Psiholog: ako odete na stranice bivšeg na društvenoj mreži VKontakte, to je loš znak, jer veza nije dovršena. Problemi u vezi, ljubomorni bivši stalno posjećuje moju stranicu

Muškarci i žene toliko su različiti da im je ponekad teško razumjeti jedni druge. Čak i bezopasnu komunikaciju na društvenim mrežama ili na stranicama za upoznavanje svaki od predstavnika istog spola tumači na različite načine. Pokušajmo shvatiti kako žena treba razumjeti ovo ili ono ponašanje muškarca na webu.

Razred

Online upoznavanje postalo je prihvaćena norma. Gotovo svaka osoba ima svoju stranicu na društvenim mrežama ili profil na mjestu za upoznavanje. Ali ne uvijek se virtualna komunikacija uspješno razvija. Čini se da neki muškarci nisu skloni razgovoru, ali to čine tako "na svoj način" da nije uvijek jasno želi li on nastaviti poznanstvo ili ne. Nemojte žuriti da odmah uklonite gospodina s popisa mogućih kandidata za udvarače. Pokušajte razumjeti razloge njegovog ponašanja.

On samo gleda, ali ništa ne piše

Vaša stranica je puna fotografija, a znate da je čovjek redovito posjećuje. Čekate da vam konačno nešto napiše ili prokomentira fotografiju, ali on uporno šuti. Zaključak: on je definitivno zainteresiran za vas, ali vam se ili ne usuđuje pisati, jer ne nalazi razlog, ili je užasno ozloglašena osoba koja ne vjeruje da želite komunicirati s njim. Postoji samo jedan izlaz - da se sami upoznate, raspitujući se o razlozima takvog aktivnog interesa za vas.

Nikada ti nemoj prvi poslati poruku

Već se poznajete, ali on nikad neće prvi započeti komunikaciju. Često se u takvim situacijama ženi čini da muškarcu nije zanimljiva. Ne želim se nametati, što ako ga to samo ljuti? Ali ne boli znati da su neki muškarci jako sramežljivi i jednostavno vam se ne usuđuju prvi poslati poruku. Možda vam on, baš kao ni vi, ne želi nametati svoju komunikaciju. Ali najčešće, naravno, on zapravo nema želju i interes za komunikaciju.

PROČITAJTE I - 5 razloga da ne posjećujete stranice voljene osobe na društvenim mrežama

Ne podržava dijalog

Vi komunicirate, ali ne osjećate zainteresiranost s njegove strane. Da, on odgovara na vaša pitanja, ali njegovi odgovori su jednosložni ili vrlo površni. I ništa te ne pita. Postoji nekoliko razloga za ovakvo ponašanje. Možda ga nije zanimala tema vašeg razgovora. On bi volio čuti priču o vašim interesima i hobijima, a vi pričate o nečem drugom. Vaš zadatak je pronaći temu koja će vas oboje zanimati.

Piše s telefona, na nezgodnom mjestu i općenito ne voli dopisivanje. Preferira telefonsku komunikaciju ili komunikaciju uživo, ali se ne usuđuje tražiti vaš broj niti vas pozvati na spoj.

Posljednja opcija - on stvarno nije raspoložen za komunikaciju, a vi svi ne dajte. Odmori se. Možda će vam pisati nakon nekog vremena. Još bolje, pažljivo proučite njegov profil ili stranicu. Možda vi niste ta koju traži?

Nudi seks

Možda su takvi muškarci, posebno na stranicama za upoznavanje, većina. Neki čak i ne skrivaju svoj bračni status. Na vama je hoćete li se složiti ili ne. No, ako vas muškarac ne zanima, nemojte s njim započeti dugu raspravu, već jednostavno ignorirajte poruku. Ako se tip pokazao zgodnim, zahvalite mu se na komplimentu. Razumijete da ne nudi svaka djevojka muškarcima takve prijedloge. Na kraju, uvijek možete otići s njim na spoj, a onda sami odlučite kako će se dalje odvijati događaji.

Piše puno i na bilo koju temu

U početku se sviđa, ali nakon nekog vremena postoji želja za upoznavanjem te osobe, ali on ne zove. Također postoji puno opcija za takvo ponašanje. Možda je čovjek samo vrlo društvena osoba, drago mu je razgovarati s vama, a vaše dopisivanje mu je dovoljno.

Možda vas ne može nekamo pozvati, jednostavno zato što nema novca. Ili možda ima novaca, ali još nije siguran da ćete vi uspjeti, a ne namjerava trošiti novac na neperspektivne veze.

Postoji još jedna opcija: ovaj čovjek je oženjen, ali odnos je izgubio svoju oštrinu i svjetlinu. Treba mu djevojka koja bi ga slušala, divila mu se, čekala njegova pisma. Ali on ne želi ništa promijeniti u životu i stoga ne nastavlja s aktivnim radnjama.

Pita puno, ali ne govori o sebi

Ovo su znakovi prevaranta. Zna se lijepo maskirati frazama da je gotovo tajni agent. Ali najvjerojatnije je to njegova tajna fantazija. Stvara imidž uspješnog mladića, ali nikad ne daje adrese, točna imena i sl. Može vas pozvati na spojeve, provoditi vrijeme s vama, ali onda nestati jednom zauvijek. A gdje ga tražiti, ne znate.

Druga opcija: muškarac jasno zna kakvu ženu traži. Postavlja ti pitanja, proučava te, zove te na spoj, a onda do oltara! Vjerujte mi, i ovo se događa!

Zašto moj bivši dečko stalno posjećuje moju stranicu? i dobio najbolji odgovor

Odgovor od *~stranca~*( [e-mail zaštićen])[guru]
Vlasnički instinkt. Provjerava kako se vaš život promijenio otkako je otišao. I možda pomalo tužna.

Odgovor od Genadij Ivanov[guru]
Možda se drka na tvoju sliku...

Odgovor od Andreja Nevskog[novak]
želi da te izgubio

Odgovor od Catherine[guru]
Shvatio sam da sam se uzbudio. želi se vratiti

Odgovor od eskimski pas[guru]
Kako ste znali da dolazi? Voli li nešto? Ako ništa, sve te usluge za gledanje gostiju ne rade. Imaju lukav algoritam, ali nitko ne zna tko je posjetio vašu stranicu. Općenito, čak i da je ušao, to ne znači ništa.

Odgovor od Kldbkldf srl;fr;r"[guru]
i ja to uvijek radim

Odgovor od DND[guru]
> za vrijeme dok smo bili zajedno tako često nije dolazio
I zašto je bilo ući kad je bilo moguće biti u blizini?
> ne izlazi iz moje VKontakte stranice
Ne pokazuje tko je i kada bio. Sve što je navodno špijunski softver očito laže.
> posebno iz mojeg upita (stranica s anonimnim pitanjima)
Znam to. Ni tamo se ne pojavljuje. Ako trenutni ne piše pod vašom prijavom.
p.s. Jednom davno sam pokušao "saznaj da li se kriju od tebe u ICQ-u u invizu". Na sebi. Pisalo je da sam online, iako nisam bio dugo. Tjedan dana kasnije bilo je spamirano.

Aliiinaaa

Alina, 21, neudata

Poštovani, imam problem sa činjenicom da moj dečko povremeno posjećuje stranicu svoje bivše djevojke i negira je. Nedavno sam otišao u povijest na svom prijenosnom računalu (pogledajte vezu koja mi je potrebna) i naišao na činjenicu da on dolazi i izgleda 2p tjedno (bez dopisivanja). Pitam ga zašto? Da bi shvatio što želi tamo vidjeti, on sve poriče i kaže da ne ulazi (jako glup stav * ti sve izmišljaš, ja sam s tobom, ja sam tebe izabrao *). I za mene je to problem, ne želim da on to radi, jer sve dolazi iz prošlosti. Kad smo se upoznali, ja sam imala 16, on je imao 22, samo smo razgovarali 2 godine, povremeno svaka 2-3 mjeseca znao je nazvati da pita kako stvari stoje, onda je rekao da sam mala, nismo komunicirali 3 mjeseci i slučajno sam saznala da je spavao godinu dana s drugom. Imao sam tada 18 godina, bio sam jako zabrinut, činilo mi se da su me izdali. Raskinuli smo na godinu dana - dobila sam novog dečka, upravo smo pričali s njim (nije bilo intimnosti), a on je upoznao tu djevojku (bilo je intimnosti). Tada smo se još pomirili s njim i sada smo u vezi već 3 godine. Ponekad me podsjeti da sam imao drugu, a ja mu odgovorim da je on sam daleko od idealnog. Ali problem je što s vremena na vrijeme vidim da dođe do bivše, ili preko zajedničkih prijatelja neke informacije o njoj, nije mi baš drago da više ne mogu i ne želim da se ona spominje na bilo koji način u našoj vezi. Sada sam mu rekla da ću ga ostaviti ako ne prestane (već mi je draža moja mirnoća, postala sam jako nervozna, nepovjerljiva). ne znam kako da budem...

Aliinaaa, pozdrav. Povjerenje je vrlo važno u svakoj vezi, a još više u vezi udvoje.
Kad sam pročitao vaš tekst, pomislio sam da oboje nemate osjećaj za osobni prostor, intimu unutarnjeg života. Oboje ste subjekti, tj. odvojeni pojedinci sa svojom vlastitom poviješću i oboje imate pravo na privatnost.
Jeste li se zapitali zašto provjeravate njegovu "povijest" na laptopu? Zašto ti to treba? Mogu pretpostaviti da mu već dugo ne vjerujete i pokušavate ga izvesti na čistu vodu. Zašto ti ovo treba? Pišete da znate za njegov interes za bivšu, ali što radite sa svojim saznanjem? Vi ga kontrolirate i eksponirate i postavljate zahtjeve prema njemu, umjesto da razmislite o svom stavu i značenju za vas njegovog interesa za prvog i donesete odluku. I vas samu zanima kako je i što je s vašim bivšim dečkom?

Aliiinaaa

Znam da on gaji osjecaje prema meni i ja imam osjecaje prema njemu, ali razvoj nase veze je stao, znamo se 6 godina, hodamo 3. On me ne prosi, sve mu odgovara sada (odnosi se na to da nemamo gdje živjeti), a ja razmišljam o budućnosti.
S obzirom na njegov interes za društveno. Mreže, ponekad mi se čini da sve preuveličavam, ali postavljam si pitanje zašto ulazi, pa ga zanima. U pravu si, gubim povjerenje u njega, jer znam da dolazi. Nedavno se pretplatio na Njezinog dečka i stavlja lajkove na njihove zajedničke fotografije. Pitam zašto? ! Želite pokazati da su vam zanimljivi ili u čemu je stvar. Svi naši rastanci završe za tjedan dana, on dođe i pomirimo se. I sve se to nakuplja u meni i sad više ne mogu u sebi potisnuti želju da trebam jednom zauvijek riješiti to pitanje. Ne zanima me bivši dečko, ponekad mi piše i zanima se za moj život, odgovaram kratko da ne započinjem razgovore.

Moj dečko je prva veza, a također je tako razdvojen. Samo ih se bojim prekinuti, tješim se nadom da će se promijeniti (problem 2), čak ni naši zajednički prijatelji ne razumiju njegov interes za prvu. Drugi problem (2) koji imamo je to što nemamo zajedničke hobije. Sada imam težak prijevod, vratio sam se s godišnjeg odmora i dobio otkaz, sad tražim novi posao. Imam malo prijatelja, a uvijek se podijelim s nekim tipom, zakačim se za njega, nazovem, pitam kad dođe s posla - sve da ne budem sam doma. Možda će mi kad nađem posao biti lakše i energiju ću usmjeriti u koristan posao, razvijajući se, ali zasad je sve tužno. Nisam s njim, bez posla i ne znam što da radim

>>> Vi ga kontrolirate i eksponirate i postavljate mu zahtjeve, umjesto da razmislite o svom stavu i značenju za vas njegovog interesa za prvog i donesete odluku.

Za mene je to od velike važnosti, više puta sam objašnjavala da mi nije drago, on odbija, kaže da sve pretjerujem. Moj stav prema tome je već kao psihički poremećaj.

razumjeti. Vidim da ste osoba koja razmišlja i da sve ispravno procjenjujete. Nažalost, neki odnosi s vremenom izblijede - daju vam ono što ste ranije trebali, ali ne više, pa se iscrpe, da tako kažem, ugasi se oštrina osjećaja. Ako nema ničega što bi ih moglo spojiti (spojiti), raziđu se ili ostanu i "toleriraju" se ili počnu maltretirati.

Aliiinaaa

Ispada da sada moram inzistirati na svome i čekati njegovo priznanje i objašnjenje (ako stvarno želi spasiti vezu). Sve je to komplicirano i osjećam kako se udaljavamo, ali drugog izlaza nema...

Ne, inzistirati - zašto? Ne želiš ga prisiliti da kaže što želiš? On ne mora "priznati" (čini mi se da ti već sve razumiješ i znaš, jer gledaš što se događa), ali moraš prepoznati činjenicu njegova interesa za drugoga, činjenicu hlađenja. Napišeš - "ako hoće", ali što hoćeš? I trebaju li ti njegova priznanja ako ga ni sama više ne voliš? Ili ljubav?

Aliiinaaa

Mislim inzistirati, tj. ne trpite ga sada = stišajte sukob. I čekam da mi objasni zašto dolazi. Cool, iskreno, ne osjećam, znam da on ne komunicira s njom, (u stvari nema poziva, sastanaka) ako se odmaknemo od ovoga, onda imamo teme za komunikaciju, mogu sigurno ostati sama s njim dugo, razgovaraj s njim o mnogočemu. Želim to riješiti. Ljubav ili privrženost, ne znam, ali nedostaje mi i nedostaje

Može ti nedostajati mama, tata, prijatelj, "tiho" ostati "dugo" i razgovarati. Ne pišete izravno - "Volim" ili "boli me" od ... Svađate se, ali osjećaji ljubavi nisu izraženi. Vrlo racionalno.
Jeste li sigurni da želite znati zbog čega dolazi? Već znam - vuče, znatiželjno je, podsjeća na sebe (lajka), - ovo je oblik neverbalne komunikacije, nostalgičan za nečim, ima svoj tajni osobni život (ima pravo).
Stvar je u tome da morate biti 100% sigurni u svoju ljubav da biste pitali drugoga koliko vas voli. Pokušavate kontrolirati i zahtijevati, ali imamo li pravo zahtijevati da volimo sebe ako ne volimo sami sebe? Shvatite svoje osjećaje. Uglavnom, drugi nam ništa ne duguje i možemo dobiti samo ono što nam on ponudi.
Pišem na temelju vlastitih životnih iskustava, odnosa i priča svojih klijenata.

Aliiinaaa

Da ... Moram razumjeti puno toga iu sebi iu onome što se događa okolo. Olga, hvala

Moje zadovoljstvo. Ponekad je potrebno dati mjesto ne racionalnoj, već senzualnoj, intuiciji. Kako se osjećate pored te osobe, kakve osjećaje budi u vama. Osjećate li se uz sebe sretnom, voljenom ili ste ozlojeđeni, sumnjičavi... Što on budi u vama? Želiš li biti ono što osjećaš?

Aliiinaaa

Osjećam se dobro i mirno dok se ne počnem sjećati. Ali nije svaki tjedan, možemo jednom svaka tri mjeseca ili pola godine, normalno je onda ću opet nešto vidjeti ili naučiti.Kako se sjetim, sve postaje razdražljivo. I moj bivši dečko mi se puno više udvarao i to mi se sviđalo. Stalno me uveseljavao iznenađenjima (a i ja) i išli smo na mnoga mjesta. A sada moj partner puno radi, često provodi vrijeme s prijateljima i maksimalno idemo jednom tjedno u kino (to je razvoj - dugi sastanci i to je to. Želim više ozbiljnosti, on već ima 27). Mama kaže da on nije moj čovjek.
Osiguravam i sebe - kupujem si stvari, dobio sam dozvolu, letio sam u inozemstvo. Razumijem da mi ne bi trebao pomoći. I on razumije da je to norma za našu vezu - drugačije je za djevojke. Često se mirimo jer me intimno potpuno zamara. I nedostaje mi. Ali ovo je jedna od komponenti odnosa, ali ne i glavna za mene.

Čini mi se da me baca s jedne na drugu stranu, krivim ga pa ga branim, mislim da mi nedostaje, a onda pomislim kako ću opet početi izlaziti ako budem s njim i znat ću da on može otići tamo u bilo kojem trenutku.
Čudi me njegova reakcija. U tjednu koliko nismo komunicirali nazvao me 2p i kao da se ništa nije dogodilo pitao kako si, što radim, što ima novo. Kao da se nismo svađali. Vjeruje da nije psovao sa mnom, kaže ne lažem. Nisam došao.

Pišete o onome što je bilo prije, ali sada je odnos, ako o tome ne razmišljate i ne produbljujete se, prilično smiren, svaki za sebe sve više. Vaša intuicija vam govori "drugačije je za vaše prijatelje", a vaša majka kaže: "on nije vaš muškarac" - zašto to kaže?

Aliiinaaa

Mama zna da me puno toga zanima, stalno želim ići na neku zanimljivu izložbu, u kazalište, samo u park, ali ne vidi svestranost u mom dečku (eto, to je tako.. .) njegovi interesi su samo automobili, tako da ja često idem gdje želim sam ili s djevojkom (ali po njegovom mišljenju ne mogu ići u klubove - zabranjuje), ali ne idem s njim, njega to ne zanima, što mi je zanimljivo

No, i u zadnjih godinu dana malo toga mi je postalo zanimljivo. Kao da lijenost i bezinicijativa prelaze s njega na mene, sama sebi postajem dosadna, prijateljice to ne primjećuju, kažu da sama moram odlučiti trebam li dečka ili ne

Prvi dan zime - nije li to razlog da napišete nenametljiv SMS s čestitkama bivšem (bivšem)? Šale su šale, ali velika većina Bjelorusa zapravo ne zna kako pravilno prekinuti ljubavnu vezu. Svi ti pregledi stranica bivše djevojke i bivših momaka na društvenoj mreži VKontakte, čudni SMS-ovi mnogo mjeseci kasnije, lajkovi na Instagramu - nisu od dobrog života. S psihološke točke gledišta, ovo je znak da veza nije dovršena. O tome vrijedi li se vratiti bivšem i kako se pravilno rastati, Onliner.by je razgovarao sa stručnjakom iz područja obiteljske psihologije - psihologom iz Minska, Gestalt terapeutom Svetlanom Makarevich.

Bjelorusija ima jednu od najvećih stopa razvoda u svijetu, a ni predbračne veze nisu tako jednostavne. Zašto se parovi rastaju?

Broj razvoda u Bjelorusiji raste jer je društveno-ekonomska situacija nestabilna. To uključuje veliki pritisak izvana. Prema statistikama, broj razvoda uvijek raste u vrijeme krize. Za to je potrebno puno truda i ulaganja. Napetost se toliko povećava da se lakše razilazi. Kad dođu u matični ured, koji su glavni razlozi za razvod? “Nismo se karakterno slagali”, “imamo različite stavove”, “nismo se mogli slagati”. Iza ovih standardnih formulacija krije se nedostatak istinske intimnosti, koji je postao očit u pozadini socioekonomskih poteškoća. Moramo zajedno rješavati toliko zadataka da se ljudi previše umore i ne mogu nositi s velikim brojem problema.

Osim toga, kriza u gospodarstvu dovodi do takvih strahova kod muškaraca, kada se čak i financijski uspješni Bjelorusi boje da neće moći osigurati budućnost za svoje potomke: “Da, imam stan i dobru plaću, ali situacija je nestabilna. Ne znam što će biti sutra. Danas im mogu dati sve, ali što će biti u budućnosti? Hoću li moći djeci osigurati pristojno obrazovanje i uvjete za život?” Ova situacija se promatra ne samo u Bjelorusiji, već iu Rusiji i drugim zemljama.

Zanimljivo, u 68% slučajeva u Bjelorusiji žene su te koje podnose razvod. To sugerira da imaju opće nezadovoljstvo.

- Ali naši djedovi i bake ne bi si dopustili tako česte rastave.

U usporedbi s prethodnim generacijama, prvo je bilo više stabilnosti. Stabilnost se tada sastojala u sljedećem: osoba je jasno znala kolika će biti njegova plaća u državnoj službi, kakav je razvoj karijere pred njim. Postojalo je zajedničko shvaćanje odgovornosti žena i muškaraca u obitelji. Štoviše, razvod, osobito s djecom, smatran je nemoralnim. Često su obitelji ostale u vezi samo iz jednog razloga: "Ali što će ljudi reći?" Izabran jednom i za cijeli život. Princip je bio: ostati u vezi i biti strpljiv. Možda nije bilo odnosa kao takvih, ali ljudi su ostali zajedno jednostavno na međusobnoj toleranciji. Za to postoji logično objašnjenje: nakon rata je bilo važno da ljudi drže jedni do drugih, da zadrže patrijarhalni način života, jer je tako sigurnije.

Sada u Bjelorusiji postoji tradicionalna ideja o tome što bi muškarac (zarađivati, osigurati, biti vođa) i žena (odgajati djecu, kuhati, čistiti) trebali raditi u braku. Stare ideje ostaju, ali stvarnost je drugačija. Primjerice, u modernoj obitelji žena može zaraditi više – a onda muž pod utjecajem stereotipa počinje kompleksirati. Iako se uloga zarađivača već odomaćila, njezina legitimizacija u masovnoj svijesti kasni.

S druge strane, danas su se neke ideje i vrijednosti o odnosima promijenile. Društveno je prihvatljivo unajmiti stan i živjeti zajedno prije braka. Istovremeno, u svojoj praksi susrećem se s činjenicom da mladi nisu uvijek spremni preuzeti takvu odgovornost. Mnoge stvari završavaju u fazi pronalaska stana. Čovjek kaže: – Nikad ovo nisam radila, bojim se. Ako osoba prizna svoje strahove, tada će partneri vjerojatno moći nastaviti zajedno. Jer ima dovoljno hrabrosti govoriti o svojim iskustvima. Druga je stvar ako se partner toliko boji odgovornosti da jednostavno pobjegne. Bilo je mnogo slučajeva kada su moji klijenti već preselili namještaj u novi stan, htjeli su se useliti kod muškarca, a on je jednostavno nestao. U takvim slučajevima uvijek kažem: dobro je da si otišao sad kad si "dobro". Jer inače bih dala otkaz u kriznoj situaciji, primjerice, pri rođenju djeteta, što bi bilo puno bolnije i teže.

Trebate li obnoviti vezu s bivšim?

Prema statistici, događa se da se ljudi dva ili tri puta susreću i razilaze, ali ipak na kraju ostanu u vezi. Na primjer, vjenčaju se, razvedu, a zatim ponovno počnu živjeti zajedno. Istina, postotak takvih parova je beznačajan.

U ovom slučaju važno je razlikovati potrebu za prekidom veze i potrebu za odmakom, za samoćom. Pretpostavimo da postoji neka vrsta poteškoće koja se ne može prevladati. Čovjek pokupi svoje stvari i ode. Ovdje je važno razumjeti: što ostavljam? Što me izvlači iz ove veze? Što ne odgovara? Impulzivno povlačenje nije pravo povlačenje, već prilika da se odmaknete i nešto shvatite. Vrlo je važno dati drugima vremena da ponekad budu sami. Možda netko u paru nema dovoljno osobnog prostora. Možda je privremena razdvojenost prilika da razmislite o tome da ne biste trebali biti zajedno 24 sata dnevno, naučite se opustiti jedno od drugoga, bavite se svojim poslom. Žena često griješi pretjeranom obuzetošću. Može stalno zvati, pisati, pozivati. A čovjek je i dalje sklon većoj autonomiji. Njemu je - i to je sasvim sigurno - važno kad-tad biti sam. Žena to treba ne samo razumjeti, nego i prepoznati i prihvatiti. I on može imati svoj prostor, vrijeme za nogomet i prijatelje.

Jednom riječju, kada je osoba impulzivno zalupila vratima, ali zapravo nije htjela nikamo ići, već se jednostavno odmorila, morate mu dati ovu priliku. I nema ništa loše ako vam se nakon pauze bivši vrati. Ili ti njemu.

Druga stvar je ako ne govorimo o slučajnom impulsu, ne o impulsu, već o stvarnoj želji za prekidom odnosa, kada je lakše biti odvojeno nego zajedno. Stvarno je bolje otići odavde. Otiđi i ne vraćaj se. I vrlo je važno rastati se ispravno, kvalitativno.

- A koji je pravi način za prekid?

Ako vezu prekinemo naglo i ne prekinemo je kako treba, velika je vjerojatnost da ćemo isti scenarij veze ponoviti i u budućnosti. Uostalom, ljudi se svađaju: on mi ne odgovara, jer je, na primjer, slab, slabo me pruža i malo se brine. Ili: ne odgovara mi, jer ne cijeni moje zasluge i nerazumno je uvrijeđena. Odnosno, postoji sklonost okriviti drugoga za sve probleme i otići. Kako biste ispravno prekinuli, važno je razumjeti što ste točno učinili ili niste učinili u vezi kako bi vam ona odgovarala. Neophodno je ne kriviti drugu osobu, već razumjeti što nije u redu. Zašto nije uspjelo? Što sam učinio da osiguram da moj partner zadovoljava moje potrebe? Što sam učinio da im ne udovolji?

Ako ste se već odlučili razići, onda ljudski o tome obavijestite partnera. Telefonom, putem SMS-a, na društvenoj mreži VKontakte, preko zajedničkog prijatelja - ovo nisu najbolje opcije. Druga strana se u ovom trenutku osjeća napušteno: – Nije čak ni uzeo vremena da mi to osobno kaže! Ako se opraštate, bolje je u osobnom susretu, oči u oči. U ovom razgovoru morate biti vrlo oprezni. Nemojte kriviti partnera govoreći da ste takvi i onakvi, već mu “Ja-porukama” recite da vam je bilo teško: “Odlučio sam napustiti ovu vezu jer...”, “Bio sam povrijeđen u ovoj vezi. zbog činjenice da ... "," Ne ulazim u ovu vezu ... ". Drugi važan dio oproštaja je isprika. Pogotovo ako odlučite prekinuti vezu, a druga osoba nije spremna na to. U ovom slučaju mu nanosiš dovoljno boli. I na kraju, najvažnije u ovom procesu je reći što je u vezi bilo vrijedno. Odnosno, zahvaliti osobi na svemu što se dogodilo. Važno je ne obezvrijediti vrijeme, pažnju, brigu i osjećaje koje vam je druga osoba posvetila, već se prema tome odnositi sa zahvalnošću: “Zahvaljujem ti na vremenu koje smo proveli zajedno i tužan sam što nam nije suđeno da budemo zajedno”. Ako kvalitetno izrazite te emocije, tada nećete imati niti osjećaj krivnje prema partneru, niti želju da mu kasnije uzvratite i nešto kažete. Dolazi faza dovršenosti. Oslobađate osobu bez prijekora i napada. Poželite svom partneru sve najbolje, sreću na budućem putu. I zapamtite: ne treba on, nego vi.

Odnosno, SMS poput „Bok! Danas je prošlo točno devet mjeseci od našeg rastanka. Upoznajmo se, oprostimo jedno drugom i pozdravimo se kao ljudsko biće ”- je li to znak nepotpune veze?

Naravno. To također uključuje pregledavanje stranica bivšeg na društvenim mrežama i slično. Što bolje prekinete vezu, manja je vjerojatnost da ćete naići na slične SMS-ove.

Prilikom rastanka toplo preporučujem da ne započinjete nove romane odmah. To nije slučaj kad se klin izbija klinom. Za tugovanje i preživljavanje gubitka potrebno je vrijeme - takozvano razdoblje "unutarnje odvojenosti". Odmah započnite novu vezu - ovo je još jedan način da ne završite prethodne. Ako ne razumijete što se dogodilo, ne razmišljate o tome što nije bilo u redu, što vam je nedostajalo, možda ono što tvrdoglavo niste primijetili (ili niste htjeli primijetiti), tada je vjerojatnost ponavljanja prethodnog scenarija 99%. Osoba može imati pet brakova iza leđa, ali nikada neće pronaći svoje zadovoljstvo u vezi. To sugerira da on živi u iluziji da je sebi idealan partner koji će se ponašati "ispravno", umjesto da si postavlja pitanje "Što radim krivo?".

Zabranjeno ponovno ispisivanje teksta i fotografija Onliner.by bez dopuštenja urednika. [e-mail zaštićen]