Kratke priče. Priča o samoći - priča i razmišljanje jednog muškarca Fascinantna priča o prvoj ljubavi i samoći

Poslednjih 6 godina slavim Nova godina jedan. Bez ukrasa, vijenaca, šampanjca i tradicionalne salate na stolu. Obično za Novu godinu napravim sebi šavarmu i kupim bezalkoholno pivo. Čekam da petarde prestanu da eksplodiraju na ulici i idem u krevet. Volim vatromet - divan. Nova godina je porodično slavlje, ali nemam porodicu. Ne planiram da ga kreiram odjednom iz nekoliko razloga. Glavni su mentalni poremećaji. Pregledano - nisam bolestan. Ali moja majka takođe nije odmah pokazala šizofreniju. Ali u četrdesetoj je dobro lupila. Have starija sestra ista dijagnoza - shiz. Tužno je nekako. Pa čak i ne toliko za sebe koliko za svoje voljene. Sestrin muž petlja sa njom i istovremeno pati. Vidi se da voli. Ako nisam voleo, odustao sam od toga. Otac nas je napustio iz istog razloga - bolesti majke. I ostavio je djevojke sa bolesnim čovjekom. Nećete ništa reći - MA-LA-DETS!

Devojke sam upoznao samo unutra srednja škola i prve kurseve instituta. A onda je uslijedila kratka pauza od 14 godina. Tokom godina se odselio od roditelja, otplatio hipoteku i živio sretno do kraja života.

Priča o usamljenosti. Bilo je to prije otprilike mjesec dana. Nakon što smo proslavili rođendan jednog kolege, postepeno smo se počeli razilaziti. Jedan od učesnika gozbe, moj stari poznanik, iznenada me povukao za rukav pri izlasku iz stana:

„Ne želiš da ideš kući pešice. Pa oni, ovi taksiji.

I krenuli smo laganim korakom napuštenim trotoarom pored drveća, lagano se suzivši od zimske hladnoće. Bilo je tiho, samo je svakodnevna i prigušena zujanje noćnog Krivog Roga lagano ispunila naše uši. Nakon nekog vremena, moj prijatelj je progovorio:

“Ne znam zašto, ali tokom kasnih šetnji lakše mi je disati i razmišljati. Na svežem vazduhu ponekad me nađe nešto poput prosvetljenja i čini mi se da ću za nekoliko trenutaka moći da proniknem u misteriju univerzuma. Ali onda je sve gusta zavjesa.

S vremena na vrijeme, lagano se stapajući sa drvećem, dvije nejasne sjene klizile su pored nas. Nešto kasnije, prolazeći nedaleko od klupa, primetili smo ovaj par koji je, zagrljeni, izgledao kao jedna siva tačka.

Priča o usamljenosti

Poznanik, duboko udahnuvši, reče:

- Jadnici! Gledajući ih, ne osjećam gađenje - ne. Samo sažaljenje. Mnogo je misterija u ljudskom životu, ali jednu sam ipak otkrio: najveću patnju nam donosi beskrajna samoća. Nepotrebno je reći da su svi naši napori i akcije usmjereni ka jednom cilju – da pobjegnemo od njega. A ovi golubovi koji se ljube na klupama u parku, kao i svi mi, ne broje bar pola sata.

Međutim, oni će, poput vas i mene, doživjeti usamljenost. Uvijek je. Jedina razlika je u tome što na neke - ovaj osjećaj jače pritiska, na druge - s kratkim prekidima.

Šta misliš zašto sam te povukao na večernje šetalište? Ne želim da idem kući, jer je tako napušteno. I šta sam ja, pitam se, postigao? Kažem, čini mi se da pažljivo slušaš, zajedno smo, skoro bliski. Razumiješ?

Misliš li da sam poludio? Slušaj! Od samog trenutka kada mi je sinulo, moja fantazija je počela da slika sledeću sliku: što dalje, to dublje klizim u sumornu pećinu. Ne mogu da pronađem ni pod ni zidove i ne nazire se kraj. Možda krajnja stanica ne postoji. Nema nikoga u blizini, ni jedna živa duša ne dijeli sa mnom ovo tužno putovanje.

Pećina

Ova pećina je život. Ponekad mi se u ušima čuju krici, glasovi, nejasna buka. Slijepo se krećem prema zvucima, ali nemam pojma iz kojeg smjera dolaze. U ovom mračnom mraku, niko me ne susreće, ne pruža ruke. Sada me razumete?

Postoji još jedna stvar u koju sam prilično siguran. Možemo se porediti sa ljudima koji naseljavaju ogromnu pustinju, gde niko nikoga ne razume. Kao što naša planeta ne zna šta se dešava iza miliona svetlosnih godina daleko, tako čovek ne zna šta se dešava u njegovom susedu.

Kako volimo? Kao da smo prikovani za jedan zid, jako blizu jedno drugom, ispružimo ruke, ali ne možemo da se povežemo. Muči nas bolna želja za potpunim jedinstvom, ali je naš trud uzaludan, inspiracija je beskorisna, prepoznavanje i zagrljaj nemaju ni ploda ni snage.

A ipak postoji radost na zemlji. Šta bi moglo biti bolje veče proveo pored voljene žene? Večeri, ne razmažene rečima, kada se samo od njenog prisustva osećaš srećnim bez pet minuta. Ne treba ništa drugo tražiti, jer potpuna fuzija muškarca i žene jednostavno ne postoji.

Izolacija

Nastavljajući priču o samoći, pričajmo o izolaciji. Već neko vrijeme sam postao vrlo povučen. Prestao sam nikome govoriti o svojim mislima, vjeri, vezanostima. Shvativši svoju osuđenost na usamljenost, samo posmatram okolnu stvarnost, a svoje mišljenje zadržavam za sebe. Nemam nikakve veze sa ničijim prosudbama, vjerovanjima i zadovoljstvima.

Moj prijatelj je postavio poslednje pitanje, podižući oči, u čemu sam primetio suptilnu senku nade. Zatim je bez riječi skrenuo desno i lijevo.

šta je to bilo?

• Voće od nekoliko čaša votke?
• Ludilo?
• Mudrost?

Ne znam. Ponekad mi se čini da je moj stari saputnik bio u pravu, ponekad - da je plakao kao ludak. Šta ti misliš?

Bog te blagoslovio!

2017,. Sva prava zadržana.

Nemoguće je čitati u bučnoj kampanji, čitanje ne postoji bez usamljenosti, ali su neki pisci uspjeli da ga odvrate od neophodno stanje u centralni element njihovih radova, čineći usamljenost praktično centralnim karakterom.

Likovi izvan društvenog kruga, nesposobni da razgovaraju s nekim ili da sebi pronađu društvo, stvaraju čvršću vezu sa čitaocem, koji im postaje „partner“. Dakle, čitajući knjige, mnogo smo aktivnije uronjeni u izmišljeni svijet likova, postajući aktivni istraživač, a ne pasivni posmatrač.

Nije iznenađujuće da je toliko priča koje se odvijaju izvan društva prikazano u pozadini prekrasnih pejzaža i prekrasnih egzotičnih ili teško dostupnih mjesta. Usamljena osoba je u stanju da primijeti i suptilnije cijeni ljepotu oko sebe.

U nastavku donosimo priče iz svjetske književnosti, poredane hronološkim redom, u kojima su likovi primorani da se suoče sa usamljenošću i pomire se s njom.

Jane Eyre od Charlotte Brontë, 1847

Ovo je priča o mladoj, ali veoma snažnoj i hrabroj djevojci koja je proživjela težak život i izdržala mnoga iskušenja u relativno kratkom periodu. U jednom od poglavlja Džejn izjavljuje da je „srećan onaj koga drugi vole, onaj čije prisustvo olakšava nečiji život“, ali da bi razumela i došla do takve sreće, devojčica je prinuđena da pronađe snagu i otpornost. daleko od njenih najmilijih ljudi.

"Pan", Knut Hamsun, 1894

Junak priče "Pan" savršeno je prilagođen usamljenom životu u dubokoj norveškoj šumi. Poručnik Thomas Glan živi od lova, ima vojničku izdržljivost i disciplinu, a društvo mu pravi njegov odani pas Ezop. Idila i tišina zabačenog kutka za Tomasa su sjajni, a njegovo detaljno poznavanje svake vlati trave i bobica, njegova ljubav prema sjevernoj šumi čine poručnikov život više luksuznim nego nesrećnim, sve dok nepozvana ljubav i strast ne budu na pragu.

U svjetionik Virdžinije Vulf, 1927

Ovaj roman podsjeća na platna impresionista i oslikava unutrašnju, psihološku usamljenost likova. Autorka je likove svjesno prekrila sjenom "svjetionika" - udaljenog, usamljenog ostrva, stvorila je pejzaž naspram kojeg unutrašnji glas svakog junaka zvuči još izolovanije od ostalih. Vuk je maestralno prikazao najstrašniji oblik usamljenosti: osjećaj kada si sam, čak i sa najbližim ljudima.

Svi kraljevi ljudi, Robert Penn Warren, 1946

Iz riječi glavnog junaka romana proizilazi da će svako mjesto gdje dođemo postati samo kopija odakle smo došli, sve dok se promjene ne dogode u nama samima. Radnja romana odvija se među ljudima, gotovo u njihovoj sredini, ali je glavni lik, iz čijeg ugla se priča priča, u stalnoj potrazi za sobom i bolje mjesto, vrijeme i ljudi. Čak iu svojim najusamljenijim trenucima, Jack Bearden ostaje mudar, pravedan i istinski napredan.

Seymour: Uvod Jeromea Salingera, 1963

U središtu ovog briljantnog Salingerovog romana je gubitak voljen... Badi Glass bezuspješno pokušava ispričati čitaocima o svom bratu Seymouru, dok čitalac ne dobija jasnu sliku o Seymourovom unutrašnjem i vanjskom izgledu, i može se samo pitati da li ga je Badi tako loše poznavao, ili je znao tako dobro da riječi mogu samo smetati. Salinger je više puta uspio stvoriti privlačnu i duboku sliku usamljenosti, a ova priča nije izuzetak.

Praznik koji je uvijek s tobom, Ernest Hemingway, 1964

Šta Ernest Hemingway radi kada je sam? On jede, pije, piše, šeta, čita. On bira i radi ono što najviše voli. Ova priča o životu velikog pisca u Parizu i početku njegove karijere naučit će svakog čovjeka da sebi stvori "dom" bilo gdje, sa bilo kim i bez ikoga. Relativno suhoparno prepričavanje koliko je stranica napisano dnevno, koliko čaša se popije za noć i prijeđenih kilometara može se shvatiti kao gotov recept za samodovoljnost. Osim toga, knjiga će naučiti pisce ambiciozne da svoje ambicije vide kao jedinog stalnog partnera.

Promjena, Liv Ullman, 1997

Autobiografija prelijepe norveške glumice fokusira se na petogodišnju romansu s režiserom Ingmarom Bergmanom. Na švedskom ostrvu Fore, gde je snimana Bergmanova slika "Persona" u kojoj je Liv igrala glavnu ulogu, glumica i reditelj živeli su kratak, ali pun život. Liv Ullman iskreno i bez uljepšavanja govori o onome što dolazi nakon ljubavi: laganoj i dubokoj samoći, koja je duši neophodna koliko i zrak.

Tajne Pitsburga, Michael Chabon, 1988

Već poznati i priznati autor Avantura kavalira i Claya karijeru je započeo svojevrsnim rimejkom Velikog Getsbija. Glavni lik Roman Arta Bechsteina suočen je sa sumnjama u njegovu seksualnu orijentaciju, što ga tjera da svoj svijet sagleda izvana. Ovo otuđenje, zauzvrat, povećava njegovu percepciju i osjetljivost na okolinu. Čini se da novim očima vidi ono što mu je dala samoća.

Zaljubljeni eksperiment Hilary Mantel, 1995

Danas je Hilari Mantel popularna spisateljica, višestruka dobitnica Britanske Bukerove nagrade, ali su samo dva njena romana objavljena na ruskom jeziku: Crnije od crnog i Vukova dvorana. 20 godina prije nego što je dobila svoju prvu književnu nagradu, Mantel je napisala dirljivu skicu svoje mladosti. Tinejdžerka Carmel McBain seli se u različite gradove, studira u različitim školama, u svakoj od kojih je "strana". Autor ne pokušava da izgladi svoju prozu, već, naprotiv, opisuje adolescentsku usamljenost svom njenom razornom snagom.

Napuštanje stanice Atocha, Ben Lerner, 2011

Nestašni, nesigurni, ali talentovani junak romana, Adam Gordon, provodi godinu dana u Madridu, gde je dobio stipendiju. Dvanaest mjeseci Gordon je uvijek sam. On je sasvim sam u galeriji punoj ljudi, sam je u svom krevetu, gdje nova Špankinja provodi skoro svaku noć. On doživljava život, radosti i tragedije grada u apsolutnoj i beskompromisnoj samoći, a sve zbog toga što je neprestano zaokupljen introspekcijom koja sprečava Gordona da doživi istinsko zajedništvo.

Noć. Hladno. Osećaj usamljenosti. Djevojka je sjedila i plakala, beskorisna i od svih zaboravljena, gledajući kako meka svjetlost fenjera lijepo obasjava prvi snijeg koji je tek počeo i kako se ljubi zaljubljeni par. Odavno je shvatila da je njen život besmislen, nikome ništa dobro nije učinila, samo jedna laž, zlo i bol nanesena ljudima. Sve je sama odlučila. Svijet bi bio bolji bez nje. Ona je sama kriva za sve svoje probleme. Djevojka je otvorila prozor, ledeni zrak je uletio u sobu, mašući je duga kosa zatvorila je oči i pala.

Djevojka je otvorila oči, ne osjećajući ništa - ni bol, ni hladnoću. Okolo su bili ljudi, pored kola hitne pomoći, policije. Videla je svoju majku kako trči i, sagnuvši se nad njom, počela jecati. Djevojčica nije razumjela zašto njena majka plače, jer je živa! Počela je da smiruje majku, ali nije obraćala pažnju na nju. Ustajući i malo se udaljivši, djevojka je shvatila da je mrtva. Ležalo je samo beživotno telo, koje je snežno beli sneg polako mrljao u grimizno krvlju.
Djevojačka duša nije znala šta da radi, kuda da ide. Bila je histerična, kajala se zbog onoga što je uradila. Bilo joj je strašno žao majke, koja ju je voljela više od života. Sada djevojka nije mislila da je donio pravu odluku i otišla je u nepoznatom pravcu.
Djevojka je otišla u park. Bilo je sretnih ljudi koji su bili zadovoljni životom i cijenili svaki njegov trenutak, a ne kao ona. Djevojka je došla do klupe i sjela, pored nje je bio mladić. Znala je da je on nije vidio. Ali on se odjednom okrenuo prema njoj i nasmiješio se! Zatim je brzo ustao i otišao.

5 godina kasnije. I ova djevojka nije mogla naći mir za sebe. Svake večeri dolazila je do te klupe, gdje je prve noći vidjela istu nemirnu dušu kao i ona, a svako veče joj je dolazio ovaj tip, jednostavno nasmijan i nestajao. Ali te večeri nije došao, nije došao prvi put. Djevojčinoj tuzi nije bilo granica, shvatila je da se zaljubila u njega. Naravno da je bilo glupo zaljubiti se u mrtvaca, u duha, ali ona je sama bila takva. Tip se nikad nije pojavio.

Prošlo je još sedam godina. A djevojka je i dalje bila sama, sada je stvarno shvatila značenje riječi "usamljenost". A od ovog problema već je bilo nemoguće pobjeći uz pomoć smrti.

Jednog lepog prolećnog jutra, kada je sunce tek izlazilo nad krovove, devojka je ugledala istog tipa iz parka. Prišao joj je i šutke pružio ruku, djevojka mu se povjerila i pružila joj ruku kao odgovor. Pred očima joj je bljesnula jarka svjetlost koja ju je zaslijepila.

Otvorivši oči, djevojka je sjedila na prozorskoj dasci, a ispred prozora je padao prvi snijeg, lampioni su gorjeli, a zaljubljeni par se ljubio.

Porodični problemi su naslijeđeni

Natalia, porodični trener, 44 godine:

- Usamljenost? Ne vjerujem da je to Božija promisao. Bog želi da svi budu srećni. Za mene je porodica duboka vrijednost. Ali slika svijeta koja se formirala u mom djetinjstvu nije omogućila osnivanje porodice. Udala sam se dva puta: jednom u službenom, drugom u građanskom. A greške koje su moji roditelji pravili u svojim vezama, nažalost, sam napravio i ja. Ovo mi je uništilo prvi brak.

Od djetinjstva se sjećam da su se roditelji često svađali, a u porodici nije bio običaj da izražavaju svoja osjećanja i emocije. Svaki izraz neslaganja ili ogorčenosti je potisnut. Tako da sam i ja, već oženjen, mogao da se povučem i da ne razjasnim na vreme šta me brine. Situacija se zahuktavala, dostizala granicu i ogorčenje je preraslo u agresiju. Brak se nije mogao spasiti.

U drugom, građanskom braku, uzela sam u obzir mnoge greške i pokušala da razgovaram o našim problemima sa svojim mužem. Stoga je veza u početku bila zrelija nego u prvom braku. Ali ih je srušila činjenica da njen muž nekako nije bio željan posla. A ja sam kao “vjerna žena” dugo bila jedina hraniteljica u porodici. Ispostavilo se da sam time što sam mu pomagao i radio šta je želio zaslužio njegovu ljubav.

Ali pomoć i podrška nisu ista stvar. Podrška podrazumijeva prihvaćanje i povjerenje, a pomoć nepovjerenje. Upravo to nepovjerenje, želju da riješi sve njegove probleme, pokazao sam.

Kad sam postao, nakon dva neuspjeli brakovi, da shvatim svoju porodičnu istoriju, nekako sam se sjetio da mi je baka u djetinjstvu uvijek govorila: "Ma kako krivo, pa i koso, samo da se udam." Generalno, prvi put sam se udala sa ovim skrivenim osećajem.

To je stav mnogih poslijeratnih generacija koji su preživjeli. Kada je tako malo muškaraca preživjelo da je svaki brak za ženu bio uspješan. Na ovom principu su izgrađeni brakovi obe moje bake. "Da nije bilo rata, da li bismo mi išli na njih."

Prije nekoliko godina, namjerno sam donio odluku da budem sam. Morao sam da razumem sebe. I to je već uspjelo. Dobio sam snagu.

Iznutra sam ubeđen da ću imati porodicu i da ću biti srećan u braku.
Važno je da od samog početka moj izabranik i ja shvatimo da činimo sve da naša veza bude iskrena i duboka.

Zašto je Bogu potrebna nesrećna propast?

Helena, 49 godina, učiteljica:

- Usamljenost? Ne, ne mogu to prihvatiti! Moj brak se završio prije četiri godine. Za mene je to bilo potpuno iznenađenje. Živjeli smo zajedno sedam godina apsolutno srećno. Tako mi se činilo. Hodali smo držeći se za ruke. Idite u prodavnicu, prošetajte psa, posjetite prijatelje. Uvijek zajedno. A sad ne mogu ni u te radnje. Podsjećaju me na njega.

Ja sam slomljena. Snaga crpi iz mene. Kao da su me prekinuli, zgazili u zemlju.
Pio sam, tukao se i razmišljao o samoubistvu.

Stalno me boli. Pao mi je imunitet. Plašim se gubitka radne sposobnosti.

U početku sam mislio da me jednostavno odjednom pada nekoliko bolesti: upala pluća, anemija, pankreatitis. Ali doktor je na vrijeme vidio kliničku depresiju i dao mi uputnicu za Kliniku za neuroze. Tamo sam dobio medicinsku pomoć. Ali dejstvo lekova je odavno prestalo i ne mogu da dođem do lekara. Nemam snage ni za šta. Radim samo ono što se nikako ne može... Nemoguće je ne otići na posao – i ja idem. Ne možete a da ne prošetate sa psom - a ja hodam. Za ostalo nema snage.

Da li sam pokušala da upoznam drugog muškarca? Probala sam. Registrovao sam se na pravoslavnom sajtu za upoznavanje "Svetelka". Odazvalo se 30 ljudi. Ali niko u meni nije probudio osećanja koja sam gajila prema svom mužu. Iako... Bila je jedna dostojna osoba. Ali ovaj put nije želio nastaviti komunikaciju. Bio je veoma religiozan. I ja sam pravoslavac, ali nisam fan. I kao domaćica, nisam savršena. Naučniče, šta da kažem. Ne kuvam baš dobro. Moja udobnost nije savršena. Znate li kako se to dešava sa naučnicima? Sve je zatrpano knjigama, zapisima...

Zašto smo raskinuli? I dalje ne razumijem. Svađali smo se, naravno. I prozori su tukli. Ali nema bračnih parova bez svađa. Ali ipak možete odlučiti!

Pitala sam ga jednom nakon razvoda: "Zašto si mi svaki dan govorio da voliš?" Na šta je on odgovorio: "Nisam razumeo svoja osećanja." Ovo izgleda kao istina.

Božansko Proviđenje? Ali šta Bog hoće, ja ne razumem. Zašto bi vidio takvu ruševinu? Teach Compassion? Mogao sam to i prije. Moj muž i ja smo uvijek pokušavali pomoći nekome ko je u nesreći. Uradili su šta su mogli. Neka bude malo. Sjećam se kako je moja baka, koja je izgubila pamćenje, dovedena kući. Bili smo angažovani u sirotištu. A sad nemam snage ni za šta. Pušim i plačem. Voleo bih da činim dobra dela, ali ne mogu.

Neko se već oslonio na one na koje se možete osloniti!

V.G.,defektolog, 41 godina:

- Nisam oženjen. Zašto? Nije u potpunosti na meni...

Da, vidim prednosti braka i smatram da je to prirodno stanje za ženu. Ali sada nisam spremna da se posebno trudim da se udam. Ne osećam se nesrećno. Ali ako se udam, biće mi drago!

Više od mene, moji prijatelji su zabrinuti za mene. Na primjer, jedan moj prijatelj jako pati zbog činjenice da nisam oženjen, svi pokušavaju nekako urediti moj lični život. Zašto? Možda da se ne bi uvrijedila, nedavno je izašla... (smijeh)

U detinjstvu? Ne, nisam razmišljao o svom porodičnom životu. Uopšte nisam imao jasne planove. Živjela sam prilično sebična, nisam mnogo primjećivala svijet oko sebe. Radije sam razmišljao o svojoj profesionalnoj realizaciji. Želeo sam da postanem hirurg, planinar ili policajac. Zapravo, moja ideja o samospoznaji nastala je prilično kasno. Ja "usporim" u svom životu. Možda se zato nisam udala...

Ali kada sam se konačno odlučila, shvatila sam da, prvo, želim da komuniciram sa ljudima (kao detetu mi je komunikacija bila teško davana), a drugo, želim da budem korisna. Probao sam različite specijalitete dok konačno nisam našao svoje mjesto.

Već desetak godina radim sa posebnom djecom. Zanima me proces rada, sama djeca su zanimljiva, zanimljivo je učiti sebe kroz njih. Nakon što otkrijete svako novo dijete, morate se otvoriti. Nema drugog načina. Ne radi drugačije. Ovdje treba emocionalno ulagati, ovakav posao zahtijeva puno truda - ali to je dobro! Ljubav koja se može ostvariti u porodici ne propada.

Ne, nemam majčinska osećanja prema deci sa kojom radim. Jedan od mojih zadataka je da poboljšam odnose u porodici, ne smem roditelje. Želim da to učinim tako da sami roditelji mogu uspješno komunicirati sa svojim djetetom. Međutim, često nije lako. Isti bliski, topli odnosi razvili su se i sa mojim kumčetom, sa decom prijatelja i rođaka. Generalno, volim decu.

Sad razmišljam o usvajanju djeteta, ali sumnjam da li ću moći sama... Finansijski, fizički.

Ne mogu uzeti posebno dijete dok nisam oženjen. Bojim se da neću imati dovoljno snage, a uvijek ostaje pitanje - šta će biti s njim kasnije, za 20 godina? Ko će se brinuti o njemu kad ja ne mogu? Povratak u internat?

Naravno da bih se na nekoga oslonio. Ponekad zaista želim... Ali, očigledno, nema dovoljno motivacije. Pa, na primjer, internet upoznavanje. Kako da zamislim da posle posla moram negde da idem, da nekoga upoznam... I pomislim: ne-ne, radije bih da pročitam knjigu.

Sa godinama se, naravno, navikneš na usamljenost. A zahtjevi za supružnikom su sve veći. Možda su mi previsoke. Ali ako dobro pogledam čovjeka, odmah ga zamišljam kao oca svoje djece, oslonac za sebe i svoju porodicu. Mogu da zamislim da li se mogu osloniti na njega... I skoro uvek se ispostavi da se neko već oslonio na one na koje se može osloniti! (smijeh)

Mislim da mi Bog daje ono što mi je sada najkorisnije. Imam prijatelje, imam svoj posao. Osećam se na svom mestu. Razumijem šta radim i zašto. A šta će biti dalje - videćemo.

Nisam se udala iz nedostatka, već iz viška

Ella Sovitova, dječji psiholog-praktičar, redovni član Stručne psihoterapijske lige, kandidat pedagoških nauka, 39 godina

- Nikada nisam imao problema sa komunikacijom. I uvijek je bilo puno obožavatelja koji su nudili vjenčanje. Ali nikad nisam doživio osjećaj čistoće i jasnoće trenutka: s tom osobom trebam izgraditi porodicu – malu Crkvu.

Je li to bila moja odluka da odbijem? Da, apsolutno. Ovdje vam muškarac daje prsten, nudi ruku i srce - a vi trebate donijeti odluku. Ali trenutak istine nikada nije došao - i ja sam odbio.

Imao sam veliku sreću: nikada nisam doživio nikakav društveni pritisak po ovom pitanju, niti pritisak u svojoj porodici. Iako moji roditelji imaju uzoran brak: 62 godine zajednički život, troje djece, bez varanja. Niti su me ikada vršili pritisak. “Ako želiš da slikaš, piši. Ako želiš da pišeš poeziju, piši." Nikada me nisu tjerali na porodični život, nikada mi nisu zamjerali njegovo odsustvo. Oni samo žele da budem sretan. I sretna sam!

Lako i rado komuniciram sa ljudima, uključujući i porodicu. Ne ustručavaju se da pozovu, puste me u njihov svijet. Nikad me druge žene nisu procjenjivale po životnom standardu "udata - neudata", "sa djecom - bez djece".

Ne mogu to reći porodicni zivot Ne razumijem i nije mi blizu. Razumljivo i blisko! Ali, očigledno, Bog ima druge planove za mene! Jednom, kada sam imao 20 godina, otac Vasilij Ermakov mi je rekao: „Šta ćeš se mučiti sa ovim momcima! Oni za koje biste mogli da se udate su već stari ili udati. Za sada služite na drugom polju." I postao sam dječji psiholog.

Kada sam imao 25-26 godina, imao sam 30 beba koje su napustile majke zaražene HIV-om. Sve sam ih vodio kao psiholog. Sve sam ih dao porodicama. Sve su to moja djeca. Imam rijetku specijalizaciju. Bavim se psihologijom dojenčadi. Vidim kako se razvijaju njihova osjećanja, emocije, njihova duša. Brinem o mnogima od njih, savjetujem od rođenja do odrasle dobi. Imam 200 djece na brizi. Ne bih se toliko porodila!

I kao što je meni očigledna mudrost detinjstva, tako bi i potreba za brakom u nekom trenutku bila očigledna.

Ako želite da se oženite, udat ćete se u bilo kojoj dobi. Nemam tuge ili čežnje zbog ovoga. Udaću se - dobro. Ne izlazim, takođe je dobro.

Nisam se udala ne zbog nedostatka, već zbog viška (smeje se). Ja sam sretna osoba.

Ne moram raditi generički program da bih postao cjelovit. To već postoji u meni - integritet. Samo je tamo.

Imam dvije starije sestre. I imaju sve "kako se očekuje". Već su ispunili naš generički program za mene. Na čemu im veliko "hvala"! A ja jednostavno imam drugačiju sudbinu.

Možda bi me svakodnevni život zdrobio, ispao bi nepodnošljiv teret, ko zna... I imam odličnu priliku da budem svoj, da radim ono što mi Bog treba, a ne ono što je „prihvaćeno“.

Obično se kaže da za ženu postoje dva puta: porodični i monaški. Ali ja bih rekao šire: porodica ili služba. Odabrao sam službu, ali ne i monašku (takođe sam razmišljao i takođe nisam čuo Poziv u sebi). A bez Poziva, bez Božjeg glasa, u vama ne može biti ni jednog ni drugog. Bog daje različite načine služenja. Poslao je moj put do mene.

Ali ovo je izuzetno važno: pronaći svoju službu. Inače, ako se žena nije našla ni tamo ni tamo, ona je "izgubljena", podstaknuta je bezakonjem i raskalašnošću.

Zanimljivo je da nisam izgubio prijateljstvo ni sa jednim od svojih fanova. U našoj vezi ih nema tamne boje... Ali, očigledno, u njihovom životu sam bio u drugoj prilici. Na primjer, jednom mi se udvarao Nijemac. I u tom trenutku u mom životu nastupio je period aktivnog crkvenja, predavao sam u Bogosloviji. I, očigledno, ovaj žar se prenio na njega. Krstio se (preobratio u pravoslavlje), otišao u Gruziju i tamo je, uz nemačku stipendiju, tih gladnih godina, držao ceo gruzijski manastir. Možda smo se s njim raskrstili samo zbog ovoga...

Ja sam iz generacije koja je odrasla 90-ih, slomljena kada se svijet srušio. U haosu u kojem su se uobičajeni temelji raspršili, postalo je moguće ne djelovati "po ustaljenom modelu", već razmišljati, tražiti, birati. Crkva je počela da oživljava, i za mnoge, mnoge ljude, odnosi sa Bogom, sa stvarnošću, sa samima sobom postali su važniji od generičkih programa.

Vrijeme je nalagalo druge programe, postavljalo druga pitanja: „Ko sam ja? šta sam ja? Kako sam ja povezan sa Bogom? Kakav odnos imam sa svijetom?" Nemam statistiku, ovo je samo moja hipoteza, ali čini mi se da ima dosta takvih neudatih žena od 37-40 godina.

I koliko god to paradoksalno zvučalo, možda će upravo ova generacija postati laboratorija za brak novog formata. Na kraju krajeva, stari oblici više ne funkcionišu. Ne možete stati u njih, kao što ne možete stati u staru odjeću. Neophodno je obaviti laboratorijske radove kako bismo se vratili u Domostroj i istovremeno ga prilagodili 21. vijeku.

A glavno pitanje novog braka je: „Iz kog razloga smo zajedno? Šta radimo ovde zajedno?"