Zašto dječak više voli svog tatu. Dijete voli tatu više od mame

Jeste li se ikada zapitali: „Zašto djeca više vole svoje očeve?“ Zašto, kad muž dođe s posla, vaše dijete leti mu k njemu vrtoglavom brzinom, baca mu se na vrat i gotovo plače od radosti? vrlo malo dijete češće se smiješi ocu.

Razmislimo o ovom pitanju.

Jedan od razloga je i sama majka.

Činjenica je da je porod najvažniji događaj u životu svake žene. A to je vrlo rijetko ako porodilja ne prevlada postporođajnu depresiju.Psihološke studije pokazale su da 30-50% žena ima postporođajne emocionalne poremećaje, od kojih neki povezani su s postporođajnom depresijom.različitih stupnjeva ozbiljnosti. U vrlo blagom stupnju, negativne emocije mogu se očitovati u 80% žena. Majčino depresivno stanje izravno se odražava u prirodi njezina odnosa s djetetom - na primjer, u impulzivnim i neprimjerenim reakcijama, štoviše, njihova nestalnost i nepredvidljivost negativno utječu na odnos majke i djeteta i uzrokuju negativna ponašanja u djetetu, slično onome majke. Taj se problem često odražava u nemirnom snu i poteškoćama u hranjenju bebe.

Također, po tom pitanju vaša briga za dijete igra važnu ulogu.

Prvi je higijena.

Važna komponenta osobne higijene djece je redovita njega kože, usne šupljine i zubi. To će pomoći da se izbjegnu mnoge zarazne bolesti i drugi zdravstveni problemi. No, sviđa li se djetetu jako kad mu stavljate pamuk u nos ili uši, kada čistite usta otopinom sode ili stavljate plinsku cijev ako dijete nije u mogućnosti da se isprazni?

Drugo, to je briga o djetetu tijekom bolesti.

Sumnjam da se nekima od odraslih sviđa okus paracetamola, ali zamislite stanje djeteta kad mu se u usta nabiju gorke gadne stvari! Istodobno ga probudite i smirite!

Druga je studija.

Čak i ako je dijete išlo u vrtić ili na školske pripremne sate, od njega se nije tražilo da svaki dan radi zadaće, jednostavno nije bilo naviknuto. Nehotično pamćenje ili pažnja - to je kada se dijete, a da to i ne primijeti, može sjetiti sadržaja cijele knjige - u dobi od šest ili sedam godina počinje nestajati. A samovolja - sposobnost prisiliti se da nešto učini naporom volje - tek se formira.

Dijete sada nije nimalo slatko. Ima mentalno opterećenje, a njegova ga majka tjera da prikaže "rode" i nauči tablicu množenja, umjesto da se zajedno uključi u uzbudljivu igru ​​skrivača ili mu ne dozvoli da gleda crtić?!

Djeca jednostavno ne razumiju da majka postupke i liječenje ne radi kako bi ga uvrijedila, već kako bi pomogla djetetu da ne stekne bolesti i infekcije niti ih se riješi, budući da su se već pojavile, a stjecanje znanja ključ je njegova budućnost.

Djeca oca doživljavaju kao zaštitnika i dobročinitelja, koji ne muči, poput majke, već se mazi, jaše na sebi itd. i koje će biti tako lako propustiti, jer vaš muž ide na posao, a vi i vaša beba ste na rodiljnom dopustu i stalno ga pratite.

Općenito, ako želite promijeniti situaciju, podijelite "djetetovu muku" za dvoje. Neka otac pokuša s vama istrenirati bezobrazluka, otići u bolnicu i, barem ponekad, s djetetom obaviti domaću zadaću . Provedite što je moguće više vremena zajedno. I Nadajmo se da će se sve promijeniti, a s vremenom će i samo dijete shvatiti da je sve to učinjeno samo za njegovo dobro.

"Ne! Želim da tata to učini! "

Vaše trogodišnje dijete stisnuto je između kreveta i ormara, a svom svojom pojavom pokazuje da vam neće dopustiti da mu pomognete u odijevanju.

“Tata je sada na poslu. Mama je ovdje! Ja ću vam pomoći".

Kad se pokušate približiti, odgurne vas malim rukama.

Ogorčenje u vama raste. „Po čemu je tata tako poseban? Ovdje sam s tobom cijeli dan. I ovo je hvala koju dobivam? " - misliš u sebi.

Kako se nositi s tim?

Nije rijetkost da djeca preferiraju jednog roditelja nad drugim. Ponekad - zbog promjene roditeljskih uloga: zbog preseljenja, nakon početka novog posla, tijekom bolesti ili razdvajanja, roditelji mogu promijeniti odgovornosti, a roditelj koji je to učinio kao i obično ne može skuhati doručak, odnijeti ga u vrtić i staviti u krevet ....

Ponekad se to dogodi nakon rođenja mlađeg brata ili sestre. Jedan roditelj više brine o bebi, dok drugi provodi više vremena sa starijim djetetom.

A ponekad je to samo zato što je zabavnije plivati ​​s tatom. A moja majka priča zanimljivije priče prije spavanja.

Bez obzira na razlog, djetetovo odbacivanje boli. Hvala Bogu, postoje načini kako se nositi s ovim i proći kroz ovu tešku fazu.

Savjetza"Odbijeno"Roditelj

• Naučite kontrolirati svoje osjećaje

U redu je doživjeti svakakve osjećaje kad vas dijete odgurne. Razgovaranje sa svojim djetetom o vašim osjećajima ("Osjećam se tužno kada mi vičete" odlazi! ") Također je normalno. No, suze, ljute misli i bolne osjećaje u vezi s tim najbolje je podijeliti s odraslom osobom, a ne s djetetom.

• Poradite na privrženosti između vas i vašeg djeteta.

Ako je vaš odnos zategnut, odvojite vrijeme za jačanje veze. Potrošite svakodnevno kvalitetno vrijeme samo jedno s drugim... Sudjelujte u aktivnostima u kojima vaše dijete uživa ili smislite „posebne“ aktivnosti koje će vas oboje oduševiti i koje će biti samo vaše.

• Pokažite empatiju u teškim vremenima

Bit će trenutaka kada drugog roditelja neće biti u blizini, a on neće moći priskočiti u pomoć djetetu. U tim trenucima pomozite djetetu da doživi osjećaje koji su ga zarobili, a zatim mirno povucite granice. “Znam da bi volio da ti tata pomogne pri odijevanju. Teško je kad je na poslu, a mama ti umjesto toga pomaže u odijevanju. ”

• Potražite tragove

To može biti teško prihvatiti, ali često roditelj, čije društvo preferira dijete, ima mnogo toga za naučiti. Možda pjesme koje tata pjevuši dok se kupa mogu pomoći djetetu da se nosi s nelagodom dok pere kosu. Ili smiješna igra koju mama ujutro igra s djetetom, napuni ga dobrim raspoloženjem. Ostanite sami i istodobno analizirajte, možda možete posuditi neke dobre roditeljske navike od svog muža (ili žene).

• Ljubazno se ponašajte prema sebi

Lako se obeshrabriti ili početi sumnjati u to koliko ste dobra mama kad vaše dijete više voli tatino društvo (ili obrnuto). Podsjetite se da je ovo samo pozornica. Da ste upravo vi roditelj koji vašem djetetu treba. I da se vaša vrijednost ne mjeri prema tome koliko vaše dijete osjeća pozitivno prema vama. Ako se sami ne možete nositi s negativnim osjećajima, potražite stručnu podršku.

Što bi trebao učiniti roditelj koji je više "voljen"?

Može biti teško biti roditelj kojemu vlastito dijete odbija, ali biti roditelj koje vaše dijete više "voli" može biti jednako teško. Možda ćete se osjećati bespomoćno, posramljeno i rastrgano između dvoje najdražih ljudi.

Evo nekoliko savjeta za vas:

• Podržite odbačenog roditelja

Lako je osjetiti se na konju kad vam se dijete obrati za pomoć. Umjesto da preuzmete njegov stav, potaknite djetetovu ovisnost o drugom roditelju. Podsjetite svoje dijete da ga puno ljudi voli, uključujući i roditelja od kojeg mu je draže biti na distanci.

• Razgovarajte sa svojim djetetom o zajedničkom i posebnom u oba roditelja.

Kad ostanete sami s djetetom bez drugog roditelja, naglasite što ga čini posebnim i jedinstvenim. Obratite pažnju na njegove prednosti i prednosti. Razgovarajte o stvarima koje oboje dobro radite. Ili zamolite svoje dijete da opiše ono što voli kod oba roditelja.

• Budite oprezni s osjećajima drugog roditelja.

Upamtite da možda pati od toga koliko je bliska veza između vas. Čak i ako poseban stav djeteta prema vama u vama izaziva tople osjećaje, zavist, ljubomora, frustracija i bol mogu vrebati u duši drugog roditelja. Ostavite svoj ponos i dajte ovoj dvojici vremena i prostora da otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima. I zapamtite, situacija se nakon nekog vremena može promijeniti upravo suprotno, a vi možete biti u ulozi "odbačenih"!

I konačno ...

Hvala Bogu, djeca rastu i sazrijevaju. S vremenom će razlika u njihovim preferencijama postati stvar prošlosti i shvatit će da svakog roditelja mogu voljeti na svoj način. Dok ne dođe to vrijeme, duboko dišite. Pronađite izvor snage u sebi, kao da vam je netko blizak i drag dao mnogo, mnogo zagrljaja i poljubaca. I tiho se nasmiješite kad dijete pozove svog voljenog tatu da mu promijeni prljavu pelenu.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrona.ru potrebna je izravna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto si ovdje ...

... Imamo mali zahtjev. Portal Matrona aktivno se razvija, publika nam raste, ali nemamo dovoljno sredstava za uredništvo. Mnoge teme koje bismo htjeli pokrenuti i koje zanimaju vas, naše čitatelje, ostaju nerazjašnjene zbog financijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, namjerno ne plaćamo pretplatu jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrons su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom jeziku o obitelji i roditeljstvu, oni su urednici, hostingi i poslužitelji. Tako možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, je li 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šalica kave? Za obiteljski proračun nije mnogo. Za Matrons - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podržavaju s 50 rubalja mjesečno, oni će dati veliki doprinos razvoju publikacije i pojavi novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u suvremenom svijetu, obitelji, odgoju djece, kreativnom ja -realizacija i duhovna značenja.

1 Teme komentara

3 odgovora na teme

U životu gotovo svake jednogodišnje bebe dolaze takvi trenuci kada obožava samo mamu ili samo tatu. Ne uzimajte njegove hirove k srcu.

20. rujna 2009 Tekst: Alisa Kobozeva· Foto: Dreamstime.com, Shutterstock

Do sada je vaša beba bila ljubazna dobrota. Nikada niste mislili da će u tako mladoj dobi naučiti slamati srca. A o činjenici da će vas odbiti, niste ni sanjali ni u najgoroj moru. Ali sada, čim se približite kolijevci, beba izgradi nezadovoljno lice i glasno poviče: "Tata-ah!" A kad ga pokušate zabaviti knjigom, slagalicom ili novom igračkom, on odmah izgubi interes za vas čim njegov supružnik uđe u sobu.

Kad beba izabere jednog od roditelja za svog miljenika, vrlo je teško podnijeti njegovu ravnodušnost. No, takvo ponašanje nikako nije razlog za zabrinutost. Naprotiv, govori o ispravnom emocionalnom razvoju djeteta.

Želja bebe da sve učini sama, uključujući odabir svojih prijatelja, potpuno je prirodna. U ovoj dobi već ima svoju omiljenu hranu, igračke, bajke i otvoreno izjavljuje da voli i ne voli.

"Predstavljajući određene zahtjeve i uspostavljajući svoja pravila, beba određuje granice dopuštenog u odnosima s roditeljima", kaže dobna psihologinja Tatiana Bednik, stručnjakinja u centru za pružanje psihološke pomoći djeci i adolescentima.

Kada beba daje jasnu prednost jednom od roditelja, to uopće ne znači da odbacuje drugog.

„Kaprici, tvrdoglavost, odbacivanje - sve te negativne manifestacije nisu ništa drugo nego znakovi formiranja djetetove osobnosti“, objašnjava psiholog.

Osim toga, beba starija od godinu dana počinje shvaćati da su mu mama i tata najbliži ljudi u životu. No, budući da roditelji različito reagiraju na njegovo ponašanje, i beba se ponaša nedosljedno, rastrgana između dva pola.

« Ako mama sve dopušta, a tata zabranjuje, beba će izabrati mamino društvo- kaže Evgeniya Dushina, dječja i obiteljska psihoterapeutkinja, kandidatkinja psiholoških znanosti. - Osim toga, u ovoj dobi djeci je vrlo teško izgraditi odnose s dvije osobe odjednom.».

"Najčešće dijete počinje biti hirovito kada ga roditelji hrane, oblače ili stavljaju u krevet", kaže Tatiana Bednik. Odnosno, govorimo o onim situacijama kada je roditeljima najlakše manipulirati. U pravilu, beba svoju nesklonost pokazuje u prisutnosti oba roditelja. Za to postoji nekoliko razloga. "U ovoj dobi dječaci postaju jako vezani za majke, a djevojčice za očeve, ali s vremenom to nestaje", kaže Evgenia Dushina.

“Ponekad je beba toplija prema roditelju koji s njim provodi više vremena ili, obrnuto, prema onome s kim se rjeđe viđa, pokušavajući mu privući pažnju kad se sretne. U ovom drugom slučaju, beba zaboravlja na sve što ga okružuje. "

Na ponašanje bebe utječe i način komunikacije između roditelja: onaj koji se zabavlja, čiji je glas mekši, koji rjeđe kaže "ne", više mu se sviđa. Ako ga stalno drkate izrazima "Budite oprezni!" ili "Ne diraj!", mali će radije istražiti dnevni boravak ili kuhinju u društvu vašeg supružnika.

Ovisnosti beba u drugoj godini života svakodnevno se mijenjaju. Ponekad dijete može inzistirati na tome da ga majka hrani, a samo je otac stavio u krevet.

“Ako vas je klinac prijavio kao favorita, nemojte to izražavati. Ako ste napravili sramotu - nemojte se uvrijediti, nemojte ga sramiti i ne ismijavajte svog supružnika ”, savjetuje Tatiana Bednik.

„U ovoj dobi djetetova pažnja brzo se prebacuje na novi objekt. Za samo nekoliko minuta već će zaboraviti na svoj hir ”, kaže Evgenia Dushina. Međutim, za neke bebe to razdoblje kasni, osobito ako ne viđa često jednog od roditelja.

Mama protiv tate (Veliko sučeljavanje)

Ponekad se roditelji, bez da su toga svjesni, igraju zajedno s bebom, povećavajući njegove ovisnosti. Nemojte se natjecati za ljubav mrvice. Dok se beba igra s tatom, nemojte ih ometati. Budite oprezni i suzdržite se od komentara poput: "Poljubiš mamu, tko će poljubiti tatu?" Zamjenske roditeljske odgovornosti. Ako muž stavi bebu u krevetić, a vi promijenite samo pelene, bit će vam dodijeljena negativna uloga. I nemojte kritizirati svog supružnika, posebno u prisutnosti bebe. Ako neke male stvari radite na različite načine, beba se neće osjećati loše zbog toga.

Ne pravite slona od muhe
Ako vas beba ignorira, pokušajte sakriti svoju uzrujanost, u protivnom će početi manipulirati vama. Dajte mu do znanja da vas njegovo ponašanje ni najmanje ne smeta: „Vidim da želiš tatine ruke. Jako sam sretan zbog toga! "

Pomoću igre zbližite se
Pozovite svoje dijete da igra njegovu omiljenu igru ​​ili mu poklonite novu igračku. Ali pričekajte dok ne dođe do vas kako bi sakupio piramidu iz kockica ili da bolje pogleda smiješnu plišanu životinju. Smislite grupne igre u koje se može igrati cijela obitelj: ofarbajte stare tapete bojama, priredite kazališnu predstavu sa svojim djetetom (odaberite jednostavnu bajku koju dobro poznaje).

Ne predajte se emocijama
Ako vaša beba plače svaki put kad tata ode na posao, nemojte to učiniti tragedijom. Pokažite svojoj bebi da razumijete njegove osjećaje: „Znam da želiš da tata ostane, ali mora na posao. Ali bit ću s tobom cijeli dan. Super ćemo se provesti! "

Budite taktični
Ako ste registrirani kao "favoriti", s vremena na vrijeme ostavite dijete samo s tatom kako bi imali priliku zbližiti se.

Pricaj o tome
Kako biste izbjegli svađe sa supružnikom, razgovarajte pojedinačno o ponašanju vaše bebe i zajedno odlučite kako ćete reagirati kad se hir ponovi.

Pauza
Ako beba ne želi komunicirati s vama, radite ono što volite: knjigu, poziv prijatelju, kupanje. Primijetivši da s vaše strane nije bilo reakcije, dijete će se brzo promijeniti iz ljutnje u milosrđe.

Odgojio sam te, nisam spavao noći zbog tebe! A ti ... Ideš vlakom .. ”Bilo je nadahnuto .. Ovako majke reagiraju kad vide da je beba jako sretna zbog očevog dolaska, kad je otac kod kuće, dijete želi komunicirati samo sa njemu, a neke manipulacije povjerene su isključivo njegovom voljenom ocu.

Netko će reći "hvala Bogu!" i otići će popiti čaj s kolačićima, a netko je stvarno uvrijeđen, ljubomoran i ozbiljno misli da ih dijete ne voli. Hajde da shvatimo!

1. Do 5-6 godine ne govorimo o ljubavi, već o naklonosti. Ljubav je vrlo složen i višestruk osjećaj. Reći "volim te!" - klinac kopira vaše riječi i ponašanje. Stoga ćemo i dalje govoriti o ljubavi u smislu privrženosti.

2. Do 5-6 godina vezanost u djece je unipolarna, odnosno dijete se može vezati samo za jednu osobu odjednom. Kad dođe tata, vektor naklonosti je usmjeren na njega, pa se stvara osjećaj da "mama više nije potrebna". Samo što dječji mozak nije sposoban obraditi mnogo vezanosti u isto vrijeme.

3. U fazi odrastanja postoje različita razdoblja kada je vezanost više za mamu, a zatim za tatu. To je normalno, prirodno i općenito sjajno! Barem postoji prilika za izdah kada završi "mamino razdoblje". Djevojčice s 4-5 godina često postaju tatine kćeri, a dječaci, naprotiv. No, i dječaci i djevojčice u dobi od 2-3 godine, prolazeći kroz fazu privrženosti prema vrsti sličnosti, kopiraju roditelja svog spola. Vrlo je slatko i smiješno kad kćer slika nokte poput mame, a sin zabija nokte kao tata.

4. Ako imate ozbiljnu ljubomoru ili ste zapravo uznemireni kada se beba okrene, otrči do tate i prestane obraćati pažnju na vas, ne biste trebali gledati dijete, već u sebi. Vašem unutarnjem djetetu. On je ljubomoran, osjeća se odbačenim i nevoljenim. Pravo dijete nema apsolutno nikakve veze s tim. I s tim se moramo nositi. U idealnom slučaju, vaše je dijete objekt bezuvjetne ljubavi, odnosno trebate ga voljeti samo takvog, bez obzira na to što daje zauzvrat. A kada od njega očekujete iskaze ljubavi (to je uvijek lijepo, pitanje je je li to potreba), kada želite da voli samo vas, uzrujate se kad vas "odbije", to znači da dijete postaje objekt vaše projekcije ... Pojednostavljeno rečeno: „Volim te kako bih zauzvrat primio bezuvjetnu ljubav. Ljubav koja mi je toliko nedostajala u djetinjstvu. " Kad dijete postane projektno, javlja se mnogo problema i u odnosu i u budućnosti za dijete, ali ovo je sasvim druga priča. Ukratko, ako imate osjećaj odbačenosti, kada se beba mirno igra sa svojim tatom, trebate otići psihoterapeutu i pozabaviti se svojim djetinjstvom, sve će biti cjelovitije. I također ste sretniji.

5. Ako ste samo malo zabrinuti oko toga voli li vas dijete, je li vezano za vas, kratko ću odgovoriti: svakako! U svim osjetilima. Naravno, on je vezan za vas! I voli vas bezuvjetno, odnosno takvog kakav jeste. Kad vas ignorira dok se igrate s tatom, pogledajte odjeljak 2. Što ako beba nesebično pojuri u zagrljaj svog oca i tamo nestane cijelu večer? Radujte se! I idite tiho popiti čaj s kolačićima.

Smiješan video

Dvogodišnjak voli bacanje. Pogledajte što se dogodilo kad su mu roditelji kupili obruč za košarku!

Dijete voli tatu više od mame. Zašto?

Kod nas, kad je tata kod kuće, najčešće funkcionira princip "dobar i loš policajac": tata je, dakle, dobar policajac, a mama (to jest ja) loš, uvijek vas molim da počisti za sobom ili učini nešto. Tata djetetu puno dopušta - više od mene (ali, naravno, unutar razuma), može se igrati s njim u igrama koje ja ne mogu (na primjer, vrtjeti se ili baciti nekoliko puta u zrak - Nemam dovoljno snage za ovo). Osim toga, dijete rijetko viđa oca - puno radi, ali cijelo vrijeme viđa majku - sjedim s njim kod kuće na rodiljnom dopustu. Stoga mu tata više nedostaje i čini se da više voli. Iako mislim da nas sve voli jednako (dobro, ili gotovo jednako).

To se često događa do određene dobi kod beba, djevojčice su više privučene tati, dječaci mami, čak se može primijetiti i ljubomora, kako je Freud tvrdio - ovo je nešto poput prve ljubavi, prve privlačnosti suprotnom spolu, ali ako odrasla osoba dijete više voli oca, tada je otac imao značajniju ulogu u njegovom životu, ne mogu se sve majke nominirati za Oscara, neke se lošije nose sa svojim majčinskim obavezama, pa dijete više privlači onaj koji ga razumije i koji je više uključen u njih u svoje vrijeme.

Pa, najvjerojatnije je to zato što rjeđe viđa tatu nego mamu. A tata mu uvijek donese igračke i dobrote. A u rijetkim trenucima kad se tata igra s djetetom, on (tata) daje sve najbolje, tjedan dana unaprijed.

Možda tata stalno mazi dijete svakojakim darovima, izletima na zanimljiva mjesta, pa čak i liječenjem. Stroža mama tjera dijete da radi ono što ne želi (kažem, to nije loše, već kao činjenica). Možda je otac više zauzet na poslu., djetetu nedostaje, rijetko ga vidi i uvijek je jako sretan kad je tata s njim.

Teško je prevariti dijete dok je malo, malo je vjerojatno da se njegova velika žudnja za jednim od roditelja može objasniti nekom vrstom lukavstva. Samo što se dijete osjeća bolje s ovim roditeljem. Možda je tata više vremena provodio s djetetom, u modernom svijetu to nije tako rijetko. Možda je majka, odgajajući dijete, negdje pretjerala, a tata, kojeg rjeđe viđa, to si ne dopušta, razmazi. Iako se takva situacija ne može nazvati standardnom, u pravilu, dok je dijete malo, više ga privlači majka. U ovom slučaju, dob djeteta i obiteljska situacija su važni, odavde i morate početi.

Dijete rjeđe viđa oca, ali se obično češće igra s njim. Štoviše, priroda igara je drugačija. Otac može dijete baciti, zavrtjeti vrtuljak, hrvati se, jahati na sebi. Što naravno majka neće učiniti. Zato što joj je sigurnost djeteta najvažnija. Dijete je nestrpljivo naučiti život u svim njegovim manifestacijama. Otac treba fizički razvijati dijete. Pokažite svom djetetu da sport može biti zabavan.

Pa, djeca se najviše obraćaju tim roditeljima, bilo mami ili tati, u slučaju da jedan od roditelja posveti što više pažnje. Pa, ili plijeni, ne viče, ne grdi. Pa, uglavnom dječaci idu tati, a djevojčice mami, budući da tata odgaja dijete kao pravog muškarca, a mama djevojčicu čini djevojčicom, priprema se za budući život, djevojčicom.

Dijete se osjeća skladnijom osobom pa ga privlači. I sunce. I to je prirodno, i s pravom. To objašnjava djetetovu privlačnost prema roditelju. Tako on spašava svoju dušu najbolje što može.

Reći ću ti sam. Imam i dječaka i djevojčicu. Djevojka više poseže za mnom (i to je razumljivo), dječak je manji, ali i pruža ruku. Supruga me krivi što sam bio grub prema djeci. Najvažnije mi je staviti ih na "noge". Vjerniji sam djevojci (ona je djevojka), ali strogi zahtjevi za dječaka (on još mora služiti vojsku). Naravno, ovo mu se ne sviđa. Neću od žene praviti ŽENU (za ovo je zaslužna moja majka), od dječaka trebaš odrasti ČOVJEKA, a ne mrlju. Čovjek će to učiniti bolje. Ovo je prije odgovor. Tko želi raditi ono što ne želi, ali moramo!

Tate imaju veću potražnju za dječacima nego djevojčicama.

Ne brinite zbog ovoga, glavna stvar je voljeti svoju djecu, voljeti svoju ženu (dobar primjer za djevojku) i, naravno, ne zaboraviti na sebe.

Po svoj prilici, tata je duhom bliži djetetu. U pravilu, sinove očevi više privlače, iako postoji ogromna emocionalna veza između očeva i njihovih voljenih kćeri. Zajednički interesi zbližavaju ljude. Štoviše, česta odsutnost glave obitelji čini komunikaciju s njim pravom poslasticom za bebu.

vjerojatno zato što tata tjera dijete na više popuštanja. mama traži više i zato je na drugom mjestu

.... Tata je napredniji u nekom važnom pitanju za dijete ... obično je to pitanje određene sigurnosti djeteta .... Astralna sigurnost ... tehnogena sigurnost .... Majka nije san ili duh o ovome ... čovjek je načitaniji i mašta je razvijenija, može pretpostaviti i ostvariti.

Vjerojatno samo kad tata posvećuje maksimalnu pozornost, njeguje, nikad ne kažnjava) Za dijete, kad je ono malo koje ne grdi, tko god se igra s njim, njegova je voljena) Tek s godinama dijete shvaća punu vrijednost majčine briga i ljubav).

Potrebno je dobro poznavati i sebe i svog supruga kako biste dali odgovor koji je barem blizu istine. Prvo, samo vam se može učiniti. Drugo, radujte se svom mužu, on misli na dobrog oca, i nemojte poistovjećivati ​​koga dijete više voli, posebno s postupcima koji mu se suprotstavljaju, a vaš ugled u očima djeteta će rasti. Odgoj djeteta zajednička je stvar, čak i kad su roditelji razvedeni. Prioritet malog čovjeka spontano proizlazi iz brige za nm, iz nastajućeg poštovanja. Pogledaj iza sebe. Možda ste mrzovoljni, skandalozni ili samo stalno zaposleni. Na Svjetskom prvenstvu inferiorni ste od svog supruga po čisto ljudskim kvalitetama. Pokušajte to popraviti. I zapamtite da vas dijete u početku voli, čak i ako se čini da voli manje od svog oca. A manifestacije manje privlačnosti nego prema ocu diktiraju neke vaše pogreške. To je ponekad teško priznati, ali uvijek morate početi od sebe. I ni u kojem slučaju ne smijete biti uvrijeđeni zbog djeteta, nemojte zahtijevati, jer dijete vam ništa ne duguje. Njegova ljubav je vaša zasluga, a ne njegova dužnost.

Sve je vrlo jednostavno. Mama provodi više vremena s djetetom, pa kao rezultat toga tjera dijete da radi ono što ne želi uvijek i ono što mu se sviđa, ponekad čak i kazni. I tata više vremena provodi na poslu, izvan obitelji, kad dođe kući to je kao praznik, donese darove, pa nešto ukusno, igra se i mazi dijete. Stoga dijete privlači tatu, ali to uopće ne znači da manje voli mamu. Zamislite samo što će se dogoditi ako vaše dijete provede cijeli dan bez vas, a da ne govorimo o duljoj odsutnosti.

Uzalud odrasli pokušavaju ocijeniti odnos između djece i roditelja u smislu jačine djetetove privrženosti ili sklonosti. Dijete samo nije u stanju razumjeti sebe, i što je najvažnije, potpuno je daleko od procjene svog odnosa s roditeljima, ali roditelji ne dogovaraju strip „natjecanje za predmet svog obožavanja. To je zbog činjenice da roditelji nisu obitelj, koja je jedinstven organizam odgovoran za odgoj djece. I sama djeca pate od toga na prvom mjestu.