Ψυχολόγος: αν μεταβείτε στις σελίδες του πρώτου στο κοινωνικό δίκτυο VKontakte, αυτό είναι κακό σημάδι, επειδή η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί. Προβλήματα σχέσεων, ζηλιάρης πρώην επισκέπτεται συνεχώς τη σελίδα μου

Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι τόσο διαφορετικοί που μερικές φορές είναι δύσκολο για αυτούς να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Ακόμη και η αβλαβής επικοινωνία σε κοινωνικά δίκτυα ή σε ιστότοπους γνωριμιών ερμηνεύεται από κάθε έναν από τους εκπροσώπους του ίδιου φύλου με διαφορετικούς τρόπους. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς μια γυναίκα πρέπει να κατανοήσει αυτή ή εκείνη τη συμπεριφορά ενός άνδρα στον Ιστό.

Βαθμός

Οι διαδικτυακές γνωριμίες έχουν γίνει ο αποδεκτός κανόνας. Σχεδόν κάθε άτομο έχει τη δική του σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα ή ένα προφίλ σε έναν ιστότοπο γνωριμιών. Αλλά δεν αναπτύσσεται πάντα με επιτυχία η εικονική επικοινωνία. Μερικοί άντρες δεν φαίνονται απεχθής να μιλήσουν, αλλά το κάνουν τόσο «με τον δικό τους τρόπο» που δεν είναι πάντα ξεκάθαρο αν θέλει να συνεχίσει τη γνωριμία ή όχι. Μη βιαστείτε να αφαιρέσετε αμέσως τον κύριο από τη λίστα των πιθανών υποψηφίων για μνηστήρες. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους της συμπεριφοράς του.

Μόνο κοιτάζει, αλλά δεν γράφει τίποτα

Η σελίδα σας είναι γεμάτη φωτογραφίες και ξέρετε ότι ένας άντρας την επισκέπτεται τακτικά. Περιμένεις να σου γράψει επιτέλους κάτι ή να σχολιάσει μια φωτογραφία, αλλά εκείνος επίμονα σιωπά. Συμπέρασμα: σίγουρα ενδιαφέρεται για σένα, αλλά είτε δεν τολμά να σου γράψει, γιατί δεν βρίσκει λόγο, είτε είναι ένα τρομερά ανασφαλές άτομο που δεν πιστεύει ότι θέλεις να επικοινωνήσεις μαζί του. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να κάνετε μια γνωριμία μόνοι σας, ρωτώντας για τους λόγους για ένα τόσο ενεργό ενδιαφέρον για εσάς.

Ποτέ μην σας στείλετε μήνυμα πρώτου

Γνωρίζετε ήδη ο ένας τον άλλον, αλλά ποτέ δεν θα ξεκινήσει πρώτα την επικοινωνία. Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, φαίνεται σε μια γυναίκα ότι δεν είναι ενδιαφέρουσα για έναν άντρα. Δεν θέλω να επιβάλλω, κι αν τον εξοργίζει; Αλλά δεν βλάπτει να ξέρεις ότι κάποιοι άντρες είναι πολύ ντροπαλοί και απλά δεν τολμάει να σου στείλει μήνυμα πρώτος. Ίσως, όπως και εσείς, να μην θέλει να σας επιβάλει την επικοινωνία του. Αλλά τις περισσότερες φορές, φυσικά, πραγματικά δεν έχει καμία επιθυμία και ενδιαφέρον να επικοινωνήσει.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ - 5 λόγοι για να μην επισκέπτεστε τις σελίδες του αγαπημένου σας στα κοινωνικά δίκτυα

Δεν υποστηρίζει τον διάλογο

Επικοινωνείς, αλλά δεν νιώθεις ενδιαφέρον από την πλευρά του. Ναι, απαντά στις ερωτήσεις σας, αλλά οι απαντήσεις του είναι είτε μονοσύλλαβες είτε πολύ επιφανειακές. Και δεν σε ρωτάει τίποτα. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτήν τη συμπεριφορά. Ίσως δεν τον ενδιέφερε το θέμα της συζήτησής σας. Θα ήθελε να ακούσει μια ιστορία για τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι σας και εσείς μιλάτε για κάτι άλλο. Το καθήκον σας είναι να βρείτε ένα θέμα που θα σας ενδιαφέρει και τους δύο.

Γράφει από το τηλέφωνο, σε ένα άβολο μέρος, και γενικά δεν του αρέσει η αλληλογραφία. Προτιμά την τηλεφωνική ή τη ζωντανή επικοινωνία, αλλά δεν τολμά να ζητήσει τον αριθμό σου ούτε να σε καλέσει σε ραντεβού.

Η τελευταία επιλογή - δεν έχει πραγματικά τη διάθεση να επικοινωνήσει, και όλοι δεν τα παρατάτε. Κάνε ένα διάλειμμα. Ίσως σας γράψει μετά από κάποιο χρονικό διάστημα. Ακόμα καλύτερα, μελετήστε προσεκτικά το προφίλ ή τη σελίδα του. Ίσως δεν είσαι εσύ αυτός που ψάχνει;

Προσφέρει σεξ

Ίσως, τέτοιοι άνδρες, ειδικά σε ιστότοπους γνωριμιών, είναι η πλειοψηφία. Κάποιοι δεν κρύβουν καν την οικογενειακή τους κατάσταση. Το αν συμφωνείτε ή όχι εξαρτάται από εσάς. Ωστόσο, αν δεν σας ενδιαφέρει ένας άντρας, μην ξεκινήσετε μια μεγάλη συζήτηση μαζί του, αλλά απλώς αγνοήστε το μήνυμα. Εάν ο τύπος αποδείχθηκε όμορφος, ευχαριστήστε τον για το κομπλιμέντο. Καταλαβαίνετε ότι δεν κάνουν κάθε κορίτσι άντρες τέτοιες προτάσεις. Στο τέλος, μπορείτε πάντα να βγείτε ραντεβού μαζί του και μετά να αποφασίσετε μόνοι σας πώς θα εξελιχθούν περαιτέρω τα γεγονότα.

Γράφει πολλά και για οποιοδήποτε θέμα

Στην αρχή, είναι ευχάριστο, αλλά μετά από λίγο υπάρχει η επιθυμία να συναντήσω αυτό το άτομο, αλλά δεν τηλεφωνεί. Υπάρχουν επίσης πολλές επιλογές για μια τέτοια συμπεριφορά. Ίσως ο άντρας είναι απλώς ένα πολύ κοινωνικό άτομο, είναι στην ευχάριστη θέση να μιλήσει μαζί σας και η αλληλογραφία σας είναι αρκετή για αυτόν.

Ίσως δεν είναι σε θέση να σας καλέσει κάπου, απλά επειδή δεν έχει χρήματα. Ή μπορεί να έχει χρήματα, αλλά δεν είναι ακόμα σίγουρος ότι θα τα καταφέρεις και δεν σκοπεύει να ξοδέψει χρήματα σε σχέσεις χωρίς πολλά υποσχόμενα.

Υπάρχει μια άλλη επιλογή: αυτός ο άντρας είναι παντρεμένος, αλλά η σχέση έχει χάσει την οξύτητα και τη φωτεινότητά της. Χρειάζεται ένα κορίτσι που θα τον άκουγε, θα τον θαύμαζε, θα περίμενε τα γράμματά του. Αλλά δεν θέλει να αλλάξει τίποτα στη ζωή και ως εκ τούτου δεν προχωρά σε ενεργές ενέργειες.

Ρωτάει πολλά, αλλά δεν μιλάει για τον εαυτό του

Αυτά είναι σημάδια απατεώνα. Μπορεί να μεταμφιεστεί όμορφα με φράσεις ότι είναι σχεδόν μυστικός πράκτορας. Πιθανότατα όμως, αυτή είναι η μυστική του φαντασίωση. Δημιουργεί την εικόνα ενός επιτυχημένου νεαρού, αλλά ποτέ δεν δίνει διευθύνσεις, ακριβή ονόματα κλπ. Μπορεί να σε προσκαλέσει σε ραντεβού, να περάσει χρόνο μαζί σου, αλλά μετά να εξαφανιστεί μια για πάντα. Και που να το ψάξεις, δεν ξέρεις.

Η δεύτερη επιλογή: ένας άντρας ξέρει ξεκάθαρα τι είδους γυναίκα ψάχνει. Σας κάνει ερωτήσεις, σας μελετά, σας καλεί σε ραντεβού και μετά στον διάδρομο! Πιστέψτε με, συμβαίνει και αυτό!

Γιατί ο πρώην φίλος μου επισκέπτεται συνέχεια τη σελίδα μου; και πήρε την καλύτερη απάντηση

Απάντηση από *~stranger~*( [email προστατευμένο])[γκουρού]
Ένστικτο ιδιοκτησίας. Ελέγχει πώς άλλαξε η ζωή σας από τότε που έφυγε. Και ίσως λίγο λυπηρό.

Απάντηση από Γκενάντι Ιβάνοφ[γκουρού]
Ίσως να τρέμει με τη φωτογραφία σου...

Απάντηση από Αντρέι Νέφσκι[αρχάριος]
μακάρι να σε έχανε

Απάντηση από Αικατερίνη[γκουρού]
Κατάλαβα ότι ενθουσιάστηκα. θέλει να επιστρέψει

Απάντηση από λυκόσκυλο[γκουρού]
Πώς ήξερες ότι ερχόταν; Του αρέσει κάτι; Αν μη τι άλλο, όλες αυτές οι υπηρεσίες για την προβολή των επισκεπτών δεν λειτουργούν. Έχουν έναν πονηρό αλγόριθμο, αλλά κανείς δεν ξέρει ποιος επισκέφτηκε τη σελίδα σας. Γενικά και να μπήκε δεν σημαίνει τίποτα.

Απάντηση από Kldbkldf srl;fr;r"[γκουρού]
κι εγώ πάντα αυτό κάνω

Απάντηση από DND[γκουρού]
> το διάστημα που ήμασταν μαζί τόσο συχνά δεν ερχόμασταν
Και για ποιο λόγο έπρεπε να μπει όταν ήταν δυνατό να είσαι κοντά;
> δεν βγαίνει από τη σελίδα μου στο VKontakte
Δεν δείχνει ποιος και πότε ήταν. Όλα τα υποτιθέμενα spyware λένε κατάφωρα ψέματα.
> συγκεκριμένα από την ερώτηση μου (ανώνυμος ιστότοπος ερωτήσεων)
Το ξερω αυτο. Ούτε εκεί φαίνεται. Αν το ρεύμα δεν γράφει κάτω από τα login σας.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Μια φορά πριν από πολύ καιρό προσπάθησα "να μάθω αν σου κρύβονται στο ICQ στο inviz". Στον εαυτό μου. Έλεγε ότι ήμουν online, αν και δεν ήμουν για πολύ καιρό. Μια βδομάδα αργότερα έγινε ανεπιθύμητη αλληλογραφία.

Αλήινααα

Alina, 21, single

Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με το γεγονός ότι ο φίλος μου επισκέπτεται περιοδικά τη σελίδα της πρώην κοπέλας του και το διαψεύδει. Πρόσφατα, μπήκα στο ιστορικό στο φορητό υπολογιστή μου (δείτε τον σύνδεσμο που χρειάζομαι) και συνάντησα το γεγονός ότι μπαίνει και κοιτάζει 2 πην την εβδομάδα (χωρίς αλληλογραφία). Τον ρωτάω γιατί; Για να καταλάβει τι θέλει να δει εκεί, αρνείται τα πάντα και λέει ότι δεν μπαίνει (πολύ ηλίθια στάση * τα εφεύρεις όλα, είμαι μαζί σου, σε διάλεξα *). Και για μένα αυτό είναι ένα πρόβλημα, δεν θέλω να το κάνει αυτό, γιατί όλα προέρχονται από το παρελθόν. Όταν γνωριστήκαμε, ήμουν 16, εκείνος 22, μόλις μιλούσαμε για 2 χρόνια, περιοδικά κάθε 2-3 μήνες μπορούσε να τηλεφωνήσει για να ρωτήσει πώς πάνε τα πράγματα, μετά έλεγε ότι ήμουν μικρή, δεν επικοινωνήσαμε για 3 μήνες και κατά τύχη έμαθα ότι κοιμήθηκε για ένα χρόνο με άλλη. Ήμουν 18 τότε, ανησυχούσα πολύ, μου φαινόταν ότι με είχαν προδώσει. Χωρίσαμε για ένα χρόνο - απέκτησα νέο αγόρι, μόλις μιλήσαμε μαζί του (δεν υπήρχε οικειότητα) και γνώρισε αυτό το κορίτσι (υπήρχε οικειότητα). Τότε ακόμα συμφιλιωθήκαμε μαζί του και τώρα βγαίνουμε 3 χρόνια. Μερικές φορές μου θυμίζει ότι είχα άλλη, σε απάντηση του λέω ότι ο ίδιος απέχει πολύ από το ιδανικό. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι κατά καιρούς βλέπω ότι έρχεται στην πρώτη, ή μέσω κοινών φίλων κάποιες πληροφορίες για αυτήν, δεν είμαι τόσο ευχαριστημένος που δεν μπορώ πλέον και δεν θέλω να αναφέρεται με κανέναν τρόπο. στη σχέση μας. Τώρα του είπα ότι αν δεν σταματήσει, θα τον αφήσω (η ηρεμία μου είναι ήδη πιο αγαπητή, έγινα πολύ νευρικός, δύσπιστος). Δεν ξέρω πώς να είμαι...

Αλίνααα, γεια σου. Η εμπιστοσύνη είναι πολύ σημαντική σε κάθε σχέση, και πολύ περισσότερο στη σχέση ενός ζευγαριού.
Όταν διάβασα το κείμενό σας, σκέφτηκα ότι και οι δύο δεν έχετε την αίσθηση του προσωπικού χώρου, της οικειότητας της εσωτερικής ζωής. Είστε και οι δύο υποκείμενοι, δηλαδή ξεχωριστά άτομα με το δικό τους ιστορικό και και οι δύο έχουν το δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή.
Έχετε αναρωτηθεί γιατί ελέγχετε το «ιστορικό» του σε ένα φορητό υπολογιστή; Γιατι το χρειαζεσαι? Μπορώ να υποθέσω ότι δεν τον εμπιστεύεσαι για πολύ καιρό και προσπαθείς να τον φέρεις σε καθαρό νερό. Γιατί το χρειάζεστε αυτό; Γράφεις ότι ξέρεις για το ενδιαφέρον του για τον πρώτο, αλλά τι κάνεις με τις γνώσεις σου; Τον ελέγχεις και του εκθέτεις και του κάνεις απαιτήσεις, αντί να σκέφτεσαι τη στάση σου και το νόημα για σένα του ενδιαφέροντός του για το πρώτο και να πάρεις μια απόφαση. Και εσύ ο ίδιος ενδιαφέρεσαι για το πώς και τι είναι με τον πρώην φίλο σου;

Αλήινααα

Ξέρω ότι έχει αισθήματα για μένα, και εγώ για εκείνον, αλλά η εξέλιξη της σχέσης μας έχει σταματήσει, γνωριζόμαστε 6 χρόνια, βγαίνουμε 3. Δεν μου κάνει πρόταση γάμου, του ταιριάζουν όλα τώρα (αναφέρεται στο ότι δεν έχουμε πού να ζήσουμε), και σκέφτομαι το μέλλον.
Όσον αφορά το ενδιαφέρον του για τα κοινωνικά. Δίκτυα, μερικές φορές μου φαίνεται ότι υπερβάλλω τα πάντα, αλλά κάνω τον εαυτό μου την ερώτηση γιατί μπαίνει, άρα ενδιαφέρεται. Έχεις δίκιο, χάνω την εμπιστοσύνη μου, γιατί ξέρω ότι έρχεται. Πιο πρόσφατα, έγινε συνδρομητής στο Her boyfriend και βάζει like στις κοινές τους φωτογραφίες. Ρωτάω γιατί; ! Θέλετε να δείξετε ότι σας ενδιαφέρουν ή ποιο είναι το νόημα. Όλοι μας οι χωρισμοί τελειώνουν σε μια βδομάδα, έρχεται και φτιάχνουμε. Και όλα αυτά συσσωρεύονται μέσα μου και τώρα δεν μπορώ πλέον να καταπνίξω την επιθυμία μέσα μου ότι πρέπει να λύσω αυτό το θέμα μια για πάντα. Δεν έχω κανένα ενδιαφέρον για τον πρώην φίλο μου, μερικές φορές μου γράφει και ενδιαφέρεται για τη ζωή μου, απαντώ σύντομα για να μην ξεκινήσω κουβέντες.

Ο φίλος μου είναι η πρώτη σχέση, και επίσης τόσο διχαστική. Απλώς φοβάμαι να τους διακόψω, παρηγοριέμαι με την ελπίδα ότι θα αλλάξει (πρόβλημα 2), ακόμα και οι κοινοί μας φίλοι δεν καταλαβαίνουν το ενδιαφέρον του για τον πρώτο. Ένα άλλο πρόβλημα (2) που έχουμε είναι ότι δεν έχουμε κοινά χόμπι. Έχω μια δύσκολη μετάφραση τώρα, γύρισα από διακοπές και απολύθηκα, τώρα ψάχνω για νέα δουλειά. Έχω λίγους φίλους και μοιράζομαι πάντα με έναν άντρα, του κλείνω το τηλέφωνο, του τηλεφωνώ, ρωτάω πότε γυρίζει από τη δουλειά - όλα αυτά για να μην είμαι μόνος στο σπίτι. Ίσως όταν βρω δουλειά, να γίνει πιο εύκολο για μένα και να κατευθύνω την ενέργειά μου σε μια χρήσιμη επιχείρηση, εξελίσσοντας τον εαυτό μου, αλλά μέχρι στιγμής όλα είναι λυπηρά. Δεν είμαι μαζί του, χωρίς δουλειά και δεν ξέρω τι να κάνω

>>> Τον ελέγχεις και τον εκθέτεις και του έχεις απαιτήσεις, αντί να σκέφτεσαι τη στάση σου και το νόημα για σένα του ενδιαφέροντός του για το πρώτο και να πάρεις μια απόφαση.

Για μένα, αυτό έχει μεγάλη σημασία, έχω εξηγήσει πολλές φορές ότι δεν είμαι ευχαριστημένος, αρνείται, λέει ότι υπερβάλλω τα πάντα. Η στάση μου σε αυτό μοιάζει ήδη με ψυχική διαταραχή.

Καταλαβαίνουν. Βλέπω ότι είσαι σκεπτόμενος άνθρωπος και τα αξιολογείς όλα σωστά. Δυστυχώς, κάποιες σχέσεις ξεθωριάζουν με την πάροδο του χρόνου - σου δίνουν αυτό που χρειαζόσουν νωρίτερα, αλλά όχι περισσότερο, έτσι εξαντλούνται, ας πούμε, η οξύτητα των συναισθημάτων σβήνει. Αν δεν υπάρχει τίποτα που θα μπορούσε να τους ενώσει (ενώσει), σκορπίζονται ή μένουν και «ανέχονται» ο ένας τον άλλον ή αρχίζουν να παρενοχλούνται ο ένας τον άλλον.

Αλήινααα

Αποδεικνύεται ότι τώρα πρέπει να επιμείνω μόνος μου και να περιμένω αναγνώριση και εξήγηση από αυτόν (αν θέλει πραγματικά να σώσει τη σχέση). Είναι όλα περίπλοκα και νιώθω πώς απομακρυνόμαστε, αλλά δεν υπάρχει άλλη διέξοδος...

Όχι, επιμείνετε - γιατί; Δεν θέλεις να τον αναγκάσεις να πει αυτό που θέλεις; Δεν χρειάζεται να «εξομολογηθεί» (μου φαίνεται ότι ήδη τα καταλαβαίνεις και τα ξέρεις όλα, γιατί παρακολουθείς τι συμβαίνει), αλλά πρέπει να αναγνωρίσεις το γεγονός του ενδιαφέροντός του για τον άλλον, το γεγονός της ψυχραιμίας. Γράφεις - «αν θέλει», αλλά τι θέλεις; Και χρειάζεσαι τις εξομολογήσεις του αν εσύ ο ίδιος δεν τον αγαπάς πια; Ή αγάπη;

Αλήινααα

Εννοώ Επιμένω, δηλ. τώρα μην τα βάλεις μαζί του = σιωπά τη σύγκρουση. Και περιμένω να μου εξηγήσει γιατί έρχεται. Ψυχραιμία, ειλικρινά, δεν νιώθω, ξέρω ότι δεν επικοινωνεί μαζί της, (στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν κλήσεις, συναντήσεις) αν απομακρυνθούμε από αυτό, τότε έχουμε θέματα για επικοινωνία, μπορώ με ασφάλεια να μείνω μόνος μαζί του για πολύ καιρό, μιλήστε μαζί του για πολλά πράγματα. Θέλω να το λύσω αυτό. Αγάπη ή στοργή δεν ξέρω, αλλά μου λείπει και μου λείπει

Μπορεί να σου λείψει η μαμά, ο μπαμπάς, ο φίλος σου, «ήσυχα» να μείνεις «πολύ καιρό» και να μιλάς. Δεν γράφεις ευθέως - «αγαπώ» ή «με πονάει» από ... Μαλώνετε, αλλά τα συναισθήματα αγάπης δεν εκφράζονται. Πολύ ορθολογικό.
Είστε σίγουροι ότι θέλετε να μάθετε για ποιο σκοπό έρχεται; Ξέρω ήδη - τραβάει, είναι περίεργο, θυμίζει τον εαυτό του (μου αρέσει), - αυτή είναι μια μορφή μη λεκτικής επικοινωνίας, νοσταλγεί κάτι, έχει τη δική της μυστική προσωπική ζωή (έχει το δικαίωμα).
Το θέμα είναι ότι πρέπει να είσαι 100% σίγουρος για την αγάπη σου για να ρωτήσεις τον άλλο πόσο σε αγαπάει. Προσπαθείτε να ελέγξετε και να απαιτήσετε, αλλά έχουμε το δικαίωμα να απαιτήσουμε να αγαπήσουμε τον εαυτό μας αν δεν αγαπάμε τον εαυτό μας; Κατανοήστε τα συναισθήματά σας. Με τα πολλά, ο άλλος δεν μας χρωστάει τίποτα και μπορούμε να πάρουμε μόνο ότι μας προσφέρει.
Γράφω με βάση τις δικές μου εμπειρίες ζωής, τις σχέσεις και τις ιστορίες των πελατών μου.

Αλήινααα

Ναι... Πρέπει να καταλάβω πολλά τόσο στον εαυτό μου όσο και σε αυτό που συμβαίνει τριγύρω. Όλγα, ευχαριστώ

Ευχαρίστησή μου. Μερικές φορές είναι απαραίτητο να δοθεί θέση όχι στο λογικό, αλλά στην αισθησιακή, διαίσθηση. Πώς νιώθεις δίπλα σε αυτό το άτομο, τι συναισθήματα σου ξυπνά. Νιώθεις ευτυχισμένος, αγαπητός στο πλευρό σου ή είσαι ενοχλημένος, καχύποπτος... Τι ξυπνά μέσα σου; Θέλεις να είσαι αυτό που νιώθεις;

Αλήινααα

Νιώθω καλά και ήρεμη μέχρι να αρχίσω να θυμάμαι. Αλλά δεν είναι κάθε βδομάδα, μπορούμε να το έχουμε μια φορά κάθε τρεις μήνες ή μισό χρόνο, είναι φυσιολογικό τότε πάλι θα δω ή θα μάθω κάτι.Όσο θυμάμαι όλα γίνονται εκνευριστικά. Και ο πρώην φίλος μου με φλέρταρε πολύ περισσότερο και μου άρεσε. Με ευχαριστούσε συνεχώς με εκπλήξεις (και το έκανα κι εγώ) και πήγαμε σε πολλά μέρη. Και τώρα ο παρέγκ μου δουλεύει πολύ, περνάει συχνά χρόνο με φίλους και το μέγιστο όπου πηγαίνουμε είναι μια φορά την εβδομάδα στον κινηματογράφο (αυτό είναι εξέλιξη - μεγάλες συναντήσεις και αυτό είναι. Θέλω περισσότερη σοβαρότητα, είναι ήδη 27). Η μαμά λέει ότι δεν είναι ο άντρας μου.
Φροντίζω επίσης τον εαυτό μου - αγοράζω πράγματα για τον εαυτό μου, πήρα άδεια, πέταξα στο εξωτερικό. Καταλαβαίνω ότι δεν πρέπει να με βοηθήσει. Και καταλαβαίνει ότι αυτός είναι ο κανόνας για τη σχέση μας - είναι διαφορετικό για τις φίλες. Συχνά τα βάζουμε γιατί με κουράζει εντελώς. Και μου λείπει. Αλλά αυτό είναι ένα από τα συστατικά της σχέσης, αλλά όχι το κύριο για μένα.

Μου φαίνεται ότι με ρίχνει από άκρη σε άκρη, τον κατηγορώ μετά τον υπερασπίζομαι, νομίζω ότι μου λείπει και μετά σκέφτομαι πώς θα αρχίσω να βγαίνω ξανά αν είμαι μαζί του και θα ξέρω ότι αυτός μπορεί να πάει εκεί ανά πάσα στιγμή.
Η αντίδρασή του με εκπλήσσει. Την εβδομάδα που δεν επικοινωνήσαμε, με πήρε τηλέφωνο 2p και σαν να μην έγινε τίποτα, με ρώτησε πώς περνάς, τι κάνω, τι νέο υπάρχει. Είναι σαν να μην τσακωθήκαμε. Πιστεύει ότι δεν ορκίστηκε μαζί μου, λέει δεν λέω ψέματα. δεν ήρθα.

Γράφεις για αυτό που συνέβη πριν, αλλά τώρα η σχέση, αν δεν το σκεφτείς και δεν το εμβαθύνεις, είναι αρκετά ήρεμη, το καθένα από μόνο του όλο και περισσότερο. Η διαίσθησή σου σου λέει «είναι διαφορετικά για τους φίλους σου» και η μητέρα σου λέει: «δεν είναι ο άνθρωπός σου» - γιατί το λέει αυτό;

Αλήινααα

Η μαμά ξέρει ότι με ενδιαφέρουν πολλά, θέλω συνεχώς να πηγαίνω σε μια ενδιαφέρουσα έκθεση, στο θέατρο, μόνο στο πάρκο, αλλά δεν βλέπει ευελιξία στον φίλο μου (καλά, έτσι είναι.. .) τα ενδιαφέροντά του είναι μόνο αυτοκίνητα, οπότε συχνά πηγαίνω όπου θέλω μόνος ή με μια φίλη (αλλά κατά τη γνώμη του δεν μπορώ να πάω σε κλαμπ - απαγορεύει), αλλά δεν πάω μαζί του, δεν ενδιαφέρεται, τι είναι ενδιαφέρον για μένα

Αλλά και τον τελευταίο χρόνο, λίγα έγιναν ενδιαφέροντα για μένα. Λες και η τεμπελιά και η έλλειψη πρωτοβουλίας περνούν από αυτόν σε μένα, γίνομαι βαρετή για τον εαυτό μου, οι φίλοι μου δεν το προσέχουν αυτό, λένε ότι εγώ ο ίδιος πρέπει να αποφασίσω αν χρειάζομαι τον φίλο μου ή όχι

Η πρώτη μέρα του χειμώνα - δεν είναι λόγος να γράψετε ένα διακριτικό SMS με συγχαρητήρια στον πρώην (πρώην); Τα αστεία είναι αστεία, αλλά η συντριπτική πλειονότητα των Λευκορώσων στην πραγματικότητα δεν ξέρει πώς να τερματίσει σωστά μια σχέση αγάπης. Όλες αυτές οι προβολές σελίδων πρώην φίλης και πρώην φίλων στο κοινωνικό δίκτυο VKontakte, περίεργα SMS πολλούς μήνες αργότερα, likes στο Instagram - όχι από μια καλή ζωή. Από ψυχολογικής πλευράς, αυτό είναι σημάδι ότι η σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί. Σχετικά με το αν αξίζει να επιστρέψετε στο πρώτο και πώς να χωρίσετε σωστά, το Onliner.by μίλησε με έναν ειδικό στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας - μια ψυχολόγο του Μινσκ, τη θεραπευτή Gestalt Svetlana Makarevich.

Η Λευκορωσία έχει ένα από τα υψηλότερα ποσοστά διαζυγίων στον κόσμο και οι προγαμιαίες σχέσεις δεν είναι τόσο απλές. Γιατί χωρίζουν τα ζευγάρια;

Ο αριθμός των διαζυγίων στη Λευκορωσία αυξάνεται επειδή η κοινωνικοοικονομική κατάσταση είναι ασταθής. Συνεπάγεται μεγάλη πίεση από το εξωτερικό. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ο αριθμός των διαζυγίων αυξάνεται πάντα σε περιόδους κρίσης. Αυτό απαιτεί μεγάλη προσπάθεια και επένδυση. Η ένταση αυξάνεται τόσο πολύ που είναι πιο εύκολο να διασκορπιστεί. Όταν έρχονται στο ληξιαρχείο, ποιοι είναι οι κύριοι λόγοι διαζυγίου; «Δεν συμφωνούσαμε ως προς τον χαρακτήρα», «έχουμε διαφορετικές απόψεις», «δεν μπορούσαμε να συνεννοηθούμε». Πίσω από αυτές τις τυπικές διατυπώσεις κρύβεται μια έλλειψη πραγματικής οικειότητας, η οποία έχει γίνει εμφανής στο πλαίσιο των κοινωνικοοικονομικών δυσκολιών. Πρέπει να λύσουμε τόσες πολλές εργασίες μαζί, ώστε οι άνθρωποι να κουράζονται πολύ και να μην μπορούν να αντιμετωπίσουν έναν μεγάλο αριθμό προβλημάτων.

Επιπλέον, είναι η κρίση στην οικονομία που οδηγεί σε τέτοιους φόβους στους άνδρες, όταν ακόμη και οι οικονομικά επιτυχημένοι Λευκορώσοι φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να εξασφαλίσουν ένα μέλλον στους απογόνους τους: «Ναι, έχω ένα διαμέρισμα και καλό μισθό, αλλά η κατάσταση είναι ασταθής. Δεν ξέρω τι θα γίνει αύριο. Σήμερα μπορώ να τους δώσω τα πάντα, αλλά τι θα γίνει στο μέλλον; Θα μπορέσω να παρέχω στα παιδιά αξιοπρεπή εκπαίδευση και συνθήκες διαβίωσης;».Αυτή η κατάσταση παρατηρείται όχι μόνο στη Λευκορωσία, αλλά και στη Ρωσία και σε άλλες χώρες.

Είναι ενδιαφέρον ότι στο 68% των περιπτώσεων στη Λευκορωσία, οι γυναίκες είναι αυτές που κάνουν αίτηση διαζυγίου. Αυτό υποδηλώνει ότι έχουν μια γενική δυσαρέσκεια.

- Αλλά οι παππούδες μας δεν θα επέτρεπαν στον εαυτό τους τόσο συχνά διαζύγια.

Σε σύγκριση με τις προηγούμενες γενιές, τότε, πρώτον, υπήρχε μεγαλύτερη σταθερότητα. Στη συνέχεια, η σταθερότητα συνίστατο στα εξής: ένα άτομο ήξερε ξεκάθαρα ποιος θα ήταν ο μισθός του στη δημόσια υπηρεσία, ποια καριέρα επρόκειτο να αναπτυχθεί. Υπήρχε μια κοινή αντίληψη για τις ευθύνες των γυναικών και των ανδρών στην οικογένεια. Επιπλέον, το διαζύγιο, ειδικά με τα παιδιά, θεωρούνταν ανήθικο. Συχνά, οι οικογένειες έμειναν σε σχέσεις μόνο για έναν λόγο: «Μα τι θα πει ο κόσμος;»Επιλεγμένο μια και για μια ζωή. Η αρχή ήταν: μείνετε στη σχέση και υπομονή. Ίσως να μην υπήρχαν σχέσεις ως τέτοιες, αλλά οι άνθρωποι παρέμειναν μαζί απλώς στην αμοιβαία ανοχή. Υπάρχει μια λογική εξήγηση για αυτό: μετά τον πόλεμο, ήταν σημαντικό οι άνθρωποι να κρατιούνται ο ένας από τον άλλον, να διατηρούν έναν πατριαρχικό τρόπο ζωής, γιατί έτσι είναι πιο ασφαλές.

Τώρα στη Λευκορωσία, η παραδοσιακή ιδέα του τι πρέπει να κάνει ένας άντρας (να κερδίζει, να παρέχει, να είναι ηγέτης) και μια γυναίκα (να μεγαλώνει παιδιά, να μαγειρεύει, να καθαρίζει) στο γάμο. Οι παλιές ιδέες παραμένουν, αλλά η πραγματικότητα είναι διαφορετική. Για παράδειγμα, σε μια σύγχρονη οικογένεια, μια γυναίκα μπορεί να κερδίσει περισσότερα - και τότε ο σύζυγος, υπό την επιρροή των στερεοτύπων, αρχίζει να σύνθετη. Αν και ο ρόλος του κερδισμένου έχει ήδη γίνει γνωστός, η νομιμοποίησή του στη μαζική συνείδηση ​​καθυστερεί.

Από την άλλη πλευρά, σήμερα κάποιες ιδέες και αξίες για τις σχέσεις έχουν αλλάξει. Είναι κοινωνικά αποδεκτό να νοικιάσετε ένα διαμέρισμα και να ζήσετε μαζί πριν το γάμο. Ταυτόχρονα, στην πρακτική μου, συναντώ το γεγονός ότι οι νέοι δεν είναι πάντα έτοιμοι να αναλάβουν μια τέτοια ευθύνη. Πολλά πράγματα τελειώνουν στο στάδιο της εύρεσης διαμερίσματος. Ο άντρας λέει: «Δεν το έχω κάνει ποτέ αυτό, φοβάμαι».Εάν ένα άτομο ομολογήσει τους φόβους του, τότε οι σύντροφοι είναι πιθανό να μπορέσουν να συνεχίσουν μαζί. Γιατί έχει αρκετό θάρρος να μιλήσει για τις εμπειρίες του. Ένα άλλο πράγμα είναι αν ο σύντροφος φοβάται τόσο πολύ την ευθύνη που απλά τρέχει μακριά. Υπήρξαν πολλές περιπτώσεις που οι πελάτες μου έχουν ήδη μεταφέρει τα έπιπλα σε νέο διαμέρισμα, επρόκειτο να μετακομίσουν με έναν άντρα και αυτός μόλις εξαφανίστηκε. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πάντα λέω: είναι καλό που έφυγες τώρα που είσαι «εντάξει». Γιατί διαφορετικά θα τα είχα παρατήσει σε μια κατάσταση κρίσης, για παράδειγμα, στη γέννηση ενός παιδιού, που θα ήταν πολύ πιο επίπονο και δύσκολο.

Πρέπει να αναθερμάνετε τις σχέσεις με τον πρώην σας;

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, συμβαίνει ότι οι άνθρωποι συγκλίνουν και αποκλίνουν δύο ή τρεις φορές, αλλά παρόλα αυτά, στο τέλος, παραμένουν σε μια σχέση. Για παράδειγμα, παντρεύονται, χωρίζουν και μετά αρχίζουν να ζουν ξανά μαζί. Είναι αλήθεια ότι το ποσοστό τέτοιων ζευγαριών είναι ασήμαντο.

Σε αυτό το θέμα, είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ της ανάγκης να διακόψετε τις σχέσεις και της ανάγκης να απομακρυνθείτε, να είστε μόνοι. Ας υποθέσουμε ότι υπάρχει κάποιο είδος δυσκολίας που δεν μπορεί να ξεπεραστεί. Ο άντρας μαζεύει τα πράγματά του και φεύγει. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε εδώ: τι αφήνω; Τι με τραβάει έξω από αυτή τη σχέση; Τι δεν ταιριάζει; Η παρορμητική απόσυρση δεν είναι μια πραγματική απόσυρση, αλλά μια ευκαιρία να απομακρυνθείς και να καταλάβεις κάτι. Είναι πολύ σημαντικό να δίνετε στον άλλο χρόνο να μείνει μόνος μερικές φορές. Ίσως κάποιος σε ένα ζευγάρι δεν έχει αρκετό προσωπικό χώρο. Ίσως ένας προσωρινός χωρισμός είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε το γεγονός ότι δεν πρέπει να είστε μαζί 24 ώρες το 24ωρο, να μάθετε να χαλαρώνετε ο ένας από τον άλλον, να ασχολείστε με τη δική σας δουλειά. Μια γυναίκα συχνά αμαρτάνει με υπερβολική εμμονή. Μπορεί συνεχώς να καλεί, να γράφει, να προσκαλεί. Και ο άντρας εξακολουθεί να τείνει σε μεγαλύτερη αυτονομία. Για εκείνον -και αυτό είναι απολύτως βέβαιο- είναι σημαντικό κάποια στιγμή να είναι μόνος. Μια γυναίκα πρέπει όχι μόνο να το καταλάβει αυτό, αλλά και να το αναγνωρίσει και να το αποδεχτεί. Μπορεί επίσης να έχει τον δικό του χώρο, χρόνο για ποδόσφαιρο και φίλους.

Με μια λέξη, όταν ένα άτομο χτύπησε παρορμητικά την πόρτα, αλλά στην πραγματικότητα δεν ήθελε να πάει πουθενά, αλλά απλώς έκανε ένα διάλειμμα, πρέπει να του δώσετε αυτή την ευκαιρία. Και δεν υπάρχει τίποτα κακό αν, μετά από μια παύση, ο πρώην επιστρέψει κοντά σας. Ή εσύ σε αυτόν.

Ένα άλλο πράγμα είναι αν δεν μιλάμε για μια τυχαία παρόρμηση, όχι για μια παρόρμηση, αλλά για μια πραγματική επιθυμία να διακόψουμε τις σχέσεις, όταν είναι πιο εύκολο να είμαστε χώρια παρά μαζί. Είναι πραγματικά καλύτερο να φύγεις από εδώ. Φύγε και μην ξαναγυρίσεις. Και είναι πολύ σημαντικό να χωρίσεις σωστά, ποιοτικά.

- Και ποιος είναι ο σωστός τρόπος για να χωρίσετε;

Αν τελειώσουμε απότομα μια σχέση και δεν την τελειώσουμε σωστά, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να επαναλάβουμε το ίδιο σενάριο σχέσης στο μέλλον. Άλλωστε, οι άνθρωποι μαλώνουν: δεν μου ταιριάζει, γιατί, για παράδειγμα, είναι αδύναμος, μου παρέχει άσχημα και δείχνει ελάχιστη προσοχή. Ή: δεν μου ταιριάζει, γιατί δεν εκτιμά τα πλεονεκτήματά μου και προσβάλλεται αδικαιολόγητα. Δηλαδή, υπάρχει μια τάση να κατηγορείς τον άλλον για όλα τα προβλήματα και να φύγεις. Για να χωρίσετε σωστά, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι ακριβώς κάνατε ή δεν κάνατε σε μια σχέση για να σας ταιριάζουν. Είναι απαραίτητο να μην κατηγορήσουμε τον άλλον, αλλά να καταλάβουμε τι έφταιξε. Γιατί δεν πέτυχε; Τι έκανα για να διασφαλίσω ότι ο σύντροφός μου ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου; Τι έκανα για να εξασφαλίσω ότι δεν τους ικανοποιούσε;

Εάν έχετε ήδη αποφασίσει να διασκορπιστείτε, τότε ενημερώστε το σύντροφό σας με ανθρώπινο τρόπο. Τηλεφωνικά, μέσω SMS, στο κοινωνικό δίκτυο VKontakte, μέσω ενός κοινού φίλου - αυτές δεν είναι οι καλύτερες επιλογές. Η άλλη πλευρά αυτή τη στιγμή νιώθει εγκαταλελειμμένη: «Δεν βρήκε καν χρόνο να μου το πει αυτοπροσώπως!»Αν πείτε αντίο, είναι καλύτερα σε μια προσωπική συνάντηση, μάτια με μάτια. Σε αυτή τη συζήτηση, πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί. Μην κατηγορείτε τον σύντροφό σας, λέγοντας ότι είστε αυτό και εκείνο, αλλά πείτε με «I-messages» ότι ήταν δύσκολο για εσάς: «Επιλέγω να φύγω από αυτή τη σχέση γιατί…», «Πληνώθηκα σε αυτή τη σχέση γιατί του για το γεγονός ότι ... "," δεν μπαίνω σε αυτή τη σχέση ... ". Ένα άλλο σημαντικό μέρος του αποχαιρετισμού είναι να ζητάτε συγγνώμη. Ειδικά αν κάνετε την επιλογή να τερματίσετε τη σχέση και το άλλο άτομο δεν είναι έτοιμο για αυτό. Σε αυτή την περίπτωση, του προκαλείτε αρκετό πόνο. Και τέλος, το πιο σημαντικό σε αυτή τη διαδικασία είναι να πεις τι ήταν πολύτιμο στη σχέση. Δηλαδή να ευχαριστήσω το άτομο για όλα όσα συνέβησαν. Είναι σημαντικό να μην απαξιώνετε τον χρόνο, την προσοχή, τη φροντίδα και τα συναισθήματα που σας έδωσε ο άλλος, αλλά να το αντιμετωπίζετε με ευγνωμοσύνη: «Σας ευχαριστώ για τον χρόνο που περάσαμε μαζί και λυπάμαι που δεν ήταν προορισμένοι να να είστε μαζί». Αν εκφράσετε ποιοτικά αυτά τα συναισθήματα, τότε δεν θα έχετε ούτε αίσθημα ενοχής προς τον σύντροφό σας, ούτε επιθυμία να τον επιστρέψετε αργότερα και να πείτε κάτι. Το στάδιο της ολοκλήρωσης πλησιάζει. Απελευθερώνετε ένα άτομο χωρίς επικρίσεις και επιθέσεις. Εύχομαι ό,τι καλύτερο στον σύντροφό σας, ευτυχία στο μελλοντικό του ταξίδι. Και να θυμάσαι: δεν το χρειάζεται, εσύ το χρειάζεσαι.

Δηλαδή ένα SMS τύπου «Γεια! Σήμερα έχουν περάσει ακριβώς εννέα μήνες από τότε που χωρίσαμε. Ας συναντηθούμε, να συγχωρήσουμε ο ένας τον άλλον και να πούμε αντίο σαν άνθρωπος "- είναι αυτό ένα σημάδι μιας ημιτελούς σχέσης;

Σίγουρα. Αυτό περιλαμβάνει επίσης την προβολή των σελίδων του πρώτου σε κοινωνικά δίκτυα και άλλα τέτοια πράγματα. Όσο καλύτερα τερματίσετε τη σχέση, τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να συναντήσετε παρόμοια SMS.

Όταν χωρίζετε, συνιστώ ανεπιφύλακτα να μην ξεκινήσετε αμέσως νέα μυθιστορήματα. Αυτό δεν συμβαίνει όταν μια σφήνα βγαίνει νοκ άουτ με σφήνα. Χρειάζεται χρόνος για να θρηνήσεις και να επιβιώσεις την απώλεια - τη λεγόμενη περίοδο του «εσωτερικού χωρισμού». Ξεκινήστε αμέσως μια νέα σχέση - αυτός είναι ένας άλλος τρόπος για να μην ολοκληρώσετε τις προηγούμενες. Αν δεν καταλαβαίνετε τι συνέβη, μην σκεφτείτε τι ήταν λάθος, τι σας έλειπε, ίσως αυτό που πεισματικά δεν προσέξατε (ή δεν θέλατε να προσέξετε), τότε η πιθανότητα να επαναλάβετε το προηγούμενο σενάριο είναι 99%. Ένας άνθρωπος μπορεί να κάνει πέντε γάμους πίσω από την πλάτη του, αλλά ποτέ δεν θα βρει την ικανοποίησή του σε μια σχέση. Αυτό υποδηλώνει ότι ζει την ψευδαίσθηση ότι βρίσκει τον εαυτό του έναν ιδανικό σύντροφο που θα συμπεριφέρεται «σωστά», αντί να κάνει στον εαυτό του την ερώτηση «Τι κάνω λάθος;».

Απαγορεύεται η επανεκτύπωση κειμένου και φωτογραφιών του Onliner.by χωρίς την άδεια των συντακτών. [email προστατευμένο]