Matka nemilovala, pretože. Čo keď ma mama nemiluje: psychológia a dôsledky

Matka. Dve slabiky, štyri písmená. Ale koľko piesní, vrúcnych slov a príbehov je v týchto písmenách. Koľko starostlivosti alebo ... utrpenia?

Zvykli sme si myslieť, že materstvo je akýmsi obrazom, ktorý je neodmysliteľne spojený s láskou a nehou. Samotné slovo „matka“ v mysliach mnohých sa stalo akousi metaforou starostlivosti a náklonnosti. Ako sa ukazuje, nie každý má také asociácie. Budete prekvapení, ale tu vôbec nejde o deti zo znevýhodnených rodín. Hovoríme o dievčatách, ktoré mali úplne normálne detstvo, úplnú rodinu, chodili do dobrej školy. Ale ich detstvo je z hľadiska uspokojovania materiálnych potrieb normálne, ale zároveň nie duchovné. Teraz hovoríme o tých dcérach, ktoré ich matky nikdy nemilovali.

Milovaná dcéra - ako to je?

Matka nemiluje svoju dcéru - taká formulácia bolí ucho. Toto nie je náhoda Zdá sa, že táto situácia je v priemernej rodine neprijateľná. Ako sa ukázalo, nie všetko je také jednoduché. Mnoho dcér žije v takýchto podmienkach celý život, pretože sa bojí niekomu nahlas povedať: „Mama ma nikdy nemilovala.“ Skrývajú to: v detstve - vymýšľajú príbehy, v dospelosti - snažia sa vyhnúť rodičovskej téme.

Keď matka nemiluje svoju dcéru, odrazí sa to na celom ďalšom vývoji dievčaťa, na jej formácii, na jej osobnosti, na strachoch a vo vzťahoch s ľuďmi.

„Nechuť“ sa spravidla prejavuje v absolútnom emocionálnom odlúčení matky od dieťaťa a v pravidelnom morálnom tlaku na dieťa. Niekedy to možno dokonca charakterizovať ako emocionálne zneužívanie dievčaťa. Ako sa tento vzťah prejavuje?

Logická otázka: „Prečo ma mama nemiluje?“

Matky sú často voči deťom úplne ľahostajné. Áno, môžu ich nakŕmiť, poskytnúť im prístrešie a vzdelanie. Spojenie dieťaťa a matky, ktoré je nevyhnutné pre malé dievča, však zároveň môže úplne chýbať (tu máme na mysli presne ten model vzťahu, keď dcéra môže pokojne dôverovať svojej matke a získať od nej podporu , úprimná empatia k problémom detí alebo mladistvých). Ale spravidla môže byť tento druh ľahostajnosti úplne neviditeľný.

Matka napríklad verejne chváli svoju dcéru a chváli sa svojimi úspechmi, ale táto pochvala je obvyklým pokrytectvom. Keď konvenčné „publikum“ zmizne, matka nielenže nevenuje pozornosť úspechu svojej dcéry, ale neustále si znižuje sebavedomie pri komunikácii tvárou v tvár. Nemilovaná dcéra sa stane obeťou, ktorá už od útleho detstva vníma svet prizmou materskej ľahostajnosti alebo materskej krutosti.

Uvažujme o veľmi jednoduchom a zároveň životnom príklade. Kým jedno dievča prinesie domov do svojho diára „štvorku“, matka ju môže rozveseliť a vzbudiť v dcére nádej, že nabudúce bude známka určite vyššia. V ďalšej rodine sa podobná situácia môže skončiť škandálom, hovorí sa „opäť domov priniesli štyri body, nie päť!“ Existujú aj možnosti, keď matku v zásade nezaujíma, ako sa dieťa učí. Neustála negativita, ako pravidelná ľahostajnosť, zanecháva nezmazateľnú stopu v ďalších osudoch dcér a ich vlastných budúcich rodín.

„Mama ma nikdy nemilovala“: Milovaná dcéra a jej dospelý život

„Čo keď ma mama nemiluje?“ Otázka, ktorú si mnohé dievčatá kladú príliš neskoro. Často im to príde do hlavy, aj keď je obdobie spolužitia s rodičmi ďaleko za sebou. Bol to však on, kto dlhé roky formoval myslenie človeka.

Výsledkom je, že už dospelé dievčatá majú veľa psychologických problémov na základe emocionálnej traumy, ktorú predtým dostali.

Raz mi v hlave vyvstala otázka „Prečo ma mama nemiluje?“ sa vyvinie do životnej polohy „Nikto ma vôbec nemiluje ani nemiluje“.

Stojí za to hovoriť o vplyve takéhoto svetonázoru na vzťahy s opačným pohlavím a so spoločnosťou ako celkom? Materská láska stratená v detstve vedie nemilované dcéry k:

Nedôvera v seba a vo svoje schopnosti. Z tohto dôvodu dievča alebo žena jednoducho nechápe, že ju môže niekto milovať.
Nedôvera v ostatných. Môžete byť šťastný, keď nemôžete nikomu dôverovať?
Neschopnosť triezvo posúdiť ich zásluhy a konkurencieschopnosť. Ovplyvňuje to nielen komunikáciu a zdravý život v spoločnosti všeobecne, ale predovšetkým aj kariéru a oblasť záujmu.
Vnímanie všetkého je príliš blízke srdcu. Mimoriadne nežiadúca vlastnosť pre každú osobu, ktorá chce dosiahnuť úspech v akejkoľvek oblasti života. Zoznam pokračuje ďalej a ďalej.

Čo keď ma mama nemiluje?

Je nepravdepodobné, že by dcéra našla uspokojivú odpoveď na otázku, prečo ju jej matka nemiluje. A hľadá ho v sebe:

"Niečo so mnou nie je v poriadku",
"Nie som dosť dobrý"
"Obťažujem svoju matku."

Tento prístup samozrejme povedie len k ešte hlbšiemu ponoreniu sa do problémov a nižšiemu sebavedomiu a sebadôvere. Ale aj keď nájdete odpoveď, je ťažké radikálne zmeniť situáciu. Na všetko sa však môžete pozrieť zvonku.

Áno, rodičia, podobne ako krajina, nie sú vybraní. A nemôžete si vynútiť lásku. Môžete však kvalitatívne zmeniť svoj vlastný postoj k všetkému, čo sa deje v rodine. Ak ste to isté dievča, ktoré na sebe zažilo všetky „kúzla“ takéhoto postoja, musíte jednoducho starostlivo vypracovať obraz sveta, ktorý bol vytvorený vo vašej mysli. Stojí za to pochopiť, že nie všetci ľudia sú k vám priateľskí výlučne zo vlastného záujmu a nie každý by mal byť podozrivý z neúprimnosti. Nie je to ľahké. Niektorí možno ani neprijmú skutočnosť, že sú pre niekoho hodnotní. Možno stojí za to požiadať o prehodnotenie hodnôt- určite to pomôže zlepšiť život a prístup k iným ľuďom. Hlavnou vecou je zapamätať si, že sa sama stanete matkou. A úprimný prejav lásky k vlastnému dieťaťu je to najlepšie, čo pre neho môžete urobiť.

Nesnažte sa potešiť svoju matku, najmä ak ste za tie roky života s ňou pochopili, že akékoľvek vaše správanie bude pravdepodobne vnímať ľahostajne prinajlepšom a v najhoršom prípade - obvyklú kritiku. Vyrastať bez materskej lásky je ťažké. Ale ešte ťažšie je prinútiť sa zmeniť svoj vzorec správania. Aj keď ťa tvoja mama nikdy nemilovala, je hodná úcty k tvojej výchove, ale nie neustálych starostí. Vašou úlohou je nastaviť sa tak, aby ste prekonávali vžité scenáre a zvýšili svoju vlastnú hodnotu vo svojich očiach. Mnoho nemilovaných dcér dokázalo počas dospievania zlepšiť svoj život. A môžete, ak pochopíte hlavnú príčinu vašich psychologických problémov. A spočíva to práve vo vašej otázke: „Prečo ma moja matka nemiluje?“.

Neznesieme myšlienku, že matka nás nemusí milovať a že je nemožné milovať ju samotnú.
A napriek tomu matky, ktoré nás „nemilujú“ a dokonca nás vnútorne „ničia“, existujú.
Prerušenie aj takého zväzku je neskutočne ťažké, ale môžete sa pokúsiť chrániť sa tým, že si vo vzťahu vytvoríte odstup.

"Pamätám si, že moja matka a ja sme išli do svojej bývalej miestnosti, kde som žil ako teenager," spomína 32-ročná Lera. - Sedela na posteli, plakala a nemohla sa zastaviť. Smrť jej matky, mojej babičky, ju zrejme zdrvila - bola neutíšiteľná. A nechápal som, prečo bola taká zabitá: naša babička bola skutočná snid. Vzťah, s ktorým mimochodom stála jej dcéru viac ako sedem rokov psychoterapie.

Výsledkom bolo, že moja matka uspela vo všetkom: nadviazať osobný život, vytvoriť šťastnú rodinu a dokonca nadviazať rozumný vzťah s mojou babičkou. Aspoň som si to myslel. Na moju otázku: „Prečo plačeš?“ Odpovedala: „Teraz už nebudem mať dobrú matku.“ Napriek všetkému stále dúfala? Počas života mojej babičky moja mama povedala, že ju nemiluje, - takže sa ukazuje, že klamala? “

Vzťahy s vlastnou matkou - pri najmenšom prístupe k tejto téme sa internetové fóra začínajú „búriť“. Prečo? Čím je toto naše vnútorné spojenie také jedinečné, že ho za žiadnych okolností nemožno skutočne prerušiť? Znamená to, že my, dcéry a synovia, sme navždy odsúdení milovať toho, kto nám kedysi dal život?

Sociálna angažovanosť

„Nemám rád svoju matku.“ Takéto slová dokáže vysloviť len málokto. Je to neznesiteľne bolestivé a vnútorný zákaz takýchto pocitov je príliš silný. "Navonok je u nás všetko v poriadku," hovorí 37-ročná Nadezhda. "Povedzme len: Snažím sa komunikovať správne, nereagovať vnútorne, nič si príliš neberiem k srdcu." Pri výbere svojich slov 38-ročný Arťom priznáva, že so svojou matkou udržiava „dobré“ vzťahy, „aj keď nie obzvlášť úzke“.

"V našom verejnom povedomí je jeden z najrozšírenejších mýtov o nekonečnej, nezaujatej a jasnej láske medzi matkou a dieťaťom," vysvetľuje psychoterapeutka Ekaterina Mikhailova. - Medzi bratmi a sestrami existuje konkurencia; v láske muža a ženy je niečo, čo ju môže zatemniť. A pripútanosť matky a dieťaťa je jediný pocit, ktorý sa, ako sa hovorí, za tie roky nemení. Nie nadarmo ľudová múdrosť hovorí: „Nikto ťa nebude milovať ako matka.“

Už samotná myšlienka „mám zlú matku“ môže človeka zničiť

"Matka zostáva svätyňou," súhlasí sociologička Christine Castelin-Meunierová. - Dnes, keď sa tradičné rodinné jednotky rozpadajú, sa menia všetky druhy rolí - od rodičovských po sexuálne -, strácajú sa známe orientačné body, pokúšame sa udržať niečo stabilné, čo prešlo skúškou času. Preto sa tradičný obraz matky stáva neotrasiteľným ako nikdy predtým “. Pochybnosti o jeho spoľahlivosti sú už neznesiteľné.

„Samotná myšlienka„ Mám zlú matku “je schopná zničiť človeka, - hovorí Ekaterina Mikhailova. - Nie je náhoda, že v rozprávkach je zlá čarodejnica vždy nevlastnou matkou. Hovorí to nielen o tom, aké ťažké je prijať svoje negatívne pocity voči vlastnej matke, ale aj o tom, ako sú tieto pocity bežné. “

Počiatočné zlúčenie

Náš vzťah je ambivalentný, rozporuplný. "Miera blízkosti, ktorá spočiatku existuje medzi matkou a dieťaťom, vylučuje existenciu pohodlného vzťahu," hovorí Ekaterina Mikhailova. - Po prvé, úplné zlúčenie: všetci sme sa narodili pod tlkot srdca našej matky. Neskôr sa pre dieťa stane ideálnou všemocnou bytosťou, schopnou uspokojiť všetky jeho potreby a priania.

Chvíľka, keď si dieťa uvedomí, že matka je nedokonalá, sa pre neho stane šokom. A čím menej to uspokojuje skutočné potreby dieťaťa, tým silnejšia je rana: niekedy môže vyvolať hlbokú nevôľu, ktorá potom prerastie do nenávisti. “ Všetci poznáme chvíle trpkého detského hnevu - keď matka nesplnila naše túžby, veľmi nás sklamala alebo urazila. Možno môžeme povedať, že sú nevyhnutné.

„Tieto chvíle nepriateľstva sú súčasťou vývoja dieťaťa,“ vysvetľuje psychoanalytik Alain Bracone. - Ak sú slobodní, potom všetko ide dobre. Ak nás však nepriateľské pocity dlho trápia, stáva sa to vnútorným problémom. Častejšie sa to stáva deťom, ktorých matky sú samy o sebe príliš zaneprázdnené, náchylné k depresii, prehnane náročné, alebo naopak, vždy sa vyhýbajú. “

Bude pre nás jednoduchšie ísť vlastnou cestou, ak sa pokúsime usporiadať svoje pocity a oddeliť od nich pocity viny.

Matka a dieťa sa zrejme spájajú a sila emócií v ich vzťahu je priamo úmerná intenzite tohto zlúčenia. Pre slobodné deti alebo pre deti, ktoré vyrastali v neúplnej rodine, je ešte ťažšie priznať si nepriateľské pocity voči vlastnej matke.

"Pokiaľ si pamätám, vždy som bol hlavným zmyslom jej života," hovorí 33-ročný Roman. - Toto je pravdepodobne veľké šťastie, ktoré nie je dané každému - ale aj ťažké bremeno. Napríklad som dlho nedokázal niekoho spoznať, mať osobný život. Nemohla sa o mňa s nikým podeliť! “ Dnes je jeho spojenie s matkou stále veľmi silné: „Nechcem ísť od nej ďaleko, ocitol som sa veľmi blízko bytu, dve zastávky ... Hoci chápem, že takýto vzťah ma pripravuje o skutočnú slobodu. ”

Takmer nikto z dospelých a dokonca ani veľmi nešťastných detí sa v skutočnosti neodváži spáliť všetky mosty. Odmietajú, že by boli na svoju matku nahnevaní, pokúšali sa ju pochopiť, nájsť výhovorky: ona sama mala ťažké detstvo, ťažký osud, život nevyšiel. Každý sa snaží správať „akoby“ ... Ako keby bolo všetko v poriadku a srdce by až tak nebolelo.

Hlavnou vecou nie je o tom hovoriť, inak lavína bolesti všetko zmetie a „prenesie za bod, z ktorého niet návratu“, ako to obrazne uvádza Roman. Dospelé deti podporujú toto spojenie za každú cenu. "Volám ju z pocitu povinnosti," hovorí 29-ročná Anna. "Miluje ma v srdci a nechcem ju rozrušiť."

Dlh od narodenia

Psychoanalýza hovorí o „pôvodnej povinnosti“ a jej dôsledkoch - pocite viny, ktorý nás na celý život spája so ženou, ktorej vďačíme za narodenie. A bez ohľadu na to, aké sú naše pocity, v hĺbke duše stále existuje nádej, že jedného dňa sa všetko ešte dá nejako zlepšiť. "Rozumovo chápem, že nemôžeš zmeniť moju matku," povzdychne si 43-ročná Vera. "A napriek tomu sa nemôžem zmieriť s tým, že sa medzi nami nikdy nič nezmení."

"Pri pôrode som prišla o svoje prvé dieťa," spomína 56-ročná Maria. - Potom som si myslel, že aspoň tentoraz moja mama prejaví aspoň súcit. Ale nie, nemyslela si, že smrť dieťaťa je dostatočným dôvodom na smútok: koniec koncov som ho ani nevidel! Odvtedy som doslova stratil spánok. A táto nočná mora pokračovala roky - až do dňa, keď som si v rozhovore s psychoterapeutom zrazu uvedomil, že svoju matku nemilujem. A cítil som, že mám na to právo. “

Každému sa bez výnimky zdá, že sme neboli milovaní tak, ako by mali byť.

Máme právo túto lásku nezažiť, ale netrúfame si ju použiť. "Máme dlhoročné detstvo neukojiteľnú túžbu po dobrom rodičovi, smäd po nežnosti a bezpodmienečnej láske," hovorí Ekaterina Mikhailova. - Všetci bez výnimky si myslíme, že nie sme milovaní tak, ako by sme mali. Myslím, že ani jedno dieťa nemalo takú matku, akú potrebovalo. “

Ešte ťažšie je to pre niekoho, koho vzťah s matkou bol ťažký. "Pokiaľ ju chápeme, neexistuje žiadna separácia medzi všemohúcou materskou postavou, ktorú poznáme od detstva, a skutočnou osobou," pokračuje Ekaterina Mikhailova. „Tento obraz sa časom nemení: obsahuje aj hĺbku detského zúfalstva, keď sa matka oneskorí, a myslíme si, že je stratená a už viac nepríde, a neskôr ambivalentné pocity.“

Len „dostatočne dobrá“ matka nám pomáha posunúť sa k nezávislosti dospelých. Takáto matka, ktorá uspokojuje životne dôležité potreby dieťaťa, mu dáva pochopiť: život stojí za to žiť. Bez toho, aby sa ponáhľala splniť jeho najmenšiu túžbu, dáva ďalšiu lekciu: aby ste žili dobre, musíte získať nezávislosť.

Strach stať sa rovnakým

Veru a Marii, pretože opäť vstúpili do materstva, nevadila komunikácia ich matiek s vnúčatami v nádeji, že z ich „zlých“ matiek sa stanú aspoň „dobré“ babičky. Pred narodením prvého dieťaťa Vera našla amatérsky film, ktorý v detstve natočil jej otec. Vysmiata mladá žena s malým dievčatkom v náručí sa na ňu pozerala z obrazovky.

"Moje srdce sa zahrialo," spomína. - V skutočnosti sa náš vzťah zhoršil, keď som bol teenager, ale predtým sa moja matka zdala byť šťastná, že som na svete. Som si istá, že som sa mohla stať dobrou matkou svojich dvoch synov len vďaka týmto prvým rokom života. Ale keď ju dnes vidím naštvanú na svoje deti, všetko sa vo mne obráti naruby - hneď si spomeniem, čím sa stala. “

Maria, podobne ako Vera, vzala svoju matku ako antimodelku na budovanie vzťahov so svojimi deťmi. A fungovalo to: „Jedného dňa na konci dlhého telefonického rozhovoru mi moja dcéra povedala:„ Je úžasné, mami, hovoriť s tebou. “ Zavesila som a rozplakala som sa. Bol som šťastný, že som mohol so svojimi deťmi vybudovať nádherný vzťah, a zároveň ma dusila horkosť: koniec koncov, ja sám som také nedostal. “

Počiatočný nedostatok materskej lásky v živote týchto žien čiastočne naplnili iní - tí, ktorí im dokázali sprostredkovať túžbu mať dieťa, pomohli im pochopiť, ako ho vychovávať, milovať a prijímať jeho lásku. Vďaka takýmto ľuďom môžu dobré matky vyrásť z dievčat s „nemilým“ detstvom.

Hľadáte ľahostajnosť

Keď je vzťah príliš bolestivý, správna vzdialenosť sa stáva životne dôležitou. A trpiace dospelé deti hľadajú iba jednu vec - ľahostajnosť. "Táto ochrana je však veľmi krehká: stačí najmenší krok, gesto z matkinej strany, pretože všetko sa zrúti a človek je znova zranený," hovorí Ekaterina Mikhailova. Každý sníva o tom, že nájde takú duchovnú ochranu ... a priznáva, že ju nemôže nájsť.

"Pokúsila som sa od nej úplne" odpojiť ", presťahovala som sa do iného mesta, - hovorí Anna. - Ale akonáhle počujem v prijímači jej hlas - zdá sa, že ma prerazí elektrickým prúdom ... Nie, je to nepravdepodobné a teraz mi to je jedno. Maria zvolila inú stratégiu: „Je pre mňa jednoduchšie udržať si nejaký druh formálneho spojenia, než ho úplne prerušiť: stretávam svoju matku, ale veľmi zriedka.“ Dovoliť si nemilovať toho, kto nás vychoval, a príliš netrpieť, je neuveriteľne ťažké. Ale asi.

"Je to ťažko získaná ľahostajnosť," hovorí Ekaterina Mikhailova. - Prichádza, ak sa duši podarí prežiť ten dlhodobý nedostatok tepla, lásky a starostlivosti, pochádza z našej upokojenej nenávisti. Bolesť v detstve nikam nepôjde, ale bude pre nás jednoduchšie ísť si vlastnou cestou, ak sa pokúsime utriediť pocity a oddeliť od nich vinu. “ Vyrastať znamená zbaviť sa toho, čo prináša slobodu. Ale dospieť je veľmi dlhá cesta.

Zmeňte vzťahy

Dovoliť si nemilovať svoju matku ... Uľahčí to situáciu? Nie, som si istá, že Ekaterina Mikhailova. Táto úprimnosť to už neuľahčí. Ale vzťah sa určite zlepší.

"Zmena štýlu vášho vzťahu s matkou bude menej bolestivé." Ale rovnako ako v tangu je potrebný protipohyb dvoch ľudí, preto je súhlas so zmenou potrebný od matky aj od dospelého dieťaťa. Prvý krok je vždy pre dieťa. Skúste rozložiť svoje protichodné pocity voči svojej matke. Kedy sa tieto emócie objavili - dnes alebo v hlbokom detstve? Možno niektoré nároky zanikli.

Keď matka a dieťa prerušili ťažký vzťah, prestanú si navzájom otráviť život a budú čakať na nemožné.

Pozrite sa na svoju matku nečakaným uhlom, predstavte si, ako by žila, keby ste sa jej nenarodili. Nakoniec uznajte, že aj vaša mama k vám môže mať ťažké pocity. Na začiatku budovania nových vzťahov je dôležité pochopiť, aké je to smutné: uniknúť zo smrteľného a jedinečného spojenia, zomrieť jeden za druhého ako rodič a dieťa.

Keď matka a dieťa prerušia ťažký vzťah, prestanú si navzájom otráviť život a budú čakať na nemožné, budú sa môcť navzájom hodnotiť chladnejšie, triezvejšie. Ich interakcia bude ako priateľstvo, spolupráca. Budú viac oceňovať čas, ktorý im bol vyhradený, naučia sa vyjednávať, vtipkovať, zvládať svoje pocity. Jedným slovom sa naučia žiť ... s tým, že prekonať sa stále nedá “.

Osobná skúsenosť

Mnoho z nich dokázalo prvýkrát povedať: „Mama ma nemilovala“ napísaním správy na fórum. Anonymita online komunikácie a podpora ostatných návštevníkov nám pomáha emocionálne sa odpútať od vzťahov, ktoré môžu pohltiť náš život. Niekoľko citátov od používateľov nášho fóra.

"Ak mi čítala detskú knihu (čo bolo zriedkavé), meno zlej postavy (Tanya-revushki, Masha-confused, Grynuli atď.) Bolo nahradené mojím a kvôli lepšiemu porozumeniu na mňa pichla prstom . Ďalšia spomienka: ideme k susedovej dievčine na narodeniny, mama má dve bábiky. „Ktorý máš najradšej? Toto? To znamená, že to dáme! “ Podľa mňa takto vo mne vychovala altruizmus. “ (Freken Bock)

„Mama donekonečna hovorila o svojich nešťastiach a jej život sa mi zdal tragédiou. Neviem, či nemilujúce matky majú nejaký špeciálny filter na vypadnutie všetkého pozitívneho, alebo je to taký spôsob manipulácie. Svoje dieťa však vnímajú mimoriadne negatívne: jeho vzhľad, charakter a úmysly. A samotný fakt jeho existencie. “ (Alex)

"Začalo to byť pre mňa jednoduchšie, keď som mohol priznať, že moja matka ma ako dieťa nemilovala." Prijal som to ako fakt svojej biografie, akoby som jej „dovolil“, aby sa nemilovala. A „dovolila“ si, aby ju nemiloval. A teraz sa už necítim vinný. “ (Ira)

"Nedostatok lásky mojej matky vážne otrávil začiatok môjho materstva." Pochopil som, že by som mal byť k dieťaťu nežný a láskyplný, a mučil som tieto pocity a zároveň som trpel tým, že som „zlá matka“. Ale vážil ma - rovnako ako som vážil svojich rodičov. A potom som si jedného dňa (dúfam, že nie je neskoro) uvedomil, že láska sa dá trénovať. Napumpujte ako svalové tkanivo. Denne, každú hodinu, trochu. Neutekajte, keď je dieťa otvorené a čaká na podporu, náklonnosť alebo len účasť. Zachytiť tieto chvíle a snahou vôle prinútiť sa zastaviť a dať mu to, čo tak veľmi potrebuje. Prostredníctvom „Nechcem, nemôžem, som unavený“. Jedno malé víťazstvo, druhé, objaví sa zvyk a potom - cítite potešenie a radosť. “ (Wow)

"Je ťažké uveriť, že to tvoja mama skutočne urobila." Spomienky sa zdajú také neskutočné, že je nemožné na to prestať myslieť: bolo to skutočne PRESNE TAK v skutočnosti? “ (Nik)

"Od troch rokov som vedel, že moja matka je unavená hlukom (ktorý vytváram), pretože má vysoký krvný tlak, nemá rada detské hry, nerada sa objíma a hovorí láskyplné slová." Bral som to pokojne: no, taká postava. Miloval som ju takú, aká bola. Ak bola na mňa naštvaná, potom som si pre seba pošepkal čarovnú frázu: „Pretože moja matka má hypertenziu.“ Dokonca sa mi zdalo nejakým spôsobom čestné, že moja matka nebola ako všetci ostatní: má túto záhadnú chorobu s krásnym menom. Keď som však vyrástol, vysvetlila mi, že je chorá, pretože som „zlá dcéra“. A psychologicky ma to jednoducho zabilo. “ (Madame Kolobok)

„Niekoľko rokov som sa spolu so psychológom naučila cítiť sa ako žena, vyberať si oblečenie nie z dôvodov„ praktických “,„ neoznačených “(ako učila moja matka), ale na princípe„ páči sa mi to “ . Naučila som sa počúvať sama seba, porozumieť svojim túžbam, hovoriť o svojich potrebách ... Teraz môžem komunikovať s matkou ako priateľka, osoba z iného kruhu, ktorá mi nemôže ublížiť. Možno by sa to dalo nazvať úspešným príbehom. Jediná vec je, že veľmi nechcem deti. Mama povedala: „Nerodiť, nevydávať sa, je to ťažká práca.“ Ukázalo sa, že som poslušná dcéra. Napriek tomu, že teraz žijem s mladým mužom, znamená to, že som si nechal medzeru pre seba. “ (Oxo)

Také dievčatá potom robia tie isté chyby vo vzťahoch, bez toho, aby si uvedomovali dôvod. Preto dávajte pozor, čo hovoríte svojim deťom!

Zdroj fotografií: alwaysbusymama.com

„Mama ma nemiluje!“

Dcéry, ktoré vyrastali s vedomím, že nie sú milované zostávajú emocionálne rany, ktoré do značnej miery určujú ich budúce vzťahy a spôsob, akým budujú svoj život.

Najdôležitejšie je, že dcéra nepotrebuje materskú lásku. aj keď si uvedomí, že je to nemožné.

Zdroj fotografií: hsmedia.ru

Táto potreba stále žije v jej srdci spolu s hrozným uvedomením si skutočnosti, že jediný človek, ktorý by ju mal bezpodmienečne milovať, jednoducho preto, že je na svete, nie. Vyrovnať sa s týmto pocitom niekedy trvá celý život.

Čo je spojené s nechuťou matky?

Najsmutnejšie na tom je, že niekedy dievčatá, ktoré už dozreli, nevedia, čo bolo príčinou ich zlyhania, a veria, že za všetky problémy môžu samy.

Zdroj fotografií: bancodasaude.com

1. Nedostatok sebavedomia

Milované dcéry nemilujúcich matiek nevedia, že si zaslúžia pozornosť, v ich pamäti nebol žiadny pocit, že by boli vôbec milovaní.

Dievča mohlo vyrásť a zvykať si deň čo deň len na to, že nebolo počuť, ignorované alebo, čo je ešte horšie, bolo na každom kroku pozorne sledované a kritizované.

Zdroj fotografií: womanest.ru

Aj keď má očividné talenty a úspechy nedávajú jej dôveru. Aj keď má jemnú a učenlivú povahu, v hlave jej naďalej znie hlas matky, ktorý vníma ako svoj vlastný,- je zlá dcéra, nevďačná, robí všetko napriek, „kto vyrástol, ostatní majú deti ako deti“ ...

Mnohí už v dospelosti hovoria, že majú pocit, že „klamú ľudí“ a že ich talent a povaha majú nejakú chybu.

Zdroj fotografie: bodo.ua

2. Nedostatok dôvery v ľudí

Vždy mi to prišlo divné, prečo sa so mnou chce niekto kamarátiť, začal som premýšľať, či za tým nie je nejaký prínos.

Takéto myšlienky vyplývajú zo všeobecného pocitu nespoľahlivosti sveta., ktorú zažije dievča, ktorej matka ju niekedy priblíži k sebe, potom ju odstrčí.

Zdroj fotografií: sitewomen.com

Bude aj naďalej vyžadovať neustále potvrdenie, že citom a vzťahom sa dá dôverovať, že na druhý deň nebude odstrkovaná.

A ako dospelí túžia po emocionálnych búrkach, vzostupy a pády, prestávky a sladké zmierenia. Skutočná láska k nim je posadnutosť, pohlcujúca vášeň, čarodejníctvo, žiarlivosť a slzy.

Zdroj fotografií: manlogic.ru

Pokojné dôverné vzťahy sa im zdajú buď nereálne(jednoducho neveria, že sa to stane) alebo nudné. Jednoduchý, nie „démonický“ muž s najväčšou pravdepodobnosťou nepriťahuje ich pozornosť.

3. Ťažkosti pri obrane vlastných hraníc

Mnohí z tých, ktorí vyrastali v prostredí chladnej ľahostajnosti alebo neustálej kritiky a nepredvídateľnosti, hovoria, že sa neustále cítili potreba materskej náklonnosti, ale zároveň si uvedomili, že nepoznajú žiadny zo spôsobov, ako ju získať.

To, čo dnes spôsobilo priaznivý úsmev, môže byť zajtra odmietnuté s podráždením.

Zdroj fotografií: foto-cat.ru

A už ako dospelí naďalej hľadajú spôsob, ako sa upokojiť partnerky alebo kamarátky, aby sa za každú cenu vyhli opakovaniu toho materinského chladu.

Okrem ťažkostí s vytváraním zdravých hraníc s opačným pohlavím, dcéry nemilujúcich matiek majú často problémy s priateľstvom.

Zdroj fotografií: womancosmo.ru

4. Vyhýbanie sa ako obranná reakcia a ako životná stratégia

Dievča, ktoré v detstve pociťovalo materskú nechuť, niekde v hĺbke duše cíti strach: „Nechcem sa znova uraziť.“

Svet pre ňu tvoria potenciálne nebezpeční muži., medzi ktorými si nejakým neznámym spôsobom musíte nájsť ten svoj.

Zdroj fotografií: familyexpert.ru

6. Nadmerná citlivosť, „tenká koža“

Pre dcéry, ktoré v detstve nemilovali, je tiež ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami, napokon nemali zážitok bezpodmienečného prijatia svojej hodnoty, ktorá im umožňuje stáť pevne na nohách.

7. Hľadajte materské vzťahy vo vzťahoch s mužmi

Sme pripútaní k tomu, čo vieme ktorá je súčasťou nášho detstva, nech je akákoľvek.

Zdroj fotografií: iuvaret.ru

Až po rokoch som si uvedomila, že môj manžel sa ku mne správa rovnako ako k mame a sama som si ho vybrala. Dokonca aj prvé slová, ktoré mi povedal, aby som sa zoznámil, boli: „Vy sami ste prišli na tento spôsob pletenia tejto šatky? Vyzleč si to. " Potom mi to prišlo veľmi vtipné a originálne.

Prečo o tom hovoríme teraz, keď sme už vyrástli?

Nevyhadzovať v zúfalstve tie karty, ktoré nám osud rozdal. Každý má svoje.

A aby sme pochopili, ako konáme a prečo. A tiež vo vzťahu k svojim deťom.

Pripravila Maria Malygina

Nie často a nie každý si bude myslieť, že matka nemusí milovať svoje vlastné dieťa. Oveľa častejšie sa materská láska predstavuje ako niečo, čo nepodlieha žiadnym podmienkam, niečo absolútne a dokonca božské. Mnohí veria, že materinská láska je pre všetky ženy rovnaká, že matka nielenže porozumie a podporí akékoľvek zo svojich detí, ale aj odpustí najzávažnejší zločin. Zdá sa, že nič na svete nie je silnejšie ako láska matky. To však nie vždy zodpovedá realite a nie všetky matky milujú svoje deti rovnako. \ R \ n \ r \ nVšetky sociálne predstavy o živote a ľuďoch boli vždy založené na materskej láske, a ak nie na šťastí, tak na materskej nechuť. Konflikty medzi matkami a deťmi zvyčajne nastávajú kvôli tomu, že deti nesúhlasia s tým, ako ich vlastná matka miluje. Matky tiež nie sú vždy schopné správne posúdiť stupeň a kvalitu ich lásky k deťom. \ R \ n \ r \ nVysoké dcéry v priebehu času tiež trpia nepohodlím a nedostatkom materskej lásky a pozornosti. Niekedy to má vplyv na ich budúci osud a na to, ako si budujú vzťahy s ľuďmi okolo seba. Kritické matky môžu na svojich deťoch, najčastejšie na dcérach, hľadať chyby počas celého svojho dospelého života. Snažia sa vychovávať dospelé deti, ktoré už majú vlastné deti. A potom sa tie isté matky sťažujú na malú pozornosť, ktorú im ich deti venujú. \ R \ n \ r \ n \ r \ n

\ r \ nNaj paradoxnejšie v takejto situácii je, že dcéry takýchto matiek sa do poslednej chvíle pokúšajú získať súhlas rodiča, vidieť úsmev na tvári a možno od nich počuť slová chvály. Ale také matky sa nikdy nezmenia. Bohužiaľ, túto skutočnosť je ťažké pochopiť a prijať, aj keď je to jediný spôsob, ako sa dostať z bludného kruhu. \ R \ n \ r \ n

\ r \ n \ r \ n Psychológovia odporúčajú prijať situáciu a prijať ako fakt skutočnosť, že matka nemiluje. Ak to prijmete, život sa stane oveľa jednoduchším. Budete si môcť vybudovať svoj vlastný život bez ohľadu na názor matky. Navyše, v takejto situácii by nemal byť rodič nepriateľstvom, matky celkom pokojne žijú pod jednou strechou so svojimi deťmi, ktoré nemilujú, ale svoju existenciu nepopierajú. Jednoducho ich komunikácia prebieha na trochu inej úrovni. Môžu sa navzájom rešpektovať ako jednotlivci, ale zároveň nenarušovať svoj osobný priestor. Hlavnou vecou je pamätať si, že matka sa nezmení. Preto je lepšie nechať situáciu a žiť svoj život, kde môže byť milujúci manžel a deti.