Príbehy o šikane v škôlke: Ako sa to deje a čo by mali rodičia robiť? Chyby rodičov, ktoré umocňujú šikanu dieťaťa v detskom kolektíve Nikto sa so mnou nekamaráti.

Každý mal v detstve niečo také: neboli priatelia, ignorovali ich, bili, menovali, urážali. A tieto spomienky si každý nesie celý život a z celej duše chce svoje dieťa chrániť pred detskou šikanou. Či je to možné a ako si poradiť v rôznych situáciách prejavov detskej agresivity, sme zisťovali s učiteľkou-psychologičkou Juliou Vyacheslavovnou Balsh.

Nedávno sa v spoločnosti objavili pojmy ako mobbing a šikanovanie. Toto všetko sú typy šikanovania detí a týkajú sa mladistvých, školákov a detí do 7 rokov.

Mobbing je systematické, opakované nepriateľstvo jedného alebo viacerých detí voči dieťaťu. Šikanovanie je tvrdší pojem. Vzťahuje sa na potešenie, ktoré deti dostávajú, keď použijú silu proti dieťaťu. Inými slovami, šikanovanie, nadávky, odsudzovanie sú mobbing a používanie sily, vytrhávanie hračiek z rúk, nutkavý telesný kontakt je šikanovanie. Slová sú cudzie, ale jav je stále rovnaký. A môže vzniknúť v ktorejkoľvek predškolskej skupine. Musíte byť na to pripravení a konať správne.

"Crybaby, vosk, krém na topánky, prehltol som spálenú palacinku"

Verbálna detská agresivita – podpichovanie, osočovanie, osočovanie, bojkot, situácie, keď dieťa „nahrádzajú“ iné deti – to všetko je aktuálne pre kolektív, kde je vek detí od 3 rokov. A to vôbec neznamená, že „obeť“ taká naozaj nie je, pretože deti môžu prenasledovať z rôznych dôvodov: z nudy, z napätia v kolektíve, z toho, že „potenciálna obeť“ nie je ako oni. , lebo je to nové alebo tenké, tučné, s okuliarmi, inej národnosti, bez mobilu - všetko sa nedá predvídať. Psychológovia zvyčajne odporúčajú rodičom, aby svojmu dieťaťu vysvetlili, že:

Každý má svoje vlastné chyby vo vzhľade, ale to nebráni tomu, aby človek vyrastal úspešný a šťastný. V takýchto prípadoch veľmi pomáha prezeranie fotografií slávnych a skvelých ľudí: stovky z nich boli tiež tučné alebo chudé, nosili okuliare a každý má úplne inú národnosť. A stali sa slávnymi a úspešnými.
Potrebujete vypnúť emócie, menej reagovať a brániť sa. Nie päsťami, ale frázami. Varianty takýchto obojstranne výhodných fráz: „Nudné... Vymysli niečo nové“, „Som tak rád, že sa bavíš“, „Áno, viem, že to rád hovoríš“ – sú uvedené v knihe od Ludmila Petranovskaya „Čo robiť, ak ... “.
Milovať dieťa. Nič nevzbudí v dieťatku dôveru ako láska rodičov.

Julia Vyacheslavovna Balshem, učiteľ-psychológ, predškolská vzdelávacia inštitúcia číslo 17, Ivanteevka Moskovská oblasť:

- Deti zvyčajne začínajú dráždiť po 3 rokoch, ale schválne volajú do 5-6 rokov. Dôvodom nie je len napodobňovanie dospelých, ale aj upútanie pozornosti na seba či sebapotvrdenie, prejav rebélie. Deti takto môžu vystreľovať agresivitu, môžu sa pomenovať zo závisti, z nepriateľstva, na sebaobranu atď. V každom prípade to naznačuje, že dieťa neprospieva.

Veľmi často si tak deti otestujú silu nováčikov v detskom kolektíve. Je pre nich dôležité, aby zároveň boli aj diváci, ktorí to potom povedia všetkým.

Ako sa dá napraviť situácia v tíme? V škôlke sa s deťmi hráme hru "Popisky" - v kruhu sa navzájom "pomenujeme", napríklad zeleninou: "Ty, Máša, reďkovka!", "A ty, Peťo, kapusta!" Deti sa smejú, negatívna energia sa pretaví do pozitívneho kanála. Potom si zvyčajne hovoríme komplimenty: "Ty, Olya, ruža!" atď. Táto hra pomáha odstrániť verbálnu detskú agresivitu, vyhodiť zlosť prijateľnou formou.

Aby sa z vášho dieťaťa nestal verbálny agresor, je dôležité starať sa doma o seba, o svoju reč, nezabúdajte, že deti sú naše zrkadlo. Dospelí si často nevšimnú, ako prejavujú neznášanlivosť voči zvláštnostiam iných ľudí, v reči používajú nadávky. Môže sa im zdať, že dieťa nepočuje alebo ešte nerozumie tomu, o čom sa diskutuje, no medzitým všetko za pochodu uchopí a následne predvedie v detskom kolektíve. Naučte svoje dieťa trpezlivosti k zvláštnostiam iných ľudí, čítajte rozprávky, existuje veľa ľudovej múdrosti. Obzvlášť užitočné sú terapeutické rozprávky.

Udrie ma!

Ďalším typom detskej šikany je agresivita, keď dieťa strká, zakopáva, odnáša mu hračky, bije. Navyše, agresormi sú väčšinou deti sebavedomé, náchylné dominovať a podriaďovať si druhých, silné morálne aj fyzicky, a naopak, obeťami sú chlapi neistí, citliví na stres, neschopní odolať a neodolať. postaviť sa za seba.

Rodičia sa v takýchto situáciách správajú inak: niekto učí dávať drobné, niekto beží riešiť páchateľa sám alebo jeho rodičov a niekto sa sťažuje vychovávateľom alebo manažérom, ak dôjde ku konfliktu v škôlke.

Julia Vyacheslavovna Balshem:

- Ak sa vaše dieťa v záhrade urazí, potom je najlepšie kontaktovať učiteľa alebo psychológa, aby sa pokúsil pochopiť situáciu. Môžete sa hrať s dieťaťom v škôlke, hrať s hračkami niekoľko situácií, keď nezbedné "deti" hrajú žarty. Ako v tomto prípade postupuje učiteľ? A čo robia ostatné deti? A čo keď medvedík zajačika urazí, strká doňho, berie mu hračky a bije sa? Ako sa to stane? Čo by mal zajačik robiť? Počas hry sledujte reakcie dieťaťa.

Nemali by ste organizovať zúčtovanie s deťmi a snažiť sa chrániť svoje dieťa. Dá sa to urobiť len ako posledná možnosť. Netreba dieťa karhať a nútiť ho brániť sa: keby mohol, už by to dávno urobil.

Neefektívne sú aj zúčtovania s rodičmi - v našej škôlke sa vyskytol prípad takého zúčtovania dvoch oteckov, ktoré sa skončilo bitkou medzi nimi. Musíte naučiť dieťa komunikovať, nájsť kompromis.

Povedzme túto možnosť: naučte dieťa dávať drobné, ale iba ak bolo zasiahnuté. Vysvetlite napríklad takto: „Ak vás zasiahne, môžete úder vrátiť. V iných situáciách neprejavujte svoju agresivitu žiadnym spôsobom!" Upozorňujeme, že keďže predškoláci majú slabo vyvinutú vôľu, nedokážu vypočítať silu úderu a určiť následky činov.

Nikto nie je so mnou kamarát...

Byť vyvrheľom v kolektíve znamená byť šikanovaný deťmi. Koniec koncov, je to skutočná tragédia pre dieťa a pre rodičov - problém. Chcem len chrániť svoje dieťa, pomáhať mu, chrániť ho pred samotou. V tomto prípade je dôležité:

Zbierajte informácie o situácii v skupine. Dá sa to urobiť rozhovorom so samotným dieťaťom, s učiteľom, s inými rodičmi.
Prehrať konflikt doma. To sa dá urobiť pomocou bábkového divadla. Zahrajte si domácu hru a naučte svoje dieťa voliť správne slová a správne konať.
Nechajte svoje dieťa viac komunikovať. Choďte s dieťaťom na návštevu, pozvite jeho rovesníkov domov. Je veľmi dôležité, aby sa dieťa naučilo komunikovať.

Julia Vyacheslavovna Balshem:

- Ak sa nechcú s dieťaťom hrať, problém je možno v dieťati. Ak sa podobné problémy vyskytnú v rôznych skupinách, rodičia si všimnú, že pre dieťa je ťažké kontaktovať deti, mali by ste sa poradiť s psychológom. Často deti nevedia komunikovať, nemajú vyvinuté sociálne a komunikačné schopnosti. Dôvody sú rôzne – hanblivé dieťa, agresívne, navonok odlišné od ostatných, rozmaznané, problémy s rečou, problémy v rodine atď.

Nedávno sa vyskytol prípad: chlapec v prípravnej skupine kategoricky nechcel ísť do záhrady. Plakal, vzpieral sa (nedávno bol preradený do novej skupiny). Ukázalo sa, že nikto sa s ním nechce hrať. Dôvody sú nasledovné - čakal na iniciatívu od iných chalanov, nijako sa neprejavoval, bol neustále zachmúrený a smutný, pasívny. Deti najskôr prišli s ponukou kamarátiť sa a potom prestali. Prebiehala skupinová aj individuálna práca a postupne sa všetko darilo.

Učiteľ nemusí byť schopný vytvoriť priateľskú atmosféru v skupine. Učiteľ väčšinou vystupuje v kolektíve ako rozhodca, sleduje neprijateľné správanie. Všetky deti čakajú na reakciu učiteľky. Je dôležité, aby pedagógovia potláčali vety „Nehráme sa s tebou“, „Nie som s tebou kamarát“ a nepodporovali posmech.

Samozrejme, sú deti, ktoré spoločnosť veľmi nepotrebujú, napríklad introverti. Tu sa musíte v každom jednotlivom prípade zaoberať dospelými.

"Pobozkaj ma!"

Ďalším typom šikanovania detí je telesné obťažovanie. Stláčanie v kútiku, ukazovanie intímnych miest, bozkávanie – to všetko sa stáva aj predškolákom. Samotné deti zažívajú zmätok, šok a možno sa k tomu dospelým ani nepriznajú. A ak sa pripustia, potom sa samotní dospelí v silnom emočnom strese môžu prelomiť: reagovať krikom a nadávkami, urobiť škandál a dokonca odobrať dieťa z detského kolektívu.

Julia Vyacheslavovna Balshem:

- Záujem o pohlavné orgány medzi predškolákmi je vysoký, najmä medzi deťmi vo veku 3-4,5 roka. Ak sa tak stane, rodičia, nezostrujte situáciu v očiach dieťaťa, dajte všetko do vtipu, urovnajte situáciu (pre zranené dieťa).

O tomto probléme je potrebné diskutovať len v neprítomnosti bábätka! V prvom rade pracujte s rodičmi vinníka.

Ak je v kolektíve dieťa, ktoré obťažuje iné deti, učiteľka by ho mala od takéhoto konania jemne, ale vytrvalo odrádzať, nie sa nad tým pozastavovať. Mal by sa rozprávať s rodičmi, nenechávať deti bez dozoru na záchode a v spálni. Zvyčajne uplynie šesť mesiacov a záujem zmizne, rovnako ako spomienky na to.

A existuje veľa situácií fyzického obťažovania. Stáva sa to, keď milé dievčatko z prosperujúcej rodiny nezaspí bez masturbácie. Alebo keď sa päťročné dieťa vyzlieka v spálni a napodobňuje sex. Stal sa prípad, keď jeden chlapec zámerne systematicky písal na iných chlapcov. Aby sme takýmto situáciám predchádzali, je veľmi dôležité kontrolovať informácie, ktoré má dieťa k dispozícii v televízii a na internete. Teraz je totálna korupcia detí. Podľa psychológov je dnes každé dieťa vystavené takzvanému „bezkontaktnému“ násiliu pri sledovaní explicitných scén vo filmoch vysielaných v hlavnom vysielacom čase alebo len pri sledovaní nekvalitných humorných programov.

Mobbing a šikanovanie sú teda v súčasnosti bežné pojmy v detskej spoločnosti. Ale je v našich rukách, rodičoch, učiteľoch, pomôcť deťom vyrovnať sa s týmito problémami a poraziť šikanovanie detí.

Tento príbeh sa začal pred dvoma mesiacmi. Moja trojročná dcéra prišla zo škôlky a povedala, že jedna učiteľka jej v kľudnej hodine zalepila ústa páskou za zlé správanie a druhá učiteľka všetko videla, ale neprihovárala sa (pozri „KP“ z 2.4. 18 „Mami, moja učiteľka úst s prelepenou páskou“).

Slová dcéry potvrdilo 5 detí zo súboru. Ďalší chlapec povedal svojim rodičom, že ten istý učiteľ ho udrel po lícach a krku. Obrátili sme sa na riaditeľku MŠ a riaditeľku školy, pod ktorú táto MŠ patrí. Obaja vedúci uviedli, že zo strany učiteľov s 30-ročnou praxou nemôže dôjsť k žiadnemu prehrešku, no napriek tomu prisľúbili, že urobia audit.

Škótsky príbeh spôsobil roztržku medzi rodičmi našej skupiny. Väčšina nechcela pochopiť históriu niekoho iného. Žiadali, aby sme deti presunuli do inej skupiny a hrozili, že na nás podajú sťažnosti na políciu a opatrovníctvo.

"VAŠA DCÉRA VYPLACHOVANÁ!"

Najprv som sa pevne rozhodla: Nepreložím svoju dcéru do inej skupiny! Prečo potrebuje extra stres? Ak sú na vine pedagógovia, musia odísť, uvažoval som. Okrem toho som čítal veľa šikovných článkov o šikane v škole (z anglického bulling – bullying). Skúsené mamičky radili: ak je dieťa šikanované, bojujte zaň, píšte sťažnosti, ale nechoďte do inej školy, inak sa dieťa bude v živote cítiť ako obeť.

Ukázalo sa, že scenáre, ktoré sú férové pre školu, nie sú vhodné pre škôlku. A preto. Po zverejnení incidentu s lepiacou páskou som si bol istý: učitelia sa už nedotknú mojej dcéry - bolo to plné. Ale každý deň, keď prichádzala zo záhrady, dcéra plakala. Sťažovala sa, že ju iné deti bijú a že učitelia sa neprihovárajú. Ak to páchateľom vráti, je prísne pokarhaná. Učiteľka v škôlke je kráľ a boh. Je v jeho silách predchádzať konfliktom medzi deťmi, alebo ich, naopak, podporovať.

Rodičia tiež nestáli bokom. V chatovacej miestnosti našej materskej školy sa spustili obvinenia. „Prosím, ostrihajte svojim deťom nechty včas. Vaša dcéra porezala ruky mojej dcéry ako žiletky. Nechcem, aby sa jej infekcia dostala pod kožu!" - obrátila sa na mňa jedna z mamičiek, ktoré podporujú vychovávateľov.

"A máme to isté!" - súhlasila druhá matka.

Okamžite, neuvedomujúc si, čo sa deje, sa ospravedlňujem matkám „postihnutých“ detí, vysvetľujem, že moja dcéra je teraz v strese, a aby ste pochopili rozsah katastrofy, žiadam vás, aby ste mi poslali fotografiu škrabance. Deň plynie. Dva. Nikto nebude posielať fotky. A moja dcéra má vždy nechty ostrihané nakrátko. Aké čepele ... Okrem toho pedagógovia vždy povedia, ak niektoré z detí niekoho urazilo, a potom ani slovo. Chatová správa však trafila do čierneho. Rodičia boli zdesení: hovorí sa, že toto dievča najprv „písalo“ o lepiacej páske a teraz sa tiež škriabe ako čepele. Takto ľahko sa rodí obraz agresívneho a nebezpečného dieťaťa a treba ho izolovať.

KLASIFIKOVANÝ POLYGRAF

Škola medzičasom ukončila servisný audit. A samozrejme som nenašiel žiadne porušenia. Hlavným tromfom je, že pedagógovia z vlastnej iniciatívy prešli polygrafom a ten podľa riaditeľa školy potvrdil, že k týraniu detí nedošlo.

Požiadali sme, aby nám ukázal záver polygrafu, ale nie. Namiesto toho škola poslala štandardnú odpoveď: „Skutočnosť, že dieťa bolo týrané, sa nepotvrdilo. Vaša dcéra sa v ten deň nesťažovala, že by jej bolo zle. Z prieskumu u ostatných rodičov vyplynulo, že deti odchádzali zo škôlky v dobrej nálade, nehovorili o tom, že by na vašu dcéru používali vychovávateľky nejaké násilné metódy.“ Stop! Ale čo tých 5 detí, ktoré potvrdili príbeh lepiacou páskou?! Toto je polovica prítomných v skupine!

Bolo nám povedané, že pri kontrole bude s deťmi pracovať školský psychológ. Ale ani tu sme nedostali žiadne závery. Jediný záver psychológa bol, že všetky deti, vrátane mojej dcéry, mali v ten deň dobrú náladu. Ukázalo sa, že škola jednoducho zašpinila naše podnikanie. Potom sme s ostatnými rodičmi spísali vyjadrenia na prokuratúru. Prihlásil sa tam aj riaditeľ školy, ktorý ma obvinil z ohovárania. Oba prípady boli zaslané na obvodné oddelenie PZ. Začala sa kontrola.

ŠKOLSKÉ VERZIE: TESNENIE ÚST DOMA!

Najprv zavolala políciu mne a rodičom troch detí, ktorí príbeh potvrdili páskou (ďalšie dve matky, ktorých deti to tiež povedali, odmietli vypovedať). Potom riaditeľ školy a vychovávatelia navštívili políciu. Prezentovali svoje verzie toho, čo sa stalo.

Verzia 1. Rodičia "zranených detí" - dievča so "zapečatenými ústami" a chlapec, ktorý povedal, že ho učiteľ bil po krku a lícach, sa dohodli. Ako sa nám podarilo spojiť rodičov ďalších štyroch detí do „sprisahania“ a hlavne, prečo sme to všetci potrebovali, pretože predtým žiadny z rodičov nemal konflikty s vychovávateľmi, nie je jasné.

Verzia 2. Matka dievčatka so „zapečatenými ústami“ chcela na seba upútať pozornosť. Dieťa bolo použité na ohováranie pedagógov.

Verzia 3 (nie pre slabé povahy).Ústa dievčatku neprelepili učitelia v záhrade, ale mama doma!

"DIEŤA MÁ MODRÉ MODRÉ NA LÍCKU!"

A potom sa stalo niečo, čo by sa mi nesnívalo ani v nočnej more. Riaditeľ napísal žiadosť na opatrovníctvo s požiadavkou skontrolovať našu rodinu. Tvrdil, že učiteľky v škôlke (áno, práve tie, na ktoré sme už vtedy písali vyjadrenia na prokuratúru) našli mojej dcére modrinu na líci! Vychovávatelia zavolali prednostu a potom všetci traja vypracovali akt vyšetrenia dieťaťa. Zákon úprimne hovorí: "Dôvod vzniku modrín na líci dieťaťa matka neobjasnila." Zároveň vychovávateľky bez účasti riaditeľa spíšu správu riaditeľovi školy. A v ňom (pozor!) je iná formulácia: „Mama neposkytla žiadne vysvetlenia o modrine. Dieťa sa už predtým opakovane sťažovalo na agresivitu (bitie) zo strany matky.

Dievča povedalo, že jej matka bil ju a jej brata.

Na „dôkaz“ bitia učitelia pripájajú čiernobielu fotografiu, fotenú navyše proti svetlu. Dcérkine líca na nej stmavnú. Zároveň z nejakého dôvodu nie je pozvaná zdravotná sestra na vyšetrenie dieťaťa. Ale len lekár môže vyniesť verdikty o bití a modrinách.

Okrem toho, ak sa moja dcéra predtým „opakovane sťažovala na bitie“, prečo to učitelia nenahlásili vedeniu? Prečo si so mnou nekomunikoval? Prečo na dieťati neboli žiadne modriny? Smiešne je to bitie môjho brata. Môj syn má 17 rokov, je ostrihovo vyšší ako ja - má 185 cm, venoval sa karate. A hlavne, ak je to potrebné, syn ľahko povie, ako žije so sestrou doma.

Riaditeľ školy sa však neponára do nuancií a osobne sa ponáhľa do opatrovníctva, aby vyslal alarmujúci signál. Nielenže informuje o možnom bití detí v rodine, ale rozpráva aj príbeh o opatrovníctve o lepiacej páske. A uzatvára: "Existuje dôvod domnievať sa, že násilie (zakrývanie úst) voči dievčaťu bolo použité doma." Presne rovnakú výpoveď zobral riaditeľ aj na políciu. A opäť sa zdá, že vedenie školy náhodou zabudlo na chlapca, ktorý sa sťažoval na bitie učiteľkou, a na ostatné deti, ktoré potvrdili príbeh lepiacou páskou. Dôraz zo skupiny detí sa tvrdohlavo presúva na údajné problémy jednej rodiny.

Netušila som, že moja dcéra má na záhrade modriny. Ani učiteľom, ani riaditeľovi, ani riaditeľovi školy ani nenapadlo mi zavolať. Toto bol nápad. Aby sa páčil zadok na hlave. Aby vedela, s kým bojuje. Na jednej strane je to obyčajný rodič a na druhej strane štátny systém, ktorý, ak si to želajú, urobí nočnú moru každému.

Prekvapivo v tom istom čase prichádzajú do opatrovníctva prihlášky dvoch mamičiek z našej skupiny, ktoré aktívne podporujú vychovávateľky. Požadujú aj kontrolu našej rodiny. Podľa nich, keď si prídu pre deti do záhrady, moja dcéra sa všemožne snaží upútať ich pozornosť a to ich deti traumatizuje.

A len jednu vec nezohľadnilo ani vedenie školy, plánujúce ich odvetu. Hneď ako sa moji rodičia začali na chate vyhrážať, že mi dajú opatrovníctvo, nazval som práve toto opatrovníctvo. Hovorila o konflikte v škôlke a o vyhrážkach voči mne. Neveril som, že by niekto z rodičov bol skutočne schopný takejto podlosti, ale intuitívne som sa rozhodol hrať na istotu. A mala pravdu.

A hoci poručníci už pochopili nejednoznačnosť celého tohto príbehu, nemali právo ignorovať vyjadrenia riaditeľa školy a rodičov. V takýchto prípadoch je opatrovníctvo povinné vykonať neodkladnú kontrolu rodiny. V hlavách rodičov sa už usadili hororové príbehy o juvenilnej justícii, že opatrovníci môžu bez varovania prísť do ktorejkoľvek rodiny a vziať dieťa do detského domova. Každý sused, ktorý je nespokojný s plačom dieťaťa za stenou, môže dať sťažnosť do väzby a do rodiny príde s kontrolou. Samotný fakt návštevy opatrovníckeho personálu je spočiatku šokujúci. Aj keď v skutočnosti na kontrole našej rodiny nebolo nič zlé. Opatrovníci postupovali jasne, taktne a vedome sa neprikláňali na žiadnu stranu. Potrebovali sa len uistiť, že deti sú v bezpečí. Presvedčili sa o tom a dali našej rodine pozitívny záver.

Ale po príbehu s modrinou vysvitlo, že dcérku z tejto škôlky treba súrne preložiť, inak by zajtra učiteľky možno vymysleli nejaký nový trik. Spolu so mnou ich deti urýchlene zobrali zo škôlky ďalšie tri rodiny, ktoré vypovedali na polícii. Matka chlapca, ktorý sa sťažoval na učiteľov, musela dať výpoveď. Po tomto incidente sa bojí dať syna opäť do škôlky. Začal som vodiť svoju dcéru na kurzy k psychológovi.

POČÚVANIE NEPOMÔŽE

Pri kontrole nás policajti požiadali o vypočutie detí. Najprv sme boli zhrození: ako to, že trojročné deti budú komunikovať s políciou, ale ak sa zľaknú?! Potom sme si však uvedomili: toto je jediná šanca dokázať, že my, rodičia, sme si tento príbeh nevymysleli. V našej materskej škole skutočne nie sú žiadne videokamery a neexistujú žiadni dospelí svedkovia, ktorí by mohli potvrdiť príbehy detí o škótskej páske.

Na rozhovor s políciou bol pozvaný aj nezávislý psychológ. A deti im všetko povedali. Okrem toho deti počas rozhovoru s policajtmi priznali, že učitelia zalepili ústa páskou nielen mojej dcére, ale aj iným chuligánom.

Polícia však napriek priznaniam detí odmietla začať trestné stíhanie pre nesprávne plnenie svojich povinností zo strany pedagógov s odvolaním sa na skutočnosť, že zneužívanie detí by malo predstavovať systém takéhoto konania. V našom prípade polícia corpus delicti nezistila. Polícia však odmietla aj vyjadrenie riaditeľa školy požadujúceho, aby som bol stíhaný za ohováranie.

Najhoršia vec, ktorú som sa z tohto príbehu naučil: deti v našich predškolských zariadeniach sú úplne bezbranné. Pedagógovia (pokiaľ ich nechytia za ruku) si, samozrejme, priestupky nepripúšťajú. Školy, v ktorých pôsobnosti sú teraz škôlky, lákajú právnikov a v podstate vyhlasujú nespokojným rodičom vojnu porážky. Policajti všetkému rozumejú (inšpektori z očí do očí priznali, že naše deti nevedeli poskladať príbeh o lepiacej páske), no zároveň krčia plecami. Jediným presvedčivým dôkazom o zločine mohol byť záznam z oficiálnej videokamery. Problém je však v tom, že kamery môžu byť v materských školách inštalované len so súhlasom rodičov všetkých detí. Napríklad v našej skupine sa mnohí rodičia vyjadrili, že nechcú, aby boli ich deti nahrávané na video. A toto je, bohužiaľ, typický príbeh. Žiadne diktafónové a iné nahrávky (niektorí rodičia kupujú deťom rôzne odposluchy, napr. náramkové hodinky s nahrávacím zariadením alebo schovávajú zapnuté diktafóny do detských skriniek na záhrade), vyšetrovanie neprijme ako dôkaz o vine vychovávateľov. Škôlka je v skutočnosti nedobytná pevnosť a je takmer nemožné zistiť, čo sa s deťmi za jej múrmi skutočne deje. Rodičia musia počítať len s jedným: možno budú mať šťastie!

Trochu bludná situácia podľa mňa, ale ukazuje sa, že šikanovaniu v škôlke môžu byť vystavení aj rodičia.

Dcéra chodí do škôlky dva roky, adaptovali sme sa v zmiešanom kolektíve, bola tam rok. Potom sme sa s manželom rozhodli preradiť ju do inej skupiny, v ktorej bola učiteľkou moja kamarátka. Vzťah s opatrovateľkou (asistentkou učiteľa) nevyšiel hneď a podľa mňa nie mojou vinou.

V prvý deň, keď som dieťa priviedla do nového kolektívu, prišla za mnou na ulici žena (nevedela som, že je asistentkou učiteľa) a pod tlakom sa opýtala: „Si matka? “ Ukázal pohľadom na moje dieťa. V určitom zmätku som odpovedal: „Áno“, potom sa len otočila a odišla. Veľmi zvláštna žena.

Keď som každé ráno zistil, že ide o opatrovateľku, privádzajúc dieťa do záhrady, pozdravil som ju, nedostal som žiadnu odpoveď. Bol som ignorovaný. To, samozrejme, nebolo smrteľné, ale podráždenie narastalo. Muž, ktorý strávil celý deň s deťmi, sa milo rozpráva s rodičom, a keď sa objavím ja, on sa vyzývavo otočí a odchádza bez toho, aby odpovedal na pozdrav. Keď požiadam dieťa, aby sa pred odchodom rozlúčilo s opatrovateľkami, opatrovateľka stojí vo dverách a nenútene hovorí mojej dcére „choď, choď“, akože, nikto nepotrebuje vašu rozlúčku (samozrejme, vzal som ju za ruku, viedol k dvere a spolu sme povedali „pred dátumami“) a veľa nuancií, ktoré si nechcem pamätať ...

Jedného dňa došla trpezlivosť. Večer som dcérku uložila do postele, pripravila ju pocitovo na záhradu, aby sa jej lepšie vstávalo a pri rozhovore mi rozpráva farbami a ukazuje, ako sa tomu hovorí, ako jej opatrovateľka dala po hlave a ťahala. jej vrkôčik. Poznám svoje dieťa, v tejto chvíli nefantazírovala, do detailov ukázala činy, výraz tváre, s ktorým sa to všetko dialo. Bol to blesk z jasného neba, bola to cieľová čiara.

Nasledujúce ráno som požiadala manžela, aby išiel so mnou do záhrady. Kým prebaľoval dcérku, vošla som do skupiny, zavrela za sebou dvere a zavolala opatrovateľku a učiteľku (keby sa manžel išiel vyrozprávať, neviem, ako by to skončilo). Učiteľka v duchu očakávane odpovedala, dom mám na kraji, nič neviem a opatrovateľka na moje tvrdenia odpovedala: „Tak ju vôbec netrestám?!“, na čo som odpovedal, že potrestať neznamená udrieť a vyjadril nádej, že sa to už nebude opakovať.

Rozhodol som sa, že nebudem zoznamovať konateľa s priebehom veci, myslel som si, že túto záležitosť vyriešime v skupine, bez prania špinavej bielizne na verejnosti. Napriek tomu títo ľudia (učiteľ a opatrovateľka) trávia veľa času s mojím dieťaťom a, nech je to akokoľvek, zaslúžia si rešpekt. Asi márne.

Potom nastal útlm a teraz, pred 2 mesiacmi, prišla na ministerstvo školstva sťažnosť na túto opatrovateľku, niekto tiež nebol celkom spokojný s jej originalitou. Ako povedali vychovávatelia, išlo o chlapca, ktorý sa s ňou cítil nepríjemne so všetkými možnými detailmi. Opatrovateľka bola odvolaná z pozície v našej skupine a pridelená inej. V rodičovskej chate sa strhla búrka, všetci sa dožadovali hlavy zradcu, ale nebolo odvážlivcov. Náš príbeh vyplával na povrch, ako som to pochopila, opatrovateľka ma podozrievala a samozrejme sa o svoje myšlienky podelila so sympatickými mamičkami. Jedna ma prestala zdraviť, hoci predtým bolo všetko v poriadku a momentálne to úplne kopíruje správanie opatrovateľky, o ktorej som hovorila na začiatku. Ignorovať znova.

Možno si niekto povie, že to nejako vyvolávam ja, ale s druhým dieťaťom v skupine je všetko v poriadku. Snažila som sa tomu nevšímať, ale nejde to, táto situácia sa mi pripomína každý deň, keď privediem a vezmem svoju dcéru, kvapku po kvapke mi to podkopáva nervy. Ak chcete najprv zistiť vzťah, musíte ukázať svoju slabosť, viem, že to tak bude vnímať. Možno o mesiac, keď pôjdem do práce, táto situácia stratí na akútnosti, ale teraz je to veľmi znepokojujúce.

Oleg Ivanov, psychológ, konfliktológ, vedúci Centra pre riešenie sociálnych konfliktov, situáciu komentuje: „Nepresné informácie, fámy a špekulácie sa stali dôvodom latentného konfliktu medzi vami a inými matkami. Som si istý, že tomu sami rozumiete: niekto niekomu niečo povedal, on to niekomu odovzdal ... a teraz vám bol oznámený bojkot.

Nie je jasné, prečo vás opatrovateľka okamžite začala neznášať? Možno z toho istého dôvodu (ohováranie, ohováranie, opomenutie) vzniklo nepriateľstvo, ktoré si potom vybíjala na dieťati. A zhoda okolností s jej prepustením tiež, ako sa neskôr ukázalo, problém len prehĺbila, keďže práve vás začali považovať za zradcu.

V posledných príspevkoch sa aktívne rozoberá téma šikanovania detí v detskom kolektíve. Každý, kto strávil aspoň nejaký čas medzi deťmi, ktoré sú pod tlakom vonkajších okolností nútené byť spolu v jednej izbe, vie, že takáto téma existuje. V rámci tohto „tímu nevôle“ sa veľmi rýchlo vybuduje určitá hierarchia. No keďže deti sú v mnohých ohľadoch stále zvieratká, ktoré žijú inštinktom, hierarchia v ich tíme je vybudovaná rovnako ako vo svete zvierat.

To znamená, že tím má tri skupiny:

alfa - vodcovia-lídri, ktorých autorita je dokázaná silou,
beta - strední roľníci, medzi ktorými sú dve podskupiny:
1. pri tele - tí, ktorí vstupujú do najbližšieho kruhu vodcu alfa
2. iné
omega je skupina s najnižším sociálnym statusom. Takzvaní „obetní baránkovia“, ktorých každý prenasleduje a ponižuje – čím si zvyšuje svoj vlastný status.

Najsmutnejšie pre rodičov je zistenie, že ich milované dieťa, ktoré doma všetci milujú a vážia si ho, sa v škole zrazu ocitne v tejto tretej skupine všetkých šikanovaných detí.

Takýmto rodičom sa práve stala Lyudmila Petranovskaya, ktorej blog som už spomenul. Vyskúšala veľa vecí, aby túto situáciu zvrátila a nakoniec cez svoju trpkú skúsenosť sformulovala 7 bežných chýb, ktorých sa rodičia dopúšťajú, keď sa snažia túto situáciu šikanovania svojho dieťaťa napraviť.

S vedomím, že to nefunguje, vyzýva rodičov, aby aktívnejšie konali, respektíve otvorili konflikt s vedením školy a všetkými zainteresovanými stranami. Pretože iba tento spôsob je v tejto situácii najúčinnejší.

Takže pod rezom 7 bežných chýb

Na začiatok o tom, čo podľa mňa mätie dospelých, ktorí sa snažia vyrovnať so šikanou v detskom kolektíve. O bežných chybách, nesprávnych presvedčeniach a stratégiách, ktoré často vedú k tomu, že sa situácia šikanovania zakonzervuje alebo dokonca zhorší.

1. Počkajte, kým to prejde samo.

To samo od seba nezmizne. U detí v puberte určite, neskôr je malá šanca. Ak je v skupine dostatok smerodajných detí (nie nevyhnutne vedúcich), ktoré zrazu vidia túto situáciu inak a rozhodnú sa deklarovať svoju víziu. Nemusí to úplne zastaviť, ale môže to výrazne znížiť šikanovanie. Sledoval som to niekoľkokrát a sám som sa raz zúčastnil.

U nás v triede tvrdo prenasledovali chlapca z nie veľmi prosperujúcej rodiny, veľmi kruto, považovali ho za "smradľavého" (bol enurézou, ako teraz chápem). Porazili, volali mená, odobrali portfólio vo všeobecnosti v plnom rozsahu. Vždy ho bolo škoda, ale bral to ako samozrejmosť, nevyhnutnosť – veď „on je taký“. Aj učitelia sa väčšinou snažili tlačiť na ľútosť, že sa veci nezlepšili. A potom, v 6. ročníku, si uvedomil, že to nie je možné. Že je to jednoducho nemožné a všetko, bez ohľadu na to, čo to je. Na ten pocit chladu medzi lopatkami z 30 pohľadov, keď prejdem celou triedou a sadnem si k nemu (NIKTO a NIKDY si dobrovoľne nesadol na toto miesto), nezabudnem do konca života. A šepot "So smradľavou dedinou! Smrdí to sám!". Z mojej strany to bola skrátka takmer spoločenská samovražda. Ale vo vnútri bol tento nový pocit a nebolo na výber. Ako by som to teraz nazval, morálka sa vyliahla. Práve o 12. A nič, nič sa nestalo. Boli prekvapení a prijatí ako fakt. Vraj morálka začala rezať nielen mnou, ale aj deti boli múdre. A potom ten chlapec prišiel ku mne domov, vytiahol som ho po rusky, ukázal sa ako veľmi zaujímavý, zdvorilý a veľa čítal. S prenasledovaním sa to nejako rýchlo upokojilo. Samozrejme, nemali ho radi, ale menej mu ubližovali.

Ale do 12 sú deti skôr slabé s vlastnou morálkou (mozog ešte nedozrel). A dospelí sú povinní im dávať morálne usmernenia. Deti v tomto veku sú veľmi pripravené ich počuť a prijať. Naopak, v tínedžerskej skupine sa dospelý nemusí vyrovnať, ak už došlo k takpovediac „antimorálnosti“. Aspoň to bude pre neho oveľa ťažšie.

2. Zdôvodnite vysvetlením

Vysvetlenia, prečo k šikane dochádza – vozík a malý vozík. Zahŕňa to potrebu veku a tlak uzavretého systému (škola, väzenie, armáda) a skupinovej hierarchie (alfa-omega) a osobnostné charakteristiky detí (napríklad skúsenosť s násilím, ktoré viedlo k viktimizácii resp. agresivita). Toto všetko je veľmi dôležité a zaujímavé a určite stojí za preštudovanie a pochopenie.

Ale. Ak z toho všetkého vyplýva záver: „Tak čo chceš, tu je toľko dôvodov, preto otravujú“, je to na ospravedlnenie, vysvetlenie. Šikanovanie v konkrétnej triede, ktorým práve teraz trpia konkrétne deti, nie je vecou vedeckého výskumu, je to vec morálky a ľudských práv. Z tohto pohľadu je jedno kto aké písmeno. Či už ste aspoň trikrát alfa, nech je to aspoň stokrát zvláštne a „nie tak“, neopovážte sa jed!

Ak dospelý nemá v hlave také pevné presvedčenie a je vo vytržení z vlastného vhľadu, „analyzuje dôvody“, namiesto definitívneho hodnotenia a kladenia požiadaviek, nedokáže prenasledovanie zastaviť. Bolo to práve v našom prípade, keď učiteľ vo všetkých mojich rozhovoroch uvádzal príklady toho, ako sa šikanované deti líšia od ostatných detí v triede, a preto sa hovorí. A ja som nemala odvahu jasne formulovať, že to všetko je veľmi zaujímavé a možno to naozaj nesúvisí len s otázkou zabezpečenia psychickej bezpečnosti detí v triede, ktorá jej bola zverená. A keď sa uchýlila k obľúbenému ťahu "Nie, ale povedzte mi, úplne zbavujete svoje dieťa zodpovednosti za túto situáciu?" Dlho som mal povedať: "Vôbec nie. Nikoho nezbila ani neotrávila a ani nemusí byť ako všetci ostatní."

Navyše, dôvody sú často také globálne, že ich nemožno odstrániť, povedzme, agresivita v spoločnosti alebo násilie a uzavretosť školského systému. Alebo deti, zbavené lásky rodičov a teda sebapresadzujúce sa na úkor iných, vždy boli, sú a budú. To neznamená, že musíte znášať šikanovanie. Ciele je potrebné klásť skromnejšie: nie je tu úloha zmeniť dôvody, je tu úloha zmeniť SPRÁVANIE konkrétnej skupiny detí.

3. Zamieňajte šikanu a neobľúbenosť.

Nahradenie problému. Nikto nie je povinný nikomu, aby ho všetci milovali. Nie každý môže byť rovnako populárny. Šikanovanie nie je o tom, že niekoho nemilujeme. Podstatou šikanovania je NÁSILIE. Toto je násilie gangov, emocionálne a / alebo fyzické. A práve za to je zodpovedný dospelý, ktorému je zverená skupina detí. Na ich ochranu pred násilím.

Mnohé deti, mimochodom, nepotrebujú špeciálnu popularitu v triede, budú bez nej úplne žiť. Môžu byť povahovo introvertní, hanbliví, alebo jednoducho svojou dušou nepatria do tejto náhodne zostavenej administratívnej skupiny, ale do úplne inej skupiny. Chcú jednu vec – bezpečnosť. A majú na to plné právo.

Pedagógovia, ktorí všetko redukujú na neobľúbenosť, sa často úprimne snažia veci napraviť. Upozorňujú skupinu na zásluhy obete, snažia sa zvýšiť jej hodnotenie špeciálnymi úlohami atď. V komentároch bolo veľa podobných návrhov. A to všetko je veľmi pekné a efektívne, pod jednou podmienkou: šikanovanie ako násilie UŽ prestalo. Potom áno, môžete zavesiť písmená na stenu. Ak nie, všetky a akékoľvek zásluhy obete v očiach skupiny, zachytenej vzrušením zo šikanovania, sa okamžite zmenia na nevýhody. Vyhral olympiádu - "nerd". Pomohol niekomu - "prísavník". Pekne kreslil - "Levitánsky maliar-muff-moč". Všetko také. V špinavej atmosfére násilia nepreniknú žiadne zárodky záujmu a rešpektu. Najprv musíte dezinfikovať.

Tento omyl, mimochodom, často podporujú detské knihy a filmy. Urobte niečo, zapôsobte na každého a život bude lepší. Ak je to len neobľúbenosť, možno. Ak dôjde k šikanovaniu - nie. A môže to byť dokonca aj naopak. Raz som sa rozprával s dievčaťom, ktoré si s chuťou spomínalo, ako v nejakom tábore pre majorov prenasledovali Yanu Poplavskú, ktorá nemala VIP rodiča, a po úspechu filmu o Červenej čiapočke dostala lístok. Prenasledovali, „aby vedela, že stále nie je naším okruhom, hoci je umelkyňou“. Samotné dievča vyzeralo ako krysa, aby som bol úprimný.

Samozrejme, je to obeť, ktorá jednoznačne trpí. Tí, ktorí šikanujú, môžu teraz vyzerať veľmi spokojní. Je však dôležité pochopiť, že v dôsledku toho trpí každý.

Trpí obeťou, ktorá zažila poníženie, odmietnutie a neistotu, traumu sebaúcty a dokonca narušený emocionálny vývoj v dôsledku dlhého a silného stresu.

Trpia svedkovia, tí, ktorí stáli bokom a tvárili sa, že sa nič zvláštne nedeje, a práve v tom čase dostali skúsenosť bezmocnosti pred mocou davu a hanby za svoju slabosť, pretože sa neodvážili prihovárať a podporovali prenasledovanie zo strachu, že sa stane obeťou. Týchto skúseností bolo v komentároch veľa. Táto skúsenosť môže byť niekedy užitočná pre tínedžera, ktorý už má dosť síl na morálne rozhodnutia. Uviedli príklady, ako ich skúsená akútna hanba prinútila niečo urobiť. No pre malé dieťa je takýto zážitok vždy traumatický a deštruktívny, hanba ho zaženie do kúta a hotovo. Je to ako nútiť dieťa postaviť sa na nohy skôr, ako bude dostatočne silné. Vznikne zakrivenie kostí.

Trpia prenasledovatelia, získavajú skúsenosť šakalov vo svorke, či skúsenosť bábkoherca, skúsenosť beztrestnosti, ilúziu svojej sily a spravodlivosti. Táto skúsenosť vedie k zhrubnutiu pocitov, odrezaniu príležitostí na jemné a intímne vzťahy a v konečnom dôsledku k deštruktívnym, asociálnym osobnostným črtám. Pyrrhovo víťazstvo, ktoré sa neskôr zmení na osamelosť a pozíciu vyvrheľa v kolektíve dospelých, kde sa nikto takého „tyrana“ zvlášť báť nebude, no ani s ním nebude chcieť špeciálne komunikovať. Aj keď bude úspešný a stane sa šéfom, v jeho živote bude len málo šťastia, aj keď bude nosiť pevnú „pradu“, ako viete.

Napokon, toto všetko je zlé pre skupinu ako celok, pre jej efektivitu, jej schopnosť vyrovnať sa s ťažkosťami. Násilie je strašným žrútom energie, na nič iné už skupine nezostávajú sily. Vrátane na štúdium.

Ak teda nie je šikanované vaše dieťa, nemyslite si, že vy osobne nemáte dôvod na obavy. Nehovoriac o tom, že z tlejúceho obťažovania vždy vypuknú výbuchy skutočného násilia, ako to bolo v prípade kamarátky mojej dcéry. A potom úplne každé dieťa – vrátane vášho – môže byť skupinou „pridelené“, aby splnilo svoju vôľu a „dať mu to tak, ako má“. Sám si potom nebude vedieť vysvetliť, prečo sa stal takým brutálnym a prečo spravil niečo, čo preňho vôbec nebolo charakteristické. No a potom tie možnosti. Buď sám riskuje spáchanie závažného zločinu, alebo sa zúfalá obeť bude brániť a...

Ide o prístup „všetko je o tom, akí sú“.

Najčastejšie počujeme, že obeť je „taká“ (a je to jedno, v negatívnom zmysle: hlúpa, škaredá, konfliktná, alebo v pozitívnom zmysle: nadaná, neštandardná, „indigová“ atď.) .

Každý môže byť obetným baránkom. Je to ilúzia, že na to musíte byť nejaký obzvlášť nenormálny. Áno, niekedy sa to stáva. A niekedy úplne naopak. A vo všeobecnosti, čokoľvek sa vám páči. Okuliare (pehy), hrúbka (štíhlosť), národnosť, zlé oblečenie - všetko bude fungovať. Áno, sú vlastnosti, ktoré prispievajú k upevňovaniu tejto roly – citlivosť, zášť, proste zvýšená zraniteľnosť v tomto období. Existuje aj špeciálny prípad viktimizovaných detí, ktoré zažili násilie, a tak na seba priťahujú pozornosť. Ale vo všeobecnosti dôvod šikanovania nie je v charakteristikách obete, ale v charakteristikách SKUPINY. To isté dieťa môže byť v jednej skupine vyvrheľom a v inej svoje. Alebo prestať byť za krátky čas vyvrheľom v tom istom, povedzme po výmene triedneho učiteľa.

Rovnako nemá zmysel redukovať príčinu šikanovania na vlastnosti tých, ktorí šikanujú: sú to „zvieratá, bastardi, dobytok, drzé potomstvo novobohatlíkov“ atď. Opäť, samozrejme, úloha iniciátorov šikanovania často si ho berú deti, ktoré nie sú vnútorne najprosperujúcejšie... Len ich kvality však nestačia. Veľakrát som pozoroval, ako sa s ňou pokojne hrali tie najznámejšie leptadlá, ktoré sa náhodou ocitli s mojou dcérou osamote, napríklad na prolongácii. A opäť, keď sa zmení dospelý vodca alebo pozícia tohto vodcu vo vzťahu k tomu, čo sa deje, títo bastardi často až zarážajúco rýchlo zmenia svoje správanie, aj keď, samozrejme, nedokážu tak rýchlo vyriešiť svoje vnútorné problémy ani pozdvihnúť svoju kultúrnu úroveň.

Táto chyba je jadrom pokusov prekonať šikanovanie prostredníctvom „hovorenia zo srdca k srdcu“ alebo „osobnej spolupráce s psychológom“. Či už s obeťou, alebo s agresormi. Šikanovanie, ako každé uviaznutie v deštruktívnej dynamike, je skupinová choroba. A musíme pracovať so skupinou ako celkom. To isté platí aj o pokusoch „brať za prsia“. Môže to ochrániť konkrétne dieťa, no skupina, ktorá okúsila „krv“, si okamžite vyberie inú obeť. Jednoduché odstránenie obete alebo podnecovateľa, zredukovanie všetkého na ich osobné charakteristiky, tiež nepomôže - akcia môže pokojne pokračovať aj s ďalšími predstaviteľmi hlavných úloh.

Pokúšať sa riešiť problém šikanovania riešením osobných problémov aktérov je ako snažiť sa riešiť problém dopravných nehôd nie rozumnými pravidlami cestnej premávky a kontrolou ich dodržiavania, ale rozvíjaním rýchlosti reakcie, slušnosti a lásky každého jednotlivého vodiča. sused. Samozrejme, pomáhať deťom pri riešení vnútorných problémov je tiež potrebné, ale je to zdĺhavá práca a v situácii skutočného šikanovania je zvyčajne nemožná. Najprv musíte zastaviť traumatický účinok a potom sa vyliečiť.

6. Tlač na súcit

Snažiť sa vysvetliť agresorom, aká zlá je obeť, a povzbudzovať sympatie. Väčšinu času nepomôže. Len ich to posilní v pozícii silného, kto chce popraviť, chce sa zmilovať. A obeť bude urážať, ponižovať alebo posilňovať svoju bezmocnosť. Najmä ak je to chlapec. Písala som o tom v knihe „Do triedy prišlo adoptované dieťa“, kde je príbeh Timura. Veľmi častá chyba.

7. Prijmite pravidlá hry.

Toto je možno najdôležitejšia vec. Je chybou vybrať si medzi viktimizáciou a agresiou.

Akákoľvek situácia násilia vyvoláva práve túto voľbu. Alebo "bijú ma, pretože som slabý, a vždy ma budú biť." Alebo "za nič ma nezbijú, som silný a zbijem." Napriek všetkým zjavným rozdielom sú obe tieto polohy podobné. Obaja sú založené na rovnakom presvedčení o fungovaní sveta. Totiž: "silní bijú slabých." Ak teda dospelý identifikuje alebo tlačí dieťa, aby sa stotožnilo s jednou z týchto pozícií, posilňuje tým tento obraz sveta.

Tlačiť na dieťa znamená povedať mu „zamysli sa nad tým, za čo môžeš“ alebo „nechaj ho odradiť“. V oboch prípadoch dostane dieťa od dospelého nasledujúcu správu: "Vieš, svet je usporiadaný takto a my pre teba nemáme iný svet. Môžeš sa poddať násiliu, zradiť sa a zmeniť spôsob, akým sa od teba vyžaduje." to. musíte byť, sú silní, čo znamená, že majú pravdu. Alebo si môžete dať záležať na vlastnej bezpečnosti (nebojte sa!) a stať sa brutálnym, potom sa vás to nedotkne. Ďalšia možnosť: prerušiť pocity zo seba (nevenujte pozornosť!) a naučte sa zobrazovať to, čo sa deje vo vnútri.

Vyber si, zlatko! ". V skutočnosti v tomto prípade dospelý utvrdzuje v šikanovaní ako fenoméne a necháva dieťa samé s ňou. Za tým všetkým stojí dieťa" Nauč sa budovať vzťahy "alebo" Daj zmenu "počuje:" Nikto vás ochráni, ani Niet nádeje. Vyrovnaj sa, ako vieš"

V skutočnosti to nemusí byť nič, ak máme opäť dočinenia s tínedžerom, ktorý je už najvyšší čas osamostatniť sa a spoľahnúť sa sám na seba. Ak mal predtým dostatočnú podporu a aj teraz je stále poistený proti veľmi extrémnym prejavom násilia, dokáže si poradiť. Potom, ako niekto správne poznamenal, to bude iniciácia, bolestivá skúsenosť, ale vedúca k rozvoju. Tínedžer sa zároveň bude môcť sám rozhodnúť, či svet takto funguje alebo nie a či je pripravený s týmto svetovým poriadkom súhlasiť. Závisí to aj od toho, či mu predtým dospelí prezentovali iný systém hodnôt a či má zázemie v rodine.

Ak je dieťa mladšie, takéto správanie dospelých ho zbavuje bezpečia a odsudzuje ho na predčasné zasvätenie. Čo áno, silné dieťa môže prejsť, ale vždy na to tvrdo doplatí. A ten slabý sa vo všeobecnosti rozpadá. A začína veriť, že „svet takto funguje“. Takéto vlny tejto detskej neistoty sa šírili v komentároch k minulým príspevkom ...

Keď som písal, že treba ísť do konfrontácie, mal som na mysli toto. Nie konfrontácia s konkrétnymi hlúpymi deťmi, ale konfrontácia s pravidlami hry, podľa ktorých „silný má právo biť slabého“. So šikanou ako násilím, ako choroba, jed, morálna hrdza. S tým, čo by nemalo byť. To sa nedá ospravedlniť, pred čím by malo byť chránené AKÉKOĽVEK dieťa - bodka.

Toto je úplne hlavný záver, o ktorom som už písal. Bez konfrontácie to tu nejde, presviedčanie nepomôže, „teambuilding“ tiež. Neradno ísť do konfrontácie, je to trápne, bez skúseností, pretože takmer všetci sami máme skúsenosť obete a/alebo prenasledovateľa a sami sa ponáhľame medzi viktimizáciou a agresivitou, je to stačí prečítať tie isté komentáre.

Dobrý deň, nie som pedagóg, ale chcem Vás ako profesionálov poprosiť o radu. Moje dieťa má predsudky. Žiaľ, ešte nežijeme v Rusku, ale v DĽR. A mentalita zostala rovnaká. Všeobecne platí, že situácia: náš materský výbor neustále požaduje peniaze. Nie pre niečo konkrétne, ale pre fond skupiny. Kategoricky som povedal, že som pripravený prenajať pre konkrétne potreby, ale len pre prípadné výdavky (nehovoríme o žiadnej správe) teraz už situácia nie je rovnaká. Výbor spolu s učiteľkou diskutovali s deťmi aká som zlá a lakomá. Obrátil som sa na manažérku, opísal situáciu, sľúbila, že bude konať. Ale bolo to len horšie. Začali miznúť hračky, ktoré si dieťa berie do škôlky, dieťa začalo často ochorieť. V skupine sa naschvál začali robiť malé nepekné veci. Poslednou kvapkou bolo detské matiné. Dieťaťu neobliekli oblek, pretože ho nenašli (oblek visel na dverách detskej skrinky). Bolo to zjavne urobené zámerne. Všetky deti boli na oslave v kostýmoch, okrem môjho.

Naša záhrada je malá, sú tam len tri skupiny – škôlka, stredná a seniorská. V blízkosti nie je ani iná záhrada. V dôsledku nepriateľstva sú naše platy veľmi nízke a zostať doma s dieťaťom je nedostupný luxus. Neviem, kam sa obrátiť a čo robiť v tejto situácii. Je nepravdepodobné, že budeme preradení do inej skupiny a neexistuje spôsob, ako zmeniť záhradu. Materská škola № 325, Doneck. DPR. Prosím, povedzte mi nejaké múdre a právne rady.
Tatiana.

odpoveď: nie je možné dať jednoznačnú právnu odpoveď na vašu otázku, pretože vo všeobecnosti súvisí so sociálnym problémom hľadania správnej interakcie s rodičovským výborom, s vedúcim predškolskej vzdelávacej inštitúcie a ostatnými účastníkmi predškolských a iných vzťahov . V sociálnom konflikte nemám právo radiť, pretože na to nemám príslušnú kompetenciu a nepoznám všetky okolnosti situácie.

Z právneho hľadiska môžeme ponúknuť:

1) prehĺbiť konflikt a pokúsiť sa zastaviť priestupok (nezodpovedné vydieranie) tým, že napíšete dozornému orgánu o vydieraní zo strany nadradeného výboru s požiadavkou monitorovať jeho činnosť;

2) pokúsiť sa vyriešiť konfliktnú situáciu:

- vedenie osobného rozhovoru s najaktívnejším (zodpovedným) predsedom rodičovského výboru o absencii finančnej možnosti v rodine na neplánované platby pre rodičovský výbor, o možnosti nižších platieb, zabezpečenie iných (nefinančných) realizovateľných pomoc predškolskej vzdelávacej inštitúcii atď.;

- vytváranie negatívneho názoru ostatných rodičov na priestupky v práci rodičovskej komisie;

- výber informácií o priestupkoch matičného výboru (absencia: doklad o podmienkach matičného výboru, stanovený postup pri vynakladaní vyzbieraných prostriedkov, správa o vynaložení vyzbieraných prostriedkov rodičov, nereflektovanie prijatých prostriedkov alebo majetku v účtovnej závierke predškolského vzdelávacieho zariadenia, zneužitie týchto prostriedkov a pod.);

- poskytnutie zozbieraných negatívnych informácií hlavnému tímu rodičov a vedúcemu predškolského zariadenia za účelom výmeny zodpovedných osôb rodičovského výboru.

Vladimír Korzhov, právnik.