Biti baka je cool - psihologija efikasnog života - online magazin. Kako biti dobra baka Kakva bi trebala biti dobra baka

Kada se rodio moj dugo očekivani, veoma željeni unuk, PANIKA je počela da raste iz lavine najrazličitijih emocija. Ja sam baka!!! Ovo ne može biti istina! Život je gotov. To je to, ovo je kraj mene kao žene, jer sada sam ba-buš-ka. Šal (nikad nošen), suknja jezive boje do gležnja (a u ormaru je sve više mini ili dužine do sredine koljena), papuče (što je sa mojim štiklama?!), sive lokne (istaknuti i vrlo jaki). kratka frizura), bajke (ne sjećam se nijedne, “Ryaba Chicken” i “Kolobok” se ne računaju).

Video sam svog unuka kroz prozor. Zanimalo me je da pogledam novog člana porodice, ali sve to se nije doživljavalo kao stvarnost. Prije otpuštanja kćerke iz porodilišta morala sam se skupiti u snop. Mislim da je upalilo. Eksterno. Čini se da sam čak skoro uspio zaustaviti drhtanje u rukama kada sam prvi put kod kuće dotaknuo malenu ruku. A onda, sa svojim 27. osjećajem, shvatio sam da mi se pruža nevjerovatna šansa. Ponovo doživite otkriće svijeta s novom osobom, samo na potpuno drugom nivou. Naravno, kasnije je došla manje-više razumljiva formulacija i tada sam pogledao ovo krhko, bespomoćno stvorenje i cijelim svojim bićem upijao osjećaj čuda.

I život se zaista promenio

Prvo, vikendi i praznici su bili ispunjeni smislom. Bez dosadnih dilema gde kupiti namirnice, šta kuvati, prošetati ili surfovati internetom. Shvatio sam svoju potrebu. Možda moja fizička pomoć nije bila toliko bitna mojoj kćeri i zetu, ali mom unuku je definitivno potrebna njegova baka. Šta bi bilo bez nje (znači bez mene)? Ko će ispuštati glupe zvukove koji tromjesečnu bebu toliko nasmiju da mu roditelji beže iz kuhinje? Ko će praviti grimase? Ko... Ali nikad se ne zna "ko" ove bake?

Drugo, zajedno smo počeli da otkrivamo svet: gle, KAKVA je pahulja! Pogledajte kako brzo teče potok i tako veselo žubori. Oh, vidite, pupoljci će uskoro procvjetati. Vau, procvjetao je prvi narcis! I vau, tu je, na drvetu je takva lopta - to je gnijezdo, sagradila ga je ptica. Bez ruku, zamislite! Vau! Kakav pljusak! A ova lepotica je leptir, vidi kako su joj baršunasta krila. Ne ljuti se, dušo, lišće će ponovo izrasti u proljeće, ali sada je sve tako sjajno i svečano.

Bio sam zapanjen kako je moguće sve ovo ne vidjeti i ne osjetiti. I hrabro ispruži sjajnu bubu na dlanu (meni, koja je vrisnula iz sveg glasa kada je ugledala insekta na svojoj odeći). I otkrijte nove kutke u gradu poznatom poput vlastite kuhinje. I pokazalo se da je mnogo toga moguće. Možete se voziti nizbrdo, na vrtuljcima, na zabavnim vožnjama, petljati se po lokvama, igrati grudve snijega, penjati se na ograde i drveće, trčati trke i vraćati se kući pokriveni do vrha glave. Nemoguće je sve pobrojati. I uopšte ne mari da li se to nekome sviđa ili ne. Ja sam sa djetetom!

Postali smo prava porodica

Odnos sa mojom ćerkom i zetom počeo je da se razvija potpuno drugačije. Ispostavilo se da su zet i svekrva sposobni živjeti sasvim mirno na bilo kojoj teritoriji i, suprotno uvriježenom mišljenju, ne pljuvati otrov jedno na drugo. Videvši kako se moja ćerka vešto brinula o svom sinu, shvatila sam da je devojčica odrasla. Moja djeca su se uvijek odnosila jedno prema drugom s poštovanjem i ljubavlju, ali ja sam se osjećala izvan ovog prostora. Možda neosnovano. Provodeći dosta vremena zajedno, ujedinjeni zajedničkim „ciljem“, zbližili smo se. I sada se osjećam uključenim u ovaj „krug iniciranih“. Što jako cijenim.

Oni su veoma brižni, puni ljubavi i napredni roditelji. Naravno, nikada neću dostići nivo znanja i vještina mog tate tehničara i erudicije moje mame izumiteljice, koja stalno nešto uči, ali ne zazirem od svega novog što nam civilizacija daje. Djeca kažu da sam za svog unuka ja autoritet. Možda su u pravu. Nisam težio ovome. Ja sam zaista volela svog unuka i njegove roditelje i zaista sam želela da postanem dobar prijatelj bebi.

Šta je sa štiklama?

Sve je na svom mestu! Nisam fiksiran samo na djecu i unuke. Imam svoj život, uključujući i onaj koji se zove lični. Sa 51, bavim se jogom, ćaskam sa prijateljima i priuštim sebi masažu lica u salonu. Volim da skuvam nešto ukusno bez razloga. Idem na koncerte i izložbe. Razvijam se, učim na kursevima i seminarima. Posjećujem svoju staru majku i pomažem joj. Za sve ima dovoljno snage i energije. Jer, između ostalog, ja sam BAKA, a ovo je cool. To znači sljedeći put kada mi unuk kaže: „Ko prvi do kraja staze?“ - Odgovoriću: "Hajde!" I jurićemo na zbunjene poglede ili blistave osmehe prolaznika.

Od urednika

Ako vjerujete da će vas unučad pretvoriti u staricu, onda će se to najvjerovatnije i dogoditi. Uostalom, već postoje studije koje dokazuju da naše misli mogu utjecati na strukturu DNK i dovesti do starenja. Praktični psiholog, nastavnik i prevodilac Nikita Dmitriev daje nekoliko preporuka kako da promenite svoje negativne stavove kako biste duže ostali mladi i lepi: .

Ako želite da svom unuku budete ne samo baka, već i istinski bliska osoba, preporučujemo vam da pročitate knjigu poznatog američkog porodičnog konsultanta Garyja Chapmana "5 puteva do dječijeg srca". U pregledu smo prikupili ključne ideje: .

Kako produžiti mladost i osjećati se veselo u drugoj polovini života, da imate dovoljno energije da komunicirate sa svojim unucima, da se bavite kreativnošću i drugim ugodnim i korisnim stvarima? Amerikanci Henry Lodge i Chris Crowley govore o tome u svojoj knjizi “Sljedećih 50 godina. Kako prevariti starost". Pročitajte našu recenziju koja sadrži ključne preporuke autora: .

Naš stručnjak - psiholog Julija Erofeeva.

Među modernim bakama postoji posebna "populacija" - to su žene koje su postale majke kasnih 80-ih, ranih 90-ih, a sada mnoge od njih imaju unuke. Odgajali su sopstvenu decu, bez socijalnih garancija na koje su nekada bili navikli, i pravili karijere, teško izborene za svoje mesto na suncu. Sa 45-50 izgledaju najbolje - idu u teretanu, spa salone i moderno se oblače. Snažni, uspješni, oni svim srcem žele da sve bude u redu za njihovu odraslu djecu, a još više za njihove male, voljene unuke. Ali zašto to nije uvijek moguće?

Je li to uvijek praznik?

Za poslovnu baku, komunikacija sa unukom ili unukom je odmor za dušu. Baš kao za dijete: baka te ne tjera da jedeš kašu ili sediš na loncu, pojavi se sa novom igračkom, vatrometom ljubavi, odvuče te u zoološki vrt, ne kažnjava, već sve dozvoljava.

Ali mama i tata često gledaju baku drugim očima. Beba je pala i ozlijedila koleno, a baka je odmah pojurila da ga smiri, dala mu slatkiše, a tata smatra da dijete treba samo naučiti da se nosi sa nevoljama, mama kategorički zabranjuje slatkiše. Ili je dijete uključilo kompjuter uprkos tabuu roditelja, ali baka brani njegovu radoznalost itd. Neslaganje u obrazovanju je tipičan uzrok sukoba. Svaka strana je uvjerena da je u pravu. Najgore je što se dijete nađe između dvije vatre. Kako prevazići razlike?

Postoji jednostavan, ali vrlo efikasan način - jednog dana skupite hrabrost, sjednite zajedno za „pregovarački sto“ i izradite „skup pravila“, koji će jasno odrediti šta je moguće, a šta ne. Pa čak i “fine” prekršioce.

Inače, ako tome pristupite s određenom dozom humora, tada će obje strane brzo naći zajednički jezik, a svi će čak voljeti da se ponašaju „po pravilima“.

Ako se skupe oblaci

Do svađe između bake i mladih roditelja može doći i zbog prevelike ljubavi prema njima i njene želje da pomogne. Na primjer, pustila ih je za vikend, da ostanu u njihovoj kući i odlučila da dovede stvari u red. A po povratku je izbio skandal: "Ovo je naš dom, živimo kako želimo, a ti si čak istresao sve lične stvari u ormaru!" Pa, kako da im objasnim da to nije urađeno iz radoznalosti, nego iz dobrote? Jednom nešto nije u redu, drugo, treće - zgušnjavaju se oblaci. U takvoj situaciji, jedan od najefikasnijih metoda prevazilaženja nastalih poteškoća je i dalje isti – razgovor o problemima okupljanjem svih članova porodice.

Ali kako to zaista možete učiniti? Zakažite generalnu skupštinu na određeni dan u sedmici u određeno vrijeme. Danas je arbitar baka, drugi put - zet ili snaha, pa deda itd. Svako redom izražava šta mu tačno ne odgovara i šta može da uradi da to popravi. Istovremeno, niko nema pravo da ga prekida, raspravlja ili osuđuje.

A da bi vas čuli, ne možete reći "ako" (ja to mogu ako ne pospremite naš stan) i "ali" (pristajem na ovo, ali pod uslovom...), već koristite " Tehnika I-izjava“, koja vam omogućava da shvatite svoja osećanja i date im imena svom partneru ili drugima. To konstruktivno mijenja ne samo vaš vlastiti stav prema situaciji, već i odnos sagovornika prema njoj.

Na ratnoj stazi

Drugi razlog zašto se često javljaju prilično složeni problemi je odnos između roditelja supružnika. Najčešće - između svekrve i svekrve. Muškarci, po pravilu, znaju kako zadržati neutralnu poziciju.

Autoritarna baka često postaje inicijator sukoba. Neka vrsta “generala u suknji” je službenica, učiteljica, poslovna žena u svom profesionalnom životu ili supruga “generala” koja je navikla da koristi lukave poteze kako bi izgradila pravila igre u vlastitoj porodici. . Štaviše, razlog obračuna može biti bilo šta, od „vaša ćerka ne zna da čisti ni kuva“ ili „vaš sin ne misli da je glava porodice i da treba da je brine o njoj“ do malih privatnika. momente. Poenta nije u razlozima, već u tome kako "razriješiti" napetu situaciju.

Koren takvih sukoba je unutrašnje nezadovoljstvo bake“, objašnjava Julija Erofejeva. - Razlog mogu biti ozbiljne nevolje na poslu ili napeta veza sa sopstvenim mužem itd. Tako da svijet oko sebe doživljava namjerno agresivno.

Šta može pomoći? Idealna opcija je da privučete vanjski autoritet, osobu s kojom možete povjerljivo razgovarati o onome što se događa i razmišljati o rješavanju problema. Njemu bi njegovi najmiliji trebali reći o situaciji i zamoliti ga da razgovara sa bakom. To može biti pedijatar, ili zajednički prijatelj porodice, ili, ako žena ide u crkvu, sveštenik. Preporučljivo je da to bude muškarac, jer ovdje nisu potrebne toliko emocije koliko iskren, već racionalno strukturiran razgovor. Idealna opcija je pomoć psihologa, ali žena mora sama doći do toga, shvaćajući potrebu za takvom intervencijom.

A ponekad se sve može lakše riješiti. Pozovite bake na čaj i svakoj poklonite cveće ili jeftin, šaljiv suvenir... Korak napred mladih pomiruje i stvara međusobno razumevanje, jer je ženi, pre svega, potrebna osećajnost i ljubav.

I opet o novcu

Poslovna baka je često glavni hranitelj porodice, pruža finansijsku podršku mladima, posebno ako su djeca studenti. I ovo je velika greška. Novac od poklona guši njihovu nezavisnost, razvija infantilizam i neodgovornost. Finansijska podrška mora biti razumna i ciljana. Odlično je ako možete pomoći u kupovini ili iznajmljivanju stana, možete kupiti svom unuku hranu i odjeću, pelene ili platiti medicinske usluge, ali mladi moraju sami zarađivati ​​za svoje potrebe.

Ne postoji granica savršenstvu

Ne postoje idealni ljudi, a ne postoje, naravno, ni bake. Ali uloga bake pretpostavlja životno iskustvo i svjetovnu mudrost, pa ste vi ti koji morate razmišljati o tome kako spriječiti moguće sukobe mijenjanjem vlastitog stava prema onome što se dešava i usavršavanjem sebe.

Postoji nekoliko pravila kojih se treba pridržavati:

Ne miješati se u živote mladih roditelja, dajući im pravo da sami griješe;

-dajte im savjet samo kada se od vas traži;

- ne ustručavajte se da se izvinite ako ste se uzbudili ili pogriješili;

- naučite mirno, ali odlučno odbijati mlade roditelje ako mislite da očekuju i traže previše od vas;

- svoje strahove za svoju djecu i unuke trebate zadržati za sebe;

- čak i kada su „strasti na vrhuncu“, naučite da govorite smireno kako ne biste dali povoda za zadubljivanje u verbalnu džunglu;

- češće hvale mlade, napominjući i njihove najskromnije rezultate;

- ne govorite rodbini i prijateljima koliko ste "nesrećni" sa snahom ili zetom - to ništa neće promijeniti, samo će vam negativan stav utjerati dublje u dušu, što će biti mnogo teže savladati;

- oslobodite se pomisli da ste „toliko toga učinili za njih, ali nema zahvalnosti“. Strpljenja - i sigurno ćete ga čekati!

Po mom mišljenju, baka je vrlo posebna osoba za dijete. Ona je ta kojoj dete dolazi ako ima sukob sa roditeljima, ona je ta koja će uvek saslušati i pažljivo dati savet šta da radi, ona je ta koja najbolje kuva boršč ili peče pite. Baka će svakako uštedjeti za svog dragog unuka za poklon koji on najviše želi, i uvijek će naći vremena da se poigra s njim u pješčaniku ili pročita bajku. Općenito, baka može ispuniti djetinjstvo magijom, dobrotom i nadom.

A one porodice koje imaju baš takvu baku imaju sreće. Ona ne pokušava zamijeniti svoju majku i prilično je zadovoljna njome, iako ne glavnom, ali vrlo, vrlo važnom ulogom. Nema potrebe da se bori za svoje unuke, jer dobro zna kakvo veliko mesto zauzima u njihovim srcima. I ona shvaća da je prekasno da odgaja svoju odraslu djecu - već je učinila sve što je mogla. Naravno, ako pitaju, on će dati savjet; ako se ne slažete s nečim, prvo će saznati sve okolnosti.

Idealna baka? Zašto ne?! Uostalom, iza sebe ima iskustvo, mudrost i strpljenje, što mladim roditeljima tako često nedostaje.

Kako voljeti svog unuka. Uputstvo za baku.

Videla sam pitanje jedne majke na Fejsbuku kako dete ne bi napustilo baku, a baka je optužila majku da je ljubomorna. Ukratko, žene su zbunjene. I sama sam baka. Prošlo je nešto više od tri godine. A svoju unuku Evu jako volim i spreman sam da je vidim stotine puta sedmično.

Nevolje sa uvredama, igrajte se skrivača, gradite kule, rušite božićna drvca i smijte se onako kako se samo ona može smijati. Češće se viđamo preko skajpa, a kada ne dođem kod dece duže vreme, obuzme me opsesija da bi mi devojka mogla da izađe iz navike, zaboravi me i da se ponaša kao stranac. Stoga je razumljiva želja da se uleti i ispuni sav svoj prostor. ALI!

Razumijem da je moj broj broj dva. U početku i uvek. Broj jedan su mama i tata. Dot. Ovo nema veze sa ljubavlju - volim je koliko i svog sina, kao i njegovu suprugu Anečku.

Moj broj dva je zdrav razum ako želim da moja djeca budu srećna.

Moj broj dva je način da izbjegnem glupo nadmetanje za Evinu ljubav.

Moj broj dva je shvatanje da devojka nije došla na ovaj svet da bih ja ispravio greške u podizanju sopstvenog deteta i usrećio me.

Moj broj dva je prihvatanje dječjih pristupa u odgoju vlastitog djeteta, a ne nametanje mog "neprocjenjivog" iskustva.

Naravno, bake su najiskusnije majke. Ali ne treba zaboraviti da ovo iskustvo neće pasti na mlade majke i očeve. Ako pitaju, odgovoriću, pokazati, podučavati. Da li idu svojim putem? Odlično! Pogledaću, pitati i naučiti. Život se mnogo promijenio. Učili su me da dijete hranim grizom, obavezno ga poslužim hljebom, da ne putujem nikuda s njim dvije godine i da ga uspavam, ljuljajući ga. Eva putuje sa roditeljima i zaspi ležeći u krevetiću slušajući Anečkinu tihu uspavanku ili njen sin koji čita bajku.

Biti broj dva ne znači eliminirati. Ovo samo ukazuje na stepen uticaja bake na život bebe. Uvek sam spremna da budem tu, ali bez nametanja svojih odluka u vezi sa vaspitanjem devojčice, bez zasjenjivanja značaja roditelja i shvatanja da oni ostaju glavni vaspitači.

Osim toga, razumijem koliko je VAŽNO da se dogovorim koja pravila neću kršiti ni pod kojim okolnostima: kako hraniti dijete, kako razgovarati s njim, kako ga obući, kada ga staviti u krevet, šta kazniti i nagrada za. Uostalom, mama i tata provode većinu vremena sa djetetom. Stoga ih nema potrebe uznemiravati. I svaka odrasla osoba mora svjesno prihvatiti sve o čemu razgovarate.

Istovremeno, znam da svi treba da budu dosljedni: ako mama nešto zabranjuje, onda baka to ne bi trebala potajno. Uvijek se sjetim da djeca zaista cijene moju pomoć. Također razumijem da ona ne može nauditi: u porodici treba da vlada mir i spokoj, i normalni odnosi među svima nama.

Kada vidim Evu kako trči u susret mami ili tati i visi na njima, potpuno zaboravljajući na mene, tiho se radujem. Uostalom, njihova ljubav, briga i naklonost joj daju osjećaj sigurnosti, oslobađaju je od iracionalnih strahova u budućnosti, formiraju adekvatno samopoštovanje i samopouzdanje, podstiču kreativnost i programiraju je za uspjeh.

Dešava se da nešto pođe po zlu u porodici: nervoza između baka i roditelja, dete neadekvatno reaguje na nekog od vas, plače kada neko od vas ode... Sedite i pričajte. Razgovarajte o svojim pristupima. Recite šta volite, a šta nikada nećete prihvatiti. Dogovorite se o pravilima interakcije. Ne otkrivam Ameriku. Očito je. Istina, češće ljudi šute i udaljavaju se jedni od drugih.

Čini mi se da biti pravi roditelj znači:

1. Upoznajte svoje dijete savršeno.
2. Komunicirajte sa svojim djetetom bez posrednika - ovo uključuje sve što stoji između vas i djeteta: telefon, kompjuter, žvake...
3. Imajte ukus za život - doživljavajte sve događaje samo pozitivno.
4. Često se smiješite svom djetetu.
5. Komunicirajte sa svojom bebom na civilizovan način.
6. Biti super mama i super tata, super ćerka i super sin, super baka i super deda.

Jednom davno, možda 10 godina – Prije 12 godina moj sin je izrazio ideju da želi da odgajam njegovo buduće dijete.

“Sviđa mi se način na koji si me odgojio, želim da i on odraste na isti način.”

Najvjerovatnije je zaboravio na to. Ali sjećam se vrlo dobro i jasno, i još uvijek osjećam toplinu takvog povjerenja. Istina, ova ideja je ostala neostvarena: ja sam baka, a moj broj je broj dva. A prilika da doživite očinstvo i majčinstvo pokazala se mnogo uzbudljivijom i primamljivijom dok putujete kroz beskrajna životna prostranstva...

Da li je ova informacija bila od pomoći?

Ne baš

"ŠTA ON OBUĆEN?"

Bilo da je u pitanju Iron Maiden majica, Gucci odijelo ili Adidas trenerka, ne tiče vas se kako se vaš unuk oblači. Kritika je prikladna samo kada je još jako mali i kada mu je očigledno neugodno od vrućine ili hladnoće.

"ČIM GA HRANI?"

Barem Pringles čips. Ovo nije tvoje dijete. Neka se roditelji sami nose sa posledicama. Uostalom, niste li vi kasnih 70-ih vjerovali u pire od banane za svoju tromjesečnu kćer? Ista stvar.

"TREBA MU STROGA DISCIPLINA"

Disciplina je veoma suptilna stvar. Nema potrebe da se plašite da će vam unuk izrasti u maku ako roditelji s njim ljubazno komuniciraju i on sve razume.

“NIKAD SEBI NE BIH DOZVOLIO”

Poređenja su besmislena. Tvoj unuk nisi ti. A ako ne želite da jedete bojice, odmaknite se i pustite mu još.

“JESTE LI SIGURNI DA JE OVO SIGURNO?”

Zapravo da. Većina roditelja brine o svojoj djeci. A ako se njihovo dijete penje na vodoravne šipke kao majmun, vjerovatno su razmišljali šta da dopuste. Kako postati dobra baka u naše vrijeme.

"U MOJE VRIJEME"

Da, ovo može biti početak fascinantnog sjećanja, ali zvuči kao skrivena kritika. A onda su se vremena promijenila. Niste imali iPade, a ne biste poslali dijete da se igra sa drvenim mačem u polju kukuruza.

"NE ŽELIM DA SE MEŠAM, ALI"

Već ste intervenisali. I to bez dozvole. Budite oprezni u kritici, razmislite dvaput - da li je to potrebno?

“NARAVNO JA NISAM DOBRA BAKA”

Uh, uh! Stani. Nema potrebe da iznuđujete priznanje vaše ekskluzivnosti. I prestani da budeš ljubomorna na drugu baku. Ne zabijajte klinove u veze. Ako su vas dvije bake, onda morate živjeti s tim.

"NISAM VAS VIDEO DVE SEDME"

I šta? Što se više žalite, to će više izgledati kao uznemiravanje. Iznenadjenje! Vaša djeca i unuci imaju svoje živote: posao, učenje, prijatelje. Ne navlačite pokrivač pažnje isključivo na sebe. Niko nikada nikoga nije voleo pod prinudom.

"ŽIVIM ISKLJUČIVO ZA VAS"

Ne treba živjeti isključivo za nekoga, ovo je prikrivena optužba. Pokušajte živjeti za sebe. I komunicirajte sa mlađim ljudima samo kada je to zaista radost i vama i njima.

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu sa

Kada se dijete pojavi u mladoj porodici, mnoge bake počnu nuditi svoju pomoć u brizi i odgoju bebe. Šteta je samo što se rijetko pridržavaju uputa koje im mame i tate ostavljaju prije odlaska na posao. U tom kontekstu često nastaju sukobi. U pedagoškim tehnikama starijih roditelja uvijek postoji niz ustupaka zbog kojih i oni sami mogu biti „stavljeni u ćošak“.

web stranica samo za generacijski kontakt. Ali ipak smo odlučili da razmotrimo razloge zašto je bolje da sami odgajamo decu, a da ne tražimo podršku bake i dede.

1. Zastarjele tehnike brige o djeci

Ranije su se deca kupala na temperaturi od 37 stepeni, a sada su kaljena od kolevke i kupana na 33-34 stepena pa i niže. U Sovjetskom Savezu djecu su hranili kravljim mlijekom i davali sokove. Sada postoje mliječne formule koje sadrže sve potrebne vitamine. Ranije su učili da se treba čvrsto povijati. Ali razmislite: postoji li barem jedno živo biće na planeti koje ne dozvoljava svom mladunčetu da se kreće? Uprkos tome, baka će, naravno, ići utabanim putem i neće slušati vaše „gluposti sa interneta“.

šta učiniti: Nemojte se bojati raspravljati i objasniti da se život sada mnogo promijenio i da je mnogo toga što je bilo ispravno u prošlosti postalo besmisleno. Postavite uslov da ako baka želi sudjelovati u procesu njege, onda to mora učiniti prema novim pravilima.

2. Nametanje vlastitog modela odgoja

Obrazovne metode koje su usvojene prije 30 godina značajno se razlikuju od savremenih. Današnje bake i djede su čuvani strogo. Kada su rađali svoju djecu, vjerovalo se da dijete ne treba dizati u ruke, inače će ga „pripitomiti“ i zanemariti, kao da će novorođenče vrisnuti i smiriti se. Stoga još uvijek potcjenjuju važnost pokazivanja topline i ljubavi u odnosu sa bebom.

šta učiniti: Roditeljima je bolje da ga odmah instaliraju pravila komunikacija sa vašim djetetom za sve koji učestvuju u njegovom životu. One moraju biti vrlo jasno formulirane i svi ih se moraju pridržavati: ako važi pravilo za jednu baku, onda i za drugu.

3. Pokvareno

Bake imaju jedan grijeh: razmazuju svoje unuke. Na primjer, u porodici u kojoj dijete odrasta, može biti uobičajeno da svaki član porodice pospremi suđe nakon večere. Dok je kod bake, dijete može čuti da to ne treba raditi: stariji su spremni sve sami. Tako beba dolazi u nesklad i ne razumije kako da se ponaša: ljudi koji su mu značajni zahtijevaju različite stvari od njega.

šta učiniti: Važno je razgovarati o tome šta roditelji dozvoljavaju u komunikaciji sa djetetom, a šta je strogo zabranjeno. Ako vam se bakino gledište ne čini tačnim, onda možete donijeti isječke iz članaka, pokazati knjige autoritativnih autora i dokazati zašto to treba raditi na ovaj način, a ne drugačije. Trebalo bi da upali, jer je na kraju prvenstveno vodi ljubav prema bebi.

4. Kontrola porodičnog života

Pomažući oko djeteta, vaša baka može nehotice skrenuti pažnju na vaš lični porodični život. Počinje da je zanima apsolutno sve: kuvanje, kupovina, druženje. Može izraziti svoje nezadovoljstvo činjenicom da majka previše radi i ne provodi dovoljno kvalitetnog vremena sa svojim potomcima: „Zašto se igraš, a ne čitaš?“

Starija generacija obično ima svoj pogled na podizanje djece i dozvoljava sebi da to iskaže pred svojim unucima. Zamislite situaciju: djeca se igraju, majka ih pokušava smiriti i prijeti da će ih zbog ponašanja ostaviti bez slatkiša. A onda baka stane između majke i djece uz komentar: „Ne slušaj mamu! Prestani da budeš nered i idemo na sladoled.” Gubi se autoritet: djeca vide da su njihovi roditelji ukoreni i ne cijene njihove riječi. To stvara rizik od razvoja problematičnog ponašanja.

šta učiniti: Slažete se da sve pritužbe i komentare treba iznositi bez prisustva bebe.

6. Primjer koji usporava dijete

Budući da su prezaposleni, neki roditelji ostavljaju djecu na duže vrijeme kod bake, misleći da će im tako biti bolje. Ali djeca uče kopirajući ponašanje odraslih. Ako mama i tata nestanu na poslu, a beba ostane kod bake, onda će posao biti razlog da beba ne vidi najbliže ljude. A ako se i odrasli žale kako su umorni, onda samo dijete neće voljeti raditi.

šta učiniti: Pokušajte da prilagodite svoj raspored rada i budite češće u blizini svoje djece. Tokom vašeg odsustva tokom dana, možete zamoliti baku da čuva vašeg unuka, ali kad god je to moguće vodite dijete kući. Ako beba odrasta uz roditelje, vremenom će se u njegovoj glavi uspostaviti veza između njihovog napornog rada i kasnije radosti susreta. U situaciji kada više vremena provodi sa bakom i dedom, samo povremeno viđajući mamu i tatu, stvoriće mišljenje da je na teret roditeljima.

7. Donošenje odgovornih odluka

Proces brige o djetetu uvijek zahtijeva donošenje veoma ozbiljnih odluka. A ako mama i tata to ne urade, onda to preuzima baka. A njen odgoj karakterizira povećana briga, koja se graniči s patologijom.

šta učiniti: Roditelji moraju preuzeti punu odgovornost za sreću i zdravlje bebe. Pošto tražite da ne radite nešto - da ne hranite, ne oblačite, ne dajete, ne kupujete - onda obezbedite sve što je potrebno. Baka je spremna da je obuče - reci mi šta. Spremni za hranjenje - recite mi šta, na kojoj temperaturi, u kojoj količini.

8. Pretjerana zaštita djeteta

Baka može umotati svog unuka u nekoliko slojeva odjeće po toplom vremenu; ne idi s njim u šetnju, jer bi mogao pobjeći, a ona se boji da ne stigne; Uradite njegov domaći zadatak ili obavite neke kućne poslove umjesto njega. Ona svakako želi pomoći, ali time svoje roditelje osuđuje na nove probleme. Na kraju krajeva, odrastanje u ovakvim uslovima njihovom detetu je mnogo teže.

šta učiniti: Pozovite svoje starije da provode vrijeme u vašem domu i neka posmatraju spolja kako se dijete ponaša pred vama, koje obaveze ima oko kuće, i zamolite ih da se pridržavaju ovih pravila i u svojoj kući (baka i djed).

9. Pretjerano hranjenje

Prema istraživanjima, većina djece koja su pod stalnim staranjem baka i djedova ima povećan rizik od gojaznosti u odnosu na djecu koja žive sa roditeljima. Saosećajnim starijim ljudima lako manipulišu pametni mališani. Oni znaju da će im odmah dati zabranjenu hranu, ako se ponašaju i puste suzu.

Potreba za ljubavlju. Ostvarenje ove potrebe obično dovodi do činjenice da baka počinje ispunjavati sve bebine hirove. Da biste njeno ponašanje učinili primjerenijim, morate pokušati promijeniti svoj stav prema njoj. Mladi roditelji bi joj trebali posvetiti više pažnje i komunicirati s njom. Saznanje da je voljena pomoći će joj da inteligentnije komunicira sa svojim unukom.

Potreba za poštovanjem drugih. Za većinu penzionera, oblast podizanja unučadi ostaje jedino područje u kojem se mogu osjećati kompetentnim. U ovoj situaciji mlada porodica treba što češće naglašavati da cijeni svoju majku ili svekrvu i poštuje njen položaj u životu i iskustvu.

I njoj samoj je potrebna njega. Takvi ljudi često počinju previše žestoko da brinu i brinu o drugima. U pokušaju da zaustavite bakinu pretjeranu zaštitu, nemojte se potpuno izolirati od same bake. Odlučite kakva vam je pomoć potrebna i pozovite je da vam pomogne u toj mjeri. I ne zaboravite se zahvaliti na pomoći i učešću.

nastojanja da se izbjegnu sukobi. I stvoriti ugodno okruženje u kojem se djeca mogu skladno razvijati kako bi postala uspješna u životu.

Da li baka i djed u vašoj porodici provode vrijeme sa svojim unucima?