Τεχνικές για να απαλλαγείτε από τη συναισθηματική προσκόλληση. Συναισθηματική προσκόλληση Τι είναι η συναισθηματική προσκόλληση

Η θεωρία προσκόλλησης του Bowlby (1975) περιγράφει την ανάπτυξη και τη διαφοροποίηση των συναισθημάτων στην κοινωνική τους λειτουργία. Από την άλλη, εξηγεί πώς πρέπει να αντιμετωπίζεται η συναισθηματική προσκόλληση μεταξύ των ενηλίκων με βάση το συναισθηματικό ρεπερτόριο που αναπτύχθηκε στην παιδική ηλικία. Αυτή η εξέλιξη συνήθως χωρίζεται σε τρεις διαδοχικές φάσεις, κατά τις οποίες εμφανίζεται η εκμάθηση της προσκόλλησης, της συμπεριφοράς αναζήτησης και της αναπαραγωγικής συμπεριφοράς.Για τις τελευταίες, τα καθοριστικά συναισθήματα είναι η έλξη, το πάθος, καθώς και η φροντίδα και η ανεκτικότητα, όπως παρουσιάζονται στον Πίνακα. 41.2.1.
Η κύρια θέση αυτής της έννοιας είναι ότι οι στενές σχέσεις σε αυτήν την τρίτη ενήλικη φάση προκύπτουν αδιατάρακτες και μπορούν να αναπτυχθούν μόνο εάν έχει δημιουργηθεί ένα δεσμό εμπιστοσύνης στην πρώτη φάση και η συμπεριφορά αναζήτησης έχει αναπτυχθεί στη δεύτερη φάση. Αν αυτό δεν συμβεί, τότε το άτομο δεν έχει αυτοπεποίθηση για τη συμπεριφορά προσκόλλησης και ο Bowlby διακρίνει, ανάλογα με τον τύπο της αναπτυξιακής διαταραχής, την αγχώδη προσκόλληση, την εμμονική επιθυμία για ανεξαρτησία, την υπερβολική φροντίδα και τη συναισθηματική απομόνωση. Τέτοια πρότυπα συμπεριφοράς αναπτύσσονται ειδικά σε συντρόφους που αλληλοσυμπληρώνονται. Αυτό οδηγεί στην έννοια του Willi (1975) για τη σιωπηρή συμφωνία (συμπαιγνία). Υποστηρίζει ότι οι σύντροφοι επιλέγουν ο ένας τον άλλον με βάση τα ίδια συναισθηματικά προφίλ, τα οποία έχουν θετικό αντίκτυπο κυρίως στην αμοιβαία ανταλλαγή (βλ. διαγνωστική ενότητα παραπάνω) - κάθε σύντροφος δίνει κάτι στον άλλο και παίρνει κάτι από αυτόν, αλλά το οποίο, ωστόσο, μπορεί να κάνει συγκρουσιακή σχέση στο μέλλον. Σε μια ευνοϊκή περίπτωση, προκύπτει κάποιου είδους συμπληρωματικότητα των αναγκών, αλλά σε περίπτωση σύγκρουσης, οι προσδοκίες του ενός ή και των δύο συντρόφων μπορεί να είναι υπερβολικές.
Ως παράδειγμα, θεωρήστε ένα συζυγικό σύστημα στο οποίο ένας από τους συντρόφους έχει μια καταθλιπτική προσωπικότητα (Feldmann, 1976). Για παράδειγμα, ο σύντροφός του μπορεί να λειτουργήσει ως βοηθός, κάτι που μόνο θα ενισχύσει τα αισθήματα της ανικανότητάς του. Ο καταθλιπτικός σύντροφος θα προσπαθήσει να υποτιμήσει αυτή τη βοήθεια μέσω παθητικο-επιθετικής συμπεριφοράς, η οποία φυσικά θα οδηγήσει σε κριτική του συντρόφου που βοηθάει, η οποία θα επηρεάσει αρνητικά την εύθραυστη αίσθηση αυτοεκτίμησης του καταθλιπτικού συντρόφου και θα οδηγήσει σε περισσότερα αιτήματα για βοήθεια από αυτόν. Μια παρόμοια περίπτωση με μια γυναίκα που πάσχει από αγοραφοβία περιγράφει ο Hafner (1977). Δίπλα της ήταν ο σύζυγός της, που φαινόταν αναντικατάστατος στο ρόλο του προστάτη, πίσω από τον οποίο ένιωθε «πίσω από έναν πέτρινο τοίχο». Ωστόσο, με αυτή τη συμπεριφορά υποστήριξε μόνο το άγχος της γυναίκας του και δεν της επέτρεψε να πάρει την πρωτοβουλία, ενώ εκείνη περιορίστηκε στην άσκηση επιρροής χρησιμοποιώντας τα συμπτώματά της. Και στα δύο αυτά παραδείγματα σχέσεων, εφιστάται η προσοχή στην παρουσία μιας κλειστής σχέσης αιτίου-αποτελέσματος μεταξύ των τρόπων συμπεριφοράς και των δύο συντρόφων.
Συχνά έχουν διεξαχθεί εμπειρικές μελέτες επιλογής συντρόφου με βάση την αρχή της συμπληρωματικότητας και τις περισσότερες φορές με αρνητικά αποτελέσματα. Απλή συμπληρωματικότητα όπως η κυριαρχία/υποταγή είναι απίθανο να υπάρξει. Πράγματι, τίθεται το ερώτημα εάν δεν μιλάμε για τις δομές των αναγκών που είναι διαθέσιμες για τον εντοπισμό τους με τη βοήθεια ερωτηματολογίων λόγω της ασυνείδησής τους και εάν αυτή η συμπληρωματικότητα δεν είναι πιο αποτελεσματική σε ορισμένες φάσεις της ζωής από ό,τι σε άλλες. Έτσι, οι Kerkhoff και Davis υπέθεσαν (Kerkhoff & Davis, 1962) ότι παρόμοια ενδιαφέροντα και κοινωνικά υπόβαθρα είναι πιο πιθανό να διαδραματίσουν ρόλο στην αρχή μιας σχέσης και ότι οι συμπληρωματικές ανάγκες γίνονται σημαντικές αργότερα. Ωστόσο, αν ληφθούν υπόψη όλες οι ηλικιακές περίοδοι, εντοπίζονται μόνο αδύναμες σχέσεις. Πολλές τυπολογίες σχέσεων από την κλινική καζουϊστική, οι οποίες έχουν συμπληρωματικό χαρακτήρα, αναλύθηκαν από τον Reiter (Reiter, 1983). Ωστόσο, δεν μπορούμε να σταθούμε σε αυτά εδώ.

Η κύρια θέση αυτής της έννοιας είναι ότι οι στενές σχέσεις σε αυτήν την τρίτη ενήλικη φάση προκύπτουν αδιατάρακτες και μπορούν να αναπτυχθούν μόνο εάν έχει δημιουργηθεί ένα δεσμό εμπιστοσύνης στην πρώτη φάση και η συμπεριφορά αναζήτησης έχει αναπτυχθεί στη δεύτερη φάση. Εάν αυτό δεν συμβεί, τότε το άτομο δεν έχει αυτοπεποίθηση για τη συμπεριφορά προσκόλλησης και ο Bowlby διακρίνει ανάλογα με τον τύπο της αναπτυξιακής διαταραχής αγχώδης προσκόλληση, εμμονική επιθυμία για ανεξαρτησία, υπερβολική φροντίδαΚαι συναισθηματική απομόνωση. Τέτοια πρότυπα συμπεριφοράς αναπτύσσονται ειδικά σε συντρόφους που αλληλοσυμπληρώνονται. Οδηγεί σε έννοια της σιωπηρής συμφωνίας(συγκρούσεις)Willi (Willi, 1975). Υποστηρίζει ότι οι σύντροφοι επιλέγουν ο ένας τον άλλον με βάση τα ίδια συναισθηματικά προφίλ, τα οποία έχουν θετικό αντίκτυπο κυρίως στην αμοιβαία ανταλλαγή (βλ. διαγνωστική ενότητα παραπάνω) - κάθε σύντροφος δίνει κάτι στον άλλο και παίρνει κάτι από αυτόν, αλλά το οποίο, ωστόσο, μπορεί να κάνει συγκρουσιακή σχέση στο μέλλον. Σε μια ευνοϊκή περίπτωση, προκύπτει κάποιου είδους συμπληρωματικότητα των αναγκών, αλλά σε περίπτωση σύγκρουσης, οι προσδοκίες του ενός ή και των δύο συντρόφων μπορεί να είναι υπερβολικές.

Ως παράδειγμα, θεωρήστε ένα συζυγικό σύστημα στο οποίο ένας από τους συντρόφους έχει μια καταθλιπτική προσωπικότητα (Feldmann, 1976). Για παράδειγμα, ο σύντροφός του μπορεί να λειτουργήσει ως βοηθός, κάτι που μόνο θα ενισχύσει τα αισθήματα της ανικανότητάς του. Ο καταθλιπτικός σύντροφος θα προσπαθήσει να υποτιμήσει αυτή τη βοήθεια μέσω παθητικο-επιθετικής συμπεριφοράς, η οποία φυσικά θα οδηγήσει σε κριτική του συντρόφου που βοηθάει, η οποία θα επηρεάσει αρνητικά την εύθραυστη αίσθηση αυτοεκτίμησης του καταθλιπτικού συντρόφου και θα οδηγήσει σε περισσότερα αιτήματα για βοήθεια από αυτόν. Μια παρόμοια περίπτωση με μια γυναίκα που πάσχει από αγοραφοβία περιγράφεται από τον Häfner (1977). Δίπλα της ήταν ο σύζυγός της, που φαινόταν αναντικατάστατος στο ρόλο του προστάτη, πίσω από τον οποίο ένιωθε «πίσω από έναν πέτρινο τοίχο». Ωστόσο, με αυτή τη συμπεριφορά υποστήριξε μόνο το άγχος της γυναίκας του και δεν της επέτρεψε να πάρει την πρωτοβουλία, ενώ εκείνη περιορίστηκε στην άσκηση επιρροής χρησιμοποιώντας τα συμπτώματά της. Και στα δύο αυτά παραδείγματα σχέσεων, εφιστάται η προσοχή στην παρουσία μιας κλειστής σχέσης αιτίου-αποτελέσματος μεταξύ των τρόπων συμπεριφοράς και των δύο συντρόφων.

Συχνά έχουν διεξαχθεί εμπειρικές μελέτες επιλογής συντρόφου με βάση την αρχή της συμπληρωματικότητας και τις περισσότερες φορές με αρνητικά αποτελέσματα. Απλή συμπληρωματικότητα όπως η κυριαρχία/υποταγή είναι απίθανο να υπάρξει. Πράγματι, τίθεται το ερώτημα εάν δεν μιλάμε για τις δομές των αναγκών που είναι διαθέσιμες για τον εντοπισμό τους με τη βοήθεια ερωτηματολογίων λόγω της ασυνείδησής τους και εάν αυτή η συμπληρωματικότητα δεν είναι πιο αποτελεσματική σε ορισμένες φάσεις της ζωής από ό,τι σε άλλες. Έτσι, οι Kerkhoff και Davis (1962) υπέθεσαν ότι παρόμοια ενδιαφέροντα και κοινωνικά υπόβαθρα είναι πιο πιθανό να διαδραματίσουν ρόλο στην αρχή μιας σχέσης και ότι οι συμπληρωματικές ανάγκες γίνονται σημαντικές αργότερα. Ωστόσο, αν ληφθούν υπόψη όλες οι ηλικιακές περίοδοι, εντοπίζονται μόνο αδύναμες σχέσεις. Πολλές τυπολογίες σχέσεων από την κλινική καζουϊστική, οι οποίες έχουν συμπληρωματικό χαρακτήρα, αναλύθηκαν από τον Reiter (Reiter, 1983). Ωστόσο, δεν μπορούμε να σταθούμε σε αυτά εδώ.

Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να επιμείνει για πολλά χρόνια, αν και το άτομο μπορεί να μην το γνωρίζει καν.

«Σκότωσε» τον ρομαντισμό μέσα σου

Ο ρομαντισμός και η πραγματική ζωή είναι ασυμβίβαστα.Ένας τρόπος ζωής γεμάτος ρομαντισμό εκμεταλλεύονται όλοι και όλοι. Αυτοί είναι εκείνοι που δεν είναι τεμπέληδες και καταλαβαίνουν ξεκάθαρα τι κάνουν και γιατί. Αλλά όσοι πέφτουν στο ξόρκι αυτής της εικόνας καταλήγουν σε συναισθηματική εξάρτηση.

Όσο πιο ρομαντικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο επαρκής είναι, αφού είναι συντονισμένος σε μια συγκεκριμένη ανταλλαγή ενέργειας με τον κόσμο. Επιπλέον, μπορεί να μην έχει σύντροφο, αλλά έχει ήδη τη διάθεση για μια «μακρά, κοινή, ρομαντική ζωή».

Αυτή η διάθεση είναι που έρχεται το άτομο στο οποίο ο ρομαντικός εξαρτιέται συναισθηματικά.Αλλά ο ρομαντικός το αποκαλεί «αγάπη» και συμπεριφέρεται ανάλογα. Μέχρι που αντιμετωπίζει το γεγονός ενός εκκωφαντικού και επώδυνου χωρισμού.

Μόνο αφού συνήλθε πολλούς μήνες αργότερα, ο ρομαντικός συνειδητοποιεί ότι ο Πούσκιν είχε δίκιο όταν είπε: «όσο λιγότερο αγαπάμε μια γυναίκα, τόσο πιο εύκολο είναι να μας αρέσει». Όλοι όσοι είναι εξοικειωμένοι με τέτοιες σχέσεις το μαντεύουν διαισθητικά, αλλά λίγοι άνθρωποι καταφέρνουν να σταματήσουν να «αγαπούν» με τη δύναμη της θέλησης.

Επομένως, αυτό το άρθρο είναι για εκείνους που θα ήθελαν να "ξεερωτευτούν", αλλά δεν μπορούν. Ειδικά για όσους έρχονται αντιμέτωποι με το γεγονός να διαλύσουν τη σχέση τους. Και επίσης για όσους δεν μπορούν να ξεχάσουν τον πρώην έρωτα/σύντροφο/σύζυγό τους.

Ο μηχανισμός της εμφάνισης της «αγάπης» και το συναισθηματικό κανάλι.

Από πού ξεκινάει η αγάπη;

Η αγάπη ξεκινά με μια ανεξέλεγκτη έκρηξη συμπάθειας, φαινομενικά ασυνήθιστη. Έτσι είναι αλήθεια, αλλά όχι εντελώς. Τέτοιες εκρήξεις συμπάθειας είναι αρχικά ΑΜΟΙΒΑΙΑ, και δεν μπορούν να συμβούν χωρίς διάθεση για μια συγκεκριμένη ανταλλαγή ενέργειας καθενός από τα δύο.

Αυτή η διάθεση διαβάζεται τόσο γρήγορα από το υποσυνείδητο που ο συνειδητός νους δεν έχει χρόνο να αντιδράσει και να δώσει μια εύπεπτη μορφή σε αυτό το ξέσπασμα. Αν η διάθεση είναι «λάθος», ένα τέτοιο ξέσπασμα δεν θα συνεχιστεί. Το 99,9% από αυτά δεν έχουν συνέχεια και ξεχνιούνται γρήγορα.

Αλλά, αν κάποιος «βλέπει» τις δυνατότητες του άλλου, «διαβάζει» τη διάθεση ως «εκείνο», η λάμψη της συμπάθειας περνά στην υλική-λεκτική-απτή φάση. Στη ζωή, αυτό μοιάζει με μια προσπάθεια να μιλήσεις με το άτομο που σου αρέσει, να σε προσκαλέσεις για ένα φλιτζάνι καφέ, για μια βόλτα ή στον κινηματογράφο. Ακόμα και ένα χαμόγελο είναι μια πρόσκληση για να προχωρήσουμε παραπέρα, να μεταμορφώσουμε αυτό που εξακολουθεί να είναι μια εικονική γνωριμία σε μια πιο στενή σχέση. Ήδη σε αυτό το επίπεδο, προκύπτει ένα ΚΑΝΑΛΙ ανταλλαγής ενέργειας, μέσω του οποίου η ενέργεια ρέει από το ένα στο άλλο. Το κανάλι ανοίγει αυτός που ενδιαφέρεται περισσότερο για τη συνέχιση της γνωριμίας.

Εάν το άλλο ανταποκρίνεται, η ανταλλαγή ενέργειας παίρνει μια νέα μορφή, ακόμα ασαφής είτε για τον ένα είτε τον άλλο. Σε αυτό το στάδιο, η ανταλλαγή ενέργειας είναι ασταθής και μπορεί να σταματήσει οποιαδήποτε στιγμή όταν κάποιος αποφασίσει ότι «δεν μου άρεσε». Οι συνέπειες της εμφάνισης και της εξαφάνισης του καναλιού συνήθως δεν γίνονται αντιληπτές. Λοιπόν, πραγματικά, κανείς δεν έχει συναντηθεί ποτέ όταν η πρώτη συνάντηση ήταν η τελευταία.

Αλλά αν η ανταλλαγή ενέργειας ταιριάζει και στους δύο, μια λάμψη συμπάθειας εξελίσσεται σε μια στενότερη γνωριμία, σε στενές σχέσεις και σε ορισμένες περιπτώσεις σε αγάπη και οικογένεια.

Κάθε φάση χαρακτηρίζεται από τη δική της κατάσταση ανταλλαγής ενέργειας μεταξύ των συνεργατών και καθορίζεται μόνο από την ποιότητα και την ποσότητα της ενέργειας που οι συνεργάτες δίνουν στο κανάλι.

Εάν ο καθένας από τους συντρόφους επενδύει εξίσου πραγματικές πράξεις, ένα κομμάτι ψυχής, δύναμη, συναισθήματα και συναισθήματα στη σχέση, τότε τέτοια ζευγάρια ζουν πάντα ευτυχισμένα.

Αλλά αν ένας από τους συντρόφους αρχίσει να τραβάει την «κουβέρτα πάνω του», δίνοντας ενέργεια στο κανάλι της λανθασμένης ποιότητας και ποσότητας, τότε μια τέτοια σχέση γίνεται εξαρτημένη. Αυτό συμβαίνει επειδή ο άλλος σύντροφος είναι πιο ρομαντικός από τον πρώτο. Ένας ρομαντικός ζει σε ψευδαισθήσεις, όνειρα και χτίζει στο μυαλό του μια εικονική ευτυχισμένη ζωή με έναν σύντροφο, ευσεβείς πόθους.

ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ αυτός που αντιλαμβάνεται πιο επαρκώς την πραγματικότητα, που ενδιαφέρεται λιγότερο για τη σχέση, γίνεται ο κορυφαίος σύντροφος στο ζευγάρι. Ο κορυφαίος συνεργάτης δίνει λιγότερη ενέργεια στο κανάλι και ο άλλος, ο ακόλουθος, για να αποκαταστήσει την ισορροπία, χρειάζεται να δώσει ενέργεια «για δύο».

Μόλις κάποιος νιώσει την ανισορροπία της ανταλλαγής ενέργειας όχι προς όφελός του, το Εγώ του αρχίζει να επαναστατεί, συνειδητοποιώντας ότι με τη θέληση του «ιδιοκτήτη» έχει πέσει σε μια ενεργειακή παγίδα. Και ο «ιδιοκτήτης» είναι απασχολημένος αντλώντας το κανάλι με την ενέργειά του, με την ελπίδα να αποκαταστήσει το άπιαστο ενδιαφέρον του κορυφαίου συνεργάτη.

Αποδεικνύεται ότι ένα άτομο, οικειοθελώς, έχοντας την ελπίδα να επιστρέψει την «αγάπη», δεν βρίσκει καλύτερη χρήση για την ενέργειά του από το να την σπρώξει στο κανάλι που σχηματίζεται όταν εμφανίζεται η συμπάθεια. Και στην άλλη πλευρά του καναλιού υπάρχει σχεδόν πάντα πλήρης ικανοποίηση από τη ζωή.

Συναισθηματική εξάρτηση.

Έτσι, όσο λιγότερο ενδιαφέρεται ένας σύντροφος για μια σχέση, τόσο πιο εξαρτημένος είναι ο άλλος σύντροφος από αυτή τη σχέση. Με τον εθισμό χάνεται η προσωπική αυτονομία και για να την αποκαταστήσει, η συνείδηση του ατόμου τον ωθεί να λάβει κάποια ενέργεια που αποκαθιστά το Εγώ.

Η συνείδηση προσπαθεί να αρχίσει να περιφρονεί τον σύντροφο τόσο πολύ που στο μέλλον θα ντρεπόταν να τον θαυμάσει μπροστά του. Αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει να καταστείλετε εκείνο το μέρος του Εγώ που συμπάσχει με τον σύντροφό σας. Και αυτό είναι πολύ οδυνηρό. Εξάλλου, στην ουσία, πρέπει να σκοτώσεις ένα μέρος του εαυτού σου.

Στο εξωτερικό επίπεδο, αυτό εκφράζεται ως μια ταλάντευση από το ένα άκρο στο άλλο: από την αγάπη στο μίσος, από τη συγχώρεση στην εκδίκηση, από τον θαυμασμό στην περιφρόνηση. Ένα άτομο «ταλαντεύεται» τον εαυτό του· μια τέτοια «ταλάντευση» οδηγεί στο γεγονός ότι ο καθοδηγούμενος συνεργάτης αντλεί το κανάλι όλο και περισσότερο με ενέργεια, επενδύοντας μέρος της Προσωπικότητάς του στον κορυφαίο συνεργάτη, προικίζοντάς τον με την ενέργειά του. Πρόκειται για ενεργητικές «επενδύσεις» που επενδύονται με την ελπίδα να λάβουν συναισθηματικά και ενεργητικά «μερίσματα». Ένα άτομο απλά δεν καταλαβαίνει ότι δεν θα λάβει ποτέ "μερίσματα", καθώς βρίσκεται ήδη σε χαμηλότερο ενεργειακό επίπεδο από τον σύντροφό του.

Θα κάνω μια παρέκβαση εδώ:

Οποιαδήποτε σχέση βασίζεται στην αρχή της συναισθηματικής και ενεργητικής «επένδυσης-μερίσματος» και ο ρομαντισμός είναι μια προσπάθεια να δώσει σε αυτές τις σχέσεις «εμπόρευμα-χρήματα» μια αξιοπρεπή εμφάνιση. Να ασπρίσεις τον εαυτό σου πρώτα απ' όλα στον εαυτό σου. Όπως, δεν είμαι εγωιστής, είμαι τα πάντα γι' αυτόν/ αυτήν, είμαι υπέροχα πνευματικός και όλη αυτή η βλακεία.

Έτσι, αν ακούτε για ένα αγόρι ή κορίτσι με ρομαντική τάση, ακόμα και για έναν άνδρα και μια γυναίκα, τότε αυτό μιλάει για ένα πράγμα. Οι άνθρωποι κρύβονται πίσω από τον ρομαντισμό με την ελπίδα ότι κανείς δεν θα δει τις «εμπορευματικές» παρορμήσεις τους. Και όλοι γνωρίζουν και κατανοούν διαισθητικά ότι οι παρορμήσεις είναι «εμπορικές».

Απλά επειδή συνάδει με την αρχή της ανταλλαγής ενέργειας. Πράγμα που λέει ότι για να επιβιώσει και να αναπαραχθεί ο άνθρωπος νοιάζεται πρώτα από όλα για τον εαυτό του και μετά για τους άλλους. Αυτό είναι ένα εξελικτικό πρόγραμμα με το οποίο είναι ανόητο να διαφωνείς.Λοιπόν, αν κάποιος θέλει να διαφωνήσει, σας προτείνω να σκεφτείτε πού θα ήσασταν αν ο μακρινός πρόγονός σας διάλεγε τη ζωή κάποιου άλλου αντί για τη δική του.

Ο ρομαντισμός, όπως παρουσιάζεται, συνεπάγεται την παραίτηση ενός ατόμου από την προσωπικότητά του, το Εγώ του για χάρη ενός άλλου προσώπου. Συγκαλυμμένη αυτοκτονία.

Αλλά αν εγκαταλείψετε τον ρομαντισμό και ζήσετε σύμφωνα με τους νόμους της ενέργειας, τότε τα κίνητρα της συμπεριφοράς των ανθρώπων γίνονται ορατά "με μια ματιά" και αυτό ισχύει όχι μόνο για τις σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αλλά και για οποιεσδήποτε διαπροσωπικές.

Προτείνω να κάνετε μια βόλτα στον ρομαντισμό για όσους εξαρτώνται στις σχέσεις. Για όσους έχουν παρουσιαστεί με ένα τετελεσμένο γεγονός, που είχαν έναν «μοιραίο» χωρισμό στη σχέση τους, αλλά παραμένουν συναισθηματικά εξαρτημένοι από τον σύντροφό τους.

Αλλά, πίσω στη συναισθηματική ταλάντευση

Η συναισθηματική εξάρτηση από έναν σύντροφο παραμένει πάντα στον καθοδηγούμενο σύντροφο, αφού το κανάλι μεταξύ των συντρόφων συνεχίζει να λειτουργεί όσο ένας από αυτούς συνεχίζει να ρίχνει ενέργεια σε αυτό. Δεν έχει σημασία αν η σχέση είναι στη θέση της ή έχει ήδη καταστραφεί. Ενώ κάποιος θέλει να επιστρέψει την «επένδυση» και να λάβει ενεργειακά-συναισθηματικά «μερίσματα», μέρος της προσωπικότητάς του συλλαμβάνεται από τον κορυφαίο συνεργάτη, αν και δεν το χρειάζεται. Ο εξαρτημένος σύντροφος συνεχίζει να καίγεται συναισθηματικά και συχνά δεν μπορεί να το σταματήσει μόνος του.

Υπάρχουν όμως ακόμα τεχνικές για να ξεπεράσεις τον εθισμό!

Τεχνικές απαλλαγής από τη συναισθηματική εξάρτηση.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε μια σχέση εξάρτησης ή μετά από έναν «μοιραίο» χωρισμό είναι μπλοκάρει το ενεργειακό κανάλι μεταξύ των εταίρων .

Στη φιλοσοφία, ταυτότητα είναι η πλήρης σύμπτωση των ιδιοτήτων των αντικειμένων.

Στην ψυχολογία, το να ταυτίζεται κανείς με ένα άτομο σημαίνει να θεωρεί τον εαυτό του μαζί του ως ένα σύνολο, μια αχώριστη ένωση δύο, η οποία θα είναι αχώριστη υπό οποιεσδήποτε συνθήκες και συνθήκες.

Ο κορυφαίος σύντροφος ταυτίζεται ελάχιστα με το άλλο άτομο και γι' αυτό είναι ο κορυφαίος σύντροφος. Ξέρει ότι υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα πράγματα στον κόσμο εκτός από τη σύντροφό του και δεν εστιάζει μόνο στη σχέση με τη σύντροφό του.

Ο καθοδηγούμενος σύντροφος, αντίθετα, ταυτίζεται με άλλο άτομο, κάνει σχέδια για τη ζωή και για ένα λαμπρό μέλλον. Δεν βλέπει κανέναν και τίποτα γύρω του.

Στάδιο 1. Κλείσιμο καναλιού.

Οπότε, η πρώτη ενέργεια για να βγεις από μια σχέση εξάρτησης και μετά από ένα δύσκολο διάλειμμα θα πρέπει να είναι να αποταυτιστείς με τον σύντροφό σου και να μπλοκάρεις το κανάλι.

Οι πράξεις είναι το κύριο πράγμα εδώ. Είναι απαραίτητο να ανακατευθύνετε την ενέργεια που αποστραγγίζεται στο κανάλι σε κάποια ενέργεια. Βοηθά να πάτε «σε αθλήματα» και να καταπονήσετε το σώμα σας σε σημείο λήθαργου. Ή κατευθύνετε την προσοχή σε εκείνους τους τομείς της ζωής που έχουν αποτύχει λόγω εξαρτημένων σχέσεων.

Αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο, αν και στην πραγματικότητα το πιο «χαζό» και το μόνο που χρειάζεται είναι απαίσιο πείσμα.Φορτώστε τον εαυτό σας με πράγματα που δεν είχατε χρόνο για όσο ήσασταν σε σχέση.

Αυτό πρέπει επίσης να γίνει ενώ συνεχίζει να παραμένει σε μια σχέση εξάρτησης. Με το ίδιο γαϊδουρινό πείσμα.

Χωρίς δράση -όσο και αν πιέσετε, όσο κι αν καταπονήσετε τη δύναμη της θέλησής σας, όσο κι αν πείσετε τον εαυτό σας - τίποτα δεν θα βγει από αυτό.

Οι ενέργειες είναι υποχρεωτικό και απαραίτητο χαρακτηριστικό της «ανάκτησης».

Είναι σαφές ότι μετά από μια σχέση που υπόσχεται συνεχή ευτυχία και «χρυσά βουνά» νέων συναισθημάτων και εντυπώσεων, είναι δύσκολο να κάνεις το κοινότοπο και οικείο. Αλλά μόνο έτσι και όχι αλλιώς.

Εκτός από τις πράξεις, κάντε συναισθηματική «δουλειά» για να ταυτιστείτε με τον σύντροφό σας.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καταστρέψετε συνειδητά τα «κάστρα στον αέρα» των ψευδαισθήσεων σας, με στόχο το γεγονός ότι μαζί του θα ζήσετε ευτυχισμένοι για πάντα, κάνοντας μπάνιο με αγάπη και χαρά κάθε μέρα, να γεννάτε παιδιά, να φυτεύετε αγγούρια, να αγοράζετε ένα σκυλί και πήγαινε ένα ταξίδι. Οχι. Μην πετάτε. Δεν θα γεννήσεις. Όχι αγγούρια. ΟΧΙ παιδιά. Όχι σκύλος.

Το να αποταυτιστείς σημαίνει να αρχίσεις να συνειδητοποιείς τον εαυτό σου χωριστά από ένα άτομο, να σκοτώνεις την ελπίδα για ένα μέλλον μαζί του, να σταματήσεις να πιστεύεις ότι όλα θα πάνε καλά. Ότι θα έρθει / επιστρέψει / αλλάξει / αγαπήσει / εκτιμήσει. Οχι. Έχετε ήδη χάσει την ευκαιρία σας για μια διαφορετική σχέση. Το μόνο που μένει είναι να μην αφήσετε τον εαυτό σας να οδηγηθεί εντελώς σε μια γωνία.

Θα παραμείνω σκοπίμως σιωπηλός σχετικά με ορισμένες από τις επιπτώσεις που μπορεί να ακολουθήσουν απόπειρες αποκλεισμού του καναλιού και αποταυτοποίησης.

Επιτρέψτε μου να πω ότι θα ήταν λάθος σε αυτή τη φάση να αναζητήσετε άλλον σύντροφο για να αλλάξετε σκέψεις και πράξεις σε αυτόν. Ένας νέος σύντροφος θα βοηθήσει να κλείσει η «παλιά τρύπα», αλλά το Εγώ σας δεν θα αντιληφθεί τον νέο σύντροφο ως Προσωπικότητα και θα τον περιφρονήσει.

Το κύριο πράγμα σε αυτό το στάδιο είναι να ανακατευθύνουμε την ενέργεια σε κάποιες άλλες ενέργειες.

Στάδιο 2. «Άδεια καρέκλα»

Μπορείτε να επιστρέψετε μέρος της επενδεδυμένης ενέργειας, να λάβετε, αν και όχι ενεργειακά-συναισθηματικά «μερίσματα», αλλά ένα μέρος της Προσωπικότητάς σας ενσωματωμένο στον σύντροφό σας, με τη βοήθεια συναισθηματικής – φανταστικής θεραπείας ή την τεχνική της «κενής καρέκλας».

Για να το κάνετε αυτό, φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας κάθεται απέναντι σε μια καρέκλα και μιλήστε για τις εμπειρίες που σας ενοχλούν. Αυτή η ενέργεια απελευθερώνει μπλοκαρισμένα συναισθήματα. Μιλάμε μέχρι να γίνει η καταστροφή. Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό με τη μία.

Είναι το ίδιο κανάλι που υπάρχει ακόμα, αφού σε πρώτο στάδιο, με τη δέουσα προσπάθεια, το κανάλι μπλοκάρεται, αλλά δεν καταστρέφεται.

Μπορείτε να καταστρέψετε το κανάλι μόνο αν λάβετε πίσω μέρος της Προσωπικότητάς σας.

Η ενέργεια λειτουργεί εδώ με τον ίδιο τρόπο, αλλά μέσω εικόνων.

Πώς να ανακτήσετε ένα μέρος του εαυτού σας;

Στη συνέχεια, όταν εκτελείτε την τεχνική της «κενής καρέκλας», πρέπει να φανταστείτε ότι μέσω του καναλιού όλη η ενέργεια έρεε από εσάς στον κορυφαίο συνεργάτη και αυτή η ενέργεια έχει μια εικόνα . Πώς μοιάζει? Ένα μπλε μπαλόνι, ένα μπουκέτο λουλούδια, μια σκισμένη, ματωμένη καρδιά, ένα μπαλόνι; Αυτή η εικόνα είναι μια εικόνα της δικής σας ενέργειας που επενδύεται σε άλλο άτομο, ένα μέρος της προσωπικότητάς σας που δόθηκε σε άλλο άτομο.

Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι διανοητικά είτε/ή:

Εγκαταλείψτε αυτή την εικόνα για πάντα.
Αποδεχτείτε το στον εαυτό σας ως μέρος της προσωπικότητάς σας - πάρτε το για τον εαυτό σας.

Φανταστείτε νοερά πώς αυτή η Εικόνα λιώνει/εξαφανίζεται/πετάει μακριά/σπάει/εξαφανίζεται ή επιστρέφει σε εσάς και την αποδέχεστε ξανά. Συμβαίνει ότι ένα μέρος της προσωπικότητας και η επενδυμένη ενέργεια είναι τόσο μεγάλη (για παράδειγμα, το μέρος της προσωπικότητάς σας έχει την εικόνα ενός τεράστιου βράχου ή μιας μεγάλης μπάλας) που ένα άτομο δεν μπορεί να το δεχτεί στον εαυτό του, τότε πρέπει να " εισάγετε» την εικόνα μόνοι σας.

Σε αυτό το στάδιο, ορισμένες δυσκολίες είναι πιθανές όταν είναι αδύνατο είτε να αρνηθεί κανείς είτε να αποδεχτεί. Ένα άτομο δεν μπορεί να κάνει μια αποφασιστική επιλογή.

Αυτό συμβαίνει διότι:

Στην πρώτη περίπτωση, το Εγώ του ατόμου σταματά να «εμπιστεύεται» το άτομο που σπαταλά τόσο παράλογα μέρη της Προσωπικότητας «δεξιά και αριστερά» και αντιστέκεται στην άρνηση.
Στη δεύτερη περίπτωση, το άτομο φοβάται την επιστροφή μέρους της προσωπικότητας, φοβούμενο ότι θα τον απογοητεύσει ή θα τον ελέγξει. Υπάρχει εσωτερική διάσπαση και φόβος αποτυχίας να ελέγξει κανείς τον εαυτό του.

Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο σε συναισθηματική εξάρτηση βιώνει αμφιβολία για τον εαυτό του, δεν εκτιμά τον εαυτό του, δεν εμπιστεύεται τα συναισθήματα ή τις ικανότητές του. Αντιστέκεται στο να απελευθερωθεί από τον εθισμό για τον οποίο παραπονιέται γιατί φοβάται ότι θα κάνει περισσότερα λάθη όταν είναι ελεύθερος.

Αυτό μπορεί να λυθεί με ΦΥΣΙΚΕΣ ΔΡΑΣΕΙΣ. Εάν δεν μπορείτε ούτε να αρνηθείτε ούτε να αποδεχτείτε μόνοι σας, τότε θα πρέπει να απευθυνθείτε σε πραγματικούς ανθρώπους για βοήθεια, εξηγώντας την κατάσταση.

Οι άνθρωποι πρέπει να σας τραβούν από τα χέρια προς διαφορετικές κατευθύνσεις. Ο ένας τραβάει προς την κατεύθυνση της «άρνησης», ο άλλος προς την κατεύθυνση του «αποδέχομαι», σε πείθει και δίνει επιχειρήματα. Αυτό πρέπει να γίνει μέχρι να ληφθεί απόφαση.

Συχνά λαμβάνεται η απόφαση για επιστροφή της «επένδυσης» και αυτή είναι η καλύτερη στρατηγική για να φύγετε από μια σχέση εθισμού. Η επιστροφή αυτής της Εικόνας στο σώμα του επιτρέπει σε κάποιον να επιστρέψει τους χαμένους πόρους, αν και όχι της ίδιας ποιότητας και ποσότητας που επενδύθηκε, αλλά ακόμη και η επιστροφή μέρους της ενέργειας δίνει σε ένα άτομο ελευθερία.

Και μόνο τότε λαμβάνει χώρα μια «απελευθέρωση» αυτού που ένα άτομο δεν χρειάζεται πλέον, ενώ είναι δυνατό να συγχωνευθεί σε αυτό το «αφήνημα» ακόμη και στο σωρό αυτό που μπορεί να συγχωνευθεί. Αυτό θα είναι μια μικρή «εκδίκηση» στον πρώην σύντροφό σας.

Η ψυχοσωματική σε σχέσεις εξάρτησης.

Η ψυχοσωματική αναπτύσσεται όταν μια συγκεκριμένη «αξία» υπερτερεί της ψυχοσυναισθηματικής υγείας ενός ατόμου.

Οι μητέρες και οι σύζυγοι αλκοολικών και τοξικομανών υποφέρουν συχνά από αυτό. Το «καθήκον τους ως συζύγους και μητέρες» υπερτερεί της υγείας τους, οδηγώντας σε σχέσεις εξάρτησης. Καταλαβαίνουν ότι δεν θα μπορέσουν να σώσουν κανέναν, ότι θυσιάζουν την υγεία και τη μοίρα τους, αλλά «δεν μπορούν» να το κάνουν αλλιώς. Γιατί η «αξία» τους αποδεικνύεται ισχυρότερη.

Επειδή δεν καταλαβαίνουν ότι ένας «αλκοολικός, τοξικομανής» δεν χρειάζεται σωτηρία και η περαιτέρω πτώση του είναι προκαθορισμένη από τη δική του επιθυμία, δεν ευθύνονται για αυτό.

Συχνά η ψυχοσωματική δείχνει σε τέτοιους ανθρώπους ότι σέρνουν ένα άτομο στην «καμπούρα τους» παρά τη θέλησή τους.

Η συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να επιμείνει για πολλά χρόνια, αν και το άτομο μπορεί να μην το γνωρίζει καν. Επιπλέον, δεν υποψιάζεται ότι η σωματική του πάθηση είναι συνέπεια αυτού του εθισμού.

Μόλις κάποιος συνειδητοποιήσει, χρησιμοποιώντας την τεχνική της συναισθηματικής-φανταστικής θεραπείας, το ανούσιο του «κατορθώματος» του, αυτό οδηγεί σε απογοήτευση και η επένδυση αποσύρεται αυτόματα. Και για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ρωτήσετε την Εικόνα και να απαντήσετε εκ μέρους της Εικόνας στην ερώτηση: «Χρειάζεται να σωθεί και να σύρεται στην πλάτη του κάπου όπου, ίσως, δεν πηγαίνει;»

Η απάντηση συχνά απελευθερώνει έναν άνθρωπο από την ψυχοσωματική.

Έτσι, όταν η τεχνική «Άδεια Καρέκλα» εκτελεστεί σωστά, το επενδυμένο «κεφάλαιο» επιστρέφεται, το αντικείμενο της εξάρτησης απελευθερώνεται και εξουδετερώνεται.

Επιτρέψτε μου να συνοψίσω.Για να μην τρέχουν οικειοθελώς σε εξαρτημένες σχέσεις πρέπει να σκοτώσεις τον ρομαντικό μέσα σου , αξιολογήστε επαρκώς τι συμβαίνει, μην χτίζετε ψευδαισθήσεις και «κάστρα στον αέρα», κοιτάξτε νηφάλια τη συμπεριφορά και τα κίνητρα των πράξεων των ανθρώπων. Σεβαστείτε, πρώτα από όλα, τον εαυτό σας, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες σας. Αξιολογήστε σωστά τις ενέργειες του συντρόφου σας χωρίς να του βρίσκετε νόημα.δημοσίευσε

Αυτός ο όρος μπορεί συχνά να βρεθεί σε διάφορα άρθρα που είναι αφιερωμένα στην ανατροφή των παιδιών. Η συναισθηματική προσκόλληση είναι η υπερβολική επιθυμία του παιδιού να είναι συνεχώς με τη μητέρα του. Πολλές νεαρές μητέρες αντιμετωπίζουν συχνά αυτό το φαινόμενο, ενώ υπάρχουν και εκείνες που διαμορφώνουν εν αγνοία τους παρόμοια συμπεριφορά στο μωρό τους.

Τι σημαίνει ο όρος συναισθηματική προσκόλληση;

Ο ορισμός αυτής της έννοιας μπορεί να βρεθεί σε διάφορες εργασίες σχετικά με την ψυχολογία της παιδικής ανάπτυξης. Η πολύ έντονη επιθυμία του παιδιού να είναι συνεχώς κοντά στη μητέρα του είναι αυτό που σημαίνει ο όρος συναισθηματική προσκόλληση. Είναι εύκολο να προσδιοριστεί ότι το μωρό βιώνει αυτό το συγκεκριμένο συναίσθημα. Κατά κανόνα, τέτοια παιδιά δεν θέλουν να αφήσουν τους γονείς τους ούτε για ένα λεπτό. Δεν τους ενδιαφέρει να παίζουν με άλλα παιδιά· το μόνο που θέλουν είναι να είναι συνεχώς κοντά στη μητέρα τους. Οι γονείς που έχουν αντιμετωπίσει αυτή τη συμπεριφορά συχνά λένε ότι το παιδί εκρήγνυται ακόμα και επειδή η μητέρα έφυγε από το δωμάτιο για την κουζίνα χωρίς να το πάρει μαζί της.

Οι λόγοι για την εμφάνιση μιας τέτοιας υπερβολικής προσκόλλησης μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα. Σε μια ορισμένη ηλικία, το μωρό αναπτύσσει οιδιπόδειο σύμπλεγμα ή. Είναι αυτή τη στιγμή που μπορεί να εμφανιστούν σημάδια συναισθηματικής προσκόλλησης, τα οποία θα περάσουν με τον καιρό. Οι ψυχολόγοι θεωρούν πιο σοβαρή την κατάσταση όταν η ίδια η μητέρα διαμορφώνει τέτοια συμπεριφορά στο μωρό.

Η γονική συμπεριφορά και ο αντίκτυπός της στα παιδιά

Ορισμένες μητέρες, λόγω των χαρακτηριστικών τους, σχηματίζουν οι ίδιες μια συναισθηματική προσκόλληση στα παιδιά τους. Αυτό συμβαίνει συνήθως εάν μια γυναίκα δίνει στο παιδί διφορούμενα σήματα, για παράδειγμα, αγκαλιάζει ταυτόχρονα το μωρό, του δείχνει δηλαδή την αγάπη και τη στοργή της και ταυτόχρονα το επιπλήττει. Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί δεν μπορεί να καταλάβει τι ακριβώς θέλει να του πει ο γονιός με τις πράξεις του, αυτό οδηγεί σε ισχυρό δέσιμο με τη μητέρα του.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τους γονείς να παρακολουθούν προσεκτικά τα σήματα που στέλνουν στα παιδιά τους. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα τι είδους μήνυμα λαμβάνει από τη μητέρα του. Στην παιδική ηλικία, είναι δύσκολο να κατανοήσουμε την εμφάνιση του ενός ή του άλλου. Το μωρό απλά δεν είναι σε θέση να συνειδητοποιήσει ότι η μητέρα του το μαλώνει και το αγκαλιάζει ταυτόχρονα επειδή φοβόταν πολύ γι 'αυτό. Νιώθει όμως ότι κάτι περίεργο συμβαίνει, άρα και τρομακτικό. Οι προσπάθειες προσαρμογής στη συμπεριφορά των γονιών μπορεί συχνά να τελειώνουν με το παιδί να προσπαθεί να μείνει συνεχώς κοντά στη μητέρα του.

Με μια αρμονική σχέση προκύπτει μια φυσιολογική προσκόλληση του παιδιού στη μητέρα. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Συμβαίνει επίσης ένα παιδί να αναπτύσσει μια αναποτελεσματική επώδυνη προσκόλληση, που συχνά εκδηλώνεται με τη μορφή συναισθηματικής προσκόλλησης. Δεν μπορεί να κάνει χωρίς αυτήν ούτε λεπτό· υπάρχουν περιπτώσεις που το παιδί κυνηγά τη μητέρα του. Θα καταλάβουμε τι πρέπει να κάνουμε και πώς μπορεί να διορθωθεί αυτό.

Είναι υπέροχο όταν η διαδικασία του παιδιού να μεγαλώνει και να αλληλεπιδρά με τον κόσμο προχωρά αρμονικά και ανώδυνα. Όταν μια μητέρα είναι ο εγγυητής της ασφάλειας, της αποδοχής και της υποστήριξης για το παιδί της στον παράξενο και εκπληκτικό δρόμο της ζωής. Εξάλλου, η μητέρα είναι αυτή που τις περισσότερες φορές γίνεται ο πιο σημαντικός ενήλικας στη ζωή του παιδιού με τον οποίο αναπτύσσει μια προσκόλληση. Και είναι τόσο σημαντικό η διαδικασία του σχηματισμού της και η ίδια να είναι αξιόπιστη και αρμονική.

Προσοχή στην ανασφαλή προσκόλληση!

Αλίμονο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Συμβαίνει ότι όλη η συμπεριφορά της μητέρας μετατρέπεται σε «προκαλώντας ευτυχία». Με βάση τις καλύτερες εκτιμήσεις, γίνονται μεγάλα λάθη που επηρεάζουν όχι μόνο την ποιότητα της προσκόλλησης, αλλά και τη μελλοντική ζωή του παιδιού. Ως αποτέλεσμα, το παιδί αναπτύσσει μια αναξιόπιστη και ανασφαλή προσκόλληση, η οποία μπορεί να είναι πολλών τύπων:

Αδιάφορη προσκόλληση (αποφευκτικός τύπος)

Όπως υποδηλώνει το όνομα, αυτή είναι η αδιάφορη συμπεριφορά ενός παιδιού με στόχο την αποφυγή κάθε επικοινωνίας. Τέτοια παιδιά δεν δείχνουν ενδιαφέρον για τους ανθρώπους: ούτε παιδιά ούτε ενήλικες. Δεν βιώνουν ιδιαίτερα συναισθήματα όταν φεύγει η μητέρα τους, καθώς και όταν επιστρέφει.

Γονική συνεισφορά:Συχνά, οι γονείς ενός παιδιού με αυτό το είδος προσκόλλησης εστιάζουν αποκλειστικά στα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες τους, χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τις πραγματικές επιθυμίες και ανάγκες του παιδιού. Υπάρχουν δύο βασικοί τύποι συμπεριφοράς που χαρακτηρίζουν τις μητέρες σε τέτοιες σχέσεις:

«Εγωιστικό», στο οποίο το παιδί είναι περισσότερο εμπόδιο για την κανονική ζωή παρά επιθυμητό αντικείμενο αγάπης και φροντίδας. Τέτοιες μητέρες προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν την επαφή με το μωρό και να απορρίψουν τις ανάγκες του. Προτιμούν να ηρεμούν το παιδί τους αντικειμενικά (τις περισσότερες φορές με παιχνίδια), χωρίς να έρχονται σε συναισθηματική επαφή μαζί του (αγκαλιές, επικοινωνία, χαϊδεύματα).
«Αλτρουιστικό», που χαρακτηρίζεται από την υπερβολική παρουσία της μητέρας. Η υπερπροστατευτικότητά της δεν έχει να κάνει με τη ζεστασιά και τη φροντίδα για το μωρό. Κάνει μόνο ό,τι θεωρεί απαραίτητο και χρήσιμο για το παιδί, χωρίς να λαμβάνει καθόλου υπόψη τις ανάγκες και τις απαιτήσεις του. Συχνά οι μητέρες αυτού του τύπου συμπεριφοράς είναι υποστηρικτές της πρώιμης ανάπτυξης και κυριολεκτικά «τρομοκρατούν» το παιδί με μαθήματα και ασκήσεις κάθε ελεύθερο λεπτό.

Και στις δύο περιπτώσεις, η συμπεριφορά της μητέρας προκαλεί την ανάπτυξη αποξένωσης στο μωρό, την επιθυμία να αποφύγει τη συναισθηματική οικειότητα και την επικοινωνία. Τέτοια παιδιά έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και δυσκολεύονται πολύ να έρθουν σε επαφή με άλλα παιδιά· είναι μυστικοπαθή και αποτραβηγμένα, συχνά εμποτισμένα από συγκρούσεις και απομακρυσμένα από τον κόσμο.

Η ανασφαλής προσκόλληση του αποδιοργανωμένου τύπου εκφράζεται στη φοβισμένη συμπεριφορά του παιδιού. Και αυτή η δειλία απευθύνεται στην ίδια τη μητέρα. Το παιδί προσπαθεί να προβλέψει την αντίδραση της μητέρας του στη συμπεριφορά του για να μην προκαλέσει το θυμό της. Συχνά τέτοια παιδιά, όταν εμφανίζεται η μητέρα τους, προσπαθούν να τρέξουν μακριά και να κρυφτούν ή να παγώσουν στη θέση τους.

Γονική συνεισφορά:Οι μητέρες τέτοιων παιδιών χαρακτηρίζονται από αμέλεια ή σκληρή συμπεριφορά, συμπεριλαμβανομένης της χρήσης σωματικής βίας (οικογενειακή βία) ή επιθετικής ψυχολογικής πίεσης. Το παιδί μπορεί να φαίνεται να το εκνευρίζει και να το θυμώνει συνεχώς.

Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, η επιβίωση και η δύναμη που είναι απαραίτητη για αυτό γίνονται «στο προσκήνιο» για το μωρό. Συχνά ένα τέτοιο παιδί είναι σκληρό και μη κοινωνικό και τείνει να καταφεύγει σε τακτικές αποφυγής ή παγώματος. Δυσκολεύεται να δημιουργήσει επαφή και συναισθηματικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

Η συναισθηματική προσκόλληση (τύπος ανθεκτικής στο άγχος) περιγράφεται λεπτομερώς παρακάτω.

Τι είναι η συναισθηματική προσκόλληση ενός παιδιού;

Σε διάφορες πηγές πληροφοριών για γονείς, μπορείτε να βρείτε δύο απόψεις για το φαινόμενο της συναισθηματικής προσκόλλησης.

Από μια άποψη, η συναισθηματική προσκόλληση ορίζεται ως η υπερβολική, πολύ ισχυρή προσκόλληση ενός παιδιού με τη μητέρα του (λιγότερο συχνά σε έναν άλλο σημαντικό ενήλικα για το μωρό). Το παιδί δεν θέλει να χωριστεί από τη μητέρα του κυριολεκτικά ούτε λεπτό.

Μια άλλη άποψη είναι ότι η συναισθηματική προσκόλληση είναι ένας τύπος «παραμορφωμένης προσκόλλησης». Εκφράζεται στο γεγονός ότι, αφενός, το παιδί είναι πολύ δεμένο με τη μητέρα του και βιώνει την εξαφάνισή της από τα μάτια του πολύ δύσκολα, ουρλιάζοντας και κλαίγοντας. Από την άλλη, όταν ξαναεμφανίζεται η μητέρα του, βιώνει χαρά και θυμό ταυτόχρονα. Το μωρό προσπαθεί για αυτήν, κολλάει και «κολλάει» και την ίδια στιγμή την απωθεί και αρχίζει να ουρλιάζει και να κλαίει. Η συμπεριφορά αυτού του παιδιού προκαλείται συχνά από τους ίδιους τους γονείς.

Γονική συνεισφορά: οι μητέρες που συμπεριφέρονται διφορούμενα στο παιδί τους, χαϊδεύοντας και επιπλήττοντάς το όχι σύμφωνα με τα πλεονεκτήματά του, αλλά σύμφωνα με τη διάθεσή του, δεν καταλαβαίνουν ότι οι ίδιες σχηματίζουν ένα συναισθηματικό δέσιμο στο παιδί, ότι μια τέτοια συμπεριφορά επηρεάζει αρνητικά τη διαμόρφωση βασικών μοντέλα της ανταπόκρισης του μωρού στον εαυτό του.τον εαυτό σας και τον κόσμο γύρω σας.

Η ασυνεπής συμπεριφορά της μητέρας προκαλεί άγχος στο παιδί. Δεν καταλαβαίνει τι πρέπει να είναι η «σωστή» και η «λάθος» συμπεριφορά, γιατί σε διαφορετικές στιγμές μπορεί να τον επαινέσουν και να τον επιπλήξουν για την ίδια ενέργεια. Ως αποτέλεσμα, το πιο σημαντικό άτομο δεν του δίνει αίσθημα αποδοχής, ασφάλειας και αγάπης χωρίς όρους, αλλά δημιουργεί τις προϋποθέσεις για επώδυνη προσκόλληση μαζί του, προκαλώντας αντικρουόμενα συναισθήματα.

Παραδείγματα τέτοιας συμπεριφοράς μιας μητέρας μπορεί να είναι οι ακόλουθες καταστάσεις: μια μητέρα μπορεί να αγκαλιάσει απαλά ένα παιδί και ταυτόχρονα να το επιπλήξει για λάθος συμπεριφορά ή να χαρεί και ένα δευτερόλεπτο αργότερα να δείξει απόλυτη ψυχρότητα, μπορεί να ηρεμήσει τρυφερά ένα παιδί που κλαίει, αλλά αν δεν υπάρχει αποτέλεσμα, αρχίζει να βρίζει και να του φωνάζει. Συμβαίνει ότι η συμπεριφορά μιας μητέρας δημόσια και μόνη με το μωρό της διαφέρει. Παρουσία αγνώστων, η μητέρα συμπεριφέρεται στοργικά και φιλικά, αγκαλιάζει και «χείλει» το μωρό, αλλά μόνη μαζί του δείχνει ψυχρότητα και αποστασιοποίηση. Με μια τέτοια θεραπεία, το μωρό μαθαίνει ένα διπλό μοτίβο συμπεριφοράς και η ισχυρή προσκόλληση του παιδιού στη μητέρα του γίνεται ένδειξη της αβεβαιότητάς του στη στάση της απέναντί του. Για παράδειγμα, ένα μωρό μπορεί να ζητήσει υστερικά να το κρατήσει η μητέρα του, αλλά μόλις φτάσει εκεί, απαιτεί αμέσως να το αφήσουν.

Με αυτή την προσέγγιση της ανατροφής των παιδιών, η προσκόλληση του παιδιού στη μητέρα γίνεται μια μορφή χειραγώγησης. Μαθαίνει ότι μπορεί να πετύχει αυτό που θέλει με ένα ξέσπασμα, και αρχίζει να εφαρμόζει με μεγάλη επιτυχία αυτή την προσέγγιση.

Τι τότε?

Η παραμόρφωση και η αστάθεια της προσκόλλησης δεν είναι το όριο. Η έλλειψη προσοχής και επαρκής ανταπόκριση στις ανάγκες του μωρού, η ασυνεπής συναισθηματική ανταπόκριση στα αιτήματα και τις φιλοδοξίες του μπορεί να οδηγήσει σε πιο σοβαρές συνέπειες. Η ανασφαλής προσκόλληση μπορεί να οδηγήσει σε διαταραχή προσκόλλησης.

Σήμερα, οι ειδικοί διακρίνουν 2 τύπους τέτοιων διαταραχών:

Disinhibited, στο οποίο το παιδί χάνει τα όριά του και κυριολεκτικά «κολλάει» σε οποιονδήποτε ενήλικα αδιακρίτως.
Αντιδραστικό, όταν η μητέρα γίνεται πρακτικά το κέντρο του κόσμου για το παιδί. Τέτοια παιδιά αρνούνται την επαφή με άλλα παιδιά και ενήλικες και δείχνουν εξαιρετική επιφυλακτικότητα παρουσία αγνώστων, χωρίς να τη χάνουν ακόμη και μετά από παρηγοριά από τη μητέρα τους.

Τις περισσότερες φορές, οι διαταραχές προσκόλλησης παιδιού-μητέρας συνοδεύονται από πρόσθετα ψυχολογικά προβλήματα: PTSD, οξεία στρεσογόνα κατάσταση ή συναισθηματικό σοκ.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η ζωή δεν περιορίζεται στη βρεφική και παιδική ηλικία, και το μωρό θα φέρει τα μαθημένα πρότυπα σχέσεων και συμπεριφοράς σε όλη την υπόλοιπη ζωή του. Το πώς κάθε τύπος προσκόλλησης ενός παιδιού στη μητέρα του θα επηρεάσει το μέλλον του φαίνεται καλά στον παρακάτω πίνακα:

Σφαίρα ζωής	Αξιόπιστος	Αποφευκτικό	Συναισθηματική
	Συνημμένο
Στάση απέναντι στον εαυτό σας	Αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση, θετική στάση προς τον εαυτό και επαρκής αυτοεκτίμηση	Χαμηλή αξιολόγηση του εαυτού και των ικανοτήτων του, αίσθημα έλλειψης αναγνώρισης από τους άλλους
Στάση προς τους γονείς	Αμοιβαία εμπιστοσύνη και κατανόηση, επιθυμία για επαφή και βοήθεια, ενδιαφέρον	Σχέσεις από ανάγκη. Το παιδί θυμάται τους γονείς του μόνο σε περιπτώσεις ανάγκης, διαφορετικά δεν τους θυμάται καν	Απουσία γονέων στη ζωή, απροθυμία επικοινωνίας και ενδιαφέροντος για αυτούς
Ρομαντικές και οικογενειακές σχέσεις	Αμοιβαίος σεβασμός και επιθυμία για σταθερότητα στις σχέσεις, για οικοδόμηση μιας ισχυρής και μακροπρόθεσμης συμμαχίας	Η επιθυμία να συγχωνευθούν και να διαλυθούν εντελώς ο ένας στον άλλο, η ζήλια και το πάθος. Η αίσθηση ότι η αληθινή αγάπη πρέπει να βρεθεί και ότι είναι πολύ δύσκολο να το κάνει	Δυσκολίες στην οικοδόμηση μιας βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης, φόβος ανοίγματος σε άλλο άτομο, σκεπτικισμός απέναντι στην αγάπη
Εργασιακές σχέσεις	Ικανός να θέτει προτεραιότητες και να μην ανακατεύει επαγγελματική και προσωπική ζωή. Τέτοιοι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι μπορούν να κάνουν λάθη στη δουλειά και δεν το παίρνουν προσωπικά. Είναι συνεπείς και επαρκείς στην αξιολόγηση των ικανοτήτων τους	Λαχταρούν την αναγνώριση και τον θαυμασμό από τους άλλους. Το πιο σημαντικό είναι η ενθάρρυνση. Λαμβάνουν σοβαρά υπόψη τα εργασιακά ζητήματα και τείνουν να συνδυάζουν εργασιακά και προσωπικά.	Είναι υπερβολικά απαιτητικοί από τον εαυτό τους και είναι εξαιρετικά σπάνια ικανοποιημένοι με τα αποτελέσματά τους. Άνθρωποι που απομονώνουν τη δουλειά τους από την προσωπική τους ζωή και την ζουν κυριολεκτικά.

Έτσι, η διαμόρφωση μιας ασφαλούς προσκόλλησης μεταξύ ενός παιδιού και της μητέρας του στη βρεφική ηλικία είναι καθοριστικής σημασίας για τη μελλοντική του ζωή σε όλες τις πτυχές της.

Πώς να κάνετε το συνημμένο ασφαλές;

Τρία σημεία παίζουν βασικό ρόλο στο σχηματισμό της «σωστής» προσκόλλησης:

Σταθερότητα είναι η επαναλαμβανόμενη επανάληψη μιας συγκεκριμένης συμπεριφοράς της μητέρας σε σχέση με το μωρό. Η σωστή αντίδραση στο κλάμα ενός μωρού είναι η επιθυμία να το ηρεμήσει και να το χαϊδέψει· στις προσπάθειές του για επαφή, μια θετική ανταπόκριση, ένα χαμόγελο και στοργική μεταχείριση. Έτσι, το μωρό θα μάθει ότι η μητέρα είναι το ίδιο το άτομο που θα βοηθήσει και θα παρηγορήσει, θα χαϊδέψει και θα στηρίξει. Ένα τόσο απλό σχέδιο μπορεί να αποτελέσει μια σταθερή βάση για το σχηματισμό μιας αξιόπιστης προσκόλλησης μεταξύ του μωρού και της μητέρας του.

Σε μια σημείωση: Συμβαίνει ο ενήλικας που έχει σταθερή επαφή με το παιδί να μην είναι η μητέρα, αλλά, για παράδειγμα, η νταντά. Σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να το αντικαταστήσετε πριν το μωρό γίνει τουλάχιστον ενός έτους. Αυτό ισχύει και για άλλους σημαντικούς ενήλικες: εάν ένα άτομο ασχολείται και έχει επαφή με το παιδί πιο συχνά από άλλους, δεν χρειάζεται να αναθέσετε τη φροντίδα του σε κάποιον άλλο. Εάν είναι δυνατόν, θα πρέπει να προσπαθήσετε να διατηρήσετε τη σταθερότητα της επαφής.

Επικοινωνία. Για να δημιουργήσετε μια ισχυρή και υγιή σχέση με το παιδί σας, είναι σημαντικό να συνδεθείτε μαζί του τόσο σε συναισθηματικό όσο και σε σωματικό επίπεδο. Η συναισθηματική αντίδραση της μητέρας, ανοιχτή και κατανοητή στο μωρό, συνοδευόμενη από απαλά αγγίγματα, είναι το κλειδί για τη δημιουργία ισχυρών και αξιόπιστων σχέσεων. Δεν πρόκειται για την ικανοποίηση ιδιοτροπιών, αλλά για την επαρκή ανταπόκριση στις ανάγκες του μωρού. Χρειάζεται τη ζεστασιά των χεριών της μητέρας του, αγκαλιές και στοργή, ενθάρρυνση και αγκαλιές, χαμόγελα και ήπια λόγια. Όλα αυτά αποτελούν τη βάση για μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία και αρμονική ανάπτυξη του μωρού.
Η ευαισθησία εκφράζεται στην απάντηση της μητέρας σε οποιοδήποτε σήμα από το μωρό. Προς υποστήριξη των πρωτοβουλιών και των φιλοδοξιών του. Κάθε μητέρα διαισθητικά, εσωτερικά καταλαβαίνει το παιδί της, ξέρει τι θέλει το μωρό της και τι να κάνει σε μια δεδομένη κατάσταση. Είναι σημαντικό να θυμάστε εδώ ότι σε θέματα αμοιβαίας κατανόησης και ανταπόκρισης, θα πρέπει να βασίζεστε στο εσωτερικό σας συναίσθημα και όχι να επικαλείστε τη λογική. Η εμπιστοσύνη και η αυτοπεποίθηση είναι τα μόνα πράγματα που χρειάζεται μια μητέρα σε επαφή με το μωρό της. Αυτό δεν ισχύει φυσικά για θέματα περίθαλψης και υγείας. Σε αυτά τα σημεία η γνώμη και η γνώση των ειδικών είναι αδιαμφισβήτητη.