Praktični savjeti. Kako bi se roditelji trebali ponašati ako se djeca tuku? Zašto se djeca tuku

Djeca se bore, a najprije se bore međusobno. Neko je nekome nešto oduzeo, rekao nešto pogrešno, gurnuo, dodirnuo, uštinuo ... Zašto se djeca tuku? Za to postoji mnogo razloga. Najčešći razlog je taj što djeca još ne znaju kako riješiti međusobne razlike mirnim, civiliziranim sredstvima, a borba barem umanjuje napetost i štiti čast. Za one koji su više tukli i stariji, borba pruža priliku da ostvare beneficije i beneficije: oduzmite igračku ili insistirajte na svom, uzvisite se i ponizite neprijatelja ... Događa se da se djeca međusobno bore, radeći to u neki način za odrasle: na primjer, da se osvete odrasloj osobi koja ne želi poslušati dijete ili da provjere granice dozvoljenog kada je djetetu zabranjeno da se tuče. Najzanimljiviji razlog je taj što je borba za zdravu djecu oblik zabave. To im je zanimljivo, uzbudljivo i zabavno. Deca se vole svađati. Čak i kad dijete plače nakon tuče, tuča ga i dalje privlači ...

Često se u literaturi može pronaći izjava da se djeca bore kako bi odraslu osobu skrenula na sebe ili svoje probleme ili kako bi odraslu osobu obavijestila o svojim negativnim emocijama, jer ne zna kako to izraziti u drugom, više prihvatljiv način. Možda se ponekad mogu susresti takvi egzotični slučajevi, ali čini se da su takve hipoteze češće trenutak profesionalne deformacije psihoterapeuta.

Šta ne činiti?

Ako vidite da se djeca tuku (ili vam dotrče plačući i zavijajući žaleći se da su ih "pretukli"), ne biste trebali učiniti sljedeće ...

Teško je udariti djecu zato što se međusobno udaraju. Ako im date primjer u problematična situacija morate odbaciti ruke i upotrijebiti šake, prije ili kasnije naučit će ovu lekciju, ali htjeli ste nešto drugačije?

Nije duhovito nadahnuti svađalicu, hipnotički gledajući mu pravo u oči: "Zato toliko mrziš svog brata? Zašto si tako okrutna svađalica! Zatvor plače za tobom!" Čini se da bi vaši prijedlozi mogli biti pozitivniji ...

Diskutabilno je ako u bilo kojoj borbi natjerate starijeg da popusti mlađem. U takvoj situaciji stariji zapravo ne želi biti stariji (usput, mlađi nakon niza takvih događaja neće žuriti da postane punoljetniji i stariji), a mlađi brzo nauči iskoristi svoju slabost i slabost, uči praviti jadne oči i igrati se Nesretne žrtve. Zapravo, brzo nauči biti provokator. Čudno, ali podrška Starijeg je učinkovitija: "Starješinu se mora poslušati. Rekao je - jesi. A ako misliš da je pogriješio, prvo učini kako je rekao, a zatim razgovaraj s nama. Sve je odlučeno - stariji! " Imajte na umu da u ovoj situaciji starješine počinju odgovornije voditi, manje je tučnjava među djecom.

Životne priče ...

Mnogo puta sam odvajao svoju borbenu djecu i grdio starijeg jer je stalno vrijeđao mlađeg, sve dok odjednom jednog dana nisam primijetio kako je mlađi, tokom naizgled komične tučnjave, (!!) gurnuo glavu pod pazuh starijeg, tako da je uštipnuo bi ga za vrat, nakon čega počinje vikati, plakati i optuživati brata da ga je uvijek povrijedio ... Cool provokacija!

Jednom sam smislio odličan lijek za borbu sa svojom djecom: pravilo "Stop!" Objasnio sam svojoj djeci (4 i 5 godina) da sada ni jedno ni drugo ne mogu nekažnjeno uvrijediti njegovog brata: "Ako ste uvrijeđeni, dovoljno je da glasno i jasno izgovorite riječ" Stop! ", I onda počinitelj nema pravo na vas. dodirnite, ni riječi da vam kaže (ne može prozivati imena i optuživati). Cijelih pet minuta ste zaštićeni! A ako počinitelj to ne ispuni, morat će se pozabaviti tatom ! " - Djeca su ovo pažljivo slušala, uvježbavali smo glasan i jasan izgovor riječi "Stop!" Ispostavilo se da sam rano ponosan: djeca su se nastavila boriti ... Kako? Zabavno, i dalje. Samo su dva puta pokušali reći “Stop!”, Brzo su shvatili da se nakon toga čitavih pet minuta ne mogu igrati jedno s drugim i samouvjereno odlučili da to više ne rade. Nastavili su se boriti i "Stop!" - nisu rekli ... Nisu hteli. Pokazalo se da im to nije bilo zanimljivo, nije bilo isplativo ... Jedini plus uvođenja ove metode je to što su djeca prestala ozbiljno da se žale jedno na drugo, jer nisu imala šta odgovoriti na pitanje: "Zašto nisu" Kažeš li prestani ako si se volio svađati sa svojim bratom? " Sve u svemu, kako bi roditelji primijetili: za snažnu i zdravu djecu borba je oblik igre i zabave.

Zato se mnogi roditelji sa iskustvom, nakon što su vidjeli kako se dijete tuče (nije važno bore li se njihovi i drugi. Tuča djece - odnosno tuča djece mlađe od 12 godina; tinejdžerske tučnjave već su drugi fenomen, smatraju su ozbiljniji), nemojte to uvijek odmah zaustaviti, već to prevedite u borbu po pravilima. Kad tučnjava počne ići pod nadzorom odrasle osobe, to više liči na sport koji pomaže djeci da oslobode agresiju i bez opasnog samoozljeđivanja.

Metoda "Hajde da to shvatimo" pokazala se uspješnijom, ali se mora uzeti u obzir da je zaista njena ideja i suština potpuno drugačija nego što se vidi izvana. Izvana izgleda kao zahtjev da se kaže šta se zapravo dogodilo, ali zapravo znamo da je odgonetanje "ko je u pravu i krivo" u dječjim borbama pokvaren, gotovo nerealan posao. Tačna procedura Metoda "Hajde da to shvatimo" je sljedeća.

Djeca se razvode na suprotnim stranama, a odrasla osoba između. Jedno pitanje: "Reci mi šta se dogodilo, zašto si se počeo boriti" (mirna intonacija, bez nezadovoljstva i optužbi), zahtijevajući drugo: "A vaš zadatak je da šutite i ništa ne ispravljate. Vježbajte uzdržanost. Možete li to izdržati?" Shvaćate da je drugom zaista jako teško obuzdati se, jer se želi zaštititi, a prvi sve govori kao da je samo drugi kriv za sve. Pa, prvo govori, mirno razjašnjavate sve - zapravo predajete reportažno predstavljanje bez nepotrebnih emocija. Drugi dio - svejedno u suprotnom smjeru: sada sve "kako je bilo u stvarnosti" govori o drugom, a prvi trenira izdržljivost i moraju ga slušati bez ogorčenja i prekida. Za ogorčenje i prekide - svi čuče zajedno sa odraslom osobom. Treći dio - oboje, na isti način i počevši od najstarijeg, moraju razmišljati i reći ono u čemu sami nisu bili sasvim u pravu, odnosno kako se trebaju ponašati u budućnosti.

Važno je da se sve to događa odmjereno i smireno. S jedne strane, u ovoj situaciji djeca uče razmišljati, s druge, ubrzo im užasno dosadi kraj tako smirenog roditelja, počinju se bacati pogled, šuteći pristajući da sve ovo prestanu brže i brzo se vrate igre ... njihovi roditelji sami su se već odavno odlučili pomiriti, a ponuda za igranjem igre "Pomirite se, mirite se i ne borite se opet" nailazi na puno oduševljenje. Ipak, emocionalno pamćenje ostaje: oni će se opet boriti - barem ćete deset minuta morati dosadno tiho stajati pored tate (mame) i inteligentno govoriti. Naravno, djeca to zapravo ne žele i neće se previše svađati.

Međusobni kontakt je važan za djecu.

Kad sam bila mala, borila sam se sa starijim bratom. Zašto? Iskreno rečeno, nije mi se jako svidjelo, jer je bilo bolno, nepravedno, užasno uvredljivo. Ali moram priznati, često sam prvo počinjao, barem provociran. Zašto? Malo sam mu zavidio. Bio je stariji i imao je više od mene i znao je kako je to bilo neugodno, zašto mu je data takva prednost, zbog čega? Znao je graditi lijepe kule, pa je uzeo više kockica (u stvari, bile su njegove, ali moje nije bilo), u meni je to probudilo mješavinu nekih neugodnih osjećaja: i njegove kule bile su ljepše i uzeo je kocke . Prvo ga je podijelio na pola, a zatim je uzeo gotovo sve, ali naravno da je izgradio, a ja sam sjedio i nisam znao šta ću s njima. Postalo je nekako neugodno, kockice su lijepe, lijepo ih je držati čak i u rukama, možete ih staviti jednu na drugu, ali budući da mi brat ne radi. I gradi tako brzo i na zanimljiv način, želim vidjeti, ali činilo se da je već osjetio da u meni bjesne čudna osjećanja, te se ogradio, nije me pustio blizu. Dakle, čak je u kulu ušao vojnik, kako je to uradio? "Daj mi još ovu kocku" - kaže moj brat i ja imamo samo još dvije, možete ih staviti jedno na drugo i dobiti malu kućicu, ali tada me obuzme smetnja, pa uzmem jednu od kockica i udarim brate po glavi svom snagom!

Za mene kao psihologa, mozda isto sto se tice bivše dijete, očito je da ako se dijete bori, to znači da se u njegovoj duši događa nešto što ne može podnijeti, što ne može tolerirati. Uvijek postoji neki razlog koji je izazvao ovaj čin. Jedan od ovih razloga je potreba za međusobnim kontaktom. Brat ili sestra pobuđuju interesovanje, neko želi da stupi u interakciju s njim, da dotakne njegov ili njen svijet, da shvati kako on ili ona radi ovo ili ono. Želja za interakcijom tjera dijete na bilo kakav kontakt. Najlakši način je dodirnuti ili uzeti tuđu stvar.

Ali djeca još uvijek ne znaju uzeti u obzir kako će se osjećati drugo dijete, predmet njegovog interesa, pa nikada neće tražiti dozvolu, a možda ih i neće dodirivati nježno. Čak ni odrasli ne znaju kako to učiniti, postoje pravila ponašanja kojih se pridržavamo i poučavamo ih bez oklijevanja, ali zapravo je njihova svrha da se ponašaju tako da ljudi oko nas ne trpe naše ponašanje, ako nisu naučili uzeti u obzir osjećaje drugih. Neki čak uspijevaju učiniti gadne stvari ne prelazeći pravila pristojnosti. Koja je potražnja za djecom. Oni zaista žele komunicirati, ali zasad ne znaju kako, jednostavno ne znaju kako. I odmah se predaju, ali u cijelosti. Da, postoji kontakt. Nije baš ugodno, ali postoji. Možete pokušati ponovo. Ako u ovom trenutku drugom kažete da se prvi samo želi igrati, a prvi predlaže probavljiv način interakcije, vrlo je moguće da će se djeca dobro igrati.

Bilo me je jako sramota, jer sam ... dobra djevojka, i učinio je tako loše... Na kraju krajeva, jako ga boli, plače i čak se otišao žaliti majci. Očigledno, moj napad je bio toliko neočekivan da nije bio spreman ni da mi vrati, on sam je vrlo bolan i uvredljiv. I jako mi ga je žao. Čak i sada, kad se sjetim ovoga, jako mi ga je žao. Izvinite do suza. Ali ono što je učinjeno ne može se poništiti, vrijeme se ne može vratiti.

Djeca se bore jer čuvaju svoje granice.

Zavideo sam mu. Bio je stariji, vještiji i imao je više. On je išao u školu, a ja u vrtić. Dobio je stol, aktovku i sve vrste važnih aktivnosti i lekcija. Moj brat nije volio školu i sate. Bili su primorani da pišu desna ruka, ali s lijevom mu je ugodnije, i općenito sve tamo nije bilo lako. Ali sve ovo nisam video. Uvijek su ga grdili više od mene. Očigledno je bio teško dete iz koje je sada izrasla sofisticirana odrasla osoba. Cijeli život pokušavao sam sve učiniti dobro, kako ne bih bio poput njega. Uvijek sam bio hvaljen, uvijek sam znao kako biti hvaljen. I, ipak, zavidjela sam mu. Uostalom, bio je stariji. Sprečio sam ga da uradi domaći. On je udario mene, a ja njega. Jedino sam ja tukao svom snagom - ipak je on stariji i još uvijek jači od mene. To ga je naljutilo, a i tukao je jače, osjećala sam se prestravljeno jer je to bilo uvredljivo, a ja sam glasno vrištala i udarala svom mokraćom i bježala, on je sustigao, tukao i također pobjegao. Jednom se u takvoj tučnjavi sakrio u kuhinju, uzeo sam kišobran i udario u staklo na vratima. Staklo se razbilo ...

sviđa mi se bivše dete očito je da se djeca bore jer su im ugroženi interesi, njihova teritorija je u opasnosti, njihov svijet je ugrožen. I morate braniti sebe, svoju nezavisnost, svoje pravo da budete na ovom svijetu. Svaka osoba treba imati neku vrstu prostora. Mesto gde živim, gde su moje stvari. Ne želim da mi se stvari uzimaju bez mog znanja. Postoje takozvane pristupne zone. Rođacima je dozvoljeno da uzimaju određeni niz stvari, ali postoji niz vrlo važnih stvari koje se ne mogu uzeti bez moje dozvole. U svijetu odraslih to je nekako razumljivo.

Ne ulazimo u tuđu kuću ili stan bez pitanja i ne uzimamo ono što nam se tamo sviđa. Osjećamo se sigurno jer se većina ljudi pridržava ovog pravila. A kad saznamo da je ovo pravilo prekršeno, postajemo anksiozni, u nama se budi agresija, počinjemo razmišljati kako se možemo zaštititi i kako kazniti počinitelja.

Čak i kad dođemo u posjet, pogledamo ono što nam se sviđa, pitamo vlasnika pa ga tek onda uzmemo u ruke, i naravno ne uzimamo sve što nam se svidjelo. Ako nam dođe gost, koji sve dodirne bez dozvole, zatraži da mu pokloni, osjećamo nelagodu, iritaciju, tjeskobu da će sljedećeg trenutka ta osoba uzeti nešto vrlo vrijedno ili vrlo lično, a drugi put ćemo je teško pozvati do naše kuće.

Slična osjećanja obuzimaju djecu kada brat ili sestra, ili možda gost, prijeđu i uzmu djetetove stvari. Ne sviđa mi se stav koji djeca trebaju dijeliti jedno s drugim. Zamislite, doći ću vam u posjet i reći: "dajte mi ovu prekrasnu vazu, pa podijelite, nemojte biti pohlepni što vam je žao ili tako nešto." Tako je i sa djecom, zašto bi dijelili? Po mom mišljenju, potpuno je prirodna reakcija braniti svoju teritoriju, svoje stvari.

Stoga, ako se u porodici u kojoj živi dvoje ili više djece svako od njih nema lični prostor, djeca će se boriti. Ako su ovo igračke starijeg, a ovo je mlađe, ovo su police starijih, a ovo je mlađe, ovo su boje starijih, a ovo je mlađe, i tako dalje, dijete će nemaju osećaj sigurnosti. To ne znači da će se svako od njih sakriti u kut i igrati sam, ne, djeca će se igrati zajedno, jer je zajedno zanimljivije, a igračke će se najvjerojatnije redovito miješati, ali u slučaju sukoba oko neku vrstu igračke, dat će se onome ko je posjeduje.

Prekidam borbu.

Kada se djeca bore, povrijeđena su i povrijeđena. Znam to sigurno. Takođe znam da je u ovoj bitci teško stati, jer se niko ne želi osjećati kao gubitnik. Stoga smatram da dječje tuče između braće i sestara (braće i sestara) treba prekinuti. Možda ne odmah, čim je borba počela, ali kad vidite da borba donosi patnju objema stranama i same ne mogu izaći iz nje. Kad se moje kćerke svađaju, uvijek pokušavam objasniti svaki osjećaj i iskustvo suparnice. Šta su stariji hteli, a šta je mlađi bio uvređen. Ali to nije uvijek jasno, prvo, i drugo, nema uvijek snage za tako složena objašnjenja.

Znam da ponekad roditelji očajavaju kada gledaju sljedeću brutalnu borbu svoje djece, a postoji samo jedna želja da se oboje kazni bez razlike. Ne vjerujem u moć kazne, bolje rečeno u njenu svrsishodnost.

Svoju djecu dovodim na različite teritorije: stariju na svoju, a mlađu na svoju i svakome od njih dajem zadatak. Ako je vatra ogorčenosti u njima još uvijek jako vruća, a vjerovatnoća nastavka sukoba velika, onda je uzimam sa sobom.

Dijete se bori kad se osjeća loše.

Dodao bih nekoliko riječi o onim slučajevima kada se dijete tuče zbog problema roditelja. Kada se dijete ne može nositi sa anksioznošću zbog situacije razvoda. Kada se ne uzima u obzir hijerarhija u kući. Kada roditelji ne razumiju dobro šta žele od života općenito, a posebno od djeteta, kada se ne uzimaju u obzir interesi djeteta u porodici itd. Lista je beskrajna. Postoji beskonačan broj situacija koje traumatiziraju dijete i svako dijete zaslužuje individualnu pažnju prema njemu. Jedno je potpuno sigurno, dijete se bori jer ima razlog za to, ali šta je to, uvijek morate to shvatiti.
Psiholog, Anna Smirnova

Svađe i sukobi među djecom u porodici su neizbježni, a to nije loše, jer braća i sestre imaju odličnu priliku da nauče kako komunicirati s drugom osobom. Zadatak roditelja je naučiti djecu da kompetentno izlaze iz konfliktnih situacija.

Uzroci sukoba

Ako se svađe povremeno razviju u tuče, onda postoje neke potrebe djece koje nisu u potpunosti zadovoljene. Najpopularniji uzroci sukoba među djecom su:

ljubomora;
privlačenje pažnje roditelja;
prekomjerni zahtjevi za jedno od djece;
dominacija jednog djeteta nad drugim;
jasno rivalstvo među djecom;
borba za ljubav roditelja;
rezbarenje igračaka;
sukobi iz dosade.

Postoji broj praktični savjeti koji će roditeljima reći kako se ponašati tokom dječjih tučnjava i sukoba.

Intervenisati ili ne?

Dopušteno je intervenirati u djetetov sukob samo u ekstremnoj situaciji. Ako se djeca jednostavno svađaju, neka prvo sami odluče o sporu. Možete intervenirati samo ako svađa ne jenjava duže vrijeme ili se djeca počnu tući.

Budite roditelj, a ne sudija. Kako zaustaviti tuče dece

Prilikom rješavanja djetetovog sukoba ne biste smjeli odmah izreći kaznu bez razumijevanja situacije. Bit će mnogo korisnije saslušati svako dijete pojedinačno, razumjeti njegov stav i gledište, a zatim donijeti zajedničku odluku. Cilj roditelja nije samo pronaći krivca, već naučiti djecu da riješe sukob, ako je potrebno, izviniti se i priznati vlastite greške.

Preusmeravanje energije

Ako vidite da se djeca već nekoliko puta u jednom danu "hvataju u koštac" i bore, jednostavno preusmjerite svoju energiju u miran kanal. Organizirajte zajedničke aktivnosti, bacajte ideje za igre, šetajte s djecom na svježem zraku. Za vrijeme školovanja neće biti suvišno pronaći svako dijete u zanimljivoj sportskoj rubrici, gdje će ubaciti energiju, a zatim će večeri u vašoj porodici proći mirno.

Moje je tvoje

Budite jasni djeci gdje se čije stvari nalaze. Velika je greška dijeliti sve igračke u porodici - to je pogrešno. Djeca mogu imati zajednički konstruktor, knjige, plastelin, ali svako dijete treba imati svoj zasebni kutak ili, u ekstremnim slučajevima, kutiju s igračkama koje će biti njegove lične. Naučite djecu da traže dozvolu prije nego što požele uzeti tuđu stvar.

Lično vreme

Svakako dajte svakom djetetu odvojeno vrijeme, recite mu kako ga volite, zagrlite, poljubite. Čak će i 15 minuta ličnog vremena dnevno biti dovoljno da se svako dijete osjeća značajnim i potrebnim.

Možete se svađati!

Bilo bi pogrešno odlučiti staviti tabu na svađe i sukobe među djecom. Možete naznačiti da je psovanje tokom obroka zabranjeno, ali možete riješiti stvari jedno s drugim. Svađe ne nastaju ispočetka, uvijek postoji neki razlog. Što roditelji više zabranjuju svađu, djeca više osjećaju nagomilanu agresiju.

Ne moraš da voliš

Ne tjerajte djecu da pokazuju ljubav jedno prema drugom, oni to ne moraju činiti. Roditelji su odlučili da neće imati jedno, već nekoliko djece, mama i tata vole svu svoju djecu, ali osjećaj ljubavi kod djece jedno prema drugom ne bi trebao odmah nastati niti bi trebao. V normalna porodica djeca će prije ili kasnije postati bliski ljudi, voljet će se i podržavati u teškim situacijama. I u ovom trenutku života djeca imaju pravo osjećati iritaciju ili ljutnju prema svom bratu ili sestri. Recite to s djecom, bit će im mnogo lakše živjeti ako mama i tata ne pritisnu svojim beskrajnim frazama, jer su djeca dužna voljeti se.

Zabranjeni štrajkovi

Ne možete zabraniti sukobe i tuče, ali bilo bi pametno označiti niz neprihvatljivih radnji. Razgovarajte s djecom o tome koje radnje ne smijete dozvoliti za vrijeme sukoba - na primjer, ne smijete bacati predmete jedni na druge, udarati po glavi i licu.

Licni prostor

Organizirajte lični prostor za svako dijete u porodici, čak i ako je to mali kutak. Dijete bi trebalo biti u mogućnosti otići u penziju i biti samo u bilo koje vrijeme kada to sam želi.

Svako dete je ličnost

Govorite što je moguće češće zašto je svako dete jedinstveno. Važno je napomenuti pozitivne kvalitete i vještine svakog djeteta, važno je da djeca znaju da su jedinstvena.

Zajedno ste snaga

Ojačajte izražavanje prijateljstva i ljubavi jedno prema drugom kod djece. Naglasite da su zajedno odlični, odlično su se nosili sa zadatkom, recite da ste zajedno jaki. Dođite s više aktivnosti i igara u kojima se djeca neće ponašati kao suparnici, već kao saveznici, to će ih savršeno zbližiti.

Individualne potrebe

Uvijek uzmite u obzir potrebe svakog djeteta. Greška je prisiliti dvoje djece da uđu u jedno sportska sekcija ili pjevanje, oblačenje u istu odjeću. Neka svako uradi nešto po svom ukusu, obucite se kako mu odgovara.

Kompetentan raspored

Kako bi se djeca što manje svađala, razmislite o dnevnoj rutini, napravite raspored tako da djeca imaju priliku ne samo učiti u školi, već i imati vremena za potpuno i pravovremeno jelo, opustiti se i prisustvovati krugovi koji su im zanimljivi. Ako su djeca nahranjena, odmorna i naspavana, troše energiju na satovima, u šetnjama, tada će imati minimum razloga za svađe i sukobe.

Pravda iznad svega

Budite pošteni prema svojoj djeci, ako ste obećali nešto kupiti, držite tu riječ. Ponekad će se za jedno dijete kupiti skuplje stvari, a za drugo jeftinije. Uvijek objasnite zašto se to događa, ali općenito je važno održavati ravnotežu kako se svako dijete ne bi osjećalo izostavljenim.

Govore emocije

Naučite djecu da izražavaju svoje emocije jedno prema drugom. Ako dijete kaže svom bratu ili sestri da je sada ljuto na njega ili uvrijeđeno, to će biti samo plus. U budućnosti će moći odrasti kao osoba koja ne samo da zadržava sve emocije u sebi, već zna rješavati teške situacije, izgovarati nevolje i mirno izlaziti iz sukoba.

Važno je ne potiskivati dječje emocije, već naučiti braću i sestre međusobnoj interakciji, tada mogu izrasti u uspješne i sretne ljude. Iskustvo rješavanja sukoba koje djeca uče u djetinjstvu pomoći će im da odluče kako porodični problemi i teške situacije na poslu. Takvi ljudi su bolje pripremljeni za odraslo doba.

Vjerovatno niti jedan čin neće izazvati veći osjećaj neprijateljstva kod roditelja od tuče između vlastite djece. Mnogi roditelji pokušavaju intervenirati, ali obično takvi pokušaji ne dovode do željenog uspjeha. Ponekad ipak uspiju zaustaviti razvoj borbe, ali je li moguće spriječiti njen početak? Događa se da su roditelji prilično tolerantni prema tučama među djecom i prihvaćaju ih kao nešto neizbježno.

Tate i majke često ne razmišljaju o tome zašto dolazi do svađa i tučnjave među djecom, ali bi vjerovatno bilo lakše svim sudionicima ovih neugodnih situacija da su roditelji shvatili svoju ulogu u ovoj pojavi i mogućih razloga sukobi. Ako se vaša djeca često svađaju, razmislite o tome kako gradite odnose između svoje voljene djece, koje načine koristite za utjecaj na djecu? Tuču je lako izazvati ako:

Stvorite rivalstvo među djecom, uporedite ih jedno s drugim (“Pogledajte koliko je vaš brat precizniji i sabraniji!” Ili “Zar ne možeš učiti tako dobro kao tvoja sestra?”). Svako se dijete može usporediti samo sa samim sobom, a poželjno je naglasiti ne greške, već njegova postignuća, na primjer: „Danas ste učinili zadaća mnogo preciznije nego juče ”;

Nepoštovanje prema prepoznatljive osobine dijete i razmeće se njima pred drugima, na primjer, raspravljajući o svom karakteru ili izgledu u društvu odraslih ili svojih vršnjaka.

Roditelji će samo pogoršati borbu koja je nastala ako:

Da se zauzme za ovo ili ono dijete ili donese kaznu (da procijeni ko je u pravu, a ko nije);

Negirajte negativna osjećanja koja djeca mogu imati prema ne samo strancima, već i prema braći i sestrama, na primjer: „Zašto toliko mrziš svoju sestru? Voliš je ... Osim toga, stariji si ... ”Takvi komentari samo dolijevaju ulje na vatru;

Prisilite braću i sestre da dijele jedni s drugima;

Ohrabrite dijete da odustane od svojih zahtjeva u korist brata ili sestre;

Vikanje na djecu ili udaranje njima u svoju korist.

Recimo da ste shvatili moguće uzroke tuče i pokušali ih ukloniti. Međutim, borbe nisu prestale. Šta učiniti? Šta roditelji mogu učiniti da zaustave tuču i nauče djecu da se nose sa teškim situacijama bez upotrebe sile? Evo nekoliko pravila koja je lako ne samo zapamtiti, već ih se i pridržavati.

1. Ne zauzimajte se (ne zauzimajte stranu ovog ili onog djeteta). Ne preuzimajte ulogu sudije, tužioca ili advokata. Nemojte kažnjavati krivce niti tješiti nevine. Ako smatrate da bi netko mogao biti ozbiljno ozlijeđen, šutke to spriječite. Na primjer, ako neko od djece uzme štap, možete mu ga tiho oduzeti bez zaustavljanja same borbe. Ako to učinite odlučno, ali istovremeno na prijateljski način, bez pribjegavanja riječima, tada će odgovornost za samu borbu i dalje biti na djeci koja su u nju uključena. Ako želite, možete ih tiho i mirno izvesti izvan područja gdje se tučnjava vodi kako vam ne bi uzrokovali nepotrebne probleme i ne pokvarili vaš kućni namještaj. Ako odlučite da morate razdvojiti djecu, odvedite ih oboje na zasebna mjesta kako bi se rashladili.

2. Smiri borbenu djecu. Možete sjesti kako biste s njima postali iste visine. Nježno ih dodirnite. Gledajte svakog od njih pomirljivo, bez osuđivanja i ljutnje na bilo koga. Ne morate ih zastrašivati da biste prekinuli borbu. Nemojte koristiti takve fraze: "Vaše me borbe samo izluđuju" ili "Ako se ne prestanete boriti, zaključat ću sve u svojoj sobi ključem."

3. Nemojte sami donositi presude o sporu, stvorite iste uslove za obje strane. Na primjer, ako se dvije sestre raspravljaju o tome koju knjigu da im pročitaju, "stavite ih u isti čamac", udružite se govoreći: "Kad vas dvije odlučite koju knjigu ćete čitati, dođite i recite mi." Ovo će vas spriječiti u odmjeravanju kazne i morat ćete izabrati kojem djetetu dati prednost, kao i naučiti ih da međusobno pregovaraju i budu odgovorni u rješavanju vlastitih problema. Ako se djeca tuku oko igračke, pričekajte da se smire, posegnite za predmetom oko kojeg se bore i recite im sljedeće: „Dobit ćete ovu igračku ponovo kada se dogovorite kako ćete je podijeliti, tako da niko ne može bio uvrijeđen. " Zatim napustite sobu s igračkom i pustite ih da sami to shvate. Naučite ih sposobnosti mijenjanja igračaka i naizmjenične zamjene u bilo kojem poslu. Korisno je koristiti mjerač vremena ili sat kako biste maloj djeci pomogli u obavljanju poslova.

Primjer neefikasnog rješavanja sukoba

Došlo je do sudara. Mama je brzo sišla niz stepenice i na podu pronašla razbijenu lampu: "Pa, ko je to učinio?" Maša je optužujućim prstom uperila u brata: "Ovo je Mikhail." "Lazes. Nisam to uradio. To ste vi ”, rekao je Mihail u svoju odbranu. „Znaš da ne volim da me varaju! Pa ko je to uradio? " - zahtevala je moja majka. I opet, oboje djece počelo je negirati svoju krivicu i okrivljavati jedno drugo. Konačno se moja majka obratila Mihailu. “Uvijek si u nevolji, stariji si i bolje znaš kako se sve dogodilo. Sada odložite posao za sobom, a do kraja sedmice - bez televizora. "

Primjer kada mama "stavlja djecu u isti čamac" Dolazi do sudara! Mama silazi niz stepenice i kaže: "Izgleda da ti se dogodilo nešto neprijatno." Oboje djece počinje izlaziti; okrivljuju jedni druge. Mama ih zagrli i kaže: "Nije važno ko je od vas polomio lampu, bolje pomozite da očistite za sobom."

Njih troje čiste ono što je ostalo od lampe. Zatim ih mama ljubaznim tonom pita: "A sada, jeste li oboje od sada spremni iz svog džeparaca da svake sedmice u porodični budžet uplaćujete 50 rubalja kako biste uštedjeli dovoljno novca za kupovinu nove lampe prije Nove godine? "...

“Ali mama, to nije fer. Nisam ga slomila ", žali se Maša." Imaš li bolju ideju? " Mama pita. „Da, natjeraj Mihaila da plati. Slomio ju je ”, zahtijeva Maša.

Mama odgovara:

“Neću to učiniti jer ne želim zagovarati nikoga od vas. Ako imate još kakvo mišljenje o ovome, javite mi. U međuvremenu ću vam od džepnih troškova oduzeti 50 rubalja. "

Ovdje ste možda pomislili: "Ali ovo nije pošteno!" Da, ponekad se ideje najviše pravde moraju žrtvovati radi djelotvornog obrazovnog utjecaja na djecu.

4. Naučite oboje djece da pregovaraju tako da dvije suprotne strane uvijek pobjeđuju. Vodi ih putem mirovnih pregovora. Naglasite da borbe neće pomoći cilju, ali stalni "ustupci" neće riješiti sve probleme. Kompromisi po ovom pitanju nisu najefikasniji izlaz. U većini slučajeva, on ostavlja samo obje strane sukoba ugroženim u njihovom vlastitom interesu, budući da je svakoj od ovih strana više stalo do polovice koje se treba odreći nego do polovice koju dobije zauzvrat. Kad se svađe smire, pomozite im u pregovorima kako bi oboje ostali u svom najboljem interesu. Ne pokušavajte pregovarati dok su ljuti jedno na drugo. Neće raditi.

Ako su ljuti, opišite riječima (komentirajte) ono što vidite tokom borbe. Kada date komentar, a da ne osuđujete učesnike tuče, to djetetu omogućava da samo shvati da možda radi nešto pogrešno. Padate mu na um opću sliku o tome što se događa. Ako je neovisno svjestan onoga što radi, tada može, po želji, izabrati hoće li se nastaviti ponašati na ovaj način. Djeca će postati defanzivna ako tučnjavu opišete na prijekoran način. Budite razumljivi i saosećajni u pogledu njihovog besa prema vašoj braći i sestrama, ne poričući i ne pokušavajući da urazumite taj osećaj. Na primjer, ako vaše dijete kaže: "Mrzim svog brata", odgovorite na sljedeći način: "Sada možete razumjeti sav svoj bijes na njega", umjesto: "Kako možete mrziti svog brata?" Nije dobro govoriti takve stvari. " Osjećaji koji se tretiraju s razumijevanjem i empatijom gube moć. Oni gube svoj razorni naboj. Pomozite djetetu da jasno shvati gdje je njegov bijes i potaknite ga da može izraziti svoja osjećanja svom bratu ili sestri. Kad prokomentirate ono što ste vidjeli i kažete djetetu da razumijete njegova osjećanja, bijes borbe će se "ohladiti" i možete se vratiti pregovorima.

U sljedećem primjeru majka pokazuje principe ispravnog pristupa borbi između djece ...

Sestre se svađaju oko jakne.

Vrati mi ga!

Ne, ja sam prvi uzeo. (Tuče svoju sestru bekhendom.)

Prestani me udarati, razderat ćeš mi jaknu!

Mama čuči, nježno miluje borbene djevojke po leđima i komentira: "Izgleda da ste oboje stvarno ljuti na svog prijatelja!"

Mama, Aleksandra mi je ponovo uzela jaknu bez dozvole.

Mama s razumijevanjem i saosjećanjem: "Nije lako dijeliti jedni s drugima."

Da, ne dozvoljava mi da joj nosim jaknu ", kaže Aleksandra.

I nikad me ne pitaš. Samo uzmete, a osim toga, ne operete. A kad je želim omalovažiti, opet je prljava.

Sada ih mama počinje voditi do pregovora, u kojima obje sestre moraju doći do željenog rezultata: “Alexandra, kako možemo oboje učiniti vas sretnima? Šta mislite da Irina želi? "

Želi da pitam njeno dopuštenje kad želim nositi jaknu, i da je perem kad je nosim.

Mama: "Je li tako, Irina?"

Da, uvijek ga uzima bez moje dozvole!

Mama: "Dakle, ako Alexandra zatraži vašu dozvolu prije nego što vam uzme jaknu i opere je kad bude vrijeđala, oboje ćete biti sretni?" - Da.

Mama predlaže: „Irina, reci sestri šta želiš od nje. Zelim..."

Želim da ne uzimaš moj džemper ponovo bez dozvole i da ga opereš kad ga omalovažiš.

U redu, uradiću to sa zadovoljstvom.

Mama: „Hvala vam što ste sve razumjeli. Mislim da je sjajno što ste voljni dijeliti odjeću jedni s drugima. "

5. Ako vam nakon dječije tuče postane jako teško, izađite iz kuće i prošetajte. Pokušajte ne istrčati iz kuće u napadu bijesa ili zalupiti vrata za sobom. Ne upuštajte se u nepotrebne razgovore.

Dok su dvije djevojke bile još male, često su se svađale. Njihovi su roditelji učinili sve što su mogli da ih spriječe da ih oboje strpaju u kut, prisiljeni poljubiti jedno drugo u znak pomirenja, unatoč činjenici da su takve metode neko vrijeme sputavale ponašanje djevojčica od tuča i svađa, ali djevojke, kao po pravilu, nastavili su biti ljuti i vrijeđali jedno drugo. Jednom, dok su se tukli, moja majka je otišla od kuće bez riječi. Kad im je sinulo da je otišla, djevojčice su se natjerale na razmišljanje ne samo o tome koliko su neprijatnosti svojom borbom nanijele majci, već i o tome koliko su prema njoj bile nepažljive. Kao rezultat ljubaznosti moje majke, ali u isto vrijeme strogog i prešutnog odnosa prema djevojčicama, ne samo da su se prestale svađati, već su očistile kuhinju dok je nije bilo da bi je natjerala prijatno iznenađenje izgladiti moju krivicu što sam je uznemirio.

6. Učinite neočekivano. Na primjer, ako se vaša djeca međusobno prozivaju, pridružite im se na zaigran način. Za nekoliko minuta svi će se smijati kakvim su smiješnim imenima došli.

Slijedeći ova osnovna pravila konstruktivnog ponašanja kako biste spriječili dječje tuče, postići ćete željeni rezultat, a možda ćete s vremenom moći iskorijeniti tako neugodnu pojavu kao što su dječje svađe, sukobi i tuče, ali želio bih ponuditi još neke savjete koji se odnose na posebne slučajeve.

Ne ohrabrujte šuljanje („Mama, a Alena me udara!“), Bolje na to odgovorite na sljedeći način: „Mora da je za vas bolno. Što ćete učiniti da ga spriječite da to ponovi? " Obično se djeca šuljaju kad žele da drugi koji ih vrijeđa imaju problema s odraslima. Ako djeca shvate da im šuljanje nije uspješno, obično to više ne rade.

Ako vaše dijete uvijek popušta i predaje se na milost i nemilost pobjedniku, naučite ga sposobnosti da se brani i brani svoja prava. Na primjer, ako vaše dijete obično počne plakati kao odgovor na tuđu nepristojnost i zanovijetanje, naučite ga kako da viče „Prestanite!“ Na svog zlostavljača, postepeno podižući glas sve dok drugo ne zaostane za njim. Dozvolite mu da vježba da to radi s vama.

Naučite ih kako efikasno i iskreno komunicirati govoreći otprilike ovako: "Mislim ... kad ... jer ... želim da to ..." Ne biste trebali razvodnjavati komunikaciju izljevima bijesa i biti agresivni u nastojanje da postignete željeni rezultat.

Ako su djeca ljubomorna na svoje nedostatke, uspoređujući ih sa zaslugama drugih, neka se sjete da su i sama cjelovite i savršene prirode, koje nemaju iste kvalitete s drugim ljudima. Na primjer, ako vam se kćer žali:

“Mama, nisam tako lijepa kao moja sestra Alena”, reagirajte ovako: “Nije da niste poput nje. Volim te što si drugačiji od svoje sestre. Obojica ste dobri na svoj način. Zašto mi trebaju dva Alena? " Ponavljamo, nije potrebno poticati duh takmičenja kod djeteta u odnosu na druge. Na primjer, ako sestra Inna kaže: „Slušaj, mama, dobila sam sve odlične ocjene, ali Seryozha nije uspjela“, reagirajte na sljedeći način: „Izgleda da ste se zaista potrudili i učinili sve što ste mogli“, a ne ovako: „ Dobro bi bilo kad bih Sergej razmislio i učio na isti način kao i ti. "

Naučite ih kako da preuzmu inicijativu dolaskom u pomoć svojoj braći i sestrama kada iznenada upadnu u nevolju ili se povrijede. Na primjer: „Dmitrija nešto rastužuje. Što biste mogli učiniti ili reći da mu olakšate? Možda bi bilo bolje da ga sam pitaš o tome? "

Drago nam je pomoći vama i vašoj djeci!

Zašto se djeca tuku? Roditelji su često zabrinuti zbog ovoga. Čini se da je u porodici sve mirno, a obrazovanje je zasluženo. U isto vrijeme, dijete se povremeno svađa. Gdje je bila greška? Zašto se djeca tuku? Koji su razlozi borbe i kako popraviti situaciju?

Glavni razlozi

Prije nego počnete odgajati dijete i učiti da borba nije dobra, morate saznati zašto se dijete tako ponaša. Glavni razlozi za takvo ponašanje mogu biti sljedeći:

Nedostatak pažnje roditelja. Dijete na sve načine pokušava privući pažnju tate i mame. Ako zahtjev "Mama, igraj se sa mnom" ne uspije, tada se dijete počinje ponašati agresivno. Ponekad je borba način da se privuče pažnja.
Stalno ponižavanje: i od roditelja i od vršnjaka. Postoje djeca koja se jednostavno mogu povući u sebe. A ima i djece koja će ogorčenje otpustiti šakama.
Snaga je moć. Pobjedom u borbi, dijete pokušava dokazati svoju snagu pred drugim momcima. I to radi samo da bi gledao više u oči drugih. Ponekad izbor pada posebno na momke koji su mnogo slabiji kako bi dokazali svoju superiornost.
Pogrešan odgoj. Nažalost, postoje porodice u kojima tata diže ruku na mamu (ali događa se obrnuto), a ako dijete to vidi, vjeruje da se tučom može riješiti bilo koji problem. Ili je beba nevaljala (umorna ili samo privlači pažnju), ali umjesto naklonosti roditelja ili znakova pažnje, dobiva na stražnjici (dlanom, pojasom). Ovo dodatno ljuti dijete. Takođe jasno stavlja do znanja da je upotreba sile izlaz iz svake situacije.
Porodična agresija. Tuče između roditelja mogu biti potpuno odsutne. Ali stalni skandali gomilaju bijes u bebi i ona je izlijeva kroz tuču.
Ohrabrenje od detinjstva. To ne znači da su mama ili tata potapšali dijete po glavi zbog svađe. Ali ako je klinac oduzeo igračku drugome ili je, u naletu bijesa, udario obližnje dijete, morate djelovati i ne dopustiti mu da se izvuče. Morate se zapitati zašto je beba to učinila i bez vrištanja mirno objasnite neispravnost svog ponašanja.

Drugi razlozi

Glavni razlozi su gore opisani, ali valja spomenuti i manje. Pa zašto se mala djeca tuku?

Nevažeći zaključak nakon borbe. Na primjer, klinac se nije sam upuštao u borbu, uvukli su ga i uspio je uzvratiti. Kao odgovor, roditelji ga hvale i kažu da su ponosni na njega. Naravno, nema potrebe grditi dijete. Važno je da se beba može zauzeti za sebe. No, nema potrebe usmjeravati pažnju na ovo. Dijete mora shvatiti da nije vrijedno započeti borbu bez razloga.
Fondovi masovni medij... Djeca dobivaju mnogo informacija putem televizije i interneta. A ako tata često gleda akcijske filmove, a dijete pogleda, tada se na podsvjesnom nivou sjeća da će tuča pomoći u rješavanju bilo kojeg problema.
Dete se oseća neprijatno u obdanište ili školu. Tamo je uvrijeđen ili ponižen. Klinac borbom pokušava pokazati da više ne želi posjetiti ovu ustanovu.
Loša kompanija. Prijatelji djeteta vole biti pokretači borbe, a dijete pokušava imitirati ponašanje svojih vršnjaka.

Gore navedeno je razlog zašto se djeca tuku. Znajući razloge, možete pronaći izlaz iz bilo koje situacije. Najbolje je iskorijeniti ovo ponašanje rano i ne čekati dok ne bude prekasno.

Tuče u vrtiću i školi

Zašto se djeca tuku u vrtu ili u školi? Prije nego započnete razgovor s djetetom o tuči, svakako morate razgovarati sa svim učesnicima incidenta. Svako dijete će izraziti svoje gledište i svako će imati svoju istinu.

Ne biste trebali grditi svoje dijete, čak i ako je on huškač, pa čak i ako nije u pravu. Dijete bi trebalo znati da borba nije izlaz iz situacije; rješenje možete pronaći rješenjem. Ako je klinac želio dokazati svoju istinu borbom, onda mu morate dati do znanja da je bolje to dokazati djelom. Biće ubedljivije.

Ako nakon tuče odmah kaznite dijete (budući da se pokazalo da je ono krivo), tada će beba samo gajiti bijes. I to će biti razlog sljedeće svađe i tuče. Moguće je da će dijete jednostavno prestati uzvraćati (plašit će se kazne) i svakoga ko želi ukloniti uvredu nad njim.

Razlozi tučnjave u vrtiću

Uobičajeni uzroci borba je:

odbrana nečijih interesa ("moj tata je bolji", "telefon mi je hladniji" itd.);
pokušaj zauzimanja vodeće pozicije, biti glavni u timu;
prskanje akumulirane agresije;
samo da privuče pažnju.

Porodična situacija i tuče dvogodišnjeg djeteta

Zašto se dijete tuče sa dvije godine? Odgovor na ovo pitanje je malo teži. Klinac u ovoj dobi još uvijek ne može u potpunosti objasniti svoje ponašanje. Ovdje biste trebali procijeniti stanje u porodici i analizirati samu situaciju koja je dovela do tuče.

Zašto se djeca međusobno tuku?

Glavni razlog svađa i tuča je želja da pokažu svoju superiornost. Roditelji su dužni dati do znanja djetetu (u bilo kojoj dobi) da se borbom neće riješiti problem. Klinac bi trebao biti u stanju da se zauzme za sebe, ali ne vrijedi biti pokretač tuče. Morate pokušati otkriti uzrok svađe i pronaći kompromis. Dete bi to trebalo da zna pametni ljudi sve probleme rješavaju djelima, a slabe šakama.

Čak i znajući zašto se djeca tuku, nije uvijek moguće pronaći pristup djetetu. Ponekad je potrebna pomoć psihologa. Možda dijete samo treba izbaciti negativnost i energiju. U ovom slučaju bolje je piti sedativi.

Tuče se sa bratom, sestrom, domaćinstvom

Zašto se dijete bori sa roditeljima? Često se događa da se roditelji samo smiju i zabavno im je kada beba (na primjer, stara godinu i pol) udari majku, baku ili sestru. I kasnije se uliva ozbiljan problem... Morate započeti borbu od samog rođenja.

Ovo je prvi razlog za svađe s rodbinom. Dijete osjeća osjećaj popustljivosti. Budući da ovo zabavlja roditelje, beba će ih rado razveseliti tako što će ponovo udariti jednog od rođaka.

Drugi razlog je želja da se privuče pažnja rodbine. Zašto se dijete bori godinu dana? Nije neuobičajeno da se mama i tata umore nakon posla. Osim toga, ima toliko kućanskih poslova, a nema vremena za dijete. Klinac je takođe umoran od ignorisanja, potrebno je da izrazi svoju ljubav i dobije istu zauzvrat od roditelja. Ponekad vrijeme (30 minuta dnevno) dodijeljeno bebi daje odličan rezultat. Možete odgoditi kuhanje, čišćenje poda itd. - ove stvari neće nigdje otići i neće biti problema ako ih obavite za pola sata.

Treći razlog je taj što se djetetu nešto dogodilo tokom dana (crtež nije uspio, omiljena igračka je pukla, samo loše raspoloženje), a ono pokušava izbaciti negativu udarcem na nekog od rođaka . Kažnjavanje i zlostavljanje ovdje nisu potrebni. Morate prvo saznati razlog za takvo ponašanje i pomoći u rješavanju problema.

Naučivši razlog zašto se dijete tuče s mamom, tatom, sestrom, morate znati i pravi izlaz iz situacije.

Kako se ponašati ako se dijete počne boriti?

Roditeljima prvo na pamet padne bič i strpaju ih u ugao (neki tate i majke vjeruju da "teleća nježnost" samo kvari dijete), razgovori se guraju u stranu. Kako pravilno odgovoriti na dječiju borbu? Psiholozi savjetuju sljedeće:

Nemojte se micati kada beba udari nekoga ko mu je blizak. A ako je dijete udarilo, nema potrebe da ga grdite. Bolje pokušajte razjasniti kako mama / baka boli. Ako dijete to ne razumije, tada ga možete neko vrijeme ignorirati kako bi shvatilo da nitko nije prijatelj s takvom djecom i ne komunicira.
Smatra se dobrom opcijom da jednostavno zagrlite bebu kao odgovor na udarac i ne puštate je dok se ne smiri. Tek tada možete započeti razgovor i razumjeti razlog takvog ponašanja.
Ako se dijete bori, jer jednostavno nema gdje staviti svoju energiju, onda ga možete dati odjelu. Neka sva energija ode u miran kanal.
Ako je moguće, obratite više pažnje na bebu. Možete unaprijed razgovarati o ovom ponašanju i reći na koje načine možete riješiti konfliktne situacije.
Pokušajte ne gledati filmove koji sadrže negativnost i ljutnju pred djecom. Kontrolirajte koje igre vaše dijete voli igrati.
Ako je dijete preplavljeno ljutnjom zbog nepravde (na primjer, primilo je dvojku u školi, a s tim se ne slaže), dopustite mu da podere papir, izbaci bijes na jastuk itd.
Podržite i pohvalite dijete ako je pronašlo izlaz iz situacije i izbjeglo tučnjavu.
Naučiti kako zaista pronaći rješenje u kontroverznim situacijama bez borbe. I kontrolirajte svoje emocije.
Izbjegavajte svađe i svađe u porodici. Ako se nešto nakupilo, odnos se može razjasniti dok je dijete u šetnji, u vrtiću, školi.
Ako se ispostavi da je beba pala u loše društvo, morate ga pokušati izvući iz toga. Možete svom djetetu objasniti svoje gledište, reći zašto vam se ne sviđaju njegovi prijatelji. Pozajmi ga slobodno vrijeme krugovima ili drugim razvojnim aktivnostima.

Zaključak

Ispostavilo se da se u dječjim tučama često događa da su sami roditelji krivi. Djetetu jednostavno nije ukazana dužna pažnja u pravo vrijeme. Glavna stvar pri odgoju bebe je pridržavati se pravila ponašanja i biti spreman na činjenicu da beba neće prvi put naučiti lekciju. Trebali biste zamoliti svoje bake i djedove da ne maze vašu bebu.

Ako se dijete tuče, prvo morate saznati zašto je došlo do tuče, obaviti razgovor s djetetom, ukloniti sve izazivajuće faktore u porodici. A najvažnije je obratiti pažnju na dijete i njegov odgoj.