Nëna nuk donte sepse. Çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më do: psikologjia dhe pasojat

Nëna Dy rrokje, katër shkronja. Por sa këngë, fjalë të ngrohta dhe tregime janë në këto letra. Sa kujdes apo ... vuajtje?

Jemi mësuar të mendojmë se amësia është një lloj imazhi që shoqërohet në mënyrë të pashmangshme me dashuri dhe butësi. Vetë fjala "nënë" në mendjet e shumë njerëzve është bërë një lloj metafora për kujdesin dhe afeksionin. Siç rezulton, jo të gjithë kanë shoqata të tilla. Do të habiteni, por kjo nuk ka të bëjë aspak me fëmijë nga familje të pafavorizuara. Ne po flasim për vajzat që kishin një fëmijëri krejtësisht normale, një familje të plotë, shkuan në një shkollë të mirë. Por fëmijëria e tyre është normale nga pikëpamja e plotësimit të nevojave materiale, por në të njëjtën kohë jo shpirtërore. Tani po flasim për ato vajza që nënat e tyre kurrë nuk i donin.

Vajza e padashur - si është?

Nëna nuk e do vajzën e saj - një formulim i tillë dëmton veshin. Kjo nuk është e rastësishme. Duket se kjo situatë është e papranueshme në familjen mesatare. Siç doli, jo gjithçka është kaq e thjeshtë. Shumë vajza jetojnë në kushte të tilla gjatë gjithë jetës së tyre, duke pasur frikë t'i thonë dikujt me zë të lartë: "Mami nuk më ka dashur kurrë". Ata e fshehin atë: në fëmijëri - ata vijnë me histori, në moshën e rritur - përpiqen të shmangin temën prindërore.

Kur një nënë nuk e do vajzën e saj, kjo pasqyrohet në të gjithë zhvillimin e mëtejshëm të vajzës, formimin e saj, personalitetin e saj, frikën dhe marrëdhëniet me njerëzit.

Si rregull, "mospëlqimi" shprehet në shkëputjen absolute emocionale të nënës nga fëmija dhe në presionin e rregullt moral mbi fëmijën. Ndonjëherë mund të karakterizohet edhe si abuzim emocional i vajzës. Si shfaqet kjo marrëdhënie?

Një pyetje logjike: "Pse mami nuk më do?"

Shpesh nënat janë totalisht indiferente ndaj fëmijëve të tyre. Po, ata mund t'i ushqejnë ata, t'u japin strehim dhe arsimim. Sidoqoftë, në të njëjtën kohë, lidhja midis fëmijës dhe nënës, e cila është e nevojshme për një vajzë të vogël, mund të mungojë plotësisht (këtu nënkuptojmë saktësisht atë model të marrëdhënies kur një vajzë mund t'i besojë nënës së saj me qetësi dhe të marrë mbështetjen nga ajo , ndjeshmëri të sinqertë për problemet e fëmijëve ose adoleshentëve). Por, si rregull, nga ana e këtij lloji të indiferencës mund të jetë plotësisht e padukshme.

Për shembull, një nënë vlerëson publikisht vajzën e saj dhe mburret për sukseset e saj, por ky lavdërim është hipokrizia e zakonshme. Kur "audienca" konvencionale zhduket, nëna jo vetëm që nuk i kushton vëmendje sukseseve të vajzës së saj, por gjithashtu vazhdimisht nënvlerëson vetëvlerësimin e saj kur komunikon ballë për ballë. Një vajzë e padashur bëhet viktimë e cila, që në moshë shumë të re, e percepton botën përmes prizmit të indiferencës së nënës ose mizorisë së nënës.

Le të shqyrtojmë një shembull shumë të thjeshtë dhe në të njëjtën kohë të jetës. Ndërsa një vajzë sjell në shtëpi një “katër” në ditarin e saj, nëna mund ta gëzojë atë, duke i futur vajzës së saj shpresën se herën tjetër shenja do të jetë më e lartë. Në një familje tjetër, një situatë e ngjashme mund të përfundojë me një skandal, thonë ata, "përsëri solli në shtëpi katër pikë, jo pesë!". Ka edhe mundësi kur nëna, në parim, nuk kujdeset se si fëmija mëson. Negativiteti i vazhdueshëm, si indiferenca e rregullt, lë një gjurmë të pashlyeshme në fatet e mëtejshme të vajzave dhe familjeve të tyre të ardhshme.

"Nëna nuk më ka dashur kurrë": Vajza e dashur dhe jeta e saj e rritur

"Po sikur nëna ime të mos më dojë?" A është një pyetje që shumë vajza i bëjnë vetes shumë vonë. Shpesh u vjen në kokë edhe kur periudha e bashkëjetesës me prindërit e tyre është shumë mbrapa. Por ishte ai që formoi të menduarit e një personi gjatë shumë viteve.

Si rezultat, vajzat tashmë të rritura marrin një mori problemesh psikologjike bazuar në traumën emocionale që morën më parë.

Sapo më lindi pyetja "Pse nuk më do nëna ime?" zhvillohet në një pozicion jetësor "Askush nuk më do ose nuk më do fare".

A ia vlen të flasim për ndikimin e një botëkuptimi të tillë në marrëdhëniet me seksin e kundërt dhe me shoqërinë në tërësi? Dashuria e nënës e humbur në fëmijëri i çon vajzat e padashura në:

Mungesa e besimit te vetja dhe te aftësitë tuaja. Për shkak të asaj që një vajzë apo grua thjesht nuk e kupton që ajo mund të dashurohet nga dikush.
Mosbesimi ndaj të tjerëve. A mund të jeni të lumtur kur nuk mund t’i besoni askujt?
Mos vlerësimi i meritave dhe aftësive konkurruese të tyre. Kjo ndikon jo vetëm në komunikimin dhe një jetë të shëndetshme në shoqëri në përgjithësi, por edhe në karrierë dhe fushë me interes në veçanti.
Perceptimi i gjithçkaje është shumë afër zemrës. Një cilësi jashtëzakonisht e padëshirueshme për çdo person që dëshiron të arrijë sukses në çdo fushë të jetës. Lista vazhdon dhe vazhdon.

Po sikur nëna ime të mos më dojë?

Nuk ka gjasa që një vajzë të gjejë një përgjigje të kënaqshme në pyetjen pse nëna e saj nuk e do atë. Dhe ajo po e kërkon atë në vetvete:

"Diçka nuk është në rregull me mua",
"Unë nuk jam mjaft i mirë"
"Po shqetësoj mamanë time".

Sigurisht, kjo qasje do të çojë vetëm në zhytje edhe më të thellë në probleme dhe vetëvlerësim dhe vetëbesim më të ulët. Por edhe duke gjetur përgjigjen, është e vështirë të ndryshosh rrënjësisht situatën. Sidoqoftë, gjithçka mund ta shikoni nga jashtë.

Po, prindërit, si vendi, nuk zgjidhen. Dhe nuk mund ta detyrosh dashurinë. Por ju mund të ndryshoni në mënyrë cilësore qëndrimin tuaj ndaj gjithçkaje që ndodh në familje. Nëse jeni e njëjta vajzë që keni provuar të gjitha "hijeshitë" e një qëndrimi të tillë mbi veten tuaj, ju thjesht duhet të përpunoni me kujdes fotografinë e botës që u krijua në mendjen tuaj. Vlen të kuptohet se jo të gjithë njerëzit janë miqësorë me ju vetëm për interes të vetes dhe jo të gjithë duhet të dyshohen për j sinqeritet. Nuk eshte e lehte. Disa mund të mos e pranojnë as faktin se ato janë të vlefshme për dikë. Ndoshta ia vlen të kërkoni një rivlerësim të vlerave - kjo me siguri do të ndihmojë në përmirësimin e jetës dhe qëndrimit ndaj njerëzve të tjerë. Gjëja kryesore për të mbajtur mend është se ju vetë do të bëheni nënë. Dhe një shfaqje e sinqertë e dashurisë për fëmijën tuaj është gjëja më e mirë që mund të bëni për të.

Mos u përpiqni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë viteve të jetesës me të keni kuptuar se ndonjë nga sjelljet tuaja ka të ngjarë të perceptohet indiferentisht në rastin më të mirë, dhe në rastin më të keq - kritika e zakonshme. Të rritesh pa dashurinë e nënës është e vështirë. Por është edhe më e vështirë të detyrosh veten të ndryshosh modelin tënd të sjelljes. Edhe nëse nëna juaj nuk ju ka dashur kurrë, ajo është e denjë për respekt për edukimin tuaj, por jo shqetësime të vazhdueshme. Detyra juaj është të vendosni veten për të kapërcyer skenarët e ngulitur dhe për të rritur vlerën tuaj në sytë tuaj. Shumë vajza të padashura ishin në gjendje të përmirësonin jetën e tyre ndërsa pjekeshin. Dhe mundeni nëse e kuptoni shkakun kryesor të problemeve tuaja psikologjike. Dhe qëndron vetëm në pyetjen tuaj: "Pse nëna ime nuk më do?".

Ne nuk mund ta mbajmë mendimin se nëna mund të mos na dojë dhe se është e pamundur ta duash vetë atë.
E megjithatë, nënat që "nuk duan" dhe madje edhe brenda "shkatërrojnë" na ekzistojnë.
Prishja edhe e një lidhjeje të tillë është tepër e vështirë, por mund të përpiqesh të mbrosh veten duke vendosur një distancë në marrëdhënie.

"Më kujtohet nëna ime dhe shkova në dhomën time të dikurshme, ku jetoja si adoleshente", kujton Lera 32-vjeçare. - Ajo ishte ulur në shtrat, duke qarë dhe nuk mund të ndalet. Vdekja e nënës së saj, gjyshes sime, duket se thjesht e shtypi atë - ajo ishte e pangushëllueshme. Dhe nuk e kuptova pse u vra kaq shumë: gjyshja jonë ishte një snake e vërtetë. Marrëdhënia me të cilën, nga rruga, i kushtoi vajzës së saj më shumë se shtatë vjet psikoterapi.

Si rezultat, nëna ime arriti në gjithçka: të krijojë një jetë personale, të krijojë një familje të lumtur dhe madje të krijojë një marrëdhënie të arsyeshme me gjyshen time. Të paktën kështu mendova. Kur pyeta: "Pse po qan?", Ajo u përgjigj: "Tani unë kurrë nuk do të kem një nënë të mirë." Pra, përkundër gjithçkaje, ajo vazhdoi të shpresonte? Gjatë jetës së gjyshes time, nëna ime tha se ajo nuk e donte atë, - kështu që rezulton se ajo ishte duke gënjyer? "

Marrëdhëniet me nënën tuaj - në qasjen më të vogël të kësaj teme, forumet në internet fillojnë të "stuhisë". Pse Çfarë e bën kaq të veçantë këtë lidhje tonë të brendshme, saqë në asnjë rrethanë nuk mund të shkëputet vërtet? A do të thotë kjo se ne, bijat dhe djemtë, jemi të dënuar përgjithmonë të duam atë që na dha dikur jetë?

Angazhimi shoqëror

"Unë nuk e dua nënën time". Shumë pak njerëz janë në gjendje të shqiptojnë fjalë të tilla. Painfulshtë e padurueshme e dhimbshme dhe ndalimi i brendshëm kundër ndjenjave të tilla është shumë i fortë. "Jashtë, gjithçka është në rregull me ne", thotë 37-vjeçarja Nadezhda. "Le të themi thjesht: Unë përpiqem të komunikoj drejt, të mos reagoj brenda, të mos marr asgjë shumë afër zemrës sime." Duke zgjedhur fjalët e tij, 38-vjeçari Artyom pranon se mban marrëdhënie "të mira" me nënën e tij, "edhe pse jo veçanërisht të ngushtë".

"Në vetëdijen tonë publike, një nga mitet më të përhapura ka të bëjë me dashurinë e pafund, pa interes dhe të ndritshme midis nënës dhe fëmijës", shpjegon psikoterapistja Ekaterina Mikhailova. - Ka konkurrencë midis vëllezërve dhe motrave; ka diçka në dashurinë e një burri dhe një gruaje që mund ta errësojë atë. Dhe lidhja e nënës dhe fëmijës është e vetmja ndjenjë që, siç thonë ata, nuk ndryshon me kalimin e viteve. Jo më kot mençuria popullore thotë: "Askush nuk do të të dojë si nënë".

Vetë mendimi "Unë kam një nënë të keqe" mund të shkatërrojë një person

"Nëna mbetet një faltore", pajtohet sociologia Christine Castelin-Meunier. - Sot, kur njësitë tradicionale të familjes po shpërbëhen, të gjitha llojet e roleve - nga prindërit te ato seksuale - po zhvendosen, monumentet e njohura humbin, ne po përpiqemi të mbajmë diçka të qëndrueshme që ka kaluar provën e kohës. Kjo është arsyeja pse imazhi tradicional i nënës po bëhet i palëkundur si kurrë më parë ”. Vetëm një dyshim në lidhje me besueshmërinë e tij është tashmë e padurueshme.

"Vetë mendimi" Unë kam një nënë të keqe "është në gjendje të shkatërrojë një person, - thotë Ekaterina Mikhailova. - Nuk është rastësi që në përralla shtriga e ligë është gjithmonë njerka. Kjo flet jo vetëm për sa e vështirë është të pranosh ndjenjat e tua negative ndaj nënës tënde, por edhe për atë se sa të zakonshme janë ndjenjat e tilla ".

Bashkimi fillestar

Marrëdhënia jonë është ambivalente, kontradiktore. "Shkalla e afërsisë që ekziston fillimisht midis një nëne dhe një fëmije përjashton ekzistencën e një marrëdhënieje të rehatshme", thotë Ekaterina Mikhailova. - Së pari, një bashkim i plotë: të gjithë kemi lindur nën rrahjet e zemrës së nënës sonë. Më vonë, për foshnjën, ajo bëhet një qenie e plotfuqishme ideale, e aftë të plotësojë të gjitha nevojat dhe dëshirat e tij.

Momenti kur fëmija kupton që nëna është e papërsosur bëhet një tronditje për të. Dhe sa më pak që plotëson nevojat e vërteta të fëmijës, aq më e vështirë është goditja: ndonjëherë ai mund të shkaktojë pakënaqësi të thellë, e cila më pas rritet në urrejtje ". Të gjithë jemi të njohur me momentet e zemërimit të hidhur të fëmijërisë - kur nëna nuk na përmbushi dëshirat, na zhgënjeu ose ofendoi shumë. Ndoshta mund të themi se ato janë të pashmangshme.

"Këto momente armiqësie janë pjesë e zhvillimit të një fëmije", shpjegon psikanalisti Alain Bracone. - Nëse janë beqarë, atëherë gjithçka shkon mirë. Por nëse ndjenjat armiqësore na mundojnë për një kohë të gjatë, bëhet problem i brendshëm. Më shpesh kjo u ndodh fëmijëve nënat e të cilëve janë shumë të zënë me veten e tyre, të prirur për depresion, tepër kërkues, ose, anasjelltas, mbajnë gjithnjë larg "

Do të jetë më e lehtë për ne të ndjekim rrugën tonë nëse përpiqemi të zgjidhim ndjenjat tona dhe të ndajmë ndjenjat e fajit nga ato.

Nëna dhe fëmija duket se bashkohen së bashku, dhe forca e emocioneve në marrëdhëniet e tyre është drejtpërdrejt proporcionale me intensitetin e kësaj bashkimi. Evenshtë edhe më e vështirë për fëmijët e vetëm ose ata që janë rritur në një familje të paplotë të pranojnë tek vetja ndjenjat armiqësore ndaj nënës së tyre.

"Me aq sa mbaj mend, unë kam qenë gjithnjë kuptimi kryesor i jetës së saj", thotë 33-vjeçarja Roman. - Kjo është ndoshta një lumturi e madhe, e cila nuk u jepet të gjithëve - por gjithashtu një barrë e vështirë, gjithashtu. Për shembull, për një kohë të gjatë nuk ishte e mundur që unë të takoja dikë, të kisha një jetë personale. Ajo nuk mund të më ndante me askënd! " Sot, lidhja e tij me nënën është ende shumë e fortë: “Nuk dua të shkoj larg saj, e gjeta veten një apartament shumë afër, dy ndalesa ... Megjithëse e kuptoj që një marrëdhënie e tillë më privon nga liria e vërtetë. ”

Pothuajse asnjë nga të rriturit dhe madje edhe fëmijët shumë të pakënaqur në të vërtetë nuk guxojnë të djegin të gjitha urat. Ata mohojnë që janë të zemëruar me nënën e tyre, përpiqen ta kuptojnë atë, të gjejnë justifikime: ajo vetë kishte një fëmijëri të vështirë, një fat të vështirë, jeta nuk funksionoi. Të gjithë përpiqen të sillen "sikur" ... Sikur gjithçka të ishte në rregull, dhe zemra nuk do të lëndonte aq shumë.

Gjëja kryesore është të mos flasim për të, përndryshe orteku i dhimbjes do të zhdukë gjithçka dhe "do ta çojë atë përtej pikës pa kthim", siç shprehet figurativisht Roman. Fëmijët e rritur e mbështesin këtë lidhje me çdo kusht. "Unë e thërras atë nga ndjenja e detyrës", thotë 29-vjeçarja Anna. "Ajo më do në zemrën e saj dhe unë nuk dua ta mërzis atë."

Në borxh që nga lindja

Psikoanaliza flet për "detyrën origjinale" dhe pasojat e saj - atë ndjenjë faji që na lidh për jetën me gruan së cilës i detyrohemi lindjes sonë. Dhe pavarësisht nga ndjenjat tona, në thellësitë e shpirtrave tanë ekziston ende një shpresë që një ditë gjithçka mund të përmirësohet disi. "E kuptoj intelektualisht që nuk mund ta ndryshosh nënën time", psherëtin 43-vjeçarja Vera. "E megjithatë nuk mund të pajtohem me faktin se asgjë nuk do të ndryshojë kurrë mes nesh."

"Kam humbur fëmijën tim të parë gjatë lindjes", kujton Maria 56-vjeçare. - Atëherë mendova se të paktën kësaj radhe nëna ime do të tregonte së paku simpati. Por jo, ajo nuk mendonte se vdekja e një fëmije ishte një arsye e mjaftueshme për pikëllimin: në fund të fundit, unë as nuk e kisha parë atë! Që atëherë, unë kam humbur gjumë fjalë për fjalë. Dhe ky makth vazhdoi për vite me radhë - deri ditën kur, në një bisedë me një psikoterapist, papritmas kuptova se nuk e doja nënën time. Dhe unë ndjeva se kam të drejtë ta bëj këtë ".

Të gjithëve u duket, pa përjashtim, se nuk na donin siç duhej.

Ne kemi të drejtë të mos e përjetojmë këtë dashuri, por nuk guxojmë ta përdorim. "Ne kemi një dëshirë të gjatë të fëmijërisë së pangopur për një prind të mirë, një etje për butësi dhe dashuri të pakushtëzuar", thotë Ekaterina Mikhailova. - Ne të gjithë, pa përjashtim, mendojmë se nuk na donin ashtu siç duhet. Unë mendoj se asnjë fëmijë i vetëm nuk kishte saktësisht llojin e nënës që i duhej ".

Evenshtë edhe më e vështirë për dikë, marrëdhënia e të cilit me nënën e tij ishte e vështirë. "Në kuptimin tonë për të, nuk ka ndarje midis figurës amtare të plotfuqishme, të njohur për ne që nga foshnjëria, dhe një personi të vërtetë," vazhdon Ekaterina Mikhailova. "Kjo pamje nuk ndryshon në kohë: ajo gjithashtu përmban thellësinë e dëshpërimit të fëmijërisë, kur nëna vonohet, dhe ne mendojmë se ajo ka humbur dhe nuk do të vijë më, dhe ndjenjat më vonë ambivalente."

Vetëm një nënë "mjaft e mirë" na ndihmon të shkojmë drejt pavarësisë së të rriturve. Një nënë e tillë, duke kënaqur nevojat jetësore të fëmijës, e bën atë të kuptojë: jeta ia vlen të jetohet. Ajo, pa nxituar për të përmbushur dëshirën e tij më të vogël, jep një mësim tjetër: që të jetosh mirë, duhet të fitosh pavarësinë.

Frika se mos bëheni i njëjti

Pasi kishin hyrë në amësi nga ana e tyre, Vera dhe Maria nuk e kishin mendjen te komunikimi i nënave të tyre me nipërit e mbesat, duke shpresuar që nënat e tyre "të këqija" të bëheshin gjyshe të paktën "të mira". Para lindjes së fëmijës së saj të parë, Vera gjeti një film amator të bërë nga babai i saj në fëmijërinë e saj. Një grua e re duke qeshur me një vajzë të vogël në krahë e shikoi atë nga ekrani.

"Zemra ime u ngroh", kujton ajo. - Në fakt, marrëdhënia jonë u acarua kur unë u bëra adoleshente, por para kësaj, nëna ime dukej se ishte e lumtur që isha në botë. Jam i sigurt që kam mundur të bëhem një nënë e mirë për dy djemtë e mi vetëm falë këtyre viteve të para të jetës sime. Por kur e shoh të mërzitur me fëmijët e mi sot, gjithçka kthehet përmbys tek unë - menjëherë kujtoj se çfarë është bërë ".

Maria, si Vera, e mori nënën e saj si një antimodel për të krijuar marrëdhënie me fëmijët e saj. Dhe funksionoi: "Një ditë në fund të një bisede të gjatë telefonike, vajza ime më tha:" soshtë shumë bukur, mami, të flas me ty ". Unë e mbylli telefonin dhe shpërtheva në lot. Isha i lumtur që isha në gjendje të krijoja një marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët e mi, dhe në të njëjtën kohë, hidhërimi më mbyti: në fund të fundit, unë vetë nuk kam marrë të tilla ".

Mungesa fillestare e dashurisë amtare në jetën e këtyre grave u plotësua pjesërisht nga të tjerët - ato që ishin në gjendje t'u transmetonin atyre dëshirën për të pasur një fëmijë, i ndihmuan ata të kuptonin se si ta rrisnin atë, ta donin dhe ta pranonin dashurinë e tij. Falë njerëzve të tillë, nënat e mira mund të rriten nga vajza me një fëmijëri të "papëlqyeshme".

Duke kërkuar indiferencë

Kur marrëdhënia është shumë e dhimbshme, distanca e duhur bëhet jetike. Dhe fëmijët e rritur që vuajnë po kërkojnë vetëm një gjë - indiferencën. "Por kjo mbrojtje është shumë e brishtë: hapi më i vogël, një gjest nga ana e nënës, është i mjaftueshëm, pasi gjithçka shembet, dhe personi plagoset përsëri," thotë Ekaterina Mikhailova. Të gjithë ëndërrojnë të gjejnë një mbrojtje të tillë shpirtërore ... dhe pranojnë se nuk mund ta gjejnë atë.

"Unë u përpoqa të" shkëputem "plotësisht nga ajo, u transferova në një qytet tjetër, - thotë Anna. - Por sapo e dëgjoj zërin e saj në marrës - duket se më shpon me një rrymë elektrike ... Jo, nuk ka gjasa, dhe tani nuk më intereson. Maria zgjodhi një strategji tjetër: "It'sshtë më e lehtë për mua të mbaj një lloj lidhje zyrtare sesa ta prish atë plotësisht: Unë shoh nënën time, por shumë rrallë". Të lejosh veten të mos e duash atë që na rriti, dhe të mos vuash shumë, është tepër e vështirë. Por ndoshta.

"Kjo është një indiferencë e fituar me vështirësi", thotë Ekaterina Mikhailova. - Vjen nëse shpirti arrin të mbijetojë nga ajo mungesë e përhershme ngrohtësie, dashurie dhe kujdesi, kjo vjen nga urrejtja jonë e paqësuar. Dhimbja e fëmijërisë nuk do të shkojë askund, por do të jetë më e lehtë për ne të ndjekim rrugën tonë nëse përpiqemi të zgjidhim ndjenjat dhe të ndajmë fajin prej tyre ". Të rritesh është ajo që do të thotë të çlirohesh nga ajo që sjell lirinë. Por rritja është një udhëtim shumë i gjatë.

Ndryshoni marrëdhëniet

Duke e lejuar veten të mos e dojë nënën tuaj ... A do ta bëjë më të lehtë? Jo, jam e sigurt që Ekaterina Mikhailova. Kjo ndershmëri nuk do ta bëjë më të lehtë. Por marrëdhënia patjetër që do të përmirësohet.

“Ndryshimi i stilit të marrëdhënies tuaj me nënën tuaj do ta bëjë atë më pak të dhimbshme. Por, si në tango, një lëvizje kundërvënëse e dy personave është e nevojshme, kështu që kërkohet pëlqimi për të ndryshuar si nga nëna ashtu edhe nga fëmija i rritur. Hapi i parë është gjithmonë për fëmijën. Mundohuni të prishni ndjenjat tuaja konfliktuale për nënën tuaj. Kur u shfaqën këto emocione - sot apo në fëmijëri të thellë? Ndoshta disa prej pretendimeve kanë skaduar.

Duke prishur një marrëdhënie të vështirë, nëna dhe fëmija do të ndalojnë së helmuari jetën e njëri-tjetrit dhe do të presin të pamundurën.

Shikoni nënën tuaj nga një kënd i papritur, imagjinoni se si do të kishte jetuar nëse nuk do të kishit lindur prej saj. Më në fund, pranoni se edhe mamaja juaj mund të ketë ndjenja të vështira për ju. Kur filloni të ndërtoni marrëdhënie të reja, është e rëndësishme të kuptoni se sa e trishtuar është: të largoheni nga një lidhje fatale dhe unike, të vdisni për njëri-tjetrin si prind dhe fëmijë.

Duke prishur një marrëdhënie të vështirë, nëna dhe fëmija do të ndalojnë të helmojnë jetën e njëri-tjetrit dhe do të presin të pamundurën, ata do të jenë në gjendje të vlerësojnë njëri-tjetrin më ftohtë, esëll. Ndërveprimi i tyre do të jetë si miqësia, bashkëpunimi. Ata do ta vlerësojnë më shumë kohën e dhënë për ta, do të mësojnë të negociojnë, të bëjnë shaka, të menaxhojnë ndjenjat e tyre. Me një fjalë, ata do të mësojnë të jetojnë ... me faktin se është ende e pamundur të kapërcehet ”.

Përvoja personale

Shumë prej tyre ishin në gjendje të thoshin për herë të parë: "Mami nuk më donte" duke shkruar një mesazh në forum. Anonimati i komunikimit në internet dhe mbështetja e vizitorëve të tjerë na ndihmojnë të shkëputemi emocionalisht nga marrëdhëniet që mund të konsumojnë jetën tonë. Disa citate nga përdoruesit e forumit tonë.

“Nëse ajo më lexonte një libër për fëmijë (i cili ishte i rrallë), atëherë emri i personazhit të keq (Tanya-revushki, Masha-i hutuar, Gryaznuli, etj.) U zëvendësua nga imi, dhe për ta kuptuar më mirë ajo më hapi gishtin . Një kujtim tjetër: po shkojmë tek vajza e një fqinji për ditëlindjen e saj, mami ka dy kukulla. “Cilin ju pëlqen më shumë? Këtë? Epo, kjo do të thotë që ne do ta japim atë! " Sipas saj, kështu ajo solli altruizmin tek unë ". (Bock Freken)

“Mami foli pafund për fatkeqësitë e saj dhe jeta e saj më dukej një tragjedi. Nuk e di nëse nënat jo të dashura kanë një lloj filtri të veçantë për të braktisur gjithçka pozitive, apo nëse kjo është një mënyrë e tillë manipulimi. Por ata e shohin fëmijën e tyre jashtëzakonisht negativisht: pamjen, karakterin dhe qëllimet e tij. Dhe vetë fakti i ekzistencës së tij ". (Aleks)

“U bë më e lehtë për mua kur isha në gjendje të pranoja se nëna ime nuk më donte mua si fëmijë. Unë e pranova këtë si një fakt të biografisë time, sikur ta "lejoja" atë të mos e donte veten. Dhe ajo e “lejoi” veten të mos e donte. Dhe tani nuk ndihem më fajtor ”. (Ira)

"Mungesa e dashurisë së nënës sime helmoi rëndë fillimin e amësisë. E kuptova që duhet të isha i butë dhe i dashur me fëmijën dhe i torturoja këto ndjenja, ndërsa në të njëjtën kohë vuaja nga fakti që isha një "nënë e keqe". Por ai më rëndoi - ashtu si unë i peshova prindërit e mi. Dhe pastaj një ditë (shpresoj se nuk është vonë) kuptova se dashuria mund të stërvitet. Pomponi si indet muskulore. Çdo ditë, për orë, pak. Mos vraponi kur fëmija është i hapur dhe pret ndihmë, dashuri ose thjesht pjesëmarrje. Për të kapur këto momente dhe me një përpjekje të vullnetit për ta detyruar veten të ndalet dhe t'i japë atij atë që i nevojitet aq shumë. Përmes "Nuk dua, nuk mundem, jam lodhur". Një fitore e vogël, e dyta, shfaqet një zakon, atëherë - ju ndjeni kënaqësi dhe gëzim ". (Uau)

“Hardshtë e vështirë të besosh se nëna jote e bëri vërtet këtë. Kujtimet duken aq joreale sa është e pamundur të ndalosh së menduari për të: a ishte me të vërtetë SAKTSISHT SO në realitet? " (Nik)

“Nga mosha tre vjeçare e dija që nëna ime lodhet nga zhurma (që unë krijoj), sepse ajo ka presion të lartë të gjakut, nuk i pëlqen lojërat e fëmijëve, nuk pëlqen të përqafojë dhe të thotë fjalë të ëmbla. E mora me qetësi: mirë, një karakter i tillë. Unë e doja atë siç ishte. Nëse ajo ishte e bezdisur me mua, atëherë unë pëshpërita me vete frazën magjike: "Sepse nëna ime ka hipertension". Madje më dukej disi e nderuar që nëna ime nuk ishte si gjithë të tjerët: ajo ka këtë sëmundje misterioze me një emër të bukur. Por kur u rrita, ajo më shpjegoi se ishte e sëmurë sepse isha një "vajzë e keqe". Dhe psikologjikisht thjesht më vrau ”. (Zonja Kolobok)

"Për disa vjet, së bashku me një psikolog, mësova të ndjehem si një grua, të zgjedh rroba jo për arsye" praktike "," jo të shënjuara "(siç mësoi nëna ime), por sipas parimit" Më pëlqen ” Mësova të dëgjoj veten time, të kuptoj dëshirat e mia, të flas për nevojat e mia ... Tani unë mund të komunikoj me nënën time si me një mik, një person i një rrethi tjetër që nuk mund të më ofendojë. Ndoshta kjo mund të quhet një histori suksesi. E vetmja gjë është që unë nuk dua shumë fëmijë. Mami tha: "Mos lind, mos u marto, kjo është punë e rëndë". Unë jam një vajzë e bindur. Edhe pse tani jetoj me një djalë të ri, kjo do të thotë që kam lënë një vrimë për veten time ”. (Oxo)

Vajzat e tilla më pas bëjnë të njëjtat gabime në marrëdhënie, pa e kuptuar arsyen. Prandaj, ju lutem shikoni se çfarë u tregoni fëmijëve tuaj!

Burimi i fotografisë: gjithmonëbusymama.com

"Nëna nuk më do!"

Vajzat që janë rritur me dijeninë se nuk janë të dashur mbeten plagë emocionale, të cilat përcaktojnë kryesisht marrëdhëniet e tyre të ardhshme dhe mënyrën se si ato ndërtojnë jetën e tyre.

Më e rëndësishmja, nevoja e vajzës për dashuri amtare nuk zhduket. edhe pasi ajo e kupton se është e pamundur.

Burimi i fotografisë: hsmedia.ru

Kjo nevojë vazhdon të jetojë në zemrën e saj, së bashku me realizimin e tmerrshëm të faktit se personi i vetëm që duhet ta dojë atë pa kushte, thjesht sepse është në botë, nuk e do. Ndonjëherë duhet një jetë për t'u marrë me këtë ndjenjë.

Çfarë është e mbushur me mospëlqimin e nënës?

Gjëja më e trishtuar është se ndonjëherë, pasi janë pjekur tashmë, vajzat nuk e dinë arsyen e dështimeve të tyre dhe besojnë se vetë ata janë fajtorë për të gjitha problemet.

Burimi i fotos: bancodasaude.com

1. Mungesa e vetëbesimit

Vajzat e padashura të nënave të padashura nuk e dinë se janë të denja për vëmendje, në kujtesën e tyre nuk kishte asnjë ndjenjë se ata ishin të dashur fare.

Vajza mund të rritet, duke u mësuar ditë pas dite vetëm për faktin se nuk ishte dëgjuar, injoruar, ose, edhe më keq, ajo ishte shikuar dhe kritikuar nga afër në çdo hap.

Burimi i fotografisë: womanest.ru

Edhe nëse ajo ka talent dhe arritje të dukshme nuk i japin besim asaj. Edhe nëse ka një karakter të butë dhe të dëgjueshëm, ajo vazhdon të tingëllojë në kokën e saj zëri i nënës, të cilin ajo e percepton si të vetin,- ajo është një vajzë e keqe, mosmirënjohëse, bën gjithçka nga inati, "kush është rritur, të tjerët kanë fëmijë si fëmijë" ...

Shumë tashmë në moshë madhore thonë se kanë ndjenjën se po "mashtrojnë njerëzit" dhe se talentet dhe karakteri i tyre janë të mbushura me një lloj të mete.

Burimi i fotos: bodo.ua

2. Mungesa e besimit te njerëzit

Gjithmonë më dukej e çuditshme pse dikush dëshiron të jetë miq me mua, unë fillova të mendoj nëse kishte ndonjë lloj përfitimi pas kësaj.

Mendime të tilla lindin nga një ndjenjë e përgjithshme e pasigurisë në botë. përjetuar nga një vajzë, nëna e së cilës ose e afron atë me vete ose e shtyn larg.

Burimi i fotos: sitewomen.com

Ajo do të vazhdojë të kërkojë konfirmim të vazhdueshëm se ndjenjave dhe marrëdhënieve mund t'u besohet, se të nesërmen ajo nuk do të largohet.

Dhe si të rritur, ata dëshirojnë stuhi emocionale, ngritje dhe ngritje, pushime dhe pajtime të ëmbla. Dashuria e vërtetë për ta është një mani, një pasion që konsumon shumë, magji, xhelozi dhe lot.

Burimi i fotografisë: manlogic.ru

Marrëdhëniet e qeta të besimit u duken ose joreale(ata thjesht nuk mund të besojnë se kjo ndodh) ose i mërzitshëm. Një njeri i thjeshtë, jo "demonik", ka shumë të ngjarë, nuk do të tërheqë vëmendjen e tyre.

3. Vështirësitë në mbrojtjen e kufijve të tyre

Shumë prej atyre që janë rritur në një ambient me indiferencë të ftohtë ose kritikë të vazhdueshme dhe paparashikueshmëri thonë se ata ndiheshin vazhdimisht nevoja për afeksionin e nënës, por në të njëjtën kohë ata e kuptuan se nuk dinin asnjë nga mënyrat për ta marrë atë.

Ajo që shkaktoi një buzëqeshje të favorshme sot mund të refuzohet nesër me acarim.

Burimi i fotografisë: foto-cat.ru

Dhe tashmë si të rritur, ata vazhdojnë të kërkojnë një mënyrë për të qetësuar partnerë ose miq, për të shmangur përsëritjen e ftohtësisë amtare me çdo kusht.

Përveç vështirësisë për të vendosur kufij të shëndetshëm me seksin e kundërt, vajzat e nënave jo të dashura shpesh kanë probleme me miqësinë.

Burimi i fotografisë: womancosmo.ru

4. Shmangia si një reagim mbrojtës dhe si një strategji jetësore

Një vajzë që ndjeu mospëlqim të nënës në fëmijëri, diku në thellësitë e shpirtit të saj ndjen frikë: "Unë nuk dua të ofendohem përsëri".

Për të, bota përbëhet nga burra potencialisht të rrezikshëm., ndër të cilat në një mënyrë të panjohur duhet të gjesh tënden.

Burimi i fotografisë: familyexpert.ru

6. Ndjeshmëri e tepërt, "lëkurë e hollë"

Alsoshtë gjithashtu e vështirë për vajzat kaq të padashura në fëmijëri të përballen me emocionet e tyre, në fund të fundit, ata nuk kishin përvojën e pranimit të pakushtëzuar të vlerës së tyre, gjë që u lejon atyre të qëndrojnë fort në këmbë.

7. Kërkoni për marrëdhëniet e nënave në marrëdhëniet me burrat

Ne jemi të lidhur me atë që dimë e cila është pjesë e fëmijërisë sonë, sido që të jetë.

Burimi i fotografisë: iuvaret.ru

Vetëm vite më vonë, kuptova që burri im trajtohej në të njëjtën mënyrë si nëna ime dhe unë vetë e zgjodha atë. Edhe fjalët e para që ai më tha për t’u njohur me njëri-tjetrin ishin: “Ju vetë dolët në këtë mënyrë për të thurur këtë shall? Hiqe. " Atëherë më dukej shumë qesharake dhe origjinale.

Pse po flasim për këtë tani, kur tashmë jemi rritur?

Të mos hedhim në dëshpërim ato letra që fati na ka dhënë. Gjithkush ka të vetat.

Dhe në mënyrë që të kuptojmë se si veprojmë dhe pse. Dhe në lidhje me fëmijët e tyre gjithashtu.

Përgatiti Maria Malygina

Jo shpesh dhe jo të gjithë do të mendojnë se një nënë mund të mos e do fëmijën e saj. Shumë më shpesh dashuria amtare paraqitet si diçka që nuk i nënshtrohet asnjë kushti, diçka absolute dhe madje hyjnore. Shumë besojnë se dashuria e nënës është e njëjtë për të gjitha gratë, se një nënë jo vetëm që do të kuptojë dhe mbështesë cilindo nga fëmijët e saj, por edhe të falë për krimin më të rëndë. Duket se asgjë në botë nuk është më e fortë se dashuria për një nënë. Sidoqoftë, kjo nuk i përgjigjet gjithmonë realitetit, dhe jo të gjitha nënat i duan fëmijët e tyre njësoj. \ R \ n \ r \ nTë gjitha idetë shoqërore për jetën dhe njerëzit kanë qenë gjithmonë të bazuara në dashurinë e nënës, dhe nëse jo me fat, atëherë në nënën nuk më pëlqen Zakonisht, konfliktet midis nënave dhe fëmijëve ndodhin për faktin se fëmijët nuk pajtohen me mënyrën se si i do nëna e tyre. Nga ana tjetër, nënat nuk janë gjithmonë në gjendje të vlerësojnë saktë shkallën dhe cilësinë e dashurisë së tyre për fëmijët. \ R \ n \ r \ n Me kalimin e kohës, vajzat e rritura gjithashtu vuajnë nga shqetësimi dhe mungesa e dashurisë dhe vëmendjes së nënës. Ndonjëherë kjo ndikon në fatin e tyre të ardhshëm dhe mënyrën se si ata ndërtojnë marrëdhëniet e tyre me njerëzit përreth tyre. Nënat kritike mund të gjejnë gabime tek fëmijët e tyre, më shpesh vajzat, gjatë gjithë jetës së tyre të rritur. Ata po përpiqen të edukojnë fëmijë të rritur që tashmë kanë fëmijë të tyre. Dhe pastaj të njëjtat nëna ankohen për vëmendjen e vogël që fëmijët e tyre u kushtojnë. \ R \ n \ r \ n \ r \ n

Më paradoksalja në një situatë të tillë është që vajzat e nënave të tilla deri në të fundit përpiqen të marrin miratimin nga prindi, të shohin buzëqeshjen në fytyrën e tyre dhe, ndoshta, të dëgjojnë fjalë lavdërimi prej tyre. Por nëna të tilla nuk do të ndryshojnë kurrë. Fatkeqësisht, ky fakt mund të jetë i vështirë për tu kuptuar dhe pranuar, megjithëse kjo është mënyra e vetme për të dalë nga rrethi vicioz. \ R \ n \ r \ n

\ r \ n \ r \ nPsikologët rekomandojnë pranimin e situatës dhe pranimin si fakt të faktit që nëna nuk e do. Nëse kjo pranohet, atëherë jeta do të bëhet shumë më e lehtë. Do të jetë e mundur të ndërtoni vetë jetën tuaj pa marrë parasysh mendimin e nënës. Për më tepër, në një situatë të tillë, nuk duhet të ketë armiqësi me prindërit, nënat në mënyrë paqësore jetojnë nën të njëjtën çati me fëmijët e tyre, të cilët nuk i duan, por nuk e mohojnë ekzistencën e tyre. Vetëm se komunikimi i tyre zhvillohet në një nivel pak më ndryshe. Ata mund të respektojnë njëri-tjetrin si individë, por të mos pushtojnë hapësirën e tyre personale. Gjëja kryesore është të mbani mend se nëna nuk do të ndryshojë. Prandaj, është më mirë të heqësh dorë nga situata dhe të jetosh jetën tënde atje ku mund të jenë një burrë dhe fëmijë të dashur.