Nevoljeno starije dijete što učiniti. Nevoljena djeca uče voljeti

“- Često se naljutim na svog devetogodišnjeg sina nakon rođenja kćeri. Ne sviđa mi se baš on."
“- Brine me moja šestogodišnja kćer. Kaže da je sretna, ali ja se osjećam kao da nije. Osjećam da je nezadovoljna sa mnom.
“Iako razumijem što su mi roditelji učinili, nastavljam činiti isto svom djetetu.”
“Moj suprug i ja imamo drugačiji stav o načinu odgoja našeg sina. On kaže da je potrebno više strogosti, a ja kažem više ljubavi.”
– Roditelji me nikad nisu voljeli.
“- Moje dvogodišnje dijete me baš ne voli, što da radim?”
“Zabrinuti smo za šestogodišnjeg sina. Radi stvari koje ja ne volim – tuče se i laže”.
– Ne sviđaju mi ​​se određene osobine mog djeteta.
“Često vičem na svoju kćer. Ponekad me čini nervoznom i vrištim da je zaustavim. Brine me."

Roditelji često postavljaju pitanje "Što učiniti?"

“Mislim da će svima biti zanimljivo.”

To se događa i događa se nerijetko. Dijete može podsjećati na nevoljenog muškarca, može imati neugodan izgled ili manire, jednostavno ne izaziva majčinski instinkt, a tada roditelj (često majka) cijeli život igra ulogu odgajatelja, pažljiv, savjestan, ali ništa više. Uzrok može biti postporođajna depresija kod majke. U takvoj situaciji kažnjavanje djeteta može biti rezultat stalne iritacije s njim, unutarnjeg nezadovoljstva sobom, činjenicom njegovog postojanja.

Rodilo se drugo dijete, a u obitelji se o djeci brine samo majka. Tata je zauzet na poslu, kasni i treba se odmoriti (ili tata jednostavno nije tu). Starije dijete nije stvar koja se može odgurnuti u stranu, ono također želi brigu i pažnju. Nije problem u djetetu, nego u vama – možda ste umorni(nema pomoći od muža ili je nema), pretjeranu ljubav prema prvom djetetu zamjenjuje pretjerana briga za drugo dijete itd.
Čak i ako se takva nevolja dogodila vama osobno, ona se može riješiti! Možete se obratiti stručnjacima ako se ne možete sami nositi. Ako želite, možete pronaći one blokove koji sprječavaju da vam iskrenost i briga, toplina i nježnost rastope srce. Ovdje je važan korak osjetiti da se ne sviđate sami. I također želja za promjenom situacije. Tada će sve uspjeti!

Ljubav je također izvor života za svaku odraslu osobu. Uključujući majku i oca. Biti dobar, pristojan, pažljiv, supružnik pun ljubavi, prijatelj i istomišljenik neće raditi u potpunosti ako na svijetu postoji mala kvržica koju ne volite.

Stoga je pronaći ljubav prema djetetu u sebi (ako vas ona sama još nije pronašla) od vitalnog je značaja i za bebu i za odraslu osobu.

Ovdje je vrlo važna točka: nećemo mijenjati dijete. Da bi ga volio, ne mora biti dobar, zgodan, pametan, čist, pošten, zdrav. Samo bi trebao biti. Da, često se kaže da je lakše voljeti pametnu i poslušnu osobu. Često se kaže da takav "varmint" i nema za što voljeti.

Dijete je dio vaše duše. Važno je razumjeti i osjetiti da nikakav pravilan odgoj, kompetentan pristup, dovoljna materijalna potpora i razne slobodne aktivnosti neće uspjeti, uz svu želju za odgojem skladne osobnosti. Ako nema ljubavi prema vašem djetetu, svi ostali resursi bit će beskorisni u tu svrhu. Ako postoji ljubav, ograničenost drugih resursa bit će beznačajan faktor na putu razvoja osobnosti.

Možemo promijeniti samo sebe. Samo vaša percepcija stvarnosti. Samo svoju sebičnost i ponos. Samo vaš odnos prema djetetu. Ali tu leži tajna: mijenjajući sebe, nesvjesno ćemo promijeniti dijete. To će se dogoditi automatski, jer, kao što je svako dijete ogledalo svog roditelja (najčešće majke).

Jeste li ikada primijetili ovu činjenicu?

Djeca koja odrastaju u obiteljima u kojima su dobili posljednje mjesto u pravilu rano napuštaju roditeljski dom..

Ima mladih ljudi i djevojaka koji se žele preseliti u drugi grad i graditi svoj život. U nekim slučajevima djeca žele nešto više u životu od onoga što im roditelji mogu dati. Spremni su živjeti u hostelu i izdržati sve vrste poteškoća. Ali postoji kategorija momaka koji bježe iz obitelji, čak i prosperitetne sa stajališta autsajdera, samo da ne ostanu u obitelji u kojoj su odrasli. I neka odrasla djeca ostaju s roditeljima, jer jednostavno ne žele otići. A voljena kćer ili sin živi s mamom i tatom, jer im je vrlo udobno. Kad je dijete dobro, postaje odraslo, ne želi nigdje otići od kuće. Uostalom, kod kuće dobiva sve: ljubav, brigu, hranu, novac. On je “voljen”, za roditelje je dijete, treba mu pomoć.

U većini slučajeva djeca bježe od kuće ako ne dobivaju dovoljno od djetinjstva ili smatraju da su beskorisna. (Ponekad se to dogodi ako je dijete jedino, ali, kako kažu, nije došlo na sud). Ako ste samo takvi, nemojte se uzrujati, i dalje nećete moći promijeniti odnos prema sebi od strane svojih roditelja, bez obzira što radili za to. Vaša sestra ili brat uvijek će biti voljeni, čak i ako to nimalo ne zaslužuju. Jer oni su njihovi, a ti jednostavno nisi kao oni.

Možete se sjetiti priče o ružnom pačetu.

Sjećate li se u koga se ovo pače pretvorilo? U prekrasnom labudu, veličanstvenoj ptici, na koju je čitavo peradinsko dvorište gledalo suspregnuto kad je ovaj labud poletio visoko na nebu. Takva nevoljena djeca često postižu mnogo više u životu od svoje braće i sestara, jer su od djetinjstva živjela, takoreći, sama, a ne pod okriljem svojih roditelja.

Navikli su se oslanjati na vlastite snage, dobivaju malo pomoći i nisu posebno zainteresirani za svoj odrasli život.

Na primjer, najstariji sin je bio "pritisnut" u djetinjstvu, ali se ipak uspio probiti u životu. A drugi, voljeni, nije učinio ništa, ali zbog toga ga vole još više, sažalijevaju ga "kao pacijenta" i često pomažu novcem. Što takvom ne koristi, jer ne zna cijenu novca. Lako troši na bilo što. Naravno, jer će mu otac ili majka uvijek davati novac, zašto sami nešto radite?

Roditelji bi trebali biti odgovorni za to kako se ponašaju prema svojoj djeci. Je li teško pokazati velikodušnost i voljeti dijete bez odabira osobina karaktera ili dobi?

Nesklonost je često duboka tvrdnja roditelja prema djetetu, koju ono nije u stanju zadovoljiti.

U sebi možete pronaći činjenicu koja stoji između vas i djeteta.

To može biti njegova nedosljednost s vašim idejama o dobrom dječaku ili dobroj djevojci. Kada govorimo o dobroti, govorimo o subjektivnoj osobnoj percepciji svakog od nas. Stvarnost je raznovrsnija. Pojam "dobrog" uključuje mnoge kvalitete. Dobro - što je? ..

Vaša sramota zbog njegovog izgleda, njegove dijagnoze ili njegove vrste (ovdje je važno napomenuti Vašu ocjenu, osudu djeteta, što samo po sebi nije dobro, odvija se po vrlo sumnjivim kriterijima).

Sukob njegove hiperaktivnosti i vaše depresije u djetinjstvu od strane jake majke, bake, oca (ovdje je i ogorčenost prema roditeljima, i zavist prema djetetu, i nepotpuno shvaćanje da je djetetu prirodno biti aktivan, pametan, znatiželjan, njegova većina svega je priroda, a ne negativna kvaliteta ni na koji način) itd.

Ali znajte da se uz dužnu duhovnu marljivost svaki odnos može pomaknuti s temelja, posebno odnos s djecom!

Iz komentara:

“... - Moja djeca su postala nekontrolirana. Što učiniti?

Ostavite ih sami sebi! Samo se opustite. Kada vide da ste potpuno opušteni i da niste zabrinuti što rade, odmah će se ohladiti. Najbolji način da kontrolirate djecu... Oni će se dobro ponašati ako pustite malo kaosa u svoj život. Skočite, plešite i pjevajte, a oni će pomisliti: „Što se dogodilo mami? Je li poludjela? Ako susjedi saznaju, što će misliti? Počet će te kontrolirati i pokušati smiriti!” Najbolji način da ih kontrolirate je da radite što želite i dopustite im da rade što žele. I bit ćete iznenađeni. Često se događa da se i mala djeca, vidjevši da ih nitko ne kontrolira i da i oni sami trebaju kontrolirati svoju majku, počnu smirivati ​​i dobro se ponašati. Počinju igrati ulogu roditelja.

“... - Možda vam neću otkriti malu tajnu, ali stvarno želim svima napisati da sve, apsolutno sve u našem životu nema nesreća, svi događaji, svi usponi i padovi odvijaju se prema sasvim razumljivim i jednostavni zakoni, imamo ih kod vas samo trebate osjetiti, vidjeti i razumjeti. Naša djeca su naša mala zrcala u kojima se pokazujemo sami – naše unutarnje stanje, naša duša, odnosno unutarnje stanje roditelja svijetu oko nas, ljudima itd. Ne možete promijeniti svoj odraz u ogledalu, a da ne promijenite sebe. Naša djeca ne bi trebala patiti od činjenice da mi sami nismo dobili više ljubavi u djetinjstvu i ne primamo je, možda u životu, zaslužuju više, bolji život...i to je u našoj moći. Kada nam se nešto ne sviđa kod djece, mi sami to činimo svojim mislima, svojim postupcima u odnosu na svijet oko nas.”

“… — Svojim maženjem, svojom ljubavlju moći ćeš povratiti povjerenje! Ako se brinete o svom sinu ili kćeri, vaša će duša zadrhtati, reagirat će gotovo trenutno. Nakon vrlo kratkog razdoblja, vaše dijete može sve to zaboraviti. Ali vrlo je važno da ne zaboravite svoju lekciju, svoje osjećaje, svoje osjećaje, svoje obećanje!”

“... - A što možete savjetovati ako nemam nikakvih osjećaja prema svom djetetu, osim osjećaja dužnosti? ne mogu ga voljeti.

Ovdje postoji samo jedan savjet: Zamijenite riječi "ne mogu" riječima "ne mogu".
Tada odmah postoji prilika za promjenu situacije. Da, jako je teška. Ali postoji uvjerenje da se to može promijeniti, i što je najvažnije, želja za tim. Želja iskoristiti svaku priliku, isprobati sve, ali otići, makar i posrnuti, jer se trpjeti OVAJ Zabranjeno je.
Uz takvu izmjenu, stručnjak će vam vrlo rado praviti društvo na vašem putu, prisloniti se gdje je potrebno, pomoći riječju. S opcijom “Ne mogu voljeti” ništa se neće učiniti, a ovdje nema savjeta.”

Citat iz Oshoove knjige "O djeci":

“...Poštuj djecu. Poštedi ih straha.
Ali ako ste sami puni straha, kako ih se onda možete riješiti?
Ne tjeraj ih da te poštuju jer si im otac, ti si njihov tata, njihova mama i tako dalje.
Promijenite svoj stav i vidite kako će poštovanje utjecati na vašu djecu.
Ako ih poštujete, pažljivije će vas slušati. Pokušat će vas razumjeti ako ih poštujete. Oni će to učiniti. Nikada im ništa ne silite; razumijevajući vas, shvatit će da ste u pravu, i doprijet će do vas, neće izgubiti svoje pravo lice..."
Poštovanje prema djetetu ga otvara, slaže se za razgovore od srca i sve što biste mu htjeli prenijeti, poslušat će ako ga zanima, a ako nije, to je njegovo pravo, ali dok se ne ispuni udari i trči k tebi, on obično ne razumije...
S vremenom, sve što ste jednom rekli bebi s ljubavlju i strpljenjem, on će se sigurno sjetiti i razumjeti..."

Ako imate poteškoća u komunikaciji sa svojim djetetom, što trebate učiniti?

Za više informacija pozovite na tel. 282-448 (prikaz, stručni).

NEVOLJENA DJECA

U životu mnogih ljudi događa se da dugo ne uspijevaju osnovati obitelj, često im je teško upoznati ljude, sprijateljiti se, kontaktirati s drugima...Siočad i djeca koja su ostala bez roditeljskog staranja takve probleme. Zašto se ovo događa? Što te ljude sprječava da budu aktivni, rade, uživaju u životu, biti zaljubljen? Je li to samo nisko samopoštovanje i strah od novog?
Psiholozi često kažu da u velikoj mjeri emocionalna deprivacija (deprivacija) utječe na takve probleme. To znači da ako je u djetinjstvu, osobito u ranom djetinjstvu, dijete bilo lišeno pažnje, brige, privrženosti, osjećaja sigurnosti od strane roditelja, onda se to u budućnosti može očitovati raznim, ponekad i prilično ozbiljnim psihičkim ili čak psihičkim problemima.
Mentalna, emocionalna deprivacija je stanje koje nastaje kada se osobi ne pruži prilika da za to vrijeme zadovolji svoje osnovne, vitalne potrebe i u mjeri u kojoj joj je to potrebno.
Nikome nije tajna koliko je lik majke važan da dijete raste i razvija se kao skladna i duhovno bogata osobnost. Kad se dijete rodi, potrebno mu je, osim topline i hrane, još nešto: kontakt s majčinim licem, tijelom i samo osjećaj njezine prisutnosti negdje u blizini. Ako u tako kritičnom razdoblju kao što su prvi dani i mjeseci nakon rođenja majke nema, a dijete se „nema na koga osloniti“, onda se ne formira „osnovno povjerenje u svijet“. Kao rezultat toga, ako to duboko, nesvjesno povjerenje u majku nije formirano, tada će formiranje povjerenja u druge ljude biti vrlo teško, ako uopće. A kad takvo dijete odraste, bit će mu teško vjerovati ljudima, “otvoriti” im se.
Ali povjerenje je uvijek dvosmjeran proces i ako nikome ne može vjerovati, onda mu nitko neće vjerovati, a onda će takvo dijete, a onda i odrasla osoba, vjerojatno imati velikih problema u komunikaciji. Vrlo je vjerojatno da će mu biti teško sklapati prijateljstva, komunicirati sa suprotnim spolom. Općenito mu je teško vjerovati ljudima, a čak i ako pokušava biti društven i prijateljski nastrojen, tada duboko u sebi, a da toga nije ni svjesna, ta osoba i dalje vjeruje da je “svijet opasno mjesto i ne možete vjerovati drugima, jer oni ionako će te prevariti.” “.
Dakle, posljedice uskraćivanja majčinske komunikacije djetetu su vjerojatno najstrašnija psihička tortura koja se može počiniti nad čovjekom, a uglavnom bolna sa svojim posljedicama: usamljenost, komunikacija i drugi problemi... No, unatoč tome, neki aspekti mogu biti prilagodite radeći na sebi ili uz pomoć stručnjaka.
Vjeruje se da majka donosi dijete na svijet, a potom otac „donosi njega narodu." Za djevojku otac nije samo tata, to je svojevrsna slika, ideal, zahvaljujući kojem će u budućnosti odabrati svog partnera. Ako iz nekog razloga djevojka nema oca (umro je ili napustio obitelj), postoji rizik od razvoja patologije karaktera, prvenstveno histeričnog tipa. S tim u vezi, za djevojčice je „najopasnija“ dob mlađa predškolska dob, kada im je posebno važan emocionalni kontakt s ocem. Dječaku je otac prije svega uzor, ideal iz kojeg će se “klesati”. Za njega je "opasna" dob starija predškolska dob, kada se dječak postupno počinje identificirati s muškarcem, a do tada se formira spolno-ulogno ponašanje.
Svaka osoba ima dva roditelja. Samo kad nema oca (npr. ako dječaka odgajaju majka i baka), onda baka, koja je ljubaznija i ne tako stroga, često postaje psihološka “mama” djetetu, a prava majka, stroža i zahtjevnija, postaje “tata”. U vezi s takvom obiteljskom situacijom dijete može imati problema s rodno-ulogom, što naknadno može zakomplicirati proces formiranja međuljudskih odnosa sa suprotnim spolom.
Ako majka sama odgaja dijete, onda ona sama postaje i mama i tata u isto vrijeme. Naravno, voli svoje dijete, no ipak joj je teško sama nositi emocionalni i fizički teret oba roditelja. I, htio-ne htio, ispada da majci, glavom udubljene u zarađivanje novca (tatin dio posla) i kućanske poslove (mamin dio), apsolutno ne preostaje vremena da samo bude s djetetom, čavrlja s njim. I često je dijete kao posljedica takve deprivacije prepušteno samo sebi, ili ga čak nikome i ne treba. I tada postaje jasno zašto toliko vremena može besciljno provoditi ispred televizora, kompjutera, u supermarketima, u salama za automate i drugim za njega neprikladnim mjestima.
Obitelj nije samo skup ljudi, već sustav čiji svi članovi (članovi obitelji) međusobno utječu i međusobno određuju jedni druge postupke. Takva cjelina – obitelj – uvijek je više od pukog zbroja njenih pojedinačnih dijelova. A oni problemi koji se mogu pojaviti u jednom od njegovih "dijelova" (na primjer, sukob između majke i sina) ne mogu ne utjecati na druge, jer je u obitelji sve i svi međusobno povezani. Kao rezultat toga, obitelj, pokušavajući održati ravnotežu, nastoji nekako riješiti problem uz najmanji "gubitak" za sebe.
Na primjer, postoji sukob između supružnika, a on se očituje u činjenici da oni stalno psuju. Kada dijete vidi te svađe, na nesvjesnoj razini, doživljava ih kao opasnost da se roditelji mogu razvesti. A onda dijete, opet ne shvaćajući, učini nešto što može odvratiti roditelje od međusobnih svađa. Na primjer, mogao bi se razboljeti. A kad se dijete razboli, pogotovo ozbiljno, svaki će roditelji ostaviti svoje rastavljanje i ujediniti se pred zajedničkom nesrećom – bolešću. No, ako se, nakon što mu postane lakše, sukob između roditelja ne razriješi, dijete će doslovno biti osuđeno na bolest iznova i iznova, kako bi održalo nesigurnu ravnotežu u obiteljskom sustavu, barem u ovako strašnom način, da tata i mama ostanu zajedno...
U ovom primjeru možete vidjeti kako su svi članovi obitelji međusobno povezani i kako se odnos među njima mijenja kada se nešto dogodi u obiteljskom sustavu. Na primjer, oni odnosi koji razvijaju između majke i djeteta, na ovaj ili onaj način povezani sa svim drugim odnosima, uključujući i roditeljsku obitelj majke djeteta.
Roditelji brinu o svojoj djeci, vole ih, daju toplinu i ljubav. Ova djeca, odrastajući, na isti način brinu o svojoj djeci. Tako ljubav koja živi u dušama roditelja i djece teče „od vrha do dna“ – od roditelja prema djeci, od starijih prema mlađima. To je, prema Hellingeru, normalan, ispravan "tok ljubavi". Ali ponekad se dogodi da iz nekog razloga taj normalni "tok ljubavi" od vrha do dna bude blokiran, a onda dijete, nakon što nije primilo ljubav i toplinu od svojih roditelja, ne može je, zauzvrat, prenijeti na svoju djecu.
U kojim slučajevima se može narušiti normalan "tok ljubavi"? To se događa, primjerice, ako nekada, obično u ranom djetinjstvu, roditelji, makar i nakratko, ostave dijete podalje od sebe, na primjer, smjeste ga u bolnicu ili ostave da živi kod bake i djeda.
Taj događaj ima toliko snažan negativan utjecaj na djetetovu psihu da mu tada može ostati "trag" do kraja života. Kada roditeljska ljubav više ne "teče" prema njemu, dijete, a potom i odrasla osoba, tu ljubav više ne može prihvatiti ni od svojih roditelja ni od drugih ljudi, na primjer, od muža ili žene.
Dakle, postoje problemi koji se mogu manifestirati na vrlo različite načine. To može biti ili osjećaj vlastite beskorisnosti, bezvrijednosti ili čisto tjelesni simptomi koji na prvi pogled nemaju nikakve veze s psihom. Na primjer, pritužbe na bol u ramenima, česte glavobolje i osjećaj pritiska u trbuhu.
Mnogi roditelji koji svoju djecu odgajaju u stanju nezaštićenosti s malo pažnje na njih također su svojedobno bili emocionalno i psihički zakinuti od strane vlastitih roditelja. Najvjerojatnije ni njihovim roditeljima nije sve išlo glatko... No, ipak, moguće je prekinuti ovu začaranu "vezu vremena". Često identifikacija problema (njegova svijest) i razloga koji su poslužili kao njegova pojava, formiranje sposobnosti opraštanja i otpuštanja, obnova odnosa s roditeljima postaje početak puta u novu životnu fazu. Upravo uređujući svoj osobni i obiteljski život, osoba može uzeti u obzir svoje prošlo negativno iskustvo i pokušati svojoj djeci pružiti dovoljno ljubavi, pažnje, privrženosti, povjerenja, razumijevanja.
Udomitelji koji su posvojili djecu iz nefunkcionalnih obitelji suočeni su s činjenicom da dijete zahtijeva povećanu pažnju. Time on, takoreći, popunjava prazninu koja je nastala u vezi s teškom životnom situacijom u kojoj se našao. U ovoj situaciji vrlo je važno svom sinu ili kćeri posvetiti što više pažnje, milovanja, taktilnog kontakta (mazi, zagrljaji i sl.). Neka djeca mogu se ponašati suprotno – vrlo tiha i mirna, ne zahtijevaju pažnju, provode puno vremena sama s igračkama ili knjigom. Različite zajedničke aktivnosti (pješačenje, izleti, zanati, uključivanje u obiteljske igre, zabava, praznici), iskreni razgovori, prijateljski odnos, stvaranje atmosfere ljubavi i povjerenja u obitelji pomoći će rastopiti srce takvog djeteta.
Iskustvo odrastanja u prosperitetnoj udomiteljskoj obitelji, u kojoj se roditelji vole i podržavaju, njihovi zahtjevi su adekvatni i koordinirano, djelovanje je dosljedno, u obitelji postoje učinkovita pravila, tradicije i rituali, kada članovi obitelji aktivno pokazuju osjećaje jedni prema drugima, imaju priliku otvoreno govoriti o svojim interesima i iskustvima, pomoći siročadi i djeci koja su ostala bez roditeljske skrbi da minimiziraju posljedice majčinske, socijalne, emocionalne deprivacije koje su se dogodile u životu djeteta uslijed teških životnih okolnosti.

Jednog dana je par došao u sirotište,
Odabrati za sebe sina ili kćer.
Vidjevši tamo jednog dječaka,
Htjeli su to ponijeti kući sa sobom.
Sama s dječakom
Sa slatkim osmijehom rekoše mu:
- Ti si slavan! I savršeno nam pristaju:
Rado bismo vas poveli sa sobom.

A on je, spustivši oči, šutio.
- Pa, zašto ništa ne odgovoriš?
Gledajte: dajemo vam kiper.
I evo malo slatkiša, ako želite.
"Hvala!" - pristojno je zvučao odgovor.
- Ali ima puno igračaka, puno.
Što još imate za djecu?
I dječakov je glas zadrhtao od nade.

Razmijenivši poglede sa svojom ženom, muž je rekao:
- Pa imamo i kuću i daču, i auto.
I gledajući dječakove oči,
Dodao je tiho - Samo je sin.
Reci mi, što bi još htio?
Kupit ćemo te ako možemo.
I dječak tužno pogleda u stranu,
Želja neostvarena grizu.

Suza mu je kliznula s trepavica.
Muž i žena su šutjeli od stida,
Bojite se svog nemara
Dječak je još više tužan.
- Ne treba mi ništa. Ništa!
Ja samo želim biti voljen.
… I odrasli su se posramili
Da su potpuno zaboravili na ljubav.

Suze i tuga su postale jasne
Duše dječaka, usamljene u bolu:
Oh, kako je žudio za ljubavlju
U svom siročetu, beznadnom udjelu!
Što su mu ponudili?
Igračke, slatkiši, vaše bogatstvo.
Živjeti bez ljubavi i rodbine,
Sve što ti je trebalo bila je ljubav mame i tate.

Dječak je ustao: "Pa, otišao sam"
I zakoračio je prema vratima.
I muž i žena, suglasni u duši,
Pritisnuli su ga k sebi: “Dragi, vjeruj nam:
Volimo te! Ne odlaziš!
Budi naš dečko, ljubljeni sine."
A dječak na grudima tiho je plakao
Mama i tata, čuli su tvoje ime.
(autor nepoznat)

Pedagoški psiholog
PAKAO. Kochurova

Pozdrav dragi čitatelji bloga! Zašto obitelji imaju omiljeni i nevoljena djeca? A što leži u osnovi ovog vrlo ozbiljnog problema?

Djeci se daju nas za ljubav, donose radost mami i tati i ispunjavaju život novim smislom.

Ako mislite da roditelji podjednako vole svu svoju djecu, bez obzira na godine, duboko se varate. Sada ću vam detaljno ispričati što se, nažalost, često događa u mnogim obiteljima.

A događa se sljedeće: nakon rođenja drugog djeteta, prvo, odnosno najstarije, postaje nepotrebno. Zbog toga dobiva psihološku traumu koja mu ostaje do kraja života.

Ako je dijete jedino u obitelji, onda se ovaj problem ne pojavljuje. Jer sva ljubav roditelja ide samo njemu samome. I uopće nije nužno da će odrasti sebično i razmaženo, ovisi o obrazovanju.

Kad dođu razna razdoblja neposluha, prijelazna dob, onda se roditelji moraju boriti sa svojim djetetom, uložiti puno truda.

Ali na kraju će svi živjeti mirno, jer drugog, poslušnijeg djeteta jednostavno nema.

Sasvim je druga stvar ako su mama i tata odlučili imati još jedno dijete, tako slatko i slatko. I tu se pojavljuje puno obaveza za starije dijete.

Svi računaju na njega da će pomoći, implicirajući da je već punoljetan. Naravno, jest, u usporedbi s tek rođenom bebom. Ali djetinjstvo ne završava u šest ili deset! Sjetite se sebe i razmislite kada je za vas završilo ovo prekrasno doba života u kojem nema briga i problema!

Znate li kako se osjeća dijete koje su samo svi razmazili, a sada mu prigovaraju i gunđaju, zamjeraju mu da je odjednom postao nestašan? Što se događa u njegovoj duši kada počne shvaćati da ga nitko drugi ne voli?

Dijete na bilo koji način pokušava privući pažnju mame ili tate, zbog toga ga još više grde, pa čak i kažnjavaju.

Što je krivo ovo dijete? Da, on je jednostavno rođen nekoliko godina ranije, to je sve, a sada je nikome postao beskoristan.

Poznato je da roditelji više vole mlađe jer i sami stare ili iz nekog drugog razloga, ali to je istina.

Ako je u obitelji dvoje ili troje djece, svakako će se naći i favorit. A ostali to savršeno razumiju i pate u sebi.

Ponekad tata pokvari jedno, a na drugo dijete uopće ne obraća pažnju, samo navečer od njega traži dnevnik kako bi ga kaznio za loše ocjene. Majka može obožavati svog mlađeg sina i ne primijetiti svoju najstariju kćer, prisiljavajući je da ode u trgovinu i sjedi s mlađim bratom. U skladu s tim, ako je sin rođen nekoliko godina ranije, tada će kći voljeti, čak i ako čini užasne stvari.

A najžalosnije je što će takve veze trajati cijeli život. Jedno je pravilno odgajati svoju djecu, a sasvim drugo voljeti jedno, a ne drugo.

Kućni ljubimac će uvijek znati da je bolji od brata ili sestre, jer djeca osjećaju u srcu kada ih roditelji obožavaju ili odbacuju. Čak i ako to nitko ne kaže naglas.

Vrlo često najmlađi sin ili kćer lako dobiju skupe darove od svojih roditelja, dok najstariji nikada nije vidio ništa slično. Obično mama i tata to ponašanje objašnjavaju jednostavno: prije nisu imali novca da razmaze svoje dijete, koje se prvo rodilo, ali sada imaju novca pa obasipaju najmlađe svojom pažnjom i darovima.

Samo oni ne razumiju da novac nema apsolutno nikakve veze s tim. Drugo dijete postaje svjetlo na prozoru, za njegovo dobro majka je spremna učiniti sve, a na zahtjeve starijeg djeteta nema ni reakcije, a kamoli pomoći.

Tužno je, ali ovaj stav se u pravilu proteže i na obitelj najstarijeg, kada se sin oženi, a kćer se, sukladno tome, uda. Nevoljeno dijete za roditelje znači i nevoljene unuke, tu se ne može ništa.

Djeca samohranih majki sigurna su da ih je donijela koza!

Također se događa da samo najmlađe dijete pati. To se događa kada se prvo dijete čini savršenim, roditelji su ponosni na njega i očekuju da će drugo dijete biti još bolje. Ali on je, naprotiv, slabiji i ne tako brzoplet. On se, suprotno očekivanjima roditelja, ne želi baviti sportom, često se razbolijeva, školuje ispod prosjeka, a nema talenta za glazbu.

Je li ovaj čovječuljak kriv što nije mogao ispuniti očekivanja svojih roditelja?

I ne vole ga, daju mu na sve moguće načine da to shvati, iako ne namjerno.

Djeca imaju vrlo razvijenu intuiciju, vjerojatno znate za to. Djetetu nisu potrebne vaše riječi, ono savršeno shvaća da nije voljeno kao brat ili sestra, jer to jednostavno osjeća.

Naravno, roditelji se ponašaju vrlo okrutno ako to učine. Kako možete uskratiti ljubav bebi koja je tek došla u ovaj težak život i potpuno ovisi o obitelji?!

Djeca koja odrastaju u obiteljima u kojima su dobili posljednje mjesto u pravilu rano napuštaju roditeljski dom.

Jeste li ikada primijetili ovu činjenicu?

Ima mladih ljudi i djevojaka koji su skloni otići u drugi grad. Spremni su živjeti u hostelu i izdržati svakakve nedaće, samo da ne ostanu u obitelji u kojoj su odrasli.

A neka djeca ostaju s roditeljima jer jednostavno ne žele otići.

Razlog tome je vrlo jednostavan: ako dijete nije voljeno, ono nastoji živjeti samostalno, i to pod svaku cijenu.

A voljena kćer ili sin živi s mamom i tatom, jer im je vrlo udobno.

Kada je dijete voljeno i osjeća se dobro, postaje odraslo, ono ne želi nigdje otići od kuće. Uostalom, on dobiva sve: ljubav, brigu, hranu, oni su zainteresirani za njega i smatraju ga ravnopravnim članom obitelji.

I djeca bježe od kuće ako nešto ne dobiju iz djetinjstva, a osjećaju svoju beskorisnost. (Ponekad se to dogodi ako je dijete jedino, ali, kako kažu, nije došlo na sud).

Ako ste samo takvi, nemojte se uzrujati, i dalje nećete moći promijeniti odnos prema sebi od strane svojih roditelja, bez obzira što radili za to. Vaša sestra ili brat uvijek će biti voljeni, čak i ako to nimalo ne zaslužuju. Jer oni su njihovi, a ti jednostavno nisi kao oni.

A sada se možete sjetiti priče o ružnom pačetu, koju sam stavio u naslov članka.

Sjećate li se u koga se ovo pače pretvorilo? U prekrasnom labudu, veličanstvenoj ptici, na koju je čitavo peradinsko dvorište gledalo suspregnuto kad je ovaj labud poletio visoko na nebu.

Takva nevoljena djeca često postižu mnogo više u životu od svoje braće i sestara, jer su od djetinjstva živjela, takoreći, sama, a ne pod okriljem svojih roditelja.

Navikli su se oslanjati na vlastite snage, dobivaju malo pomoći i nisu posebno zainteresirani za svoj odrasli život.

Na primjer, najstariji sin je u djetinjstvu bio "štipnut", ali se ipak uspio probiti u životu. A drugi, ljubljeni, nije učinio ništa, ali za to je još više voljen, sažaljen i često pomagan novcem. Što takvom ne koristi, jer ne zna cijenu novca.

Lako ih je potrošiti na bilo što. Naravno, jer će mu otac ili majka uvijek davati novac, zašto sami nešto radite?

Roditelji bi trebali biti odgovorni za to kako se ponašaju prema svojoj djeci. Je li teško pokazati velikodušnost i voljeti dijete bez odabira osobina karaktera ili dobi?

Ali ovo je samo teorija, jer se u praksi ispostavi da će se stariji (ili mlađi) osjećati napušteno i beskorisno. Gledat će kako su roditelji ljubazni prema njegovoj sestri ili bratu i uopće ne obraćaju pažnju na njega.

Naravno, ima dobrih obitelji koje žive vrlo prijateljski. Ako imate takvu obitelj, možete samo zavidjeti svim srcem.

Zašto postoji takav problem u obitelji? Najvjerojatnije postoji samo jedan razlog za to: sličnost likova ili obrnuto.

Zašto majka njeguje kćerkinu dušu, a sina ne podnosi? A djed se ne želi zaručiti s unukom? Što se događa kada roditelji ostare i tko je pored njih?

Kako svi ti odnosi utječu na bake i djedove i koje su uloge raspoređene među članovima obitelji, pisat ću u nastavku ovog članka.

Tata, tko je to u kutu: čupav, crvenih očiju, sjedi cijelu noć?

Ne boj se kćeri! Ovo je naša majka u Odnoklassniki.

Povijest iz Afrike.

A sada želim govoriti o bebi slona, ​​izgubljenom ili napuštenom. Pročitajte za što je takva beba sposobna i povucite paralelu u odnosu na nevoljnu djecu.

U Africi je osoblje rezervata vidjelo bebu slona, ​​bio je mali i stajao je iza grmlja blizu ceste. Auto koji su ljudi vozili bio je velik, a motor je radio jako. Slončić je dotrčao do auta i stao u blizini, misleći da je to njegova majka. Bilo je jasno da među grabežljivim životinjama neće dugo izdržati, sigurno će biti napadnut i pojeden. Najvjerojatnije, ovaj klinac jednostavno neće živjeti do sutra, jer su ga hijene već napale.

Ali ovu bebu slona nisu uzeli kako se ne bi miješali u zakone džungle, iako je to bilo okrutno prema njemu.

Klinac je neko vrijeme trčao za automobilom, pokušavajući ga sustići i uhvatiti ga prtljažnikom, ali je potom zaostao i pažljivo osluškivao režanje motora.

Osoblje rezervata se dosta dugo vozila cestom dok nisu završili u privremenom logoru, gdje je bilo krdo slonova, koje su čuvali.

Ovaj kamp je imao generator koji je osiguravao svjetlo i druge pogodnosti.

Sljedećeg dana, u blizini ovog generatora, točno u šatoru, pronašli su istu sloniću, koja je ostala sama na cesti. Ispostavilo se da je prvo otrčao na zvuk motora odlazećeg džipa, a potom je začuo zvuk generatora koji je radio cijelu noć.

Rano ujutro, napuštena beba je šutke stajala, krivo mašući ušima i gledajući u krdo slonova, ne usuđujući se prići bliže.

Činjenica je da slonovi imaju vrlo stroga pravila koja se ni u kojem slučaju ne smiju kršiti. Nemoguće je prihvatiti nekog drugog u obitelj bez pristanka najstarije slonice koja je vođa. I bila je protiv toga, jer se ponašala prilično prijeteći.

Tada je jedan slon prišao bebi i poveo ga da ga zatraži.

Slonovi su dugo raspravljali o nečemu, a onda su se najvažniji složili pod jednim uvjetom: skrbništvo nad bebom trebala bi preuzeti majka dojilja, koja je imala svoje dijete, ali ona to jednostavno nije htjela.

Ipak, slončić je ostavljen i predan odgoju slona koji mu je prišao na samom početku. Pokazalo se da je vrlo društven i sprijateljio se s vođom ove obitelji: najstarijim i najvećim slonom. Toliko ga je voljela da je uvijek štitila i stalno patronizirala ovu bebu.

I nazvali su bebu slona (bila je to djevojčica) - pčelinjak, što u prijevodu znači "Sveto uskrsnuće".

Čak joj je dopustio da joj se popne ispod trbuha, to je bila njezina najveća privilegija. A Pasika je to, naravno, iskoristila i uvijek trčala baki da se požali ako je netko uvrijedi. Odrasla je, osjećala se sjajno i nimalo nije patila od činjenice da je prošla tolike kušnje i završila u udomiteljskoj obitelji.

Već iz ove nevjerojatne priče jasno je da onaj tko se naučio boriti opstaje, bez obzira na okolnosti u kojima je zapao protiv svoje volje.

najnovije vijesti na e-mail, kako ne biste propustili vrijedne informacije.