni izazov. Zamolite muškarca da odabere novi usisavač – s tri brzine i pet stupnjeva usisavanja.

3. Ako osjećate da muškarac ne cijeni vaš rad, pokažite mu što ste učinili.

Oakes kaže da nije da muškarci podcjenjuju ženski rad – oni to često jednostavno ne primjećuju. “Samo mu u prolazu pokažite što ste radili po kući,” kaže Oakes, “i s vremenom će početi primjećivati ​​promjene.”

4. Ako i dalje ne cijeni tvoj rad, svađaj se

“Možda će potrajati, ali prije ili kasnije počet će primjećivati ​​da su mu se čarape zalijepile za kuhinjski pod, a ladica s donjim rubljem prazna”, objašnjava Oakes. (Ovaj korak preporučuje se samo onima koji mogu podnijeti pogled na prljavo posuđe i hrpe neispeglane odjeće nagomilane u sudoperu.)

5. Učinite nekoliko stvari zajedno

Oakes predlaže zajednički rad u vrtu, na dači. “Sigurno će biti puno zadataka koji se mogu zajednički riješiti, a osim toga takav posao nije stresan.”

Ove savjete, kao i cijelu knjigu Simona Oakesa, kritičari i čitatelji često nazivaju šovinističkim. Doista, ideja da muškarca treba prevariti da radi "ženske" poslove pomalo je staromodna.

U knjizi “Manifesto” aktivistica za ljudska prava Chimamanda Ngozi Adichie daje svojoj prijateljici savjete kako da svoju kćer odgoji kao feministicu. Autor piše: “Nedavno se na društvenim mrežama u Nigeriji vodila rasprava o tome da žene moraju kuhati za svoje muževe. Tako je tužno što kuharske vještine još uvijek doživljavamo kao test prikladnosti žene za brak."

Možda bi, kada bi muškarci prepoznali potrebu za jednakošću i razumjeli feminističku agendu, to općenito eliminiralo potrebu za prepiranjem o tome tko bi trebao obavljati kućanske poslove i koliko. I to bi se pitanje rješavalo u svakoj pojedinoj obitelji bez obzira na tradiciju, već na temelju želja i mogućnosti pojedinih ljudi.

U svakoj obitelji svaki supružnik ima svoje specifične odgovornosti, koje obično nastaju nekako automatski.

Žena gotovo odmah počinje raditi stvari, na primjer, kuhati, a muškarac ujutro baca smeće. No ponekad podjela tih obaveza ne odgovara svima.

Vrlo često žena počinje osjećati da je previše toga na njoj i ispada da se s tim teško može nositi. Istovremeno, od svog muškarca očekuje pomoć, ali je ne dobiva. Zbog toga se gomila nezadovoljstvo, koje se onda može razviti u ozbiljan skandal.

Zašto muž ne sudjeluje u kućanstvu?

Muškarci su apsolutno iskreno uvjereni da su glava obitelji, a njihov glavni zadatak je zaraditi novac. Stoga se u pravilu ne obaziru na sve druge obveze koje eventualno postoje.

Hranitelj dolazi kući i očekuje da sve oko njega bude blistavo čisto i da će na stolu biti ukusna večera. Pritom ne razmišlja koliko je truda i vremena njegovoj supruzi trebalo da to učini.

Žena isprva uživa u brizi za svog muškarca, a na sebe preuzima brdo obaveza kako bi zadovoljila svog odabranika.

Ovakav raspored u početku svima odgovara, ali kasnije postaje očito da žena ne može stalno nositi sve na sebi i da jako želi pomoć svog muža. Međutim, ne dobiva nikakvu podršku.

Mnogo ovisi i o modelu obitelji u kojoj je čovjek odrastao. Ako njegov otac nikada nije pomogao njegovoj majci ni u čemu, onda ni čovjek neće to učiniti, jer to njegovi roditelji nisu prihvatili.

Kako potaknuti muškarca da pomaže u kućanskim poslovima?

• Ne treba šutke očekivati ​​da će čovjek jednog lijepog dana doći s posla ili ustati na slobodan dan i odmah uzeti usisavač da počne čistiti.
• Ako vam je potrebna pomoć voljene osobe, onda morate razgovarati o tome, a ne nadati se da će prije ili kasnije on sam doći do nje. Neće doći, a to je vrijeme već dokazalo! I čovjek je svime zadovoljan. Zašto bi se trudio išta promijeniti?
• Razgovor ne trebate započeti histerijom i vrištanjem o tome koliko je žena umorna i koliko je umorna od svega, već smirenim objašnjenjem. Potrebno je dati odabranom da shvati zašto je postalo teško i koja je točno njegova pomoć potrebna.

Ako je razgovor strukturiran ispravno i bez pretenzija, tada muškarac ne samo da se neće opirati, već će, naprotiv, rado to učiniti.

Uostalom, najvažnija stvar za njega je sreća u očima njegove voljene žene i njezino dobro raspoloženje.

Dobar dan
Oh, očito, u vašoj je obitelji, naravno, postojala oštra podjela obaveza na "muške" i "ženske". Štoviše, "žensko" znači čišćenje, kuhanje, pranje, itd ... to jest, briga o obiteljskom ognjištu, udobnosti, udobnosti u svim njegovim osjetilima. A za muškarce, to je dobivanje novca (ako je moguće) i očuvanje snage za slučaj "što ako bude rata" :))
No, zapravo, možete malo dublje analizirati situaciju i vidjeti da vaš suprug jednostavno nema vještinu brige o sebi u svakodnevnom životu, a još manje brige za drugoga (na primjer, vas). I to je pola muke, jer ste mu tu vještinu mogli “usaditi” (isprovocirati) samo svojim zahtjevima, svađama, zabilješkama i sl. Ali “potpuni problem” je u tome što Vaš suprug nema sposobnosti samostalnog donošenja odluka. .
Pretpostavljam da je Vaš suprug odgajan u sustavu hiperprotekcije (s majčine strane), kada su se sve odluke donosile ili umjesto njega, ili su se donosile umjesto njega, ili su mu jednostavno davane upute što i kako treba raditi. I ovaj sustav (koliko god to čudno zvučalo) dovodi do formiranja dobrih "izvođača" iu struci iu obitelji, ali ne i lidera (kada treba kontrolirati, analizirati, postavljati zadatke i raditi).
Takvi se ljudi mogu prilagoditi različitim životnim uvjetima, pa tako i neopranom posuđu, ali u njihovom razmišljanju veza kao što je “zadatak/cilj” (kuća mora biti čista) ispada iz fokusa. Nitko ih nije naučio da sami postavljaju zadatke. Uostalom, uvijek ih je stavljala mama.
“Je li stvarno potrebno pisati cedulje “očisti, operi, kupi”, je li stvarno potrebno pričati i svađati se oko očitih stvari?
Da je. Trebate pisati bilješke zbog stvari koje su TEBI očite, ali njemu nisu očite. “Suđe neće nestati iz sudopera dok ga ne operete...”, to je istina, ali ne postoji mogućnost donošenja neovisne odluke “trebam ga oprati, baš sada, i zašto.” Postoji vještina čekanja instrukcija (u najboljem slučaju).
„Ali zašto da hvalim ako me nitko ne hvali i ne žali kad dođem i sve sredim prije mraka, tako da je svima ugodno i udobno?“
Ne hvale vas i ne žale, očito zato što vam ne pokušavaju usaditi nove oblike ponašanja i učvrstiti ih. Pohvale, komplimenti, ohrabrenje - postoje načini da se podupre "potrebno" ponašanje kod svake osobe i ojača ga.
“Kakva je ovo nepravda?”
Smatram da je ta nepravda posljedica različitog sustava odgoja u roditeljskim obiteljima.
A ako želite od svog muža dobiti neke nove, neobične kvalitete (a morate shvatiti da neovisnost i samoposluživanje nisu karakteristični za njega), prvo ih morate razviti u njemu. A to je proces, zahtijeva vrijeme, strpljenje i metodologiju. Glupo je misliti da će čovjek nakon dugogodišnjeg života u sveobuhvatnom sustavu odjednom, sam od sebe, čak i nakon svađa i uputa, početi moći nešto napraviti (!)... bez obzira na poticaje stvorite za njega :)) U njegovoj glavi se formiraju vještine i sposobnosti (na temelju opetovanih ponavljanja), a njegov mozak, nažalost, još nema naviku ni razmišljati na način na koji vi razmišljate. Stoga preporučam da rupe u obrazovanju počnete uklanjati od faze u kojoj su nastale, a to je pretpostavljam 3-5 godina... i počnete detaljno govoriti (stvarati “višestruka ponavljanja”) o čemu VI mislite kada vidjeti prljavo posuđe (trebalo bi biti čisto - posuđe treba oprati - morate otvoriti vodu, uzeti spužvu, deterdžent itd.) i to detaljno objasnite svom mužu. Na taj način će se najprije formirati automatsko mišljenje (navika razmišljanja), a potom i praktična provedba zadataka.
Sretno! MG.

Dobar dan. Zanimao me vaš odgovor "Dobar dan! Oh, očito, u vašoj obitelji, naravno, postojala je oštra podjela obaveza na "..." na pitanje http://www.. Mogu li o ovom odgovoru razgovarati s vas?

Razgovarajte sa stručnjakom