Fëmija manipulues dhe veprimet e prindërve. I maskuar si viktimë

7 minuta për të lexuar. Shikime 1.6k. Postuar më 28.06.2019

Shumica e psikologëve pohojnë se çdo përpjekje e një fëmije për të arritur atë që dëshiron me ndihmën e histerisë dhe manipulimit të prindërve duhet të ndalet duke ndërprerë komunikimin me të për një kohë. Mjafton vetëm të dalësh nga dhoma për ta bërë të qartë se metoda që ai ka zgjedhur nuk funksionon.

Por si të silleni me një manipulues? Në fund të fundit, është e rëndësishme të përgjigjeni saktë në çdo situatë specifike, në mënyrë që të mos injoroni një kërkesë të vërtetë për ndihmë.

Një shembull i manipulimit të qartë

Imagjinoni situatën. Ajo do të ilustrojë gjallërisht sjelljen e një fëmije manipulues.

Një vajzë 4-vjeçare erdhi me nënën e saj në supermarket dhe kërkon me ngulm të blejë kukullën e saj të preferuar. Mami refuzon, i shpjegon me qetësi fëmijës se nuk e ka një mundësi të tillë tani. Dhe në këtë moment fillon performanca e vërtetë. Fëmija qan, i bërtet të gjithë auditorit, rrotullon sytë, bie në dysheme dhe refuzon të ngrihet.

Mami shkon në heshtje në arkë, paguani për blerjet e planifikuara. Histeria shpërfillet. Blerësit e tjerë janë në humbje, nuk dinë si të reagojnë. Konsulenti i dyqanit u thotë se një koncert i tillë ndodh rregullisht. Mami e fiton gjithmonë këtë betejë. Kështu është edhe këtë herë. Vajza qetësohet në çast sapo vëren se nëna e saj nuk është pranë. Ngrihet dhe vrapon pas saj.

Në këtë rast, nuk ka dyshim se ka një përpjekje të qartë për manipulim nga ana e fëmijës. Ka shumë shembuj të ngjashëm, shumë prej nesh e kanë hasur këtë, edhe nëse fëmijët tanë nuk e lejojnë një sjellje të tillë. Ky rast vërteton qartë korrektësinë e psikologëve. Vajza nuk ia arriti qëllimit: asnjë reagim nga e ëma, asnjë leksion, asnjë dhuratë.

Manipulimet e fëmijëve: shkaqet dhe shenjat

Në këtë mënyrë, jo vetëm fëmijët veprojnë, por të rriturit shpesh u tregojnë fëmijëve të tyre se sa efektive mund të jetë një qasje e tillë me shembullin e tyre.

"A me do mua? Ndihmoni gjyshen tuaj në kopsht."

“Doni një çokollatë? Hiqni lodrat e shpërndara."

“Fëmijë mos qaj! Pastaj do të blej një makinë."

Fëmijët e përvetësojnë këtë program sjelljeje pothuajse që nga lindja.

Ashtu si prindërit manipulojnë sjelljen e fëmijëve të tyre, ata, nga ana tjetër, në mënyrë aktive "mësojnë nga përvoja".

Në çdo rast, është shumë e rëndësishme të njihen përpjekjet e manipulimit sa më shpejt që të jetë e mundur. Varet nga sa shpejt dhe relativisht pa dhimbje për sistemin nervor të të gjithë familjes.

Arsyet kryesore të manipulimit tek fëmijët

Dëshira e një personi për t'i bërë gjërat me përpjekje minimale është normale. Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të argumentoni qartë këndvështrimin tuaj, të merrni përgjegjësinë për veprimet tuaja, të keni mundësi për veprime aktive për të arritur një rezultat.

Tek fëmijët, të gjitha mjetet në dispozicion janë shumë të kufizuara. Ka dëshira, por, si rregull, është e pamundur të përcillni idenë tuaj dhe ta "përzitni" idenë.

Në të njëjtën kohë, për shumicën e fëmijëve është shumë e vështirë të pranojnë një situatë kur qëllimi nuk është i disponueshëm në të ardhmen e afërt. Ata e kuptojnë shpejt se të rriturit reagojnë ashpër ndaj situatave të caktuara.

Ata mërziten dhe nervozohen kur fëmija i tyre nuk bie në kontakt. Atyre u vjen turp nëse fëmija i tyre ka histeri publike. Si rezultat, ata ofrojnë një marrëveshje. “Ti bëj atë që kam nevojë, dhe unë të jap qetësi, bëhem një fëmijë shembullor”.

Mund të argumentohet se arsyeja kryesore për manipulimin e suksesshëm është se fëmijët kërkojnë një mënyrë për të kontrolluar prindërit e tyre.

Por në të njëjtën kohë, është shumë më e lehtë për brezin e vjetër të kënaqë tekat e fëmijës sesa të bëjë përpjekje për të korrigjuar situatën. Shumë prindër e preferojnë thjesht, pa zbuluar motivet e vërteta të sjelljes së tyre.

Shenjat e manipulimit

Qaj. Mënyra më e zakonshme për të menaxhuar prindërit. Foshnjat nxjerrin një përfundim të tillë bazuar në përvojën e tyre, e cila është formuar që nga lindja. Ai qau - e morën në doreza, e ushqyen, i dhanë një lodër. Por në këtë rast, është e rëndësishme që menjëherë të përcaktohen arsyet e vërteta të të qarit. Është një gjë kur një fëmijë qan sepse u ofendua në oborr, ose u rrëzua dhe e rrëzoi gjurin. Krejt ndryshe është kur me lot e ngashërim i përforcon kërkesat.
Konkurrenca midis prindërve. Situata kur njëri nga prindërit përpiqet të fitojë dashurinë e fëmijës me lejueshmëri është mjaft e zakonshme.
Histerikët. Për të kuptuar se ulërimat e forta, ulërima, rrotullimi i syve, rënia në dysheme, i tremb dhe i mërzit prindërit deri në atë masë sa janë gati të takohen në gjysmë të rrugës, mjafton të kesh përvojën e tyre ose të shikosh një fëmijë tjetër. Një skenë e rastësishme jashtë, dhe i vogli juaj mund të vendosë të provojë të njëjtën gjë. Po sikur të funksionojë? Nëse funksionon, do të jetë jashtëzakonisht e vështirë të bindesh të kundërtën.
Bashkëngjitje. Shfaqje dashurie, përqafime, puthje për të marrë atë që dëshironi. Në këtë situatë, është e rëndësishme të përgjigjeni saktë: të ktheni të gjitha manifestimet e simpatisë. Por kur, pas kësaj, fëmija shpreh një kërkesë, nëse e konsideroni të nevojshme ta refuzoni, bëjeni atë me qetësi dhe arsye. Është e rëndësishme të shpjegoni arsyen dhe të mos lidhni në asnjë mënyrë vendimin tuaj dhe manifestimin e simpatisë.
Mëri treguese. Mosgatishmëria për të folur, fryrja e buzëve, mungesa e reagimit ndaj përpjekjeve për të diskutuar një situatë është një mënyrë e zakonshme manipulimi. Fëmijët manipulues 2-4 vjeç e përdorin atë veçanërisht shpesh, shtypin me keqardhje.
Uria. Fëmija fillon një “luftë të ftohtë” me prindërit. Ata refuzojnë të kryejnë detyrat e tyre të zakonshme, debatojnë deri në ngjirurit e zërit me pretekstin më të vogël dhe janë të pakënaqur me gjithçka që ndodh rreth tyre.
Simulimi i sëmundjes. Shumica e prindërve janë gati të plotësojnë dëshirat më të vogla të foshnjës nëse ai nuk ndihet mirë. Për të mos shkuar në kopsht dhe për të kaluar gjithë ditën në kompjuter, fëmijët shpesh mund të simulojnë një dhimbje koke, dobësi dhe të qëndrojnë në shtrat.

Si të merreni me manipulimin

Për t'i rezistuar në mënyrë efektive manipulimit, është e rëndësishme të kuptoni dhe, nëse është e mundur, të eliminoni shkakun e tyre. Taktikat e sjelljes varen drejtpërdrejt nga veprimet e fëmijës. Për shembull, shumë fëmijë përpiqen të ushtrojnë presion mbi pafuqinë e tyre në mënyrë që të mos mësojnë diçka (vishen, lidhin lidhësit e këpucëve, lajnë dhëmbët).

I ngadalshëm duhet të vendosë një kornizë të qartë kohore, "shantazhuesi" i pafuqishëm duhet të mësohet me durim të kryejë veprimet e nevojshme. Mund të jetë e dobishme t'i përsërisni ato shpesh aq sa është më e lehtë për t'u bërë menjëherë sesa të vazhdoni të stërviteni.

Shumë janë të hutuar nga pyetja se si të përballen me një fëmijë që imiton një sëmundje. Është e pamundur të mos i kushtoni vëmendje në asnjë rast. Prandaj, mund të këshillohet vetëm një zgjidhje. Për çdo ankesë, konsultohuni me një mjek. Asnjë vetë-mjekim.

Si rezultat, ju jeni të risiguruar dhe nuk humbisni simptomat e mundshme të një përkeqësimi të mirëqenies, dhe në rastin e një simulimi, mjeku do të zbulojë të gjitha planet e manipuluesit të vogël. Këshillohet që të mos bëni lëshime shumë të mëdha ndaj fëmijës. Si rezultat, ai do ta përcaktojë për vete këtë metodë të manipulimit si të pasuksesshme dhe do të ndalojë simulimin.

Kundërveprimi me sukses i histerisë, sipas këshillave të psikologëve, është i mundur vetëm me qetësi absolute. Askush nuk thotë se do të jetë e lehtë. Por vetëm pasi fëmija të kuptojë se plani i tij nuk po funksionon, ai do të ndalojë së organizuari "shfaqjet e tij demonstruese".

Është veçanërisht e vështirë për prindërit që të mbajnë një qëndrim të vendosur kur organizohen zemërime në publik. Kërkesa duhet të refuzohet qartë pa bindje apo bindje shtesë.

Nëse shantazhi emocional dhe shtytja e prindërve me ballë është bërë teknika e preferuar e fëmijës suaj, ia vlen të gjeni një pozicion të përbashkët. Ju nuk duhet të reagoni ndaj psherëtimave të rënda, merrni për zemër frazat "askush nuk më do", "askush nuk ka nevojë për mua". Është e nevojshme të flisni dhe të shpjegoni me durim në secilën situatë pse prindërit morën këtë apo atë vendim.

konkluzioni

Nëse një fëmijë manipulon prindërit e tij, çfarë të bëjë dhe si të sillet saktë (sidomos kur situata u krijua për herë të parë), logjika dhe vëzhgimi i ndryshimeve në sjelljen e foshnjës do të nxisë.

Mënyra më e lehtë dhe më efektive është të flisni hapur, duke shprehur dëshirat tuaja, duke shpjeguar pozicionin tuaj, duke argumentuar për refuzim. Atmosfera nervoze, bisedat në stilin “ende shumë të vogla për të debatuar” nuk do të sjellin rezultate.

Por, më e rëndësishmja, refuzoni të manipuloni vetë fëmijën, mos jepni shembull, në mënyrë që më vonë të mos luftoni pasojat.

Çdo familje ka rregullat e veta të lojës dhe fëmijët i pranojnë ato. Por ndonjëherë ata përpiqen të diktojnë të tyren. Dhe prindërit bien pas kësaj grep.

Psikologët sugjerojnë se në shumicën e rasteve janë nënat dhe baballarët ata që bëhen fajtorët e manipulimit të fëmijëve. Në mënyrë të pandërgjegjshme, ne formojmë në to disa stereotipa dhe reagime ndaj fjalëve tona.

Etja për dashuri

Të gjithë duan të jenë të nevojshëm dhe të dashur. Për shumë prindër, kjo bëhet një lloj levë, duke shtypur mbi të cilën arrijnë bindjen nga fëmijët. “Nëse sillesh keq, nuk do të duam më / do të japim te të huajt dhe do të marrim një fëmijë tjetër”. Pas fjalëve të tilla, fëmija do të përpiqet të kënaqë prindërit e tij për të marrë dashuri.

Por së bashku me këtë, ai fillon të kuptojë se ajo që dëshiron mund të merret duke manipuluar ndjenjat e njerëzve të tjerë. "Nëse do të më doje, do të bleje një kukull!"

Si viktimë

Psikologu Eric Byrne argumentoi se njerëzit gjithmonë luajnë lojëra në mënyrë që të manipulohen me sukses. Një nga lojërat e zakonshme: "Shiko çfarë më bëre". Përdoret për të nxitur fajin dhe për të marrë atë që dëshironi. Shpesh kjo teknikë përdoret nga nënat në lidhje me fëmijët e tyre. "Unë përpiqem, bëj për ju, dhe ju ... / Unë nuk punoj për shkakun tuaj, ne kufizohemi në shumë mënyra ...". Fëmija krijon mendimin se ai është një torturues. Ky lloj manipulimi shpesh përcillet brez pas brezi: nga gjyshja te nëna, nga nëna te vajza... Në fund të fundit, të jesh viktimë është e lehtë dhe e përshtatshme.

Çdo nga manipulimet tona deformon shumë psikikën e fëmijës. Fëmijët kopjojnë gjithmonë sjelljen tonë dhe nuk është e largët ora kur ata e aktivizojnë me mjeshtëri këtë mekanizëm. Dhe ne kemi zemërim në dyqane për një lodër të pa blerë, përplasje dyersh, faqe të mprehta, krahasime të pakëndshme me prindërit e tjerë. Si mund të shmanget kjo?

Ndaloni zemërimet!

Një situatë e njohur: fëmija po konvullon, nuk dëshiron të bëjë diçka me kërkesën tuaj (lëreni kutinë e rërës, shkoni në shtrat, fikni televizorin ...). Ju jeni bubullima dhe vetëtima. Një stuhi indinjate dhe kritikash bie mbi fëmijën.

Si rezultat, nervat tuaja janë lodhur dhe foshnja ose arrin atë që dëshiron, ose, duke u mbytur në lot, mendon për padrejtësinë universale. Nga ana tjetër, kështu fiksohet shablloni: "Nëse doni vëmendjen e prindërve, filloni të bërtisni dhe të qani".

Mundohuni të ndryshoni rrënjësisht politikën tuaj të komunikimit. Më shpesh, ne nuk i lavdërojmë fëmijët për diçka të mirë (sepse duket se është në rregull) dhe qortojmë për të keqen. Filloni të theksoni gjithçka që fëmija ka bërë mirë. Përgjigjuni të gjitha veprave dhe planeve të tij të mira. Inkurajoni me një fjalë të dashur, një përqafim. Dhe çdo nxitje për të filluar një zemërim - thjesht injorojeni. Ndaj fiksohet një mekanizëm tjetër: “Nëse dëshiron të të duan dhe të marrësh atë që dëshiron, sille vetë”. Është punë e vështirë, por ia vlen.

E rëndësishme

Teknikat më të zakonshme për manipuluesit e rinj:

Të tjerët kanë prindër më të mirë. Të gjithë janë të lejuar, të gjithë janë blerë, ata po i lëshojnë të shkojnë kudo - por unë nuk jam. Duke ju krahasuar me prindër të tjerë "të sjellshëm dhe të kuptueshëm", fëmija juaj dëshiron t'ju bëjë të ndiheni fajtor. (Dhe nuk duhej të kishe sjellë si shembull fëmijët e tjerë!) Tani thuaj se fëmija nuk do të arrijë asgjë me krahasime të tilla dhe nuk po i luani “lojërat” e tij.

Për keqardhjen e mamit. Shpesh na duket se fëmijët janë dëmtues të vërtetë. Ne thjesht do të pastrojmë, dhe ata do ta lyejnë tapetin me plastelinë dhe bojëra dhe me një buzëqeshje keqdashëse në buzë. Në rrugë ata përpiqen të ikin dhe kur jeni të zënë bëjnë gjithçka për të tërhequr vëmendjen tuaj. Sekreti është i thjeshtë: ata vërtet kanë nevojë për kontributin tuaj. Për fëmijët, shakatë dhe shakatë janë mënyra më e lehtë për të tërhequr vëmendjen e mamasë, qoftë edhe negative.

Lotët e krokodilit.Çdo nënë është e gatshme të “heqë dorë” me shikimin e fëmijës së saj që qan. Sidomos kur nervat janë tashmë në kufi dhe nuk ka forcë për të duruar një tjetër zemërim. Vajzat dhe djemtë e dinë mirë se lotët janë arma e tyre më e rëndësishme, gati për të çekuilibruar më këmbëngulësit.

Në fakt, shprehjet e "gjyshit": "Qaj - qetësohu", "Qaj më shumë, urinoje më pak" - më së shpeshti funksionojnë. Lënë mënjanë lotët dhe pas disa vajtimeve të pasuksesshme, fëmijët e kuptojnë se e qara është manipulim joefektiv.

Gjëja më e rëndësishme në luftën kundër manipulimit është t'i bëni të qartë fëmijës suaj se jeni duke bojkotuar plotësisht sjelljen e keqe. Dhe vetëm bindja inkurajohet.

Mendimi personal

Ekaterina Mirimanova:

-   Vajza ime ka një krizë moshe, ndaj e kam të vështirë me të, edhe pse është mjaft e vështirë të më manipulosh. Unë dhe bashkëshorti im përpiqemi të ndërveprojmë me fëmijën, duke kërkuar mënyra për ta inkurajuar atë të bëjë diçka.

Fëmijët kanë artin e manipulimit për të arritur një qëllim të dëshiruar. Nëse disa shkojnë në konflikt ose binden, atëherë manipuluesit përdorin një armë efektive ndikimi te prindërit në mënyra të fshehta. Shumë të rritur bien pas këtyre trukeve. Si rrjedhojë, kjo sjellje e fëmijës konsolidohet dhe shndërrohet gradualisht në tipare të karakterit patologjik. Ka manipulues tinëzar që “luajnë” me ndjenjat e keqardhjes. "Viktima" të tilla ankohen vazhdimisht për jetën dhe mbledhin dividentë - fjalë inkurajimi dhe ndihmë.

Çfarë është manipulimi i keqardhjes?

Fëmijët e vegjël mësojnë që në moshë të re se ekziston një lidhje e fortë midis të qarit dhe prindërimit. Sa i përshtatshëm është të manipulosh me ndjenjat e keqardhjes! Me kalimin e moshës, dëshira për të ngjallur këtë ndjenjë vazhdon dhe mund të bëhet një mënyrë e përditshme komunikimi me të tjerët dhe një mjet për të zgjidhur të gjitha problemet.

Tema e dhembshurisë dhe keqardhjes përdoret gjerësisht në jetën e përditshme. Mund të arrini lehtësisht qëllimin e dëshiruar dhe në të njëjtën kohë nuk keni pse të shpenzoni energji dhe të arrini asgjë. Ju thjesht mund të qani ose të pretendoni se jeni të mëshiruar - dhe qëllimi do të arrihet. Nuk është çudi që ekziston kjo frazë popullore: "Pesë minuta turp, dhe ju jeni në çokollatë"... Jo vetëm fëmijët, por edhe shumë të rritur arrijnë rezultatet e dëshiruara, duke “luajtur” mbi ndjenjën e keqardhjes për veten.

Fëmijët manipulues bëjnë çmos për t'u treguar prindërve se sa të këqij dhe të vetmuar janë, sa të pakënaqur dhe të dobët janë. Duke ngjallur keqardhje, ata përpiqen t'i bëjnë prindërit të shkrihen dhe të fillojnë t'i përdorin ato. Le të kujtojmë macen nga filmi vizatimor për Shrekun. Ai i mashtroi ushtarët, duke u ngjallur keqardhje dhe i sulmoi papritur. Duke manipuluar prindërit, fëmijët bëjnë të njëjtën gjë. Ata e bëjnë të lehtë për prindërit e tyre të bëjnë çfarë të duan.

Pse është kaq e leverdishme që një fëmijë të jetë viktimë dhe të “shtypë” keqardhjen?

Psikologu amerikan Eric Berne e quajti librin e tij për problemet e marrëdhënieve njerëzore "Lojërat që luajnë njerëzit" ... Në të, ai përshkruan një lojë manipulimi të keqardhjes jo fëmijërore që ai e quan "Shiko se ku më ke sjellë". Ai flet për modelin klasik të viktimave që sillen siç duhet dhe e bëjnë veten fitimprurës në jetë.

Fëmija mëson shpejt se të jesh viktimë nuk është aq e keqe. Askush nuk e fajëson viktimën, sepse ajo tashmë po ndihet keq. Ajo ka gjithmonë të drejtë dhe në qendër të vëmendjes me problemet e saj. Ata ndiejnë keqardhje për të dhe simpatizojnë atë. Viktimat kanë një mënyrë efektive për të manipuluar njerëzit e tjerë, veçanërisht nëse arrijnë t'i bëjnë ata të ndihen fajtorë ose në siklet. Ata gjithmonë mbështeten në marrjen e lehtë të ndihmës dhe mund të justifikojnë dështimet e tyre.

Shumë prindër bëhen të varur psikologjikisht nga fëmijët që luajnë si viktima. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që kanë mbi-zhvilluar dhembshurinë për të tjerët, keqardhjen dhe ndërgjegjshmërinë.

Fëmijët, në pozicionin e viktimës, marrin lehtësisht nota të larta në shkollë. Mjafton të qash në momentin e duhur, të flasësh për problemet e vështira familjare apo përvojat e tua. Gjëja kryesore është që mësuesi të jetë dashamirës dhe i dhembshur. Duke qenë në pozicionin e viktimës, mund të fitoni me qetësi argumentet dhe diskutimet. Një frazë si "Po te ishe ne vendin tim..." do të çojë menjëherë në qëllimin e dëshiruar. Dhe sa e lehtë është që një fëmijë, duke u shtirur si viktimë, t'u kërkojë prindërve ndonjë lodër apo argëtim!

Shënim për nënat!

Pershendetje vajza) Nuk e mendoja se problemi i strijave do te me prekte, por do te shkruaj edhe per kete))) Por nuk ka ku te shkoj, ndaj po shkruaj ketu: Si u largova nga strijat pas lindjen e femijes? Do të jem shumë i lumtur nëse metoda ime do t'ju ndihmojë gjithashtu ...

Si të merreni me sjelljet negative te fëmijët si manipulimi i keqardhjes? Dhe kë imitojnë?

Sjellja e prindërve është arsyeja kryesore e manipulimit të fëmijës

Janë prindërit ata që janë modeli i qartë për fëmijën. Ata tregojnë me jetën dhe marrëdhëniet e tyre se si të sillen. Fëmija kopjon qartë modelin e marrëdhënieve që është i natyrshëm në familje. Prindërit duhet të kujtojnë se arsyeja kryesore për sjelljen e tyre të manipulimit të keqardhjes është sjellja e tyre.

Ndonjëherë manipulimi, si model sjelljeje, kalon brez pas brezi, nga gjyshja te nëna, nga nëna në bijë. Që në fëmijërinë e hershme, sjellja e një viktimë-gjyshe ose një viktimë-nënë demonstrohet para syve të një fëmije në rritje. Një gjyshe e tillë shpesh qan për jetën e saj dhe luan me keqardhjen e saj. Një nënë, pasi ka adoptuar një model të tillë sjelljeje, mund të qortojë babanë e saj për një jetë të prishur, ta fajësojë atë për të gjitha problemet e saj dhe të përdorë rregullisht një frazë të tillë tipike për viktimat si: "Pse më duhet gjithë kjo?"... Një vajzë që rritet në një familje të tillë, duke imituar nënën dhe gjyshen, do të luajë gjithashtu viktimën dhe një sjellje e tillë mund të ndikojë negativisht në të gjithë jetën e saj të ardhshme.

Nëse nuk dëshironi që fëmijët tuaj të rriten si manipulues, atëherë duhet të analizoni sjelljen tuaj. Ju nuk duhet të fajësoni të tjerët për problemet tuaja dhe të përpiqeni të zhvendosni përgjegjësinë mbi të tjerët. Psikologët nuk rekomandojnë të ndjeni vazhdimisht keqardhje për veten para fëmijëve. Vetëm sjellja korrekte e prindërve dhe disponimi i tyre pozitiv do t'i japë fëmijës një shembull të qartë të ndërtimit të marrëdhënieve të shëndetshme në familje pa manipuluar ndjenjat.

Keqardhja për veten "rritet" që nga fëmijëria

Në disa familje, fëmijës i futet keqardhja për veten që në fëmijëri. Nëse një fëmijë lind me të vërtetë i dobët dhe i sëmurë, atëherë veçanërisht gjyshet janë të prirura për ta patronizuar dhe simpatizuar tepër atë. Ata nuk e kuptojnë se sjellja e tyre mund të dëmtojë fëmijën. Për pjesën tjetër të jetës së tij ai mund të mbetet "i zbehtë dhe i dobët", me vullnet të dobët dhe të pafuqishëm.

Psikologët besojnë se keqardhja është dashuri e verbër që vetëm dëmton një person. Në procesin edukativ, është më mirë të mos ndiejmë keqardhje për fëmijën, por ta mësojmë të tregojë mëshirë. Fjalët "mëshirë" dhe "mëshirë" nuk janë sinonime. Mëshira është një impuls, një ndjenjë momentale dhe mëshira është një gjendje shpirtërore. Të tregosh keqardhje do të thotë dhembshuri dhe të mos bësh asgjë, dhe të tregosh mëshirë do të thotë të bësh diçka për të ndihmuar ata që kanë nevojë.

Fëmijët me mbindjeshmëri kanë nevojë për vëmendje të veçantë

Po sikur fëmija të jetë tepër i ndjeshëm? Ka fëmijë që e perceptojnë veçanërisht botën përreth tyre. Ata janë shumë të vetëdijshëm për padrejtësinë, të pambrojtur dhe mbresëlënës. Këto janë veti karakteristike të personalitetit të tyre, jo metoda manipulimi. Fëmijë të tillë kërkojnë vëmendje të shtuar, dashuri, qetësi dhe dashuri.

Familja dhe marrëdhëniet në të janë standardi për sjelljen e fëmijës. Prindërit e vërtetë do të bëjnë gjithçka për t'u bërë një shembull i denjë për fëmijët e tyre. Psikologët këshillojnë të mbani mend: "Ajo që shkon rrotull vjen rrotull".

Ekaterina Morozova

Koha e leximit: 8 minuta

Një A

Shumë nëna e dinë vetë për zemërimin demonstrues të fëmijëve. Natyrisht, nuk po flasim për situata kur foshnja është e sëmurë, e mërzitur ose thjesht e ka humbur vëmendjen e prindërve. Po flasim për manipulatorë të vegjël dhe çfarë duhet bërë për prindërit "me qoshe".

Truket më të preferuara të manipuluesve të fëmijëve - si i manipulon një fëmijë të rriturit?

Nuk është e zakonshme që të gjithë fëmijët të organizojnë manipulime histerike. Si rregull, vetëm ata fëmijë që dikur ishte në qendër të vëmendjes dhe merrni gjithçka që dëshironi në një pjatë.

Një histeri e tillë shprehet gjithmonë me dhunë dhe shumë prindër i detyruar të bëjë kompromis ose hiqni dorë dhe dorëzoheni fare. Sidomos kur ndodh në publik.

Kështu që, Në çfarë forme shfaqet zakonisht “terrorizmi” i manipuluesve të vegjël?

Hiperaktiviteti (të mos ngatërrohet me hiperaktivitetin psikoaktiv)
Fëmija kthehet në një "aeroplan reaktiv": ngjitet në çdo komodinë, fluturon nëpër apartament, përmbys gjithçka, shkel me këmbë, bërtet, etj. Në përgjithësi, sa më shumë zhurmë, aq më mirë. Dhe edhe britma e nënës sime është tashmë vëmendje. Dhe atëherë mund të bëni kërkesa, sepse nëna do të bëjë gjithçka që "fëmija të mos qajë" dhe të qetësohet.
Shpërqëndrimi demonstrues dhe mungesa e pavarësisë
Fëmija di në mënyrë të përkryer të lajë dhëmbët, të krehë flokët, të lidhë lidhëset e këpucëve dhe të mbledhë lodra. Por përballë nënës së tij, ai luan një thërrime të pafuqishme, kategorikisht duke mos dashur të bëjë asgjë, ose duke e bërë atë qëllimisht ngadalë. Ky është një nga manipulimet më “popullore”, shkak për të cilin është mbimbrojtja e prindërve.
Dhimbje, trauma
Është gjithashtu një truk i zakonshëm fëminor: nëna shikon e tmerruar termometrin e ndezur në radiator, e vendos urgjentisht në shtrat, e ushqen me reçel të shijshëm dhe lexon përralla, duke mos i lënë asnjë hap vogëlushit të "sëmur". Ose i puth një gërvishtje të lehtë në këmbën e fëmijës dhe e mban për 2 km në krahë, sepse “nuk mund të eci, më dhemb, më janë lodhur këmbët etj.”.
Që fëmija juaj të mos ju tradhtojë, kaloni më shumë kohë me të. Nëse një fëmijë ndjen se ai është i dashur, se ai është i rëndësishëm, atëherë nevoja për shfaqje të tilla për të thjesht zhduket. Një situatë e rrezikshme mund të lindë nëse shfaqje të tilla inkurajohen - një ditë një fëmijë mund të dëmtojë vërtet veten në mënyrë që më në fund t'i kushtojë vëmendje.
Çfarë duhet bërë? Kontaktoni menjëherë një mjek, sapo fëmija të deklarojë sëmundjen ose dëmtimin e tij (mos i frikësoni mjekët, përkatësisht kontaktin). Fëmijëve nuk u pëlqejnë mjekët dhe injeksionet, ndaj “plani dinake” do të zbulohet menjëherë. Ose sëmundja do të zbulohet dhe trajtohet në kohën e duhur.
Lotë, zemërim
Një metodë shumë efektive, veçanërisht kur përdoret në publik. Atje, nëna ime definitivisht nuk do të mund të refuzojë asgjë, sepse do të ketë frikë nga dënimi i kalimtarëve. Kështu biem me guxim në tokë, trokasim me këmbë, bërtasim, betohemi "nuk më do!" e kështu me radhë.Nëse kjo situatë është e njohur për ju, kjo do të thotë se fëmija juaj tashmë e ka mësuar rregullin se "një nënë mund të kontrollohet me ndihmën e histerikëve".
"Kjo nuk është faji im!"
Ky është një mace, vëlla, fqinj, shok klase, etj. Duke ia hedhur fajin një fëmije tjetër, ai përpiqet të shmangë ndëshkimin. Në të ardhmen, kjo mund t'i privojë fëmijës miqtë e tij dhe respektin elementar. Prandaj, kurrë mos bërtisni ose qortoni një fëmijë për ofendime dhe mashtrime. Lëreni fëmijën të jetë i sigurt se mund t'ju rrëfejë gjithçka. Atëherë ai nuk do të ketë frikë nga ndëshkimi. Dhe pasi ta pranoni, sigurohuni që ta lavdëroni fëmijën për ndershmërinë e tij dhe të shpjegoni me qetësi pse mashtrimi i tij nuk është i mirë.
Agresiviteti, nervozizmi
Dhe e gjithë kjo për të realizuar dëshirën për një tjetër grumbull flluskash sapuni, një tjetër kukull, akullore në mes të dimrit etj.
Injoroni sjelljen e manipuluesit tuaj të vogël, jini të patundur dhe të papranueshëm. Nëse "audienca" nuk përgjigjet, atëherë aktori do të duhet të largohet nga skena dhe të bëjë diçka më të dobishme.

Manipulimet e fëmijës nuk po u “shterrojnë nervat” vetëm prindërve, po edhe qëndrim shumë serioz negativ ndaj së ardhmes për një fëmijë. Prandaj, mësoni të komunikoni me fëmijën tuaj në mënyrë që ai të mos ketë nevojë të përdorë manipulime.

Dhe nëse kjo ka ndodhur tashmë - zhdukeni menjëherë në mënyrë që manipulimi nuk janë bërë zakon dhe mënyrë jetese .

Çfarë duhet të bëjmë kur fëmija manipulon prindërit - mësojmë ta zbutim manipulatorin e vogël!

Hera e parë që një fëmijë ju zemëroi në një vend publik?
Injoroni këtë zemërim. Hiqni mënjanë, shpërqendrohuni në mënyrë sfiduese nga diçka ose shpërqendrojeni fëmijën me diçka, në mënyrë që ai ose ajo të harrojë zemërimin e tij. Pasi t'i nënshtroheni manipulimit një herë, do të jeni të dënuar të luftoni vazhdimisht inatet.
Fëmija hodhi zemërim në shtëpi?
Para së gjithash, kërkoni të gjithë të afërmit-“spektatorë” të largohen nga dhoma, ose të dilni vetë me fëmijën. Brenda, mblidhni veten, numëroni deri në 10, shpjegojini fëmijës në mënyrë rigoroze, me qetësi dhe besim se pse është e pamundur të bëhet siç kërkon ai. Pavarësisht se si fëmija bërtet apo histerike, mos iu nënshtroni provokimeve, mos u shmangni nga kërkesa juaj. Sapo foshnja të qetësohet, përqafoni, tregoni sa shumë e doni dhe shpjegoni pse kjo sjellje është e papranueshme. Histerikë të përsëritur? Përsëriteni të gjithë ciklin përsëri. Vetëm kur foshnja të kuptojë se zemërimi nuk mund të arrijë asgjë, ai do të ndalojë përdorimin e tyre.
"Dua, dua, dua ..."
Truku i famshëm i fëmijëve për t'i bërë presion prindit dhe për ta bërë atë në mënyrën e tyre pavarësisht gjithçkaje. Qëndroni në terren. "Mantra" juaj duhet të jetë e pandryshuar - "mësimet në fillim, pastaj kompjuteri" ose "së pari vendosni lodrat larg, pastaj në lëkundje".
Nëse fëmija vazhdon t'ju shtypë me histeri ose me metoda të tjera manipulimi dhe ju, si ndëshkim, e ndaluat nga kompjuteri për 3 ditë, mbajini këto 3 ditë, sido që të jetë. Nëse dorëzoheni, konsideroni se "beteja" është e humbur. Fëmija duhet të dijë se fjala dhe pozicioni juaj janë të hekurta.
Gënjeshtra dhe gënjeshtra të vogla "për hir të shpëtimit"
Mbani një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj. Fëmija duhet t'ju besojë 100 për qind, fëmija nuk duhet të ketë frikë nga ju. Vetëm atëherë gënjeshtrat e vogla dhe të mëdha të fëmijës (për çdo qëllim) do t'ju anashkalojnë.
Sjellja me keqardhjen e mamit
Lodra të papastra në mënyrë demonstrative, duke injoruar kërkesat tuaja, duke u kthyer në shtëpi vonë me kërkesën tuaj "të jesh në 8!" e kështu me radhë.Kështu shpreh protestën e tij fëmija dhe tregon se ka marrë epërsinë në këtë “luftë”. Mos u bëni zhurmëmadh, mos bërtisni, mos u betoni - është e kotë. Filloni me një bisedë zemër më zemër. Nuk ndihmoi - aktivizojmë kufizimet në telefon, kompjuter, shëtitje, etj. Të humbur përsëri? Ndryshoni metodën e komunikimit me fëmijën tuaj: magjepsni atë me një hobi të ri, gjeni një aktivitet për të sipas interesave të tij, kaloni sa më shumë kohë me të. Kërkoni një qasje ndaj fëmijës suaj, duke i prerë karotën dhe shkopin në favor të dialogut konstruktiv dhe kompromisit.
“Më jep kompjuterin! Unë nuk do të bëj detyrat e shtëpisë time! Nuk do ta laj fytyrën! Unë dua një kompjuter, kjo është e gjitha!"
Situata është ndoshta e njohur për shumë njerëz (në variacione të ndryshme, por për fëmijët modernë, mjerisht, po bëhet shumë e zakonshme). Çfarë duhet bërë? Bëhu më i zgjuar. Lëreni fëmijën të luajë mjaftueshëm, dhe natën merrni me qetësi pajisjet dhe fshihni (ia jepni fqinjëve për ruajtje). Më pas tregoni fëmijës tuaj se kompjuteri u prish dhe duhej të merrej për riparim. Riparimet dihet se zgjasin shumë. Dhe gjatë kësaj kohe mund të arrini të kaloni vëmendjen e fëmijës në aktivitete më reale.
A ju ngacmon fëmija ju dhe fqinjët me britma, shkelma, rrokulliset në dysheme dhe hedh lodra?
Merrni atë në doreza, hapni dritaren dhe së bashku me foshnjën, nxirrni në rrugë këto "kapriço" të neveritshme. Fëmija do ta pëlqejë lojën dhe zemërimi do të largohet vetë. Është shumë më e lehtë të shpërqendrosh një foshnjë nga zemërimi sesa një adoleshent. Dhe pikërisht në këtë moshë duhet të përforcohet tek fëmija e vërteta – “nuk mund të arrish asgjë me teka dhe inat”.
Duke luajtur me ndjenjat e prindërve apo shantazh emocional
Kjo zakonisht vlen për adoleshentët. Një adoleshent me gjithë pamjen e tij tregon se nëse mami (babi) nuk i plotëson kërkesat e tij, atëherë adoleshenti do të ndihet keq, i trishtuar, i dhimbshëm dhe në përgjithësi “jeta ka mbaruar, askush nuk më kupton, askush nuk ka nevojë për mua këtu”. Pyesni veten - a do të jetë fëmija juaj më i lumtur nëse bëni lëshime? Dhe a nuk do të bëhet zakon për fëmijën tuaj? Dhe koncesionet tuaja nuk do të ndikojnë në formimin e fëmijës si anëtar i shoqërisë? Detyra juaj është t'i tregoni fëmijës se jeta nuk është vetëm "dua", por edhe "duhet". Se gjithmonë duhet të sakrifikosh diçka, të gjesh një kompromis në diçka, të durosh diçka. Dhe sa më shpejt që fëmija ta kuptojë këtë, aq më lehtë do të jetë për të që të përshtatet në jetën e të rriturve.
“Po më shkatërron jetën!”, “Nuk ka kuptim të jetoj kur ti nuk më kupton!” - ky është një shantazh më serioz dhe nuk mund të injorohet
Nëse një fëmijë nxiton me fjalë të tilla, sepse nuk e keni lënë në stolin e oborrit te shokët e tij dhe e keni detyruar të bëjë detyrat e shtëpisë, qëndroni në këmbë. Mësimet e para, pastaj miqtë. Nëse situata është vërtet serioze, atëherë lejoni adoleshentin të bëjë si të dojë. Jepini atij lirinë. Dhe jini aty (psikologjikisht) në mënyrë që të keni kohë për ta mbështetur kur ai "bie". Ndonjëherë është më e lehtë të lejosh një fëmijë të bëjë një gabim sesa t'i tregosh atij se e ka gabim.
Fëmija tërhiqet në mënyrë demonstrative
Ai nuk bën kontakte, nuk dëshiron të flasë, mbyllet në dhomë etj. Kjo është edhe një nga strategjitë e manipulimit të fëmijëve që kërkon zgjidhje. Para së gjithash, përcaktoni arsyen e kësaj sjelljeje të fëmijës. Ka mundësi që situata të jetë më serioze nga sa mendoni. Nëse nuk ka arsye serioze, dhe fëmija thjesht po përdor këtë metodë të "shtypjes", jepini atij mundësinë që t'ju "injorojë" vetëm për aq kohë sa i mjafton durimi. Tregoni se asnjë lloj emocioni, mashtrimi ose manipulimi nuk i anulon përgjegjësitë e fëmijës - të pastrojë, të lajë, të bëjë detyrat e shtëpisë, të arrijë në kohë, etj.

Gabimet e prindërve në komunikimin me fëmijët manipulues - çfarë nuk mund të bëhet dhe të thuhet?

Mos e drejto situatën. Mësoni fëmijën tuaj të negociojë dhe të bëjë kompromis, mos e vlerësoni sjelljen e tij manipuluese.
Mos e fajësoni veten se jeni "i ashpër" kur një fëmijë qan në mes të rrugës pa marrë një grup tjetër makinash lodrash. Kjo nuk është mizori - kjo është pjesë e procesit arsimor.
Mos shani, mos bërtisni dhe në asnjë rast mos përdorni forcë fizike - pa shuplaka, pranga dhe britma "epo, do të të shhaz!". Qetësia dhe besimi janë mjetet tuaja kryesore prindërore në këtë situatë.
Nëse zemërimi përsëritet, do të thotë që bindja nuk funksionon - jini të ashpër. Momenti i së vërtetës nuk është gjithmonë i këndshëm dhe foshnja duhet ta kuptojë dhe ta mbajë mend këtë.
Mos jepni leksione të gjata për të mirën dhe të keqen.. Tregoni me vendosmëri pozicionin tuaj, tregoni qartë arsyen e refuzimit të kërkesës së fëmijës dhe qëndroni në rrugën e zgjedhur.
Mos lejoni një situatë kur një fëmijë bie në gjumë pas një grindjeje pa bërë kurrë paqe me ju. Fëmija duhet të shkojë në shtrat dhe të shkojë në shkollë në një gjendje qetësie absolute dhe të vetëdijshme se nëna e tij e do atë dhe gjithçka është në rregull.
Mos kërkoni nga fëmija atë që ju vetë nuk jeni në gjendje të bëni. Nëse pini duhan, mos i kërkoni adoleshentit tuaj të lërë duhanin. Nëse nuk jeni veçanërisht të dhënë pas pastrimit, mos i kërkoni fëmijës tuaj të lërë larg lodrat. Mësoni fëmijën tuaj me shembull.
Mos e kufizoni fëmijën në gjithçka dhe në të gjithë. Jepini atij të paktën pak liri zgjedhjeje. Për shembull, çfarë lloj bluze dëshiron të veshë, çfarë pjate anësore dëshiron për drekë, ku dëshiron të shkojë etj.
Mos lejoni që fëmija juaj të injorojë nevojat tuaja. Stërviteni atë të marrë parasysh nevojat dhe dëshirat tuaja. Dhe përpiquni të llogaritni edhe dëshirat e fëmijës.

Dhe më e rëndësishmja - mos e injoroni fëmijën. ... Pasi të përfundojë incidenti, sigurohuni që ta puthni dhe përqafoni fëmijën. Pasi të keni përcaktuar kufijtë e sjelljes për fëmijën, mos u largoni prej tij!

A ju është dashur ndonjëherë të kërkoni një qasje ndaj një fëmije manipulues? Ndani përvojën tuaj prindërore në komentet më poshtë!

Adoleshenca është një periudhë e vështirë jo vetëm për fëmijën që po kalon, por edhe për prindërit. Shpesh sjellja e adoleshentëve është shqetësuese dhe irrituese. Një histori veçanërisht e pakëndshme është manipulimi. Të kuptuarit se si funksionojnë

Llojet kryesore të manipulimit të adoleshentëve dhe si të merreni me to

Adoleshenca është një periudhë e vështirë jo vetëm për fëmijën që po kalon, por edhe për prindërit. Shpesh sjellja e adoleshentëve është shqetësuese dhe irrituese. Një histori veçanërisht e pakëndshme është manipulimi. Le të kuptojmë se si funksionojnë.

Manipulimi- Ky është një ndikim psikologjik i fshehur tek një partner komunikimi për të arritur sjellje të dobishme prej tij.

Le të shohim arsyet, llojet kryesore të manipulimit të adoleshentëve dhe si t'i trajtojmë ato.

Pse manipulohet një adoleshent?

Le të kujtojmë se një nga detyrat më të rëndësishme të adoleshencës është të mësojë se si të marrë vendime të pavarura dhe të marrë përgjegjësi për to. Një fëmijë në rritje duhet të bëhet i rritur dhe shpesh duhet të rifitojë pavarësinë dhe pavarësinë e tij.

Por ndonjëherë zgjidhja e këtij problemi nga një adoleshent kuptohet si një dëshirë për të bërë atë që dëshiron: dalja vonë, qëndrimi me miqtë gjatë natës, mos shkuarja në shkollë, loja në kompjuter pa masë etj.

Është e rëndësishme të theksohet se pavarësia dhe përgjegjësia janë dy komponentë thelbësorë për zhvillimin e një adoleshenti. Pra, një shkallë e caktuar lirie duhet të jetë e pranishme. Duhet të ketë fusha përgjegjësie që mund t'i besoni plotësisht adoleshentit, t'i jepni atij në mëshirë.

Në të njëjtën kohë, nuk duhet harruar se kufijtë e asaj që lejohet janë gjithashtu kushti më i rëndësishëm për zhvillim. Dhe është e rëndësishme të caktoni dhe mbroni këto kufij, është e nevojshme si për vetë adoleshentin ashtu edhe për të gjithë anëtarët e familjes së tij.

Vetëm prindërit ose të rriturit e rëndësishëm që janë të përfshirë në prindër mund të vendosin kufij.Është e rëndësishme të identifikohen dhe bien dakord për pasojat e shkeljes së tyre. Rregullat duhet të jenë të arsyeshme dhe të përshtatshme për moshën.

Adoleshentët jo gjithmonë duan të respektojnë kufijtë e marrëveshjeve të diskutuara; kjo moshë karakterizohet nga shkelje të normave dhe rregullave. Ndonjëherë dëshira për të qenë i rritur kuptohet si "bëj atë që dua".

Për të arritur qëllimet e tyre, adoleshentët përdorin metoda të ndryshme. Një prej tyre është manipulimi në një dialog me prindërit, një përpjekje për t'i bërë prindërit të sillen në mënyrë të dobishme përmes ndikimit emocional. Është e rëndësishme të kuptosh me kohë që po manipulohesh dhe të mos biesh në këtë kurth.

Si e kuptoni se jeni duke u manipuluar?

Ndihmuesit kryesorë këtu janë ndjenjat tuaja, sepse ato veprojnë si shënues të asaj që po ndodh.

Manipulimi ngjall ndjenjat e mëposhtme:

Turp

Adoleshenti kërkon të “tundë” pozicionin prindëror, të provokojë një ndjenjë turpi. Si rregull, përdoren shprehje si: "Prindërit e Vasya lejojnë gjithçka ...", "Lena mund të ndajë gjithçka me prindërit e saj dhe ata e kuptojnë atë ...", "Tolya ka liri të plotë, por unë jam si në burg ...", " Ju nuk keni asgjë që kuptoni, plotësisht prapa kohës ... ”dhe kështu me radhë.

Theksi është te dikush që bën një punë më të mirë të prindërimit. Thëniet janë krijuar për të nxitur një ndjenjë turpi, e cila është një nga mjetet kryesore për manipulim.

Frikë

Mesazhet e këtij lloji shoqërohen me një kërcënim për sigurinë e një adoleshenti dhe paaftësinë e prindërve për të ndikuar në këtë. “Tani do të iki dhe nuk do të kthehem…”, “Nëse nuk më lejoni, do të iki…”, “Nëse nuk më jepni lekë, do të shkoj t’i vjedh…” etj. . Detyra është të ngjallë një ndjenjë ankthi ose frike, e cila është një mjet i shkëlqyer për manipulim.

Një prind është i gatshëm të bëjë gjithçka për të shmangur rrezikun dhe rrezikun e fëmijës së tyre.

Faji

Mesazhet nga ky grup shoqërohen me shkaktimin e ndjenjave intensive të fajit. Secili person do të ketë gjithmonë shumë arsye për t'u ndjerë fajtor para njerëzve të tij të dashur. Për shembull, mirëqenia e pamjaftueshme materiale (“të gjithë kanë telefona inteligjentë të modelit të fundit”), divorci i prindërve, fakti që prindërit punojnë shumë dhe kalojnë pak kohë me të, se shkolla në të cilën ai studion nuk është mjaft e mirë, dhe në përgjithësi - "Të gjithë kanë prindërit normalë që nuk janë ata që jeni ju."

Ndjenjat e forta të fajit janë një mjet i mirë për manipulim. Kur një prind ndihet fajtor, ai është gati të takohet në gjysmë të rrugës për shumë çështje kundër dëshirës së tij.

Zemërimi

Një ndjenjë universale, si të gjitha të mëparshmet, shoqërohet me zemërim dhe acarim. Por mund të ketë një ndjenjë kaq të fortë që është pothuajse e pamundur ta durosh. Do të doja ta ndaloja sa më shpejt.

Si rregull, shkaktohet nga kërkesat e gjata dhe të vazhdueshme ose nga "ulërima". Kur një adoleshent nuk ndalet, dhe nuk ndalet, dhe vazhdon të këmbëngulë ose të "rënkojë". Është e rëndësishme që kjo të ndodhë për një kohë mjaft të gjatë dhe të krijohet ndjenja se është e pamundur të fshihesh ose të largohesh nga kjo.

Pafuqi dhe pafuqi

Ndjenjat e mësipërme shpesh shkaktojnë një ndjenjë pafuqie, "dorëzohu", prindit i vjen ndjenja se nuk është në gjendje të ndikojë në asgjë.

Të bësh një prind të pafuqishëm do të thotë t'i bësh gjërat., sepse një prind i pafuqishëm nuk është më në gjendje të këmbëngulë në vetvete dhe të kufizojë adoleshentin në asgjë.

Si t'i rezistoni manipulimit të një adoleshenti?

Vini re ndjenjat tuaja. NS Mos harroni se ndjenjat janë shënues të asaj që po ndodh, ato do t'ju lejojnë të vini re fillimin e manipulimit në kohë. Kuptoni mekanizmin e shfaqjes së manipulimit.

Mos harroni se të gjitha fjalët dhe veprimet lënduese dhe jo shumë të këndshme janë vetëm një mënyrë për adoleshentin për të arritur qëllimin e tij.

Mos përdorni vetë manipulime në dialogun me fëmijën. - në këtë mënyrë ju i mësoni atij metoda të pandershme të sjelljes.

Me shembull personal, mësoni fëmijën tuaj të ndërtojë një dialog me ndershmëri dhe në mënyrë të rritur, të trajtojë fjalët, marrëveshjet, rregullat me përgjegjësi. ... Analizoni - manipuloni se cilat ndjenja janë më "efektive" me ju - faji, frika, etj.

Është e rëndësishme të kuptohet pse po ndodh kjo. , ky kuptim do t'ju lejojë të bëheni më rezistent ndaj manipulimit.

Sido që të jetë, mbani mend se nuk keni pse të jeni prindi i përsosur! Askush nuk është perfekt, përfshirë edhe ju, dhe kjo nuk është një arsye për të thyer rregullat dhe për t'u sjellë me ju si të doni..publikuar.

Ju ende keni pyetje - pyesni ato