Mikhail Labkovsky: sekretet e rritjes së një fëmije të lumtur. Mikhail Labkovsky për veçoritë e marrëdhënieve me fëmijët Marrëdhënia Labkovsky me fëmijët e rritur

Me siguri ju ëndërroni që fëmijët tuaj të dinë se çfarë duan - një cilësi shumë e rëndësishme për jetën, pasi është çështje vetëbesimi, vetëvlerësimi i lartë, zgjedhja e duhur e punës, familjes, miqve etj. Si t'ia mësoni këtë një fëmijë? Jo, nëse nuk dini si t'i realizoni dëshirat tuaja.

Mikhail Labkovsky është psikologu më i shtrenjtë në Rusi

Arkivi personal i fotove

Prindërit e brezit tim nuk pyetën kurrë: “Çfarë do për mëngjes apo drekë? Çfarë veshjesh duhet të zgjidhni?" Zakonisht atë që gatuante nëna, ne e hanim. Fjalët kyçe për ne ishin "e nevojshme" dhe "saktë". Prandaj, kur u rrita, fillova të pyes veten: çfarë dua vërtet? Dhe kuptova që nuk e di përgjigjen.

Dhe shumë prej nesh - jemi mësuar të jetojmë duke përsëritur automatikisht skriptet prindërore, dhe ky është një problem i madh, sepse e vetmja mënyrë për ta jetuar jetën tonë të lumtur është ta jetojmë atë ashtu siç duam.

Fëmijët nën 5-8 vjeç zhvillohen në analogji me prindërit e tyre - kështu funksionon e gjithë bota e kafshëve. Domethënë ti je shembull për të.

Ju pyesni: si të mësoni të kuptoni dëshirat tuaja? Filloni të vogla - me sende shtëpiake. Dhe herët a vonë do të kuptoni se çfarë doni të bëni. Pyesni veten: çfarë lloj gjizë ju pëlqen? Pasi të gjeni përgjigjen, vazhdoni. Për shembull, ngrihuni në mëngjes - dhe mos hani atë që është në frigorifer ose e përgatitur paraprakisht nëse nuk dëshironi ta hani atë. Më mirë shkoni në një kafene dhe në mbrëmje blini diçka që ju pëlqen vërtet.

Në dyqan, blini atë që ju pëlqen vërtet, dhe jo atë që ata shesin në shitje. Dhe kur të visheni në mëngjes, zgjidhni rrobat që ju pëlqejnë.

Foto Getty Images

Ekziston një problem i rëndësishëm me dyshimin në vetvete - kjo është ambivalenca, kur të ndahen nga dëshirat e shumëfishta: për shembull, mund të hani dhe të humbni peshë, të flini dhe të shikoni TV në të njëjtën kohë, si dhe të keni shumë para dhe nuk punojnë.

Kjo është psikologjia e neurotikëve: njerëz të tillë janë gjithmonë në një gjendje konflikti të brendshëm, jeta e tyre nuk u shkon ashtu siç duan, ka gjithmonë gjoja rrethana që ndërhyjnë ... Duhet të dalim nga ky rreth vicioz, ndoshta me ndihmën e një psikologu.

Njerëz të tillë nuk e respektojnë zgjedhjen e tyre, ata mund të binden shpejt dhe motivimi i tyre ndryshon shpejt. Çfarë duhet bërë me të? Pavarësisht nëse është e drejtë apo e gabuar, përpiquni të bëni atë që dëshironi. Nëse merrni një vendim, përpiquni të mos e derdhni gjatë rrugës dhe ta çoni deri në fund! Përjashtim bën forca madhore.

Një këshillë tjetër për ata që dyshojnë: duhet t'u bëni më pak pyetje të tjerëve

Shembulli im i preferuar është dhoma e veshjes së grave në dyqan: ju mund t'i shihni gratë e tilla menjëherë! Mos telefononi shitëset apo burrin tuaj dhe mos i pyesni nëse gjëja ju përshtatet apo jo. Nëse nuk e kuptoni veten, qëndroni dhe mendoni të paktën derisa të mbyllet dyqani, por vendimi duhet të jetë i juaji! Është e vështirë dhe e pazakontë, por në një mënyrë tjetër - në asnjë mënyrë.

Sa për njerëzit e tjerë që duan diçka nga ju (dhe kështu funksionon bota jonë, që të gjithë kanë nevojë për diçka nga njëri-tjetri), ju duhet të vazhdoni nga ajo që dëshironi vetë. Nëse dëshira e një personi përkon me tuajën, mund të pajtoheni, por mos bëni asgjë në dëm të vetes apo vullnetit tuaj!

Më lejoni t'ju jap një shembull të ashpër: ju keni fëmijë të vegjël që kanë nevojë për vëmendje dhe ktheheni nga puna, jeni shumë i lodhur dhe nuk doni të luani fare me ta. Nëse vazhdoni të luani, atëherë nuk e bëni këtë për shkak të ndjenjës së dashurisë, por për shkak të ndjenjës së fajit. Fëmijët ndihen mirë! Është shumë më mirë t'i thuash fëmijës: "Unë jam i lodhur sot, le të luajmë nesër". Dhe fëmija do të kuptojë që nëna e tij po luan me të, sepse asaj i pëlqen shumë ta bëjë këtë, dhe jo sepse duhet të ndihet si një nënë e mirë.

Rreth pavarësisë së fëmijëve

Foto Gettyimages

Përafërsisht, ekzistojnë dy doktrina të kujdesit për foshnjat: njëra thotë se fëmija duhet të ushqehet me orë, dhe tjetri se ushqimi duhet dhënë kur të dojë. Shumë zgjedhin të ushqehen me orë, sepse është i përshtatshëm - të gjithë duan të jetojnë dhe të flenë. Por edhe kjo nuancë është thelbësore nga pikëpamja e formimit të dëshirave të vetë fëmijës. Fëmijët, natyrisht, duhet të rregullohen në ushqim, por si pjesë e ushqimit të duhur, mund të pyesni: "Çfarë dëshironi për mëngjes?" Ose kur shkoni në dyqan me fëmijën tuaj: “Kam 1500 rubla, duam t'ju blejmë pantallona të shkurtra dhe një bluzë. Zgjidhini ato vetë”.

Ideja që prindërit e dinë më mirë se fëmijët se çfarë kanë nevojë është e kalbur, ata nuk dinë asgjë fare! Ata fëmijë që prindërit zgjedhin t'i dërgojnë në seksione të ndryshme gjithashtu nuk e kuptojnë më vonë se çfarë duan. Dhe përveç kësaj, ata nuk dinë të menaxhojnë kohën e tyre, sepse thjesht nuk e kanë atë. Fëmijët duhen lënë në vete për 2 orë në ditë për të mësuar të merren me veten dhe të mendojnë për atë që duan.

Fëmija rritet dhe nëse e pyesni për të gjitha llojet e arsyeve se çfarë do të donte, atëherë gjithçka do të jetë në rregull me dëshirat e tij. Dhe pastaj në moshën 15-16 vjeç ai do të fillojë të kuptojë se çfarë dëshiron të bëjë më pas. Sigurisht, ai mund të jetë i gabuar, por kjo është në rregull. Gjithashtu nuk është e nevojshme të detyrosh askënd të hyjë në një universitet: ai do të çmësojë për 5 vjet, dhe pastaj do të jetojë me një profesion të padashur gjithë jetën e tij!

Bëjini atij pyetje, interesohuni për hobet e tij, jepini para xhepi dhe ai do ta kuptojë vërtet atë që dëshiron.

Si të njohim talentet e një fëmije

Dua të them menjëherë se para shkollës fëmija nuk është i detyruar të mësojë asgjë! Zhvillimi i avancuar nuk është asgjë. Në këtë moshë, fëmija mund të bëjë diçka vetëm në mënyrë lozonjare dhe vetëm kur ai dëshiron.

Ata e dërguan fëmijën në një rreth ose seksion, dhe pas një kohe ai u mërzit? Nuk ke pse ta detyrosh. Dhe fakti që ju vjen keq për kohën e humbur është problemi juaj.

Psikologët besojnë se një interes i qëndrueshëm për çdo aktivitet tek fëmijët shfaqet vetëm pas 12 vjetësh. Ju si prindër mund t'i ofroni atij dhe ai do të zgjedhë.

Pavarësisht nëse një fëmijë ka talent apo jo, kjo është jeta e tij. Nëse ai ka aftësi, dhe ai dëshiron t'i realizojë ato, atëherë të jetë kështu, dhe asgjë nuk mund të ndërhyjë!

Shumë njerëz mendojnë: nëse fëmija im ka një aftësi për diçka, ajo duhet të zhvillohet. Në fakt - mos! Ai ka jetën e tij dhe ju nuk keni pse të jetoni për të. Fëmija duhet të dëshirojë të vizatojë, por aftësia për të krijuar bukur fotografi në vetvete nuk do të thotë asgjë, shumë mund ta kenë atë. Muzika, piktura, letërsia, mjekësia - në këto fusha mund të arrini diçka vetëm duke ndjerë nevojën për to!

Sigurisht, është e trishtueshme për çdo nënë të shohë se si djali i saj nuk dëshiron të zhvillojë talentin e tij të dukshëm. Dhe japonezët thonë në lidhje me këtë se një lule e bukur nuk duhet të këputet, thjesht mund ta shikoni dhe të kaloni pranë. Dhe ne nuk mund ta pranojmë situatën dhe të themi: "Ti bën mirë, bravo" - dhe të vazhdojmë.

Si ta bëni fëmijën tuaj të ndihmojë në shtëpi

Kur një fëmijë i vogël sheh se si mami dhe babi po bëjnë diçka nëpër shtëpi, atëherë, sigurisht, ai dëshiron të bashkohet. Dhe nëse i thoni: "Ik, mos u ndërhy!" (në fund të fundit, ai do të thyejë më shumë pjata se sa do të lajë), atëherë mos u habisni kur djali juaj 15-vjeçar nuk e lajë filxhanin pas tij. Prandaj, nëse një fëmijë merr iniciativën, ai duhet të mbështetet gjithmonë.

Ju mund të ofroni të merrni pjesë në një kauzë të përbashkët. Por më pas asnjë thirrje për ndërgjegje: "Turp të kesh, vetëm nëna po shqyen veten". Siç vunë re të lashtët shumë kohë më parë: ndërgjegjja dhe faji nevojiten vetëm për të kontrolluar njerëzit.

Foto Getty Images

Nëse një prind është i qetë dhe e shijon jetën, atëherë jeta për të është shumë e thjeshtë. Për shembull, një nënë pëlqen të lajë enët dhe mund t'i lajë ato për fëmijën e saj. Por nëse ajo heziton të ngatërrohet në lavaman, atëherë ajo nuk është e detyruar të lajë enët për pasardhësit e saj. Por ai dëshiron të hajë nga një filxhan i pastër, ata i thonë: "Nuk të pëlqen një e pistë, shko laje pas vetes!" Kjo është shumë më progresive dhe efektive sesa të kesh rregullat në kokën tënde.

Nuk është e nevojshme të detyrosh fëmijën e madh të jetë dado për të voglin, nëse ai vetë nuk e dëshiron. Mos harroni: pa marrë parasysh sa vjeç është, ai dëshiron të jetë fëmijë. Kur thoni: "Ti je i rritur, i madh", ju krijoni xhelozi për fëmijën. Së pari, i moshuari fillon të mendojë se fëmijëria e tij ka mbaruar, dhe së dyti, se ai thjesht nuk është i dashur.

Ju nuk jeni pesë vjeç, por nëna juaj ende pyet se çfarë keni ngrënë për mëngjes dhe nëse keni vendosur një kapele. Babi nuk humbet kurrë një shans për t'ju kujtuar se jeni një i ngathët. Dhe, natyrisht, të dy prindërit besojnë se në përgjithësi jetoni gabim, dhe çdo përpjekje për të folur përfundon në një skandal dhe qortime të ndërsjella. Ne kemi mbledhur gjashtë këshilla nga psikologët se si fëmijët e rritur duhet të flasin me prindërit e tyre.

Sasha Galitsky - terapist arti, i angazhuar në skulpturë druri me njerëz që janë nga 70 deri në 100 vjeç

Mikhail Labkovsky - psikolog praktik

Mos u mundoni të ndryshoni prindërit tuaj

Sasha Galitsky:"Pranoni prindërit ashtu siç janë, me të gjitha mangësitë, duke kujtuar se prindërit nuk janë të zgjedhur dhe nuk do të keni kurrë të tjerë."

Mikhail Labkovsky:“Një nga problemet më të mëdha për një person është të pranojë prindërit ashtu siç janë. Për shembull, ndodh që një fëmijë nuk mund të fitojë dashurinë e prindërve të tij. Në këtë rast, ju duhet të hiqni një nevojë patologjike nga vetja, në mënyrë që nëna juaj të paktën në një moshë t'ju kushtojë vëmendje. Është shumë e vështirë, por e vërtetë”.

Mos u grindni dhe mos u grindni

Sasha Galitsky:“Agresioni i të moshuarve vjen nga pakënaqësia me veten e tyre. Kur pranoni shkakun e agresionit, kur i buzëqeshni një të afërmi të moshuar dhe nuk i përgjigjeni sulmeve të tij, agresioni qetësohet. Nëse ai përgjigjej, ai u zhduk.

Mikhail Labkovsky:“Kur e mbyll telefonin dhe mendon se ke marrë vesh me prindërit, asgjë nuk ndodh. Pakënaqësia, agresioni, tërbimi - kjo nuk është një zgjidhje për problemin. Kur dërgon babin ose mamin, sigurisht që je i lezetshëm, por mbetesh një person i inatosur.

Mos mbani mëri ndaj prindërve tuaj dhe mos fajësoni veten

Sasha Galitsky:“Faji i përndjek të gjithë. Çfarëdo që të ndodhë, mbetet një ndjenjë që nuk e mbarova, nuk e mbarova, u solla gabim me prindërit e mi. Ju nuk duhet të fajësoni veten. Koha e ka fajin. Ky është një rreth vicioz që nuk varet nga ne.”

Mikhail Labkovsky:“Ju nuk i keni borxh askujt asgjë. Ekziston një përgjigje e saktë: "Unë nuk të kam kërkuar të lindësh". Ishte zgjedhja e prindërve, kështu që askush nuk i detyrohet askujt këtu”.

Shpjegoni saktësisht se çfarë dëshironi

Mikhail Labkovsky:“Duhet të jeni shumë specifik për t'i shpjeguar nënës tuaj atë që nuk dëshironi - në mënyrë që një fëmijë pesëvjeçar të mund ta kuptojë. “Qëndro jashtë jetës sime” është shumë abstrakte. "Unë nuk dua të diskutoj pamjen time" - specifike. Mami, natyrisht, do të ofendohet në fillim, por si rezultat, ajo do të fillojë të llogarisë me ju dhe të flasë në një mënyrë të rehatshme për ju.

Mos prisni argëtim

Sasha Galitsky:“Nëse nuk prisni kënaqësinë e bashkëveprimit me të afërmit e moshuar, gjasat që ta merrni akoma rriten. Ju mund të merrni kënaqësi nga vetja. Për shembull: nëse kam një bisedë të vështirë me një prind, duhet të frenoj zemërimin tim. Një sekondë do të jetë e vështirë për mua, dhe pjesën tjetër të kohës do të kënaqem me faktin që jam përmbajtur.

Nëse nuk doni të flisni, mos flisni

Mikhail Labkovsky:“Nëse babai të thërret rregullisht i dehur dhe dëshiron të flasësh, thuaji: “I dashur baba. Të dua shumë. Kur më thërret i dehur, definitivisht nuk flas me ty. E mbyll telefonin dhe mos u ofendo nga unë”. Dhe kurrë më pas, mos e thyej fjalën, mos thuaj: "Babi, u kërkova njerëzve të dehur të mos më telefononin". Nëse babai nuk kupton diçka, thjesht mund të bllokosh numrin e tij.”

Mikhail Labkovsky është një psikolog praktik, i njohur për deklaratat e tij jo gjithmonë të këndshme, por absolutisht të sakta për familjen, marrëdhëniet dhe çfarë është lumturia. Live Passion.Live Mikhail iu përgjigj pyetjeve të audiencës së programit.

“Letidor” ndoqi intervistën dhe përzgjodhi citate të rëndësishme për fëmijët dhe prindërit.

Ju duhet të jetoni ashtu siç dëshironi

Ekziston një kategori njerëzish që besojnë se të jetosh për kënaqësinë e tyre është egoizëm. Në fakt, këta njerëz u mësuan nga prindërit e tyre në fëmijëri se nuk mund të jetojnë ashtu siç duan. Atyre iu tha se ekziston një fjalë kryesore - "duhet". Njeriu duhet të jetojë ashtu siç i pëlqen dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë.

Rreth agresionit prindëror

Nëse jeni një person agresiv dhe e derdhni këtë agresion mbi një fëmijë, atëherë ai zhvillon frikë, ankth dhe dyshim për veten. Shprehuni natyrshëm: silluni ashtu siç silleni - nëse nuk ju pëlqen diçka, atëherë nuk ju pëlqen, jeni i mërzitur - do të thotë se jeni i mërzitur.

Një tjetër gjë është kur një person është një psiko.

Për shembull, ai ngrihet në mëngjes tashmë në një humor të keq dhe menjëherë fillon të bërtasë se është vonë në punë dhe fëmija duhet të vishet për kopshtin ose shkollën. Por ai nuk bëri asgjë të gabuar - ai sapo lindi. Por ai ka prindër agresivë, kështu që ai rritet, duke folur në rusisht, një psiko të plotë - njësoj si mami dhe babai i tij. Dhe ne po flasim për reagimin e natyrshëm të prindit kur një fëmijë bën diçka të gabuar - ne jemi njerëz të gjallë dhe pakënaqësia duhet të shprehet në mënyrë të natyrshme.

Rreth agresionit të fëmijëve

Fëmija fillon të sillet në mënyrë agresive pas rreth dy vjetësh - ai sillet si pjesa tjetër e botës së kafshëve. Ai po përpiqet të kuptojë kufijtë e tij: ai mund të godasë nënën e tij në fytyrë, të fillojë të luftojë me duar dhe këmbë, të gërryejë dhe kafshojë. Ky është një manifestim i natyrshëm i një fëmije që po përpiqet "si një bishë e re" të kuptojë se çfarë mund dhe nuk mund të bëjë. Prindërit duhet të sillen me vendosmëri - merrni një dorë të fortë dhe thoni:

“Mamaja është e pakëndshme. Mami dhemb! Dhe ju nuk mund ta rrahni nënën tuaj!"

Është në rregull të ndëshkosh, por nuk mund të jesh i çmendur - për shembull, të kafshosh një fëmijë si përgjigje.

Të bësh vetëm atë që dëshiron është e vërtetë

Të dy bashkëshortët vijnë nga puna, të dy të lodhur. Dhe ka një mal me enët e palara. Pyetja nuk është se kujt i vjen radha për të larë enët dhe jo se "do të zhytem tani se burri im fiton më shumë". Dhe jo se burri do të lajë enët vetëm se e keni kaluar natën me fëmijën. Ju duhet të dëshironi të lani enët sepse e doni bashkëshortin tuaj aq shumë sa nuk dëshironi që ai të sforcohet. Kjo është arsyeja e vetme për të larë enët. Ju nuk i dorëzoni asgjë askujt - vërtet dëshironi ta bëni atë nga dashuria. Dhe burri im i lanë edhe enët, sepse i pëlqen, jo sepse -

"Oh, gjithçka është e lodhur, tani do të ketë një skandal, ajo do të bërtasë. Më mirë ta laj, edhe pse do të jetë e qetë në shtëpi.”

Të rriturit mund të jetojnë ashtu siç duan. Kur isha 6-8 vjeç, më pëlqente shumë të shikoja "Natën e mirë, fëmijë!" (ajo eci për 15 minuta). Dhe nëna ime doli në mes të filmit vizatimor dhe tha: "Pra, tani duhet të shkoni dhe të lani dyshemenë në kuzhinë", dhe unë thashë: "Tani ka mbaruar dhe unë do të shkoj". Por nëna ime këmbënguli: "Jo, jo, tani u ngrita dhe shkova". Tani nëna ime ka kohë që ikën, unë jam 55 vjeç dhe kam një grua të trajnuar posaçërisht të cilës i paguaj para: ajo lan dyshemenë jo vetëm në kuzhinë, por në të gjithë apartamentin.

Zgjidheni këtë problem si të doni. Të dyve nuk ju pëlqen të lani enët - fitoni para për një shtëpiake.

Rreth fëmijëve të rritur që jetojnë me prindërit

Fëmijët mbi 20 vjeç nuk duhet të jetojnë me prindërit e tyre. "Pa para, asgjë për të qëlluar", "Është më e lehtë për ne" - në jetën e përditshme kjo nuk është normale. Por kjo duhet diskutuar me qetësi. Nuk duhet të jetë kështu: “Po shikonim një program me një psikolog. Dhe çfarë po bën këtu? Paketoni gjërat tuaja!" Ka fëmijë të tillë me fobi sociale: ata kanë frikë të përgjigjen për veten e tyre, të largohen nga kjo botë, kështu që ata ngjiten pas prindërve të tyre. Dhe ka prindër tepër mbrojtës, pastaj fëmijët rriten të varur, të pavendosur, të paaftë për të marrë përgjegjësi dhe për të marrë vendime.

Rreth fëmijëve dhe divorcit të prindërve

Fëmijët dhe babai kanë marrëdhëniet e tyre. Për disa arsye, gratë përpiqen të fshihen pas fëmijëve të tyre, por çfarë lidhje ka kjo me martesën? Babi ose i do fëmijët ose nuk i do ata - dhe nuk ka rëndësi nëse nëna e tyre është e martuar me të apo jo.

Çështjet arsimore trembin jo vetëm prindërit e rinj dhe të papërvojë. Nevoja për të kuptuar nuancat e psikologjisë së fëmijëve dhe adoleshentëve bën që t'u ngrihet flokët buzë edhe nënave dhe baballarëve me përvojë.

Dhe madje Mikhail Labkovsky e quan periudhën e adoleshencës më të vështirë në jetën e një personi. "Letidor" dëgjoi me kujdes konsultën dhe zgjodhi 8 mendimet më interesante dhe të pazakonta të psikologut. Shpresojmë që mendimet dhe këshillat e tij të ndihmojnë për të kuptuar më mirë adoleshentët.

Cilat janë kriteret për të kuptuar nëse një fëmijë 6 vjeç është gati për shkollë?

Në Rusi ekzistojnë të ashtuquajturat ZUM (shkurtuar si njohuri, aftësi, aftësi). Për shembull, fëmija juaj në tremujorin e dytë të klasës së parë duhet të lexojë 120 karaktere në minutë, t'u përgjigjet pyetjeve rreth asaj që lexon etj. Në jetën time, përveç 10 viteve të punës në shkollë, shkova edhe në ekskursione në dy shkolla - në Izrael dhe në anglisht.

Shkolla fillore e tyre zgjat 6 vjet në vend të 4 vjet. Dhe atyre absolutisht nuk u intereson se kush është në çfarë niveli zhvillimi. Aty ka fëmijë që në klasën e dytë e dinë programin e klasës së 6-të dhe ka nga ata që në klasën e 5-të nuk e dinë programin e klasës së parë. Ata besojnë se këto janë tipare të zhvillimit të moshës dhe nuk e konsiderojnë këtë problem. Nuk ka një gjë të tillë në Rusi: ka rregulla shumë strikte këtu. Epo, respektivisht, rezultati është i njëjti rezultat: 50% - performanca në shkollën fillore, 11% - në të mesme. A e kuptoni sa është 11%? Domethënë, 89% e fëmijëve nuk e mësojnë fare programin.

Për një djalë, gjëja kryesore është që ai të jetë i gjatë dhe i shëndetshëm. Kjo është gjithçka që kërkohet prej tij. Sepse nëse është i vogël, thjesht do ta rrahin në 1 shtator.

Si psikolog mund të them se zhvillimi fizik luan një rol vërtet të rëndësishëm për një djalë dhe jo social, psikologjik, mendor etj. Nëse mund të luftojë me shokët e klasës, le të shkojë në shkollë.

Si të sillemi me një fëmijë 7-vjeçar për të cilin nuk ka autoritete?

Së pari, ai mund të ndëshkohet. Fëmija nuk ka autoritete, por sigurisht që ka vlera. Për të kuptuar se çfarë nuk shkon me një fëmijë - mungesë autoriteti ose problem me komunikimin - duhet t'i kërkoni atij të vizatojë një person në një copë letër. Nëse shihni se nuk ka veshë, gojë, sy, gishta ose ndonjë gjë nga ky spektër, për shembull, veshët, atëherë fëmija nuk ju dëgjon vërtet. Pikërisht kështu duhet pranuar. Ai është edhe më i ri për sa i përket zhvillimit të tij (7 vjeç) për sa i përket komunikimit.

Nëse një fëmijë (12 vjeç) nuk dëshiron të merret me sport, si të kuptoni se në cilin moment duhet të dëgjoni dëshirën e tij dhe në cilin moment - të insistoni vetë?

Çfarë ka për të kuptuar? Fëmija nuk dëshiron të punojë! Asnjëherë nuk ka nevojë të detyrohet. Tani ju duhet të hiqni dorë nga gjithçka dhe në përgjithësi të mos e çoni fëmijën askund. Nëse pas njëfarë kohe fëmija shprehu një dëshirë, dhe ju e vozitni atë dhe paguani para për të, atëherë thjesht tregoni drejtpërdrejt: "Çfarë do të thotë "Unë dua" ose "Unë nuk dua"? Le të biem dakord për këtë: nëse shkoni për një ose dy muaj, atëherë ne vazhdojmë. Sapo thashë "nuk dua", ne nuk bëjmë asgjë më tej." Atëherë fëmija do të ketë të paktën njëfarë përgjegjësie.

Në psikologjinë e fëmijëve, në moshën 12-vjeçare tashmë është krijuar një rreth interesash. Nuk është 5 vjeç dhe jo 8. Por për faktin se është i detyruar, vazhdon të sillet si një 5-vjeçar. Sepse ai nuk e kupton se çfarë do, sepse që në fillim iu imponua.

Jepini fëmijës mundësinë për të zgjedhur, mos i bëni presion. Dhe vetëm pas kësaj, jo vetëm thirrni për përgjegjësi, por thjesht vendosni një kusht: ose fëmija është i fejuar, ose kjo temë do të mbyllet.

Sa e rëndësishme është të pranosh pa kushte gjithçka që thotë një fëmijë?

Rreth besimit. Nëse një fëmijë gënjen, atëherë ai ka një arsye për këtë. Ai ndihet kështu, dhe tashmë është e vërtetë. Nëse ndonjë ngjarje për të cilën flet fëmija nuk ka ndodhur, por ai thotë kështu, ai ka një arsye për këtë. Në këtë kuptim, ju duhet t'i besoni atij.

Shoku im ka një fëmijë të vogël (5.5 vjeç). E çon në grupin përgatitor në shkollë. Fëmija është një ngacmues i tillë - ai filloi të hidhte çantat e njerëzve të tjerë mbi gardh. Ai u ndëshkua, babai i tij u thirr. Pastaj baba e bir hipin në makinë dhe fëmija i thotë: “Babi, unë dhe ti kemi të njëjtin gjak, apo jo? kujt do të besosh?" Fëmija ka të drejtë.

Në mënyrë që të keni një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj, duhet të keni parasysh sa vijon. Së pari ju duhet të mbyllni gojën. Fëmijët duhet të lejohen të flasin sa të duan. Në të njëjtën kohë, mos futni kopje si "Çfarë menduat?", "Të thamë". Thjesht duhet të dëgjoni në heshtje se çfarë thotë fëmija.

Është si me macet dhe qentë. Nëse nuk tundni krahët, atëherë kafsha do ta bëjë. Sapo fillon të tregosh aktivitet, ata ikin. Është e njëjta gjë me fëmijët. Nëse e ndërpret gjithë kohën dhe thua se çfarë mendon për të kur nuk të pyesin, kjo është e gjitha.

Pra, së pari, duhet të jeni të durueshëm, të mbyllni gojën dhe të dëgjoni se çfarë thotë fëmija. Së dyti, kjo është gjëja më e vështirë: të vazhdosh të mos hapësh gojën derisa ai të të pyesë.

Si të ndikoni një vajzë 10-vjeçare e cila është e prirur për plotësi?

Nëse doktori nuk ka konstatuar ndonjë çrregullim hormonal, atëherë arsyeja e vetme e teprimit të saj është gjendja nervore që ajo kap. Me çfarë lidhet, nuk mund të them. Nese nuk ka obezitet dhe doktori nuk thote te beje diete urgjente, atehere le te haje per shendetin.

Vetë ideja që duhet të bëni diçka shpejt, sepse do të rriteni të frikshëm, është rruga drejt anoreksisë.

Mos u fokusoni fare tek ushqimi. Ky nuk është problem për arsyen se ende nuk i ka filluar menstruacionet.

Po nëse fëmija reagon në mënyrë agresive ndaj faktit që prindërit i heqin telefonin dhe i fshijnë lojërat?

Epo, së pari, ai tashmë duhet të dërgohet te një psikolog fëmijësh, sepse kjo varësi ndaj drogës ka filluar. Në një nga kanalet televizive ka një program "Zemër, ne po vrasim fëmijë". Jo shumë kohë më parë u tregua se si një nënë i merr laptopin një fëmije 10-vjeçar dhe ai zihet e shan. Dhe kjo tashmë është varësi nga droga, ose më mirë varësia ndaj kumarit - varësia ndaj kumarit. Ka qendra ku specialistët merren me fëmijë të tillë.

Marrëdhëniet e ngrohta, miqësore me fëmijët e tyre - ndoshta ëndrra përfundimtare e çdo prindi. Çfarë nevojitet për këtë? Thjesht ndaloni së patronizuari, duke bërë sugjerime dhe moralizime të pafundme.

Në praktikë, rezulton se është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet.

Ndërsa fëmija është i vogël, gjithçka shkon sipas planit: falë përpjekjeve tuaja, foshnja është e pastër, e ushqyer mirë, e bukur, ecën dhe fiton mirë peshë. Si çdo nënë, sigurisht edhe ju jeni të preokupuar me pyetjet se kur do të ulet fëmija, kur do të ngrihet, kur do të ecë dhe kur do të flasë. E gjithë kjo, natyrisht, është shumë e rëndësishme, por (dhe kjo është pikërisht "por" që kalon gjithçka)! Nënat në ankth nuk munden thjesht të duan, thjesht të gëzohen dhe thjesht të shijojnë faktin që ka një fëmijë. Ankthi, konflikti, zemërimi, inati, si dhe ambiciet e pashëndetshme e kthejnë lumturinë e mëmësisë në një barrë, përballje dhe zgjidhje të pafundme problemesh.

Një shembull i thjeshtë. Prindërit ambiciozë pothuajse që nga foshnjëria fillojnë t'i mësojnë fëmijës së tyre gjuhët, t'i japin në seksione të ndryshme. Fëmija është i organizuar, prej tij priten vazhdimisht rezultate. Shumë prindër ndahen me performancën e shkollës: si, më të mirët tanë duhet të studiojnë për një pesë. Të rriturit, jo budallenjtë dhe, jam i sigurt, njerëzit që e duan fëmijën e tyre nuk e kuptojnë se ana e kundërt e perfeksionizmit është neuroza, niveli i lartë i ankthit, deri në enurezë dhe belbëzimi.

Dhe fëmija thjesht duhet të dashurohet, të bisedohet, të qeshë dhe të jetë pranë jo si infermiere apo kujdestar, por si mik. Fëmija përsërit gjithçka pas jush: ai do të flasë më shpejt nëse flisni me të, ai do të ecë më shpejt nëse ju merrni pjesë në lojëra dhe nuk do të uleni pranë tij si vëzhgues të heshtur.

Më tej më shumë. Fëmija rritet dhe prindërit fillojnë të organizojnë teste demonstrative të njohurive, duke qortuar foshnjën për përgjigje të gabuara dhe duke vizatuar fotografi të frikshme të së ardhmes për të. Unë mendoj se gjysma e popullsisë së Rusisë ka dëgjuar patjetër për fatin e palakmueshëm të portierit ...

Konfliktet e vazhdueshme në familje rriten mbi majanë e komplekseve prindërore, duke u zvarritur në frazat "Si po flet me nënën tënde?! Jeni mos respekt ndaj babait tuaj? Pas kësaj janë kërkesat e respektit, admirimit dhe më e rëndësishmja - bindjes së padiskutueshme. Tek fëmijët, të gjitha këto eksperimente përforcojnë një mendim: ju duan vetëm për diçka, duhen fituar dhurata dhe lavdërime. Fëmija mbart barrën e pritjeve tuaja të pajustifikuara, ai ndjen se nuk është i njëjtë me atë që keni ëndërruar.

Për shkak të shpresave dhe zhgënjimeve të tilla prindërore, foshnja është vazhdimisht në një gjendje stresi. Tani mendoni se çfarë nuk shkon. Shikoni veten. Nëse dëshironi që fëmija juaj të fillojë të lexojë, lexoni vetë! Vetëm në këtë mënyrë, vetëm me shembull personal dhe asgjë tjetër.

Pastaj fillon shkolla dhe këtu çdo prind kthehet në mësues, edhe nëse ai vetë nuk është në gjendje ta zgjidhë problemin për klasën e parë. Gjithçka në të cilën ajo çon janë lotët e foshnjës, inatet tuaja dhe marrëdhëniet e shkatërruara. Kuptoni më në fund: njohuritë e fëmijës nga eksperimentet tuaja nuk do të rriten! Pas ekzekutimeve tuaja, ai do të ketë frikë nga detyrat e shtëpisë, pyetjet tuaja për shkollën dhe në përgjithësi çdo mosmiratim. Dhe këtu ai fillon të gënjejë. Sigurisht, herët a vonë do të kuptoni se ai gënjen, dhe më tej në një rreth: ne qortojmë, skandalizojmë, kërcënojmë karrierën e një portier ...

Një gabim tjetër është ky: prindërit shpesh mendojnë se ata e dinë më së miri se çfarë u nevojitet pasardhësve të tyre. Pra, e ndalojnë atë që dëshiron të bëjë, e detyrojnë të bëjë atë që nuk i intereson absolutisht. Këtu është burimi i neurozës. Pastaj ne trajtojmë neurozat dhe ndajmë me miqtë tanë hutimin se si mund të ndodhë kjo.

Familja nuk jeton, por vazhdimisht zgjidh problemet: zgjedh një shkollë, vret veten që fëmija të kalojë provimin. Dhe fëmija në këtë kohë ndihet keq - një krizë, pubertet, ai vuan nga vetmia dhe keqkuptimi. Dhe gjëja e fundit për të cilën ai interesohet në një situatë të tillë është PËRDORIMI juaj i urryer.

Nëse doni të "thyeni sistemin" - mësoni t'i doni fëmijët ashtu, pa asnjë kusht. Vetëm sepse i keni ato. Fëmija juaj nuk jeni ju. Ai është ndryshe. Ai është një planet tjetër, nëse dëshironi, një vetëdije tjetër - dhe kjo është e mrekullueshme. Duaje atë, ndihmoje të bëhet person.

"Por unë dua më të mirën ..." - thoni ju. Dhe ju pyesni veten nëse veprimet tuaja çojnë në faktin se fëmija ishte i lumtur. A do ta bëjnë vërtet të lumtur njohja e tri gjuhëve, zelli dhe bindja? Dhe më e rëndësishmja - a mund të jetë një fëmijë i lumtur kur prindërit nuk janë të lumtur? Mendoni….

Dhe ejani në një konsultim publik në Shën Petersburg më 23 gusht dhe 30 gusht në Moskë. Le të flasim për të gjitha këto dhe, natyrisht, për atë që ju shqetëson personalisht. Pyetjet dhe shënimet gojore përgatiten më së miri paraprakisht. Sillni fëmijë nga 12 vjeç me vete - më besoni, ata kanë diçka për të thënë.