Fëmijë të rritur të padashur, si të jesh. Fëmijët më të fortë janë të padashur

Periudha e fëmijërisë, e perceptuar si e pasuksesshme dhe e palumtur, papritmas fitoi një rëndësi të ndryshme ...

Kërkesat e klientëve priren të përsëriten. Kam gjurmuar një numër të ngjashëm. Të gjithë u zbutën në një moment (kërkesa u modifikua, si zakonisht, ose u specifikua) - "Unë dua dashuri, sepse" ata nuk më pëlqejnë, dhe për këtë arsye unë ..." - u bë i fortë ... arrita shumë ... realizova ëndrrën time të fëmijërisë ...".

Vlera më e rëndësishme në këto përfundime (sqarime) të kërkesës së klientit është se periudha e fëmijërisë, e perceptuar si e pasuksesshme dhe e pakënaqur, papritur fitoi një kuptim tjetër, përkatësisht: "Po të më kishin dhënë shumë dashuri në fëmijëri, atëherë do të nuk e ka arritur atë që donte, sepse gjithçka ishte (është).

Kjo do të thotë, një minus i zi i guximshëm u shndërrua në një plus akoma më të madh të verdhë-kuq.

Pse ngjyra të tilla? Po, sepse çdo herë klientë të ndryshëm në një shprehje (simbol) subjekt-figurative e quanin atë periudhë të fëmijërisë të zezë - dhe atë që arritën, e shihnin me të kuqe ose të verdhë.

Këtu mund të mbani mend se çfarë simbolizon të zezën, të verdhën dhe të kuqen. Prandaj - ashpërsia, ose negativiteti, dielli dhe gëzimi, ngjyra e fitores.

Është interesante që të gjithë klientët që u përgjigjen kërkesave të ngjashme, në lidhje me prindërit e tyre (personat që zëvendësojnë prindërit) - në pyetjen time: "Me çfarë ngjyrash i shihni prindërit tuaj?" - të quajtura ngjyra ekstreme - e zezë ose e bardhë.

Ose më mirë, edhe pas një analize me një psikolog (me mua), ata sqaruan se “e dua, e urrej”.

Prandaj, e bardha do të thotë shenjtëri, dhe e zeza do të thotë fatale, duke sjellë telashe, ndonjëherë rreptësi të tepruar, rregull dhe gjithmonë të tepruar.

Historia 1. Ajo

Ajo u rrit si një fëmijë i padashur (siç e perceptonte veten), sepse:

E gjithë vëmendja e prindërve të saj iu kushtua vëllait të saj të madh, i cili ishte shpesh i sëmurë, gjatë gjithë fëmijërisë;

Nga të gjitha mbesat e gjyshërve të saj, ajo ishte më e padashura, më e keqja, e paaftë etj.;

Ajo krahasohej gjithmonë me të tjerët, jo në një mënyrë "pozitive";

Askush nuk priste një "të ardhme të suksesshme" prej saj. Kështu ata thanë drejtpërdrejt: "Nuk mund të mbani hapin me motrat dhe vëllezërit tuaj".

Ajo u rrit e përmbajtur. Është e qartë se marrëdhënie të tilla, ose më mirë qëndrimi ndaj saj, ishin si në kopsht ashtu edhe në shkollë.

Ajo gjithmonë mendonte se ishte më e keqe se të tjerët (siç ishte e frymëzuar të bënte) dhe doli nga rruga për të provuar të kundërtën.

Fatmirësisht për të, një ditë pa në televizionin lokal sesi një vajzë nga qyteti i saj me 2 fëmijë u martua me një anglez. Dhe u bë ëndrra e saj!

I dukej se atje, përtej deteve dhe oqeaneve, ajo do të ishte e dashur. Ky u bë qëllimi i saj.

Ajo u largua nga qyteti pas shkollës, hyri në një universitet gjuhësor dhe rastësisht (jo rastësisht) u martua me një studente që u dërgua në një praktikë shkëmbimi midis studentëve të universiteteve të botës në universitetin e saj.

Kanë kaluar më shumë se 10 vjet dhe kjo nuk është hera e parë që ajo vjen në pritje. Motra e saj e suksesshme është e divorcuar dhe jeton me prindërit dhe fëmijën e saj.

Historia 2

Klienti dukej i pazakontë. Ajo ishte e shqetësuar, faqja i dridhej vazhdimisht dhe syri i dukej sikur i shkelte syri në të njëjtën kohë. Nuk ishte një pamje shumë e këndshme.

Dhe e kuptova emocionin e saj. Klientja tha se ishte fëmija i fundit në një familje të madhe.

Fëmijët më të mëdhenj u larguan në të gjitha drejtimet dhe ajo qëndroi me prindërit e saj, të cilët që nga fëmijëria e thërrisnin për shkak të një dëmtimi në lindje dhe pasojave të tij - "ti je pikëllimi im".

Edhe në moshën parashkollore, vajza kuptoi se do të duhej të fitonte dashurinë e të dashurve. Asaj nuk i pëlqente keqardhja dhe mosbesimi i tyre ndaj saj.

Edhe ajo është krahasuar dhe ka thënë drejtpërdrejt se “ku është ajo një fanatik, deri tek të moshuarit.

Vajza, çuditërisht, studioi për një pesë. Ajo u ngjit nga lëkura e saj për dije. Ajo u diplomua në një shkollë teknike me një diplomë të kuqe, më pas nga një institut, fitoi apartamentin e saj (në vetëm 1 vit, me qëllim dhe me mundim), u martua, mbaroi shkollën pasuniversitare dhe shumë më tepër!

Vëllezërit e motrat e saj nuk u arsimuan kurrë.

Për çfarë keni ardhur? Kuptoje. Ka ardhur koha. E megjithatë ajo nuk e la ndjenjën e mospëlqimit.

Historia 3

Ai erdhi dhe njoftoi menjëherë se donte dashurinë e vërtetë. E pyeta se çfarë do të thoshte kjo për të.

Doli se kjo do të thotë - të ndjesh. Ai tashmë dëshironte ta përjetonte këtë ndjenjë.

Filluan ta kuptonin dhe doli që ai nuk ndjente dashuri as për mamin, as për babin, as për gjyshërit, as për vëllezërit e motrat, as për ndonjë grua, as për fëmijët e tij.

Por gjatë gjithë jetës së tij ai "e dëshmoi nevojën e tij" në një mënyrë shumë interesante - përmes seksit.

Ai, tashmë i martuar, kërkonte vazhdimisht aventura, udhëtonte i vetëm jashtë vendit me pushime dhe kudo qëllimi i tij kryesor ishte seksi!

Derisa një ditë ai e kuptoi se ishte i shkatërruar dhe madje seksi me të dashurat e shumta nuk i solli kënaqësi - dashuri të vërtetë.

Më duhet të them se ai ishte një njeri i arsimuar dhe erdhi në një gjendje të mprehtë, kështu që kërkesa dukej aq e qartë.

Për të kuptuar "ku ta merrni këtë dashuri të vërtetë" - duhet të kuptoni arsyet e ndjenjës së papërvojë gjatë gjithë jetës së tij.

Kjo është ajo me të cilën kemi punuar.

Historia 4

Grua e re. Historia e saj e fëmijërisë është njerku, vëllai, nëna.

Vëllai ishte gjithmonë i veçuar, të gjithë kujdeseshin për të, përfshirë edhe veten.

Edhe kur ata u rritën, ose më saktë, u rritën - gjithçka shkoi te vëllai i saj - një makinë e re dhe një apartament i ri.

Ajo gjithashtu ishte ushqyer dhe veshur. Por vëllai u adhurua nga të gjithë! Dhe ajo është gjithmonë në hije. Ajo është mësuar të jetë e dorës së dytë.

Por ajo donte! Doja gjithashtu dashuri dhe vëmendje. Dhe i dukej gjithashtu se diku larg, do ta merrte.

Ajo është mësuar t'i kryejë gjërat vetë. Që fëmijë, prindërit e lanë vetëm në shtëpi që në moshën 3-vjeçare.

Kur ajo studionte, askush nuk kontrollonte detyrat e saj në shkollë. Ajo madje lidhi harqe për vete që nga fëmijëria.

Pra, në fotografi mund të shihni - harqet janë "me kokë poshtë" (epo, si mund të lidhet një fëmijë?).

Dhe kështu, kur u rrit, ajo bëri çdo përpjekje të mundshme për t'u "rrëshqitur" në një parajsë të huaj.

Por edhe atje doli që marrëdhënia e saj me burrat nuk arriti dashurinë e vërtetë për të (deri në propozimet për martesë).

Të gjithë miqtë e mi bashkatdhetarë janë martuar prej kohësh. Dhe ajo, si në fëmijëri, në sfond.

“Prandaj jam këtu”, përfundon klienti im. Vëllai i saj humbi punën, duke hedhur larg diplomën e kuqe.

Historia 5

Ajo u rrit në një familje ku të dy ishin njëlloj të dashur. Por nëna ishte shumë sakrifikuese, dhe babai ishte shumë i rreptë.

Motra e saj më e madhe gjithmonë ofendonte - dhe rrihte dhe ngacmonte. Veçanërisht kujtime të pakëndshme mbetën nga fjalët e motrës: "Sa hundë e tmerrshme që ke! Dhe kujt do t'i duhet me një hundë të tillë, e shëmtuar!"

Më duhet të them që klientja hunda ishte shumë e bukur, por këtë e zbuloi vetëm pas lindjes së vajzës së saj të martuar me një të huaj.

Për më tepër, nëna e saj e dashur tha: "Ti nuk ke një figurë kaq të bukur, natyrisht, si motra jote, por nuk ka asgjë për të bërë ... Disi ...".

Dhe vajza-vajzë-grua, me këtë dhimbje të tmerrshme brenda vetes, mori përsipër t'i dëshmonte vetes se nuk ishte "asgjë". Ëndrrat e saj të fëmijërisë ishin jashtë vendit.

Ajo arriti atje përmes "njohjes në Skype". Ajo e gjeti vetë - e arriti vetë.

Por edhe tani, në një familje të martuar, ajo nuk e përjeton dashurinë e të shoqit për të siç do të donte. Dhe ajo i dëshmon atij domosdoshmërinë dhe përkushtimin e saj në rolin e Hirushes - sakrifikuese, si nëna e saj.

Një rastësi interesante në të gjitha këto dhe histori të tjera të ngjashme

Të gjithë këta klientë janë bërë të suksesshëm - ata kanë arritur gjithçka që kanë ëndërruar.

Të gjithë kishin një kërkesë të rafinuar për "pranim dhe dashuri të vërtetë nga seksi i kundërt, si zëvendësues për mamin dhe babin.

Të gjitha motrat-vëllezërit e tyre të dashur-adhuruar nuk mund të arrinin lartësi të tilla si këto "të padashur".

Përfundim - jeta nuk është aq e keqe sa na duket, ndonjëherë! Ku do të ishin arritjet tona nëse jo dështimet tona?

Vështirësitë po forcohen! Në vështirësi, si në një betejë të vështirë, karakteri forcohet dhe mprehet, fitohen aftësi të reja. Pastaj - besim në veten tuaj. Dhe e vetmja gjë që mbetet është ta duash dhe ta pranosh veten për atë që je!

Ekziston një stereotip i fortë në shoqërinë tonë: të gjithë prindërit i duan fëmijët e tyre. Në fakt, në çdo shtresë të shoqërisë, qoftë margjinale dhe mjaft e begatë, mund të takosh prindër që lindin dhe rritin fëmijët e tyre, sepse “duhet” dhe “të jesh si gjithë të tjerët”. Shumë shpesh, në familjet me dy ose tre fëmijë, mami ose babi veçojnë njërin, fëmijën më të dashur dhe as që mendojnë t'ua fshehin fëmijëve të tjerë.

Fëmijët e padashur shpesh rriten në të ashtuquajturat familje "të denja" me të ardhura të mira, me shumë lodra dhe pajisje të mira. Të pranosh në shoqëri se nuk e do fëmijën tënd është thjesht e pamundur. Dhe prindërit, natyrisht, nuk e njohin. Nga pamja e jashtme, ata mbajnë pamjen e një familjeje të lumtur dhe të dashur. Dhe vetëm fëmijët pastaj prej vitesh mbajnë komplekse në vetvete, të lindura nga mungesa e dashurisë. Sindroma e “fëmijës së padashur” shfaqet tek fëmijët në mënyra të ndryshme: - Ka probleme me vëmendjen, kujtesën, këmbënguljen, probleme me logopedi. Mjekët madje mund të bëjnë një diagnozë të "çrregullimit të deficitit të vëmendjes", "hiperaktivitetit", por ato nuk do të jenë për arsye fiziologjike, por psikologjike. - Mungesa e vetëbesimit, nuk dinë dhe nuk duan të përballojnë situata të vështira, vetëvlerësim i ulët, shpesh ofendohen nga fëmijët e tjerë. - Ata nuk duan të studiojnë, sepse çdo përpjekje për t'u bërë më të zgjuar dhe më mirë u duket e padobishme - gjithsesi, prindërit nuk do ta vlerësojnë atë. Shpesh kësaj i paraprin një fazë kur fëmija studion me shumë zell, por indiferenca ose kritika e vazhdueshme nga prindërit, krahasimi i suksesit të tij me fëmijët e tjerë provokon një rënie të mprehtë të të mësuarit. - Prirje për të gërmuar, sepse u duket se në sfondin e një fëmije delikuent, mund të duken më të mirë, të aftë për të merituar lëvdata. - Reagime agresive të pakrahasueshme. Kjo do të thotë, fëmijë të tillë ndjejnë një kërcënim edhe atje ku nuk ka, ata janë në gjendje t'i përgjigjen me agresion një vërejtjeje krejtësisht të padëmshme. Ata nuk ndihen të sigurt. - Ata shpesh sëmuren. Ka studime në të cilat shkencëtarët kanë vendosur një marrëdhënie midis imunitetit dhe forcës së dashurisë prindërore. Sa më i fortë dhe sinqerisht të dashurohet një fëmijë nga të gjithë njerëzit e rëndësishëm afër tij, aq më i fortë është imuniteti i tij. I rëndësishëm është edhe fakti që gjatë periudhës së sëmundjes prindërit i kushtojnë më shumë vëmendje dhe kujdes fëmijës. - Adoleshentët shpesh shfaqin agresivitet, inat, protestë.
Komunikimi me prindërit humbet dhe shoqëria e miqve fiton autoritet, i cili e pranon adoleshentin ashtu siç është. Më në fund nuk kritikohet dhe nuk krahasohet me askënd. Vetëm për shkak se fëmija juaj përshtatet me disa nga përshkrimet e mësipërme nuk do të thotë që ju nuk e doni atë. Por mund të ia vlen të mendosh për faktin se ai nuk merr dashuri apo vëmendje në sasinë dhe mënyrën që i nevojitet.
Shumë prindër modernë preferojnë të blejnë shumë lodra të shtrenjta për fëmijën e tyre, të ndezin karikaturat sipas kërkesës në mënyrë që foshnja të mos mërzitet, t'i japin atij një vegël që nga fëmijëria dhe në të njëjtën kohë të shkojnë në biznesin e tij, ndërsa fëmija ka nevojë një nënë afër - shikoni fotot në libër, thjesht shtrihuni duke u përqafuar, duke ecur së bashku larg njerëzve të tjerë, duke parë zogjtë, retë, duke ëndërruar me zë të lartë.

Ka prindër që i duan fëmijët e tyre, por e shprehin dashurinë e tyre në mënyra të çuditshme, për shembull, kritika ("Sa hundë të gjatë keni, mirë, gjithçka shkoi te vjehrra juaj", "Patjetër që nuk duhet të vishni fustane me një bel të tillë"), krahasimi me fëmijët e tjerë (" Vetëm shikoni sa e zgjuar është Masha, dhe ajo shkon në vallëzime dhe studion mirë, jo si ju ... "), mospërfillja e suksesit të fëmijëve, në mënyrë që të mos pushojë ("A keni marrë vetëm vendin e tretë në Olimpiadë?", "Vetëm mendo, performanca e qytetit ... sikur të të ftonin të kërceshit në Todes). Fëmijët në situata të tilla ndihen po aq të pambrojtur dhe të pambrojtur sa fëmijët që prindërit nuk i duan. Por fëmijët rriten herët a vonë. Dhe vlen të theksohet se shpesh një fëmijë i padashur rritet si një personalitet i fortë që di të arrijë sukses në fusha të ndryshme të jetës, veçanërisht në punë, studime dhe karrierë. Sikur të zgjedhë qëllimisht situata të vështira, regjisor tiran, kolegë grindavec, që rezultati të duket edhe më mbresëlënës. Ai thjesht nuk e bën për vete. Ditë pas dite, ai zhvillon një dialog të brendshëm me prindërit e tij dhe përpiqet gjatë gjithë jetës së tij t'u tregojë atyre se e kishin gabim duke ia mohuar dashurinë. Dhe nëse gjithçka është pak a shumë e suksesshme me punë dhe financa, atëherë marrëdhëniet me njerëzit nuk shtohen. Fëmijët e rritur "të padashur" varen nga mendimet e të tjerëve. Shumë shpesh ata përpiqen të kënaqin miqtë, kolegët, të afërmit, edhe kur kjo nuk kërkohet fare. Dhe pastaj ata presin miratimin, lavdërimin, mirënjohjen reciproke, si në fëmijëri - nga nëna e tyre. Ata mendojnë se vënë gjithë shpirtin e tyre në një marrëdhënie dhe nuk marrin asgjë në këmbim. Atyre u duket se miqtë përsëri "fshinë këmbët mbi ta", "shtyhen në plan të dytë". Por përsëri dhe përsëri situata përsëritet. Miqtë dhe kolegët ndryshojnë, por rezultati i marrëdhënies mbetet i njëjtë - një ndjenjë tradhtie, vetmie dhe mospëlqimi. Fëmijët e rritur "të padashur" e kanë të vështirë të ndërtojnë marrëdhënie me seksin e kundërt. Gratë mund të karakterizohen nga fillimi i hershëm i aktivitetit seksual dhe ndryshimi i shpeshtë i partnerëve në mënyrë që të marrin sa më shumë dëshmi dashurie, të paktën një kokërr nga secila. Ose dashuri e përsëritur e pakënaqur me ankth mendor, si në fëmijëri. Ajo dëshiron dashurinë dhe përpiqet ta meritojë atë në çdo mënyrë, e kënaq një mashkull, i paraprin dëshirat e tij, por ai nuk e vlerëson, nuk e do dhe më poshtë në listë. Dikush gjen forcën për të thyer këtë rreth dhe për të krijuar një familje - të fortë dhe të lumtur, në mënyrë që të mos përsërisë gabimet e prindërve të tyre. Dhe dikush shkon në ekstremin tjetër - dhe përkëdhelë fëmijën e tij në të gjitha mënyrat, duke harruar se të qenit i llastuar dhe lejues nuk është i barabartë me dashurinë. Një tjetër mundësi për zhvillimin e skenarit është frika e vazhdueshme për t'u refuzuar ose kritikuar, kështu që personi shtyn kërkimin për një punë të re, marrëdhënie të reja për të ardhmen. Nuk e duron dot mendimin që të ndjejë edhe një herë se nuk është i dashur nga askush.

A ka një shans që një i rritur të kapërcejë kompleksin "fëmijë të padashur"? Sigurisht. Psikologët besojnë se në radhë të parë duhet të kuptoni shkakun. Është e vështirë të pranosh që prindërit nuk të duan. Shumë e kuptojnë këtë thellë, por as vetes nuk do t'i thonë kurrë të vërtetën. Dhe nëse e ndajnë këtë të vërtetë me të tjerët, rrezikojnë të marrin keqkuptim dhe dënim si përgjigje. Cili është reagimi ndaj fjalëve që një person nuk komunikon me prindërit e tij, ofendohet prej tyre? Më shpesh, diçka si "Turp për ty, prindërit janë të shenjtë!", "Të rritën, të ushqyen, të veshin dhe të mbathën! Dhe ju jeni mosmirënjohës!”, “Si nuk ju kanë dashur prindërit? Vetëm kështu ju duket! Nuk eshte e vertete!". Nuk është e nevojshme të mbështeteni në mirëkuptimin e të tjerëve, prandaj fëmija "i padashur" kërkon forcë brenda vetes: duhet t'i thoni fjalë miratimi vetes sa më shpesh që të jetë e mundur, mos kërkoni arsyet e kësaj mospëlqimi në veten tuaj, bëni të mos marrin përgjegjësi për veprimet dhe gabimet e prindërve. Nëse keni mundësi dhe dëshirë, bisedoni me prindërit tuaj dhe përpiquni të krijoni një marrëdhënie të re me ta. Por nëse nuk funksionoi, mos e fajësoni veten për këtë, mos shtoni një tjetër në grumbullin e kompleksit tuaj - një ndjenjë faji. Dashuria nuk mund të zëvendësohet me asgjë. Dashuria e sinqertë nuk ka nevojë të fitohet. Kur pyeteni nëse ju duan, nuk keni nevojë të mendoni. Nëse ata duan, përgjigja vjen menjëherë. Dashuria nuk është një shpërblim për sjelljen e mirë apo notat. Një herë Nënë Tereza tha: “Mund ta shpëtojmë sëmundjen me ilaçe, por i vetmi kurë për vetminë, dëshpërimin dhe mungesën e shpresës është dashuria. Ka shumë njerëz në botë që po vdesin nga uria, por edhe më shumë nga ata që po vdesin sepse u mungon dashuria.”

#Balakovo, #Aktuale, #Artikuj

Zbatimi i projektit Smart City, i cili duhet të përfundojë në vitin 2024, do të bashkojë të gjitha subjektet e vendit dhe qytetet me një popullsi mbi 100 mijë banorë. Me një shkallë të tillë, është e nevojshme të shqyrtohen dhe vlerësohen me kujdes teknologjitë dhe zhvillimet ekzistuese, si dhe një diskutim gjithëpërfshirës i zgjidhjeve dhe strategjive të zhvillimit për drejtimin, i cili përfshin prezantimin e platformave dhe shërbimeve dixhitale në menaxhimin urban, strehimin dhe shërbimet komunale. , transporti dhe turizmi. Qëllimi kryesor - kalimi në "Qytetin e zgjuar" - prek përfaqësuesit e industrive të ndryshme. Midis tyre janë ndërtuesit, zhvilluesit, integruesit, kompanitë e furnizimit dhe menaxhimit të burimeve, ofruesit e teknologjisë IT. Të gjithë ata do të jenë në gjendje të mblidhen në 23-25 tetor në ekspozitën ndërkombëtare HI-TECH BUILDING 2019 - e vetmja platformë profesionale për tregun e automatizimit në Rusi dhe vendet e CIS.

Analytics Bosch: Sistemet e ndihmës së shoferit bëhen më të njohura çdo vit

Ndihma për parkim, Ndihma për Mbajtjen e Korsisë dhe Paralajmërimi për Gjumë janë vetëm disa nga veçoritë që blerësit e makinave të reja nuk duan të bëjnë më pa. Popullariteti i pajisjes së makinave me sisteme të ndihmës së shoferit po rritet vazhdimisht. Vlen të përmendet se më shpesh parkimi inteligjent është i pajisur si standard me makina të segmentit jo premium. Superioritetin këtu e zënë makinat kompakte dhe modelet e klasës së mesme. Këtë e dëshmojnë të dhënat e regjistrimit të makinave të reja të analizuara nga Bosch.

Mini furrat BORK W500 dhe BORK W550: nuk mund të hani ushqim të shijshëm pa inteligjencë!

BORK prezanton seritë më të fundit të mini furrave BORK W500 dhe BORK W550. Rezultati optimal i gatimit arrihet përmes sistemit inteligjent të shpërndarjes së energjisë IQ System - ai rregullon automatikisht përfshirjen e elementeve të pavarur të ngrohjes për gatim të barabartë. Një numër rekord mënyrash gatimi: skarë, pjekje, pjekje dhe ringrohje...

A do të jesh i treti? Vivitek zgjeron serinë D3000 Full HD me

Vivitek ka zgjeruar serinë e saj të gjithanshme D3000 Full HD me projektorin DH3331. Për momentin, seria tashmë përfshin modelet DW3321 dhe DX3351, të përdorura me sukses në muze, zyra, bare, restorante dhe dyqane. DH3331 i ri ka një grup të plotë "zotëri" instaluesish me cilësi të lartë - ndriçim i lartë, rezolucion 1080p, zmadhimi i gjerë, zhvendosje lente dhe një përzgjedhje e madhe portash lidhjesh.

Ekologjia e Ndërgjegjes: Psikologji. Ndonjëherë jam shumë i vetëdijshëm se prindërit e mi nuk më donin. Ndonjëherë më kujtohen mirë të gjitha ofendimet që më kanë bërë, dhimbjet që më kanë shkaktuar, morale apo edhe fizike.

Unë jam fëmija i padashur i prindërve që nuk duan

Unë jam një burrë. Ose një grua. Unë jam një menaxher i mesëm. Ose një kontabilist me përvojë. Kuzhinier i talentuar. Ose një CEO i suksesshëm. Unë jam 30. Ose 18. Ose 50. Nuk ka rëndësi. Po, jam rritur, por kushdo që të bëhem dhe sado mosha të jem, thellë brenda mbetem fëmijë, i padashur dhe i malluar për dashuri.

Ndonjëherë jam shumë i vetëdijshëm se prindërit e mi nuk më donin. Ndonjëherë më kujtohen mirë të gjitha ofendimet që më kanë bërë, dhimbjet që më kanë shkaktuar, morale apo edhe fizike. Më shpesh mendoja se fëmijëria ime ishte "e njëjtë si gjithë të tjerët", dhe se meqenëse prindërit kujdeseshin për mua, duke i dhënë ushqim, strehim dhe siguri, atëherë kjo ishte dashuria e tyre. Më shpesh është e vështirë për mua të kuptoj se në çfarë mënyre tjetër duhet të ishte shprehur ajo "dashuri".

Ajo që më mungonte në marrëdhëniet me prindërit e mi - ngrohtësia, pranimi, njohja, miratimi - në jetën time të rritur, e kërkoj në mënyrë aktive në burime të tjera. Unë përpiqem të jem i mirë. Unë përpiqem të kënaq të tjerët. Kërkoj të kompensoj mungesën e dashurisë për veten përmes miratimit të të tjerëve.

Kështu që nuk mund të përballoj shumë.

Nuk mund të përballoj të mos jem mjaft e bukur. Mundohem të përpiqem të përputhem me idetë e mia për idealin. Përndryshe, nuk mund ta dua veten.

Nuk mund të përballoj të kem një punë mjaft prestigjioze dhe të ardhura jo mjaftueshëm prestigjioze. Përndryshe nuk do të kem asnjë respekt për veten time.

Nuk mund të përballoj të kem familje dhe fëmijë “shumë herët” ose “shumë vonë”. Në fund të fundit, çfarë do të thonë njerëzit?

Nuk mund të përballojë të ketë jo i mirë / i bukur / mjaftueshëm i zgjuar burri apo gruaja. Ose jo mjaftueshëm fëmijë të bukur/të talentuar/të suksesshëm/të bindur. Përndryshe, mund të bëhet një shenjë e dështimit tim në sytë e të tjerëve.

Unë nuk mund të përballoj të bëj gabime dhe të bëj diçka jo "përsosmërisht mirë". Çfarëdo që të ndërmarr, hera e parë duhet të dalë sa më pa të meta. Përndryshe, nuk do të jem në gjendje ta fal veten për papërsosmërinë time, të demonstruar hapur para njerëzve të tjerë - miqve, kolegëve, të afërmve. Në fund të fundit, të gjithë do të qeshin që nuk pata sukses ...

Unë jam fëmija i padashur i prindërve që nuk duan.

Unë kam një ide të qartë se çfarë duhet të jem që të jem i denjë për dashuri. Dashuri për veten. Unë kam një imazh të qartë për “veten time ideale”. Unë vazhdimisht e krahasoj veten me këtë imazh, bëj kërkesa për veten time, shpesh të paarritshme dhe joreale, edhe nëse nuk e kuptoj.

Nëse nuk e përmbush këtë ideal, zemërohem. Zemërimi i drejtuar ndaj vetes. Prandaj, i di mirë ndjenjat e pakënaqësisë kronike me veten, madje edhe urrejtjen dhe përbuzjen ndaj vetes. Unë jam i vetëdijshëm për vetëreflektimin rraskapitës, vetëflagjelimin dhe vetëfajësimin.

Kur ndjej se nuk i plotësoj kërkesat e mia për veten time, ndjej zhgënjim në vetvete, inat ndaj vetes.

Jam mësuar të ndihem në faj nëse sillem ndryshe nga sa pres nga vetja. Dhe nëse njerëzit rreth meje mësojnë për këtë papërsosmëri, atëherë ndjenja e fajit kthehet në një ndjenjë turpi që ndodh kur unë sillem ndryshe nga ajo që presin të tjerët nga unë. Shpesh në jetën time më shoqërohet frika dhe ankthi për “ekspozimin” para të tjerëve, kur kam frikë se të gjithë do ta marrin vesh” Unë me të vërtetë jam i pavlerë, i patalentuar, i paaftë për asgjë. Thellë brenda, kam frikë se kur njerëzit më njohin si unë "i vërtetë", njerëzit do të më largojnë, do të më refuzojnë. Ashtu siç bënë prindërit e mi. Prandaj, unë jam gjithmonë në vëzhgim. Unë rimishëroj në imazhin e një personi që është "i përshtatshëm" për të tjerët, një personi që "meriton respekt", ose "admirim", apo edhe "frikë". Gjëja kryesore nuk është të zbuloni veten për të gjithë para të gjithëve ...

Unë jam shumë i pambrojtur. Unë jam jashtëzakonisht i ndjeshëm ndaj çdo kritike. Unë jam shumë i prekur nga fjalët dhe veprimet e të tjerëve në lidhje me mua. Vetëvlerësimi im është i paqëndrueshëm. Nuk ka mbështetje të brendshme për vetë-imazhin tim - është pothuajse tërësisht i ndërtuar vetëm në opinionet dhe vlerësimet e njerëzve të tjerë. Dhe kjo është varësia ime nga çdo vullnet i huaj i mirë apo i keq.

Jam shumë i preokupuar me mendimet se kush dhe çfarë mendon ose do të mendojë për mua, dhe çfarë mund të rezultojë për mua. Nëse fjalët ose veprimet e dikujt më lëndojnë, atëherë mendimet se si "duhej të kisha thënë / bëja" bëhen aq obsesive sa thjesht më lodhin.

Unë prirem të jem i pasigurt për veprimet e mia. Para se të bëj diçka, përgatitem me kujdes për të, ndonjëherë duke investuar në përgatitje shumë më tepër sesa është e nevojshme për këtë. Për të garantuar një sukses 100% në provën e parë. Nëse nuk jam i sigurt për suksesin 100%, dhe herën e parë, atëherë është më e lehtë për mua të heq dorë nga përpjekja për të bërë diçka krejtësisht, duke dalë me një justifikim që zhvlerëson qëllimin - "Nuk kam nevojë për të. ” Në biznes, si rregull, më shoqërohet frika e dështimit, frika e të qenit i paaftë.

Është e vështirë për mua të mbroj mendimin tim, interesat e mia, të hyj në konflikte, sepse nëse filloni të mbroni mendimin tuaj, kjo mund të çojë në pakënaqësi me bashkëbiseduesin.

Pjesa më e madhe e fuqisë sime intelektuale shpenzohet në ndërtimin e maskave që më lejojnë të bëj përshtypjen "e duhur" te të tjerët dhe në këtë mënyrë të mbroj veten nga mosmiratimi i tyre.

Dhe unë jam veçanërisht zgjedhës për njerëzit e tjerë. Jo më pak se vetja. Nëse dikush nuk i plotëson idetë e mia të "korrektësisë", kjo fjalë për fjalë më shqetëson dhe shkakton indinjatë dhe indinjatë. Unë në mënyrë aktive u imponoj kodet e mia të jetesës atyre me të cilët është e lejueshme - gruaja / burri, fëmijët, miqtë e ngushtë, vartësit në punë. Unë kërkoj t'i detyroj ata të përshtaten me nocionet e mia për "rrugën e duhur". Dhe kjo krijon një raund tjetër të problemeve të mia në marrëdhëniet me njerëzit. Unë flas me entuziazëm se kush çfarë dhe kujt i detyrohet - "ata (prindërit, shteti, autoritetet) më kishin borxh ...", duke transferuar të gjithë pakënaqësinë time për borxhin që prindërit e mi nuk më dhanë në këtë indinjatë.

Për një borxh të papaguar dashurie.

A mund të bëj diçka për të? A mund të ndryshoj diçka? Të heqësh qafe kërkimin e një zëvendësuesi për dashurinë e prindërve duke marrë miratimin e të tjerëve?

Po. Une mundem. Nëpër rrugën e vështirë dhe të ngadaltë të vetëpranimit dhe dashurisë për veten. Nëpërmjet punës së tyre për veten e tyre, me ndihmën dhe në bashkëpunim me një psikolog me përvojë. botuar

margarita Novitskaya

Unë jam fëmija i padashur i prindërve që nuk duan

Kështu që nuk mund të përballoj shumë.

Nuk mund të përballoj të mos jem mjaft e bukur. Mundohem të përpiqem të përputhem me idetë e mia për idealin. Përndryshe, nuk mund ta dua veten.

Nuk mund të përballoj të kem një punë mjaft prestigjioze dhe të ardhura jo mjaftueshëm prestigjioze. Përndryshe nuk do të kem asnjë respekt për veten time.

Nuk mund të përballoj të kem familje dhe fëmijë “shumë herët” ose “shumë vonë”. Në fund të fundit, çfarë do të thonë njerëzit?

Nuk mund të përballoj të bëj gabime dhe të bëj diçka jo "përsosmërisht mirë". Çfarëdo që të ndërmarr, hera e parë duhet të dalë sa më pa të meta. Përndryshe, nuk do të jem në gjendje ta fal veten për papërsosmërinë time, të demonstruar hapur para njerëzve të tjerë - miqve, kolegëve, të afërmve. Në fund të fundit, të gjithë do të qeshin që nuk pata sukses ...

Unë jam fëmija i padashur i prindërve që nuk duan.

Kur ndjej se nuk i plotësoj kërkesat e mia për veten time, ndjej zhgënjim në vetvete, inat ndaj vetes.

Jam mësuar të ndihem në faj nëse sillem ndryshe nga sa pres nga vetja. Dhe nëse njerëzit përreth mësojnë për këtë papërsosmëri, atëherë ndjenja e fajit kthehet në një ndjenjë turpi që ndodh kur unë sillem ndryshe nga ajo që presin të tjerët nga unë. Shpesh në jetën time më shoqërohet frika dhe ankthi për “ekspozimin” para të tjerëve, kur kam frikë se të gjithë do ta marrin vesh” Unë me të vërtetë jam i pavlerë, i patalentuar, i paaftë për asgjë. Thellë brenda, kam frikë se kur njerëzit më njohin si unë "i vërtetë", njerëzit do të më largojnë, do të më refuzojnë. Ashtu siç bënë prindërit e mi. Prandaj, unë jam gjithmonë në vëzhgim. Unë rimishëroj në imazhin e një personi që është "i përshtatshëm" për të tjerët, një personi që "meriton respekt", ose "admirim", apo edhe "frikë". Gjëja kryesore nuk është të zbuloni veten për të gjithë para të gjithëve ...

Unë jam fëmija i padashur i prindërve që nuk duan.

Për një borxh të papaguar dashurie.

Unë jam fëmija i padashur i prindërve që nuk duan.

A mund të bëj diçka për të? A mund të ndryshoj diçka? Të heqësh qafe kërkimin e një zëvendësuesi për dashurinë e prindërve duke marrë miratimin e të tjerëve?

NËSE NUK MUND TË GJENI NJË ZGJIDHJE PËR SITUATËN TUAJ ME NDIHMËN E KËTIJ ARTIKU, REGJISTROHUNI PËR NJË KONSULTIM DHE NE DO TË GJEJMË NJË ZGJIDHJE TË BASHKË

- KY ËSHTË NJË PËRSHKRIM I KARAKTERIT TË PERSONIT "TË PAKUR"
  2 problemet kryesore të tij: 1) pakënaqësia kronike e nevojave, 2) paaftësia për ta drejtuar zemërimin e tij jashtë, duke e frenuar, e bashkë me të duke frenuar të gjitha ndjenjat e ngrohta, çdo vit e bën atë gjithnjë e më të dëshpëruar: çfarëdo që të bëjë, nuk përmirësohet. përkundrazi, vetëm më keq. Arsyeja është se ai bën shumë, por jo aq.Nëse nuk bëhet asgjë, atëherë, me kalimin e kohës, personi ose do të "digjet në punë", duke e ngarkuar veten gjithnjë e më shumë - derisa të lodhet plotësisht; ose Vetja e tij do të zbrazet dhe do të varfërohet, do të shfaqet një urrejtje e padurueshme për veten, një refuzim për t'u kujdesur për veten, në afat të gjatë - madje edhe për vetë-higjienën. Një person bëhet si një shtëpi nga e cila përmbaruesit morën mobilje. Kundër sfond dëshpërimi, dëshpërimi dhe rraskapitjeje, energji edhe për të menduar Humbje e plotë e aftësisë për të dashuruar. Ai dëshiron të jetojë, por fillon të vdesë: gjumi është i shqetësuar, metabolizmi është i shqetësuar ... Është e vështirë të kuptosh se çfarë i mungon pikërisht sepse nuk po flasim për privimin e posedimit të dikujt apo diçkaje.
  
  Përkundrazi, ai ka posedimin e privimit dhe nuk është në gjendje të kuptojë se nga çfarë privohet. I humbur është unë i tij. Është e padurueshme e dhimbshme dhe e zbrazët për të: dhe ai nuk mund ta shprehë as me fjalë. Ky është depresion neurotik.. Gjithçka mund të parandalohet, jo të çohet në një rezultat të tillë.Nëse e njihni veten në përshkrim dhe dëshironi të ndryshoni diçka, duhet urgjentisht të mësoni dy gjëra: 1. Mësoni përmendsh tekstin e mëposhtëm dhe përsëriteni atë gjatë gjithë kohës derisa të mund të përdorni rezultatet e këtyre besimeve të reja:
  - Unë kam të drejtë për nevoja. Unë jam, dhe unë jam unë.
  - Unë kam të drejtë të kem nevojë dhe të plotësoj nevojat.
  - Kam të drejtën të kërkoj kënaqësi, të drejtën të marr atë që kam nevojë.
  - Unë kam të drejtë të dëshiroj dashuri dhe të dua të tjerët.
  - Unë kam të drejtën për një organizim të denjë të jetës.
  - Kam të drejtë të shpreh pakënaqësinë.
  - Kam të drejtën e keqardhjes dhe keqardhjes.
  - ... nga e drejta e lindjes.
  - Mund të refuzohem. Unë mund të jem vetëm.
  - Unë do të kujdesem për veten gjithsesi.
  Dua të tërheq vëmendjen e lexuesve të mi se detyra e "të mësuarit të tekstit" nuk është një qëllim në vetvete. Trajnimi automatik në vetvete nuk do të japë ndonjë rezultat të qëndrueshëm. Është e rëndësishme të jetosh çdo frazë, ta ndjesh atë, të gjesh konfirmimin e saj në jetë. Është e rëndësishme që një person dëshiron të besojë se bota mund të rregullohet disi ndryshe, dhe jo vetëm siç e imagjinonte ai vetë. Se varet nga ai, nga idetë e tij për botën dhe për veten e tij në këtë botë, se si do ta jetojë këtë jetë. Dhe këto fraza janë vetëm një rast për reflektim, reflektim dhe kërkim të “të vërtetave” të veta, të reja.
  
  2. Mësoni të drejtoni agresionin tek ai të cilit i drejtohet në të vërtetë.
  
  …atëherë do të jetë e mundur të përjetoni dhe shprehni ndjenja të ngrohta ndaj njerëzve. Kuptoni se zemërimi nuk është shkatërrues dhe mund të paraqitet.
  
  DËSHIRONI TË DINI ÇFARË NUK MJAFTON QË NJË NJERI TË BËHET I LUMTUR?
  
  MUND TË REGJISTROHUNI PËR KONSULTIM NË KËTË LIDHJE:
  
  PËR K CDO “EMOCION NEGATIVE” ËSHTË NEVOJË OSE DËSHIRË, KËNAQJA E TË CILËS ËSHTË ÇELËSI PËR NDRYSHIM NË JETË…
  
  PËR KËRKOJNË KËTO THESARE JU FTOJ NË KONSULTIMIN TIM:
  
  MUND TË REGJISTROHUNI PËR KONSULTIM NË KËTË LIDHJE:
  
  Sëmundjet psikosomatike (do të jetë më e saktë) janë ato çrregullime në trupin tonë, të cilat bazohen në shkaqe psikologjike. Shkaqet psikologjike janë reagimet tona ndaj ngjarjeve traumatike (të vështira) të jetës, mendimet, ndjenjat, emocionet tona që nuk gjejnë shprehje në kohën e duhur dhe të saktë për një person të caktuar.
  
  Mbrojtja mendore funksionon, ne e harrojmë këtë ngjarje pas një kohe, dhe ndonjëherë në çast, por trupi dhe pjesa e pavetëdijshme e psikikës kujtojnë gjithçka dhe na dërgojnë sinjale në formën e çrregullimeve dhe sëmundjeve.
  
  Ndonjëherë thirrja mund të jetë për t'iu përgjigjur disa ngjarjeve nga e kaluara, për të nxjerrë jashtë ndjenjat e "varrosura", ose simptoma thjesht simbolizon atë që ne ia ndalojmë vetes.
  
  MUND TË REGJISTROHUNI PËR KONSULTIM NË KËTË LIDHJE:
  
  Ndikimi negativ i stresit në trupin e njeriut, dhe veçanërisht shqetësimi, është i madh. Stresi dhe mundësia e zhvillimit të sëmundjeve janë të lidhura ngushtë. Mjafton të thuhet se stresi mund të ulë imunitetin me rreth 70%. Natyrisht, një rënie e tillë e imunitetit mund të rezultojë në çdo gjë. Dhe është gjithashtu mirë nëse është vetëm ftohje, por çka nëse është kancer ose astma, trajtimi i të cilave tashmë është jashtëzakonisht i vështirë?