Нелюбимые взрослые дети как им быть. Самые сильные дети - нелюбимые

Детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость...

Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту (запрос видоизменялся, как обычно, либо уточнялся) – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».

Самая важная ценность в подобных выводах (прояснениях) клиентского запроса - это то, что детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость, а именно: "Если бы мне дали в детстве много любви, то я бы не добилась того, что желала, потому что и так все было (есть)".

То есть, жирный черный минус превращался в еще больший жирный желто-красный плюс.

Почему такие окраски? Да потому, что каждый раз разные клиенты в предметно-образном выражении (символе) называли тот детский период черным - а то, что добились, им виделось в красном или желтом цвете.

Тут можно вспомнить, что символизирует черный, желтый и красный. Соответственно - строгость, либо негатив, солнечность и радость, цвет победы.

Интересно, что все клиенты по подобным запросам, по отношению к своим родителям (лиц, заменяющих родителей) - на мой вопрос: "В каких красках вы видите своих родителей?" - называли крайние окраски - черный или белый цвет.

Вернее, даже после разбора с психологом (со мной) - уточняли, что "то люблю, то ненавижу".

Соответственно, белый цвет означает святость, а черный - фатальный, несущий неприятности, иногда излишняя строгость, упорядоченность, и всегда чрезмерная.

История 1. Она

Росла нелюбимым ребенком (так она себя воспринимала), потому что:

Все внимание родители уделяли ее старшему брату, который часто болел, все ее детство;

Из всех внучек своих бабушек-дедушек, она была самой нелюбимой, худшей, неумелой и т.п.;

Ее всегда сравнивали с другими, не в «положительную сторону»;

От нее никто не ждал "удачного будущего". Так прямо и говорили:"Тебе не угнаться за твоими сестрами и братьями".

Росла она отчужденно. Понятно, что подобные взаимоотношения, вернее отношение к ней, было и в садике, и в школе.

Она всегда думала, что хуже других (так ей внушалось) и она "лезла из кожи вон" доказать обратное.

На ее счастье, однажды она увидела по местному телевидению, как девушка из ее города с 2 детьми вышла замуж за англичанина. И это стало ее мечтой!

Ей казалось, что там, за морями и океанами она будет любимой. Это стало ее целью.

Она уехала из города после школы, поступила в лингвистический университет и случайно (не случайно) вышла замуж за студента, которого прислали по обменной практике между студентами вузов мира в ее вуз.

Прошло более 10 лет, и она уже не в первый раз пришла на прием. Ее успешная сестра развелась и живет с родителями и с ребенком.

История 2

Клиентка выглядела необычно. Она волновалась, ее щека постоянно дергалась, а глаз, как будто бы подмигивал при этом. Это было не очень приятное зрелище.

И я понимала ее волнение. Клиентка рассказала, что была в многодетной семье последним ребенком.

Старшие детки разъехались кто куда, а она осталась с родителями, которые с детства называли ее из-за родовой травмы и ее последствий - "горе ты мое".

Еще в дошкольном возрасте девочка поняла, что придется завоевывать любовь близких. Ей очень не нравилась их жалость и неверие в нее.

Ее тоже сравнивали и прямо говорили, что "куда уж ей, уродинке, до ее старшеньких.

Девочка, к удивлению, училась на одни пятерки. Из кожи вон лезла за знаниями. С красным дипломом окончила техникум, затем институт, заработала сама себе на квартиру (за 1 только год, целенаправленно и тяжелым трудом), вышла замуж, окончила аспирантуру и много еще чего!

Ее братья и сестры так и не получили образования.

Для чего пришла? Разобраться. Время пришло. А еще ее не покидало чувство недолюбленности.

История 3

Он пришел и сразу объявил, что хочет настоящей любви. Я спросила, что это для него значит.

Оказалось, что это значит - чувствовать. Он уже жаждал испытать это чувство.

Начали разбираться и оказалось, что он не испытывал любви ни к маме, ни к папе, ни к дедушке с бабушкой, ни к сестрам-братьям, ни к одной женщине, ни к своим собственным детям.

Зато он всю свою жизнь "доказывал свою нужность" весьма интересным способом - через секс.

Он, будучи уже женатым, постоянно искал приключения, ездил один за границу на отдых и всюду главной его целью был секс!

Пока он однажды не понял, что опустошен и даже секс с многочисленными подругами не приносит ему удовлетворения - настоящей любви.

Надо сказать, что это был образованный мужчина и пришел он в состоянии инсайта, поэтому запрос звучал так ясно.

Чтобы понять "где взять эту настоящую любовь" - надо понять причины неиспытываемого чувства на протяжении всей его жизни.

С этим мы и работали.

История 4

Молодая женщина. Ее история детства - отчим, брат, мать.

Брата выделяли всегда, заботились о нем все, включая ее саму.

Даже, когда они подросли, вернее, выросли - все доставалось ее брату - и новая машина, и новая квартира.

Ее тоже кормили-одевали. Но брат был обожаем всеми! А она всегда в тени. Она так и привыкла, что второсортная.

Но ей хотелось! Хотелось тоже любви и внимания. И ей также казалось, что где-то там далеко, она его получит.

Она привыкла добиваться все сама. В детстве родители ее оставляли дома одну лет с 3-х.

Когда училась - никто не проверял ее школьные задания. Даже бантики себе она завязывала сама с детства.

Так на фотографиях и видно - банты "наперекосяк" (ну как может себе завязать ребенок?).

И вот, когда выросла, она приложила все возможные усилия, чтобы "слинять" в заграничный рай.

Но и там оказалось, что с мужчинами у нее отношения не доходят до настоящей любви к ней (до предложений о замужестве).

Все подруги-соотечественницы давно уж замужем. А ее, как в детстве, на задний план.

"Поэтому я здесь" - заключает свое повествование моя клиентка. Ее брат потерял работу, забросив свой красный диплом далеко.

История 5

Она - росла в семье, где одинаково любили обоих. Но мама была очень жертвенной, а папа - излишне строг.

Ее старшая сестра всегда обижала - и поколачивала, и дразнилась. Особенно неприятные воспоминания остались от слов сестры: "Какой стрррашный у тебя нос! И кому ты будешь нужна с таким носом, уродина!".

Надо сказать, что носик у клиентки был прехорошенький, но она это обнаружила только после рождения дочки замужем за иностранцем.

Да еще и ее любящая мамочка говорила: "У тебя не такая, конечно, красивая фигура, как у твоей сестры, но ничего не поделаешь... Как-нибудь...".

И девочка-девушка-женщина, с этой жуткой болью внутри себя, взялась доказывать самой себе, что она "еще ничего". Ее детские мечты были о загранице.

Туда она и попала через "знакомство по скайпу". Сама нашла - сама добилась.

Но и теперь, в супружеской семье, она не испытывает любви мужа к ней так, как бы ей хотелось. И она доказывает ему свою необходимость и преданность в роли золушки – жертвенной, как ее мама.

Интересное совпадение у всех этих и других подобных историй

Все эти клиенты стали успешны - добились все, о чем мечтали.

У всех был уточненный запрос на "настоящее принятие и любовь со стороны противоположного пола, как заменяющих папу-маму.

У всех их любимые-обожаемые сестры-братья не смогли достичь таких высот, как эти "нелюбимые".

Вывод - не так плоха жизнь, как кажется нам, порой! Где бы были наши достижения, если бы не наши неудачи?

Трудности закаляют! В трудностях, как в нелегком бою, крепчает и оттачивается характер, приобретаются новые навыки. Затем - вера в себя. И остается дело за малым - полюбить и принять себя такой, какая Ты есть!

В нашем обществе силен стереотип: все родители любят своих детей. На самом деле в любых слоях общества, как в маргинальных, так и вполне благополучных, можно встретить родителей, которые рожают и воспитывают своих детей, потому что «надо» и «чтобы как у всех». Очень часто в семьях с двумя, тремя детьми мама или папа выделяют одного, самого любимого ребенка, и даже не думают скрывать это от других детей.

Нелюбимые дети нередко растут в так называемых «приличных» семьях с неплохим достатком, с большим количество хороших игрушек и гаджетов. Признаться в обществе, что ты не любишь собственного ребенка, просто невозможно. И родители, конечно, не признаются. Внешне они соблюдают видимость счастливой и любящей семьи. И только дети потом годами несут в себе комплексы, рожденные отсутствием любви. Синдром «нелюбимого ребенка» проявляется у детей разными способами: - Появляются проблемы с вниманием, памятью, усидчивостью, логопедические проблемы. Врачи даже могут поставить диагноз «синдром дефицита внимания», «гиперактивность», но обусловлены они будут не физиологическими, а психологическими причинами. - Не уверенность в своих силах, не умеют и не хотят справляться с трудными ситуациями, низкая самооценка, их часто обижают другие дети. - Не хотят учиться, потому что любые попытки стать умнее и лучше кажутся им бесполезными – всё равно родители не оценят. Нередко этому предшествует этап, когда ребенок учится очень прилежно, но равнодушие или постоянная критика со стороны родителей, сравнение его успехов с другими детьми провоцирует резкий спад в учебе. - Склонность к ябедничеству, так как им кажется, что на фоне провинившегося ребенка они могут показаться лучше, способны заслужить похвалу. - Несоизмеримые агрессивные реакции. То есть такие дети чувствуют угрозу даже там, где её нет, способны ответить агрессией на вполне безобидное замечание. Не чувствуют себя в безопасности. -Часто болеют. Существуют исследования, в которых ученые установили зависимость между иммунитетом и силой родительской любви. Чем сильнее и искреннее любим ребенок всеми значимыми близкими ему людьми, тем сильнее его иммунитет. Также имеет значение тот факт, что в период болезни родители уделяют ребенку больше внимания и заботы. - Подростки часто демонстрируют агрессию, ярость, протест.
Связь с родителями утрачивается, а авторитет приобретает компания приятелей, которая принимает подростка таким, какой он есть. Его наконец-то не критикуют и ни с кем не сравнивают. Если ваш ребенок подходит под некоторые описания выше, это не значит, что вы его не любите. Но, возможно, стоит задуматься о том, что он недополучает любви или внимания в том объеме и таким образом, которые ему необходимы.
Многие современные родители предпочитают купить ребенку множество дорогих игрушек, включить мультики по первому требованию, чтоб малыш не скучал, вручить ему гаджет с малолетства, и при этом заниматься своими делами, в то время как ребенку нужна мама рядом – посмотреть картинки в книжке, просто полежать в обнимку, прогуляться вдвоем вдали от других людей, посмотреть на птиц, на облака, помечтать вслух.

Есть родители, которые любят своих детей, но выражают любовь странными способам, например, критикой («Какой у тебя длинный нос, ну вся в свекровь пошла», «С такой талией платья точно не стоит носить»), сравнением с другими детьми («Ты только посмотри, какая Маша умница, и на танцы ходит, и учится хорошо, не то, что ты…»), пренебрежением к успехам детей, чтоб не расслаблялись («Ты занял всего лишь третье место на олимпиаде?», «Подумаешь, городское выступление…вот если бы тебя в «Тодес» позвали танцевать»). Дети в таких ситуациях чувствуют себя также беззащитно и уязвимо, как и дети, которых родители не любят. Но дети рано или поздно вырастают. И стоит отметить, что нередко нелюбимый ребенок вырастает сильной личностью, который умеет достигать успеха в разных сферах жизни, особенно в работе, учебе, карьере. Он как будто специально выбирает сложные ситуации, директора-самодура, склочных коллег, чтобы результат казался ещё более впечатляющим. Только делает это не ради себя. Изо дня в день он ведет внутренний диалог со своими родителями и пытается всей своей жизнью доказать им, что те были не правы, отказывая ему в любви. И если с работой и финансами всё более или менее благополучно, то с людьми отношения не складываются. «Нелюбимые» взрослые дети зависят от чужого мнения. Очень часто они пытаются угодить друзьям, коллегам, родным, даже когда этого совсем не требуется. А потом ждут одобрения, похвалы, ответной благодарности, как в детстве – от мамы. Они думают, что вкладывают в отношения всю свою душу, а в ответ не получают ничего. Им кажется, что друзья снова «вытерли о них ноги», «задвинули на второй план». Но потом вновь и вновь ситуация повторяется. Приятели и коллеги меняются, а результат отношений остается прежним – ощущение предательства, одиночества и нелюбви. «Нелюбимые» взрослые дети тяжело строят взаимоотношения с противоположным полом. Для женщин может быть характерно раннее начало половой жизни и частая смена партнеров, чтобы получить как можно больше доказательств любви, хотя бы по крупице от каждого. Или повторяющаяся несчастная любовь с душевными страданиями, как в детстве. Она – хочет любви и пытается всеми способами её заслужить, угождает мужчине, предугадывает его желания, а он не ценит, не любит и далее по списку. Кто-то находит в себе силы разорвать этот круг и создать семью – крепкую и счастливую, чтобы никогда не повторять ошибок своих родителей. А кто-то ударяется в другую крайность – и балует своего ребенка всеми способами, забывая, что избалованность и вседозволенность не равно любовь. Другой вариант развития сценария – постоянный страх быть отвергнутым или подвергнуться критике, поэтому человек откладывает на будущее поиск новой работы, новых отношений. Ему невыносима мысль в очередной раз почувствовать, что он никем не любимый неудачник.

Есть ли шанс у взрослого человека преодолеть комплекс «нелюбимого ребенка»? Конечно. Психологи считают, что в первую очередь нужно осознать причину. Очень сложно признать, что тебя не любят родители. Многие в глубине души это понимают, но даже сами себе ни за что не скажут правду. А уж если они поделятся этой правдой с окружающими, то рискуют получить в ответ непонимание и осуждение. Какая реакция бывает на слова, что человек не общается со своими родителями, обижен на них? Чаще всего, что-то типа «Как тебе не стыдно, родители – это святое!», «Они тебя вырастили, кормили, одевали, обували! А ты неблагодарная!», «Как это, родители не любили? Тебе кажется! Это не правда!». Рассчитывать по понимание окружающих не приходится, поэтому силы «нелюбимый» ребенок ищет внутри себя: нужно как можно чаще говорить себе слова одобрения, не искать в себе причины этой нелюбви, не брать на себя ответственность за поступки и ошибки родителей. Если есть возможность и желание – поговорить с родителями и попробовать выстроить с ними новые отношения. Но если не получилось – не обвинять себя в этом, не добавлять к куче своих комплексом ещё один – чувство вины. Любовь невозможно заменить ничем. Искреннюю любовь не нужно заслуживать. На вопрос, любят ли тебя, не нужно задумываться. Если любят – ответ приходит моментально. Любовь не бывает наградой за хорошее поведение или оценки. Мать Тереза когда-то сказала: «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».

#Балаково, #Актуально, #Статьи

Реализация проекта «Умный город», которая должна завершиться к 2024 году, объединит все субъекты страны и города с численностью, превышающей 100 тысяч человек. При таком масштабе необходимо внимательное рассмотрение и оценка существующих технологий и разработок, а также всестороннее обсуждение решений и стратегии развития направления, которое включает в себя внедрение цифровых платформ и сервисов в городское управление, ЖКХ, транспорт, туризм. Основная цель – переход к «Умному городу» – затрагивает представителей различных отраслей. Среди них застройщики, девелоперы, интеграторы, ресурсоснабжающие и управляющие компании, поставщики ИТ-технологий. Все они смогут собраться 23-25 октября на международной выставке HI-TECH BUILDING 2019 – единственной в России и странах СНГ профессиональной площадке рынка автоматизации.

Аналитика Bosch: системы помощи водителю становятся популярнее с каждым годом

Системы помощи при парковке, слежения за полосой движения и предупреждения засыпания водителя за рулем – только часть функционала, без которого покупатели новых автомобилей больше не хотят обходиться. Популярность оснащения автомобилей системами помощи водителю неуклонно растет. Примечательно, что чаще всего умной парковкой в качестве стандартной комплектации оснащаются автомобили вовсе не премиум-сегмента. Первенство здесь занимают компактные автомобили и модели среднего класса. Об этом свидетельствуют проанализированные компанией Bosch данные о регистрациях новых легковых автомобилей.

Мини-печи BORK W500 и BORK W550: без интеллекта вкусно не поешь!

Компания BORK представляет новейшую серию мини-печей BORK W500 и BORK W550. Оптимальный результат приготовления блюд достигается за счет интеллектуальной системы распределения мощности IQ System - она автоматически регулирует включение независимых нагревательных элементов для равномерного приготовления блюд. Рекордное количество режимов приготовления: гриль, обжарка, выпекание и разогрев...

Третьим будешь? Vivitek дополняет серию D3000 Full HD моделью

Компания Vivitek расширила универсальную серию D3000 Full HD новинкой – проектором DH3331. На данный момент в серию уже входят модели DW3321 и DX3351, успешно используемые в музеях, офисах, барах, ресторанах и магазинах. Новинка DH3331 располагает полным «джентельменским набором» качественного инсталляционника – высокой яркостью, разрешением 1080р, широким зумом, сдвигом линз и огромным выбором портов подключения.

Экология сознания: Психология. Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом. опубликовано

Маргарита Новицкая

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне…», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом .

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

- ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
  Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
  
  Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
  - Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
  - Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
  - Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
  - Я имею право жаждать любви и любить других.
  - Я имею право на достойную организацию жизни.
  - Я имею право выражать недовольство.
  - Я имею право на сожаление и сочувствие.
  - … по праву рождения.
  - Я могу получить отказ. Я могу быть один.
  - Я позабочусь о себе в любом случае.
  Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
  
  2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
  
  …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
  
  ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
  
  ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
  
  ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
  
  ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
  
  ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
  
  Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
  
  Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
  
  Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
  
  ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
  
  Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?