Paano makipagkaibigan sa mga kaaway. Taktikal na tuso, o kung paano gawing kaibigan ang isang kaaway at kailangan ba ito

Upang mag-imbento, lumikha, maghanap ng isang imahe ng isang kaaway, ito ay isang talento na mayroon ang bawat isa sa atin. At nagtagumpay kami sa negosyong ito na kung minsan, tila, walang sinuman sa mundo ang mas mahusay. Isang magandang bagay na maghinala sa iba sa isang hindi patas na saloobin sa atin.

Ito ay kaya kawili-wili, na nakilala ang kaaway, simulan sa kanya sa lahat mga posibleng paraan maghiganti at subukang sirain ang buhay. Pagkatapos ng lahat, tinuruan tayo mula pagkabata na dapat tayong malupit na makitungo sa kaaway at manalo. At ang tanging paraan na naipakita ay lakas. At kung mas masakit, mas mabuti.

Sa isang banda, magandang manalo, ngunit sa kabilang banda, ang mga ganitong aksyon ay bihirang humantong sa inaasahang resulta. At maging ang kasiyahan mula dito ay nagiging kahina-hinala. Parang tinamaan nila ang kalaban sa pinaka puso, pero walang kasiyahan.

O marahil ang pinakamasamang pagpipilian ay kapag ang ating lakas ay hindi sapat upang ibagsak ang kalaban na kinasusuklaman natin. Anong gagawin? Ano ang gagawin, kung ano ang gagawin. Ginagamit namin ang mga sumusunod na hakbang, habang ang pagkakasunud-sunod at kahalagahan ay maaaring malayang baguhin:

Hakbang 1

Masarap ngumiti, sa kabila ng lahat ng mga kaaway, at upang itaas ang iyong sariling kalooban.

Hakbang 2

Kunin ang posisyon ng manlalaro at umatras, magpahinga, magpahinga.

Hakbang 3

Ngayon ay kailangan mong pag-isipan itong mabuti. Ito ay kinakailangan upang maunawaan kung ang taong itinuturing mong iyong kaaway ay talagang ganoon. O ito ay hula at imbensyon lamang.

Karaniwang nangyayari na ang mga tao ay inis sa pamamagitan ng ating sariling mga pagkukulang, kung saan walang pagnanais na bigyang pansin. Samakatuwid, isinasabit namin ang ganitong uri ng label sa isang tao. At siya ay mabuti at mapagmahal. Sa tingin ko malinaw na ang lahat dito. Kung ang isyu ay nalutas, pagkatapos ay binabati kita. Kung hindi, magpatuloy ...

Hakbang 4

Ang susunod na gagawin ay magpasya kung gusto mong maging kaibigan ang kalaban. Minsan ito ay mas mahusay na iwanan ang lahat kung ano ito, kung, halimbawa, bihira kang makakita ng isang tao, at mayroon kang iba't ibang mga interes.

Kaya naman, walang saysay ang pag-aaksaya ng pagsisikap para magkaroon ng pagkakaibigan. Kumbinsido pa rin ba na kailangan ang pagkakaibigan? Okay, magpatuloy tayo...

Hakbang 5

Kinakailangang baguhin ang saloobin sa iyong kaaway. Simulan ang pagtrato sa kanya bilang isang kaibigan.

Subukan mong intindihin siya. Pagkatapos ay magiging mas madaling pukawin ang mga positibong damdamin para sa taong ito. Kung maaari, talakayin ang sitwasyon sa tao. Linawin ang mga dahilan ng awayan.

Mga posibleng solusyon. Gawin mo. Pero hindi mo pwedeng ipilit ang pagkakaibigan niyo. Dapat magpatuloy ang lahat gaya ng dati, at ilalagay ng oras ang lahat sa lugar nito.

Hakbang 6

napaka mahusay na paraan... Taliwas sa lahat ng inaasahan, upang matulungan ang iyong kaaway, lalo na kapag mayroon siya malubhang problema... At kapag lumakas ang pagkakaibigang nabuo, ito ay magiging napakatibay, "matigas ang labanan".

At magdaragdag ako ng kaunting nuance. Kailangan mo lang tulungan ang mga tao kapag tinulungan nila ang kanilang sarili. Kung hindi, ito ay isang pag-aaksaya ng oras.

Konklusyon: Kung mas maraming kaibigan ang nasa paligid mo, mas mayaman, mas kaaya-aya at mas malaya ang iyong buhay. Ito ang Kaligayahan!

Kung ikaw ay napag-alaman na may poot, nakakaramdam ng isang karibal sa iyo, malamang na alam mo na ang poot na ito ay maaaring humantong sa malungkot na kahihinatnan kapwa para sa iyong sariling karera at para sa koponan at sa organisasyon sa kabuuan.

Kung ang isang tao ay inaatake ng mga taong nakadamit ng kapangyarihan, opisyal man ito o hindi, kung gayon ang lahat ng aktibidad ay inaatake. Kahit na manalo ka ng ilang mga argumento, ang poot ay tumatagal ng labis na lakas at lakas, nakakagambala sa mga gawain at nagpapahirap sa pagtingin sa hinaharap.

Ang tunggalian ay mapanira sa anumang kaso, kahit na subukan mong huwag pansinin ang kaaway, laktawan o subukang kontrolin siya - hindi ito magdadala ng mga resulta.

Ang mga matalinong tao ay kumilos nang iba: ginagawa nila ang mga kalaban sa mga kaalyado, na nagpapalakas sa kanilang posisyon, nagtataguyod ng paglago ng karera at pagpapalawak ng bilog ng mga kakilala.

Ang poot ay dapat na isipin hindi bilang isang pag-atake, kung saan imposibleng mapupuksa, ngunit bilang isang sakit na dapat pagalingin upang magsimulang mamuhay nang payapa.

Paano gawing kaalyado ang mga kalaban?

Mayroong isang metodolohiya batay sa mga totoong sitwasyon sa buhay at pananaliksik sa larangan ng sikolohiya ng impluwensya at sosyolohiya ng mga relasyon. Binubuo ito ng tatlong yugto, pagkatapos na makapasa kung saan magagawa mong lumikha ng mapagkakatiwalaang kapaligiran sa paligid mo, kung saan ang iyong mga kaaway ay walang pagpipilian kundi maging iyong mga kasosyo.

Tiwala at damdamin

Gawing kakampi ang mga kalaban ito ay lumiliko medyo bihira, dahil sa malapit na relasyon marami ang nakabatay sa tiwala. Kapag tayo ay laban sa isang tao, nakikita natin sila bilang isang banta sa ating sarili. Ito ang karamihan sa ating mga damdamin, ngunit ang ating isip ay sasang-ayon sa kanila. Kahit bigyan pa siya ng mga bagong argumento at hindi maikakaila na ebidensya, iisipin niyang sinusubukan siya nitong lokohin.

Mayroong physiological evidence para sa psychological phenomenon na ito. Nakakaranas ng hindi kanais-nais na mga damdamin, ang dugo sa cerebral cortex ay umaagos mula sa bahagi na responsable para sa makatuwirang pag-iisip at nagmamadali sa tinatawag na utak ng reptilya, na kumikilos nang mapanimdim. Bilang resulta, ang asimilasyon ng bagong impormasyon ay naharang.

Kapag ang gawain ay upang makipagkasundo sa mga kaaway, mahalagang mag-apela hindi sa mga makatwirang argumento, na nakakumbinsi sa mga benepisyo ng pakikipagtulungan, ngunit sa mga damdamin.

Ang unang yugto "Baguhin ang takbo ng damdamin ng kalaban"

Ang mga negatibong emosyon ng kaaway ay kailangang ituro sa ibang direksyon mula sa iyong sarili, upang hindi ka na maging target para sa kanila. Pumili ng isang maginhawang oras at lugar upang makipag-usap at sabihin sa iyong kalaban na hindi ikaw ang dahilan ng kanyang mga kaguluhan. Bigyan mo siya ng ibang dahilan.

O makipag-usap sa iyong kalaban kung ano ang mayroon kayo sa karaniwan. Bilang kahalili, ipakita ang pinagmulan ng iyong kontrobersya sa ibang, mas paborableng liwanag. Kapag ang negatibiti na nakadirekta sa iyong direksyon ay na-redirect palayo sa iyo, maaari mong itakda ang yugto para sa susunod na yugto.

Ikalawang yugto "Mutual interest"

Narito ang ginintuang tuntunin sa trabaho: bago ka humingi - bigyan... Upang pumunta sa pagkakasundo, kailangan mo munang bigyan ang iyong kalaban ng isang bagay na mahalaga, ngunit hindi ka dapat humingi kaagad ng kapalit. Kung hindi, ito ay magiging katulad ng mga relasyon sa kalakalan at pamilihan, sa halip na isang tigil-tigilan.

Ang mutual interest ay nakasalalay sa katotohanan na ibinibigay mo sa kaaway ang kailangan niya, o alisin ang nakakainis at humahadlang sa kanya. Magsagawa ng komunikasyon. At mag-isip ka rin ng reciprocal favor, para hindi siya makaramdam ng obligasyon.

Kapag nahuli ka sa trabaho, tinutupad ang mga utos ng iyong nakatataas, ginagawa mo ang pabor sa kanila. At bukod pa, kikita ka ng mga karagdagang benepisyo. Kapag ikaw ang unang nakilala, sa gayon ay inihahanda mo ang lupa para sa kapwa interes hindi lamang sa mga kaaway, kundi pati na rin sa mga ikatlong partido, na maaaring maging kapaki-pakinabang sa pakikipag-ugnayan sa mga kaaway.

Ang ikatlong yugto "Partnership"

Sa mga unang yugto, nagawa mong makamit ang isang pagbabago sa relasyon sa iyong kalaban - mula sa negatibo hanggang sa neutral. Ngayon ay dapat kang magpasya kung ano ang iyong inaasahan mula sa iyong kalaban at kung ano ang handa mong ibigay sa iyong sarili, upang hindi niya isipin na ikaw ay currying up sa kanya o nakakaintriga.

Kapag lumipat ka sa yugto ng pakikipagsosyo pagkatapos ng unang dalawang yugto, ang iyong kalaban sa puntong ito ay dapat na masuri ang sitwasyon mula sa posisyon ng sentido komun at lohika, sa halip na mga negatibong emosyon. Alam na niya kung ano ang hinihiling sa kanya at kung ano ang matatanggap niya. Bilang isang patakaran, ang mga tao ay nagsisikap na maiwasan ang mga pagkalugi at, sa kabaligtaran, nais na makakuha ng isang bagay.

Sa yugto ng pakikipagsosyo, pinagsasama-sama mo ang positibong epekto na natamo mo kanina at lagyan ng tuldok ang mga i. Naiintindihan ng bawat panig kung ano ang aasahan sa isa't isa sa hinaharap. Ito ay hindi nangangahulugan na ngayon ay dating mga kaaway ay magiging matalik na kaibigan... Gayunpaman, mayroon na ngayong tiwala at alyansa sa pagitan nila, na sa paglipas ng panahon ay mag-aambag sa mas malaking rapprochement. Ang awayan, na nangangahulugan ng matinding pagkawala ng dugo sa magkabilang panig, ay napalitan ng normal malusog na relasyon.

Minsan, sapat na ang isang pagkain na magkasama para magsimula ang magagandang pagbabago sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao.

Ang pangunahing bentahe ng pamamaraan na ito ay angkop para sa anumang uri ng relasyon: kapwa sa mga nakatataas at sa mga kasamahan.

Ang WikiHow ay gumagana tulad ng isang wiki, na nangangahulugang marami sa aming mga artikulo ay isinulat ng maraming may-akda. Upang likhain ang artikulong ito, 56 na tao, ang ilan ay hindi nagpapakilala, ang nagsikap na i-edit at pahusayin ito sa paglipas ng panahon.

Bawat isa sa atin noong pagkabata ay may sinumpaang kaaway o maton na sumira sa ating buhay. Sa kalaunan ay may nakipagkaibigan sa kanya, at may magsasabi na hindi nagbabago ang mga nananakot. Narito ang ilang mga tip upang matulungan kang gawing kaibigan ang iyong kaaway.

Mga hakbang

Tukuyin kung bakit naging kaaway mo ang tao. May ginawa ka bang masama sa kanya o sa isang malapit na kaibigan niya? Maghanda na humingi ng tawad kahit na sa tingin mo ay hindi mo ito kasalanan.

Lumapit sa tao at sabihin sa kanya na gusto mong lutasin ang problema sa pagitan ninyong dalawa. Humingi ng paumanhin at magmungkahi na magsimula muli. Ipaliwanag sa tao kung bakit ayaw mo ng poot sa pagitan ninyo. Kung magagawa mo, subukang talakayin ang mga salungatan mo sa nakaraan.

• At least subukan mong maging kaibigan. Kung mas pinag-aawayan mo at sinasaktan ang taong ito, lalo mong pinalala ang sitwasyon! Huwag linlangin ang iyong kaibigan sa pagsasabing mali ang ginawa niya. Alamin kung ano ang pagkakatulad mo.

1. Ibigay sa kanya ang iyong numero ng telepono o email address. Sabihin na kung ang isang tao ay nangangailangan ng isang bagay, o gustong makipag-usap, maaari siyang laging bumaling sa iyo. Sa paggawa nito, maipapakita mo na ayaw mo nang lumaban. Huwag ibigay ang iyong numero ng telepono kung sa tingin mo ay maaaring ginagamit ito ng tao para sa masamang layunin. Gayundin, kung ang taong ito ay nag-aalok sa iyo ng kanilang numero ng telepono, hindi mo ito dapat abusuhin sa anumang kaso, kung hindi, ganap mong mawawala ang tiwala ng taong ito.

   Ipaalam sa tao na ikaw ay tapat. Ang problema ay hindi malulutas sa pamamagitan lamang ng pakikipag-usap - ang mga aksyon ay mas mahusay na magsalita kaysa sa mga salita. Ngumiti sa taong kapag nagkita kayo, huminto para batiin siya. Sabihin sa tao ang magagandang bagay na gusto niyang marinig, ngunit tandaan na kailangan ka rin nilang igalang.

   • Kung hindi mo naramdaman na ang pakikipag-usap sa iyong kaaway ay napakahalaga, o gusto mong makasama ang taong ito sa isang palakaibigang relasyon, ngunit hindi lamang makipagkaibigan, pagkatapos ay magsimula sa pamamagitan lamang ng pagngiti sa kanya kapag nakikipagkita ka at kumilos nang palakaibigan kapag nakatagpo mo siya. , halimbawa, sa pasilyo. Ito ay magpapakita sa tao na hindi mo na gustong mag-ipon ng sama ng loob sa kanya - asahan natin na ang kaaway ay sundin ang iyong halimbawa.

2. Mag-alok ng oras na magkasama. Anyayahan ang iyong kaaway sa iyong tahanan upang maglaro ng mga video game o bilyar, pumunta sa shopping center o manood ng sine. Mag-alok ng anumang bagay upang ipakita sa tao na hindi ka banta sa kanila. Masanay sa pagkakaibigan nang paunti-unti - tandaan na ito ay isang bagong pagkakaibigan, at samakatuwid ay hindi mo dapat ituring ang iyong dating kaaway bilang iyong matalik na kaibigan.

3. Magtiwala sa iyong intuwisyon kung sasabihin nito sa iyo na mag-ingat. Pakiramdam ang lupa bago ka makalapit. Gayunpaman, ang pagiging maingat ay hindi nangangahulugan ng pagiging malamig. Sa halip na ibahagi ang iyong pinakamadilim na sikreto, magbahagi ng isang bagay na hindi makakasakit sa iyo kung malalaman ito ng iba. Tingnan kung sasabihin ng tao ang sinabi mo sa kanila sa iba. Kung gayon, panatilihin ang isang friendly na distansya hanggang sa ikaw ay tiwala na ang tao ay mapagkakatiwalaan.

   • Huwag kang mapilit. Kung ayaw kang kausapin ng tao, iwanan ang pag-uusap sa ibang pagkakataon. Magpatuloy nang dahan-dahan at tingnan kung siya ay nasa isang pag-uusap.
   • Huwag magsabi ng masama sa likod ng iyong kalaban kung ginagalit ka niya. Ilalagay ka nito sa isang awkward na posisyon.
   • Kung ang tao ay nagsimulang magalit, hayaan siyang mag-isa.
   • Maghanda upang tulungan ang iyong kaaway. Medyo kakaiba ito, ngunit kung ang iyong kaaway ay nagsimulang makasakit, patunayan ang iyong magiliw na intensyon at tumayo sa kanyang pagtatanggol!
   • Kung hindi ka komportable na pumunta sa isang lugar na mag-isa kasama ang iyong kaaway, sabihin sa kanya na makakasama mo ang iyong mga kaibigan.
   • Huwag masyadong matiyaga, huwag ipilit ang iyong kumpanya sa kalaban nang madalas. Subukang huwag magsabi ng kalokohan, kung hindi, iisipin niya na hindi ka masyadong matalino.
   • Patunayan mo sa kalaban na karapatdapat ka sa kanya. Kadalasan, hindi ka ginagalang ng mga kaaway. Patunayan sa kanila sa pamamagitan ng iyong mga nagawa (akademiko, atletiko, atbp.) na ikaw ay karapat-dapat sa kanila.
   • Maghanap ng mga paraan upang mabawasan ang iyong galit sa taong ito; Maging malikhain kapag sinusubukang makipag-bonding sa kanya.
   • Kung galit sa iyo ang kaaway at hindi mo alam kung bakit at hindi ka galit sa iyo bilang kapalit, ipakita sa kanya na wala siyang dahilan para kamuhian ka.
   • Makipag-usap sa kaaway tungkol sa kung ano ang gusto niya. Who knows, baka may something kayo sa kanya, na magiging simula ng inyong pagkakaibigan.

   Mga babala

   • Kung may naiinggit sa iyo, mag-ingat - ang iyong magiliw na ngiti sa kanilang direksyon ay maaari lamang magalit sa taong iyon. Kung sa tingin niya ay wala kang pagtatanggol at wala kang magagawa sa kanya, susubukan niyang saktan ka. Kaya pag-isipan mong mabuti bago subukang kaibiganin siya.
   • Kung ang pagsalakay ng iyong kaaway ay nagpapakita ng sarili sa pasalitang pang-aabuso, maaaring hindi ka niya gusto. Huwag makisali sa mga labanan sa taong ito, huwag magsabi ng anumang masama tungkol sa kanya sa ibang tao.
   • Kung nasaktan mo ang tao (halimbawa, sa pasalitang pang-aabuso), siguraduhing itigil ang pag-uugali na iyon bago subukang makipagkaibigan. Kung nakikita niya kung paano ka patuloy na kumikilos sa ganitong paraan, o kahit na gawin ito sa harap ng iba, malamang na ang tao ay maniwala sa katapatan ng iyong mga intensyon.
   • Huwag ibahagi ang iyong numero kung natatakot kang maaaring gamitin ito ng tao laban sa iyo.
   • Huwag subukang makipaglapit nang mabilis.
   • Kung sa tingin mo ay isang banta sa iyo o sa ibang tao ang isang tao, humingi ng agarang tulong mula sa sinuman - isang magulang, tagapayo ng paaralan, guro, punong guro, opisyal ng pulisya, atbp. Maaaring kakaiba ito, ngunit ang iyong kaligtasan ay pangunahin.
   • Kung ang tao ay tila mapanganib sa iyo (maaaring marahas na kumilos o may armas), mas mabuting lumayo na lang at huwag lumapit sa kanya. Sabihin sa isang tao ang tungkol sa sitwasyon.
   • Hindi lahat ng kaaway ay maaaring gawing kaibigan. Ang ilang mga tao ay lumalabas na isang mahirap na kaso. Maaaring kailanganin mong iwanan sila sa paraang gusto nila.

Hindi lihim na ang isa sa pinakamahirap na etikal na hamon ay ang mahalin ang iyong mga kaaway. Maraming tao ang tumatanggi sa gawaing ito dahil sa tingin nila ay hindi praktikal, mahirap, o imposible lamang.

Ang isang paraan upang mailapat ang batas na ito ay upang matutunan kung paano gawing kaibigan ang isang kaaway. Narito ang pito praktikal na payo, paano ito gawin:

1 Taos-puso humingi ng tawad

Nakarinig ka na ba ng paghingi ng tawad tulad ng, "Pasensya na kung nasaktan kita" o "Pasensya na, pero ...". Ang ganitong uri ng paghingi ng tawad ay hindi gagana kung gusto mong makipagkaibigan sa iyong kaaway. Dapat kang humingi ng tawad nang taimtim, kahit na sa tingin mo ay tama ka. Dapat mong tanggapin ang buong responsibilidad para sa hindi pagkakaunawaan. Kailangan mong sabihin excuse me.

2 Patawarin ang mga tao

Ipaalam sa kanila na napatawad mo na sila sa mga bagay na nakasakit sa iyo. Patawarin mo talaga sila sa puso mo. Maaari silang maging pagalit sa ilang sandali. Ngunit, kung magpapatuloy ka at mapanatili ang isang saloobin ng pagpapatawad, sa huli ay tutugon sila sa iyo na may pagnanais para sa pagkakasundo.

3 Tumutok sa iyong mga positibong katangian

Maaaring mahirap paniwalaan, ngunit posible na makahanap ng magagandang katangian sa halos sinuman. Kapag nag-aaway tayo o nakikipagtalo sa mga tao, madali silang mahuhumaling sa mga kapintasan ng tao, na nagpapa-react sa iyo. Pinipigilan nito na makita natin ang kabutihan sa kanila. Ang iyong pinakamahusay na mapagpipilian ay ang lumabas sa kahon na iyon at mapapansin mo muli ang kanilang magagandang katangian. Tumutok dito. Purihin sila nang taimtim para sa mga katangiang nakikita mo sa kanila.

4 Magsalita ng mabuti tungkol sa kanila nang hindi sumusuko sa hilig sa tsismis.

Napakahalaga nito. Ang tsismis tungkol sa iba, lalo na tungkol sa ating mga kaaway, ay napakadaling kumalat, kaya kailangan nating gumamit ng hindi makataong pagsisikap upang labanan ito. Upang maging kaibigan mo ang taong ito, kailangan mong gawin ito. Kapag pinag-uusapan ang iyong kaaway sa iba, sabihin lamang ang magagandang bagay tungkol sa kanya. Kung ano ang sasabihin mo sa iba sa likod ng iyong kaaway, maaaring alam niya. Kapag iginagalang mo sila, magagawa nilang tumugon sa uri.

5 Maghanap ng isang bagay na mayroon ka sa karaniwan sa kanila

Sa pamamagitan ng pagsasamantala sa mga karaniwang interes (maging ito ay isang pag-ibig sa sports o isang katulad na libangan), maaari kang maging mas malapit sa isang potensyal na kaibigan. Hayaan silang magsalita tungkol sa kanilang sarili at sa kanilang mga interes. Anyayahan silang makilahok sa laro. Subukang himukin silang gumawa ng isang libangan nang magkasama.

6 Mag-alok sa kanila ng tulong kung kailangan nila ito

Ito ay isang napakahalagang hakbang. Muli, madalas nating hindi pinapansin ang ganitong paraan ng pakikitungo sa ating mga kaaway. Sa pamamagitan ng pagbukas ng iyong mga mata nang mas malawak, at pagtingin sa buhay sa pamamagitan ng kanilang mga mata, matutuklasan mo ang posibilidad na matugunan ang ilan sa mga pangangailangan na maaaring mayroon sila. Halimbawa, maaaring may natalo lang minamahal... Maglaan ng oras upang magpahayag ng pakikiramay o magpadala ng postcard. Ito ay maaaring maging simula ng pagbabago ng kaaway sa isang kaibigan.

7 Mahalin ang tao

Oo, dumating na tayo sa pinakamahirap na yugto. Naniniwala kami na imposibleng mahalin ang ating mga kaaway dahil hindi natin naiintindihan ang kalikasan ng ating pagmamahalan. Ang prosesong ito ay hindi maaaring mangyari nang walang sakit at sakripisyo. Ang ganitong pag-ibig ay mababaw at panandalian. Kung hindi ito lumago sa isang bagay na higit pa, ito ay hindi tunay na pag-ibig. Tunay na pag-ibig Ito ay isang mulat na desisyon at kadalasang nangangailangan ng atensyon at pagsisikap. Magdesisyon ka na lang sa sarili mo na mahal mo ang taong kaaway mo na ngayon. Tratuhin siya nang may habag sa araw-araw.

Ang pag-ibig ng iyong kaaway ay lilikha ng posibilidad ng pagkakaibigan. Ang pag-ibig ay nagsilang ng buhay kahit sa tuyong lupa. Itanim ang iyong mga binhi ng pag-ibig ngayon at panoorin silang lumago sa isang bagay na maganda.

Ano ang gagawin kung lumitaw ang isang maimpluwensyang masamang hangarin sa iyong buhay? Hindi ka niya gusto, at mayroon siyang sapat na kapangyarihan upang maglagay ng spoke sa iyong mga gulong sa isang mahalagang sandali. Ang ilang mga tao sa ganoong sitwasyon ay nagsisikap na bawiin ang kanilang sarili, ang iba - upang madaig ang masamang hangarin, upang patunayan sa iba ang kanilang kataasan. Mayroon ding pangatlong pagpipilian - ang kaaway ay maaaring maging isang kaibigan.

Bawat guro ay may kanya-kanyang guro. Kaya't sinabi ni Dale Carnegie: "Kung gusto mo ng mahusay na payo kung paano makitungo sa mga tao, pamahalaan ang iyong sarili at pagbutihin ang iyong mga personal na katangian, basahin ang autobiography ni Benjamin Franklin - isa sa mga pinaka mga kwentong kawili-wili buhay".

Ang autobiography ng isang kilalang politiko, diplomat, siyentipiko at imbentor ay ang pundasyon kung saan lumago ang pinakamabentang libro ni Carnegie na How to Win Friends and Influence People.

Paano dinisarmahan ni Franklin ang isang kalaban

Ang sipi mula sa Autobiography ni Franklin tungkol sa kung paano mo maaaring gawing kaalyado ang isang kaaway ay isa sa mga pinaka-nakapagtuturo sa kanyang aklat. Ibinibigay namin ito nang buo:

“Ang aking unang promosyon ay binubuo ng aking halalan noong 1736 bilang Kalihim ng General Assembly. Noong taong iyon ako ay nahalal nang magkakaisa; ngunit sa susunod na taon, nang ako ay tumakbong muli (ang sekretarya, tulad ng mga miyembro ng kongregasyon, ay nahalal sa loob ng isang taon), isa sa mga bagong miyembro ay gumawa ng mahabang talumpati laban sa akin pabor sa isa pang kandidato. Gayunpaman, ako ay nahalal. Ito ay higit na kasiya-siya sa akin dahil, bilang karagdagan sa pagbabayad para sa direktang pagganap ng mga tungkulin ng isang sekretarya, ang bagong lugar ay nagbigay sa akin ng magagandang pagkakataon upang maakit ang atensyon ng mga miyembro na nagbigay sa akin ng kita, na nagpapahintulot sa akin na mag-print ng mga balota, batas at pera sa papel, gayundin ang iba pang kakaibang trabaho.para sa publiko, na sa pangkalahatan ay nagdulot ng malaking kita.

Samakatuwid, hindi ko nagustuhan ang pagsalungat mula sa bagong miyembrong ito, isang mayaman at edukadong ginoo na may mga talento na sa kalaunan ay maaaring magbigay sa kanya ng malaking impluwensya sa Kapulungan, na pagkatapos ay nagawa. Hindi ko hinangad, gayunpaman, na makuha ang kanyang pabor sa pamamagitan ng pagpapakita sa kanya ng anumang mga alipin na palatandaan ng paggalang; ngunit pagkaraan ng ilang sandali ay naglapat ako ng ibang pamamaraan. Nang marinig ko na mayroong isang napakabihirang at kawili-wiling aklat sa kanyang aklatan, nagpadala ako sa kanya ng isang tala kung saan ipinahayag ko ang aking pagnanais na basahin ang aklat na ito at hiniling sa kanya na maging mabait upang ipahiram ito sa akin sa loob ng ilang araw. Agad niya itong ipinadala, at ibinalik ko ito pagkaraan ng mga isang linggo na may kasamang sulat kung saan buong puso kong pinasalamatan siya sa kaniyang paglilingkod. Sa susunod na pagkikita namin sa Kamara, kinausap niya ako, na hindi pa niya nagawa noon, at, bukod dito, napakabait; at sa hinaharap, siya ay palaging nagpakita ng isang pagpayag na pagsilbihan ako sa lahat ng pagkakataon, kaya't kami ay naging mahusay na magkaibigan, at ang aming pagkakaibigan ay nagpatuloy hanggang sa kanyang kamatayan. Narito ang isa pang halimbawa ng katarungan ng lumang kasabihan na aking natutunan, na nagbabasa: "Ang minsang gumawa ng mabuti sa iyo ay mas handang tumulong sa iyo muli kaysa sa taong tinulungan mo."... At ang kasong ito ay nagpapakita kung gaano mas kapaki-pakinabang ang pag-alis ng poot, kaysa sa maghinanakit, magbayad ng masama para sa kasamaan at magpatuloy sa masasamang aksyon."

Ito sikolohikal na prinsipyo ngayon ay tinatawag na Benjamin Franklin effect. Bagama't mahusay lamang na ginamit ni Franklin ang karunungan na kilala sa kanyang panahon.

Sa pamamagitan ng paraan, isinulat ni Leo Tolstoy ang tungkol sa parehong: "Mahal namin ang mga tao hindi para sa kabutihan na ginawa nila sa amin, ngunit para sa kabutihan na ginawa namin para sa kanila."

Ang sikolohikal na prinsipyong ito ay naunawaan ni Marcel Proust. Hinubog niya ito ng ganito: "Mahal nila ang binibigyan ng kwintas." Hindi nila binibigyan ng kuwintas ang mahal nila, ngunit mahal ang binibigyan nila ng kuwintas.

Isa sa mga bayani ng Proust epic na "In Search of Lost Time", minahal ng Marquis ng Saint-Loup babae sa baga ugali na tumama sa kaibigan niyang si Marcel, ang bida ng nobela. Kilala niya ang babaeng ito bilang isang 20-franc prostitute. Ngunit ang kakaibang infatuation ni Saint-Loup sa babaeng ito ay naging maliwanag: Unang nakita siya ni Saint-Loup sa entablado (at hindi sa isang brothel, tulad ng Marseille), sa kontekstong ito ay naakit niya ang kanyang atensyon, at pagkatapos ay naging mapagbigay siya sa kanya na noon pa, ayon sa epekto ni Franklin, hindi maiwasang mahalin siya.

Bakit gumagana ang Franklin effect

Ang epekto ng Franklin ay tila counterintuitive. Ang sentido komun ay nagdidikta na ang mga taong ginawan natin ng kabutihan ay dapat magsikap na tulungan tayo. Ngunit iba ang katotohanan: tayo mismo ay nais na tulungan silang muli. Ang panuntunang ito ay lalo na ipinakita sa mga sitwasyon ng komunikasyon sa mga hindi pamilyar na tao. Kung natulungan na tayo ng isang estranghero, malamang na mas lalo pa niya tayong tulungan kung hihilingin natin. Sa kabaligtaran, kung ang isang maliit na tulong ay hindi ibinigay sa amin (at hindi namin hiniling ito), kung gayon ang estranghero ay malamang na hindi sumang-ayon na magbigay sa amin ng isang mas mahalagang serbisyo. Ang kababalaghang ito ay nakumpirma sa isang eksperimento nina Jonathan Friedman at Scott Fraser noong 1966.

Ito ay dinaluhan ng 156 na maybahay, na random na pinili mula sa direktoryo ng telepono. Kinailangan ng mga maybahay na sumang-ayon sa isang "malaking kahilingan" - upang pasukin ang 5 lalaki sa kanilang bahay sa loob ng dalawang oras, na dapat bigyan ng kumpletong kalayaan sa paggalaw sa bahay, dapat silang pahintulutan na tumingin sa mga pantry at aparador upang higit pang pag-uri-uriin ang sambahayan. aytem.

Sa isa sa mga grupo, ang mga paksa ay unang tinanong na sagutin ang ilang mga katanungan sa pamamagitan ng telepono tungkol sa mga detergent, at pagkaraan ng tatlong araw ay nakipag-ugnayan sila sa pamamagitan ng telepono na may "malaking kahilingan." Samantalang sa kabilang grupo, ang mga paksa ay hiniling na tuparin lamang ang "malaking kahilingan", nang walang paunang pakikipag-ugnayan sa kanila. Mahigit sa 50% ng mga paksa mula sa unang pangkat ang sumang-ayon sa "malaking kahilingan", habang ang mga mula sa pangalawang pangkat - mas mababa sa 25%. Iyon ay, ang dalawang yugto na diskarte ay dalawang beses na mas epektibo.

Ipinapakita ng eksperimento na ang paggawa ng kahit isang maliit na konsesyon ay makabuluhang nagpapataas ng kasunod na pagsunod ng isang tao.

Paano gumagana ang prinsipyong ito sa antas ng ating psyche? Ang Franklin Effect ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng teorya ng cognitive dissonance. Nakakaranas tayo ng kakulangan sa ginhawa sa pag-iisip kapag nagkakasalungat ang mga representasyon sa ating isipan, at may posibilidad tayong muling buuin ang ating saloobin upang maalis ang tensyon o "pagkakamali" sa pagitan ng ating mga iniisip, saloobin, at pagkilos.

Kaya't sa kaso ng kalaban ni Franklin, malamang na lumitaw ang isang dissonance sa kanyang ulo sa pagitan ng kanyang saloobin kay Franklin at sa aksyon na kanyang ginawa (pinahiram sa kanya ang isang bihirang libro). Matapos gawin ito, malamang na binigyan niya ng kahulugan ang nangyari nang ganito: "Ibinigay ko kay Franklin ang libro, kaya siya ay isang mabuti at karapat-dapat na tao. Kung hindi, hindi ako nanghiram."

Sa sikolohiya, ang mekanismong ito ay tinatawag na rasyonalisasyon: gumagawa kami ng mga konklusyon, salamat sa kung saan ang aming sariling pag-uugali ay lumilitaw na mahusay na kontrolado at hindi sumasalungat sa mga layunin na pangyayari.

Ang aming mga utak ay kumikilos tulad ng isang tagamasid sa labas, patuloy na nagmamasid sa aming ginagawa, at pagkatapos ay nag-imbento ng mga paliwanag para sa hindi pangkaraniwang mga aksyon. Gumaganap siya bilang isang uri ng press officer na laging may katwiran mga kakaibang gawa kanyang amo. Ang mga rasyonalisasyong ito ay kasunod na nakakaimpluwensya sa ating mga pananaw sa ating sarili. Ang utak ay hindi "gusto" kapag ang ating mga aksyon ay hindi tumutugma sa mga paniniwala na mayroon tayo tungkol sa ating sarili. Kapag ang ating pag-uugali ay salungat sa ating mga paniniwala (halimbawa, kapag gumawa tayo ng mabuti para sa isang taong hindi natin gusto, o kabaliktaran, kapag gumawa tayo ng isang bagay masamang tao kung kanino dapat nating alagaan), ang salungatan na ito ay agad na nag-trigger ng mga palatandaan ng babala. Ang utak ay nakakalito - binabago nito ang ating pang-unawa sa isang tao upang mabawasan ang salungatan at patayin ang mga alarma.

Paano mo magagamit ang Franklin effect

1. Kung ikaw ay isang mangangalakal

2. Kung ikaw ay isang tagapagturo

Sa halip na igiit ang iyong bersyon ng pag-uugali o mag-alok ng hindi hinihinging tulong, anyayahan ang taong ikaw ay magpalit ng mga tungkulin at subukang lutasin ang kanilang problema na parang sa iyo. Ito ay hindi lamang makakatulong upang lumikha ng mga bagong solusyon (ang paglutas ng mga problema ng iba ay mas madali kaysa sa iyong sarili), ngunit mapapanalo rin siya sa iyo.

3. Kung gusto mong makipag-bonding sa isang tao

Ang pamamaraang ito ay inilarawan sa kanyang aklat na "How to Win Friends and Influence People" ni Dale Carnegie. Maaari mong hilingin sa isang katrabaho na tulungan ka sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila na mayroon silang isang bagay na wala sa iyo (halimbawa, magandang panlasa, higit na kaalaman). Ito ay agad na magtataas ng opinyon ng tao tungkol sa iyo at magmulat sa kanya ng isang pagnanais na maligaya kang tulungan muli sa susunod na pagkakataon. Nagsisimula kang tunay na magustuhan ang taong ito.

4. Kung kailangan mong dumistansya sa isang tao

Sabihin nating kumuha ka ng isang kakilala, kaya binibigyan mo siya ng serbisyo. Isa pala siyang katamtamang empleyado. Ngunit ang epekto ng Franklin ay nakikiramay sa iyo dito, at nakakasakit ito sa iyong trabaho. Kung nagiging mas malupit ka sa gayong tao, idirekta ang Franklin effect sa reverse side... Magiging mas madaling sikolohikal ang pagpapaalis ng isang kakilala kung kinakailangan.

5. Kung kailangan mo ng malaking tulong

Humingi muna ng kaunting pabor at salamat sa tulong. Ang tao ay itapon sa iyo at sa susunod, marahil, ay malaking tulong sa iyo.

6. Kung kailangan mong ipadama sa iba ang pagiging palakaibigan sa iyo

Hilingin sa kanila na gumawa ng kaunting pabor para sa iyo. Kung sumasang-ayon sila, mas magiging simpatiya sila sa iyo.

Ang Franklin Effect ay isang makapangyarihang tool na makakatulong sa iyong lutasin ang isang buong hanay ng mga hamon sa buhay. Maaari itong magamit kapwa upang alisin ang poot, tulad ng nangyari sa halimbawa ni Franklin, at upang malutas ang mga problema sa kapinsalaan ng ibang tao. Ngunit upang madala nang hindi kinakailangan gamit ang epekto na ito, ang isa kung kanino siya pinangalanan, ay hindi nagrerekomenda. "Kung ginagawa mo ang hindi mo dapat gawin, tiisin ang hindi mo gusto," babala ni Franklin.

Ang kakanyahan ng artikulo sa isang talata:

B. Franklin sa kanyang "Autobiography" ay tumutukoy sa isang matandang kasabihan na ginamit niya sa buhay - "Ang isang beses na gumawa ng mabuti sa iyo ay tutulungan ka muli nang mas maluwag sa loob kaysa sa isa na ikaw mismo ang tumulong." Inilalarawan nito ang isang sikolohikal na prinsipyo na karaniwang tinutukoy bilang epekto ni Benjamin Franklin. Kung ilalapat mo ito sa buhay, kung gayon ang mga kaaway ay maaaring maging mga kaibigan at madaling mapalapit sa mga tao. Kung mayroon kang isang "malaking kahilingan" para sa isang tao, humingi muna sa kanya ng isang maliit na pabor. Ang ganitong maniobra ay magpapataas ng posibilidad na matugunan ka niya sa kalahati at may "malaking kahilingan", na napatunayan nang eksperimento.

Nikolay Korzinov