Razmažena djeca. Razmažena djeca

Razmažena djeca?

Vrlo je teško odlučiti se reći nešto što se kosi s općim mišljenjem. Svi se roditelji žale da se s njihovom djecom ništa ne događa: djeca su, kako se vjeruje, odjednom postala razmažena, razmažena, čak i dječacima prijeti opasnost od “feminizacije”, očito je da nedostaje “muškog” obrazovanja. I u ovo vrijeme javno izjaviti da djecu treba maziti? Da, mogu vas pobijediti zbog ovoga!
Ali ipak...
Djecu treba maziti!

Prema Ushakovljevom rječniku, "igrati se - igrati se nestašno, veseliti se, igrati se, zabavljati se i šaliti se." Upravo to - "igrati se, zabavljati se i biti zločesti" - ono je što bi djeca trebala činiti u prvih 5-6 godina svog života ako želimo da odrastu u mirne, samopouzdane ljude jake volje.
Poslušajmo narodni govor.
- Uh, draga! - s nježnom intonacijom.
- Moja unuka, minx, razmažena cura! - s nježnošću.
- Kakav je on vrpoljak! - s divljenjem.
Starica u pskovskom selu žali se na svoju snahu:
“Nije ljubazna, nikada ne mazi i ne mazi svoju djecu... Trebate maziti svoju djecu!”
U seljačkoj obitelji - barem u Pskovskoj oblasti, gdje je autor posebno proučavao ovaj mali problem - dijete mlađe od pet godina nepodnošljivo je stvorenje. S njim nema slatkoće: juri po kući, zna drsko odgovoriti majci i bijesno uzvraća ako ga pokuša udariti. Šali se na svakom koraku – i sve mu se oprašta. Štoviše, svaki nestašluk izaziva divljenje roditelja. Šaliti se znači da je pametan, energičan i sretan. Kad se majka žali susjedi da joj je sin gnjavator, ona se žali samo formom, a u biti se hvali. Zločesto, razmaženo dijete djeluje prirodnije, normalnije...

Čini se što će biti od takvog odgoja? Ako ne možete izaći na kraj s djetetom s pet godina, onda neki ljudi vole ovu "logiku": s deset će postati huligan, s petnaest će postati bandit.
Ali pedagogija ima svoju logiku – pedagošku. U praksi se to događa: rijetko gdje ćete sresti tako marljive, učinkovite i skromne tinejdžere u ophođenju s odraslima kao u Pskovskoj oblasti. (Dovoljno je reći da s deset ili jedanaest godina djeca počinju ljeti raditi na kolektivnoj farmi, zarađujući radne dane.)
A u gradskom, moskovskom životu, mogu nabrojati barem petero djece svojih poznanika, koja su, kad su ih kao djecu dovodili u posjet, bila jednostavno katastrofa za kuću (jedva su spasili šalice na stolu od njega, pokušao je povući stolnjak na pod; vidi, već odvrće ručke televizora); Sada su ta djeca postala tinejdžeri - i to kakvi fini dečki!
Razmaženo dijete je poslušan tinejdžer. Pedagoška logika može izgledati ovako.
Ovdje moramo razjasniti: što znači "pokvaren"? Razmažen čime? Pažnja, prije svega, pažnja roditelja.
Dječak prepušten sam sebi, koji tek povremeno uleti u kuću iz nekog svog dvorišnog svijeta, nije razmaženo dijete. Naprotiv, svi ga jure, guraju uokolo i čekaju jedno: da brzo zgrabi komad i nestane mu s očiju. Razmaženi je onaj koji je kod kuće jako sretan, koga svi vole. Zato se u ovom svijetu osjeća apsolutno sigurnim, vjeruje da mu je sve moguće i ne očekuje zlo ni od koga. Povjerljiv je, veseo i prostodušan: nema što prevariti, već dobiva sve što želi. Razmažena djeca rijetko odrastu u pohlepne ljude.
Iz te ljubavi odraslih, iz tog nezamagljenog postojanja, skuplja se moralna snaga buduće odrasle osobe. Za živjeti i najobičniji život potrebno je puno hrabrosti. Odakle ga možete nabaviti ako ga ne nabavite u djetinjstvu? Razmažena djeca su sretna djeca, a sretna djeca su sretni odrasli.
Sretno, njegovano, "nahranjeno" dijete uopće ne postaje sebično, kako se ponekad misli. Ako je djetetu “sve dopušteno”, ako ima radostan odnos prema svijetu, tada će prvi osjećaj sažaljenja doživjeti ne u odnosu na sebe, već u odnosu na druge. Nerazmaženo dijete, odgajano po strogim pravilima, okruženo svim mogućim "ne treba!" i "Da se nisi usudio!", Upoznat s kaznama iz prvih godina života - takvo dijete prije svega sažalijeva samo sebe, usredotočuje se na svoje nevolje i nevolje, na sebe. Mnogo je vjerojatnije da će postati sebičan.

Razmaženo dijete ne znači "zločesto dijete". Naivna hirovitost djece odraz je sofisticirane hirovitosti odraslih. Tada su se svi igrali i zabavljali bebu, a onda se otac odjednom namrštio: "9 sati, vrijeme je za spavanje!" Htjeli ne htjeli, plačite ili plačite, ali spavati treba! Zašto? Tko je taj “režim” na koji su svi nervozni i ljuti? Bebi je to neshvatljivo, za nju sve to izgleda samo kao neshvatljivi hir odraslih protiv kojeg se može boriti samo istim sredstvima: hirovitom.
Sve knjige o roditeljstvu veličaju stroge rutine. Doista, pod režimom se lakše živi, ali kome? Roditeljima. A tko je proučavao kako rastu djeca odgojena u strogom režimu, a kako bez njega? Ne bi li se pokazalo, nakon detaljnijeg ispitivanja, da režim nije samo koristan izum, već i donekle štetan, deprimirajući djetetovu psihu? Dijete koje je odgajano u slobodi teže će se naviknuti na školske rutine, stvarat će više problema učiteljima. Ali tko je rekao da je ideal odgoja odgoj bez muke? I zar od tih neposlušnih ljudi ne izrastaju najenergičniji i najkorisniji ljudi u društvu? Djeca koja su u djetinjstvu bila razmažena i nikoga se nisu bojala brzo postižu moralnu neovisnost, što psiholozi smatraju jednom od najvažnijih osobina ličnosti.
Toliko se bojimo buduće neposlušnosti djece da ih gotovo od prvih koraka u životu učimo obuzdati svoje želje, čak i prije nego što dijete nauči osjetiti i izraziti te želje. Možda zato djeca ponekad odrastaju s vrlo siromašnim repertoarom želja: sve im se unaprijed čini nedostižnim i nemogućim. Tako nastaje nedostatak volje i ravnodušnost prema životu. Žudno čitamo brošure o tome kako ojačati djetetovu volju, ali baš u vrijeme kada se volja polaže, dok je još slaba klica, žurimo da te klice iščupamo kao korov radi prekrasan cvijet koji se zove "poslušno dijete". Godine prolaze, cvijet poslušnosti neizbježno vene, ali nedostatak volje ostaje.
Ako dijete od roditelja ne nauči dobivati svoje, gdje će i kada onda naučiti nešto dobivati od nekoga? Ako u svakom okršaju s roditeljima pobjeda ostaje na ocu ili majci - je li to doista toliko isplativo? Nemilosrdno, koristeći prednosti starosti i snage, otimamo djetetu najslađi osjećaj - osjećaj pobjede. Svaka majka daje svom djetetu najbolju hranu. Ali ona nastoji osvojiti pobjedu u okršajima, ovaj komadić radosti. Ili je možda, u odgojne svrhe, ponekad korisnije popustiti svojoj djeci? Beba iz svakog sukoba izlazi poražena – kada će naučiti pobjeđivati?
Povjerenje, ljubav, dobrota temelji su na kojima se grade složeniji osjećaji sami po sebi. Odgajajte dijete u dobroti - i ono će mrziti zlo kad se s njim stvarno susreće. Imat će snage za mržnju i bit će mu potpuno nepoznato zlo. Odgajajte dijete da mrzi i nećete odgajati ništa osim mržnje. Usput, samo razmaženo dijete zna kako uzvratiti prijestupniku, štoviše, otvoreno, a ne krišom. Razmažena djeca odrastaju hrabrija, jer jednostavno ne poznaju strah – u djetinjstvu se nisu imala čega bojati.
Teško je odgajati dijete i maziti ga. Za razmaženog treba oko i oko. Ali koliko je djetetu lakše u djetinjstvu, toliko će mu biti lakše u životu, jer će se njegove životne snage bolje i slobodnije razvijati. I što je roditeljima teže dok im je dijete malo, što više trpe njegove nestašluke, to će im kasnije biti lakše, jer dijete izrasta u samostalnost. Kad razmažena djeca odrastu, žele više – ali i postignu više u životu.

Drevna mudrost: “Do pete godine dijete je kralj, do petnaeste je sluga, nakon petnaeste je prijatelj.” Ako roditelji maze dijete u ranom djetinjstvu, moći će se prema njemu strogo odnositi iu adolescenciji, kada mu je zaista potrebno čvrsto vodstvo i disciplina. Dijete od 11-13 godina koje je u djetinjstvu bilo razmaženo može se držati vrlo strogo bez straha da će se slomiti njegova volja. Ali često se pokaže obrnuto: u djetinjstvu se dijete školuje, ono teži apsolutnoj poslušnosti, a kasnije, kada je takva poslušnost nužna, više je ne može postići: oba su roditelja umorna od te dugotrajnosti. bore, a djeca se previše žure izvući ispod dosadne im (od djetinjstva!) despotske moći roditelja.
Nažalost, nemaju svi roditelji priliku razmaziti svoju djecu. Ali još uvijek morate težiti tome, pokazujući strpljenje i oslanjajući se na prirodu. Strpljenje je ono što odraslima tako često nedostaje.
Jedna dječja liječnica, kojoj se mlada majka požalila da joj djetetu dugo niču zubi, upitala ju je:
– Koliko ste ljudi vidjeli kojima zubi nisu izrasli?
Uvijek mislimo da naša djeca neće zazubiti, da neće naučiti govoriti, pa čitati... Eh, kad bismo odmah mogli dobiti gotove odrasle ljude, tako pametne i razumne starce - kako bi to bilo lako za roditelje s njima! I kako dosadno...
Djeca moraju proći, doživjeti vrijeme samozadovoljstva, nerazumnosti, neposlušnosti - to je nužna faza razvoja. Ništa ne treba požurivati, čak ni u nastojanju da im se usade pravila morala i discipline. Sve ima svoje vrijeme, zazubice će rasti! Uznemireni smo infantilizmom tinejdžera i mladića - ali nakon što ste opečeni mlijekom, vrijedi li puhati na vodu? Prerani razvoj djece, skraćivanje vremena njihova bezgraničnog kraljevstva, jednako je alarmantan kao i zakašnjeli moralni razvoj adolescenata. Ili su možda ova dva fenomena međusobno povezana? Priroda uzima svoj danak, priroda se ne može brže razvijati samo zato što je čovjek odlučio izmisliti televiziju i staviti dijete pred staklenu cijev sa slikama.
Reći će da djeca rastu u jaslicama i vrtićima, a tamo se nemaju prilike igrati.
Da, gdje ima više od dvoje ili troje male djece, maženje je opasno: djeca, uzbuđujući jedno drugo, postaju potpuno nekontrolirana. Zato se u dječjim ustanovama mora održavati stroga disciplina, iako njezina strogost ponekad prelazi granice razumnog i potrebnog.
Možda bi bilo ispravnije smatrati dobrim vrtićem ne onaj u kojem su djeca poslušna i organizirana, nego onaj u kojem djeca galame i igraju se – a pritom postoji neki minimalni red potreban za sigurnost djece. se održava. Samo minimum!
Međutim, djeca se ne suočavaju s pitanjem mogu li se prepustiti. Igraju se bez našeg dopuštenja i stoga odrastaju u zdrave ljude!

Vaše mišljenje

Bit ćemo vam zahvalni ako nađete vremena da izrazite svoje mišljenje o ovom članku i svoje dojmove o njemu. Hvala vam.

"Prvi rujan"

Dijete mora biti razmaženo. Zato je dijete. Treba primiti sve što mu možete kupiti i dati. Samo tako će izrasti u samostalnu i sretnu osobu.

Sreća

Shutterstock

Zašto

Poslušajte pisca Nabokova, inteligentnog čovjeka: razmazite svoju djecu. Ne znaš što ih čeka.

Djetinjstvo je vrlo kratko razdoblje u životu vašeg djeteta kada vi potpuno kontrolirate njegovu sreću. Ne ovisi ni o kome osim o vama. I usput, ovo je jedini trenutak u njegovom životu kada je njegova sreća tako jeftina.

Stvarno ne znate kako će se njegov život odvijati. Naravno, vi to jako želite, ali uopće ne znate hoće li biti sretan kad odraste. Upravo zato ga ne mazim - kažeš strogo - da bi kasnije bio uspješan i sretan. Ovo je vrlo popularna pedagoška doktrina, ali u stvarnom svijetu ne samo da ne funkcionira, nego je čak i štetna.

S posebnom toplinom se sjećamo toga kako smo bili voljeni, kako smo bili maženi i kako nismo bili uskraćeni u djetinjstvu. Uspomene na sretno djetinjstvo štite nas od okrutnosti odrasle dobi.

Mora se sjećati kao kralja. Dajte mu priliku da bude apsolutno sretan kao dijete kako bi ono kao odrasla osoba prepoznalo taj osjećaj.

Tako da kad odraste ne brka sreću sa poniznošću i ne misli da apsolutna sreća ne postoji, već da jednostavno postoji odsustvo nesreće.

Da se to ne dogodi, mora imati s čime se uspoređivati. I trebate naučiti osjećati kristalnu, standardnu sreću u djetinjstvu. To je vaš glavni zadatak kao roditelja, a ne da on ide na engleski i klavir.

Čudno je da je puno teže nego što izgleda. Da, u novčanom smislu, sreća djeteta je jeftinija od sreće odrasle osobe. Ne trebaju mu Bentleyji i Gucciji, nego najčešće igračke i sladoled, ali nije u tome stvar. Poanta je da dijete treba prestati izgovarati riječ "ne". A budući da je to riječ na koju mnogi roditelji uglavnom svode cijeli proces odgoja djeteta, od njega će se vrlo teško odučiti.

Ako nešto što dijete želi učiniti ili dobiti ne ugrožava njegov život, zašto ne? Ne ne, nego da. Neka uživa.

Neka poživi još jedan dan kao sretna osoba. I kakve veze ima što ima milijun igračaka ako mu sada treba prvi milijun. Općenito, ovo vas ništa ne košta. Samo se bojiš razmaziti ga. Stanite i razmislite o tome što radite – bojite se zadovoljiti svoje dijete.

Samo kontrola

Zašto

Postoji još jedna važna točka na koju zaboravljaju oni koji vole odgajati dijete u strogosti i deprivaciji. Odrasli koji se znaju kontrolirati i disciplinirati izrastaju samo od istinski razmažene djece. Samo dijete kojem se odmah kupi sve što poželi ne raste gladno. S godinama se nauči zaustaviti. Ne pada mu na pamet moliti za bilo što, jer dovoljno je samo mirno zamoliti i dobit ćete sve što ste htjeli.

A kada ne morate gubiti energiju na moljakanje i hirove, ispada da uopće ne morate ni tražiti.

Odrastajući, dijete uči mjeriti svoje želje i vagati ih. On nema potrebu jednostavno nešto otimati iz žilavih ruku svojih roditelja. Počinje razmišljati treba li mu ta stvar uopće. A ako mu ne treba, ne traži.

Vjerojatno ste obratili pozornost na djecu u trgovinama koja traže da im se kupi nešto što uglavnom ne žele imati. Okupirani su samim procesom - kako igrati hirovito da nešto dobiju. “Dobro razmaženo” dijete se neće tako ponašati.

On se kontrolira, disciplinira se - a to je nešto što se ne uči, i nešto što se toliko cijeni kod odraslih stručnjaka u svakom profesionalnom okruženju.

Nemojte misliti da se to neće dogoditi, nemojte se bojati. Osjećaj sitosti dolazi kod sve djece. Samo što prije dođe onima koji su se ranije počeli maziti. A onda će doći onaj divni trenutak kada možete proći pored dućana s igračkama i uopće ne ući u njega, jer "tata, što nismo vidjeli tamo, idemo u park."

Velikodušnost

Zašto

A propisno razmažena djeca odrastaju nimalo pohlepna. Vrlo im je lako dobro i ugodno shvatiti koncept dijeljenja. Kako je lijepo nekome nešto pokloniti. Ne osjećaju da su nešto izgubili.

Ne boje se gubitka materijalnih stvari (kupit će ih više) i vrlo rano počinju shvaćati kakav je užitak nekome nešto dati, pokloniti, usrećiti nekoga.

Razmažena djeca prije nego njihovi vršnjaci shvaćaju koliko vrijedna mogu biti takva nematerijalna zadovoljstva kao što je biti dobra osoba.

Dajte svom djetetu priliku da daruje druge. Pokažite mu kako je lijepo biti velikodušna, ljubazna osoba. A kako je to, u biti, lako ako taj osjećaj nije od djetinjstva povezan s osjećajem uskraćenosti.

Tako će izrasti u osobu kojoj je mnogo ugodnije davati darove drugima nego da ih sam prima.

Pa ispada da vi, izgleda, niste učinili ništa od toga, samo ste kupili dva kamiona i tri lutke više nego što je vašem djetetu zapravo trebalo, a ono je izraslo u ljubaznu, velikodušnu, dobru osobu koja se rado unajmljuje za sve posao, jer se može kontrolirati.

Izrastao je i u čovjeka koji, kada govori o sretnom djetinjstvu, ne laže.

Razmažena beba prava je glavobolja za roditelje. Stalno postižući svoj cilj, počinje se smatrati glavnom osobom na svijetu. Ako se draga suoči sa zakonskim zahtjevima i zabranama, majka će se suočiti s glasnom histerijom. Kako preodgojiti malog egoistu? Kako shvatiti da je vaše dijete previše razmaženo? Naš materijal sadrži savjete psihologa za one roditelje koji svojoj djeci dopuštaju previše.

Razmaženost već odraslom djetetu može dodati mnogo neugodnih trenutaka. U odrasloj dobi nitko mu se neće neprestano diviti niti rješavati sve njegove zahtjeve zamahom čarobnog štapića. Otuda krah nade i duboko razočaranje u ljude oko njega. Pogledajmo najupečatljivije i najupečatljivije značajke razmaženosti u djetinjstvu.

Znakovi razmaženog djeteta

Dijete kategorički odbija dijeliti. Razmažena djeca su egocentrična jer im se na zahtjev daje sve što žele. Igračke, slatkiši, vaša pažnja - ne čudi što odbijaju dijeliti s vršnjacima i odraslima.
Često ima napade bijesa. Spontani napadi bijesa relativno su normalni kod djece mlađe od tri ili četiri godine. Ponekad je to jedini način da izraze svoje osjećaje, ali za predškolce su napadi bijesa već sredstvo manipulacije.
Izuzetno je ovisan o roditeljima. Ako vaše dijete ne može zaspati kada niste u sobi, ili ne želi ostati kod bake ili u vrtiću, onda je to već znak razmaženosti. Kako djeca rastu, trebaju naučiti osjećati se ugodno s drugim ljudima.
Selektivan u hrani. Nema ništa loše u pripremi posebnih obroka za dijete s posebnim prehrambenim potrebama. Ali ako zdrava beba svake večeri inzistira na individualnom jelovniku, to može biti znak razmaženosti.
Uvijek je svime nezadovoljan. Beba gunđa iz bilo kojeg razloga: ne voli igračke, odjeću, kuhanu juhu. Brzo mu dosade novi auti i odlasci u park. Odmah zahtijeva da kupi stvar koju je vidio od drugog djeteta: "Želim isti romobil!"
Ne pomaže roditeljima. Sasvim je normalno pomoći djetetu pospremiti igračke ako je mlađe od tri godine. Ali kada mu dalje nastavite slagati stvari, postaje uvjeren da će se to uvijek nastaviti.
Grub je prema odraslima. Navika da dobijete ono što želite dovodi do toga da se dijete prema roditeljima počinje odnositi previše konzumeristički. Zašto biti pristojan prema onima koji ispunjavaju sve njegove zahtjeve? Nepoštovanje prema mami često preraste u opći bezobrazluk. ( Čitanje)
Dijete treba nagovoriti. Razmaženo dijete ne priznaje autoritete – roditelje, bake i odgajatelje. Stoga mu njihovi zahtjevi ne znače apsolutno ništa. Ako dijete nešto zamolite, ono počinje biti nestašno. A mama može dobiti ono što želi samo nakon dugog nagovaranja.
On manipulira odraslima. Grubo, nametljivo, manipulativno ponašanje tipično je za hirovitu djecu. Da bi postiglo svoj cilj, dijete koristi sva raspoloživa sredstva: histerije, suze, različite pristupe roditeljima. Ako mama ne kupi sladoled, on će otići kod bake. “Bako, volim te više od ikoga na svijetu”, govorit će dok mu ona nešto ne zabrani.
Zbog njega roditelji pocrvene. Razmaženo dijete misli da je središte galaksije. Kako bi privukao pozornost, može prekidati odrasle, glasno vikati, bacati bijes pred velikom gomilom ljudi. Nesposobnost ponašanja na javnim mjestima ponekad postaje pravi problem, koji je zbog permisivnosti teško ispraviti.
Nije odgovoran za svoje postupke. Što god beba učinila, njegova voljena majka, ljubazni otac i obožavani baka i djed odmah "eliminiraju" sve posljedice. Udariti susjedu? Dakle, sama je kriva. U takvim stakleničkim uvjetima djeca rastu, ali ne sazrijevaju.
Ne percipira riječi "ne" i "nemoguće". Razmaženoj djeci je teško shvatiti da nešto možda neće dobiti. Nehotične želje su oprostive vrlo maloj djeci, ali to nije tipično za djecu od 4-6 godina. Hirovito dijete svako odbijanje prati glasnim jecajima, doživljavajući to kao kraj svijeta.

Uzroci razmaženosti djece

Bebe se ne rađaju razmažene, glasnim plačem signaliziraju majčine glavne potrebe - majčinu pažnju, hranu, hranu, mijenjanje pelena. Ali ako dijete prezaštićujete, stalno ga zabavljate da ne plače, onda ubrzo postaje središte cijele obitelji.

Vrlo često kapriciozno dijete odrasta s roditeljima koji se ne mogu složiti oko osnovnih metoda odgoja. Dijete počinje manipulirati, zapovijedati i kontrolirati odrasle, videći takva neslaganja. Kad mu tata zabrani, ode svojoj voljenoj i dobroj majci. A ako ona to ne dopusti, onda se uvijek možete obratiti svojoj baki.

Nedosljednost u zabranama također je nedopustiva. Primjerice, baš jučer je djeci bilo dopušteno hodati kroz lokve. Međutim, danas je odgovor koji čuje glasno “Ne!” i odmah počinje negodovati.

Mnoge zaposlene majke i očevi pokušavaju nadoknaditi nedostatak vremena za komunikaciju sa svojom bebom uz pomoć poklona i raznih sitnica. Ali kako dijete raste, tako rastu i njegovi zahtjevi. I tada roditelji shvate - razmazili su ih!

Zadrži mirnoću

Zapamtite da je jedini način da kontrolirate situaciju da ostanete mirni. Glasno vrištanje neće natjerati dijete da vas sluša. Nemojte povisivati glas, čak i ako beba ispali bijes ili počne biti nepristojna. Ignorirajte njegovo ponašanje: “Čujemo se kasnije kad se malo smiriš.”

Počnite s preodgojem što je ranije moguće

Čim počnete shvaćati da beba plače i vrišti kako bi dobila pravu stvar, odmah zaustavite malog manipulatora. Nemojte mu udovoljavati ispunjavanjem želje u nadi da ćete prestati histerizirati i kukati. Zlatno pravilo kaže: “Lakše je spriječiti bolest nego je dugo i bolno liječiti.”

Budite dosljedni

Ako danas dopustite djetetu da skače po trosjedu, a sutra mu to strogo zabranite, vaša pravila nemaju snagu. Dopuštenja i zabrane potrebno je dogovoriti sa svim ukućanima. Reakcija djedova, baka i roditelja mora biti razumna i jednoglasna. Ostanite vjerni svojoj riječi: ne ponavljajte prijetnju oduzimanjem igračke zbog lošeg ponašanja više puta. Odmah postupite u skladu s vašim upozorenjem.

Naučite reći "Ne"

Za mnoge odrasle osobe odricanje od voljenog djeteta često postaje vrlo teška odluka. Stoga razmaženo dijete svoje roditelje doživljava kao hodajuće novčanike koji svaki dan dobivaju različite darove. Umjesto sljedećeg (stotog) automobila, posvetite mu više vremena: čitajte, šetajte, igrajte se zajedno.

Uvedite pojam "dužnost" u rječnik vašeg djeteta.

Objasnite koliko i koliko mama i tata rade: zarađuju za hranu, odjeću za bebu, kuhaju mu, čiste za njim i peru mu rublje. Zamolite ga da vam pomogne oko kuće, iako ćete u početku morati sve ponoviti umjesto njega. Prva obaveza malog mezimca bit će vratiti igračke razbacane njegovim rukama na njihovo mjesto.

Nemojte ići predaleko kada počnete preodgajati svoje razmaženo dijete. On može odlučiti da ste ga prestali voljeti ako ste prije sve dopuštali, a sada to isto zabranjujete. Obavezno objasnite da volite svoje dijete kao i prije, ali vam se ne sviđaju uvijek njegovi postupci. I, naravno, uzmite baku i djeda za saveznike.

Razmaženo dijete. Što uraditi?

Opis materijala: Nudim vam članak koji može poslužiti kao savjet roditeljima pri rješavanju problema maženja djece u ranoj dobi. Ovaj materijal će biti koristan ne samo roditeljima, već i odgajateljima svih dobnih skupina.

U životu svakog roditelja kad-tad se pojave sljedeća pitanja koja, nedvojbeno, staviti ga pred određeni izbor:

· Trebate li razmaziti svoje dijete?

· Kako?

· Koliko često iu kojoj količini?

Prilično je teško dati nedvosmislen odgovor na ova pitanja.

U prvim godinama života dijete je fizički i psihički ovisno o svojim roditeljima, jer je interakcija s njima nužan uvjet bebinog opstanka, ali i važan čimbenik za formiranje zdrave osobnosti. Dijete treba voljeti - o tome ovisi njegovo zdravlje i psihičko blagostanje. Kako odrediti najtanju granicu na kojoj briga i ljubav prelaze u manipulaciju? Uz pomoć manipulacije, roditelji koriste svoju moć nad djetetom, a djeca, videći slabosti voljenih i rođaka, pretvaraju se u male tiranine.

Definicija pojma maziti je sljedeća: maziti znači razmaziti dijete pretjeranom brigom i darovima. Definicija ovog pojma govori samo o pretjeranom, ali ne i štetnom promišljanju djece (koje naravno štetno djeluje na bebu) i njihovim odnosima s ljudima oko sebe, iako se maženjem dijete može lako razmaziti naviknuvši ga na pažnju. odraslih osoba. S vremenom se takva pretjerana briga počinje uzimati zdravo za gotovo. Ali za zdravo odrastanje dijete jednostavno mora poznavati granice i neka pravila! Možda ih nema puno, ali moraju biti motivirani i konstantni.

Žalosno je vidjeti kada dijete prvo razmazimo, dopuštamo mu puno toga, a onda se s njim počnemo "cjenkati". Na primjer, "Ako se budeš igrao, nećeš dobiti bolje iznenađenje", a kasnije, "Ako dođeš kući kasno, sutra uopće nećeš izaći!" Naravno, djecu ne možete razmaziti, kao što im ne možete zabraniti apsolutno sve. Neke stvari ipak treba dopustiti, a ponekad je upravo to ono što nadilazi uobičajena i uobičajena pravila: gledati crtić koji ide do dvanaest navečer, umjesto juhe za ručak jesti žitarice s mlijekom, na primjer, igrati se malo duže s igračkama ili otići u krevet malo kasnije. Na taj način roditelj ne postaje nadzornik ili “policajac”. Dijete sigurno osjeća da ga se razumije (ili barem pokušava razumjeti) i odrasta psihički zdravo.

Vrlo je važno biti dosljedan i samopouzdan, s jedne strane, te poštovati djetetovo mišljenje, s druge strane. Tada ćete svojoj djeci biti autoritet i njima će biti lako komunicirati s vama kao s jednakima.

Nerijetko djeca glasnim plačem pokušavaju dokazati da treba odmah odbaciti sve i odmah se početi igrati s njima. Ovdje morate sigurno znati da dijete ne plače zato što mu je vruće, hladno ili želi jesti (uostalom, svaka majka po plaču može utvrditi što njezinu bebu trenutno muči), već da se igra. Djetetu morate smireno i jasno objasniti da ćete se igrati s njim čim budete slobodni. Nemojte prevariti njegove nade - svakako se igrajte sa svojim mališanom čim završite svoje poslove i ukaže se takva prilika. Glavno je da dijete osjeti vaše potpuno razumijevanje situacije, vašu smirenost i iskrenost.

Ako udovoljite svim željama svog voljenog djeteta, ono će se poslužiti metodom koja je dvaput ili triput isprobana na vama. Vrištat će i plakati iznova i iznova sve dok ne padnete u histeriju i ponudite mu novi proizvod - igračku, slatkiše i tako redom.

Djeca će vas početi poštovati i slušati ako im jasno i iskreno objasnite svoj stav. Igrajte se s njima samo kada to želite, čitajte svojoj djeci ono što im želite čitati, pričajte im što vas zanima i o čemu im želite pričati. Ali svakako poslušajte što vam žele reći, preispitajte svoje čudo i sami iskreno odgovorite na njihova pitanja. Zapamtite: dijete ne možete prevariti, ono vas poznaje, možda čak i bolje od vas.

Upamtite, brinuti se o djeci i učiniti nešto lijepo za njih u razumnim granicama uopće ne znači da im trebate dopustiti da iz vas izvijaju užad. Ljubav je kada se razumno brinete o svom djetetu, uvijek ste u kontaktu i spremni ste ga podržati kada mu dajete darove i male igračke i suvenire. Razmaženost je kada dijete moli za nešto što niste spremni dati ili steći. Ali također ne biste trebali stvarati u njemu sliku nesretne, siromašne mame (ili tate - to ovdje nije toliko važno), ali ga morate naučiti umjerenosti u željama. Ako nešto nemate (ili si to ne možete priuštiti) iz nekog objektivnog razloga, znači da vam to zapravo i ne treba - ovako možete uvjeriti svoje dijete da ne kupi drugi automobil ili elegantnu veliku lutku.

Svi roditelji jednog dana počnu brinuti jesu li nenamjerno razmazili svoje dijete. To je lako utvrditi - samo trebate promatrati njegovo ponašanje i reakcije na okolnosti. Ipak, svatko od nas želi postati idealan roditelj za svoje dijete, odgojiti ga u kulturnu, obrazovanu osobu, prilagođenu životu u modernom društvu. Nažalost, takva idilična slika moguća je samo u filmovima. U životu čak ni najosjetljiviji roditelji nisu u stanju uzeti u obzir razvoj svih događaja. Svatko od nas je duboko individualan, pa ostaje samo da djeci pokažemo put kako se pravilno ponašati i reagirati u određenim životnim situacijama.

Danas bih želio s vama razgovarati o gorućem problemu za mnoge roditelje - kako preodgojiti razmaženo dijete, saznati znakove i uzroke razmaženosti, au ovom članku ću vam dati korisne savjete koji će vam pomoći da kontrolirate ovaj problem .

Na proučavanje ove teme potaknuo me događaj koji se dogodio nakon što se moja starija kći vratila s mora, gdje je provela mjesec dana kod bake i djeda. Sve bi bilo dobro, ali kući se vratila kao potpuno druga osoba. Moja kći je postala uvijek nezadovoljna, hirovita je, zahtijeva nešto, i sa skandalima i skandalima, zbog čega sam bila jako oprezna. Isprva sam promjene u njezinu ponašanju pripisivao običnom umoru nakon dugog putovanja. Uostalom, nekoliko dana u automobilu može izmoriti i odraslu osobu, a o djetetu je riječ. Ali dani su prolazili, ali ništa se nije promijenilo.

Nisam mogao sam pronaći odgovore na pitanja koja sam imao, pa sam odlučio čitati članke i knjige. Kao rezultat toga, i dalje sam prepoznavala jasne znakove razmaženog djeteta. Sada ću ih podijeliti s vama.

Znakovi razmaženog djeteta

Roditelji u šetnji često zapažaju sljedeće slike: djeca manipuliraju mamama i tatama, bučno ispadaju, osjećaju se, a sve to uz vrisku, suze, a neka djeca čak padaju na pod i udaraju po njemu šakama. Možda ovo zvuči sebično, ali mene ovakve scene uvijek zabave. Počela sam biti ponosna na svoju djecu, jer si to ne dopuštaju. Naprotiv, vrlo su pristojni i smireni na javnim mjestima. Ako moja djeca nešto žele, a ja primijetim da se sprema “oluja”, vrlo brzo ću ih smiriti.

Međutim, upravo sam se s tim problemom suočila prvih dana nakon kćerinog ljetovanja. Događale su nam se takve scene, a i moja kći je počela škljocati. Shvatio sam: dijete je razmaženo, pa ga hitno treba preodgojiti.

Znakovi razmaženosti su različiti, a valja uzeti u obzir da ovise o dobi djeteta. Ono što je prihvatljivo za trogodišnjake, neprihvatljivo je za prvašiće. Stoga, ako primijetite jedan ili više znakova razmaženosti (koji su u nastavku), pokušajte adekvatno procijeniti ponašanje svog djeteta. Ako možete, pozovite svoje poznanike i prijatelje da iznesu svoje stajalište izvana. To će vam pomoći da dobijete potpuniju sliku i procijenite koliko je problem uznapredovao.

Dakle, po kojim znakovima možete shvatiti da je dijete razmaženo?

Ispada bijesa

Svi roditelji doživljavaju dječje napade bijesa. Svako dijete ima svoj karakter, ali sasvim mala beba samo na taj način može izraziti emocije i pokazati što osjeća. Ako problem postane globalan, dijete dobije napad, u javnom prijevozu, na zabavi, zbog sitnica, bez poznavanja granica, a već ima više od 4 godine, to se slobodno može nazvati dječjom histerijom.

Stalna iritacija

Čak ni nove igračke ili slatkiši ne mogu dugo promijeniti djetetovo raspoloženje. On želi još, još i još. I po mogućnosti nešto što je upravo vidio na nekom drugom. Da, sve je to siguran znak početne zavisti.

Nedostaju mu osnovne vještine i općenito nije neovisan

U svakoj dobi dijete mora imati određene vještine i biti sposobno izvoditi određene radnje. Dakle, s 4 godine prirodno je jesti žlicom bez pomoći odraslih, sam obući majicu i hlače. Ako prvašić nema pojma gdje će pospremiti igračke ili kako složiti odjeću, a odrasli ga stalno moraju podsjećati da treba prati zube, to više nije prihvatljivo. U svakom stadiju razvoja vašeg djeteta nastojte u njega ulagati nova znanja i stvarati navike usmjerene na brigu o sebi i razvoj samodiscipline. Najčešće je loš razvoj u tim područjima ono što razlikuje razmaženo dijete od lijepo odgojenog.

Manipulira

Ovo je još jedan siguran znak da je dijete razmaženo. Može pribjeći najsofisticiranijim metodama kako bi postigao ono što želi. Koriste pokušaje da dovedu roditelje u neugodan položaj, demonstrativno ponašanje - beba namjerno počinje plakati, vrištati i glasno histerizirati. Odrasla djeca pribjegavaju otvorenoj ucjeni.

Prečesto skreće pažnju na druge

U principu, vi sami možete udovoljavati hirovima svog djeteta kako želite. Ali ljudi oko vas nisu dužni to trpjeti. A argument "On je dijete!" Ne radi. Ovo nije "on je dijete", nego "razmazio si ga".

Pohlepan

Ovaj znak, kao i svi ostali, ovisi o dobi. Za dijete od 3-4 godine pohlepa je normalna kvaliteta, razumijevanje vlastitog i tuđeg još nije formirano. Ako se pojavi jasan problem, kada je djetetu žao svoje bližnje počastiti čak i jednim malim slatkišem, iako ih ima cijelu vrećicu, vrijeme je da razmislite o razlozima ovakvog ponašanja. Vjerojatno je cijela stvar u kvarenju.

Konstantno nezadovoljan

To što dijete pokazuje nezadovoljstvo svime postalo je jedan od naših glavnih problema nakon ljetovanja. To se očitovalo u gotovo svemu. Krivo su pripremili kašicu, stavili su krivu stolicu, kupili su krivu igračku, dali su krivu pastu za zube. Tvrdnjama i hirovima jednostavno nije bilo kraja. Što god sam ponudio kćeri, nije bila zadovoljna. Strpljenje mi je već bilo pri kraju, a na kraju sam shvatio da je takvo ponašanje jako daleko od idealnog. Nemogućnost postizanja kompromisa veliki je problem koji uzrokuje pogoršanje odnosa i pojavu osjećaja beznađa. Nemojte zanemariti ovaj znak.

Zareži

Ako vaše dijete počne biti grubo i oštro, to znači da ste mu prestali biti autoritet. Počeo je misliti da zaslužuje više, a mišljenje njegovih roditelja nije bilo toliko važno. Zaustavite bilo kakvu priliku da budete grubi prema vama ili prema bilo kome općenito. Neodgojena djeca ne poštuju starije i komuniciraju s njima kao s jednakima, a to nisu nimalo djetinjasti zahtjevi.

Ne sluša

Ovaj znak kvarenja je najdvosmisleniji od svih mogućih. Djeca su prirodno neposlušna – to je zbog njihove dobi i razvoja. Oni jednostavno ne mogu uvijek shvatiti pravo stanje stvari. A dijete je nemoguće odgojiti kao životinju da ispuni svaku želju odrasle osobe. Dakle, prirodno je da djeca ne slušaju odrasle, ali i tu mora postojati mjera. "Ne prilazite peći, vruće je, pa će boljeti" i "idemo kući, sutra ćeš se igrati s djecom u pješčaniku" - to su potpuno različite stvari. U drugom slučaju, ako dijete ne posluša, vrlo je moguće da jednostavno pokušava produžiti zabavu. U prvoj situaciji, neposlušnost roditeljima ne sluti na dobro.

Ne želi pomoći

Od određene dobi dijete bi već trebalo imati svoje obveze u obitelji. Važno je, uzimajući u obzir djetetove mogućnosti, naučiti ga da pomaže bližnjima i da bude osjetljiv. Ako dijete ne želi ništa raditi, ne posprema igračke, ne posprema krevet ili odbija oprati vlastiti tanjur, morate mu objasniti pravila ponašanja. , ravnodušnost prema svemu oko vas sigurni su znakovi razmaženosti. Nije ni čudo što kažu da rad oplemenjuje.

Također čitamo:

Nemogućnost samostalnog igranja

Mogu postojati dvije vrste. Prvi je kada je dijete jednostavno previše lijeno da smisli nešto za sebe i treba ga “zabavljati”. Drugi je kada samo treba stalnu pažnju i odobravanje. Obje opcije su znak da je razmažen.

Neodgovoran

Ne samo odrasla osoba, nego i više-manje starije dijete mora snositi odgovornost za svoje postupke. Mora imati jasno razumijevanje da ako sad razbaca igračke, onda bi ih kasnije trebao počistiti. Ako isfleka bijelu majicu, bit će prljav, pa ga mogu prozvati ljigavcem. Glavna stvar je razgovarati s djetetom, objasniti sve do najsitnijih detalja, pokazati uzročno-posljedičnu vezu tako da svjesno poduzima radnje i razumije do čega mogu dovesti.

Pogrešno razumijevanje riječi "ne može"

Možda najsigurniji znak kvarenja. Štoviše, takva djeca na svaki "" reagiraju histerijom, vriskom i drugim ne baš ugodnim emocionalnim manifestacijama.

"Barter odnosi"

Razmažena djeca neće učiniti ništa za badava – samo u zamjenu za nešto što im osobno treba. Pomoć oko kuće? Samo u zamjenu za igračku. Ne bacaj bijes u dućan – samo ako mu kupe ono što želi.

Sramite li se svog djeteta?

Ako se često sramite svog djeteta, ako vas njegovo ponašanje dovodi u neugodan položaj i uzrujava, ako primijetite barem jedan znak razmaženosti, morate ozbiljno razmisliti o razlozima toga.

5 bijesa razmažene djece snimljene kamerom

Zašto dijete postaje razmaženo - glavni razlozi

Najčešće jedino dijete u obitelji postaje razmaženo. Ako postoje braća ili sestre, to disciplinira i smiruje žar. Pažnja mame, tate, bake i djeda podijeljena je na svu djecu - s izuzetkom onih rijetkih obitelji u kojima postoje miljenici;
Ako par dugo nije mogao roditi dijete, ali se to konačno dogodi, ono postaje dugo očekivano dijete. Poklanja mu se puno pažnje, prezaštićen je, iako možda nije ni prvo ni jedino dijete u obitelji;
Korijeni razmaženosti mogu ležati i u razlikama u odgoju. Mama i tata bi trebali imati isto mišljenje o ovom pitanju. Također je vrijedno razgovarati s bakom i djedom o pravilima komunikacije s bebom kako bi se izbjegle nesuglasice;
Nedostatak kontrole i pravila tijekom obrazovanja. Postoji sustav odgoja djece u kojem se djetetu daje sloboda djelovanja i izbora. S druge strane, permisivnost, osobito u mlađoj dobi, prepuštanje bebe samoj sebi, ostavljajući je samu sa svojim problemima i iskustvima, ne sluti na dobro. Mama i tata trebaju biti uključeni u život svog djeteta i voditi ga na pravi put dok ne odraste. Trebalo bi vam dopustiti da učite iz svojih pogrešaka, ali ne više. Dijete mora razumjeti da postoji riječ "mora";
Nedostatak pažnje. Ponekad roditelji iz određenih razloga ne daju svom djetetu dovoljno ljubavi i brige. Neki su sputani poslom i zauzetošću, dok drugi jednostavno nemaju želju baviti se bebom, jer ima zanimljivijih stvari. Kako bi nadoknadili nedostatak pažnje, roditelji djetetu dopuštaju više nego što je potrebno i daju mu mnogo darova. U ovom slučaju beba se povjerava dadilji koja ga odgaja po svojim principima i malo joj je stalo do razmaženosti djeteta.

Kakva budućnost čeka osobu koja je bila razmažena kao dijete?

Psiholozi su uvjereni da se razmažena djeca, odrastajući, ne mogu u potpunosti prilagoditi vanjskom svijetu, normama i pravilima ponašanja koja postoje u društvu. Ako dijete odrasta pod okriljem roditelja koji ga štite i brane njegove interese, onda se u odrasloj dobi sve to više neće događati. Svijet je okrutan i nitko neće udovoljavati njegovim hirovima, željama i zahtjevima. Čovjeka će biti vrlo lako uvrijediti i uvrijediti, a on će sam početi uzimati previše blizu srca sve što mu se kaže. Svijet će za njega biti neshvatljiv, okrutan i neprijateljski raspoložen.

Odgoj roditelja neće moći zaštititi ovu osobu od stvarnosti, a to će utjecati na njeno emocionalno stanje. Kako se pokazalo, razmažena djeca, odrastajući, imaju nisku otpornost na stres i vjerojatnije je da će se susresti s psihičkim problemima, depresijom, samosvijesti i kompleksima. Također si dopuštaju ekscese ne uzimajući u obzir trenutne prilike - to se odnosi na novac, zdravlje i druga područja života.

Međutim, druga istraživanja pokazuju da su neka razmažena djeca postala prilično uspješna u odrasloj dobi. Štoviše, njihov uspjeh nije ovisio o financijskom blagostanju njihovih roditelja ili drugih rođaka. Sve su postigli sami. Sve to objašnjava nepokolebljivim samopouzdanjem, podrškom roditelja i odsustvom straha od neizvjesnosti. Ove osobine posjeduju djeca koja su pod zaštitom svojih obožavanih roditelja. Međutim, netko može biti prilično skeptičan prema ovim studijama. Samopouzdanu osobu možete odgojiti s ljubavlju i podrškom, ali joj istovremeno dati znanje o stvarnom životu, a ne ugađati joj s razlogom ili bez razloga.

Konačno, možemo odgovoriti na glavno pitanje ovog članka. Važno je slijediti sve preporuke i djelovati sveobuhvatno, te pokušati sve učiniti glatko i postupno. Ozbiljno shvatite ovu stvar, nemojte odustati od pokušaja preodgoja djeteta na pola puta, pokažite snagu karaktera. Budite uravnoteženi i pravedni, smireni i strpljivi, ne vičite na dijete. Ako je beba već jako razmažena i navikla se na svoje stanje, trebat će mnogo više vremena nego u slučaju djece koja su nedavno bila „razmažena“ pod utjecajem određenih okolnosti (na primjer, poput moje).

Svoje misli i zahtjeve izražavajte jasno i jasno, jezikom koji dijete može razumjeti. To bi trebale biti molbe, a nikako naredbe. Navedite razloge za svoju odluku, čak i ako vam se ne sviđa. U vašem govoru treba postojati osjećaj čvrstine i nefleksibilnosti. Dajte svom djetetu do znanja da je vaša odluka konačna i da se o njoj više ne pregovara;
Disciplinirajte svoje dijete. Stvorite grubu dnevnu rutinu, rasporedite vrijeme za ustajanje, jelo, učenje, šetnju, zabavu i odlazak u krevet. Pridržavajte se rutine svakodnevno i razgovarajte s djetetom o tome. Objasnite mu kako će imati koristi ako slijedi dnevnu rutinu. Ako se usprotivi, budi čvrst;
Budite dosljedni u svojim postupcima i postupcima. Ako ste djetetu nešto obećali, svakako ga ispunite, ako ste ga kaznili ili mu nešto zabranili, ostanite pri svome dok se problem ne riješi;
Smislite specifične kućanske poslove za svoju bebu - sipanje hrane za psa, pospremanje kreveta, brisanje prašine. Međutim, uzmite u obzir dob i razvoj;
Ako se razmaženost manifestira na javnom mjestu (na primjer, u trgovini je dijete izbacilo bijes, tražeći neku igračku), obuzdajte se i nemojte vikati na bebu ili ga udarati po guzi. Samo ga odvedite na mirno mjesto i mirno mu objasnite zašto nećete kupiti ono što traži. Ako histerija ne prestane, pokušajte ostati smireni, ne reagirajte na provokacije i otiđite. Ne treba povlađivati djetetu, inače će brzo shvatiti da se roditeljima može manipulirati. Ostanite postojani. Kod kuće vodite strog i ozbiljan razgovor, zaprijetite da sljedeći put nećete voditi dijete sa sobom u trgovinu;
Razmotrite što je točno dovelo do neželjenog ponašanja. Dijete postaje razmaženo iz različitih razloga, oni mogu biti vrlo individualni. Najprije saznajte što je uzrok problema u vašem slučaju, a zatim krenite s ponovnim odgojem.

Kao zaključak, želio bih napomenuti da su djeca nešto najbolje što se događa u životu roditelja. Ne ide uvijek sve glatko, ponekad propustimo trenutak kada beba postane nekontrolirana. Ali sve ovisi o nama, odraslima. Možete ispraviti situaciju u bilo kojem trenutku preuzimanjem kontrole nad njom. Međutim, ne zaboravite da je dijete individua sa svojim karakterom, koji ne treba slomiti.

Također čitamo:

Razmaženo dijete. Što uraditi? GuberniaTV

Roditeljska ljubav je bezuvjetna i ponekad ne poznaje granice. Često je posljedica takve ljubavi da dijete bude razmaženo. Danas ćemo razgovarati o tome što učiniti ako se situacija već zakomplicirala, kako se roditelji trebaju ponašati i koje radnje poduzeti.