Да си баба е готино - психология на ефективния живот - онлайн списание. Как да бъдеш добра баба Каква трябва да бъде добрата баба
Когато се роди моят дългоочакван, много желан внук, ПАНИКАТА започна да расте от лавина от най-различни емоции. Аз съм баба!!! Това не може да е истина! Животът свърши. Това е, това е краят ми като жена, защото сега съм ба-буш-ка. Шал (никога не е носен), страховита пола с дължина до глезена (а в гардероба има все повече мини или с дължина до средата на коляното), чехли (ами моите обувки?!), сиви къдрици (акценти и много къса прическа), приказки (не помня нито една, „Пилето Ряба” и „Колобок” не се броят).
Видях внука си през прозореца. Беше ми интересно да гледам новия член на семейството, но всичко това не се възприемаше като реалност. Преди дъщеря ми да бъде изписана от родилния дом, трябваше да се събера в един пакет. Мисля, че се получи. Външно. Изглежда дори почти успях да спра треперенето на ръцете си, когато докоснах мъничката ръка за първи път у дома. И тогава, с моето 27-мо чувство, осъзнах, че ми се дава невероятен шанс. Преживейте отново откриването на света с нов човек, само че на съвсем различно ниво. Естествено, по-късно се появи повече или по-малко разбираема формулировка и тогава погледнах това крехко, беззащитно същество и погълнах с цялото си същество усещането за чудо.
И животът наистина се промени
Първо, уикендите и празниците бяха изпълнени със смисъл. Без скучни дилеми откъде да купя хранителни стоки, какво да сготвя, разходка или сърфиране в интернет. Разбрах нуждата си. Може би моята физическа помощ не беше толкова важна за дъщеря ми и зет ми, но внукът ми определено има нужда от баба си. Какво би било без нея (тоест без мен)? Кой ще издаде глупави звуци, които да накарат тримесечно бебе да се смее толкова силно, че родителите му да изтичат от кухнята? Кой ще прави физиономии? Кой... Но никога не знаеш тези бабини „кой?“
Второ, започнахме да откриваме света заедно: вижте, КАКВО е снежинка! Виж колко бързо тече потокът и бълбука толкова весело. О, виждате ли, пъпките скоро ще цъфтят. Леле, първият нарцис цъфна! И уау, там е, има такава топка на дървото - това е гнездо, построено е от птица. Без ръце, представете си! Еха! Какъв дъжд! И тази красота е пеперуда, вижте колко кадифени са нейните крила. Не се разстройвай, скъпа, листата ще пораснат отново през пролетта, но сега всичко е толкова светло и празнично.
Бях изумен как е възможно да не се види или усети всичко това. И смело протегнете лъскав бръмбар на дланта си (на мен, която изкрещя с пълно гърло, когато видя насекомо върху дрехите си). И открийте нови кътчета в град, познат като собствената ви кухня. И се оказа, че много е възможно. Можете да карате надолу, на въртележки, на увеселителни атракциони, да се бъркате в локви, да играете снежни топки, да се катерите по огради и дървета, да участвате в състезания и да се върнете у дома, покрити до върха на главата си. Невъзможно е да се преброи всичко. И изобщо не се интересувайте дали на някой му харесва или не. Аз съм с детето!
Станахме истинско семейство
Отношенията с дъщеря ми и зет ми започнаха да се развиват по съвсем различен начин. Оказа се, че зетят и тъщата са способни да живеят съвсем мирно на всяка територия и, противно на общоприетото схващане, да не плюят отрова един към друг. Виждайки колко умело дъщеря ми се грижи за сина си, разбрах, че момичето е станало пълнолетно. Децата ми винаги се отнасяха един към друг с уважение и любов, но аз се чувствах извън това пространство. Може би неоснователно. Прекарвайки доста време заедно, обединени от обща „кауза“, ние се сближихме. И сега се чувствам въвлечен в този „кръг от посветени“. Което много ценя.
Те са много грижовни, любящи и напреднали родители. Разбира се, никога няма да достигна нивото на знанията и уменията на моя баща техник и ерудицията на моята майка изобретател, която непрекъснато учи нещо, но не бягам от всичко ново, което ни дава цивилизацията. Децата казват, че за моя внук съм авторитет. Може би са прави. Не съм се стремил към това. Просто наистина обичах внука си и родителите му и наистина исках да стана добър приятел на бебето.
Какво ще кажете за стилетите?
Всичко си е на място! Не се фиксирам само върху деца и внуци. Имам собствен живот, включително този, който се нарича личен. На 51 правя йога, разговарям с приятели и се лекувам с масаж на лице в салон. Обичам да приготвя нещо вкусно без повод. Ходя на концерти и изложби. Развивам се, уча на курсове и семинари. Посещавам старата си майка и й помагам. За всичко има достатъчно сили и енергия. Защото, освен всичко друго, аз съм БАБА и това е готино. Това означава, че следващият път, когато внукът ми ми каже: „Кой е първият в края на пистата?“ - Ще отговоря: "Хайде!" И ще се надпреварваме към недоумяващите погледи или бляскавите усмивки на минувачите.
От редактора
Ако вярвате, че раждането на внуци ще ви превърне в старица, най-вероятно това ще се случи. В крайна сметка вече има изследвания, които доказват, че нашите мисли могат да повлияят на структурата на ДНК и да доведат до стареене. Практикуващ психолог, преподавател и преводач Никита Дмитриевдава няколко препоръки как да промените негативните си нагласи, за да останете по-дълго млади и красиви: .
Ако искате да сте не само баба на внука си, но и истински близък човек, препоръчваме да прочетете книгата на известния американски семеен консултант Гари Чапман "5 пътя към сърцето на детето". Събрахме ключовите идеи в ревюто: .
Как да удължите младостта и да се почувствате весели през втората половина на живота, така че да имате достатъчно енергия да общувате с внуците си, да се занимавате с творчество и да правите други приятни и полезни неща? За това говорят в своята книга американците Хенри Лодж и Крис Кроули „Следващите 50 години. Как да измамим старостта". Прочетете нашия преглед, който съдържа ключови препоръки от авторите: .
Нашият експерт - психолог Юлия Ерофеева.
Сред съвременните баби има специална „популация“ - това са жени, които са станали майки в края на 80-те, началото на 90-те години и сега много от тях имат внуци. Те отгледаха собствените си деца, без да имат социалните гаранции, с които бяха свикнали, и направиха кариери, борейки се за своето място под слънцето. На 45-50 изглеждат най-добре – ходят на фитнес, спа салони, обличат се модерно. Силни, успешни, те с цялото си сърце искат всичко да е наред за техните възрастни деца и още повече за техните малки, любими внуци. Но защо това не винаги е възможно?
Винаги ли е празник?
За една бизнес баба общуването с нейния внук или внучка е празник за душата. Точно като за дете: баба не те принуждава да ядеш каша или да седиш на гърнето, тя се появява с нова играчка, фойерверки от обич, завлича те в зоологическата градина, не наказва, но позволява всичко.
Но мама и татко често гледат на баба с различни очи. Бебето падна и си нарани коляното, а бабата веднага се втурна да го успокоява, даде му бонбони, а татко смята, че детето трябва да се научи да се справя само с неприятностите, мама категорично забранява сладкишите. Или детето е включило компютъра въпреки табуто на родителите, но бабата защитава любопитството му и т.н. Несъгласието в образованието е типична причина за конфликт. Всяка страна е убедена, че е права. Най-лошото е, че детето се озовава между два огъня. Как да преодолеем различията?
Има един прост, но много ефективен начин - един ден съберете смелост, седнете заедно на „масата за преговори“ и разработете „набор от правила“, които ясно ще определят какво е възможно и какво не. И дори „глобява“ нарушителите.
Между другото, ако подходите към въпроса с известна доза хумор, тогава и двете страни бързо ще намерят общ език и всеки дори ще иска да действа „според правилата“.
Ако се съберат облаците
Кавги между баба и млади родители могат да възникнат и поради прекалена любов към тях и желанието й да помогне. Например, тя ги пусна за уикенда, оставайки в къщата им и реши да сложи ред. И след завръщането имаше скандал: „Това е нашият дом, живеем както искаме и дори разтърсихте всички лични вещи в килера!“ Е, как да им обясня, че това не е направено от любопитство, а от доброта? Веднъж нещо не е наред, друг, трети - облаците се сгъстяват. В такава ситуация един от най-ефективните методи за преодоляване на възникналите трудности остава същият - обсъждане на проблемите чрез събиране на всички членове на семейството.
Но как наистина можете да направите това? Насрочете общо събрание в определен ден от седмицата в определен час. Днес арбитър е бабата, следващия път - зетят или снахата, после дядото и т. н. Всеки на свой ред изказва какво точно не го устройва и какво може да направи, за да го оправи. В същото време никой няма право да го прекъсва, да спори или да го осъжда.
И за да бъдете чути, не можете да кажете „ако“ (мога да направя това, ако не почистите апартамента ни) и „но“ (съгласен съм с това, но при условие...), а използвайте „ „Техника на аз-изявления“, която ви позволява да осъзнаете чувствата си и да ги назовете на партньора си или други. Това конструктивно променя не само собственото ви отношение към ситуацията, но и отношението на събеседника към нея.
На бойната пътека
Друга причина, поради която често възникват доста сложни проблеми, са отношенията между родителите на съпрузите. Най-често – между свекърва и свекърва. Мъжете, като правило, знаят как да поддържат неутрална позиция.
Авторитарната баба често става инициатор на конфликта. Един вид „генерал в пола“ е длъжностно лице, учител, бизнесдама в собствения си професионален живот или съпруга на „генерал“, който е свикнал да използва хитри ходове, за да изгради правилата на играта в собственото си семейство . Освен това причината за конфронтацията може да бъде всичко, от „дъщеря ви не знае как да чисти или готви“ или „синът ви не смята, че е глава на семейството и трябва да се грижи за нея“ до малки лични моменти. Въпросът не е в причините, а в това как да се „разреши“ напрегната ситуация.
Коренът на такива конфликти е вътрешното недоволство на бабата“, обяснява Юлия Ерофеева. - Причината може да са сериозни проблеми в работата или напрегнати отношения със собствения й съпруг и т.н. Така че тя възприема света около себе си умишлено агресивно.
Какво може да помогне? Идеалният вариант е да привлечете външен авторитет, човек, с когото можете доверително да обсъдите случващото се и да помислите за решаване на проблеми. Именно на него неговите близки трябва да му разкажат за ситуацията и да го помолят да говори с баба си. Това може да е педиатър или общ семеен приятел, или, ако жената ходи на църква, свещеник. Препоръчително е това да е мъж, защото тук са необходими не толкова емоции, колкото искрен, но рационално структуриран разговор. Идеалният вариант е помощта на психолог, но жената трябва сама да стигне до това, осъзнавайки необходимостта от такава намеса.
И понякога всичко може да се реши по-лесно. Поканете бабите на чай и подарете на всяка цветя или евтин забавен сувенир... Крачката напред от страна на младите помирява и създава взаимно разбиране, защото жената има нужда преди всичко от чувствителност и любов.
И пак за парите
Бизнес бабата често е основният източник на храна в семейството, тя осигурява финансова подкрепа на младите, особено ако децата са студенти. И това е голяма грешка. Подарените пари задушават тяхната независимост, развиват инфантилност и безотговорност. Финансовата подкрепа трябва да е разумна и целенасочена. Чудесно е, ако можете да помогнете с покупката или наемането на апартамент, можете да купите на внука си храна и дрехи, памперси или да платите медицински услуги, но младите хора трябва да печелят сами пари за собствените си нужди.
Съвършенството няма ограничение
Идеални хора няма, както и бабите, разбира се. Но ролята на баба предполага житейски опит и светска мъдрост, така че вие трябва да помислите как да предотвратите възможни конфликти, като промените собственото си отношение към случващото се и се подобрите.
Има няколко правила, които трябва да следвате:
Не се намесвайте в живота на младите родители, като им давате правото да правят грешки сами;
-давайте им съвет само когато ви го помолят;
- не се колебайте да се извините, ако сте се развълнували или сте сгрешили;
- научете се спокойно, но твърдо да отказвате на младите родители, ако смятате, че очакват и изискват твърде много от вас;
- трябва да запазите собствените си страхове за децата и внуците си за себе си;
- дори когато „страстите са нагорещени“, научете се да говорите спокойно, за да не давате повод да се ровите в словесната джунгла;
- хвалете младите хора по-често, като отбелязвате дори най-скромните им резултати;
- не казвайте на близките и приятелите си колко сте „нещастни“ със снаха или зет си – това няма да промени нищо, а само ще вкара негативното отношение по-дълбоко в душата ви, което ще бъде много по-трудно преодолими;
- отървете се от мисълта, че сте „направили толкова много за тях, но няма благодарност“. Търпение - и със сигурност ще го дочакате!
Според мен бабата е много специален човек за едно дете. Именно тя идва при детето, ако има конфликт с родителите си, тя е тази, която винаги ще слуша и внимателно ще даде съвет какво да прави, тя е тази, която готви борш или пече пайове най-добре от всички. Бабата определено ще спести на скъпоценния си внук за подаръка, който най-много иска, и винаги ще намери време да се занимава с него в пясъчника или да чете приказка. Като цяло една баба може да изпълни детството с магия, доброта и надежда.
И онези семейства, които имат точно такава баба, са късметлии. Тя не се опитва да замени майка си и е доста доволна от нея, макар и не основната, но много, много важна роля. Тя няма нужда да се бори за внуците си, защото много добре знае какво огромно място заема в сърцата им. И тя разбира, че е твърде късно да отглежда възрастните си деца - тя вече е направила всичко, което е могла. Разбира се, ако те попитат, той ще даде съвет; ако не сте съгласни с нещо, той първо ще разбере всички обстоятелства.
Идеална баба? Защо не?! В края на краищата тя има зад гърба си опит, мъдрост и търпение, които толкова често липсват на младите родители.
Как да обичаш внука си. Инструкции за баба.
Видях въпрос на майка във Фейсбук как детето няма да напусне страната на баба си и бабата обвини майката, че ревнува. Накратко, жените са объркани. Аз самата съм баба. Минаха малко повече от три години. И много обичам моята внучка Ева и съм готов да я виждам стотици пъти седмично.
Проблеми с безчинства, играйте на криеница, строете кули, събаряйте коледни елхи и се смейте така, както само тя може да се смее. По-често се виждаме по скайп и когато дълго време не идвам при децата, ме обзема манията, че момичето може да се откаже от навика ми, да ме забрави и да се държи така с мен. странник. Следователно желанието да влети и да запълни цялото му пространство е разбираемо. НО!
Разбирам, че моят номер е номер две. Първоначално и винаги. Номер едно са мама и татко. Точка. Това няма нищо общо с любовта – обичам я колкото сина си, толкова и жена му Анечка.
Моят номер две е здравият разум, ако искам децата ми да са щастливи.
Моят номер две е начин да избегна глупавата конкуренция за любовта на Ив.
Моето номер две е разбирането, че момичето не е дошло на този свят, за да мога да поправя грешките в отглеждането на собственото си дете и да ме направи щастлива.
Моето номер две е да приемам подхода на децата в отглеждането на собственото си дете, а не да налагам моя „безценен“ опит.
Разбира се, бабите са най-опитните майки. Но не трябва да забравят, че този опит няма да падне върху младите майки и татковци. Ако питат, ще отговоря, ще покажа, ще науча. Дали вървят по своя път? Страхотен! Ще гледам, ще питам и ще науча. Животът се промени много. Учиха ме да храня детето с грис, задължително да му сервирам хляб, да не пътувам никъде с него две години и да го слагам да спи, като го люлее да спи. Ева пътува с родителите си и заспива в креватчето си, слушайки тихата приспивна песен на Анечка или синът й чете приказка.
Да си номер две не означава да елиминираш. Това само показва степента на влияние на бабата върху живота на бебето. Винаги съм готова да бъда там, но без да налагам решенията си по отношение на възпитанието на момичето, без да засенчвам значението на родителите и да разбирам, че те си остават главните възпитатели.
Освен това разбирам колко ВАЖНО е да се разбера какви правила няма да нарушавам при никакви обстоятелства: как да храня детето, как да говоря с него, как да го обличам, кога да го слагам да спи, какво да наказвам и награда за. В крайна сметка мама и татко прекарват по-голямата част от времето с детето. Следователно няма нужда да ги безпокоите. И всеки възрастен трябва съзнателно да приема всичко, което обсъждате.
В същото време знам, че всеки трябва да бъде последователен: ако мама забранява нещо, тогава баба не трябва да го позволява тайно. Винаги помня, че децата наистина оценяват помощта ми. Разбирам също, че тя не може да навреди: трябва да има мир и спокойствие в семейството и нормални отношения между всички нас.
Когато видя Ева да тича да посрещне мама или татко и да виси на тях, напълно забравяйки за мен, аз тихо се радвам. В крайна сметка тяхната любов, грижа и привързаност й дават чувство на сигурност, освобождават я от ирационални страхове в бъдещето, формират адекватно самочувствие и самочувствие, насърчават творчеството и я програмират за успех.
Случва се нещо да се обърка в семейството: нервност между баби и родители, детето да реагира неадекватно на някой от вас, да плаче, когато някой от вас си тръгне... Седнете и поговорете. Обсъдете вашите подходи. Кажете какво харесвате и какво никога няма да приемете. Съгласете правилата на взаимодействие. Аз не откривам Америка. Очевидно е. Вярно, по-често хората мълчат и се отдалечават един от друг.
Струва ми се, че да си истински родител означава:
- Познавайте перфектно детето си.
- Общувайте с детето си без посредник - това включва всичко, което стои между вас и детето: телефон, компютър, дъвка...
- Имайте вкус към живота - възприемайте всички събития само положително.
- Усмихвайте се често на детето си.
- Общувайте с бебето си по цивилизован начин.
- Да бъда супер майка и супер татко, супер дъщеря и супер син, супер баба и супер дядо.
Имало едно време, може би 10 години – Преди 12 години синът ми изрази идеята, че иска аз да отгледам бъдещото му дете.
„Харесва ми начина, по който ме възпита, искам и той да израсне по същия начин.“
Най-вероятно е забравил за това. Но си спомням много добре и ясно и все още усещам топлината на такова доверие. Вярно, тази идея остана нереализирана: аз съм баба и номерът ми е номер две. А възможността да изпиташ бащинство и майчинство се оказа много по-вълнуваща и изкушаваща, пътувайки из безкрайните простори на Живота...
Беше ли полезна тази информация?
Не точно
"КАК Е ОБЛЕЧЕН ТОЙ?"
Независимо дали е тениска на Iron Maiden, костюм на Gucci или анцуг на Adidas, не е ваша работа как се облича внукът ви. Критиката е уместна само когато е още много малък и явно се чувства неудобно от топлина или студ.
„С КАКВО ГО ХРАНИТЕ?“
Поне чипсовете на Pringles. Това не е вашето дете. Нека родителите сами да се справят с последствията. В края на краищата, не бяхте ли този, който вярваше в бисквитките с бананово пюре за вашата тримесечна дъщеря в края на 70-те? Същото нещо.
„ТОЙ СЕ НУЖДАЕ ОТ СТРОГА ДИСЦИПЛИНА“
Дисциплината е много фина работа. Няма нужда да се страхувате, че внукът ви ще порасне като пичка, ако родителите общуват с него любезно и той разбира всичко.
„НИКОГА НЕ БИХ СИ ПОЗВОЛИЛ“
Сравненията са безсмислени. Вашият внук не сте вие. И ако не искате да ядете пастели, отдалечете се и му дайте повече.
„СИГУРЕН ЛИ СТЕ, ЧЕ ТОВА Е БЕЗОПАСНО?“
Всъщност да. Повечето родители се грижат за децата си. И ако детето им се катери по хоризонталите като маймуна, сигурно са се замислили какво да позволят. Как да станем добра баба в наше време.
"ПО МОЕТО ВРЕМЕ"
Да, това може да е началото на един очарователен спомен, но звучи като скрита критика. И тогава времената се промениха. Вие нямахте iPad и не бихте изпратили дете да си играе с дървен меч в нивата.
"НЕ ИСКАМ ДА СЕ НАМЕСВАМ, НО"
Вие вече се намесихте. И то без разрешение. Бъдете внимателни в критиките си, помислете два пъти – нужно ли е?
„РАЗБИРА СЕ, АЗ НЕ СЪМ ДОБРАТА БАБА“
Ъ-ъ-ъ! Спри се. Няма нужда да изнудвате признание за вашата изключителност. И спри да ревнуваш от друга баба. Не забивайте клинове в отношенията. Ако сте две баби, тогава трябва да живеете с това.
„НЕ СЪМ ТЕ ВИДЯЛ ОТ ДВЕ СЕДМИЦИ“
И какво? Колкото повече се оплаквате, толкова повече ще изглежда като тормоз. Изненада! Вашите деца и внуци имат свой живот: работа, учене, приятели. Не дърпайте одеялото на вниманието изключително върху себе си. Никой не е обичал никого по принуда.
„ЖИВЕЯ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ЗА ТЕБ“
Няма нужда да живееш изключително за някого, това е завоалирано обвинение. Опитайте се да живеете за себе си. И общувайте с по-младите хора само когато наистина е радост и за вас, и за тях.
Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с
Когато в младо семейство се появи дете, много баби започват да предлагат своята помощ в грижите и отглеждането на бебето. Единственото жалко е, че те рядко следват инструкциите, оставени от майки и татковци, преди да тръгнат за работа. На този фон често възникват конфликти. В педагогическите техники на възрастните родители винаги има редица отстъпки, за които самите те могат да бъдат „поставени в ъгъла“.
уебсайтсамо за контакт между поколенията. Но все пак решихме да разгледаме причините, поради които е по-добре да отглеждаме деца сами, без да привличаме подкрепата на баби и дядовци.
1. Остарели техники за отглеждане на деца
Преди децата са били къпени при температура 37 градуса, а сега се каляват от люлката и се къпят при 33-34 градуса и дори по-ниско. В Съветския съюз децата са хранени с краве мляко и са им давани сокове. Сега има млечни формули, които съдържат всички необходими витамини. Преди това те учеха, че е необходимо да се повиват плътно. Но помислете: има ли поне едно живо същество на планетата, което не позволява на малкото си да се движи? Въпреки това баба, разбира се, ще следва утъпкания път и няма да слуша вашите „глупости от Интернет“.
Какво да правя:Не се страхувайте да спорите и да обяснявате, че сега животът се е променил много и много от това, което е било правилно в миналото, е станало безсмислено. Поставете условието, че ако бабата иска да участва в процеса на грижа, тя трябва да го направи според новите правила.
2. Налагане на собствен модел на възпитание
Възпитателните методи, възприети преди 30 години, се различават значително от съвременните. Днешните баби и дядовци са били държани строго. Когато раждали децата си, било разпространено поверието, че детето не трябва да се взема, иначе то ще бъде „опитомено“ и трябва да бъде пренебрегнато, сякаш новороденото ще изпищи и ще се успокои. Затова те все още подценяват значението на проявата на топлина и любов в отношенията си с бебето.
Какво да правя:Родителите по-добре да го инсталират веднага правилакомуникация с вашето дете за всеки, който участва в живота му. Те трябва да бъдат формулирани пределно ясно и всички да ги спазват: ако правилото важи за едната баба, то и за втората.
3. Разглезен
Бабите имат един грях: глезят внуците си. Например, в семейство, в което расте дете, може да е обичайно всеки член на семейството да прибира чиниите след вечеря. Докато е при баба, детето може да чуе, че това не е необходимо да се прави: старейшините са готови да направят всичко сами. Така бебето изпада в дисонанс и не разбира как да се държи: хората, които са значими за него, изискват различни неща от него.
Какво да правя:Важно е да обсъдите какво разрешават родителите, когато общуват с детето си и какво е строго забранено. Ако гледната точка на баба не изглежда правилна, тогава можете да донесете изрезки от статии, да покажете книги от авторитетни автори и да докажете защо трябва да се направи по този начин, а не по друг начин. Би трябвало да работи, защото в крайна сметка тя е водена предимно от любовта си към бебето.
4. Контрол на семейния живот
Помагайки с детето, баба ви може неволно да насочи вниманието си към личния ви семеен живот. Тя започва да се интересува от абсолютно всичко: готвене, пазаруване, излизане. Тя може да изрази недоволството си от факта, че майката работи твърде много и не прекарва достатъчно качествено време с потомството си: „Защо играеш, а не четеш?“
По-старото поколение обикновено има собствено виждане за възпитанието на децата и си позволява да го изрази пред внуците си. Представете си ситуацията: децата си играят, майката се опитва да ги успокои и заплашва да ги остави без сладкиши заради поведението им. И тогава бабата застава между майката и децата с коментара: „Не слушай мама! Спрете да бъдете бъркотия и да отидем да вземем сладолед. Губи се авторитет: децата виждат, че родителите им биват порицавани, и не ценят думите им. Това създава риск от развитие на проблемно поведение.
Какво да правя:Съгласете се, че всички оплаквания и коментари трябва да бъдат изразени без присъствието на бебето.
6. Пример, който забавя детето
Тъй като са твърде заети, някои родители оставят децата си при баба си за дълго време, смятайки, че така ще е по-добре за тях. Но децата се учат, копирайки поведението на възрастните. Ако мама и татко изчезнат на работа, а бебето остане при баба, тогава работата ще е причината бебето да не вижда най-близките си хора. И ако възрастните също се оплакват колко са уморени, тогава самото дете няма да обича да работи.
Какво да правя:Опитайте се да коригирате работния си график и да сте около децата си по-често. По време на вашето отсъствие през деня можете да помолите баба си да гледа внука ви, но при всяка възможност вземете детето вкъщи. Ако бебето расте с родителите си, тогава с течение на времето в главата му ще се установи връзка между тяхната упорита работа и последвалата радост от срещата. В ситуация, в която прекарва повече време с баба си и дядо си, само от време на време виждайки майка си и баща си, то ще си изгради мнение, че е в тежест на родителите си.
7. Вземане на отговорни решения
Процесът на грижа за дете винаги изисква вземане на много сериозни решения. И ако мама и татко не направят това, тогава баба поема. А възпитанието й се характеризира с повишени грижи, граничещи с патология.
Какво да правя:Родителите трябва да поемат пълна отговорност за щастието и здравето на бебето. Тъй като молите да не правите нещо - да не храните, да не обличате, да не давате, да не купувате - тогава осигурете всичко необходимо. Баба е готова да я облече - кажи какво. Готов за хранене - кажете ми какво, при каква температура, в какво количество.
8. Свръхзакрила на детето
Една баба може да увие внука си в няколко ката дрехи в топло време; не ходете с него на разходка, защото може да избяга, а тя се страхува да не го настигне; Направете домашното вместо него или свършете някои задължения вместо него. Тя определено иска да помогне, но с това обрича родителите си на нови проблеми. В крайна сметка израстването в такива условия е много по-трудно за детето им.
Какво да правя:Поканете по-възрастните да прекарват време в дома ви и ги оставете да наблюдават отвън как се държи детето пред вас, какви отговорности има вкъщи и ги помолете да спазват тези правила и в къщата на техните (баби и дядовци).
9. Прехранване
Според проучване повечето деца, които са под грижите на баба и дядо на пълен работен ден, имат повишен риск от затлъстяване в сравнение с тези, които живеят с родителите си. Състрадателните възрастни хора лесно се манипулират от умни малки. Те знаят, че ако постъпят и проронят сълза, веднага ще им бъде дадена забранена храна.
Бабите и дядовците във вашето семейство прекарват ли време с внуците си?
Ние също препоръчваме
Какъв почивен ден днес. Руски празници. Тази народна мъдрост е дадена от нашите предци
Всичко за възрастта в моделния бизнес Конкурси за жени 50 модела
В какво да празнуваме Нова година?
Оригинални и интересни въпроси за момче
Как да бъдеш добра баба Каква трябва да бъде добрата баба
Трябва ли да криете истинските си чувства от мъж?