Техники за освобождаване от емоционална привързаност. Афективна привързаност Какво е афективна привързаност

Теорията за привързаността на Bowlby (1975) описва развитието и диференциацията на емоциите в тяхната социална функция; от друга страна, той обяснява как емоционалната привързаност между възрастните трябва да се разглежда въз основа на емоционалния репертоар, развит в детството. Това развитие обикновено се разделя на три последователни фази, по време на които се случва научаване на привързаност, търсещо поведение и репродуктивно поведение.За последното решаващите емоции са привличането, страстта, както и грижата и толерантността, както е представено в табл. 41.2.1.
Основната теза на тази концепция е, че близките взаимоотношения в тази трета възрастна фаза възникват необезпокоявани и могат да се развият само ако е установена доверителна привързаност през първата фаза и поведението на търсене е развито във втората фаза. Ако това не се случи, тогава индивидът не е уверен в поведението си на привързаност и Боулби разграничава, в зависимост от вида на разстройството в развитието, тревожна привързаност, обсесивно желание за независимост, прекомерна грижа и емоционална изолация. Такива модели на поведение се развиват особено при партньори, които се допълват взаимно. Това води до концепцията на Уили (1975) за мълчаливото споразумение (сговор). Тя твърди, че партньорите се избират един друг въз основа на съвпадащи емоционални профили, които имат положително въздействие предимно върху взаимния обмен (виж диагностичния раздел по-горе) - всеки партньор дава нещо на другия и взема нещо от него, но което обаче може да направи отношения конфликтни в бъдеще. В благоприятен случай възниква някакво допълване на нуждите, но в случай на конфликт очакванията на единия или двамата партньори могат да бъдат прекомерни.
Като пример, помислете за брачна система, в която единият от партньорите има депресивна личност (Feldmann, 1976). Например партньорът му може да действа като помощник, което само ще засили чувството му за безпомощност. Депресираният партньор ще се опита да обезцени тази помощ чрез пасивно-агресивно поведение, което естествено ще доведе до критика към помагащия партньор, което ще се отрази негативно на крехкото чувство за собствено достойнство на депресирания партньор и ще доведе до повече молби за помощ от негова страна. Подобен случай с жена, страдаща от агорафобия, е описан от Hafner (1977). До нея беше съпругът й, който изглеждаше незаменим в ролята си на защитник, зад когото тя се чувстваше като „зад каменна стена“. С това поведение обаче той само поддържаше безпокойството на съпругата си и не й позволяваше да поеме инициативата, а тя се ограничаваше до оказване на влияние чрез симптомите си. И в двата примера за взаимоотношения се обръща внимание на наличието на затворена причинно-следствена връзка между начините на поведение на двамата партньори.
Често са провеждани емпирични изследвания за избор на партньор на принципа на комплементарността и най-често с отрицателни резултати. Просто допълване като доминиране/подчинение е малко вероятно да съществува. Вярно, възниква въпросът дали не става дума за структурите на потребностите, които са достъпни за идентифицирането им с помощта на въпросници поради тяхната неосъзнатост и дали такова допълване не е по-ефективно в определени фази от живота, отколкото в други. По този начин Керкхоф и Дейвис постулират (Kerkhoff & Davis, 1962), че сходните интереси и социален произход е по-вероятно да играят роля в началото на една връзка и че допълнителните нужди стават важни по-късно. Въпреки това, ако се вземат предвид всички възрастови периоди, се установяват само слаби връзки. Много типологии на взаимоотношения от клиничната казуистика, които имат допълващ характер, са анализирани от Райтер (Reiter, 1983). Тук обаче не можем да се спрем на тях.

Основната теза на тази концепция е, че близките взаимоотношения в тази трета възрастна фаза възникват необезпокоявани и могат да се развият само ако е установена доверителна привързаност през първата фаза и поведението на търсене е развито във втората фаза. Ако това не се случи, тогава индивидът не е уверен в поведението си на привързаност и Боулби разграничава в зависимост от вида на разстройството на развитието тревожна привързаност, обсесивно желание за независимост, прекомерна грижаИ емоционална изолация. Такива модели на поведение се развиват особено при партньори, които се допълват взаимно. Това води до концепция за мълчаливо споразумение(сблъсъци) Уили (Уили, 1975). Тя твърди, че партньорите се избират един друг въз основа на съвпадащи емоционални профили, които имат положително въздействие предимно върху взаимния обмен (виж диагностичния раздел по-горе) - всеки партньор дава нещо на другия и взема нещо от него, но което обаче може да направи отношения конфликтни в бъдеще. В благоприятен случай възниква някакво допълване на нуждите, но в случай на конфликт очакванията на единия или двамата партньори могат да бъдат прекомерни.

Като пример, помислете за брачна система, в която единият от партньорите има депресивна личност (Feldmann, 1976). Например партньорът му може да действа като помощник, което само ще засили чувството му за безпомощност. Депресираният партньор ще се опита да обезцени тази помощ чрез пасивно-агресивно поведение, което естествено ще доведе до критика към помагащия партньор, което ще се отрази негативно на крехкото чувство за собствено достойнство на депресирания партньор и ще доведе до повече молби за помощ от негова страна. Подобен случай с жена, страдаща от агорафобия, е описан от Häfner (1977). До нея беше съпругът й, който изглеждаше незаменим в ролята си на защитник, зад когото тя се чувстваше като „зад каменна стена“. С това поведение обаче той само поддържаше безпокойството на съпругата си и не й позволяваше да поеме инициативата, а тя се ограничаваше до оказване на влияние чрез симптомите си. И в двата примера за взаимоотношения се обръща внимание на наличието на затворена причинно-следствена връзка между начините на поведение на двамата партньори.

Често са провеждани емпирични изследвания за избор на партньор на принципа на комплементарността и най-често с отрицателни резултати. Просто допълване като доминиране/подчинение е малко вероятно да съществува. Вярно, възниква въпросът дали не става дума за структурите на потребностите, които са достъпни за идентифицирането им с помощта на въпросници поради тяхната неосъзнатост и дали такова допълване не е по-ефективно в определени фази от живота, отколкото в други. По този начин Kerkhoff и Davis (1962) постулират, че сходните интереси и социален произход е по-вероятно да играят роля в началото на една връзка и че допълващите се нужди стават важни по-късно. Въпреки това, ако се вземат предвид всички възрастови периоди, се установяват само слаби връзки. Много типологии на взаимоотношения от клиничната казуистика, които имат допълващ характер, са анализирани от Райтер (Reiter, 1983). Тук обаче не можем да се спрем на тях.

Емоционалната зависимост може да продължи много години, въпреки че човекът може дори да не го осъзнава.

„Убийте“ романтиката в себе си

Романтиката и реалният живот са несъвместими.Начинът на живот, пълен с романтика, се експлоатира от всички и всеки. Това са тези, които не са мързеливи и ясно разбират какво правят и защо. Но тези, които попадат под магията на този образ, в крайна сметка се оказват емоционално зависими.

Колкото по-романтичен е човек, толкова по-неадекватен е той, тъй като е настроен на определен енергиен обмен със света. Освен това той може да няма партньор, но вече има настроение за „дълъг, съвместен, романтичен живот“.

Това настроение е това, до което идва човекът, към когото романтикът става емоционално зависим.Но романтикът го нарича „любов“ и се държи по съответния начин. Докато не се сблъсква с факта на оглушителна и болезнена раздяла.

Едва след като идва на себе си много месеци по-късно, романтикът осъзнава, че Пушкин е бил прав, когато е казал: „колкото по-малко обичаме една жена, толкова по-лесно е тя да ни хареса“. Всеки, който е запознат с подобни отношения, интуитивно отгатва това, но малко хора успяват да спрат да „обичат“ със сила на волята.

Затова тази статия е за тези, които биха искали да „разлюбят“, но не могат. Особено за тези, които са изправени пред факта на прекъсване на връзката си. А също и за тези, които не могат да забравят своята бивша любов/партньор/съпруг.

Механизмът на възникване на „любовта” и емоционалният канал.

Къде започва любовта?

Любовта започва с неконтролируем изблик на симпатия, привидно изневиделица. Така че е вярно, но не съвсем. Такива изблици на симпатия изначално са ВЗАИМНИ и не могат да възникнат без настроение за определен енергиен обмен на всеки от двамата.

Това настроение се разчита толкова бързо от подсъзнанието, че съзнанието няма време да реагира и да даде смилаема форма на това избухване. Ако настроението е „грешно“, такъв изблик няма да продължи. 99,9% от тях нямат продължение и бързо се забравят.

Но ако човек „види” потенциала на другия, „разчете” настроението като „онзи”, проблясъкът на съчувствие преминава в материално-вербално-осезаемата фаза. В живота това изглежда като опит да поговориш с човека, който харесваш, да те покани на чаша кафе, на разходка или на кино. Дори усмивката е покана да отидем по-далеч, да превърнем това, което все още е виртуално познанство, в по-близки отношения. Вече на това ниво възниква КАНАЛ на енергиен обмен, по който енергията тече от един към друг. Каналът се отваря от този, който е по-заинтересован от продължаване на запознанството.

Ако другият отвърне със същото, обменът на енергия придобива нова форма, все още неясна нито за единия, нито за другия. На този етап енергийният обмен е нестабилен и може да спре във всеки един момент, когато човек реши, че „не го/я харесвам“. Последствията от появата и изчезването на канала обикновено не се забелязват. Е, наистина, никой никога не се е срещал, когато първата среща се е оказала последна.

Но ако обменът на енергия устройва и двамата, проблясък на симпатия се развива в по-близко запознанство, в близки отношения, а в някои случаи и в любов и семейство.

Всяка фаза се характеризира със собствено състояние на обмен на енергия между партньорите и се определя само от качеството и количеството на енергията, която партньорите влагат в канала.

Ако всеки от партньорите инвестира еднакво истински действия, частица душа, сила, чувства и емоции във връзката, тогава такива двойки живеят щастливо досега.

Но ако един от партньорите започне да дърпа „одеялото върху себе си“, давайки енергия в канала с неправилно качество и количество, тогава такава връзка става зависима. Това се случва, защото другият партньор е по-романтичен от първия. Романтикът живее в илюзии, мечтае и изгражда в съзнанието си виртуален щастлив живот с партньор, пожелателно мислене.

Едновременно този, който по-адекватно възприема реалността, който се интересува по-малко от връзката, става водещ партньор в двойката. Водещият партньор дава по-малко енергия на канала, а другият, последователят, за да възстанови баланса, трябва да даде енергия „за двама“.

Веднага щом човек почувства дисбаланса на енергийния обмен не в негова полза, егото му започва да се бунтува, осъзнавайки, че по волята на „собственика“ е попаднал в енергиен капан. А „собственикът“ е зает да изпомпва канала с енергията си, с надеждата да възстанови неуловимия интерес на водещия партньор.

Оказва се, че самият човек, доброволно, имайки надеждата да върне „любовта“, не намира по-добро приложение на енергията си, отколкото да я избута в канала, образуван при възникване на съчувствие. А от другата страна на канала почти винаги има пълно удовлетворение от живота.

Емоционална зависимост.

И така, колкото по-малко е заинтересован партньорът от една връзка, толкова по-зависим е другият партньор в тази връзка. С пристрастяването личната автономия се губи и за да я възстанови, съзнанието на човека го тласка да предприеме някакво действие, което реабилитира Егото.

Съзнанието се опитва да започне да презира партньора толкова много, че в бъдеще да се срамува да му се възхищава пред себе си. Но за да направите това, трябва да потиснете тази част от Егото, която симпатизира на вашия партньор. И това е много болезнено. В края на краищата, по същество, трябва да убиете част от себе си.

На външно ниво това се изразява като люшкане от една крайност в друга: от любов към омраза, от прошка към отмъщение, от възхищение към презрение. Човек се „люлее“; такова „люлеене“ води до факта, че задвижваният партньор изпомпва канала все повече и повече с енергия, инвестирайки част от своята Личност във водещия партньор, дарявайки го със своята енергия. Това са енергийни „инвестиции“, които се инвестират с надеждата за получаване на емоционални и енергийни „дивиденти“. Човек просто не разбира, че никога няма да получи „дивиденти“, тъй като вече е на по-ниско енергийно ниво от партньора си.

Тук ще направя едно отклонение:

Всяка връзка е изградена на принципа на емоционален и енергичен „инвестиция-дивидент“, а романтиката е опит да се придаде приличен вид на тези „стоково-парични“ отношения. Да се избелиш преди всичко пред себе си. Например, аз не съм егоист, аз съм всичко за него/нея, аз съм изключително духовен и всички тези глупости.

Така че, ако чуете за романтично настроено момче или момиче и дори за мъж и жена, тогава това говори за едно. Хората се крият зад романтиката с надеждата, че никой няма да види техните „меркантилни“ импулси. И всеки знае и интуитивно разбира, че импулсите са „меркантилни“.

Просто защото е съобразено с принципа на обмен на енергия. Което гласи, че за да оцелее и да се размножава, човек се грижи преди всичко за себе си, а след това за другите. Това е еволюционна програма, с която е тъпо да се спори.Е, ако някой иска да спори, предлагам ви да помислите къде бихте били, ако вашият далечен прародител избере живота на някой друг вместо своя собствен.

Романтиката, както е представена, предполага отказ на човек от своята личност, от егото си в името на друг човек. Завоалирано самоубийство.

Но ако се откажете от романтиката и живеете според законите на енергията, тогава мотивите на поведението на хората стават видими „с един поглед“ и това се отнася не само за отношенията между мъж и жена, но и за всякакви междуличностни отношения.

Предлагам да се разхождате през романтиката за тези, които са зависими във връзките. За тези, които са били поставени пред свършен факт, които са имали „фатален“ разрив във връзката си, но остават емоционално зависими от партньора си.

Но да се върнем към емоционалния замах

Емоционалната зависимост от партньор винаги остава с мотивирания партньор, тъй като каналът между партньорите продължава да работи, докато единият от тях продължава да влива енергия в него. Няма значение дали връзката е налице или вече е унищожена. Докато човек иска да върне „инвестицията“ и да получи енергийно-емоционални „дивиденти“, част от неговата личност е уловена от водещия партньор, въпреки че той не се нуждае от това. Зависимият партньор продължава да се изгаря емоционално и често не може да го спре сам.

Но все пак има техники за преодоляване на зависимостта!

Техники за освобождаване от емоционална зависимост.

Първото нещо, което трябва да направите в зависима връзка или след „фатална“ раздяла, е блокират енергийния канал между партньорите .

Във философията идентичността е пълното съвпадение на свойствата на обектите.

В психологията да се идентифицираш с човек означава да се разглеждаш с него като едно цяло, неразривен съюз на две, които ще бъдат неразделни при всякакви условия и обстоятелства.

Водещият партньор се идентифицира малко с другия и затова той е водещият партньор. Той знае, че в света има много интересни неща освен партньора му и не се фокусира само върху връзката с партньора си.

Задвижваният партньор, напротив, идентифицира себе си с друг човек, прави планове за живота и за светло бъдеще. Не вижда никого и нищо около себе си.

Етап 1. Затваряне на канала.

И така, първото действие за излизане от зависима връзка и след трудна почивка трябва да бъде да се дезидентифицирате с партньора си и да блокирате канала.

Основното тук са действията. Необходимо е енергията, източена в канала, да се пренасочи към някакво действие. Помага да отидете „на спорт“ и да натоварите тялото си до степен на ступор. Или насочете вниманието към онези области от живота, които са се провалили поради зависими взаимоотношения.

Това е най-трудният етап, въпреки че всъщност най-„тъпият“ и всичко, което е необходимо, е глупав инат.Заредете се с неща, за които не сте имали време, докато сте били във връзка.

Това също трябва да се направи, докато продължавате да оставате в зависимост. Със същия магарешки инат.

Без действие – колкото и да напъваш, колкото и да напрягаш волята си, колкото и да се убеждаваш – нищо няма да излезе.

Действията са задължителен и необходим атрибут на „възстановяването“.

Ясно е, че след връзка, която обещава непрекъснато щастие и „златни планини“ от нови емоции и впечатления, е трудно да се направи баналното и познато. Но само по този начин и по никакъв друг начин.

В допълнение към действията, извършвайте емоционална „работа“, за да се идентифицирате с партньора си.

Това означава, че трябва съзнателно да разрушите „въздушните замъци“ на вашите илюзии, насочени към факта, че с него ще живеете дълго и щастливо, къпете се в любов и радост всеки ден, раждайте деца, засаждайте краставици, купувайте куче и отидете на пътешествие. Не. Не лети. Няма да раждаш. Без краставици. Без деца. Не е куче.

Да се дезидентифицираш означава да започнеш да осъзнаваш себе си отделно от човек, да убиеш надеждата за бъдеще с него, да спреш да вярваш, че всичко ще се получи. Че ще дойде/се върне/промени/обича/оценява. Не. Вече сте пропуснали шанса си за различна връзка. Всичко, което остава, е да не се оставите да бъдете напълно в ъгъла.

Умишлено ще замълча за някои от ефектите, които могат да последват опитите за блокиране на канала и дезидентификация.

Нека кажа, че би било грешка на този етап да търсим друг партньор, за да пренасочим мислите и действията към него. Нов партньор ще ви помогне да затворите „старата дупка“, но вашето его няма да възприеме новия партньор като личност и ще го презира.

Основното на този етап е да пренасочите енергията към други действия.

Етап 2. „Празен стол“

Можете да върнете част от вложената енергия, да получите, макар и не енергийно-емоционални „дивиденти“, а част от Вашата Личност, интегрирана в партньора Ви, с помощта на емоционално-образната терапия или техниката „празен стол“.

За да направите това, представете си, че вашият партньор седи отсреща на стол и говорете за преживяванията, които ви притесняват. Това действие освобождава блокираните емоции. Говорим, докато не настъпи опустошение. Не можете да направите това наведнъж.

Това е същият канал, който все още съществува, тъй като на първия етап, с необходимите усилия, каналът се блокира, но не се унищожава.

Можете да унищожите канала само като получите обратно част от своята Личност.

Тук енергията работи по същия начин, но чрез образи.

Как да си върнем част от себе си?

След това, когато изпълнявате техниката „празен стол“, трябва да си представите, че през канала през цялото време енергията тече от вас към водещия партньор и тази енергия има Образ . Какъв е той? Син балон, букет цветя, разкъсано окървавено сърце, балон? Това изображение е образ на вашата собствена енергия, инвестирана в друг човек, част от вашата личност, която е била дадена на друг човек.

Всичко, което трябва да направите, е мислено или/или:

Изоставете този образ завинаги;
Приемете го в себе си като част от вашата личност – вземете го за себе си.

Мислено си представете как този Образ се стопява/изчезва/отлита/счупва/изчезва или се връща при вас и вие го приемате обратно. Случва се част от личността и вложената енергия да са толкова големи (например вашата част от личността има образ на огромен камък или голяма топка), че човек не може да го приеме в себе си, тогава трябва да „ въведете” изображението сами.

На този етап са възможни някои трудности, когато е невъзможно нито да се откаже, нито да се приеме. Човек не може да направи решителен избор.

Това се случва, защото:

в първия случай Егото на човека престава да се „доверява“ на човека, който така абсурдно пилее части от Личността „надясно и наляво“ и се съпротивлява на отказа;
във втория случай човекът се страхува от връщането на част от личността, страхувайки се, че тя ще го разочарова или ще го контролира. Има вътрешно раздвоение и страх от невъзможност да се контролираш.

Това означава, че човек в емоционална зависимост изпитва съмнение в себе си, не цени себе си, не се доверява на чувствата или способностите си. Той се съпротивлява да се освободи от зависимостта, от която се оплаква, защото се страхува, че ще прави повече грешки, когато е свободен.

Това може да се реши с ФИЗИЧЕСКИ действия. Ако не можете да откажете или да приемете сами, тогава трябва да се обърнете за помощ към реални хора, като обясните ситуацията.

Хората трябва да ви дърпат в различни посоки за ръцете. Единият дърпа в посока „отказвам“, другият в посока „приемам“, като те убеждава и дава аргументи. Това трябва да се направи, докато се вземе решение.

Често се взема решение да се върне „инвестицията“ и това е най-добрата стратегия за напускане на пристрастяваща връзка. Връщането на този образ в собственото тяло позволява да се върнат загубени ресурси, макар и не в същото качество и количество, както е инвестирано, но дори връщането на част от енергията дава свобода на човека.

И едва тогава се случва „отпускане“ на това, от което човек вече не се нуждае, докато е възможно да се слее в това „отпускане“ дори до купчината, което може да се слее. Това ще бъде малко „отмъщение“ на бившия ви партньор.

Психосоматика в зависимите отношения.

Психосоматиката се развива, когато определена „стойност“ надвишава психо-емоционалното здраве на човека.

От това често страдат майки и съпруги на алкохолици и наркомани. Тяхното „задължение като съпруги и майки“ надвишава собственото им здраве, което води до зависими взаимоотношения. Те разбират, че няма да могат да спасят никого, че жертват здравето и съдбата си, но „не могат“ да го направят по друг начин. Защото тяхната „стойност” се оказва по-силна.

Тъй като не разбират, че „алкохолик, наркоман” не се нуждае от спасение, а по-нататъшното му падение е предопределено от собственото му желание, те не носят отговорност за това.

Често психосоматиката показва на такива хора, че те влачат човек на „гърбицата си“ против волята им.

Емоционалната зависимост може да продължи много години, въпреки че човекът може дори да не го осъзнава. Освен това той не подозира, че физическото му неразположение е следствие от тази зависимост.

Веднага щом човек осъзнае, използвайки техниката на емоционално-въображаемата терапия, безсмислието на своя „подвиг“, това води до разочарование и инвестицията се изтегля автоматично. И за да направите това, трябва да попитате Изображението и да отговорите от името на Изображението на въпроса: „Трябва ли да бъде спасен и завлечен на гърба си някъде, където може би не отива?“

Отговорът често освобождава човек от психосоматика.

Така че, когато техниката „Празен стол“ се изпълнява правилно, инвестираният „капитал“ се връща, обектът на зависимост се освобождава и неутрализира.

Нека да обобщя.За да не изпадате доброволно в зависими отношения трябва да убиеш романтиката в себе си , адекватно оценявайте случващото се, не изграждайте илюзии и „въздушни замъци“, гледайте трезво на поведението и мотивите на действията на хората. Уважавайте преди всичко себе си, своите интереси и желания. Правилно оценявайте действията на партньора си, без да измисляте значения за него.публикувани

Този термин често може да се намери в различни статии, посветени на отглеждането на деца. Афективната привързаност е прекомерното желание на детето да бъде постоянно с майка си. Много млади майки често се сблъскват с това явление, а има и жени, които несъзнателно формират подобно поведение на собственото си бебе.

Какво означава терминът афективна привързаност?

Дефиницията на това понятие може да се намери в различни трудове по психология на детското развитие. Твърде силното желание на детето постоянно да бъде близо до майка си е това, което означава терминът емоционална привързаност. Лесно е да се определи, че бебето изпитва това конкретно чувство. По правило такива деца не искат да напуснат родителите си дори за минута. Те не се интересуват от игри с други деца, всичко, което искат, е да са постоянно близо до майка си. Родителите, които са се сблъскали с това поведение, често казват, че детето избухва, дори защото майката е напуснала стаята за кухнята, без да го вземе със себе си.

Причините за появата на такава прекомерна привързаност могат да бъдат напълно различни неща. На определена възраст бебето развива Едипов комплекс или. Точно по това време могат да се появят признаци на афективна привързаност, които с течение на времето преминават. Психолозите смятат за по-сериозна ситуацията, когато майката сама формира такова поведение у бебето.

Родителското поведение и неговото влияние върху децата

Някои майки, поради чертите на характера си, сами формират емоционална привързаност у децата си. Това обикновено се случва, ако една жена дава на детето двусмислени сигнали, например, тя едновременно прегръща бебето, тоест показва му любовта и обичта си и в същото време му се кара. В такава ситуация детето не може да разбере какво точно иска да му каже родителят с действията си, това води до силна привързаност към майка му.

Психолозите съветват родителите внимателно да следят сигналите, които изпращат на децата си. Детето трябва ясно да разбере какво съобщение получава от майка си. В детството е трудно да се разбере появата на едно или друго. Бебето просто не е в състояние да осъзнае, че майка му му се кара и го прегръща едновременно, защото много се страхува за него. Но той усеща, че се случва нещо странно и следователно плашещо. Опитите да се адаптира към поведението на родителите често могат да завършат с това, че детето се опитва да остане близо до майка си през цялото време.

При хармонична връзка възниква нормална привързаност на детето към майката. Но това не винаги се случва. Също така се случва детето да развие неефективна болезнена привързаност, която често се проявява под формата на афективна привързаност. Той не може нито за минута без нея, има случаи, когато детето преследва майка си. Ще разберем какво да правим и как това може да се поправи.

Чудесно е, когато процесът на израстване и взаимодействие на детето със света протича хармонично и безболезнено. Когато майката е гарант за безопасност, приемане и подкрепа на детето си по странния и удивителен път на живота. В края на краищата майката най-често се превръща в най-значимия възрастен в живота на детето, към когото то развива привързаност. И е толкова важно процесът на неговото формиране и самият той да бъде надежден и хармоничен.

Пазете се от несигурно привързване!

Уви, това не винаги се случва. Случва се цялото поведение на майката да се превърне в „причиняване на щастие“. Въз основа на най-добрите съображения се допускат големи грешки, които засягат не само качеството на привързаността, но и бъдещия живот на детето. В резултат на това детето развива ненадеждна и несигурна привързаност, която може да бъде от няколко вида:

Безразлична привързаност (избягващ тип)

Както подсказва името, това е безразличното поведение на детето, насочено към избягване на всякаква комуникация. Такива деца не проявяват интерес към хората: нито към децата, нито към възрастните. Те не изпитват особени емоции, когато майка им си тръгва, както и когато се връща.

Родителски принос:Често родителите на дете с този тип привързаност се фокусират изключително върху своите интереси и нужди, без да вземат предвид истинските желания и нужди на детето. Има два водещи типа поведение, характерни за майките в такива отношения:

„Егоистичен“, при който детето е по-скоро пречка за нормален живот, отколкото желан обект на любов и грижа. Такива майки се опитват да сведат до минимум контакта с бебето и да отхвърлят неговите нужди. Те предпочитат обективно да успокояват детето си (най-често с играчки), без да влизат в емоционален контакт с него (прегръдки, общуване, галене).
„Алтруистичен“, характеризиращ се с прекомерно присъствие на майката. Нейната свръхпротективност няма нищо общо с топлината и грижата за бебето. Тя прави само това, което смята за необходимо и полезно за детето, без изобщо да се съобразява с неговите нужди и изисквания. Често майките с този тип поведение са привърженици на ранното развитие и буквално „тероризират“ детето с часове и упражнения всяка свободна минута.

И в двата случая поведението на майката провокира развитието на отчуждение в бебето, желанието да се избегне емоционална интимност и комуникация. Такива деца имат ниско самочувствие и им е много трудно да установят контакт с други деца, те са потайни и затворени, често конфликтни и оттеглени от света.

Несигурната привързаност от дезорганизиран тип се изразява в страховото поведение на детето. И тази плахост е насочена към самата майка. Детето се опитва да предвиди реакцията на майка си към поведението си, за да не предизвика гнева й. Често такива деца, когато майка им се появи, се опитват да избягат и да се скрият или да замръзнат на място.

Родителски принос:Майките на такива деца се характеризират с пренебрежително или жестоко поведение, включително използване на физическа сила (домашно насилие) или агресивен психологически натиск. Може да изглежда, че детето постоянно я дразни и ядосва.

В такава среда оцеляването и силата, която е необходима за това, стават „на преден план“ за бебето. Често такова дете е грубо и необщително и е склонно да прибягва до тактики на избягване или замразяване. Трудно установява контакти и емоционални връзки с други хора.

Афективната привързаност (устойчив на тревожност тип) е описана подробно по-долу.

Афективна привързаност на дете, какво е това?

В различни източници на информация за родители можете да намерите две гледни точки за феномена на афективната привързаност.

От една гледна точка афективната привързаност се определя като прекомерна, много силна привързаност на детето към майка му (по-рядко към друг значим възрастен за бебето). Детето не иска да се отделя от майка си буквално нито за минута.

Друга гледна точка е, че афективната привързаност е вид „изкривена привързаност“. Изразява се в това, че от една страна детето е много привързано към майка си и преживява много тежко нейното изчезване от поглед, крещи и плаче. От друга страна, когато майка му се появи отново, той изпитва радост и гняв едновременно. Бебето се стреми към нея, вкопчва се и се „залепва“ и в същия момент я отблъсква и започва да крещи и плаче. Това поведение на детето често е провокирано от самите родители.

Родителски принос: майките, които се държат двусмислено към детето си, галят и му се карат не според достойнствата му, а според настроението му, не разбират, че те сами формират афективна привързаност у детето, че такова поведение влияе негативно на формирането на основни модели на реакцията на бебето към себе си.себе си и света около вас.

Непоследователното поведение на майката прави детето тревожно. Той не разбира какво трябва да бъде „правилно“ и „грешно“ поведение, защото по различно време може да бъде похвален и укорен за едно и също действие. В резултат на това най-важният човек не му дава усещане за приемане, сигурност и безусловна любов, а създава условия за болезнена привързаност към него, пораждайки противоречиви чувства.

Примери за такова поведение на майка могат да бъдат следните ситуации: майката може нежно да прегърне дете и в същото време да го укори за неправилно поведение или да се зарадва и секунда по-късно да демонстрира абсолютна студенина; тя може нежно да успокои плачещо дете, но ако няма резултат, тя започва да го псува и крещи. Случва се поведението на майката на публично място и сама с бебето да се различава. В присъствието на непознати майката се държи нежно и приветливо, прегръща и „шепне“ бебето, но сама с него проявява студенина и отчужденост. С такова отношение бебето научава двоен модел на поведение и силната привързаност на детето към майка му се превръща в индикатор за неговата несигурност в отношението й към него. Например, бебето може истерично да поиска да бъде държано от майка си, но щом стигне, веднага настоява да бъде пуснато.

При този подход към възпитанието привързаността на детето към майката се превръща във форма на манипулация. Той научава, че може да получи това, което иска, като избухне, и започва доста успешно да прилага този подход.

Какво тогава?

Изкривяването и нестабилността на привързаността не е границата. Липсата на внимание и адекватен отговор на нуждите на бебето, непостоянната емоционална реакция на неговите искания и стремежи могат да доведат до по-сериозни последици. Несигурната привързаност може да доведе до разстройство на привързаността.

Днес експертите разграничават 2 вида такива нарушения:

Без задръжки, при което детето губи границите си и буквално се „залепва” за всеки възрастен безразборно.
Реактивен, когато майката става практически център на света за детето. Такива деца отказват контакт с други деца и възрастни и проявяват изключителна предпазливост в присъствието на непознати, без да го губят дори след утеха от майка си.

Най-често нарушенията на привързаността дете-майка са придружени от допълнителни психологически проблеми: ПТСР, остра стресова ситуация или емоционален шок.

Важно е да разберете, че животът не се ограничава до ранна детска възраст и бебето ще носи научените модели на взаимоотношения и поведение през останалата част от живота си. Как всеки тип привързаност на детето към майка му ще се отрази на бъдещето му е добре илюстрирано от таблицата по-долу:

Сфера на живота	Надежден	Избягващ	Афективно
	Прикачен файл
Отношение към себе си	Самочувствие и самочувствие, положителна самонагласа и адекватна самооценка	Ниска оценка на себе си и своите способности, усещане за липса на признание от другите
Отношение към родителите	Взаимно доверие и разбиране, желание за контакт и съдействие, интерес	Връзки по необходимост. Детето си спомня родителите си само в случай на нужда, иначе дори не ги помни	Липса на родители в живота, нежелание за контакт и интерес към тях
Романтични и семейни отношения	Взаимно уважение и желание за стабилност в отношенията, за изграждане на здрав и дълготраен съюз	Желанието да се слеят и напълно да се разтворят един в друг, ревност и страст. Усещането, че истинската любов трябва да се намери и че това е много трудно	Трудности при изграждането на дълбока емоционална връзка, страх от отваряне към друг човек, скептицизъм към любовта
Работни отношения	Умее да определя приоритети и да не смесва работа и личен живот. Такива хора разбират, че могат да правят грешки в работата и не го приемат лично. Те са последователни и адекватни в оценката на способностите си	Те жадуват за признание и възхищение от другите. Най-важното нещо е насърчаването. Те приемат работните проблеми присърце и са склонни да смесват работата и личния живот.	Те са прекалено взискателни към себе си и изключително рядко са доволни от резултатите си. Хора, които изолират работата си от личния си живот и буквално го живеят.

Така формирането на сигурна привързаност между детето и неговата майка в ранна детска възраст е от ключово значение за бъдещия му живот във всички негови аспекти.

Как да направите привързаността сигурна?

Три точки играят ключова роля при формирането на „правилна“ привързаност:

Стабилността е многократно повтаряне на определено поведение на майката по отношение на бебето. Правилната реакция на плача на бебето е желанието да го успокоите и погалите, на опитите му за контакт - положителен отговор, усмивка и нежно отношение. Така бебето ще научи, че майката е човекът, който ще помага и утешава, гали и подкрепя. Такава проста схема може да формира солидна основа за формирането на надеждна привързаност между бебето и майка му.

На бележка: Случва се възрастният, който има стабилен контакт с детето, да не е майката, а например бавачката. В този случай не трябва да го сменяте, преди бебето да навърши поне една година. Това важи и за други значими възрастни: ако човек е ангажиран и има контакт с детето по-често от другите, няма нужда да делегира грижите си на друг. Ако е възможно, трябва да се опитате да поддържате стабилността на контакта.

Контакт. За да установите силна и здрава връзка с детето си, е важно да се свържете с него както на емоционално, така и на физическо ниво. Емоционалната реакция на майката, открита и разбираема за бебето, придружена от нежни докосвания, е ключът към формирането на силни и надеждни взаимоотношения. Тук не става дума за угаждане на капризите, а за адекватно реагиране на нуждите на бебето. То има нужда от топлината на ръцете на майка си, прегръдките и обичта, насърчението и гушкането, усмивките и нежните думи. Всичко това е основа за щастливо детство и хармонично развитие на бебето.
Чувствителността се изразява в реакцията на майката на всеки сигнал от бебето. В подкрепа на неговите инициативи и стремежи. Всяка майка интуитивно, вътрешно разбира детето си, знае какво иска бебето и какво да прави в дадена ситуация. Тук е важно да запомните, че по въпросите на взаимното разбиране и отговор трябва да разчитате на вътрешното си чувство, а не да се обръщате към разума. Доверието и вярата в себе си са единствените неща, от които една майка се нуждае при контакт с бебето си. Това, разбира се, не се отнася за проблемите на грижите и здравето. По тези точки мнението и знанията на специалистите са неоспорими.