"Napravio sam strašnu pogrešku - krenuo sam u bijeg. I moja žena je saznala"

Izgubiti voljenu osobu je lako, ali ponovno uspostaviti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije najlakši zadatak. Možda ne biste trebali biti heroj i pokušati sami riješiti problem koji vam se čini nerješiv. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze. Vi nam pošaljite svoju priču, a mi je objavimo uz stručne komentare. Kako bismo bolje razumjeli bit problema, molimo vas da nam šaljete što detaljnije (naravno vama osobno primjerene) priče. A mi ćemo učiniti sve da se dobro raspoloženje, harmonija i mir vrate u vaš dom. Anonimnost pisama je zajamčena.

Čekamo vaša pisma na [e-mail zaštićen]. Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, u predmetu naznačite "Moja priča".

Danas objavljujemo pismo čitatelja koji je pogriješio i izgubio obitelj, ali je shvatio da se želi vratiti odnosu sa suprugom. Je li moguće?

Moja supruga i ja bili smo u braku gotovo 15 godina, od kojih smo 13 bili prilično sretni. Nakon 7 godina braka, pojavila su se djeca, vrlo željena i dugo očekivana, preselili smo se u novi dom, živite i budite sretni. Ali iza vanjskog blagostanja skrivali su se problemi, počela se pojavljivati ​​stalna iritacija, a otuđenje je počelo rasti. I, nažalost, odabrala sam najgoru od opcija: otišla sam lijevo i završila u vrlo teškoj vezi. Nevjeri je pridodana ogromna količina prljavštine. Supruga je to jako dugo trpjela, ja sam odlazio, vraćao se, nastavljao vezu pokušavajući to sakriti. Na kraju supruga nije izdržala i podnijela je zahtjev za razvod. Tako se prije skoro 2 godine pojavio pečat razvoda, što stvarno nisam željela, unatoč činjenici da je to bio logičan kraj. Ali bez obzira na to, provodila sam i provodim puno vremena s djecom, viđam ih gotovo svaki dan, uredno plaćam alimentaciju, napustila sam stan i preselila se u stan svojih roditelja. I pokušao sam započeti novi život, pojavile su se veze, ali sam na kraju pobjegao, povrijedivši one od kojih sam bježao. Zadnja takva veza je trajala oko godinu dana, čak su se kovali i neki planovi za budućnost, ali nedavno sam shvatio da djevojka nije uspjela zamijeniti moju bivšu ženu i da mislim da ću joj se jednog dana vratiti.

Valja napomenuti da ni bivša supruga još nije preboljela prekid. Djeca i ona još uvijek pate što ne može oprostiti ono što sam učinio: u isto vrijeme, s vremena na vrijeme promakne - možda jednom ovo prođe i mi se, opet, možda ponovno nađemo. Razumijem da je to element manipulacije, ali nastojim biti tolerantan prema njezinim napadima.

Nakon zadnje pauze pojavila se praznina. Precrtala sam nove stvari koje su se počele pojavljivati ​​kod osobe koja me voljela sa svim mojim okolnostima, a nemam pojma što da radim sa starim, da li je tu nešto moguće. Makar samo zato što bivša supruga ne razumije: osim onoga što je poslužilo kao prirodni razlog za razvod, postojali su i očiti preduvjeti za to, za što oboje snosimo odgovornost. Ali kad smo kod ovoga, razgovor završava na tome da smo se razveli, živi i budi sretan što si se riješio svoje loše žene.

Ne želim započeti novu vezu, a iz ove koja je upravo završila dobila sam još jedan kompleks krivnje, pa se čak i bojim. I ne znam što da radim.

Oksana Blank, praktična psihologinja u Centru za uspješne veze:

Možete li živjeti u sadašnjosti? Uživate li u onome što vam se događa? Ili ste često u potrazi za nečim boljim?

I sami već vidite ovaj scenarij – destrukcija odnosa događa se gotovo na isti način, obezvrjeđujete ono što vam se događa u trenutnom trenutku. Pokušavate se vratiti u prošlost ili se nadate budućnosti, ali sadašnjost postaje nešto beznačajno.

Je li moguće da su vam veze način da pobjegnete od sebe, od vlastitih iskustava? Čak i kada kažete "pokušao započeti novi život", ispada da mislite na "pojavile su se nove veze".

Hoćete li pronaći ženu poput vaše žene, hoće li se pojaviti isti odnos - najvjerojatnije neće. A iz onoga što govorite također postaje jasno da se najvjerojatnije neće dogoditi obnova vaše prošle obitelji, barem dok postoji toliko neodgovorenih pitanja.

Pravno, do vašeg razvoda je došlo, ali do vašeg emocionalnog odvajanja nije. S bivšom ženom nastavljate živjeti u prošlosti, prigovarate jedno drugome, prisjećate se nečega, proživljavate zajednička iskustva. I čini se da probleme nastavljate rješavati kao supružnici, a ne kao roditelji.

I vrlo je važno da budete u ovoj vezi. Vjerojatno nije prošlo dovoljno dugo da to stvarno prebolim.

Ali upravo ta situacija ti ne dopušta da ideš dalje, jer uvijek postoji usporedba s nečim što je prošlo, prelamanje situacije kroz ono što je nekad bilo, fantazije. U pravilu, u ovom slučaju, osoba osjeća prazninu, gubitak vremena, beznađe, apatiju, nedostatak energije i razvoja. To dovodi do toga da je osoba nezadovoljna sobom.

Najbolji način za vas sada je da ne započinjete novu vezu. Sve dok ne shvatite što želite postići, dok ne izgradite odnos s bivšom suprugom tako da vam ne donosi brige, najvjerojatnije će se i vaša nova veza razvijati po istom scenariju, što će samo pojačati vaš kompleks krivnje , opet imate osjećat ćete se kao da ste nekoga iskoristili.

Svaki prekid je gubitak, a gubitak je nešto što treba doživjeti, nešto s čime se treba nositi. Svakako preporučam kontaktiranje stručnjaka, jer je teško samostalno nositi se s gubitkom. Nije važno da li ste muškarac ili žena, ponekad je sve toliko zbunjujuće da nema izlaza, au isto vrijeme sve izgleda nedvosmisleno, dajete jednostrane ocjene. Na primjer, sami sebi dajete nedvosmislenu ocjenu “razarač”, ali niste jedini krivi što se vaša veza uništava.

Pokušajte pronaći podršku izvan veze. Oni sada neće unijeti pozitivnost u vaš život.

Potražite resurse u svojoj karijeri, u svojim omiljenim hobijima, u komunikaciji sa svojom djecom. Potražite resurse koji će vam pomoći da osjetite vrijednost sadašnjosti, umjesto da živite u budućnosti.

Kada puninu života možete dobiti samo kroz drugu osobu, vrlo je teško postići nešto stvarno.

Oksana Blank, psiholog

"Centar za uspješne odnose" (Psycenter.by)

Autor pisma je u braku 17 godina. No tijekom ozbiljne krize u obitelji prelomio je i započeo vezu s drugom ženom. Ovo iskustvo nije se opravdalo, a sada muškarac sanja o povratku u obitelj, ali njegova žena je kategorički protiv toga. Je li moguće opravdati se u očima voljene osobe nakon izdaje, kaže psiholog.

soulpost.ru

Izgubiti voljenu osobu je lako, ali ponovno uspostaviti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije najlakši zadatak. Možda ne biste trebali biti heroj i pokušati sami riješiti problem koji vam se čini nerješivim. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze.

Vi nam pošaljite svoju priču, a mi je objavimo uz stručne komentare. Kako bismo bolje razumjeli bit problema, molimo vas da nam šaljete što detaljnije (naravno vama osobno primjerene) priče. A mi ćemo učiniti sve da se dobro raspoloženje, harmonija i mir vrate u vaš dom. Anonimnost pisama je zajamčena.

Čekamo vaša pisma na [e-mail zaštićen] Kako biste spriječili da vaše pismo bude izgubljeno, molimo naznačite "Moja priča" u predmetu.

- Stvarno mi treba pomoć. Ludo volim svoju ženu i djecu, obitelj mi je najvažnija. Ali dogodila se nevolja.

Imam 45 godina, supruga 43. Zajedno smo 17 godina. Dva sina - 16 i 5 godina. Prije otprilike godinu dana u obitelji su se počele pojavljivati ​​nevolje. Počeli su se često svađati... Moja žena je odjednom bez razloga povisila ton i počela se svađati oko sitnica. Otklonio sam sukob koliko sam mogao. Intimnost je postala rijetka. Supruga je rekla da je umorna i da ima glavobolju, iako je radila 2-3 puta tjedno - ona je kozmetičarka. Nije se brinula o sebi... Nije mi davala dužnu pažnju kao muškarcu.

Na trenutak je sve išlo kako treba, ali onda opet skandali i psovke...

Imam težak posao, ali dobro zarađujem. U kući ima svega. Dva automobila, četverosobni stan. Gradio sam stan za svog najstarijeg sina... Bio sam jako umoran, a kod kuće ili horor ili period isprika i mirenja.

Slomio sam se i napravio užasnu pogrešku – krenuo sam u bijeg. Moja žena je saznala. Rekao sam joj da postoji praznina u vezi i počeo izbjegavati svaki kontakt s njom. Moju ženu je jednostavno ubilo moje ponašanje... Ali uspio sam se trgnuti i shvatiti da sam volio i volim samo svoju ženu. Samo želim biti s njom.

Pokušao sam reći sve kako jest i ispričati se, te krenuti u obnovu odnosa. Supruga se nakratko smirila i počela ponašati kao i obično... Ali nije dugo trajalo. Jednog dana je došla s posla i rekla da mi ne može oprostiti izdaju i poniženje. I traži od mene da odem od kuće barem na mjesec dana, da mora srediti svoje osjećaje i misli.

Rekla je da nema osjećaja prema meni. Spakirao sam stvari i otišao kod roditelja na selo. Već prvog dana razvoda moja je žena došla navečer provjeriti jesam li kod kuće s roditeljima ili s bivšom djevojkom. Bio je na straži u blizini njezine kuće. Provjera nije dala ništa - zapravo sam potpuno prekinuo odnose s prijateljem i stvarno se želim vratiti svojoj obitelji. Molim te, pomozi mi da vratim svoju ženu i ljubav.

Komentar psihologa:

— Obiteljski odnosi vrlo su složen sustav koji ne može biti statičan. Problemi, sukobi i krize sastavni su dio svake veze.

Činjenica da vaše pismo opisuje samo posljednji problem govori mi da niste bili pažljivi prema vezama već sedamnaest godina. Moguće je da je vaša supruga ranije snosila svu odgovornost za emocionalno blagostanje. A onda sam se umorio, iscrpio i doživio osobnu krizu, depresivno stanje.

Vaša ideja o sretnoj vezi prilično je naivna i sebična. Veliki naglasak stavlja se na strast ili intimne odnose, oni su ekvivalent ljubavi. Postoji naivno očekivanje da se sve može lako vratiti, samo se treba ispričati i reći sve kako jest. U odnosu drage majke prema dječačiću – doista, dovoljno je. U osnovnoj školi se možda još može.

U odraslim vezama, vaš problem traje mnogo dulje od jedne godine. Obojica ste je odgajali i hranili, ulagali u njenu ljutnju, nerazumijevanje, neodgovornost. Ona sada napreduje. Da bi tegobe nestale potrebno vam je ne manje, nego više vremena, truda i strpljenja. Uništili ste svoju obitelj nesvjesno, ali sada, ako je želite vratiti, morate preuzeti odgovornost za sebe i vezu. Svjesnost podrazumijeva razumijevanje svih obrazaca, sposobnost predviđanja i upravljanja rezultatom. Ovo je nešto što ćete morati naučiti.

U vašem odnosu prava ljudska intima koja se sastoji od razumijevanja, poštovanja, brige, podrške, zamijenjena je seksualnim kontaktom. To se događa prilično često: ljudima treba dugo vremena da nauče prepoznati ta stanja. To dovodi do nedostatka prave intimnosti, a samim time i do nemogućnosti razumijevanja partnera i predviđanja mogućih poteškoća u vezi. Odnosi su formalno i površinski bliski, ali zapravo su ljudi jako udaljeni jedni od drugih.

donna-magazin.de

Osjećaj krivnje zbog prevare malo ublažava vaš obezvrijeđujući i zahtjevan stav prema supruzi. Htjeli biste da vaša žena, čak i ako radi honorarno, uvijek bude vedra, lijepa i zavodljiva. Odgovornost za pohod, čini se, leži i na njoj. Ali što je s odgovornošću za nerazumijevanje, nesposobnošću saslušanja, razumijevanja i podrške u teškim vremenima, dijeljenja nevolja ili otklanjanja sumnji?

Sami ćete morati spasiti svoj brak. Ako imate hrabrosti, zajedno potražite stručnu pomoć. Ovo će biti dobra pomoć. Ali nemojte očekivati ​​brze i jednostavne rezultate. Bit će teško.

Možete učiniti puno, ako imate resursa, sami. Važno je pitati ili razumjeti, ako je moguće, što trebate učiniti kako bi vaša supruga ponovno stekla povjerenje i obnovila intimnost. Pomoći će vam da prepoznate svoj doprinos uništavanju odnosa. Ne mislim na varanje. Ona je šlag na torti. Kriza je počela puno prije izdaje.

Pomoći će i empatija – pokušajte shvatiti kako se vaša žena osjeća, stavite se na njeno mjesto. Sada je ljuta, izgubila je povjerenje u vas, razočarana je i zbunjena. Simpatija i razumijevanje pomoći će vam da razumijete i, ako je moguće, oprostite jedno drugome. Iza osjećaja stoje potrebe. Mogućnost razgovora i razmišljanja o osjećajima i potrebama razbija ljutnju i zbližava ljude.

Pokušajte zamisliti model vašeg odnosa nakon što ste prebrodili krizu. I imajte na umu da povratka u prošlost nema. Ako ste spremni za zreliju vezu, pripremite se za dugo, teško putovanje. U dalekom kraljevstvu, nakon što ste se borili s Koshcheijem, saznat ćete odgovor.

Fotografija s interneta

Uspio sam se u devet mjeseci maknuti i smiriti nakon nekoliko desetaka nevjera ionako nevoljene supruge. Trebalo je još tri mjeseca da se nekako spoje sve metode oslobađanja od emocija i osjećaja povezanih s izdajom.

Među nama je vladalo povjerenje

Nije me gnjavila kad sam se šalio s radnim kolegicama i vraćao se s ribolova dan nakon dogovorenog vremena. Tako da se nisam obeshrabrio kada bi joj šef ili samo poznanik poljubio ruku u mojoj prisutnosti, nisam joj zabranjivao da se lijepo i seksi odijeva, dopuštao joj da se druži u društvu svojih prijateljica među kojima je, bitno, napomena, bilo je i cura i dečki. Svi oni dečki s kojima su bili od škole.

Umjesto da se međusobno mučimo s ljubomorom i gubimo razum na najmanju pomisao da bi netko mogao postati treći u našem paru, bili smo jednostavno idealan par - šetali smo, gledali filmove, čitali, raspravljali o knjigama i svim mogućim modernim vijestima. Pričali smo i pričali o smislu života i suštini ljubavi. Ukratko, sve što se kasnije događalo jednostavno me ubilo svojom nevjerojatnošću, divljinom situacije i strašnim cinizmom.

iskreno? Htio sam ubiti.

Nisam mogao ni pomisliti na činjenicu da me vara već dvije godine i nisam to mogao zamisliti ni u najgoroj mašti. Ali činjenica je činjenica. Prvog prijatelja koji mi je stidljivo rekao “Znaš...” udario sam šakom, a s drugim sam prekinuo vezu. Nakon što mi je treća osoba rekla jednu jasnu činjenicu, počeo sam razmišljati.

Pomirio sam se s dečkima, rekao da sam bijesan na takve izjave i zamolio ih da mi kažu nešto više. Pristali su mi oprostiti - to je prednost muškog prijateljstva.

Ono što sam zatim naučio je nemoguće opisati. Varala me dvije godine, koje su za mene bile ispunjene ljubavlju i najiskrenijim ljudskim odnosima. Broj partnera s kojima se uspjela spetljati i rastati teško je izračunati. Znam za 17 slučajeva. Čudno je da se to nije pojavilo ranije, ali činjenice su pouzdane. Moja sada već bivša supruga mi je to potvrdila - jednostavno je rekla da ne želi da sve znam, rekla je da me voli, rekla je da se osjeća dobro i ugodno u svakom pogledu. U svakom pogledu, znaš? A o razlozima izdaje nije rekla ni riječi.

I, da budem iskren, htio sam ubiti - samo da platim za ciničan čin, prvo s njom, a potom i s većinom njezinih partnera. I onda u zatvor. Čini mi se da bi me tamo razumjeli. Istina, nikad se nisam odlučio na ovo. Ipak, glavna stvar u životu je hladan um i trezven proračun.

Upravo sam je izbacio. Iz stana, iz putovnice i iz prsta desne ruke. Izbačen iz mog života. A onda su došle noći nakon razvoda i nisam znala kako sve to preživjeti.

Glavna stvar je povjerenje

Prva točka je brisanje sjećanja na zajednički život. Očistio sam stan od svega skupa stečenog i podsjetio na nju: kupio sam novo posuđe (kvragu i one slatke zdjelice s natpisima “On” i “Ona”), skinuo slike, promijenio tepih koji je ona odabrala, prefarbao kupaonica. Sjajno. Sada - fotografije, videozapisi i drugi ostaci sjećanja. Zajedničke fotografije, slatke slike na zidu i, što je najvažnije, dopisivanje. Nemojte se bojati kliknuti "Izbriši" i poslati nekoliko kilometara sićušnih poruka u septičku jamu interneta.

napravljeno. Čini se da sve - sada umjesto ljubavi, koja je odjednom postala mržnja, postoji prazna rupa u srcu i glavi. To se događa kada se nakon odmora ne možete sjetiti posljednja dva dana, ali shvatite da ste nešto pogriješili.

Upoznajte se sa svojim najboljim prijateljem ili barem najboljim prijateljem - razgovarajte o situaciji, razgovarajte do kraja, otvorite se i ispraznite svu prljavštinu i bol koja vam se nakupila u duši. Dobro je ako je to prijatelj koji te poznaje iz vrtića, škole ili vojske. Bolje je ne reći ženama - u ovom slučaju postoji previše varijabli u jednadžbi i nitko ne zna do čega će takav iskreni razgovor dovesti.

Najvažnije je ne utopiti tugu u alkoholu. Opijanje koje traje više od jedne večeri neće promijeniti baš ništa, a cijeli komadić ostatka sretnog života s precrtanim izdajnikom ostat će u sjećanju mamurluka.

Kad ostanem sama

Kad sam ostao sam, vidio sam da su gotovo svi načini opuštanja, zabave ili, obrnuto, bavljenja samorazvojem, izmišljeni za samce. Ozbiljno - teretane, tečajevi stranih jezika, stadioni, duboke šume u kojima možete mirno šetati i razmišljati o svojim mislima. Čak su i tražilo fotoaparata i knjige o financijskoj pismenosti i muškom bontonu za samce. I iskoristio sam to, odlučivši postati mnogo bolji nego što sam bio. Očito nisam ni na sekundu zaboravila na prekid, već mi je dao ozbiljan poticaj da postanem bolja osoba, da radim na sebi.

Kao rezultat toga, nakon šest mjeseci moja već zadovoljavajuća plaća se udvostručila, moj engleski mi je omogućio komunikaciju s djevojkama u Tajlandu tako da smo oboje razumjeli kamo sve ide, a život je dobio jasan raspored i jasan cilj.

Još će biti žena

Samo ne brinite, dečki, ako se vaša djevojka pojavi "iznenada". Ne treba negirati ljubav – dogodit će vam se ta ista žena. Kao da vlak kreće kad mislite da ste već stigli na stanicu, a zapravo ste stali na stanici. Nasuprot će i dalje biti odredište s toplim ognjištem i očima punim ljubavi. Samo ne dižite ruku na ženu - ne vrijedi ni pod kojim okolnostima.

Muči li vas savjest jer ste supruga prevarili s drugom ženom? Pa, ovo je pohvalno, znači da ste još uvijek spremni nastaviti čuvati svoje obiteljsko ognjište.

Varanje je, naravno, težak ispit, ali u pravilu samo za onoga tko je prevaren. Ako vas muči savjest zbog prevare, pokušajte ne razmišljati o tome, jer što više razmišljate, to više počinjete patiti. Zato pokušajte zaboraviti incident svoje izdaje, ne razmišljajte o tome i nakon nekog vremena prestat ćete se tlačiti.

Prvo, ako vas toliko muči savjest što ste prevarili suprugu, možete o tome progovoriti, ali samo pred osobom koja vas uopće ne poznaje. Nakon što progovorite o svojim iskustvima, obično postaje puno lakše. Osoba koja će vas saslušati i pomoći vam da donesete pravu odluku zove se psiholog ili psihoterapeut. U slučaju akutnih osjećaja, on će vam propisati tečaj tableta za smirenje, jer je vrlo teško tajiti takav grijeh od supružnika, stoga nemojte odbiti sedative i podvrgnuti se liječenju.

Sada, zapravo, kako živjeti dalje. Ako ste prevarili svoju ženu, ali želite napustiti svoju obitelj i stvarno žalite što se dogodilo, tada nastavite sa svojim životom kao da se apsolutno ništa nije dogodilo. Vrijeme će proći, incident će se zaboraviti, a misli će nestati.

KAKVA JE OPASNOST AKO SAM PREVARIO BRAČNOG DRUGA?

S psihološke strane. Problem s varanjem može biti taj što je to poput ovisnosti o drogama, prevario si jednom, dobio ono što nisi dobio od svoje žene, a onda je varanje počelo cijelo vrijeme. Nevjeru nećete moći uvijek skrivati, jer će žena prvo početi sumnjati, a vi ćete jednom pogriješiti, a ona će pronaći dokaze, a onda će se dogoditi ono najgore. Jednostavno bi mogao izgubiti svoju obitelj, sve za što si se tako teško borio cijeli život.

S fizičke točke gledišta. Varanje s vaše strane fizički je opasno jer možete uništiti ne samo svoj život, već i život svog supružnika i djece. Uostalom, nitko vam nikada ne može jamčiti, pogotovo vaš ljubavnik, da se nećete zaraziti HIV-om ili drugim ozbiljnim bolestima, na primjer, ljudskim papiloma virusima. Vi sami možda ne znate da ste bolesni u ovom trenutku, vaš suprug će se zaraziti, a možda čak i vaša djeca, ako ih vaš suprug doji. Što je sljedeće? A onda uništeni život vaše žene i vaša, djeca će ostati bez roditelja.

S moralnog gledišta.. Mnogi, prevarivši svoju ženu, počnu sebi predbacivati ​​i optuživati ​​se za preljub. Prije ili kasnije, prevareni muž ispriča svojoj ženi što se dogodilo. Ovdje su moguća dva scenarija: žena odlazi od muža ili žena ostaje, ali ostaje veliki talog u njenoj duši za cijeli život. Upamtite, nikada, ni pod kojim okolnostima, ne priznajte svojoj ženi da ste je prevarili. Ovo će samo pogoršati situaciju, bolje je zamoliti Boga za oprost i nikada više ne varati, to će zaštititi vašu obitelj. Ali nitko ne zna hoće li vam žena oprostiti ili ne. Preporučujemo da pročitate

Sa strane posljedica. Vrlo česta situacija je da ljubavnica ne želi biti ljubavnica i svim silama želi muškarca odvući k sebi od njegove žene. Stoga, koliko god se trudili, žena može postići svoj cilj i jednostavno zatrudnjeti od vas, čak i ako se strogo kontrolirate, jer svašta se može dogoditi. Onda saznaš za njezinu trudnoću, da neće pobaciti, a onda za to sazna tvoja žena.