Sta da radim? Moja majka je ljubomorna na svekrvu. Zašto? Šta učiniti? Svekrva je ljubomorna na moju mamu

Zdravo! Ljubomorna ćerka svekrvi. Sve dok muževi roditelji nisu živjeli u drugom gradu, prve dvije sedmice života vidjeli su unuku, a zatim otišli kući i više od godinu dana Nismo se videli, samo na skype -u. Sada su se preselili u naš grad na stalno nastanjenje. Prije rođenja kćeri odnosi sa svekrvom su bili normalni, bez napetosti. Došli smo u posjet na odmor (živimo u stanu mog muža). Naravno, pomalo me iznerviralo prisustvo 1,5-2 mjeseca drugih ljudi u stanu, čak i rodbine ... Kad je došlo vrijeme za porođaj, svekrva je htjela doći i pomoći (iako je moja roditelji žive u mom gradu). U početku su muževi roditelji hteli. Živite u stanu koji smo sami kupili, ali nije bio namješten. Mislio sam da ako je tako, onda je u redu, doći će tokom dana. Onda im iz nekog razloga ovo nije odgovaralo i odlučeno je da ostanu s nama !!! Ovo mi nikako nije odgovaralo. Napustila sam bolnicu sa suzama (stres, nedostatak sna, stalno stajanje na nogama, plač bebe, bol nakon porođaja). Htjela sam se opustiti, odmoriti ... A ovdje je svekrva uvijek tu, ne drži se djeteta, stalno mi stoji nad dušom - hranim je - gledam, ljuljam je, Gledam, uzima mi ga od muža, kako ga uzme u naručje, vratit će ga! Gotovo ništa, odmah pohita djetetu. Ne znam ... Ukratko, postao sam ljubomoran na nju. Počela je neka druga depresija, udebljala sam se, stomak mi se ovjesio! Život je gotov, mislio sam. Takođe prisustvo stranaca kod kuće. Živeli su 2 nedelje. Svekrvu sam uvrijedio što nisam komunicirao s njom. Htio sam otići prije vremena. I jednostavno sam se razbjesnio što je sve drugačije, novo, ni sam ne znam šta da radim, meni je to prvi put, a onda svekrva i dalje stoji i stenje, dahće, izaziva paniku !!! Za moju majku, međutim, nisam ljubomorna kći! Ona tek ima unuku, majka to nekako tretira bez fanatizma. Svekrva ima jednog sina, već odraslog, prvu unuku. Ponekad sam imao tako loše misli da bi uzela moju kćerku i ne dala mi je !!! Općenito, pokušao sam najbolje što sam mogao objasniti svoje ponašanje neobičnošću onoga što se događalo ... Čini se da su tražili oproštaj jedno od drugog. Otišli su, a ja sam čitavu godinu sa užasom čekao trenutak njihovog konačnog poteza. Plašim se da će baka sisati svoju kćer, da će je jako razmaziti, potresti je, pojuriti k njoj na prvi poziv, požaliti ili ne, i na kraju će je ukrasti. a najgore je sto ce je njena kcerka voljeti vise od mene !!! Samo što je svekrva na ovakav način reagirala na neke trenutke-poslat ćemo joj fotografiju unuke, ona zove muža i plače! Ne možemo stupiti u kontakt putem Skypea, ona plače! Užas !!! I tako su se preselili. Kćerka je s njima stupila u kontakt već prvog dana. Sada je prate posvuda, ni korak dalje! Pjevajte svakoj kćeri teturajući i padajući, svekrva stenje i hvata se za srce. Oduzimaju mi je, kažu, nemojte gnjaviti moju majku. Počinjem se igrati sa svojom kćerkom, svekrva odmah ponavlja za mnom i privlači kćerinu pažnju, idemo u šetnju, ja je uzimam za ruku, ona odmah hvata drugu, puštam je, ali ona je zgrabila i nije pusti! Hvatam kćerku s brda, ona ustaje ispred mene i hvata se ((i kod kuće ni korak u stranu! Unuka, da je svekrva iskreno voli i ne čini zlo i sigurno ne misli o tome da je voli više od mene! Ali iz nekog razloga takve mi misli dolaze u glavu i ne mogu mirno gledati kako mi kći trči k njoj i smije se! takav strah i to je to! Oni će živjeti s nama za mjesec dana, onda će otići u svoj stan, ali imam osjećaj da će doći SVAKI DAN! Ali ne treba mi takva sreća. Šta da radim? sa svojom kćerkom. Pokušat ću izgledati ljubaznije i dopustiti stvari koje ranije nisam dopuštao! Samo razbjesnjuje kako stoje nad djetetom i stoje nad njom - jedu, jedu, igraju se, recimo, rade, pokazuju ...

"Ljubomoran na dijete svekrvi",-žali se žena na recepciji psihologa. Takvi osjećaji nisu neuobičajeni kako za one majke koje veći dio dana provode na poslu, vjerujući svoju bebu majci svog supruga, tako i za one čija djeca povremeno viđaju baku.

Zašto je majka ljubomorna na malo dijete zbog bake?

Dijete u licu bake pronalazi prijatelja, pomagača, nekoga ko ga razumije;
Mama odlazi na posao, a majka supružnika je u to vrijeme uključena u odgoj djeteta - i ona je u stanju dati djetetu puno ljubavi i naklonosti;
Dijete je sretno u društvu svoje bake, ona zna kako pronaći pristup bebi.

Razlika između majčinske ljubomore i ljubomore općenito je u tome što se žena boji izgubiti nevidljivu vezu s djetetom, naklonost, uzajamnost. Pa čak i ako svaka žena ne povjerava odgoj djeteta vlastitoj majci, tada muževa majka-tim više: što je majka sve ljubomornija na svoju kćer (bilo koje dobi) svekrvi.

U ovom slučaju, kada se svekrva brine o djetetu, brine se za njega tokom majčinog radnog dana, ženina ljubomora može biti izuzetno akutna: uostalom, ona ne vidi vlastitim očima sve što se u njoj događa odsutnost, nema vremena promatrati prve uspjehe i razočaranja mrvica.

Šta ako je majka ljubomorna na djetetovu baku?

Zamijenite kvalitetno vrijeme provedeno s bebom. Ako imate malo vremena za igre, onda bi ovo trebale biti vaše omiljene i najzabavnije igre.
Ne vredi kupovati naklonost deteta. Bolje ga umirite viškom komunikacije, šetnji, zdravstvene njege i slatkim domaćim poklonima za igru.

-Ne vrijedi stvarati umjetnu distancu između djeteta i svekrve. Oni su jedno drugome drago, potrebno im je društvo. Neka budu prijatelji i komuniciraju, a da ne zaborave na druge članove porodice.
Mami će biti korisno da se sjeti šta joj je nedostajalo u djetinjstvu i da ne pokuša stvoriti isti vakuum u svojoj djeci.

Sve je ovo dobro ako se i svekrva pokaže kao mudra i strpljiva žena. Šta ako je obrnuto? Zaista, često se i najstarija žena takmiči sa snahom za pažnju svog unuka, ponekad izlažući majku pred djetetom u nepovoljnom svjetlu, naglašavajući da roditelji nisu u stanju ništa učiniti.

Kako prestati biti ljubomoran na dijete?

Mlađoj ženi je lakše prilagoditi se autoritetu starije žene i usvojiti roditeljsko iskustvo. Ali prešutno trpjeti riječi i djela koja jasno podrivaju autoritet roditelja znači još više prekinuti vezu s djetetom.
Neka se supružnik aktivno pokaže: razgovarajte sa majkom, zahvalite joj se i taktično saznajte šta roditelji rade pogrešno. Nagovještavajući istovremeno da bi bilo lijepo ne razgovarati s djetetom o njihovim nedostacima.
Možda je svekrva jako umorna od bebe, ali to ne želi priznati. Alternativno, porodica može odlučiti da li dijete treba posjetiti predškolsko ili razvojnu grupu na pola dana, a onda će baka prošetati i igrati se s njim. Tada će se baka odmoriti, a dijete će dobiti potrebnu komunikaciju s vršnjacima.

- Korisno je da mlađa generacija nauči iz iskustva bake: kako je u stanju ubediti ili smiriti bebu, nahraniti je zdravom hranom i zamoliti je da odloži igračke.
Bez obzira na to kako se mladi roditelji ponašaju, ne zaboravite da će nakon nekog vremena i oni postati bake i djedovi. A ako kritiziraju svekrvu (ili svekrvu) s unucima, posvađaju se ili se naljute, tada će najvjerojatnije sve to upoznati od svoje djece kad postanu punoljetni. Kako kažu, ne treba sebi kopati rupu.

Bezuslovna pomoć roditeljima bit će strast prema dječjoj i razvojnoj psihologiji. Čak i u nevoljama možete pronaći 20 minuta dnevno za proučavanje ponašanja djece i starijih. Vremenom će teorijsko znanje pomoći u praksi.

I dalje. Bez obzira na to koliko su sin ili kćer vezani za baku, niko ne može zamijeniti majku. Neka majke to ponavljaju sebi češće, ponašaju se samouvjereno i s ljubavlju, a onda će ih problem ljubomore prema bilo kom od rođaka minimalno uznemiriti.

Već me muči ova jedna riječ koju je neko izgovorio…. Ljubomora! Ili muž počinje biti ljubomoran na prijatelje, ili djevojka na djevojku…. I evo - "nova" ljubomora: Mama - moja rodbina je ljubomorna na moju drugu majku…. Svekrvi! Zašto? Sta da radim?

Ne mogu da shvatim!Čini se da nije dala nikakav razlog za takvu ljubomoru. Zašto je ljubomorna na mene? Na gubitku sam, zato i pitam. Započinjem razgovor o njoj - počinje nezadovoljstvo. Vidljivo, nije skriveno. Neprijatno je, kao da sam zaboravio majku, ne zovem, ne pišem…. Odnosim se prema majci vrlo dobro. A to se čak primjećuje i po najsitnijim detaljima. Jučer sam, na primjer, odlučio otići do jednog od svojih društvene mreže…. Na stranicu koju sam napravio, ali je nisam posjetio. Dodao sam svoju majku na listu prijatelja tamo! Činilo bi se sitnica, ali da mi ne treba, ne bih to učinio.

Obećao sam da ću joj kupiti vrlo važnu stvar ... Frižider sa ogromnim odeljkom za zamrzavanje! Zato što je onaj koji imaju frižider počeo da se smrzava do sramote. Ne mogu a da ne pomognem mami. Njena sestra i njen muž žive nekako odvojeno od roditeljske porodice, iako pod krovom jedne, u susjednoj sobi. Samo im ja mogu pomoći na bilo koji način.

Dakle….Šta sam joj još kupio? Kad sam došao u posjet, ljeti, na par sedmica, odmah sam kupio hladnu mlin za meso, jer je stara "odletjela" (istog dana kad sam došla kod njih). Zatim sam kupila čajnik (za majku sam izabrala muža, a mojoj se majci jako svidio). Kupio sam tavu i kalupe. Auh…. Kupio sam toliko malih stvari! Ali to uopće nije poenta! Zar se moja pažnja zaista ne cijeni?! Zašto bih trebao biti ljubomoran ako volim svoju majku (i bez ukrasa, i bez laži).

A mama je ljubomorna. Ima li smisla u ljubomori? Da, ni u jednom obliku ljubomore nema (a ni najmanje) smisla.

Možda primjer nije u potpunosti uspješan, ali toliko parova se zbog toga prekida. Neću se svađati sa majkom. Važno je otkriti sam razlog "revan" ... Šta sam uradio ili radim pogrešno? Zašto je ljubomorna na mene, kao da na nju nisam obraćao pažnju godinu dana?

Zaboravio sam…. Nisam napisao da živim daleko od nje. Čak u drugom gradu, iako ne u drugoj zemlji. Ali morate putovati dugo (od osam do deset sati). I češće je ne mogu vidjeti, jer radim i pokušavam je posjetiti samo sa svojom voljenom. Da ne bi izazvali ljubomoru, da mu ne dosadi i da mu ne dosadi. Pogledaj koliko često sam to „ispuštao“ zbog ljubomore! Pisanje o nečemu bolnom nehotično ispada. Muž je takođe ljubomoran, ali je počeo piti pivo sa prijateljem. Na samom ulazu, međutim, pustite ga. Povoljna recenzija! Posmatrao nas. Znao sam da će biti tako, jer sam se bojao prijateljski poljubiti Andryushu u obraz. Bio je i trenutak kada smo otišli na pivo, iza ugla kuće. Baš u tom trenutku, voljena me gledala kroz prozor. Nije ništa rekao, samo me je pitao gdje sam nestao. Nisam napravio scenu jer sam mu kupio bocu mineralne vode. Bilo je nezgodno započeti nešto sa "dosadom".

Šta učiniti sa mamom i njenom ljubomorom? Znam da će se sve riješiti. Ne čim želimo, moramo čekati! Za sedam mjeseci moja će sestra roditi. Ovdje će mu mama odvući pažnju. Takoreći, to će bezglavo otići u skrb. I, u izvesnom smislu, oni će me malo zaboraviti. Osećanje ljubomore će nestati i moći ću da živim mirnije ... Nemojte se iznenaditi stihovima poezije! Da ste ovo proživjeli, napisali biste drugačije!

Recenzije i djevojačke priče:

Lily - Maria:

Je li mama ljubomorna na svekrvu? - Moraš više vremena provoditi s mamom. Čak i ako živite daleko - ne pokušavajte zaboraviti majku! Općenito, radi mame, možete uzeti slobodan dan na poslu. Idite, na primjer, od petka do ponedjeljka. Ovo je samo mali savjet…. To se u mom životu još nije dogodilo.

Rimski:

Na primjer, razgovarao bih s majkom. Možda sugerirate sebi, više, nešto, a zapravo nije sve savršeno. Sjeli smo, razgovarali - razgovarali. No, postavite razgovor tako da nema skandalozne ili uvredljive "buke".

Tatjana:

Iskusno i slično .... Mama mi je direktno rekla da je ljubomorna. Ali tada sam je uspio uvjeriti da je ona najdivnija. To sam uspio zahvaljujući običnom razgovoru.

Milona:

Vrijeme je prolazilo - smiriće se! Sigurno će se smiriti. Ne biste trebali sve to primati svom srcu. To je jedna, naravno, poput moje majke…. Ali, onda se ne možete dogovoriti sa svojim srcem, kako ne bi boljelo, ili prestalo da boli…. Možda će razgovor pomoći!

Marta:

Dajte joj unuku i dovodite je češće! Tako sam i uradio. Ljubomora nije otišla nigde. Više smo pričali o njoj ... Naći ćemo o čemu razgovarati i tako! Mi smo žene drage jedna drugoj! Ja sam bio taj koji je "ukrao" izraz od moje majke. Uvijek to kaže kad se posvađamo i počnemo se miriti.

Inna:

Pročitajte prethodnu izjavu, molim! Na kraju krajeva, ovdje na linijama postoje vrlo pametni govori!

Lolita:

Savladava ljubomoru! Ljubomora će proći, ali za sve je potrebno vrijeme. Koliko je sudbini, predznacima, Bogu poznato. I nećemo se miješati u ona pitanja koja su izvan naše kontrole. To je bolje! Žao mi je zbog riječi "pretjerano ugroženo". Njegov autor je bezgranična emocionalnost.

Marija:

Mama te voli, pa je bila ljubomorna. Da, to je zaista, roditi unuku ili unuka mami i tati! Neka im odvuku pažnju i ponovo uronite u brige, na koje su dugo počeli zaboravljati.

Tatjana:

Ne mogu biti dvije majke. Jedan je tvoj. Mislim da jesam! Svekrvu, kako bi trebalo da zovem, zovem po imenu, imenom. I neću vas dovesti u ljubomoru! Moja majka je moj dragi čovjek. I vaša je majka vjerovatno ljubomorna, jer se rijetko pojavljujete kod kuće, pa čak i više (sudeći prema udaljenosti). Kako možeš rijetko posjećivati majku? Roditeljima je dosadno!

Ljudmila:

Dobro je doći u posjet, ali nije stalno vrijeme za napad ljubomore. Ljubomora je prazna, neosnovana ... Neće uspjeti - obratite pažnju na to da nestane i ne smeta. Svaki daljnji komentar bit će suvišan.

sviđa mi se

Tamara Tashkent O kome bi pisalo dobar zet na šta se možete osloniti? Razočaran sam i u zeta, ali se ne miješam. Očekujem da će se uspješno razvesti. Čini se da je moja kći sama kriva (jer se nije bojala naletjeti na žigola) sada bi trebala postati mudrija. Šteta za unuka, već je pomalo pao od očeve brige i odgoja, još nije napunio tri godine. Zetovi su otišli, možda neka vrsta nekvalitetnih, pametnih egoista? Iako ne bih trebao misliti tako, jer je pozitivan mladić, dobro odgojen i pun poštovanja, prije bio udvaran, ali kćerka ga je odbila. Nisam cijenila to što se odmah pokazao kao čovjek, pun poštovanja, svrsishodan, mislila sam da su svi isti ili još bolji. Dok se njegova kćerka „glumi budalu“, otišao je na fakultet, naučio vozačku dozvolu, skoro sagradio pametnu kuću, iznajmio automobil sa otkupninom, ima ideje: uzgajati ribu, uzgajati povrće sa svojim bratom. Zanimljivo ga je gledati, ne živi uzalud, naučio je svirati gitaru. On nikada ne odbija da nam pomogne, pozovite ga, uvijek, ako išta. Ne bih bio ljubomoran (ne bih se brinuo za svoju kćer) da su se vjenčali, naprotiv, volio bih zeta, poštovao bih ga, svejedno ga poštujem. Psihički se zahvaljujem roditeljima što imaju tako dobrog sina. I ne mogu poštovati onog koji je sada s njom, naprotiv, dodaju se minusi, povjerenje je gotovo iscrpljeno. Štaviše, svekrva dodaje ulje svojim potraživanjima. Ova porodica je već umorna.

Kirill Togliatti Nina, uobičajena stvar u situacijama sa tvojom kćerkom koju opisuješ si ti. Ispostavilo se i da vam treba nešto od zeta :) Pomoć oko kuće. On je takav gad, najverovatnije nije pomoćnik. Kada ne postavljate zahtjeve prema osobi (tvrdnje o nečemu), onda ako ne dobijete ništa, ne brinite. Nasuprot tome, ako nešto očekujete od osobe, onda kada to ne primite razočarani ste. I šta bliži čovek i što je veće pretvaranje, veće je razočaranje. Možda biste trebali urediti svoj porodični život i dati primjer. A primjer koji je vaša kći možda vidjela u porodici vodi njeno ponašanje na autopilotu ...

Aleksandar Kraigorod Pročitao sam, razumio jedno - druga idiotska majka koja štiti svoju "neregulisanu" kćerku Bydlanku. Poludjeti - kći u jedan sat ujutro se druži na zabavama, "pametno" odjevena, pa čak i napijena, a njen muž (ili dečko) - koza i kopile nisu došli po nju, pijani i veseli u jedan sat ujutro za preuzimanje iz nekog bordela ili stoke. Općenito, teško mogu zamisliti takvu situaciju! Ali u pravu ste - on ne pristaje vašoj kćeri - objasnite to svom ocu, neka pusti naizgled sasvim normalnog i odgojenog momka na miru i nađe se kao pijanac i štreber da noću luta po diskotekama.

Nina Kraygorod Moja kćerka se nedavno udala po treći put. Prva dva braka živjela sam daleko od nje i nisam znala detalje njihovog porodičnog života. A sada sam se vratila kući od zarade htjela sam pomoći svojoj kćeri da joj kupi stan, a novom sinu- zet je insistirao da će živjeti sa njegovom majkom i ne trebaju im stan i auto. Zet ima specifičan posao sa prevrtljivim novčanim prihodima, a kćer vrlo dobro zarađuje Kuća u kojoj živi provodadžija i kćerka i njen muž se pokazao starim i malim, pa čak i na vrlo nezavidnom mjestu Young će napraviti veliki remont, i iako razumijem da se ne bih trebao miješati, usudio sam se dati savjet da ne popravljam staru kuću, ali da prikupi sredstva za svoju zasebnu kuću.Zet stoji pri svom stavu. porodični odnosi a ja sam neprijatelj) Kći ima tužno iskustvo iz prva dva braka Ovo je već drugi bezobrazni trik u mom smjeru. Prvi je bio kada sam skrenula pažnju na činjenicu da moj zet ne radi više od mjesec dana na račun moje kćeri (tada su se tek upoznali i živjeli u stanu snimio svoju kćerku u gradu u kojem ima posao) i ne pokušava ništa pronaći za honorarni posao za ovaj težak period , što mu se obično dešava u ovo doba godine - nedostatak posla Općenito, to sam čuo na svoju adresu !!! brakovi žele zadržati porodicu uprkos svemu i uvjeravaju me da će novi izabranik dobar lik i puno pozitivnih osobina, osim razdražljivosti Živim sama u privatnoj kući bez muža i zaista sam se nadala pomoći svog zeta za sve vrste muških poslova, ali u ovoj situaciji kakva je pomoć sada i sa mojom kćerkom, veza me jako uznemirava. Zaista je volim kako biti Ne znam Reci ljudima ljubazno!

Anna za Ninu Kraygorod Nažalost, ne možete staviti svoj um u tuđu glavu. Jasno je da ne volite svog zeta, a ni on se ne trudi da vam udovolji. Ali teško da se vrijedi miješati u njihovu porodicu. Postoji samo jedna stvar koju treba učiniti - čekati. Kupite kuću za svoju kćer - možete je iznajmiti. A onda će proći vrijeme, možda će se mladi predomisliti. U svakom slučaju, kćeri će se vratiti tamo, ako porodicni zivot neće uspjeti. Stan vaše kćeri bit će dodatni faktor za samopouzdanje. I oni će se miješati u njihovu vezu, prije ili kasnije kćer će vas optužiti da nemate dobar život. I općenito, čak i ako vam se nešto sviđa, recite svojoj kćeri, a ne zetu, plačite, bez pritiska, mirno, promišljenim tonom, a ne kategorički, kao krajnja istina.

Svetlana Kraygorod poznata priča o jenu ujedno je i jedina kćerka, smisao cijelog mog života je samo u njoj, a u unuku je u braku 9 godina i donedavno je živjela zajedno, a sada smo suprug i ja sami sa istim stvarima kao i vi također živi od poziva do poziva plačući i plačući čini se da volim svog muža manje od svoje kćeri i unuka, unuk je općenito posebna priča bez njega i život nije sladak 7 godina odgajala sam ga po seksu kći je radila dala otkaz tako da nije odustala da sjedi s njim obdanište ali sada to sami sebi prepravljaju i nema potrebe za mojim uslugama, najstrašnije je to što me za ovo vrijeme zet nije normalno prihvatio na sve moguće načine, dokazujući njegovu važnost na svaki mogući način, iskreno bezobrazan tek u svojim 50 -im, razumio sam poslovicu koliko vukova ionako ne ulazi u šumu i kćerka se jako promijenila, iako kaže da je ono što je bila i ostala za nju narodna mudrost odsjekao komad i mislio sam da ćemo i ja i moja posebna djeca živjeti u harmoniji i razumijevanju, pa čak i brinuti jedni o drugima, ali nije da sam htjela živjeti odvojeno, otišla sam u stan, sada razmišljam kako i kako im pomoći pri kupovini stana, zet s ovim roditeljima ne komunicira ni na koji način, a moja kći je danas općenito postavila pakao, a ja mogu prevariti djecu svoju najveću sreću i nesreću u isto vrijeme, kao i ogorčenost i razočaranje

Lena Kraygorod dobar članak. Moje dvije lutke su još uvijek tako male i teško mogu zamisliti kako ću ih "pustiti" odraslom životu... Možemo se samo nadati da će djevojke izabrati nekoga kao što je moj muž (njihov tata) za svoje saputnike, tada će biti poput kameni zid... U međuvremenu, čak i sa mišlju da će jednog dana odrasti, vjenčati se i početi živjeti životom odvojenim od nas, postaje teško disati. Vjerovatno ću biti najzloćudnija svekrva na svijetu.

Tatiana Kraygorod Ja sam majka sina u porastu. Study in matura, on je moj jedini. I nekako je strašno otpustiti ga u život. Vjerujem da je sa mnom dobro odgojen i da će oženiti voljenu ženu najvjerovatnije stati na njenu stranu, njenu rodbinu

Tatyana. Kraygorod Nakon još jedne porodične svađe, moj muž nije sreo moju nećaku s posla, radila je u kafiću. Bilo je to zimsko veče, opljačkana je i pretučena nedaleko od kuće. Više ne žive zajedno, iako su u braku.

Christina Kraigorod Majka svoju kćer uvijek smatra najboljom i štiti je u svemu. Ovdje ste naveli primjer da je MCH nije upoznao. Odmah sam se iznenadio - zašto se vaša kćerka, koja živi u GB, hoda odvojeno od svog "muža", vraća se kasno i pijana? Ovo je čudno, pogrešno. Da sam muško, ne bih ni otišao nakon toga da je upoznam. Moj muž i ja smo također živjeli u GB tri godine, ali smo uvijek išli svuda zajedno. Ako on ne ode na zabavu, ja ne idem, i obrnuto.

Kapetan Nemo Kraygorod Članak sličan mnogim sudbinama naše djece. Ali morate živjeti i gledati izvana. I ni u kojem slučaju nemojte se miješati. Kad nam zet dođe, majka ga voli kao svog vlastitog sina, jer je i on dijete iz iste porodice, zašto bi ga odvajali i cijelo vrijeme gurao prst i govorio da je tuđi naviknite ga da ga voli i posegnut će za vama. Još nemam snahu, ali hoću, i voljet ću je kao svoje dijete. i ako ona ovo ne razumije onda će se vidjeti ...

LYUDMILA Kraygorod Tatjana, RAZUMEM TE VRLO DOBRO = SAM U ISTOJ MUČUJUĆOJ SITUACIJI ... VIDIM SLUČAJEVE RUŽNE, NEČUVEČKE VEZE SA KĆEROM ... OVDE NAKON GODIŠNJICE U SVOJIM RODNICIMA, ONA JE VANJSKA. STARIH 20 GODINA bili su prisiljeni da piju konjak i zgrabili su ih i sjedili za stolom kada je pokušala da ode ... a on je to gledao i smiješio se. SA ŽURKE SA PRIJATELJIMA, GDE SE NIJE VOLILA, OTIŠLA JE SAMA U SAT NOĆI. ALI VOLIO SE - I DOŠAO JE UJUTRO ... Kći SE SMANJILA, ALI OSTAJE S NJIM. PA ŽELIM REĆI - DOK NEMA DJECE, BACITE GA, NEĆE BITI NIŠTA DOBRO U OVOM ODNOSU ILI NIJE POTREBNO NAM DAJTE MOGUĆNOST DA ODLUČI ... KAKVU SREĆU VIDITE DA VAŠA KĆI LJUBI. BRINITE SE O NJOJ. I KAKO SE BOLNO I POMOGNETE OSEĆAJTE KAD JE VAŠE DETE SAMO DOBRA OPCIJA ZA NEKOGA ...

Majka dvoje djece Kraygorod Sve je blisko i poznato)) Uvijek smo bili zajedno, a ovog proljeća moje su kćerke izletjele iz gnijezda. Znam da me vole i brinu, ali ni ja ne želim da im se miješam u sreću. Podsjetite se, slušali smo puno smo mamama i tatama učinili kako su mislili da je potrebno, a na kraju su nam roditelji bili zabrinuti za nas. Glavna stvar je da znaju da ih volimo. i Bog im dao jednostavnu žensku sreću, a mi imajte strpljenja i razumijevanja

Tamara Kraygorod Pročitao sam vaš članak, sve o meni. Prije mjesec dana, kćerka je otišla kod tipa. Plačem bez prestanka, jednako iznervirana kad se ne nađe uvijek na poslu navečer. Čini mi se da ne volim je. izražavam nešto. na njenim tijelima, zbog toga se stalno kunemo, ne želi ići kući, jer se ne suzdržavam i ne izražavam nešto, pa čak i uvijek plačem. Muž se smiruje, ali dok postoji samo bol i iritaciju u duši, shvaćam u mislima da, vjerovatno nije u redu, ali još se ne mogu nositi sa sobom. Ne želim ni da izlazim s njenim dečkom. Tako živim od njenog poziva da zove. Užas !

Natalia Kraygorod Vi ste sami postavili dijagnozu i stavili: vodi vas ljubomora. Ne treba se voditi ljubomorom, već ljubavlju prema svojoj kćeri. I pazite na svoju kćer - činjenica da je "pijana" je pogrešna, vulgarna, vulgarna ...

Nadezhda Kraygorod Zaista te razumijem. moja kćerka se nedavno udala. I iako sve razumijem, bilo je teško rastati se, pritisak je skočio, svake večeri oči su mi bile vlažne. Momak je fin, ali ipak zabrinut, hoće li se pobrinuti i za nju, hoće li biti sretna s njim?

Bembi Krajgorod Pusti svoju kćer. Vrlo joj je teško biti rastrgan između vas i mladića. Sada je on njena porodica - i dok to ne shvatite, svima će biti teško

Yulia Kraygorod Vaša kći ima veliku sreću s majkom. nakon što sam pročitao tvoju satju, shvatio sam koliko volim svoju majku. sada razumijem njene brige o mom ljubavnom životu. Hvala vam na članku!