Biti baka je cool - psihologija učinkovitog življenja - online magazin. Kako biti dobra baka Kakva bi trebala biti dobra baka

Kad se rodio moj dugoočekivani, toliko željeni unuk, PANIKA je počela rasti iz lavine najrazličitijih emocija. Ja sam baka!!! Ovo ne može biti istina! Život je gotov. To je to, ovo je kraj mene kao žene, jer sad sam babuška. Šal (nikad nošen), suknja jezive boje do gležnja (a u ormaru je sve više mini ili do polovice koljena), papuče (što je s mojim štiklama?!), sijede kovrče (odsjaji i vrlo kratka frizura), bajke (ne sjećam se nijedne, “Ryaba Chicken” i “Kolobok” se ne računaju).

Vidjela sam unuka kroz prozor. Bilo mi je zanimljivo pogledati novog člana obitelji, ali sve to nisam doživljavao kao stvarnost. Prije nego što je moja kći otpuštena iz rodilišta, morala sam se skupiti u svežanj. Mislim da je uspjelo. Izvana. Čini mi se da sam čak gotovo uspjela zaustaviti drhtanje u rukama kada sam prvi put doma dotaknula sićušnu ruku. A onda sam sa svojim 27. osjećajem shvatila da mi se pruža nevjerojatna šansa. Ponovno doživite otkrivanje svijeta s novom osobom, samo na potpuno drugoj razini. Naravno, kasnije je došla više-manje razumljiva formulacija, a onda sam pogledao to krhko, bespomoćno stvorenje i cijelim svojim bićem upijao osjećaj čuda.

I život se stvarno promijenio

Prvo, vikendi i praznici bili su ispunjeni smislom. Bez dosadnih dilema gdje kupiti namirnice, što kuhati, šetati ili surfati internetom. Shvatio sam svoju potrebu. Možda mojoj kćeri i zetu moja fizička pomoć nije bila toliko bitna, ali mom unuku baka svakako treba. Kako bi bilo bez nje (znači bez mene)? Tko će ispuštati glupe zvukove da se tromjesečna beba toliko nasmije da mu roditelji dotrče iz kuhinje? Tko će praviti grimase? Tko... Ali nikad se ne zna taj bakin "tko?"

Drugo, zajedno smo počeli otkrivati ​​svijet: pogledaj, ŠTO je pahulja! Pogledaj kako brzo teče potok i tako veselo žubori. Oh, vidite, pupoljci će uskoro procvjetati. Wow, prvi narcis je procvjetao! I vau, tu je, na drvetu je takva lopta - to je gnijezdo, sagradila ga je ptica. Bez ruku, zamislite! Wow! Kakav pljusak! A ova ljepotica je leptir, pogledajte kako su joj baršunasta krila. Ne uzrujavaj se, dušo, lišće će ponovno narasti u proljeće, ali sada je sve tako svijetlo i svečano.

Zaprepastio sam se kako je moguće sve to ne vidjeti i ne osjetiti. I hrabro ispruži sjajnu bubu na dlanu (meni koja je vrištala iz sveg glasa kad je vidjela kukca na odjeći). I otkrijte nove kutke u gradu poznatom poput vaše vlastite kuhinje. A pokazalo se da je puno toga moguće. Možete se voziti nizbrdo, na vrtuljcima, na zabavnim vožnjama, petljati se po lokvama, grudati se, penjati se po ogradama i drveću, trčati utrke i vratiti se kući pokriveni do vrha glave. Nemoguće je sve pobrojati. I uopće vas nije briga sviđa li se to nekome ili ne. Ja sam s djetetom!

Postali smo prava obitelj

Odnos s kćeri i zetom počeo se razvijati potpuno drugačije. Ispostavilo se da su zet i svekrva sposobni živjeti sasvim mirno na bilo kojem teritoriju i, suprotno uvriježenom mišljenju, ne pljuvati otrov jedno na drugo. Gledajući kako se moja kći vješto brine za svog sina, shvatila sam da je djevojčica postala odrasla. Moja su se djeca uvijek odnosila jedno prema drugom s poštovanjem i ljubavlju, ali ja sam se osjećala izvan ovog prostora. Možda i neutemeljeno. Provodeći dosta vremena zajedno, ujedinjeni zajedničkom "svrgom", zbližili smo se. I sada se osjećam uključenim u ovaj "krug iniciranih". Što jako cijenim.

Vrlo su brižni, puni ljubavi i napredni roditelji. Naravno, nikada neću dostići razinu znanja i vještina svog tate tehničara i erudiciju moje mame izumiteljice koja stalno nešto uči, ali ne bježim od svega novog što nam civilizacija pruža. Djeca kažu da sam za svog unuka autoritet. Možda su u pravu. Nisam tome težio. Jednostavno sam jako volio svog unuka i njegove roditelje i stvarno sam želio postati dobar prijatelj bebi.

Što je s štiklama?

Sve je na mjestu! Nisam fiksirana samo na djecu i unuke. Imam svoj život, uključujući i onaj koji se zove osobni. U 51. godini bavim se jogom, čavrljam s prijateljima i počastim se masažom lica u salonu. Volim skuhati nešto ukusno bez razloga. Idem na koncerte i izložbe. Razvijam se, učim na tečajevima i seminarima. Posjećujem staru majku i pomažem joj. Za sve ima dovoljno snage i energije. Jer, između ostalog, ja sam BAKA, a ovo je cool. To znači da mi sljedeći put moj unuk kaže: "Tko je prvi do kraja staze?" - Ja ću odgovoriti: "Hajde!" A mi ćemo se utrkivati ​​na zbunjene poglede ili blistave osmijehe prolaznika.

Od urednika

Ako vjerujete da će vas unuci pretvoriti u staricu, najvjerojatnije će se to i dogoditi. Uostalom, već postoje istraživanja koja dokazuju da naše misli mogu utjecati na strukturu DNK i dovesti do starenja. Psiholog, učitelj i prevoditelj Nikita Dmitriev daje nekoliko preporuka kako promijeniti svoje negativne stavove kako biste dulje ostali mladi i lijepi: .

Želite li svom unuku biti ne samo baka, već i istinski bliska osoba, preporučujemo vam da pročitate knjigu poznatog američkog obiteljskog savjetnika Garyja Chapmana "5 puteva do dječjeg srca". Prikupili smo ključne ideje u recenziji: .

Kako produžiti mladost i osjećati se veselo u drugoj polovici života, tako da imate dovoljno energije za komunikaciju sa svojim unucima, i za bavljenje kreativnošću, i za druge ugodne i korisne stvari? O tome u svojoj knjizi govore Amerikanci Henry Lodge i Chris Crowley “Sljedećih 50 godina. Kako prevariti starost". Pročitajte našu recenziju koja sadrži ključne preporuke autora: .

Naš stručnjak - psihologinja Julija Erofeeva.

Među modernim bakama postoji posebna "populacija" - to su žene koje su postale majke u kasnim 80-ima, ranim 90-ima, a sada mnoge od njih imaju unuke. Odgajali su vlastitu djecu, bez socijalnih garancija na koje su nekada navikli, i stvarali karijere, teško se boreći za svoje mjesto pod suncem. S 45-50 izgledaju najbolje - idu u teretanu, spa salone, moderno se oblače. Snažni, uspješni, svim srcem žele da njihovoj odrasloj djeci sve bude dobro, a još više njihovim malim, voljenim unucima. Ali zašto to nije uvijek moguće?

Je li uvijek praznik?

Za poslovnu baku, komunikacija s unukom ili unukom je odmor za dušu. Baš kao za dijete: baka te ne tjera da jedeš kašu ili sjediš na kahlici, ona se pojavi s novom igračkom, vatrometom ljubavi, odvuče te u zoološki vrt, ne kažnjava, ali sve dopušta.

Ali mama i tata često gledaju baku drugim očima. Beba je pala i ozlijedila koljeno, a baka je odmah požurila da ga smiri, dala mu slatkiša, a tata smatra da dijete treba naučiti samo da se nosi s nevoljama, mama kategorički zabranjuje slatkiše. Ili je dijete upalilo računalo unatoč tabuu roditelja, ali baka brani njegovu znatiželju i tako dalje. Neslaganje u obrazovanju tipičan je uzrok sukoba. Svaka strana je uvjerena da je u pravu. Najgore je što se dijete nađe između dvije vatre. Kako prevladati razlike?

Postoji jednostavan, ali vrlo učinkovit način - jednog dana skupite hrabrosti, sjednite zajedno za “pregovarački stol” i izradite “skup pravila” u kojima će jasno biti propisano što je moguće, a što ne. Pa čak i "fino" prekršitelje.

Usput, ako pristupite stvari s određenom dozom humora, onda će obje strane brzo pronaći zajednički jezik, a svi će čak voljeti djelovati "prema pravilima".

Ako se skupe oblaci

Svađe između bake i mladih roditelja mogu se dogoditi i zbog prevelike ljubavi prema njima i njezine želje da im pomogne. Na primjer, pustila ih je za vikend, da ostanu u njihovoj kući i odlučila je dovesti stvari u red. A po povratku izbio je skandal: “Ovo je naš dom, živimo kako hoćemo, a ti si još istresao sve osobne stvari u ormaru!” Pa, kako da im objasnim da to nije učinjeno iz znatiželje, nego iz dobrote? Jednom nešto ne valja, drugi, treći - zgusnu se oblaci. U takvoj situaciji, jedna od najučinkovitijih metoda prevladavanja nastalih poteškoća i dalje je ista – razgovor o problemima okupljanjem svih članova obitelji.

Ali kako to stvarno možete učiniti? Zakažite glavnu skupštinu na određeni dan u tjednu u određeno vrijeme. Danas je arbitar baka, sljedeći put - zet ili snaha, pa djed itd. Svatko redom iznosi što mu točno ne odgovara i što može učiniti da to popravi. Pritom ga nitko nema pravo prekidati, raspravljati, osuđivati.

A da bi vas čuli, ne možete reći “ako” (ja to mogu učiniti ako nam ne pospremite stan) i “ali” (pristajem na ovo, ali pod uvjetom...), nego koristite “ Tehnika I-izjava” koja vam omogućuje da shvatite svoje osjećaje i imenujete ih svom partneru ili drugima. Ovo konstruktivno mijenja ne samo vaš stav prema situaciji, već i stav sugovornika prema njoj.

Na ratnom putu

Drugi razlog zašto često nastaju prilično složeni problemi je odnos između roditelja supružnika. Najčešće - između svekrve i svekrve. Muškarci u pravilu znaju zadržati neutralan stav.

Autoritarna baka često postaje inicijator sukoba. Svojevrsni “general u suknji” je službenica, učiteljica, poslovna žena u svom profesionalnom životu ili supruga “generala” koja je navikla lukavim potezima graditi pravila igre u vlastitoj obitelji . Štoviše, razlog za obračun može biti bilo što, od “kći vam ne zna pospremati ni kuhati” ili “vaš sin ne misli da je on glava obitelji i da bi je trebao brinuti” do malih privatnih trenutaka. Nije poanta u razlozima, već u tome kako “riješiti” napetu situaciju.

Korijen takvih sukoba je unutarnje nezadovoljstvo bake", objašnjava Yulia Erofeeva. - Razlog mogu biti ozbiljne nevolje na poslu ili napeti odnosi s vlastitim mužem itd. Dakle, ona svijet oko sebe doživljava namjerno agresivno.

Što može pomoći? Idealna opcija je privući vanjski autoritet, osobu s kojom možete povjerljivo razgovarati o tome što se događa i razmišljati o rješavanju problema. Njemu bi njegovi najmiliji trebali ispričati situaciju i zamoliti ga da razgovara s bakom. To može biti pedijatar, ili zajednički obiteljski prijatelj, ili, ako žena ide u crkvu, svećenik. Poželjno je da to bude muškarac, jer ovdje nisu potrebne toliko emocije koliko iskren, ali racionalno strukturiran razgovor. Idealna opcija je pomoć psihologa, ali žena mora sama doći do toga, shvaćajući potrebu za takvom intervencijom.

A ponekad se sve lakše riješi. Pozovite bake na čaj i svakoj poklonite cvijeće ili jeftin, šaljiv suvenir... Iskorak mladih pomiruje i stvara međusobno razumijevanje, jer žena prije svega treba osjećajnost i ljubav.

I opet o novcu

Poslovna baka često je glavni hranitelj obitelji, ona financijski podupire mlade, pogotovo ako su djeca studenti. I ovo je velika greška. Novac na dar guši njihovu neovisnost, razvija infantilnost i neodgovornost. Financijska potpora mora biti razumna i ciljana. Super je ako možete pomoći u kupnji ili najmu stana, možete unuku kupiti hranu i odjeću, pelene ili platiti liječničke usluge, ali mladi moraju sami zaraditi za svoje potrebe.

Ne postoji granica savršenstvu

Ne postoje idealni ljudi, pa tako ni bake. Ali uloga bake pretpostavlja životno iskustvo i svjetovnu mudrost, pa ste vi ti koji morate razmišljati o tome kako spriječiti moguće sukobe mijenjanjem vlastitog stava prema onome što se događa i usavršavanjem sebe.

Postoji nekoliko pravila kojih se treba pridržavati:

Nemojte se miješati u živote mladih roditelja, dajući im pravo da sami pogriješe;

-davati im savjete samo kada se od vas to traži;

- nemojte se ustručavati ispričati ako ste se uzbudili ili pogriješili;

- naučite mirno, ali odlučno odbiti mlade roditelje ako mislite da od vas očekuju i traže previše;

- vlastite strahove za svoju djecu i unuke trebate zadržati za sebe;

- čak i kada su "strasti uzburkane", naučite govoriti smireno kako ne biste dali povoda za ulaženje u verbalnu džunglu;

- češće hvaliti mlade, bilježeći i njihove najskromnije rezultate;

- ne govorite rodbini i prijateljima kako “nemate sreće” sa snahom ili zetom – to neće ništa promijeniti, samo će dublje utjerati negativan stav u vašu dušu, što će biti mnogo teže prevladati;

- oslobodite se misli da ste „toliko toga učinili za njih, ali nema zahvalnosti“. Strpljenje - i sigurno ćete ga dočekati!

Po mom mišljenju, baka je vrlo posebna osoba za dijete. Ona je ta kojoj dijete dolazi ako ima sukob s roditeljima, ona je ta koja će uvijek saslušati i pažljivo dati savjet što učiniti, ona je ta koja kuha boršč ili peče pite najbolje od svih. Baka će sigurno štedjeti za svog dragog unuka za poklon koji on najviše želi, a uvijek će naći vremena da se s njim petlja u pješčaniku ili čita bajku. Općenito, baka može ispuniti djetinjstvo čarolijom, dobrotom i nadom.

A one obitelji koje imaju upravo takvu baku su sretne. Ne pokušava zamijeniti svoju majku i prilično je zadovoljna svojom, iako ne glavnom, ali vrlo, vrlo važnom ulogom. Nema potrebe da se bori za svoje unuke, jer dobro zna koliko veliko mjesto zauzima u njihovim srcima. I shvaća da je prekasno za podizanje svoje odrasle djece - već je učinila sve što je mogla. Naravno, ako pitaju, dat će savjet, ako se s nečim ne slažete, prvo će saznati sve okolnosti.

Idealna baka? Zašto ne?! Uostalom, iza sebe ima iskustvo, mudrost i strpljenje, što mladim roditeljima tako često nedostaje.

Kako voljeti svog unuka. Upute za baku.

Vidjela sam pitanje jedne majke na Facebooku kako dijete neće otići od bake, a baka je optužila majku da je ljubomorna. Ukratko, žene su zbunjene. I sama sam baka. Sada je prošlo nešto više od tri godine. I jako volim svoju unuku Evu i spreman sam je vidjeti stotine puta tjedno.

Mučite se s vrijeđanjima, igrajte se skrivača, gradite kule, rušite božićna drvca i smijte se kako se samo ona zna smijati. Češće se viđamo na Skypeu, a kad dugo ne dođem djeci, obuzme me opsesija da bi se cura mogla odviknuti od mene, zaboraviti me i ponašati se prema meni kao stranac. Stoga je razumljiva želja da uleti i ispuni sav njegov prostor. ALI!

Shvaćam da je moj broj broj dva. U početku i uvijek. Broj jedan su mama i tata. Točka. To nema nikakve veze s ljubavlju - volim je koliko i svog sina, kao i njegovu ženu Anečku.

Moj broj dva je zdrav razum ako želim da moja djeca budu sretna.

Moj broj dva je način da izbjegnem glupo natjecanje za Evinu ljubav.

Moje drugo je razumijevanje da djevojka nije došla na ovaj svijet da bih ja ispravio greške u odgoju vlastitog djeteta i usrećio sebe.

Moj broj dva je prihvaćanje dječjih pristupa u odgoju vlastitog djeteta, a ne nametanje svog "neprocjenjivog" iskustva.

Naravno, bake su najiskusnije majke. Ali ne treba zaboraviti da ovo iskustvo neće pasti na mlade majke i očeve. Ako pitaju, ja ću odgovoriti, pokazati, naučiti. Idu li oni svojim putem? Sjajno! Pogledat ću, pitati i naučiti. Život se jako promijenio. Učili su me da dijete hranim kašom od griza, da ga obavezno poslužim kruhom, da ne putujem nikuda s njim dvije godine i da ga uspavljujem, ljuljuškajući ga. Eva putuje s roditeljima i zaspi ležeći u svom krevetiću slušajući Anečkinu tihu uspavanku ili njezin sin čita bajku.

Biti broj dva ne znači eliminirati. To samo ukazuje na stupanj utjecaja bake na život djeteta. Uvijek sam spremna biti tu, ali bez nametanja svojih odluka u odgoju djevojčice, bez zasjenjenja važnosti roditelja i shvaćanja da su oni glavni odgajatelji.

Osim toga, razumijem koliko je VAŽNO dogovoriti se koja pravila neću kršiti ni pod kojim okolnostima: kako hraniti dijete, kako razgovarati s njim, kako ga oblačiti, kada ga staviti u krevet, što kazniti i nagrada za. Uostalom, mama i tata većinu vremena provode s djetetom. Stoga ih nema potrebe uznemiravati. I svaka odrasla osoba mora svjesno prihvatiti sve o čemu pričate.

Pritom znam da svi moraju biti dosljedni: ako mama nešto zabranjuje, onda baka ne smije krišom dopustiti. Uvijek se sjetim da djeca jako cijene moju pomoć. Također razumijem da ona ne može nauditi: u obitelji treba biti mir i spokoj, i normalni odnosi između svih nas.

Kad vidim Evu kako trči u susret mami ili tati i visi na njima, potpuno zaboravivši na mene, tiho se radujem. Uostalom, njihova ljubav, briga i privrženost daju joj osjećaj sigurnosti, oslobađaju je iracionalnih strahova od budućnosti, formiraju primjereno samopoštovanje i samopouzdanje, potiču kreativnost i programiraju je za uspjeh.

Dogodi se da nešto pođe po zlu u obitelji: nervoza između baka i roditelja, dijete neprikladno reagira na jednog od vas, plače kad netko od vas ode... Sjednite i razgovarajte. Razgovarajte o svojim pristupima. Recite što volite i što nikada nećete prihvatiti. Dogovorite pravila interakcije. Ne otkrivam Ameriku. Očito je. Istina, ljudi češće šute i udaljavaju se jedni od drugih.

Čini mi se da biti pravi roditelj znači:

1. Savršeno poznajte svoje dijete.
2. Komunicirajte s djetetom bez posrednika - to uključuje sve što stoji između vas i djeteta: telefon, računalo, žvakaće gume...
3. Imajte ukusa za život - sve događaje doživljavajte samo pozitivno.
4. Često se nasmijte svom djetetu.
5. Komunicirajte s bebom na civiliziran način.
6. Biti super mama i super tata, super kći i super sin, super baka i super djed.

Bilo jednom, možda 10 godina – Prije 12 godina moj je sin izrazio ideju da želi da ja odgajam njegovo buduće dijete.

“Sviđa mi se kako si me odgojio, želim da i on odraste na isti način.”

Najvjerojatnije je zaboravio na to. Ali sjećam se vrlo dobro i jasno, i još uvijek osjećam toplinu takvog povjerenja. Istina, ta je ideja ostala nerealizirana: ja sam baka, a moj broj je broj dva. A prilika za iskustvom očinstva i majčinstva pokazala se puno uzbudljivijom i primamljivijom putujući beskrajnim prostranstvima Života...

Jesu li ove informacije bile korisne?

Ne baš

"ŠTO ON NOSI?"

Bilo da je to Iron Maiden majica, Gucci odijelo ili Adidas trenirka, ne tiče te se kako će se tvoj unuk odijevati. Kritika je primjerena samo kad je još jako mali i očito mu je neugodno zbog vrućine ili hladnoće.

“ČIME GA HRANIŠ?”

Barem Pringles čips. Ovo nije tvoje dijete. Neka se roditelji sami nose s posljedicama. Uostalom, niste li vi bili taj koji je kasnih 70-ih vjerovao u kekse od pire banane za svoju tromjesečnu kćer? Ista stvar.

"TREBA MU STROGA DISCIPLINA"

Disciplina je vrlo suptilna stvar. Ne treba se bojati da će vaš unuk izrasti u mačkicu ako roditelji s njim komuniciraju ljubazno i ​​on sve razumije.

“NIKAD SEBI NE BIH DOPUSTIO”

Usporedbe su bespredmetne. Tvoj unuk nisi ti. A ako ne želite jesti bojice, maknite se i dajte mu više.

"JESTE LI SIGURNI DA JE OVO SIGURNO?"

Zapravo da. Većina roditelja brine o svojoj djeci. A ako se njihovo dijete poput majmuna penje po letvicama, vjerojatno su razmišljali što mu dopustiti. Kako postati dobra baka u naše vrijeme.

"U MOJE VRIJEME"

Da, ovo može biti početak fascinantnog sjećanja, ali zvuči kao skrivena kritika. A onda su se vremena promijenila. Nisi imao iPade, a ni dijete ne bi poslao da se igra s drvenim mačem u žitu.

"NE ŽELIM SE MIJEŠATI, ALI"

Već ste intervenirali. I to bez dopuštenja. Budite oprezni u kritici, dobro razmislite – je li to potrebno?

“NARAVNO DA NISAM DOBRA BAKA”

Uh, uh! Stop. Nema potrebe iznuđivati ​​priznanje svoje ekskluzivnosti. I prestani biti ljubomoran na drugu baku. Nemojte zabijati klinove u odnose. Ako su vas dvije bake, onda morate živjeti s tim.

“NISAM TE VIDIO DVA TJEDNA”

I što? Što se više žalite, to će više izgledati kao uznemiravanje. Iznenađenje! Vaša djeca i unuci imaju svoje živote: posao, učenje, prijatelje. Ne prevlačite pokrivač pažnje isključivo na sebe. Nitko nikada nikoga nije volio pod prisilom.

"ŽIVIM ISKLJUČIVO ZA TEBE"

Ne treba živjeti isključivo za nekoga, ovo je prikrivena optužba. Pokušajte živjeti za sebe. A s mlađima komunicirajte samo kada je to istinsko veselje i vama i njima.

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s

Kada se dijete pojavi u mladoj obitelji, mnoge bake počinju nuditi svoju pomoć u brizi i odgoju bebe. Šteta je jedino što se rijetko pridržavaju uputa koje mame i tate ostavljaju prije odlaska na posao. Na toj pozadini često izbijaju sukobi. U pedagoškim tehnikama starijih roditelja uvijek postoji niz ustupaka zbog kojih oni sami mogu biti "stavljeni u kut".

web stranica samo za generacijski kontakt. Ipak, odlučili smo razmotriti razloge zašto je bolje odgajati djecu sami, bez podrške baka i djedova.

1. Zastarjele tehnike njege djece

Prije su se djeca kupala na temperaturi od 37 stupnjeva, a sada se kali od kolijevke i kupaju na 33-34 stupnja pa i niže. U Sovjetskom Savezu djecu su hranili kravljim mlijekom i davali im sokove. Sada postoje mliječne formule koje sadrže sve potrebne vitamine. Ranije su učili da je potrebno čvrsto poviti. Ali razmislite: postoji li barem jedno živo biće na planetu koje ne dopušta svom mladunčetu da se kreće? Unatoč tome, baka će, naravno, ići utabanom stazom i neće slušati vaše “gluposti s interneta”.

Što uraditi: Nemojte se bojati raspravljati i objasniti da se život sada jako promijenio i da je mnogo toga što je bilo ispravno u prošlosti postalo besmisleno. Postavite uvjet da ako baka želi sudjelovati u procesu skrbi, onda to mora učiniti prema novim pravilima.

2. Nametanje vlastitog modela odgoja

Obrazovne metode koje su usvojene prije 30 godina bitno se razlikuju od modernih. Današnje bake i djedove držali su u strogosti. Kad su rađali djecu, uvriježeno je bilo vjerovanje da se dijete ne smije uzimati u ruke, inače bi se “ukrotilo” i trebalo bi ga zanemariti, kao da će novorođenče vrisnuti i smiriti se. Stoga još uvijek podcjenjuju važnost pokazivanja topline i ljubavi u odnosu s bebom.

Što uraditi: Roditelji bolje da ga odmah instaliraju pravila komunikaciju sa svojim djetetom za sve koji sudjeluju u njegovom životu. One moraju biti vrlo jasno formulirane i svi ih se moraju pridržavati: ako pravilo vrijedi za jednu baku, vrijedi i za drugu.

3. Razmažena

Bake imaju jedan grijeh: razmazuju svoje unuke. Na primjer, u obitelji u kojoj dijete odrasta, može biti uobičajeno da svaki član obitelji pospremi suđe nakon večere. Dok je kod bake, dijete može čuti da to ne treba raditi: stariji su spremni sve učiniti sami. Tako beba ulazi u nesklad i ne razumije kako se ponašati: ljudi koji su mu značajni zahtijevaju od njega različite stvari.

Što uraditi: Važno je razgovarati o tome što roditelji dopuštaju u komunikaciji s djetetom, a što je strogo zabranjeno. Ako se bakino gledište ne čini točnim, možete donijeti isječke iz članaka, pokazati knjige autoritativnih autora i dokazati zašto bi to trebalo učiniti na ovaj način, a ne drugačije. Trebalo bi uspjeti, jer u konačnici nju prvenstveno vodi ljubav prema bebi.

4. Kontrola obiteljskog života

Pomažući s djetetom, vaša baka može nehotice skrenuti pozornost na vaš osobni obiteljski život. Počinje je zanimati apsolutno sve: kuhanje, kupovina, izlasci. Može izraziti svoje nezadovoljstvo činjenicom da majka previše radi i ne provodi dovoljno kvalitetnog vremena sa svojim potomkom: „Zašto se igraš, a ne čitaš?“

Starija generacija obično ima svoje viđenje odgoja djece i dopušta si to izraziti pred svojim unucima. Zamislite situaciju: djeca se igraju, majka ih pokušava smiriti i prijeti da će ih ostaviti bez slatkiša zbog njihovog ponašanja. A onda baka stane između majke i djece uz komentar: “Ne slušaj mamu! Prestani biti nered i idemo na sladoled.” Gubi se autoritet: djeca vide da im se roditelji zamjeraju i ne cijene njihove riječi. To stvara rizik od razvoja problematičnog ponašanja.

Što uraditi: Složite se da sve pritužbe i komentare treba izreći bez prisutnosti djeteta.

6. Primjer koji usporava dijete

Zbog prezauzetosti neki roditelji ostavljaju djecu kod bake na dulje vrijeme misleći da će tako biti bolje za njih. Ali djeca uče kopirajući ponašanje odraslih. Ako mama i tata nestanu na poslu, a beba ostane kod bake, onda će posao biti razlog da beba ne vidi svoje najbliže. A ako se i odrasli žale kako su umorni, tada samo dijete neće voljeti raditi.

Što uraditi: Pokušajte prilagoditi svoj raspored rada i češće biti u blizini svoje djece. Tijekom vaše odsutnosti tijekom dana možete zamoliti baku da čuva vašeg unuka, ali odvedite dijete kući kad god je to moguće. Ako beba odrasta sa svojim roditeljima, tada će se s vremenom u njegovoj glavi uspostaviti veza između njihovog napornog rada i kasnije radosti susreta. U situaciji kada više vremena provodi s bakom i djedom, tek povremeno viđajući mamu i tatu, stvorit će mišljenje da je roditeljima na teretu.

7. Donošenje odgovornih odluka

Proces brige o djetetu uvijek zahtijeva donošenje vrlo ozbiljnih odluka. A ako mama i tata to ne učine, onda će baka preuzeti. A njezin odgoj karakterizira povećana briga, koja graniči s patologijom.

Što uraditi: Roditelji moraju preuzeti punu odgovornost za sreću i zdravlje bebe. Budući da tražite da nešto ne učinite - ne nahranite, ne oblačite, ne date, ne kupite - onda osigurajte sve što je potrebno. Baka je spremna obući je - reci mi što. Spremno za hranjenje - reci mi što, na kojoj temperaturi, u kojoj količini.

8. Prezaštićivanje djeteta

Baka može zamotati unuka u nekoliko slojeva odjeće po toplom vremenu; ne idi s njim u šetnju, jer bi mogao pobjeći, a ona se boji da je ne stigne; Napravite domaću zadaću umjesto njega ili obavite neke poslove umjesto njega. Svakako želi pomoći, ali time osuđuje roditelje na nove probleme. Uostalom, odrastanje u takvim uvjetima za njihovo dijete mnogo je teže.

Što uraditi: Pozovite starije da provode vrijeme u vašem domu i neka izvana promatraju kako se dijete ponaša pred vama, koje obaveze ima u kući i zamolite ih da se iu svojoj (djedova i bakinoj) kući pridržavaju tih pravila.

9. Pretjerano hranjenje

Prema istraživanju, većina djece koja su pod cjelodnevnom skrbi baka i djedova imaju povećan rizik od pretilosti u usporedbi s onom koja žive s roditeljima. Suosjećajnim starijim ljudima lako manipuliraju pametni mališani. Znaju da će im, ako postupe i puste suzu, odmah dati zabranjenu hranu.

Potreba za ljubavlju. Shvatanje ove potrebe obično dovodi do činjenice da baka počinje ispunjavati sve hirove bebe. Kako bi njezino ponašanje bilo primjerenije, morate pokušati promijeniti svoj stav prema njoj. Mladi roditelji trebali bi joj posvetiti više pažnje i komunicirati s njom. Spoznaja da je voljena pomoći će joj da inteligentnije komunicira sa svojim unukom.

Potreba za poštovanjem drugih. Za većinu umirovljenika područje odgoja unučadi ostaje jedino područje u kojem se mogu osjećati kompetentnima. U ovoj situaciji mlada obitelj treba što češće naglašavati da cijeni svoju majku ili svekrvu i poštuje njenu životnu poziciju i iskustvo.

I sama treba njegu. Takvi se ljudi često počnu previše žestoko brinuti i brinuti za druge. U pokušaju da zaustavite bakino pretjerano zaštitničko ponašanje, nemojte se potpuno izolirati od same bake. Odlučite kakvu vrstu pomoći trebate i pozovite je da vam u toj mjeri pomogne. I ne zaboravite zahvaliti na pomoći i sudjelovanju.

nastojanja da se izbjegnu sukobi. I stvoriti ugodno okruženje u kojem se djeca mogu skladno razvijati kako bi postala uspješna u životu.

Provode li bake i djedovi u vašoj obitelji vrijeme sa svojim unucima?