Кратки истории. История за самотата - историята и разсъжденията на мъж Увлекателна история за първата любов и самотата

През последните 6 години празнувах Нова годинаедин. Без декорации, гирлянди, шампанско и традиционна салата на масата. Обикновено за Нова година си правя шаурма и си купувам безалкохолна бира. Изчаквам, докато петардите престанат да експлодират на улицата и си лягам. Обичам фойерверки - красиво. Нова година е семеен празник, но нямам семейство. Не планирам да го създавам наведнъж по няколко причини. Основният е психичните разстройства. Прегледано - не съм болен. Но майка ми също не показа веднага шизофрения. Но на четиридесет тя удари старателно. Имам по-голяма сестрасъщата диагноза - шиз. Тъжно е някак си. И дори не толкова за себе си, колкото за своите близки. Съпругът на сестрата бърка с нея и страда в същото време. Вижда се, че той обича. Ако не обичах, се отказах. Бащата ни напусна по същата причина - болестта на майката. И остави момичетата с болен мъж. Няма да кажете нищо-MA-LA-DETS!

Срещнах момичета само през гимназияи първите курсове на института. И тогава имаше кратка почивка от 14 години. През годините той се изнесе от родителите си, изплати ипотеката и заживя щастливо до края на живота си.

История за самотата. Беше преди около месец. След като отпразнувахме рождения ден на колега, постепенно започнахме да се разпръскваме. Един от участниците в празника, мой стар познат, изведнъж ме издърпа за ръкава при излизането от апартамента:

„Не искаш да се прибираш пеша. Ами те, тези таксита.

И тръгнахме бавно по пустия тротоар покрай дърветата, леко свивайки се от зимния студ. Беше тихо, само приглушеното и приглушено бръмчене на нощта на Криви Рог леко ни напълни ушите. След известно време моят приятел проговори:

„Не знам защо, но по време на късни разходки ми е по -лесно да дишам и да мисля. На чист въздух нещо като просветление понякога ме заварва и ми се струва, че след няколко мига ще успея да проникна в мистерията на Вселената. Но тогава всичко е дебела завеса.

От време на време, леко слети се с дърветата, покрай нас се изплъзваха две тъмни сенки. Малко по -късно, минавайки недалеч от пейките, забелязахме тази двойка, която, прегръщайки се, приличаше на едно сиво петно.

История за самотата

Познатият, пое дълбоко въздух, каза:

- Бедни момчета! Като ги гледам, не изпитвам отвращение - не. Само жалко. В човешкия живот има много загадки, но все пак разгадах една: най -голямото страдание ни носи безкрайна самота. Излишно е да казвам, че всички наши усилия и действия са насочени към една цел - да избягаме от него. И тези гълъби, целуващи се по пейките в парка, като всички нас, не броят поне половин час.

Те обаче, като теб и мен, ще изпитат самота. Винаги. Единствената разлика е, че на някои - това чувство притиска по -силно, на други - с кратки прекъсвания.

Защо мислиш, че те завлякох на тази вечерна алея? Не искам да се прибирам, защото е толкова пусто. И какво съм постигнал, пита се човек? Дрънкам, изглежда слушате внимателно, заедно сме, почти близки ,. Разбирате ли?

Мислиш ли, че съм луд? Слушам! Още от момента, в който ме осъзна, фантазията ми започна да рисува следната картина: колкото по -далеч, толкова по -дълбоко се плъзгам в мрачната пещера. Не мога да намеря пода или стените и няма край. Може би крайната спирка не съществува. Наоколо няма никой, нито една жива душа не споделя това тъжно пътуване с мен.

Пещера

Тази пещера е живот. Понякога в ушите ми се чуват писъци, гласове, неясен шум. Сляпо си проправям път към звуците, но нямам представа от коя посока идват. В тази тъмна тъмнина никой не ме среща, не протяга ръце. Сега разбираш ли ме?

Има още едно нещо, в което съм почти сигурен. Можем да бъдем сравнени с хора, обитаващи обширна пустиня, където никой не разбира никого. Както нашата планета не знае какво се случва зад милиони светлинни години, така и човек не знае какво се случва вътре в ближния.

Как обичаме? Сякаш бяхме приковани към една стена, много близо една до друга, протягаме ръце, но не можем да се свържем. Болезненото желание за пълно единство ни измъчва, но нашите трудове са напразни, вдъхновението е безполезно, признанието и прегръдката нямат нито плод, нито сила.

И все пак има радост на земята. Какво може да бъде по -добра вечерпрекарани до любимата ви жена? Вечери, не разглезени от думи, когато само от нейното присъствие се чувстваш щастлив без пет минути. Няма нужда да изисквате нищо друго, защото пълното сливане на мъж и жена просто не съществува.

Изолация

Продължавайки историята за самотата, нека поговорим за изолацията. От известно време станах много оттеглен. Спрях да разказвам на никого за своите мисли, вяра, привързаности. Осъзнавайки своята обреченост на самотата, аз просто наблюдавам заобикалящата реалност и запазвам собственото си мнение за себе си. Нямам нищо общо с нечии преценки, вероизповедания и удоволствия.

Приятелят ми зададе последния въпрос, вдигайки очи, в който забелязах фина сянка на надежда. После се обърна надясно и наляво без повече думи.

Какво беше?

• Плодове от няколко чаши водка?
• Лудост?
• Мъдрост?

Не знам. Понякога ми се струва, че бившият ми спътник беше прав, понякога плачеше за него като луд. Какво мислиш?

Бог да те благослови!

2017 ,. Всички права запазени.

Невъзможно е да се чете в шумна кампания, четенето не съществува без самота, но някои писатели са успели да го обърнат от необходимо условиев централния елемент на техните произведения, превръщайки самотата на практика в централен герой.

Героите извън социалния кръг, неспособни да говорят с никого или да намерят компания, образуват по -силна връзка с читателя, който става техен „партньор“. Така четейки книги, ние се потапяме много по -активно в измисления свят на героите, превръщайки се в активен изследовател, а не в пасивен наблюдател.

Не е изненадващо, че толкова много истории, които се случват извън обществото, са изобразени на фона на красиви пейзажи и красиви екзотични или труднодостъпни места. Самотен човек е в състояние да забележи и оцени красотата около него по -фино.

По -долу са изброени в хронологичен ред истории от световната литература, в които героите са принудени да се изправят пред самотата и да се примирят с нея.

Джейн Еър от Шарлот Бронте, 1847 г.

Това е историята на младо, но много силно и смело момиче, което изживя тежък живот и издържа много изпитания за сравнително кратък период. В една от главите Джейн заявява, че „щастлив е този, който е обичан от другите, този, чието присъствие прави живота на някого по -лесен“, но за да разбере и да стигне до такова щастие, момичето е принудено да намери сили и устойчивост далеч от близките й хора.

"Пан", Кнут Хамсун, 1894г

Героят на разказа „Пан“ е идеално адаптиран към самотен живот в дълбока норвежка гора. Лейтенант Томас Глан живее с лов, има военна издръжливост и дисциплина, а лоялното му куче Езоп му прави компания. Идилията и тишината на далечен ъгъл са страхотни за Томас, а подробното му познаване на всяка тревичка и горски плодове, любовта му към северната гора правят живота на лейтенанта по -луксозен, отколкото нещастен, докато неканената любов и страст са на прага.

Into the Lighthouse от Вирджиния Улф, 1927 г.

Този роман прилича на платна на импресионистите и изобразява вътрешната, психологическа самота на героите. Авторът съзнателно покрива героите със сянката на „фар“ - далечен, самотен остров, тя създава пейзаж, на фона на който вътрешният глас на всеки герой звучи още по -изолиран от останалите. Вълк майсторски изобразява най -ужасната форма на самота: чувството, когато си сам, дори и с най -близките хора.

Всички кралски хора от Робърт Пен Уорън, 1946 г.

От думите на главния герой на романа следва, че всяко място, където отидем, ще стане само копие на мястото, откъдето сме дошли, докато промените не настъпят в нас самите. Действието на романа се развива сред хора, почти сред тях, но главният герой, от чиято гледна точка се разказва историята, е в постоянно търсене на себе си и по-добро място, времето и хората. Дори и в най-самотните си моменти Джак Биърдън остава мъдър, справедлив и наистина далновиден.

Сиймор: Въведение от Джером Салинджър, 1963 г.

В центъра на този блестящ роман на Селинджър е загубата на обичан... Бади Глас неуспешно се опитва да разкаже на читателите за брат си Сиймор, докато читателят не получава ясна представа за вътрешния и външния вид на Сеймур и той може само да се чуди дали Бади го е познавал толкова слабо или е знаел толкова добре, че думите могат само да му пречат. Селинджър неведнъж е успявал да създаде привлекателна и дълбока картина на самотата и тази история не прави изключение.

Празникът, който винаги е с теб, Ърнест Хемингуей, 1964 г.

Какво прави Ърнест Хемингуей, когато е сам? Яде, пие, пише, ходи, чете. Той избира и прави това, което най -много обича. Тази история за живота на великия писател в Париж и началото на кариерата му ще научи всеки човек да създаде „дом“ за себе си навсякъде, с всеки и без никого. Сравнително сух преразказ за това колко страници са били написани на ден, колко чаши са били изпити на нощ и изминатите километри може да се възприеме като готова рецепта за самодостатъчност. Освен това книгата ще научи начинаещите писатели да се отнасят към своите амбиции като единствен постоянен партньор.

Промяна, Лив Улман, 1997 г.

Автобиографията на красивата норвежка актриса се фокусира върху петгодишен романс с режисьора Ингмар Бергман. На шведския остров Форе, където е заснета картината на Бергман "Персона", в която Лив е играла главната роля, актрисата и режисьорът са живели кратък, но пълноценен живот. Лив Улман искрено и без украса говори за това, което идва след любовта: светлина и дълбока самота, която е необходима за душата толкова, колкото въздухът.

Тайните на Питсбърг от Майкъл Чабон, 1988 г.

Вече известният и признат автор на „Приключенията на кавалера и Клей“ започва кариерата си с своеобразен римейк на „Великият Гетсби“. Главният геройРоманът на Арт Бехщайн е изправен пред съмнения относно сексуалната му ориентация, принуждавайки го да погледне на света си отвън. Това отчуждение от своя страна увеличава неговото възприятие и чувствителност към заобикалящата го среда. Той сякаш вижда с нови очи, които самотата му е дала.

Влюбен експеримент, Хилари Мантел, 1995 г.

Днес Хилари Мантел е популярна писателка, многократна носителка на британската Букър награда, но само два от нейните романи са публикувани на руски: „По -черно от черно“ и „Вълча зала“. 20 години преди да получи първата си литературна награда, Мантел написа трогателна скица за младостта. Тийнейджърката Кармел МакБейн се мести в различни градове, учи в различни училища, във всяко от които е „непозната“. Авторът не се опитва да изглади прозата си, а напротив, описва юношеската самота с цялата си разрушителна сила.

Напускане на гара Аточа, Бен Лернър, 2011 г.

Палавият, несигурен, но талантлив герой на романа Адам Гордън прекарва една година в Мадрид, където идва със стипендия. В продължение на дванадесет месеца Гордън винаги е сам. Той е съвсем сам в галерия, пълна с хора, сам е в леглото си, където нова испанка прекарва почти всяка вечер. Той преживява живота, радостите и трагедиите на града в абсолютна и безкомпромисна самота и всичко това, защото непрекъснато се занимава с самоанализ, който пречи на Гордън да изпита истинско единство.

Нощ. Студ. Чувство на самота. Момичето седеше и плачеше, безполезно и забравено от всички, гледайки как меката светлина на фенерите красиво осветяваше първия сняг, който току -що беше започнал, и как влюбена двойка се целуваше. Тя отдавна е разбрала, че животът й е безсмислен, не е направила нищо добро на никого, само една лъжа, зло и болка, донесени на хората. Тя сама реши всичко. Светът ще бъде по -добър без нея. Самата тя е виновна за всичките си проблеми. Момичето отвори прозореца, леден въздух се втурна в стаята и й махна дълга косатя затвори очи и падна.

Момичето отвори очи, не чувствайки нищо - нито болка, нито студ. Наоколо имаше хора, до линейката, полицията. Тя видя майка си да тича и, като се наведе над нея, започна да ридае. Момичето не разбираше защо майка й плаче, защото беше жива! Тя започна да успокоява майка си, но не й обърна никакво внимание. Ставайки и се отдалечавайки малко, момичето осъзна, че е мъртва. Там лежеше само безжизнено тяло, бавно оцветяващо снежнобялото снежночервено с кръв.
Душата на момичето не знаеше какво да прави сега, къде да отиде. Беше в истерия и съжаляваше за стореното. Страшно съжаляваше за майка си, която я обичаше повече от живота. Сега момичето не мислеше, че е взел правилното решение и тръгна в неизвестна посока.
Момичето стигна до парка. Наоколо имаше щастливи хора, които бяха щастливи от живота и оценяваха всеки момент от него, а не като нея. Момичето дойде на пейката и седна, до нея имаше млад човек. Знаеше, че той не я вижда. Но той изведнъж се обърна към нея и се усмихна! После бързо стана и си тръгна.

5 години по -късно. И това момиче не можеше да намери мир за себе си. Всяка вечер тя идваше на онази пейка, където първата нощ виждаше същата неспокойна душа като себе си и всяка вечер този човек идваше при нея, просто се усмихваше и изчезваше. Но същата вечер той не дойде, не дойде за първи път. Мъката на момичето няма граници, тя разбира, че се е влюбила в него. Разбира се, беше глупаво да се влюбиш в мъртвец, в призрак, но тя самата беше такава. Човекът така и не се появи.

Изминаха още седем години. И момичето все още беше само, сега наистина разбра значението на думата „самота“. И от този проблем вече беше невъзможно да се избяга с помощта на смъртта.

Една красива пролетна сутрин, когато слънцето току -що изгряваше над покривите, момичето видя същия човек от парка. Той се приближи до нея и мълчаливо протегна ръка, момичето му се довери и протегна ръка в отговор. Пред очите й блесна ярка светлина, която я заслепи.

Отваряйки очи, момичето седеше на перваза на прозореца, а първият сняг валеше от прозореца, фенерите горяха и една влюбена двойка се целуваше.

Семейните проблеми се наследяват

Наталия, семеен треньор, 44 години:

- Самота? Не вярвам, че това е Божието провидение. Бог иска всички да бъдат щастливи. За мен семейството е дълбока ценност. Но картината на света, която се формира в моето детство, не направи възможно създаването на семейство. Бил съм женен два пъти: веднъж в официалното, другото в гражданското. И грешките, които родителите ми допуснаха в отношенията си, за съжаление, също направих от мен. Това съсипа първия ми брак.

От детството си спомням, че родителите често се карат и в семейството не е прието да изразяват чувствата и емоциите си. Всички прояви на несъгласие или негодувание бяха потиснати. Така че и аз, вече женен, можех да се оттегля и да не успея да изясня навреме какво ме притеснява. Ситуацията се нажежаваше, достигаше лимита и негодуванието прерастваше в агресия. Бракът не можа да бъде спасен.

Във втория, граждански брак, взех предвид много грешки и се опитах да обсъдим проблемите ни със съпруга си. Следователно връзката първоначално е била по -зряла, отколкото в първия брак. Но те бяха съборени от факта, че съпругът й някак не желаеше да работи. И аз като „вярна съпруга“ дълго време бях единственият хранител в семейството. Оказа се, че като му помагам и правя каквото иска, заслужавам неговата любов.

Но помощта и подкрепата не са едно и също нещо. Подкрепата предполага приемане и доверие, а помощта предполага недоверие. Точно това недоверие, желанието да разреши всичките му проблеми показах.

Когато станах, след две неуспешни бракове, за да разбера семейната си история, някак си спомних, че баба ми винаги ми е казвала в детството си: "Както и да е, каква крива, дори наклонена, само за да се оженя." Като цяло се ожених за първи път с това латентно чувство.

Това беше отношението на толкова много от следвоенното поколение, което оцеля. Когато оцеляха толкова малко мъже, че всеки брак за жена беше успешен. На този принцип са изградени и двата брака на моите баби. "Ако не беше войната, щяхме да отидем за тях."

Преди няколко години умишлено взех решението да остана сам. Имах нужда да разбера себе си. И вече успя. Набрах сила.

Вътрешно съм убеден, че ще имам семейство и ще бъда щастливо женен.
Важно е от самото начало с избраника ми да разберем, че правим всичко, за да направим връзката ни искрена и дълбока.

Защо Бог се нуждае от нещастна разруха?

Елена, 49 години, учител:

- Самота? Не, не мога да го приема! Бракът ми се разпадна преди четири години. Това беше пълна изненада за мен. Живяхме заедно седем години абсолютно щастливо. Така ми се стори. Вървяхме хванати за ръце. Отидете до магазина, разходете кучето, посетете приятели. Винаги заедно. И сега дори не мога да отида до тези магазини. Напомнят ми за него.

Разбит съм. Силата се изчерпва от мен. Сякаш бях прекъснат, тъпкан в земята.
Пих, ударих си главата и мислех за самоубийство.

Болен съм непрекъснато. Имунитетът ми падна. Страхувам се да не загубя способността си да работя.

Отначало си мислех, че няколко болести просто паднаха върху мен наведнъж: пневмония, анемия, панкреатит. Но лекарят навреме видя клинична депресия и ми даде насока към Клиниката по неврози. Там се лекувах. Но ефектът от лекарствата приключи отдавна и не мога да отида на лекар. Нямам сили за нищо. Правя само това, което не мога да не направя ... Не мога да не отида на работа - и отивам. Невъзможно е да не се разхождате с кучето - и аз ходя. За останалите няма сили.

Опитвал ли съм да се срещна с друг мъж? Опитах го. Регистрирах се в православния сайт за запознанства "Светелка". Отговориха 30 души. Но никой не събуди в мен чувствата, които изпитвах към съпруга си. Въпреки че ... Имаше един достоен човек. Но този път той не искаше да продължи комуникацията. Той беше много религиозен. И аз съм православен, но не съм фен. И като домакиня не съм перфектна. Учен, какво да кажа. Не готвя много добре. Моят комфорт не е перфектен. Знаете ли как става с учените? Всичко е осеяно с книги, записи ...

Защо се разделихме? Все още не разбирам. Спорихме, разбира се. И прозорците биеха. Но няма семейни двойки без кавги. Но все пак можете да решите!

Попитах го веднъж след развода: "Защо ми казваше всеки ден, че обичаш?" На което той отговори: „Не разбрах чувствата си“. Това изглежда като истината.

Божественото Провидение? Но какво иска Бог, не разбирам. Защо би видял такава разруха? Научете състрадание? Знаех го и преди. Съпругът ми и аз винаги сме се опитвали да помогнем на някой, който е в беда. Те направиха каквото можеха. Нека бъде малко. Спомням си как баба ми, която беше загубила паметта си, беше върната у дома. Бяхме ангажирани в домове за сираци. И сега нямам сили за нищо. Пуша и плача. Бих искал да върша добри дела, но не мога.

Някой вече е разчитал на тези, на които можете да разчитате!

В.Г.,дефектолог, 41 години:

- Аз не съм женена. Защо? Не зависи изцяло от мен ...

Да, виждам ползите от това да съм женен и го считам за естествено състояние за жената. Но сега не съм готов да полагам специални усилия, за да се оженя. Не се чувствам нещастен. Но ако се оженя, ще се радвам!

Повече от мен, приятелите ми се притесняват за мен. Например, един от приятелите ми страда много от факта, че не съм женен, всички се опитват по някакъв начин да уредят личния ми живот. За какво? Може би, за да не се обиди, тя наскоро излезе ... (смее се)

В детството? Не, не мислех за семейния си живот. Изобщо нямах ясни планове. Живеех доста егоцентрично, не забелязах много света около мен. По -скоро се замислих за професионалната си реализация. Исках да стана хирург, алпинист или полицай. Всъщност идеята ми за самореализация се формира доста късно. "Забавям" живота си. Може би затова не се ожених ...

Но когато най -накрая реших, разбрах, че, първо, искам да общувам с хората (като дете комуникацията ми се даваше с големи трудности), и второ, искам да бъда полезен. Опитах различни специалитети, докато най -накрая намерих мястото си.

Вече около десет години работя със специални деца. Интересувам се от процеса на работа, самите деца са интересни, интересно е да се уча чрез тях. След като откриете всяко ново дете, трябва да се отворите. Няма друг начин. Не работи по друг начин. Тук трябва да инвестирате емоционално, този вид работа изисква много усилия - но това е добре! Любовта, която би могла да се реализира в семейството, не отива на вятъра.

Не, нямам майчински чувства към децата, с които работя. Една от задачите ми е да подобря отношенията в семейството, не бива да заменя родителите си. Искам да направя така, че самите родители да могат успешно да взаимодействат с детето си. Често обаче не е лесно. Същите близки, топли отношения се развиха с моите кръщелници, с децата на приятели и роднини. Като цяло обичам децата.

Мисля сега за осиновяване на дете, но се съмнявам дали мога да се справя сам ... Финансово, физически.

Не мога да взема специално дете, докато не съм женен. Страхувам се, че няма да имам достатъчно сили и винаги остава въпросът - какво ще стане с него по -късно, след 20 години? Кой ще се грижи за него, когато аз не мога? Обратно в интернат?

Разбира се, бих искал да разчитам на някого. Понякога наистина искате ... Но явно няма достатъчно мотивация. Е, например, запознанства в интернет. Как мога да си представя, че след работа трябва да отида някъде, да се запозная с някого ... И си мисля: не-не, предпочитам да прочета книга.

С възрастта, разбира се, свиквате със самотата. И изискванията към съпруга се увеличават. Може би са твърде високи за мен. Но ако погледна внимателно един мъж, тогава веднага си го представям като баща на децата си, опора за себе си и семейството си. Мога да си представя дали мога да разчитам на него ... И почти винаги се оказва, че някой вече е разчитал на тези, на които може да се разчита! (смее се)

Мисля, че Бог ми дава най -полезното за мен сега. Имам приятели, имам си работа. Чувствам се на мястото си. Разбирам какво правя и защо. А какво ще се случи по -нататък - ще видим.

Не се ожених не от липса, а от излишък

Ела Совитова, детски психолог-практик, пълноправен член на Професионалната психотерапевтична лига, кандидат на педагогически науки, 39 години

- Никога не съм имал проблеми с комуникацията. И винаги имаше много фенове, които предложиха да се оженят. Но никога не съм изпитвал чувството за чистота и яснота на момента: именно с този човек имам нужда да изградя семейство - малка Църква.

Моето решение ли беше да откажа? Да, абсолютно. Тук мъж ви дава пръстен, предлага ръка и сърце - и трябва да вземете решение. Но моментът на истината така и не дойде - и аз отказах.

Имах голям късмет: никога не съм изпитвал социален натиск по този въпрос или натиск в семейството си. Въпреки че родителите ми имат примерен брак: 62 години живеейки заедно, три деца, без предателство. Нито са ме притискали. „Ако искате да рисувате, пишете. Ако искате да пишете поезия, пишете. " Те никога не ме принуждаваха към семеен живот, никога не ме упрекваха за нейното отсъствие. Те просто искат да бъда щастлив. И съм щастлив!

Лесно и щастливо общувам с хора, включително със семейството. Те не се колебаят да поканят, пуснете ме в техния свят. Никога други жени не са ме оценявали според стандарта на живот „омъжена - не женена“, „с деца - без деца“.

Не мога да кажа това семеен животНе разбирам и не затварям. Разбираемо и близко! Но явно Бог има други планове за мен! Веднъж, когато бях на 20 години, баща Василий Ермаков ми каза: „Какво ще се бъркаш с тези момчета! Всички, за които бихте могли да се ожените, вече са стари или женени. Служи в друга област засега. " И станах детски психолог.

Когато бях на 25-26 години, имах 30 бебета, изоставени от заразени с ХИВ майки. Водих ги всички като психолог. Дадох ги всички на семейства. Всички те са мои деца. Имам рядка специализация. Занимавам се с детска психология. Виждам как се развиват чувствата, емоциите, душата им. Грижа се за много от тях, съветвам от раждането до зрялата възраст. Аз се грижа за 200 деца. Не бих родила толкова много!

И както мъдростта на детството е очевидна за мен, така и необходимостта от брак в един момент би била очевидна.

Ако искате да се ожените, ще се ожените на всяка възраст. Нямам тъга или копнеж по този въпрос. Ще се оженя - добре. Няма да излизам - също е добре.

Не се ожених не поради липса, а поради излишък (усмихва се). Аз съм щастлив човек.

Не е нужно да правя обща програма, за да стана цялостен. Той вече съществува в мен - почтеност. Просто е там.

Имам две по -големи сестри. И те имат всичко „както се очаква“. Те вече изпълниха нашата обща програма за мен. За което много "благодаря" им! И аз просто имам различна съдба.

Може би ежедневието щеше да ме смаже, щеше да се окаже непоносимо бреме, кой знае ... И аз имам чудесна възможност да бъда себе си, да правя това, което Бог трябва да направи за мен, а не това, което е „прието“ .

Обикновено се казва, че за жената има два пътя: семеен и монашески. Но бих казал по -широко: семейство или служение. Избрах служението, но не и монашеското (аз също го обмислих и също не чух Призванието в себе си). И без Призванието, без гласа на Бог, не може да има нито едното, нито другото вътре във вас. Бог дава различни начини да служи. Изпрати ми пътя.

Но това е изключително важно: да намерите своето служение. Иначе, ако една жена не се е озовала нито там, нито там, тя е „изгубена“, подбуждана е от беззаконие и разпуснатост.

Интересното е, че не съм загубил приятелството си с нито един от моите фенове. Нямаме останали отношения тъмни цветове... Но явно в техния живот бях по различен повод. Например, веднъж бях ухажван от германец. И в този момент имах период на активна църква в живота си, преподавах в семинарията. И очевидно този плам е предаден на него. Той е покръстен (покръстен в православието), заминава за Грузия и там, с немската си стипендия, в онези гладни години пази цял грузински манастир. Може би сме се пресекли с него само заради това ...

Аз съм от поколението, израснало през 90 -те, разбито при срутването на света. В хаоса, в който се разпръснаха обичайните основи, стана възможно да не се действа „по установения модел“, а да се мисли, търси, избира. Църквата започна да се възражда и за много, много хора отношенията с Бога, с реалността, със самите себе си станаха по -важни от общите програми.

Времето поръча други програми, породи други въпроси: „Кой съм аз? Какво съм аз? Как съм свързан с Бог? Какви отношения имам със света? " Нямам статистика, това е само моята хипотеза, но ми се струва, че има много такива неомъжени жени на възраст 37-40 години.

Колкото и парадоксално да звучи, но може би това конкретно поколение ще се превърне в лаборатория за брак в нов формат. Старите формуляри вече не работят. Не можете да се впишете в тях, както не можете да влезете в стари дрехи. Необходимо е да се извърши лабораторна работа, за да се върне в Домострой и в същото време да се адаптира към 21 -ви век.

И основният въпрос за нов брак: „Каква е причината да сме заедно? Какво правим тук заедно? "