Izdaja i njezina kazna u bračnom braku. Je li brak dozvoljen nakon nevjere? Varanje nakon vjenčanja što učiniti

Protojerej Georgij Klimov, nastavnik Svetog pisma Novog zavjeta Moskovske duhovne akademije, rektor crkve u čast ikone Majke Božje „Neočekivana radost“ u Marjinoj Rošči, objašnjava jednu od, nažalost, najaktualnijih tema. pitanja očuvanja obitelji. Što učiniti ako jedna od strana u braku vara? Koliko nas evanđelja, iskustvo Crkve i nauk svetih otaca jednodušno uče postupati u ovom slučaju?

Jedan od važnih aspekata evanđeoskog učenja o braku otkriva se u 19. poglavlju Evanđelja po Mateju. Farizeji pristupaju Spasitelju i iskušavaju pitanjem: je li dopušteno rastati se od žene? Na što Gospodin odgovara: Mojsije vam je dao razvod (to jest, predvidio mogućnost razvoda) zbog vaše tvrdoće srca.

Međutim, sam Gospodin još uvijek govori da je jedini razlog zašto je razvod dopušten krivnja za preljub. U kasnijim vremenima, Crkva je bila postojano vjerna ovom evanđeoskom gledištu. U osobi otaca i naučitelja Crkve uvijek je nastojala uvesti u svijest i život svojih članova ideju da je brak neraskidiva i nepovrediva zajednica u svim slučajevima, osim u slučaju krivnje preljuba.

“Sveto pismo”, poučava Klement Aleksandrijski, “ozakonjuje brak pod uvjetom njegove nerazrješivosti, to se otkriva iz Gospodinove jasne odredbe sljedećeg zakona: Ne razvodi se od svoje žene, osim zbog krivnje zbog kriminalne veze.”

Origen mu ponavlja: “Spasitelj nipošto ne dopušta da se brak razvrgne zbog bilo kojeg drugog grijeha, nego samo zbog jednog preljuba koji se nađe u ženi.”

Koja je moć ovog prijestupa da razbije brak? Razvratnik napušta bračnu zajednicu, umire za njega. Ali ako nema preljuba, onda “Onaj tko pušta, gazi samu osnovu braka, odvaja ono što je Bog sjedinio zakonom prirode i posvetio u kršćanstvu namjernim sakramentom.”

Ovo objašnjenje jednog od tumača razvoda temelji se “o izgradnji prirodne veze između muškarca i žene u istinski tajanstvenu – Kristovu. Ovdje brak nije samo suživot, nego prije svega kršćanska je dužnost u njemu reproducirati odnos koji postoji između Gospodina i Njegove Crkve. To je upravo ono što je izraženo u klasičnom odlomku Ef. 5:32, gdje je daleko od jednostavne usporedbe ... i pokazuje da brak zahtijeva uzajamnu predanost sebi u svrhu duhovnog i moralnog poboljšanja do dobi ispunjenja Krista (Efežcima 4:13) i sebe i svoje potomstvo kao članove Crkve. Stoga ona mora biti nerazrješiva ​​sve dok je vječno zajedništvo Otkupitelja s vjernicima. Ali s druge strane, nije ništa manje odlučno i uništeno, jer ovo načelo krši jedan od supružnika, a glava se ispostavlja da je bez tijela, ili obrnuto ”(Origen).

Potvrda ideje da brak propada zbog preljuba sadržana je iu djelima donicejskih otaca. Tako Herm u poznatoj knjizi "Pastir" kaže da sve dok muž ne zna za grijeh preljuba svoje žene, “Ne griješi ako živi s njom. Ako muž sazna za grijeh svoje žene, a ona se ne pokaje, nego nastavi sa svojim preljubom, tada će muž zgriješiti ako živi s njom, i postane sudionikom njenog preljuba.

Slično učenje nalazimo u apostolskim uredbama: “Tko god zadržava pokvarenog”, kaže ondje, “krši zakon prirode, budući da je onaj koji drži preljubnika lud i bezbožan (Izr. XVIII, 23): dakle, vi oci, kaže (Pismo), o vašem meso (Sir. XXV, 29); jer ona nije pomoćnica, nego varalica koja je svoj um nagnula drugome.

Učitelj kartaške crkve Tertulijan pita heretika Markiona: “Što vaš muž čini ako mu je žena počinila preljub? Drži li je? Ali kao što znate, čak ni vaš apostol (Pavao u svojim spisima iskrivljen od heretika) ne dopušta prostitutki da blaguje udove Kristove (usp. 1 Kor 6,15-16). Dakle, legitimnost razvoda ima Krista kao jamstvo ... Osim krivnje preljuba, Bog ne uništava ono što je sam spojio.

Ova svjedočanstva dokazuju da preljub potkopava i ubija sam korijen braka, a ako supružnici nastave živjeti, onda više ne žive u braku, nego u grešnoj zajednici. No, s druge strane, u djelima istih donicejskih otaca nalazimo naznake da čak ni preljub još ne dovodi do nepovratnog raskida bračne zajednice: samo “ukorijenjena tvrdoglavost bludnika, njegova okorjelost u poroku i nevoljkost vratiti sebi raspoloženje oskrnavljenog” dovodi do toga.” (vidi Glubokovsky N.). “Pa,” tvrdi Yerm, “ako se otpuštena žena pokaje i želi vratiti svom mužu, treba li je muž prihvatiti?” „Čak i ako je muž ne prihvati, griješi i dopušta si veliki grijeh; treba prihvatiti grešnika koji se kaje, ali ne mnogo puta. Jer za sluge Božje postoji samo jedno pokajanje. Stoga, zbog pokajanja, muž, nakon što je pustio svoju ženu, ne bi trebao uzeti drugu za sebe. Ovaj postupak se jednako odnosi i na muža i na ženu.

Klement Aleksandrijski govori o istoj stvari: „Ona koja je počinila grijeh živi dalje, ali je umrla za zapovijedi, ali pokajana i, kao da je preporođena prema načinu života, ona prima ponovno rođenje života; kad bivša bludnica umre, vraća se u život rođena pokajanjem.” Dakle, za žrtvu, za nedužnu stranku, ipak slijedi obveza na sve moguće načine težiti pomirenju i uspostavi normalnog poretka, “tek će nakon toga njegove namjere rastave biti čiste; bez toga, držeći se jednog jedinog primjera, otkrit će lukavost svog srca, zaboravnost činjenice da ono što je Bog spojio mora biti podržano do posljednje prilike i sa samopožrtvovnošću ”(vidi Glubokovsky N.).

Tek nakon što su iscrpljena sva sredstva opomene, nevini se oslobađa svojih bračnih dužnosti. U tom smislu poučna je zgoda koju navodi sveti mučenik Justin: „Jedna žena, koja je prije bila razvratna, živjela je s razvratnim mužem. Kad je ona, naučivši Kristov nauk, postala čedna, počela je naginjati i svog muža na čednost ... Ali on je, budući u svojim nepristojnostima, neprestano ulazio u nezakonite odnose. Smatrajući bezobraznim dijeliti postelju sa suprugom koji se protivno zakonu prirode i preko svake mjere odao tjelesnim užicima, odlučila je konačno raskinuti sve (bračne) veze s njim. No u isto je vrijeme poštovala njezin savjet i prisilila se ostati mirna u nadi da će se njezin muž jednog dana promijeniti. I kako se doznalo da je muž, otišavši u Aleksandriju, počeo činiti mnogo gore - ona se, davši tzv. ne bi bio suučesnik u bijesu i zloći” .

Dakle, tek nakon što više nema nade u mogućnost mirenja između članova bračnog para koji su prekinuli izvanbračnu zajednicu krivnjom jednog od supružnika, nedužna strana ima pravo konačno razvrgnuti brak, budući da zajednica u biti više ne postoji. I tu se već može postaviti pitanje o mogućnosti ponovnog braka za nevinu stranku.

U modernom nas društvu sve više pokušavaju uvjeriti da u preljubu nema ništa loše. Ali ljudi shvaćaju da je to daleko od slučaja i pokušavaju osigurati svoj brak, pronaći nekakvo jamstvo da ga spase. Na primjer, u sakramentu vjenčanja.

Daje li vjenčanje ikakva jamstva, kako izdaja djeluje na oba supružnika, koliko je moguće oprostiti i kako zadržati ljubav u obitelji - o tome je Pravmir razgovarao s rektorom moskovske crkve Životvornog Trojstva u Khokhlyju .

Izdaja. Nema garancija

Protojerej Aleksij Uminski

- Ponekad im se, kad se vjenčaju, čini da im sakrament jamči sretan obiteljski život, bez ozbiljnih kušnji.

“Osjećaj kao da vam je nešto zajamčeno uvijek je lažan.

Kršćanstvo ne jamči baš ništa, nego nas jednostavno poziva da slijedimo Krista. I taj poziv ni na koji način nije povezan s našom željom da sve pospremimo na police, da duhovni život učinimo konkretnim, razumljivim, da se u njemu oslanjamo na nešto izvanjsko, našem umu shvatljivo.

Prevara kao dio braka?

- Ne jednom sam čuo od ljudi starije generacije da je to sastavnica braka koja se ne može izbjeći.

“U ovom slučaju ljudi samo pokušavaju opravdati svoje ponašanje. Ili, još češće, opravdavaju situaciju vlastite obitelji kada su morali otrpjeti i oprostiti izdaju supružnika. Čovjeku je potreban neki razlog da bi se mogao nositi s nesrećom, s nečim što je teško preživjeti, a ponekad i nemoguće. Iz Evanđelja znamo da Krist preljub – preljub – naziva jedinim razlogom da čovjek ostavi ženu ili muža.

- I stoga osoba, čak i oprostivši, ne može zaboraviti na to cijeli život?

- Naravno. Nije slučajno što u zapovijedima prvo dolazi - "ne ubij", zatim - "ne počini preljuba". Ubojstvo i preljub gotovo su jednaki u svojoj razornoj moći. Tko vara ljubav je ubojica. A oni ljudi koji su preživjeli izdaju supružnika ili supružnika doživljavaju ono što se dogodilo kao da su ubijeni. I ova rana nikada neće zacijeliti.

- A što je s sada već modernim mišljenjem da se "lakim odlaskom ulijevo" samo jača obitelj?

- Da, postoji čitava moderna teorija da se bračni par mora zabavljati na ovaj način, te da to čak pojačava želju jedno za drugim. Eto, ovo je jedna od varijanti laži, o kojoj se danas dosta govorilo. Laži podle, odvratne, podle.

Što se zapravo događa? Ljudi su se prvo ujedinili zbog ljubavi, izrekli su se zavjeti vjernosti, svatko se uspio što više povjeriti drugome, razotkriti, razoružati, otvoriti se da drugog pusti u svoj život. I odjednom nakon toga trpi takvu izdaju! A ovo je sposobno ubiti ljubav do kraja, uništiti obitelj,. I to potpuno, bez mogućnosti vraćanja bilo čega u pepeo.

- Zato na raznim ženskim forumima žene s očajem pišu kako se muž pokajao, vratio, postao doslovno savršen, a ona ima prazninu u sebi i već joj je žao što je dopustila da muž ne ode?

- Da, čovjek se može urazumiti, urazumiti. Ali ljudi su, nažalost, skloni oprostiti sebi prije nego što oproste drugome. A zajedno s oprostom dolazi i osjećaj da je to kao "sada moramo sve zaboraviti". A postoje stvari koje se ne zaboravljaju. Čovjek bi to rado učinio, ali ne može.

Onaj kome je, recimo, u ratu otkinuta noga, ne može zaboraviti da nema nogu. Isto se može reći i za osobu koja je preživjela izdaju muža ili žene. Čovjeka su doslovno prepolovili, oduzeli mu dio bića, dio tijela, jer ne kaže se uzalud dvoje su jedno tijelo. I kako da zaboravi na to?!

I zato toliko ljudi ne može oprostiti. A ni Gospodin to ne traži od nas. On kaže da je čovjek slobodan ne prihvatiti onoga tko je počinio izdaju.

- Ali što ako varalica kaže svojoj polovici u opravdanje: ništa se nije dogodilo, volim te kao prije, postojala je samo fiziologija, a moja duša je uvijek s tobom?

- O razlozima preljuba neću govoriti: negdje je to samo ljudska sramota, negdje je to obostrana krivnja ljudi u braku koji ne znaju čuvati jedno drugo i zaštititi ono što im je darovano na samom početku. njihov zajednički život.

Ali, u svakom slučaju, kada osoba počini takvo djelo, ona se sama jako mijenja. Čini se kao da gubi razum. I svi mi imamo iskrivljenu ljudsku prirodu kao posljedicu pada. A u slučaju izdaje, pogotovo ako govorimo o bračnom braku, kada se zakletve daju ne samo osobi od strane osobe, već ih čuje i Bog, zapisane na nebu, nešto strašno se događa samoj osobi. Takav užasan grijeh ne može ostaviti osobu istom ...

Gubi nešto bitno u sebi što ga je formiralo kao osobu. Jako ga pogađa onaj dio duše koji je sposoban za prave, ispravne osjećaje. Čovjek počinje lagati, pravdati se, tražiti druge poteze, braniti se. I čak pokušava izgraditi neke prave stvari, ali i dalje ne uspijeva. Zato što se toliko izobličio da ga svaki sljedeći korak, čak i ako je formalno ispravno učinjen, ipak vodi u drugom smjeru.

Nakon izdaje: život u kojem više neće biti lakoće

- Vjerojatno je moguće. Ali mnogo je više slučajeva kada se obitelj zbog toga uruši. Za spas obitelji još nam je potreban zajednički podvig, koji, i to se mora razumjeti, nikada neće završiti. Kao što bol od onoga što se dogodilo neće nestati. I nikada u ovoj obitelji neće biti takve sreće, lakoće, radosti koja bi mogla biti. Uvijek će to biti život s knedlom u grlu, s gorkim okusom. Neka se supružnici naviknu na ovaj ukus, a možda će u ovoj obitelji čak biti mnogo vanjskih manifestacija sreće, zajedničkih poslova, bit će odgovorniji i ujedinjeniji u odgoju djece. Jer ove ljude će ujediniti podvig pokajanja, s jedne strane, i podvig oprosta, s druge strane. Vjerojatno i to puno znači...

- Moraš nekako saznati. Zaljubljenost još nije stopostotni razlog za brak. Za to je potrebna određena priprema, prepoznavanje, provjera, kada se ljubav, koja izrasta iz zaljubljenosti, počinje manifestirati. Ali ovdje nema posebnih recepata.

Svidjelo mi se kako je otac Dmitry Smirnov jednom rekao da ako se osoba ne može vjenčati, onda se ni u kojem slučaju ne treba vjenčati. Odnosno, trebate se vjenčati samo kada to definitivno ne možete ne učiniti. Ako, međutim, na trenutak priznate da se ne možete ženiti (ne vjenčati), to znači da svoj život donekle, makar i u najmanjoj mjeri, promišljate – autonomno, zasebno. Ostavljate sebi nešto što može pripadati samo vama. A u braku, ponavljam, to ne bi trebalo biti. U braku se možeš samo uzeti i dati do kraja.

- Sumnjajući na izdaju, neke žene pokušaju, primjerice, otvoriti muževljev e-mail sandučić. Ali ispada da je sama prisutnost lozinki, "ključeva" već signal da u obitelji nije sve u redu?

- Ako postoji trenutak nepovjerenja u obitelji, ako netko nekome nešto skriva, to je već prestrašno. To znači da vam onaj kome ste se povjerili nešto krade.

Ako postoje sumnje, ne pokušavajte "hakirati" elektronički poštanski sandučić, pokušajte saznati nešto. Samo trebamo moliti. I pažljivo pogledajte što se događa, pokušavajući razumjeti zašto se to može dogoditi i što treba učiniti da se nešto spasi, da se izliječi.

Uostalom, zapravo, možete oprostiti osobi koja je počinila tako užasan čin. Ako postoji najdublje pokajanje onoga koji je promijenio stranu i ako postoji kretanje ka drugoj strani, onda se sve može prebroditi. Iako je, ponavljam, bolno i teško.

- Psiholozi u časopisima za žene često daju savjete da, ako žena počne sumnjati u svog muža, umjesto izljeva bijesa, pokušajte promijeniti situaciju, okružite supružnika brigom, pažnjom i pažljivo pratite svoj izgled.

- Uključujući, vjerojatno, i ovo se može dogoditi. Jer se događa da se ljudi u obitelji prestanu gledati. Uostalom, ima toliko toga za obaviti: kupiti namještaj, odvesti djecu na glazbu i engleski, staviti mjerač na vodu i obaviti još puno stvari koje su naizgled hitne. Muž i žena se niti ne vide. , potom umoran legao, ujutro se probudio i - nova utrka. Pa čak i oni se raspadaju.

I jednog dana supružnici su iznenađeni kada otkriju: "Oh, tko je ova žena - neshvatljiva, razbarušena, nervozna?", "A tko je ovaj neobrijani muškarac sivog lica, s modricama ispod očiju?" To se može dogoditi kada se obitelj odjednom pretvori u rješavanje problema, postizanje nekih malih ciljeva, kada svi imaju stalnu brigu: zaraditi novac, dogovoriti karijeru, kupiti nešto, odvesti djecu u različite škole.

To je to, neće biti ni obitelji! Jer to nije svrha obitelji. I u ispunjavanju ljubavlju prostora u kojem živite. Sve ostalo je sporedno. Pa ne kupujte namještaj ako toliko košta, nemojte zaraditi tolike novce ako ga plaćate životom svoje obitelji!

Trebamo to na vrijeme shvatiti i okružiti se pažnjom, konačno se opet početi gledati u oči, stalno navečer o nečemu razgovarati, sjediti zajedno, piti čaj, ići zajedno u kazalište, kino, muzej, šetati u parku. Odnosno, učiniti život zajedničkim.

Iako bi se činilo da je kupnja namještaja zajednički cilj: namještaj je za kuću, kuća se gradi za nas. Zapravo, ne spaja sve, nego razdvaja. Jer postaje sama sebi svrha: namještaj, disertacija, što god! Pravi cilj je ljubav, obitelj.

Da, čovjek se umori, ali što ga priječi da se, kad dođe, ljubazno nasmiješi, poljubi ženu, gleda nastavu djece ili radosno sretne njenog muža koji se vratio s posla? Jednostavno ne mogu zamisliti da ću doći kući, a žena mi neće izaći u susret s osmijehom!

– Suvremeni čovjek nalazi se u sendviču između polarnih, podjednako opresivnih mišljenja: u sekularnim medijima se pozicionira da je “sve moguće”, da je u obiteljskom životu sve jednostavno i lako, u mnogim pravoslavcima – ništa nije nemoguće, sve je teško i bolno. .

- I općenito ne govorimo o braku kao o ljubavi. Govorimo o braku kao o podvigu, kao o dužnosti, kao metodi rješavanja demografskih problema u zemlji. . I u sekularnom društvu o ljubavi se govori kao o užitku, zabavi.

Stoga moramo naučiti ispravno govoriti o ljubavi. O ljubavi kao o radosti, o sreći, o punini, a između ostalog i o odgovornosti, o poslu. Na pitanje biskupa Antuna kakav bi trebao biti kršćanski brak, kakva bi trebala biti kršćanska obitelj, odgovorio je: sretna! Nošenje križa u obiteljskom životu ne smije biti oblik mučenja. Mi, u crkvenim pjesmama, govorimo o križu kao o radosti. A kad čovjek ide putem ljubavi, križ i ne primjećuje. Tek kasnije shvaća da je za ono što ima spreman dati sve, otići u smrt. Uostalom, iskreno reći osobi "Volim te" znači "Spreman sam dati život za tebe".

Razgovarala Oksana GOLOVKO.

Vjenčanje je ozbiljan i svjestan korak u životu muškarca i žene. Ako je u predrevolucionarnim vremenima vjenčanje bilo jedini način legalizacije braka, danas se malo parova vjenča. Ali s vremenom se crkveni temelji i pravila ponešto mijenjaju. Na primjer, danas samo ljudi koji su već bili u braku mogu proći kroz sakrament crkve. I to je istina, jer bračni par ima vremena za razmišljanje i svjesnu odluku o vjenčanju. S tim u vezi postavljaju se mnoga pitanja, pa tako i što znači prevara u bračnom braku.

Značenje svadbenog obreda

Ovaj obred crkvenog sakramenta povezan je, prije svega, s Božjim blagoslovom. Stoga se vjenčani brak smatra ozbiljnim i ne dopušta nikakve grijehe. Ljudi koji se odluče vjenčati vjeruju u Boga, pa stoga razumiju kakva ih kazna čeka u slučaju počinjenja grijeha. Opće je prihvaćeno mišljenje da bračni brak zahtijeva puno više odgovornosti, tolerancije i duhovnosti. I ne trebate zahtijevati od partnera, već prije svega od sebe. Nakon vjenčanja, muž i žena moraju živjeti u skladu s Božjim zakonima i zapovijedima, a svećenik će uvijek pomoći riješiti sve nedoumice i sukobe. No, s druge strane, vjenčanje nije jamstvo sretnog i udobnog obiteljskog života. Vjenčanje je obred koji svjedoči da je par duhovno zreo za obiteljski život, spreman na žrtvu, na ljubav, ne samo tjelesnu, već i duhovnu. Takav pristup bračnih supružnika obiteljskom životu u budućnosti pomoći će u suočavanju s problemima, namjernom rješavanju sukoba i biti dostojan primjer djeci. Stoga ne treba očekivati ​​da će samo vjenčanje već osigurati sretan obiteljski život, odsutnost problema i sukoba. Nakon obreda, treba nastaviti živjeti s krepošću u srcu i kući, i zapamtiti da je njihov život pred očima Gospodina Boga.

zahtjevi vjenčanja

Crkva ima određena pravila o tome tko se može, a tko ne vjenčati:

• potrebno je da se krste i oni koji se vjenčaju;
• ne biti u braku s drugom osobom;
• oni koji se vjenčaju ne smiju biti u međusobnom krvnom srodstvu do četvrtog stupnja, kao ni u duhovnom srodstvu (kumovi i kumovi);
• mora biti punoljetan;
• imati obostrani pristanak na vjenčanje.

• osobe drugih vjeroispovijesti;
• krvni srodnici, također udomitelji i djeca;
• osobe istog spola, kao i osobe koje su operacijom promijenile spol;
• maloljetnici i duševni bolesnici;
• osobe koje su već tri puta bile u braku.

raskrinkavanje

Razvod prema crkvenim zakonima je moguć, ali za to moraju postojati dobri razlozi:

• izdaja jednog od supružnika;
• usvajanje od strane jednog supružnika druge vjere;
• neprirodni poroci (na primjer, homoseksualnost);
• neplodnost;
• nestali ili zatvoreni;
• pokušaj ubojstva jednog od supružnika ili djece;
• neizlječive bolesti, uključujući AIDS, alkoholizam, ovisnost o drogama;
• abortus žene bez pristanka muža

Nažalost, popis razloga koji mogu prekinuti crkveni brak stalno se ažurira. A jedan od njih je izdaja jednog od supružnika.

U modernom društvu, odnos prema izdaji je prilično jednostavan. Postoje stereotipi da prevara jača brak, da svi muškarci barem jednom prevare svoju ženu. Ali zapravo su te stereotipe najvjerojatnije izmislili ljudi koji su daleko od moralnih istina. Na pitanje je li moguća promjena u braku, svećenik bilo koje religije će odgovoriti niječno. Nevjera nakon vjenčanja znači oskvrnjenje bračne postelje i stoga može biti uzrokom detronizacije. Izdaja u bračnom braku je težak grijeh, koji se, međutim, može oprostiti.

Vjenčanje i izdaja, neprihvatljivi pojmovi u kombinaciji, međutim, sve se češće susreću u životu. O tome da je preljub težak grijeh govori Biblija u sedmoj zapovijedi: „Ne čini preljuba! Počinivši grijeh protiv obitelji, nećete naći sreću.” Stvarno je. Svaka izdaja donosi mnogo tužnih posljedica: ljutnju, razočaranje, skandale, razvode. Pronašavši drugu obitelj putem izdaje, također ne možete biti potpuno sretni, jer će novi partner, znajući za sklonost nevjeri, stalno sumnjati, a ne vjerovati. Najviše, naravno, djeca pate od naizgled nevinih spletki i izdaja. Nije im lako shvatiti zašto roditelji ne mogu naići na razumijevanje, a razvod djeca uvijek tragično podnose.

Osim toga, izdaja uzrokuje veliku štetu duševnoj ravnoteži. Nije bitno radi li se o muškoj ili ženskoj prevari, onaj tko vara uvijek će se osjećati krivim pred svojom polovicom. Također, želja za skrivanjem nevjere vodi u još jedan grijeh – laganje. Osoba mora lagati i izbjegavati kako bi sakrila činjenicu izdaje.

Crkva smatra nevjerom samo činjenicu spolnog odnosa s drugim muškarcem ili ženom. U Evanđelju se vjeruje da preljub počinje lošim mislima: "Svatko tko pogleda ženu sa željom, već je učinio preljub s njom u srcu."

Što učiniti ako je došlo do izdaje nakon vjenčanja

Možete pričati i pričati puno o tome zašto ljudi varaju: postoje deseci izgovora za to. Ali crkva izdaju dijeli na samo dvije vrste:

• izdaja počinjena zbog izopačenosti i nemorala neke osobe:
• izdaja počinjena greškom, zbog koje čovjeka grize grižnja savjesti.

Naravno, oba slučaja su grijesi. Ali ponos je isti grijeh, pa prije nego što kategorički odsiječete sve niti koje vežu brak, morate razmisliti, jer je oprost moguć. Sam je Bog pozvao ljude na praštanje.

Vrijedno je promatrati izdaju s dvije strane: oženjenog izdajnika i onog koji je prevaren. Obavezno shvatite razloge nevjere, ako se supružnik pokajao zbog toga, onda je bolje oprostiti. Ali važno je ne sjećati se ovog slučaja kasnije, ne prigovarati još jednom. Oprost nije uvijek lak, ali možda je to slučaj kada se trebate obratiti duhovnom mentoru?

Ako se izdaja dogodila s vaše strane, ne morate se opravdavati, sami ste krivi što ste podlegli iskušenju, što ste pogriješili. Ali zapamtite. Taj se pokajnički grijeh uvijek oprašta. Ako se osjećaj krivnje ne pojavi, onda osoba ima pogrešne predodžbe o obitelji, o vjeri.

1. Ispovijed. Prvi korak je priznanje izdaje. Naravno, to nije lako, ali bolje je ako vaša polovica sazna za izdaju od vas. Ovo govori o žaljenju, o želji da se isprave greške.
2. Priznati. Krivca uvijek grize savjest, pa se prije svega treba pokajati pred samim sobom, pred Bogom, pred svojom srodnom dušom. Ako je pokajanje iskreno, onda će uskoro doći oprost i olakšanje duši.
3. Uklonite razloge za izdaju. Znajući zašto je došlo do izdaje, morate puno raditi na sebi, na obiteljskom životu, tako da ovaj problem nikada više ne posjeti vaš dom.
4. Ispričajte se i prihvatite odluku svog supružnika. Morate shvatiti da vam možda neće biti oprošteno. Ali nekima će to možda potrajati. Stoga morate imati veliko strpljenje kako biste preživjeli ovo teško razdoblje.

Je li moguć brak nakon nevjere?

Nakon što se jednom promijeni, osoba bi trebala znati da je vjenčanje nakon izdaje nemoguće. Građanski brak je lako razvrgnuti donošenjem odgovarajuće odluke, ali detronizacija je vrlo dug proces. Ali ako se razotkrivanje dogodilo zbog izdaje, tada se više neće moći vjenčati, jer je duhovna komponenta braka već uništena. Sada zamislite da su nakon nekog vremena supružnici mogli oprostiti jedno drugome, ali izgubljeno je dragocjeno vrijeme i više nije bilo moguće vratiti status vjenčanih supružnika. Potrebno je odgovorno pristupiti i ceremoniji vjenčanja i procesu razvoda.

Posljedice nakon preljuba u bračnom braku

Ako je nakon vjenčanja došlo do izdaje, njezine su posljedice tužne i, u pravilu, dugo podsjećaju na sebe. Što čeka oženjenog muškarca i ženu koji su počinili preljub?

1. osobu će progoniti osjećaji krivnje i grižnje savjesti, zbog čega neće moći pronaći sklad sa sobom;
2. pojavit će se osjećaj srama pred djecom, rodbinom, prijateljima, kolegama;
3. čak i ako se brak može spasiti, druga polovica teško da će moći zaboraviti što se dogodilo
4. nesposobnost suočavanja s iskušenjima dovest će do začaranog kruga;
5. u slučaju razvoda, drugi brak će biti nastavak učinjenih grešaka;
6. djeca neće vidjeti dostojan primjer u svojim roditeljima, zbog čega će stvoriti iste neispravne obitelji.

Iz svega što je rečeno, želio bih izvući jedan jednostavan zaključak: kada odlučujete o vjenčanju, ovom pitanju morate pristupiti vrlo ozbiljno. Mnogi svećenici savjetuju da se podvrgne obredu crkvenog sakramenta nakon nekoliko godina veze ili braka, kada slijepa ljubav prođe i ostane samo poštovanje i duboka ljubav jedno prema drugom. Vjenčanja ni u kojem slučaju ne smiju postati modna tradicija, trend preuzet iz filmova. Naravno, veličanstvena crkva, prodorna glazba, sakrament drevnog obreda - to je lijepo i romantično. Ali ovo je posljednja stvar o kojoj bi par trebao brinuti. Glavna stvar je život prema Božjim zakonima, koji će tiho spasiti obitelj od mnogih svjetovnih problema.

Ova je ceremonija ispunjena svetim otajstvom, postoji kako bi par bio blagoslovljen od Boga, pokazuje ozbiljnost namjera u braku. Čovjek je stvoren na sliku Božju, stoga se greške i nepoštivanje zapovijedi ne opraštaju, okrunjeni brak je grijeh za koji se mora snositi odgovornost i na nebu i na Zemlji.

Varanje nakon vjenčanja treba potpuno isključiti. Kada ljudi donose tako važne odluke, potrebna je svijest da će se morati pridržavati barem kanona – krstiti se, slušati svaki savjet svećenika, istinski to željeti, a ne djelovati pod prisilom. U narodu postoji vjerovanje koje kaže da bračni par nije predodređen da se rastane, oni će se presijecati, sudarati cijeli život pod bilo kojim okolnostima, bez obzira na to kako pokušavaju pobjeći jedno od drugog.

Prekid veze je izuzetno težak, za to vam je potreban težak razlog, na primjer, nerazumna izdaja, koju nema snage oprostiti. Svatko može pogriješiti i pogriješiti. U pravilu, oboje su uvijek krivi, očaj, ravnodušnost, stalna ravnodušnost, nerazumijevanje mogu dovesti do lošeg ponašanja. Uvijek treba saznati razlog, razumjeti ga do kraja i, ako je moguće, oprostiti.

Ako su postojali razlozi za ljubav prema nekoj osobi, tada u njemu uvijek možete pronaći dobre osobine, povremeno napraviti razliku, biti podrška, pokušati obnoviti i otkriti sve ono najljepše, svijetlo, što je nekada bilo obilježje pada u ljubav. I najodgovorniji supružnici ponekad se susreću sa preprekama, nesuglasicama, iskušenjima sa strane.

Glavna stvar je duhovno pokajanje, prihvaćanje, svijest o krivnji, pokušaji iskupljenja.

Lakše je uništiti nego obnoviti ili izgraditi novi, stoga, dajući na volju emocijama, izjavama, treba stati na vrijeme i donijeti jednu odluku: biti ili ne biti zajedno, prihvatiti argumente za i protiv, prisjetiti se prekrasnih trenutaka zajedničkog života, shvatiti može li jedna pogreška prekrižiti ono što je stečeno premorom.

Drugo je pitanje, ako čovjek živi sa svojom obitelji i redovito vara, upušta se u blud, stalno se lomi, za sve krivi svoje rođake, onda o oprostu ne može biti govora, može doći do razvoda. U svakom slučaju, ne može se živjeti s iluzijama. Uz pomoć vjenčanja pokušajte učvrstiti ono što nije, niti je ikada bilo, ono što je strano nikada neće privući, za nekoga to može biti samo lijepa svečanost koja ne obvezuje ni na što.

U brakovima ne bi trebalo biti razdvajanja, ima vjernih i nevjernih, sve ostalo su glupi izgovori za svoje postupke. Ne možete živjeti s pritužbama, s mržnjom u srcu, jer i to je veliki grijeh, bolje je zaboraviti, pustiti, ići drugim putevima nego pokušati zadržati se, osvetiti se, povrijediti čovjeka, tako, ne boli samo njega, nego i oštećenika.

Opraštanje je dar velikodušnosti, ne daje se svakome, a ponekad je oprost velika glupost, koja će se više puta pretvoriti u gorko iskustvo, neke žene ili muževi nisu u stanju promijeniti pogubnu sliku i krenuti pravim putem pokajanja, ispravak. Teško je shvatiti da su brak i izdaja uobičajene stvari koje postaju svakodnevna norma.

Svi su po prirodi jednaki, imam pravo birati svoje vrijednosti, uređivati ​​životni put kako hoću, ali ako postoji obitelj, onda moram snositi odgovornost za nju, ne razbacivati ​​bliske pojedince, slušati, voditi računa o interesima, a ne besmisleno egzistirati radi zadovoljenja životinjskih nagona. Prvo pravilo čovječanstva: provoditi aktivnosti za dobro, za dobro, učiniti sretnijima.

Na temelju svete knjige dolazi se do spoznaje da ljudski rod ne može osjetiti punu sreću, budući da je potpuno sam, podrška je svakako potrebna. Tako je ponovno stvorena Eva - slika idealne supruge, svojevrsni dodatak Adamu. Oni su ponovno stvoreni za sklad, zapravo, brakovi su sklopljeni za to.

Supružnici su jedinstvena cjelina, žena mora biti vjerna, voljeti samo muža, biti ljubavnica - poniženje, svrha dama nije zabava ili jednostavno zadovoljenje fizioloških potreba, bit je puno dublja: živjeti, stvarajući potpuno blagostanje, mir, međusobno se nadopunjuju, uživaju u potpunosti.

U stara vremena preljub u bračnom braku je bio nemoguć, čim su mladi došli u crkvu, cijeli kraj je znao da danas počinje za njih potpuno nova priča, koja će ih spojiti za vječnost, ne mogu više biti jedno bez drugi.

Glavni cilj je rađanje i odgoj nove generacije. Duhovna strana osobnih odnosa, razumijevanje je važno; vjenčanje nakon nevjere je moguće, ako se samo biće potpuno promisli, napravi samostalan konačni izbor.

Žena koja je prevarila svog muža nije podlegla nesebičnoj snazi ​​ljubavi, što znači da nije u stanju ostati u obitelji, to su karakteristične slobodne, neobvezujuće veze, suživot, avaj, vjera to ne priznaje.

U suvremenom svijetu ima puno razvoda, stoga je mirna percepcija postala norma, bračni par se lako može razvesti i nakon određenog vremena ponovno ponoviti ritual s drugim kandidatima za srce. Mlađe generacije ne shvaćaju brak tako ozbiljno, a neke crkve sve okrunjuju bez razlike, ne pridaju veliku važnost, neki su skloni “mudrosti” spašavanja obitelji na bilo koji način: “i ako živi, ​​vara s ja”, ali je li ovaj pristup ispravan?

Morate naučiti rješavati probleme, a ne živjeti s njima. Prije ili kasnije takva situacija će vas iscrpiti, dosaditi, poželjet ćete mir, a ne strasti, užurbani život, a ako ima djece, onda će se to bolno nasjesti na njihovu psihu, percepciju i jednostavno će se početi primjer od svojih roditelja.

Ako ste prevarili svog muža, onda je lakše priznati, oprostiti grijeh, ostaviti u prošlosti, jer možete samo pogoršati situaciju, druge će se dodati jednoj pogrešci: izdaja, laži, prijevara i još mnogo toga. Atmosfera treba biti čista, iskrena, opuštena, ne treba se okružiti "močvarnim" uronjenjem u koje će postati neizbježno, kako se kaže, u narodu: "na lopova i kapa gori. "

Vjenčanje ili standardna ceremonija?

Mnogi se ograničavaju na obično slavlje, što je donekle ispravno, ali ne uklanja odgovornost za određena bezbožna djela. Naravno, izdaja nakon vjenčanja ima ozbiljne posljedice, morat ćete se pričestiti, pokajati, tražiti oprost, trpjeti i samo na taj način moguće je dobiti dugo očekivani oprost.

Ljudi dolaze u crkvu ne zato što je moderno i lijepo, već samo s iskrenom željom da zauvijek sjedine tijela i duše; naučiti voljeti, poštovati, doživljavati supružnika onakvim kakav jest, zajedno proživjeti tugu, radost, razočarati se, nadoknaditi propušteno, težiti potpunom skladu, pronaći zajedničku sreću, biti zajedno unatoč svim preprekama i poteškoćama.

Prilikom donošenja odluke morate se osloniti ne samo na zdrav razum, već i uzeti u obzir proturječnosti, svjesno pristupiti izboru partnera, biti sto posto sigurni u njega i sebe, što je, nažalost, izuzetno rijedak slučaj .

Ne treba žuriti, važno je steći životno iskustvo, razumjeti sebe, vlastite sklonosti, odrediti vrijednosti kako bi se usredotočili i napravili dostojan, konačan izbor koji će vam donijeti radost i sreću do kraja života.

Prisutnost izdaje u odnosu između muškarca i žene svjedoči, prije svega, o nepoštivanju, zanemarivanju jedni drugih, a nakon kršenja zavjeta, crkvenih pravila, nesposobnosti življenja u skladu s Božjim zakonima.

1 Kor. 6:9-11: “Ne griješite. Ni bludnici, ni idolopoklonici, ni preljubnici, ni muškarci koji se koriste za neprirodne odnose, ni muškarci koji liježu s muškarcima. ne baštinite kraljevstvo Božje. A takvi su bili i neki od vas. Ali duhom našega Boga vi ste oprani, posvećeni i proglašeni pravednima u ime našega Gospodina Isusa Krista.” (Ove riječi pokazuju koliko je ovo ozbiljno. Nepokajnički preljubnici neće imati mjesta u Božjem kraljevstvu. Međutim, ljudima koji su počinili preljub u prošlosti i možda su se čak ponovno vjenčali bez prava na to još uvijek može biti oprošteno. Bogu i postati čisti u njegove oči ako se iskreno pokaju i pokažu vjeru u Isusovu pomirbenu žrtvu.)

Vjenčanje nakon prevarenog muža

Koliko god tužno izgledalo, ali žena se vrlo često u svom obiteljskom životu mora suočiti s izdajom svog supruga. Žene reagiraju na ovu činjenicu na potpuno različite načine: netko odmah oprašta svom voljenom mužu, netko ne oprašta i prestaje komunicirati, a zatim gorko žali, netko uopće ne pridaje važnost ovom slučaju. Kako oprostiti mužu? I je li moguće to učiniti i sve zaboraviti?

Je li brak dozvoljen nakon nevjere?

Mnogi vjenčani pravoslavni parovi vjeruju da se nakon izdaje ili razvoda para vjenčanje poništava. Zapravo nije. Samo smrt jednog od njih može prekinuti ove nevidljive veze koje vežu supružnike. Građanski brak se može raskinuti stavljanjem pečata u putovnicu, ali nije tako lako razvesti se. Ako je prevareni supružnik u stanju preživjeti i oprostiti izdaju, tada je Gospodin spreman oprostiti ovaj grijeh ako varalica (ca) dođe u crkvu, prizna i stvarno se pokaje za ovaj čin.

Nakon izdaje njenog muža, naše vjenčanje nema smisla

Rim. 7:2, 3: “Udana je žena vezana zakonom za svog muža dok je on živ. Ali ako muž umre, ona je oslobođena muževljeva zakona. Prema tome, ako bi postala ženom drugog muškarca dok joj je muž još bio živ, smatrala bi se preljubnicom. Ali ako muž umre, ona je slobodna od njegova zakona i neće biti preljubnica ako postane ženom drugog čovjeka.

Supružnici su jedinstvena cjelina, žena mora biti vjerna, voljeti samo muža, biti ljubavnica - poniženje, svrha dama nije zabava ili jednostavno zadovoljenje fizioloških potreba, bit je puno dublja: živjeti, stvarajući potpuno blagostanje, mir, međusobno se nadopunjuju, uživaju u potpunosti.

Kad su se službeno vjenčali, situacija se promijenila: svi čekovi od kupnje hrane strogo su preračunati, a za nepotrebne kupnje ("Bio bih bez čokolade!") Dogovorili su pranje glave, novac za obiteljske potrebe izdavao se gotovo uz pisani izvještaj . Ali što je najgore - beskonačni prijekori: "Zarađuješ kunu!", "Bilo bi bolje da si išao u banku prati podove - tamo je već veća plaća!", "Prestat ću te uopće hraniti, jer trošiš više nego što donosiš u kuću."

Varanje u braku

ako vas zanima teološki aspekt, pročitajte ovdje što rektor piše http://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhizn/sem_tserkovnyh_tainstv/brak/5g5_6-all.shtml. Ukratko, crkva može priznati da je brak raspao ako nakon izdaje odlučite da vezu treba prekinuti, ali odluka je na supružnicima. I dalje ćete ostati jedna krv i meso sa svojim prvim mužem.

Vjenčanje nakon prevarenog muža

Kao što sakrament krštenja ne jamči čovjeku spasenje, sakrament ispovijedi - oprost, sakrament euharistije - blagostanje i osjećaj milosne ispunjenosti, tako ni sakrament vjenčanja ne jamči obiteljsku sreću. čovjeka, samo otvara mogućnosti za to kroz neprestani rad, kroz život po evanđelju u cijelosti.

Gospodarica je rekla da joj ne treba ništa od mog muža! ”

A onda, jednu Novu godinu, moj suprug nije “stigao” s poslovnog puta. Bila sam jako zabrinuta, stalno sam ga zvala. Ali s druge strane, pretplatnik je bio "izvan dohvata". Brinula se, plakala je, molila se. Tjedan dana kasnije nazvao je kćer i rekao da je dobro i da će uskoro doći kući. Nakon par dana došao je kad sam bila sama kod kuće i rekao da želi živjeti odvojeno. Na moje pitanje o ženi dobio je potvrdan odgovor. Zatim je zvučala rečenica: "Ne znam, možda ni ja tamo nisam potreban." Malo je reći da je to šok. Nekoliko dana sam bio samo na sedždi. I tada sam shvatila koliko volim tog čovjeka.

Vjenčanje nakon prevarenog muža

Ako je mlada djevojka zaručena za svoga muža, pa je netko sretne u gradu i legne s njom, onda ih oboje dovedite pred vrata onoga grada i kamenujte ih na smrt: djevojku jer nije plakala u gradu, ali čovjek jer je oklevetao ženu svoga susjeda; i tako iskorijenite zlo između sebe.

Obiteljski sukobi: prevencija i - 11

Najviše govorim o muškoj nevjeri jednostavno zato što, prema statistikama, muškarci mnogo češće varaju svoje žene, ali sve navedeno se može pripisati i ženskoj nevjeri. Ista situacija može se dogoditi ako se supružnik ponaša prema svojoj ženi neprikladno, na primjer, hladan je, nepažljiv, grub prema svojoj ženi; umjesto da joj posveti vrijeme i pruži pomoć i podršku, ona cijeli dan nestaje u društvu prijatelja.

Pitanje svećeniku: zašto muškarci varaju svoje žene

Poznata je serija Breaking Bad, koja pokazuje kako čovjek sebi daje za pravo da počini zločin, padne u grijeh, iz nekih manje ili više uzvišenih razloga, i kako taj grijeh onda pogađa sve oko sebe kao tumor raka. Tamo je i sam junak bolestan od raka i čini se da je izliječen. Ali posao koji je pokrenuo počinje rasti i proždire cijeli prostor života oko njega. Ovo je vrlo jasan primjer. Dobro pokazuje u što se pretvara čovjek vezan grijehom, koji se u isto vrijeme pokušava osloboditi. Muči ga savjest - postoji scena s muhom, u jednoj od epizoda stalno leti i ne daje junaku mir. No, on je, pokazalo se, već duboko upetljan, i ne samo sebe - za sobom je povukao i suprugu i sve što ga okružuje. I čini se da ima izgovor: ima rak, treba mu novac za liječenje i obitelj... Osoba koja živi u takvom stanju, u zarobljeništvu grijeha, stalno će tražiti izgovor za svoj čin. Ne može živjeti bez toga. Potreban mu je neki vanjski događaj ili neki viši cilj na koji bi se mogao pozvati i objasniti zašto to čini. Štoviše, i sam se osjeća loše od beskrajne potrage za opravdanjem. Najteže stanje.

Saznala za suprugovu nevjeru

Dobar dan! Suprug i ja smo u braku 13 godina, imamo dvoje djece od 6 i 2 godine. Moj muž je 9 godina stariji, njemu naš drugi brak, meni prvi. Djeca su jako voljena i dugo očekivana, zapravo, radi njih, u većoj mjeri, želim spasiti obitelj. Muž je dobra osoba - zna se brinuti, ima smisla za humor, voli djecu. Ali jako smo različiti. Imam standardniji i vjerojatno šablonski pristup svemu. Voli od sitnice napraviti performans. Ali ima dovoljno minusa - on ne drži svoju riječ, što je za mene važno i vrlo uznemirujuće. Ovisan, koliko mislim, o telefonu i računalnim igrama. Problema u vezama oduvijek je bilo mnogo, uglavnom su povezani s različitim pogledima na mnoge stvari i propustima. Za muža od početka braka norma je šutjeti zbog straha da ne izazove moju negativnost. Sada na najgore. Čak i prije braka pokušali smo, ali nismo uspjeli, zatrudnjeti. Ulaskom u brak pokazalo se da je razlog u mužu i da nam samo reproduktolozi mogu pomoći. To nas je srušilo, ali ne i slomilo – počeli su bolni odlasci liječnicima. Negdje u godinu i pol - dvije godine, kao rezultat ovih kampanja, pokazalo se da u prvom braku muž nije uvijek koristio zaštitu, a nagađanja o njegovoj neplodnosti su se uvukla u njega. Iako mi je prije toga uvijek govorio da ne želi djecu od svoje prve žene, stoga nije mogao znati za svoju neplodnost - nije bilo pokušaja da zatrudni. Nakon toga sam se oduševio. Htjela sam se razvesti – ali bila sam jako vezana za muža, nisam se usudila razvesti. U obitelji je vladala nesloga, muž je zatvoren, mislila sam da sam izdana. Nakon toga sam započela kratku romansu s kolegom s posla. Kolega je imao ozbiljne namjere, ali i on nije bio slobodan – bio je spreman napustiti obitelj. Ja sam se, očito, uplašila onoga što sam učinila i prekinula vezu s njim. Ali nakon nekog vremena, na njegovu inicijativu, počelo je dopisivanje. Moj muž je to pročitao i otišao od kuće, napisavši mi da ćemo se kasnije razvesti. Pokušao sam ga vratiti, rekao da je greška i ponudio se da počnemo ispočetka. I prije braka, kada sam pokrenula temu izdaje, jer sam znala da vara svoju prvu ženu, rekao je da je njegov stav negativan, ali izdaja je bila drugačija. I da će mi moći oprostiti prevaru, jer on je moj prvi muškarac i možda ću htjeti pokušati biti s drugim. Onda je rekao da je to rekao da me ne ograničava. Tako. Muž je pristao pokušati sve ispočetka. Vraćen isti dan. Tada su živjeli zajedno, pokušavali liječiti svog muža, nakon nekoliko godina počeli su raditi IVF. U osmoj godini braka IVF-om smo dobili prvo dijete. Prošlo se puno doktora, prolilo se puno suza, napravljeno 5 protokola IVF-a. Četiri godine kasnije, na isti način rođeno je naše drugo dijete. Suprug nije bio aktivist u tom procesu, ali je radio sve što je trebalo. Bio sam inicijator konzultacija s liječnicima, traženja novih klinika i mogućnosti. Nakon rođenja drugog djeteta bila sam u jako lošem psihičkom stanju - bilo je komplikacija nakon poroda, plus živjeli smo s mojim roditeljima, jer suprug nije dovršio renoviranje našeg stana, iako je obećao i imao priliku učiniti tako. Bilo mi je jako neugodno, fizički ne baš dobro, nisam želio intimnost. Nismo imali seks pola godine. Osim toga, postala sam jako ljuta što moj muž nije mogao završiti popravak, a ja nisam mogla biti kod kuće s djecom. Počeli su skandali. Kada je najmlađe dijete imalo oko 8 mjeseci i kada smo se već uselili u naš stan (a adaptacija nije bila završena i još nije bila završena, još uvijek je bilo ozbiljnih prekida s intimnošću), pokazalo se da moj muž vara mi. Bilo je to nakon moje izdaje, ali prije eko protokola. Kako je rekao, osvetio se zbog moje izdaje i zbog naše rijetke bliskosti. Mijenjao se tijekom nekoliko godina s različitim ženama. Kaže da s njima nije gradio odnose, ali je bilo ponovljenih susreta. Bila sam u šoku, ali s malim djetetom u rukama. Uvjerila se da je sama kriva. Tada se pokazalo da se mjesec dana prije nego što je sve otvoreno muž dopisivao s drugom ženom, priznao joj je da je zaljubljen u nju. Pritom joj je rekao da me voli. Kad sam saznao za dopisivanje, njihova veza je već bila propala. Fizički nije bilo ničega. Iako je on inzistirao na osobnom susretu - ona je nakratko zašutjela. Nakon što su shvatili besmislenost svoje veze, zamolili su jedno drugo za oprost i to je bilo to. Ali ispričao joj je puno osobnih stvari - o izdaji, o IVF-u, o našem životu s njim. Bez djece definitivno ne bih nastavila takvu vezu. Kad je saznala za muževljevo dopisivanje, izbacila ga je iz kuće. Sutradan je došao na razgovor, ali kao da je priznao svoje greške, ali nije zaboravio ni mene okriviti. Na kraju smo se ipak dogovorili da ćemo odnose graditi iznova. Prošlo je skoro godinu dana. Primjetan je njegov dobar odnos prema meni i činjenica da je naš intimni život krenuo nabolje, ali u isto vrijeme on puno vremena provodi za računalom, igrajući igrice na računalu i na telefonu, gledajući videe. Još uvijek sam burna - ponekad samo želim otići i uživati ​​u djeci, ostavljajući prošlost u prošlosti.

Izdaja u bračnom braku: posljedice za muškarce i žene

U nekim će slučajevima žena koja doživi suprugovu nevjeru pokušati izgladiti stvari za djecu. Ali može se zamisliti kako će joj to poći za rukom ako je u depresiji i može samo mehanički ispunjavati svoje dužnosti - hraniti, odvesti i pokupiti djecu iz škole. Bilo bi joj drago da se stvarno uključi, ali ne može. I ovdje je već bolje kontaktirati psihoterapeuta, koji može propisati tijek lijekova.

Kako spasiti brak nakon nevjere

To jednostavno ne može biti! Ako vijest o izdaji izađe na vidjelo, prevareni partner možda neće odmah povjerovati u to. Doživljava stanje šoka ili prostracije: kao da se izdaja nije dogodila njemu, nego nekom drugom. Ova faza traje otprilike 48 sati. Najčešće, tijekom njega prevareni supružnik nastavlja s emocijama i donosi nepromišljene odluke u čiju će ispravnost nakon nekoliko dana posumnjati. Postoji samo jedan savjet za ovaj korak: ne lomite drva!