Η μητέρα παρεμβαίνει στην προσωπική ζωή της κόρης της. Η μητέρα δεν την αφήνει να ζήσει τη ζωή της

Το να μεγαλώνεις για οποιαδήποτε κόρη τελειώνει τη στιγμή που κόβεται ένας ορισμένος συμβολικός ομφάλιος λώρος ψυχολογικής εξάρτησης από τη μητέρα της. Μερικές φορές, κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να αποφύγουμε αυτήν τη ζωτική, αλλά εξαιρετικά δύσκολη επέμβαση, φοβούμενοι να κάνουμε λάθη. Χάρη στο βιβλίο Susan Cohen "Μητέρες που τρελαίνουν τις κόρες τους"μπορείτε όχι μόνο να αποκτήσετε ανεξαρτησία, αλλά και να διατηρήσετε καλές σχέσεις με την αγαπημένη σας μητέρα.

Δεν υπάρχει πιο έντονο συναίσθημα και δεν υπάρχει τίποτα πιο οδυνηρό από μια διαφωνία στη σχέση μεταξύ μαμάς και αυτής μωρό... Ο αόρατος ομφάλιος λώρος, που κάποτε χρησίμευε για να μεταφέρει την εμπειρία από τη μητέρα στην κόρη, πρέπει σε λίγο καιρό να εξαντληθεί και να αφήσει το κορίτσι ελεύθερο. Αλλά, μερικές φορές, οι συνθήκες δεν είναι καθόλου έτσι. Μεγαλώνω κόρες, οι μητέρες γερνούν και το αόρατο νήμα μεταξύ τους δεν εξαφανίζεται πουθενά, συνδέοντας τη νεαρή γυναίκα όλο και πιο σφιχτά με το χέρι και το πόδι, χωρίς να της αφήνει να αναπνέει βαθιά, στερώντας της την ευκαιρία να χτίσει το δικό της σύμφωνα με τη δική της κατανόηση Το

Καταλαβαίνω ότι θίγω ένα θέμα τόσο πολύπλοκο όσο και αμφιλεγόμενο, αλλά ζητώ από όλες τις μητέρες να αξιολογήσουν αντικειμενικά αυτό το πρόβλημα από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Θλιβερό γεγονός: σπάνια κάποιος καταφέρνει να καταστρέψει κάτι τέτοιο. ΖΩΗκόρη, όπως μπορεί να κάνει η ίδια της η μητέρα. Όπως λέγεται: όσοι μας αγαπούν είναι ανυπεράσπιστοι μπροστά μας.

Η αγάπη της μητέρας (σε αντίθεση με οποιαδήποτε άλλη) έχει βιολογική φύση (χτίζεται με βάση το ένστικτο των ζώων) και γι 'αυτό τείνει να εκφυλιστεί σε επώδυνες μορφές, όπως η υπερπροστασία, ο σταυρός ...

Η ουσία του όλου προβλήματος, συχνά, βρίσκεται στην ασταθή προσωπική ζωή της μητέρας. Φεύγοντας από τους δυστυχισμένους, αντί να οργανώσει τη δική της ευτυχία, αφιερώνεται πλήρως στην ανατροφή της κόρης της, και στη συνέχεια του συζύγου της, μωρό…

Καθώς μια κόρη μεγαλώνει, εξαρτάται από τη μητέρα της πώς θα εξελιχθεί η σχέση τους στο μέλλον: θα γίνουν φίλες και σύντροφοι (δεξιά) ή η σχέση τους θα μοιάζει περισσότερο με ένα εφιαλτικό μπερδεμένο κουβάρι βασανιστικών από το γεγονός ότι και οι δύο αγαπούν και μισούν ο ένας τον άλλον (όχι σωστά).

Ένα άλλο συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι μητέρες είναι η απροθυμία να εργαστούν μόνοι τους. Ως εκ τούτου, θυσιάζουν τα δικά τους όνειρα (να χτίσουν καριέρα, να αναπτύξουν) τις κόρες τους (συχνά ακούτε από αυτές: "Είμαι μητέρα, πρέπει"). Γίνεται τόσο συνηθισμένο για εκείνη να θυσιάσει τον εαυτό της από οποιαδήποτε προσπάθεια κόρεςΒγαίνοντας από το φτερό της μητέρας μου προκαλεί έναν πανικό απάντησης: "Τι γίνεται με μένα;!".

Κάθε μητέρα κάνει μεγάλα σχέδια για το μέλλον της αγαπημένης της κόρης: εκπαίδευση, καριέρα, οικογένεια ΖΩΗ... Και, κατά κανόνα, σχεδιάζεται ένα μεγαλοπρεπές μέλλον, τέτοιο που η ίδια η μητέρα δεν κατάφερε να χτίσει. Και αν μια κόρη βλέπει τον κόσμο της με διαφορετικό τρόπο από τη μητέρα της, τότε αρχίζουν οι μομφές και οι ασκήσεις (σε περίπτωση λανθασμένων σχέσεων) ή η μητέρα αναγνωρίζει το δικαίωμα της κόρης να βλέπει τον κόσμο με τα μάτια της και να τηρεί τις αξίες της και τα ενδιαφέροντα (ακόμα και αν η μητέρα δεν τα εγκρίνει).

Αγάπη μου, αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου σε μία από τις περιγραφές, τότε δεν είναι ποτέ αργά για να αρχίσεις να αλλάζεις: συζήτησε με την κόρη σου όλα τα σημαντικά ζητήματα που την αφορούν, συμβουλεύει και προειδοποιεί και μην επιβάλλεις τη γνώμη σου. Η κόρη πρέπει να αισθάνεται υποστήριξη και φροντίδα που προέρχεται από εσάς και όχι να αμελεί την επιλογή των φίλων της και της πορείας της ζωής της.

Και κάτι ακόμη: οι προσβολές και οι συγκρίσεις με άλλους ανθρώπους δεν έχουν θέση η σχέση της μητέραςκαι αυτή κόρες... Απαγορευμένες φράσεις όπως "Τι έχεις ξανακάνει με τα μαλλιά σου - κόλλησε σαν άχυρο!", "Πάρε παράδειγμα από την αδερφή σου, έχει μόνο Α, και εσύ ...!"

Δεδομένου ότι κάθε σύγκρουση επιλύεται με τις προσπάθειες δύο μερών, εδώ είναι μερικές συμβουλές για τις κόρες. Εάν η μητέρα σας έχει ήδη ξεπεράσει το όριο των 50 ετών, μην περιμένετε να αλλάξει (αυτό μπορεί να συμβεί σε εξαιρετική περίπτωση). Είναι στο χέρι σας να κάνετε το πρώτο βήμα για να δημιουργήσετε μια καλή σχέση: προσπαθήστε να την καταλάβετε και να γίνετε όχι μόνο πιο ανεκτικοί, αλλά ακόμη πιο σοφοί από αυτήν. Πιστέψτε με, θα αποδώσει.

Αν δεν μπορείς να κερδίσεις εχθρότητα προς τη μητέραπρώτα απ 'όλα, προσπάθησε να την δεις ως ένα άτομο (ανεξάρτητα από το γεγονός ότι είναι ο γονιός σου). Σκεφτείτε πώς οι δυσκολίες στη ζωή της μπορεί να επηρέασαν τη στάση της απέναντι στην ανατροφή σας. Όσο περισσότερα μαθαίνετε για τη ζωή της, τόσο πιο εύκολο θα είναι να την αποδεχτείτε και να τη συγχωρήσετε.

Υπάρχει επίσης μια ανατροφοδότηση: εάν έχετε την επιθυμία να ευχαριστήσετε τη μητέρα σας σε όλα, να αξίσετε την αγάπη της με τη συμπεριφορά σας, τότε η μη λήψη της οδηγεί σε συνεχή αντίθεση. Αυτός είναι ο λόγος για όλες τις συγκρούσεις: τελικά, μια μητέρα δεν χρειάζεται να αρέσει σε όλα όσα κάνετε, σωστά; Η διέξοδος είναι απλή: μην προσπαθείτε να γίνετε αντίγραφο της μητέρας σας, πιστέψτε τον εαυτό σας, τις επιθυμίες και τις πράξεις σας, επειδή είστε ενήλικας, πετυχημένος άνθρωπος. Επιπλέον, πολλά κόρεςπερισσότερο από ποτέ αρχίζουν να καταλαβαίνουν τις μητέρες τους όταν οι ίδιοι βρίσκονται στη θέση τους.

Γεια σας. Είμαι 19 χρονών. Σχεδόν 20. Ζω σε μια επαρχιακή πόλη, σε μια απλή οικογένεια. Σπουδάζω στο Παιδαγωγικό Πανεπιστήμιο ως σχεδιαστής. Το πρόβλημά μου είναι ότι είμαι αποτυχημένος, δεν έχω καταφέρει τίποτα με τα χρόνια, ακόμα κάθομαι στο λαιμό των γονιών μου. Αλλά μόνο αυτοί οι ίδιοι φταίνε για αυτό. Ειδικά η μαμά.

Φανταστείτε, όλοι οι απόφοιτοι της τάξης μου δούλευαν, απολύτως τα πάντα. Μάλλον, δούλευαν με μερική απασχόληση. Και όταν βρήκα ένα μέρος, επρόκειτο να πάω να εγκατασταθώ, η μητέρα μου τσίριξε. Λέει τι είδους δουλειά, καθίστε, ετοιμαστείτε για το Πανεπιστήμιο, ζωγραφίστε εικόνες. Και σε χρειαζόμαστε στον κήπο. Έτσι, όλο το καλοκαίρι πήγαινα στον κήπο με τη μητέρα μου. Κατ 'αρχήν, εμφανιζόμασταν εκεί δύο φορές την εβδομάδα. Φυσικά, θα είχα χρόνο να δουλέψω και, φυσικά, θα μπορούσα να πάω μόνος μου σε αυτόν τον κήπο, γιατί δεν είμαι ανάπηρος και ούτε χαζός, για να μην θυμάμαι το δρόμο σε 20 χρόνια και να μην μπορώ να πάρω δυο κουβάδες σπίτι. Αλλά, σύμφωνα με τη μητέρα μου, είμαι παιδί. Παιδί, παιδί. Με ανακρίνουν πού και γιατί και με ποιον βγαίνω στο δρόμο. Πηγαίνουν για ψώνια μαζί μου, μου αγοράζουν ρούχα. Ντρέπομαι πολύ. Ότι μια τόσο ενήλικη αγελάδα όπως εγώ στέκεται στον πάγκο με το κεφάλι σκυμμένο και παρακολουθεί τη μητέρα μου με αυστηρό πρόσωπο να πληρώνει τα ρούχα. Πηγαίνουν μαζί μου σε νοσοκομεία. Ο πατριός, όμως, με κατηγορεί ότι είμαι κορόιδο. Μικρό, ηλίθιο. Νηπιακός. Μου λέει συχνά, μεγάλωσε ήδη. Στην αντίθετη ερώτησή μου, πώς να το κάνετε αυτό, η απάντηση είναι πάντα η ίδια, εσείς ο ίδιος πρέπει, δεν μπορείτε να δώσετε μια συγκεκριμένη απάντηση σε αυτό. Ζήσε, μάθε. Δεν καταλαβαίνω. Και πώς μπορώ να ζήσω αν έχω επίβλεψη όλο το εικοσιτετράωρο; Κύριε, το σπίτι μου είναι φυλακή για μένα! Ο φίλος μου λέει επίσης μεγαλώστε. Με άφησε, παρεμπιπτόντως. Πήρα δουλειά, κέρδισα χρήματα, βρήκα ένα πλούσιο κορίτσι και έφυγα. Ο καλύτερός μου φίλος με αποκάλεσε παιδί. Μετά έφυγε. Ένιωθε ότι ήταν μεγαλύτερη και ψηλότερη από μένα. Πιο έξυπνος επίσης. Και ότι τέτοια άτομα σαν εμένα, που δεν είναι ικανά για τίποτα, δεν το χρειάζεται. Σπούδασα στο μάθημα για έξι μήνες. Προσπάθησα επίσης να βρω δουλειά, κρυφά από τη μητέρα μου. ο φόβος ήταν πιο δυνατός. Δεν έγινα δεκτός για 5 θέσεις. Πιθανότατα οφείλεται στο γεγονός ότι είμαι μια ανασφαλής μουρμούρα. Όταν, τελικά βρήκα αυτό που χρειαζόμουν. Φανταστείτε τι ευκαιρία είναι να βρείτε δουλειά στο επάγγελμα. Αλλά για χάρη της ήταν απαραίτητο να μείνει στις χειμερινές διακοπές. Όταν έφτασα στο σπίτι για την Πρωτοχρονιά και είπα στη μητέρα μου ότι θα έπρεπε να αφήσω τη φωλιά στις 6 και να πάω στον ξενώνα, φώναξε. Πήρε το πορτοφόλι μου, έβγαλε μια κάρτα υποτροφίας. Τώρα κάθομαι σπίτι. Τρελαίνομαι από τη μοναξιά. Ζωγραφίζω. Που με αρρωσταίνει. Δεν ξέρω πώς να βγάλω λεφτά. Βαρέθηκα να εξαρτώμαι από τη μαμά μου. Θέλω να χτίσω μια καριέρα, να αποκτήσω εμπειρία. Θέλω ελευθερία. Ένα συν. Ο ξενώνας με έμαθε πώς να μαγειρεύω φαγητό. Εξάλλου, στο σπίτι, κανείς δεν με αφήνει κοντά στη σόμπα. Φοβάμαι ότι θα μεταφέρω προϊόντα. Βοηθήστε με παρακαλώ.

Η απάντηση του ψυχολόγου:

Γεια σου Όλγα!

«Η μαμά δεν με αφήνει να ζήσω μια ενήλικη ζωή"- Γνωρίζετε σε τι διαφέρει η ενήλικη ζωή από τη ζωή ενός παιδιού; Ένας ενήλικας παίρνει μια ανεξάρτητη απόφαση, την εφαρμόζει και αναλαμβάνει την ευθύνη τόσο για την απόφαση όσο και για την εφαρμογή.
"Το πρόβλημά μου είναι ότι είμαι αποτυχημένος"- Όλγα, αυτό δεν είναι πρόβλημα, αυτή είναι μια υποκειμενική γνώμη και, κρίνοντας από το γράμμα, όχι το δικό σου, αλλά της μητέρας σου. Θα σου πω ένα μικρό μυστικό: Το άτομο που κάθεται πραγματικά στο λαιμό των γονιών του ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ" ΤΟ ΞΕΡΕΤΕ. Και δεν σκέφτεται. Απλώς δεν του το λένε, και κάθεται και κάθεται, κάθεται και κάθεται μέχρι να πεθάνουν οι γονείς του. Εσείς, που μπήκατε στο πανεπιστήμιο και βρήκατε δουλειά στην ειδικότητά σας, κατ 'αρχήν, δεν μπορείτε να λέγεται αποτυχία. Πιο συγκεκριμένα, όχι έτσι. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Ξέρεις πώς να πετύχεις αυτό που θέλεις, απλά σου λείπει η εμπιστοσύνη. Αλλά η αυτοπεποίθηση είναι μια κερδοφόρα επιχείρηση αν το δουλέψεις.
«Αλλά μόνο αυτοί οι ίδιοι φταίνε για αυτό."- Η Όλγα, η αναζήτηση κάποιου για να κατηγορήσει, μόνο και μόνο για να τον βρει και να τον κατηγορήσει, δεν έχει νόημα. Το αίσθημα ενοχής, το βάρος της ενοχής, που το δικό σας, αυτό οποιουδήποτε άλλου ατόμου, δεν θα βοηθήσει λύνεις το πρόβλημα.
"Αλλά, σύμφωνα με τη μητέρα μου, είμαι παιδί."- Τι νομίζετε?
"Πηγαίνουν για ψώνια μαζί μου, μου αγοράζουν ρούχα ».- Πες μου, Όλγα, που έθρεψε και έντυσε τη μητέρα σου και τον πατριό σου ενώ μεγάλωναν και σπούδαζαν;
"Μου λέει συχνά, μεγάλωσε ήδη. Στην αντίθετη ερώτησή μου, πώς να το κάνετε αυτό, η απάντηση είναι πάντα η ίδια, εσείς ο ίδιος πρέπει, δεν μπορείτε να δώσετε μια συγκεκριμένη απάντηση σε αυτό ».- Τι νομίζεις, Όλγα, έχεις την ευκαιρία να μάθεις κάτι αν δεν βλέπεις ένα παράδειγμα για το πώς πρέπει να γίνει η πληροφορική και τι αποτελέσματα φέρνει;
"Ο φίλος μου λέει επίσης, μεγάλωσε. Με πέταξε, παρεμπιπτόντως. Έλαβε δουλειά, κέρδισε χρήματα, βρήκε ένα πλούσιο κορίτσι και έφυγε.. "- Χρειάζεστε έναν άντρα που θεωρεί τον εαυτό του ενήλικα και είστε παιδί, και εξαιτίας αυτού φεύγει; Αυτό δείχνει τη σοβαρή, ενήλικη στάση του απέναντί σας, τι πιστεύετε;
"Η καλύτερή μου φίλη με αποκάλεσε παιδί. Μετά έφυγε. Ένιωσε ότι ήταν μεγαλύτερη και ψηλότερη από εμένα. Πιο έξυπνη επίσης. Και ότι τέτοια άτομα σαν εμένα, που δεν είναι ικανά για τίποτα, δεν τα έχει ανάγκη. "- Όλγα, η ίδια ερώτηση με τον τύπο.
"Βαρέθηκα να εξαρτώμαι από τη μαμά μου. Θέλω να χτίσω μια καριέρα, να αποκτήσω εμπειρία. Θέλω ελευθερία."- Όλγα, κανείς δεν θα σου δώσει την ελευθερία στα χέρια σου. Ελευθερία ανά πάσα στιγμή και υπό οποιαδήποτε παραγγελία, πάρε την στα χέρια τους.
"Ένα συν. Ο ξενώνας με έμαθε πώς να μαγειρεύω φαγητό. Εξάλλου, στο σπίτι, κανείς δεν με αφήνει κοντά στη σόμπα. Φοβάμαι ότι θα μεταφέρω προϊόντα."- Αυτό το συν σας δείχνει ότι η άποψη ότι σας λένε για τον εαυτό σας είναι ψευδής. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για το φαγητό και το μαγείρεμα.
"Βοηθήστε με παρακαλώ."- Δεν γράψατε ποια συγκεκριμένη βοήθεια θέλετε, οπότε η απάντησή μου μπορεί να μην είναι αυτή που θέλετε να ακούσετε.

Θα προσπαθήσω να σας εξηγήσω την κατάσταση.

Εάν οι γονείς δεν έχουν προσωπική ζωή και δεν έχουν το δικό τους ενδιαφέρον, συχνά εστιάζουν όλο το ενδιαφέρον τους (μερικές φορές το κάνουν νόημα της ζωής!) Στη ζωή του παιδιού τους. Ενώ το παιδί είναι μικρό, δεν του δίνει σημασία. Τα προβλήματα ξεκινούν στην εφηβεία, η οποία είναι απλώς ο τρόπος προετοιμασίας για μια ανεξάρτητη ενήλικη ζωή. Κρίνοντας από το γράμμα σας, η εφηβική σας κρίση απλώς συντρίφτηκε από τη μαμά σας. Δεν σας επιτρεπόταν να το περάσετε και αυτό περιπλέκει την επόμενη διαδικασία, δηλαδή τον χωρισμό από τους γονείς σας.
Τώρα θα πρέπει να έχετε έναν χωρισμό - χωρισμό από τη γονική σας οικογένεια, που θα σας επιτρέψει να καθορίσετε τους στόχους της ζωής σας, να προσπαθήσετε να ζήσετε χωριστά, πριν δημιουργήσετε τη δική σας οικογένεια, να νιώσετε σαν ξεχωριστό άτομο, ενήλικας, υπεύθυνος για τον εαυτό σας, έχοντας τη δική σας σκέψεις, επιθυμίες, στόχοι κλπ. NS. Περιλαμβάνει πολλά, η περιγραφή δεν ταιριάζει στο πλαίσιο ενός γράμματος. Αυτή είναι η πιο σημαντική διαδικασία που θα καθορίσει την κατεύθυνση της ζωής σας για τις επόμενες δύο δεκαετίες. Δεδομένου ότι οι γονείς σας σας εμποδίζουν, δεν σας βοηθούν, αυτή η διαδικασία θα είναι δύσκολη και θα εξαρτηθεί μόνο από εσάς πόσο θάρρος έχετε για να υπερασπιστείτε τα ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες και τους στόχους σας. Ειρηνικά είναι απίθανο να μπορέσετε να το επιλύσετε, είναι πολύ πιθανό να πρέπει απλώς να κρυφτείτε έξω από το σπίτι, με έγγραφα και διαθέσιμα χρήματα, να περιπλανηθείτε σε ενοικιαζόμενα διαμερίσματα, να αναζητήσετε εργασία μερικής απασχόλησης, ώστε να υπάρχει αρκετό για τη ζωή. Θα είναι δύσκολο, αλλά θα σε μάθει να είσαι ενήλικος, ανεξάρτητος, ξεχωριστός Πρόσωπος.
Μπορείτε να μείνετε με τους γονείς σας και να ζείτε στις ίδιες συνθήκες, αλλά στη συνέχεια χάνετε το δικαίωμα στην ανεξαρτησία, παίρνοντας τις δικές σας αποφάσεις σε όλα τα σημαντικά ζητήματα της ζωής. Δηλαδή, παραμένεις παιδί για πολύ καιρό. Αυτή η διαδικασία είναι πολύ εθιστική, όσο περισσότερο μένετε με τους γονείς σας, τόσο πιο δύσκολο είναι τότε να χωρίσετε και να ξεκινήσετε μια ανεξάρτητη ζωή. Και να ξεφύγεις από τη γονική οικογένεια "σε γάμο" σημαίνει να βρεις πολλά προβλήματα στις σχέσεις με ένα άλλο άτομο.

Γειά σου! Είμαι 23 ετών, ζω με τη μητέρα μου. Πριν από 2 μήνες ξεκίνησα να βγαίνω με έναν άντρα που είναι 31 ετών. Η μαμά ήταν αρχικά αντίθετη στη σχέση μας, αλλά η πειθώ μου την έπεισε ότι δεν υπήρχε τίποτα κακό σε αυτό.
Όλα τα 23 χρόνια που ήμουν μαζί της ως φίλη, μοιράστηκα όλα τα μυστικά. Wasμουν ένα πολύ ήρεμο παιδί και δεν πήγα ποτέ παρά τη θέληση της μητέρας μου. Πήγα περίπατο μέχρι τις 23.00 το πολύ, αλλά αν ήρθα αργότερα, τότε άρχισε ένα σκάνδαλο στο σπίτι και μου είπαν ότι ένα αξιοπρεπές κορίτσι δεν πρέπει να περπατά τόσο αργά. Τα παιδιά με τα οποία γνώρισα δεν της άρεσαν, τότε αυτό δεν είναι το ίδιο, μετά αυτό. Την άκουσα, την υπάκουσα, παραβιάζοντας τα πιστεύω και την υπερηφάνεια μου (έκανα όπως μου λέει, δεν ήθελα να την προσβάλλω). Αλλά προφανώς δεν θα μπορούσε να συνεχιστεί τόσο πολύ, και τώρα έχω ένα πρόβλημα που δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω.
Έτσι, όπως έγραψα παραπάνω, τελικά ξεκίνησα να βγαίνω με αυτόν τον άντρα. Αυτό είναι το μόνο άτομο με το οποίο αισθάνομαι ήρεμος και καλός. Έχουμε μια σοβαρή σχέση και αγαπιόμαστε. Κάθε φορά που επιστρέφω στο σπίτι, η μητέρα μου είναι δυσαρεστημένη με κάτι.
Έρχεται το νέο έτος και η αγαπημένη μου και εγώ θέλουμε να την περάσουμε στην εξοχή, αλλά η μαμά είναι στο δρόμο, η οποία απλά δεν με αφήνει να φύγω! Πιστεύει ότι είναι λάθος να ξεκουράζεσαι με έναν φίλο πριν από το γάμο. Φοβάμαι ότι δεν θα το καταλάβει αυτό και θα του κάνω διαρροή. Λόγω των συνεχών μου συνομιλιών με τη μητέρα μου για το ταξίδι, κάθε μέρα έχουμε σκάνδαλα, δεν μπορώ να κοιμηθώ άλλο, θέλω να κάνω ένα διάλειμμα από αυτήν για τουλάχιστον δύο εβδομάδες και να ζήσω όπως θέλω. Άλλωστε, όχι μόνο στην προσωπική μου ζωή, με μαθαίνει πώς να ενεργώ, αλλά και σε όλα τα άλλα (πώς να συμπεριφέρομαι σωστά στη δουλειά, στο δρόμο). Είμαι ο ίδιος, στα 23 μου, ανίκανος να αξιολογήσω λογικά την κατάσταση και να πάρω αποφάσεις;
Πες μου πώς να κάνω το σωστό, γιατί δεν είναι δυνατόν να ζεις έτσι. Πώς μπορώ να πείσω τη μητέρα μου να επανεξετάσει τη στάση της απέναντί μου; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Αγάπη, δυστυχώς, δεν καταλαβαίνουν όλες οι μητέρες ότι το παιδί δεν είναι ιδιοκτησία της. Πολύ συχνά, οι μητέρες γεννούν παιδιά μόνο για τον εαυτό τους. Και τότε εμφανίστηκε ένας άντρας που απειλεί να της αφαιρέσει το «αγαπημένο παιχνίδι» ... Με συμπάθεια και σεβασμό ...

Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 0

Αγάπη, Πράγματι, η μητρική αγάπη μπορεί να αναγεννηθεί σε αίσθηση ιδιοκτησίας σε σχέση με το παιδί της. Και είσαι επίσης ένα άνετο παιδί. Σε κάθε περίπτωση, αυτή η αγάπη είναι η πιο ισχυρή από τους τύπους της ανθρώπινης Αγάπης. Παρ 'όλα αυτά, όχι μόνο ΜΠΟΡΕΙΤΕ να αξιολογήσετε την κατάσταση μόνοι σας και να ζήσετε τη ΖΩΗ ΣΑΣ, αλλά ΠΡΕΠΕΙ επίσης να το κάνετε. Η ευθύνη για τη ζωή σας είναι δική σας. Απλώς πείτε στην υπερβολικά φροντισμένη μητέρα σας ότι την αγαπάτε, καταλαβαίνετε ότι θέλει μόνο καλό για εσάς, αλλά δεν της ανήκει να ζήσει τη ζωή σας και να κάνει όπως εσείς κρίνετε κατάλληλο. Δεν είναι σχεδόν απαραίτητο να φοβάστε ότι θα χάσετε το MCH σας. Αυτό το συναίσθημα δεν είναι πολύ συμβατό με την ουσία του συναισθήματος της Αγάπης. Εάν απαιτεί κάτι από εσάς, τότε ίσως αξίζει να σκεφτείτε πόσο θεωρεί τις επιθυμίες σας. Αγάπη, ζήσε τη ζωή σου πλήρως και ευτυχισμένα.

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

Γειά σου αγάπη! Αυτή η στάση απέναντί σας διαμορφώθηκε από τη μητέρα μου για τουλάχιστον 23 χρόνια (ή ίσως και νωρίτερα, στα όνειρά της, στην εμπειρία των σχέσεων με τους γονείς της, θα μπορούσε να τα φανταστεί όλα έτσι). Επομένως, δεν θα είναι δυνατόν να την πείσουμε γρήγορα να επανεξετάσει αυτήν τη στάση. Δυστυχώς, η μητέρα μου μπορεί να παραμείνει πεπεισμένη μέχρι το τέλος των ημερών της ότι ξέρει καλύτερα πώς να ζήσει για σένα. Είναι, φυσικά, δύσκολο. Το καλό είναι ότι είσαι ελεύθερος άνθρωπος και εξακολουθείς να αποφασίζεις μόνος σου τι θα κάνεις για σένα (ακόμα και όταν επέλεξες να υπακούσεις στη μητέρα σου, ήταν δική σου επιλογή). Αλλά για να εφαρμόσετε με συνέπεια την επιλογή σας τώρα θα απαιτήσει πολύ σημαντικές προσπάθειες από εσάς. Αυτή είναι η πληρωμή για μια ανεξάρτητη ζωή που εγκαταλείψατε τόσο καιρό. Το πιο σημαντικό είναι η εσωτερική σας πεποίθηση. Και, φυσικά, χρειάζεστε υποστήριξη - άντρες, φίλες, ίσως ψυχολογική υποστήριξη. Καλή τύχη!

Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 0

Γειά σου αγάπη! Συνέβη που τελικά ερωτεύτηκες και μια στενή σχέση με τη μητέρα σου έγινε εμπόδιο στο δρόμο σου. Είναι πολύ δύσκολο όταν βρεθείτε σε μια κατάσταση επιλογής μεταξύ δύο αγαπημένων ανθρώπων. Μου φάνηκε ότι με τη μητέρα σου είστε περισσότερο από φίλοι, μάλλον εν μέρει συγχωνευτήκατε σαν δίδυμα της Σιάμα, οπότε ο πόνος του ενός αισθάνεται σαν τον πόνο του άλλου. Perhapsσως αυτός είναι ο λόγος που θέλετε απλώς να πείσετε τη μητέρα σας, επειδή είναι μέρος σας: "Πώς μπορεί να μην καταλάβει!" Αλλά στην πραγματικότητα, Λιούμπα, είστε διαφορετικοί άνθρωποι! Διαφορετικές προσωπικότητες, κάτι που δεν σας εμποδίζει να αγαπάτε ο ένας τον άλλον και να καταλαβαίνετε την αξία του άλλου. Μου φαίνεται ότι η μητέρα σου είναι ένα πολύ έξυπνο και ευαίσθητο άτομο, γιατί μέχρι τώρα σε οδηγούσε σωστά. Μου φαίνεται ότι θα σταματήσει με χαρά να σε καθοδηγεί μόλις αισθανθεί ότι έχεις ενηλικιωθεί, ότι είσαι ικανός να διαχειριστείς τη δική σου ζωή. Αρκεί να συμπεριφέρεσαι σαν παιδί. Περιμένεις την άδεια της μαμάς, είσαι ιδιότροπος που δεν σου επιτρέπεται, είσαι νευρικός. Με όλη σου τη συμπεριφορά, δείχνεις ότι η μητέρα σου είναι πιο δυνατή, ότι έχει το δικαίωμα να σου επιτρέπει και να σου απαγορεύει να κάνεις οτιδήποτε. Η μαμά δεν χρειάζεται να πειστεί, ξέρει τα πάντα, έχει τη δική της εμπειρία ζωής. Απλώς πρέπει να της δείξετε ότι εσείς ο ίδιος αναλαμβάνετε την ευθύνη για την αγάπη σας, για τη ζωή σας και έχετε τη δύναμη να το κάνετε. Γνωρίζετε τον φίλο σας μόνο για 2 μήνες και ενώ η απαίτησή σας να περάσετε τις διακοπές μαζί μοιάζει στη μητέρα σας ως απαίτηση για μια νέα κούκλα, την οποία δεν είχατε ακόμη, την οποία δεν έχετε δοκιμάσει ακόμα. Θέλετε πολύ αυτή τη νέα κούκλα, αλλά ξέρετε ότι δεν θα την αγοράσετε έτσι κι αλλιώς. Φοβάστε μην χάσετε το MCH και φοβάστε να χάσετε τη μαμά σας. Σε αυτήν την κατάσταση παιδικού φόβου, δεν μπορείτε να πείσετε κανέναν. Κατανοήστε, τέλος, ότι δεν θα χάσετε τον εαυτό σας σε καμία περίπτωση και αν δεν χάσετε τον εαυτό σας, τότε οι αγαπημένοι σε εσάς άνθρωποι δεν θα πάνε πουθενά.

Καλή απάντηση 0 Κακή απάντηση 1

Λιούμποφ, θέτετε την ερώτηση: "Δεν είμαι πραγματικά ικανός να αξιολογήσω λογικά την κατάσταση και να πάρω αποφάσεις σε ηλικία 23 ετών"; Η απάντηση θα είναι: "Φυσικά δεν μπορείτε, επειδή κάνετε μια ερώτηση σε εμάς, τους ξένους, επειδή δεν μπορείτε να" πάρετε αποφάσεις ". Επειδή ακούγεται μόνο η" μαμά "ή ο μπαμπάς δεν είναι έγκυρος, κάτι για αυτόν δεν αναφέρεται) -με τον δικό της τρόπο σε "προστατεύει" από λάθη, από άντρες. τις απόψεις της για την "ορθότητα" της ζωής. έχοντας σε ρωτήσει σε μια προσωπική συνάντηση για τους προσωπικούς σου στόχους και επιθυμίες (δηλαδή για τον εαυτό σου). . Δεν θα είχα ακούσει κάτι συγκεκριμένο) - μόνο τότε μπορείς να της πεις ότι είσαι έτοιμος να προχωρήσεις, να γεμίσεις τα χτυπήματά σου, να μάθεις από τα λάθη ΣΟΥ. Ενώ βλέπει την ανασφάλειά σου - φυσικά, θεωρεί ότι είναι μητρική της υποχρέωση να σε διδάξει Το σχέση - "wasμουν μαζί της ως φίλη". Θα είναι πάντα ΑΝΩΤΕΡΗ στην ιεραρχία. Και όμως - θέλετε να απαλλαγείτε από την "εξάρτηση" από τη μητέρα σας και, στη συνέχεια, υπάρχει μια ανησυχητική σημείωση "Φοβάμαι ότι δεν θα το καταλάβει αυτό και θα τον χάσω" - πώς να μην εξαρτηθείτε από έναν άντρα. Και μετά - δείτε την ιστορία της μητέρας μου, προγονικές ιστορίες "αρέσει" να επαναλαμβάνονται.

Καλή απάντηση 0 Κακή απάντηση 0

Γειά σου αγάπη! Βρίσκεστε σε μια δύσκολη κατάσταση: είστε διχασμένοι ανάμεσα στον αγαπημένο σας άντρα και τη μητέρα σας. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι δεν είσαι σε όλα αυτά. Δεν γράφεις αυτό που θέλεις για τον εαυτό σου. Διακοπές για το νέο έτος; Αλλά υπήρχε μια φράση σχετικά με το φόβο της απώλειας ενός άντρα. Και αμέσως η σκέψη σέρνεται στο ότι αυτή η ανάπαυση δεν χρειάζεται εσάς, αλλά ο φόβος σας. Ρωτάτε πώς μπορείτε να πείσετε τη μαμά σας να επανεξετάσει τη στάση της. Η αλλαγή ενός άλλου ατόμου είναι μια πολύ επίπονη διαδικασία και ένας δρόμος που δεν οδηγεί στο πουθενά. Το πρόβλημα με τη μητέρα σας που περιγράφετε είναι μάλλον το πρόβλημα των ορίων σας, τα οποία, δυστυχώς, δεν είστε πολύ καλοί στο χτίσιμο. Και τα όρια συνδέονται με την ικανότητα επιλογής και ευθύνης για την επιλογή κάποιου. Μέχρι να είστε εσείς οι ίδιοι υπεύθυνοι για αυτό, οι άνθρωποι γύρω σας τείνουν να κάνουν μια επιλογή για εσάς, καθοδηγούμενοι από τις δικές τους ιδέες για το τι χρειάζεστε. Είναι μια περίεργη κατάσταση, έτσι δεν είναι; Η εκμάθηση της επιλογής και της υπεράσπισης των επιλογών και των ορίων σας είναι δυνατή, αλλά είναι μια μακρά και επίπονη διαδικασία. Αλλά, έχοντας μάθει, αποκτάτε την ελευθερία στην οποία, όπως μου φαίνεται, προσπαθείτε. Είμαι έτοιμος να σας συνοδεύσω σε αυτόν τον δύσκολο δρόμο. Με εκτίμηση, Αναστασία Ουμανσκάγια.

Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 1

Δεν μπορείς να πείσεις τη μητέρα σου με κανέναν τρόπο, tk. για αυτήν, δεν έχετε μεγαλώσει ακόμα σε ανεξάρτητη ζωή και χρειάζεστε περαιτέρω εκπαίδευση και φροντίδα. Το πιο απλό είναι να εξηγήσετε στη μητέρα σας ότι δεν χρειάζεστε εκπαίδευση και αν χρειάζεστε τη συμβουλή της, επικοινωνήστε μαζί της. Φυσικά, θα αγανακτεί έντονα και για μεγάλο χρονικό διάστημα και θα πρέπει να κάνετε υπομονή. (Στην πραγματικότητα, πρέπει να είστε έτοιμοι για ένα τέτοιο βήμα, δεν είναι εύκολο να απομακρυνθείτε από τους γονείς σας αν έχετε συνηθίσει να συμβουλεύεστε μαζί τους). Δεν πρέπει να συζητάτε ένα ταξίδι για το νέο έτος με τη μητέρα σας και να σπαταλάτε τα νεύρα σας μαζί. Αν θέλεις - πήγαινε. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Είναι καλύτερα να κάνετε μια επιλογή, σε αυτή την περίπτωση, με βάση τις επιθυμίες σας, και όχι από το φόβο του χωρισμού.

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

Λιούμπα, γράφεις: "Είμαι πραγματικά ανίκανος να αξιολογήσω λογικά την κατάσταση και να πάρω αποφάσεις σε ηλικία 23 ετών;" Αυτή είναι η πιο σημαντική ερώτηση για εσάς σήμερα. Μόνο εσύ τον παρεξηγείς. Μας κάνετε αυτήν την ερώτηση επειδή πιστεύετε ότι κάποιος από το εξωτερικό πρέπει να σας πει εάν έχετε το δικαίωμα να ζείτε ανεξάρτητα ή όχι. Και η ερώτηση είναι κάτι άλλο: είστε ικανοί ή όχι! Και μάλιστα, ενώ δεν μπορείτε να είστε ανεξάρτητοι ... Είστε ήδη 23 ετών και δεν έχετε ξεκινήσει ακόμα μια ανεξάρτητη ζωή. Ζήστε το μυαλό σας, κάντε τα λάθη σας. Από έξω φαίνεται ότι η μητέρα σου σε εμποδίζει να γίνεις ανεξάρτητη μητέρα. Στην πραγματικότητα, δεν νιώθω μέσα σου μια εσωτερική ανάγκη να γίνεις ανεξάρτητος. Βλέπω ότι κουράστηκες, ας πούμε, βαρέθηκες. Αλλά είναι σαν να έχει μπλοκαριστεί κάτι στο κεφάλι σας - δεν έχετε τη σκέψη να ζήσετε τη ζωή σας. Είστε ακόμα ένα μωρό που ζει κάτω από το φτερό της μητέρας σας. Δικαιολογείτε τον εαυτό σας με το γεγονός ότι ζείτε έτσι ώστε να μην χαλάσετε τη φιλία σας με τη μητέρα σας. Στην πραγματικότητα, είναι ευεργετικό για εσάς να ζείτε έτσι. Φοβάσαι πολύ να γίνεις ενήλικας ... Βλάκα! Στερείς τόσο πολύ τον εαυτό σου. Στερείτε τον εαυτό σας από τη δική σας ζωή!

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 1

Γειά σου αγάπη. Η μαμά μπορεί να πειστεί. ότι είστε ενήλικας και έχετε το δικαίωμα στη δική σας ζωή μόνο με έναν τρόπο: σταματήστε να το κοιτάτε πίσω και Ζήστε. Θέλετε να φύγετε για το νέο έτος με την αγαπημένη σας; Φύγε λοιπόν! Τι εννοείς "η μαμά δεν σε αφήνει να μπεις";! Πόσο χρονών είσαι? Ετοιμαστείτε και φύγετε. Αγνοώντας τα ξεσπάσματα της. Καμία ενοχή. Κρίνοντας από την περιγραφή σας, η προσωπική ζωή της μητέρας μου δεν λειτούργησε και απλά "αναπαράγει" αυτό το σενάριο. Σταμάτα να κρύβεσαι πίσω από τη μαμά σου και ζήσε μόνος σου. Είναι δύσκολο. Η μαμά θα προσπαθήσει να πιέσει, αλλά αν κρατηθείς, τότε όλα θα λειτουργήσουν και η μαμά θα σε δεχτεί ως ενήλικα (και ακόμη και να ανασάνει ανακούφιση: τελικά μεγάλωσε την κόρη της!). Εάν νομίζετε ότι πρέπει να επεξεργαστείτε μια στρατηγική, τακτική με περισσότερες λεπτομέρειες, ίσως ακόμη και να δημιουργήσετε συγκεκριμένες φράσεις - γράψτε. Ας το κάνουμε. Το πρώτο βήμα είναι δύσκολο - και μετά είναι πολύ πιο εύκολο.

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

Λιούμπα, έχεις κάθε δικαίωμα να κάνεις τα δικά σου λάθη. Ποιος από εσάς έχει δίκιο στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν είναι σαφές. Εάν η σχέση σας με αυτόν τον άντρα περιλαμβάνει ήδη φυσική οικειότητα, τότε η κοινή σας συνάντηση για το νέο έτος δεν θα αλλάξει τίποτα. Εάν μόνο αυτό πρέπει να συμβεί, τότε αξίζει να ζυγίσετε τα πάντα πολύ προσεκτικά, ανεξάρτητα από τη θέση της μητέρας. Λοιπόν, η μαμά πρέπει να ξεκαθαρίσει ότι είστε ήδη ενήλικας. Είναι δύσκολο. αλλά όλοι το περνάνε, στο τέλος η μαμά σου θα δεχτεί την ενηλικίωσή σου. Απλώς, για όνομα του Θεού, μην παίρνετε αποφάσεις σαν έφηβοι: δεν έχει σημασία πώς, αρκεί με τον δικό σας τρόπο. Αφήστε την απόφασή σας να σταθμιστεί και να είναι υπεύθυνη, αλλά είναι δική σας απόφαση.

Καλή απάντηση 5 Κακή απάντηση 1

Εάν η μαμά σας παρεμβαίνει συνεχώς στη ζωή σας και οι όποιες προσπάθειες για να θέσετε όρια καταλήγουν στην δυσαρέσκεια της, τότε αυτό το άρθρο είναι για εσάς. Σε αυτό, θα μιλήσουμε για το τι κάνει τη μαμά σου να σε ελέγχει πάντα και θα δίνουμε συμβουλές για το πώς να διορθώσετε μια κακή σχέση χωρίς validol, αυξήσεις πίεσης και καρδιακές προσβολές.

Αυτό που κάνει τη μαμά σου να ελέγχει συνεχώς τη ζωή σου

Υπάρχουν δύο κύριοι λόγοι:

1) Η μαμά εξακολουθεί να πιστεύει ότι είστε ένα μικρό κορίτσι που πρέπει να συνεχίσετε να το φροντίζετε.

Δεν συνειδητοποιεί ότι ο ρόλος της στο παιχνίδι έχει τελειώσει και φοβάται να παραδεχτεί την αχρηστία της. Ταυτόχρονα, πιστεύει ειλικρινά ότι μια τέτοια φροντίδα σας φέρνει μεγάλο όφελος και προσβάλλεται όταν αρνείστε να δεχτείτε αυτήν τη φροντίδα.

2) Οι περιστάσεις ανάγκασαν τη μητέρα μου να σπάσει στη ζωή, αυτό διαμόρφωσε έναν μάλλον σκληρό, αυταρχικό χαρακτήρα.

Ξέρει πάντα τι είναι καλύτερο και απαιτεί αδιαμφισβήτητη υπακοή. Πιθανότατα, η κατάσταση έχει αλλάξει εδώ και πολύ καιρό, αλλά ο χαρακτήρας έχει παραμείνει ο ίδιος.

Και αν δεν έχει άλλα ενδιαφέροντα στη ζωή, εκτός από εσάς και την οικογένειά σας, τότε η κατάσταση χειροτερεύει.

Η αντίδραση της μαμάς όταν η κόρη προσπαθεί να χαλαρώσει την παρέμβαση

Όταν αποφασίσετε ότι ήρθε η ώρα να δράσετε, θυμηθείτε - η σχέση μεταξύ μαμάς και κόρης δεν μπορεί να αλλάξει δραματικά.

Η μητέρα θα αντισταθεί και θα χρησιμοποιηθούν διάφορα μέσα.

Διαβάστε ένα παράδειγμα από το Διαδίκτυο, αυτή η ιστορία δεν σας αγγίζει πραγματικά; Ποια πλευρά θα πάρεις;

Σε αυτό το παράδειγμα, είναι σαφώς ορατή η αντίδραση της μητέρας στο γεγονός ότι η κόρη της έχει περιορισμένες παρεμβάσεις στη ζωή της: υψηλή πίεση όταν η κόρη της ήρθε να της ευχηθεί Καλή Χρονιά και δυσαρέσκεια που δεν έμεινε μαζί της.

Εκτός από τα προβλήματα υγείας, όταν προσπαθείτε να περιορίσετε τον έλεγχο, μπορούν να χρησιμοποιηθούν τόσο φωνές όσο και κατακρίσεις: "Σου έδωσα όλη μου τη ζωή ..." και πλήρη άγνοια με ενδεικτική είσοδο στη "μαύρη λίστα" του τηλεφώνου.

Όλα αυτά μπορούν να ονομαστούν μια μάλλον σκληρή λέξη "χειραγώγηση". Η μαμά τα χρησιμοποιεί για να σας κάνει να νιώθετε ένοχοι και μετά σταματήστε να προσπαθείτε να «κερδίσετε μια θέση στον ήλιο».

Προχωρώντας στην πρακτική δράση: μειώστε τον έλεγχο, αλλά αποφύγετε τις κακές σχέσεις με τη μητέρα.

Στάδιο 1. Κατανοήστε τον εαυτό σας

Ρίξτε μια ματιά στον εαυτό σας πρώτα. Perhapsσως συμπεριφέρεστε πραγματικά σαν ένα μικρό παιδί και η συμπεριφορά της μητέρας αντανακλά μόνο αυτό.

Κατανοήστε ότι για να ξεφύγετε από τον έλεγχο πρέπει να είστε πραγματικά ενήλικες και ανεξάρτητοι.

Σε ένα χαλαρό περιβάλλον, αναλύστε πώς πάνε οι συνομιλίες με τη μαμά σας. Ρωτάς τη μαμά σου πώς πέρασε η μέρα της; Or απλά μιλάτε για τον εαυτό σας;

Στάδιο 2. Γνωρίστε τη μαμά

Κοιτάξτε τη μητέρα σας ως ξένη.

Θα σας φανεί χρήσιμο να μάθετε τις δύσκολες καταστάσεις που ήταν στη ζωή της μητέρας σας. Η πηγή πληροφοριών μπορεί να είναι ο μπαμπάς, η γιαγιά, άλλοι συγγενείς, μπορείτε να μιλήσετε στη μαμά, μόνο προσεκτικά.

Για παράδειγμα, ως παιδί ήσασταν βαριά άρρωστοι και η μητέρα σας έκανε πολλές προσπάθειες για να σας θεραπεύσει. Και πιο πέρα κατά μήκος του κουλουριού - βάλτε καπέλο, μην βρέχετε τα πόδια σας - μπορείτε να συνεχίσετε τη λίστα μόνοι σας. Φροντίδα, φροντίδα, φροντίδα ... Και τώρα η μητέρα μου δεν μπορεί να σταματήσει.

Τι θα δώσει; Δεν θα έχετε προκατάληψη για τη συμπεριφορά της.

Στάδιο 3. Διαπραγματεύσεις

Έχετε βρει τους λόγους και ξέρετε τι να πείτε στη μαμά σας. Στη συνέχεια, προσπαθήστε πρώτα να της πείτε πώς είδατε τη ζωή της από έξω. Και μετά προχωρήστε στο γιατί πιστεύετε ότι συνεχίζει να σας υποστηρίζει και σας παρακολουθεί συνεχώς.
Σε αυτό το στάδιο, υπάρχουν δύο πιθανοί τρόποι ανάπτυξης γεγονότων:

Θα καταλάβετε ο ένας τον άλλον και θα αναζητήσετε κοινές λύσεις στο πρόβλημα.
Οι διαπραγματεύσεις θα σταματήσουν, η μαμά δεν θα σας ακούσει και θα προχωρήσει στην «χειραγώγηση». Σε αυτή την περίπτωση, πηγαίνετε στο στάδιο 4.

Στάδιο 4. Κάντε υπομονή

Θυμηθείτε πώς διδάξατε στο παιδί σας μια δεξιότητα, για παράδειγμα, να τρώει με ένα κουτάλι: υπομονετικά, επαναλαμβάνοντας τις ίδιες κινήσεις πολλές φορές - πόσο χρόνο σας πήρε;
Πόσα χρόνια έζησε η μητέρα σου με σκέψεις για σένα και τη ζωή σου;

Δεν θα λειτουργήσει απότομα να την απογαλακτίσω από αυτό. Ως εκ τούτου, επιφυλασσόμαστε με υπομονή. Και ακόμη περισσότερο από ό, τι στην περίπτωση ενός παιδιού, γιατί η επανεκπαίδευση είναι πάντα πιο δύσκολη από τη διδασκαλία.

Στάδιο 5. Σταδιακή μετάβαση σε νέες ράγες

Μην συντομεύετε τον χρόνο που περνάτε με τη μαμά σας, αλλά αυξήστε τον αριθμό των συνηθισμένων θεμάτων συζήτησης (ειδήσεις, καιρός, γείτονες, υγεία της) και μειώστε τη συζήτηση της ζωής σας. Ταυτόχρονα, σε γενικά θέματα, μην μπείτε σε πολεμικές αντιλήψεις, υποστηρίξτε τη γνώμη της μητέρας σας.
Εάν καλείτε συνεχώς ή γράφετε στη μαμά σας για το πού βρίσκεστε, τότε ήρθε η ώρα να αρχίσετε να μειώνετε τον αριθμό των «αναφορών». Επίσης, ξεκινήστε μικρά: πρώτα, μειώστε τον αριθμό κλήσεων (sms) κατά μία, στη συνέχεια κατά δύο κ.λπ. Αλλά φροντίστε να το προειδοποιήσετε εκ των προτέρων, αναφερόμενοι σε εξωτερικές συνθήκες. Για παράδειγμα: "Μαμά, σήμερα δεν μπορώ να σε καλέσω από τη δουλειά το μεσημέρι, γιατί εγώ και οι συνάδελφοί μου γευματίζουμε σε ένα καφέ".
Μάθετε να λέτε «όχι» όχι κατηγορηματικά, αλλά απαλά, με ένα αστείο. Αυτό το «όχι» είναι λιγότερο επώδυνο.
Εάν η μαμά δεν έχει ενδιαφέροντα, τότε θυμηθείτε τι της άρεσε και επιλέξτε ένα χόμπι γι 'αυτήν. Εάν το μάθημα είναι για δύο - ακόμα καλύτερα, τότε θα έχετε πάντα κάτι για να μιλήσετε.
«Σαν σαν σαν». Ρωτήστε τη μαμά πώς πέρασε η μέρα της, τι έκανε, ζητήστε της να αναφέρει πιο συχνά, πού ήταν.
Αφήστε το κύπελλο ελέγχου να υπερτερεί προς την κατεύθυνσή σας και, στη συνέχεια, ίσως, η μαμά θα σκεφτεί πώς να απαλλαγεί από τις παρεμβολές στη ζωή της.

Για να αποδυναμώσεις τον έλεγχο της μητέρας, πρέπει πρώτα απ 'όλα να είσαι μια αυτάρκης, ενήλικη γυναίκα. Μια καλή σχέση ενηλίκων μεταξύ μαμάς και κόρης είναι αποτέλεσμα υπομονής, ευαισθησίας και κατανόησης.

Ας συζητήσουμε αυτό το θέμα: πείτε μας για τη σχέση σας με τη μαμά σας στα σχόλια. Ποιο είναι, κατά τη γνώμη σας, το πιο δύσκολο πράγμα στην «υπεράσπιση της επικράτειάς σας»; Τι ερωτήσεις είχατε μετά την ανάγνωση του άρθρου; Εάν προσπαθήσατε να χαλαρώσετε τον έλεγχο, πώς το κάνατε και τι αποτελέσματα πετύχατε;