Emosyonal na katalinuhan at pag-unlad nito sa mga bata. Emosyonal na katalinuhan ng isang bata Paano bumuo ng emosyonal na katalinuhan sa mga bata

Ang pagiging isang espesyalista sa mga damdamin ay nangangahulugan ng pag-aaral ng ilang mga kasanayan, paliwanag ni Mark Brackett, direktor ng Yale Center for Emotional Intelligence. Una, kilalanin ang mga emosyon sa iyong sarili at sa iba (“Oo, naiinis talaga ako!”). Pangalawa, upang maunawaan ang mga sanhi at kahihinatnan ng mga emosyon ("Ang blues ba ay dahil sa panahon o dahil sa halaga ng palitan?"). Pangatlo, para tumpak na markahan ang nangyayari ("Ang inis ko ay dahil sa pagkalito"). Pang-apat, ang pagpapahayag ng mga emosyon sa paraang katanggap-tanggap sa lipunan (“Sa tribong ito, ang mga natanggal sa trabaho ay hinugot ang kanilang buhok”). Ikalima, upang pamahalaan ang iyong mga damdamin ("Ako ay tatayo sa aking ulo at ang lahat ay lilipas"), pati na rin tulungan ang ibang tao na makayanan ang mga damdamin ("Dinalhan kita ng tsaa at handa akong makinig sa iyo").

Bakit hindi kalimutan ang lahat ng mga emosyong ito?

Ang isang bayani na may malakas na kalooban sa baba na matagumpay na kumikilos nang walang takot o pagdududa ay isang gawa-gawa. Kung walang emosyon, ang mga tao ay hindi rin makakasulat ng isang pagsubok, at sa pangkalahatan ay hindi nila ito mararating: hindi na kailangan. Ang mga gawa ng Amerikanong neuroscientist na si Antonio Damasio ay malinaw na nagpapakita na sa pamamagitan ng pag-off ng mga emosyon, ang isang tao ay ganap na pinagkaitan ng kakayahang gumawa ng mga desisyon. Sa pangkalahatan, ang damdamin ay karagdagang impormasyon. Kung naiintindihan ng isang tao kung ano ang gagawin sa kanya, kung gayon ito ay lubos na nakakatulong sa paglutas ng iba't ibang mga gawain sa buhay.

Bakit kailangan ito ng mga bata

Ang mga magulang ay may posibilidad na tumuon sa pagbuo ng mga kasanayan sa akademiko. Ito ay pinaniniwalaan na mas mahalaga para sa mga bata na makapagsagawa ng mga operasyon sa aritmetika na may mga kabute kaysa sa hulaan sa oras na may iiyak. Ang mga Amerikanong siyentipiko ay handa na makipagtalo dito, na nagsasabing ang emosyonal na kakayahan ay gumaganap ng isang mapagpasyang papel sa tagumpay sa akademiko. At ito ay naiintindihan. Halos tatlumpung taon na ang nakalilipas, pinatunayan ng mga pioneer sa pag-aaral ng emosyonal na katalinuhan - sina Mayer at Salovey - na ang sensory sphere ay direktang nakakaapekto sa atensyon, memorya, kakayahan sa pag-aaral, mga kasanayan sa komunikasyon, at maging sa pisikal at mental na kalusugan.

Idinagdag ng mga psychologist sa Unibersidad ng Oregon na ang mga mag-aaral na may mataas na emosyonal na katalinuhan ay mas mahusay na tumuon, bumuo ng mga relasyon nang mas madali sa paaralan, at mas may empatiya kaysa sa kanilang mga matatalinong kapantay.

Isang eksena mula sa pelikulang Warner Bros.

Magkano ang nakasalalay sa mga magulang

Sa totoo lang, oo. Naniniwala ang mga psychologist na ang pagtugon ng magulang ay tumutulong sa mga bata na bumuo ng emosyonal na katalinuhan, at coaching approach sa mga emosyon: pinag-uusapan nina tatay at nanay ang kanilang mga karanasan, at sa parehong oras, sa pamamagitan ng kanilang halimbawa, ipakita na sa pakiramdam ay hindi ka lamang pumutok sa mesa gamit ang iyong kamao, ngunit magtrabaho din. Bilang karagdagan, marami ang nakasalalay sa sitwasyon sa pamilya. Kung mas maunlad ang kapaligiran sa bahay, mas maraming pagkakataon na matutunan mong kilalanin ang kalahating tono ng kalooban sa pamamagitan ng pagkiling ng ulo ng iyong lola. Noong 2011, inilathala ng mga siyentipikong British ang isang pag-aaral na sumusuri sa buhay ng 17,000 bata. Ito ay naging maliwanag na ang antas ng mental well-being ay lubos na nauugnay sa hinaharap na tagumpay.

Sa anong edad kailangan mong bumuo ng emosyonal na katalinuhan

Sa 2-4 taong gulang, ganap na nakikilala ng mga bata ang mga pangunahing emosyon: kaligayahan, kalungkutan, kalungkutan, takot. Mas maganda ang bisita kindergarten naiintindihan niya ang mga emosyon, mas alam niya ang mga salita upang tukuyin ang mga ito, mas kaunting mga problema sa pag-uugali ang mayroon siya.

Mula pa rin sa pelikulang Universal

Paano bumuo ng emosyonal na katalinuhan sa mga bata mula 2 hanggang 7 taong gulang

Si Irina Belyaeva, isang psychologist at guro sa House of the Gnome children's center, ay nagrekomenda ng apat na hakbang para sa pagbuo ng emosyonal na katalinuhan sa mga batang wala pang 7 taong gulang.

• Ipakita ang emosyon. Maaari kang maglarawan ng iba't ibang damdamin, gumuhit ng mga mukha, magpakita ng mga close-up mula sa mga cartoon.
• Pangalanan ang mga emosyon. Ang Yale Center for Emotional Intelligence ay nakabuo pa ng isang espesyal sukat ng mood, sa mga palakol kung saan kailangan mong markahan ang iyong estado at pangalanan ito. Napakahalagang mapansin ang mga masasayang sandali: “Nasasabik ka. Mukhang may inspirasyon ka. Nakikita kong flattered ka, ”- pakikipag-usap sa mga bata tungkol sa mga positibong karanasan, pinalawak namin ang kanilang larawan ng mundo.
• Hilingin sa bata na ilarawan ang galit, pagkalito, at pagkalito.
• Pag-usapan Personal na karanasan... Sa anong mga sitwasyon naranasan ng bata ang ilang mga emosyon, ano ang nakatulong? Kasabay nito, makatuwirang maunawaan ang mga palatandaan ng katawan: kung ano ang nararamdaman ko at kung saan eksakto. Kumakatok ba ito sa aking mga templo, may bukol ba sa aking lalamunan at saan nanggaling ang mga luhang ito? Ano ang gustong sabihin ng body language ng kausap: interesado ba siyang makinig sa akin o sinusubukan niyang manatiling gising?

Ito ay kapaki-pakinabang upang lumikha ng mga libro ng mga damdamin. Nakadikit doon ang mukha ng bata na may mga komento. "Dito ako nagalit at naikuyom ko ang aking mga kamao." Ang mahalagang kaalaman para sa isang bata ay ang mga emosyon ay hindi magpakailanman, sila ay pumasa, nagbabago, at maaari mo ring maimpluwensyahan ang mga ito.

Kinunan mula sa pelikulang Sony / Columbia

Paano bumuo ng emosyonal na katalinuhan sa mga bata mula 7 hanggang 10 taong gulang

Ang clinical psychologist, psychotherapist na si Yekaterina Blukhterova, tagalikha ng Home Psychology Workshop, ay nagpapayo sa mga sumusunod na hakbang.

• Ipakita ang iyong damdamin sa pagiging magulang. Kailangang malaman ng bata na ang tatay ay hindi lamang tumakbo sa lawa na may nagbagong mukha, ngunit siya ay labis, galit na ang mga bahay para sa mga hamster ay gawa sa kanyang mga sapatos. "Si Nanay ay nababalisa, ang lolo ay euphoric, ang tiyuhin ay natatakot sa isang bagyo" - ang mga bata ay hindi lamang kailangang sabihin ito, kundi pati na rin upang ipakita sa kanila ang mga ekspresyon ng mukha at wika ng katawan.
• Ipahayag ang damdamin ng bata. Kahit na sa edad na 8 ay hindi madaling malaman kung ano ang nangyayari sa iyo hanggang sa sabihin ng magulang: "Nakikita ko na hindi ka nakakahanap ng lugar para sa iyong sarili dahil sa inis." Kasabay nito, mahalagang suportahan at aliwin ang bata.
• Huwag ilagay ang pagbabawal sa mga damdamin ng mga bata, ngunit hanapin sila ng isang katanggap-tanggap na paraan sa lipunan. "Iyak tayo, at pagkatapos ay pumunta tayo sa kubeta upang tatakan ang ating mga paa at punitin ang mga napkin."
• Gumamit ng mga kuwento ng therapy na nag-aalok ng mga estratehiya para sa pagharap sa mahihirap na sitwasyon para sa bata. "Isang babae din ang dumating sa isang bagong klase ..."

Mula pa rin sa pelikulang Universal

Paano bumuo ng emosyonal na katalinuhan sa mga kabataan

Ang lahat ng nabanggit ay makakatulong sa mga kabataan. Ang dapat mong bigyang pansin lalo na.

• Madaling malito ang mapanuksong pag-uugali ng kabataan sa emosyonal na pagkabingi. Mula sa edad na 12, ang isang biological na programa para sa paghihiwalay mula sa kanilang mga magulang ay nagsimulang magtrabaho sa mga bata, kaya maraming mga bagay na ginagawa ng mga tinedyer upang masabihan sa lalong madaling panahon: "Mukhang kailangan mong pumunta!"
• Mahalagang kilalanin ng mga magulang na ang bata ay may masalimuot, bago at nakakasira na mga sensasyon, hindi upang tanggihan o babaan ang halaga sa kanila. Maaalala mo ang iyong sarili sa edad na ito, pag-usapan ang iyong karanasan at makiramay sa taong dumaranas ng lahat ng ito ngayon.
• Nakatutulong na talakayin ang mga libro at pelikula tungkol sa mga problema sa moral at mahihirap na pagpili sa moral. Makakatulong ito sa iyong tinedyer na makita ang mundo sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao.

At ano - gumagana?

Oo, gumagana ito. Ang pananaliksik mula sa Unibersidad ng British Columbia, Unibersidad ng Illinois sa Chicago, at Loyola University ay nagbubuod sa mga programa ng emosyonal na katalinuhan na ipinakilala ng mga Amerikano sa mga paaralan at estado bilang pagkakaisa na ang mga bata ay talagang nagpapabuti sa kalusugan ng isip, mga kasanayang panlipunan at mga resulta ng pagkatuto. At lahat ng ito ay naging kapaki-pakinabang kahit na pagkatapos ng mga taon.

Ano ang dapat basahin sa paksa

Inirerekomenda ng psychologist na si Irina Belyaeva ang mga libro sa mga magulang "Emotional Intelligence" ni D. Goleman at "Emosyonal na katalinuhan ng isang bata" D. Gottman at D. Decler... Maaari mong talakayin ang mga emosyon sa mga bata gamit ang halimbawa ng mga aklat ng mga bata: para sa mga 3 taong gulang, ang isang playbook ay angkop Mikhail Yasnov "Ang Malaking Aklat ng Mga Emosyon", aklat Judith Wiorst "Alexander at isang kakila-kilabot, kakila-kilabot, masama, masamang araw", serye Ruse Lagerkrantz "Ay masayang buhay» at Dorothy Edwards "My Mischievous Sister"... Mas mainam na pumili ng mga aklat na may mga kuwento tungkol sa mga bata, kaysa sa mga anthropomorphic na hayop, dahil nakikita ng mga bata ang mga kuwento tungkol sa mga tao bilang mga kuwento tungkol sa kanilang sarili. Mula sa edad na 5, maaari mong pagnilayan ang mga libro ng Oscar Brenife, halimbawa "Ano ang mga damdamin?"... Mula 7 taong gulang hanggang sa pagtanda - bumuo ng emosyonal na katalinuhan sa tulong kathang-isip, sinehan, sining, kahit na sa tulong ng mga laro sa Kompyuter... Mahalagang talakayin sa bata kung bakit may mga bayani, mga larawan, musika, kulay. Anumang magandang libro ay maraming dapat talakayin, mula sa "Sasha at Masha" ni Annie M.G. Schmidt sa "Hamlet" at "Mga kapatid na Karamazov".

Una, unawain natin kung ano ang emotional intelligence.

Emosyonal na katalinuhan Ay ang kakayahan ng isang tao na kilalanin ang mga damdamin at damdamin ng ibang tao, ang kanyang sarili, gayundin ang kakayahang pamahalaan ang kanyang mga damdamin at ang mga damdamin ng ibang tao upang malutas ang mga praktikal na problema.

Napakahalaga ng emosyonal na katalinuhan para sa isang masaya, mulat at kasiya-siyang buhay para sa sinumang tao, bata at matanda. Napakahalaga rin para sa kakayahang bumuo ng maaasahan at matatag, maayos na relasyon sa ibang tao.

Kung natutunan ng iyong anak na maunawaan ang kanyang mga damdamin at emosyon, kung makokontrol niya ang mga ito (at hindi kabaligtaran), at kung naiintindihan niya ang mga damdamin at emosyon ng ibang tao, kung gayon magiging napakadali para sa kanya na makipag-ugnayan sa iba, gagawin niya. mapangasiwaan ang mga kaganapan sa kanyang buhay sa hinaharap, magkakaroon siya ng higit pang mga pagkakataon upang maisakatuparan ang kanyang mga plano at pangarap.

Paano turuan ang iyong anak ng emosyonal na katalinuhan

1. I-regulate ang iyong sariling mga damdamin. Maging mabuting halimbawa

Kapag ang isang bata ay nasa awa ng mga damdamin at emosyon, kahit na ang pinaka-makatwirang mga magulang ay madalas na nagsisimulang mawalan ng galit, sa halip na tulungan ang bata na mas maunawaan kung ano ang nangyayari sa kanya ngayon. Pakitandaan: kapag ang isang bata ay nalulula sa matinding emosyon, kailangan niya ang iyong suporta at tulong upang matuto siyang mas maunawaan ang kanyang sarili at pamahalaan ang kanyang mga estado. Kailangan nilang maging malapit sa isang malakas, mahinahon, tiwala na magulang.

Hindi palaging gagawin ng mga bata ang sinasabi mo sa kanila. Ngunit palagi nilang gagawin ang ginagawa mo mismo. Natututo ang mga bata na pamahalaan ang kanilang mga emosyon sa ating mga matatanda. Kapag nananatiling kalmado tayo sa mahihirap na emosyonal na sitwasyon kasama ang isang bata, natatanggap niya ang isang senyas mula sa amin na walang kakila-kilabot na nangyayari, ang lahat ay nasa ilalim ng kontrol. Sa sandaling ito, maaari mong isipin ang iyong sarili bilang isang malaking malalim na sisidlan ng lupa, na ngayon ay may kakayahang tumanggap ng anumang mga damdaming pambata.

Ang ating pagiging mahinahon sa panahon ng emosyonal na bagyo ng isang bata ay nagtuturo sa mga bata kung paano pamahalaan ang kanilang mga damdamin at kalmado ang kanilang sarili.

Marami sa atin ay medyo mahusay sa paghawak ng ating mga damdamin at emosyon pagdating sa iba't ibang sitwasyon sa labas ng tahanan (mga pampublikong lugar, trabaho, relasyon sa mga kaibigan). Ngunit pagdating sa bata, mabilis tayong nawalan ng galit at nawalan ng kontrol sa ating mga emosyon: sumisigaw tayo, nagmumura, nag-aakusa, nagsasara ng pinto, nananakot, minsan ay gumagamit ng pisikal na puwersa ... Mahalagang maunawaan na ang lahat ng ito ay wala mabait na bata hindi nagtuturo. Sa kabaligtaran, mahuhulog tayo sa kanya sa ganitong paraan isang masamang halimbawa.

Napakahalaga na manatiling kalmado at balanse sa iyong relasyon sa iyong anak dahil palagi mong ipinapakita sa iyong anak ang isang halimbawa kung ano ang maaari at hindi maaaring gawin sa isang relasyon sa ibang tao.

Ang mga akusasyon, hiyawan, pagbabanta at parusa ay hindi magdadala sa iyo ninanais na resulta... Maaaring mas madali para sa iyo dahil nagpapakawala ka, ngunit ang bata sa ganoong sitwasyon ay walang matutunan. Kailangan niya ng malinaw (at maliliit na bata - maramihang), malinaw na mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan, na sinusuportahan ng lahat ng mga nasa hustong gulang na nakatira kasama ang bata, pare-parehong pag-uugali sa iyong bahagi, kalmado, paggalang at empatiya (empatiya).

"Aking mahal. Alam kong mahirap para sa iyo na tapusin ang larong ito ngayon, ngunit maaari mo itong laruin bukas. Ngayon ay kailangan mong magpaalam sa mga laruan, tulad nito "Goodbye toys, see you tomorrow." Naiintindihan ko na ikaw ay balisa at gusto mo ng higit pa, ngunit ngayon ang oras upang matulog. Kailangan nating magkaroon ng ilang oras upang magbasa, tama ba? Ano ang babasahin namin kasama mo ngayon? Tara na at pumili na tayo."

“Anak, alam mo na may panuntunan tayo sa bahay: Huwag tumalon sa sopa. Nabasag ng pagtalon ang sofa. Kung masira ito, kailangan nating itapon, at mahal na mahal natin ito. Nakikita ko na gusto mo talagang tumalon. Ilagay natin ang mga unan sa sopa sa sahig at maaari kang tumalon sa kanila. Sabay tayo, tulungan mo ako. Huwag tumalon sa sopa, pakiusap. Maaari mong ilagay ang mga cushions sa sahig sa susunod na pagkakataon."

2. Hayaan ang iyong anak na magpakita ng anumang emosyon. Limitahan lamang ang kanyang hindi ginustong mga aksyon

Siyempre, kinakailangang paghigpitan ang bata sa ilang mga aksyon na maaaring makapinsala sa kanya, sa mga taong nakapaligid sa kanya o ilang mga bagay. Halimbawa, ang isang bata ay hindi maaaring tumawid sa kalsada nang hindi hawak ang iyong kamay, magtapon ng pagkain sa sahig, itulak ang isang kapatid na babae, maglaro ng salamin o matutulis na bagay, atbp. Sa anumang sitwasyon kung saan ang pag-uugali ng iyong anak ay hindi katanggap-tanggap, magbigay ng paliwanag, magtakda ng paghihigpit, mag-alok ng alternatibo, kung maaari.

Limitahan ang mga aksyon ng iyong anak, ngunit sa parehong oras ay payagan siyang ipakita ang kanyang mga damdamin at emosyon kaugnay ng ipinagbabawal na ipinataw (kabiguan, inis, sama ng loob, galit, kawalang-kasiyahan).

Kailangang ipakita sa atin ng mga bata ang kanilang nararamdaman at mahalaga para sa kanila na makita at marinig natin ito. Sa halip na ipadala ang bata "sa iyong silid upang huminahon" (sa gayon, iniiwan mo ang bata na mag-isa kasama ang malakas at nakakatakot na mga damdamin), yakapin siya, manatiling malapit, sabihin sa kanya sa isang malambot at may kumpiyansang boses: “Naiintindihan ko na ngayon ay galit na galit at sama ng loob mo, normal lang ito, naiintindihan kita. Magiging maayos din ang lahat, makikita mo, kaya mo yan".

Kapag lumipas ang bagyo ng mga emosyon at huminahon ang bata, madarama niya ang mas malalim na emosyonal na pakikipag-ugnayan sa iyo, dahil suportado mo siya at tinulungan siya sa panloob na "buhawi" sa isang mahirap na sandali.

Ang iyong trabaho ay tulungan siyang huminahon. Ngunit kapag ang bata ay huminahon na sa iyong tulong, pagkatapos ay dumating ang oras upang ipaliwanag sa kanya na, halimbawa, hindi kinakailangang magsabi ng mga bastos na salita, dahil ito ay lubhang nakakasakit. Sa halip, maaari mong sabihin ang "Labis akong galit sa iyo" at, halimbawa, itapak ang iyong mga paa (detalyadong pinag-uusapan ko kung paano tutulungan ang iyong anak na makayanan ang galit sa webinar.)

Ipaliwanag ang mga patakaran at turuan ang iyong anak para sa hinaharap pagkatapos niyang huminahon, hindi sa panahon ng kanyang emosyonal na bagyo.

Sa tulong mo, matututo siyang makayanan ang kanyang matinding damdamin nang mas mabilis at hindi madarama na tinanggihan at nag-iisa. Ang pagtanggap sa damdamin ng bata at pagsuporta sa kanya sa mahihirap na oras ay ang unang hakbang tungo sa pagtiyak na natututo siyang pamahalaan ang kanyang damdamin nang mag-isa.

3. Subukang unawain kung anong mga damdamin at pangangailangan ang nagdudulot ng hindi gustong pag-uugali ng bata.

Gusto ng lahat ng bata ng mainit at magandang relasyon kasama ang sariling mga magulang. Nang walang pagbubukod. Gusto nilang maging mabuti sa ating paningin at maramdaman ang ating pagsang-ayon. Ang tinatawag nating "masamang pag-uugali" ay nangyayari dahil sa matinding damdamin at emosyon na hindi kayang hawakan ng bata, at dahil din sa hindi natutugunan ang ilang mahahalagang pangangailangan ng bata.

Kung hindi mo binibigyang pansin kung ano talaga ang nasa likod ng hindi kanais-nais na pag-uugali ng bata, kung gayon ang kanyang pag-uugali ay maaaring maging hindi mabata sa paglipas ng panahon.

Halimbawa 1:

Ang bata ay "masama ang pag-uugali" - ay paiba-iba sa umaga sa harap ng kindergarten.

Ang tunay na dahilan ng pag-uugali na ito ay ang bata ay hindi gustong makipaghiwalay sa kanyang ina.

Sa halip na pagalitan ang iyong anak dahil sa pagiging kakaiba, pananakot o pagtataas ng boses, ipakita na naiintindihan mo ang tunay na dahilan ng kanyang pag-uugali:

"Naiintindihan ko na ngayong umaga ay ayaw mong makipaghiwalay sa iyong ina. Maraming magagandang bagay sa kindergarten, ngunit nami-miss mo pa rin ako. Hayaan mong sunduin kita ng maaga ngayon mula sa kindergarten, at yakapin ka ng ganito ... at pagkatapos ay kukulitin kita ng ganito ... at pagkatapos ay hahalikan kita ng ganito ... At pagkatapos ay uuwi tayo at maglaro ng isang bagay nang magkasama. Deal?"

Halimbawa 2:

Ang bata ay "masama ang pag-uugali" - ay matigas ang ulo, ayaw makinig sa iyong mga paliwanag, nais na gawin ang lahat sa kanyang sarili, kahit na sa ngayon ay hindi siya masyadong magaling dito.

Ang tunay na dahilan ng pag-uugaling ito ay ang pagnanais na madama ang iyong halaga at kahalagahan.

Sa halip na itanim sa iyong anak na siya ay "hindi pa rin magtatagumpay" nang wala ang iyong tulong at pagagalitan siya dahil sa pagnanais na gawin ang lahat sa kanyang sarili, sabihin:

"Naiintindihan ko na gusto mong gawin ang lahat ng ito sa iyong sarili. Kahanga-hanga. Napakabuti na gusto mong subukang gawin ang lahat sa iyong sarili. Kung kailangan mo ng tulong ko, tawagan mo lang ako, ikalulugod kong tulungan ka."

Halimbawa 3:

Ang bata ay "masama ang pag-uugali" sa umaga, wala sa mood,.

Ang tunay na dahilan para sa pag-uugali na ito ay natulog ako nang gabing-gabi, hindi sapat ang tulog.

Sa halip na pagalitan ang iyong anak dahil sa "pag-ungol nang maaga sa umaga," sabihin:

“Ganyan ang mood mo, mahal ko, dahil late ka na natulog kahapon at hindi nakatulog ng maayos ngayon. Sa tingin ko dapat nating subukang matulog nang mas maaga sa mga gabi. Pansamantala, tumambay na lang tayo sa iyo at babasahin kita ng isang kawili-wiling libro."

Itutuloy…

P.S. Kung nagustuhan mo ang artikulong ito, mangyaring ibahagi sa iyong mga kaibigan sa pamamagitan ng pag-click sa mga pindutan mga social network umalis.

At, gaya ng dati, ikalulugod kong makuha ang iyong mga komento sa artikulong ito.

Mag-sign up para sa aming libreng online na kurso na "Relasyon sa isang bata nang hindi sumisigaw o nagpaparusa," na paparating na.

Mag-click sa banner sa ibaba para mag-sign up.

Basahin din:

Maraming salamat sa napakagandang payo. Ganito ang pagsisikap kong kumilos sa aking mga anak.

2016-05-03 08:23:16

Mensahe mo...

2016-05-02 14:53:52

Catherine, magandang hapon! At kung ano ang gagawin kung ang isang bata (9-taong-gulang na anak na lalaki) ay may malakas na hysteria (mga luha, pagsigaw, ang mukha ay binaluktot ng isang pagngiwi), ngunit napaka-short-term. Mabilis na lumayo. Ngunit sa sandaling ito ay nangyayari, ang mga pagtatangka kong kumalma ay tinatanggihan, hindi niya ako pinapasok, maaari pa niya akong takutin ng kanyang kamao. Sa kanyang sarili, siya ay napaka-kalmado, mahiyain, ngunit sa gayong mga sandali ay hindi siya napigilan kahit na sa pamamagitan ng presensya estranghero... Halimbawa, isang kaso sa isang paaralan ng musika: inanyayahan siya ng isang guro na lumahok sa isang konsiyerto, dahil sa sandaling umalis sila sa opisina, sumabog siya sa marahas na emosyon na may mga sigaw (walang mga konsyerto! atbp.). Takot na lumabas sa harap ng publiko. O sa isang amusement park sumakay ako sa isang roller coaster type ride, pero mas kaunti. Ang aking anak na babae ay 6 na taong gulang at nagustuhan niya ito, ngunit natakot siya, at sa sandaling huminto sila, sumambulat siya sa hysterics na sumisigaw tulad ng "Ito ang pinakamasamang atraksyon sa aking buhay!" atbp. Kalmado kong kinakausap siya, pinapakalma ko siya, pero pinipigilan niya ako. Nakakatulong lamang ito upang mabilis na makagambala, halimbawa, sa isa pang atraksyon. Naiintindihan ko na siya ay natakot, ngunit tulad ng isang marahas na reaksyon ay nakapanghihina ng loob ... Ang paglipat ng atensyon ay gumagana, ngunit sa edad na ito gusto mong ang paglabas ng mga emosyon ay maganap sa isang mas kontroladong paraan. Salamat nang maaga.

Marina Balashova

2016-05-05 13:06:26

Ekaterina, maraming salamat sa lahat ng ginagawa mo para sa amin, para sa mga magulang! napaka nakakatulong na impormasyon gayunpaman, gaya ng dati, lahat ng nababasa at naririnig ko mula sa iyo. Kadalasan pagkatapos ay nagbabahagi ako ng impormasyon sa aking asawa o hayaan akong makinig, mag-usap, at pagkatapos ay tulungan ang isa't isa na ilapat ang iyong mga rekomendasyon sa pagsasanay. I think how lucky we are that once we found you) Thank God! Lagi mong binabasa at nakikita ang iyong sarili at ang iyong relasyon sa bata, naiintindihan mo ang iyong mga pagkakamali, dahil nagsisimula kang malinaw na maunawaan ang kanyang mga damdamin, mga karanasan at, sa wakas, ang mga inaasahan ng bata mula sa akin, mula sa magulang. Sumasang-ayon ako sa lahat ng bagay sa artikulo, dahil ang pakikinig sa iyong mga webinar sa loob ng mahabang panahon at paglalapat ng iyong payo sa pagsasanay, nakikita ko ang mga resulta sa aming mga relasyon sa mga bata, sila ay naging mas malalim, nagtitiwala, tunay na mabait, mas mababa ang masayang pag-uugali, pagsalakay, mga akusasyon, mga pagkakasala. Ang panganay, at ngayon ang bunso, ay nagsimulang magbahagi ng ilan sa kanilang pinakaloob na mga lihim, panloob na mga karanasan- kadalasan sa gabi bago matulog nang pribado ay may sinasabi sila at humihingi ng payo: ano ang gagawin mo? Pumunta kami sa Simbahang Orthodox at ang iyong mga rekomendasyon para sa pagpapalaki ay perpektong naaayon sa payo ng ating ama, sinabi rin niya na ang mga bata ay nangangailangan ng ating atensyon ng magulang, ganap na pagtanggap at pagmamahal, anuman ang kanilang pag-uugali, at gayon din na tayo, mga magulang, ay madalas na gustong pamahalaan at utusan ang mga anak. , "buuin" sila (lahat ng bagay mula sa aming pag-ibig sa kapangyarihan, ilang uri ng mga kumplikado), at sa paraang ito ay hindi ka makakagawa ng anuman, ang mga bata ay nabigo lamang at lumalayo sa amin. Nais kong lahat tayo ay maging mabait at makatwirang mga magulang - sa kagalakan ng mga bata!

2016-05-04 12:39:34

Ekaterina, salamat sa artikulo! ang pangunahing bagay ay upang malaman kung paano makayanan ang iyong mga damdamin, dahil sila ay agad na "nakakubli sa utak" sa sandaling ang bata ay napaka-kapritsoso. At walang sapat na kalmado at pagtitiis. Ito ay lumalabas na isang kontradiksyon - tinuturuan namin ang bata - huwag patulan ang sinuman, huwag sumigaw, ngunit kami ang unang gumawa nito - kami ay tumama sa mga mumo kapag siya ay sumigaw, sa halip na unawain siya at sumigaw ng magagandang kahalayan, ito ay malinaw. na kami ay mapuspos, ngunit kami ay nagpapakawala, ngunit siya ay hindi ... Panginoon, tulungan mo akong makayanan ang aking sarili! Palagi akong namamangha kung paano nakayanan sila ng mga ina ng mga ampon, ngunit hindi namin magawa sa atin, mga mahal sa buhay, mga pinakahihintay ... Ito ang mga damdamin ng pagsisisi pagkatapos ng iyong mga artikulo. Panginoon, bigyan mo ako ng kapayapaan at pagtitiis!

Victoria

2016-05-03 19:03:23

Ekaterina, sabihin mo sa akin, mangyaring, kung ano ang gagawin kung ang bata ay hindi maaaring huminahon, ngunit ang kanyang sarili ay mas maraming emosyon. Ang sitwasyon ay ito: ang isang anak na lalaki (4 na taon at 8 buwan) ay nagsabi sa isang humihingal na boses: "Nanay, ang aking kalooban ay nasisira, kalmado ako." Pinipilit kong pasayahin siya, kilitiin. Nagsisimula siyang tumawa. Pagkatapos ng 5 minuto, siya ay nagsimulang humagulgol at humirit at muling humiling na pakalmahin siya. Hindi nakakatulong ang pangingiliti. Pumunta kami sa kwarto para magkayakap. Umupo kami ng 10 minuto, huminahon, tumatawa. Paglabas na paglabas namin ng kwarto, magsisimula na naman. Nagsisimula akong magalit, dahil lumilipas ang oras, at talagang wala akong magagawa, at ang bunsong anak na babae ay nagsisimula nang humingi ng pansin sa kanyang sarili. At nagpatuloy ito hanggang sa magsimula akong umungol at nagbabala na galit na galit na ako, dahil nag-aaksaya kami ng oras, at ayaw niyang kumalma at magmaneho sa sarili. Pagkatapos ay nagsimulang umungol ang anak, ako - nanunumpa, pagkatapos ay umupo kami muli sa kwarto at huminahon ng isa pang 15 minuto, at pagkatapos ay sa wakas ay huminahon siya at inilipat ang pansin sa laro. Wala na akong lakas at lakas, at walang pagnanais o oras na makipaglaro sa mga bata. Ano ang maaaring gawin sa sitwasyong ito upang hindi humantong sa ganito?

Sasabihin ko kaagad sa iyo, sa pagbabasa ng librong "The Emotional Intelligence of a Child" ng sikat na psychologist sa mundo na si John Gottman, minsan gusto kong sumigaw ng "Hindi ako naniniwala", magsimulang makipagtalo sa may-akda, o kahit na itapon ito. magtrabaho sa isang tabi. Gayunpaman, sigurado ako na dapat basahin ng bawat magulang ang libro, hindi bababa sa upang maunawaan kung maaari nating maunawaan ang ating sariling anak at makiramay sa kanya.

Ang aklat na ito ay gabay para sa mga magulang na gustong tulungan ang kanilang mga anak na matutong i-regulate ang kanilang mga emosyon.

Alam ng bawat magulang kung gaano kahalaga ang katalinuhan ng isang bata: kung wala ito, hindi ka magtagumpay sa paaralan at sa buhay. Ang parehong mahalaga ay ang kakayahang kontrolin ang iyong mga emosyon, na hindi gaanong binibigyang pansin.

Sanay na espesyalista sa sikolohiya ng pamilya Malinaw na ipinakita ni John Gottman na ang mga batang may mataas na emosyonal na katalinuhan ay may kumpiyansa, may mabuting kalusugan, mahusay sa paaralan, at nakikipag-ugnayan nang may kumpiyansa sa iba.

Mahalagang quote: Ang mabuting pagiging magulang ay nagsisimula sa iyong puso at nagpapatuloy kapag ang iyong mga anak ay nakararanas ng matinding emosyon — galit, galit, o takot. Ito ay tungkol sa pagbibigay ng suporta kapag ito ay talagang mahalaga. Ipapakita sa iyo ng aklat na ito ang tamang landas.

Isa pang babala

Kapag nagsisimulang magbasa ng isang libro, huwag asahan ang isang kapana-panabik na paglalakad. Ang karanasang psychologist na si Gottman ay nagsusulat sa isang kakaibang wika. Siyempre, sinusubukan niyang iwasan ang mga terminong hindi naiintindihan ng karaniwang magulang. Ngunit ang teksto ay puno ng mga salita tulad ng "vagal tone", "parasympathetic sistema ng nerbiyos"," vagus nerve "... Bilang karagdagan, kailangan mong matapat na sagutin ang maraming tanong sa pagsusulit na may hawak na lapis, kumpleto mga praktikal na gawain at kahit na panatilihin ang isang talaarawan ng mga damdamin. At ang pinakamahalaga, malamang na kailangan mong baguhin at muling isaalang-alang ang iyong relasyon sa iyong anak. Handa ka na ba para dito? Tapos sige.

Ano ang espesyal sa aklat na ito

Kamakailan, ang mga magulang ay nahuhumaling lamang sa pagpapalaki ng isang henyo mula sa kanilang anak. O maagang pag-unlad, magandang edukasyon at kaalaman banyagang lengwahe halos mula sa duyan ay sinasabi nila ang lahat at kung saan-saan. Alam ng bawat magulang kung gaano kahalaga ang katalinuhan ng isang bata: kung wala ito, hindi ka magtagumpay sa paaralan at sa buhay. Nakakumbinsi si Gottman na parehong mahalaga na makontrol ang iyong mga emosyon, na hindi gaanong binibigyang pansin.

Kung pinag-uusapan ng mga eksperto ang mga damdamin ng mga bata, kung gayon ang lahat ng payo, bilang panuntunan, ay bumababa sa isang simpleng ideya na ang walang pasubali na pag-ibig ay nasa puso ng pagpapalaki. Ngunit kung paano eksaktong ipapakita ito, upang ang bata ay talagang madama na naiintindihan at tinatanggap, ay hindi palaging ipinaliwanag. Bukod dito, mayroong kahit na hindi epektibong payo - huwag pansinin ang mga negatibong damdamin, ilipat ang bata sa ibang bagay at kumilos na parang wala sila.

Ang aklat na "Emotional Intelligence of a Child" ay gumagamit ng ibang diskarte sa edukasyon - ito ay hindi lamang mababaw na payo mula sa isang may karanasang guro - nang walang pag-decipher at pagpapaliwanag, ito ay isang landas mula sa loob - palabas, mula sa emosyon at damdamin hanggang sa mga aksyon, mula sa pag-unawa, sa pakikiramay at pagkilos, ang landas mula sa panloob, espirituwal hanggang sa panlabas, ito ay ibang sistema ng coordinate para sa tagapagturo.

Mahalagang quote: Isipin ang mga karanasan ng iyong anak sa pamamagitan ng pag-iisip ng katulad na sitwasyon sa mundo ng mga nasa hustong gulang. Isipin na ang iyong asawa ay umuwi mula sa trabaho, na galit sa isang pagtatalo sa isang katrabaho. Sinusuri ng kanyang asawa ang problema at agad na binabalangkas ang isang plano para sa isang solusyon. Pero imbes na magpasalamat, lalo lang lumalala ang asawa. Ang dahilan ay hindi nagpakita ng pakikiramay ang asawa, hindi nagpakita na naiintindihan niya kung gaano kalungkot, galit at pagkabigo ang kanyang nararanasan. Ang tanging pinakita niya ay kung paano mo malulutas ang problema. Para sa kanya, maaaring nangangahulugan ito na hindi siya masyadong matalino, dahil hindi niya naisip ang desisyong ito sa kanyang sarili.

Gumagana rin ang prinsipyong ito sa ugnayan ng mga magulang at mga anak.

Ano ang maibibigay ng aklat na ito

Ang aklat ay makakatulong sa iyo:

1. bigyang pansin ang mga damdamin ng bata;
2. gamitin ang pagpapakita ng mga emosyon bilang isang pagkakataon para sa rapprochement sa bata;
3. mas mahusay na maunawaan ang mood ng bata;
4. talakayin ang mga damdamin sa isang wika na mauunawaan ng bata;
5. tulungan ang bata na makayanan ang mahihirap na sitwasyon at problema.

Hakbang 1. Kamalayan sa mga damdamin ng bata.

Hakbang 2. Ang damdamin bilang isang sasakyan para sa rapprochement at pagkatuto.

Hakbang 3. Mahabagin na pakikinig at pagkumpirma ng bisa ng damdamin ng bata.

Hakbang 4. Tulungan ang bata na ipahayag ang damdamin sa mga salita.

Hakbang 5. Pagpapakilala ng mga paghihigpit + tulong sa paglutas ng problema.

Mahalagang quote: Posible at kailangan na magalit sa mga bata. Ang mga magulang ay dapat na tapat na ipahayag ang kanilang galit, sa kondisyon na ito ay nakadirekta sa isang partikular na problema at hindi sa personalidad o ugali ng isang bata. Kung ginamit nang matalino, ang galit ng magulang ay maaaring maging bahagi ng epektibong disiplina.

Bakit mahalagang basahin ng mga ama ang aklat na ito?

Inilaan ni Gottman ang isang buong kabanata sa pangunahing papel ng ama sa pagpapalaki ng isang anak. Gayunpaman, malamang na ikaw mismo ay nahulaan (o nabasa nang mas maaga) na ang mga batang lalaki na lumaki na walang ama ay napakahirap na makahanap ng balanse sa pagitan ng pagiging mapamilit ng lalaki at pagpipigil sa sarili, ang mga anak na babae ni tatay, kapag sila ay lumaki, ay karaniwang nagtatayo. malusog na relasyon kasama ng mga lalaki. Ang aklat na "The Emotional Intelligence of the Child" ay nagsasaad din na ang mga bata ay nangangailangan ng mga ama. Gayunpaman, mayroon ding mahalagang pagkakaiba: para sa tama emosyonal na pag-unlad Hindi lahat ng tatay ay angkop. Tumutulong ang mga ama na nagpapakita ng emosyon, sumusuporta at nakakapagpakalma sa bata sa mahihirap na panahon. Sa kabaligtaran, ang mga mapang-abuso, mamumuna, mapang-aalipusta, o malamig na emosyonal na mga ama ay nagdudulot ng matinding trauma sa mga bata.

Mahalagang quote: Ang susi sa matagumpay na pagiging magulang ay ang hindi paggawa ng iyong trabaho sa kabila ng pagkakaroon ng mga anak. Ito ay tungkol sa pagtanggap sa iyong tungkulin sa isang gawain na tatagal ng hindi bababa sa dalawampung taon at tinatawag na pagpapalaki ng tao. Kakailanganin mong magdahan-dahan at makasama ang iyong mga anak nang harapan, na nasa antas na kinakailangan ng kanilang edad.

Mga karagdagang bonus

Pagtatapat ng ideya na ang isang bata ay maaari lamang lumaking masaya masayang pamilya, Detalyadong inilalarawan ni Gottman kung paano maiiwasan ang "Apat na Mangangabayo ng Apocalypse", na maaga o huli ay hahantong sa diborsyo.

Rider # 1. Pagpuna. Mga negatibong komento tungkol sa personalidad ng iyong kapareha.

Rider # 2. Pagmamaliit. Ang paghamak ay halos kapareho ng pagpuna, ngunit ito ang susunod na yugto ng isang relasyon. Ang isang asawa na humahamak sa kanyang kapareha ay talagang nagnanais na saktan siya.

Rider # 3. Nagtatanggol na pag-uugali. Kung ang isang asawa ay nakakaramdam ng mga pang-aalipusta na insulto na itinuturo sa kanya, natural lamang para sa kanya na kumuha ng isang defensive na paninindigan. Ngunit sa pag-aasawa, ito ay puno ng mas malaking problema, dahil ang mga mag-asawa ay huminto sa pagdinig sa isa't isa.

Rider # 4. Pader. Sa anong punto ang isa sa mga kasosyo ay magsasara lamang, dahil ang pag-uusap ay magiging masyadong masakit para sa kanya.

Inilalarawan ng aklat kung paano haharapin ang mga salungatan sa mag-asawa. Buweno, kung ang mga hindi pagkakasundo sa iyong asawa ay umabot na sa kanilang kasukdulan, at least kung paano gawin ito upang hindi masangkot ang bata sa iyong conflict zone.

Mahalagang quote: Panatilihing napapanahon Araw-araw na buhay kanilang mga anak. Upang maprotektahan ang mga bata mula sa mga negatibong kahihinatnan ng tunggalian ng mag-asawa, kailangan mong manatiling emosyonal na magagamit sa kanila. Nangangailangan ito ng pansin sa mga pang-araw-araw na gawain na nagdudulot ng emosyonal na tugon sa mga bata.

At ilang higit pang mga bonus. Ang libro ay nagtatapos sa isang maikling paglalarawan ng lahat katangian ng edad mga bata mula sa kapanganakan hanggang 14 taong gulang. Bilang karagdagan, mayroong isang listahan ng mga librong pambata na tutulong sa iyo at sa iyong anak na pag-usapan ang mahihirap na emosyon.

At sa wakas, ang ilang mga larawan na wala sa libro, ngunit nagpapatunay na ang bata ay nagkakahalaga ng pagbabago ng kanyang buhay.

Maria Sluchaeva
Emosyonal na katalinuhan. Ano ito? Bakit dapat itong paunlarin sa isang bata?

Ang aming buong buhay ay isang tuluy-tuloy na daloy ng stress, mga kaganapan, mga pag-uusap, mga salungatan, mga pagkabigo at mga impression. May nararanasan tayo bawat minuto. Ngunit ang pag-unawa sa likas na katangian ng mga karanasang ito ay maaaring maging mahirap kahit para sa isang may sapat na gulang, pabayaan ang mga bata.

Kadalasan ay magkakasuwato ang pag-unlad ng bata ay nahahadlangan ng emosyonal na kawalang-tatag... Kaya naman mahalagang turuan ang iyong anak na harapin ang kanilang mga damdamin: hindi sugpuin sila, kundi maging kaibigan mo sila. Magagawang pamahalaan ang iyong galit, maunawaan ang sanhi ng kalungkutan, makipag-usap nang mas mahusay sa mga tao sa paligid mo upang makapagtatag ng mas malakas, higit pa masayang relasyon... Ang lahat ng ito ay bumubuo ng kung ano ang kilala bilang emosyonal na katalinuhan.

Emosyonal na katalinuhan ay isang pag-unawa sa mga kaibigan at kaaway damdamin, damdamin at karanasan para sa epektibo at maayos na pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo, pati na rin ang kakayahang pangasiwaan ang kanilang damdamin at emosyon ibang tao upang malutas ang mga praktikal na problema.

Pag-unlad ng emosyonal na katalinuhan direktang nauugnay sa komunikasyon pag-unlad. bata na makakaintindi sa kanila damdamin at mas madaling pamahalaan ang mga ito sa pakikipag-ugnayan sa iba, at ang mga tao sa paligid niya ay mas pabor sa kanya.

Bilang paghahanda sa paaralan damdamin malaki rin ang papel. Sila ay nagdidirekta at nag-aayos ng pang-unawa, atensyon, memorya, pag-iisip, gisingin ang imahinasyon, pasiglahin ang malikhaing katalusan ng katotohanan. Mga emosyon gumanap ng isang motivating role, na isang uri ng trigger para sa isang preschooler. Ang isang bata na may positibo, iba't-ibang, mayamang karanasan, ay masayahin, aktibo, matanong at maasahin sa mabuti.

Natuklasan ng mga mananaliksik na ang tungkol sa 80% ng tagumpay sa panlipunan at personal na mga lugar ng buhay ay tiyak na tinutukoy ng antas. pag-unlad ng emosyonal na katalinuhan, at 20% lamang - ang kilalang IQ - koepisyent katalinuhan, pagsukat sa antas ng mga kakayahan sa pag-iisip ng isang tao. Paano bumuo ng emosyonal na katalinuhan sa isang bata, ano ang kailangan para dito, ano ang gagamitin sa iyong trabaho?

Para sa Ang pagbuo ng emosyonal na katalinuhan ay kinakailangan upang mabuo sa bata:

1. Kamalayan sa sarili (pag-unawa sa "sikolohikal na istraktura" ng sarili);

Dapat malaman ng iyong mga anak kung ano ang tawag sa kanila damdamin... Para dito, mahalagang kumilos ka bilang kanila emosyonal na gabay... Kung tayo mismo ang magsasabi ng ating nararamdaman ( Halimbawa: "Nakakaramdam ako ng kagalakan dahil naging napakagandang katapusan ng linggo kasama ang buong pamilya, at gusto kong gugulin namin ang buong katapusan ng linggo na magkasama," ito ang magiging pamantayan ng komunikasyon. Kung gayon magiging madali para sa isang bata na maunawaan ang kanyang sarili damdamin: "Nakaramdam ako ng sama ng loob at kalungkutan, dahil hindi ako nagtagumpay sa pagguhit ng isang magandang pagguhit, kahit na sinubukan ko nang husto." Hikayatin ang iyong mga anak na ipahayag ang kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng mga parirala tulad ng "Pakiramdam ko... kasi...".

Pangunahing bahagi emosyonal na katalinuhan ay empatiya... Ang kakayahang maunawaan ang damdamin ng iba. Tanungin ang iyong mga bata: ano sa tingin mo ang kalagayan ni lolo ngayon? Masaya ba siya o malungkot, excited? Ano sa tingin mo ang naramdaman ng isang iyon bata sa parke kailan mo siya tinulak? Maging isang huwaran para sa iyong mga bata: Hayaang makita ka nila araw-araw bilang isang taong nagmamalasakit sa iba, na nagagawang magpakita ng pakikiramay, intuwisyon, upang pumalit sa iba, upang maunawaan ang kanyang pananaw. Kung nakikita ng mga bata ang iyong pag-uugali na ganito, kung gayon, unti-unti, matututuhan nila mula sa iyo ang mga kapaki-pakinabang na kasanayang ito nang hindi namamalayan.

Mature na pagsasama kapag bata natututong maglapat ng empatiya at talakayin ang kanilang sariling damdamin.

Isa sa mga pamamaraan pag-unlad ng emosyonal na katalinuhan - fairy tale therapy... Sa tulong ng isang fairy tale bata natututong malampasan ang iba't ibang mga hadlang sa buhay, alamin ang mundong ito at paghandaan buhay may sapat na gulang... Nakakatulong ang isang plot ng fairy tale para sa bata upang bumuo ng isang holistic na persepsyon ng iba't ibang mga phenomena sa buhay. Hindi niya namamalayan na iniuugnay niya ang kanyang sarili sa mga pangunahing tauhan ng kuwento at pinagtibay ang kanilang karanasan sa buhay. Isang magandang libro na partikular na isinulat para sa bata natutong makipagkaibigan sa akin damdamin -"Monsica. Anong nangyari damdamin at paano makipagkaibigan sa kanila?".

Ang aklat na ito ay nagtuturo sa iyo na makipag-usap, makipagkaibigan, maunawaan ang iyong sarili at ang mundong ito sa tulong ng mga mabait na nilalang na Monsik. Kasama sila maaari mong makilala damdamin, maghanap ng paraan sa isang mahirap na sitwasyon, matutong ipamahagi ang lahat ng iyong mga gawain at makabisado ang maraming iba pang kapaki-pakinabang na kasanayan.

Pagbuo ng emosyonal na katalinuhan ng bata, kami bumuo at pagpipigil sa sarili(ang kakayahang makayanan ang iyong mga damdamin, pagnanasa);

Una sa Ano'ng kailangan mo simulan ang iyong trabaho sa damdamin Ang tanggapin iyon katotohanan: ano lahat damdamin umiiral at lahat ay kailangan. May mga damdaming gusto mo ngumiti: kagalakan, lambing, pagmamalaki, kaligayahan. Mula sa iba ito ay nagiging masama: takot, galit, sama ng loob, pagkakasala. Tulungan ang iyong anak na makabisado ito algorithm:

1. Intindihin ang iyong damdamin;

2. Tanggapin ito. Huwag crush, huwag tanggihan. Matapat hayaan ang iyong sarili na madama ito sa loob;

3. Unawain kung bakit mo nararanasan ang mga damdaming ito;

4. Magpasya kung paano ipahayag ang mga damdaming ito sa paraang katanggap-tanggap sa lipunan.

Mga kaugnay na publikasyon:

Ano ang kailangang malaman ng mga magulang tungkol sa kahandaan sa pagsasalita ng isang bata para sa pag-aaral Ang pagsasalita ay isang proseso ng komunikasyon, samakatuwid, ang kahandaan o hindi kahandaang mag-aral sa paaralan ay higit na tinutukoy ng antas ng pag-unlad ng pagsasalita. Kung tutuusin.

Tama paghinga sa pagsasalita nagbibigay ng normal na produksyon ng tunog, lumilikha ng mga kondisyon para sa pagpapanatili ng normal na lakas ng pagsasalita, malinaw.

Ulat sa self-education "Ano ang sensory education at bakit kailangan itong paunlarin" Mag-ulat sa paksa: "Ano ang sensorics at bakit napakahalagang bumuo nito?" Layunin: upang mapataas ang antas ng kakayahan ng mga institusyong pang-edukasyon sa preschool sa bagay na ito.

Konsultasyon para sa mga guro "Pagsasaayos ng palad o kung bakit kailangan mong bumuo ng mahusay na mga kasanayan sa motor ng kamay" Ang bata ay isang panlipunang nilalang at ang pangunahing gawain nakatayo sa harap namin (mga magulang at mga taong nakikipag-ugnayan ang bata) - upang palakihin nang maayos.

Konsultasyon para sa mga magulang "Ano ang kailangang malaman ng mga magulang tungkol sa pag-iwas sa mga karamdaman sa pagsasalita sa isang bata" Ano ang kailangang malaman ng mga magulang tungkol sa pag-iwas sa mga karamdaman sa pagsasalita sa isang bata Sa pagsilang ng isang bata, mayroong isang espesyal na responsibilidad para sa kanyang neuropsychic.

Mga Seksyon: Sikolohikal na serbisyo ng paaralan

Ang intuitive intelligence ay isang sagradong regalo
at ang makatwirang pag-iisip ay isang tapat na lingkod.
Lumikha tayo ng isang lipunang nagpaparangal
mga alipin, ngunit nakalimutan ang tungkol sa mga regalo.
Albert Einstein .

Ano ang emosyonal na katalinuhan?

Sa kasalukuyan, ang problema ng koneksyon sa pagitan ng mga damdamin at katwiran, emosyonal at makatuwiran, ang kanilang pakikipag-ugnayan at impluwensya sa isa't isa ay nagiging mas kawili-wili. Emosyonal na katalinuhan Ay isang kababalaghan na pinagsasama ang kakayahang makilala at maunawaan ang mga emosyon, upang pamahalaan ang kanilang sariling emosyonal na estado at ang mga damdamin ng kanilang mga kasosyo sa komunikasyon. Ang larangan ng pagsasaliksik sa emosyonal na katalinuhan ay medyo bata pa, mahigit isang dekada lamang. Gayunpaman, ngayon ang problemang ito ay tinatalakay ng mga espesyalista sa buong mundo. Kabilang sa mga ito ay R. Bar-On, K. Kennon, L. Morris, E. Orioli, D. Caruso, D. Golman at iba pa.

Sa unang pagkakataon ang terminong "emosyonal na katalinuhan" ay ginamit noong 1990 nina J. Meyer at P. Salovey. Ang isa sa mga kahulugan ng emosyonal na katalinuhan, na binuo ng mga may-akda na ito, ay parang "kakayahang maingat na maunawaan, suriin at ipahayag ang mga emosyon; ang kakayahang maunawaan ang mga damdamin at emosyonal na kaalaman; at ang kakayahang pamahalaan ang mga emosyon, na nagtataguyod ng emosyonal at intelektwal na paglago ”ng indibidwal.

Ang pag-unlad ng emosyonal na katalinuhan ay nakakakuha ng partikular na kahalagahan at kaugnayan sa edad ng preschool at elementarya, dahil sa mga panahong ito ang aktibong emosyonal na pagbuo ng mga bata ay nagaganap, ang pagpapabuti ng kanilang kamalayan sa sarili, ang kakayahang magmuni-muni at mag-decentrate (ang kakayahan upang kunin ang posisyon ng isang kapareha, isaalang-alang ang kanyang mga pangangailangan at damdamin). Ang trabaho sa pagpapalawak ng emosyonal na katalinuhan ay ipinapayong din sa mga kabataan na nakikilala sa pamamagitan ng mataas na sensitivity at flexibility ng lahat ng mga proseso ng pag-iisip, pati na rin ang isang malalim na interes sa globo ng kanilang panloob na mundo.

Ngayon, sa Canada at Europa, ang buong institusyon ay binuksan na tumatalakay sa problema ng relasyon sa pagitan ng mga emosyon at katalinuhan, pati na rin ang mga hiwalay na programa ay nilikha para sa pagpapaunlad ng emosyonal na katalinuhan ng mga bata.

Bakit bumuo ng emosyonal na katalinuhan?

Maaaring may patas na tanong ang mga tagapagturo at psychologist: bakit napakahalagang bumuo ng emosyonal na katalinuhan? Ang sagot ay ibinigay ng maraming pag-aaral ng mga siyentipiko, na nagpapahiwatig na ang mababang antas ng emosyonal na katalinuhan ay maaaring humantong sa pagsasama-sama ng isang kumplikadong mga katangian na tinatawag na alexithymia. Alexithymia- Kahirapan sa pagkilala at pagtukoy sa sariling emosyon - pinatataas ang panganib ng mga sakit na psychosomatic sa mga bata at matatanda. Kaya, ang kakayahang maunawaan ang iyong sariling mga damdamin at pamahalaan ang mga ito ay isang personal na kadahilanan na nagpapalakas sa sikolohikal at somatic na kalusugan ng bata.

Bilang karagdagan, natuklasan ng mga mananaliksik na malapit 80% ng tagumpay sa panlipunan at personal na larangan ng buhay ay tiyak na tinutukoy ng antas ng pag-unlad ng emosyonal na katalinuhan, at 20% lamang - ang kilalang IQ - IQ, na sumusukat sa antas ng mga kakayahan sa pag-iisip ng isang tao.... Sa kalagitnaan ng 90s ng XX siglo, ang konklusyon na ito ng mga siyentipiko ay bumaling sa mga pananaw sa likas na katangian ng personal na tagumpay at pag-unlad ng mga kakayahan ng tao. Lumalabas na ang pagpapabuti ng lohikal na pag-iisip at pananaw ng isang bata ay hindi pa garantiya ng kanyang hinaharap na tagumpay sa buhay. Mas mahalaga para sa bata na makabisado ang mga kakayahan ng emosyonal na katalinuhan, lalo na:

• ang kakayahang kontrolin ang iyong mga damdamin upang hindi sila "umapaw";
• ang kakayahang sinasadyang maimpluwensyahan ang iyong mga damdamin;
• ang kakayahang tukuyin ang iyong mga damdamin at tanggapin ang mga ito kung ano sila (kilalanin ang mga ito);
• ang kakayahang gamitin ang iyong mga damdamin para sa kapakinabangan ng iyong sarili at ng iba;
• ang kakayahang makipag-usap nang epektibo sa ibang mga tao, upang makahanap ng mga karaniwang punto ng pakikipag-ugnay sa kanila;
• ang kakayahang kilalanin at kilalanin ang damdamin ng iba, upang kumatawan sa sarili sa lugar ng ibang tao, upang makiramay sa kanya.

Ang mga dayuhang mananaliksik ng emosyonal na katalinuhan ay nakilala ang ilang mga katangian na nauugnay sa edad ng pag-unlad ng kalidad na ito. Ang emosyonal na katalinuhan ay tumataas sa pagkakaroon ng karanasan sa buhay, na tumataas sa panahon ng pagdadalaga at pagtanda. Nangangahulugan ito na ang antas ng emosyonal na katalinuhan ng isang bata ay malinaw na mas mababa kaysa sa isang nasa hustong gulang, at hindi maaaring katumbas nito. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang pagbuo ng mga emosyonal na kakayahan ay hindi naaangkop sa pagkabata. Sa kabaligtaran, mayroong katibayan na ang mga programa sa espesyal na edukasyon ay makabuluhang nagpapataas ng antas ng emosyonal na kakayahan sa mga bata.

Paano masusukat ang emosyonal na katalinuhan?

Ang ilang mga salita ay dapat ding sabihin tungkol sa sistema para sa pag-diagnose ng emosyonal na katalinuhan na umiiral ngayon. Dahil ang sikolohiya ng emosyonal na katalinuhan ay bubuo pangunahin sa ibang bansa, ang diagnostic apparatus nito ay lumilitaw din sa anyo ng mga dayuhang pamamaraan, madalas na hindi inangkop at hindi isinalin sa Russian. Gayunpaman, ang mga dayuhang pamamaraan para sa pagsukat ng emosyonal na katalinuhan ay karapat-dapat sa pansin ng mga lokal na espesyalista, dahil ang isang promising na gawain para sa pagpapaunlad ng larangang pang-agham na ito ay ang pagbagay ng mga umiiral na pag-unlad sa mga kondisyon ng Russia.

Sa kasalukuyan ay mayroon 3 pangkat ng mga diskarte sa emosyonal na katalinuhan:

1. Mga pamamaraan na nag-aaral ng mga indibidwal na kakayahan na bumubuo sa emosyonal na katalinuhan;

2. Mga pamamaraan batay sa pag-uulat sa sarili at pagtatasa sa sarili ng mga paksa;

3. Mga Paraan - "multi-evaluator", iyon ay, mga pagsusulit na dapat kumpletuhin hindi lamang ng paksa, kundi pati na rin ng 10-15 taong kilala niya (ang tinatawag na "mga evaluator"), na nagtatalaga ng mga puntos sa kanyang emosyonal na katalinuhan .

Halimbawa, ang multivariate na sukat ng emosyonal na katalinuhan AKO AY nabibilang sa unang pangkat ng mga diskarte. Ito ay binuo noong 1999 nina J. Meyer, P. Salovey at D. Caruso. Ang MEIS ay isang nakasulat na pagsusulit na may parehong tama at maling mga sagot. Ang MEIS ay naglalaman ng ilang uri ng mga gawain na dapat lutasin ng paksa: mga gawain para sa pagkilala sa mga emosyon, mga gawain para sa kakayahang ilarawan ang kanilang sariling mga damdamin, mga gawain para sa pag-unawa sa komposisyon at pagkakaugnay ng iba't ibang mga emosyon, pati na rin mga gawain para sa kakayahang kontrolin ang mga emosyon.

Kasama sa pangkat ng mga diskarte batay sa self-report at self-assessment EQ-i Emotional Quotient Questionnaire R.Bar-Ona . Ang dayuhang mananaliksik na si R. Bar-On ay gumugol ng humigit-kumulang dalawampung taon sa pagsasaliksik at paglikha ng pamamaraang ito. Siya ang nagpakilala ng konsepto ng koepisyent ng emosyonal sa sikolohiya. EQ-sa kaibahan sa klasikong IQ. Ang talatanungan ni R.Bar-She ay inilabas noong 1997 at nai-publish na sa 14 na wika, kabilang ang Russian. Ang mahusay na bentahe ng pamamaraan ay mayroon itong bersyon ng mga bata (para sa pagsubok sa mga bata at kabataan mula 6 hanggang 18 taong gulang). Bilang karagdagan, ang talatanungan na ito ay sumusukat sa limang pangunahing bahagi ng emosyonal na katalinuhan: intrapersonal(Respeto sa sarili), interpersonal(simpatya, pananagutan), kakayahang umangkop(ang kakayahang iakma ang iyong mga damdamin sa pagbabago ng mga kondisyon), pamamahala ng stress(katatagan ng emosyon at paglaban sa stress) at pangkalahatang kalooban(optimismo).

Isa sa mga pagsusulit na "multi-evaluator" ay Ei-360, nilikha noong 2000 ni Dr. J.P. Pauliu-Fry. Kasama sa pagsukat ang pagpapahalaga sa sarili, pati na rin ang pagtatasa ng hanggang sampung "evaluator" (maaaring ito ay pamilya, mga kasamahan, mga kasamahan ng paksa). Ang buong proseso ng diagnostic ay nagaganap sa Internet. Ang pamamaraan na ito ay ganap na ipinakita sa Internet at magagamit sa lahat. Nagbibigay ito ng pagkakataong ihambing ang iyong sariling persepsyon ng emosyonal na katalinuhan at ang pang-unawa ng iyong katalinuhan ng iba.

Tulad ng nakikita natin, mayroong isang medyo malawak na hanay ng mga diskarte para sa pag-diagnose ng emosyonal na katalinuhan. Depende sa mga layunin at layunin ng isang partikular na pag-aaral, ang isa o ibang pamamaraan ay maaaring mas angkop kaysa sa iba.

Paano mapapaunlad ang emosyonal na katalinuhan sa mga bata?

Mayroong dalawang posibleng mga diskarte sa pag-unlad ng emosyonal na katalinuhan: maaari mong gawin ito nang direkta, o maaari mong hindi direkta, sa pamamagitan ng pag-unlad ng mga katangiang nauugnay dito. Ngayon ay napatunayan na na ang pag-unlad ng mga personal na katangian tulad ng emosyonal na katatagan, isang positibong saloobin sa sarili, isang panloob na lugar ng kontrol (ang pagpayag na makita ang sanhi ng mga kaganapan sa sarili, at hindi sa mga nakapaligid na tao at mga random na kadahilanan) at empatiya (ang kakayahang makiramay). Kaya, sa pamamagitan ng pagbuo ng mga katangiang ito ng bata, maaari mong taasan ang antas ng kanyang emosyonal na katalinuhan.

Tulad ng para sa direktang trabaho na may emosyonal na katalinuhan, narito kailangan nating aminin na ang programa sa wikang Ruso ay hindi pa binuo. Bagaman sa praktikal na sikolohiya ng Russia mayroong maraming mga pag-unlad sa larangan ng emosyonal na pag-unlad ng bata, pagtaas ng kanyang pagmuni-muni, empatiya at regulasyon sa sarili.

Ang may-akda ng artikulong ito ay nagsasagawa ng preventive at developmental psychology classes sa grade 1 para sa ikatlong taon na. "Lupang ng mga damdamin" naglalayon sa pagpapaunlad ng sikolohikal na kalusugan at emosyonal na katalinuhan ng mga bata. Ang programa ay pinagsama-sama ng may-akda, ngunit ginagamit nito ang parehong mga pagsasanay ng may-akda at hiniram mula sa iba pang mga espesyalista (T. Gromova, O. Khukhlaeva, Lyutova, Monina, atbp.). Walang mga pamantayang pamamaraan para sa pagtatasa ng pagiging epektibo ng programang ito. Gayunpaman, ang mga pagsusuri at obserbasyon ng mga guro, magulang, psychologist ay nagpapahiwatig ng isang makabuluhang pagtaas sa pagmuni-muni ng mga mag-aaral, empatiya, pagpapalawak ng sikolohikal na bokabularyo, pati na rin ang kamalayan ng mga bata sa mga sanhi ng iba't ibang emosyonal na estado at ang mga posibilidad na makaalis sa kanila.

Bilang isang paglalarawan ng pangkatang gawain kasama ang mga bata na naglalayong paunlarin ang kanilang emosyonal na katalinuhan, nagmumungkahi ako ng isang plano para sa ilang mga aralin mula sa programa. "Lupang ng mga damdamin" nakatuon sa damdamin ng takot.

Layunin ng mga aralin:

• "Kakilala" ng mga bata na may damdamin ng takot: kamalayan ng mga mag-aaral kung bakit kailangan ng isang tao ang takot, sa kung ano ang humahadlang sa kanya, sa kung ano ang nakakatulong (pag-unlad ng mga kakayahan sa metacognitive);
• aktuwalisasyon at tugon ng pakiramdam ng takot;
• kamalayan ng mga bata na ang takot ay isang normal na damdamin ng lahat ng tao, at kasabay nito, nauunawaan ang pangangailangan na pagtagumpayan ang kanilang sariling mga takot;
• pagbabawas ng takot sa mga character na fairytale gamit ang mga diskarte sa pagkilala, empatiya, pati na rin ang katawa-tawa at katatawanan;
• pagtuturo sa mga bata na independiyenteng maghanap ng mga paraan sa "kakila-kilabot" na mga traumatikong sitwasyon;
• simbolikong pagbabago ng mga negatibong emosyon sa positibo, kaaya-aya.

Aralin bilang 1. Isle of Fear at ang mga naninirahan dito

1. Pagbati: “Kamustahin natin at batiin ang isa’t isa gamit ang mga kamay, paa, ilong ...” atbp.

2. Psychological warm-up. Mga Naninirahan sa Isla ng Takot: ang bawat bata ay tumatanggap ng isang card kung saan nakasulat ang pangalan ng isa sa mga nakakatakot na character (Baba Yaga, Koschey the Immortal, vampire, skeleton, atbp.). Sa hudyat mula sa pinuno, ipinakita ng bata ang bayani bilang nakakatakot hangga't maaari, at hinuhulaan ng iba kung sino ang inilalarawan.

3. "Gawing mabait ang nakakatakot na bayani!" Ang bawat bata ay nag-iisip ng isang kuwento tungkol sa kung bakit ang kanyang bayani - isang residente ng Isle of Fear - ay naging nakakatakot, at lahat ng magkakasama ay nag-iisip kung paano siya palayain sa galit at takot, kung paano siya gagawing mabait at masaya. Ang bawat nakakatakot na karakter ay dumaan sa isang ritwal ng pagpapalaya mula sa galit at nagiging mabait (nawawala o binibigkas ng bata ang pagbabagong ito: halimbawa, pinatawad ng kanyang bayani ang nakasakit sa kanya, atbp.).

4. Ritual ng paalam - Paputok. nangunguna. Paglalagay ng kanyang kamay, sinasagot ng bata ang tanong: Bakit nagiging nakakatakot ang mga bayani at mga tao? (Dahil sa sama ng loob, galit, paghihiganti, atbp.). Sa utos ng nagtatanghal, binitawan ng lahat ang kanilang mga kamay at itinaas ang mga ito, naglulunsad ng mga paputok: Hurray!

Aralin bilang 2. Nakakatuwa ang mga residente ng Isle of Fear!

1. Pagbati.

2. Psychological warm-up. "Nakakatakot - nakakatawa": bawat bata ay tumatanggap ng isang card kung saan nakasulat ang pangalan ng isa sa mga nakakatakot na karakter at ang kanyang "walang takot" na trabaho. Halimbawa, si Baba Yaga ay nakikipag-date o si Koschey ay nakikibahagi sa gym, atbp. Ang layunin ay upang ilarawan ang bayani bilang nakakatawa hangga't maaari at patawanin ang iba.

3. “Gallery of Laughter”. Ang mga bata ay gumuhit sa mga album ng sinumang naninirahan sa Isle of Fear, ngunit upang hindi ito nakakatakot, ngunit nakakatawa. Pagkatapos ay gaganapin ang isang eksibisyon sa Gallery of Laughter, kung saan pinag-uusapan ng bawat artist ang tungkol sa kanyang nilikha, sinusubukang patawanin ang madla.

4. Ritual ng paalam - Paputok. Ang lahat ng kalahok sa aralin ay inilalagay ang kanilang mga palad sa palad ng pinuno. Sa hudyat na 1-2-3, binitawan ng lahat ang kanilang mga kamay at sama-samang itinaas sila, naglulunsad ng mga paputok: Hurray!

Aralin bilang 3. Matatalo natin ang anumang takot!

1. Pagbati.

2. Psychological warm-up. "Paligsahan ng mga takot": ang mga bata ay nagpapasa ng bola sa isang bilog, na nagtatapos sa pangungusap: "Ang tao ay natatakot ...". Hindi mo maaaring ulitin ang iyong sarili. Ang sinumang umulit sa kanyang sarili ay tinanggal sa laro. Sa pagtatapos ng laro, konklusyon: lahat ng tao ay natatakot sa isang bagay, ngunit dapat matutunan ng isa na malampasan ang kanilang mga takot.

3. "Kubo ng mga paghahayag". Isang mahiwagang “kubo ng mga paghahayag” ang makikita sa aralin. Mga bata opsyonal pag-usapan ang kanilang mga personal na takot, at iniisip ng iba na maaari nilang payuhan sa sitwasyong ito kung paano makayanan ang kanilang mga takot.

3. "Darkland". Binabasa sa mga bata ang kuwento ng parehong pangalan tungkol sa kung paano natakot ang isang batang lalaki sa dilim at kung paano niya nalampasan ang kanyang takot. Lahat ay nakikinig at gumuhit ng mga guhit sa fairy tale na ito sa mga album. Matapos basahin ang kuwento, isang talakayan ang gaganapin tungkol sa kung paano nakayanan ng bayani ang kanyang mga takot, kung ano ang nakatulong sa kanya dito. Ang mga gustong magsalita tungkol sa kanilang karanasan sa pagtagumpayan ng ilang mga takot. Pagkatapos ang lahat ay nagtatapos sa mga pangungusap: “Nakaharang ang takot kapag…”, “Nakakatulong ang takot kapag…”. Ginagawa na konklusyon na ang takot ay hindi lamang makagambala, ngunit makakatulong din sa isang tao: halimbawa, balaan at protektahan siya mula sa panganib.

4. Ritual ng paalam - Paputok. Sa utos ng nagtatanghal, binitawan ng lahat ang kanilang mga kamay at sama-samang itinaas ang mga ito, naglulunsad ng mga paputok: Matatalo natin ang anumang takot!

Ang programa ng pagsasanay na inilarawan sa itaas ay binuo sa mga sumusunod na prinsipyo:

1) kakilala o pag-uulit ng mga emosyon, mga sikolohikal na konsepto na kinakailangan para sa matagumpay na trabaho sa klase;

2) isang bloke ng mga "warm-up" at sikolohikal na pagsasanay na naglalayong alisin ang mga emosyonal na clamp, malayang pagpapahayag at pagtugon ng mga emosyon, kusang pag-uugali;

3) ang pagtatatag ng iba't ibang uri ng komunikasyon sa emosyonal, asal at nagbibigay-malay na antas gamit ang mga pamamaraan ng laro;

4) paglalaro ng iba't ibang sitwasyong ginagampanan upang ituro ang karunungan ng kanilang sariling mga damdamin;

5) ang paggamit ng mga pagsasanay para sa pagbuo ng mga istrukturang nagbibigay-malay, kamalayan sa mga sanhi at kahihinatnan ng iba't ibang emosyonal na estado.

1. Mga laro at gawain na nag-aambag sa pag-master ng mga pamamaraan ng interpersonal na komunikasyon, pagbuo ng verbal at non-verbal na paraan ng komunikasyon;

2. Iba't ibang uri ng talakayan, laro, elemento ng psychodrama;

3. Mga gawain na nakakatulong upang mapataas ang pagpapahalaga sa sarili, na humahantong sa isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, tiwala sa sarili;

4. Relaxation exercises upang mapawi ang sikolohikal na pag-igting, pagkabalisa; pagtuturo ng mga diskarte sa self-regulation.

Paano mabubuo ang emosyonal na katalinuhan sa mga matatanda?

Nararapat din na tandaan ang ilang mga diskarte at pamamaraan na maaaring magamit upang bumuo ng emosyonal na katalinuhan hindi lamang sa mga bata, kundi pati na rin sa mga kabataan at matatanda.

Para sa pagbuo ng emosyonal na kakayahan at karunungan ng mga emosyon, napakahalaga na mapabuti ang proseso ng pang-unawa at emosyonal na pagtatasa ng katotohanan. Mayroong dalawang pangunahing paraan ng pag-unawa sa nakapaligid na katotohanan at muling paglikha ng imahe nito - nauugnay at dissociated. Kaugnay na diskarte nangangahulugan na ang isang tao ay nasa loob ng karanasang sitwasyon, tinitingnan ito ng kanyang sariling mga mata at may direktang access sa kanyang sariling mga damdamin. Dissociated na pamamaraan ay nagbibigay-daan sa iyo upang suriin ang kaganapan na parang mula sa labas, bilang isang resulta kung saan ang isang tao ay nawalan ng ugnayan sa mga damdamin at mga karanasan na naganap sa isang tunay na sitwasyon.

Upang ihinto ang nakakaranas ng mga negatibong emosyon at kakulangan sa ginhawa, maraming mga eksperto ang nagrerekomenda ng paghiwalay mula sa isang nakakagambala, hindi kasiya-siyang memorya. Upang gawin ito, kailangan mong lumabas sa kaisipan mula sa nararanasan na sitwasyon at tingnan ang kaganapang ito mula sa labas. Ang panonood ng isang pelikula tungkol sa iyong sarili sa iyong imahinasyon, maaari mong bawasan ang liwanag ng imahe, palitan ang mga larawang may kulay na may itim at puti. Bilang isang resulta ng naturang mga aksyon, ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon ay unti-unting tumigil sa pag-aalala sa isang tao, na nagpapahintulot sa iyo na kasunod na bumalik dito at mahinahon na pag-aralan ang lahat ng iyong mga aksyon.

Ang reverse procedure ay napaka-epektibo din. pakikisama na may masasayang alaala. Naaalala ng lahat ang maraming mga kaganapan na nauugnay sa mga positibong emosyon at mataas na espiritu. Upang mabawi ang pagiging bago ng masasayang alaala, sapat na ang muling pagpasok sa "loob" ng isang dating kaaya-ayang kaganapan, tingnan ito sa iyong sariling mga mata at subukang maranasan ang parehong mga emosyon tulad noon ( pagtanggap ng visualization). Makakatulong din ang samahan kapag nakikipag-usap sa ibang tao. Dahil sa proseso ng komunikasyon, marami ang nauugnay lamang sa mga hindi kasiya-siyang detalye, kung minsan ang pakikipag-ugnayan sa mga kasosyo sa komunikasyon ay nagiging sanhi ng pagtanggi. Kung isagawa mo ang kabaligtaran na aksyon at iugnay sa komunikasyon na may kaaya-ayang damdamin, makakahanap ka ng isang bilang ng mga kaaya-ayang interlocutors.

Kaya, ang mga emosyon ay nasa direktang proporsyon sa pag-iisip. Salamat sa pag-iisip at imahinasyon, ang isang tao ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga imahe ng nakaraan at hinaharap, pati na rin ang nauugnay na mga emosyonal na karanasan. Kaya naman, ang kumokontrol sa kanyang imahinasyon ay magaling ding magkontrol ng kanyang emosyon.

Upang makontrol hindi lamang ang iyong mga estado, kundi pati na rin ang mga damdamin ng iyong kasosyo sa komunikasyon, na lubos na magpapataas ng iyong emosyonal na katalinuhan, maaari mong gawin ang ehersisyo "Tulungan mong kumalma." Ang isang pares ng mga tao ay inaalok ng ilang uri ng emosyonal na tensiyonado na sitwasyon. Ang gawain ng isang miyembro ng mag-asawa ay upang maibsan ang stress ng kanyang kapareha. Ang mga sitwasyon ay karaniwang nakakagambala o kahit na hindi kapani-paniwala upang maiwasan ang personal na paglahok ng mga kalahok. Ang oras ay limitado sa 2-3 minuto. Ang kapareha at mga sitwasyon ay nagbabago sa bawat oras. Sa pagtatapos ng ehersisyo, mayroong isang talakayan tungkol sa kung anong mga diskarte ang ginamit ng mga kalahok upang mapawi ang tensyon, at kung alin sa kanila ang pinakamahusay na gumawa nito.

Upang bumuo ng emosyonal na katalinuhan, ang mga pagsasanay upang maghanap ng mga pagkakatulad sa ibang tao ay kapaki-pakinabang din, na isa sa mga paraan upang matutong mas maunawaan ang iyong sarili at ang iba. Para dito, ginagamit ang gawain "Pagbibigay-diin sa Commonality": kailangan mong mahanap sa isip ang 20 karaniwang katangian sa isang taong nakilala mo ilang araw na ang nakalipas o kahit kalahating oras na ang nakalipas. Ito sa daan ay nagpapaunlad ng kakayahan para sa pagmuni-muni at sapat na pagpapahalaga sa sarili.

Upang mabuo ang iyong kaalaman sa mga emosyon at emosyonal na estado, maaari kang bumuo ng iyong sarili Diksyunaryo ng Emosyon... Dapat itong magkaroon ng apat na seksyon: positibo, negatibo, neutral at ambivalent (salungat) na mga emosyon. Kailangang mapunan ang diksyunaryo sa tuwing naaalala ang isang bagong terminong naglalarawan ng emosyonal na kalagayan.

Ang kakayahang tanggapin nang walang kondisyon ang mga tao, na, ayon sa maraming mga may-akda, ay tumutukoy din sa emosyonal na katalinuhan, ay maaaring mabuo sa halip. sa simpleng paraan... Upang gawin ito, maaari mong gamitin ang ehersisyo "Pagbibigay-diin sa Kahalagahan": kailangan mong magtakda ng isang layunin sa isang araw ng hindi bababa sa dalawa (tatlo, apat, lima) beses upang bigyang-diin ang kahalagahan ng mga taong iyon kung kanino ka nagtatrabaho o nakikipag-usap - upang markahan ang kanilang matagumpay na mga ideya, panukala, upang ipahayag ang paggalang at pakikiramay sa kanila.

Kaya, ang hanay ng mga diskarte at pamamaraan para sa pagbuo ng emosyonal na katalinuhan ay medyo mayaman. Ang pagpili ng isang partikular na diskarte ay depende sa bawat kaso sa mga layunin at ang mga taong kasangkot sa trabaho.

Taos-puso akong umaasa na ang karanasang ipinakita sa artikulong ito ay magiging kawili-wili at kapaki-pakinabang sa mga tagapagturo at psychologist sa iba't ibang larangan.

Bibliograpiya:

1. Buzan T. Ang kapangyarihan ng katalinuhan sa lipunan. - Minsk: "Potpourri", 2004. - 208 p.
2. Orme G. Ang emosyonal na pag-iisip bilang kasangkapan sa pagkamit ng tagumpay. - M .: "KSP +", 2003. - 272 p.
3. Tylaker JB, Wiesinger U. Pagsasanay sa IQ: Ang Iyong Landas sa Tagumpay. - M .: Publishing house "AST", Publishing house "Astrel", 2004. - 174 p.
4. Khukhlaeva O.V. Ang landas patungo sa iyong I. - M .: Genesis, 2001 .-- 280 p.