Το να είσαι γιαγιά είναι cool - ψυχολογία αποτελεσματικής διαβίωσης - διαδικτυακό περιοδικό. Πώς να είσαι καλή γιαγιά Τι πρέπει να είναι μια καλή γιαγιά
Όταν γεννήθηκε ο πολυαναμενόμενος, πολύ επιθυμητός εγγονός μου, ο ΠΑΝΙΚΟΣ άρχισε να αναπτύσσεται από μια χιονοστιβάδα μεγάλης ποικιλίας συναισθημάτων. Είμαι γιαγιά!!! Αυτό δεν μπορεί να είναι αλήθεια! Η ζωή τελείωσε. Αυτό είναι, αυτό είναι το τέλος μου ως γυναίκα, γιατί τώρα είμαι μπα-μπους-κα. Ένα φουλάρι (δεν φορέθηκε ποτέ), μια ανατριχιαστική φούστα μέχρι τον αστράγαλο (και στην γκαρνταρόμπα υπάρχουν όλο και περισσότερα μίνι ή μέχρι το γόνατο), παντόφλες (τι γίνεται με τα στιλέτο μου;), γκρι μπούκλες (ανταύγειες και ένα πολύ κοντό κούρεμα), παραμύθια (δεν θυμάμαι κανένα, το "Ryaba Chicken" και το "Kolobok" δεν μετράνε).
Είδα τον εγγονό μου από το παράθυρο. Με ενδιέφερε να κοιτάξω το νέο μέλος της οικογένειας, αλλά όλα αυτά δεν έγιναν αντιληπτά ως πραγματικότητα. Πριν πάρει εξιτήριο η κόρη μου από το μαιευτήριο, έπρεπε να μαζευτώ σε μια δέσμη. Νομίζω ότι λειτούργησε. Εξωτερικά. Φαίνεται ότι σχεδόν κατάφερα να σταματήσω το τρέμουλο στα χέρια μου όταν άγγιξα το μικροσκοπικό χέρι για πρώτη φορά στο σπίτι. Και μετά, με το 27ο συναίσθημά μου, συνειδητοποίησα ότι μου δινόταν μια καταπληκτική ευκαιρία. Ζήστε ξανά την ανακάλυψη του κόσμου με ένα νέο άτομο, μόνο σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο. Φυσικά, μια λίγο πολύ κατανοητή διατύπωση ήρθε αργότερα, και μετά κοίταξα αυτό το εύθραυστο, ανυπεράσπιστο πλάσμα και απορρόφησα την αίσθηση του θαύματος με όλη μου την ύπαρξη.
Και η ζωή άλλαξε πραγματικά
Πρώτον, τα Σαββατοκύριακα και οι αργίες γέμισαν νόημα. Χωρίς βαρετά διλήμματα σχετικά με το πού να αγοράσετε είδη παντοπωλείου, τι να μαγειρέψετε, να κάνετε μια βόλτα ή να σερφάρετε στο Διαδίκτυο. Κατάλαβα την ανάγκη μου. Ίσως η σωματική μου βοήθεια δεν ήταν τόσο σημαντική για την κόρη και τον γαμπρό μου, αλλά ο εγγονός μου χρειάζεται οπωσδήποτε τη γιαγιά του. Πώς θα ήταν χωρίς αυτήν (εννοείται χωρίς εμένα); Ποιος θα βγάλει χαζούς ήχους που κάνουν ένα μωρό τριών μηνών να γελάει τόσο δυνατά που οι γονείς του έρχονται τρέχοντας από την κουζίνα; Ποιος θα κάνει γκριμάτσες; Ποιος... Αλλά ποτέ δεν ξέρεις το «ποιος» αυτής της γιαγιάς;
Δεύτερον, αρχίσαμε να ανακαλύπτουμε τον κόσμο μαζί: κοιτάξτε, ΤΙ είναι η νιφάδα χιονιού! Κοιτάξτε πόσο γρήγορα τρέχει το ρέμα και φλυαρεί τόσο χαρούμενα. Ω, βλέπετε, τα μπουμπούκια θα ανθίσουν σύντομα. Πω πω, άνθισε ο πρώτος ασφόδελος! Και ουάου, είναι εκεί, υπάρχει μια τέτοια μπάλα στο δέντρο - είναι μια φωλιά, την έχτισε ένα πουλί. Χωρίς χέρια, φανταστείτε! Ουάου! Τι νεροποντή! Και αυτή η ομορφιά είναι πεταλούδα, κοίτα πόσο βελούδινα είναι τα φτερά της. Μην στεναχωριέσαι, μωρό μου, τα φύλλα θα μεγαλώσουν ξανά την άνοιξη, αλλά τώρα όλα είναι τόσο φωτεινά και γιορτινά.
Έμεινα έκπληκτος με το πώς ήταν δυνατόν να μην τα δω ή να μην τα νιώσω όλα αυτά. Και απλώστε με τόλμη ένα γυαλιστερό σκαθάρι στην παλάμη του χεριού σας (σε μένα, που ούρλιαξα στα πνευμόνια της όταν είδε ένα έντομο στα ρούχα της). Και ανακαλύψτε νέες γωνιές σε μια πόλη τόσο οικεία όσο η δική σας κουζίνα. Και αποδείχθηκε ότι πολλά είναι δυνατά. Μπορείτε να κάνετε ιππασία στην κατηφόρα, σε καρουζέλ, σε βόλτες αναψυχής, να ανακατεύεστε σε λακκούβες, να παίξετε χιονόμπαλες, να σκαρφαλώσετε σε φράχτες και δέντρα, να τρέξετε αγώνες και να επιστρέψετε σπίτι, καλυμμένοι μέχρι την κορυφή του κεφαλιού σας. Είναι αδύνατο να μετρηθούν τα πάντα. Και μην σε νοιάζει καθόλου αν αρέσει σε κάποιον ή όχι. Είμαι με το παιδί!
Έχουμε γίνει μια πραγματική οικογένεια
Η σχέση με την κόρη και τον γαμπρό μου άρχισε να εξελίσσεται τελείως διαφορετικά. Αποδείχθηκε ότι ο γαμπρός και η πεθερά είναι ικανοί να ζουν αρκετά ειρηνικά σε οποιαδήποτε περιοχή και, αντίθετα με τη δημοφιλή πεποίθηση, να μην φτύνουν δηλητήριο ο ένας στον άλλον. Βλέποντας πόσο επιδέξια φρόντιζε η κόρη μου τον γιο της, κατάλαβα ότι το κορίτσι είχε ενηλικιωθεί. Τα παιδιά μου πάντα αντιμετώπιζαν το ένα το άλλο με σεβασμό και αγάπη, αλλά εγώ ένιωθα έξω από αυτόν τον χώρο. Ίσως αβάσιμο. Περνώντας πολύ χρόνο μαζί, ενωμένοι από μια κοινή «αιτία», ήρθαμε πιο κοντά. Και τώρα νιώθω ότι συμμετέχω σε αυτόν τον «κύκλο των μυημένων». Το οποίο εκτιμώ πολύ.
Είναι πολύ προσεκτικοί, στοργικοί και προχωρημένοι γονείς. Φυσικά, δεν θα φτάσω ποτέ στο επίπεδο των γνώσεων και των δεξιοτήτων του τεχνικού μπαμπά μου και της πολυμάθειας της εφευρέτριας μαμάς μου, που συνεχώς μαθαίνει κάτι, αλλά δεν πτοώ μακριά από κάθε τι νέο που μας δίνει ο πολιτισμός. Τα παιδιά λένε ότι για τον εγγονό μου είμαι αυθεντία. Ίσως έχουν δίκιο. Δεν προσπάθησα για αυτό. Αγαπούσα πραγματικά τον εγγονό μου και τους γονείς του και ήθελα πολύ να γίνω καλός φίλος με το μωρό.
Τι γίνεται με τα στιλέτο;
Όλα είναι στη θέση τους! Δεν είμαι προσηλωμένος μόνο στα παιδιά και τα εγγόνια. Έχω τη δική μου ζωή, συμπεριλαμβανομένης αυτής που λέγεται προσωπική. Στα 51 μου, κάνω γιόγκα, συνομιλώ με φίλους και περιποιούμαι τον εαυτό μου με ένα μασάζ προσώπου σε ένα κομμωτήριο. Μου αρέσει να μαγειρεύω κάτι νόστιμο χωρίς λόγο. Πηγαίνω σε συναυλίες και εκθέσεις. Εξελίσσομαι, μελετώ σε μαθήματα και σεμινάρια. Επισκέπτομαι τη γριά μητέρα μου και τη βοηθάω. Υπάρχει αρκετή δύναμη και ενέργεια για όλα. Γιατί, εκτός των άλλων, είμαι ΓΙΑΓΙΑ, και αυτό είναι κουλ. Αυτό σημαίνει την επόμενη φορά που ο εγγονός μου θα μου πει: "Ποιος είναι πρώτος στο τέλος του κομματιού;" - Θα απαντήσω: «Έλα!» Και θα τρέξουμε προς τα μπερδεμένα βλέμματα ή τα λαμπερά χαμόγελα των περαστικών.
Από τον συντάκτη
Αν πιστεύεις ότι το να έχεις εγγόνια θα σε μετατρέψει σε ηλικιωμένη γυναίκα, τότε πιθανότατα θα συμβεί. Άλλωστε, υπάρχουν ήδη μελέτες που αποδεικνύουν ότι οι σκέψεις μας μπορούν να επηρεάσουν τη δομή του DNA και να οδηγήσουν στη γήρανση. Άσκηση ψυχολόγος, δάσκαλος και μεταφραστής Νικήτα Ντμίτριεφδίνει πολλές συστάσεις για το πώς να αλλάξετε την αρνητική σας στάση για να παραμείνετε νέοι και όμορφοι περισσότερο: .
Εάν θέλετε να είστε όχι μόνο γιαγιά στον εγγονό σας, αλλά και ένα πραγματικά στενό άτομο, σας προτείνουμε να διαβάσετε το βιβλίο του διάσημου Αμερικανού οικογενειακού συμβούλου Gary Chapman "5 τρόποι για την καρδιά ενός παιδιού". Συλλέξαμε τις βασικές ιδέες στην κριτική: .
Πώς να παρατείνετε τη νεότητα και να αισθάνεστε χαρούμενοι στο δεύτερο μισό της ζωής, ώστε να έχετε αρκετή ενέργεια για να επικοινωνείτε με τα εγγόνια σας, να ασχοληθείτε με τη δημιουργικότητα και να κάνετε άλλα ευχάριστα και χρήσιμα πράγματα; Οι Αμερικανοί Henry Lodge και Chris Crowley μιλούν για αυτό στο βιβλίο τους «Τα επόμενα 50 χρόνια. Πώς να ξεγελάσεις τα γηρατειά». Διαβάστε την κριτική μας, η οποία περιέχει βασικές συστάσεις από τους συγγραφείς: .
Ο ειδικός μας - ψυχολόγος Yulia Erofeeva.
Μεταξύ των σύγχρονων γιαγιάδων υπάρχει ένας ειδικός «πληθυσμός» - αυτές είναι γυναίκες που έγιναν μητέρες στα τέλη της δεκαετίας του '80, στις αρχές της δεκαετίας του '90 και τώρα πολλές από αυτές έχουν εγγόνια. Μεγάλωσαν τα δικά τους παιδιά, χωρίς να έχουν τα κοινωνικά εχέγγυα που κάποτε είχαν συνηθίσει, και έκαναν καριέρες, σκληρά μαχητές για τη θέση τους στον ήλιο. Στα 45-50, φαίνονται καλύτερα - πηγαίνουν στο γυμναστήριο, στα σαλόνια σπα και ντύνονται μοντέρνα. Δυνατοί, επιτυχημένοι, θέλουν με όλη τους την καρδιά όλα να πάνε καλά για τα ενήλικα παιδιά τους και ακόμη περισσότερο για τα μικρά, αγαπημένα τους εγγόνια. Γιατί όμως αυτό δεν είναι πάντα δυνατό;
Είναι πάντα διακοπές;
Για μια επιχειρηματία γιαγιά, η επικοινωνία με τον εγγονό ή την εγγονή της είναι διακοπές για την ψυχή. Ακριβώς όπως για ένα παιδί: η γιαγιά δεν σε αναγκάζει να φας χυλό ή να καθίσεις στο γιογιό, εμφανίζεται με ένα καινούργιο παιχνίδι, μια επίδειξη στοργής με πυροτεχνήματα, σε σέρνει στο ζωολογικό κήπο, δεν τιμωρεί, αλλά επιτρέπει τα πάντα.
Αλλά η μαμά και ο μπαμπάς συχνά βλέπουν τη γιαγιά με άλλα μάτια. Το μωρό έπεσε και πόνεσε το γόνατό του και η γιαγιά έσπευσε αμέσως να τον ηρεμήσει, του έδωσε καραμέλα και ο μπαμπάς πιστεύει ότι το παιδί πρέπει να μάθει να αντιμετωπίζει τα προβλήματα μόνο του, η μαμά απαγορεύει κατηγορηματικά τα γλυκά. Ή το παιδί άνοιξε τον υπολογιστή παρά το ταμπού των γονιών, αλλά η γιαγιά υπερασπίζεται την περιέργειά του και ούτω καθεξής. Οι διαφωνίες στην εκπαίδευση είναι μια τυπική αιτία σύγκρουσης. Κάθε πλευρά είναι πεπεισμένη ότι έχει δίκιο. Το χειρότερο είναι ότι το παιδί βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Πώς να ξεπεράσετε τις διαφορές;
Υπάρχει ένας απλός αλλά πολύ αποτελεσματικός τρόπος - μια μέρα, συγκεντρώστε το κουράγιο σας, καθίστε μαζί στο «τραπέζι των διαπραγματεύσεων» και αναπτύξτε ένα «σύνολο κανόνων», που θα ορίζει ξεκάθαρα τι είναι δυνατό και τι όχι. Και μάλιστα «καλοί» παραβάτες.
Παρεμπιπτόντως, αν προσεγγίσετε το θέμα με κάποιο χιούμορ, τότε και οι δύο πλευρές θα βρουν γρήγορα μια κοινή γλώσσα και όλοι θα ήθελαν ακόμη και να ενεργούν "σύμφωνα με τους κανόνες".
Αν μαζευτούν τα σύννεφα
Καυγάδες μεταξύ μιας γιαγιάς και νεαρών γονιών μπορεί επίσης να συμβούν λόγω της υπερβολικής αγάπης για αυτούς και της επιθυμίας της να βοηθήσει. Για παράδειγμα, τους άφησε να πάνε για το Σαββατοκύριακο, μένοντας στο σπίτι τους και αποφάσισε να βάλει τα πράγματα σε τάξη. Και κατά την επιστροφή έγινε ένα σκάνδαλο: "Αυτό είναι το σπίτι μας, ζούμε όπως θέλουμε, και ακόμα και τινάξατε όλα τα προσωπικά αντικείμενα στην ντουλάπα!" Λοιπόν, πώς να τους εξηγήσω ότι αυτό δεν έγινε από περιέργεια, αλλά από καλοσύνη; Μόλις κάτι δεν πάει καλά, άλλο, τρίτο - τα σύννεφα πυκνώνουν. Σε μια τέτοια κατάσταση, μια από τις πιο αποτελεσματικές μεθόδους για να ξεπεραστούν οι δυσκολίες που έχουν προκύψει εξακολουθεί να είναι η ίδια - η συζήτηση των προβλημάτων συγκεντρώνοντας όλα τα μέλη της οικογένειας.
Αλλά πώς μπορείτε πραγματικά να το κάνετε αυτό; Προγραμματίστε μια γενική συνέλευση μια συγκεκριμένη ημέρα της εβδομάδας σε μια συγκεκριμένη ώρα. Σήμερα διαιτητής είναι η γιαγιά, την επόμενη φορά - ο γαμπρός ή η νύφη, μετά ο παππούς κλπ. Ο καθένας με τη σειρά του εκφράζει τι ακριβώς δεν του ταιριάζει και τι μπορεί να κάνει για να το διορθώσει. Ταυτόχρονα, κανείς δεν έχει το δικαίωμα να τον διακόψει, να τον διαφωνήσει ή να τον καταδικάσει.
Και για να ακουστεί, δεν μπορείτε να πείτε "αν" (μπορώ να το κάνω αν δεν καθαρίσετε το διαμέρισμά μας) και "αλλά" (συμφωνώ με αυτό, αλλά υπό τον όρο...), αλλά χρησιμοποιήστε το " Τεχνική I-statements», που σας επιτρέπει να συνειδητοποιήσετε τα συναισθήματά σας και να τα ονομάσετε στον σύντροφό σας ή σε άλλους. Αυτό αλλάζει εποικοδομητικά όχι μόνο τη δική σας στάση απέναντι στην κατάσταση, αλλά και τη στάση του συνομιλητή απέναντί της.
Στο μονοπάτι του πολέμου
Ένας άλλος λόγος για τον οποίο συχνά προκύπτουν αρκετά περίπλοκα προβλήματα είναι η σχέση μεταξύ των γονέων των συζύγων. Τις περισσότερες φορές - μεταξύ πεθεράς και πεθεράς. Οι άνδρες, κατά κανόνα, ξέρουν πώς να διατηρούν μια ουδέτερη θέση.
Η αυταρχική γιαγιά γίνεται συχνά ο εμπνευστής της σύγκρουσης. Ένα είδος «στρατηγού με φούστα» είναι ένας υπάλληλος, μια δασκάλα, μια επιχειρηματίας στην επαγγελματική της ζωή ή η σύζυγος ενός «στρατηγού» που έχει συνηθίσει να χρησιμοποιεί πονηρές κινήσεις για να χτίσει τους κανόνες του παιχνιδιού στην οικογένειά της. . Επιπλέον, ο λόγος για την αναμέτρηση μπορεί να είναι οτιδήποτε, από «η κόρη σου δεν ξέρει να καθαρίζει ή να μαγειρεύει» ή «ο γιος σου δεν πιστεύει ότι είναι ο αρχηγός της οικογένειας και πρέπει να τη φροντίζει» μέχρι μικρά ιδιωτικά στιγμές. Το θέμα δεν είναι στους λόγους, αλλά στο πώς να «λύσετε» μια τεταμένη κατάσταση.
Η ρίζα τέτοιων συγκρούσεων είναι η εσωτερική δυσαρέσκεια της γιαγιάς», εξηγεί η Yulia Erofeeva. - Ο λόγος μπορεί να είναι σοβαρά προβλήματα στη δουλειά ή μια τεταμένη σχέση με τον σύζυγό της κ.λπ. Έτσι αντιλαμβάνεται τον κόσμο γύρω της εσκεμμένα επιθετικά.
Τι μπορεί να βοηθήσει; Η ιδανική επιλογή είναι να προσελκύσετε μια εξωτερική αρχή, ένα άτομο με το οποίο μπορείτε να συζητήσετε εμπιστευτικά τι συμβαίνει και να σκεφτείτε την επίλυση προβλημάτων. Είναι σε αυτόν που τα αγαπημένα του πρόσωπα πρέπει να του πουν για την κατάσταση και να του ζητήσουν να μιλήσει με τη γιαγιά του. Αυτός μπορεί να είναι παιδίατρος ή κοινός οικογενειακός φίλος ή, αν η γυναίκα πηγαίνει στην εκκλησία, ιερέας. Συνιστάται να είναι άντρας, γιατί αυτό που χρειάζεται εδώ δεν είναι τόσο συναισθήματα όσο μια ειλικρινής, αλλά ορθολογικά δομημένη συζήτηση. Η ιδανική επιλογή είναι η βοήθεια ενός ψυχολόγου, αλλά η γυναίκα πρέπει να έρθει σε αυτό η ίδια, συνειδητοποιώντας την ανάγκη για μια τέτοια παρέμβαση.
Και μερικές φορές όλα μπορούν να λυθούν ευκολότερα. Προσκαλέστε τις γιαγιάδες για τσάι και χαρίστε στην καθεμία λουλούδια ή ένα ανέξοδο, αστείο αναμνηστικό... Ένα βήμα μπροστά από τη μεριά των νέων συμφιλιώνει και δημιουργεί αλληλοκατανόηση, γιατί μια γυναίκα πάνω απ' όλα χρειάζεται ευαισθησία και αγάπη.
Και πάλι για τα χρήματα
Μια επιχειρηματίας γιαγιά είναι συχνά ο κύριος τροφοδότης σε μια οικογένεια· παρέχει οικονομική υποστήριξη στους νέους, ειδικά αν τα παιδιά είναι φοιτητές. Και αυτό είναι μεγάλο λάθος. Τα χρήματα των δώρων καταπνίγουν την ανεξαρτησία τους, αναπτύσσουν τη βρεφοκρατία και την ανευθυνότητα. Η οικονομική στήριξη πρέπει να είναι λογική και στοχευμένη. Είναι υπέροχο αν μπορείτε να βοηθήσετε με την αγορά ή την ενοικίαση ενός διαμερίσματος, μπορείτε να αγοράσετε στον εγγονό σας τρόφιμα και ρούχα, πάνες ή να πληρώσετε για ιατρικές υπηρεσίες, αλλά οι νέοι πρέπει να κερδίζουν τα δικά τους χρήματα για τις δικές τους ανάγκες.
Δεν υπάρχει όριο στην τελειότητα
Δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι και φυσικά ούτε οι γιαγιάδες. Αλλά ο ρόλος της γιαγιάς προϋποθέτει εμπειρία ζωής και κοσμική σοφία, επομένως είστε εσείς που πρέπει να σκεφτείτε πώς να αποτρέψετε πιθανές συγκρούσεις αλλάζοντας τη δική σας στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει και βελτιώνοντας τον εαυτό σας.
Υπάρχουν αρκετοί κανόνες που πρέπει να ακολουθήσετε:
Μην παρεμβαίνετε στη ζωή των νέων γονέων, δίνοντάς τους το δικαίωμα να κάνουν λάθη μόνοι τους.
-Δώστε τους συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθούν.
- μη διστάσετε να ζητήσετε συγγνώμη εάν ενθουσιαστήκατε ή κάνατε λάθος.
- μάθετε να αρνείστε ήρεμα αλλά σταθερά τους νέους γονείς εάν πιστεύετε ότι περιμένουν και ζητούν πάρα πολλά από εσάς.
- Πρέπει να κρατήσετε τους δικούς σας φόβους για τα παιδιά και τα εγγόνια σας για τον εαυτό σας.
- ακόμα και όταν «τα πάθη φουντώνουν», μάθετε να μιλάτε ήρεμα για να μην δίνετε αφορμή να εμβαθύνετε στη λεκτική ζούγκλα.
- επαινείτε τους νέους πιο συχνά, σημειώνοντας ακόμη και τα πιο μέτρια αποτελέσματά τους.
- μην πείτε στους συγγενείς και τους φίλους σας πόσο «άτυχος» είστε με τη νύφη ή τον γαμπρό σας - αυτό δεν θα αλλάξει τίποτα, θα οδηγήσει μόνο την αρνητική στάση πιο βαθιά στην ψυχή σας, η οποία θα είναι πολύ πιο δύσκολο να ξεπεραστεί?
- απαλλαγείτε από τη σκέψη ότι «κάνατε τόσα πολλά για αυτούς, αλλά δεν υπάρχει ευγνωμοσύνη». Υπομονή - και σίγουρα θα το περιμένετε!
Κατά τη γνώμη μου, η γιαγιά είναι ένας πολύ ιδιαίτερος άνθρωπος για ένα παιδί. Είναι αυτή που έρχεται ένα παιδί αν έχει σύγκρουση με τους γονείς του, είναι αυτή που θα ακούει πάντα και θα δίνει προσεκτικά συμβουλές για το τι να κάνει, είναι αυτή που μαγειρεύει μπορς ή ψήνει πίτες καλύτερα από όλα. Η γιαγιά σίγουρα θα εξοικονομήσει χρήματα για τον πολύτιμο εγγονό της για το δώρο που θέλει περισσότερο, και πάντα θα βρίσκει χρόνο να τον συζητήσει στο sandbox ή να διαβάσει ένα παραμύθι. Γενικά, μια γιαγιά μπορεί να γεμίσει την παιδική ηλικία με μαγεία, καλοσύνη και ελπίδα.
Και όσες οικογένειες έχουν ακριβώς μια τέτοια γιαγιά είναι τυχερές. Δεν προσπαθεί να αντικαταστήσει τη μητέρα της και είναι αρκετά ευχαριστημένη μαζί της, αν και όχι ο κύριος, αλλά πολύ, πολύ σημαντικός ρόλος. Δεν έχει καμία ανάγκη να παλέψει για τα εγγόνια της, γιατί ξέρει πολύ καλά τι τεράστια θέση κατέχει στις καρδιές τους. Και καταλαβαίνει ότι είναι πολύ αργά για να μεγαλώσει τα ενήλικα παιδιά της - έχει ήδη κάνει ό,τι μπορούσε. Φυσικά, αν ρωτήσουν, θα δώσει συμβουλές· αν δεν συμφωνείτε με κάτι, πρώτα θα μάθει όλες τις περιστάσεις.
Ιδανική γιαγιά; Γιατί όχι?! Άλλωστε έχει πείρα, σοφία και υπομονή πίσω της, που τόσο συχνά λείπουν από τους νέους γονείς.
Πώς να αγαπάς τον εγγονό σου. Οδηγίες για τη γιαγιά.
Είδα μια ερώτηση μιας μητέρας στο Facebook για το πώς το παιδί δεν θα έφευγε από το πλευρό της γιαγιάς του και η γιαγιά κατηγόρησε τη μητέρα ότι ζήλευε. Με λίγα λόγια, οι γυναίκες είναι μπερδεμένες. Είμαι η ίδια γιαγιά. Έχουν περάσει κάτι παραπάνω από τρία χρόνια τώρα. Και αγαπώ πολύ την εγγονή μου Εύα και είμαι έτοιμος να τη βλέπω εκατοντάδες φορές την εβδομάδα.
Δυσκολευτείτε με τις αγανακτήσεις, παίξτε κρυφτό, χτίστε πύργους, γκρεμίστε χριστουγεννιάτικα δέντρα και γελάστε όπως μόνο εκείνη μπορεί να γελάσει. Πιο συχνά βλέπουμε ο ένας τον άλλον στο Skype και όταν δεν έρχομαι στα παιδιά για πολλή ώρα, με κυριεύει η εμμονή ότι η κοπέλα μπορεί να με βγάλει από τη συνήθεια, να με ξεχάσει και να μου φερθεί σαν ένας ξένος. Επομένως, η επιθυμία να πετάξει μέσα και να γεμίσει όλο το χώρο του είναι κατανοητή. ΑΛΛΑ!
Καταλαβαίνω ότι ο αριθμός μου είναι το νούμερο δύο. Αρχικά και πάντα. Το νούμερο ένα είναι η μαμά και ο μπαμπάς. Τελεία. Αυτό δεν έχει να κάνει με την αγάπη - την αγαπώ όσο ο γιος μου, όπως η γυναίκα του Anechka.
Το νούμερο δύο μου είναι η κοινή λογική αν θέλω τα παιδιά μου να είναι ευτυχισμένα.
Το νούμερο δύο μου είναι ένας τρόπος να αποφύγω τον ανόητο ανταγωνισμό για την αγάπη της Εύας.
Το νούμερο δύο μου είναι η κατανόηση ότι το κορίτσι δεν ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να διορθώσω τα λάθη στο μεγάλωμα του δικού μου παιδιού και να με κάνει ευτυχισμένη.
Το νούμερο δύο μου είναι να αποδέχομαι τις προσεγγίσεις των παιδιών στην ανατροφή του δικού τους παιδιού και όχι να επιβάλλω την «ανεκτίμητη» εμπειρία μου.
Φυσικά, οι γιαγιάδες είναι οι πιο έμπειρες μαμάδες. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνούν ότι αυτή η εμπειρία δεν θα πέσει σε νεαρές μητέρες και μπαμπάδες. Αν ρωτήσουν, θα απαντήσω, θα δείξω, θα διδάξω. Ακολουθούν τον δρόμο τους; Εξαιρετική! Θα κοιτάξω, θα ρωτήσω και θα μάθω. Η ζωή έχει αλλάξει πολύ. Με έμαθαν να ταΐζω το παιδί με σιμιγδαλένιο χυλό, να του σερβίρω οπωσδήποτε ψωμί, να μην ταξιδεύω πουθενά μαζί του για δύο χρόνια και να το κοιμίζω κουνώντας το για ύπνο. Η Εύα ταξιδεύει με τους γονείς της και αποκοιμιέται ξαπλωμένη στην κούνια της ακούγοντας το ήσυχο νανούρισμα της Anechka ή ο γιος της διαβάζοντας ένα παραμύθι.
Το να είσαι νούμερο δύο δεν σημαίνει αποβολή. Αυτό δείχνει μόνο τον βαθμό επιρροής της γιαγιάς στη ζωή του μωρού. Είμαι πάντα έτοιμος να είμαι εκεί, αλλά χωρίς να επιβάλλω τις αποφάσεις μου σχετικά με την ανατροφή του κοριτσιού, χωρίς να επισκιάζω τη σημασία των γονιών και να κατανοώ ότι παραμένουν οι κύριοι παιδαγωγοί.
Επιπλέον, καταλαβαίνω πόσο ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ είναι να συμφωνήσω για τους κανόνες που δεν θα παραβιάσω σε καμία περίπτωση: πώς να ταΐζω το παιδί, πώς να του μιλάω, πώς να το ντύνω, πότε να το βάζω στο κρεβάτι, τι να τιμωρώ και ανταμοιβή για. Άλλωστε, η μαμά και ο μπαμπάς περνούν τον περισσότερο χρόνο με το παιδί. Επομένως, δεν υπάρχει λόγος να τους ενοχλείτε. Και κάθε ενήλικας πρέπει να αποδέχεται συνειδητά όλα όσα συζητάτε.
Ταυτόχρονα, ξέρω ότι όλοι πρέπει να είναι συνεπείς: αν η μαμά απαγορεύει κάτι, τότε η γιαγιά δεν πρέπει να το επιτρέπει επίμονα. Πάντα θυμάμαι ότι τα παιδιά εκτιμούν πραγματικά τη βοήθειά μου. Καταλαβαίνω επίσης ότι δεν μπορεί να βλάψει: πρέπει να υπάρχει ειρήνη και ηρεμία στην οικογένεια και κανονικές σχέσεις μεταξύ όλων μας.
Όταν βλέπω την Εύα να τρέχει να συναντήσει τη μαμά ή τον μπαμπά και να κρέμεται πάνω τους, ξεχνώντας με εντελώς, χαίρομαι ήσυχα. Εξάλλου, η αγάπη, η φροντίδα και η στοργή τους της δίνουν ένα αίσθημα ασφάλειας, την απαλλάσσουν από παράλογους φόβους στο μέλλον, σχηματίζουν επαρκή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, ενθαρρύνουν τη δημιουργικότητα και την προγραμματίζουν για επιτυχία.
Συμβαίνει κάτι να πάει στραβά στην οικογένεια: νευρικότητα μεταξύ γιαγιάδων και γονιών, το παιδί αντιδρά ανάρμοστα σε έναν από εσάς, κλαίει όταν φεύγει ένας από εσάς... Κάτσε να μιλήσεις. Συζητήστε τις προσεγγίσεις σας. Πες αυτό που σου αρέσει και αυτό που δεν θα αποδεχτείς ποτέ. Συμφωνήστε για τους κανόνες αλληλεπίδρασης. Δεν ανακαλύπτω την Αμερική. Είναι προφανές. Είναι αλήθεια ότι πιο συχνά οι άνθρωποι μένουν σιωπηλοί και απομακρύνονται ο ένας από τον άλλο.
Μου φαίνεται ότι το να είσαι πραγματικός γονιός σημαίνει:
- Γνωρίστε τέλεια το παιδί σας.
- Επικοινωνήστε με το παιδί σας χωρίς ενδιάμεσο - αυτό περιλαμβάνει όλα όσα βρίσκονται ανάμεσα σε εσάς και το παιδί: τηλέφωνο, υπολογιστής, τσίχλα...
- Πάρτε μια γεύση για τη ζωή - αντιλαμβάνεστε όλα τα γεγονότα μόνο θετικά.
- Να χαμογελάτε συχνά στο παιδί σας.
- Επικοινωνήστε με το μωρό σας με πολιτισμένο τρόπο.
- Να είσαι σούπερ μαμά και σούπερ μπαμπάς, σούπερ κόρη και σούπερ γιος, σούπερ γιαγιά και σούπερ παππούς.
Μια φορά κι έναν καιρό, ίσως και 10 χρόνια – Πριν από 12 χρόνια, ο γιος μου εξέφρασε την ιδέα ότι ήθελε να μεγαλώσω το μελλοντικό του παιδί.
«Μου αρέσει ο τρόπος που με μεγάλωσες, θέλω να μεγαλώσει με τον ίδιο τρόπο».
Το πιο πιθανό είναι να το ξέχασε. Αλλά θυμάμαι πολύ καλά και καθαρά, και νιώθω ακόμα τη ζεστασιά μιας τέτοιας εμπιστοσύνης. Είναι αλήθεια ότι αυτή η ιδέα έμεινε απραγματοποίητη: είμαι γιαγιά και ο αριθμός μου είναι το νούμερο δύο. Και η ευκαιρία να βιώσεις την πατρότητα και τη μητρότητα αποδείχτηκε πολύ πιο συναρπαστική και δελεαστική ταξιδεύοντας στις ατελείωτες εκτάσεις της Ζωής...
Ήταν χρήσιμες αυτές οι πληροφορίες;
Όχι πραγματικά
"ΤΙ ΦΟΡΑΕΙ?"
Είτε πρόκειται για ένα μπλουζάκι Iron Maiden, ένα κοστούμι Gucci ή μια αθλητική φόρμα Adidas, δεν σας αφορά το πώς ντύνεται ο εγγονός σας. Η κριτική ενδείκνυται μόνο όταν είναι ακόμα πολύ μικρό και νιώθει σαφώς άβολα από τη ζέστη ή το κρύο.
«ΤΙ ΤΟΝ ΤΙΣΕΤΕ;»
Τουλάχιστον μάρκες Pringles. Αυτό δεν είναι το παιδί σου. Αφήστε τους γονείς να αντιμετωπίσουν μόνοι τους τις συνέπειες. Τελικά, εσύ δεν πίστευες στα πολτοποιημένα μπισκότα μπανάνας για την τρίμηνη κόρη σου στα τέλη της δεκαετίας του '70; Το ίδιο πράγμα.
«ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΥΣΤΗΡΗ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ»
Η πειθαρχία είναι ένα πολύ λεπτό θέμα. Δεν χρειάζεται να φοβάσαι ότι ο εγγονός σου θα μεγαλώσει σαν αδερφάκι αν οι γονείς επικοινωνήσουν μαζί του ευγενικά και καταλαβαίνει τα πάντα.
«ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΤΡΕΨΑ ΠΟΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ»
Οι συγκρίσεις δεν έχουν νόημα. Ο εγγονός σου δεν είσαι εσύ. Και αν δεν θέλετε να φάτε ξυλομπογιές, απομακρυνθείτε και αφήστε τον να έχει κι άλλα.
«ΕΙΣΤΕ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΦΑΛΕΣ;»
Βασικά ναι. Οι περισσότεροι γονείς φροντίζουν τα παιδιά τους. Και αν το παιδί τους σκαρφαλώνει στις οριζόντιες ράβδους σαν μαϊμού, μάλλον σκέφτηκαν τι να επιτρέψουν. Πώς να γίνουμε καλή γιαγιά στην εποχή μας.
"ΣΤΗΝ ΩΡΑ ΜΟΥ"
Ναι, αυτό μπορεί να είναι η αρχή μιας συναρπαστικής ανάμνησης, αλλά ακούγεται σαν μια κρυφή κριτική. Και μετά, οι καιροί άλλαξαν. Δεν είχες iPad και δεν θα έστελνες ένα παιδί να παίζει με ένα ξύλινο σπαθί σε ένα χωράφι με καλαμπόκι.
«ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΡΕΜΒΑΣΩ, ΑΛΛΑ»
Έχεις ήδη παρέμβει. Και χωρίς άδεια. Να είστε προσεκτικοί στην κριτική σας, σκεφτείτε δύο φορές - είναι απαραίτητο;
«ΦΥΣΙΚΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Η ΚΑΛΗ ΓΙΑΓΙΑ»
Ε, ε! Να σταματήσει. Δεν χρειάζεται να εκβιάζετε την αναγνώριση της αποκλειστικότητάς σας. Και σταμάτα να ζηλεύεις μια άλλη γιαγιά. Μην βάζετε σφήνες στις σχέσεις. Αν είστε δύο γιαγιάδες, τότε πρέπει να ζήσετε με αυτό.
«ΔΕΝ ΣΕ ΕΧΩ ΔΕΙ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ»
Και τι? Όσο περισσότερο παραπονιέστε, τόσο περισσότερο θα σας φαίνεται παρενόχληση. Εκπληξη! Τα παιδιά και τα εγγόνια σας έχουν τη δική τους ζωή: δουλειά, σπουδές, φίλους. Μην τραβάτε την κουβέρτα της προσοχής αποκλειστικά πάνω σας. Κανείς δεν αγάπησε ποτέ κανέναν υπό πίεση.
"ΖΩ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ"
Δεν χρειάζεται να ζεις αποκλειστικά για κάποιον, αυτό είναι μια συγκαλυμμένη κατηγορία. Προσπαθήστε να ζήσετε για τον εαυτό σας. Και επικοινωνήστε με νεότερους μόνο όταν είναι πραγματικά χαρά και για εσάς και για εκείνους.
Παιδιά, βάζουμε την ψυχή μας στο site. Σας ευχαριστώ για αυτό
ότι ανακαλύπτεις αυτή την ομορφιά. Ευχαριστώ για την έμπνευση και την έμπνευση.
Ελάτε μαζί μας FacebookΚαι Σε επαφή με
Όταν ένα παιδί εμφανίζεται σε μια νεαρή οικογένεια, πολλές γιαγιάδες αρχίζουν να προσφέρουν τη βοήθειά τους στη φροντίδα και την ανατροφή του μωρού. Το μόνο κρίμα είναι ότι σπάνια ακολουθούν τις οδηγίες που αφήνουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες πριν φύγουν για τη δουλειά. Σε αυτό το πλαίσιο, συχνά δημιουργούνται συγκρούσεις. Στις παιδαγωγικές τεχνικές των μεγαλύτερων γονέων, υπάρχει πάντα ένας αριθμός παραχωρήσεων για τις οποίες οι ίδιοι μπορούν να «μπουν σε μια γωνία».
δικτυακός τόποςμόνο για επαφή γενεών. Ωστόσο, αποφασίσαμε να εξετάσουμε τους λόγους για τους οποίους είναι καλύτερο να μεγαλώνουμε τα παιδιά μόνοι μας, χωρίς να ζητάμε την υποστήριξη των παππούδων.
1. Απαρχαιωμένες τεχνικές παιδικής φροντίδας
Παλαιότερα, τα παιδιά λούζονταν σε θερμοκρασία 37 βαθμών, αλλά τώρα σκληραίνουν από την κούνια και λούζονταν στους 33-34 βαθμούς και ακόμη χαμηλότερα. Στη Σοβιετική Ένωση, τα παιδιά τρέφονταν με αγελαδινό γάλα και έδιναν χυμούς. Τώρα υπάρχουν συνθέσεις γάλακτος που περιέχουν όλες τις απαραίτητες βιταμίνες. Προηγουμένως, δίδασκαν ότι ήταν απαραίτητο να σφίγγουμε σφιχτά. Σκεφτείτε όμως: υπάρχει τουλάχιστον ένα ζωντανό πλάσμα στον πλανήτη που δεν επιτρέπει στο μικρό του να κινηθεί; Παρόλα αυτά, η γιαγιά, φυσικά, θα ακολουθήσει την πεπατημένη και δεν θα ακούσει τις «ανοησίες σας από το Διαδίκτυο».
Τι να κάνω:Μην φοβάστε να μαλώσετε και να εξηγήσετε ότι η ζωή έχει αλλάξει πολύ τώρα και πολλά από αυτά που ήταν σωστά στο παρελθόν έχουν γίνει χωρίς νόημα. Θέστε τον όρο ότι εάν η γιαγιά θέλει να συμμετάσχει στη διαδικασία φροντίδας, τότε πρέπει να το κάνει σύμφωνα με τους νέους κανόνες.
2. Επιβολή του δικού σας μοντέλου ανατροφής
Οι εκπαιδευτικές μέθοδοι που υιοθετήθηκαν πριν από 30 χρόνια διαφέρουν σημαντικά από τις σύγχρονες. Οι σημερινοί παππούδες κρατήθηκαν σε αυστηρότητα. Όταν γέννησαν τα παιδιά τους, επικρατούσε η πεποίθηση ότι δεν έπρεπε να σηκωθεί ένα παιδί, διαφορετικά θα «δαμάσει» και θα έπρεπε να αγνοηθεί, λες και το νεογέννητο θα ούρλιαζε και θα ηρεμούσε. Ως εκ τούτου, εξακολουθούν να υποτιμούν τη σημασία του να δείχνουν ζεστασιά και αγάπη στη σχέση τους με το μωρό τους.
Τι να κάνω:Οι γονείς καλύτερα να το εγκαταστήσουν αμέσως κανόνεςεπικοινωνία με το παιδί σας για όλους όσους συμμετέχουν στη ζωή του. Αυτά πρέπει να διατυπωθούν εξαιρετικά ξεκάθαρα και όλοι πρέπει να τα ακολουθήσουν: αν ο κανόνας ισχύει για τη μία γιαγιά, τότε και η δεύτερη.
3. Χαλασμένος
Οι γιαγιάδες έχουν ένα αμάρτημα: κακομαθαίνουν τα εγγόνια τους. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια στην οποία ένα παιδί μεγαλώνει, μπορεί να είναι σύνηθες για κάθε μέλος της οικογένειας να καθαρίζει τα πιάτα μετά το δείπνο. Ενώ είναι στη γιαγιά, το παιδί μπορεί να ακούσει ότι αυτό δεν χρειάζεται να γίνει: οι μεγαλύτεροι είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα μόνοι τους. Έτσι, το μωρό μπαίνει σε παραφωνία και δεν καταλαβαίνει πώς να συμπεριφερθεί: οι άνθρωποι που είναι σημαντικοί για αυτόν απαιτούν διαφορετικά πράγματα από αυτόν.
Τι να κάνω:Είναι σημαντικό να συζητήσουμε τι επιτρέπουν οι γονείς όταν επικοινωνούν με το παιδί τους και τι απαγορεύεται αυστηρά. Εάν η άποψη της γιαγιάς δεν φαίνεται σωστή, τότε μπορείτε να φέρετε αποκόμματα από άρθρα, να δείξετε βιβλία από έγκυρους συγγραφείς και να αποδείξετε γιατί πρέπει να γίνεται με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά. Θα έπρεπε να λειτουργεί, γιατί τελικά οδηγείται κυρίως από την αγάπη της για το μωρό.
4. Έλεγχος της οικογενειακής ζωής
Βοηθώντας με το παιδί, η γιαγιά σας μπορεί άθελά της να στρέψει την προσοχή της στην προσωπική σας οικογενειακή ζωή. Αρχίζει να ενδιαφέρεται για τα πάντα: μαγειρική, ψώνια, παρέα. Μπορεί να εκφράσει τη δυσαρέσκειά της για το γεγονός ότι η μητέρα εργάζεται πάρα πολύ και δεν περνά αρκετό ποιοτικό χρόνο με τους απογόνους της: «Γιατί παίζεις και δεν διαβάζεις;»
Η μεγαλύτερη γενιά έχει συνήθως τη δική της άποψη για την ανατροφή των παιδιών και επιτρέπει στον εαυτό της να το εκφράσει μπροστά στα εγγόνια της. Φανταστείτε την κατάσταση: τα παιδιά παίζουν τριγύρω, η μητέρα προσπαθεί να τα ηρεμήσει και απειλεί να τα αφήσει χωρίς γλυκό λόγω της συμπεριφοράς τους. Και τότε η γιαγιά στέκεται ανάμεσα στη μητέρα και τα παιδιά με το σχόλιο: «Μην ακούς τη μαμά! Σταμάτα να είσαι χαμός και πάμε να πάρουμε παγωτό». Η εξουσία έχει χαθεί: τα παιδιά βλέπουν ότι οι γονείς τους επιπλήττονται και δεν εκτιμούν τα λόγια τους. Αυτό δημιουργεί κίνδυνο ανάπτυξης προβληματικής συμπεριφοράς.
Τι να κάνω:Συμφωνήστε ότι όλα τα παράπονα και τα σχόλια πρέπει να εκφράζονται χωρίς την παρουσία του μωρού.
6. Ένα παράδειγμα που επιβραδύνει ένα παιδί
Επειδή είναι πολύ απασχολημένοι, μερικοί γονείς αφήνουν τα παιδιά τους στη γιαγιά τους για πολλή ώρα, νομίζοντας ότι αυτό θα είναι καλύτερο για αυτούς. Όμως τα παιδιά μαθαίνουν αντιγράφοντας τη συμπεριφορά των ενηλίκων. Αν η μαμά και ο μπαμπάς εξαφανιστούν στη δουλειά και το μωρό μείνει στη γιαγιά, τότε η δουλειά θα είναι ο λόγος για να μην δει το μωρό τους πιο κοντινούς του ανθρώπους. Και αν και οι ενήλικες παραπονιούνται για το πόσο κουρασμένοι είναι, τότε στο ίδιο το παιδί δεν θα αρέσει να δουλεύει.
Τι να κάνω:Προσπαθήστε να προσαρμόσετε το πρόγραμμα εργασίας σας και να είστε πιο συχνά κοντά στα παιδιά σας. Κατά τη διάρκεια της απουσίας σας κατά τη διάρκεια της ημέρας, μπορείτε να ζητήσετε από τη γιαγιά σας να καθίσει με τον εγγονό σας, αλλά πάρτε το παιδί στο σπίτι όποτε είναι δυνατόν. Εάν το μωρό μεγαλώσει με τους γονείς του, τότε με την πάροδο του χρόνου θα δημιουργηθεί μια σύνδεση στο κεφάλι του μεταξύ της σκληρής δουλειάς τους και της επακόλουθης χαράς της συνάντησης. Σε μια κατάσταση όπου περνά περισσότερο χρόνο με τον παππού και τη γιαγιά του, βλέποντας μόνο περιστασιακά τη μαμά και τον μπαμπά του, θα σχηματίσει την άποψη ότι είναι βάρος για τους γονείς του.
7. Λήψη υπεύθυνων αποφάσεων
Η διαδικασία της φροντίδας ενός παιδιού απαιτεί πάντα τη λήψη πολύ σοβαρών αποφάσεων. Και αν η μαμά και ο μπαμπάς δεν το κάνουν αυτό, τότε η γιαγιά αναλαμβάνει. Και η ανατροφή της χαρακτηρίζεται από αυξημένη φροντίδα, που συνορεύει με την παθολογία.
Τι να κάνω:Οι γονείς πρέπει να αναλάβουν την πλήρη ευθύνη για την ευτυχία και την υγεία του μωρού. Εφόσον ζητάτε να μην κάνετε κάτι - να μην ταΐζετε, να μην ντυθείτε, να μην δώσετε, να μην αγοράσετε - τότε παρέχετε όλα τα απαραίτητα. Η γιαγιά είναι έτοιμη να την ντύσει - πες μου τι. Έτοιμο για τροφή - πείτε μου τι, σε ποια θερμοκρασία, σε ποια ποσότητα.
8. Υπερπροστασία του παιδιού
Μια γιαγιά μπορεί να τυλίξει τον εγγονό της με πολλά στρώματα ρούχων όταν ο καιρός είναι ζεστός. μην πάτε μια βόλτα μαζί του, γιατί μπορεί να φύγει και φοβάται μην προλάβει. Κάντε την εργασία του για αυτόν ή κάντε κάποιες δουλειές για αυτόν. Σίγουρα θέλει να βοηθήσει, αλλά με αυτό τον τρόπο καταδικάζει τους γονείς της σε νέα προβλήματα. Άλλωστε το να μεγαλώνουν σε τέτοιες συνθήκες είναι πολύ πιο δύσκολο για το παιδί τους.
Τι να κάνω:Προσκαλέστε τους μεγαλύτερους σας να περάσουν χρόνο στο σπίτι σας και αφήστε τους να παρατηρήσουν από έξω πώς συμπεριφέρεται το παιδί μπροστά σας, ποιες ευθύνες έχει γύρω από το σπίτι και ζητήστε τους να τηρούν αυτούς τους κανόνες και στο σπίτι τους (τους παππούδες).
9. Υπερτάισμα
Σύμφωνα με έρευνες, τα περισσότερα παιδιά που βρίσκονται υπό τη φροντίδα των παππούδων και της γιαγιάς έχουν αυξημένο κίνδυνο παχυσαρκίας σε σύγκριση με εκείνα που ζουν με τους γονείς τους. Οι συμπονετικοί ηλικιωμένοι χειραγωγούνται εύκολα από έξυπνα μικρά. Ξέρουν ότι αν δράσουν και ρίξουν ένα δάκρυ, θα τους δοθεί αμέσως απαγορευμένη τροφή.
Οι παππούδες στην οικογένειά σας περνούν χρόνο με τα εγγόνια τους;
Συνιστούμε επίσης
Τι ρεπό σήμερα. Ρωσικές διακοπές. Αυτή τη λαϊκή σοφία την έδωσαν οι πρόγονοί μας
Όλα για την ηλικία στην επιχείρηση μόντελινγκ Διαγωνισμοί για γυναίκες 50 μοντέλα
Σε τι να γιορτάσουμε την Πρωτοχρονιά;
Πρωτότυπες και ενδιαφέρουσες ερωτήσεις για έναν άντρα
Πώς να είσαι καλή γιαγιά Τι πρέπει να είναι μια καλή γιαγιά
Πρέπει να κρύψεις τα αληθινά σου συναισθήματα από έναν άντρα;