Αστείες ιστορίες. Κατηγορία: Ιστορίες πραγματικής ζωής

Δεν υπάρχει ενήλικας στον κόσμο με τον οποίο αστείες ιστορίες δεν έχουν συμβεί τουλάχιστον αρκετές φορές στη ζωή τους. Θα μπορούσε να είναι αξέχαστο ιστορίαγια ένα πρώτο φιλί, ένα ταξίδι στη σχολική κατασκήνωση ή μια ιστορία για έναν αξέχαστο ποδοσφαιρικό αγώνα. το κύριο πράγμα είναι ότι η ιστορία πρέπει να πλημμυρίσει με χιούμορ και συναισθήματα του ήρωα. Άλλωστε, όταν διαβάζουμε ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων, ιδιαίτερα αστείες, καταλαβαίνουμε ότι θα μπορούσαμε να είμαστε στη θέση του ήρωα. Και είμαστε πολύ χαρούμενοι που δεν καταλήξαμε ποτέ εκεί, γιατί μπορείτε να γελάσετε αρκετά με τις αποτυχίες του πρωταγωνιστή.

Πραγματικές ιστορίες

Να διαβασω πραγματικές ιστορίεςπου συνέβη κάποια στιγμή στη ζωή των ανθρώπων είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το να διαβάζεις αστεία ανέκδοτα. Φυσικά, ένα ανέκδοτο μπορεί μερικές φορές να προκαλέσει ένα μολυσματικό γέλιο, αλλά είναι μια αστεία ιστορία στο διαδίκτυο που μπορεί να σας κάνει να γελάτε για ώρες, ή και μέρες.

Θυμάμαι ότι κάποτε διάβαζα μια ιστορία από τη ζωή ενός άντρα που στοιχειωνόταν από συνεχείς αποτυχίες, όταν έβγαινε με ένα κορίτσι, και δεν μπορούσε να ηρεμήσει από το γέλιο για ώρες. Φαντάστηκα τα γεγονότα που περιέγραψε, και το γέλιο εμφανίστηκε ξανά στο στήθος μου και δεν μπορούσε να υποχωρήσει για πολύ καιρό. Αποφάσισα ακόμη και να κατεβάσω την ιστορία αυτού του άντρα για να την ξαναδιαβάσω ή να την δείξω στους φίλους μου.

Τρομακτικές ιστορίες

Μια ειδική κατηγορία πρέπει να περιλαμβάνει τρομακτικές ιστορίες ειπωθεί ή περιγραφεί αληθινοί άνθρωποι, γιατί σε αυτά ο βαθμός ενσυναίσθησης φτάνει στο όριο. Θα πρέπει να εξεταστεί ξεχωριστά Μυστικιστικές ιστορίεςμε χιούμορ, επειδή σε αυτά ένα άτομο συμπεριφέρεται εντελώς απρόβλεπτα και ο αναγνώστης μπορεί μόνο να γελάσει μέχρι να σφίξει το στομάχι.

Οι ιστορίες για δυνάμεις απόκοσμου, φαντάσματα και παρόμοια πλάσματα είναι οι πιο γελοίες από τα λόγια του αφηγητή, αφού ήταν αυτός που προοριζόταν να επιβιώσει από αυτά τα γεγονότα εκείνη την άτυχη μέρα.

Φυσικά, μερικοί μπορεί να αναρωτιούνται πόσο τρομακτικές ιστορίες μπορούν να κάνουν τον αναγνώστη να γελάσει. Φυσικά, αν διαβάσετε μια ιστορία χωρίς ένα αστείο αστείο στο τέλος, δεν είναι σε καμία περίπτωση ικανή να το κάνει. Ωστόσο, η εμπειρία το έχει δείξει δωρεάν ιστορίεςγια τα φαντάσματα καταλήγει σε μια χαρούμενη απογείωση, όπου ένας επιχειρηματίας φίλος ή απλά ένα ύφασμα που ταλαντεύεται σε ένα ψηλό δέντρο λειτούργησε ως φάντασμα. Έβαλε προσωπικά ένα λευκό σεντόνι με βαμμένα μάτια και τρόμαζε έναν γείτονα από τον πρώτο όροφο τα βράδια.

Οι καλύτερες ιστορίες

Η συλλογή του ιστότοπού μας περιέχει τις καλύτερες ιστορίες... Ποια ιστορία από τη ζωή του χρήστη θα φαίνεται πιο διασκεδαστική, εξαρτάται φυσικά από τον αναγνώστη. Μπορεί να θέλετε να περιηγείστε συνεχώς τις ιστορίες online δωρεάν στον ιστότοπό μας, καθώς εδώ βρίσκεται το καλύτερο χιούμορ στον ιστό. Δείτε το με μια επίσκεψη στις πολλαπλές ενότητες, συμπεριλαμβανομένων δωρεάν μηνυμάτων κειμένου και αστείων ποιημάτων.

Iρθα για το Σαββατοκύριακο με μια κοπέλα στη ντάκα. Λοιπόν, όλα είναι σε εξέλιξη, τα υπόλοιπα είναι σε πλήρη εξέλιξη. Μετά από μια άλλη νύχτα κολύμπι γυμνή, οι γραβάτες των μαλλιών της χάθηκαν (έχει 10-12 κοτσιδάκια). Και στο dacha δεν μπορείτε να βρείτε τσίχλα ... Γενικά, μου έδωσε προφυλακτικό, του ζήτησε να το ξεπλύνει από το λίπος και να το κόψει σε 12 κομμάτια. Λοιπόν, στέκομαι εκεί, το προφυλακτικό μου στο νεροχύτη. Με σαπούνι. Ο πατέρας μου μπαίνει, κοιτάζει προσεκτικά το μάθημά μου για λίγο, μου δίνει δυστυχώς 100 ρούβλια και μου λέει:
- Με χρήματα, αγοράστε καινούργια, μην ατιμάζετε ...

Πήραμε ένα διαμέρισμα σε ένα νέο σπίτι (ήταν πολύ καιρό πριν). Σύντομα προσκλήθηκαν στους φίλους τους για γάμο, οπότε έστειλαν τα παιδιά στην πεθερά τους. Φύγαμε στο γάμο για σχεδόν τρεις ημέρες (πήγαμε για ύπνο με την πεθερά μας) και όταν επιστρέψαμε στο σπίτι, βρήκαμε την εξώπορτα του διαμερίσματος χτυπημένη, ξαπλωμένη στο πάτωμα. Μπήκα πρώτα στο διαμέρισμα, περπάτησα στα δωμάτια, αλλά όλα ήταν στη θέση τους (δύο μαγνητόφωνα, δύο σουέντ μπουφάν), ακόμη και το πορτοφόλι με τα χρήματα, όπως ήταν στο τραπέζι στο δωμάτιο, παρέμεινε εκεί.
Κάλεσαν την αστυνομία, αλλά αφού δεν έλειπε τίποτα, η αστυνομία δεν άρχισε να ψάχνει τον εισβολέα. Έπρεπε να κάνω μια μικρή έρευνα μόνος μου.
Όπως αποδείχθηκε μετά από μια έρευνα σε γείτονες και κατοίκους κάτω και πάνω, την ημέρα που φύγαμε για το γάμο, στις τρεις το πρωί, ένας μεθυσμένος αγρότης τύμπανε στην πόρτα μας για μεγάλο χρονικό διάστημα και μετά περπάτησε στα πατώματα , ικετεύοντας για ένα σφυρί, και κάποιος συμπονετικός ενοικιαστής στον τρίτο όροφο (αυτό είναι στις τρεις το πρωί!) του έδωσε αυτό το σφυρί. Ο άντρας χτύπησε την πόρτα γύρω από το κάστρο με αυτό το σφυρί (και οι πόρτες δεν ήταν καν ξύλινες εκείνη την εποχή, αλλά σχεδόν κατασκευασμένες από χαρτόνι), και, προφανώς, με όλη τη βλακεία όρμησε μέσα από την πόρτα, έτσι ώστε να πετάξει από τους μεντεσέδες της και έπεσε στο διαμέρισμα.
Η περαιτέρω ιστορία είναι σιωπηλή - αν αυτός, αφού πέταξε στο διαμέρισμα, είδε ότι βρισκόταν σε λάθος μέρος, και αμέσως ξέφυγε ή κοιμήθηκε μέχρι το πρωί στο πάτωμα, όπου έπεσε με την πόρτα και έφυγε νωρίς - είναι άγνωστο Ε
Αλλά όλα δεν θα ήταν τόσο λυπηρά αν δεν ήταν το γεγονός ότι για δύο ακόμη ημέρες η πόρτα παρέμεινε στο πάτωμα. Κανένας από τους ενοικιαστές δεν κάλεσε καν την αστυνομία ούτε ρώτησε για την περίεργη κατάσταση. Perhapsσως οι άνθρωποι μπορούν να δικαιολογηθούν από το γεγονός ότι όλοι μόλις μετακόμισαν σε ένα νέο σπίτι και κανένας από τους γείτονες ουσιαστικά δεν γνώριζε ο ένας τον άλλον, αλλά όχι το γεγονός ότι αυτό αποτελεί δικαιολογία.
Θυμάμαι αυτή την ιστορία, ξαφνικά αναρωτήθηκα αν αυτός ο μικρός άντρας επέστρεψε το σφυρί στον καλό Σαμαρείτη όταν έφυγε;

Κάποτε στεκόμουν στην εξέδρα του σταθμού. Μια ξανθιά στέκεται δίπλα στο multicass, αναπληρώνει την ισορροπία! Και η πολυκάνα μιλάει, και από αυτό μπορείτε να ακούσετε δυνατά "επιβεβαιώστε την ορθότητα του αριθμού", η ξανθιά γέρνει προς το μέρος όπου πρέπει να σπρώξει τα χρήματα και δυνατά σε ολόκληρο το σταθμό λέει: "ON-OFF-WAIT! " Μετά από αυτή τη φράση, κατά τη γνώμη μου, ακόμη και η συσκευή whinnied !!!

Ο συνάδελφός μου κατά κάποιο τρόπο κατέληξε σε μια άγνωστη εταιρεία. Όλες οι γυναίκες που ήταν παρόντες στο πάρτι του φάνηκαν τόσο άσχημες που στηρίχτηκε στο αλκοόλ για τη ματαιότητα της βραδιάς.
«Προς το τέλος της γιορτής», μας είπε, «μερικά από αυτά άρχισαν να μου φαίνονται σέξι και ελκυστικά.
Προφανώς το αξίωμα "δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες, δεν υπάρχει αρκετή βότκα" για τη ζωή είναι τόσο αληθές όσο οι νόμοι του Νεύτωνα για την κίνηση. Αλλά, όπως γνωρίζετε, ένας νόμος είναι νόμος αν επαναληφθεί σε πειράματα ... Έχει βιώσει κανείς αυτόν τον νόμο εν δράσει για τον εαυτό του; Λοιπόν, αυτό που λέω ...
It'sρθε η ώρα να βάλουμε αυτόν τον νόμο σε κάποιο σχολικό βιβλίο ... για τη βιολογία, για παράδειγμα ...
Ο νόμος # 2 στάλθηκε στο γραμματοκιβώτιό μου: "Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες, υπάρχουν ντροπαλοί άντρες!"
Νομίζω ότι: προφανώς, ο νόμος αριθ. 2 είναι συνέπεια του νόμου αριθ. 1, αφού η βότκα μειώνει, ας πούμε, το όριο του φόβου.

- Οι άντρες είναι ρομαντικοί: δώστε τους ένα όμορφο ... Οι γυναίκες είναι πραγματιστές - δώστε τους έναν πλούσιο ... Έτσι βρίσκουν η μία την άλλη ...
- Ποιες είναι οι έξυπνες γυναίκες;
- Και όλα είναι ακριβώς το αντίθετο: αυτές είναι «έξυπνες» γυναίκες, λοιπόν, εκείνες που παρακάμπτονταν από τους πλούσιους, επιλέγουν όμορφος άνδρας… Και γιατί? Οι όμορφοι άνδρες, κατά κανόνα, δεν έχουν καθόλου εγκέφαλο και οι «έξυπνες» γυναίκες, λόγω της έλλειψης φυσικής ομορφιάς, έχουν υπερτροφικό εγκέφαλο λόγω των συνεχών σκέψεων για αυτό, καθώς και για άλλα πράγματα. ως εκ τούτου άσχημες γυναίκεςχάρη στο μυαλό τους, εκπαιδευμένοι από μακρές σκέψεις, έμαθαν ταυτόχρονα πώς να βγάζουν χρήματα και όμορφοι άντρες, λόγω του ναρκισσισμού, της έλλειψης ευφυΐας και της αδυναμίας να κερδίσουν χρήματα και, κατά συνέπεια, της έλλειψης χρημάτων, επιλέγουν «πλούσιους "Κυρίες ... περπατώντας, όμως, τότε με όλα αυτά ... και η ισορροπία διατηρείται στη φύση: δηλαδή" κάθε πλάσμα - ένα ζευγάρι "...

Σελίδες: 7

Σε αυτήν την ενότητα του ιστότοπού μας, έχουμε δημοσιεύσει μια ποικιλία από μικρές αστείες ιστορίες. Για τους λάτρεις των ιστοριών και των ανέκδοτων, αυτές οι υπέροχες ιστορίες είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Δεν χρειάζεται πολύς χρόνος, χρεώνονται πλήρως το χιούμορ και το πιο σημαντικό - χαροποιούν τον μοναδικό τρόπο! Τα αστεία αστεία διηγήματα είναι ένα είδος ανέκδοτου, μόνο που συνήθως λαμβάνονται από αυτά πραγματική ζωή, και μερικές φορές σε τέτοιες ιστορίες η περίφημα στριμμένη πλοκή ή ο βαθμός της κωμικότητας δίνει τέτοιες στροφές που γελάτε χωρίς σταματημό για αρκετά λεπτά.

Ελπίζουμε αυτά τα σύντομα αστείες ιστορίεςόχι μόνο θα σας φτιάξει το κέφι, αλλά και θα σας ενθαρρύνει να γράψετε το δικό σας αστείες ιστορίες, το οποίο κάθε άτομο έχει αρκετά αν η μνήμη είναι καλή. Σε κάθε περίπτωση, θα χαρούμε να σας δούμε στις σελίδες του ιστότοπού μας περισσότερες από μία φορές.

Θυμήθηκα μια ιστορία από τη δική μου σχολική παιδική ηλικία... Στην τάξη μας υπήρχε ένας αδύνατος, αδύναμος ερασιτέχνης αστρονόμος Αντρέι. Όλοι όσοι δεν το χτύπησαν είχαν την τιμή να προσβάλλουν τον ήρεμο και ακίνδυνο «σπασίκλα». Κάποτε, σε ένα μάθημα φυσικής αγωγής (είχαμε κοινή φυσική αγωγή στο γυμναστήριο, χωρίς διαίρεση m / f), τα αγόρια σηκώθηκαν στο δοκάρι και ήταν η σειρά του Αντρέι. Ο πρώτος χούλιγκαν της τάξης έτρεξε από πίσω μέχρι το "σπασίκλα" και έβγαλε το παντελόνι του μαζί με τα σώβρακά του ... Σε απόλυτη σιωπή, τα σαγόνια των κοριτσιών έπεσαν αργά, τα αγόρια πήραν τα πρώτα τους κόμπλεξ ... Κανείς προσβάλλει τον Αντρέι πια.

Όπως και ο μεγαλύτερος αδελφός μου, είμαι παθιασμένος παίκτης στο παρελθόν. Μόνο εγώ πάντα αγαπούσα τις στρατηγικές και αυτός είναι βιαστικός. Πήγαμε κάνοντας πατινάζ μαζί του με κάποιο τρόπο. Ορμάει μπροστά και μεταδίδει κάτι, γυρνώντας σε μένα. Ξαφνικά είδα - πήγαινε κατευθείαν στο λάκκο. Πολύ βαθιά. Ο δικός μου, τότε παιδικός εγκέφαλος, δεν σκέφτηκε τίποτα καλύτερο από το να φωνάζει: "Διάστημα !!!". Ξέρεις, πήδηξε ...

Υπάρχει η μεταλλική πηγή Kuk στην περιοχή Chita. Φυσικά, το νερό από την πηγή εμφιαλώνεται και πωλείται. Το όνομα του νερού είναι κατάλληλο - "Cook" ... Αργά το φθινόπωρο... Δύο η ώρα το πρωί. Περίπτερο περίπτερο. Υπνηλία πωλητής (γυναίκα 45 ετών). Ενιαίος αγοραστής (άνδρας). Ο αγοραστής, χτυπώντας το παράθυρο, περιμένοντας να ανοίξει, κρατάει δέκα ρούβλια και λέει:
- Κούκου!
Ο πωλητής, δεν είναι πλήρως ξύπνιος:
- Κου-Κου ...
Ο αγοραστής, επίμονα:
- COOKU !!!
Πωλητής:
- Τσο, στις δύο το πρωί το κουράστηκες; ..

Η ικανότητα να πουλάς καλά ένα προϊόν είναι επίσης τέχνη. Πήγαμε με τους άνδρες στην Κίνα για δείπνο. Λοιπόν, ως συνήθως, αποφασίσαμε να πάρουμε εκατό γραμμάρια. Ανεβαίνω στον μπάρμαν:
- Τρία για εκατό! - Και μοίρασα τα χρήματα.
Ο μπάρμαν βάζει σιωπηλά τρία ποτήρια και ένα ανοιχτό μπουκάλι βότκα στον πάγκο.
- Ζήτησα τρία για εκατό!
Η απάντηση του άντρα με έριξε πρώτα σε μια ήπια ευφορία και στη συνέχεια συνειδητοποίησα ότι η γνώση της ρωσικής ψυχολογίας αυξάνει τον όγκο των πωλήσεων για ανθρώπους σαν αυτόν στον ουρανό. Αυτός είπε:
- Θα μείνει, φέρε το πίσω.
Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να μείνει;

Κάποτε η διοίκηση μιας μεγάλης δυτικής εταιρείας αποφάσισε να πραγματοποιήσει ένα αξιοθέατο άνευ προηγουμένου ανοχής. Αποφάσισε να οργανώσει ένα γκέι φεστιβάλ από εκπροσώπους όλων των γραφείων. Η παραγγελία ήρθε στο ρωσικό γραφείο - να σταλούν 3 ομοφυλόφιλοι. Η διοίκηση σκέφτηκε καλά. Κάναμε μια συνάντηση, αρχίσαμε να σκεφτόμαστε. Έχουν καταλήξει σε. Εκδόθηκε διάταγμα: οι επικεφαλής τριών τμημάτων θα πάνε στην ομοφυλοφιλική παρέλαση, η οποία θα δείξει τα χειρότερα αποτελέσματα για το τρέχον τρίμηνο. Η εταιρεία δεν έχει δει ποτέ τέτοια παραγωγή, πωλήσεις, μάρκετινγκ, διαφήμιση, προσφορά! ..

Στη δουλειά, ο υπάλληλος λέει ότι ο αγαπημένος της της έδωσε μια νέα χρυσή αλυσίδα, αλλά δεν ξέρει πώς να εξηγήσει την εμφάνισή της στον άντρα της. Όλοι αρχίζουν να δίνουν συμβουλές: πες μου τι έδωσε ο φίλος σου στην κακοποίηση, το αγόρασε μόνος του, έδωσε μπόνους στη δουλειά κ.λπ. Ένας άντρας με συμβουλεύει: - Καλύτερα πες μου τι βρήκες. Η γυναίκα μου, για παράδειγμα, βρήκε πρόσφατα ένα χρυσό βραχιόλι. Ο άντρας κατά κάποιο τρόπο δεν κατάλαβε αμέσως γιατί ξαφνικά όλοι γέλασαν ...

Η Ντάτσα, η γιαγιά και η εγγονή πίνουν τσάι. Υπάρχει μαρμελάδα στο τραπέζι, στο οποίο μυρμήγκια σέρνονται από διαφορετικές πλευρές. Το κορίτσι, χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, συνέτριψε τη μία. Η γιαγιά πιέζει το κρίμα του παιδιού:
- Λιζόνκα, τι είσαι, πώς είναι δυνατόν;! Τα μυρμήγκια είναι επίσης ζωντανά, πονάνε! Έχουν παιδιά! Απλά φανταστείτε: κάθονται στο σπίτι και περιμένουν τη μητέρα τους. Η μαμά δεν θα έρθει.
Λίζα (πιέζοντας ένα άλλο έντομο με το δάχτυλό της):
- Και δεν θα έρθει ούτε ο μπαμπάς ...

Ένας φίλος έπρεπε να γράφει SMS μέχρι ένα το πρωί κάθε μέρα. Έγραψα ένα πρόγραμμα για έξυπνο, το οποίο απαντά αυτόματα σε όλα τα sms: "Ναι, αγαπητέ", "φυσικά", "πολύ" κ.λπ. - χωρίς ιδιαίτερη σειρά. Το πρωί είδα 264 εισερχόμενα SMS. Το τελευταίο στις 5:45 με το κείμενο: "Μα πότε, σκύλα, θα κοιμηθείς;!"

Στην 9η τάξη (παιδιά 14-15 ετών), το σχολείο υποβλήθηκε σε ιατρική εξέταση ρουτίνας, συμπεριλαμβανομένου γυναικολόγου. Για πολλά κορίτσια, αυτή ήταν η πρώτη φορά: τα γόνατα όλων έτρεμαν. Για να εξοικονομήσει χρόνο, μια κυρία γυναικολόγος της ηλικίας του Μπαλζάκ κάνει περισσότερες ερωτήσεις παρά εξετάζει. Η ερώτηση είναι η ίδια και για τα 60 κορίτσια των τεσσάρων τάξεων:
- είστε σεξουαλικά ενεργός;
- Πόσα χρόνια? - με θετική απάντηση
Η κυρία ήταν αρκετά κουρασμένη.
Η ίδια η ιστορία: η φίλη μου (Ρ), συγκεντρώνοντας τη θέλησή της σε μια γροθιά, έρχεται στη θεία μου (Τ).
(Τ) - ζεις;
(P) -zhiiiiivvuuuu (τινάζοντας από φόβο, ξεχνώντας την ουσία της ερώτησης)
(Τ) έκπληκτος - Πόσο χρονών;
(Π) σχεδόν κλαίει - δεκατέσσερα ...

Εχω ένα φίλο. Δουλεύει σε εταιρεία υπολογιστών, σε αποθήκη. Και μέσα από τον τοίχο έχει γείτονες - ένα κτηνιατρικό φαρμακείο. Οι πόρτες είναι κοντά, και ως εκ τούτου οι επισκέπτες συχνά μπερδεύονται. Χθες μου έγραψε στο ICQ: «Σήμερα ήρθε ένας άντρας, στάθηκε όλη η ουρά! Περίμενα μέχρι οι πελάτες να πάρουν τον εκτυπωτή, δισκέτες, άλλα σκουπίδια ... Ο μάγκας τελικά έρχεται και κάνει την ερώτηση: "Το άλογό μου βήχει ... Τι πρέπει να κάνω;"

Κάποτε ο Χένρι Φορντ, ταξιδεύοντας με ένα μικρό αυτοκίνητο της εταιρείας του, είδε στο δρόμο ακριβώς το ίδιο αυτοκίνητο με φθαρμένο κινητήρα.

Παρείχε αμέσως στον άγνωστο οδηγό την απαραίτητη βοήθεια: παρείχε ανταλλακτικά, ρύθμισε το μοτέρ. Όταν ο ευγνώμων ιδιοκτήτης του κολλημένου αυτοκινήτου μοίρασε πέντε δολάρια, ο Φορντ χαμογέλασε: «Όχι, όχι, δεν χρειάζεσαι χρήματα. Δεν τα πάω άσχημα έτσι κι αλλιώς ». «Δεν το πιστεύω, κύριε! - απάντησε. - Αν πετύχεις στις επιχειρήσεις, δεν θα ταραζόσουν σε ένα άθλιο «Fordyk» ... ».

Ο Γαλιλαίος Γαλιλαίος πέρασε τη νύχτα του γάμου του διαβάζοντας ένα βιβλίο. Παρατηρώντας ότι ήταν ήδη μέρα, μπήκε στο υπνοδωμάτιο, αλλά αμέσως έφυγε από εκεί και ρώτησε τον υπηρέτη: "Ποιος είναι στο κρεβάτι μου;" «Η γυναίκα σου, κύριε», απάντησε ο υπηρέτης. Ο Γαλιλαίος ξέχασε τελείως ότι ήταν παντρεμένος.

Ο Γερμανός μαθηματικός Peter Gustav Dirichlet ήταν πολύ σιωπηλός. Όταν γεννήθηκε ο γιος του, έστειλε στον πεθερό του ένα τηλεγράφημα, ίσως το πιο σύντομο στην ιστορία του τηλεγράφου: "2 + 1 = 3".

Ο εξέχων Αμερικανός επιστήμονας Thomas Edison, ο συγγραφέας πολλών εφευρέσεων στον τομέα της ηλεκτρολογίας και των επικοινωνιών, της τεχνολογίας του κινηματογράφου και της τηλεφωνίας, της χημείας και της εξόρυξης, της στρατιωτικής τεχνολογίας, δεν εργάστηκε ποτέ χωρίς βοηθό. Πολύ καιρό σε εργαστηριακά πειράματα και επιδείξεις νέα τεχνολογίαΟ Έντισον επικουρήθηκε από έναν από τους βοηθούς, έναν πρώην απλό ναύτη. Όταν ρωτήθηκε πώς ο Έντισον κάνει τις εφευρέσεις του, εξεπλάγη ειλικρινά κάθε φορά: «Δεν μπορώ να το βάλω στο μυαλό μου. Άλλωστε, κάνω τα πάντα για αυτόν, και ο Έντισον σκαρίζει μόνο το μέτωπό του, αλλά αφήνει τα σχόλια στη διεύθυνσή μου. Και γενικά: εγώ δουλεύω, και εκείνος ξεκουράζεται! ».

Μια μέρα ο Βολταίρος ήταν καλεσμένος σε ένα δείπνο. Όταν κάθισαν όλοι, αποδείχθηκε ότι ο μαέστρος βρέθηκε ανάμεσα σε δύο γκρινιάρηδες κύριους. Έχοντας πιει καλά, οι γείτονες του Βολταίρου άρχισαν να μαλώνουν για το πώς να απευθυνθούν σωστά στους υπηρέτες: "Φέρε μου λίγο νερό!" ή "Δώσε μου λίγο νερό!" Ο Βολταίρος άθελά του βρέθηκε ακριβώς στο επίκεντρο αυτής της διαμάχης. Τέλος, κουρασμένος από αυτήν την αγανάκτηση, ο μαέστρος δεν μπόρεσε να αντισταθεί και είπε: - Κύριοι, και οι δύο αυτές εκφράσεις δεν ισχύουν για εσάς! Και οι δύο θα πρέπει να πείτε: "Πήγαινέ με στην τρύπα ποτίσματος!"

Ταξιδεύοντας στη Γαλλία, ο Μαρκ Τουέιν ταξίδεψε με τρένο στην πόλη Ντιζόν. Το τρένο περνούσε και ζήτησε να ξυπνήσει στην ώρα του. Ταυτόχρονα, ο συγγραφέας είπε στον μαέστρο: - Κοιμάμαι πολύ. Όταν με ξυπνήσεις, ίσως ουρλιάξω. Αγνοήστε το λοιπόν και φροντίστε να με αφήσετε στην Ντιζόν. Όταν ο Μαρκ Τουέιν ξύπνησε, ήταν ήδη πρωί και το τρένο πλησίαζε στο Παρίσι. Ο συγγραφέας κατάλαβε ότι ο Ντιζόν είχε περάσει και ήταν πολύ θυμωμένος. Έτρεξε στον μαέστρο και άρχισε να τον επιπλήττει. - Ποτέ δεν είχα θυμώσει όσο τώρα! φώναξε. «Δεν είσαι τόσο θυμωμένος όσο ο Αμερικανός που έπεσα στη Ντιζόν τη νύχτα», απάντησε ο οδηγός.

Αφού το πρώτο τηλεγράφημα μεταδόθηκε με επιτυχία από την Ευρώπη στην Αμερική, ο Αλέξανδρος Στεπάνοβιτς Πόποφ έκανε μια άλλη αναφορά σε ένα από τα κλαμπ της πρωτεύουσας σχετικά με την εφεύρεσή του ενός ασύρματου τηλεγραφικού συστήματος. Εκπρόσωποι της βασιλικής αυλής ήταν παρόντες μεταξύ του κοινού στην αίθουσα, μερικοί από αυτούς ήταν πολύ σκεπτικοί για το μήνυμα του Πόποφ. Έτσι, μία από τις κυρίες της υψηλής κοινωνίας, χωρίς να καταλαβαίνει ούτε μια λέξη από την έκθεση, στράφηκε στον Πόποφ με μια τόσο δύσκολη ερώτηση που νόμιζε: «Ωστόσο, πώς μπορείτε να εξηγήσετε ότι αυτό είναι ένα τηλεγράφημα κατά τη διέλευσή του στον ωκεανό, από η ηπειρωτική στην ηπειρωτική χώρα, δεν πνίγηκες και δεν βρέχτηκες καν; » Ο Αλέξανδρος Στεπάνοβιτς ανασήκωσε μόνο τους ώμους του και η κυρία, κοιτάζοντας γύρω, χαμογέλασε αυτάρεσκα.

Στο τελετουργικό κλείσιμο της έκθεσης αυτοκινήτου του 1896 στο Παρίσι, ο Γάλλος φυσικός και ηλεκτρολόγος μηχανικός Marcel Despres πρότεινε μια πρόποση για το μελλοντικό αυτοκίνητο, το οποίο θα φτάσει σε ταχύτητα 60 χιλιομέτρων την ώρα. Σε απάντηση, ένας γνωστός σχεδιαστής αυτοκινήτων απάντησε τότε με δυσαρέσκεια: - Λοιπόν, γιατί υπάρχει πάντα κάποιος που, με τις ηλίθιες προβλέψεις του, θα καταστρέψει όλη τη γιορτή!

Κάποτε ένας φίλος του Αλέξανδρου Πούσκιν, αξιωματικός Κόντυμπα, ρώτησε τον ποιητή αν μπορούσε να βρει μια ομοιοκαταληξία για τις λέξεις "καρκίνος" και "ψάρι". Ο Πούσκιν απάντησε: "Βλάκα Κόντυμπα!" Ο αξιωματικός ντράπηκε και προσφέρθηκε να συνθέσει μια ομοιοκαταληξία για τον συνδυασμό «ψαριού και καρκίνου». Ο Πούσκιν δεν έχασε ούτε εδώ: "Ο Κόντιμπα είναι ανόητος".

«Δεν υπάρχει σπουδαίος άνθρωπος για υπηρέτη». Μια ενδιαφέρουσα επιβεβαίωση αυτού του παλιού κανόνα ήταν η γνώμη ενός παλιού κηπουρού που υπηρέτησε για αρκετές δεκαετίες με τον Κάρολο Δαρβίνο. Αγάπησε τον διάσημο φυσικό επιστήμονα, αλλά είχε μια «ελάχιστη γνώμη» για τις ικανότητές του: «Καλός παλιός κύριος, αλλά είναι κρίμα - δεν μπορεί να βρει μια αξιόλογη ενασχόληση για τον εαυτό του. Κρίνετε μόνοι σας: για αρκετά λεπτά στέκεται κοιτάζοντας ένα λουλούδι. Λοιπόν, θα το έκανε αυτό ένα άτομο που έχει κάποια σοβαρή ενασχόληση; »

Κάποτε, μιλώντας στο Πολυτεχνικό Ινστιτούτο σε μια συζήτηση για τον προλεταριακό διεθνισμό, ο Βλαντιμίρ Μαγιακόφσκι είπε: - Μεταξύ των Ρώσων αισθάνομαι Ρώσος, μεταξύ των Γεωργιανών - Γεωργιανός ... - Και μεταξύ ανόητων; - ξαφνικά κάποιος φώναξε από το κοινό. - Και ανάμεσα στους ανόητους είμαι για πρώτη φορά, - απάντησε αμέσως ο Μαγιακόφσκι.

Ο Άγγλος θεωρητικός φυσικός Paul Dirac παντρεύτηκε την αδερφή του Wigner. Σύντομα ήρθε να τον επισκεφτεί ένας γνωστός, ο οποίος ακόμα δεν ήξερε τίποτα για το γεγονός. Εν μέσω της συνομιλίας τους, μια νεαρή γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο, η οποία φώναξε τον Ντιράκ με το όνομά της, έριξε τσάι και γενικά συμπεριφερόταν σαν ερωμένη του σπιτιού. Μετά από λίγο, ο Ντίρακ παρατήρησε την αμηχανία του καλεσμένου και χτυπώντας τον εαυτό του στο μέτωπο, αναφώνησε: - Συγγνώμη, παρακαλώ, ξέχασα να σας συστήσω - αυτή είναι ... η αδερφή του Βίνγκερ!

Ο Bernard Shaw, ήδη διάσημος συγγραφέας, συγκρούστηκε κάποτε με έναν ποδηλάτη στο δρόμο. Ευτυχώς, και οι δύο έφυγαν χωρίς να φοβούνται. Ο ποδηλάτης άρχισε να ζητά συγγνώμη, αλλά ο Shaw αντέτεινε: «Δεν έχετε τύχη, κύριε! Λίγη περισσότερη ενέργεια και θα αξίζατε την αθανασία ως δολοφόνος μου.

Μια μέρα, ένας πολύ παχύσαρκος άνδρας είπε στον αδύνατο Bernard Shaw: «Φαίνεται ότι νομίζετε ότι η οικογένειά σας πεινάει. - Και για να σε κοιτάξει, μπορεί να νομίζεις ότι είσαι η αιτία αυτής της καταστροφής.

Ο Πρωσός βασιλιάς Φρειδερίκος Β,, θεωρώντας τον εαυτό του σπουδαίο άνθρωπο, του άρεσε να μιλά με μέλη της ακαδημίας επιστημών του, κάνοντας μερικές φορές γελοίες ερωτήσεις κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών. Κάποτε ρώτησε τους ακαδημαϊκούς: "Γιατί ένα ποτήρι γεμάτο σαμπάνια κάνει πιο καθαρό ήχο από ένα ποτήρι γεμάτο με Μπορντό;" Ο καθηγητής Sulzer, εξ ονόματος όλων των πανεπιστημιακών παρευρισκομένων, απάντησε: "Τα μέλη της Ακαδημίας Επιστημών, με τον χαμηλό μισθό που τους έχει αναθέσει η Αυτού Μεγαλειότητα, δυστυχώς στερούνται της δυνατότητας να διεξάγουν τέτοια πειράματα".

Κάποτε ο lfλφ και ο Πετρόφ ρωτήθηκαν αν έπρεπε να γράψουν με ψευδώνυμο. Στο οποίο απάντησαν: - Φυσικά, ο lfλφ εγγραφεί μερικές φορές με τον Πετρόφ και ο Πετρόφ με τον lfλφ.

Ο Σερ Άρθουρ Κόναν Ντόιλ επέλεξε αστειευόμενος τις διευθύνσεις των 12 μεγαλύτερων τραπεζιτών του Λονδίνου, που φημολογείται ότι ήταν εξαιρετικά έντιμοι και αξιοσέβαστοι άνθρωποι, και έστειλε σε κάθε ένα από αυτά ένα τηλεγράφημα που έγραφε: «Όλα εξαφανίστηκαν. Κρύβω. " Την επόμενη μέρα, και οι 12 τραπεζίτες εξαφανίστηκαν από το Λονδίνο. Με το γεγονός της φυγής τους, όλοι αναγνώρισαν την εγκληματική και αντικοινωνική φύση των δραστηριοτήτων τους.

Ο Alexandre Dumas δείπνησε κάποτε με τον διάσημο γιατρό Gistal, ο οποίος ζήτησε από τον συγγραφέα να γράψει κάτι στο βιβλίο επισκεπτών του. Ο Δουμάς έγραψε: «Δεδομένου ότι ο γιατρός Γκιστάλ φροντίζει ολόκληρες οικογένειες, το νοσοκομείο πρέπει να κλείσει.» Ο γιατρός αναφώνησε: «Με κολακεύεις! Στη συνέχεια, ο Δούμας πρόσθεσε: "Και χτίστε δύο νεκροταφεία ..."

Ο Guy de Maupassant εργάστηκε για κάποιο διάστημα ως υπάλληλος στο υπουργείο. Λίγα χρόνια αργότερα, στα αρχεία του υπουργείου, βρήκαν μια περιγραφή του Maupassant: "Επιμελής υπάλληλος, αλλά γράφει κακώς".

Το 1972, ένας νεαρός Ινδός έγραψε στον Τζον Λένον ότι είχε ένα όνειρο να ταξιδέψει σε όλο τον κόσμο, αλλά χωρίς χρήματα και ζήτησε να στείλει το απαραίτητο ποσό. Ο Λένον απάντησε: «Εξασκηθείτε στον διαλογισμό και μπορείτε να δείτε ολόκληρο τον κόσμο στη φαντασία σας». Το 1995, ο Ινδός εξακολουθούσε να ταξιδεύει σε όλο τον κόσμο. Πήρε το σωστό ποσό πουλώντας την επιστολή του Λένον σε δημοπρασία.

Κάποτε ο τελωνειακός επιθεωρώντας τις αποσκευές του Βρετανού θεατρικού συγγραφέα, ποιητή και συγγραφέα Όσκαρ Ουάιλντ, ο οποίος είχε φτάσει στη Νέα Υόρκη, γνωστός για την εξυπνάδα του, ρώτησε τον διακεκριμένο καλεσμένο αν είχε μαζί του κοσμήματα και αντικείμενα τέχνης που πρέπει να συμπεριληφθούν. στη δήλωση. «Τίποτα άλλο από την ιδιοφυία μου», είπε ο Όσκαρ Ουάιλντ.

Όταν ο σημερινός διάδοχος του βρετανικού στέμματος, ο πρίγκιπας Κάρολος, σπούδασε στο Κέιμπριτζ, ένας σωματοφύλακας πήγε μαζί του σε όλες τις τάξεις. Το εκπαιδευτικό σύστημα του Cambridge επέτρεψε στον σωματοφύλακα να συμμετάσχει σε συζήτηση και συζήτηση. Και στο τέλος της εκπαίδευσης, οι καθηγητές τον κάλεσαν να περάσει τις εξετάσεις. Ως αποτέλεσμα, ο σωματοφύλακας σημείωσε περισσότερους πόντους από τον ίδιο τον πρίγκιπα και έλαβε επίσης δίπλωμα.

Μόλις σε μια δεξίωση, ο Τσάρλι Τσάπλιν ερμήνευσε μια πολύ περίπλοκη άρια όπερας για τους συγκεντρωμένους καλεσμένους. Όταν τελείωσε, ένας από τους καλεσμένους αναφώνησε: «Φοβερό! Δεν είχα ιδέα ότι τραγουδάς τόσο υπέροχα. - Καθόλου, - χαμογέλασε ο Τσάπλιν, - ποτέ δεν ήξερα πώς να τραγουδήσω. Απλώς μιμήθηκα τώρα τον διάσημο τενόρο που άκουσα στην όπερα.

Κατά τη διάρκεια των διακοπών του Βλαντιμίρ Βισότσκι στο Σότσι, οι κλέφτες κοίταξαν το δωμάτιο του ξενοδοχείου του. Μαζί με πράγματα και ρούχα, πήραν όλα τα έγγραφα, ακόμη και το κλειδί του διαμερίσματος στη Μόσχα. Αφού ανακάλυψε την απώλεια, ο Βισότσκι πήγε στο πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα, έγραψε μια δήλωση και του υποσχέθηκαν ότι θα τον βοηθήσουν. Αλλά δεν χρειάστηκε βοήθεια. Όταν επέστρεψε στο δωμάτιό του, υπήρχαν ήδη κλεμμένα πράγματα και μια σημείωση: «Συγνώμη, Βλαντιμίρ Σεμιόνοβιτς, δεν ξέραμε ποιανού ήταν τα πράγματα. Δυστυχώς, έχουμε πουλήσει ήδη το τζιν, αλλά επιστρέφουμε το μπουφάν και τα έγγραφα άθικτα ».

Βρήκα μια φωτογραφία στο Διαδίκτυο

Ο λαγός του Μπρέζνιεφ

Θυμήθηκα μια άλλη ιστορία. Ακούω. Λίγοι άνθρωποι γνωρίζουν ότι ο Μπρέζνιεφ αγαπούσε να κυνηγά λαγούς. Και του άρεσε να πυροβολεί ακριβώς από τη βεράντα της κρατικής του ντάκας. Αλλά ο ίδιος δεν ήξερε ότι αυτοί οι ίδιοι λαγοί φυλάσσονται σε ένα ειδικά περιφραγμένο μέρος με ειδική τροφή (έτσι ώστε το δέρμα να λάμπει και όλα αυτά). Και όλα ήταν καλά, ώσπου μια μέρα ένας μεθυσμένος κυνηγός πήγε στον άνεμο και έγειρε στον φράχτη, τον οποίο παίρνεις, και έπεσε μαζί του.

Λαγοί, φυσικά, στο placer. Και σήμερα, όσον αφορά το κακό, κάποια εορταστική γιορτή, μετά την οποία, φυσικά, ένας λαγός θα είναι απλώς απαραίτητος. Και που μπορώ να το βρω; Για πολύ καιρό όλοι μπερδεύτηκαν, μέχρι που το βλέμμα του μάγειρα έπεσε στη χοντρή γάτα, σπρώχνοντας σκουπιδοτενεκές... Χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, έσκισε το δέρμα από τον γεμισμένο λαγό, το έραψε μέσα στη γάτα και ο λαγός ήταν έτοιμος.

Το γλέντι πήγε καλά και τώρα ήρθε η στιγμή που ο L.I. βγήκε με ένα όπλο στο μπαλκόνι. Βολή. Ο λαγός πέταξε ένα δέντρο σε 2 άλματα. Χμμμ, ή ήθελα πολύ να ζήσω, ή το τελευταίο ποτήρι ήταν περιττό. Με τέτοιες σκέψεις ο Λ.Ι. επέστρεψε στο τραπέζι.

Ανοίγει την πόρτα και τρελαίνεται! Ο "λαγός" κάθεται στο τραπέζι και ΤΡΩΕΙ ΤΟ ΦΑΚΕΛΟ !!! Γενικά, όταν όλα ξεκαθαρίστηκαν, όλοι γέλασαν μαζί και κανείς δεν τραυματίστηκε.

Κοτόπουλο

Μου είπε ένας φίλος. Αλλά πρώτα πρέπει να εξηγήσετε: - Η εκμάθηση της ισπανικής γλώσσας είναι αρκετά εύκολη, αλλά πρέπει να απομνημονεύσετε καλά τις λέξεις, tk. αν συγχέεται τουλάχιστον ένα γράμμα, αλλάζει ολόκληρο το νόημα. Και εδώ είναι η ίδια η ιστορία:

Εγώ, λέει, μόλις έφτασα στην Ισπανία στην αδερφή μου. Περίπου μια εβδομάδα αργότερα, η αδερφή μου μου ζητά να πάω στο κατάστημα και να αγοράσω ένα ολόκληρο κοτόπουλο για δείπνο. Χαμός, νομίζω ότι έμαθα μιάμιση λέξη σε αυτό το διάστημα. Λοιπόν, το να φοβάσαι να ανοίγεις το στόμα σου συνεχώς δεν είναι επίσης επιλογή.

Το μόνο που έχω να πω είναι: - me una polla entera por favour. (Me Una Poya Enterra, Por Favor).

Φαίνεται εύκολο. Πάμε. Πηγαίνω στο σούπερ μάρκετ, υπάρχει μια μικρή ουρά στο τμήμα του κρέατος. Απευθύνομαι στον πωλητή: - me un poiyo, por favorite. Εισαγάγετε.

Το άγριο γέλιο των Ισπανών δεν άφησε καμία σκιά αμφιβολίας ότι ξεσήκωσα κάποια βλακεία. Και έτσι ήταν. Έχοντας αλλάξει μόνο ένα γράμμα στη λέξη πόλο, είπα κυριολεκτικά το εξής: - «Είμαι ΜΕΛΟΣ, παρακαλώ. Ολόκληρος."

Παιδιά και κοτολέτες

Μου είπε η μαμά μου. Ένας από τους γνωστούς της έπρεπε να φύγει, αφήνοντας δύο παιδιά στο σπίτι, το μεγαλύτερο ήταν πέντε ετών. Έβαλε μια κατσαρόλα με κοτολέτες στη σόμπα, έτσι ώστε, όταν μπήκε, να το ζεστάνει αμέσως. Έβαλε την κατσαρόλα κάτω από το τραπέζι, εξήγησε στα παιδιά ότι ήταν κάτω από το τραπέζι στην κουζίνα και έφυγε. Τα παιδιά έπαιξαν, μετά πεινούσαν, ανέβηκαν στη σόμπα, βρήκαν κοτολέτες και έφαγαν. Για κάποιο λόγο, τα παιδιά έβαλαν την κατσαρόλα κάτω από το τραπέζι.

Όταν ήταν ανυπόμονοι σε μεγάλο βαθμό, σέρθηκαν κάτω από το τραπέζι και, χωρίς δισταγμό, έβγαλαν το πρώτο πράγμα που συνάντησαν - αυτή ακριβώς την κατσαρόλα. Σαν επίτηδες, τόσο η κατσαρόλα όσο και η κατσαρόλα ήταν πράσινες και σχεδόν το ίδιο μέγεθος. Τα παιδιά δεν παρατήρησαν τη διαφορά και έκαναν τις δουλειές τους σε μια κατσαρόλα. Και τα δύο αγγεία ήταν καλυμμένα με καπάκι. Στη συνέχεια, ένας από αυτούς, χωρίς καμία πρόθεση, το έβαλε στη σόμπα ...

Η μαμά επέστρεψε στο σπίτι, άναψε γρήγορα τη σόμπα και άρχισε να καθαρίζει το σπίτι ...

Μια περίεργη μυρωδιά πέρασε στο διαμέρισμα. Κοίταξε στην τουαλέτα - όλα είναι εντάξει. Άνοιξα το παράθυρο - η μυρωδιά δεν εξαφανίστηκε, αλλά, αντίθετα, εντάθηκε. Άνοιξε την πόρτα με αγανάκτηση, αλλά δεν υπήρχε μυρωδιά στο κλιμακοστάσιο ... Άρχισε να χτυπά τους γείτονες. Σύντομα οι γείτονες συγκεντρώθηκαν γύρω από το διαμέρισμά της ... Όταν βρέθηκε η πηγή, όλοι έκλαιγαν ...

Κέρατο κριού

Κάποτε στο σχολείο με χτύπησαν τα αγόρια. Με σπασμένο γόνατο, ατημέλητα μαλλιά και μελανιασμένο χέρι, σέρνομαι στο σπίτι. Μπήκα στο σπίτι και πόσο χαίρομαι όταν είδα τον θείο Βυτιά, τον θείο μου, τον αδερφό της μητέρας μου, που ζει σε άλλη πόλη, να πίνει τσάι με τη μητέρα μου στο τραπέζι.

Συζητήσαμε λίγο και η μητέρα μου υποσχέθηκε ότι ο θείος Βιτιά, που ήταν στρατιωτικός αυτή τη στιγμή, και ένας νταής στο σχολείο, όπως ο Αφόνιν μας, που με στοίχειωσε, πηγαίνει στο σχολείο και κολλάει ... θαμπά σε αυτό το Αφονίν. Ο θείος μου όμως μου είπε:

Αυτό είναι, Γιούλκα, φυσικά δεν θα σου κάνω παράβαση, αλλά πρέπει επίσης να υπερασπιστείς τον εαυτό σου.

Κοιτάξτε (έσφιξε το χέρι του σε μια γροθιά) στο χέρι που είναι πιο δυνατό, σφίγγετε τη γροθιά σας. Ότι υπάρχουν δυνάμεις, και μεσαίο δάχτυλοτο βάζεις λίγο μπροστά. Αυτή η τεχνική ονομάζεται "κέρατο κριού".

Θυμάμαι? Και τώρα, με όλη σου τη βλακεία, χτύπησες αυτό το δάχτυλο στα μάτια. Ας. Χτυπήστε το εδώ (μου δείχνει το δικό του μάτι). Καλά? Λοιπόν, τι στέκεσαι; Έλα ... καλά ... στο μάτι εδώ. Μην φοβάσαι.

Και τι νομίζετε; Σωστά, εγώ, με όλα μου τα ούρα, με ένα μελανιασμένο χέρι, φόρτισα το θείο στο μάτι, όπως του ζήτησε. Ο θείος Βίτια, κοκκινισμένος με το χέρι του, έπιασε το μάτι του, στο οποίο εμφανίστηκε σύντομα ένα φανάρι και μου απάντησε ήσυχα:

ΝΑΙ ΟΧΙ ΣΤΟ ΜΑΤΙ ΜΟΥ, ΗΛΙΘΙΟ. Θα συντρίψετε το Afonin σας αύριο ...

Διασκέδαση με τις δημόσιες συγκοινωνίες

Γεια σε όλους! Πάνω από το μισό του πληθυσμού ταξιδεύει με τα μέσα μαζικής μεταφοράς, συχνά όλα τα αστεία συμβαίνουν εκεί! Οι άνθρωποι οδηγούν ακόμα άγρυπνοι, δίνοντας κάθε είδους παρατηρήσεις εκτός τόπου. Έχω ήδη ξεκινήσει να καταγράφω όλα αυτά τα αστεία:

1) 28.11.2012 - περίπου στις 8:30 π.μ., τρόλεϊ, συνθλίψτε, αλλά όχι ακόμα. Ένας άντρας (Μ) κάθεται σε ένα κάθισμα και δίπλα του έβαλε ένα κουτί με αυγά, ένα κουτί 50 τεμαχίων. Ο αγανακτισμένος μαέστρος (Κ), ότι ούτως ή άλλως δεν υπάρχουν θέσεις, αλλά εξακολουθεί να παίρνει αυτά τα αυγά, το καθένα περνώντας ο χρόνος δίπλα του, είπε: - Άντρας αφαίρεσε τα αυγά, αυτό συνεχίστηκε για 4 στάσεις.

Για άλλη μια φορά σέρνοντας μέσα στο πλήθος, αγανακτισμένη στα άκρα, του τραβάει τον ώμο και εκνευρίζεται: - Άντρα, θα αφαιρέσεις τις μπάλες σου ή όχι ;; !!! Ένας εντελώς διαφορετικός άντρας γυρίζει (έχει ήδη φύγει για μερικές στάσεις πίσω) και λέει: - Και τι γίνεται με μένα; Περισσότερο από άλλους ;; !!! Όλο το τρόλεϊ ξάπλωσε.

2) 5.12.2012. - περίπου την ίδια ώρα, τρόλεϊ, είμαστε όλοι πιεσμένοι μεταξύ μας τόσο σφιχτά που είναι ήδη οικείο))))))))))). Με την άκρη του ματιού μου βλέπω έναν ψηλό άντρα να τον πιέζουν εν μέρει από ένα κορίτσι (περίπου 20 ετών) και μια γιαγιά, στην αρχή ο τύπος γούρλωσε με ειρηνικό τρόπο τα μάτια του, μετά από την οποία το κορίτσι ξαφνικά αναφώνησε: - ΠΑΡΑΒΑΤΟ!

Τύπος: - ΓΕΝΙΚΑ, ΚΑΤΙ ΧΤΥΠΕΙ ΤΑ ΑΥΓΑ.

Γιαγιά: - ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙΤΕ ΑΥΤΟ!

Και από κάπου έξω από το πλήθος: - ΕΧΩ ΕΝΑ ΣΚΥΛΙ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!