Άννα Μπίκοβα.

Ένα ανεξάρτητο παιδί ή Πώς να γίνεις «τεμπέλης μαμά»

© Bykova A.A., κείμενο, 2016

© Εκδοτικός Οίκος "Ε" LLC, 2016

* * *

Βασικά βιβλία για γονείς

"Αναπτυξιακές δραστηριότητες μιας" τεμπέλης μαμάς "

Μια νέα ματιά στο πρόβλημα της παιδικής ανάπτυξης; Η δασκάλα και ψυχολόγος Anna Bykova προσκαλεί τους γονείς να μην βασίζονται σε μοντέρνα παιδαγωγικά συστήματα και προηγμένα παιχνίδια, αλλά να χρησιμοποιούν την προσωπική τους εμπειρία και τη δημιουργική τους ενέργεια. Σε αυτό το βιβλίο, θα βρείτε συγκεκριμένα παραδείγματα διασκεδαστικών δραστηριοτήτων και θα μάθετε πώς να διασκεδάζετε με τα παιδιά σας, ανεξάρτητα από το πρόγραμμα ή τον προϋπολογισμό σας.

«Διαχείριση χρόνου για μαμάδες. 7 εντολές μιας οργανωμένης μαμάς

Το σύστημα διαχείρισης χρόνου που αναπτύχθηκε από τον συγγραφέα αυτού του εκπαιδευτικού βιβλίου είναι εύκολο στη χρήση και δίνει 100% αποτελέσματα. Ολοκληρώνοντας τις εργασίες βήμα προς βήμα, μπορείτε να βάλετε τα πράγματα σε τάξη στη ζωή σας: να βάλετε σωστά προτεραιότητες, να οργανώσετε τα παιδιά, να βρείτε χρόνο για εσάς και τον σύζυγό σας και τελικά να γίνετε μια ευτυχισμένη και οργανωμένη μαμά, σύζυγος, οικοδέσποινα.

«Πώς να μιλάς για να ακούνε τα παιδιά και πώς να ακούς για να μιλάνε τα παιδιά»

Το κύριο βιβλίο από την Adele Faber & Elaine Mazlish; Νο 1 ειδικοί στην επικοινωνία με παιδιά εδώ και 40 χρόνια. ΠΩΣ να μεταφέρετε στο παιδί τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και ΠΩΣ να το καταλάβετε; Αυτό το βιβλίο είναι ένας προσβάσιμος οδηγός για το ΠΩΣ να επικοινωνείτε σωστά με τα παιδιά (από παιδιά προσχολικής ηλικίας έως εφήβους). Καμία βαρετή θεωρία! Μόνο αποδεδειγμένες πρακτικές συστάσεις και πολλά ζωντανά παραδείγματα για όλες τις περιπτώσεις.

"Το μωρό σας από τη γέννηση έως δύο ετών"

Τελείωσε! Επιτέλους, έγινες μητέρα ενός αξιολάτρευτου μωρού! Σεβαστοί ειδικοί, γονείς οκτώ παιδιών, ο William και η Martha Sears θα σας βοηθήσουν να περάσετε αυτή τη δύσκολη στιγμή. Το βιβλίο θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τους φόβους των πρώτων εβδομάδων και θα σας διδάξει πώς να οργανώσετε τη ζωή σας έτσι ώστε το παιδί σας να είναι άνετο και όχι μόνο να ασχολείστε με την ανατροφή των παιδιών, αλλά θα βρείτε και χρόνο για άλλα πράγματα.

Σε αυτό το βιβλίο θα μάθετε:

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να κοιμάται στην κούνια του, να αφήνει μακριά τα παιχνίδια και να ντύνεται

Πότε αξίζει να βοηθήσετε ένα παιδί και πότε είναι καλύτερο να απέχετε από αυτό

Πώς να απενεργοποιήσεις την τελειομανή μέσα σου και να ενεργοποιήσεις την «τεμπέλα μαμά»

Γιατί η υπερπροστατευτική είναι επικίνδυνη και πώς να την αποφύγετε

Τι να κάνετε αν το παιδί πει: "Δεν μπορώ"

Πώς να κάνετε ένα παιδί να πιστέψει στον εαυτό του

Τι είναι η προπονητική εκπαίδευση

Πρόλογος

Αυτό είναι ένα βιβλίο για απλά, αλλά καθόλου προφανή πράγματα.

Η βρεφική παιδική ηλικία των νέων έχει γίνει πραγματικό πρόβλημα σήμερα. Οι σημερινοί γονείς έχουν τόση ενέργεια που έχουν αρκετή ενέργεια για να ζήσουν τη ζωή τους για τα παιδιά τους, συμμετέχοντας σε όλες τις υποθέσεις τους, παίρνοντας αποφάσεις για αυτά, προγραμματίζοντας τη ζωή τους, λύνοντας τα προβλήματά τους. Το ερώτημα είναι, το χρειάζονται τα ίδια τα παιδιά; Και αυτό δεν είναι μια απόδραση από τη ζωή σας στη ζωή ενός παιδιού;

Αυτό είναι ένα βιβλίο για το πώς να θυμάστε τον εαυτό σας, να επιτρέψετε στον εαυτό σας να μην είστε μόνο γονιός, να βρείτε έναν πόρο για να προχωρήσετε πέρα ​​από αυτόν τον ρόλο της ζωής.

Το βιβλίο είναι για το πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα του άγχους και της επιθυμίας να ελέγξετε τα πάντα. Πώς να καλλιεργήσετε τη διάθεση να αφήσετε το παιδί να πάει στην ανεξάρτητη ζωή.

Μια ελαφριά ειρωνική συλλαβή και μια πληθώρα παραδειγμάτων κάνουν τη διαδικασία ανάγνωσης διασκεδαστική. Είναι ένα βιβλίο με παραμύθια, ένα βιβλίο διαλογισμού. Ο συγγραφέας δεν υποδεικνύει: «Κάνε αυτό, αυτό και εκείνο», αλλά ενθαρρύνει τη σκέψη, εφιστά τις αναλογίες, εφιστά την προσοχή σε διαφορετικές περιστάσεις και πιθανές εξαιρέσεις στους κανόνες. Νομίζω ότι το βιβλίο μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους που πάσχουν από γονική τελειομανία να απαλλαγούν από τα έμμονα και βασανιστικά συναισθήματα ενοχής, τα οποία σε καμία περίπτωση δεν συμβάλλουν στη δημιουργία αρμονικών σχέσεων με τα παιδιά.

Αυτό είναι ένα έξυπνο και ευγενικό βιβλίο για το πώς να γίνεις καλή μητέρα και να μάθεις ένα παιδί να είναι ανεξάρτητο στη ζωή.

Vladimir Kozlov, Πρόεδρος της Διεθνούς Ακαδημίας Ψυχολογικών Επιστημών, Διδάκτωρ Ψυχολογικών Επιστημών, Καθηγητής

Εισαγωγή

Το άρθρο «Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά», που δημοσιεύτηκε πριν από αρκετά χρόνια, τριγυρνά ακόμα στο Διαδίκτυο. Γύρισε σε όλα τα δημοφιλή φόρουμ και κοινότητες γονέων. Έχω ακόμη και μια ομάδα στο VKontakte "Anna Bykova. Τεμπέλης μαμά».

Το θέμα της αύξησης της ανεξαρτησίας σε ένα παιδί, το οποίο στη συνέχεια έθιξα, συζητήθηκε πολύ έντονα και τώρα, μετά τη δημοσίευση σε κάποια δημοφιλή πηγή, προκύπτουν συνεχώς διαφωνίες, οι άνθρωποι αφήνουν εκατοντάδες και χιλιάδες σχόλια.

Είμαι τεμπέλα μαμά. Και επίσης εγωιστής και απρόσεκτος, όπως ίσως νομίζουν κάποιοι. Γιατί θέλω τα παιδιά μου να είναι ανεξάρτητα, ενεργά και υπεύθυνα. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δοθεί στο παιδί η ευκαιρία να δείξει αυτές τις ιδιότητες. Και σε αυτή την περίπτωση, η τεμπελιά μου λειτουργεί ως φυσικό φρένο για την υπερβολική γονική δραστηριότητα. Αυτή η δραστηριότητα, που εκδηλώνεται με την επιθυμία να κάνουμε τη ζωή πιο εύκολη για το παιδί, κάνοντας τα πάντα για αυτό. Αντιπαραβάλλω μια τεμπέλα μαμά με μια υπερμάμα - δηλαδή μια με τα πάντα «υπερ»: υπερκινητικότητα, υπερ-άγχος και υπερπροστατευτικότητα.

Μέρος 1
Γιατί είμαι τεμπέλα μαμά;

Είμαι τεμπέλα μαμά

Δουλεύοντας στο νηπιαγωγείο, είδα πολλά παραδείγματα γονικής υπερπροστασίας. Θυμάμαι ιδιαίτερα ένα τρίχρονο αγόρι - τον Σλάβικ. Οι ανήσυχοι γονείς πίστευαν ότι ήταν υποχρεωμένος να τρώει τα πάντα στο τραπέζι. Και τότε θα χάσει βάρος. Για κάποιο λόγο, στο σύστημα αξιών τους, ήταν πολύ τρομακτικό να χάσουν βάρος, αν και το ύψος και τα παχουλά μάγουλα του Σλάβικ δεν προκαλούσαν άγχος για την έλλειψη σωματικού βάρους. Δεν ξέρω πώς και με τι τρέφονταν στο σπίτι, αλλά ήρθε στο νηπιαγωγείο με σαφή παραβίαση της όρεξής του. Εκπαιδευμένος από την άκαμπτη γονεϊκή στάση «Πρέπει να φας τα πάντα μέχρι τέλους!», μάσησε μηχανικά και κατάπιε ό,τι είχε βάλει στο πιάτο! Επιπλέον, έπρεπε να τον ταΐσουν, γιατί «ο ίδιος δεν ξέρει ακόμα να τρώει» (!!!).

Σε ηλικία τριών ετών, ο Slavik πραγματικά δεν ήξερε πώς να τρώει μόνος του - δεν είχε τέτοια εμπειρία. Και την πρώτη μέρα της παραμονής του Σλάβικ στο νηπιαγωγείο, τον ταΐζω και παρατηρώ παντελή έλλειψη συναισθημάτων. Φέρνω ένα κουτάλι - ανοίγει το στόμα του, μασάει, καταπίνει. Ένα άλλο κουτάλι - ανοίγει ξανά το στόμα του, μασάει, καταπίνει ... Πρέπει να πω ότι ο μάγειρας στο νηπιαγωγείο ειδικά δεν τα κατάφερε στο χυλό. Ο χυλός αποδείχθηκε "αντιβαρύτητας": αν αναποδογυρίσετε το πιάτο, τότε αντίθετα με τους νόμους της βαρύτητας, παρέμεινε μέσα του, κολλώντας στο κάτω μέρος ως πυκνή μάζα. Εκείνη την ημέρα, πολλά παιδιά αρνήθηκαν να φάνε κουάκερ και τα καταλαβαίνω τέλεια. Ο Σλάβικ έφαγε σχεδόν τα πάντα.

Ρωτάω:

- Σου αρέσει ο χυλός;

Ανοίγει το στόμα, μασάει, καταπίνει.

- Θέλουν περισσότερα? Φέρνω ένα κουτάλι.

Ανοίγει το στόμα, μασάει, καταπίνει.

- Αν δεν σου αρέσει, μην το φας! Λέω.

Τα μάτια του Σλάβικ άνοιξαν διάπλατα από έκπληξη. Δεν ήξερε ότι ήταν δυνατό. Τι μπορείς να θέλεις ή να μην θέλεις. Ότι μπορείς να πάρεις την απόφαση μόνος σου: να φας ή να φύγεις. Ότι μπορείτε να επικοινωνήσετε τις επιθυμίες σας. Και τι μπορείτε να περιμένετε: οι άλλοι θα υπολογίσουν τις επιθυμίες σας.

Υπάρχει ένα υπέροχο ανέκδοτο για τους γονείς που ξέρουν καλύτερα από το ίδιο το παιδί τι χρειάζεται.

- Πέτυα, πήγαινε αμέσως σπίτι!

- Μαμά, κρυώνω;

- Όχι, πεινάς!

Στην αρχή, ο Slavik απολάμβανε το δικαίωμα να αρνηθεί το φαγητό και έπινε μόνο κομπόστα. Μετά άρχισε να ζητά μια προσθήκη όταν του άρεσε το πιάτο, και έσπρωξε ήρεμα το πιάτο στην άκρη αν το πιάτο δεν του άρεσε. Απέκτησε ανεξαρτησία στην επιλογή του. Και μετά σταματήσαμε να τον ταΐζουμε από το κουτάλι και άρχισε να τρώει μόνος του. Γιατί το φαγητό είναι μια φυσική ανάγκη. Και ένα πεινασμένο παιδί θα τρώει πάντα τον εαυτό του.

Είμαι τεμπέλα μαμά. Ήμουν πολύ τεμπέλης για να ταΐσω τα παιδιά μου για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τη χρονιά τους έδωσα ένα κουτάλι και κάθισα να φάω μετά. Σε ηλικία ενάμιση ετών, τα παιδιά μου κρατούσαν ήδη ένα πιρούνι. Φυσικά, πριν διαμορφωθεί τελικά η δεξιότητα της ανεξάρτητης διατροφής, ήταν απαραίτητο να πλένεται το τραπέζι, το πάτωμα και το ίδιο το παιδί μετά από κάθε γεύμα. Αλλά αυτή είναι η σκόπιμη επιλογή μου μεταξύ του "πολύ τεμπέλης για να μάθω, καλύτερα να τα κάνω όλα γρήγορα μόνος μου" και "πολύ τεμπέλης για να το κάνω μόνος μου, προτιμώ να ξοδεύω τις προσπάθειές μου στη μάθηση".

Μια άλλη φυσική ανάγκη είναι να ανακουφιστείτε. Ο Σλάβικ ανακουφίστηκε με το παντελόνι του. Η μητέρα του Slavik αντέδρασε στη δικαιολογημένη αμηχανία μας ως εξής: μας ζητούσε να πηγαίνουμε το παιδί στην τουαλέτα κάθε ώρα - κάθε δύο ώρες. «Τον βάζω σε μια κατσαρόλα στο σπίτι και τον κρατάω μέχρι να κάνει όλη τη δουλειά». Δηλαδή, ένα τρίχρονο παιδί περίμενε ότι στο νηπιαγωγείο, όπως και στο σπίτι, θα το πήγαιναν στην τουαλέτα και θα πείθονταν να «κάνει πράγματα». Χωρίς να περιμένει μια πρόσκληση, μπούχτισε το παντελόνι του και δεν του πέρασε καν από το μυαλό ότι το βρεγμένο παντελόνι έπρεπε να βγάλει και να αλλάξει, και για αυτό να απευθυνθεί σε έναν δάσκαλο για βοήθεια.

Εάν οι γονείς προβλέπουν όλες τις επιθυμίες του παιδιού, το παιδί δεν θα μάθει να κατανοεί τις ανάγκες του και να ζητά βοήθεια για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Μετά από μια εβδομάδα, το πρόβλημα του βρεγμένου παντελονιού λύθηκε φυσικά. "Θέλω να γράψω!" - Ο Σλάβικ ενημέρωσε περήφανα την ομάδα, κατευθυνόμενη προς την τουαλέτα.

Καμία παιδαγωγική μαγεία. Φυσιολογικά, το σώμα του αγοριού εκείνη την ώρα ήταν ήδη ώριμο για να ελέγξει τη διαδικασία. Ο Σλάβικ ένιωσε πότε ήρθε η ώρα να πάει στην τουαλέτα και ακόμη περισσότερο μπορούσε να φτάσει στην τουαλέτα. Πιθανώς, θα μπορούσε να είχε αρχίσει να το κάνει αυτό νωρίτερα, αλλά στο σπίτι οι ενήλικες ήταν μπροστά του και τον έβαζαν στο γιογιό ακόμη και πριν το παιδί καταλάβει την ανάγκη του. Αλλά αυτό που ήταν κατάλληλο σε ηλικία ενός ή δύο ετών σίγουρα δεν άξιζε να συνεχιστεί στα τρία χρόνια.

Στο νηπιαγωγείο, όλα τα παιδιά αρχίζουν να τρώνε μόνα τους, πηγαίνουν μόνα τους στην τουαλέτα, ντύνονται ανεξάρτητα και επινοούν δραστηριότητες για τον εαυτό τους. Συνηθίζουν επίσης να ζητούν βοήθεια εάν δεν μπορούν να λύσουν τα προβλήματά τους.

Δεν ζητώ καθόλου να στείλουμε τα παιδιά στο νηπιαγωγείο όσο το δυνατόν νωρίτερα. Αντιθέτως, πιστεύω ότι ένα παιδί είναι καλύτερο στο σπίτι μέχρι τα τρία ή τέσσερα χρόνια. Μιλάω μόνο για λογική συμπεριφορά των γονιών, στην οποία το παιδί δεν στραγγαλίζεται από υπερπροστασία, αλλά του αφήνει περιθώρια εξέλιξης.

Μια φορά ήρθε να με επισκεφτεί ένας φίλος με ένα παιδί δύο ετών και έμεινε ένα βράδυ. Ακριβώς στις 9 το βράδυ πήγε να τον βάλει στο κρεβάτι. Το παιδί δεν ήθελε να κοιμηθεί, πάλευε, πείσμωσε, αλλά η μητέρα του το κρατούσε επίμονα στο κρεβάτι. Προσπάθησα να αποσπάσω την προσοχή του φίλου μου:

- Κατά τη γνώμη μου, ακόμα δεν θέλει να κοιμηθεί.

(Φυσικά δεν θέλει. Ήρθαν πρόσφατα, υπάρχει κάποιος να παίξει, νέα παιχνίδια - τον ενδιαφέρουν όλα!)

Όμως ο φίλος του με αξιοζήλευτη επιμονή συνέχισε να τον ξαπλώνει... Η σύγκρουση κράτησε περισσότερο από μία ώρα, και ως αποτέλεσμα, το παιδί της ακόμα κοιμήθηκε. Το παιδί μου αποκοιμήθηκε μετά από αυτόν. Είναι απλό: όταν ήταν κουρασμένος, σκαρφάλωσε στο κρεβάτι του και αποκοιμήθηκε.

Είμαι τεμπέλα μαμά. Είμαι πολύ τεμπέλης για να κρατήσω το παιδί στο κρεβάτι. Ξέρω ότι αργά ή γρήγορα θα αποκοιμηθεί μόνος του, γιατί ο ύπνος είναι φυσική ανάγκη.

Μου αρέσει να κοιμάμαι τα Σαββατοκύριακα. Τις καθημερινές, η εργάσιμη μέρα μου ξεκινάει στις 6.45, γιατί στις 7.00 που ανοίγει το νηπιαγωγείο, το πρώτο παιδί, που έφερε ο μπαμπάς βιαστικός στη δουλειά, είναι ήδη στην εξώπορτα. Το να ξυπνάς νωρίς είναι σκληρό για μια «κουκουβάγια». Και κάθε πρωί, διαλογιζόμενος ένα φλιτζάνι καφέ, ηρεμώ την εσωτερική μου «κουκουβάγια» που το Σάββατο θα μας δώσει την ευκαιρία να κοιμηθούμε.

Ένα Σάββατο ξύπνησα γύρω στις έντεκα. Ο γιος μου, δυόμισι χρονών, καθόταν και έβλεπε ένα καρτούν, τσιμπολογώντας ένα μελόψωμο. Άνοιξε μόνος του την τηλεόραση (είναι εύκολο - να πατήσεις το κουμπί), βρήκε και ο ίδιος το DVD με το καρτούν. Βρήκε επίσης κεφίρ και κορν φλέικς. Και, αν κρίνουμε από τις νιφάδες σκορπισμένες στο πάτωμα, το χυμένο κεφίρ και το βρώμικο πιάτο στον νεροχύτη, πήρε πρωινό με ασφάλεια και, όσο καλύτερα μπορούσε, καθάρισε τον εαυτό του.

Το μεγαλύτερο παιδί (ήταν 8 ετών) δεν ήταν πια στο σπίτι. Χθες πήρε άδεια με έναν φίλο του και τους γονείς του στον κινηματογράφο. Είμαι τεμπέλα μαμά. Είπα στον γιο μου ότι ήμουν πολύ τεμπέλης για να σηκωθώ πολύ νωρίς το Σάββατο, γιατί με αυτόν τον τρόπο θα στερούσα τον εαυτό μου την πολύτιμη ευκαιρία να κοιμηθώ, την οποία περίμενα όλη την εβδομάδα. Αν θέλει να πάει σινεμά, αφήστε τον να ξεκινήσει μόνος του το ξυπνητήρι, να σηκωθεί και να ετοιμαστεί μόνος του. Ουάου, δεν παρακοιμήθηκα…

(Μάλιστα, έβαλα και το ξυπνητήρι - έβαλα μια ειδοποίηση δόνησης και άκουσα το παιδί μου να ετοιμάζεται στον ύπνο. Όταν η πόρτα έκλεισε πίσω του, άρχισα να περιμένω ένα μήνυμα κειμένου από τη μητέρα του φίλου μου ότι το παιδί μου έφτασε και όλα ήταν εντάξει, αλλά για αυτόν ήταν όλα για καρέ.)

Και είμαι πολύ τεμπέλης για να ελέγξω τον χαρτοφύλακά μου, το σακίδιο πλάτης Sambo και είμαι πολύ τεμπέλης για να στεγνώσω τα πράγματα του γιου μου μετά την πισίνα. Επίσης, είμαι πολύ τεμπέλης για να κάνω μαθήματα μαζί του (εκτός αν ζητήσει βοήθεια). Είμαι πολύ τεμπέλης για να βγάλω τα σκουπίδια, οπότε ο γιος μου τα πετάει στο δρόμο για το σχολείο. Και έχω επίσης το θράσος να ζητήσω από τον γιο μου να μου φτιάξει τσάι και να το φέρει στον υπολογιστή. Υποψιάζομαι ότι κάθε χρόνο θα γίνομαι όλο και πιο τεμπέλης ...

Μια καταπληκτική μεταμόρφωση συμβαίνει με τα παιδιά όταν έρχεται μια γιαγιά σε εμάς. Και μιας και μένει μακριά, έρχεται αμέσως για μια εβδομάδα. Ο μεγάλος μου ξεχνά αμέσως ότι ξέρει να κάνει μόνος του τα μαθήματά του, να ζεσταίνει μόνος του το μεσημεριανό του, να φτιάχνει μόνος του ένα σάντουιτς, να μαζεύει το χαρτοφυλάκιό του και να φεύγει για το σχολείο το πρωί. Και τώρα φοβάται ακόμη και να κοιμηθεί μόνος: η γιαγιά πρέπει να καθίσει δίπλα του! Και η γιαγιά μας δεν είναι τεμπέλης ...

Τα παιδιά εξαρτώνται, αν είναι ωφέλιμο για τους ενήλικες.

Η ιστορία της «τεμπέλης μαμάς»

«Πες μου, είσαι τεμπέλα μαμά; - ήταν πολύ απροσδόκητο να λάβω μια τέτοια ερώτηση σε ένα κοινωνικό δίκτυο. Τι είναι αυτό? Κάποιο είδος προώθησης; Θυμήθηκα μια παιδική ομοιοκαταληξία του Yakov Akim σχετικά με έναν φτωχό ταχυδρόμο που εκτελούσε μια αποστολή που συνδέθηκε με ένα γράμμα χωρίς συγκεκριμένη διεύθυνση: «Δώσε στους ακατάλληλους».

Και τι να απαντήσω; Δικαιολογώ? Καταγράψτε όλες τις δεξιότητες, τις ικανότητες και τις ευθύνες σας; Ή μήπως να στείλετε ένα αντίγραφο του βιβλίου εργασίας;

Για κάθε ενδεχόμενο διευκρινίζω:

"Όσον αφορά;"

Και το ερώτημα τίθεται διαφορετικά:

Α ναι, τότε είμαι εγώ...

Αρχικά όμως δεν ήταν άρθρο. Σε ένα από τα πολλά ψυχολογικά φόρουμ, μακριά από το πιο δημοφιλές, τέθηκε το θέμα της νηπιακής ηλικίας της νεότερης γενιάς και των αιτιών της. Και ακόμη ευρύτερα - για την κατωτερότητα και την αδυναμία αυτής της γενιάς. Εν ολίγοις, όλοι οι θρήνοι των σχολιαστών θα μπορούσαν να περιοριστούν σε ένα παραφρασμένο απόσπασμα από το κλασικό: «Τελικά, στην εποχή μας υπήρχαν παιδιά!». Ή σε ένα άλλο κλασικό ρητό: "Ναι, είμαι στα χρόνια τους ..." Μετά από τις οποίες υπήρξαν μεταγραφές: "σε ηλικία πέντε ετών έτρεξα στην γαλακτοκομική κουζίνα για παιδικές τροφές για τον αδερφό μου", "σε ηλικία επτά ετών Πήρα τον αδερφό μου από το νηπιαγωγείο», «σε ηλικία δέκα ετών ήταν καθήκον μου να μαγειρέψω δείπνο για όλη την οικογένεια».

Θυμάμαι ότι επέτρεψα στον εαυτό μου να μιλήσει ειρωνικά για την άμεση σχέση μεταξύ της συμπεριφοράς των παιδιών και της συμπεριφοράς των γονιών: «Αν οι μητέρες ήταν λίγο πιο τεμπέληδες και δεν έκαναν τα πάντα για τα παιδιά τους, τότε τα παιδιά θα έπρεπε να γίνουν πιο ανεξάρτητα. ." Αλλά αν το σκεφτείς, είναι πραγματικά. Εξάλλου, τα παιδιά δεν έχουν χειροτερέψει πραγματικά τις τελευταίες δεκαετίες. Δεν αδυνάτισαν σωματικά και δεν έχασαν την ικανότητά τους να εργαστούν. Ωστόσο, έχουν λιγότερες ευκαιρίες να επιδείξουν την ικανότητά τους να ενεργούν ανεξάρτητα. Γιατί; Γιατί η ανεξαρτησία των παιδιών έχει πάψει να είναι ζωτική ανάγκη για μια οικογένεια, μια ανάγκη που ελευθερώνει χέρια στις μητέρες και στη μητέρα χρόνο να κερδίσουν το καθημερινό τους ψωμί. Επιπλέον, στην αντίληψη πολλών γονέων, η ανεξαρτησία έχει γίνει συνώνυμη με τον κίνδυνο. Και τα παιδιά - δεν είναι απλά παιδιά, αλλά τα παιδιά των γονιών τους, δηλαδή, είναι μέρος του οικογενειακού συστήματος, όπου όλα τα στοιχεία είναι αλληλένδετα. Όταν αλλάζει η συμπεριφορά των γονιών, αλλάζει ανάλογα και η συμπεριφορά των παιδιών. Αν κάνετε τα πάντα για το παιδί, τότε δεν θα έχει κίνητρα για ανάπτυξη. Και αντίστροφα, εάν οι ενήλικες σταματήσουν να κάνουν για το παιδί αυτό που μπορεί ήδη να κάνει, τότε το παιδί αρχίζει να συνειδητοποιεί ανεξάρτητα τις αναδυόμενες ανάγκες.

Από συζητήσεις στο φόρουμ, από παραδείγματα πραγματικής ζωής, όταν η τεμπελιά ήταν αντίθετη με την υπερπροστασία, εμφανίστηκαν καταχωρήσεις στο blog - απλώς για να μαζέψουν σκέψεις σε ένα σωρό. Και ξαφνικά μια απρόσμενη πρόταση από τον αρχισυντάκτη του περιοδικού: «Σε πειράζει να το δημοσιεύσουμε ως άρθρο;». Και μετά ο αρχισυντάκτης πρόσθεσε: «Θα είναι βόμβα!».

Πράγματι, αποδείχθηκε ότι ήταν μια πληροφοριακή βόμβα. Έσκασε, δούλεψε. Το άρθρο μου αναφέρθηκε σε φόρουμ γονέων, δημοσιεύτηκε σε ιστολόγια και κοινωνικά δίκτυα, σε δημοφιλείς πόρους του Διαδικτύου, συμπεριλαμβανομένων των ξένων. Για παράδειγμα, όταν μεταφράστηκε στα ισπανικά, ο Slavik μετονομάστηκε σε Sebastian, για κάποιο λόγο το ημερολόγιο αντικαταστάθηκε με ένα χαρτοφυλάκιο και η μητέρα μου (δηλαδή εγώ) στην ισπανική έκδοση μου ζήτησε να της φέρω καφέ, όχι τσάι, γιατί το τσάι στο Η Ισπανία είναι ένα πολύ μη δημοφιλές ποτό. Και παντού στα σχόλια γεννήθηκαν βίαια επιχειρήματα: «Είναι καλό ή κακό να είσαι τεμπέλα μαμά;». Από το «έτσι πρέπει να μεγαλώνουν τα παιδιά για να είναι έτοιμα για ζωή!» πριν «γιατί τότε να γεννήσω καθόλου παιδιά; Για να εξυπηρετήσει ?! " Αλλά στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι δεν μάλωναν καθόλου μεταξύ τους, αλλά μάλλον με τις προβολές τους. Ο καθένας πρόβαλε στο άρθρο κάποια προσωπική του ιστορία, ένα παράδειγμα από την παιδική του ηλικία, ένα παράδειγμα από τη ζωή φίλων.

Δυστυχώς, μια κάπως περικομμένη έκδοση του άρθρου κυκλοφόρησε στο Διαδίκτυο (ήταν απαραίτητο να το χωρέσει κάπως σε ένα περιοδικό) και επομένως δεν κατάλαβαν όλοι ότι στην πραγματικότητα δεν μιλούσε για αληθινή τεμπελιά, αλλά για δημιουργία συνθηκών για την ανάπτυξη της ανεξαρτησίας των παιδιών. Και ότι δεν εννοούσα την αναγκαστική πρώιμη ανεξαρτησία, που προκύπτει ως αποτέλεσμα της γονικής αδιαφορίας, της αδιαφορίας για το παιδί. Όταν στα σχόλια κάτω από το άρθρο "Γιατί είμαι τεμπέλα μητέρα" οι άνθρωποι γράφουν: "Και εγώ και εγώ είμαστε τεμπέλης", δηλαδή "Είμαι όλη μέρα στον υπολογιστή / κοιμάμαι / στην τηλεόραση και το παιδί παίζει μόνο του", Νιώθω άγχος... Δεν θα ήθελα το μήνυμά μου να εκληφθεί σε αυτή την περίπτωση ως τέρψη. Είναι καλό όταν ένα παιδί μπορεί να ασχοληθεί και να υπηρετήσει τον εαυτό του, αλλά είναι κακό να είναι πάντα μόνο του. Αν ναι, χάνει πολύ στην ανάπτυξη. Η «τεμπελιά» της μητέρας στη βάση πρέπει να έχει έγνοια για τα παιδιά και όχι αδιαφορία. Ως εκ τούτου, για τον εαυτό μου, διάλεξα τον δρόμο μιας «τεμπέλης μητέρας», που είναι πραγματικά πολύ τεμπέλης για να κάνει τα πάντα για τα παιδιά, και να κάνει τα πάντα με το πρώτο τους αίτημα. Είναι τεμπέλης - και μαθαίνει στα παιδιά να κάνουν τα πάντα μόνα τους. Πιστέψτε με, είναι και αυτός ένας δύσκολος δρόμος και, ίσως, ακόμη πιο ενεργοβόρος. Η αληθινή τεμπελιά δεν βρισκόταν εδώ κι εκεί… Φυσικά, είναι πιο εύκολο να πλύνεις τα πιάτα όσο το δυνατόν γρηγορότερα παρά να σκουπίσεις το νερό από το πάτωμα αφού το έχει πλύνει ένα πεντάχρονο παιδί. Και μετά, όταν τον πάρει ο ύπνος, πρέπει ακόμα να πλύνει τα πιάτα, αφού στην αρχή θα έχουν λίπος και απορρυπαντικό πιάτων. Εάν επιτρέψετε σε ένα τρίχρονο παιδί να ποτίσει τα λουλούδια, τότε δεν θα λειτουργήσουν όλα αμέσως. Το παιδί μπορεί να αναποδογυρίσει ένα λουλούδι, να σκορπίσει τη γη, να πλημμυρίσει το λουλούδι και το νερό θα κυλήσει πάνω από την άκρη της γλάστρας. Έτσι όμως, μέσα από τις πράξεις, το παιδί μαθαίνει να συντονίζει τις κινήσεις, να κατανοεί τις συνέπειες και να διορθώνει τα λάθη.

Όλοι οι γονείς στη διαδικασία ανατροφής συχνά πρέπει να κάνουν μια επιλογή: να τα κάνουν όλα γρήγορα μόνοι τους ή να εκμεταλλευτούν την κατάσταση και να διδάξουν κάτι στο παιδί. Η δεύτερη επιλογή έχει δύο μπόνους: α) την ανάπτυξη του παιδιού και β) την αποδέσμευση του χρόνου των γονιών αργότερα.

Και μια μέρα, όταν το παιδί θα ξέρει ήδη πολλά και θα μπορεί, η μητέρα θα έχει την πολυτέλεια να είναι τεμπέλης. Τώρα με την κυριολεκτική έννοια.

Μια τέτοια κερδοφόρα εξάρτηση

Τι περίεργο συμπέρασμα;! Γιατί, εάν τα παιδιά είναι εξαρτημένα, είναι ωφέλιμο για τους ενήλικες; Ποια είναι τα οφέλη της εξάρτησης από παιδιά;

Ω, ξέρετε, το όφελος είναι πολύ απλό: σε αυτή την περίπτωση, οι ενήλικες λαμβάνουν εξωτερική επιβεβαίωση της υπεραξίας, της σημασίας και της αναντικατάστασής τους. Αυτό μερικές φορές είναι απαραίτητο εάν δεν υπάρχει εσωτερική εμπιστοσύνη στην αξία του. Και τότε η φράση «Δεν μπορεί να κάνει τίποτα χωρίς εμένα» μπορεί να μεταφραστεί ως εξής: «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν, γιατί μόνο αυτός μου δίνει την επιβεβαίωση της αξίας μου». Η εξάρτηση από το παιδί κάνει το παιδί εξαρτημένο. Το υποσυνείδητο χτίζει τη δική του λογική αλυσίδα: «Αν δεν μπορεί να κάνει τίποτα μόνος του, τότε δεν θα πάει πουθενά, θα είναι πάντα, πάντα μαζί μου, και στα 20 και στα 40 ... Πάντα θα με χρειάζεται , που σημαίνει ότι δεν θα μείνω ποτέ μόνος." Συχνά αυτό δεν γίνεται καν αντιληπτό. Σε επίπεδο συνείδησης, η μητέρα μπορεί ειλικρινά να ανησυχεί ότι η ζωή του παιδιού δεν πηγαίνει καλά. Αλλά σε υποσυνείδητο επίπεδο, η ίδια διαμορφώνει αυτό το σενάριο.

Έχω γνωρίσει ανθρώπους που έχουν μεγαλώσει σωματικά, αλλά ταυτόχρονα δεν έχουν γίνει ενήλικες και ανεξάρτητοι. Δεν έχουν κατακτήσει την ικανότητα του αυτοελέγχου. Δεν έχετε αποκτήσει την ικανότητα λήψης αποφάσεων, αναλάβετε την ευθύνη. Γνώριζα μαθητές των οποίων οι γονείς είχαν επιβλέψει την εργασία τους πριν την αποφοίτηση. Έχω δουλέψει με φοιτητές που δεν ξέρουν γιατί σπουδάζουν και τι θέλουν στη ζωή. Για αυτούς τα πάντα αποφάσιζαν πάντα οι γονείς. Είδα ικανούς άντρες τους οποίους οι μητέρες έφερναν να δουν τον γιατρό, γιατί οι ίδιοι οι άντρες ήταν σε ζημία, πού να πάρουν το κουπόνι και σε ποιο γραφείο να πάρουν την ουρά. Ξέρω μια γυναίκα που στα 36 της, μόνη της, χωρίς τη μητέρα της, δεν πάει στο μαγαζί για ρούχα.

«Μεγάλωσα» και «έγινα ενήλικας» δεν είναι ταυτόσημες έννοιες. Εάν θέλω τα παιδιά μου να είναι ανεξάρτητα, ενεργά και υπεύθυνα, τότε για αυτό είναι απαραίτητο να τους δώσω την ευκαιρία να εκδηλώσουν αυτές τις ιδιότητες. Και δεν χρειάζεται καν να καταπονήσετε τη φαντασία σας για να δημιουργήσετε τεχνητά καταστάσεις που απαιτούν ανεξαρτησία, εάν η μαμά, ο μπαμπάς ή ένας άλλος επιβλέπων ενήλικας (για παράδειγμα, μια γιαγιά) έχουν άλλα ενδιαφέροντα εκτός από το παιδί.

Τώρα θα εκφράσω μια εριστική σκέψη για τις περισσότερες μητέρες: το παιδί δεν πρέπει να είναι στην πρώτη θέση. Έρχομαι πρώτος. Γιατί αν τώρα αφιερώσω τη ζωή μου στα παιδιά, ζω αποκλειστικά για τα συμφέροντά τους, τότε σε δέκα με δεκαπέντε χρόνια θα είναι πολύ δύσκολο να τα αφήσω να φύγουν. Πώς θα ζήσω χωρίς παιδιά; Πώς θα καλύψω το κενό που προκύπτει; Πώς μπορώ να αντισταθώ στον πειρασμό να επέμβω στη ζωή τους για να τους «κάνω ευτυχισμένους»; Και πώς θα είναι χωρίς εμένα, συνηθισμένοι στο τι σκέφτεται, κάνει και παίρνει μια απόφαση για αυτούς η μαμά;

Επομένως, εκτός από παιδιά, έχω εμένα, υπάρχει ένας αγαπημένος άντρας, υπάρχει δουλειά, υπάρχει μια επαγγελματική συνάντηση, υπάρχουν γονείς, υπάρχουν φίλοι και υπάρχουν χόμπι - με ένα τέτοιο σύνολο, όχι όλα τα οι επιθυμίες του παιδιού εκπληρώνονται αμέσως.

- Μαμά, βάλε μου ένα ποτό!

- Τώρα, ήλιο, θα τελειώσω το γράμμα και θα σου ρίξω λίγο νερό.

- Μαμά, πάρε μου ένα ψαλίδι!

- Δεν μπορώ να απομακρυνθώ από τη σόμπα τώρα, αλλιώς θα καεί ο χυλός. Περίμενε ένα λεπτό.

Το παιδί μπορεί να περιμένει λίγο. Ή μπορεί να πάρει μόνος του ένα ποτήρι και να ρίξει νερό. Μπορεί να σύρει ένα σκαμπό μέχρι την ντουλάπα για να πάρει ψαλίδι. Ο γιος μου προτιμά τις περισσότερες φορές τη δεύτερη επιλογή. Δεν του αρέσει να περιμένει - ψάχνει τρόπο να πάρει αυτό που θέλει.

Όταν η μαμά έδινε βιβλίο της Άννας Μπίκοβα, είπε: «Μου φαίνεται ότι ξέρεις ήδη πολλά από αυτά (εξάλλου έχεις δύο παιδιά και διαβάζεις πολύ :)), αλλά ελπίζω το βιβλίο να είναι χρήσιμο». Απάντησα, «Ευχαριστώ», αλλά ήμουν πολύ δύσπιστος μαζί της. Ίσως ο λόγος είναι στο όνομα - το θέμα είναι αρκετά δημοφιλές: έχουν ήδη γραφτεί πολλά ...

Ανοίγοντας το βιβλίο, είδα ότι ήταν ευανάγνωστο και το κείμενο «ακούγεται σε ευχάριστο τόνο». Είναι χαρά να διαβάζω τον συγγραφέα για να μοιράζεται τις παρατηρήσεις του στην εργασία και την προσωπική του μητρική εμπειρία χωρίς να υποχρεώνει την αναγνώστρια να κάνει τίποτα.

"Anna Bykova - δασκάλα, ασκούμενη ψυχολόγος, θεραπεύτρια τέχνης και μητέρα δύο γιων"

1. Τα παιδιά θέλουν / μπορούν να κάνουν πολλά πράγματα μόνα τους. Συχνά, εμείς, οι γονείς, δεν τους δίνουμε την ευκαιρία να δείξουν ανεξαρτησία. Οι λόγοι για αυτό είναι διαφορετικοί: έλλειψη χρόνου, αιώνια βιασύνη, πεποίθηση ότι «είμαι ενήλικας, ξέρω καλύτερα» κ.λπ. και τα λοιπά. Επομένως, είναι σημαντικό να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι ένα παιδί είναι ένα ξεχωριστό άτομο, ικανό για ανεξάρτητες ενέργειες και αποφάσεις (ναι, στο πλαίσιο των ηλικιακών του δυνατοτήτων :)).
2. Το παράδοξο είναι ότι οι γονείς ονειρεύονται το παιδί τους να είναι ανεξάρτητο, αλλά όταν αυτό γίνει ανεξάρτητο, οι γονείς δεν είναι έτοιμοι. Παρά όλα αυτά, ανεξάρτητο παιδίΕίναι ένα άβολο παιδί.

Ένα ανεξάρτητο παιδί θα μπορεί να παίρνει φαγητό από το ψυγείο (αυτό που θέλει).

Ένα ανεξάρτητο παιδί θα μπορεί να επιλέξει ρούχα (αυτό που θέλει).

Ένα ανεξάρτητο παιδί θα έχει μια άποψη που μπορεί να μην συμπίπτει με τη δική μας ή άλλους ενήλικες ... Και να την υπερασπιστεί ενεργά ...

«… Το να είσαι ανεξάρτητος σημαίνει: να σκέφτεσαι ανεξάρτητα. λαμβάνουν αποφάσεις ανεξάρτητα. ικανοποιούν ανεξάρτητα τις ανάγκες τους· σχεδιάζουν και ενεργούν ανεξάρτητα· αξιολογούν ανεξάρτητα τις ενέργειές τους»

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι με προσπάθειες τώρα (και υπομονή :)), στο μέλλον θα αναθρέψουμε ένα ανεξάρτητο άτομο!

«Τα παιδιά εξαρτώνται, αν είναι ωφέλιμο για τους ενήλικες»

«Για χάρη της ανάπτυξης της ανεξαρτησίας, μερικές φορές πρέπει να θυσιάσετε τη συνηθισμένη σειρά, αλλά, όπως δείχνουν οι συνέπειες, η θυσία αξίζει τον κόπο. Η ακαταστασία είναι προσωρινή και οι δεξιότητες που αποκτούν τα παιδιά είναι μόνιμες».

1. Αν μιλάμε για τον ελεύθερο χρόνο της μαμάς, τότε για να τον αποκτήσεις χρειάζεται να είσαι λίγο «τεμπέλης». Και η «τεμπέλα» μαμά στα πλαίσια του βιβλίου δεν είναι καθόλου κακή λέξη. Η «τεμπέλα μαμά» επιτρέπει στο παιδί να είναι ανεξάρτητο, να φροντίζει τη σωματική και ψυχική του υγεία, έχει μια αγαπημένη επιχείρηση/χόμπι. Καταλαβαίνει ότι η τελειομανία «δεν είναι καλή», αλλά πρέπει να μπορείς να θέτεις σωστά προτεραιότητες και να ζεις σύμφωνα με αυτές, γιατί ακόμα δεν θα έχεις χρόνο για τα πάντα…

Η τεμπελιά της «μαμάς» «στη βάση πρέπει να έχει έγνοια για τα παιδιά και όχι αδιαφορία»

«Μια τεμπέλης μητέρα δεν κάνει για το παιδί αυτό που μπορεί να διαχειριστεί μόνος του. Και με την ηλικία, η μητέρα του τον αφήνει σταδιακά να φύγει, αναθέτοντας του την ευθύνη για ό,τι του συμβαίνει».

1. Μια άλλη σημαντική σκέψη από το βιβλίο: ένα παιδί δεν είναι το επιχειρηματικό μας έργο.

Εμείς, ως γονείς, θέλουμε μόνο καλά πράγματα για τα παιδιά μας, αλλά στις καλύτερες παρορμήσεις μας, τείνουμε να «ξεχνάμε». Παίρνουμε τα παιδιά σε κάθε είδους κύκλους, θέλουμε « κάνω » από αυτούς ποδοσφαιριστές, μπαλαρίνες, χορευτές, μάνατζερ ... να αναθρέψουν ιδιοφυΐες. Όμως, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ένα παιδί δεν είναι η συνέχειά μας, είναι ένας ανεξάρτητος άνθρωπος, με τα δικά του ενδιαφέροντα και τον δικό του τρόπο ζωής!

Διάβασα το βιβλίο με μια ανάσα. Έγινε μια καλή υπενθύμιση σημαντικών και σωστών πραγμάτων. Τέλος, θα ήθελα να πω ότι όλα τα παιδιά είναι ατομικά! Κάθε παιδί χρειάζεται διαφορετική προσέγγιση. Δεν υπάρχει ενιαία συμβουλή ανατροφής για όλους. Αυτό που λειτουργεί με το ένα δεν λειτουργεί με το άλλο. Εύχομαι λοιπόν σε όλους μας αλληλοκατανόηση με τα «ανεξάρτητα» παιδιά μας :).

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Στο βιβλίο της Άννας Μπίκοβα " Ένα ανεξάρτητο παιδί, ή πώς να γίνεις «τεμπέλα μαμά»»θα διαβάσεις και εσύ.

Η ανεξαρτησία των παιδιών είναι αναγκαιότητα.

Σχεδόν όλοι οι γονείς το γνωρίζουν, ενώ συχνά παραμελούν αυτόν τον κανόνα. Γιατί; Εμείς οι ενήλικες βιαζόμαστε συχνά, δεν υπάρχει αρκετός χρόνος, και μερικές φορές υπομονή: "Λοιπόν, γιατί πολυσύχναστες;! Άσε με να σε ντύσω γρήγορα, θα σου βάλω τα παπούτσια, αλλιώς θα αργήσουμε!». Ακούγεται οικείο? Και τώρα το παιδί μεγαλώνει, ίσως ντύνεται ήδη μόνο του, αλλά οι γονείς του λύνουν το μαθηματικό πρόβλημα, γιατί είναι καιρός να πάει για ύπνο. Ετοιμάζουν χαρτοφύλακα για αύριο και ρούχα, γιατί σίγουρα κάτι θα ξεχάσει.

Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας «βοήθειας», το παιδί δυσκολεύεται να προσαρμοστεί στο σχολείο και ακόμη πιο δύσκολο να προσαρμοστεί στις μεταβαλλόμενες καταστάσεις. Μπορείτε να ασφαλιστείτε εκ των προτέρων από τέτοιες ανεπιθύμητες συνέπειες; Φυσικά, εάν από την πρώιμη παιδική ηλικία (1,5 - 3 ετών) ακολουθείτε ορισμένους κανόνες:

Ακόμα κι αν το παιδί είναι δύσκολο να τα βγάλει πέρα ​​με τον εαυτό του σε κάποια κατάσταση, αλλά έχει ήδη ορισμένες δεξιότητες, του δίνουμε ήρεμα χρόνο να λύσει το πρόβλημά του. Σκόνταψε και έπεσε, η αντίδραση των γονιών, όχι - ω, φρίκη! Τι κακό χαλί, ας το νικήσουμε, αλλά σοφό.

Έλα, σήκω, μωρό μου. Μπορείτε ήδη να το κάνετε μόνοι σας.

Αν δεν σας αρέσει αυτό που κάνει το παιδί, αντί για το διδακτικό "Λοιπόν, τι έκανες!" αξίζει να εμπλακείτε στη διαδικασία και να αλλάξετε τις δραστηριότητες του παιδιού ανεπαίσθητα, παιχνιδιάρικα.

Η ανεξαρτησία αναπτύσσεται όταν το ενδιαφέρον για τον κόσμο γύρω μας ξυπνά με τη μέθοδο του «κοίτα», «άγγιγμα», «αφή», «εγκεφαλικό».

Και το πιο σημαντικό σημείο, μάθετε να εμπιστεύεστε το παιδί σας. Από νωρίς δίνουμε οδηγίες: «Είσαι υπέροχος!», «Καλά κάνεις!»

Ανεξάρτητο παιδί είναι εκείνο που είναι σε θέση να θέτει τους δικούς του στόχους και να τους πετυχαίνει μόνο του, που μπορεί να λύνει τα προβλήματά του με δικά του έξοδα: κατανοητά, ανάλογα με την ηλικία του.

Οι δύο κύριες πτυχές της ανεξαρτησίας είναι η ελευθερία της δικής του επιλογής και η ικανότητα να πληρώνει κανείς για αυτήν την ελευθερία.

Στα 3 του, ένα ανεξάρτητο παιδί δένει μόνο του τα κορδόνια του, στα 7 του μπορεί να φτιάξει μόνο του πρωινό και να πλύνει τα πράγματα του, στα 8 του μπορεί να κάνει ανεξάρτητα τα μαθήματά του με υψηλή ποιότητα.

Το πρώτο και απλούστερο πράγμα για την προώθηση της ανεξαρτησίας είναι να μην καλλιεργηθεί η έλλειψη ανεξαρτησίας. Ναι, δυστυχώς, πολλοί γονείς, και πιο συχνά μητέρες, το κάνουν αυτό πολύ επίμονα. Η εξάρτηση ανατρέφεται με τον ίδιο τρόπο όπως κάθε άλλη ικανότητα και χαρακτηριστικό χαρακτήρα: κυρίως με τη βοήθεια προτάσεων και την ενίσχυση της μη ανεξάρτητης συμπεριφοράς.

"Μην πας! Μην τρέχεις! Ποιος σε ρωτάει, βλάκα! Δεν μπορείς να σε εμπιστευτεί τίποτα" - τι να περιμένεις λοιπόν μετά από αυτό;

Αν μια μητέρα φοβάται τα πάντα, το παιδί της δεν θα μεγαλώσει ανεξάρτητα. Και τι να κάνουμε; Αναγνωρίστε ότι η ανατροφή του άνδρα είναι πιο παραγωγική, σταματήστε να τον εμποδίζετε και, αντίθετα, υποστηρίξτε την ανατροφική δραστηριότητα του συζύγου.

Ο λόγος για έναν συμμετέχοντα σε καλοκαιρινές προπονήσεις στη Σύντωνα. Δίπλα μας σε μια σκηνή μένει ένα αγόρι Danila, είναι 6 ετών, πάντα ζωηρός, ενεργητικός και ανεξάρτητος. Τον ρωτάω: "- Άκου, Ντανίλα, μπορείς να κόψεις ξύλο; - Φυσικά, μπορώ. - Μπορώ να ταΐσω την αδερφή μου τη Νάστυα;" - Ντανίλα, γιατί μπορείς να τα κάνεις όλα; - Λοιπόν, είμαι άντρας!

Η Danila είναι σίγουρη και αυτάρκης. Ρωτάω τη μαμά μου πώς το έκανε; Λέει: "Δεν ανήκω πλέον σε προβληματικούς γονείς, αλλά ούτε και σε προχωρημένους. Η Danila μεγαλώνει κυρίως από τον σύζυγό μου, για τον οποίο τρέφει μεγάλο σεβασμό από την πλευρά μου. Το καθήκον μου δεν είναι να σαμποτάρω, απλώς να τον ακολουθήσω, να μην παρεμβαίνω μαζί του."... Και τι κάνει ο σύζυγος με το παιδί; «Κάνει δύο πράγματα που είναι δύσκολο για μένα: δεν φοβάται να δώσει στο παιδί περισσότερη ελευθερία και ταυτόχρονα του διδάσκει την αδιαμφισβήτητη υπακοή. Φοβάμαι να επιτρέψω στη Danila να παίξει με ένα μεγάλο κοφτερό μαχαίρι ή να κόψει ξύλα για μια φωτιά, αλλά ο Kostya του επιτρέπει. Από την άλλη, η Danila είμαι εγώ. Δεν ακούει πάντα, αλλά εκτελεί τις εντολές του Kostya αμέσως και αυτό με ηρεμεί."

Ένα σημαντικό σημείο ανεξαρτησίας είναι η συνήθεια και η ικανότητα λήψης ανεξάρτητων αποφάσεων. Ναι, αλλά ταυτόχρονα, οι γονείς χρειάζονται το παιδί να πάρει τις σωστές αποφάσεις. Πώς μπορεί να συνδυαστεί αυτό;

Μεγάλωσα μόνη μου. Τώρα καταλαβαίνω ότι η ανεξαρτησία, φυσικά, ήταν ελεγχόμενη. Και παρόλα αυτά, από την παιδική μου ηλικία με έμαθαν να κάνω τα πάντα μόνος μου. Και πάντα έδιναν επιλογή, δημιουργώντας την ψευδαίσθηση ότι εγώ ο ίδιος παίρνω μια απόφαση. Ναι, η επιλογή ήταν συχνά αδιαμφισβήτητη και, έχοντας κατακτήσει το υποσυνείδητο επίπεδο, τώρα χρησιμοποιώ αυτήν την επιλογή με τα παιδιά μου: "Katya, θα έχεις χυλό ρυζιού ή φαγόπυρο;", "Katya, θα πάμε μια βόλτα στο πάρκο ή στο δάσος;», «Κάτια, θα κάνεις πατινάζ ή σκι;»

«Το να μάθεις να κολυμπάς ρίχνοντας ένα παιδί στο νερό» είναι λάθος τακτική. Στάδια ανάπτυξης της δεξιότητας της ανεξαρτησίας: 1. Το παιδί συμμετέχει στη δουλειά που κάνουν οι μεγάλοι, βοηθώντας τους και υπό τον πλήρη έλεγχο των μεγάλων. 2. Το παιδί κάνει μια νέα επιχείρηση με τους γονείς. 3. Το παιδί κάνει τη δουλειά, οι γονείς το βοηθούν. 4. Το παιδί τα κάνει όλα μόνο του!

Το πιο σημαντικό ερώτημα είναι ο καταμερισμός της ευθύνης: σε ποιες περιπτώσεις πρέπει οι γονείς να βοηθήσουν το παιδί και σε ποιες καταστάσεις πρέπει να το αντιμετωπίσουν με το γεγονός της ανάγκης να λύσουν τα προβλήματά τους μόνοι τους;

Για να συνηθίσει ένα παιδί να ενεργεί ανεξάρτητα, πρέπει να φροντίσετε τρεις προϋποθέσεις: 1. Την επιθυμία του ίδιου του παιδιού. 2. Ένα εμπόδιο στο δρόμο προς το αντικείμενο του πόθου, το οποίο το παιδί μπορεί να ξεπεράσει. 3. Επιβράβευση διαρκείας! Αυτή η ιδέα είναι εξαιρετική, αλλά πώς να την εφαρμόσετε στη ζωή δεν είναι πάντα αμέσως σαφές.

Για τα παιδιά μας (και μερικές φορές ήδη εντελώς ενήλικες) να πάψουν να είναι παιδιά και να γίνουν ανεξάρτητα, είναι σημαντικό:

• Διδάξτε στα παιδιά να υπακούουν. Ακούγεται παράδοξο, αλλά είναι ακριβώς έτσι: ο πιο αξιόπιστος τρόπος με τον οποίο θα μεγαλώσεις το παιδί σου να είναι ανεξάρτητο είναι αν πρώτα του μάθεις να σε υπακούει. Δείτε →
• Αιχμαλωτίστε με ανεξαρτησία. Αν υπάρχουν όμορφα και ζωντανά παραδείγματα ανεξάρτητων, επιτυχημένων παιδιών μπροστά στα μάτια του παιδιού, το παιδί θα θέλει να είναι σαν αυτά.
• Δημιουργήστε καταστάσεις όπου η ανεξαρτησία είναι δυνατή και στο πλαίσιο των δυνατοτήτων τους. Αφήστε το παιδί στο έλεος ορισμένων τομέων στους οποίους μπορεί να κυριαρχήσει άγνωστες, ασυνήθιστες ενέργειες για αυτό. Πώς θα περιγράψουμε αυτούς τους τομείς, για παράδειγμα, για ένα πεντάχρονο παιδί; Γράψτε τι πρέπει να μπορεί να κάνει το παιδί σας ανεξάρτητα και καλά στα έξι του χρόνια. Για παράδειγμα, το στρώσιμο του τραπεζιού, η τάξη των παιχνιδιών και ούτω καθεξής... Έτσι, του δημιουργείτε την ευκαιρία να το κάνει αυτό μόνος του μέρα με τη μέρα και ακονίζει τις δεξιότητές του σε σημείο που το παιδί μπορεί να ελέγξει πλήρως αυτήν την περιοχή νέων ενεργειών για αυτόν.
• Δημιουργήστε καταστάσεις όπου η ανεξαρτησία και η ενηλικίωση έχουν κύρος και ελκυστικότητα,
• Δημιουργήστε καταστάσεις όπου η ανεξαρτησία απαιτείται και απλώς επιβάλλεται. Τα παιδιά πρέπει απλώς να διδαχθούν την ενηλικίωση, την ευθύνη και την ανεξαρτησία, συμπεριλαμβανομένων των επιχειρήσεων και των ανησυχιών στην ενήλικη ζωή. Στην Αφρική, τα παιδιά βόσκουν βοοειδή από την ηλικία των 3 ετών, μόλις μάθουν να περπατούν καλά. Στο χωριό τα παιδιά έχουν ευθύνες ενηλίκων από 5-7 ετών. "Τι χρονιά είσαι; - Πέρασε η έβδομη ..." (Nekrasov, Μικρό άτομο με ένα νύχι).

Τα κύρια μέτρα διόρθωσης είναι η στέρηση από το ψυχολογικό βρέφος από τις άνετες ανέσεις που του είναι γνωστές, η θέση του σε μια κατάσταση πραγματικών δυσκολιών, η τοποθέτηση ολοένα και αυξανόμενων απαιτήσεων από αυτόν. Σταματήστε (ή μειώστε σταθερά) την αμοιβή, απαιτήστε (υποχρεώστε) σπουδάστε και δουλέψτε, σερβίρετε τον εαυτό σας (πηγαίνετε στο μαγαζί, μαγειρέψτε το φαγητό σας, καθαρίστε τα πράγματά σας). Φροντίστε τους αγαπημένους και τους συγγενείς. - Όλα αυτά τα πράγματα είναι εξαιρετικά απλά, καθημερινά, αλλά από αυτό συνίσταται η ενήλικη ζωή και είναι η εκπλήρωση αυτών των θεμάτων που αρχίζει να μετατρέπει το νήπιο σε ενήλικο.

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να γίνει ανεξάρτητο

Τι πρέπει να γίνει για να μάθει το παιδί να παίρνει αποφάσεις με νόημα και να είναι υπεύθυνο για τις συνέπειες των πράξεών του; Δείτε →

Δωρεάν εκπαίδευση και εκπαίδευση ανεξαρτησίας

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, η ελεύθερη ανατροφή, η παροχή πλήρους ανεξαρτησίας στο παιδί δεν οδηγεί καθόλου στην ανάπτυξη της ανεξαρτησίας. Το παιδί στο οποίο έχετε δώσει πλήρη αυτονομία είναι απλώς ένα παιδί που παρέχεται για οποιαδήποτε άλλη επιρροή. Και ποιος είναι υπεύθυνος για αυτό που θα είναι;

Στρατιωτικό στυλ εκπαίδευσης και εκπαίδευση ανεξαρτησίας

Ένας από τους τρόπους καλλιέργειας της ανεξαρτησίας που έχει επεξεργασθεί στον πολιτισμό είναι το στρατιωτικό στυλ ανατροφής. Δείτε →

Mastering the house: ένα σχέδιο υποθέσεων για έναν ανεξάρτητο άνδρα

Ένα γράμμα σε έναν νεαρό άνδρα που αποφάσισε να αρχίσει να μαθαίνει μια ανεξάρτητη ζωή: "Σου στέλνω ένα σχέδιο για το τι, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να κάνεις κάθε μέρα. Μπορείς να το προσαρμόσεις λαμβάνοντας υπόψη τις άλλες περιστάσεις σου. Μετά από αυτό, Το καθήκον σας είναι να συμπληρώνετε όλα τα σημεία κάθε μέρα. Και κάθε μέρα γραπτώς να συνοψίζετε: τι έκανε, τι δεν έκανε… «Βλ.

Εκτίμησε το βιβλίο

Γειά σου!

Ναι, δεν είμαι ακόμα μαμά. Επιπλέον, στο εγγύς μέλλον δεν σκοπεύω καν να γίνω. Έχοντας όμως πέσει πάνω σε ένα άρθρο της Άννας Μπίκοβα με τίτλο «Είμαι τεμπέλα μάνα!», απλά δεν μπορούσα να περάσω από το βιβλίο της συγγραφέα.

Ποια είναι η Άννα Μπίκοβα;Η Άννα είναι μητέρα δύο παιδιών. Δεν αρκεί αυτό για να ακούσω τη συμβουλή της; Εντάξει τότε. Η Άννα έχει τρεις σπουδές: μια δασκάλα μαθηματικών, μια ψυχολόγο και μια θεραπεύτρια τέχνης. Έχει μια τεράστια αποσκευή επαγγελματικής εμπειρίας - εργάστηκε ως νηπιαγωγός, δασκάλα σε σχολείο, δασκάλα κολεγίου, επιμελήτρια σε ινστιτούτο. Αυτή τη στιγμή είναι σύμβουλος ψυχολόγος που εργάζεται με παιδιά διαφορετικών ηλικιών και με τους γονείς τους.

Τι πραγματεύεται το βιβλίο?

Στο βιβλίο της, η Άννα, με μια απλή, ανάλαφρη, χιουμοριστική γλώσσα, μιλάει για το πώς να μεγαλώσεις ένα ανεξάρτητο παιδί. Λέει για τους κινδύνους της τελειομανίας των γονέων, της υπερπροστασίας και του υπερβολικού ελέγχου. Γιατί είναι τόσο σημαντικό να δίνουμε στο παιδί την επιλογή πότε να βοηθήσει το παιδί και πότε να απέχει, πώς να μάθει το παιδί να κοιμάται χωρίς υστερίες και δάκρυα, να κάθεται στο γιογιό και να αφήνει τα παιχνίδια του. Γιατί ένα παιδί δεν είναι επιχειρηματικό έργο; Και το πιο σημαντικό - πώς να γίνετε μια «τεμπέλη μαμά»;

Η Άννα μασάει κάτι που φαίνεται να είναι αρκετά απλό, αλλά όχι προφανές, συμπληρώνει την ιστορία με τα πιο κατανοητά παραδείγματα από τη ζωή και συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια δεδομένη κατάσταση. Το βιβλίο δεν βασίζεται σε γυμνή θεωρία, αλλά σε διάλογο με τον αναγνώστη.

Η Άννα όχι μόνο δίνει συμβουλές για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα, αλλά συζητά και τους λόγους για τους οποίους μπορεί να έχει προκύψει και να υπάρχει το πρόβλημα. Στη συντριπτική πλειοψηφία - το πρόβλημα βρίσκεται στα λόγια και τις πράξεις των ίδιων των γονέων.

Η αφήγηση, ανάλαφρη και ειρωνική, συνοδεύεται από τις πιο γλυκές και αστείες εικόνες, ενθουσιάστηκα και κατάπια το βιβλίο κυριολεκτικά σε μια-δύο ώρες (είναι πολύ μικρό, επιπλέον, οι εικόνες καταλαμβάνουν πολύ χώρο).

Ποια είναι αυτή η τεμπέλα μαμά;

Έχετε ήδη φανταστεί μια θεία με μια λιπαρή ρόμπα και μπούκλες, να παρακολουθεί το Dom-2, και δίπλα τους - πεινασμένα και βρώμικα παιδιά να σέρνονται στο πάτωμα, τότε σπεύδω να σας απογοητεύσω, και ίσως παρακαλώ.

Το "Lazy Mom" ​​είναι μια φιλοσοφία ανατροφής, στην οποία τα ενδιαφέροντα των ενηλίκων και τα ενδιαφέροντα των παιδιών συνδυάζονται αρμονικά. Χωρίς γονεϊκές θυσίες, χωρίς υπερπροστασία, χωρίς καταστολή της θέλησης του παιδιού. Η μητέρα έχει δικαίωμα στην ανάπαυση και το παιδί στην ανεξαρτησία. Βασίζεται στην αγάπη, την αποδοχή, την ευθύνη και τη διαμόρφωση υγιών προσωπικών ορίων.

Μια τεμπέλης μητέρα είναι πολύ τεμπέλης για να ταΐσει το παιδί της, έτσι του δίνει ένα κουτάλι και παρακολουθεί καθώς το παιδί το χειρίζεται. Δεν πειράζει που τότε πρέπει να πλύνεις τη μισή κουζίνα. Μια τεμπέλης μητέρα είναι πολύ τεμπέλης για να πλύνει τα πιάτα - έτσι εμπιστεύεται αυτή τη σημαντική ενέργεια στο παιδί της. Και δεν πειράζει ότι τα πιάτα θα πρέπει να πλυθούν αργότερα. Χωρίς φανατισμό - μια τεμπέλης μητέρα δεν κρεμάει όλες τις δουλειές στο παιδί, αλλά ζητά βοήθεια με αυτό που μπορεί να κάνει ο ίδιος.

Αλλά η αδιάφορη μητέρα είναι πολύ τεμπέλης για να φροντίσει το παιδί - παρακολουθεί τη σειρά όλη μέρα. Νομίζω ότι η διαφορά είναι ξεκάθαρη.

Συμφωνώ με την Άννα. Η βρεφοκρατία της σημερινής γενιάς είναι τεράστιο πρόβλημα. Και πιστεύω ότι σε αυτή την κατάσταση, το φταίξιμο βαρύνει αποκλειστικά τους γονείς.

Πριν από λίγο καιρό, στο κοινό της γενέτειράς μου, συζήτησαν τι θα προτιμούσαν να δουν οι κάτοικοι στην τοποθεσία της ερημιάς. Υπήρχαν κάποιες λογικές επιλογές, αλλά μία από αυτές μου έκανε εντύπωση: "Θα ήταν ωραίο να φτιάξω ένα κουτί για να παίξεις ποδόσφαιρο σε αυτό το μέρος!" Σε μια εύλογη απορία, γιατί άλλο κουτί, όταν υπάρχει ήδη μια παρόμοια κατασκευή 15 μέτρα μακριά, η μαμά είπε: «Είναι στην άλλη πλευρά του σπιτιού, δεν μπορώ να παρακολουθήσω τον γιο μου από το παράθυρο!».

Αποδείχθηκε ότι το «μικρό παιδί» είναι ήδη 10 ετών, είναι τρομακτικό να το αφήσεις να βγει έξω - τελικά, είναι τρομερός χρόνος! Μανιακοί και παιδόφιλοι περιφέρονται ελεύθερα, σκυλιά κανίβαλοι ανυπομονούν να δαγκώσουν ένα κομμάτι τρυφερής σάρκας, το κουτί είναι κοντά στο δρόμο, το δίχτυ είναι κακό, οι μπάλες πετάνε πάντα έξω... Πόσο τρομακτικό να ζεις, ακόμα κι αν το κάνεις μη φύγεις από το σπίτι σου! Και μετά σκέφτηκα - πώς θα μπορούσαμε να ζήσουμε χωρίς τηλέφωνα, πήγαμε μόνοι μας στο σχολείο, ήρθαμε μόνοι μας, ζεσταίναμε τα γεύματα, κάναμε τα μαθήματα, πήγαμε μια βόλτα. Και το πιο σημαντικό, είναι υγιείς, ζωντανοί και έχουν μεγαλώσει ως κανονικοί άνθρωποι. Πώς συνέβη?

Επί του παρόντος, υπάρχει κάποιο είδος λατρείας για τα παιδιά, δεν μπορείτε να το ονομάσετε διαφορετικά.Για κάποιες μητέρες, τα παιδιά είναι το κέντρο του σύμπαντος και όλα πρέπει να περιστρέφονται γύρω τους, για χάρη τους. Το χειρότερο είναι ότι τέτοιες μητέρες σταματούν να σκέφτονται τα συμφέροντα και τα δικαιώματα των άλλων ανθρώπων.

Όπως είπα παραπάνω - ναι, δεν είμαι ακόμα μητέρα. Και σύμφωνα με τη λογική κάποιων μητέρων, δεν έχω δικαίωμα να έχω τη γνώμη μου σχετικά με την ανατροφή των παιδιών γενικά (όπως είναι, δεν γέννησα, δεν ξέρεις τι είναι, θα υπάρξουν δικά τους παιδιά - θα καταλάβετε!). Θεέ μου, πόσο κουρασμένος! Η επάρκεια σε θέματα ανατροφής δεν έρχεται με τη γέννηση των παιδιών, η κατανόηση είτε υπάρχει είτε όχι. Είμαστε όλοι διαφορετικοί, οι απόψεις μας επίσης διαφέρουν, και αυτό είναι φυσιολογικό.

Αλλά, όπως μου φαίνεται, δεν είναι απαραίτητο να φέρουμε την αγάπη των παιδιών σε φανατισμό. Και θα συνιστούσα να διαβάσουν αυτό το βιβλίο σε όλους ανεξαιρέτως τους γονείς.

Σας εύχομαι καλή διάθεση και υπέροχα βιβλία. Υγεία, κατανόηση και αγάπη σε εσάς και τις οικογένειές σας!

Εκτίμησε το βιβλίο

Μάλλον όλοι γνωρίζουν αυτό το γενειοφόρο ανέκδοτο (ή αστείο):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), πήγαινε σπίτι!
- Έχω ήδη κρυώσει;
- Όχι, πεινάω!

Πολλές μητέρες πνίγουν τα παιδιά τους με τη φροντίδα τους και τα κάνουν «ανάπηρα» στη ζωή. Εάν η μητέρα δεν έχει χόμπι, ενδιαφέροντα ή το αντίστροφο, η τελειομανία και η θυσία της μητέρας είναι εκτός χάρτη, τότε όλη η προσοχή και η φροντίδα μεταφέρονται στο παιδί. Ένα τέτοιο παιδί δεν μπορεί να κάνει ούτε ένα βήμα χωρίς τη συγκατάθεση της μητέρας. Όμως, έρχεται η ώρα (αν και όχι για όλες τις μητέρες) και αρχίζουν να ρωτούν: και σε ποιον είσαι τόσο (τόσο) αδέξιος, σε ποιον πήγες; Πόσο μπορείτε να επαναλάβετε; Και το παιδί έχει συνηθίσει να κάνει τα πάντα για εκείνο και να αποφασίζει τα πάντα. Τι να κάνω?

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: να γίνεις «τεμπέλα μαμά». Μόνο μη νομίζετε ότι «τεμπέλης» είναι αυτός που ξαπλώνει στον καναπέ και το παιδί αφήνεται στον εαυτό του. Αυτή η μαμά απλά δεν είναι μέχρι τεμπελιάς! Πρώτα πρέπει να δουλέψεις σκληρά. Για παράδειγμα, από ένα χρόνο να δώσετε σε ένα παιδί ένα κουτάλι για να μάθει να τρώει μόνο του. Ναι, πρώτα θα χρειαστεί να πλύνετε τόσο το παιδί όσο και την κουζίνα, αλλά σύντομα το παιδί θα φάει μόνο του.

Θα δώσω το παράδειγμά μου. Με το πρώτο μου παιδί δεν ήμουν «τεμπέλα» μαμά. Αντίθετα, ήμουν πολύ τεμπέλης για να καθαρίσω την κουζίνα και ήταν πιο εύκολο να ταΐσω η ίδια την κόρη μου σε 2 δευτερόλεπτα, να ντύσω τη δική της γρήγορα κ.λπ. Ποια είναι η ουσία; Ταΐζεται με κουτάλι μέχρι 3 ετών, βοήθησε στο ντύσιμο για μεγάλο χρονικό διάστημα κ.λπ. Με το δεύτερο παιδί μου, αναθεώρησα την οπτική μου για τη ζωή))) Και έγινα μια "τεμπέλα" μητέρα. Έβαλε τα παιδιά να φάνε, τους έδωσε ένα κουτάλι και εμπρός. Τότε η μητέρα έπρεπε να πλύνει τα ρούχα, αλλά για πολύ καιρό ο μικρότερος τρώει μόνος του, προσπαθεί ήδη να ντυθεί / γδύνεται μόνος του, βοηθά να «σκουπίσει» τη σκόνη μαζί με την κόρη του. Και η κόρη έγινε πιο ανεξάρτητη. Θέλετε ένα μήλο; Ξέρετε πού είναι στο ψυγείο, πάρτε το και πλύντε το.
Αλλά! Αυτό δεν σημαίνει ότι τώρα δεν χρειάζεται καθόλου να βοηθήσουμε τα παιδιά. Εάν το παιδί ρωτήσει, αν δεν μπορεί να κάνει κάτι ακόμα, βοηθήστε, κάντε μαζί, αλλά όχι αντί για το παιδί.

Επομένως, συμβουλεύω ανεπιφύλακτα όλες τις μητέρες (κυρίως τις μέλλουσες) να διαβάσουν το βιβλίο.
Εδώ είναι απλωμένα στα ράφια όλων των ειδών οι καταστάσεις: πώς να διδάξετε στα παιδιά να είναι ανεξάρτητα, πώς να διδάσκουν, να τρώνε και να κοιμούνται, να ετοιμάζεστε για το σχολείο, τι να κάνετε αν το παιδί γκρινιάζει συνεχώς "δεν μπορώ" , πώς να απενεργοποιήσετε τη μητέρα ενός τελειομανή, πώς να διδάξετε πώς να συλλέγετε παιχνίδια, πώς σε ένα παιδί να μην κάνει ένα επιχειρηματικό έργο και ούτω καθεξής.

Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι το κύριο καθήκον τους είναι να κάνουν την παιδική ηλικία ξέγνοιαστη. Αλλά τέτοια παιδιά στη συνέχεια μεγαλώνουν απροσάρμοστα για τη ζωή. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να διδάξουν απαλά και σταδιακά στα παιδιά να είναι ανεξάρτητα και υπεύθυνα.

Σε ένα σύστημα πέντε σημείων, θα έβαζα το βιβλίο 100)))) Γενικά, δεν υπάρχει νερό, υπάρχουν πολλές ιστορίες και παραδείγματα. Θα πρέπει να είναι επιφάνεια εργασίας σε κάθε σπίτι!

1. Στη συνέχεια, όμως, η ακρίβεια κατέβηκε λίγο στο «όχι». Πέρασα σε μια άλλη, πολύ μακρινή δουλειά. Και μάλιστα σε βάρδιες. Ο έλεγχος (έστω και αόρατος) αποδυναμώθηκε και το ελεύθερο παιδί έγινε κάπως θρασύ.
   Αλλά στα δέκα της χρόνια, μας μαγείρεψε εύκολα το δείπνο. Χωρίς ξύρισμα, φυσικά, φρικασέ και πίτες με πολλές στρώσεις, αλλά μπορούσε ήδη να κάνει πολλά.
   Στην πραγματικότητα, αυτό το βιβλίο είναι ακριβώς για το γεγονός ότι αν θέλετε, τότε το παιδί σας θα είναι εντελώς ανεξάρτητο. Και μάλιστα ο καλός σου βοηθός. Απλώς δεν χρειάζεται να τον καταπιέζεις και να κάνεις όλη τη δουλειά για αυτόν, φοβούμενος ότι δεν θα το αντιμετωπίσει όπως εσύ. Φυσικά και δεν θα ανταπεξέλθει! Οπωσδηποτε. Αλλά εδώ πρέπει εσείς οι ίδιοι να αποφασίσετε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς: να διδάξετε κάτι ή να κάνετε τυφλά τα πάντα για το μωρό και στη συνέχεια να υποφέρετε (καθώς μεγαλώνετε) από την απροθυμία του, την τεμπελιά, την αδυναμία του να καθαρίσει τον εαυτό του, να φροντίσει τον εαυτό σου και να σε βοηθήσει.
   Στον καθένα το δικό του! Ο καθένας επιλέγει μόνος του.

Η κύρια αποστολή ενός ενήλικα είναι να αναπτύξει μια προσωπικότητα ικανή για αριστεία σε όλες τις πτυχές της ζωής. Είναι δυνατό αυτό χωρίς τιτάνια προσπάθεια; Πολλοί πιστεύουν ότι όχι. Άλλωστε, η ανατροφή ενός παιδιού είναι μια πολύπλοκη διαδικασία. Ως εκ τούτου, εστιάζουν όλη τους την προσοχή στο μωρό. Ειδικά οι μητέρες το καταλαβαίνουν. Το μεγαλύτερο μέρος της ταλαιπωρίας πέφτει στους ώμους τους. Δεν έχουν ούτε επιθυμία ούτε υπομονή για τον εαυτό τους «αγαπημένοι». Τι να κάνω? Ξεχάστε τα ενδιαφέροντά σας και επικεντρωθείτε πλήρως στο μωρό, περιμένοντας να γίνει ανεξάρτητο; Ή μήπως προσπαθήστε να το κάνετε ανεξάρτητο σήμερα; Είναι δυνατόν?

Η Άννα Μπίκοβα είναι η συγγραφέας του δοκιμίου "Ένα ανεξάρτητο παιδί, ή πώς να γίνεις" τεμπέλης μητέρα ", που προκάλεσε πολλά και διάφορα κουτσομπολιά, δηλώνει με σιγουριά "ναι". Απλά πρέπει να μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε σωστά με το παιδί σας, να μεταβείτε σε ένα άλλο κύμα που θα ικανοποιήσει όχι μόνο τα ενδιαφέροντα του παιδιού, αλλά και τα δικά σας. Τα παντα. Η ζωή θα είναι τελείως διαφορετική. Οι οποίες? Ελαφρύ, θετικό, φωτεινό. Η σωστή ανατροφή, η ικανή κατανομή των ευθυνών θα σας βοηθήσουν να μεγαλώσετε ένα αρμονικό, ολιστικό, άτομο απαλλαγμένο από τη φροντίδα σας από μωρό.

Η Anna Bykova είναι ασκούμενη ψυχολόγος που εργάζεται με ενήλικες και παιδιά. Είναι έτοιμη να διδάξει όλες τις γυναίκες να σταματήσουν να είναι αιώνια απασχολημένες μητέρες. Αφού μελετήσετε το βιβλίο, θα καταλάβετε πώς να κάνετε τα πάντα, καθώς θα συναντήσετε πολλές πρακτικές συμβουλές στις σελίδες. Θα καταλάβεις: είναι εύκολο να είσαι περιποιημένος, κομψός, θετικός. «Ένα ανεξάρτητο παιδί ή πώς να γίνεις μια τεμπέλη μητέρα» λέει πώς να μεγαλώσεις μια χαρούμενη προσωπικότητα, λαμβάνοντας υπόψη τα ενδιαφέροντά σου. Εξάλλου, η αποστολή της μητέρας δεν είναι να μένει στις επιθυμίες του μωρού. Είναι σημαντικό να παραμείνετε ένα πλήρες άτομο, του οποίου η ζωή είναι γεμάτη με ποικίλες υποθέσεις και ανησυχίες.

Η Άννα Μπίκοβα προσπάθησε να γράψει το βιβλίο σε μια απλή και κατανοητή γλώσσα. Στην απεραντοσύνη του δεν υπάρχουν περίπλοκες περίπλοκες λέξεις και φράσεις. Αντίθετα, η απεραντοσύνη της πραγματείας "Ένα ανεξάρτητο παιδί, ή πώς να γίνεις" τεμπέλης μητέρα "" διαποτίζεται από χιούμορ. Επομένως, θα είναι εύκολο να διαβαστεί. Αφού διαβάσετε λεπτομερώς τις ενδιαφέρουσες πληροφορίες, αρχίστε να εφαρμόζετε τις συστάσεις. Η ζωή του παιδιού σας και της δικής σας θα αλλάξει σημαντικά.

Η ανάγνωση του βιβλίου είναι χρήσιμη για γονείς όλων των ηλικιών. Εξάλλου, η πιο σοφή μητέρα δεν θα αρνηθεί ποτέ τις καλές συμβουλές. Αφού διαβάσετε το βιβλίο, θα καταλάβετε καλύτερα τα παιδιά σας, θα τα βοηθήσετε να πιστέψουν στον εαυτό τους και θα τα μάθετε να παίρνουν αποφάσεις μόνα τους. Πιστέψτε με, το παιδί θα είναι ευγνώμων για το δικαίωμα της επιλογής. Ο ψυχολόγος είναι σίγουρος για αυτό και προσκαλεί όλους στις σελίδες του έργου "Ένα ανεξάρτητο παιδί, ή πώς να γίνεις" τεμπέλης μητέρα ". Αν ξεκινήσετε να διαβάζετε σήμερα, θα καταλάβετε πώς να αφιερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας στο μέλλον.

Στον ιστότοπο της λογοτεχνικής μας τοποθεσίας μπορείτε να κατεβάσετε δωρεάν το βιβλίο της Anna Bykova "Ένα ανεξάρτητο παιδί, ή Πώς να γίνεις" τεμπέλης μητέρα "" σε μορφές κατάλληλες για διαφορετικές συσκευές - epub, fb2, txt, rtf. Σας αρέσει να διαβάζετε βιβλία και παρακολουθείτε πάντα τις νέες κυκλοφορίες; Έχουμε μια μεγάλη επιλογή βιβλίων διαφόρων ειδών: κλασικά, σύγχρονη επιστημονική φαντασία, λογοτεχνία για την ψυχολογία και παιδικές εκδόσεις. Επιπλέον, προσφέρουμε ενδιαφέροντα και κατατοπιστικά άρθρα για αρχάριους συγγραφείς και όλους όσους θέλουν να μάθουν πώς να γράφουν όμορφα. Κάθε επισκέπτης μας θα μπορεί να βρει κάτι χρήσιμο και συναρπαστικό για τον εαυτό του.