Registracija braka između muslimana i kršćanina - da li je takva zajednica moguća? Udajte se za muslimana, ili Sve što trebate znati prije vjenčanja.

Danas dosta često djevojke na forumima pišu „Tražim muža muslimana“, smatrajući muškarce muslimanima profitabilnijim parom – njihova religija im zabranjuje da piju alkohol, a porodica im je svetinja. Ali da li je zaista sve tako dobro u muslimanskim porodicama? Sigurno i tu ima nekih posebnosti.

Muž musliman, žena hrišćanka

Mnoge dame zanima da li je moguće da se kršćanka uda za muslimana, hoće li supruga biti primorana da prihvati drugu vjeru? Prema zakonima islama, kršćanka se ne može odreći svoje vjere, ali neće moći odgajati dijete u kršćanstvu - ono će morati postati musliman. Također morate imati na umu da su roditelji u muslimanskom društvu veoma poštovani, te se stoga njihova riječ često izjednačava sa zakonom. A ako su roditelji kategorički protiv kršćanske nevjeste, onda bi muškarac radije prekinuo vezu nego proturječio roditeljima.

Vjenčanje za muslimana - karakteristike muslimanske porodice

Često žene razmišljaju o tome kako da se udaju za muslimana, a ne o tome kako će živjeti s njim. Da biste upoznali muslimana, nema posebnih problema - ako vam domaći ne odgovaraju, onda ih možete potražiti na odmoru ili na fakultetima koji primaju strane studente, kao i na internetu. Ali prije nego što se okrenete od muškaraca svoje vjere, razmislite da li možete slijediti sva pravila muslimanske porodice. Postoje sljedeće karakteristike i one neće biti prihvatljive za svaku ženu. Naravno, sve zavisi od ljudi, ali vrijedi se pripremiti za takve trenutke:

Možda ova pravila deluju složena i neshvatljiva za nemuslimansku ženu. Ali u liku muža muslimana koji poštuje svoju vjeru, dobićete vjernog, odanog, poštenog, simpatičnog porodičnog čovjeka sa odličnim moralnim osobinama i bez ovisnosti o alkoholu, koji će voljeti vas i vašu djecu, poštovati vašu rodbinu i neće ometaju vas u promatranju vaše vjere.

Oče, imam problem.

Sta je bilo?

Vidite, ja jako volim jednu osobu, jednostavno ne mogu bez nje.

Pa, koje je pitanje? Potpišite, oženite se i živite srećno do kraja života!

Pa, vidite, moj ljubavnik je musliman. On nije fanatik. Jede svinjetinu i ne klanja namaz, ali je porijeklom musliman i zato se ne želi odreći vjere svojih predaka. On vjeruje u Boga, a mi vjerujemo da postoji samo jedan Bog, i ako je tako, onda neće biti grijeha u našem vjenčanju. Šta misli Crkva? Na kraju krajeva, ja sam pravoslavac, tako da treba da dobijem blagoslov za brak.

Ovakav razgovor se sada vrlo često dešava u našim crkvama. I to nije iznenađujuće. Nakon sovjetske ere došlo je do mešanja naroda. A situacija kada vjernici dvije vjere žele da stupe u brak postala je vrlo česta. Ali kako Bog ocjenjuje ovu stvar? Kako se ponašati ako dođe do takvog braka? Kako treba da se ponaša pravoslavni supružnik muslimanskog sljedbenika? Odgovorićemo na ova pitanja u ovom radu.

KAKO JE CRKVA O BRAKU SA GENIORIMA?

Suprotno mišljenju mnogih, i riječ Božja i odredbe Crkve jasno osuđuju brakove između kršćana i nekršćana. Ako pogledamo Sveto Pismo, vidjet ćemo da gotovo kroz cijelu svetu istoriju Bog upozorava da se ljudi koji su mu vjerni ne miješaju sa onima koji ne ispunjavaju Njegovu volju. Već u zoru svijeta dogodila se najveća katastrofa Potopa, uzrokovana činjenicom da su „sinovi Božji vidjeli kćeri ljudske da su lijepe, i uzeli ih za žene po svom izboru. I Gospod Bog reče: Moj Duh neće zauvek biti prezren od ovih ljudi; jer su meso” (Postanak 6:2-3). Tradicionalno tumačenje kaže da su sinovi Božiji potomci Setovi, vjerni Gospodu, a kćeri ljudske su Kaini, a miješanje ova dva roda dovelo je do uništenja antičkog svijeta. Prisjećajući se ovog strašnog događaja, sv. Abraham je natjerao svog slugu da se zakune Bogom da neće uzeti Isaka za ženu od kćeri Hanaanskih (Post 24:3). Na isti način, jedan od razloga za Ezavovo odbijanje bio je taj što je uzeo Hetitke za svoje žene. “I ovo je bilo teret Isaku i Rebeki” (Post 26,35), tako da je ova rekla da “nije bila zadovoljna životom zbog kćeri Hetita” (Post 27,46).

Božji zakon je zapisao ovu normu u pisanoj formi: “Ne uzimajte žene od njihovih kćeri za svoje sinove i ne dajte svoje kćeri u brak, da njihove kćeri, počinivši blud za svojim bogovima, ne odvedu vaše sinove u blud za svojim bogovima.” (Izl 34:16). ). I “tada će se gnjev Gospodnji izgorjeti na vas, i On će vas brzo uništiti” (Pnz 7:4).

I zaista, ova prijetnja je zahvatila one koji su prekršili zavjet Gospodnji. Počevši od strašnog poraza kod Baal-Pegora, kada je umrlo 24.000 ljudi, samo je udarac Finehasovog koplja zaustavio kaznu. (Br. 25) Za vrijeme vladavine sudija, Samson umire zbog Filistejke Delile (Sud. 16), a prije strašnog pada najmudrijeg kralja Solomona, čije su srce pokvarile njegove žene. (3 Kraljevima 11:3). Bog je odmah kaznio one koji su prekršili Njegovu zapovest.

Štaviše, ova zapovest ni na koji način nije bila povezana sa idejom čistoće krvi. Rahab bludnica, Zipora, Mojsijeva žena, Rut Moapka, koja se odrekla svojih lažnih bogova, ušla je u narod Božji. Ova zapovijed postala je posebno važna za svece Ezru i Nehemiju, koji su se borili protiv miješanja izabranog naroda sa strancima (1. Ezdra 9-10; Neh 13, 23-29).

Riječ Božja naziva mješovite brakove “velikim zlom, grijehom pred Bogom” (Neh. 13:27), “neakonjem koje je iznad glave i krivicom koja raste do nebesa” (1 Ezra 9:6). Poslanik Malahija izjavljuje: “Juda djeluje izdajničko, i grozota je učinjena u Izraelu i u Jerusalimu; jer je Juda osramotio svetinju Gospodnju, koju je voleo, i oženio se kćerkom tuđeg boga.” „Ko god to učini, Gospod će iz šatora Jakovljevih istrebiti onoga koji bdije i odgovara i prinosi žrtvu Gospodu nad vojskama“ (Mal. 2:11-12). Nije li u ispunjenju ovog Božjeg prokletstva da djeca takvih zločinaca i zločinaca postaju ateisti i često umiru?

Kada je došao Novi savez, Mojsijev zakon je bio nadmašen milošću jevanđelja, ali je ova Gospodnja zapovest ostala na snazi. Apostolski sabor u Jerusalimu naredio je preobraćenicima od pagana da se uzdržavaju od bluda (Djela 15:29), iz čega tumači izvode valjanost svih starozavjetnih zabrana braka za kršćane. Dalje, apostol Pavle, dozvoljavajući svojoj ženi da se uda po drugi put, dodaje „samo u Gospodu“ (1. Kor. 7:39).

Kršćanima je oduvijek bila očigledna nemogućnost sklapanja braka s nevjernicima, i to se strogo poštovalo, uprkos činjenici da su kršćanske zajednice bile vrlo male. Tako smch. Ignacije Bogonosac piše: „Reci mojim sestrama da ljube Gospoda i da budu zadovoljne svojim muževima telom i duhom. Isto tako, uputi moju braću u ime Isusa Krista da “ljube svoje žene kao što Gospod Isus Krist voli Crkvu”... Dobro je da muškarci i žene koji se vjenčaju to čine uz blagoslov biskupa, tako da brak će biti po Gospodu, a ne po požudi.” Isto su mislili i drugi sveti oci. Na primjer, sveti. Ambrozije Milanski kaže: “ako sam brak mora biti posvećen svećeničkom zaštitom i blagoslovom, kako onda može biti braka bez saglasnosti vjere.”

Ovo učenje je Pravoslavna Crkva direktno izrazila kroz usta Vaseljenskih Sabora. Pravilo 14 IV Vaseljenskog sabora nameće pokoru onim čitaocima i pjevačima koji stupe u brak s nevjernicima ili daju svoju djecu u takav brak. U skladu sa tumačenjem Bishopa. Kazna Nikodima (Milaša) je odlaganje. Stav Crkve po ovom pitanju još je jasnije i bez mogućnosti bilo kakvog reinterpretacije izrečen u 72. kanonu VI Vaseljenskog sabora. Ona glasi: „Nije dostojno da se pravoslavni muž oženi ženom jeretikom, niti da se žena pravoslavna uda za muža jeretika. Ako se vidi da je neko tako nešto uradio: brak će se smatrati neodrživim, a vanzakonska vanbračna zajednica će biti raskinuta. Jer nije ispravno brkati nepomiješane, niti se pariti s vučjim ovcama, niti s Kristovim dijelom grješnika. Ako neko prekrši ono što smo odredili, neka bude izopšten. Ali ako su se neki, još u neveri, i ne ubrajajući se u krdo pravoslavnih, udružili u zakonski brak: tada je jedan od njih, izabravši dobro, pribegao svetlosti istine, a drugi je ostao u okovama. zablude, ne želeći da gleda božanske zrake, i ako, osim toga, nevjerna žena želi da živi sa vjernim mužem, ili, naprotiv, nevjerni muž sa vjernom ženom: onda neka se ne razdvajaju, prema božanskom apostolu: jer je muž nevjeran u odnosu na svoju ženu, sveta je nevjerna žena u odnosu na vjernog muža (1. Kor. 7,14)"

Ista norma bila je na snazi u Rusiji prije revolucije 1917. godine. Prema ruskom zakonu, „ruskim podanicima pravoslavne vere potpuno je zabranjeno sklapanje braka sa nehrišćanima“, a takav brak nije bio priznat kao „zakonit i valjan“. Djeca rođena u takvoj zajednici priznata su kao vanbračna, nisu imala pravo na nasljeđe i vlasništvo, a sam odnos je priznat kao preljubnik. Hrišćanin koji je u nju ušao, još u to vrijeme, bio je podvrgnut 4-godišnjem izopćenju iz pričešća.

U istom slučaju, kada je jedan od supružnika druge vjere prešao na kršćanstvo, onaj koji je ostao izvan Crkve odmah je vođen da potpiše da će djeca koja će im se nakon toga roditi biti krštena u pravoslavnoj crkvi. Nevjernik ni na koji način neće biti priveden svojoj vjeri, a njegova vjerna polovina neće biti lišena monogamnog suživota tokom cijelog svog života, i neće je prisiljavati da se vrati svojoj prijašnjoj zabludi. Ako je nevjerni supružnik dao takvu pretplatu i slijedio je, tada je brak priznat kao zakonit; ako je došlo do odbijanja ili kršenja ovih obaveza, onda je brak odmah raskinut, a obraćenik je imao pravo na novi brak sa pravoslavcem. Veliki dogmatičari 19. veka - na primer, Met. Makarije (Bulgakov) - takođe je smatrao nemogućim da se verni muškarac oženi nehrišćaninom.

Dakle, i Bog i Njegova Crkva kategorički zabranjuju kršćanima da stupe u savez sa nekršćanima. I to nije iznenađujuće. Uostalom, u braku dvoje ljudi postaje jedno tijelo, ali kako može biti sretan ako jedan od supružnika vjeruje u Trojedinog Boga ljubavi, a drugi se boji udaljenog, usamljenog vladara koji mu ne dozvoljava da ga upozna? Kako oni koji nose krst na grudima mogu mirno živjeti sa onima koji vjeruju da Krist nije razapet? O kakvoj snazi porodice možemo govoriti kada muž ima pravo, na osnovu svoje vjere, da sebi uzima ljubavnice, koje će zvati novim ženama ili konkubinama?

ŠTA ĆE BITI SA NEKOM KO SE OŽENI MUSLIMANOM.

Ali svi ovi argumenti, nažalost, često nemaju efekta na zaljubljene. Kažu: „Ja ću i dalje biti samo s njim sretan, i zato me nije briga šta će Bog i Crkva reći." Neko ko to kaže ne može se, naravno, smatrati pravoslavnim hrišćaninom. Ali imamo i šta da joj kažemo. Uostalom, po krštenju ona i dalje pripada Crkvi, a do smrti je tajne veze povezuju sa Tijelom Kristovim. Ovo je i čast i odgovornost. Svako ko je već u detinjstvu sklopio Savez sa Bogom, nikada ne može postati kao oni koji su u početku tuđi Stvoritelju. Razmetni sin je i dalje sin. Bog kaže: „Neka među vama ne bude takve osobe koja bi se, čuvši riječi ove kletve, hvalila u svom srcu govoreći: „Biću srećan, uprkos tome što ću hoditi po volji svojih srce”... Gospod neće oprostiti takvom, ali će se odmah gnjev Gospodnji i gnjev njegov raspaliti na takvoga, i sva će prokletstvo ovog saveza pasti na njega, i Gospod će izbrisati njegovu ime ispod neba; i Gospod će ga odvojiti na propast” (Pnz 29:20-21).

Ali s praktične točke gledišta, takav brak za osobu odgojenu u kršćanskoj tradiciji sigurno će biti nesretan. Uostalom, odnos prema ženi u islamu je nepodnošljiv za one koji su odgojeni na ideji ljubavi između muža i žene kao norme bračnog života. Za one koji ne vjeruju, vrijedi navesti islamske norme odnosa prema ženi, koje će nesretna žena morati ispuniti ako želi prekršiti riječ Božiju. Dakle, sa stanovišta islama, “žena je dužna saslušati svog muža i pokazati mu potpunu poslušnost, osim u slučajevima kada zahtijeva nešto što je islamom zabranjeno”. Žena dolazi u porodicu svog muža. Bez njegove dozvole ne može napustiti dom niti se baviti profesionalnim aktivnostima.

Žena ima pravo da posjećuje roditelje i blisku rodbinu, iako joj muž može zabraniti da se upoznaje sa djecom iz prethodnog braka. U nekim muslimanskim zemljama muž može smanjiti posjete svoje žene roditeljima na jednom sedmično. Žena ima pravo da odbije bračne odnose sa svojim mužem samo ako on nije platio dio miraza koji je ugovoren bračnim ugovorom, ili za vrijeme posta. Nerazumno odbijanje supruge će dovesti do njene „suspenzije“, tj. razvod. Ovo će također biti kraj njene upotrebe kontraceptiva. Muslimanska sveta knjiga, Kuran, poziva muževe da kazne svoje žene u slučaju neposlušnosti, neslaganja ili jednostavno da poboljšaju svoj karakter. Kuran kaže da je „Bog uzdigao muškarce u njihovoj suštini iznad žena, a osim toga, muževi plaćaju miraz za brak... Grdite ih, zastrašite, kad ne poslušaju... - tucite ih. Ako su žene poslušne, budite popustljivi prema njima” (Kuran 4:38; 4:34). Muslimanski teolog al-Gazali brak naziva „vrstom ropstva za ženu. Njen život postaje potpuna poslušnost svom mužu u svemu, ako on ne krši zakone islama.” Odgajanje djece je isključivo pravo muža. Čak i ako žena pripada nekoj od „otkrivenih religija“, to jest, ako je Jevrejka ili hrišćanka. Odgajanje djece u drugoj vjeri zabranjeno je muslimanskim zakonom.”

Dodajmo još nešto o odnosu prema ženama u islamu. “Prema uobičajenom hadisu – izreci “proroka” – većina žena će završiti u paklu. Prema Ibn Omeru, “prorok je rekao: O skupe žena! Dajte milostinju, tražite više za oprost, jer sam vidio da ste većina stanovnika vatre vi. I jedna žena od njih je pitala: Zašto nas većina stanovnika otpušta? Rekao je: Mnogo psujete i nezahvalni ste svojim muževima. Nisam vidio da neko pametan ima više nedostataka u vjeri i pameti od tebe” (Muslim, 1879). Prema drugom hadisu, “ Poslanik je rekao: Nisam ostavio iza sebe iskušenje štetnije za muškarce nego za žene” (El-Buhari i Muslim)

Prema Šerijatu, “svjedočenje dvije žene na sudu je ekvivalentno svjedočenju jednog muškarca. Ženama je takođe zabranjeno da prate pogrebnu povorku. Musliman ima pravo oženiti ženu druge vjere, ali muslimanka se ne može udati za muškarca druge vjere.”

Ali ovdje je također vrijedno napomenuti da, nakon što se udala za muslimana, žena ni pod kojim okolnostima ne bi trebala očekivati od njega bračnu vjernost. Uostalom, on ima pravo da ima do četiri žene, kao i da sklapa tzv. ugovore. “privremeni brakovi” na period od 1 sata do godinu dana (tako se često opravdava prostitucija). Ako ruski državni zakoni zabranjuju poligamiju, onda je ona u praksi postojala i još uvijek postoji.

Dakle, drage dame, prilikom sklapanja islamskog braka morate biti spremni na to da ćete prema vama biti tretirani kao prema životinjama, i na nevjerstvo koje se takvim ne smatra i na batine od strane vašeg muža, koje je sankcionisano Kuranom. (A za muslimanske muževe, čak i u Evropi, islamski teolozi objavljuju posebne knjige o ispravnim načinima premlaćivanja svojih žena kako ne bi previše unakazili svoje tijelo, kako biste ga mogli nastaviti koristiti i ne završiti na sekularnom sudu) . Ako vam se sve ovo sviđa - molim! Samo nemojte reći da moj ljubavnik to nikada ne bi uradio jer je dobar. Pored tvog partnera (reč Božija mi ne dozvoljava da ga nazovem mužem), tu je i njegova porodica kojoj se i sam mora povinovati, hteo to ili ne. Nešto kasnije ćemo dati dokaze šta čeka ženu u stvarnosti ako završi u modernoj islamskoj porodici. Ali prvo, recimo da ne morate računati na dug i srećan život u jakoj porodici. Uostalom, prema pravilima islama, muž se lako može razvesti od svoje žene. To može biti ispravan razvod (muborot) na zahtjev muža uz objašnjenje razloga, ili zajednička odluka muža i žene, ili može biti jednostavno razvod na zahtjev muža bez objašnjenja razloga u pojednostavljeni oblik (talak), nakon što izgovori jednu od ustaljenih fraza: „izopšteni ste“ ili „ujedinite se sa porodicom“.

U slučaju razvoda, muž mora svojoj ženi dodijeliti potrebnu imovinu „po običaju“. Razvedena žena ostaje u kući svog bivšeg muža tri mjeseca kako bi utvrdila da li je trudna. Ako se dijete rodi, mora se ostaviti u očevoj kući. Supruga može tražiti razvod samo putem suda, navodeći samo strogo određene razloge: ako muž ima tjelesni nedostatak, ne ispunjava bračne obaveze, okrutno se ponaša prema svojoj ženi ili ne izdvaja sredstva za njeno izdržavanje.

Istovremeno, ako supružnici iznenada požele da se ponovo spoje, tada u islamu postoji monstruozan dekret da se žena za to prvo mora udati za drugog muškarca, razvesti se od njega i tek nakon toga vratiti se na prethodnog: „Ako se razveo nju, onda mu nije dozvoljeno poslije dok se ne uda za drugog muža, a ako joj se on razvede, onda nema grijeha nad njima ako se vrate” (Kuran 2.230).

KRŠĆANIN U ISLAMU. OPIS STVARNOSTI.

Ali sada vrijedi dati primjere kako se te norme provode u praksi u pričama naših suvremenika. Za početak, predstavimo izvod iz studije etnografa koji su proučavali stanje stvari u Centralnoj Aziji 1980-1990.

“Evropljanke koje žive u brakovima sa predstavnicima autohtonih nacionalnosti, u ogromnoj većini, nisu lokalne starosjedioci. Priča o njihovom pojavljivanju u centralnoj Aziji gotovo je uvijek ista: mladić je bio u vojsci ili u školi, na poslu, upoznao djevojku, oženio se i doveo to sa sobom. Nekoliko puta sam sreo ženu iz lokalnog ruskog sela kao suprugu muslimanku. Ali nije bilo izuzetaka od pravila: uvijek se ispostavilo da ona nije jedna od oldtajmera, već je u republiku došla neposredno prije udaje. U osnovi, to su bili oni koji su tokom rata evakuisani iz centralne Rusije.

Ruskinje najčešće pristaju da se udaju za muslimana, imajući veoma nejasnu i daleko od stvarnosti predstavu o tome šta ih čeka. Mnogi odlaze u Centralnu Aziju iz razloga materijalnog blagostanja i na licu mjesta se žestoko pokaju. (“Tamo, u Rusiji, on, mladoženja, odnosno obučen po evropski, kaže da ovdje ima tri kuće. A oni dolaze ovamo – šta da radi u kućici od gline?”). Muževljeva rodbina često ne prihvata mladu snahu, a okolnosti joj ne dozvoljavaju da živi odvojeno od njih. Ponekad pokušavaju razdvojiti mlade jer su mu već našli domaću mladu bez pristanka mladoženje. Počinju svađe između svekrve i "slobodoljubive" snahe na ruskom. Stoga se mnogi brakovi raspadaju na samom početku zajedničkog života. Većina žena se vraća u takvim slučajevima.

Neki od mladih supružnika izdrže opisane testove, a onda se po pravilu dogodi sljedeće. Žene se postepeno mire sa svojom ulogom snaha u patrijarhalnoj porodici, usvajaju norme ponašanja prihvaćene među lokalnim stanovništvom, uče jezik i, na kraju krajeva, kako navode sagovornice, postaju potpuno „pripitomljene“ ili „tadžiizovane“. ” Da bi na ovaj način spasila brak, ruskoj supruzi treba ogromno strpljenje. Tada je počinju smatrati svojom i tretirati je dobro - međutim, samo pod uslovom da pređe na islam i slijedi običaje.

U takvim slučajevima kod žena dolazi do dramatičnih promjena. Njihovo ponašanje, odjeća, razgovor, način života ponekad se ne razlikuju od lokalnog stanovništva. Dešava se da se žena gotovo i ne sjeća svog maternjeg jezika. Evo nekoliko kratkih, ali tipičnih priča: „Tadžikistan je doveo jednu devojku iz Rusije posle vojske. Prvi put kad sam ovde živela, plakala sam, došla da se žalim, ali sad me ne možete razlikovati od Tadžikistanke: po jeziku, po odeći (nosi pantalone), rodila je petoro dece i liči ”; “Bila je udata za Uzbekistanca, pripitomila se, muž ju je tukao po glavi...”; “Jedan je doveden iz Vladimira, vrlo mlad. Navikla sam na to. Gotovo da ne govori ruski. Pitam je na uzbekistanskom: "Zašto si postala ovakva?" – Ne znam…”.

A sada predstavljamo memoare žene koja se vratila iz islama, opisujući iznutra sve "čari" islamske porodice za one koji su ostavili Krista zbog Muhameda:

“Od svoje petnaeste godine živim sa roditeljima u Njemačkoj. Imao sam devetnaest godina kada sam upoznao Fatiha. Ispostavilo se da je on jedini mladić koji zaista dijeli moje poglede na ovaj svijet, na Boga. Bio sam pravoslavac. On je musliman. Kada smo se sreli, moja vjera se ohladila. Vidio sam samo licemjerje i licemjerje u crkvama. Nisam čuo Boga u svojoj duši. Bilo je nemoguće da osoba poput mene živi bez ovoga. Kada ne osetim Boga u svom životu, imam osećaj da ne živim, već da postepeno umirem, da život nema smisla. Fatih je bio samo dobar prijatelj. Imao je šesnaest godina, ali je izgledao starije, i na osnovu njegovog ponašanja i razmišljanja, dao bih mu najmanje dvadeset. Prevario me govoreći da ima 17 godina. Kada sam primetio da je postepeno počeo da gaji neka osećanja prema meni, rekao sam da se više ne sretnemo, jer je veza među nama nemoguća. Nismo se vidjeli šest mjeseci. Moje odvajanje od crkve se nastavilo...

Sjećao sam se Fatiha sve ovo vrijeme i nedostajao mi je. Jednom, šest mjeseci kasnije, slučajno smo se sreli na ulici, ali se nismo pozdravili. I onda smo konačno nazvali telefon i odlučili da se nađemo. Upoznavši ga, shvatila sam da nikada nisam srela dragu osobu (ne računajući, naravno, majku) na ovoj zemlji. Saznao sam da je veoma bolestan, tako da su doktori imali poteškoća da ga spasu. Sa užasom sam zamišljao da možda nikada neću vidjeti ovu osobu, koja mi se činila potpuno draga. Nisam željela blisku vezu s njim, jer ga nisam tjelesno doživljavala (naprotiv, bilo mi je čudno da zamišljam da se tako nešto može dogoditi između nas). Ali on je rekao da ne može adekvatno da se ponaša prema meni i pristala sam da izađem s njim. I sutradan je primljen u bolnicu, pošto se ta bolest vratila, i ja sam dvije sedmice svaki dan dolazio kod njega, zbog čega sam upoznao svu njegovu rodbinu. To vjerovatno nije bilo planirano s njegove strane, jer nije znao kako će njegova porodica reagovati na takvu pojavu kao djevojka stranca i nereligiozna. Općenito, dopao sam im se jer sam bio stidljiv i nisam znao šta da kažem, pa sam zbog toga postajao sve ćutljiviji u njihovom prisustvu. Kada su saznali za našu vezu u našoj župi, nastala je tiha panika. Naši pravoslavci su pokušavali da mi pomognu, ali su me sve više gurali ka islamu...

Ne mogu ništa postići u hrišćanstvu, ne čujem Boga, ne mogu da doprem do njega. A Fatih mi garantuje da je i islam ispravna vjera (u to skoro nisam sumnjao). Na ulici sam stalno viđao muslimanke, i njihova lica su mi se činila tako čista (iznutra), a jako mi se dopao i hidžab (muslimanska odjeća), stvarno sam željela da se tako oblačim.

Čitao sam puno o islamu i odlučio da je vrijedno pokušati doći do Boga kroz drugačiji prozor. Ideju o Hristu kao Bogu gurnuo sam u daleki kutak svog srca i izgovorio šehadu, nakon čega sam uzeo potpuni abdest i počeo klanjati molitvu koju sam prethodno naučio napamet. Takođe sam odmah stavio šal i promenio ime...

Ubrzo smo se vjenčali po muslimanskim obredima. Islam mi nije dao ono što sam očekivao. Nisam ništa osetio. Pokušao sam doći do Boga, ali mi nije odgovorio ni na koji način, čak ni znakom. Samo bih u Bibliji, ponekad otvarajući je na slučajnom mjestu, iznenada pročitao odgovore na svoja pitanja. Bilo je veoma teško klanjati namaz. Ponavljanje istih stihova iz Kurana na arapskom pet puta dnevno - koja je svrha? Je li ovo molitva? Nije bilo svrhe u ovome. To nije imalo nikakve veze sa hrišćanskom molitvom, gde se možete moliti i umno i svim srcem, prema već napisanim molitvama ili svojim rečima. U islamu postoje samo dove - molitve koje se mogu izgovarati na vašem maternjem jeziku. U njima sam često tražio od Boga da mi pokaže pravi put. Koja je svrha posta tokom ramazana ako uveče jedete toliko da vam je loše, a tokom dana ste toliko slabi da ne možete ništa učiniti? A žene su takođe obavezne da spremaju hranu za prekid posta.

I meni je bilo bolno što si bez zajednice ništa, a odvojiti se od zajednice je veliki grijeh. Kako bih se mogao pridružiti društvu u kojem svi govore isključivo turski? Nije samo to, samo sam se od djetinjstva navikla da budem samostalna. Fatihova porodica nije bila baš religiozna. Ova porodica je generalno veoma problematična. Moj otac je igrač, majka mi je psihički bolesna, tako da sam uvijek morao gutati sve porodične probleme. Uostalom, i pranje prljavog rublja u javnosti je grijeh. (Ako te muž ili svekrva tuku, kao muslimanka ne treba nikome o tome pričati). A u porodici njenog muža imala je jako teško, pošto je muževi roditelji nisu voleli, a muž ju je tukao. Da, tukao ga je, tukao ga je stvarno. Tokom svojih 15 godina života u Njemačkoj, nikada nije naučila njemački. Ima 7. razred obrazovanja. Mnoge Evropljanke se pitaju zašto Turkinje ne napuštaju muževe koji ih tuku. Zbog činjenice da je struktura društva zajednička, oni jednostavno ne znaju kako da žive bez porodice. Bolje je imati lošu porodicu. Njihova individualnost je skoro na nultom nivou. Svi oni zavise od društva, od mišljenja ovog društva i od njegovih odluka. Ovo poslednje mi je bilo nepodnošljivo. Ako će svi ići u prirodu, a vi ne želite, morate ići. U suprotnom vas jednostavno ne poštuju. Ako svi sjede i jedu, a vi ne, vi ste izopćenik. Fatih ima još jednog starijeg brata (Mehmet), mlađeg brata (Ilker) i mlađu sestru (Nergiz). Stariji brat je omiljen, Fatih je već manje voljen, pošto nije prvorođenac, Ilker je bio morbidno debeo od rane mladosti, Nergiz je veoma stidljiva, debela i grbava devojka, koja je iz nekog razloga već počela da se nosi maramu sa 12 godina. Time se činilo da se još više odvojila od svijeta, a time i od normalnog razvoja individualnosti. Nema prijatelja, poslije škole sjedi u dnevnoj sobi i gleda tursku televiziju.

Iznervirala me je hijerarhija, koja mi je bila toliko neobična: kada sam došao u posjetu (to je bilo i prije prelaska na islam, jer sam nakon toga već bio “jedan od ljudi” sa svim obavezama), Fatih je pitao da li sam tražena mineralna voda. Ako sam odgovorio "da", on je to rekao Ilkeru, a Ilker je poslao Nergiza. I roditelji. Ako traže od Fatiha da nešto uradi, on je pitao Ilkera, a on je pitao Nergiza (radije naređeno, a ne traženo, jer nisu imali riječ "molim" u svom rječniku). Kao rezultat toga, dječaci su odrasli lijeni. Kada sam se pojavio, morao sam mnogo da uradim, jer se nisam usudio da svoju molbu prenesem jadnom Nergizu. Moram napomenuti da generalno naš odnos sa Fatihom nije bio tako glatki.

Nakon što sam prešao na islam, često sam počeo padati u histeriju, češajući se po licu i rukama, pokušavajući da psihički bol zaglušim fizičkim bolom. Odakle je došao bol? Vjerovatno zbog ponora koji se stvorio između mene i Boga. Fatih je pokušavao da me potpuno kontroliše jednostavno iz straha da će mi se nešto dogoditi, iz straha da me ne izgubi. Terao me je da radim stvari koje su u njegovim očima odgovarale mom novom statusu. Morao sam dolaziti kod njih nekoliko puta sedmično i pomagati njegovoj majci, s kojom nismo imali zajednički jezik. Govorila je samo turski. Morao sam ići u medresu, gdje mi je bilo nepodnošljivo dosadno, jer su tamo žene radile samo kućne poslove, znojile su se u šalovima i džemperima dugih rukava. Nije bilo stranaca, ali glava porodice je sve tako naučila. Čak su i spavali u šalovima.

Morao sam da provodim što više vremena sa svojom porodicom. U isto vrijeme, Fatih je pričao s njima na turskom, a ja sam sjedio kao panj, ništa nisam razumio i dosadio mi se, jer nisam navikao da ne zaokupim mozak nečim korisnim, barem knjigom. Nije mi dozvolio da čitam gotovo ništa osim knjiga Saida Nursija (osnivača ove grane islama) i možda Kurana, ali samo na arapskom. Ali od detinjstva sam navikao da mnogo čitam, a vrlo retko su to bile knjige koje su bile štetne za dušu. Nisam čitao detektivske priče ili romane, ali Fatih mi je zabranio psihologiju, opštu književnost i klasiku. Nisam imao pravo nigdje ići bez njegovog znanja. Samo po sebi, ovo i nije toliko strašno ako je bar ponekad nešto dozvolio. Skoro sve što sam ga pitao, on mi je zabranio. Odnosno, već sam počeo da radim stvari tajno, jednostavno zato što su zabrane prevladale. Dakle, tajno sam učio ruski i čitao klasike. Turski nije bio loš za mene, ali zbog strašne mentalne neravnoteže i stalnog straha od Fatihovog gnjeva, jednostavno nisam smogao snage da sistematski učim turski. U njegovoj porodici sam i dalje ostao stranac, jer nisam znao jezik i nisam mogao razumjeti samu kulturu. Kako možeš tako često sjediti i mahati jezikom i ništa ne raditi?

Bio sam zapanjen nerazvijenošću individualnog mišljenja i razmišljanja općenito kao takvog. Po pravilu, muško društvo je bilo odvojeno od ženskog i tada nisam imao priliku ni da pitam Fatiha o čemu je bio razgovor. Fatih se užasno bojao moje histerije i ponekad jednostavno nije znao šta bi sa mnom. Kako se kasnije ispostavilo, i on, jadnik, je stalno živio u strahu da će me izluditi. A on je, imajući dobru intuiciju, osjetio da nisam sasvim iskren prema njemu i da mu ne vjerujem baš. Često je imao noćne more kako ja skidam maramu i živim raskalašeno. I tako je naš odnos bio pun straha i ljutnje. Prije zaruka (imam nikkah) sve je također bilo jako bolno, jer smo trebali saznati u šta se upuštamo i saznati više o našim pravima i obavezama u braku. Tada je sve počelo. Pokušavao je da me ubijedi da mene, kao ženu, mora voditi muškarac (naročito u duhovnom pogledu), da nema drugog načina, da nemam pravo da sama odlučujem. Govorio je da muškarac i žena nisu jednaki, a stalno je govorio da žena nije ništa gora od muškarca. Odgovorio sam da me tretira kao malo dijete. Ne mogu donijeti ni jednu odluku. Sve je odlučeno za mene. Tvrdila sam da za svoj duhovni razvoj moram sama da pokušam da hodam i dobijem kvrge.

Uzeli smo knjigu o muslimanskom braku i saznali neke zanimljive stvari. Ispada da ima pravo da me u slučaju neposlušnosti olako tuče. Ni ja nisam imao pravo na razvod, osim nekih izuzetaka (njegova seksualna nemoć, odustajanje od vjere, ili ako uzme drugu ženu). U to vrijeme Hristos je stajao na vratima i POKUCAO MI U SRCE, koje je, osjetivši to, počelo da se lomi. Otvoriti za Krista ili ostaviti vrata zatvorena da Fatih ne pobjegne? I tako sam na dan naših veridbi, sav u nedoumici, sa mamine police uzeo brošuru „Krišćanka“. Nakon čitanja, bila sam ispunjena takvom srećom da sam žena! Kršćanka, kakav visoki čin, kakvu visoku ulogu ima! Na kraju krajeva, Krist se utjelovio u Djevici Mariji. Kroz ženu je došao spas na svijet! Ah, tako je to zaista. Pokornost glavi porodice sam video u potpuno drugačijem svetlu. Jer u hrišćanstvu postoji koncept poniznosti... Čitanje ove knjige mi je dalo hrabrosti da se konačno udam za Fatiha. Veridba je bila skromna. Moji roditelji nisu bili tamo. Usput, o njima. Mama je sve ovo vrijeme strpljivo podnosila moju patnju, a tata je izgubio kćer u meni. Tek kada sam se ponovo vratio Hristu, rekao je da mi je bilo kao da sam bio odsutan nekoliko godina, a onda sam se vratio. Bio je veoma zabrinut. Nakon vjere, ništa se nije promijenilo. Nismo živeli zajedno, ni sam ne znam zašto. Tako se to dogodilo. Međutim, ponovo sam počeo da čitam hrišćanske knjige, uključujući i ovu stranicu („Pravoslavlje i islam“). Počeo sam da razmišljam o nečemu.

Onda sam pozvao Fatiha da se useli kod mene. Živjeli smo zajedno oko mjesec dana. Ovaj put je bilo veoma teško. Sjedila sam sa majkom (ona živi u blizini) i bojala sam se da se Fatih ne vrati kući, jer je htio da sjedim kod kuće. Fatih se, pak, plašio da se vrati kući u ovu atmosferu straha i tjeskobe. Razgovarao sam sa sveštenikom. Savjetovao mi je da počnem postepeno da prenosim Fatihu da ne mogu biti musliman. Počeo sam izdaleka. Ubrzo je Fatih otišao u Tursku na 2 mjeseca. Dok ga nije bilo, otpila sam gutljaj slobode i shvatila da ne mogu ovako. Razgovarali smo na internetu, a ja sam sve direktnije govorio da možda islam nije moj put. On me je nagovorio da dođem u Tursku. Tu smo se često svađali, a ja sam sve više shvaćao da ovako ne možemo dalje. Fatih me je optužio za mnoge nedostatke i ja sam se složio s njim. Zaista sam vidio svu svoju izopačenost i grešnost, sebičnost i ponos, i još mnogo toga. Ali kako bih ovo mogao popraviti? Uostalom, islam nije imao odgovore na ovo! Islam vam govori šta treba da radite, ali vam ne govori šta da radite ako ne uspije. I Hristos je došao na zemlju i uzeo na sebe sve naše grehe. I ako se samo obratimo Njemu i molimo Mu se za iskorjenjivanje grijeha, i pričestimo se Njegovom Svetom Krvlju i Prečistim Tijelom, tada će se transformacija postepeno dogoditi.

Kakva je korist od mene ako mi kažu "uradi" ili "ne radi". Ja sam slab. I tako, nakon još jedne svađe, rekao sam Fatihu da ne vidim drugi izlaz osim da postanem kršćanin. Ne mogu se promijeniti na bolje u islamu, ali on želi da se promijenim na bolje. Od tada nismo prestali da se rastajemo. Prvo mi je dao vremena da razmislim da li je to zaista ono što želim. Odletio sam u Njemačku, a nekoliko dana kasnije stigao je i on. Nije došao kod mene, nego kod svojih roditelja i za sada je počeo da živi sa njima. U međuvremenu sam stavio ikonu u stan i doneo par pravoslavnih knjiga. Kada je došao kod mene, pitao je šta sam odlučio. Video je odgovor u obliku ikone. Odmah je otišao. Rekao je da će stvari pokupiti kasnije. Nekoliko dana kasnije otišao sam u crkvu na praznik Uzvišenja Gospodnjeg. Pozvao me na mobilni i rekao mi da odmah dođem kući jer želi pokupiti moje stvari. Rekao sam da ne mogu, jer je danas veliki praznik. Onda je samo došao u crkvu. Nikad ga prije nisam vidio tako razdraženog, natjerao me je da idem s njim. Rekao mi je otprilike ovako: „Saznao sam od upućenih ljudi, ispada da nemam pravo da se oženim tobom ako si kršćanin, po šerijatu je to zabranjeno (misli se na moje otpadništvo). Postanite muslimani, ili ćemo se zauvijek rastati. A sada tvoj život ne znači ništa, svakom muslimanu je dozvoljeno da te ubije.”

Te večeri i još nekoliko puta sam se prepustio nagovorima. Pokušao sam uvjeriti Fatiha da nisam ni kršćanin ni musliman, jer više nisam znao u šta da vjerujem. Činilo mi se da sam se našao između dvije religije. Naravno, sve je to bio samo nastavak izdaje prema Hristu. Fatih se nije mogao zauvijek rastati od mene i mi smo se ili posvađali ili pomirili. Krivio me je za sve, grdio me što sam mu (moju vjeru) žrtvovao nemoguće. Svaki put kad me je napustio zauvijek i svaki put kada bi se vratio. U međuvremenu sam sve više išao u crkvu, ispovijedao se i pričešćivao. S obzirom na to da po šerijatu nema pravo na brak sa mnom, rekao je da se to pokazalo kao nepouzdana informacija i nastavio je da me gleda kao svoju ženu. Do tada sam se potpuno smirio. Histerika je prestala odmah nakon što sam odlučio da napustim islam, iako su situacije bile vrlo pogodne za mentalnu neravnotežu. Naša veza je vodila u ćorsokak i mi smo to znali. Ali nisu mogli smoći snage da odu. Proslavili smo treću godišnjicu veze i ubrzo smo saznali da je naš brak nevažeći, jer se automatski poništava ako neko od supružnika odstupi od vjere. I sada smo se po ko zna koji put rastali. Ranije je to bio samo Fatih, a sada sam odlučio da mu pomognem, jer sam odjednom shvatio da je sebično držati ga za sebe, jer je naša veza za njega grijeh. I pokušala sam da raskinem s njim. Ali nije išlo. Sve je to veoma teško, on oseća nešto u meni zbog čega ne može da me zaboravi. Čak i ako se ne vidimo nedelju dana, to je za njega nepodnošljivo.

I koliko puta je Gospod uslišio moje molitve o njemu riječima jevanđelja: „I ako zamolite išta od Oca u moje ime, učinit ću, da se Otac proslavi u Sinu“ (Jovan 14 :13) i „što god zaištete u molitvi u vjeri, dobit ćete“ (Matej 21:22). Znam da ga i Gospod voli, a ako ga voli, onda mu, naravno, želi spasenje. Otkako sam počeo da se molim za njega, čini se da još više pati. Stalno mu se kradu skupe stvari ili ih gubi (uključujući mobilni telefon i motocikl), moli me da se molim za njega. I molim se i vjerujem u Božiju milost, kao i u Fatihovu intuiciju. Prije ili kasnije mora osjetiti i shvatiti gdje je istina, a gdje laž. Gdje je Božija milost i milost, a gdje hladnoća šerijatskih zakona i crno-bijela vizija svijeta.

I dalje nema njemu draže osobe, razumemo se bez reči, uprkos svemu. Sada, kada sam postao član crkve koliko sam mogao, kada sam ponovo upoznao ljubav Hristovu, čak do smrti, za mene, poslednjeg izdajnika, shvatio sam mnogo o islamu. Sada znam da u vidljivoj čistoti lica pobožnih muslimanki postoji praznina. Jednom sam, dok sam čitao knjigu Saida Nursija “Muhamedova čuda”, primijetio određeni nedostatak duhovnosti u ovim čudima. Sjećam se, na primjer, kako je prorok morao ići u toalet i za tu svrhu priroda se tako postrojila da se činilo da ga blokira od ljudi. A činjenica da su mnoga čuda počinjena tokom rata protiv nevjernika me šokirala. Jesu li važna samo čuda? Poslanik je činio neka čuda i u isto vrijeme ubijao nevjernika za nevjernikom, ne štedeći živote ljudi, koji su sveti! I tokom prve propovedi apostola Petra, oko 3.000 ljudi se obratilo, bez ikakvog nasilja, samo sa oružjem – rečju ispunjenom Duhom Svetim. Ako su kršćanski mučenici svjedočili svoju vjeru, onda su muslimani svjedočili ubijajući druge. Da li je ovde Duh Božiji, da li je milost ovde? Ako Kuran kaže: „I preljubnicu i preljubnicu, bičujte svakog od njih sa stotinu udaraca bičem. Za Allahovu vjeru, ne daj da te sažaljenje prema njima obuzme, ako vjeruješ u Allaha i Sudnji dan. A kada budu kažnjeni, neka svjedoci budu određeni broj vjernika” (24,2), onda je u Jevanđelju potpuno suprotno: kada su mu “doveli ženu uhvaćenu u preljubi... On je... rekao njima: Ko je bez grijeha među vama, neka prvi baci njen kamen... A kada su se, osuđeni od svoje savjesti, svi razišli, rekao je: Ne osuđujem vas; idi i ne griješi više” (Jovan 8:3-11). Mnogo toga se može naći ako čitate Kuran i Evanđelje. Slava Bogu za Njegovo milosrđe prema grešnicima. Ja sam jedan od njih, ali osjećam Njegovu ljubav prema meni svaki dan. Neka vam Bog svima podari potpunu radost!”

Izlasci, flert, ljubav, porodica - svi zaljubljeni parovi pokušavaju da se pridržavaju ovog scenarija. Ali često predrasude ometaju brak, kao što je različita nacionalnost ili vjera jednog od supružnika. Da li je zaista moguće da se musliman oženi kršćaninom? Ili je to tabu koji nam je nametnut vekovima? Pokušajmo sa sigurnošću shvatiti mogućnost sklapanja zajednice između pripadnika različitih vjera i na primjeru pogledati šta ih može spriječiti u zakonskom braku.

Razlike i neslaganja u religiji

Jedna od prvih i najvažnijih prepreka na putu ka porodičnoj sreći u braku sa muslimanom mogu biti razlike u vjeri, jer islam i kršćanstvo, uprkos nekim svojim sličnostima, ponekad propovijedaju suprotne stvari, na primjer:

Hrišćani bi trebalo da imaju jednog supružnika. Musliman može oženiti 4 žene istovremeno.
Kršćanstvo zabranjuje premlaćivanje žene zbog neposlušnosti, ali islam savjetuje: udarite ih zbog nedoličnog ponašanja.
Kršćanstvo propovijeda jednakost muškaraca i žena pred Bogom. Islam, naprotiv, vjeruje da je žena inferiorno biće u odnosu na muškarca.
Kršćanstvo nas uči da budemo strpljivi prema drugim religijama, dok islam propovijeda borbu protiv ljudi drugih vjera. “Kad sretneš one koji ne vjeruju, onda – udarac mačem u vrat” (47.4). “Borite se protiv nevjernika i faca-me-ra-mi. Budite okrutni prema njima! (9,73).

Ovo je samo mali dio neslaganja između dvije svjetske vjere. Ali oni, zauzvrat, mogu pretvoriti brak muslimana sa kršćankom ili jevrejkom u pravi pakao ako se muž striktno pridržava Svetog pisma (Kurana). U takvom braku muž će stalno ponižavati i tući svoju ženu za najmanju grešku.

Ljubav i brak nisu ista stvar

Da, svi uzrasti i religije su podložni ljubavi. Iako su za muslimana i kršćanina brak i ljubav ponekad nespojivi pojmovi. A ako kršćanstvo podstiče jake brakove i odbacuje neosnovane razvode između oženjenih i nevjenčanih supružnika, onda su u islamu lojalniji razvodu, na primjer, muž može svojoj ženi dati razvod tek tako, na primjer, za najmanju uvredu ili ako umoran je od nje. Ali čak i ako se kršćani ipak odluče na razvod, to neće biti lako; morat će proći kroz dugi niz razgovora s duhovnim mentorom i dokazati crkvi da razvod nije hir, već nužnost. Musliman može svojoj ženi reći određene riječi, nakon čega se smatraju razvedenima.

Naravno, možete riskirati, a možda ćete imati sreće... Pa, šta ako nećete imati sreće, a u najboljem slučaju žena će morati ponizno da trpi poligamiju svog muža, a u najgorem U slučaju da će ostati u nepoznatoj zemlji bez sredstava za život.

Vodstvo u porodici

Vrijedi napomenuti da vodeću ulogu u braku muslimanke i kršćanke uvijek ima muž. I nije bitno da li žena ima bogat miraz ili ne. Žena odmah nakon vjenčanja dolazi pod starateljstvo muža, koji odlučuje o svemu umjesto nje. Ona nema pravo ne samo da radi bez dozvole svog muža, već čak ni da posjećuje rodbinu i prijatelje. Inače, o svim pitanjima o uređenju doma, pa sve do izbora dekora, namještaja i posuđa, također će odlučivati suprug. A ako ste prije vjenčanja posjećivali kozmetičke salone i nosili modernu odjeću, zaboravite na to. Sada ćete nositi ono što vaš muž odabere i izgledati onako kako on želi.

Vjerski običaji kao razlog za razmišljanje

Svaka religija ima svoje običaje, koji ponekad imaju neka opuštanja, ali nije običaj da se muslimanski običaji krše pod bilo kojim izgovorom, na primjer:

Zabranjeno je udati se za nevjernike.
Odluke se ne mogu donositi bez pristanka mladoženjinih roditelja.
Zabranjeno je planiranje broja djece.
Ženama je zabranjeno bilo gdje ići bez dozvole muža ili njegove rodbine.
Supruzi je zabranjeno da komunicira sa drugim muškarcima.
Ženi nije dozvoljeno da goli glavu, ruke i noge u prisustvu nepoznatih muškaraca.

Lista bi mogla potrajati jako dugo. Kršenje bilo koje od ovih tačaka može dovesti do neplaniranog razvoda. Stoga, prije nego što tražite odgovor na pitanje da li je brak sa muslimanom moguć za veliku ljubav, razmislite da li vam je to potrebno? Da li vam treba brak u kojem nema garancija, gde žena nema prava, već samo obaveze, gde se žena tretira kao stvar koja se lako može zameniti drugom? Ako vam se barem jedna od tačaka čini divlja i neprihvatljiva, onda biste trebali razmisliti o preporučljivosti takve veze.

Značajke upoznavanja roditelja mladenke i mladoženja

Ako, uprkos svim upozorenjima, mislite da je brak velike ljubavi sa muslimanom moguć, onda nemojte žuriti da legalizujete svoju vezu. Vjerujte mi, neće biti lako. Za početak, njegovi rođaci moraju dozvoliti vašem muškarcu da vas oženi, a to je vrlo često nemoguć zadatak iz više razloga.

Već imaju na umu muslimanku iz dobre porodice, češće rođaka.
Imate različite religije, a uzimanje "nevjerne" žene je veliki grijeh.
Imate različite poglede na porodicu, život itd. Moraćete da živite u velikoj porodici, sa roditeljima, braćom i sestrama i gomilom muževljevih nećaka. Niste zadovoljni ovim aranžmanom? Evo i njih, ne žele da otrgnu sina od porodice zarad braka sa “nevjernikom”.

Pa čak i ako mladoženja nagovori svoje roditelje da pristanu na vjenčanje s kršćaninom, onda ćete u ovom slučaju barem morati promijeniti svoju vjeru.

Promjena vjere kao izlaz

Pa, najteži dio je prošao, i bilo vam je dozvoljeno da se vjenčate, ali to nije sve. Da bi bili zakonski vjenčani prema svim islamskim kanonima, nevjesta i mladoženja moraju biti iste vjere. Odnosno, sigurno ćete morati promijeniti svoje pravoslavlje. Usput, ovo nije teško učiniti. Dovoljno je da za sveštenstvom ponovite ovaj citat iz Kurana, a vi ste već musliman: “Ashhadu an la il`yaha `illa Ll`ahu wa `ashhadu `anna Mukh`ammadan ra`sulu Llahi.”

Ali za one koje zanima odgovor na pitanje da li je moguće živjeti u braku sa muslimanom a ostati kršćanin, nema jasnog odgovora. Na kraju krajeva, ako slijedite tradiciju, tada ni jedan sveštenik neće obaviti ceremoniju vjenčanja između osoba različitih vjera. Ako se odluči da se ova ceremonija ne izvede, što je malo vjerovatno (mladoženjini roditelji to neće dozvoliti), onda ne morate mijenjati vjeru.

Svadbene svečanosti muslimana i kršćana

Svadbene ceremonije predstavnika dviju svjetskih religija ne razlikuju se mnogo jedna od druge, međutim, i ovdje postoje neke nijanse. Na primjer:

U kršćanskom obredu vjenčanja glavno mjesto zauzima vjenčanje u crkvi, zatim upis u matičnu službu, a tek nakon toga dolazi vrijeme za svadbeni banket.
Muslimani prvo priređuju banket na kojem učestvuju svi brojni rođaci mladenke i mladoženje, kao i komšije, kolege, pa čak i samo poznanici. Zatim, nakon banketa, svešteno lice obavlja obred nikaha (vjenčanja). Ali registracija u matičnom uredu može biti potpuno odsutna.

Ako ste zadovoljni takvim "brakom" bez pečata u pasošu i garancija, onda nastavite.

Matični ured ili nikah?

Sve poteškoće i nesporazumi zbog vjerskih razlika su iza nas. Tvoji roditelji su se upoznali i odobrili tvoj izbor. Ostaje vam samo da odaberete kako ćete ozakoniti svoju vezu: hoćete li se upisati u matičnu službu ili ćete imati nikah (muslimansko vjenčanje), ili možda oboje. Mnogi se pitaju da li je brak između muslimana i kršćanina valjan? Ovdje je nemoguće dati precizan odgovor. Da, važi ako je upisan u matičnu službu ili ako je mlada prešla na islam i obavljen obred nikaha. Ako nema registracije ili je nikah obavljen bez promjene vjere, onda se u ovom slučaju takav brak obično smatra nevažećim.

Religija nije prepreka ljubavi

Uprkos velikom broju razlika i sa nacionalnog i sa vjerskog gledišta, dešava se da brak muslimana i kršćanina može postati ne samo sretan, već i uzor. To će prvenstveno biti zasluga supružnika. Na kraju krajeva, ako odbacite sve predrasude i sagledate stvari trezveno, jedno će vam postati jasno da oba čovjeka obožavaju istog Boga, iako svaki na svoj način.

U modernom svijetu mnogi ljudi potpuno odbacuju tradiciju, ostajući samo u riječima „muslimani“ ili „kršćani“. U stvarnosti je sve sasvim drugačije: mlađa generacija ne samo da ne ide u vjerske ustanove (džamije, crkve), nego i ne poštuje tradicije, kako to propisuju njihove vjere. I samo po nacionalnoj predispoziciji oni se poistovjećuju s jednom ili drugom vjerom. Možda je tako i najbolje... U ovom slučaju neće biti vjerskih razlika u ovoj zajednici, a dva ljubazna srca ne samo da neće tražiti razloge za svađu, već će biti i tolerantnija jedno prema drugom, a ovo, zauzvrat, volja će biti ključ snažne porodične sreće.

Najvjerovatnije, ne, nije. 2. Vaša dužnost je da ih odgajate u duhu islama, odnosno morala i etike, bogobojaznosti i religioznosti. Ako uložite sve potrebne napore za njihov pravedni odgoj i stvorite uslove, onda niste odgovorni za rezultate. U tome se oslonite na Stvoritelja koji je uradio sve što zavisi od vas. Korisno je prisjetiti se pouzdanog hadisa: „Svaka beba se rađa sa prirodnom vjerom [u Boga, koja mu je inicijalno inherentna], i to sve do trenutka kada počne (izražavati) svoje misli jezikom (nezavisno). Roditelji ga odgajaju u duhu ili židovske tradicije, ili kršćanske, ili paganske [to jest, roditeljsko obrazovanje daje značajan doprinos formiranju vjerskih temelja i normi, pravila i principa nove osobe.“ Ja sam etnički musliman. Pridržavam se nekih stvari: postim, ne pijem alkohol, ne pijem svinjetinu.

?

Pažnja

Ali kršćanska dogma nameće određena ograničenja takvim brakovima. Apostol Pavle je takođe rekao da se „ne uprežite u nejednak jaram sa nevernicima...“ (Druga Korinćanima 6:14).

Ali ovo je davno rečeno. Sada su vremena potpuno drugačija. Pravoslavni hrišćani i muslimani žive jedni pored drugih u istoj zemlji.
Rade, uče i često žive u istom domu. Ovdje nema vremena za dogme vjere. Da, i pitanje je veoma intimno, ali ne možete da naređujete svom srcu...

Bitan

Sve ovo je istina. Samo djevojka koja se udala za muslimana teško se može smatrati pravom kršćankom. Jeste li nosili krst i čak išli u crkvu na velike praznike? Pa šta? Sada je to moderno i nikako ne znači da je bila vjernica, dobro poznavala načela kršćanskog morala i razumjela razlike između kršćanstva (pravoslavlja) i islama.

I oni su veliki, posebno u dijelu koji se tiče ponašanja žena u muslimanskoj zajednici.

Kako oženiti muslimanku

Danas je brak između kršćanina i muslimana moguć, ali često uvid dolazi “kasnije”. I onda oni koji su otišli svojim vjernicima u muslimansku zemlju pohrle kući mami i tati, i dobro je ako se vrate bez ozbiljnih posljedica po zdravlje, ne fizički i psihički iscrpljeni.
Pa ipak, uprkos tome, neke djevojke se nepromišljeno „udaju“ za vjernike, napuštaju svoju zemlju i odlaze sa svojim muževima u obećanu zemlju - u svoju domovinu. Važno je znati! U islamu je žena na nižem položaju u odnosu na muškarca.

Jedan od hadisa (prepričavanje Poslanikovih riječi) kaže: „Žena je stvorena od rebra i nikada se neće ispraviti pred tobom, a ako hoćeš da se okoristiš od nje, neka krivost ostane na njoj. . A ako pokušate da ga ispravite, samo ćete ga slomiti.”
Zašto se kršćani vjenčaju s muslimanima Postoji mnogo razloga za vjenčanje s muslimanom.

Da li je moguće da se musliman oženi kršćaninom? Da li je ovaj brak validan?

I kako brak može biti miran u kojem jedan odobrava džihad i hvali šehide (čak i ako ne u Rusiji, nego u Izraelu), a drugi pokušava da nauči ljubav prema neprijateljima? Kako musliman koji ikone smatra idolima može tolerirati u svom domu? Kako kršćanin može živjeti u stanu koji nije osveštao sveštenik, a u kojem đavo, kojeg je pozvao njegov „supružnik“, slobodno šepuri? Kako se izolirati od stalnog ismijavanja svoje vjere i zatvoriti oči pred očiglednim apsurdom islama? Neki tvrde da neko mora biti sposoban „poštovati vjeru drugoga“. Ali kako osoba koja živi u istini može poštovati laž? Ovo je glupost i otpadništvo! Bog kaže: „Teško onima koji zlo nazivaju dobrim, a dobro zlom, koji tamu stavljaju za svjetlo i svjetlo za tamu, koji gorko za slatko i slatko za gorko!“ (Je.

Može li kršćanin oženiti muslimanku?

Pravi razlog je što ne mogu ovo da uradim svom prvom dečku, ostavim ga, dok mi je on postao kao član porodice, uvek se brinuo o meni. Moja majka je, nakon što je saznala za ponudu za brak, rekla da ga ne poznajem i da je za nekoliko mjeseci nemoguće poznavati osobu, pa je bila protiv toga.

Info

Milana, 21 godina. Mislim da treba da izaberete muslimana, ne ovog, nego nekog drugog, i po mogućnosti da bude vaše nacionalnosti. Poslušajte opšte mišljenje roditelja tako što ćete ih prvo upoznati sa novim dečkom i prvo upoznati njegove roditelje.

Moj budući muž i ja smo različitih vjera: on je kršćanin, ja sam muslimanka. Uz malo, ali ipak s mukom, nagovorio sam ga da pročita nikku.

Ali on me je zauzvrat zamolio da idem u crkvu i vjenčam se.

Forum

Oboje ćete imati koristi od čitanja početnih poglavlja knjige Muslimansko pravo, koja se bavi osnovama vjere i vjerske prakse. Tamo je teorija jasno predstavljena, tako da se nećete zbuniti. Ako postane vjernik, složi se sa osnovama vjere i vjerske prakse, izgovara šehadu (formulu monoteizma), onda mu ostaje samo da sve riješi sa svojom porodicom i u njima nađe razumijevanje i podršku. Iako imate 22 godine, vaša veza sa njim je duga (osam godina), pa pretpostavljam da je u kontekstu stvaranja porodice do kraja života sve već analizirano i ozbiljno promišljeno.
Šamil-Hazreti, kao što znate, Časni Kur'an kaže da se djevojke i žene ne smiju udavati za nevjernike. Ali šta ako je djevojka otišla bez znanja svoje porodice? Šta da radim s njom? Da li bi je staratelji za to trebali kazniti i kako? Ne, njeni staratelji je ne kažnjavaju, već se mole za ovu porodicu, da njeni članovi steknu vjeru i pobožnost.

Brak muslimanke sa predstavnikom druge vjere (kršćanin, jevrej)

Može li kršćanin oženiti muslimanku, samo se pitam kako će djeca kasnije živjeti, koju će vjeru prihvatiti.“ Socijalni koncept Ruske pravoslavne crkve kaže: „U skladu sa drevnim kanonskim propisima, Crkva danas ne brakove sklopljene između pravoslavnih i nehrišćana posvetiti vjenčanjem, a istovremeno ih priznati kao legitimne i ne smatrajući one koji su u njima bludnicima. Na osnovu razmatranja pastirske ekonomije, Ruska pravoslavna crkva, kako u prošlosti tako i danas, smatra da je moguće da pravoslavni hrišćani sklapaju brakove sa katolicima, pripadnicima drevnih istočnih crkava i protestantima koji ispovedaju veru u Trojičnog Boga, podložni blagoslovu brak u pravoslavnoj crkvi i odgoj djece u pravoslavnoj crkvi.vjera.

Ista praksa se držala u većini pravoslavnih crkava tokom proteklih vekova.”

Brak za muslimana

Zašto se trofazni gubitak težine uz Dietonus smatra najefikasnijim?

Šta je to kod VanTuSlima zbog čega ljudi gube i do 30 kg po kursu?

Osobine muslimanskog braka Brak muslimana i kršćanina treba promatrati kroz prizmu normi muslimanskog prava, sadržanih u adatu i šerijatu. Adati su drevni običaji kojih su vjernici dužni da se striktno pridržavaju u svom životu.

A šerijat je “pravi put” koji je ljudima dao prorok Muhamed. Islam kaže da žena treba da bude izuzetna osoba.

Na primjer, Hatidža, prva žena proroka Muhameda, bavila se trgovinom i sama ga je pozvala da se oženi njome. Aiša, njegova druga supruga, ostavila je mnogo hadisa o Poslaniku - informacija o njegovom ličnom životu. Muhamed je poštovao svoje brojne žene, govoreći svojim sljedbenicima da "Vi imate prava nad svojim ženama, a vaše žene imaju prava nad vama."

Osobine braka između kršćanina i muslimana

Od vas će se tražiti da neprestano rastete i razvijate se duhovno, intelektualno i fizički, što će otvoriti nove divne izglede i mogućnosti za vas i vašeg supruga. Veze na teološke primarne izvore i komentare: Vidi: al-Qurtubi M. Al-jami' li ahkyam al-qur'an [Kodeks Kur'ana]. U 20 tomova Bejrut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988. Tom 3, str. 48, 49; az-

Zuhaili V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. U 11 tomova T. 9. P. 6652, kao i tom 7. P. 5108. Hadis od al-Aswada ibn Sari'e; St.

X. Abu Ya'lya, at-Tabarani, al-Baykhaki. Vidi, na primjer: as-Suyuty J. Al-jami' as-saghir. P. 396, hadis br. 6356, "sahih". St. x. Ahmad i al-Darimi. Vidi, na primjer: Nuzha al-muttakyn. Sharh Riyadh al-Salihin [Šetnja pravednika. Komentar knjige „Vrtovi dobrog ponašanja“]. U 2 toma, Bejrut: ar-Risala, 2000. T. 1. P. 432, hadis br. 4/591, “Hasan”.

Može li kršćanin oženiti muslimanku?

Ako je dobro odgojen, ne pije, ne čini preljubu i ima minimum pobožnosti, onda je to već značajan plus. Upoznajte ga sa načelima muslimanske vjere i vjerske prakse. Ako se slaže s njima, nakon što je izgovorio svjedočanstvo monoteizma, onda nema kanonskih prepreka za brak. Zbunjen sam u svojim osećanjima. Izlazila sam sa muškarcem nemuslimanom tri godine. On je dobra osoba, bez loših navika. Dajem dovu da on prihvati islam i počne da čita namaz, ali on to uvijek odgađa i nađe razloge za to. Prije nekoliko mjeseci upoznala sam još jednog momka, muslimana.

Zabavljali smo se nekoliko mjeseci, svidjeli se jedno drugom, a on me zamolio da mu postanem žena. Rekao sam mu da sačeka dok ne završim fakultet.

Da li je moguće da se kršćanin oženi muslimankom?

Recimo da su studenti i često se sastaju u kompanijama van studija. Vesela studentska zabava završila je ležernom aferom.

Ostala je trudna i sve svoje probleme želi riješiti brakom. A to mogu biti pritužbe roditelja, „krivi“ osmjesi prijatelja i poznanika.

On je prilično privlačan, a ima i novca, jer je došao da studira u drugoj zemlji. Tako da udaja za njega nije najgora opcija.

Djevojčica ne razmišlja mnogo o tome da li je musliman i kako će se život odvijati u budućnosti. Takav brak je kratkog vijeka i može joj izazvati velike nevolje u budućnosti.

Želja za odlaskom u drugu zemlju.
On je iz drugog sveta. I tamo je sve fenomenalno, a osim toga, bogat je i ne štedi na skupim poklonima. A evo takve životne proze, roditelji daju vrlo malo novca za učenje.

I želite ne samo da dobro jedete, već i da izgledate lijepo.

Samo uz saglasnost supružnika, bez njegove pratnje ili rođaka, ne možete posjetiti, na primjer, prijatelje.

Možda više od jedne žene. Došao sam u njegovu domovinu, a ispostavilo se da ima još tri žene kod kuće.
Muslimanski zakon dozvoljava poligamiju. Nema kuda, moraš to da trpiš.
Kazna. Muž može kazniti ako njegova žena tvrdoglavo odbija da ga posluša.
Ali udaranje nije dozvoljeno. Ako može dokazati slučajeve fizičkog nasilja nad njom, može dobiti razvod. Međutim, u ovom slučaju je vrlo mala vjerovatnoća da će kršćanska supruga povesti djecu sa sobom.

Ovdje je zakon na očevoj strani.
Ograničenja u prisustvu sportskih događaja. To je zbog činjenice da će doći do nevoljne komunikacije sa strancima, a to je strogo zabranjeno.
Ne možeš voziti auto. Shodno tome, zabrana dobijanja vozačke dozvole.

Brak u kojem supružnici pripadaju različitim vjerama ima dva aspekta, domaći i duhovni. I ako sa stanovišta svakodnevnog života sve izgleda u redu, onda se s vjerskog gledišta nameću mnoga pitanja. Muslimani i hrišćani - mišljenja pravoslavnih sveštenika.

Kao u turskoj TV seriji

Popularan zahtjev na internetu je: Musliman muž tužne priče. Jao, brak pravoslavne žene i muslimana je najnesretniji primjer međuvjerske kohabitacije. Pogotovo ako je muž stranac. Čitajte ženske forume. Događaji se razvijaju prema tipičnom scenariju, otprilike kao u ovom zapletu:

Katya je upoznala Fatiha na odmoru u Turskoj. Na prvi pogled ju je opčinio ovaj tamni, vitki momak sa belozubim osmehom. Pre toga je dva puta gledala seriju “Veličanstveni vek” i bila je fascinirana turskom kulturom. Junakinja serije, slovenska žena koja je završila u sultanovom haremu i postala vladarka sveta, Katji se činila sličnom sebi. Čak je ofarbala kosu u zlatno-crvenu, zaljubila se u blještavi nakit i blistave haljine, kupovala orijentalne slatkiše za kafu, takođe je htela da izgovori misteriozne reči „Inšallah“ i „Mašalah“ i, naravno, da voli moćnog i plemenitog nereligiozan čovjek.

Svako od nas ima svoju bajku, svoje iskušenje koje nas zavodi kroz jednoličnu svakodnevicu.

Katya je od prvih minuta boravka u Istanbulu čekala čudo - ne samo susret s muškarcem, već ludu strast, kao u filmovima. I Fatih se pojavio. Njegovo zanimanje je bilo prozaično - hotelski radnik. Ali kakve lijepe ruže je dao i rekao komplimente na dobrom ruskom - Katya je vjerovala da mu je njegov rad pomogao da savlada ruski. Svidjelo joj se i to što on nije skitnica na plaži. I sama Katja je završavala studije za farmaceuta i maštala je da u svom rodnom gradu u blizini Moskve ima svoju apoteku, a kasnije i čitav lanac ljekarni. Otac, imućan čovjek, nije dugo živio sa porodicom, ali je finansijski izdržavao kćerku i obećao da će pomoći u poslu.

Ruski i ukrajinski susjedi hotela također su se sastali sa Turcima. Mnogi ljudi to nisu shvatili ozbiljno - bila je to praznična romansa. Upozorili su Katju da Turci bjelkinje ne shvataju ozbiljno, ali ona nije vjerovala, i zaista, prije odlaska, Fatih ju je zaprosio i dao joj prsten. Sada je imala nekoga da kaže "ashkym" - omiljeno, kao u seriji.

„Otvoriću apoteku u Turskoj“, sanjala je Katja. Kod kuće je nabacila veliku svilenu maramu preko glave i vrtjela se ispred ogledala procjenjujući da li bi joj pristajao hidžab?

Djevojčica je krštena, ali ju je islam privukao kao vjera voljenog muškarca.

Rusi su verski nepismeni, iako 70% sebe smatra pravoslavcima.

Upoznao sam obrazovane starije ljude koji imaju razumijevanje za kršćanstvo samo zahvaljujući dječjoj Bibliji koju su kupili svom unuku. Slabo razumijevanje nečije vjere ne doprinosi pobožnosti. A Katya je utrčala u crkvu kad je bila raspoložena - jer je tamo bilo lijepo. Nije razumjela značenje molitvi, nije joj padalo na pamet da uči crkvenoslavenski. Ali zbog Fatihe sam počeo ići na muslimanska mjesta. Neki članci su izazvali njeno odbijanje, ali se ponizila kako bi se osjećala i razmišljala kao neprocjenjivi “ashkym”.

Njeni roditelji su bili sumnjičavi prema njenom vereniku, ali Katya je uzvraćala, uporno tražila od oca obećani novac, a kada je ovaj iznos prebacio na karticu, otišla je u Tursku da gradi porodični život.

Mladi su se vjenčali i čak obavili nikku - vjenčanje po muslimanskim obredima. Problemi su nastali s nabavkom apoteke - bilo je potrebno puno dokumenata, a Katya još nije imala tursko državljanstvo. Fatih je rekao da bi za ovaj novac mogao otvoriti kafić u svom rodnom selu. Par je napustio tursku prijestolnicu.

Kuća u planinskom selu bila je dvospratna, ali loše namještena i trošna. Mladenci su dobili sobu na drugom spratu iznad obora za koze, a Katja se probudila uz blejanje stoke, a ne uz pjesmu slavuja zaljubljenog u ružu.

Svekrva i žene dva Fatihova brata dočekale su Katju neprijateljski i postepeno su sve kućne poslove prebacile na njena ramena. Šta je čekala? Ovo je udio najmlađe snahe u turskoj porodici ako mladi žive sa starijim rođacima.

Postepeno je saznala da Fatih izlazi sa desetak djevojaka u posjetu, tražeći profitabilniju zabavu.

Lokalne Turkinje nisu ga bacile na nišan zbog siromaštva. A pridošlicama nešto nije pošlo za rukom - ili djevojka nije bila željna udaje, ili je izgledala kao da nije bogata. Osim ako nisam učio ruski. Katjina spremnost da se rastvori u turskoj kulturi i pređe na islam, plus novac za apoteku, odigrala je ulogu.

Kafić Fatiha, koji je predao ocu, privlačio je posjetioce. Porodica je ostvarila profit, ali Katya nije vidjela ni novčića. Ali Fatihova majka je počela da govori da njen sin treba da uzme drugu ženu - od lokalnog stanovništva, jer po islamu on na to ima pravo. Očigledno, tako se svekrva nadala da će se riješiti svoje ruske snahe. U kuhinji, podučavajući Katju, mogla je grubo da je gurne, a jadnica je svaki dan čula bodlje.

Fatih je brzo izgubio interesovanje za svoju ženu i često je odlazio u Istanbul. Kao što je Katya sumnjala, zabavite se s napaljenim turistima. Ponekad je našla vremena da ode na internet, gde se žalila prijateljima na svoju sudbinu, stekla odlučnost da se razvede. Pokušao sam da se molim, ali mi tuđa vera nije dala nikakvu utehu, a Katja, zapravo, nije poznavala svoju pravoslavnu veru.

Od luksuza turske TV serije dobila je samo uzvike “Mashallah” i “Inshallah” i šal, koji je, kao i obično, prekrivao njene zlatnocrvene lokne. Moja omiljena TV serija sada je izazvala iritaciju, kao mamac koji me namamio u stranu zemlju.

Ali možda ga je Katya pogrešno shvatila? Uostalom, „Veličanstveni vek“ je prikazao beskrajne svađe u haremu, i heroinin zaborav vere, i odbacivanje pravoslavnog imena, i njenu slepu ljubav prema sultanu, koji je uništavao hrišćanske zemlje...

Da budemo pošteni, vrijedi napomenuti da nemaju sve "turkinje" iz Rusije tužnu sudbinu. Što je muž bliži evropskoj civilizaciji, manje problema komplikuje život žene u posjetu.

Jedan Turčin se, eto, čak i krstio zbog svoje žene, ali su u drugim slučajevima njegove žene prihvatile islam.

U arapskim zemljama život Evropljanke je opasniji - tamo tradicije zapliću žene poput teških lanaca. Postoje i uspješni brakovi, pa čak i određeni broj arapskih žena koje su krštene, što se mora skrivati od rođaka - na primjer, u Saudijskoj Arabiji. Ali gdje je garancija da će vaš odabranik ispasti ovakav?

Ruskinje godinama tuže istočnjačke muškarce zbog djece - u islamskoj kulturi je uobičajeno da ocu ostave nasljednike prilikom razvoda.

Naravno, protivnici mogu reći: karakter muža ne ovisi o nacionalnosti, koliko ruskih žena tiraniziraju muškarci iz istog plemena. Ja sam lično toliko patio sa “pravim Arijcima” da bih radije bio zainteresovan za istočnjačkog čoveka. Ali njihova percepcija žena je komplikovana stoljetnim tradicijama, zahtjevima rođaka i naredbama njihove istorijske domovine - ako govorimo o strancu.

Zašto je istočnjački muškarac zanimljiv Evropljanki? Jer drugačije misli i djeluje. Odlučan, hrabar, strastven. Ali u ovoj razlici, uz privlačnost, postoji i opasnost. Lako je diviti se autoritarnom filmskom liku, ali je teško dijeliti dom i odgajati djecu s takvim gospodinom. Posebno u svojoj domovini. On je tamo gospodar, zakoni su na njegovoj strani, a čak će i policija zažmiriti na agresiju na njegovu ženu u posjetu.

Problem je u tome što smo mi Sloveni spremni da se rastvorimo u kulturi voljene osobe, prihvatimo je i izdamo svoju, što se čini malo interesantnim. Ovo je negativna strana naše žrtve.

Ali većina muškaraca je ne cijeni. Samopouzdani su i vjeruju: tako treba. Kada rađa djecu, otpadnik ih daje stranom narodu druge vjere. Najmanje misli na dušu. Ali nije činjenica da će, nakon što je izgubila sebe kao osobu radi fiziologije, dama zauzvrat dobiti poštovanje.

Nejevreji i nepravoslavci

Pravoslavna crkva dijeli predstavnike drugih religija na heterodoksne i heterodoksne.

Nevjernici uključuju muslimane, hinduiste, budiste i sektaše. Heterodoksima - katolicima, luteranima, protestantima, jermenskim gregorijancima i još nekima - oni takođe slave Hrista, ali na drugačiji način.

Prije Petra Velikog, brakovi između pravoslavnih i nepravoslavnih bili su zabranjeni. Ali car je odredio kurs ka Evropi i pozvao naučnike i zanatlije odatle u Rusiju. Naravno, počele su da se stvaraju porodice Rusa i stranaca.

A crkva je, iz političkih razloga, bila prinuđena da dozvoli brakove sa nepravoslavcima, ali ne i sa ljudima druge vere. Međutim, djeca supružnika morala su odrastati u pravoslavnoj vjeri.

Pitanje djece je fundamentalno za sve vjere. Nijedna religija ne želi izgubiti mlađu generaciju zbog druge religije. Evo imamovog gledišta o međuvjerskim brakovima: brak muslimana sa čednom i dobro odgojenom ženom kršćanske kulture je dozvoljen, ali se mora uzeti u obzir:

održavanje statusa muža u porodici prema islamskim kanonima;
poželjnost da bračni drug prihvati islamsku vjeru;
- obaveza odgajanja djece u duhu morala i religioznosti koju nalaže Časni Kur'an.

Povremeno, demokratski nastrojeni roditelji prepuštaju izbor vjere djetetu - kako odrasta, ono odlučuje za sebe. Da li se ovo čini razumnim? No, sveštenstvo ne odobrava ovakav pristup, smatrajući da vjeronauk treba početi od prvih godina bebinog života. Od rođenja čovjek treba zaštitu i pomoć Svemogućeg. Ispostavilo se da i sami roditelji vape od Boga za podršku, ali prepuštaju dijete na milost i nemilost sudbini. Nije li ovo okrutno?

Brak pravoslavke i katolik takođe ima svoje karakteristike. Naravno, razlika između mentaliteta i religija nije tako jaka kao u slučaju islama. Ali ipak, neko mora da žrtvuje svoju veru ili svako obavlja svoje rituale sam, ali tada porodica gubi koheziju i duhovnu bliskost.

Sa stanovišta pravoslavlja, porodica je mala crkva. Mnogo je sličnosti:

porodica se, kao i crkva, sastoji od vjernika, ali je pored zajedničke vjere ujedinjuju i rodbinske veze;
kako u crkvi, u porodici obavljaju zajedničke molitve i slave vjerske praznike;
Glavni cilj vide preobraženje duše, oslobođenje od grijeha i jedinstvo s Bogom.

Pravoslavni obred venčanja odražava ovaj pristup u molitvama, gde se od Stvoritelja traži „jednodušnost duša i tela“, da ih sjedini „u jednom umu“ i da ih sačuva „u miru i jednodušnosti“.

Ali može se samo sanjati porodična idila u kojoj tata ide u crkvu, mama ide u crkvu, baka ide u sinagogu, deda ide u džamiju, a djeca se još nisu odlučila, a odrasli ih pokušavaju promijeniti u njihovu stranu.

U Rusiji ima porodica gde se kolje jagnje na Kurban bajram, a na Uskrs se pali uskršnji kolač, čini se da je prijateljstvo naroda odjek sovjetskog internacionalizma, ali teško mi je da zamislim šta se dešava u glavama takvih ljudi kakav je nered, izvini.

Čak i nakon smrti, takve porodice su podijeljene. Pravoslavni bračni drug nema pravo sahraniti nepravoslavnog po svom obredu, služiti mu parastos ili ga se sjetiti na liturgiji. Pravoslavne hrišćane ne bi trebalo sahranjivati na katoličkim grobljima, kao ni muslimanske, i obrnuto.

Pojavljuje se problem posthumne sudbine duše, jer većina svetih otaca tvrdi: njeno spasenje je samo u pravoslavlju.

Ali ovo je posebna kompleksna tema.

Mišljenja pravoslavnog sveštenstva

Pitao sam pravoslavne sveštenike:

– Šta biste savjetovali djevojci, svom župljaninu, koja se zaljubila u katolika ili muslimana i udala se za njega? Naše čitaoce će zanimati vaše mišljenje, jer se u Rusiji brakovi sa ljudima druge vjere sklapaju stalno.

Protojerej Mihail Nikitin, Crkva Svetog Nikole (Aleksin).

Protojerej Mihail Antipov, Crkva Svetog Georgija Pobedonosca (selo Hrjaščovka).

“Jedini savjet je da ne zavodite uvažene ljude druge vjere i ne uništavate im živote. Činjenica je da će čovjek, kao i muškarac, prije ili kasnije uvjeriti svoju porodicu da živi po pravilima svoje vjere. Šta bi se dalje moglo dogoditi? Molimo pogledajte statistiku takvih brakova. Lično sam protiv ovakvih saveza, jer će u budućnosti biti potrebno veliko strpljenje, pa čak i iskusna ljubav mora da se zaboravi, a porodični život bez ljubavi je već neka vrsta društvene organizacije.”

Ali ne gledaju svi svećenici na međuvjerske brakove sa skepticizmom. Prema zapažanjima nekih, mješovita porodica u Rusiji dolazi do vjere čiji je predstavnik jači u svojim uvjerenjima. Ako se pravoslavna žena ili muž ponašaju dostojanstveno, cijene i poznaju svoju vjeru i poštuju obrede, onda uključuju svoju drugu polovinu u svoj duhovni život.