Αναγάπητα ενήλικα παιδιά, πώς να είσαι. Τα πιο δυνατά παιδιά δεν αγαπιούνται

Η παιδική ηλικία, που θεωρήθηκε αποτυχημένη και δυστυχισμένη, απέκτησε ξαφνικά μια διαφορετική σημασία ...

Τα αιτήματα των πελατών τείνουν να επαναλαμβάνονται. Παρακολούθησα μια σειρά από παρόμοια. Όλοι έβρασαν σε μια στιγμή (το αίτημα τροποποιήθηκε, ως συνήθως, ή διευκρινίστηκε) - "Θέλω αγάπη, γιατί" δεν με συμπάθησαν, και ως εκ τούτου ... " - έγινα δυνατός ... πέτυχα πολλά ... πραγματοποίησα το παιδικό μου όνειρο ...».

Η πιο σημαντική αξία σε τέτοια συμπεράσματα (διευκρινίσεις) του αιτήματος του πελάτη είναι ότι η παιδική ηλικία, που εκλαμβάνεται ως αποτυχημένη και δυστυχισμένη, απέκτησε ξαφνικά μια διαφορετική σημασία, δηλαδή: «Αν μου είχαν δώσει πολλή αγάπη στην παιδική ηλικία, τότε θα δεν πέτυχε αυτό που ήθελε, γιατί όλα ήταν (είναι).

Δηλαδή, ένα τολμηρό μαύρο μείον μετατράπηκε σε ένα ακόμη μεγαλύτερο έντονο κίτρινο-κόκκινο συν.

Γιατί τέτοια χρώματα; Ναι, γιατί κάθε φορά διαφορετικοί πελάτες στην υποκειμενική-εικονική έκφραση (σύμβολο) αποκαλούσαν εκείνη την παιδική ηλικία μαύρη - και αυτό που πέτυχαν, έβλεπαν με κόκκινο ή κίτρινο.

Εδώ μπορείτε να θυμηθείτε τι συμβολίζει το μαύρο, το κίτρινο και το κόκκινο. Κατά συνέπεια - σοβαρότητα, ή αρνητικότητα, ηλιοφάνεια και χαρά, το χρώμα της νίκης.

Είναι ενδιαφέρον ότι όλοι οι πελάτες που ανταποκρίνονται σε παρόμοια αιτήματα, σε σχέση με τους γονείς τους (άτομα που αντικαθιστούν τους γονείς) - στην ερώτησή μου: "Τι χρώματα βλέπετε τους γονείς σας;" - ονομάζεται ακραία χρώματα - μαύρο ή λευκό.

Ή μάλλον μετά από ανάλυση με ψυχολόγο (μαζί μου) ξεκαθάρισαν ότι «το λατρεύω, το μισώ».

Κατά συνέπεια, το λευκό σημαίνει αγιότητα και το μαύρο σημαίνει μοιραίο, φέρνοντας προβλήματα, μερικές φορές υπερβολική αυστηρότητα, τάξη και πάντα υπερβολική.

Ιστορία 1. Αυτή

Μεγάλωσε ως ανέραστο παιδί (όπως αντιλαμβανόταν η ίδια), γιατί:

Όλη η προσοχή των γονιών της δόθηκε στον μεγαλύτερο αδερφό της, ο οποίος ήταν συχνά άρρωστος, σε όλη της την παιδική ηλικία.

Από όλες τις εγγονές των παππούδων της, ήταν η πιο ανέραστη, η χειρότερη, ανίκανη κ.λπ.

Πάντα τη συγκρίνουν με άλλους, όχι με «θετικό τρόπο».

Κανείς δεν περίμενε ένα «επιτυχημένο μέλλον» από αυτήν. Είπαν λοιπόν ευθέως: «Δεν μπορείς να συμβαδίσεις με τις αδερφές και τα αδέρφια σου».

Μεγάλωσε απόμακρα. Είναι σαφές ότι τέτοιες σχέσεις, ή μάλλον η στάση απέναντί της, υπήρχαν και στο νηπιαγωγείο και στο σχολείο.

Πάντα πίστευε ότι ήταν χειρότερη από τους άλλους (όπως της εμπνεύστηκε να κάνει) και έκανε τα πάντα για να αποδείξει το αντίθετο.

Ευτυχώς για εκείνη, μια μέρα είδε στην τοπική τηλεόραση πώς μια κοπέλα από την πόλη της με 2 παιδιά παντρεύτηκε έναν Άγγλο. Και έγινε το όνειρό της!

Της φαινόταν ότι εκεί, πέρα από τις θάλασσες και τους ωκεανούς, θα την αγαπούσαν. Αυτός έγινε ο στόχος της.

Έφυγε από την πόλη μετά το σχολείο, μπήκε σε ένα γλωσσικό πανεπιστήμιο και κατά λάθος (όχι τυχαία) παντρεύτηκε έναν φοιτητή που στάλθηκε σε πρακτική ανταλλαγής μεταξύ φοιτητών πανεπιστημίων του κόσμου στο πανεπιστήμιό της.

Έχουν περάσει περισσότερα από 10 χρόνια και δεν είναι η πρώτη φορά που ήρθε στη δεξίωση. Η επιτυχημένη αδερφή της είναι χωρισμένη και ζει με τους γονείς και το παιδί της.

Ιστορία 2

Ο πελάτης φαινόταν ασυνήθιστος. Ανησυχούσε, το μάγουλό της έτρεμε συνέχεια και το μάτι της φαινόταν να κλείνει το μάτι ταυτόχρονα. Δεν ήταν πολύ ευχάριστο θέαμα.

Και κατάλαβα τον ενθουσιασμό της. Η πελάτισσα είπε ότι ήταν το τελευταίο παιδί μιας μεγάλης οικογένειας.

Τα μεγαλύτερα παιδιά έφυγαν προς όλες τις κατευθύνσεις και έμεινε με τους γονείς της, οι οποίοι από μικρή την φώναζαν λόγω ενός τραυματισμού στον τοκετό και των συνεπειών του - "είσαι η θλίψη μου".

Ακόμη και στην προσχολική ηλικία, το κορίτσι συνειδητοποίησε ότι θα έπρεπε να κερδίσει την αγάπη των αγαπημένων. Δεν της άρεσε ο οίκτος και η δυσπιστία τους σε αυτήν.

Συγκρίθηκε και εκείνη και είπε ευθέως ότι «πού είναι, φρικιό, μέχρι τους μεγάλους της.

Το κορίτσι, παραδόξως, σπούδασε για ένα πέντε. Σκαρφάλωσε από το πετσί της για γνώση. Αποφοίτησε από τεχνική σχολή με κόκκινο δίπλωμα, μετά από ινστιτούτο, κέρδισε το δικό της διαμέρισμα (σε μόλις 1 χρόνο, σκόπιμα και με σκληρή δουλειά), παντρεύτηκε, τελείωσε το μεταπτυχιακό και πολλά άλλα!

Τα αδέρφια της δεν έλαβαν ποτέ εκπαίδευση.

Τι ήρθες; Καταλάβετε. Ήρθε η ώρα. Κι όμως δεν άφησε το αίσθημα της αντιπάθειας.

Ιστορία 3

Ήρθε και αμέσως ανακοίνωσε ότι ήθελε αληθινή αγάπη. Ρώτησα τι σήμαινε αυτό για αυτόν.

Αποδείχθηκε ότι αυτό σημαίνει - να αισθάνεσαι. Ήδη λαχταρούσε να ζήσει αυτό το συναίσθημα.

Άρχισαν να το λύνουν και αποδείχθηκε ότι δεν ένιωθε αγάπη ούτε για τη μαμά ούτε για τον μπαμπά, ούτε για τον παππού, ούτε για τα αδέρφια, ούτε για οποιαδήποτε γυναίκα, ούτε για τα δικά του παιδιά.

Αλλά σε όλη του τη ζωή «απέδειξε την ανάγκη του» με έναν πολύ ενδιαφέροντα τρόπο - μέσω του σεξ.

Ο ίδιος, όντας ήδη παντρεμένος, αναζητούσε συνεχώς την περιπέτεια, ταξίδευε μόνος του στο εξωτερικό για διακοπές και παντού κύριος στόχος του ήταν το σεξ!

Μέχρι που μια μέρα συνειδητοποίησε ότι ήταν συντετριμμένος και ακόμη και το σεξ με πολλές φίλες δεν του έφερε ικανοποίηση - αληθινή αγάπη.

Πρέπει να πω ότι ήταν ένας μορφωμένος άνθρωπος και ήρθε σε κατάσταση διορατικότητας, οπότε το αίτημα ακούστηκε τόσο ξεκάθαρο.

Για να καταλάβετε "πού να πάρετε αυτήν την αληθινή αγάπη" - πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους για το άπειρο συναίσθημα σε όλη τη ζωή του.

Με αυτό δουλέψαμε.

Ιστορία 4

Νέα γυναίκα. Η παιδική της ιστορία είναι πατριός, αδερφός, μητέρα.

Ο αδερφός ήταν πάντα ξεχωρισμένος, όλοι τον φρόντιζαν, μαζί και η ίδια.

Ακόμα κι όταν μεγάλωσαν, ή καλύτερα, μεγάλωσαν -όλα πήγαν στον αδερφό της- και ένα καινούργιο αυτοκίνητο και ένα νέο διαμέρισμα.

Την τάισαν και την έντυσαν επίσης. Όμως ο αδερφός λατρεύτηκε από όλους! Και είναι πάντα στη σκιά. Είναι τόσο συνηθισμένη να είναι δεύτερης διαλογής.

Αλλά ήθελε! Ήθελα επίσης αγάπη και προσοχή. Και της φαινόταν επίσης ότι κάπου μακριά, θα το έπαιρνε.

Έχει συνηθίσει να κάνει πράγματα μόνη της. Ως παιδί, οι γονείς της την άφησαν μόνη στο σπίτι από την ηλικία των 3 ετών.

Όταν σπούδαζε, κανείς δεν έλεγχε τις σχολικές της εργασίες. Έδεσε ακόμη και φιόγκους για τον εαυτό της από την παιδική της ηλικία.

Έτσι, στις φωτογραφίες μπορείτε να δείτε - οι φιόγκοι είναι "ανάποδα" (καλά, πώς μπορεί ένα παιδί να δένεται;).

Κι έτσι, όταν μεγάλωσε, έκανε κάθε δυνατή προσπάθεια να «ξεφύγει» σε έναν ξένο παράδεισο.

Αλλά ακόμη και εκεί αποδείχθηκε ότι η σχέση της με τους άντρες δεν έφτασε στην αληθινή αγάπη γι 'αυτήν (σε προτάσεις για γάμο).

Όλοι οι συμπατριώτες μου φίλοι είναι παντρεμένοι εδώ και καιρό. Και αυτή, όπως στην παιδική ηλικία, στο βάθος.

«Γι’ αυτό είμαι εδώ», καταλήγει ο πελάτης μου. Ο αδερφός της έχασε τη δουλειά του, πετώντας μακριά το κόκκινο δίπλωμα.

Ιστορία 5

Μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου και οι δύο ήταν εξίσου αγαπητοί. Αλλά η μαμά ήταν πολύ θυσιαστική και ο μπαμπάς ήταν πολύ αυστηρός.

Η μεγαλύτερη αδερφή της πάντα προσέβαλλε - και χτυπούσε, και πείραζε. Ιδιαίτερα δυσάρεστες αναμνήσεις έμειναν από τα λόγια της αδερφής: "Τι φοβερή μύτη που έχεις! Και ποιος θα σε χρειαστεί με τέτοια μύτη, άσχημη!"

Πρέπει να πω ότι η μύτη της πελάτισσας ήταν πολύ όμορφη, αλλά το ανακάλυψε μόνο μετά τη γέννηση της κόρης της παντρεμένης με αλλοδαπό.

Επιπλέον, η τρυφερή μητέρα της είπε: «Δεν έχεις τόσο όμορφη σιλουέτα, φυσικά, όπως η αδερφή σου, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να κάνεις… Κάπως…».

Και το κορίτσι-κορίτσι-γυναίκα, με αυτόν τον τρομερό πόνο μέσα της, ανέλαβε να αποδείξει στον εαυτό της ότι δεν ήταν «τίποτα ακόμα». Τα παιδικά της όνειρα αφορούσαν το εξωτερικό.

Έφτασε εκεί μέσω «γνωριμίας στο Skype». Η ίδια το βρήκε - το πέτυχε μόνη της.

Αλλά και τώρα, σε μια παντρεμένη οικογένεια, δεν βιώνει την αγάπη του συζύγου της για εκείνη όπως θα ήθελε. Και του αποδεικνύει την αναγκαιότητα και την αφοσίωσή της στον ρόλο της Σταχτοπούτας – θυσιαστική, όπως η μητέρα της.

Μια ενδιαφέρουσα σύμπτωση σε όλες αυτές και άλλες παρόμοιες ιστορίες

Όλοι αυτοί οι πελάτες έχουν γίνει επιτυχημένοι - έχουν πετύχει όλα όσα ονειρεύονταν.

Όλοι είχαν ένα εκλεπτυσμένο αίτημα για «πραγματική αποδοχή και αγάπη από το αντίθετο φύλο, ως υποκατάστατα της μαμάς και του μπαμπά.

Όλες οι αγαπημένες-λατρεμένες αδερφές τους δεν μπορούσαν να φτάσουν σε τέτοια ύψη, όπως αυτές οι «μη αγαπημένες».

Συμπέρασμα - η ζωή δεν είναι τόσο κακή όσο μας φαίνεται, μερικές φορές! Πού θα ήταν τα επιτεύγματά μας αν όχι οι αποτυχίες μας;

Οι δυσκολίες σκληραίνουν! Στις δυσκολίες, όπως και σε μια δύσκολη μάχη, ο χαρακτήρας ενισχύεται και ακονίζεται, αποκτώνται νέες δεξιότητες. Τότε - πίστη στον εαυτό σας. Και το μόνο που μένει είναι να αγαπάς και να αποδέχεσαι τον εαυτό σου για αυτό που είσαι!

Υπάρχει ένα ισχυρό στερεότυπο στην κοινωνία μας: όλοι οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους. Μάλιστα, σε κάθε στρώμα της κοινωνίας, περιθωριακό και αρκετά εύπορο, μπορείς να συναντήσεις γονείς που γεννούν και μεγαλώνουν τα παιδιά τους, γιατί «είναι απαραίτητο» και «να είσαι σαν όλους». Πολύ συχνά, σε οικογένειες με δύο ή τρία παιδιά, η μαμά ή ο μπαμπάς ξεχωρίζει ένα, το πιο αγαπημένο παιδί και δεν σκέφτεται καν να το κρύψει από τα άλλα παιδιά.

Τα μη αγαπημένα παιδιά συχνά μεγαλώνουν σε λεγόμενες «αξιοπρεπείς» οικογένειες με καλό εισόδημα, με πολλά καλά παιχνίδια και gadget. Το να παραδεχτείς στην κοινωνία ότι δεν αγαπάς το δικό σου παιδί είναι απλά αδύνατο. Και οι γονείς, φυσικά, δεν αναγνωρίζουν. Εξωτερικά, διατηρούν την εμφάνιση μιας ευτυχισμένης και αγαπημένης οικογένειας. Και μόνο τα παιδιά τότε για χρόνια κουβαλούν κόμπλεξ μέσα τους, γεννημένα από έλλειψη αγάπης. Το σύνδρομο «μη αγαπητού παιδιού» εκδηλώνεται στα παιδιά με διάφορους τρόπους: - Υπάρχουν προβλήματα προσοχής, μνήμης, επιμονής, προβλήματα λογοθεραπείας. Οι γιατροί μπορούν ακόμη και να κάνουν διάγνωση «διαταραχής ελλειμματικής προσοχής», «υπερκινητικότητας», αλλά θα οφείλονται όχι σε φυσιολογικούς, αλλά σε ψυχολογικούς λόγους. - Έλλειψη αυτοπεποίθησης, δεν ξέρουν πώς και δεν θέλουν να ανταπεξέλθουν σε δύσκολες καταστάσεις, χαμηλή αυτοεκτίμηση, συχνά προσβάλλονται από άλλα παιδιά. - Δεν θέλουν να σπουδάσουν, γιατί οι όποιες προσπάθειες να γίνουν πιο έξυπνοι και καλύτεροι τους φαίνονται άχρηστες - έτσι κι αλλιώς, οι γονείς δεν θα το εκτιμήσουν. Συχνά προηγείται ένα στάδιο όπου το παιδί μελετά πολύ επιμελώς, αλλά η αδιαφορία ή η συνεχής κριτική από τους γονείς, η σύγκριση της επιτυχίας του με άλλα παιδιά προκαλεί απότομη πτώση στη μάθηση. - Τάση για ροδαλισμό, γιατί τους φαίνεται ότι με φόντο ένα παραβατικό παιδί, μπορεί να φαίνονται καλύτεροι, ικανοί να αξίζουν επαίνους. - Αμέτρητες επιθετικές αντιδράσεις. Δηλαδή, τέτοια παιδιά αισθάνονται απειλή ακόμα και εκεί που δεν υπάρχει, είναι σε θέση να απαντήσουν με επιθετικότητα σε μια εντελώς ακίνδυνη παρατήρηση. Δεν αισθάνονται ασφαλείς. - Αρρωσταίνουν συχνά. Υπάρχουν μελέτες στις οποίες οι επιστήμονες έχουν δημιουργήσει μια σχέση μεταξύ της ανοσίας και της δύναμης της γονικής αγάπης. Όσο πιο δυνατό και ειλικρινά αγαπηθεί ένα παιδί από όλους τους σημαντικούς ανθρώπους κοντά του, τόσο ισχυρότερη είναι η ασυλία του. Επίσης σημαντικό είναι το γεγονός ότι κατά την περίοδο της ασθένειας οι γονείς δίνουν στο παιδί περισσότερη προσοχή και φροντίδα. - Οι έφηβοι συχνά εκδηλώνουν επιθετικότητα, οργή, διαμαρτυρία.
Η επικοινωνία με τους γονείς χάνεται και η παρέα των φίλων αποκτά εξουσία, η οποία δέχεται τον έφηβο όπως είναι. Τελικά δεν κατακρίνεται και δεν συγκρίνεται με κανέναν. Ακριβώς επειδή το παιδί σας ταιριάζει με ορισμένες από τις παραπάνω περιγραφές δεν σημαίνει ότι δεν το αγαπάτε. Ίσως όμως αξίζει να σκεφτούμε το γεγονός ότι δεν λαμβάνει αγάπη ή προσοχή στο ποσό και με τον τρόπο που χρειάζεται.
Πολλοί σύγχρονοι γονείς προτιμούν να αγοράζουν πολλά ακριβά παιχνίδια για το παιδί τους, να ενεργοποιούν τα κινούμενα σχέδια κατά παραγγελία, ώστε το μωρό να μην βαρεθεί, να του δίνουν ένα gadget από την παιδική ηλικία και ταυτόχρονα να ασχολούνται με την επιχείρησή του, ενώ το παιδί χρειάζεται μια μητέρα κοντά - κοιτάξτε τις εικόνες στο βιβλίο, απλώς ξαπλώστε αγκαλιά, περπατώντας μαζί μακριά από άλλους ανθρώπους, κοιτάζοντας τα πουλιά, τα σύννεφα, ονειρεύεστε δυνατά.

Υπάρχουν γονείς που αγαπούν τα παιδιά τους, αλλά εκφράζουν την αγάπη τους με περίεργους τρόπους, για παράδειγμα, κριτική («Τι μακριά μύτη που έχεις, καλά, όλα πήγαν στην πεθερά», «Σίγουρα δεν πρέπει να φοράς φορέματα με τέτοια μέση"), σύγκριση με άλλα παιδιά (" Κοιτάξτε πόσο έξυπνη είναι η Μάσα και πηγαίνει να χορεύει και να σπουδάζει καλά, όχι όπως εσείς ..."), αδιαφορία για την επιτυχία των παιδιών, για να μην χαλαρώσετε («Πήρατε μόνο την τρίτη θέση στην Ολυμπιάδα;», «Σκεφτείτε, παράσταση πόλης ... αν σας προσκαλούσαν να χορέψετε στο Todes). Τα παιδιά σε τέτοιες καταστάσεις αισθάνονται εξίσου ανυπεράσπιστα και ευάλωτα με τα παιδιά που οι γονείς τους δεν αγαπούν. Τα παιδιά όμως μεγαλώνουν αργά ή γρήγορα. Και αξίζει να σημειωθεί ότι συχνά ένα μη αγαπητό παιδί μεγαλώνει ως μια ισχυρή προσωπικότητα που ξέρει πώς να επιτύχει σε διάφορους τομείς της ζωής, ειδικά στην εργασία, τις σπουδές και την καριέρα. Λες και επιλέγει επίτηδες δύσκολες καταστάσεις, σκηνοθέτη τύραννο, καβγατζήδες συναδέλφους, ώστε το αποτέλεσμα να φαίνεται ακόμα πιο εντυπωσιακό. Απλώς δεν το κάνει για τον εαυτό του. Μέρα με τη μέρα, κάνει έναν εσωτερικό διάλογο με τους γονείς του και προσπαθεί όλη του τη ζωή να τους αποδείξει ότι έκαναν λάθος αρνούμενοι την αγάπη του. Και αν όλα είναι λίγο πολύ επιτυχημένα με τη δουλειά και τα οικονομικά, τότε οι σχέσεις με τους ανθρώπους δεν αθροίζονται. Τα «μη αγαπημένα» ενήλικα παιδιά εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων. Πολύ συχνά προσπαθούν να ευχαριστήσουν φίλους, συναδέλφους, συγγενείς, ακόμα κι όταν αυτό δεν απαιτείται καθόλου. Και μετά περιμένουν έγκριση, έπαινο, αμοιβαία ευγνωμοσύνη, όπως στην παιδική ηλικία - από τη μητέρα τους. Νομίζουν ότι βάζουν όλη τους την ψυχή σε μια σχέση και δεν παίρνουν τίποτα σε αντάλλαγμα. Τους φαίνεται ότι οι φίλοι και πάλι «σκούπισαν τα πόδια τους», «έσπρωξαν στο παρασκήνιο». Αλλά ξανά και ξανά η κατάσταση επαναλαμβάνεται. Οι φίλοι και οι συνάδελφοι αλλάζουν, αλλά το αποτέλεσμα της σχέσης παραμένει το ίδιο - ένα αίσθημα προδοσίας, μοναξιάς και αντιπάθειας. Τα «μη αγαπημένα» ενήλικα παιδιά δυσκολεύονται να χτίσουν σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Οι γυναίκες μπορεί να χαρακτηρίζονται από πρώιμη έναρξη της σεξουαλικής δραστηριότητας και συχνή αλλαγή συντρόφου, προκειμένου να λάβουν όσο το δυνατόν περισσότερα στοιχεία αγάπης, τουλάχιστον λίγο από την καθεμία. Ή επαναλαμβανόμενη δυστυχισμένη αγάπη με ψυχική οδύνη, όπως στην παιδική ηλικία. Θέλει αγάπη και προσπαθεί να την αξίζει με κάθε τρόπο, ευχαριστεί έναν άντρα, προλαβαίνει τις επιθυμίες του, αλλά εκείνος δεν εκτιμά, δεν αγαπά και πιο κάτω στη λίστα. Κάποιος βρίσκει τη δύναμη να σπάσει αυτόν τον κύκλο και να δημιουργήσει μια οικογένεια - δυνατή και χαρούμενη, για να μην επαναλάβει τα λάθη των γονιών του. Και κάποιος πάει στο άλλο άκρο - και περιποιείται το παιδί του με όλους τους τρόπους, ξεχνώντας ότι το να είσαι κακομαθημένος και επιτρεπτικός δεν ισοδυναμεί με αγάπη. Μια άλλη επιλογή για την εξέλιξη του σεναρίου είναι ο συνεχής φόβος της απόρριψης ή της κριτικής, οπότε το άτομο αναβάλλει την αναζήτηση νέας δουλειάς, νέων σχέσεων για το μέλλον. Δεν αντέχει τη σκέψη να νιώσει για άλλη μια φορά ότι δεν τον αγαπάει κανένας.

Υπάρχει περίπτωση ένας ενήλικας να ξεπεράσει το σύμπλεγμα του «αναγάπητου παιδιού»; Σίγουρα. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι καταρχήν πρέπει να κατανοήσετε την αιτία. Είναι δύσκολο να παραδεχτείς ότι οι γονείς σου δεν σε αγαπούν. Πολλοί το καταλαβαίνουν κατά βάθος, αλλά ακόμη και στον εαυτό τους δεν θα πουν ποτέ την αλήθεια. Και αν μοιραστούν αυτήν την αλήθεια με άλλους, κινδυνεύουν να λάβουν παρεξήγηση και καταδίκη σε αντάλλαγμα. Ποια είναι η αντίδραση στα λόγια ότι ένα άτομο δεν επικοινωνεί με τους γονείς του, προσβάλλεται από αυτούς; Τις περισσότερες φορές, κάτι σαν «Ντροπή σου, οι γονείς είναι ιεροί!», «Σε μεγάλωσαν, σε τάισαν, σε έντυσαν και σε πέταξαν! Και είσαι αχάριστος!», «Πώς δεν σε αγάπησαν οι γονείς σου; Απλώς έτσι σου φαίνεται! Δεν είναι αλήθεια!". Δεν είναι απαραίτητο να βασίζεστε στην κατανόηση των άλλων, επομένως το "μη αγαπητό" παιδί αναζητά δύναμη μέσα του: πρέπει να λέτε λόγια επιδοκιμασίας στον εαυτό σας όσο το δυνατόν συχνότερα, μην αναζητάτε τους λόγους αυτής της αντιπάθειας στον εαυτό σας, κάντε να μην αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις και τα λάθη των γονιών. Αν έχετε την ευκαιρία και την επιθυμία, μιλήστε με τους γονείς σας και προσπαθήστε να χτίσετε μια νέα σχέση μαζί τους. Αλλά αν δεν λειτούργησε, μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτό, μην προσθέσετε άλλον έναν στο σωρό του συμπλέγματός σας - ένα αίσθημα ενοχής. Η αγάπη δεν μπορεί να αντικατασταθεί με τίποτα. Η ειλικρινής αγάπη δεν χρειάζεται να κερδηθεί. Όταν σε ρωτάνε αν σε αγαπούν, δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι. Αν αγαπούν, η απάντηση έρχεται αμέσως. Η αγάπη δεν είναι ανταμοιβή για καλή συμπεριφορά ή βαθμούς. Η Μητέρα Τερέζα είπε κάποτε: «Μπορούμε να απαλλαγούμε από την ασθένεια με τη βοήθεια φαρμάκων, αλλά η μόνη θεραπεία για τη μοναξιά, την απόγνωση και την απελπισία είναι η αγάπη. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στον κόσμο που πεθαίνουν από την πείνα, αλλά ακόμη περισσότεροι από αυτούς που πεθαίνουν επειδή τους λείπει η αγάπη».

#Balakovo, #Actual, #Articles

Η υλοποίηση του έργου Έξυπνης Πόλης, που θα πρέπει να έχει ολοκληρωθεί έως το 2024, θα ενώσει όλα τα υποκείμενα της χώρας και πόλεις με πληθυσμό άνω των 100.000 κατοίκων. Σε μια τέτοια κλίμακα, είναι απαραίτητο να εξεταστούν προσεκτικά και να αξιολογηθούν οι υπάρχουσες τεχνολογίες και εξελίξεις, καθώς και μια ολοκληρωμένη συζήτηση λύσεων και στρατηγικών ανάπτυξης για την κατεύθυνση, η οποία περιλαμβάνει την εισαγωγή ψηφιακών πλατφορμών και υπηρεσιών στην αστική διαχείριση, τη στέγαση και τις κοινοτικές υπηρεσίες , τις μεταφορές και τον τουρισμό. Ο κύριος στόχος - η μετάβαση στην "Έξυπνη Πόλη" - επηρεάζει εκπροσώπους διαφόρων βιομηχανιών. Μεταξύ αυτών είναι κατασκευαστές, προγραμματιστές, ολοκληρωτές, εταιρείες παροχής και διαχείρισης πόρων, πάροχοι τεχνολογίας πληροφορικής. Όλοι τους θα μπορούν να συγκεντρωθούν στις 23-25 Οκτωβρίου στη διεθνή έκθεση HI-TECH BUILDING 2019 - τη μοναδική επαγγελματική πλατφόρμα για την αγορά αυτοματισμών στη Ρωσία και τις χώρες της ΚΑΚ.

Bosch analytics: Τα συστήματα υποβοήθησης οδηγού γίνονται όλο και πιο δημοφιλή κάθε χρόνο

Το Park Assist, το Lane Keeping Assist και το Sleep Alert είναι μερικά μόνο από τα χαρακτηριστικά που δεν θέλουν πλέον να έχουν οι αγοραστές νέων αυτοκινήτων. Η δημοτικότητα του εξοπλισμού αυτοκινήτων με συστήματα υποβοήθησης οδηγού αυξάνεται σταθερά. Αξίζει να σημειωθεί ότι τις περισσότερες φορές η έξυπνη στάθμευση είναι εξοπλισμένη στάνταρ με αυτοκίνητα κατηγορίας μη premium. Την υπεροχή εδώ καταλαμβάνουν τα συμπαγή αυτοκίνητα και τα μοντέλα της μεσαίας τάξης. Αυτό αποδεικνύεται από τα δεδομένα ταξινόμησης νέων αυτοκινήτων που αναλύει η Bosch.

Μίνι φούρνοι BORK W500 και BORK W550: δεν μπορείτε να φάτε νόστιμο φαγητό χωρίς ευφυΐα!

Η BORK παρουσιάζει τις τελευταίες σειρές μίνι φούρνων BORK W500 και BORK W550. Το βέλτιστο αποτέλεσμα μαγειρέματος επιτυγχάνεται μέσω του έξυπνου συστήματος διανομής ισχύος IQ System - ρυθμίζει αυτόματα τη συμπερίληψη ανεξάρτητων θερμαντικών στοιχείων για ομοιόμορφο μαγείρεμα. Αριθμός ρεκόρ τρόπων μαγειρέματος: ψητό, ψήσιμο, ψήσιμο και ζέσταμα...

Θα είσαι τρίτος; Η Vivitek επεκτείνει τη σειρά D3000 Full HD με

Η Vivitek επέκτεινε την ευέλικτη σειρά D3000 Full HD με τον προβολέα DH3331. Αυτή τη στιγμή, η σειρά περιλαμβάνει ήδη τα μοντέλα DW3321 και DX3351, που χρησιμοποιούνται με επιτυχία σε μουσεία, γραφεία, μπαρ, εστιατόρια και καταστήματα. Το νέο DH3331 διαθέτει ένα πλήρες "σετ κυρίων" υψηλής ποιότητας εγκαταστάτη - υψηλή φωτεινότητα, ανάλυση 1080p, μεγάλο ζουμ, μετατόπιση φακού και μια τεράστια ποικιλία από θύρες σύνδεσης.

Οικολογία Συνείδησης: Ψυχολογία. Μερικές φορές γνωρίζω πολύ καλά ότι οι γονείς μου δεν με αγαπούσαν. Μερικές φορές θυμάμαι καλά όλες τις προσβολές που μου έκαναν, τον πόνο που μου προκάλεσαν, ηθικό ή και σωματικό.

Είμαι το ανέραστο παιδί γονέων που δεν αγαπούν

Ειμαι άνδρας. Ή μια γυναίκα. Είμαι μεσαίος διευθυντής. Ή έμπειρος λογιστής. Ταλαντούχος σεφ. Ή ένας επιτυχημένος CEO. Είμαι 30. Ή 18. Ή 50. Δεν πειράζει. Ναι, μεγάλωσα, αλλά όποιος κι αν γίνω και όσο χρονών κι αν είμαι, βαθιά μέσα μου παραμένω παιδί, ανέραστο και λαχτάρα για αγάπη.

Μερικές φορές γνωρίζω πολύ καλά ότι οι γονείς μου δεν με αγαπούσαν. Μερικές φορές θυμάμαι καλά όλες τις προσβολές που μου έκαναν, τον πόνο που μου προκάλεσαν, ηθικό ή και σωματικό. Πιο συχνά, πίστευα ότι τα παιδικά μου χρόνια ήταν «όπως όλοι οι άλλοι», και ότι αφού οι γονείς μου με φρόντισαν, δίνοντας τροφή, στέγη και ασφάλεια, τότε αυτή ήταν η αγάπη τους. Πιο συχνά μου είναι δύσκολο να καταλάβω με ποιον άλλο τρόπο θα έπρεπε να είχε εκφραστεί αυτή η «αγάπη».

Αυτό που μου έλειπε στη σχέση μου με τους γονείς μου - ζεστασιά, αποδοχή, αναγνώριση, επιδοκιμασία - στην ενήλικη ζωή μου, το αναζητώ ενεργά σε άλλες πηγές. Προσπαθώ να είμαι καλός. Προσπαθώ να ευχαριστήσω τους άλλους.Επιδιώκω να αντισταθμίσω την έλλειψη αγάπης προς τον εαυτό μου μέσω της έγκρισης των άλλων.

Οπότε δεν μπορώ να αντέξω πολλά.

Δεν έχω την πολυτέλεια να μην είμαι αρκετά όμορφη. Προσπαθώ να προσπαθώ να ταιριάξω τις ιδέες μου για το ιδανικό. Διαφορετικά, δεν μπορώ να αγαπήσω τον εαυτό μου.

Δεν έχω την πολυτέλεια να έχω μια δουλειά με ανεπαρκή κύρος και ανεπαρκή κέρδη. Διαφορετικά δεν θα έχω κανέναν σεβασμό για τον εαυτό μου.

Δεν έχω την πολυτέλεια να κάνω οικογένεια και παιδιά «πολύ νωρίς» ή «πολύ αργά». Τελικά τι θα πει ο κόσμος;

Δεν έχει την πολυτέλεια να έχει όχι καλό/όμορφο/αρκετά έξυπνοσύζυγος ή σύζυγος. Ή όχι αρκετά όμορφα/ταλαντούχα/πετυχημένα/υπάκουα παιδιά. Διαφορετικά, μπορεί να γίνει σημάδι της δικής μου αποτυχίας στα μάτια των άλλων.

Δεν έχω την πολυτέλεια να κάνω λάθη και να κάνω κάτι που δεν είναι «τέλεια καλά». Ό,τι και να αναλάβω, η πρώτη φορά να βγαίνει όσο πιο άψογα γίνεται. Διαφορετικά, δεν θα μπορέσω να συγχωρήσω τον εαυτό μου για την ατέλειά μου, που έδειξε ανοιχτά σε άλλους ανθρώπους - φίλους, συναδέλφους, συγγενείς. Άλλωστε όλοι θα γελάσουν που δεν τα κατάφερα...

Είμαι το ανέραστο παιδί γονέων που δεν αγαπούν.

Έχω μια ξεκάθαρη ιδέα για το τι πρέπει να είμαι για να είμαι άξιος της αγάπης. Αγάπη για τον εαυτό σου. Έχω ξεκάθαρη εικόνα για τον «ιδανικό εαυτό μου».Συγκρίνω διαρκώς τον εαυτό μου με αυτή την εικόνα, έχω απαιτήσεις από τον εαυτό μου, πολλές φορές ακατόρθωτες και μη ρεαλιστικές, ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιώ.

Αν δεν ανταποκριθώ σε αυτό το ιδανικό, θυμώνω. Θυμός που στρέφεται στον εαυτό του.Επομένως, γνωρίζω καλά τα συναισθήματα χρόνιας δυσαρέσκειας με τον εαυτό μου, ακόμη και μίσους και περιφρόνησης για τον εαυτό μου. Γνωρίζω καλά τον εξαντλητικό αυτοστοχασμό, το αυτομαστίγωμα και την αυτοκατηγορία.

Όταν νιώθω ότι δεν καλύπτω τις δικές μου απαιτήσεις για τον εαυτό μου, νιώθω απογοήτευση από τον εαυτό μου, αγανάκτηση εναντίον μου.

Έχω συνηθίσει να νιώθω ενοχές αν συμπεριφέρομαι διαφορετικά απ' ό,τι περιμένω από τον εαυτό μου.Και αν οι άνθρωποι γύρω μου ανακαλύψουν αυτή την ατέλεια, τότε το αίσθημα της ενοχής μετατρέπεται σε ένα αίσθημα ντροπής που εμφανίζεται όταν συμπεριφέρομαι διαφορετικά από αυτό που περιμένουν οι άλλοι από εμένα. Συχνά στη ζωή μου με συνοδεύει ο φόβος και το άγχος για την «έκθεση» μπροστά σε άλλους, όταν φοβάμαι ότι θα το μάθουν όλοι» Πραγματικά είμαι άχρηστος, χωρίς ταλέντο, ανίκανος για οτιδήποτε.Βαθιά μέσα μου, φοβάμαι ότι όταν οι άνθρωποι με αναγνωρίσουν ως το «πραγματικό» εγώ, οι άνθρωποι θα με απωθήσουν, θα με απορρίψουν. Όπως ακριβώς έκαναν οι γονείς μου.Ως εκ τούτου, είμαι πάντα σε επιφυλακή. Μετενσαρκώνομαι στην εικόνα ενός ατόμου που είναι «βολικό» για τους άλλους, ενός ατόμου που «αξίζει σεβασμού», ή «θαυμασμού», ή ακόμα και «φόβου». Το κύριο πράγμα είναι να μην αποκαλύπτεστε σε όλους μπροστά σε όλους ...

Είμαι πολύ ευάλωτη. Είμαι εξαιρετικά ευαίσθητος σε κάθε κριτική. Επηρεάζομαι έντονα από τα λόγια και τις πράξεις των άλλων σε σχέση με εμένα. Η αυτοεκτίμησή μου είναι ασταθής. Δεν έχει εσωτερική υποστήριξη για τη δική μου εικόνα του εαυτού μου - βασίζεται σχεδόν πλήρως μόνο στις απόψεις και τις εκτιμήσεις άλλων ανθρώπων. Και αυτή είναι η εξάρτησή μου από κάθε ξένη καλή ή κακή θέληση.

Με απασχολούν πολύ οι σκέψεις για το ποιος και τι σκέφτηκε ή θα σκεφτεί για μένα, και τι μπορεί να αποδειχθεί για μένα. Αν τα λόγια ή οι πράξεις κάποιου με πληγώνουν, τότε οι σκέψεις για το πώς «έπρεπε να είχα πει / κάνω» γίνονται τόσο εμμονικές που απλώς με εξουθενώνουν.

Τείνω να είμαι ανασφαλής για τις πράξεις μου. Πριν κάνω κάτι, προετοιμάζομαι προσεκτικά για αυτό, μερικές φορές επενδύοντας στην προετοιμασία πολύ περισσότερο από ό,τι είναι απαραίτητο για αυτό.Για να εγγυηθεί 100% επιτυχία με την πρώτη προσπάθεια. Αν δεν είμαι σίγουρος για την 100% επιτυχία και την πρώτη φορά, τότε είναι πιο εύκολο για μένα να εγκαταλείψω την προσπάθεια να κάνω κάτι εντελώς, βρίσκοντας μια δικαιολογία που υποτιμά τον στόχο - «Δεν το χρειάζομαι. ” Στις επιχειρήσεις, κατά κανόνα, με συνοδεύει ο φόβος της αποτυχίας, ο φόβος της ανίκανης.

Μου είναι δύσκολο να υπερασπιστώ τη γνώμη μου, τα συμφέροντά μου, να μπω σε συγκρούσεις, γιατί αν αρχίσεις να υπερασπίζεσαι τη γνώμη σου, μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια με τον συνομιλητή.

Το μεγαλύτερο μέρος της πνευματικής μου δύναμης δαπανάται για την κατασκευή μάσκες που μου επιτρέπουν να κάνω τη «σωστή» εντύπωση στους άλλους και έτσι να προστατεύσω τον εαυτό μου από την αποδοκιμασία τους.

Και είμαι ιδιαίτερα επιλεκτικός με τους άλλους ανθρώπους. Όχι λιγότερο από τον εαυτό σου. Αν κάποιος δεν ανταποκρίνεται στις ιδέες μου περί «ορθότητας», κυριολεκτικά με αναστατώνει και προκαλεί αγανάκτηση και αγανάκτηση. Επιβάλλω ενεργά τους κώδικες ζωής μου σε αυτούς με τους οποίους είναι επιτρεπτό - τη γυναίκα / τον σύζυγό μου, τα παιδιά, τους στενούς φίλους, τους υφισταμένους μου στη δουλειά. Επιδιώκω να τους αναγκάσω να συμμορφωθούν με τις αντιλήψεις μου για τον «σωστό τρόπο». Και αυτό γεννά έναν άλλο γύρο των προβλημάτων μου στις σχέσεις με τους ανθρώπους. Μιλάω με ενθουσιασμό για το ποιος χρωστάει τι και σε ποιον - «μου χρωστούσαν (γονείς, κράτος, αρχές) ...», μεταφέροντας όλη μου τη δυσαρέσκεια για το χρέος που δεν μου έδωσαν οι γονείς μου σε αυτή την αγανάκτηση.

Για ένα απλήρωτο χρέος αγάπης.

Μπορώ να κάνω κάτι για αυτό; Μπορώ να αλλάξω κάτι; Να απαλλαγείτε από την αναζήτηση ενός υποκατάστατου της αγάπης των γονιών μέσω της απόκτησης της έγκρισης των άλλων;

Ναί. Εγώ μπορώ. Μέσα από το δύσκολο και αργό μονοπάτι της αυτοαποδοχής και της αγάπης του εαυτού. Μέσα από τη δική τους δουλειά πάνω στον εαυτό τους, με τη βοήθεια και σε συνεργασία με έμπειρο ψυχολόγο. δημοσίευσε

μαργαρίτα Νοβίτσκαγια

Είμαι το ανέραστο παιδί γονέων που δεν αγαπούν

Οπότε δεν μπορώ να αντέξω πολλά.

Δεν έχω την πολυτέλεια να κάνω οικογένεια και παιδιά «πολύ νωρίς» ή «πολύ αργά». Τελικά τι θα πει ο κόσμος;

Είμαι το ανέραστο παιδί γονέων που δεν αγαπούν.

Για ένα απλήρωτο χρέος αγάπης.

Είμαι το ανέραστο παιδί γονέων που δεν αγαπούν.

ΕΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΛΥΣΗ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΑΣ ΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΑΡΘΡΟΥ, ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΔΙΑΒΟΥΛΕΥΣΗ ΚΑΙ ΘΑ ΒΡΟΥΜΕ ΜΙΑ ΛΥΣΗ ΜΑΖΙ

- ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΟΥ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΤΟΥ «ΔΥΣΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥ»
  Τα 2 βασικά του προβλήματα: 1) η χρόνια δυσαρέσκεια των αναγκών, 2) η αδυναμία να κατευθύνει το θυμό του προς τα έξω, συγκρατώντας τον και συγκρατώντας όλα τα ζεστά συναισθήματα, κάθε χρόνο τον κάνει όλο και πιο απελπισμένο: ό,τι και να κάνει, δεν βελτιώνεται. το αντίθετο, μόνο χειρότερο. Ο λόγος είναι ότι κάνει πολλά, αλλά όχι αυτό.Αν δεν γίνει τίποτα, τότε, με τον καιρό, είτε το άτομο θα «καεί στη δουλειά», φορτώνοντας όλο και περισσότερο τον εαυτό του - μέχρι να εξαντληθεί τελείως. ή ο δικός του Εαυτός θα αδειάσει και θα εξαθλιωθεί, θα εμφανιστεί αβάσταχτο μίσος για τον εαυτό του, μια άρνηση να φροντίσει κανείς τον εαυτό του, μακροπρόθεσμα - ακόμα και αυτουγιεινή. Ο άνθρωπος γίνεται σαν ένα σπίτι από το οποίο οι δικαστικοί επιμελητές έβγαλαν τα έπιπλα. Με φόντο την απελπισία, την απόγνωση και την εξάντληση, ενέργεια ακόμα και για σκέψη Πλήρης απώλεια της ικανότητας να αγαπάς. Θέλει να ζήσει, αλλά αρχίζει να πεθαίνει: ο ύπνος διαταράσσεται, ο μεταβολισμός διαταράσσεται... Είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς τι του λείπει ακριβώς γιατί δεν μιλάμε για τη στέρηση της κατοχής κάποιου ή κάτι.
  
  Αντιθέτως, έχει την κατοχή της στέρησης, και δεν είναι σε θέση να καταλάβει τι στερείται. Χαμένο είναι το δικό του εγώ. Είναι αφόρητα οδυνηρό και άδειο για αυτόν: και δεν μπορεί ούτε να το εκφράσει με λόγια. Αυτή είναι η νευρωτική κατάθλιψη.. Όλα μπορούν να προληφθούν, όχι να οδηγηθούν σε τέτοιο αποτέλεσμα.Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας στην περιγραφή και θέλετε να αλλάξετε κάτι, πρέπει επειγόντως να μάθετε δύο πράγματα: 1. Μάθετε το παρακάτω κείμενο απέξω και επαναλάβετε το συνεχώς μέχρι να μάθετε να χρησιμοποιείτε τα αποτελέσματα αυτών των νέων πεποιθήσεων:
  - Δικαιούμαι ανάγκες. Είμαι, και είμαι εγώ.
  - Έχω το δικαίωμα να χρειάζομαι και να ικανοποιώ τις ανάγκες.
  - Έχω το δικαίωμα να ζητήσω ικανοποίηση, το δικαίωμα να πάρω αυτό που χρειάζομαι.
  - Έχω το δικαίωμα να ποθώ αγάπη και να αγαπώ τους άλλους.
  - Έχω δικαίωμα σε μια αξιοπρεπή οργάνωση ζωής.
  - Έχω το δικαίωμα να εκφράσω τη δυσαρέσκειά μου.
  - Έχω δικαίωμα στη λύπη και τη συμπάθεια.
  - ... εκ γενετής.
  - Μπορεί να με απορρίψουν. Μπορώ να είμαι μόνος.
  - Θα φροντίσω τον εαυτό μου πάντως.
  Θέλω να επιστήσω την προσοχή των αναγνωστών μου στο γεγονός ότι το έργο της «μάθησης του κειμένου» δεν είναι αυτοσκοπός. Η αυτόματη προπόνηση από μόνη της δεν θα δώσει βιώσιμα αποτελέσματα. Είναι σημαντικό να ζεις κάθε φράση, να τη νιώθεις, να βρίσκεις την επιβεβαίωσή της στη ζωή. Είναι σημαντικό ένα άτομο να θέλει να πιστεύει ότι ο κόσμος μπορεί να τακτοποιηθεί με κάποιο τρόπο διαφορετικά, και όχι μόνο με τον τρόπο που τον φανταζόταν για τον εαυτό του. Ότι εξαρτάται από αυτόν, από τις ιδέες του για τον κόσμο και για τον εαυτό του σε αυτόν τον κόσμο, πώς θα ζήσει αυτή τη ζωή. Και αυτές οι φράσεις είναι απλώς μια αφορμή για προβληματισμό, προβληματισμό και αναζήτηση των δικών του, νέων «αληθειών».
  
  2. Μάθετε να κατευθύνετε την επιθετικότητα σε αυτόν στον οποίο απευθύνεται πραγματικά.
  
  …τότε θα είναι δυνατό να βιώσετε και να εκφράσετε θερμά συναισθήματα στους ανθρώπους. Συνειδητοποιήστε ότι ο θυμός δεν είναι καταστροφικός και μπορεί να παρουσιαστεί.
  
  ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΜΑΘΕΤΕ ΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ;
  
  ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΥΝΔΕΣΜΟ:
  
  ΓΙΑ Κ ΚΑΘΕ «ΑΡΝΗΤΙΚΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ» ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ Ή ΕΠΙΘΥΜΙΑ, Η ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΗ ΤΟΥ ΟΠΟΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΛΕΙΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΣΤΗ ΖΩΗ…
  
  ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΑΖΗΤΗΣΕΤΕ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΘΗΣΑΥΡΟΥΣ ΣΑΣ ΠΡΟΣΚΑΛΩ ΣΤΗ ΔΙΑΒΟΥΛΕΥΣΗ ΜΟΥ:
  
  ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΥΝΔΕΣΜΟ:
  
  Οι ψυχοσωματικές παθήσεις (θα είναι πιο σωστό) είναι εκείνες οι διαταραχές στο σώμα μας, που βασίζονται σε ψυχολογικά αίτια. ψυχολογικά αίτια είναι οι αντιδράσεις μας σε τραυματικά (δύσκολα) γεγονότα της ζωής, οι σκέψεις, τα συναισθήματα, τα συναισθήματά μας που δεν βρίσκουν την έγκαιρη, σωστή έκφραση για ένα συγκεκριμένο άτομο.
  
  Οι ψυχικές άμυνες λειτουργούν, ξεχνάμε αυτό το γεγονός μετά από λίγο, και μερικές φορές αμέσως, αλλά το σώμα και το ασυνείδητο μέρος της ψυχής θυμούνται τα πάντα και μας στέλνουν σήματα με τη μορφή διαταραχών και ασθενειών
  
  Μερικές φορές το κάλεσμα μπορεί να είναι να ανταποκριθούμε σε κάποια γεγονότα από το παρελθόν, να αναδείξουμε «θαμμένα» συναισθήματα ή το σύμπτωμα απλώς συμβολίζει αυτό που απαγορεύουμε στον εαυτό μας.
  
  ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΥΝΔΕΣΜΟ:
  
  Ο αρνητικός αντίκτυπος του στρες στον ανθρώπινο οργανισμό, και ιδιαίτερα η αγωνία, είναι τεράστιος. Το άγχος και η πιθανότητα εμφάνισης ασθενειών συνδέονται στενά. Αρκεί να πούμε ότι το άγχος μπορεί να μειώσει την ανοσία κατά περίπου 70%. Προφανώς, μια τέτοια μείωση της ανοσίας μπορεί να οδηγήσει σε οτιδήποτε. Και είναι επίσης καλό αν είναι απλώς κρυολόγημα, αλλά τι γίνεται αν πρόκειται για καρκίνο ή άσθμα, η θεραπεία των οποίων είναι ήδη εξαιρετικά δύσκολη;